Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Покрасила волосы. Выбрала практически всю одежду для Турции. Сделала фотографии всех вариаций и теперь осталось только выбрать. Завтра докуплю остальное. Все должно быть идеально - как я задумала.

Приехал наш тренер. С места в карьер сразу начал передачу своего нового опыта. Тренировка была очень тяжелой физически, у меня болит поясница до безумия. Ну ничего, это даже полезно - будем ее активно растягивать. Благодаря растяжке спины я, например, ни разу не грохнулась на спину когда прогибались из стойки на руках в мостик. Даже стала лучше держать баланс в стойке - не зря дома работала.

А вот игра не задалась, впрочем, как и раньше это было. Со всеми играла относительно нормально, с некоторыми даже получалось неплохо. Но вот когда играю с нашим тренером, чувствую себя каждые 2 спекунды в полном тупике - вообще ничего не выходит. Любой мой уход от его удара заканчивается ударом с другой стороны, получалось, что я за 15 минут не сделала ни одного верного движения или вроде того. Не знаю пока, что с этим делать. Но каждый раз эта игра - полное отсутствие вообще хоть каких-то мыслей о том, что мне надо делать. Может и к лучшему, что мы редко играем друг с другом на роде: после каждой такой игры я вообще не понимаю, в каком направлении мне дальше работать. В любом случае, хорошо, что он приехал - теперь тренировки будут интенсивнее раз в 10, чем были. И это здорово, особенно как только я приеду с отдыха...)

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Разноцветный татами

00:37 

{rainy morning, sunny afternoon}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
К вечеру все образовалось...

Утро сегодняшнего дня выдалось особенно тяжким. Вчера до 4 утра я сидела и стряпала месячный отчет. Причем сначала думала: "Дура, почему раньше не начала его делать, не пришлось бы столько сидеть!" - а потом поняла, что "раньше" это значит вот точно так же сидеть до 4 утра, только в один из будних дней (впрочем я и так не рано ложилась). Потому что днем мы беспробудно не вылезали из обзвонов, мне некогда было делать отчет. Хорошо еще моя начальница разрешила мне до 3 числа сдать отчет, а не 1го числа, как я думала сначала.

А в 8 утра надо было уже вставать - на сегодня было запланировано захоронение праха моей прабабушки, которая умерла полгода назад. Затянули с этим как-то, но суть в том, что каждую неделю (еще на прошлой неделе это было запланировано), у меня были какие-то еще планы, которые пересекались в итоге с этим мероприятием. Как назло тренировку, а точнее роду в ФИКА перенесли вдруг с субботнего дня на воскресное утро с 12 до 3 часов. Я думала, что я туда вообще не попаду, потому что в 11 мы только-только подъехали на кладбище. Но все прошло достаточно быстро, да и были мы на каширке, поэтому мама потом быстро меня добросила, пока я в машине переодевалась из всего черного во все белое.

Не я одна стояла на кладбище "не в себе" из-за бессонной ночи и нервов, что я опоздаю сегодня везде, где только можно. Сестра накануне поругалась со своим молодым человеком, с которым они уже несколько лет живут вместе... Причем судя по ее описанию, разругалась в пух и прах... Я конечно сказала ей, что, мол "все будет хорошо", но сама не была уверена, насколько это правда.

Потом я пришла на каховку, опоздав в итоге всего на полчаса, но судя по тому, что когда я подошла, Има пел только ладаинью, успела я как раз вовремя. народу было мало и чтобы никому из батерии не вставать открывать дверь, лезли через окно)) Забавно было. Пришла, села на скамеечку, потом когда игроки сменились, думала выйти играть, обычно с этим тормозят очень, но меня в итоге посадили за виолу. Долго сидела, играла-пела, пока мозоль не натерла вакетой и мизинец не отсох. Долго просила, чтобы меня кто-нибудь сменил, меня таки сменили, пошла поиграла.

Вышла играть, впервые наверное начала примерно понимать, что я делаю, хотя бы примерно. То есть раньше я как-то все очень "случайно" делала, рандомно я бы даже сказала, сегодня я понимала все ровно настолько, насколько делала: когда била, куда била и почему била, почему ускорялась вдруг, почему замедлялась, почему и когда отхватила и так далее. Даже потом когда мне был сделан комментарий по поводу как раз скорости игры, я впервые не стала говорить что-то вроде "ой, ну да, я опять как-то что-то..." - потому что I knew exactly why I did it, даже если это в итоге создавало дополнительную опасность мне самой. Хотела потом сесть за пандейро, но Има меня поменял с виолой опять, в итоге оставшееся время я опять сидела за беримбау, стиснув зубы. Хотя когда вдруг три беримбау подхватили одну вариацию, началось такое аше, что просто жесть, мне кажется, Има даже за игрой перестал следить, беримбау начали между собой "общаться", обмениваться этой вариацией, это было очень круто - в этот момент я даже забыла о том, где и что у меня болит, мне было все равно.) Вспоминается рода перед тем, как мне дали апелиду, когда я совершенно случайно оказалась за беримбау виола, а играть еще тогда вообще почти не умела, сил требовало только извлечение основных звуков, что уж там и говорить о вообще каких-либо вариациях. В итоге Има "вбрасывал" в батерию постоянные песни типа "tim tim tim la vai viola" или "chora viola chora" - потом еще долго-долго рассказывал про роль виолы и как она должна себя вести. А сегодня мне было приятно во-первых самой играть, потому что я очень наслаждалась игрой вариация на вариацию. Во-вторых, приятным было то, что меня постоянно именно на виолу и ссажали, а значит, нравится не одной мне)

