12:40 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я фигею, сколько дерьма люди готовы терпеть в свою сторону, лишь бы только не оставаться в одиночестве. Хуевое к себе отношение, оскорбления, безразличие, ненавистные бытовые обязанности без какой-либо помощи, и даже просто "несчастную любовь", когда ты любишь, а тебя нет. И никто не понимает, что несчастная любовь это не просто "вон того прекрасного принца, лучше которого на свете нет". Это только про вас, про то, что вы хотите страдать, про то, что вы не хотите быть счастливым. И про комплексы. Слово комплексы у многих людей вообще вызывает трясучку и жажду отрицать до победного, что они есть. ПОЧЕМУ?

Комплексы это не стыдно, они есть почти у всех, вопрос только в том, чтобы учиться с ними справляться. Либо меняй себя, либо свое отношение к себе. А лучше - и то, и другое. Так я поступила с похудением. Я долго в своей жизни не могла похудеть. И ненависть к себе и своему телу не помогала вообще. За то когда я отпустила эту ненависть к себе и просто себя полюбила - я сама по себе похудела. Потому что относиться с любовью к себе это значит не причинять и не хотеть причинять себе вреда - а значит не голодать, не пичкать себя лекарствами, не блевать, не пожирать слабительные, а еще не есть килограмами фастфуд и пищу, которая постепенно пробуждает уснувший панкреатит, не корить себя за лишнюю шоколадку. Когда себя любишь, это все оказалось гораздо проще.

То же и с отношениями. Причин страдать у человека море. Я сталкивалась с несколькими (и по собственному, и по чужому опыту)

1. Доказать себе, что ты никому ненужное говно. Страдать и заявлять, что тебя никто не любит и что ты не заслуживаешь ничего гораздо проще, чем объяснить себе, что ты уникален, как и любой другой человек. По этой причине я терпела Риччи. Если исключить агрессию и склонность к насилию, то в целом по характеру он был копией моего отца - холодным, не умеющим проявлять чувства. И я не пережила папин уход, а его холодность к проявлению эмоций вызывала во мне желание доказать себе, что это не "просто он такой", а "просто я такая, что меня нельзя любить". На Риччи я доказывала себе это снова и снова. Ты жирная, некрасивая, тупая, замкнутая, неумелая, истеричная и так далее. Я каждый раз оправдывалась за любой свой поступок и за любые свои слова, а когда он отталкивал меня - чувствовала удовлетворенность. Вот, посмотрите. Я же говорила - меня нельзя любить. Я уебище. Это подпитка своих комплексов сродни наркоте, от нее очень тяжело избавиться.

2. Не понимать, что тебя можно не любить. А это обратная история. Хотя она тоже про низкую самооценку. Вы поддерживаете ее в себе подобно мыльному пузырю на поверхности, на определенном уровне, чтобы она не падала. И признать себе, что конкретный человек по каким-то (главное, своим) причинам вас может не любить - это лопнуть своими же руками этот мыльный пузырь. Хотя тут помимо самооценки надо просто понять, что все люди разные и любят вас или нет, это не меняет вашу ценность, вас. Вы остаетесь на том же уровне, что и были - уникальная личность, как и все мы. Просто кто-то любит баклажаны, кто-то огурцы. Не все всем подходят. Вот вы видите прохожего на улице, вы в него не влюблены, ну просто потому что он не в вашем вкусе. И все. Это не меняет его, не делает его хуже. Просто это персонаж не вашей книги. И все.

