Записи с темой: матч (список заголовков)
23:32 

{kreativ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Странная эта штука вдохновение. Вот вчера вроде как разругалась с молодым человеком... Точнее нет, я пыталась добиться от него внятного объяснения, почему я ждала его полтора часа, а когда он в четвертый раз повторил "чек 40 минут другу выписывали", а в очередной раз хотела переспросить "бляяяя а без тебя они что не выпишут что лиииии??!!" - я сказала, что походу бестолку объяснять и ушла в оффлайн, закончив этот бесполезный тупой разговор ни о чем. Сегодня весь день в аську не заходила, только под вечер и то со статусом невидимки.

Меня променяли на комбарь другу.) Да-да, это так забавно звучит...)

Ладно, не об этом. Ну так вот. Несмотря ни на что, почему-то именно сегодня я весь день была в распрекрасном состоянии. Улыбка с лица не сходила, а не знаю почему. На теннис 6-1 6-0 поимела соперницу, с которой почти никогда не могла совладать, причем с помощь тактики, которая против нее раньше по-любому не работала. Забавно. В кой-то веки делала все как блин настоящая гребанная теннисистка. Дальше косые уходящие отбивала навылет так же косо, что раньше у меня вообще в принципе не получалось (на больших скоростях, я вам скажу, для этого приема нужна невъебенная такая координация). Так мало того, что у меня голова болела, в зале было адски душно, да и начало тренировки как-то вообще не пошло, так я еще и в течение всего мачта играла на больше-меньше, кроме, разве что подач. Так с чего вдруг так поперло?

Пришла домой, достучалось до моей головы вдохновение. Взяла 2 текста, написанных мною в пятницу, пока я ждала своего любимого долбоеба, взяла гитару и, вот даже не думая ни секунды, взяла их и сыграла от начала до конца. Вот я думала я в прошлый раз все аккорды из себя выжала, какие уже только можно. Дальше ввиду моих ограниченных (а точнее почти никаких) способностей на гитаре, получалось довольно однообразно. А вот хер вам!) Аккорды я знаю все те же, а мелодии получились просто ппц... Правда получилось одно другого хлеще. Первая песня минорная и медленная с дикой вокальной партией, что скачет почти по трем октавам, однако это перебивает охренительно "разнообразную" гитарную партию из трех аккордов. Учимся у профессионалов. Аккорды одинаковые, вокальная партия задает все нафиг, вот что я вам скажу. Переслушала в 10й раз песню грин дей Castaway и еще раз в этом убедилась. И не стала расстраиваться, что больше трех минорных аккордов я больше ничего и не придумала.

А вторая песня получилась такая, что мне, чтобы ее кому-то продемонстрировать, надо еще недели две ее надрачивать за гитарой. Ну не успеваю я так быстро аккорды менять и петь при этом одновременно. Как обычно форма ебанись, все наперекосяк и я либо пою, либо играю нормально. И то и другое ну не выходит в этой песни вот никак. Будем учиться. Зато проперло аж я сама не ожидала.

Так в чем же секрет? Раньше у меня как, чем хуже было мне, тем лучше получались тексты, потом это устарело, а сегодня у меня впринципе настроение было хорошее, но ничего не предвещало, видимо не знаю... Очень захотелось на гитарке поиграть) А свои четыре готовые песенки уже надоели.)

P.S. Худ.руководитель. Ахахахахахаа я долго сидела на кафедре за ширмой в покате от этой мысли.

@темы: Это не лечится, Про Музыку, На корте, Мысли вслух, Матч

11:38 

{game set}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера на тренировке О.Н. объявил начало соревнований. Ой, чую, без меня вам придется их доигрывать. Накроется мой теннис медным тазом, учиццо мне надо. Ну да неважно. Начали играть с Линой, так как никто вчера больше не пришел. Бедная, опять она себе что-то то ли потянула, то ли повредила, короче фиг знает. Всю игру было откровенно неинтересно перекидывать мячик. То есть дело не в интересе даже...

Сильно бить было бесполезно, а слабо бить - она все же забивала. Била кое-как. Все мячи, что были ее чуть поодаль, она просто пропускала. 4-1. Невиданный счет. Закончили 6-3. Последний гейм играли хрен знает сколько. Минут 10 наверное. Горячилась я. Еще при счете 4-1 я пыталась заставить себя завестись. То есть пробудить в себе спортивную злость. Но то ли это Лина, кряхтящая на противоположной стороне поля от боли, то ли это моя расслабленность при таком счете, мне не удалось вскипятить в себе то, что помогало мне играть последние 3 или 4 игры. Даже когда я кричала в последнем гейме, это было не то. Это было отчаяние. Это не была та злость, которая, к примеру, пугает Машу. Это не была та злость, которая заставляет меня рычать и хладнокровно колотить мячи по углам. Это было все не то. Отчаяние это страшно. Ты начинаешь горячиться, делать глупые поступки, тупить.

Жаль, что долго так играли последний гейм. Я очень надеялась начать второй сет. Да, очень pathetic осозновать, но это так: это был мой единственный шанс обыграть Лину. Я его упустила. Один сет это ничто. Она выиграет второй и третий, как обычно это делает, без особых усилий. В "здоровом" состоянии мне никогда это не будет под силу. Печально.

@темы: Соревнования мать их, На корте, Матч

23:52 

{playin-in-doubled}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Соревнования в честь дня народного единства. Должно было быть грандиозным событием. Я планировала три-четыре пары, чтобы было с кем начать, разыграться; с кем потрудиться, бороться до последнего мяча; с кем "поиграться", подразнить, and pass, что называется, with flying colors. Но большинство наших товарищей заболело. Пришли только две женщины, против которых тренер поставил нас с Линой играть.

За пару дней до этого мы с Линой посрались по чем свет. На тренировке мы как обычно играли с форой 0-30 парой против наших Маши и Оли. Предыдущие разы мы выигрывали, не то чтобы слишком легко, но в целом довольно быстро, проигрывая лишь первые два гейма. Я уже писала о нашей с Линой "размолвкой". И на следующий день, перед соревнованиями, я про себя думала одно: "На 99% знаю, что тренер ни за что не поставит нас с Линой опять в пару, но зная нашего тренера именно этот 1% скорее всего сработает..." - в общем-то я угадала. Именно сегодня, когда ни одна из нас не хочет играть в паре с другой, он с радостью встречает меня словами: "А вы сегодня с Линой играете! Рада?)" - о дааа. Ну да ладно.

