Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
14:06 

{guess who's in the finals}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
См. Заголовок.) Удивительно, но я все-таки пробралась в финал. Было довольно трудно, но я все-таки сделала это. Полуфинал прошел без проблем, несмотря на то, что я очень сильно волновалась. После выигрыша первого сета я сделала все возможное, чтобы резко поменять тактику.

Самое веселое, что мой тренер как всегда оказался прав. Моя плохая игра, убитая техника и совершенно никакая работа ног... все дело только в нервах, как бы странно это ни звучало! Как только я взяла себя в руки, все сразу стало шикарно. Я стала доставать все мячи, бегая по задней линии, точно заведенная. Мои удары стали хлесткими, глубокими и невероятно точными. Даже игра у сетки вдруг стала просто идеальной. Хотя я никогда не была хорошим net-player'ом.

Мне понравилось играть спокойно и сконцентрированно. Думаю, в этом всегда была вся проблема, хотя я и не верила тренеру, когда он меня в этом убеждал. Теперь я буду делать все, чтобы всегда так играть. Возможно тратить вечер до игры, чтобы "собирать себя в кучку" и настраивать мозг на такую игру. Финал играю завтра в 11.00 утра...

P.S. Было очень приятно услышать от бабушки "Я не приду к тебе на полуфинал, потому что мне надо кулич светить в церкви... Давай как-нибудь в другой раз?" - а то, что я впервые за последние хрен знает сколько... в общем, за очень большой промежуток времени вышла в финал? Это ничего не значит? Я вообще не приглашаю обычно своих родственников, бабушка - единственный человек, которого захотелось пригласить... И вот вам... Спасибо, родственники! Еще спасибо маме, которая откровенно всегда мне говорит: "Теннис мне кажется скучным, я не хочу идти к тебе на теннис..." - спасибо хоть за откровенность.

Знаете что? Финал буду играть ОДНА. И ПОШЛИ вы все...

@темы: Тренер, Теннис, Соревнования мать их, На корте, Мысли вслух

13:52 

{it's semi-finals day!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, сегодня наконец разыграются путевки в финал. Стоит ли говорить, что я безумно волнуюсь. Я понимаю, что у меня есть преимущество перед соперницей, но это не главное. Главное, что в голове крутиться одна и та же мысль: "Каждый раз, когда счастье вот оно уже буквально только руки протянуть, you fuck it all up!" - и как избавиться от этой мысли, я не знаю.

Все профессионалы говорят: "Чтобы не проигрывать в ответственные моменты и не сливать важные матчи (прим. автора - а полуфинал я считаю именно таким матчем), надо абстрагироваться от счета, не думать о нем, а просто играть." Все всегда это повторяют, но никто так и не объяснил, как же все-таки этого добиться. Ведь в игре за выход в финал и, кстати, уж тем более в финале, мысль у не слишком хорошего игрока одна: "Don't fuck it up this time!" - так как я помню, как именно продвигалась по сетке этих соревнований и как дважды какая-то невообразимая третяя сила (а может, и шестая или тридцать первая... не знаю...) вытаскивала меня из полной ж@#$ в самый последний момент, особенно в прошлом четверть-финале. Раз некто сверху уже почти пинками меня затащил в полуфинал (потому что я и правда выигрывала всегда в самом конце каким-то немыслимым образом), то в тот момент, когда ты понимаешь, что все уже в твоих руках, надо сделать все, чтобы добиться желаемого результата (читай: выхода в финал). Ничего кроме "выложиться на 100%", "играть активно", "гонять соперницу по задней линии" мне в голову не приходит, значит именно так надлежит мне сегодня поступить. Уже договорились с родителями, что, если я выхожу в финал, то и с мамы, и с папы по бутылке шампанского... В субботу отпразднуем с мамой, в воскресенье - с папой. Если я проиграю, то я приду домой и сразу лягу спать, чтобы наконец дать своему измученному организму отдохнуть.

Сегодня весь день зеваю. То ли потому, что очередной пробный ЕГЭ по математике оказался безумно скучным, то ли потому, что уже несколько дней подряд приходится мало спать. Внутренне состояние, как вчера, так и по сей час, паршивое до невозможности. Такое ощущение, что из тела вытащили все, что там раньше было, а мозг отключили и закрыли на замок. Абсолютно пусто и тошнотворно плохо. Нервы, одним словом.

Друг говорит, мне надо понять для себя, что я уже в финале и только тогда я смогу играть достаточно расковано для того, чтобы это воплотилось в реальность. У меня не получается быть настолько самоуверенной, сколько я ни стараюсь. Хоть бы мотивацию, ну хотя бы чуточку поднять... Через 8 минут выходить... Пошла я собираться...

