Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
04:18 

{TRT}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так тепло и уютно. Можно даже сидеть и нести полную чушь - я так и не осилила данный мне текст про турецкое телевидение. Мне были даны тексты про все общие каналы центрального телевидения турции и северного кипра. Сказал выбрать два-три канала и рассказать о них. А потом он спросил, какие киношные жанры я предпочитаю, а какие не люблю. Вот тут я и почувствовала себя 8-классницей, которая ничего вообще по "топику" рассказать не может. Мекала-бекала, да только и повторяла что "комедии смешные и незамороченные" и все...)

Ну да не суть. Вот села сюда, коли уж теперь заняться нечем...

@темы: Мысли вслух

13:27 

{немного о домашнем уюте}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Только я подумала, что Он для меня как дорогой кожаный диван, как он опроверг эту мысль. Он больше не кажется "недосягаемым", больше не выглядит таким степенным и заносчивым. Он мягкий, добрый и очень чувствительный человек, чего я раньше ему никогда не приписывала. Это странно, я никогда не позволяла своему мнению о нем меняться радикально. Даже если я после предыдущей с ним встречи говорила - он добрый - я сама в это не верила, по-прежнему думая, что он расчетлив, умен и очень хитер. Настенный гобелен. Таким он виделся этим летом. Любоваться из далека, представлять себе, что именно ты на нем видишь, интерпретировать и так далее, но не больше. Он там - на стене, толку от него мало и душу он как-то не греет. Сегодня он для меня стал и пледом, и камином и чашкой горячего шоколада, которые греют в холодную пору, когда вечером особенно одиноко.

И наоборот. Он как только что вымытое окно или настежь распахнутый балкон - глоток свежего воздуха. Как апельсиновый сок с утра или как когда просыпаешься от того, что тебе в глаза бьет солнце. Возможно, музыкальный центр, но не телевизор. Нечто, что заставляет тебя радоваться, захотеть танцевать, прыгать, но не приковывает к себе все внимание и не укладывает на диван с пакетом чипсов, когда лень пошевелить хоть чем-нибудь. И всегда меняется. Меняются краски вокруг, оттенки настроения, но все такое яркое и живое, но не броское. Это не избитый персидский ковер и не ядовито-зеленый коврик из икеи. Это нечто совершенно особенное, не похожее на другие.

А днем это настенный часы и книжный шкаф. От него столько всего можно узнать, он столько всего рассказывает, столькому учит, столько мне нового открывает! Настенные часы. Которые всегда знают, что происходит вокруг, но лишь молчат, только изредка напоминая нам о том, что мы чего-то не успели, куда-то опоздали, но все же еще есть время доделать особенно важные дела. Он умеет разграничивать эти вещи и научил меня, как правильно расставить жизненные приоритеты, чтобы не жить в постоянных "а что если", не страдать от извечных стрессов и депрессий.

Он кто угодно, только не дорогой кожаный диван, который так и манит прилечь, забыв обо всем на свете.

@темы: Мысли вслух

00:46 

{yahu!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все было хорошо. С котяткой веселимся целыми днями. Блин, как ребенок, поднимает в 5 утра, спит у меня на пузе всегда, стоит только проснуться - пугаю ее случайно когда переворачиваюсь). Я начала постепенно по-настоящему понимать принцип, по которому живет Риччи (очень правильный кстати). Все временно. ВСЕ ВРЕМЕННО. Ничто не будет с нами всегда, никто не будет с нами всегда, а значит:
1. Надо заранее это себе в голову вбить, чтобы не убиваться, когда "срок придет". А то иногда из этой ямы можно не выплыть, сама по себе знаю.
2. Наслаждаться надо каждой, и тут надо именно буквально это понять, АБСОЛЮТНО каждой минутой жизни, идешь ли ты по улице, сидишь ли в кафе. Раньше для меня все это были обыденные очень вещи. Как и все остальное, любые мои занятия. Но теперь я поняла, что к чему. Жизнь стала размеренней, торопиться больше никуда не надо, а в каждом моменте каждого дня я стараюсь поймать максимум позитива. Стало так гораздо проще жить.

