Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Видимо в отсутствие денег на психиатра или психотерапевта, я начинаю невольно копаться в своей жизни сама. Сегодня подумав о турецком языке и даже в условиях аврала (попробуй пожонглируй монтажом видео, рассылкой пресс-релизов и сковородкой с утиной грудкой одновременно!) радостно и с удовольствием выбежав из дома в школу турецкого, я вдруг осознала, что тот факт, что любая учеба мне быстро наскучивает и я бросаю любимое занятие, на самом деле вранье и внушили мне это родственники и родители.

Может такой вывод и можно было бы сделать, если бы я хоть раз в жизни училась бы тому, что вызывает у меня искреннее удовлетворение. Пойдем прям с лицея - я ненавидела эту адовую нагрузку и ненавидела лицей за то, что меня туда запихнули вслед за сестрой. Я ненавидела лицей за то, что в то время я прекрасно занималась теннисом и мне это нравилось. И бросать не хотелось. Но с такой нагрузкой какой теннис... В итоге я все равно взбунтовалась и в последнем классе ушла в школу для тупых тех, у кого не было времени ходить в школу (актеры, художники, спортсмены, модели и тп). Дальше был РГГУ и ясен хуй, раз мы с подружкой сдавали вступительные в три смены (авось куда пройдем), ни о каком осознанном выборе и речи не было. И вообще я хотела в МГИМО - но мне сразу сказали, туда надо быть либо шибко умной (спасибо, родители, что косвенно назвали меня тупой), либо очень богатой. Далее БиоФак был эдаким спасением от рггу, я ведь ушла из универа и родители продолжали давить на тему того, что я должна все-таки куда-то пойти учиться. Раз рггу мне не мил, то значит, надо куда-то поступать снова. Я тогда работала в ввф, круглые сутки смотрела энимэл плэнэт и мечтала работать а обществе защиты животных. Только тогда, когда я добралась до биофака, до меня дошло, что я не в Америке, а в России всем срать на животных. От печали, что мне снова придется говорить родителям, что я себя "не нашла", (а я работала на биофаке в те дни), я начала бухать и увлеклась музыкой. Дальше были группы, муз.колледж и через четыре года музыкального колледжа я снова все бросила.

И вот тут самое интересное. Казалось - мне так нравилась музыка, как же так. А до меня сегодня дошло. То есть дошло давно, но признаваться в этом было как-то стыдно. Возвращаемся в лицей, там сидит забитая девочка, которая не находит общего языка с "крутыми чуваками" из класса, потому что девочка со стопочкой книжек крутой никогда не была.

Зато говорить всем - я послала все нахуй и пошла учиться музыке это ж так круто. Я переживаю эти эмоции каждый раз, когда говорю "я учусь на барабанщицу". Ну и рок-группа, есессно тоже не было мечтой всей жизни, зато явно мечтой моего эго, чтобы наконец перестать казаться себе и окружающим уёбищным хуйлом.

Но как легко догадаться, это моих проблем с самооценкой не решило. Может, даже сделало хуже. Я вдруг осознала, что кучу лет пытаюсь кому-то что-то доказать, а главное, пытаюсь себе доказать, что занимаюсь тем, что мне нужно. Хотя сколько я себя помню, только одна область знаний вызывает во мне неподдельный трепет, заставляет меня копаться в истории (которую я ненавижу), в фактах, искать доказательства и защищать ее позицию перед другими. Доставляет мне удовольствие и заставляет меня чувствовать себя собой, уверенной в себе, своих силах и в окружающей действительности.

И самое смешное, что я знала это еще в 13 лет. Тогда где я шлялась все эти годы?