01:10 

{немного о стрессе}

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я не попала на прием к своей психиатрке, я решила сама поразмышлять над стрессом. И я обнаружила очень забавные вещи. Я была уверена раньше, что стресс это такой срашный зверь, который преследует тех, кто работает сутками на пролет, теряет друзей/родственников, зашивается на сессии и пытается справиться с финансовыми проблемами и выбраться из какой-то беспросветной жопы. И поэтому я думала - ну у меня-то какой стресс? Я работаю на любимой работе в удаленном формате (то есть дома, под пледиком, с чашкой теплого какао и любимым сериальчиков фоном), с относительно свободным графиком (мое начальство, например, знает, что я беспросветная сова и трогать меня до 12 вообще почти бесполезно, даже если я не сплю, я похожа в эти часы на слабоумное сумчатое), получаю очень хорошие деньги, живу в собственной квартире, у меня любимый спорт, любимые языки, я учусь в стамбуле и меняю обстановку (читай: езжу лопать кебабы с пахлавой и чесать стамбульских котиков по пузу) каждые пару месяцев, у меня отличный разумный мужчина, здоровые и приносящие мне очень много радости отношения и я даже почти справилась с остатками комплексов и у меня все хорошо.

Какой может быть у меня стресс? Ведь стресс это когда обстоятельства ставят тебя раком и ты пытаешься как-то справляться. А оказывается, совсем не так. Стресс может доставлять целый ряд вещей. Например, тревога. А тревога, это такое "волшебное" чувство, которое возникает ниоткуда и уходит в никуда. Но чаще не уходит. Потому что оно живет, питается, растет и множится внутри тебя. Даже если у тебя все хорошо. Я снова вспоминаю мой любимый фильм "Один прекрасный день" с Бенуа Пульвордом, вот там отличный пример. Человек стал счастлив, а тревога у него увеличилась. Могу сказать даже так, когда я была вся в комплексах и жопе, тревоги у меня было гораздо меньше. Очень тяжело бояться что-то потерять, если у тебя ничего нет.

Поэтому когда я начала думать про слова моего гастроэнтеролога (который пытался у меня убедить в том, что мои проблемы завязаны на стресс, пока я его убеждала в том, что он дурак и стресса в моей жизни нет, а он просто не хочет обследовать меня дальше и выяснять, что мы упустили), я осознала, что стресса в моей жизни очень много. И внешнего источника у них нет. И даже объективной причины для них нет. А стресс есть. Из-за тревоги, которая не покидает мою голову 24 часа в сутки. Это называется "горе от ума" или, как говорил Р. "ты слишком много думаешь, просто перестань".

И я сразу приведу примеры, которые могли бы избавить меня от дальнейшей необходимости ходить по врачам, которые специализируются по тому, что позади пупка и начать ходить к врачам, которые вылечат мне мою больную головушку. Первый раз я прочувствовала связь с головой в Стамбуле, когда прилетела в город второй раз. Это была моя первая поездка в Стамбул и я очень боялась ее. Ровно за месяц до этого произошло около пяти или шести терактов, настолько вопиющих и наглых, прямо в центре Стамбула, что стало понятно - в городе не безопасно. А зная, какие там всегда толпы, я понимала, что даже присматриваясь я к лицам всех прохожих, я все равно никогда не смогу скрыться от потенциальной опасности. Меня почти трясло перед этой поездкой. Как назло, все мои турецкие друзья активно репостили фотографии расчлененных трупов и я погрузилась в окончательную панику. И буквально до моего прилета за неделю произошел жуткий теракт в аэропорту, где вот эту бесконечную толпу людей не только взорвали, но еще и расстреляли, и деться людям было совершенно некуда. И десятки охранников с автоматами тоже не шибко помогли. И от этого было очень страшно. Когда я прилетела в аэропорт, на паспортом контроле я увидела таааакууую толпу, что стало не по себе. Очевидно было, что в ней я простою 2 часа. Вокруг меня стояли преимущественно арабы, закутанные в паранджу то ли женщины, то ли... ну мало ли... и чем больше я стояла, тем больше я ощущала, что в ушах звенит, в голове бьет как по наковальне, а живот начинает болеть так, как будто у меня снова отрос и вскрылся аппендикс.