Но все было хорошо. Пока не позвонила мама Кирилла. Ну не могу я, нет у меня сил с ней встретиться. И хотела бы и надо бы, но просто не могу. Каждый раз когда я начинаю об этом думать, я впадаю в такую дикую депрессию, что дальше кажется только пропасть или таблетки или что там еще? Поэтому я решила. Кто бы что бы ни думал, чего бы там я кому были ни должна, я не буду делать того, что не могу или не хочу. А я не могу и не хочу с ней встретиться. Ну и пусть меня сукой считают, ну и пусть я как же там мол убиваться должна еще хер знает сколько. Для меня Кирилл остался только солнечными воспоминаниями. Его теплые объятия, его нежность и любовь даже когда я непричесанная в пижаме и тапках, его кофе, его улыбка, смех и то, что мы понимали друг друга с полуслова. А не смерть, цветы, могила и прочее. Это не Кирилл. Это то, на чем зациклились все остальные, кто НЕ ЗНАЕТ, как надо жить. А я знаю. Меня научили.

Спасибо, лысый друг. И за ланч сегодняшний и за то, что до учебы довез и за все...

@темы: Мысли вслух

17:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ААААААААААА у нас будет кисссяяяяя)))))))))))))))))))))) урааааа-ура-ура-ура

Вот это чудо по имени Тиволи Брют будет у нас 8 ноября)

@темы: Мысли вслух

02:30 

{gelsene}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Адем-адем. Приезжай, пожалуйста, скорее. Мне не хватает непринужденного общения, пусть и не на родном языке. Мне не хватает твоих шуток, которые всегда были смешные и никогда не приходилось улыбаться "из вежливости". Мне не хватает твоей доброты и тепла, что от тебя исходили. Не хватает твоего нескончаемого оптимизма и энергии. Твоей харизмы и твоей "простоты". Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста приезжай. Только ради этого я сижу ночами за учебниками, желая доучить наконец этот долбанный язык. Только ради этого я жду зимы. Только ради этого я готова даже стерпеть Этого, если он тоже припрется ненароком. Но вроде ты говорил вы приезжаете пока только со своим другом, так что я рада. Грозы на горизонте не намечается. В общем, в любом случае приезжай. Приезжай в любом составе, с любым настроем и с любыми планами. Только приезжай. Прошу тебя, веселый ты мой человечек. Я и песню уже тебе написала, как и обещала. И она даже на твоем родном языке. Пожалуйста-пожалуйста приезжай.

@темы: Мысли вслух

04:22 

{пилять note}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот блядь только я так умудряюсь. Почему все мысли о чем-то стороннем всегда? Пока в России - эх бы вернуться в Грецию. Сижу в макдаке - а счас бы на пляж пить банановый сок любимый и жрать сырные шарики. Сижу в Греции у бассейна - Барсело-барсело. Сижу у моря - блядь, а где любимые крикуны из Летунии? Плаваю - черт, а какая была охренительная отмель в Паллини. Сижу на дискотеке - Риччи. Сижу слушаю музыку - Риччи. Сижу пью джин-тоник - бармены в Барсело. Ну и может быть Риччи. Пилять, вот же ж ты, конина ты волоокая, засел у меня в голове!! Сгинь тебе говорят!

На самом деле жду не дождусь момента, когда я снова тебе понадоблюсь, тебе придется снова "унизиться" до нас, простых смертных девушек - не с блондинистыми выкрашенными волосами и без ног, что растут от шеи, без нью-йоркской прописки и сумочки прада - до нас, таких несчастных, одиноких и незаметных, но зато знающих 4 языка, что вам, блондинистым дурам из нью-йорка с сиськами до пупа и ногами, что растут от ушей, и не снилось возможным в принципе. Я все равно ему понадоблюсь, в отличие от вас, вагин на ножках в сущности.

От какая я сегодня злая после двух баклашек пива. В любом случае, это вопрос времени. Да и потом, в следующем году мы все равно встретимся. Может я буду с Адемом под ручку, кто знает? Плюнуть бы тебе в твою лысую морду, паразит ты эдакий. Я дождусь. Дождусь нужного момента. И получишь ты сполна, обещаю.

