Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Бляяя пиздееец, до меня только счас дошло. Я как John Damn Dorian с доктором Коксом вот в точности! Только Кокс похаризматичнее был, чем у нас тут...)

@темы: Это не лечится, Мысли вслух

14:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да пошли вы все!..(

@темы: Мысли вслух

URL
23:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вспомнился Кирилл). Причем да, с улыбкой я это говорю. Черт, мы встречались с ним полгода. Не считая последних недель, все было так здорово. Он классным был, да и все шло как по маслу поначалу... Понимали друг друга с полуслова, увлечения друг друга разделяли, он был таким... м... ну вот просто тем, кем надо). Потом поссорились, разругались в пух и прах... С момента ссоры не было ни дня, чтобы я не подумала "а может позвонить, помириться?". Да и он смской поздравил меня с днем рождения, но я гордо вздернула нос и решила: подуюсь еще немного, пусть, мол, знает...

А через две недели я узнала, что он умер.

Ребята, от этой мысли, что я никогда не смогу больше ему позвонить извиниться, помириться, встретиться, обняться и чтобы все снова было хорошо, у меня в одночасье рухнул весь мир. Я вообще не знала, куда себя девать. Черт и этот концерт был в выходные, он вообще тогда никуда не вперся мне, я была просто не в себе.

Я начала терапию, потому что просто не представляла, как вообще дальше жить, что мне дальше делать. Ведь у меня до этого никогда не ладилось с юношами, а тут он... и какой... И так все печально закончилось. Из чего сделала вывод, люди, никогда не держите друг на другу обиду, злобу. Это вот все говорят "жизнь слишком коротка" - а почти никто до конца не понимают и не чувствует эту фразу. Я чувствую. И те кто подобное пережили тоже чувствуют. И знают - никогда не тратьте свое время на пустые обиды. Человека завтра может уже не оказаться... рядом... да нет, его вообще уже может не оказаться.

На самом деле пост даже не об этом. Со временем я с этим справилась. И был день, когда я поняла точно, что справилась. До того момента, я вспоминала Кирилла и плакала. Или погружалась в депрессию. Теперь все наоборот. Когда я говорю это имя или натыкаюсь взглядом на нашу с ним фотографию, по лицу расплывается улыбка. Все-таки я счастлива, что ты у меня был. Ты даже не представляешь, сколько всего ты на самом деле для меня сделал, как для человека. Может у тебя миссия была такая... ты изменил мою жизнь. И надеюсь, ты сейчас меня слышишь...

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

23:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пыщ пыщ... смотрю перед сном царя горы и вспоминаю былые времена. Не верится, что уже целых блядь три месяца не курю и не пью. Это так странно и не привычно, что про это про все даже не вспоминается, ппц... О_о
В итоге весь этот бред про то, что курить бросить сложно, это ну... эм... бред!)) Другого слова и не придумаешь. Хотя наверное, если бы я те 3 года, что я курила, при этом не занималась вообще никак спортом, сейчас наверное пришел бы мне писец. Но так как я умудрялась бегать кроссы, носиться по корту и при этом курение вообще не влияло на мою выносливость, радует сейчас, что врачи ничего у меня не находят и я здорова практически как бык) Это приятно до невозможного. Не курите, сомнительное, прямо скажем, удовольствие...)

@темы: Мысли вслух, Рассыпанное сознание (лень писать)

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

{relations}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Во всех отношениях, неважно насколько они гармоничны или нет, нужна "искра". Или то, что я всегда любила называть "химией". Самое любопытное, то иногда наличие или отсутствие этой самой химии совершенно не зависит от конкретного человека. Ну я конечно не рассматриваю сложные и серьезные отношения в браке/семье или на пороге оного.