В этот раз пара, что играла против нас была чуть другой (не помню я вторую женщину, не играла я с ней еще). Гораздо сильнее пара. Нам с Линой пришлось попотеть. Но самое веселое в игре то, что мы поменялись ролями. В кой-то веки мне дали в руки руль. Мы наконец-то поделили роли так, как нам надо было. Я выполняла большую часть "умственной работы" - тактика, просмотр ошибок. Я прикрикивала на нее, когда она тупила или начинала терять контроль, причем всегда ожидала в ответ злобной реакции, но она реагировала, как если бы это было нормальным для меня - тыкать ее носом в ее ошибки и орать на нее. Может это из-за чувства вины за наш конфликт, а может она и правда воспринимает меня уже чуть более серьезно, чем обычно дает понять. Но выслушивала она все мои замечания так, как если бы ей это же говорил Олег Николаевич. Мне было приятно чувствовать себя частью пары, а не просто "на подпевках" у Лины, как это обычно бывало. Тем более, в этот раз я увидела впервые, Лина не на пике формы для игры в паре - она так привыкла играть с более слабым партнером, что у сетки встает тупо посередине, полностью открывая коридор. Несколько раз наорала на нее за это).

Просто редко я видела, чтобы Лина тупила позиционно. Технические ошибки всем нам свойственны, но в такие моменты очень хотелось подойти, треснуть по голове и сказать: "И это ТЫ называешь меня, @#$.!, плохим танцором! Да как ты смеешь, сама еще не доросла мне так говорить". Но мы выиграли. Проиграв второй сет, мы выиграли игру в третьем. С трудом, проблематично (тьфу как меня бесят когда меня заставляют переиграть верную подачу. Тренер несколько раз поправлял наших соперниц (Очки им что ли подыскать?), они загнали множество моих подач. А я уже привыкла, что моя подача всегда едва касается линии. Раньше я ее плоско била, а теперь еще и кручу сильно, так что она еще и уходящей получается. Конечно, я их понимаю, но, блин... Бесит), но выиграли. Шампанское, потом еще час игры в американку и домой поехала в радостном расположении духа)).

Соревнования это всегда весело, какими бы мелкими они бы ни были.

@темы: На корте, Матч, Друзья, Соревнования мать их

10:25 

{passed through?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кажется, то, что было с нашим тренером в пятницу, это единичный случай. Радует, что это не стало привычкой. Если станет - спасайся кто может. Но вчера он был вполне спокоен, даже я бы сказала весел, даже не смотря на то, что Лина устроила вчера настоящий тир с тренером в главной роли. Даже когда мы пара на пару играли, бОльшая часть мячей летела не в Машу, как обычно, а в Олега Николаевича, стоявшего у сетки. И притом мы снова выиграли и с таким же счетом, хотя играли совсем по-другому. Забавно получилось.

А сегодня я хотела поехать с Линой в Мегу, но у нас на работе устраивают субботник в виварии и раньше 3 я вряд ли смогу уйти, а мне еще ехать туда черт знает сколько. Я бы с радостью поехала, но, похоже, не получится. И все же, я сделаю все возможное. Попробую пораньше отпроситься. Авось выйдет?

@темы: Матч, На корте, Система млин

00:54 

{rooooooooaaaaaaarrrrrrrr!!!!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошла пожалуй прошла самая странная неделя в моей жизни. Сначала я... я участвовала в соревнованиях. Играла сет против девочки, которая не играла уже больше двух месяцев. Я проигрывала 5-2, уже почти не надеялась на удачу, но решила поменять тактику и перестала бить сильно - так она только подставляла ракетку и мяч отлетал с еще большей силой на мою сторону. Вспомнив, как она обычно играла с Алей (а выглядело это обычно как замедленная съемка), я начала бить слабо и как можно выше, чтобы ей было тяжело отбивать и целиться в какую-либо точку корта. Это помогло и я довела счет до ничьи 5-5. Потом я даже повела 6-5, но проиграла гейм и слила на тай-брейке. Я была так подавлена даже не из-за самого проигрыша, сколько от того факта, что я старалась, я выбилась из безнадежного счета, и даже почти выиграла. Подача подвела, вообще почти все подвело. Я была просто в шоке. Всю дорогу я проплакала, проговаривая про себя: "Какой смысл стараться? Стараешься. Не стараешься. Результат всегда одинаковый..." - я хотела все бросить, как это обычно бывает. И не хотела ни с кем разговаривать. Когда я пришла домой я сразу предупредила всех, что не хочу разговаривать, и пошла спать.

На следующий день мой организм помог мне сам - я потеряла голос, после ночи рыданий. Точнее не просто потеряла голос - я вообще не могла говорить. Даже шепотом. Ни одного слова не могла выговорить. Горло безумно драло, было такое ощущение, что там ножом все исполосовали. Несколько дней было так. Я понимала, что могу говорить, но было очень больно, поэтому я молчала. Начала ходить с тетрадочкой и записовать все, что хочу сказать. Даже когда в макдаке была, попыталась что-то выговорить, но плохо получилось... Точнее вообще не получилось, пришлось написать на бумажке: "Один каппучино и шоколадный маффин..." - грустно было, но радовало, что зато теперь никому ничего не придется объяснять - не придется рассказывать, как закончился матч, не придется говорить, что со мной не так и тд и тп.

Голос вернулся. А вчера прошли парные соревнования по теннису среди женщин, которые устраивал наш тренер в честь восьмого марта. Он купил шампанского, принес пирог, шоколад и сок для "детишек". Перед соревнованиями я и Лина минут 20 уговаривали его оставить нас с ней в паре - ведь мы с ней уже неплохо сыгрались и в прошлый раз мы классно сыграли вместе. Но тренер был неприклонен. И этим реально расстроил. Плюс у нас не доставало одного человека и когда все были в сборе, он подошел ко мне и сказал, что я буду играть сразу в двух парах. "Отлично, то есть у меня есть уникальный шанс СЛИТЬ всем дважды?! Выкладывайте сразу, какие еще сюрпризы меня сегодня ждут?" - такое было ощущение, что все против меня. Но потом девушка, которыя была "без пары" отказалась играть и нас осталось 3 пары. Каждый сыграл с каждым.