3. Лепить из пластилина. Вам кажется, что любовь - такое чувство, которое позволяет меняться и менять. Но не все люди готовы или хотят меняться. Если вы думаете, что сможете перевоспитать и изменить человека рядом с вами, то вы ошибаетесь. Многие люди готовы ради любимых идти на компромиссы, но не все готовы или считают нужным меняться. Например, я взбалмошная и эмоциональная. И эти качества в себе я очень люблю. Я пробовала меняться, но я не вижу причины и не хочу этого делать. Поэтому если партнер возле меня начнет меня менять в этих качествах, я скорее всего поменяю партнера, чем себя. Ну и просто подумайте вот что - вы покупаете в магазине фиолетовый пиджак с золотыми пуговицами, потому что он вам понравился, но потом вы меняете в нем золотые пуговицы на черные, просите перекрасить фиолетовый в желтый, заменить форму плечей, обрезать рукава, вообще врезать молнию, сменить подкладку, сделать вытачки, чтобы сменить крой и посадку. Внимание вопрос. Что именно в фиолетовом пиджаке с золотыми пуговицами вам понравилось и зачем вы его тогда взяли?
То же и с людьми. Я тебя люблю, но только не люблю в тебе то, это, пятое, десятое. Менять характер человека возле вас это просто нечестно и странно. Вы поселились с уникальным человеком, который вам понравился. Целостный, такой, какой он есть. А если вы начинаете вообще все в нем менять - значит конкретный человек вам был не нужен. Вам был нужен ну хоть кто-то возле себя, чтобы потом вылепить из него, как из пластилина, своего принца. Я говорю о характере и качествах, больше чем о бытовых и повседневных или вредных привычках.

4. Любить не человека, а его отношение к себе. Очень часто люди с низкой самооценкой - это люди прежде всего с недостатком внимания или с чувством недостатка внимания. И в отношениях им важно не столько личность, сколько чтобы к ним хорошо относились. Чаще всего осознание приходит тогда, когда самооценка выравнивается на средний приемлемый уровень и тут-то вы вдруг задаетесь вопросом "боже, что я делаю с этим человеком?". Так было у меня с Лео. Мне нужна была тихая гавань, человек, который будет обо мне заботиться. И я такого нашла. С самого первого дня всем своим друзяшкам я говорила одну и ту же фразу "я влюбилась, но я даже не понимаю, во что. он совершенно не в моем вкусе!" - я с самого начала чувствовала, что это не моя история, я не люблю таких мужчин и я в принципе не очень люблю таких людей. Но мне очень нужно было, чтобы меня любили. И он приносил мне вкусняшки, закутывал в одеялко, проявлял внимание, ездил со мной в отпуск, к которому я привыкла. Но мне было мало. Во-первых, потому что я не могла любить человека, который по определению большинством своих качеств меня раздражает. Во-вторых, когда ты тянешь из человека внимание, тебе всегда мало. "Почему ты не даришь цветы?" - "Почему мы не ходим в рестораны?" - "Почемупочемупочему". А отсутствие у человека нужного мне темперамента я объясняла причиной 1. Потому что я уебище. Зато мне нравилось, что у меня есть такой складный и приличный парень, его было классно показывать, знакомить с ним всех - он нравился родителям, друзьям, вообще всем. Не нравился только моей лучшей подруге. Она не могла никогда объяснить, чем. Вроде всем хорош. А сейчас поняла и постоянно говорит об этом "у тебя сейчас каждый день горят глаза. А с Лео... ну... ты была такая никакая как будто. Видно было, что ты ничего не чувствуешь". И тут очень большой соблазн повесить на человека вообще всю ответственность за себя и свою самооценку. Я проходила это на первых парах с Утку и он очень грамотно от меня тогда отдалился, дав мне разобраться с самой собой. Потому что человек рядом не ответственен за ваше счастье и вашу самооценку. Вы сами ответственны за это. И только счастливый изначально человек может быть полноценно счастлив и в отношениях тоже. А иначе вы впадете в зависимость.

5. Пытаться быть кем-то другим. Иногда мы не хотим лепить другого человека, а начинаем лепить себя. Тоже, как из пластилина. В моменты, когда самооценка на нулях и вы начинаете снова задаваться вечными вопросами типа, что я делаю в этом мире, в чем смысл жизни, чем я хочу заниматься, какой я хочу быть. Вы начинаете примерять себе роль. И растворяетесь в человеке напротив. Если ваш мужчина успешный бизнесмен, вы начинаете тоже заниматься бизнесом, пытаться успеть за ним. Если он программер и задрот, вы начинаете играть в его игры и ничего больше вокруг не замечать. Если он ярый вегетарианец, вы тоже с восторгом отказываетесь от мяса, хотя сами идеи вегетарианства не разделяете. Ну и так далее. Только в какой-то момент вы понимаете, что постоянно одевать маску вам надоело и вы по-прежнему не знаете, кто вы. А вот отрицание от того образа, который вы насильно себе навязываете, идет полным ходом. Я помню чтобы почувствовать себя возле мужчины слабой и беззащитной, начала притворяться тупой и вечно нуждающейся в помощи. Меня хватило на 2 недели.