Потом поехали на фрунзенскую, перед уличной родой посидели попили квасу, пообщались про работу, про поездки, про Украину, про Бразилию, в общем просто мило побеседовали, потом двинулись на roda de rua. Уже когда подошли туда, поняла, что организм уже адаптировался под сонное мое состояние, я чутка проснулась, повеселела, улыбалась много). Сестра написала смску: "Все хорошо, мы помирились))" - а значит ко второй половине этого мрачного-премрачного и тяжелого-претяжелого для всех дня все постепенно встало на свои места, выглянуло из-за туч солнце и подсохли лужи на тропинках.

Уличная рода в этот раз удалась еще круче, чем в прошлый раз, опять с большим количеством топазийских и прочих бразильцев, выходить получалось очень долго, потому что они влезали в игру вообще со всех сторон, только ты сядешь у пе ду беримбау, игру уже тысячу раз до тебя перекупят. А прерывать их "мясо", было как-то стремно. Но сколько-то поиграла. Первый раз поймала себя на мысли, что опять бездумно машу ногами во все стороны (обусловлено каким-то просто невъебенным (простите мой французский) расстоянием между игроками, который держат бразильцы). Но второй и последующие несколько раз я заставляла себя, как сказал вчера на уличной роде Реал Капоэйра мой тренер, "за ними гоняться", пытаться эту дистанцию сократить. Это очень тяжело делать, когда круг огромный. Но я поняла вот что, и мысль эта меня очень радует, несмотря на определенное влияние моих прошлых занятий в федерации на то, как я играю, меня ВООБЩЕ перестала интересовать игра (если ее можно таковой назвать) на большом расстоянии, когда взаимодействие, даже примерное, пропадает. Прежде чем начать играть, я должна сократить расстояние до такого, когда удары мои, если человек не уворачивается, будут достигать цели. А не так, чтобы передо мной и моим партнером еще как минимум пара жогадоров бы вместилось.

А это значит, что я как минимум двигаюсь в правильном направлении. Раньше я была спокойна и даже более раскована, если расстояние было большим - ну а что, можно делать все, что угодно, на таком расстоянии и не быть наказанной за любое из своих действий. Теперь же мне это перестало нравится и я, если еще и не совсем от этого ушла, то по крайней мере всеми силами стараюсь себя от этого отвести. Ехала домой с групповым беримбау, за которым кстати на уличной роде тоже порядком постояла, почему-то бразильцы упорно мне этот беримбау пихали (впервые нормально играла на быстрой скорости и не уставала, значит, скорее всего, я начала наконец больше запястье использовать при ударе по струне), который надо будет завтра довезти обратно в зал, нежно-пренежно держала и без того потрескавшуюся кабасу, отвечала периодически на вопросы прохожих типа "А этот лук правда стреляет?";)) улыбало))

P.S. Прошла еще сегодня кажется рода федерации на поклонной горе

@темы: Weekend stuff, Разноцветный татами, Мысли вслух, Графомания

01:27 

{o berimbau berimbau}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я люблю и бесконечно восхищаюсь чудо-инструментом беримбау. Долгое время я его боялась. Даже когда уже научилась извлекать простейшие звуки, но пока они были не такими четкими, как у опытных игроков, я боялась беримбау. А потом это "я боюсь инструмента", так и осталось со мной, уже когда верга перестала мотаться из стороны в сторону, кабаса вертеться, добрау вылетать, а палец соскальзывать. Я даже боялась повторять то, что могла повторить, ну на подсознании где-то засело и все. Это как с немецким у меня когда-то было. Вот вбила я себе в голову: "Я плохо знаю немецкий, я не умею говорить" - и когда я уже знала немецкий и умела говорить, я по-прежнему молчала, из-за этой дебильной мысли, засевшей в подкорке.