Партнер был у меня не самый лучший, ну, то есть, мне как всегда "повезло" - иногда такииииие ошибки совершала (впрочем, я тоже, пожалуй, грешна)... когда мяч летит медленно, не очень высоко, а она стоит прямо у сетки, и вот мяч у тебя уже на ракетке, она умудрилась этот мяч запулить в стену. У меня была пожалуй одна проблема - не получалась подача. Когда мы проиграли наш первый матч, второй мы начали играть против Лины и ее партнера. Поначалу мы выигрывали 3-1. Потом как-то сравнялись и пошли вровень. 4-3 мы ведем. Ввиду отсутствия большого количества времени, мы играли с решающим очком (то есть при счете 40 - 40 сразу играется последнее решающее очко, без счета "больше-меньше"). 4-3 в нашу пользу и я подаю.

На рещающее очко соперник имеет право выбирать, кто будет принимать. Лина, как сильнейший игрок в паре, да и вообще среди всех нас, сказала, чтобы я подавала на нее. Подача на вылет - прямо по центру, ровно в крест и Лина говорит: "Аут" - причем с достаточно большой задержкой. Я уже успела мячи на ту сторону перекидать. Начался спор. Зрители на скамейке, другая пара и Олег Николаевич предложили переиграть, хотя те, кто был рядом, говорили: "Мяч попал". The serve might have a little bit wide. Но на мой вопрос Лина ответила "мяч не попал по длине", что меня взбесило ДО ТАКОЙ НЕВОЗМОЖНОЙ СТЕПЕНИ, что я проиграла следующее очко в порыве гнева, мои глаза застелала красная пелена, мне хотелось ее просто убить: она знает, что у меня и так ни черта не получается, но она отнимает и то единственное, что так изредко помогает мой игре - мои подачи навылет. В результате, вместо счета 5-3 - 4-4.

Не только Лина расстроила меня. Я не разговариваю с ней, но, пожалуй, это не самое худшее - от нее всегда можно ждать чего-то подобного. Каждый раз, когда она понимает, что начинает проигрывать, она делает нечто подобное. Но было что-то, что взбесило меня еще больше еще на том несчастном рещающем очке. Олег Николаевич не только не смотрел за игрой и КСТАТИ за линиями, хотя должен был. Все это время, пока мы играли, он болтал с отдыхающими на скамейке игроками. Он не только не смотрел, он еще и мешал. Я один раз попросила тише, второй раз попросила тише, а на третий раз я просто сорвалась, выкрикнув: "Блин, если счас это не прекратиться, я честно, подойду и тресну ракеткой. Невозможно!!" - я была не в себе, не могла остановиться, но я не ожидала такого от своего тренера.

Он МЕШАЛ ИГРАТЬ. Весь этот день он чинил мне постоянные препятствия, сначала отделив меня от Лины и приставив к какой-то совершенно незнакомой женщине (как можно играть в паре с человеком, которого АБСОЛЮТНО не знаешь?), потом предложив мне облажаться дважды, а теперь еще и разговаривая так, что эхо на весь зал отдается. Пробесил. Конкретно пробесил. После проигранной игры против Лины, за что ей тоже конечно же отдельное СПАСИБО, я сложила свои ракетки, одну из которых я таки доломала пару раз попав по мячу ободом (отлично, теперь все 15 тысяч пойдут на новую ракетку и новую теннисную экипировку), и тут же вылетела с кортов, как ошпаренная. Наорав в раздевалке на Лину и показав ей, как сильно я ее презираю за ее поступок, я хлопнула дверью и ушла.

Как это бывает в такие моменты, я естественно облажалась, забыв там зонт, и вернулась, как полная неудачница, которая даже не умеет нормально "картинно" вылетать из комнаты, хлопнув дверью. Тренера, когда я выходила, я не видела. Но если он завтра не извинится, я скорее всего перестану с ним играть. Вы читали мой дневник, вы знаете, я ни разу слова плохого о нем не сказала, но на соревнованиях он вел себя просто странно. Самое забавное, что дело даже не в том, что он не смотрел или разговаривал - там была комната, где, собственно, была вся пирушка с едой и шампанским - если он хотел пообщаться со своими учениками, в чем я лично не сомневаюсь, он мог это делать НЕ на корте, когда я, и так самый нервный человек в нашей группе, пытаюсь выбить хоть что-то, играя с совершенно незнакомым человеком в паре против самого сильного игрока нашей группы.

@темы: Матч, На корте, Соревнования мать их, Теннис, Тренер

13:33 

{0:0}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошел третий окружной матч по футболу. Сыграли по нулям. Отстой. Последние несколько дней мы забили на физические тренировки и отрабатывали только тактику. Может быть как раз это было ошибкой. А может тактика была выбрана мной и тренером неверно.
Вся команда уже получила нагоняй от тренера. А остальные 10 идиотов получили пинки под зад от меня. В общем, всем сегодня было "весело". Я еще со своей больной спиной... Надеюсь, что я не получила себе проблем на следующие эдак недели 3.

@темы: Матч, Футбол

10:57 

{april's fool day?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера явно был день неудачных шуток. У нас начались клубные соревнования по теннису. Обычно, как и на всех соревнованиях, тренер расставляет нас так, чтобы финалист и победитель прошлого года "по плану" встретились в финале и не раньше. Когда мы вышли на корт, Олег Николаевич сказал, чтобы мы играли с Линой. Нет-нет-нет-нет. Это неправильно. Это плохая шутка. Мы сыграли первый сет. 6:2 я проиграла. При этом я могу сказать, что мы боролись в каждом гейме на больше-меньше. Но, как и Федерер с любым другим соперником, все решающие очки выигрывала она, хотя у меня была куча брейк-поинтов, да и мою подачу она почти не могла принять, я ей сама все слила.