П.С. Стало дико стыдно за себя. Я - тот еще лицемер. Все то, что актуально от меня для Р. на сегодняшний момент еще более актуально от американца для меня. Потому что я дико его заигнорила, а мужик вообще-то бросил все и приехал в Москву, причем не просто на 2 недельки несчастные, как я приезжаю в Барсело, а на год. Работать. И жить. Чтоб меня видеть, а точнее, что бы со мной просыпацо. Ан-не получилось. Что я могу поделать? А он, после выслушивания моего 26го по счету несмешного и ни разу не прокатывающего оправдания, только и повторяет, как он виноват, какой он идиот и все такое. А вы думаете во мне бьет ключом чувство вины? Уй там! Ничего во мне не колышит вообще. С истории с Р. я поняла одну важную вещь - мне плевать, когда я обижаю противоположный пол. Я от него сполна хлебнула и буду делать то, что считаю нужным. Не устраивает - вы там типо как сильный пол вродь? Вот и покажите плять свою силу и перестаньте, пожалуйста, ныть направо и налево, как вас деушки обижают. Тоже мне, обиженные нашлись.

@темы: Это не лечится, Система млин, Распиздяйничаем по-тихоньку, Привет из Огайо, Мысли вслух, 2643

02:26 

{сослагательное наклонение}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как бы хорошо было бы вернуться назад. Все бы знали заранее где и как поступить. Мы бы нашли Лизу живой, потому что точно знали бы, где искать. Мы бы нашли ее тетю живой, привели бы домой и надавали матери, что отпустила ребенка с тетей гулять по шапке. Мы бы сразу дали по шапке властям, которые бездействовали.
Я бы никогда не ссорилась с Кириллом и он бы не поехал купаться с друзьями - а провел бы приятный день со мной. Так я бы вряд ли когда-нибудь познакомилась с его мамой и не пролила бы столько слез из-за своего идиотского поступка. Я бы не совершала идиотский поступок и не прожила бы неделю с бывшим басистом нашей группы, а прожила бы ее одна в ожидании Кирилла. Я бы не порезала руку из-за басиста, в которого, на секунду подумала, что влюбилась. Я бы не развалила группу из-аза неприязни басиста отныне ко мне и к солистке. Я бы не приходила бы и не разваливала бы сплоченную группу. Я бы не тратила три года на архивы, потом биологию, а сразу пошли бы выбивать всем мозги на ударных. Я бы не работала в ВВФ, зная что нас никчемно выкинут через некоторое время в кризис. Я бы не влюблялась в Олега Федорова, не удивлялась бы потом, как могла влюбиться в такой нехарактерный для меня типаж. Я бы ничего не меняла в истории с Риччи, с той лишь поправкой, что я бы переспала бы с ним сразу, еще тогда, и перестала бы с ним общаться. Я бы не познакомилась бы с Адемом и не знала бы сейчас турецкий клуб Трабзонспор и не ждала бы со дня на день звезду турецкого футбола в Москву, чтобы тут с ним познакомиться и провести ему экскурсию.
Я бы не тратила 13 лет на футбол, а пошла бы сразу в теннис. Дисциплине учиться. Тогда я бы не резала руку, не рассорилась бы с лучшей подругой, мы бы продолжали вместе бухать, говорить о мальчиках и так далее. Я бы не поехала на кавказ, чтобы сидеть 3 ночи без сна из-за убитого в Осетии друга и потом из-за отравления я бы не была белой как мел и не отказывалась бы от еды.
Я бы не приходила в группу Дженерейшн, чтобы ее переименовали в Джен74, чтобы проиграть с ними год, перетерпеть все то, что я перетерпела от Иры и чтобы испытать потом такой ужас в связи со смертью Феликса. Я бы не предостерегала гитариста свой группы сейчас (потому что я бы в ней не участвовала), чтобы был осторожен - соло-гитаристы вокруг меня мрут (а они бы не мерли). Я бы винила отца в его уходе, а убедила бы маму стать от него полностью независимыми, не общалась бы с ним вообще в наказание за пакость, сделанную мне в детстве. Но я бы тогда не знала замечательной Лиды и моего замечательного брата Сани. И тогда бы постоянно меня упрекала старшая сестра. Я бы не орала на сестру столько, сколько орала, если бы знала наверняка, что однажды она вот так съедет и мы больше не будем вместе курить на балконе по вечерам и смотреть клинику, пока режем новогодние салаты.
Я бы еще много поменяла, если бы знала.

Я бы не родилась, если бы знала, что столько пиздеца меня тут ждет.
Но я родилась. И я, черт возьми, люблю эту гребаную жизнь. И жаль всех тех, кто живет лишь сослагательным наклонением!!