Я стояла в толпе, держась за живот и все двигалось со скоростью черепахи. Вдобавок, мой телефон не работал, а на выходе меня должна была ждать сестра Утку и я не знала, как ей сообщить, что ждать меня придется еще часа два в лучшем случае. Шум и гул вокруг постепенно куда-то проваливался, а я покрывалась холодным потом. Болеть начинало так сильно, в глазах темнело и мне хотелось просто уже упасть, чтобы мне только вызвали скорую/врача и чтобы это прекратилось. Но я дышала. Глубоко дышала. И мне удавалось держаться на ногах. Когда через час пятьдесят минут я прошла паспортный контроль, боль резко прекратилась, как будто кто-то вырубил внутри меня пробки и просто "выключил" все процессы, которые в этот момент происходили внутри меня.

Второй случай произошел совсем недавно. В обычный вечер после тренировки мы с подругой зашли в Старбакс, выпили по чашке кофе (кофе был как полагается без кофеина и с молоком без лактозы) и съели по чизкейку. Я пришла домой, выпила свои привычные лекарства, посидела какое-то время в интернете, потом легла спать. С момента приема пищи прошло около 4 часов. Я долго не могла заснуть и крутилась, по-моему даже смотрела какой-то сериал, и в какой-то момент почувствовало, что у меня "свело" желудок. Вот именно свело, как будто кто-то вдруг сжал его сильно в кулак. Сначала боль была несильная, но когда я понимала, что я опять не могу заснуть (а мне очень важно засыпать в одно и то же время, иначе потом я не сплю вообще, а мой кишечник перестает в принципе работать), боль начала нарастать. Было очень больно, я попыталась лечь на бок, потом на живот, потом на спину, но все только нарастало. Так не болело у меня даже при аппендиците. Я начала от боли плакать. И когда стало совсем нестерпимо пошла к маме в соседнюю квартиру и разбудила ее фразой "мама, у меня очень болит живот, давай вызовем скорую".

Она тут же проснулась, в панике забегала вокруг меня, а мне стало очень страшно. Я ипохондрик, даже когда у меня нет никаких симптомов, я подозреваю у себя самые разные заболевания, представьте, что я чувствую, когда у меня вдруг появляются реальные симптомы. Я лежала пока мы ждали скорую и мне начало казаться, что я падаю в обморок. Я побелела (я это чувствовала, от лица как будто отхлынула вообще вся кровь), покрылась холодным потом и мне казалось, что я вот-вот отключусь - ощущения не самые прикольные, в купе с адской болью в животе, мне начало думаться, что у меня там как минимум дыра на полжелудка или что-то из органов вообще взорвалось лол. Когда приехала скорая, они ничем не помогли, кроме того, что прочитали 30 нотаций о вреде кофе и "ну наверное не надо было есть чизкейк", поставили гастрит, херакнули болючий укол в задницу и уехали. Гастрит, надо сказать, утром исчез бесследно (поэтому не верю в этот диагноз, да и за всю жизнь в анамнезе у меня еще не было гастрита, желудок это единственный орган у меня, которые по-моему выдержит даже апокалипсис), а сестра рассказла, что от одного из лекарств, которое я пью, у нее тоже такое однажды ночью было. Но то, как сильно паника разогнала начавшуюся легкую боль тоже навело меня на определенные мысли.

И дальше я стала думать больше. И я поняла, что о боже, я думала, что моя старшая сестра это комок нервов, а я-то, я-то... я скала. ЛООООЛ. Я боюсь ВСЕГО. Мне не просто так ставили "тревожно-депрессивное расстройство". В детстве я, когда засыпала, боялась до слез того, что кто-то по стене заберется к нам на 10й этаж, ведь посмотрев фильм ямакаси примерно 20 раз, я поняла, что залезть на 10й этаж здания это как овсянки поесть просто. И с тех пор я не очень далеко ушла. Ложась спать, я встаю около 10-15 раз, потому что я не помню, закрыла ли я дверь (хотя я ни разу не забывала этого сделать), закрыла ли на защелку дверь в гостиную от кота (хотя тоже не было ни одного инцидента), выключила ли чайник, выключила ли подогрев пола, закрыла ли окно, не забыла ли убрать ножи со стола (а вдруг кот потянется достать его и нож упадет в кота???), убрала ли пакеты, которые за ночь кот обязательно сожрет (это единственный рациональный страх, потому что этот засранец регулярно блюет по утра полиэтиленом), выключила ли пилоты из розеток, выключила ли из розеток вилки электроприборов (потому что ночью же обязательно что-то заискрит и загорится, а у меня 10й этаж, высоко прыгать((), в общем...