Ну вот допустить, что по Нему (ну думаю, тут абсолютно очевидно, о ком я говорю) меня клинило вот уже 3 года. Было по-разному. Плохо, хорошо, тяжело, одиноко, чудесно и волшебно. В разные моменты жизни. Но даже когда все было хорошо, в один прекрасный момент, "оно" вдруг пропало. Ну то есть по-прежнему приятно разговаривать, приятно находится рядом, проводить время и так далее тому подобное. Но что-то совершенно точно поменялось.

Это нельзя увидеть, нельзя услышать, даже назвать толком я это не могу. Как в клинике: "I'm not some genius, who knows why things that seem the same are actually very different" - вот я даже не могу сказать, что что-то произошло или поменялось "в одночасье". Просто больше "не тянет". И вот в такой момент отношения начинают расходится по швам. И как бы оба не притворялись, обычно это происходит очень быстро. Ну, собственно, как и у нас произошло.

Странно, а я (да и все мои друзья) думала, что это ну вот просто не любовь, а любоооовище такая, от которой я в свое время резала руки, билась головой об стену и прочий идиотизм. Любопытно, мне скоро 20, а я все еще рассуждаю о таких вещах, как ребенок...( Вот почему и он, и все другие всегда были сильно старше. Просто определенно нужен кто-то, кто разбирается в этих вещах гораздо больше меня. Я идиот...(

@темы: Мысли вслух, Нытье\демагогия

22:25 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У меня есть одна совершенно очевидная проблема. Во всем, что я делаю, в какой-то момент (обычно стоит мне освоиться) я становлюсь к себе дико требовательной. С новыми начинаниями это особенно неприятно. Так как требовательность имеет как хорошую, так и плохую сторону. Хорошая... ну, она очевидна. Я стараюсь, я работаю бла-бла-бла и тому подобное. Плохая: если то, что я от себя "ожидаю" не получается, I'm too hard on myself, потом становлюсь просто "одержимой", буду делать одно и то же, пока не получится.

Чудесно конечно, когда это "что-то" получается, но иногда бывает и наоборот. А если в итоге так и не выходит, все становится еще хуже. Голова забита только одним. Так было в свое время с барабанами, когда я только взяла в руки палочки. Но благодаря требовательности я смогла быстро научиться основам. Так было с теннисом, когда меня пихнули в сильную группу, вот тут как раз работал "обратный эффект" и все тренировки заканчивались тогда одинаково: слезы, истерики и не желание начинать по новой. Так было с иностранными языками, из-за требовательности я сидела по ночам, я не спала, не ела и сидела постоянно за книжками и тетрадками.

Ну то есть как вы видите этот чудо feauture к моему характеру всегда работает по-разному. Счастье, если я в итоге достигаю какой-то заветной цели, но вот когда это не так...

Самое смешное, что в такие моменты логика просто отключается. Даже в теннисе мне в свое время говорили одну и ту же фразу: "Господи, да ты же всего два года занимаешься, ты чего от себя ждешь?" - вот сейчас я могу себе честно сказать "Да чего ты, всего два месяца прошло, ты чего от себя ждешь?" - но это не работает. Или там ну дроби барабанные. Ну не получаются они у меня... А все почему? Потому что я зациклена на том, что они у меня не получаются и все упорство пропадает под тяжестью самокритики. Короче, мысль у всего этого поста одна. Надо снова записаться на встречу с моим психологом. Меня снова немного переклинило.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Это не лечится, Мысли вслух

00:12 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просто какой-то день юмора блин...

В кой-то веки хотела оставаться серьезной и безэмоциональной, вот нет. Хрен вас блин поймешь. Развеселились они все блин с чего-то...