Check out for the results in a few hours.

@темы: Мысли вслух, Про спорт, Соревнования мать их

18:53 

[striking!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не могу молчать. Бесит, просто бесит. Бесит, когда ты что-то делаешь за просто так, а тебе банально плюют в спину. Нет, не вопрос. Долой бесплатный труд! Скоро устроюсь бильд-редактором. Надоело работать за спасибо (особенно, когда работаешь, чего таить, довольно неплохо)... Когда работаешь за спасибо, люди немного забывают, что ты им делаешь одолжение. Умудряются еще 1) предъявлять претензии 2) требовать от тебя бесприкословного соблюдения их правил. Нет, ну не вопрос, если вам надо, чтобы люди строем ходили, пускай ходят. Я так не буду. Я делаю творческую работу, я придумываю, нахожу, воплощаю. Этого достаточно за спасибо (а чаще И ЭТО делают за деньги). Если вам от меня еще что-то надо, be my guest!

ДОЛОЙ БЕСПЛАТНЫЙ ТРУД!

@темы: Мысли вслух, Система млин

18:56 

{once again}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Подавать, не сбавляя силы до тех пор, пока мяч не попадет в квадрат. Играть до тех пор, пока не выиграешь. Проигрывать до тех пор, пока не добьешься успеха. Сносить себе мозг после каждого матча до тех пор, пока не найдешь в себе силы, переживать проигрыши без @#$ния собственных мозгов. Швырять ракетку в стену до тех пор, пока (не раз@#$ешь ее окончательно) не станешь достаточно спокойной для того, чтобы не делать этого. Или швырять ракетку в направлении своего соперника (по мне, это звучит гораздо привлекательнее...) до тех пор, пока наконец не попадешь в цель или пока не станешь достаточно гордым, чтобы избежать подобного броска. Кричать и раздражаться на своего тренера, когда он пытается тебе дать совет или подбодрить до тех пор, пока твой слух наконец-то будет достаточно хорошим, чтобы услышать что именно тебе пытаются сказать. Смотреть, как мяч проносится мимо или пролетает над тобой, стоящим у сетки, точно последний идиот до тех пор, пока не наберешься ума догнать его до того, как он коснется земли во второй раз. Записывать эти глупые правила до тех пор, пока они не застрянут в твоей голове. Ты НЕ собираешься сдаваться. Никогда.

Написала, пока была в пути с кортов. Я проиграла тогда свой матч 6-2 6-1 объективно более слабому сопернику и уже потратила примерно полчаса на глупые слезы и попытки осознать, почему это повторилось вновь. Слава богу я Anny Roddick. А Роддики не сдаются...))

Оригинальное сообщение тут: anny-roddick.livejournal.com/

@темы: Мысли вслух, Матч

07:48 

[home sweet home]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот то, чего мне так не хватало. Бессонная ночь, проведенная в компании сестры, бухла и клевых фильмов. Медленно наступает утро, в колонках пищит Simple Plan. И как-то смотришь на эту жизнь откуда-то сверху и думаешь: "Черт возьми, а ведь все не так плохо, как казалось!" - и это правда. Ракетка пылиться в углу комнаты, на плече крепко затянут бандаж. Похоже этот друг будет со мной еще дооолгое время. Ну да неважно. Я все еще могу играть. Могу, хочу и буду.

А жизнь и правда хорошая штука. Я влюблена, любима, у меня есть по-настоящему хорошие друзья, у меня есть 'the place I belong to' (и с какой стати я должна его покидать?). Все же ништяк! По порядку.

Про влюбленность. Да, тут всеочень мило и невинно. А человек, с которым у меня отношения сейчас собирается набить морду одному из своих шефов за то, просто за то, что он портит мне настроение... Мило, не правда ли? Я уже долбанные несколько дней пытаюсь отговорить его от этой мысли. Ноо... Либо я говорю неубедительно, либо отговорить от этой мысли его просто нельзя. Очаровательный парниша, но уж слишком он самоуверен. Если его уволят с работы... чтож, это будет вполне логично, пускай и не слишком приятно. Ладно, как-нибудь справимся.