Шел розыгрыш, она почти все мячи била мне на ракетку, я, постепенно углубляя мяч по диагонали, все-таки забила кроссом слева, на чем и закончился один из геймов. Когда мы сели на перерыв, Лина совершенно искренне протянула: "Как такое могло быть? Ты же не умеешь забивать, ты никогда не бьешь такие мячи, ты их умеешь бить только в сетку или аут. Как??" - на чем я лично перестала свое с ней общение на ближайшее время. Она потом пыталась со мной поговорить как ни в чем не бывало, пыталась рассмешить и что-то вроде того, но лично я даже не стала на нее смотреть. Она привыкла, что я не реагирую на все ее под@#$ки, настало время показать ей, что я не потерплю откровенных оскорблений в сторону моей игры, моей подачи и меня в частности.

Далее вечер неудачных шуток продолжился. Мы привыкли к тому, что в парных играх Олег Николаевич ставит нас так: по силе игры 1 в паре с 4 и 2 в паре с 3, игра получается интересной, но в этот раз нас поставили так: 1 с 3 в паре, а 2 с 4. Это было совсем несмешно... мы 6:0 проиграли...

@темы: Матч, На корте, Соревнования мать их, Теннис, Тренер

15:17 

[tournament review]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Финал закончен, я проиграла со счетом 6:0 6:2. Дело даже не в этом. Я довольна своей игрой. Я сделала все, что я смогла сделать. Соперница была во много раз сильнее меня, и я была не в состоянии с этим ничего сделать. Я доставала все мячи, которые могла; боролась до самого последнего момента. Второй сет так вообще был шикарным. Я даже смогла отыграть пару геймов!))

Сейчас девчонки играют матч за 3ее место и после, по словам тренера, "будет награждение". Вот теперь ждем, когда доиграют наши девчонки. Искренне хочу, чтобы выиграла Даша. Она хорошая, добрая девчушка, с ней очень приятно общаться. А вторая уже честно нас достала. Она, во-первых, вечно спорит с аутами. Она носит очки, то есть у нее уже не очч хорошо со зрением... Но она считает, что видит все лучше всех, блин... Да и вечно время тянет. В общем, мы все уже дружно болеем за Дашу...)

А я "поссорилась" со своей ракеткой. Она меня тааак надоела. В результате, я решила, что возвращаюсь к своей первой ракетке. И я уже вижу результат - все получается гораздо лучше. Да и нервы покрепче стали. К своей первой ракетке я питаю какие-то нежные чувства, ее и бросать об пол жалко. А ту хоть прям на щепки порубить, так достала уже.

@темы: Матч, На корте, Про спорт, Соревнования мать их

12:57 

[be cheerful]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
"Always be cheerful and optimistic!" - это повторяет один мой друг Блэйк. Не знаю, что бы я без него делала... Соревнования идут под откос, я нахожусь на грани вылета. Мне надо выиграть все, что выиграть возможно, чтобы хотя бы выйти в полуфинал. Но вот проблема - сейчас я в процессе проигрывания абсолютно бесперспективного матча против человека, который играет в теннис вдвое дольше, чем я, и, как следствие, вчетверо сильнее, чем я.

Первый сет прошел отвратительно. Только при счете 4-1 не в мою пользу я поняла, что все бесполезно, но надо хотя бы что-то сделать. Тогда пошла подача, я сделала несколько эйсов и пару подач, которые она просто не смогла хорошо отбить Но сет все равно был уже потерян. В результате 6-3. Остался второй сет. И мне тут же вспоминается 2003 год. Финал Королевского Клуба в Лондоне и Роддик играл против Федерера. Проиграв первый и второй сеты почти под ноль, Роддик начал вести себя совершенно потрясающе. Когда он понял, что игра уже потеряна, он просто улыбнулся и продолжил играть на публику - шутил, веселился и тд и тп. Публика была в восторге. Даже Федерер, обычно сосредоточенный, ржал вместе со всеми. Вот так должен вести себя проигрывающий... Это достойно и просто здорово.

Мне остался второй сет
Be cheerful, Anny Roddick!

@темы: Матч, На корте, Роддик, Соревнования мать их, Теннис

16:57 

[incredible?]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Невероятно, как же все-таки все вокруг меняется. Еще только неделю назад я проиграла наипозорнейший в своей жизни марш девочке, которая играет вдвое меньше, чем я. Причем, я проиграла со счетом 6:2 1:6 (4)6:7. Причем третий сет я тянула столько времени, что, казалось, не доиграем игру даже до утра. Счет был 5:3 не в мою пользу. Я, сказав себе, что теперь не имею права ни на одну ошибку, что теперь я иду по лезвию бритвы, начала упорно идти вперед. 5:4. 5:5. 5:6. Я вышла вперед и у меня было несколько матчболов. Казалось, вот оно уже совсем рядом. Осталось только ручонки протянуть... А вот @#$ хрен тебе, а не победа. Тай-брейк. Счет 4:2. Ты выигрываешь и снова было уже тянешься к своей победе, к своему первому очку в первом круге. А @#$ хрен тебе еще раз. Да теперь еще и с маслом! Так и "застыв с протянутыми руками" с четырьмя очками, ты смотришь, как мяч пролетает мимо тебя. Снова и снова. 4:6 на тай-брейке и ноль очков в первом круге.

Настроение в ноль, разобиженная на себя любимую, ты проделываешь огромный пеший путь от метро домодедовская до метро Новые Черемушки. Слезы в три ручья, мысли на одну и ту же тему: "Ты ничтожество, даже самого слабого соперника обыграть не можешь. А тебя еще ждет второй круг, более сильный соперники. Ни черта не выйдет. Да еще и толку было поднимать счет с 5:3? Можно было слажать еще тогда... Хоть бы столько не мучила себя и ракетку!" - хотелось крушить все, что попадается на пути. Прохожим еще повезло, что я не сильно разбушевалась.