Ах да, по поводу эмоций. Пообщалась со своим другом, он мне сказал такую вещь, в которую я даже почти поверила. В общем, с его слов: "Мы, теннисисты, все безумно завязаны на посторонних факторах и психологии. Ты сама знаешь, если во время подачи, там ну не знаю, карандаш упал... ты уже в бешенстве, потому что тебя "сбили с настроя". Во всех книжках, от всех тренеров, от всех мастеров ты услышишь именно то, что концентрация, внимание, настрой и прочая поебень, которой вообще по сути не существует, это в теннисе самое-самое главное. И это все очень круто и пафосно звучит, но проблема-то именно в том, что вот как ты - привыкла ты к белому и пушистому всему, вышла на татами и все, тебя вывести из твоего настроя да раз плюнуть. А потом ногой в живот и вот ты уже лежишь, как ты и рассказывала, лицом в пол и не знаешь, как же дальше быть... Привыкла ты к тому, что за 2 с половиной часа на корте тебя тренер хвалит за отличные удары и поддерживает при промахах? А вот теперь этого нет и ты вообще не понимаешь, что происходит. В этом и проблема теннисистов-одиночников, ну и теннисисток в основном. Видела профи на корте? Чуть не удар в сторону - сразу поворачиваются к тренеру на трибунах и начинают ему что-то объяснять. В тепличных условиях вы все такие архи-мастера, что как только из теплицы выходите на суровую улицу, то и вся ваша сила/уверенность/настрой и прочая х**та, о которой вы столько всего рассказываете каждый раз, просто не существует. Пора менять пушистый мех на колючки. Учись сама себя поддерживать, учись сама себе быть мотивацией - больше никто тебя по головке гладить не будет."

А и про соревнования, о которых я ему рассказала, он тоже высказался: "...ну кстати, а кто тебе сказал, что не будь этих "чудо-тренеров", которых ты видела, все прошло бы так же? Они просто занимаются сейчас тем же, чем и твой тренер по теннису до сих пор: приучают своих к "ласке". Как только условия чуть ухудшатся, эти "ученики из теплиц" могут сломаться так же быстро, как и ты сегодня. И пока вы, привыкшие к отсутствию всякой поддержки с чьей-либо стороны, будете спокойно гнуть свою линию, они будут тратить больше времени на "настрой", ибо непривычно и неуютно"

Копи-паст с жж. Спасибо Толе)

@темы: Нытье\демагогия, Мысли вслух, Про спорт, Разноцветный татами, Толик-ЖЖ-цитирую)

23:00 

Запись за сегодня 2

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Аааа блин, мозг вскрывается просто. Сегодня весело с другом носились по марьиной роще раскидывали бумажки по почтовым ящикам. Никогда еще так не "веселилась";) Вступала в контакт с неземными цивилизациями бабушками у подъездов. Блин, бабульки на скамейках это просто ключи ко всем дверям)

Нет, просто я подумала, бумажек так много в этот раз, что рассовывать их опять знакомым это просто не тема. Да и на выхино я уже этим весельем занималась, так что будем считать, уже опыт ессь) Такая толстенная пачка, а получилось у нас всего на 4 дома высотных всего-то. Интересно, как люди вот реально этим на жизнь зарабатывают?) В домах с домофоном нам дверь не открывали (ну видимо не похож у меня голос на почтальонский...)), так вот повезло только с бабушками, которым получилось вразумительно все объяснить и они нам дверь открыли, а так если бы я работала распространителем почтовой корреспонденции, я бы наверное через день уволилась бы сразу. Это ж пиздец, господа!))

А еще обнаружила на марьиной роще (не замечала до этого) чудо ретро-домофоны, где три круглишка, которые надо крутить, чтобы "составить" номер квартиры и туда позвонить. Ппц, это не для моего глупого мозга.

Но мозг вскрывается не из-за этого, на самом деле. Сегодня весь день пока набивала шишки дома в попытке отработать чего-то там, что у меня не получается, я все больше и больше думала о том, как все было раньше. То ли на меня действительно напала "ностальгия", то ли это я просто по олегу николаевичу так соскучилась вдруг. Вспомнила, как он хотел на мой самый первый концерт прийти (который правда так и не состоялся). И еще как он принес на соревнования по теннису самодельные чебуреки (блин, как же вкусно-то было!), а как он смеялся всегда над... да над всем))) И чего это я опять о нем заговорила? Все, надо успокоиться. Вдох-выдох и спатенькать.