Есть еще море причин, у каждого они свои. Изложила пока только то, что в голову пришло. А теперь вернусь-ка я к урокам.

URL
Комментарии
2017-05-26 в 12:47 

Эллеонор
Таролог и человек
Я сделала репост, если ты не против.

2017-05-26 в 12:48 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эллеонор, нет, не против)

URL
2017-05-26 в 13:08 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Номер 4. Я увязла на полтора года. Была с одним, страдала по другому.
Мне подруга сказала: "Ты страдаешь, потому что тебе этого сейчас хочется. Когда-нибудь тебе надоест и ты вылезешь из этого дерьма".
Так и вышло)
Мне реально хотелось, чтобы меня любили, делали широкие жесты. Были цветы, песни, подвиги. Но я не стала счастливее.
Да, я включила эгоизм и порвала эти отношения. И я обожают себя за это решение:-D

Ты все очень правильно написала. Спасибо.
Это так круто, что есть люди, которые понимают тебя, которые прошли через такие же проблемы:sunny:

2017-05-26 в 13:14 

Эллеонор
Таролог и человек
Номер 4. Я увязла на полтора года. Была с одним, страдала по другому.

Я вот обдумала, что со мной было..
Не знаю, куда отнести.. У меня были сбиты ориентиры и я считала, что если человек ведет себя с другими как мудак - то он "крутой", а особенно круто, если мне удавалось подружиться и стать важной для того, кто ко всем относился как к мусору. Мне было важно завоевать расположение того человека, который слыл жестким или с таким вот грубым характером. Какое-то время эти люди возносили меня на пьедестал и я чувствовала, что все могу и я лучшая, раз у меня это получилось. Потом, само собой, шел период, когда я оказывалась "просто человеком" и пополняла "коллекцию" "мудаков вокруг" по мнению этих людей, и мне было очень больно и плохо и я страдала, не понимая, что люди такого склада иных отношений дать и не могут.

2017-05-26 в 13:22 

nick andors
лань-еблань
Ох, какой правильный и в тему пост! Спасибо, буду время от времени перечитывать)

2017-05-26 в 13:27 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эллеонор, мне кажется это смесь 3 и 4. с одной стороны вы хотели, чтобы с вами он был не говно, с другой стороны, раз он с другими был говно, а вы с ним жили, вы считали себя очень крутой тоже - "усмирили жеребца". ну типа того. у меня то же было с Риччи и его популярностью. его обвешивали всякие доступные бабы, а он выбрал меня. это такой способ поднимать самооценку - посмотрите, с вами со всеми он мудак, а я ключ подобрала, я крутая-уникальная-молодец.

Кеттарийская Чиффа, на самом деле я бы может еще очень не скоро это поняла. мне очень повезло, что мне в это ткнули. когда утку меня с моей самооценкой и претензиями "хочу еще" "почему ты сегодня не со мной" "а на прошлой неделе ты был у меня трижды, а на этой дважды" прям ткнул меня в это носом и я только тогда начала анализировать. причем у меня к этому приплюсовывался и пункт 1. в каждом его действии я пыталась доказать ему и себе, что он меня не любит. чтобы потом вернуться к своему любимому несчастному состоянию.
ну и да, я тоже без перерыва страдала. была с лео - страдала по риччи и ездила к нему по любому поводу. потому ушла к риччи - страдала, что он мудак. а по факту выбирала и там, и там сама.

nick andors, я рада, что кому-то полезно)

URL
2017-05-26 в 13:30 

ты мое мясо, стайлз
на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
спасибо за пост!

2017-05-26 в 13:32 

Эллеонор
Таролог и человек
Анна Роддик, Да, наверное, что-то такое и есть. Ну и плюс я тогда была очень ведома и надеялась, что умный успешный мужик как-то скажет мне, куда расти и я буду делать что-то для исполнения его планов. Наверное, это еще номер 5. Носом меня тогда ткнуло очень ощутимо, наверное, только после очень жестокой в чем-то истории я стала думать своей головой и думать о себе, а не о том, к кому бы прицепиться, чтобы он мне мою жизнь прожил, а я могла ничего не решать.