Друзья? Да, друзья есть. Они защищают меня от всех напастей этого мира. От депрессий, лжецов (за это отдельное спасибо человеку, который вот уже 3 года скрашивает мое существование - один из моих лучших друзей мужского пола), плохой погоды, травм и прочего добра. Если бы не мои друзья, я бы, наверное, уже совсем раскисла. И, кстати, опять же, в моем решении все-таки не бросать теннис то же "виноваты" они!) А особенно собственно те люди, которые и играют со мной в теннис. Они очень поддержали меня в тот момент, когда мне стало фиговенько. После кофе "друзья" - самое великое изобретение человечества. Ну а кофе... Он вне конкуренции, как всегда. К тому же сейчас без кофе достаточно тяжело - от моего лекарства меня безумно клонит в сон всегда.

Далее. Корт. Я поняла, почему я в ближайшее время точно не смогу бросить теннис. Есть несколько причин. Первая: конечно же люди. Тренер, мои друзья... Я просто не могу себе представить, что я не буду их видеть... вообще... Вторая: осмысленное высказывание "я занимаЛАСЬ теннисом" - заметьте, в прошедшем времени. Это ужасно. Никогда не смогу сказать эти слова. Даже созданные в моем воображении они уже повергают меня в ужас. Третья: Роддики не сдаются. Нуу... Может быть не все, но я точно не стану сдаваться. Нет, это не для меня. Встать, хлопнуть себя по лицу, чтобы привести в чувство и пойти набить морду тому, кто был виноват в моем падении - вот, как стоит поступать всякий раз...) Тогда и депрессий и прочей фигни не останется. На нее не будет ни времени, ни сил.

Что может быть лучше этого? I'm back guys!

@темы: Мысли вслух

15:25 

[falling down]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эту запись написать мне просто необходимо. Она о падениях и порой возникающих чувствах, что встать уже не представляется возможным. В общем, случилось нечто не очень приятное. Соревнования я свои уже закрыла, пусть и не с самым лучшим результатом, но я сделала все, что смогла. Однако еще с конца соревнований мне будто кто-то палки в колеса подсовывает. Мне срочно нужен совет. Я уже едва ли сама вижу выход и всего... Начну по порядку.

Второй сет моего последнего матча шел не так гладко, как мне хотелось бы. Я знала, что конец и проигрыш уже близок, но мне это было неважно. Я подавала. Подавала очень хорошо. Даже моя соперница, в три, а то и четыре раза сильнее меня, еле-еле принимала мои уходящие косые подачи. Судей нам дают только по нашим просьбам. То есть так мы судим себя сами, полагаясь лишь на честность друг друга (кстати, это вообще не тема. я в следующий раз всегда буду брать судью). Но мы можем попросить судить наш матч. "Аут!" - воскликнула моя соперница при очередной моей подаче. Раньше я не спорила, но это был не тот случий по нескольким причинам. Мяч а) попал в самый крест между квадратами; б) всегда подозрительным кажется тот факт, что соперник сказал аут после некоторого раздумия, не сумев взять мою подачу. Я расстроилась. Тут же попросила смотреть за линиями со стороны. Однако система судейства все же глупая и основным судейством по-прежнему оставалось лишь то, что мы сами себе насудим. Спустя какой-то промежуток игры, ситуация повторилась, на этот раз при моей подаче в самый угол квадрата.
Стоит отметить еще то, что я почти каждый матч себе повреждаю плечо. Под конец матча становится очень тяжело и мучительно подавать. Но пока я с этим не научилась бороться. Тренер говорит, подача слишком резкая и при любом "даже-на-милиметр-косом-подбросе" я могу просто выбить себе плечо. В этот раз было так же. Плечо болело так, будто внутри было битое стекло. Но я знала, подача самое сильное, что у меня есть и единственное, что может меня спасти от позорного разгромного счета. Я не ослабила подачу. Снова спорный аут? Я фыркнула и посмотрела на судью. "Попал. Два мяча". Отлично, мне вернули мое право подать мою первую подачу, но все-таки ОТНЯЛИ мой эйс! Это подло! Но я знала, что с системой спорить бесполезно. Вместо эйса я сделала двойную ошибку и, психологически, я уже перестала играть, несмотря на то, что счет был 2:4. Я сдалась, на глазах были слезы. Мне было очень обидно и больно. Моя соперница и так наверняка знала, что она выиграет! Я тут только чтобы поизображать из себя хоть что-то умеющее играть. Так зачем отнимать у меня последнее, что у меня есть?
На пути домой я прорыдала почти два часа, не обращая внимания на окружающих. Плечо по-прежнему ныло и в голове крутилась лишь одна мысль: "Ты постоянно повреждаешь себе плечо. И ради чего??"