Засыпая, я прислушиваюсь к звукам, мне всегда кажется, что кто-то ломится в квартиру (хотя такого не было, даже если и было, я бы не услышала, от меня до внешней двери еще 3 входные железные двери лол). А даже если я не переживаю за безопасность, я не могу заснуть, потому что мне кажется, если я сейчас не подумаю про завтрашний день, завтрашний день настанет, а я такая неподготовленная... причем думаю о самых дебильных вещах, типа кому надо завтра по работе позвонить, что надо написать начальнице, что надо сделать, что надо напомнить типографии, а потом вечером тренировка, интересно, какое будет движение на акробатике, может стоит остаться? все-таки нет, пойду на гимнастику, а если на гимнастику, то какой снаряд я выберу? черт, на отмахе на перекладине мне надо тянуть носки и напрыгать спину, чтобы не прогибаться - и как только я начинаю думать уже об этом, я не замечаю, как напрягаю ноги, спину, поднимаю руки, имитируя движение, что уже физически не даю себе заснуть. Причем реально, господи, обо всем этом можно будет подумать и завтра. Но ПОЧЕМУ я не могу оставить эти мысли перед сном?

Днем я переживаю о работе, когда я получаю зарплату больше обычного, мне тут же становится страшно - черт, сейчас начальница оценит расходы и поймет, что я самый большой расход фирмы и что я не делаю ничего такого, за что можно было бы столько платить. А значит меня уволят, черт, надо было успеть сделать побольше в прошлом месяце, а вдруг меня уволят... Я уже не говорю о том, что я, опять же, ипохондрик, я постоянно подозреваю у себя болячки. Всю неделю у меня болит над глазом и пульсирует в виске и мне уже кажется, что у меня опухоль в голове размером с теннисный мяч, а на колоноскопию месяц назад я шла с полной уверенностью, что если не рак кишки, то полипы плюс моток паразитов у меня точно найдут, но не нашли даже легкого воспаления. Когда болит голова, я думаю, что это менингит, когда болит живот, я боюсь, что у меня отвалится поджелудочная, когда мне хочется пить и накануне я переела шоколада, я подозреваю у себя диабет, которым меня наравне с менингитом и панкреатитом запугивала с детства мама (спасибо родителям за травмы психики!).

Когда я ругаюсь в интернете или с кем-то в реале, я не принимаю ничего на личный счет, но меня тут же распирает такая злоба, что хочется заорать. В такие моменты у меня тоже все внутри начинает болеть. Иногда просто бывают "гневные" дни, когда орать и бить кулаками в стену хочется от мелочей. Запутались наушники - ААААААааааа!!!! Ушел автобус перед самым носом - ААаааааааАААА!!!! Не получился прыжок - АААААЫЫЫЫАааааааААААненавижувсехблядьАААААААА!!! На прошлой тренировке я так разозлилась на то, что во время прыжка у меня опять разболелась нога и пришлось уходить на бревно ("не можешь какать - не мучай жопу!" - как сказала мне ксюша), а девочки начали учить новый прыжок - с разворотом на 180. А я ТАК ХОТЕЛА его тоже... И вот иду я по бревну, а перед глазами все расплывается от слез. Причем это слезы такие, злые, я часто плачу, когда меня что-то очень злит.