Сегодня я поняла то же самое было у меня с беримбау какое-то время. Сегодня мы поиграли сколько-то вариаций, потом каждый посидел за виолой солируя, пока все остальные держат базовый ритм без вариаций (кстати мне понравилось то, как я играла. хотя у меня по-прежнему не получается вести очень долгие вариации, плавно перетекающие друг в друга, но игра получилась разнообразной, вариации уже выходили дольше, чем обычно, они были стройные, их было хорошо слышно, в общем мне понравилось). Потом уже после класса, когда кто-то попросил вариации повторить, мы заступорились - Има повторил несколько вариаций и еще одну забыл. Я тоже никак вспомнить не могла поначалу. А потом вспомнила... И когда вспомнила, уже бы надо было бы ее сыграть, а я все стремалась, думаю, ну я не умею повторять так четко мелодию, думаю, не буду лезть... Но в итоге так вариацию больше никто и не вспомнил и я пнула себя и сыграла. Причем блин сыграла все нормально, четко и понятно, даже несмотря на то, что держала в руках гунгу, которая обычно у меня в руках вообще "не лежит". Короче пора переставать шаркать ножкой и делать вид, что ничего не умею. Что-то я уже умею, чему-то я уже научилась. Если не в самой капоэйре, то с музыкой, как мне кажется, я двигаюсь очень быстро.

Я учу каждый день новые песни, ладаиньи и корриду, я практически каждый день дома практикуюсь игре на беримбау, в том числе и вариаций и просто базовых ритмов на разной скорости, я пробую играть сидя, стоя, я учусь опускать беримбау при шамаде (кстати hoooray у меня это уже получается. правда вот мизинец у меня чувствительность потерял вообще... Я уже второй день пробую даже иголкой касаться кончика мизинца - вообще ноль...( будем считать, что это мой организм так адаптировался)... В общем, я делаю многое, чтобы прогрессировать, а значит можно перестать строить из себя вечного новичка) Я что-то уже могу :)))

@темы: Нытье\демагогия, Мысли вслух, Про Музыку

15:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера была бесподобная совершенно уличная рода. Столько разных групп было, бразильцев было вчера много - топазийцы, кордау ди ору, ассосиасау ди капоэйра мештре Бимбы и прочие-прочие, было очень весело. Сначала честно говоря стреманулась: когда туда только пришла, были одни бразильцы и из них ни одного мне уже знакомого. Играть все начали сразу с быстрого ритма, Анголу поиграть толком не удалось, да и выкупали быстро, где-то 10-20 секунд только выходили поиграть.
С бразильцами было играть весело, правда хотелось все чтобы расстояние было поближе, а то уж больно далеко они отходили. Но игра была классная. Особенно с одним из товарищей из топазио (если я ничего не путаю), он кстати все порывался по-моему Анголу выйти поиграть с Антониу и с кем-то еще из наших, да и игра у него была вот реально гораздо более связная и обдуманная, чем у остальных. Он играл вблизи и один раз высек меня не-подетски очень классную тезору сделал.
Но в целом охренительная была энергия. Пели, играли очень круто. И атмосфера получилась что надо.

На самом деле вчера, сидя на набереженой и наблюдая за родой со стороны, вместе с моей подругой, которая кстати мужественно просидела там в течение всего времени, хотя я думала, она быстро уйдет (она капоэйру видит впервые), я поняла, что в какой-то момент, я даже не знаю, в какой именно, жизнь моя очень резко поменялась. Благодаря капоэйре сначала поменялись какие-то незначительные пункты, вроде того, где я провожу вечера, свободное время, но затем вместе с этим поменялось практически все. Мои привычки, занятия, действия, но больше всего - поведение и даже некоторое мировоззрение. Я стала деликатнее и толерантнее относиться ко многим вещам. Я стала спокойнее, пропала большая часть моего напряжения, нервов, какого-то вечно стрессового состояния. Я стала смотреть на все гораздо проще, чем раньше.

А благодаря тому, что я забила свое свободное от работы и учебы расписание капоэйрой, у меня абсолютно не остается сил и времени на всякую дурь. Я вспоминаю как год назад я мучала себя бесконечными переживаниями на тему разных всяких своих проблем, я помню попойки, помню бесконечное количество курева, помню как летом я тратила все свое время от ночи до зари на онлайн-рпг и прочую фигню, мозг был набекрень и вся жизнь шла также набекрень.