Это было начало конца. После соревнований восстановились тренировки. Меня вечно ставили играть с сильнейшей девочкой в группе, что не давало мне раскрепоститься и сыграть свою игру. Я изначально знала, что тут мне искать нечего и защищалась, как могла. А защита это жесть. Я ненавижу такую игру. Лучше вообще не играть, чем тупо бегать из стороны в сторону и отбиваться от смертеподобных ударов под заднюю линию. которые почти выбивают ракетку из руки. Каждый раз, садясь на скамейку и отдыхая, я смотрела, как играют две остальные девочки. Их теннис со стороны был похож на матч в замедленной съемке (честно!). Мяч летал медленно и тихо, я тихо прошептала: "Вот бы мне хоть с кем-нибудь из них наконец сыграть!.."

Стоит ли говорить, что мое желание как всегда исполнилось? В понедельник тренер, видя мою подавленность, дал мне шанс сыграть с девочкой, которая отсутствовала полгода из-за сотрясения мозга. Она очень медленно восстанавливала свою былую форму, и даже на разминке было видно, что с ней надо лишь слегка подержать мяч в игре - дальше она сама все сделает. Было куча невынужденных ошибок с ее стороны, это все время повторял тренер. Я была уже настроена на хоть какой-то шанс поиграть. Но у меня очень болело плечо с последнего матча. Я не стала сильно подавать. Я просто слегка "накидывала" мяч сверху, подачей это едва ли можно назвать. В общем... Это был разгром. Полный. Мы сыграли всего сет, я проиграла 6:2 и я сама до сих пор не могу понять, как это было. Не было подачи, но если подача, это единственное, что я умею, есть ли толк вообще продолжать играть?.. Сразу после тренировки мне позвонила моя сестра, я в сердцах на нее наорала, нажаловавшись на свое плечо, которое и правда очень болело. Но внутри-то я понимала, что дело не в плече. Совсем не в плече. Сестра в свою очередь позвонила маме, меня заставили отправиться в травмпункт. Я опять, как последняя тряпка, не была в состоянии сдерживать слезы. Постоянно хлюпала. Все вокруг полагали, это от боли. Никто не знал, дело не в этом. Не так уж сильно болит мое плечо, когда я не завожу руку за голову. Вообще не болит почти...

Вот и сейчас. Меня врач посадил на неделю домой: "Рука должна быть в покое. А теннис придется на три-четыре недели отложить..." - мне поставили диагноз "периартрит". А я все эти дни срываюсь по любому поводу. Размышлаю о теннисе. О своем прогрессе... Точнее, о его отсутствии. Сестра говорит: "Так мало времени прошло..." - ребят, блин, вы не понимаете? Я не могу обыграть человека, который занимается столько же, сколько я, только с перерывом в полгода вот только что. Это нормально? Я не говорю, что я должна уже "круто" играть и все дела, я ставлю себе реальные цели, даже более, чем реальные. А оно никак. Это не нормально. По моим официальным рассказам, я хочу бросить теннис, потому что "Знаю, сколько плечо не лечи, следующий матч и несколько моих подач и все начнется сначала. Месяц играть, месяц отдыхать из-за травмы плеча каждый раз я не могу. Это бред..." - Хотя честно себе уже смогла признаться. Больное плечо это лишь повод. Довольно весомый, но все-таки лишь повод. Проблема не в нем... А во мне...

Да, согласна, сколько бы чего я ни говорила, все одно: боец из меня никакой. Я сдаюсь при первом же падении? Да, наверное так и есть. Но... Я запуталась. И выпутаться самой уже не получается...

UPD. 3й раз за сегодня смотрю "Surf's Up!". Сюжет и некоторые реплики очень в тему

@темы: Матч, Мысли вслух, На корте, Про спорт, Система млин, Соревнования мать их, Теннис

18:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Выходные-выходные-выходные. Нет, у меня типа каникулы, но я хочу этот уикэнд!! очч хочу. Во-первых, потому что друзья. Во-вторых, потому что теннис. Я уже соскучилась!

Мне было предложено играть сегодня. И если бы не репетитор, я бы согласилась, клянусь! Тем более, что мне предложили на сегодня матч. Самый сильный человек в группе против меня... Тренер позвал меня, ибо надеялся, что это будет весело и интересно нам всем. Давно уже жажду этого противостояния. Но нет, мать вашу. У меня поступление, у меня репетиторы, у меня английский. Ладно, хрен с этим...