@темы: Мысли вслух

03:02 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я даже задумалась, как бы было сейчас, если бы все тогда закончилось логично. Если бы я осталась у тебя на ночь в тот московский вечер, если бы мы переспали, даже пусть по моему желанию. Как бы было сейчас мне? Что бы я теплила в своем сердце, что бы я крутила в своей глупенькой голове?

Знаешь, я поняла в очередной раз, что ты многому меня научил. Может психолог и прав, мне просто больше уже нечего от тебя получать. И как бы я сломала себе жизнь, если бы сейчас, меня конкретно закосило бы на тебя. Меня и так косит. Смотрю на твою новую фотографию и внутри все сворачивается колачиком. Зачем ты мне ответил? Зачем я тебе написала... Я написала наобум. И была уверена, что ты не ответишь. Скорее настанет мир во всем мире, чем ты вдруг снова станешь зачем-то со мной разговаривать. Но ты ответил. Зачем ты это сделал? Тебе опять от меня что-то нужно, я ведь знаю. Ты бы просто так не стал говорить.

А еще ты снова хочешь выставить меня виноватой. Изобразил из себя эдакого великодушного будду. "Vieles passierte, aber egal..." - что я по вполне понятным причинам восприняла как "Du hast vieles getan, aber ich verstehe und vergebe..." - ну конечно, я такая маленькая несчастная, ты решил наконец-то надо мной сжалиться. Но знаешь что? Мне не нужно твое прощение. Мне не нужно твое разрешение. Мне не нужно от тебя ничего.

Кроме ответов. Вопреки всем советам, вопреки всему, я по-прежнему ищу их. Я по-прежнему жду их. Я по-прежнему нуждаюсь в них. Ответах. О том, что и как и почему черт возьми случилось. Ты - мой задачник по логике. Каждые полгода новая загадка, но мне нужны ключи к тем заданиям, которые, как мне кажется, я уже решила... Мне срочно нужны решения... I'm stuck.

А еще я зла на своего тренера. Неужели вся работа, которую я делала в течение последних нескольких месяцев пропала даром? Неужели тот факт, что я перестала реагировать на ошибки, проигрыши и не показывать эмоции вообще, для вас означает все еще "хотеть только побеждать"?? Когда я попросила вас не ставить нас с Линой против Вас и того 40-летнего мужика, это было только потому, что с его удара я выбила оба запястья, а порой я думала, если не увернусь - закончу в больнице без зубов, глаз и других очень важных частей моего организма. Я попросила Вас не ставить нас в таком составе не потому, что я хочу выиграть, а потому что я хочу играть зная, что у меня есть хоть какие-то плюсы по сравнению с противником. Вы огрызнулись и сказали: "Хорошо, давай я тебя вон с Сашей (мой маленький братик) твоим поставлю и будешь ты все время выигрывать, хочешь?" - это было очень грубо. Почему-то я никогда не возмущалась парам двух мальчиков, что с детства играют в теннис, которые под ноль меня делали даже с форой. Почему-то я даже не возмущалась паре этот же мальчик плюс мужчина, к-ый играет в теннис всю жизнь. Но два сорокалетних мужика с кучей силищи это слишком. Да еще и Вы. Я была уверена, что вы расставите нас не так. Это слишком. Я вымотана, у меня болят конечности, а Вы уверены в том, что я отказываюсь работать только из-за своих амбиций. Раньше Вы знали меня даже лучше, чем мой папа. Уже нет. Вы ошибаетесь. Я докажу. Я ни звука не издам на следующих играх. Больше никаких споров, только чтобы вы наконец поняли, что я просто хочу совершенствоваться, методично работать (без травм и ужаса в глазах на подаче соперника; отбивая мяч, а не уворачиваясь от него в инстинкте самосохранения), а не играть матчи с 90% шансом выигрыша.

@темы: 2643, Мысли вслух, На корте, Тренер, Это не лечится

21:18 

{ola la}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ничего не хочу. Вспоминаю посиделки на диванах, просмотр фотографий, вечное недопонимание ввиду моих ограниченных знаний турецкого языка. Так смешно становится. А теперь я жду по почте форму трабзонспорта)) Буду теперь фанатом что ли?

А ты начал учить русский и так смешно стало когда ты сказал "Если ты меня обыгрываешь в нарды, ты все равно мой хороший друг" - с кучей ошибок, но так забавно). Пишешь мне каждый день еще с того дня, как ты уехал. Кстати, как ты уехал все и разладилось... Риччи продинамил меня через пару дней. Если бы ты был рядом, я бы вряд ли таки поперлась на эту гребанную дискотеку Арма, потому что ты бы не позволил мне этого сделать или сделать одной - мы бы поехали вместе назло всем.