Сейчас все это кажется крайне смешным. И еще более смешным мне кажется тот факт, как же быстро все это переменилось. Я с улыбкой смотрю вперед, мне кажется дальше все будет только хорошо)

@темы: В городе, Мысли вслух, Рассыпанное сознание (лень писать)

02:41 

{fear or anger - перевод с ЖЖ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мой бывший тренер по теннису был и есть очень умный человек. В свое время он мне сказал, что мой главный враг, это не страх, а злоба, злость. В то время я была абсолютно уверена, что он неправ. Через некоторое время я была вынуждена признать, что ошибалась. Просто я всегда думала, что я могу свою злость превратить в силу, в упорство и прочее-прочее. И у меня это даже в какой-то степени получалось на корте. Я думала, что эта моя злость, это Я - мой характер, моя "фишка", если изволите. Я всеми силами пыталась переубедить моего тренера и показывала упорно, что, мол, без злости я играть не могу и что я действительно могу превратить свой большой минус в свою потенциальную силу. Но через какое-то время я была вынуждена признать, что это не так. Мне пришлось потратить какое-то время, что научиться различать злость и страсть. И я начала учиться подавлять свой гнев, не теряя страсти. И снова, прошло какое-то время, прежде чем я научилась это делать.

Теперь я в спорте вроде как начала все сначала начала. И я думала, я смогу использовать уже приобретенные в теннисе навыки и тут. Но похоже большую часть навыков я потеряла. По крайней мере то, чего я училась избегать, начало постепенно прорываться обратно. Сегодня я пропустила свою тренеровку в федерации (в конце концов мне всего-то осталось там 2 тренировки и сборы и можно говорить до свидания) и просто пошла в парк потренироваться акробатике. И здесь все немного по-другому... Если в теннисе я все-таки действительно могла в какой-то степени преобразовывать злобу в чистую силу, то здесь при наличие минимальной злости, все просто рушиться и валится из рук. А злость естественно есть, когда невидно прогресса или когда ты повторяешь что-то уже в 100й раз и у тебя по-прежнему не получается.

Эта тренировка по акробатике для меня была также тестом по борьбе со страхами. Сейчас есть определенное количество акробатических движений, которые я просто не могу никак заставить себя сделать. Все эти движения имеют общую черту - это все прыжки назад/через спину. Очень тяжело заставить себя впервые прыгнуть вслепую назад головой вниз (я могу это делать когда знаю, что приземляюсь в воду... Но на твердой поверхности...). Например движение, которое в капоэйре называется "макаку". Это нечто вроде фляка через руку, с тем лишь различием, что фляк это прыжок (то есть в двух фазах этого движения ты находишься в воздухе без опоры), а тут у тебя всегда есть опора. То есть это вроде более медленного фляка. Его можно делать полностью назад, а можно делать через бок. Я не так давно научилась нормально делать его через бок, но мой тренер посмотрев, как у меня получается, сказал, чтобы я уже начинала пробовать через верх. И я пробовала сегодня. Я сделала порядка 40 или 50 попыток, часть из которых были почти успешными.

Я поняла, что лучший способ продвинуться с этими движениями, это выполнять все возможные вариации "слепых" прыжков из тех, что я могу. Сегодня например я попробовала и начала тренировкать колесо назад. Самая идеальная (и невероятно красивая) версия этого переворота делается с полным винтом (а в идеале даже с фляком и винтом) прямого тела в воздухе, приземлением на руки и завершением движения собственно колесом, с поворотом или без такового. Но эта версия переворота это крайне сложное движение, которое выполняется гимнастками на бревне и чаще всего с преземлением в положение сидя на бревне (сложно держаться одной линии при подобном развороте с кучей видов движения, как винтовыми, так и сальтовыми и пр). Если бы оно выполнялось мужчинами на полу для вольных, наверное это был бы прыжок в кувырок. В любом случае, я выполняла самую-пресамую простую версию этого движения. Я вставала не боком, а спиной по направлению движения, при прыжке разворачивалась боком и после колеса приземлялась лицом туда же, куда и стояла до начала движения, но не боком. Получается даже некое подобие родната назад без поворота. В общем я не знаю, как это обозначить движение, но главное, что это прыжок назад. Самое забавное, что я легко могла делать это движение, поворачиваясь через правую сторону, но при повороте через левую я ступорилась поначалу и получалось заметно хуже.

В любом случае, я продолжу делать все возможные движения, которые помогут мне справиться со страхом прыгать назад через спину и выполнять акробатику со "слепым" началом. Но мне надо держать себя абсолютно безэмоциональной при таких тренировках. Так как я злюсь всякий раз, когда у меня что-то не выходит. А как только я злюсь, я падаю и падаю снова и получается все хуже и хуже (особенно сегодня это мешало, когда я ловила баланс в стойке на руках и делала попытки сделать хотя бы несколько шагов на руках)... Я должна научиться полностью подавлять свой страх, прежде чем я возьмусь пробовать более сложную акробатику или я могу себя так сильно покалечить из-за неумения держать себя в руках.