2017-05-26 в 13:45 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эллеонор, о да, такое у меня тоже было. я тогда романтизировала патриархальных ублюдков. потому что мне казалось, что они охуительно решительные и за меня все решат и все мои проблемы решат. да, так и было, только по ходу дела мне решать вообще ничего было нельзя.

URL
2017-05-26 в 16:49 

Shadow
Little Lady
Задумалась о том, как нащупать ту границу между своим "скучаю, хочу еще" и мудачным отношением партнера, который не очень хочет тратить свое время на встречи. Как определить кто на самом деле поступает не красиво?

2017-05-26 в 17:33 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Shadow, смотреть на отношения в целом, на поступки (а не слова) партнера, как он себя ведет и то, что вы редко видитесь показатель или нет в целом его отношения к вам
который не очень хочет тратить свое время на встречи
если это действительно так, как вы сформулировали, то зачем вам встречаться с человеком, который просто не хочет тратить свое время на вас?
другое дело хотеть, но не мочь.

я себе слабо представляю влюбленных, где один из партнеров просто не хочет тратить время.

URL
2017-05-26 в 18:23 

Shadow
Little Lady
Анна Роддик, формулировка эмоциональная получилось. Имелось в виду когда человек на словах тоже хочет встретится, кормит "завтраками", но вечно какие-то дела. Но ответ получен, действительно действия всегда говорят о большем.
Я к счастью уже не встречаюсь, это прошлый опыт вспомнился. Был и обратный опыт, когда человек на словах не хотел видеться (я приезжала в другой город), а потом находил любой повод чтобы прийти, "случайно" пересечься.

2017-05-26 в 18:49 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Shadow, я могу об этом судить только по своему личному опыту. я предъявляла Утку претензии по поводу отсутствия встреч и мне тоже в какой-то момент казалось, что "блин, вот у него работа заканчивается в 7 вечера и ему иногда настолько тяжело поднять свой зад и приехать ко мне? а если время 8 или 9 часов, то это уже "слишком поздно". хотя я, когда ездила к нему, ездила и в 8-9-10-11 вечера. но проблема была не всегда, иногда он действительно уставал, а лучше я его поняла только тогда, когда впихнула в свой график тренировки - да, иногда ему хочется остаться дома и не тащиться после тяжелого рабочего дня никуда. я не обижаюсь на это и занимаюсь любимым делом - тренировками. в остальном мы почти живем вместе, его поступки говорят о том, что он души во мне не чает, сейчас (спустя два года) он готов приехать по любому зову, в любое время, если я просто попрошу его и скажу, что мне очень надо и до завтра я не дотерплю. он помогает мне реализовывать мои мечты и цели в жизни, поддерживает меня всячески и при почти идеальных наших отношениях претензии в недостатке внимания или недостатке проводимого времени вместе не возникает.

и наоборот. с риччи, когда я приехала в анталию по его же просьбе, могла быть история, когда на работе реально случился аврал. вот прям такой, что ему приходилось ночевать на работе (так часто было на их работе). но решающим стало просто то, что он во всем остальном относился ко мне, как мудак. и тогда даже приезжай он ко мне каждый день, я была бы недовольна. в те дни, что он приезжал, он отворачивался, молчал, бурчал и все в таком духе.

поэтому мне кажется тут надо разбираться, чего именно не хватает - отношения конкретного человека, ЕГО внимания или внимания в принципе и "вот он там веселится, а я нет". и если второй, то надо заниматься собой (а почему не веселюсь я?). а если первое - то это уже вопрос отношений, а не собственного безделия.

URL
2017-05-26 в 21:04 

Erin ~
Того, кто перестаёт влюбляться и совершать ошибки, следует похоронить. © Иоганн Вольфганг фон Гёте
Хороший пост, спасибо :)
Не знаю, можно ли это сюда добавить, но ещё бывает накатывает желание найти идеального с макушки до пяток принца, который исполняет твои желания ещё до того, как ты их осознаешь и прочее в этом духе :facepalm:

2017-05-27 в 07:54 

Ethera
I'll put a gun to your head and pull the fuckin' trigger. (c)
Спасибо за пост! Утащила в цитатник

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Hadi hodri meydan!

главная