Понедельник. Два дня спустя после проигрыша. Второй сет после первого удачного 6:2 с сильным соперником. Настроение по прежнему никакое, ты проигрываешь 3:1. Тебя не покидает мысль, что дальше единицы твой показатель не сдвинится ни на милиметр. А потом пошла подача... И понеслась! 3:2, 3:3, 3:4, 4:4, 4:5, 4:6! Последний гейм игрался в течение по-моему минут пятнадцати. На больше-меньше. Борьба была такая, что мне уже самой хотелось все бросить и упасть на пол отдохнуть. Ракетке моей досталось конечно от меня в этот день... 50 000 раз она падала на землю, летела в сетку, в стену, под скамью, в соперника, зрителей и далее по списку. Хорошо, что меткостью я не обладаю. Думала, либо зашибу кого-нибудь в конец, либо ракетку расхреначу в хлам. А потом нам с этой девочкой еще пару предстояло играть. Нам с ней. В паре! Да жуть! Повезло еще, что я выиграла. Если бы нет, то от моего партнера в паре ничего бы не осталось... Что-то мне подсказывает, что тогда и меткость появилась, потому что я бы просто захотела ее вбить, точно гвоздь, в стену... Невероятно. Что может быть лучше неожиданной тяжелой победы?

@темы: Матч, Соревнования мать их, Теннис

18:56 

{once again}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Подавать, не сбавляя силы до тех пор, пока мяч не попадет в квадрат. Играть до тех пор, пока не выиграешь. Проигрывать до тех пор, пока не добьешься успеха. Сносить себе мозг после каждого матча до тех пор, пока не найдешь в себе силы, переживать проигрыши без @#$ния собственных мозгов. Швырять ракетку в стену до тех пор, пока (не раз@#$ешь ее окончательно) не станешь достаточно спокойной для того, чтобы не делать этого. Или швырять ракетку в направлении своего соперника (по мне, это звучит гораздо привлекательнее...) до тех пор, пока наконец не попадешь в цель или пока не станешь достаточно гордым, чтобы избежать подобного броска. Кричать и раздражаться на своего тренера, когда он пытается тебе дать совет или подбодрить до тех пор, пока твой слух наконец-то будет достаточно хорошим, чтобы услышать что именно тебе пытаются сказать. Смотреть, как мяч проносится мимо или пролетает над тобой, стоящим у сетки, точно последний идиот до тех пор, пока не наберешься ума догнать его до того, как он коснется земли во второй раз. Записывать эти глупые правила до тех пор, пока они не застрянут в твоей голове. Ты НЕ собираешься сдаваться. Никогда.

Написала, пока была в пути с кортов. Я проиграла тогда свой матч 6-2 6-1 объективно более слабому сопернику и уже потратила примерно полчаса на глупые слезы и попытки осознать, почему это повторилось вновь. Слава богу я Anny Roddick. А Роддики не сдаются...))

Оригинальное сообщение тут: anny-roddick.livejournal.com/

@темы: Мысли вслух, Матч

15:25 

[falling down]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эту запись написать мне просто необходимо. Она о падениях и порой возникающих чувствах, что встать уже не представляется возможным. В общем, случилось нечто не очень приятное. Соревнования я свои уже закрыла, пусть и не с самым лучшим результатом, но я сделала все, что смогла. Однако еще с конца соревнований мне будто кто-то палки в колеса подсовывает. Мне срочно нужен совет. Я уже едва ли сама вижу выход и всего... Начну по порядку.

Второй сет моего последнего матча шел не так гладко, как мне хотелось бы. Я знала, что конец и проигрыш уже близок, но мне это было неважно. Я подавала. Подавала очень хорошо. Даже моя соперница, в три, а то и четыре раза сильнее меня, еле-еле принимала мои уходящие косые подачи. Судей нам дают только по нашим просьбам. То есть так мы судим себя сами, полагаясь лишь на честность друг друга (кстати, это вообще не тема. я в следующий раз всегда буду брать судью). Но мы можем попросить судить наш матч. "Аут!" - воскликнула моя соперница при очередной моей подаче. Раньше я не спорила, но это был не тот случий по нескольким причинам. Мяч а) попал в самый крест между квадратами; б) всегда подозрительным кажется тот факт, что соперник сказал аут после некоторого раздумия, не сумев взять мою подачу. Я расстроилась. Тут же попросила смотреть за линиями со стороны. Однако система судейства все же глупая и основным судейством по-прежнему оставалось лишь то, что мы сами себе насудим. Спустя какой-то промежуток игры, ситуация повторилась, на этот раз при моей подаче в самый угол квадрата.
Стоит отметить еще то, что я почти каждый матч себе повреждаю плечо. Под конец матча становится очень тяжело и мучительно подавать. Но пока я с этим не научилась бороться. Тренер говорит, подача слишком резкая и при любом "даже-на-милиметр-косом-подбросе" я могу просто выбить себе плечо. В этот раз было так же. Плечо болело так, будто внутри было битое стекло. Но я знала, подача самое сильное, что у меня есть и единственное, что может меня спасти от позорного разгромного счета. Я не ослабила подачу. Снова спорный аут? Я фыркнула и посмотрела на судью. "Попал. Два мяча". Отлично, мне вернули мое право подать мою первую подачу, но все-таки ОТНЯЛИ мой эйс! Это подло! Но я знала, что с системой спорить бесполезно. Вместо эйса я сделала двойную ошибку и, психологически, я уже перестала играть, несмотря на то, что счет был 2:4. Я сдалась, на глазах были слезы. Мне было очень обидно и больно. Моя соперница и так наверняка знала, что она выиграет! Я тут только чтобы поизображать из себя хоть что-то умеющее играть. Так зачем отнимать у меня последнее, что у меня есть?
На пути домой я прорыдала почти два часа, не обращая внимания на окружающих. Плечо по-прежнему ныло и в голове крутилась лишь одна мысль: "Ты постоянно повреждаешь себе плечо. И ради чего??"