@темы: Про спорт, Мысли вслух

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

{I'm on the beam}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Шла с тренировки, не могла пройти мимо: увидела детскую площадку с некоторой пародией на гимнастические снаряды. Усталость как рукой сняло, кинула сумку, сиганула с разбегу на бревно в ласточку, сделала пару связок, которым меня в свое время обучила подруга. С таким огромным удовольствием походила, покрутилась, сделала пару простых стоек... А вот с соскоком вышло сложнее. Бревнышко, уж не знаю за каким приколом, было сделано извилистым, а не прямым (да еще и низеньким). То есть разбежаться с начала бревна и сделать хотя бы высокоамплитудный рондат не выйдет. Пришлось с минимальным разбегом просто с рондатом (видимо не очень прямым) соскочить... Но удовольствия зато столько, вы себе даже не представляете.

До этого момента я шла, чувствовала боль в потянутом голене, боль в сбитом локте, ушибленном колене, больном плече и так далее. А потом я просто... просто улыбалась и все. Настроение сразу подскочило.

Вообще вспомнила, что нормальное по всем параметрам гимнастическое бревно (даже поуже, пожалуй, чем надо) стоит возле моей самой первой школы возле моего любимого футбольного поля, на котором я провела столько лет... Надо туда наведаться, можно поюзать бревнышко, уже по крайней мере хоть что-то я могу. Ну да, акробатики пока очень мало, зато я работаю над поворотами, которые иногда даже сложнее гораздо, чем сама акробатика. Поворот с выпрямленной ногой на 360, поворот с прогнутой спиной на 360, поворот на 360 и 180 в группировке, в общем их много. Ну и прыжками и связками прыжков. Главное, что они пока не требуют например страховки или квалифицированного помощника, чего-то подобного, заодно это все работа над моей координацией и балансом. + мега-удовольствие))

Мы уже выяснили на каховке, что у меня проблемы прежде всего с балансом. Даже не с силой... А с балансом. Я очень плохо держу баланс особенно при положениях головой вниз. Например ангольская версия армады делается с полностью согнутым телом, а если ты при этом смотришь на соперника (что собственно очевидно и даже не обсуждается), то получается еще и с башкой вниз. Если я делаю это быстро, я не теряю баланс, а вот медленно... тут как раз жопа-то и настает. И так со всем остальным.

Я вообще теряюсь в положении вниз головой. Я перестаю чувствовать баланс или как именно его надо выправлять. Но я над этим работаю. Работаю-работаю и работаю...) И продолжу работать)

Но на бревне я похожу. Давно уже не делала этого, все как-то времени стало меньше...

@темы: В городе, Мысли вслух, Про спорт, Разноцветный татами

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахах, какая же я стала наивная. Из-за капоэйры в обиходе появились слова, которые, как мне кажется, не могут больше подразумевать ничего другого и в моей попытке набрать в гугле и зайти на страницу группы Аше, я естественно получила тыщу-сто-пиццот ссылок на сайты про дезодорант Акс. Блеаааать, упала со стула в хохоте над собой. Пришлось приписать к слову Axe еще и Capoeira, чтобы больше гугл не впадал в отчаяние от моих запросов...)

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

18:59 

{gente!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это моя позиция и я отказываться от нее не буду. Если что-то кому-то не нравится, меня это не касается. Если кого-то сильно волнует то, что и как я пишу, опять же, это не мои проблемы. Я всегда писала/говорила только то, что думаю. Лицемерить или врать, просто чтобы кто-то лучше себя почувствовал или чтобы ко мне лучше относились, я не собираюсь.

Спасибо за понимание.

P.S. Наехать на кого-то можно всегда и по любому поводу. А вот спокойно отнестись к чужому мнению если оно не такое, как ваше, это уже сложнее, не правда ли?

@темы: Мысли вслух

URL
12:30 

{Du jour au lendemain}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда кажется, что все решительно не так, как надо. Самое интересное, что такое ощущение у меня возникает именно тогда, когда все слишком "идеально". Когда мне слишком везет, когда у меня все слишком легко получается и все слишком легко дается. Про это вспоминается мне мой любимый фильм "Один прекрасный день" (Du jour au lendemain). Там персонаж - адский мега-тру-неудачник, ему ну вот вообще не везет. С утра лает соседская собака, не дает спать, на завтрак взорванная кофеварка - испорченный костюм и забрызганная кофе кухня, потом мусорные мешки порвались и все высыпалось на пол, на работе одни проблемы, жена требует развода, в общем ну вот сколько может быть неприятностей - они все у него есть.

А потом в один прекрасный день он просыпается, а все как будто наоборот. Соседская собака сдохла, на работе шеф дает повышение, в тебя влюбляется прекрасная девушка и жена вдруг понимает, что семейная жизнь может наладиться, коферка больше не взрывается, продавец в лавке возвращает деньги, которые обсчитал в предыдущий день, даже повар из пиццерии, который все время забывает убрать один ингредиент из пиццы, на которого у главного героя аллергия, вдруг наконец запомнил и перестал класть злосчастный желток в неополитану.