А теперь так смешно, мы может никогда и не увидимся больше, а говорю с тобой и как-то теплее на душе становится. Тебя я всегда была и буду рада видеть. Надеюсь я уговорю Риччи приехать в Москву с тобой? Вдруг он правда поедет с тобой а не с Умутом? И вот тогда сладкое-сладкое чувство...) Да и так было приятно. Хоть и он сам спихнул тебя на меня в первый вечер, мне все равно было приятно - мы сидели с тобой все это время вместе, ходили вместе, все время он видел нас вместе. Может поэтому он так шугался от меня?Т Ну и к чертям его. Я так рада новым друзьям!

@темы: 2643, Заметки о Турции, Мысли вслух

21:04 

{bllaaaaaaaaaahh!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Купила себе ни с того ни с сего волнистого попугайчика. Просто вот взяла и купила. Такой пупсичег вообще)). Причем как, имя в голову сразу почему-то пришло. Так как он пока маленький и продавцы до конца не уверены, мальчик это или девочка, я решила взять универсальное имя и назвала его Бижу (Bijoux). Пока он тихий, адаптация, вся пижня... Но мы с ним уже познакомились и он уже очень увлеченно выслушал почти все мои песенки.

Еще скупила в икее все для рисования. Набор цветных карандашей, пастели, красок, целый рулон (по размеру как обойный) рисовальной бумаги и еще упаковку белой и цветной бумаги. Буду в буквальном смысле скрашивать свое странное унылое состояние. Я уже повеселела.

А в меге вообще разрыдалась. Не нашла нотных тетрадей, да и мне было сказано, что сегодня, оказывается еще 9 (!!!) статей дошлют. Зашибись. Через неделе у меня прослушивание, которое решит мой дальнейший жизненный путь, а вместо того чтобы 24 часа в сутки сейчас заниматься музыкой, я вынуждена буду еще два дня как минимум беспрерывно верстать. Жопа. Ходила по магазину, делала "вдох выдох", а потом уже возле выхода с сигаретой в зубах взяла и разрыдалась-таки. Ну не пиздец ли? Я надеялась в воскресенье макет уже сдать. А тут такое, еще половина номера, как оказалось, не готова. Ну и когда я буду заниматься музыкой? НИКОГДА. Ладно. Птичка в доме. Вермут. Рисование на стенах и прочее прочее. Мне на все поипать.

@темы: Мысли вслух, Система млин

06:07 

{yahoooo!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Однако я мастер. К 6 часам, несмотря на адские задержки, я все-таки доделала все то, что могла доделать. Больше материала не осталось. Ну и пошли все к чертям, а я пойду спать.

А тут мне теперь больше нравится. Вот такое оформление вполне по мне... Боевое, веселое, и ээээд хааааардиии)) Уииии, да здравствует моя мандавошечья натура! Но я все-таки выпрошу у мамы шмотье от кристиана одиже. Хочу-хочу-хочу шмоте эд харди. Вот просто мечтаю. Может правда и сама заработаю. Посмотрим. Кстати, а почему бы и нет? Совместить приятное с полезным. Шмотки к Турции мне все равно покупать. Почему не Эд Харди? Хм? Гениальная мысля. А я пошла спать. Мне через 6 часов на тренировку...

P.S. Мой DVD-плеер, в который я на время работы вставила дискографию РХЧП, считает, что он самостоятельно умеет определять жанр проигрываемой музыки (тип по звуку, бит рейту и прочей технической пижне). Так вот, он иногда меня очень смешит, называя РХЧП эксид-панком, гоголя борделло - психоделикой, а грин-дея - фолк-инструменталкой.))

P.S.S. Когда закончу с макетом, мне надо заняться наконец созданием "рокового рисунка", который от меня потребуют на прослушивании. Коли на малом барабане я ничего толкового им изобразить-то кроме триолей и не смогу, то надо хотя бы показать себя за установкой. Для этого надо сочинить мне пиздатую-препиздатую барабанную партию. Написано изобразить джазовый аккомпанемент, роковый рисунок или соло. Второе, пожалуй, ближе всего. Надо что-то придумать. У меня всего неделя до прослушивания.