Это было начало конца. После соревнований восстановились тренировки. Меня вечно ставили играть с сильнейшей девочкой в группе, что не давало мне раскрепоститься и сыграть свою игру. Я изначально знала, что тут мне искать нечего и защищалась, как могла. А защита это жесть. Я ненавижу такую игру. Лучше вообще не играть, чем тупо бегать из стороны в сторону и отбиваться от смертеподобных ударов под заднюю линию. которые почти выбивают ракетку из руки. Каждый раз, садясь на скамейку и отдыхая, я смотрела, как играют две остальные девочки. Их теннис со стороны был похож на матч в замедленной съемке (честно!). Мяч летал медленно и тихо, я тихо прошептала: "Вот бы мне хоть с кем-нибудь из них наконец сыграть!.."

Стоит ли говорить, что мое желание как всегда исполнилось? В понедельник тренер, видя мою подавленность, дал мне шанс сыграть с девочкой, которая отсутствовала полгода из-за сотрясения мозга. Она очень медленно восстанавливала свою былую форму, и даже на разминке было видно, что с ней надо лишь слегка подержать мяч в игре - дальше она сама все сделает. Было куча невынужденных ошибок с ее стороны, это все время повторял тренер. Я была уже настроена на хоть какой-то шанс поиграть. Но у меня очень болело плечо с последнего матча. Я не стала сильно подавать. Я просто слегка "накидывала" мяч сверху, подачей это едва ли можно назвать. В общем... Это был разгром. Полный. Мы сыграли всего сет, я проиграла 6:2 и я сама до сих пор не могу понять, как это было. Не было подачи, но если подача, это единственное, что я умею, есть ли толк вообще продолжать играть?.. Сразу после тренировки мне позвонила моя сестра, я в сердцах на нее наорала, нажаловавшись на свое плечо, которое и правда очень болело. Но внутри-то я понимала, что дело не в плече. Совсем не в плече. Сестра в свою очередь позвонила маме, меня заставили отправиться в травмпункт. Я опять, как последняя тряпка, не была в состоянии сдерживать слезы. Постоянно хлюпала. Все вокруг полагали, это от боли. Никто не знал, дело не в этом. Не так уж сильно болит мое плечо, когда я не завожу руку за голову. Вообще не болит почти...

Вот и сейчас. Меня врач посадил на неделю домой: "Рука должна быть в покое. А теннис придется на три-четыре недели отложить..." - мне поставили диагноз "периартрит". А я все эти дни срываюсь по любому поводу. Размышлаю о теннисе. О своем прогрессе... Точнее, о его отсутствии. Сестра говорит: "Так мало времени прошло..." - ребят, блин, вы не понимаете? Я не могу обыграть человека, который занимается столько же, сколько я, только с перерывом в полгода вот только что. Это нормально? Я не говорю, что я должна уже "круто" играть и все дела, я ставлю себе реальные цели, даже более, чем реальные. А оно никак. Это не нормально. По моим официальным рассказам, я хочу бросить теннис, потому что "Знаю, сколько плечо не лечи, следующий матч и несколько моих подач и все начнется сначала. Месяц играть, месяц отдыхать из-за травмы плеча каждый раз я не могу. Это бред..." - Хотя честно себе уже смогла признаться. Больное плечо это лишь повод. Довольно весомый, но все-таки лишь повод. Проблема не в нем... А во мне...

Да, согласна, сколько бы чего я ни говорила, все одно: боец из меня никакой. Я сдаюсь при первом же падении? Да, наверное так и есть. Но... Я запуталась. И выпутаться самой уже не получается...

UPD. 3й раз за сегодня смотрю "Surf's Up!". Сюжет и некоторые реплики очень в тему

@темы: Матч, Мысли вслух, На корте, Про спорт, Система млин, Соревнования мать их, Теннис

01:16 

ха!! а я ведь много еще могу!

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня у меня официальный праздник. Вот кажется уже 2 месяца я играю в сильной группе и вот, наконец, первый выигранный мной матч! Несмотря на то, что он был вытянут за небольшим преимуществом на тай-брэйках, я невероятно рада, что этот день наконец наступил. Надеюсь, что далее буду идти по-восходящей...))

Полбутылки вина и настроение, и без того хорошее, стало еще лучше. Только что поняла, что черт возьми, люблю отмечать!)

@темы: Теннис, Матч, Веселенькая жизнь

11:59 

[lan!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера тренировка проходила довольно странно...

В сильной группе все как всегда. 3 девчонки, все очень добрые, общительные и приветливые. С ними приятно играть и просто так общаться. Не побоялась бы с ними и на фронт пойти - они - никогда не бросят... Но кроме девочек так и остался там один парень, который всегда всех жутко бесил. Он бестактен, противен, просто невероятно гадок. При этом, как мне кажется, сам страдает кучей комплексов, ибо сколько я не вижу его - он всегда проигрывает. В прошлом году он проиграл мне в двух сетах, а ведь к тому времени я играла в теннис всего два года, а он - 7. Никогда не забуду, как он тогда бесился...

Вчера же он просто вывел меня из себя. Он считает себя просто безумно великим теннисистом и всех остальных открыто презирает. Причем вслух... Пока мы ждали тренера, я начала с ним разминаться... и то ли от волнения, то ли по какой-то другой причине, у меня ничего не получалось. я пропустила один его быстрый мяч, просто осталась стоять, вообще не среагировала, он типа: "ну и че???!!!", а потом еще пара моих неудачных ударов и он на весь корт завопил: "блин, ты вообще в корт умеешь попадать??" - я ответила, но он видимо не услышал. потом пришел тренер, парень направился к скамейке, буркнул: "отлично. и это все, чему она научилась за три года". я не пошла к остальным. еще минут пять ходила по задней линии.

Вместо того, чтобы как обычно, ответить ему что-нибудь... Злобно ли, с юмором ли... Меня словно подменили. Я ходила по задней линии, и пыталась сдержать свои эмоции. Честно, на глаза наворачивались слезы. Я покраснела, как вареный рак... И просто мне было очень-очень обидно... Мне стало обидно потому, что я сама по себе всегда была человеком очень неуверенным в себе. мой тренер, чуть ли не самый замечательный человек на свете, единственный, кто мне помогает поверить в себя. и я всегда думала, что именно поэтому играю в теннис - на корте я чувствую себя что ни на есть confident... именно поэтому мне стало безумно обидно. как будто та крепость, та стена, за который я так долго пряталась от окружающего мира, вдруг разрушена противником... Уже прийдя домой, я поняла, что еще раз он такое повторит и пожалеет, что родился на свет. Я не стану никого стесняться. Хочет получить в глаз - получит.