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь

23:22 

{the good old days}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Думала сегодня о природе вещей. О том, как мы подвержены впечатлением "предыдущим" и как быстро накладываем их калькой на то, что есть сейчас. Причем чаще всего, если впечатления "предыдущие" были сильнее (и, что самое главное, позитивнее), чем нынешние.

Допустим, я играла с немцами панк-рок. Все было так отточено, все было так профессионально, так весело. Мы столько времени вместе проводили, в основном потому что интересы были схожи и возрастная категория была одна. Потом я искала что-то еще, нашла и первые несколько месяцев прошло в постоянной грусти: "А раньше было так хорошо..."

Или взять к примеру поездки на отдых. Я помню как там прошли мои первые соревнования по теннису в жизни. Hell Yeah, между прочим если бы не турецкий отдых в детстве, я бы вообще не знала, что такое теннисная ракетка. Именно там я ее первый раз взяла в руки, в 13 лет. Потом захотелось попробовать играть по-настоящему, чтобы меня научили. Тот отдых был незабываем, столько впечатлений, столько всяких всячин каждый день, потому что я была маленькая и забот было меньше. В последующие годы пусть и приезжала туда же, но мысли были все те же: "А раньше было так хорошо..."

Хорошо, пусть пример и неважный, но взять например Кирилла. И отношения были не очень, хотя поначалу... ну да неважно. Потом вот обязательно надо было глупости всякие с басистом творить? А он взял и через неделю смылся, сказав, что вдруг вспомнил, что до смерти любит нашу бывшую солистку (да я и так это знала, но какого хуя ты вообще тогда со мной неделю жил?)... И вот ходила я по пустой квартире, вспоминала Кирилла и думала: "А раньше было так хорошо..."

То же самое и тут. Я не хочу ничего плохого говорить о нашем эрм... "инструкторе" (а если и сказала что-то, это эмоции просто). Просто вот представьте, я 7 лет училась уважать спортивную дисциплину (пусть и другую) у самого добродушного, рассудительного, честного и общительного тренера в мире (хотя работать он заставлял не меньше). У человека, который опекал своих учеников, как если бы это были его дети, поддерживал, всегда был рядом. И после этого я стою на соревнованиях, вся на нервах, опыта ровно на полтора месяца, поддержки никакой и инструктор "где-то там, даже слова не скажет". Конечно, невольно посмотришь на это на все и подумаешь: "А раньше было так хорошо..."

P.S. Ничего это все не значит. Да и эмоции мои в данный момент излишни. Я пришла чему-то научиться, наверное, все остальное не очень важно, так?

@темы: Разноцветный татами, Про Музыку, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

16:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще социальные сети - это зло. Я уже 5й год (даже не верится!) веду этот дневник и в разные моменты моей жизни он был скрыт от посторонних глаз. Но потом для бабушки и дедушки, ну а также просто потому, что мне стало все равно, что и кто прочтет в моем дневнике, я его насовсем открыла. Вы знаете, мне до сих пор в общем и целом "неважно", но вот вдруг натыкается кто-то на твой дневник и вчитывается. А потом оказывается, что это "знакомый знакомого твоего знакомого" (утрирую, конечно). И вот тут голова взрывается и становится стыдно.

Ведь о том "знакомом твоего знакомого" (снова, разумеется, утрирую) ты много чего понаписала. Hell yeah, у нас была предыстория, о которой так весело порой вспоминать. И почему-то очень отчетливо выделяются цифры 2643 в раскрытом списке тем записей твоего блогга. Ужасающие цифры. Я написала 57 чертовых постов о нем. Возможно, часть постов я догадалась закрыть от посторонних читателей, но какая-то часть...