Но суть в том, что главный герой, которого играет совершенно потрясающий на мой взгляд Бенуа Пульворд, даже не успевает всем этим насладиться, потому что начинает искать причину такого неожиданного везенья, всему это не верит. Он становится одержим, в итоге сходит с ума и заканчивает в психушке. Конец фильма просто необыкновенный, когда в палате номер-там-какой-то он достает свои вещи, включает кофеварку и раздается громкий хлопок. Он счастливый выбегает из палаты, понимая, что все вернулось на круги своя и он этому рад.

Вообще фильм советую всем посмотреть. Он очень легкий и непринужденный, но и столь же философский.

У меня все конечно не так категорично, как в фильме. Последние пару недель я выбиваюсь из колеи. Работаю с утра и до последний минуты, перед выходом на тренировку, потом бегу на тренировку, прихожу так поздно, что ни на что уже времени нет, надо идти спать, с утра просыпаюсь и все сначала. Самое противное, что иногда в дневной график вклиниваются разного рода деловые встречи или что-то подобное и вот тогда решительно ни на что больше времени не остается. В субботу мой день рождения, я и тот проведу вечно куда-то пытаясь успеть. Вчера например, а точнее сегодня, я проработала до 5 утра. Я практически не спала, а сегодня еще столько всего надо успеть, мне столько сил нужно...

Но самое любопытное, что я в каком-то адски "боевом режиме". Я должна быть сейчас совсем разбита, но мой организм настолько себя мобилизовал за последние пару недель, что кажется, как после семинара тогда - стоит только позволить ему расслабиться и на меня навалиться такая вселенская усталость, что просто жесть. Но пока в мобилизованном mode я не чувствую ни усталости, ни боли (хотя осознаю про себя, что болит у меня практически каждая частичка моего тела сейчас), ни желания временно сбавить темп и чуть-чуть расслабиться. 4го я сдаю на пояса. На первый и на второй. Я больше всего на свете хочу сдать. Это для меня уже дело принципа. Вопреки смеху, издевкам и прочему-прочему, я хочу показать, что я могу это сделать. Я старалась, я очень стараюсь по-прежнему и я думаю, что у меня все получится.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания, Веселенькая жизнь

14:20 

{workshop}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Такой тяжелой и одновременно бесподобной недели у меня давно не было. Начиная с понедельника и до самого сегодняшнего дня я посвятила практически всю себя капоэйре. Понедельник начался с роды в аэропорту. Надо сказать что если раньше я говорила о "преодолении себя" и "стрессовых ситуациях" про соревнования, то я просто ничего еще не знала. Встать вот так вот в общественном месте, играть на инструментах, петь, играть капоэйру и при этом вообще не обращать внимание на всех тех людей вокруг, что впялились в нас, было для меня чес-то совсем новым. А знаете почему этот стресс был для меня незаметен? Потому что здесь была команда. Мы тут все были заодно, это был круг друзей, поэтому мне было все равно, что происходит вокруг. Я улыбалась.

В среду, четверг и пятницу мы тренировались, проводили музыкальные занятия на улице, гуляли, общались и дискутировали на тему капоэйры Ангола. Что мне нравилось в наших занятиях, так это разговоры. Каждое занятие, каждое упражнение, каждая наша работа заканчивались вопросами о наших ощущениях, чему мы научились, о чем мы думаем, над чем еще планируем работать. Очень запомнилось мне музыкальное занятие на спортивной. Когда мы играли на инструментах с закрытыми глазами, нас вытаскивали в круг и мы должны были с закрытыми глазами услышать какие-то изменения: Местре ходил по кругу, останавливал какие-то инструменты по очереди, брал беримбау и начинал играть сам и так далее. Кто-то сказал что с закрытыми глазами играть тяжелее, кто-то сказал, что проще, для меня же это стало просто открытием. Пока я играла с открытыми глазами, звуки беримбау вокруг были просто рандомным шумом, я не отличала, какой из беримбау играет что. А как только я закрыла глаза, звуки вокруг превратились в очень четкую динамическую 3D картинку. Я могла четко сказать: вот эта вариация прозвучала вот оттуда, вот этот беримбау стоит прямо напротив меня, этот чуть левее. Я как будто видела все эти звуки. Я четко слышала перемещение Местре с беримбау, я слышала, когда остановился второй пандейро (тут правда было чуть проще, так как я сама играла на пандейро и знала, что а) Местре ходит и останавливает прежде всего именно пандейро и б) второй пандейро для меня был как эхо, без него звук становился не то чтобы голым, но я чувствовала отсутствие поддержки, что если я остановлюсь или чуть подсобьюсь, это будет очень заметно в отличие от той же ситуации при двух играющих пандейро). В общем было очень круто.