Кстати, был бы рядом тренер, он бы его самого на части порвал...

Да, теперь те, кто так рьяно читает мой дневник, судя по статистике (я не буду называть имена, ибо бог уж с вами, вы сами все знаете), могут снова обвинить меня в слабости... рассказать, какие они все сильные, как я жалуюсь на жизнь и тд и тп. давайте, я согласна.

И признаю, что вот в данной ситуации я совсем расклеялась. Хотелось плакать, потому что я почувствовала себя полной идиоткой. И в этом меня даже можно обвинить.

Зато потом я была счастлива. Мы играли 3 сета в паре, с девчонками. Все-таки, такая приятная компания. Радует, что кроме соревнований, которые пойдут с Нового Года, я не буду видеть этого мелкого ублюдка. Хотя я бы с радостью повторила свой прошлогодний триумф, заставив его пожелать бросить в меня скамейку. Что касается тренировок, они будут проходить в чисто женской компании, хотя и в парах (ну, кстати, мне не помешает подтренировать игру в паре, тем более, что компания и правда чудная). Это здорово. С нетерпением жду!) Сегодня же я провожу свою последнюю тренировку со своей бывшей партнершей по игре, Машей. Плюс это последняя тренировка в этом месяце, ибо в следующую пятницу в 2 часа ночи я уезжаю в аэропорт Домодедово, чтобы улететь на море. И на соревнования...)

@темы: Мысли вслух, Теннис, На корте, Матч, Система млин

20:22 

[ахринеть. я беру пример с него?..]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
что-то не понравился мне сегодняшний матч. когда мы тренировались, все было супер. даже в кой-то веке слета удар был просто шикарен. все было отлично. но нет, только мы начали играть, меня опять как подменили. первый гейм я слила почти сразу. затем еще один и еще один. 0:3. я уже злюсь, расшвыриваю мячики, бью себя ракеткой по глупой голове.

после смены сторон, я начала играть "себе назло", как это у меня обычно бывает после долгого "сливания" геймов. я начала играть укороченными под сетку. и подачу стала так же подавать. коротко, слабенько... глупо я выглядела, но таким тупым способом отыграла все 3 гейма преимущества соперницы.

затем попыталась вернуться к нормальной игре. опять ошибка на ошибке. два гейма к ряду проиграла. 5:3, моя соперница подает на сет. я, есессно, никакая стою. ненавижу себя, свою долбанную подачу, свою гребанную игру, готова просто себя растерзать. попрыгала, собралась, отыграла один гейм. теперь опять дурацкое препятствие... гейм на своей же подачею сегодня она у меня вообще не идет. а когда у меня не идет подача, с ней вместе расстраивается вся игра.

раз подача навылет. два подача в угол квадрата, соперница ничего сделать не смогла. три, четыре - гейм. вроде подача пошла хорошо. счет 5:5. теперь главное заработать преимущество, ибо тай-брэйка я не выдержу. с моими нервами противопоказано доводить сет до тай-брэйка.

посыпалась. ошибка, еще одна и вот счет уже 5:6. У соперницы двойной сет-бол. нет, нервы не выдержат. не люблю свои нервы. они в нужные моменты вечно ведут себя как полные м@#$звоны!.. чудом вытянула 6:6. тай-брэйк. то, чего я всегда так боялась. то, что у меня никогда не получалось. я подаю первая. 1:0 после хорошей подачи, с которой соперница не справилась. вот этот тай-брэйк был реальной мочиловой. это был пиздец. так мы дошли до счета 6:4 в мою пользу. у меня был сет-бол. естественно я его слила. 6:5. затем слила и этот сет-бол. 6:6. тут я понимала - две ошибки и все, конец сету. а с проигранным сетом дальше я едва ли смогу собрать себя в руки (по частям)) и играть дальше нормально. я и так уже посыпалась... не просто посыпалась. я ненавидела себя за все свои ошибки и глупости. за все те 12 раз, что я как последняя идиотка выбегала к сетке, чего НИКОГДА не делала раньше. именно тогда я чем-то напоминала Роддика. в те моменты, когда он сливает игру. когда беспомощно на трясущихся ногах выбегает к сетке и тут же пропускает мяч или слета направляет его в сетку. а потом выбегает снова и снова и все время одинаково ошибается. когда процент выигранных очков у сетки ("net approaches", как они говорят) равняется полнейшему нулю. вот я играла так же.

наверное именно при счете 6:6 на тай-брейке я наконец пришла в себя. это был как холодный душ. я как канатоходец стояла на высоте. понимала, что один малейший неправильный шаг - я потеряю баланс в счете. еще один неверный шаг - полечу вниз. и больно ударюсь. гордостью.

а мы все еще играли. 7:6 у соперницы сет-бол. потом 7:7. 7:8, второй сет-бол. 8:8. 9:8, теперь сет-бол у меня. хорошая подача в моем исполнении, после чего (опять непонятно почему и зачем) резкий рывок к сетке, в котором, впринципе, не было нужды, как оказалось - подача попала точно в линию, соперница не отбила. после такого тай-брейка завершить партию в свою пользу не составило труда.

я не умела играть тай-брейки. и вдруг выиграла именно на тай-брейке. я совершенно по-идиотски выбегала 12 раз к сетке. зачем? не понятно. моя игра сыпалась вместе с подачей. блин, что-то я уж черезчур глубоко ухожу в роддиковскую манеру играть. еще бы было здорово, если бы она хотя бы на 1/8 была такой же мощной, как у него...)

@темы: Теннис, Роддик, На корте, Матч, Система млин

10:40 

[...]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Энди в полуфинале, а я трясуь как осиновый лист перед занятиями...

