Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никто не обязан быть идеальным. Это сейчас специально для тех, кто сидит по ту сторону экрана и заебывается со своим перфекионизмом каждый божий день. Я понимаю, каково это, потому что во мне тоже это есть. Я злюсь на себя на тренировках, когда что-то не получается, но не потому, чтобы хочу, чтобы получилось, а потому что не хочу, чтобы другие видели, что не получается. Я иногда, записывая конспекты и исписав весь лист, нахожу ошибку, зачеркиваю и потом вырываю весь лист и начинаю писать сначала. Я даже комплексы свои когда-то на тему веса и последующие расстройства питания приобрела не потому, что масс-медиа и мода на худобу, а потому что все должно быть идеально. Никогда не забуду, как в 12 лет мы с мамой выбирали мне пуховик и я отметала 99% всех курток, что я мерила, потому что выглядела в них толстой (так мне казалось тогда, хотя в том возрасте с толстой совсем не была). Никогда не забуду, как когда мама поделилась этим моим переживанием с продавщицей, та сказала "ну зато у вас кожа чистенькая, посмотрите, многие как мучаются с кожей лица" - я думала тогда, я прибью к чертям эту продавщицу, потому что мне плевать на кожу, ВСЁ должно быть идеально.

Но сейчас я значительно выросла. Да, и вес у меня сейчас неидеальный. Я стремлюсь к здоровому для своего роста весу, но не расстраиваюсь, когда вес уходит медленнее. И не расстраиваюсь, что именно сейчас вес неидеальный. Я уже нравлюсь себе и такой.

А еще не все и не всегда может получатся с первого раза. И я знаю, что сегодняшние потуги выполнить рондат-сальтоназад стоило того, ведь из 30 попыток у меня получилась одна. Всего одна скажите вы, но одна удавшаяся попытка в акробатике стоит многого на этапе обучения - "At least now you know how it feels to land it" (c). Ведь для начала достаточно просто почувствовать, что такое правильно выполнить движения и приземлиться на ноги.

Я знаю, что иногда я взбалмошная и нервная, у меня бывает плохое настроение, как и у всех нас. Иногда я болею или чувствую себя не очень. Иногда могу вспылить. Могу что-то забыть, перепутать и запороть. У меня бывают и рабочие поручения, которые я запарываю или тупо забываю. И у всех бывают.

Иногда я все еще по привычке начинаю на себя злиться. Я сразу вспоминаю свою ученицу на капоэйре - которая своей руганью и злостью акцентировала наше внимание на своих неудачах - я еще тогда подумала, что это точно тот же синдром, что и у меня - она не просто злится, она пытается всеми силами показать всем, что "для меня это НЕнормально, обычно у меня получается, именно поэтому сейчас я очень злюсь". Эта злость, главное ее проявления напоказ всем, это проблема - вы не даете себе права ошибиться и упасть. И еще раз упасть, и еще раз упасть. Особенно громко эта злость вырывается в тех вещах, которые - вы знаете - у вас должны получатся.

Сегодня я снова почувствовала в себе это чувство. Хотя я уже давно договорилась сама с собой - мы никому ничего не доказываем. Но я на тренировках, когда кто-то спрашивает у меня мою историю в акробатики, как будто всегда оправдываюсь - да, сломала позвоночник, да, вынуждена начинать все сначала. А так бы я бы огого как сейчас прыгала. И зачем я вечно это говорю, не знаю. Мне самой обидно начинать все сначала. Мне обидно, что я в какой-то момент себя запустила до того веса, в котором мне было неудобно заниматься спортом (хотя спорт всегда был чем-то, что я очень любила), в котором мне было тяжело подниматься по лестнице и так далее (хотя я понимаю, что ничего катастрофичного в моих 78 не было). Мне обидно, что я заново учусь делать те вещи, которые прекрасно умела делать до этого. И поэтому я снова начинаю походить на себя в теннисе - я иногда злюсь напоказ. И это отвратительное ощущение. Но я знаю, что неидеальна, и никто неидеален и иногда надо give yourself a break.

Последние несколько дней чуть лучше чувствующий себя Утку тоже рассыпается в нежности, постоянно меня обнимает и спрашивает "откуда я вообще в его жизни появилась" и "как ему повезло" и "какой я ангел". А я чуть не наорала на него из-за каких-то глупых капризов. Но он тоже знает, что я неидеальна. И иногда в такие моменты улыбается и говорит "kurban olurum sana" (непереводимо), он тоже любит мои неидеальности. Любит, когда я путаю слова или говорю какую-нибудь глупость, когда забываю что-то или когда встаю с постели и полдня хожу в пижаме с нечесаными волосами. Никогда не забуду, как как-то зашла к маме утром в выходной, а она потом мне, когда я уже лежала в обнимку с Утку, написала смс "расчешись и прихорошись, мужчины неухоженных не любят" - я Утку перевела. Он долго смеялся и сказал написать, что особенно любит меня растрепанную. Он тоже неидеальный. И мы оба такие неидеальные обожаем общество друг друга.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Мысли вслух, Графомания