И вообще на музыкальных классах я решила играть в основном именно на пандейро. Я понимала, что с беримбау я пока дружу не очень, я сбиваюсь, у меня вергу мотает из стороны в сторону. А Местре давал уже вполне себе полноценные ритмические рисунки с полным набором вариаций. И поэтому я решила, что будет лучше, если я заодно получше с пандейро познакомлюсь. Пандейро это ну вроде как бубен, только без колотушки. Или тамбурин только с натянутой кожей. Короче перкуссия любимая)). Осваиваю ударные инструменты я довольно быстро, поэтому вот и решила поучиться на нем. Сначала просто отбивала ритм, как обычно бас-высокий звук и так далее в сочетании. А потом заметила многие бьют в паузах еще и по краю пандейро, поочередно основанием ладони и пальцами. Мне это очень понравилось, звук классный выходит. От мембраны звук при таких ударах не исходит, а вот бубенцы по периметру обода при этом очень громко звучат. Красиво выходит. Особенно в ритмах самбы оно актуально.

А вот на самбе, как я уже написала, так получилось, что я играла на беримбау. В субботу во время перерыва на ланч я сидела играла на беримбау с ребятами, мы тогда отыграли практически все ритмы, какие знали, правда вот с Санта Марией запутались. Местре сказал что то, что мы играли как "Санта-Мария" на самом деле просто вариация Жогу ди Дентру. А я упорно слышала, что это Санта Мария и не я одна. И Имах нам тоже говорил, что это Санта Мария. Короче с названиями немного не разобрались. Но какой же красивой была Иуна. Играла ее без перерыва, с таким огромным удовольствием, что даже боль в мизинце как-то не замечала. И вот самбу потом играли. Думала руки отвалятся, но было так весело)).

Вообще в целом всю эту неделю я изучала капоэйру для себя с новой стороны. Я поняла несколько вещей в плане техники. Раньше когда меня атаковали, я уклонялась, было ощущение прессинга, что ты тут в роли "догоняющая". Но теперь я поняла, что на самом деле в итоге защита - лучшее нападение. И пожалуй даже атакующий находится в итоге в более уязвленной позиции, особенно если атакует ногой - человек оказывается не в равновесии, на меньшем количестве опорных точек. И тогда как раз человек, который только что ушел в уклон может запросто поймать атакующего практически любым способом. Благодаря осознанию этого, пропадает ощущение психологического прессинга, когда атакуешь по большей части не ты. Я поняла кое-что про движение. Раньше мои движения были полны напряжения, суеты. А суетилась я потом, что я пыталась двигаться независимо от соперника уйти от удара до того, как я знаю, как удар, с какой стороны и так далее. Теперь я стала двигаться именно в связи с движениями партнера. Благодаря этому движения стали логичнее, натуральнее, их стало меньше, так как пропали лишние ненужные движения. Не то чтобы совсем исчезла суета, но ее стало значительно меньше.

Но самым приятным для меня открытием на семинаре стали люди. Я встретила огромное количество новых интересных людей, завела много новых интересных знакомств. Конечно самое невроятное знакомство это знакомство с бразильским мастером Кобра Манса. Он очень добрый, веселый и мудрый. Он столько всего мудрого нам сказал, я только успевала записывать. Очень продуктивно он нас заставил работать, заставляя каждый день записывать, учить и объяснять смысл песен. Он внимательно следил за каждым на физическом и музыкальном классе, ни одна ошибка мимо не проходила (я теперь понимаю, в кого Имах такой внимательный инструктор). Он внимательно нас слушал, когда мы задавали вопросы или делились впечатлениями и мыслями. Эта неделя была незабываемой.

@темы: Мысли вслух, Разноцветный татами

08:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иэх надо собрать все силы в кулак и осилить последний день. И завтра только запись на ТВ с родой, а так можно будет сидеть зализывать раны\залечивать травмы. Болит колено на правой ноге, голень на левой, очень болит шея, которую я себе потянула, голову поворачивать влево-вправо могу пока только при помощи анальгина. Ну и разумеется мизинец на левой руке я вообще не чувствую, это уже даже практически и незаметно)

На самом деле очень круто. Мне все настолько нравится, что я даже не замечаю каких-то недостатков, например, что сегодня я опять встала в восемь, притом что из-за домашнего задания, которое надо было сделать, легла в 3. Это может быть для организма было бы и не заметно, если бы эта схема прошла единожды, но так как я последние 2-3 дня, а с работой да и вообще всю неделю, я просто валюсь с ног. Сейчас у нас в 10 собрание фика москва, надо будет обязательно жахнуть кофе, а то я наверное прямо на семинаре усну.