@музыка: Red Hot Chilly Peppers - Fight Like a Brave

@настроение: Да зашибись настроение)

@темы: Это не лечится, Про Музыку, Мысли вслух

03:46 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

{da fuck!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ох энни энни. Твое неумение держать язык за зубами тебе еще ой как аукнется. Причем, очевидно, в ближайшее время.

@темы: Система млин, Мысли вслух

11:30 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

{allgemacht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот теперь я искренне и по-настоящему обиделась. Вчера, будем считать, что меня оскорбили. Я что, бле, монстр какой? Меня так боятся, пиздец какой-то. Да-да, у меня большие челюсти и никакой человечности. Я порву, изнасилую и съем. Вот пиздец ведь. Вот пиздец.

Можешь и дальше жить на своем облаке грез, я намерена боле с тобой не разговаривать вообще, это раз, не подпускать тебя ближе чем на три метра, это два, не наблюдать тебя в своем ближайшем окружении кроме моментов, когда это нужно по делу, это три.

Официально посылаю тебя нахуй и закрывать/редактировать/удалять эту запись я не буду, ибо не считаю нужным.

@темы: Мысли вслух

URL
17:58 

{schoene tagnung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот теперь я окончательно пришла в себя. Сегодня проспала, поэтому когда сбиралась на работу, думала отказаться от задуманного плана пойти потом в тренажерный зал: туда столько всего собирать, а мне так лень. Но благо во мне работает иногда "второй голос" и в голове я прикрикнула на себя и пошла уныло собирать вещи. После работы я, еще несколько раз про себя подумав: "Может ну нах все, поехать домой спать спокойно?" - я все-таки пинками вытолкала себя на автозаводскую.

И вот, после двух часов спорта я сижу в бенвенутто и жду свой ужин. Бесплатный вай-фай это вещь как удобно. Завтра я думала съездить в комнату барабанщика немного поучиться, но надо позвонить на 24х7 и узнать, есть ли вообще свободные завтра места, что уже вряд ли. На крайний случай забиться на утро выходного дня и сидеть себе спокойно отрабатывать дроби. Пора уже блин становиться настоящим барабанщиком. А для этого сидеть и методично отрабатывать все, что у меня не получается. Домашние тренировки оставить на разучивание новых перебивок и упражнений на кардане. А дроби придется учить на акустических барабанах, иначе просто не выйдет. Хотя, где наша не пропадала...)

В любом случае, именно сегодня я наконец чувствую себя человеком. Я снова хочу улыбаться. Господи, я впервые задумалась о Турции. Я ведь еду, черт возьми, в Турцию. Сегодня подумала, кстати, что клин клином выбивают... Одну шизу я могу выбить другой своей шизой... Проблема лишь в том, что Риччи уже полгода как абсолютно не волнует мой разум. Но в любом случае, я к нему поеду, а он закатит мне грандиозную вечеринку в честь моего дня рождения, мы будем веселиться и я забуду о здешнем бреде, что со мной происходит. Ну не роскошно ли?

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку

01:23 

{how smart!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
К психологу, мам, говоришь? Да пожалуйста! Схожу я к твоему психологу, что мне сложно что ли? Ты опять будешь ни за что платить, ибо это как всегда не поможет. А еще ты считаешь, что я изрезала себе руку только потому, что мне "без тебя тяжело".

1. Я изрезала руку не из-за твоего отсутствия, а из-за отсутствия совершенно другого человека. И к тому же я была в дрезину пьяная, чего тебе, правда, знать и не следует.

2. Твой аргумент, мол, что последний раз изрезанной рукой я тебя встретила так же из поездки. Так вот, это совпадение. Потому что это было давно и ты успела еще в тыщу поездок съездить.

3. А сбивала костяшки и резала руки я и при тебе. Просто первое объясняла тем, что расшибаю их о стену на теннисе (что кстати, было пару раз и с тех пор решила успешно использовать), а руки аккуратно, по одному шраму где-нибудь в районе предплечья и локтя, чтобы это можно было объяснить "царапкой на работе" или "агрессивными пиханиями кролика, пока я стригла ему когти".

4. В отсутствие попутных упреков о непомытой посуде, невыброшенном мусоре, некупленным луком, щеткой, лежащей не на месте, хамском тоне и прочей пижне мне становится чуть легче справляться с остальными проблемами.