Черт, а какая теперь-то разница? Это все равно уже написано, это все равно уже прочитано. Приятно конечно, если твои "чудные" порой слова не передавались из уст в уста, но это удручает. 57 чертовых постов о нем. Хочется сейчас написать еще что-то и как-то оправдаться, но я не буду, это все равно теперь прозвучит крайне глупо... Ну ладно, я хоть была честна (это меня оправдывает? :)))) ).

А вообще смешно и крайне глупо становится, когда я эту всю дурацкую историю вспоминаю. Можно конечно побежать срочно все посты на эту тему перекрывать (пожалуйста, не обращайте внимание на ступанность моих мыслей сейчас - прим. автора), можно закрывать и дневник от посторонних глаз. А зачем? Черт, а ведь неужели правда я написала 57 чертовых постов о нем?)))

Радует одно, the crush is over, я когда-то без боли на себя не могла взглянуть, все жалела и жалела себя и вот писала эти посты. А теперь? Не знаю даже.

Черт. Стыдно-то как. Вы меня слышали? Социальные сети - это зло. Блоги - двойное зло, если писать в них о "знакомых знакомого моего знакомого" своих знакомых. Даже если сейчас вам всем не стыдно за написанное, однажды обязательно будет. Как в фильме про фейсбук. Блог обязательно прочтут и ты обязательно кого-нибудь заденешь.

@настроение: омг, что-то животег у меня скрутило...

@темы: Мысли вслух

22:47 

{things are so clear no}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда ты немного взрослеешь, все прошедшее кажется тебе совершенно другим. Может быть не стоило тебе так стараться завоевать его внимание, это он должен был это делать. Может быть это не ты была "не его круга", а совсем наоборот. Когда немного взрослеешь, пропадает вот это волшебство и то, что мы привыкли называть "чудом". Ты понимаешь, что скорее всего все было совсем не так, как казалось вначале: он не был настолько красив, он не был настолько умен, он не был по-настоящему тем, кто тебе был нужен в конце концов. Ты осознаешь, что все было наоборот: это не он помог тебе повысить самооценку и преодолеть себя в моменты отчаяния. Скорее всего это он был человеком, который переживал свой кризис среднего возраста, когда вдруг ты прошла мимо...

@темы: Мысли вслух

01:27 

{sucr. means more sucr.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот теперь внимание). Я только сегодня поняла, что как бы приятно и мило у меня бы все ни текло, я все время чем-то жертвую ради чего-то другого. Ну сами подумайте. Я пожертвовала пивными тусовками с друзьями и утренним "кофе с сигареткой" ради спорта. О спорте. Я пожертвовала теннисом, своими успехами (в кой-то веки), 7-летним опытом (7 лет нехило уже однако) и друзьями ряди того, чтобы доказать себе, что я сильная, что я могу преодолеть себя, чтобы окончательно укрепить уверенность в себе. Я просто взяла и полностью поменялась, пожертвовав своей индивидуальностью, своим "стилем";))) Он был? Возможно)) Я же Аня Роддик


Теперь, чтобы достигнуть того, что я хочу, мне надо придерживаться установленного графика. Спать по 7-8 часов, нормально питаться и постоянно выполнять силовые упражнения, упражнения на растяжку, в общем делать все, чтобы помочь своему организму чуть-чуть себя преодолеть. Но мне приходится жертвовать своим "здоровым сном" ради работы, потому что мне надо платить и за спортивные занятия, и за колледж. Иногда я также жертвую сном ради учебы - обучение себя языкам (а теперь вернулся и ранее изучаемый португальский язык, плюс предыдущие 3), чтение методических материалов по музыке. Это замкнутый круг, невозможно, чтобы все было в гармонии.


Хотя если учесть, что я жертвую одним ради другого и третьим ради первого, может это и есть та самая гармония? Кстати, вы заметили, что среди этого всего больше не осталось ни единой минуты на все остальное, как то - развлечения, гулянки, личная жизнь, остальные хобби? Самое интересное, что на это не осталось и свободного места в голове. Я совершенно не думаю о том, что Он не пишет, что Он еще нескоро приедет, я совершенно не переживаю из-за того, что все вокруг в парах, а я одна. Голова занята другим. И мне не грустно. У меня есть цель, к которой я иду. Сегодня я посвящаю себя только самой себе. Пока я не докажу себе, что я могу и ЧТО я могу, я не буду интересоваться чем-либо другим

@темы: Разноцветный татами, Про спорт, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

15:20 

{karma-shmarma2?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Только недавно я рассуждала, про карму и про то, как я в это во все не верю. Конечно, конечно, стоило мне выйти из метро Менделеевская, как мой взгляд уткнулся в огромный Новотель, чьи цены я узнавала пару дней назад, для него. Хотя, впрочем, какая мне теперь разница? Голова забита только музыкой и спортом и тем, как это все сочетать между собой. Внутри все болит и это уже не те меланхолично-депрессивные состояния, когда болит что-то "абстрактное". Болят мышцы, болят связки, даже голова болит. Тогда почему я стояла и минут 15 пялилась на этот дурацкий отель?

@темы: Мысли вслух

02:15 

{karma-shmarma}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот у меня мама любит рассуждать на тему "судьбы". Мол вот, если попадаются на пути какие-то преграды, надо прислушаться к тому, что якобы "говорят нам свыше" и типа развернуться обратно, мол, "не суждено". Я не верю в подобную брехню. Во-первых, такой вещи как "судьба" вообще не существует. Жизнь блядь не константа, мы сами все меняем и не потому, что нам "суждено" или "не суждено", а потому что хотим и делаем.


По-моему, это отговорка в пользу бедных. Вот к примеру, у меня сорвалось два занятия по капоэйра на октябрьской, сегодня я встретила нашего тренера, оказалось, на октябрьской до февраля занятий не будет, и он предложил съездить на завтрашнее занятие в выхино. Что, стану я нюни распускать и думать, почему мне повезло? Нет. Я поеду завтра на выхино, потому что я хочу заниматься. Потому что моя стойка на руках уже почти похожа на нормальную стойку на руках, а мой переворот назад уже практически 50% приземления на ноги, а не плашмя. Я никогда не занималась боевыми искусствами и даже несмотря на то, что практически единственная цель занятий по капоэйра это обучение акробатике и растяжка, я очень хочу учиться. Поэтому я попру дальше, может еще пару раз прокатаюсь зря, но я все равно буду идти дальше.

Самое смешное, что раньше я была безумным фанатом теории "кармы", но с некоторых пор, может быть спасибо риччи, я перестала верить в существование подобных вещей. Мы все делаем сами. Иногда хорошие люди страдают ни за что и наоборот. И потом, пока очень мало в моей жизни было случайностей. Раньше думала, что их много, а теперь поняла, что все же все, что со мной случалось, это лишь следствие моих действий/мыслей. Никакой кармы не существует. Логично, что если я к человеку становлюсь добра, он постепенно теряет неприязнь. Логично, что если я тренируюсь, я добиваюсь постепенно того, к чему стремлюсь. Также логично, что если я буду бояться всяких несуществующих вещей типа "судьбы", то практически каждая моя неудача и будет восприниматься как "о боже, почему я не увидела очевидные знаки". Имхо, отговорка для бедных. There is no such thing.

@темы: Мысли вслух, Разноцветный татами

02:24 

{фотографии}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

@темы: Мысли вслух

11:17 

{a bit}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Зато несмотря на редкие всплески дикой агрессии, жизнь потекла очень размеренно. Я уже привыкла к чувству голода, а еще больше я привыкла к постоянно уменьшающемуся объему тела.))

Я привыкла вставать в 6.30, проводить свое утро на тренажерах, с приятным дополнительным фичером в виде бассейна и саун после тренировки. Потом утро продолжается в любимом кофе-хаузе. Вот кто бы что ни говорил, старбакс, кофеин и прочее, мне кофе-хауз дорог, я его люблю) Да, вот такая я несовременная нехипстерша))

С нетбуком стало не так напряженно. Теперь если работа появляется, я успеваю ее делать с нетбуком в кафе и не надо с бешеной скоростью нестись домой.

Сегодня грустный день. На полгода я прощаюсь с теннисом и со своим любимым тренером. Мне нужен полугодовой (как минимум) перерыв. А как сложится дальше, я пока не знаю. По-моему, он расстроился. Сегодня будет на теннисе пиршество видимо) Шампанское, все дела)) Еще более удачным на мой взгляд является начать перерыв после таких успешных игр. Чтобы запомнить себя в теннисе именно такой...)

А вчера я наконец, поздравьте меня, сделала свою первую настоящую пиццу. И всех 10 попыток, эта - первая, которую все слопали просто сразу, потому что она получилась обалденная! И эта не та хуета из "завалявшихся продуктов" и квадратная (интересно, Смородин не знает, как выглядит круг или... эм... на этом мысль обрывается)), а самая-самая настоящая) С тонким-претонким нежным тестом, соусом томантным с орегано и базиликом, луком, ветчиной, помидорами и большим слоем сыра, который в этот раз не засох, а получился как надо. Я собой горжусь!)) А родные в восторге, говорят все - доставке нет, теперь пицца за мной)

Вчера взбесилась и уехала на красную площадь. Думается, а что будет если он все-таки будет в Москве, а не Твери на новогоднюю ночь и позвонит мне? Впрочем, вряд ли конечно, процентов 10% вероятности, но как показывает опыт, с ним обычно как раз самые невероятные варианы и срабатывают. Просто... Если это случится, я в безвыходном положении. Мои гости, мои подруги, к тому же я и повар и бармен в этот Новый Год, но провести его с ним, это мм... как бы это сказать... вне всяких мечтаний. Это было бы великолепно. Остается искать отговорку... Можно я кого-нибудь в виде отговорки использую, а? В прошлый раз отговоркой была Ира, а теперь? Не знаю, я по-моему уже исчерпала все возможные отговорки...(


@темы: Это не лечится, Рассыпанное сознание (лень писать), Про спорт, Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Weekend stuff, 2643

01:44 

{misc.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Позвонил Блейк. Не ожидала, думала, он на меня смертельно обижен. По крайней мере на предыдущее письмо, посланное ему месяца два-три назад, он не ответил, я думала все. Но сегодня он вдруг написал и я ответила, он тут же перезвонил и предложил завтра встретиться. Это весело, наверное, будет. По крайней мере его общество мне сейчас точно не помешает. Из-за всех этих стрессов, в частности, с фигурой и то, что я сейчас практически не ем, мое настроение практически на нуле. Я стараюсь смеяться и улыбаться, но все силы уходят на то, чтобы не замечать боль в животе, слабость и какое-то странное состояние тошноты.

Больше всего сил я, естественно, трачу на теннисе. Очень тяжело иногда бывает. Но я стараюсь хотя бы как-то повысить тонус организма до и после тренировки, чтобы просто не упасть, хотя иногда после долгого розыгрыша, я понимаю, что мяч перестаю видеть и тупо отмахиваюсь от него, пока мозг соображает, как бы убрать звездочки и искры из глаз.

Работа идет хорошо, это единственное, что радует. По выходным, как оказалось, сильно мне вкалывать не придется, как я думала, точнее вообще не придется. Сегодня написала начальнице смску, будут ли на завтра поручения, чтобы распланировать свой день, на что мне ответили "Нет конечно, бог с тобой!! Выходные))" - черт, значит репетицию я в среду отменила зря. Честно говоря я думала (и привыкла так думать), что к людям, которые работают дома с гибким графиком в принципе не имеют выходных. Но этот фичер приятен, несомненно. Значит завтра я спокойно встречусь с Блейком и значит в конце декабря-января, если случится то, о чем я думаю, у меня будут по крайней мере выходные, чтобы осуществить все свои планы.

Я похудела. Не знаю, какой сейчас точно вес, около 68-69 я думаю уже, по крайней мере, я на это надеюсь. До Нового Года я надеюсь быть около 60-62 кг. А главная цель - 55кг, уже после Нового Года, очевидно. По крайней мере, если 8 кг до Нового Года это вполне достижимо, то 13 - вряд ли. Я и так из сил выбиваюсь. Дома каждые 15 минут делаю все известные мне упражнения на тонус мыщц + на растяжку. Поздравьте меня, я научилась вставать на руки, правда пока не ходить, зато вставать в различные фигуры) Забавно, не знаю, зачем мне это, просто так, наверное.

Планы на Новый Год опять поменялись, все-таки все для меня пройдет дома, это не может не радовать. Быстро определилась со столом, точнее что именно я буду подавать на стол, а также с напитками, правда вот теперь большой вопрос, буду ли я пить сама. В алкоголе тьма тьмущая калорий и портить весь замысел просто потому, что хочется бухнуть - фу. Я с таким же успехом могу сходить в иль патио и нажраться. Ну уж нет. Посмотрим на вес к Новому Году. Если он будет 60, я разрешу себе выпить. Но это вряд ли. Осталось всего 10 дней, вряд ли я могу расчитывать на вес менее 65 кг. Ладно, сбросить за три недели 10 кг уже достижение. Продолжим программу.

Прабабушка при смерти. Навестили ее, вроде как "попрощались". Никогда не видела людей при смерти. Тяжко это. Она очень тяжело дышит, а из-за того, что лежит все время пол-лица отекло. Она периодически впадает в сон и от этого иногда кажется, что вот-вот уже...( Наверное нехорошо так говорить, я очень люблю свою прабабушку, она много для меня сделала в детстве, но... Она освободит мою Бабушку, которая еще вполне хочет жить полной жизнью, от вечных оков домашнего ареста. Бабушку недавно возили в ТЦ Вегас, так она была в таком восторге, как будто мы ее в настоящий вегас отвезли. Вы представляете, она даже не знает, что уже давно существуют вот такие магазины( Она была в диком восторге от МедиаМаркта, хотела половину скупить (всегда поражалась ее таланту копить деньги, она побогаче нас будет, кстати), при этом до сих пор не знает, насколько сейчас все подешевело. Для нее сковордки, это вроде как очень дорого, тарелки-чашки тоже, она просто не знает, сколько это все нынче стоит. Просто жесть... О_о

@темы: Это не лечится, Система млин, Привет из Огайо, Мысли вслух, Weekend stuff

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

10:44 

{nerdesin sen?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Забавная ныне статистика в моем дневнике. 72% вчера и 50% сегодня - меня читают турки). Ну точнее нет, они не читают, конечно, заходят, любуются на основную картинку с трабзонским пейзажем и гимном клуба Трабзонспор и уходят). А потом обсуждают меня на своих блогпостных блогах)). Запись, под названием "Москвичка-поклонница Трабзонспора..." появилась вчера и распространилась по блогам со скоростью света. Приятно, что говорить) Это мило. Да и потом, это реклама) Скоро Энни Роддик завоюет кибер-пространство в Турции ахахаха) Шутка!)

В любом случае, настроение прекрасное даже несмотря на то, что погода Г, мне скоро идти в колледж, я ни хрена не готова, я голодная как собака, в доме почти нечего поесть. Короче очень весело, но я не расстраиваюсь. Завтра джин-тоник пати, после которой, кстати, мне предстоит бросить курить, порадуйтесь за меня, как это зашибись весело будет. Но другого выхода, учитывая предстоящие нагрузки, у меня нет. Иначе я сдохну.

@темы: Мысли вслух, К постоянным читателям

Hadi hodri meydan!

главная