Вчера где-то между занятиями и лекцией начали играть самбу ди рода. Так как весь перерыв, пока все ели, я сидела с молодыми людьми играла на беримбау, то и так получилось, что на самбе я тоже стояла с беримбау. Люди, я думала, я там помру. У меня правую руку к середине где-то уже просто свело от скорости, мизинец на левой вообще поначалу думала отвалиться. Но это было так охренительно круто, так как я даже въезжала, что надо играть и сбивалась только если у меня вергу начинало опять мотать из стороны в сторону. Ну и конечно же смотреть, как Местре танцует (чуть было не написала играет) самбу, очень вдохновляющее зрелище). Вообще он очень классный. Я за эту неделю немного "пообщалась" и поняла, что раньше недооценивала такую систему как бразильский Местре у группы. У нас-то этого нет, я думала, а фигня... Нееет, это очень клево. Как приезд любимого дедушки, который давно не виделся с семьей. Ну и как сказал Имах, да, дедушка, только "сильно загорел и вдруг не с того ни с сего русский забыл")))

@темы: Разноцветный татами, Мысли вслух

23:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт, это было настолько офигенно, насколько только возможно! Рода капоэйры ангола прямо перед аэропортом домодедово. Просто супер было. Местре Кобра Манса, добро пожаловать в Москву!)

Познакомиться с ним для меня большая честь.

И... похоже, я решила все свои вопросы в голове) За сегодняшний день во время тренировки утром и роды вечером я ни разу не подумала о теннисе, а улыбка не сходила с моего лица. Думаю, это самый честный и очевидный ответ на все мои вопросы.

@темы: Мысли вслух

13:04 

{FAIRy-mother}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда я понимаю, что я - безумно мстительный человек. Даже может не столько мстительный, сколько злорадный... когда дело касается тех, кто меня "обидел" и давних неприятелей, я вопреки всяким законам человечности и вселенской доброты, искренне радуюсь неуспеху и неудачам этих людей.

Взять мое предыдущее место работы. Разошлась разосралась я с ними очень нехило. Поступили они крайне некрасиво и вообще тогда я помню потом было большой проблемой сам процесс поиска работы. Было очень плохо мне некоторое время. Впадала в какое-то отчаяние. Как следствие сейчас иногда заглядываю к ним на сайт, собственно, с которого начался срач и фраза "Они нашли другого человека обновлять сайт" себя не оправдывает. С момента моего последнего обновления, а это было где-то больше, чем полгода назад, там добавилась только одна обложка. Новости никто не меняет, материал никто не публикует. Я смотрю, хорошего человека нашли))). А сегодня совершенно случайно открылся сайт (не туда ткнула), а он и вовсе оффлайн. Чудесно) Exactly what I wanted. Есть мнение, что конторка уже прикрылась, а если нет, то явно развиваться они не развиваются вообще, туда им и дорога, что ж. Дайте мне позлорадствовать, душу отвести))

И так относится не только к ним. На самом деле это конечно иногда приятно позлорадствовать, что у того, кто тебя обидел, дела обстоят хуже, чем у тебя, но чаще всего (я не беру случай описанный выше, тут я искренне рада, опять же, вопреки всяким законом человечности) это потом заставляет задуматься: что-то со мной не так. Надо меняться. Со временем я научилась не злорадствовать на тему риччи, наверное ранее самую больную тему в моей голове, а если я и делаю это, чаще всего это просто бравада такая "внешне", чтобы не подавать виду, как сильно меня это все беспокоит.

И все-таки я считаю, справедливость в мире есть и чаще всего она торжествует. Практически все мои "неприятели" рано или поздно закончили лицом в грязи. Причем некоторые конкретно (я там слышала, например, что товарища, который чморил меня всю мою школьную жизнь, выгнали из крупного вуза за подделку документов и какие-то у него мега-траблы в жизни пошли), кто-то больше, кто-то меньше, но практически никогда я не была обижена на г-жу Справедливость. Меня тоже не обделят. За моим слова я еще получу, это как пить дать. Ну а сейчас? Я просто хочу насладиться моментом)

@темы: Про работу, Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Про учебу

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:19 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поняла, что ну нафиг перкуссии где-то специально обучаться. За сегодняшнее занятие поняла, что схема блин везде одинаковая. Ритмику я все равно в колледже учу всякую, сбивки, пути импровизации тоже. А тогда надо только знать постановку рук на разной перкуссии, а все остальное я спокойно могу сама фигачить. Какое счастье, что я ударница, блин, я это сегодня поняла, когда совершенно спокойно подхватывала тему и начинала ее развивать даже на незнакомом для меня ударном инструменте. самое смешное, что даже несмотря на то, что я из перкуссии только на дарбуке играю, сбиваться я не сбивалась вообще)) все фигня, буду сама учиться в легкую!)

@темы: Мысли вслух, Про Музыку

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная