Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:35 

{у страха глаза велики?}

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пару дней назад ночью видела пост в джасте паникующей девушки, которая спрашивала "как перестать вечно подозревать мч в измене?" - а описывала она какой-то кромешный ужас, про то, что ее жизнь почти заканчивается всякий раз, когда он не отвечает ей на телефон. Она тут же начинает сталкерить все его страницы и проверять, был ли он где-то в сети и кому ставил лайки и кто ставил лайки ему. А в конце она добавила "те, кто посоветует заняться собой - мимо, я и так это знаю". После моего длинного комментария про то, почему это как раз связано с собой, и, возможно, какой-то еще дискуссии, которую я уже не застала, пост был удален.

А я задумалась. Почему такое огромное количество девушек (и парней тоже, кстати, особенно, молодых. это заметно в странах типа Турции, где мужчин всегда немножко больше, чем мужчин) в панике от мысли, что их новый партнер (ну то есть я не беру здесь случаи, когда люди по 5-10 лет вместе) им изменяет или - не дай бог господи помилуй - уйдет? О чем-то похожем я уже писала (только тогда скоре о созависимых отношениях).

Боязнь потерять ориентир своей самооценки. Для тех людей, которые завязли в ощущении "у меня есть партнер - значит я молодец", потеря партнера означает потеря собственной ценности. И от этого многие держаться за не очень хорошие и не очень здоровые отношения, терпят не очень любимого партнера по привычке и ввязываются в вообще не свойственные для себя отношения с людьми. Я очень переживала, почему Утку не тусит в соцсетях и почему мы не делаем совместные селфи. И только потом до меня доперло, что во мне говорит прошлый неуверенный в себе подросток. Которому важно не столько любить и быть любимой, сколько выложить в соцсети и чтобы все знали, что мы вместе, что у меня есть мужик и что у нас все хорошо. Так, когда я была с Лео, мои соцсети были завалены целым потоком разных фоток - из Греции, с Кипра, из Испании, "посмотрите, мы вместе, у меня есть мужик, и он возит меня по за границам! я молодец!". Частично по той же причине я долго переживала, что у нас так не один совместный отпуск где-нибудь еще не удался. Потому что мысль о том, что я просто хочу поделиться с ним эмоциями поездок (я много где была, а он был только в Москве и Турции), не вызывает такого разочарования, когда поездка не удается. А вот мысль, что мы не съездим, не пофоткаемся и не покажем, какие мы успешные и молодцы и любим друг друга, где-то очень глубоко на подкорке гложит. Я стараюсь это из себя выбить.

Боязнь остаться одной. Это немного связано с пунктом выше. Девушкам с детства внушали, что быть одной - ненормально. Иконоподобные сериалы типа секса в БГ рассказывали нам, что если ты одна в любом возрасте - это плохо, странно и надо искать себе мужика. И девушки в одиночестве начинают чувствовать себя неполноценными, ненормальными и кажется, что больше никто никогда тебя не полюбит. Ответ тут один - надо просто полюбить себя саму. Кто бы ни был рядом, we live together die alone. Будь то семья, дети или любимый муж, это ваша жизнь. Не ваша совместная (иначе вы бы могли как в компьютерной игре, в голове переключать сознание на человека рядом и управлять от обоих лиц), а ваша. И кроме вас, на самом деле, у вас никого нет и не будет. Отношения прекрасны и скрасят вам жизнь, если они здоровые и все хорошо. Но вы все равно в вашей жизни главный персонаж и об этом не надо забывать.

Боязнь потерять конкретного партнера. Я не думаю, что это самый распространенный страх, но он мне понятен меньше всего. Вы вместе, вы друг друга очень любите, а еще он подходит под цвет вашего дивана и все такое. И вдруг выясняется, что он вам изменил. Больно, обидно (опять же, на самом деле история больше про самооценку, чем про взаимоотношения двух людей), досадно, доверие подорвано, дальше решать вам - вы либо нарекаете его мудаком и гоните из вашей жизни (потому что зачем вам такой мужчина, который не может удержать хуй в штанах?), либо если ваше отношение к изменам более нейтральное, продолжаете жить дальше, как было. Или вот выясняется, что он вам не любит и хочет уйти. В чем страх-то? Как только человек объявляет, что вы ему чуть менее, чем до лампочки (словами ли, действиями ли), дорожить таким человеком можно перестать в одночасье. Почему? Возвращаемся ко второму пункту. Вы должны любить себя сильнее, чем кого бы то ни было. А если вы себя любите, то человек, который вас не любит/вас не уважает/вас не хочет вам рядом становится моментально не нужен. Потому что а зачем? Что такого можно сделать с человеком, которому на вас насрать? Да, ностальгировать по хорошим временам, когда все было ок, это нормально. Но их уже не вернуть. Большая иллюзия думать, что если подержать такого человека рядом еще какое-то время, то все снова станет хорошо. Ах да, и я не говорю про кризисы в отношениях, когда начинает казаться, что вы друг от друга чуть-чуть устали, но впрочем, как показывают мои отношения, если это прям кризис-кризис (ненавижу этого человека рядом с собой, он бесит меня всем своим естеством), то это тоже большой показатель. Держаться за такого партнера, потому что "когда-то нам было хорошо" - бред. Это ваша жизнь и вы достойны того, чтобы быть счастливой каждый день и каждое мгновение. Зачем есть кактус?

Боязнь начинать новые отношения. Вы боитесь, что если вот этот пушистый и милый мальчик возле вас вдруг превратится в отъявленного козла, вы потеряете доверие вообще ко всему мужском роду и начинать отношения с новым человеком будет очень трудно, вы будете отовсюду ждать подвох и все в таком духе. Да, это будет сложно. А теперь представьте, как учатся строить новые отношения те, кто пережил насилие? Да так же и учатся. Шаг за шагом, с помощью терапии или самокопания, разговаривая с новым партнерам и объясняя ему, почему у вас проблемы с доверием и что вам нужна помощь и с его стороны тоже.

Боязнь менять свою жизнь. Вы привыкли ходить вместе в магазин, сидеть вместе смотреть сериал по пятницам, ходить вместе на футбол/кружок шитья/нужное подставить, готовить кексики, радоваться грозе и все в таком духе. Ощущение, что всего этого больше не будет, подавляет и очень пугает. Но и это все можно пережить. Если сбив привычный ритм жизни, вам станет плохо, значит вы растворились, разучились жить сама с собой, ведь все вышеперечисленное можно делать самостоятельно/с подругами и от ухода от вас ненужного в вашей жизни нелюбящего вас мужчины, хуже вам точно не станет. Да, поначалу будет сложно. Но жить по привычке с нелюбимым или с нелюбящим человеком на самом деле еще хуже - это самообман, это попытка заставить себя делать то, что не принесет вам ни счастья, ни удовольствия в долгосрочной перспективе.

Тогда чего мы боимся? Почему мы не боимся встречаться с людьми, которые не находят время в своем плотном графике даже ответить на наш звонок (и при этом таких людей мы боимся потерять? серьезно?)? Почему мы не боимся тратить свое время на людей, которые не готовы помогать нам учиться доверять? Почему мы не боимся, что наша жизнь катится под откос, потому что вместо самореализации и собственного уважения, мы растворяемся в привычке делать все вместе с кем-то, кто нас не очень любит? Мне кажется, стоит начать бояться за свою жизнь, а не за то, что может произойти, а может и не произойти. Это все равно что говорить "я боюсь, что завтра треснет земля, а я не успею сделать все, что хотела на завтра" - вероятность того, что это произойдет... ммм... ну, мала. Но если это произойдет - это УЖЕ произойдет и ты с этим ничего не сделаешь. Вероятность того, что твой любимый мужчина тебе изменит, мала, если он тебя любит и ты его любишь и вы не трахаете друг другу мозги каждый день. Но если это произойдет - то это произойдет и когда-нибудь ты об этом узнаешь, а пока, зачем портить себе целую жизнь подозрениями, страхами и ожиданием того, что может и не произойдет никогда?

URL
Комментарии
2017-07-06 в 15:37 

StardustDragon
Чем больше я изучать, тем я меньше много
отличный пост на самом деле. Мне бы его год назад, я бы его как молитву перечитывала каждый день)

2017-07-06 в 17:49 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Я бы еще добавила пункт "боязнь остаться в дураках". Меня просто выворачивает от мысли, что человек будет пользоваться моим доверием, мне врать и изменять за спиной. Некоторые ведь и по нескольку лет умурдряются ходить на сторону, пока это не вскроется, пользуясь тем, что партнер верит про "задержали на работе", "командировка", "сел телефон" и т.д.
Очень неприятно от мысли, что пока я связываю свою жизнь с человеком, этот человек на самом деле имеет другие планы, и в результате окажется, что я потратила время и эмоции на недостойного человека. Лучше уж сразу разбежаться и не тратить время друг друга.

2017-07-06 в 19:59 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ms_ist, я хотела об этом написать, но не знаю, как это нормально сформулировать. для меня это "боязнь потратить время", но опять же - я не верю в то, что когда человек изменяет он не начинает тратить больше времени на свою интрижку, эмоционально не отдаляется от партнера и вообще ничего не меняется. вот не верю. учащаются отговорки, уменьшается время потраченное на тебя и вообще особо не остается сил с тобой проводить время и работать над вашими отношениями. да тупо перестает хотеться. правду же говорят - если тебе кажется, что твой партнер тебе изменяет, тебе не кажется. но это точно история не про "мы разговариваем по пять раз в день, а на шестой раз он не сразу берет трубку и я тут же бегу сталкерить все его соцсети и если не дай бог он онлайн (соцсети у меня например на компе круглые сутки открыты, но я в них не сижу), то я разу начинаю думать, что он мне изменяет". потому что последнее - тупая истерия, которая не про разумный страх, что ты живешь не с тем человеком, с которым тебе стоит.

а если я вижу, что мой партнер начинает на меня постепенно забивать и становится каким-то не таким (что обычно происходит при измене), то я даже не дожидаясь самого факта измены начну разговор о возможном прекращении отношений. но опять же, не потому, что он кому-то там присунул, а потому, что ему стало на меня наплевать.

а если вы счастливы и доверяете друг другу - смысл паниковать и сталкерить? это опять про "земля расколется завтра, а я не успею доделать дела". этого может никогда не случится, зачем портить себе настоящее каким-то непонятным будущим, которое может никогда не произойти?

поэтому этот пункт я не включила.

URL
2017-07-06 в 20:01 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
StardustDragon, спасибо. да, год назад я сама этого не понимала, сталкерила, паниковала, истерила и вообще искала доказательства, что мой новый мч меня не любит/меня обманывает/и вообще мудак. но это было связано исключительно с собственной самооценкой и неуверенностью. "ведь меня нельзя любить просто так".

URL
2017-07-06 в 22:09 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Анна Роддик, хотела бы я, чтобы это было так однозначно. Но бывает ведь, что количество внимания и романтики снижается не потому что у кого-то интрижка, а потому что реально устал/заебался/окончился конфетно-букетный/просто возникла потребность снизить эмоциональный накал. Каждый раз из-за того предлагать расставаться? Ну, это как-то уже совсем.
И бывают реально такие "умельцы", что на самом деле умеют не палиться. Толи так шифруются успешно, толи врут так умело - но порой об измене становится известно, только когда любовница является на порог и машет беременным животом. И вот очень обидно, когда ты веришь, ждешь, борщи варишь и футболочки заботливо сворачиваешь, а потом оказывается, что тебя энное количество лет обманывали.

2017-07-07 в 11:40 

tinytrack
быть глупым не страшно - кругом все свои
"ведь меня нельзя любить просто так"

какая же больная тема, черт возьми. :с

2017-07-07 в 12:56 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ms_ist, количество романтики - да. желание проявлять внимание и чтобы твой партнер гн названивал тебе впустую и волновался - нет. при любвх спадах в отношениях, если партнер тебя любит он не будет пропадать надолго (а если будет, то он мудак и да, это повод расстаться).

ну и про умельцев, опять же, не будешь же ты из-за того, что такие умельцы на свете бывают паниковать каждый божий день? тут скорее вопрос тех, живешь ли ты планом и туманным будущим или сегодняшним днем? если ко мне явится беременная баба, я скажу, окей, дорогой друг, выметайся, но жалеть годы, когда все было ок не буду, ведь я была счастлива и неважно, на чем это счастье тогда строилось - на реальности или на вранье. и уж тем более не буду я из-за этой потенциально возможной измены паниковать и портить себе все здесь и сейчас. произойдет - значит произойдет и мне придется поменять свою жизнь, но я этого почему-то не боюсь (и нормально объяснить у меня так и не получилось)

URL
2017-07-07 в 12:57 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
tinytrack, да, работала над этим последние два года, это очень портило жизнь

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Hadi hodri meydan!

главная