Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, немного демагогии. Осталось всего 10 дней до отъезда. Год назад я бы никогда не подумала, что какие-то "сторонние мысли", которые у меня были на этот счет, станут в моем подсознании некоторым планом. Ведь как представлялось - буду я. Я чуть-чуть порасту, похудею, отращу волосы, оставлю их в рыжем цвете. К тому времени я, как мне казалось, должна непременно бросить пить, курить и всячески изображать из себя панка. Я больше уже буду похожа на девушку, нежели на подростка. Мне также казалось, было бы круто, если к тому времени я бы нашла себе какой-то интерес в жизни, который мог бы меня полностью отстранять от всяких повседневных проблем, то есть я могла всегда "делать что-то там свое" и мне на всех было бы плевать. Ах да. И еще, я почему-то непременно буду носить белый летний сарафан в пол с многослойной юбкой. Вот почему именно так представлялось мне, я не знаю.

Это была просто мысль год назад. Но вот она я. Я повзрослела, преодолела последние кризисы подростка. Я похудела на три размера, стала выглядеть более изящно и ну хоть чуть-чуть стала походить на женщину. Увлечение гимнастикой в чистом виде, помимо капоэйры, позволило мне развить в себе больше плавности в обычных повседневных движениях, я перестала быть резкой и мужеподобной, как было раньше. Я, как это ни странно, бросила пить и курить (уже 8 месяцев как). Ну а по поводу интереса... Забавно, но даже он появился. И это как раз то, что надо. Я уже подняла на уши некоторых своих друзей и они сейчас помогают мне искать школы капоэйры близ анталии, куда бы я могла сходить в гости посмотреть (чтобы было чем заняться). Да и просто. Это книжки, разучивание текстов, португальский язык и все прочее - я действительно смогу чем-то все время заниматься, не обращая ни на кого внимания.

Мне даже с сарафаном повезло. Пару дней назад я затащила маму искать этот сарафан. Я очень четко его себе представляла, до деталей. Но о ужас. Сколько мы не мерили этих сарафанов, во всех я смотрелась так по-идиотски, что я отчаялась и практически отказалась от этой идеи. Ну не сшили на мою фигуру еще такого сарафана... Видимо покорять мне мужиков всю жизнь в брюках... Расстроилась тогда до безумия. Сегодня решила контрольную проходку по тц в своем районе. Первый же примеренный мною сарафан я купила. Он был... просто... обалденный. Это словами не описать. Он оказался не совсем таким, как я представляла - я не хотела, чтобы верх был на резинке широкой. Но он сел на меня просто идеально. Я в нем стройная, кокетливая и просто сногсшибательная)). Купила. Очень удивилась. Видимо, это судьба - все мне сделать, как было случайно задумано.

На самом деле, для меня это будет такой... мм... экзамен личности что ли. Выпускной экзамен. А ты - главный экзаменатор. Все просто. Ты единственный, кто никогда не делал что-то хорошее против своей воли. То есть ты всегда делал только то, что хотел, в отличие от многих других. Да, врать ты врал. Но никогда не лицемерил, в отличие от всех остальных. Именно это твое качество мне сейчас нужно, чтобы оценить себя как личность. Объективно и без прикрас. Сценариев всего 4.

1. В случае данного развития событий, я пойму, что я изменилась от начала до конца, всю перекроила себя до самых мельчайших деталей, как мне и кажется. И научилась отлично манипулировать.

2. В случае такого развития событий, я себе отмечу, что я лишь сделала несколько шагов назад. Это не изменения как таковые, а просто я отмотала все чутка назад, чтобы начать по новой, что значит - основной путь мне еще только предстоит. А значит пока воспринимать чужие эмоции я умею больше, чем на них влиять.

3. В данном случае, все будет чуть хуже, чем я ожидала. Означать это все будет то, что у меня нет реального ответа на вопрос, изменилась я или нет. Я успела сломать все еще до того, как смогла реально воспользоваться помощью.

4. Этот вариант крайне маловероятен. Но он будет означать не только изменения во мне, но и в моих вкусах и приоритетах. Это будет последней точкой.

В любом случае какой-то ответ у меня будет. А это значит мне в любом случае придется столкнуться с самой собой - придется копаться в себе до тех пор, пока я с этим не разберусь. Я уже достаточно взрослая, чтобы не влипнуть в это дерьмо в третий раз подряд и уже достаточно психологически устойчивая, чтобы собрать себя по кускам, если все-таки влипну. Я отдаю себе полный отчет в том, что я собираюсь делать. И это будет чертовски забавно, если пойдет так, как я думаю... Заодно и проверим мою интуицию... Все, хорош с демагогией, надо идти спать. В конце концов мне еще целых 7 дней впахивать на работе, чтобы с чистой совестью улететь.

P.S. В гостиной забрали шкафы. Теперь там столько места, что можно целые диагонали акробатические прогонять. Вот осталось только научиться их делать, а то дальше рондата у меня все равно пока прогресс не идет))

@темы: Это не лечится, Графомания, 2643