Очень смешно, что я считала себя таким спокойным расслабленным существом, на самом деле, я невротик, ипохондрик, который, кажется, все еще не вылечился от своего тревожно-депрессивного... Я вообще всегда считала, что ты спокойная и сильная, пока ты все в себе это подавляешь. И только сейчас поняла, что пока ты это подавляешь, то рано или поздно это взрывается, там, где не ждешь... Вот, как с моим животом. Я даже про больной глаз поняла смешную штуку - я так привыкла уповать на свой больной кишечник и требовать внимание окружающих и говорить, как мне плохо и резко отменять все планы потому, что "ой я умираю, все плохо бууу", что мой организм резко охуел от того, что колоноскопия меня быстро убедила в том, что я здорова. Хитрый мой ипохондрический мозг вдруг понял, что наебать меня кишечником больше не получится (правда не получается, я стала есть все, по началу мне иногда становилось хуже, но это уже никак не отражалось на моем настроении - я была на сто процентов уверена, что я здорова и все норм, а это пройдет), поэтому он решил придумать мне еще каких-нибудь невралгических болей, чтобы я снова закрылась в своей тревоге и панике. Нет уж, организм, у тебя это не получится. Я работаю над своей тревогой и я больше тебе не верю.

URL
Комментарии
2017-11-03 в 11:31 

ezhenka
если мне хочется - сбудется!
я так, так, так сильно тебя понимаю!
просто до каждой буквы этого поста.

а как ты работаешь над тревогой?

2017-11-03 в 11:32 

ezhenka
если мне хочется - сбудется!
я так, так, так сильно тебя понимаю!
просто до каждой буквы этого поста.

а как ты работаешь над тревогой?

2017-11-03 в 12:37 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ezhenka, 1. даю себе почувствовать тревогу (не отгоняю сразу, потому что иначе потом будет хуже)
2. начинаю рассуждать с собой рационально (потому что большинство тревог у меня иррациональные или не выдерживают никакой логики)
3. придумываю пути отхода (если так случится, что я буду делать?) на случай, если то, чего я боюсь, все-таки случится. очень при проблемах с кишечником, например, помогало. меня успокаивало то, что у меня всегда под рукой аптечка, в сумке всегда запасной рулон туалетной бумаги.
4. обычно после того, как ты себе проговариваешь «да, так может случится, но я знаю, что в таком случае делать» - тревога отступает. вчера я вот думала про возможность потерять работу и вообще улыбнулась, если честно, потому что когда даешь себе чувствовать честно и открыто, не подавляя себя, на поверхность вылезают настоящие чувства и эмоции, а не иллюзорные отрывки, которые обычно и вызывают тревогу. я поняла, что расстаться с этой работой в каком-то смысле я была бы рада, но это было незаметно за общей паникой «боже, что же делать, денег не будет аааааа»

URL
2017-11-03 в 14:13 

~Rumina~
Ну стресс, это такое. Он, как и многое другое определяется самим человеком, а не внешними факторами.
Например, для меня сессия - это самый расслабленный период. Ну а чего стрессовать, сидишь учишься. сходил сдал, учишься дальше. А вот делала я пару лет назад проект, это был пиздец. В основном, из-за того, что начальство мудаки и надо было биться каждый раз с ними, чтобы хоть что-то получить.Там мой организм срывало по-страшному.
Или вот, например, режим. Мне тоже очень важно спать достаточное количество часов (7-8), и желательно ночью. Потому что иначе - пиздец. Я так под конец Таглита чуть не сдохла. Хотя казалось бы! Отдых же! Но организм мой думает иначе.

2017-11-03 в 14:25 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
~Rumina~, ну я почему-то раньше была уверена, что это про внешнее, но теперь да, поняла, что про внутреннее

Например, для меня сессия - это самый расслабленный период.
аналогично, еще и потому, что при этом я нахожусь в своем любимом стамбуле

URL
2017-11-03 в 14:26 

~Rumina~
аналогично, еще и потому, что при этом я нахожусь в своем любимом стамбуле

а я в своей любимой комнате и не выхожу из нее:laugh:

2017-11-03 в 14:57 

ezhenka
если мне хочется - сбудется!
Анна Роддик, ага, спасибо. интуитивно знакомые действия.)
интересно, вообще возможно на долгосрочной перспективе снизить уровень этого внутреннего стресса и привычку переживать и нервничать?