5. То, что ты называешь "я не справляюсь" есть все совсем наоборот. Шрамы на руках есть подавление желания вскрыться или наглотаться гадости какой-нибудь. Шрамы на руках и есть то, как я пока справляюсь, коли я все еще жива.

6. Это произошло тотально всего два раза в моей жизни. А мелкие шрамы появляются всего раз в два-три месяца. Это не так много. А то есть по-твоему лучше алкоголить, курить траву, наркоманить или все прочее? Мой метод по крайней мере безобидный... И опять же, шрамы на руках у меня на внешней стороне руки, вены я себе не резала. Не велика трагедия.

P.S. Если бы Аня с депрессняка пошла на рампу кататься на скейтборде и долбанулась бы, расшибив себе локти, разодрав полруки, оставив кровавые пятна по всей одежке это было бы "ой бедняга, как же ты так неосторожно", а если она взяла и точечно сделала себе всего 4-5 "детских" царапок, то она уже сумасшедшая. Зашибись у вас логика. Ладно, в следующий раз буду искать методы, после которых меня будут жалеть, а не смотреть на меня, как на психбольную.

@темы: Система млин, Мысли вслух

23:50 

{ich bin da koenig}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всю репетицию была не в себе. Если бы не Лиза и бургер кинг к вечеру, я бы так до сих пор и находилась бы в трансе. Взгляд не фокусирую, мыслей в голове абсолютно нет. Сижу возле тома и слышу, как в голове пусто...

Эхом отдается лишь одна мысль: "За что тебе опять такое долбанное испытание?" - такое ощущение, что надо мной по жизни проводится эксперимент за экспериментом. Где-то там сидят доценты и наблюдают, как я поведу себя на этот раз. Усвоила ли я предыдущий урок? Да? Нет?

Да. Усвоила. Поебать мне на все. А истеричность со временем сойдет на нет. Я в себе, я справляюсь, я справлюсь. Со временем.

Проблема лишь в одном, все это не может остаться в подвешенном состоянии. Что-то должно произойти, это по-любому. It's not theeee Eeeeend ohoho. По крайней мере, опыт прошлых лет показывает, беда не приходит одна, мне еще будет "счастье" и что-то обязательно должно еще произойти. Буду ждать, навострив уши.

Мама сказала, что в июле уедет на полтора месяца. Зашибись. Вот тут уже надо хорошо подумать, что мне делать. Одна я тут свихнусь постепенно. А количество новых шрамов, о которых я даже не помню, это напрягает. То есть выхода два - либо я продолжу вести стандартный "бывший" образ жизни, общаться со стенками, дружить с подушками, беседовать на кухне с чашкой на немецком, писать в дневниках странные записи и песни лишь только на немецком, думать об одном и том же, питаться фруктовым молочком и радоваться собственной asozialheit.

Либо, and which is unlikely, мир повернется ко мне наконец лицом и вся несправедливость будет изгнана, вернув все по местам и позволив мне вздохнуть спокойно. Но, опять же, that is more than unlikely to happen. Чую я закончу под боком с американцем. Кстати, где он? Может ему написать? М?..

@темы: Мысли вслух

23:35 

{Idee}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня в очередной раз вспомнила ту глубокую мысль, которая меня раздражает больше всего в данный конкретный момент времени. Это про цель, затраты на достижение этой цели и результат... Чем сильнее ты преследуешь какую-то цель, чем больше тратишь средств/сил на ее достижение, тем хуже будет потом... По достижение этой цели максимум, что тебя будет преследовать далее это еще пара месяцев мысли "Но я же так этого хотел(а), я же так старался (-лась), я же жил(а) только этим" - а впоследствии? ХУЙ там!!

Тебе это становится совершенно не интересным. Ведь все, ради чего это было - лишь сама мысль, желание добиться этого. А потом желание пропадает, ведь все - цель достигнута, дальше и неинтересно.

Обидно. Обидно сейчас за себя. Ведь я знаю, так все и будет, потом будет новая цель, а эта истина опят будет позабыта. А смысл тогда? Жалеть себя, мучаться, думать, это даааааа это оно, а потом все по новой. Боле никакого интереса, боле ничего. А в тот момент, как ты бросаешь все свои силы на достижение этой цели, ты бросаешь все остальное. И многое при этом теряешь. А потом и оно теряется тоже.

Оно. Смысл жизни.

@темы: Мысли вслух

03:24 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная