00:11 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвечала сегодня на пост про самооценку и задумалась про семью. Вообще почти все наши глобальные установки идут из семьи, поэтому и проблемы тоже. Семья может быть даже самой-пресамой клевой со стороны, но проблемы все равно будут. Вот взять семью Утку и его младшую сестру. Я могу с одной стороны сказать, что ей очень повезло - в Турции даже среди нерелигиозных семей очень много давления со стороны родителей на детей. И со стороны общества. А если ты девочка - тебе не повезло вдвойне и ты всю жизнь будешь бороться в давлением и стереотипами. В семье Утку такого нет и Озюм имеет право выбирать, какой она хочет быть и как она хочет себя вести. Она может свободно гулять с друзьями до скольки хочет, пить, тусить и так далее. Никто не давит на нее, что "ты не можешь, потому что девочка".

Но из-за того, что она младшая, на нее невольно всегда давили ее брат и сестра на тему жизненных установок. Что надо непременно в университет - не поступила в государственный, срочно иди в частный, хоть куда-нибудь. Мы все оплатим. Выбирала в итоге она по принципу "от чего тошнит меньше всего", вместо того, чтобы например пропустить год и подумать, чем ты реально хочешь в жизни заняться. Потом начали давить на выбранную профессию - фу, социология, чем ты будешь заниматься, да ты не найдешь работу, зачем ты выбрала такую дебильную стезю.

Девочка в итоге сама теперь транслирует эти же идеи - да куда я теперь пойду с этой социологией, хотя если копнуть глубже, очень многим она хотела бы заняться, что связано именно с социологией. Но братец сумел ей внушить, что это бесполезная область. И теперь под этим давлением она хочет пойти куда-то еще, в пиар, например. Ну ок, вот она уже даже начала ходить на собеседования, но давление продолжается - да что за глупости, кто ее возьмет? А она реально хочет прямо сейчас начать работать и снимать напополам с подругой квартиру. Ей говорят "да ну, лучше мы тебя сейчас устроим в банк в сейлз, там хоть реально зарабатывать будешь. А живи пока с папой или с мамой". При этом когда я начинаю обсуждать с Утку это давление, они с папой в один голос говорят "да никто на нее не давит, конечно, пусть делает, что хочет". А я и говорю - давить, это не значит заставлять. Это в том числе значит постоянно принижать ее возможности, ее таланты, обесценивать ее желания и так далее. Озюм уже открыто говорит "Я ничего не умею, ничего не смогу и в жизни ничего не добьюсь". Класс.

Ну и у меня было так же. У меня даже не было токсичных в общем смысле этого слова родителей. Родители вроде никогда не давили. Я могла быть и панком, и музыкантом, и футболистом. Но вскользь, я всегда была "недостаточно хорошей". Потому что есть сестра. Вон она, поступила в лицей, потом на ЖурФак МГУ на бесплатное, медали, дипломы все дела. А я еще в начальной школе не любила учебу. Я любила футбол, спорт, физкультура была моим любимым предметом и тренер/он же физрук всегда брал меня на все веселые старты и на все соревнования по всем видам спорта. Но футбол был "не для девочек, зачем тебе такой спорт". И меня тащили в чертову музыкалку с футбольного поля "ты же сама выбрала играть на фортепиано" (блядь, конечно, мне было 4 года, когда меня об этом спросили, мне было по приколу) - мама в детстве мечтала играть на фо-но, но у нее не было возможности. И несмотря на ненависть к музыкалке, меня таскали туда. 4 года, пока я не отвоевала свою свободу.

Но учеба мне по-прежнему не нравилась. А футболом мне запретили заниматься. И за плохую успеваемость (у меня всего-то были тройки по английскому, все остальное было 4-5) мне запретили ходить на занятия рисованием, которые мне тоже нравились. Очень сомнительно, как мне сейчас кажется, запрещать ребенку самовыражаться и делать то, что нравится, просто потому, что у него не получается что-то, что НЕ нравится. Потом меня затолкали в тот же лицей, в котором сестра, потому что там суперобразование. Мне пришлось уже в 6 классе мучаться с репетиторами и экзаменами. Только чтобы попасть туда. А когда попала туда, нас завалили таким шквалом работы, что я постоянно чувствовала себя каким-то уебищем. В классе были отвратные отношения и из-за стресса я все-таки отвоевала в 10 классе свою свободу - я попросила родителей увести меня из лицея в школу со свободным посещением, потому что в 11 классе мне пришлось бы выбирать - либо адский лицейский объем учебы, либо теннис. А теннис я бросать не хотела. Да, это было всего лишь увлечение, но оно мне было ВАЖНЕЕ каких-то там ЕГЭ, физики-шмизики и так далее. На самом деле я сейчас горжусь тем, что приняла это решение.

И когда я уже сменила 3 университета и ушла в итоге в Джазовый колледж на факультет ударных в качестве определенного бунта, родители впервые сказали мне, что они счастливы за меня, что наконец-то они увидели во мне желание (вотзэфак?) хоть чем-то в жизни заниматься. Я не стала тогда ничего говорить, потому что просто была рада, что на меня больше не давили. Я всю жизнь что-то страстно хотела. Но все мои хотелки зарубали на корню, если они не вписывались в схему, по которой пошла моя старшая сестра, по схеме, которую считали окнорм.

И конечно же с детства я постоянно чувствовала себя недостаточно хорошей. Это выливались в основном в недовольство внешностью, но причиной конечно же была не сама внешность. Причиной была внутренняя уверенность в том, что если я что-то не докажу в этой жизни, я всегда буду хуже сестры, я всегда буду не вписываться, не буду заслуживать любовь и гордость. Сейчас эти проблемы уже проработаны (в том числе с родителями, родителей воспитали ахаха). Но тогда это было на 100% так. Особенно с папой. Когда он ушел, он как будто боялся меня. Он общался либо с нами двумя, либо с сестрой наедине (мне кажется, я уже рассказывала эту душещипательную историю раньше), со мной наедине он не любил встречаться и никогда сам не шел на контакт. А вместо того, чтобы позвонить мне и спросить, как дела, он звонил маме и спрашивал, как у меня дела.

В психологии рано или поздно отношения с отцом переворачиваются в отношения с мужчинами. Поэтому комплекс недолюбленной папиной дочки у меня остался и оценивать себя так же низко я продолжила и далее в отношении с мужчинами. И вообще не умела до недавнего времени оценивать себя вне контекста отношения и внимания мужчин. Ну просто потому что раз на меня не обращают внимание мужчины - значит я "не ценна". Как ни странно, чтобы избавиться от этого, мне пришлось долго работать над общением с папой, налаживать контакт с ним, идти первой на контакт.

Это я все к чему. Вы можете иметь какие-то комплексы и страхи, которые переросли или переродились из чего-то совершенно другого, непохожего на то, от чего вы страдаете сейчас. Но чтобы решить эти проблемы, придется копаться в глубинных страхах, комплексах, разбудить в себе ребенка и спросить его - чего тебе не хватает? почему ты чувствуешь себя так? чего ты хочешь? Потому что пока вы не знаете, чего хотел и хочет ваш внутренний ребенок (эго-ребенка есть в каждом), вы не сможете понять, чего вы боитесь и чего хотите сейчас.

@темы: Графомания

URL
Комментарии
2017-06-22 в 01:32 

Команданте Че
Tir Na Nog
там много текста ахахахах

читать дальше

2017-06-22 в 04:50 

~Mirassy~
Ты слышишь?
Анна Роддик, вот кстати, всегда проблемы будут, хоть и кажется семья идеальной.
У меня, наоборот, отношения с папой были очень близкие (папина дочка), поэтому я всех мужчин неосознанно считаю себе недостойными, мысленно сравниваю с папой, и кажутся они не такими хорошими. :lol: Я своего отца очень уважаю, и вот не могу найти парня, которого я бы так же уважала. Плюс, мы с папой на одной волне, у нас ценности, мысли схожие, так что я вот тоже своего парня-соулмейта найти не могу.

2017-06-22 в 04:54 

~Mirassy~
Ты слышишь?
Команданте Че, А я в итоге росла с мыслью "ну да, я не спортивная и не артистичная, зато умею хорошо учиться". Помогла мне эта учеба? Ну сама понимаешь)))) Да и вся моя уверенность в том, что я могу хотя бы это, разлетелась на кусочки, когда в первую же сессию в универе я хватанула пересдачу. Только тогда стало ясно, что те вещи, которые я делала в школе и те вещи, которые нужны от меня в институте - это вообще небо и земля. И это был первый момент, когда я окончательно осознала, что из школы вышла пустым человеком. Что за исключением школьных знаний, абстрактной любви к чтению и еще пары-тройки незначительных увлечений у меня нет ничего. Вот кстати, у меня почти такая же ситуация. Всю жизнь училась на отлично, а как только из школы вышла во взрослую жизнь, поняла, что ничего из этого не знаю... Теперь учусь жизни с запозданием х)

2017-06-22 в 11:19 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Команданте Че, по сути то, что ты описала, происходило с моей старшей сестрой. я поняла это только сильно позже. она уже давно не учится, но вся ее нервная система зависит от работы - от успехов на работе. она не выносит, чтобы работа шла без нее, поэтому в отпуске у нее случаются всякие плохие психосоматические проявления, она все должна держать под контролем. она искусственно поддерживает в себе мысль (как мне кажется), что на работе без нее все развалится. иначе она не чувствует себя собой, теряет землю под ногами, не чувствует себя ценной и тп


~Mirassy~, ну да, об этом я и говорю. семья может быть любой, свои заморочки, связанные с семьей, у ребенка все равно появятся.

URL
2017-06-22 в 11:36 

Команданте Че
Tir Na Nog
Анна Роддик, именно поэтому я стараюсь над этим работать и от этого избавляться.
Ибо постоянно находиться в стрессе из-за того, что ты не соответствуешь каким-то надуманным стандартам (причём даже не тобой) - это ад на земле.

2017-06-22 в 12:12 

Бумажная Луна
О,совершенно согласна. Мои мега сложные отношения с отцом превратили меня в вечно сомневающуюся,неуверенную в себе девушку,кроме того наложили существенный отпечаток на все аспекты жизни. И хотя осознала я это довольно рано,это не избавило меня от проблем. Борюсь с собой до сих пор,но хотя бы перестала искать любви и утешения у мужчин,годящихся мне а отцы. Для этого понадобилось прожить 30 лет)

2017-06-22 в 12:50 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Борюсь с собой до сих пор, но хотя бы перестала искать любви и утешения у мужчин,годящихся мне а отцы.
а мой мч все равно старше меня на 13 лет. для меня это получился переходный период между "мальчиком-папой" и ровесником, потому что ощутимая разница в возрасте с одной стороны есть, а с другой стороны, человек со мной в партнерских отношениях, по характеру как будто ровесник, и я не прыгаю к нему на ручки чуть что.
ну и этот "переходный период" оказался стабильным, спокойным и вполне себе решаемым без смены человека - мы сдвинулись из "позаботься обо мне везде и всегда" в сторону "каждый заботиться о себе и друг о друге" и "никто ни от кого не зависит"

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Hadi hodri meydan!

главная