2017-11-03 в 15:03 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ezhenka, мне вот сестра советует почитать книгу the subtle art of not giving a fuck
ну и я подозреваю, что как и во всех психологических проблемах, надо избавляться не от следствия (тревоги), а от причины. вот сестра контрол-фрик, например, у этого есть определенные причины и вот именно с этими причинами надо работать. у меня нет проблемы контроля, мне не нужно все контролировать, но у меня проблемы с самооценкой (да, я над ней давно работаю, продвинулась очень далеко вперед, но так же понимаю, что тревога - она тоже про это же самое. ведь если я что-то упущу, то я буду виновата в последствиях, а это лишний повод себя обвинить. я очень часто и во многом себя виню и именно от этого надо избавляться. у меня даже моя ипохондрия от того же - я боюсь болезней, потому что мама с детства внушила мне, что в этих болезнях буду виновата я сама - если буду есть много шоколада, заработаю диабет, если простужу голову - менингит и так далее. и я боюсь не столько смерти/боли/болезни, сколько вот этого "блин, я виновата"). есть множество других вероятных причин - и работать надо именно с ними, а не с тревогой. работать с тревогой - это как снимать симптомы, но не лечить болячечку при этом. занятие весьма занимательное, но бесполезное.

URL
2017-11-03 в 15:53 

Бумажная Луна
Как вы все подробно и понятно описываете. Все по полочкам. Очень во многих вещах узнаю себя. Рано осозналп многие свои нервозы и страхи,борюсь с переменным успехом. Очень соглана относительно того,что часто тревога нарастает именно во время благополучной полосы жизни. Когда же у меня случалась полная ж...,в меня словно бы кто-то вселялся,я брала в руки и вытаскивала со дна не только себя,но и близких. Не хочу снова проверять эту суперспособность,но надеюсь она еще при мне.

2017-11-03 в 16:14 

ezhenka
если мне хочется - сбудется!
Анна Роддик, совершенно с тобой согласна (хотя почему-то самой сразу это в голово не пришло).
после неврного срыва этим летом у меня было улучшение на время между больницей и возвратом на работу и, кажется, именно в тот момент я была самой собой: спокойной, уверенной в себе, не_нервной. Делось куда-то всё: и контрол-фрикство, и неуверенность в себе, и чувство вины...

жалко, что это продлилось всего неделю.
хорошо, что это было -- можно пытаться запомнить это состояние и тянуться к нему.

2017-11-04 в 00:41 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ezhenka, чтобы тянуться, нужно, да, заниматься причинами. кстати, я вот когда тебе отвечала на комментарий, вот эта моя мысль про собственную ипохондрию и ее причины были для меня настолько прорывом, что я сама офигела. я вот только что осознала ее причины. никогда не копалась в ней раньше, а тут как громом поразило.

Бумажная Луна, тревога обычно как раз связана с потерей равновесия. то есть когда ты боишься чего-то, что еще не произошло. поэтому когда в жизни жопа обычно и бояться не успеваешь - и так уже жопа. поэтому да, я замечала, что тревожные люди обычно живут в относительно счастливых и удачных обстоятельствах. а тревожатся именно потому, что бояться от части все это потерять.

вот взять меня. мне предстоит переезд в любимую страну, из однокомнатной квартирки в огромную виллу с бассейном на море, с любимым человеком. и я должна быть счастлива. а все, что у меня сейчас есть это тревога за то, чего я лишусь на время или потеряю на совсем... хотя рационально я понимаю, что почти все это временно, друзей я найду (я очень общительный человек), тренировки обеспечу, ну, в общем, смогу сделать еще море вещей, о которых мечтала. но вместо рационального в голове тревога - ты потеряешь своих волшебных тренеров, своих хороших друзей, свое комьюнити спортивное, свои тренировки-соревнования-сборы, свой быт и все, чем ты дорожишь. ДРОЖИ и бойся! вот так работает мое подсознание(

именно поэтому во вторник я возвращаюсь к своей психиатрке.

URL
2017-11-04 в 23:52 

Бумажная Луна
Анна Роддик, да,понимаю! Желаю успехов и обязательно побороть,хоть в какой то степени,эту гадость -тревогу. Про свой личный опыт могу сказать,он,конечно,индивидуален и у психиатра я никогда не была,но нашла для себя такую банальную уловку. Каждый раз оставляю себе мысленную лазейку,мол ну переехала я к мужчине,всегда ведь могу сбежать и т.д.)Мы с сознанием знаем,что все не так просто,что это уловки слабых,но в моем случае работает много лет. Кстати,после 30 тревожности во мне как-то поубавилось. Может быть в 40 приду в совсем нормальное состояние.))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Hadi hodri meydan!

главная