@темы: Роддик, Матч

22:06 

[da sucks!!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
нда. сегодня тренировка прошла очень... мм... противоречиво?
сначала на разминке на халф-корте я совершенно спокойно забивала низкие прямые, резанные косые и всякие прочие удары, за которыми порой даже тренер не поспевал...
как только ушли на заднюю линию - удар справа просто посыпался. я даже плоско не могла нормально ударить!
в матче я сразу же начала проигрывать... слила свою подачу, которая, кстати, сегодня не получалась вообще. я пробовала делать так, как мне велели - чуть выше подбрасывать мяч, делать небольшую паузу и только потом ударять, но эта схема просто катастрофична!!!
хоть что-то я могла отыграть на подаче соперника, ибо эта подача дает кучу простора для креатива и там есть где разгуляцца - подача слабенькая, тихонькая, высокая - короче, ну очень удобная! спокойно подойти и забить с первого же удара...
но первый сет я слила 6:3. дерьмо...
разозлилась на себя. что бы я не делала, не получалось ВООБЩЕ ничего. даже укороченные под сетку, которые так лихо у меня в рядочек ложились на разминке, летели не туда. реально разозлившись, я взяла подачу соперника и сосредоточилась на своей. один эйс. радостно. но на этом останавливацца не стоит. отыграла все. 5:1. начала подавать на сэт - ничего не вышло. 5:2. смена сторон, подача соперника - и удача.
блин, ну если я так продолжу играть, все будет просто хреново...

плюс реально расстроилась из-за количества возможных тренировок. так получается, что эти корты дороже тех, что были в прошлом году. и придется за аренду кучу бабок платить. в общем, я все оставшееся время думала только о том, что я НЕ смогу уговорить папу оплачивать две тренировки. 1000 руб. за одно занятие это уж слишком. но я решила, что папа будет давать денег столько, сколько и давал раньше, я остальное я попытаюсь осилить сама...

@темы: Теннис, На корте, Матч

20:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не зря я так рвалась в бой! Выиграла! Я выиграла!!!! Боже, я так счастлива!! Я не выигрывала матчей еще с июля кажется... И не просто выиграла - сначала проиграла 3 гейма, жутко расстроилась - потеряла концентрацию, начала орать, швыряться ракетками и все такое прочее. Каким-то немыслимым образом выиграла следующий гейм, потом еще один, потом еще один... ровно. 3/3.
- Don't let her gain the advantage. Don't let her gain the advantage - крутилось в голове. И снова, каким-то немыслимым образом выиграла гейм. Потом еще один. И вот оно - подаю на сет. Не получилось - 5/4. Проиграла свою подачу. Опять. Shit, i hate when i do that... My serve is supposed to be the strongest element of my game. It is... when it's good... ermm... so sad that it happens rarely...))))
Теперь оставалось лишь снова взять еще один гейм. Всего один. Впрочем, я чувствовала себя уверенно, почему-то... в общем, труда не составило под конец просто раскидать мячики по углам, не оставляя никакого шанса своей сопернице. Вот она - долгожданная победа!

Ну Энди и ты не подкачай! Выиграй ты свой домашний турнир большого шлема. Федерер говорит:
- Мое страстное желание снова разбить американскую надежду в финале - обыграть Энди Роддика! - знаешь что, Роджер... я тебя конечно люблю, но пошел ты! Роддик будет в финале. И выиграет...

@темы: Теннис, На корте, Матч

19:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эх, вот и закончилось лето. Последняя тренировка была особенно душевной.
Я пыталась себя настроить на бой. В конце концов, я попыталась поменять свою тактику - i stopped bugging myself n sayin that: "I can't do anything! I am a little stupid worthless creature!" - и попытаться поменять свой настрой. Я читала в какой-то книжке про теннис, что, чтобы почувствовать себя уверенно, надо представить себе какую-нить дикую кошку, которая охотицца и охраняет свою территорию...
ШИЗА...

Ну ладно, профессионалам я привыкла доверять... Я все утро перед тренировкой просматривала фотографии всяких жЫвотных... Успела осознать, что YANDEX SUCKS! Впрочем, я это и так знала - стоило ли убеждаться еще раз? Ну неважно, суть не в этом.
Тигры мне помогли - на тренировке я была просто в ударе. За мячом не просто бегала - охотилась. Обыграла этого заносчивого мелкого идиота, что его безумно задело... Ну конечно, он играет 6 лет, а я всего лишь год - абидна! what a pathetic sucker!
Жаль лишь то, что лето закончилось. Все, не получицца теперь целыми днями на кортах торчать - учицца, учицца и учицца... Даже один день с мыслью о том, что до Турции мне тенниса не видать, как своих ушей, оказался для меня мучением... И я решилась проделать смертельный номер и ПОЙТИ-таки на тренировку в пятницу после школы, от чего категорически отказывалась! Я поняла, что дело не в том, сколько лет я играла в теннис, а в том, как я себя чувствую на корте. Это как с собаками - если ты боишься и соответственно себя ведешь - они не оставят тебе шанса. Пройди мимо них уверено, даже если понимаешь, что они гораздо сильнее тебя и они тебя не тронут. На корте, когда я веду себя перед этими детьми, как перед учителями с 2-летним стажем работы, они обыгрывают меня с легкостью, периодически снисходительно хваля за подачи навылет или просто хорошие приемы. Как только я начинаю себя вести, как хозяин корта, они теряют свою уверенность, начинают раздражаться, терять самоконтроль и в итоге - я выигрываю. Видно всю жалость их положения - они начинают использовать самые гадкие удары, лишь из-за собственного отчаяния. Каково их удивление, когда после их язвительного:
- Я знаю, ты любишь такие удары, - и свечи, я с легкостью забиваю им еще одно очко и отвечаю:
- Как ты догадался? И правда, очень люблю!

Осталось в пятницу молицца, чтобы было 6 уроков - если их будет больше, я не успею приехать на корты во время... Ох...

@темы: Теннис, На корте, Матч, Соревнования мать их

14:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
What the fuck! Опять с погодой дерьмо - дождя тьфу-тьфу-тьфу нет пока, но тучи все ходят и ходят. А ведь мы сегодня на универе играем. damn i hate this weather... i'm watchin through the window every 10 sec hoping that rain won't start. Вы себе даже не представляете, как меня уже достала эта погода...
И все же, надеюсь, что последний парный матч сезона сегодня будет все-таки проведен...

@темы: Теннис, Матч

Hadi hodri meydan!

главная