Просто очч хочу поиграть. У меня в последнее время нервы ни к черту. Срываюсь по пустякам. Ору постоянно, в истерики впадаю. Короче, порадуйтесь за меня. Anny Roddick посадили на успокоительное... Да, вот так вот. Потому что у меня опять началась долбанная бессонница и вообще я с катушек съезжаю. Мама говорит: это все из-за компьютера. Эх, знала бы мама реальную причину моего состояния! Нет, если бы она только узнала - моя бы голова слетела с плечь, не успев даже сказать ничего в мое оправдание... Так что все. В тряпочку...

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь

09:05 

[d.s.]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот конкретно сегодняшний денек не из легких. Начнется он с узнавания моих оценок за ЕГЭ по русскому и контрольную по физике. И там и там возможен полный провал, однако, я все же надеюсь на более или менее положительные результаты в обоих направлениях. Больше мне от школы сегодня ничего не надо - последний день четверти, все-таки! Вот радость-то!

Продолжится пятница довольно приятно и весело - я вместе со всеми пойду отмечать день лицеиста. Да, сколько бы чего я раньше не говорила про лицей, я только сейчас поняла, как сильно я его люблю. Нет, я не говорю, что я скучаю по учебе в лицее. Совсем нет. Но я поняла, что коллектив в лицее дал мне очень много полезного. Также я осознала, что безумно люблю всех своих учителей. Да, по крайней мере, вне стен школы, когда я не у них на уроке стою у доски и отвечаю на поставленный вопрос о e.g. Английской буржуазной революции. Да, теперь я их всех очень люблю. Приятно, когда ты приходишь в лицей, а тебя все встречают(,) как свою. Мои бывшие одноклассники - все такие приветливые! Учителя - веселые и добрые, все рады тебя видеть. Я тоже в свою очередь всех рада видеть. На душе спокойно, потому что в новой школе мне тепло и хорошо, в глазах огонек... Короче, на празднике будет здорово!

Конец дня, пока не ясно, положителен или отрицателен в мою сторону. Я говорю о своем первом занятии с репетитором по английскому языку. Она собирается меня протестировать... Реакция на это моей подруги: "Да? Ну и кто кого будет тестировать?" - впринципе отобразила суть моих мыслей, однако, на душе все равно не совсем спокойно. В конце концов, в последнее время я так была увлечена немецким, что мой английский невольно скатывается вниз (да и уровень общеобразовательной школы тоже играет свою роль в данной деградации). Я конечно изо всех сил стараюсь себя поддерживать, но, что и говорить, мой английский стал ничтожно скучным. Лексикон кажется не слишком большым, конструкции, которые я использую невероятно просты и даже несколько банальны. Говорение все больше напоминает американскую манеру лениво изъяснять свои мысли. Я конечно никогда не была сильно против такой манеры, но не думаю, что учителям она сильно нравится. Хорошо хоть произношение пока никуда не делось...

Дай мне бог сил пережить этот день... Все, ушла пить зеленый чай... Хых...

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Школа

08:48 

[beaut!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не думала, что когда-либо буду сторонником физкультуры ранним утром... А вот оказалось, что я с радостью готова вставать каждое утро в 6.30 только чтобы позаниматься йогой и сделать пробежку по району. Уже второй день встаю кое-как, но все-таки встаю и вот часам к 9ти чувствую себя совершенно счастливой.

Также играет свою роль тот факт, что в 7 часов район переполнен людьми спешащими на работу, детьми, бегущими в школу. А я, сладко потягиваясь и надевая наушники, иду бегать. Вдоль вечно утренней пробки на цюрупы, через длинный сквер на 23 квартале новых черемушек, вдоль нахимовского и снова по цюрупы.

Раньше ненавидела бегать. Безумно уставала, приходилась в течении пробежки делать 2-3 остановки. Сейчас я ни разу даже не подумала об остановке. С чего это мой организм так хорошо стал относиться к нагрузкам с утра?

Болят ноги и скоро в школу, но рядом стоит чашечка кофе и мысль, что чисто теоретически, мне не нужно куда-либо торопиться, необычайно радует! Впервые за последние несколько дней я улыбаюсь. Впервые я нашла, чем себя отвлечь от грустной мысли, которую можно назвать "Ayrilik Zor" (не спрашивайте что это такое, все равно уже неважно). Я даже готова снова взяться за учебники... Просто мне хорошо.

Я обнаружила, что каждый раз, впадая в депрессию, я нахожу единственно верный для меня путь выхода - спорт. Как бы хреново я себя не чувствовала и каким бы спортом не занялась, я всегда знаю: "жизнь налаживается". Будь то теннис, футбол или обычные пробежки по утрам - все равно. Это отвлекает меня от всего...

А теннис тоже делает свое дело. Приехал наконец мой тренер, воссоединилась группа, которая, кстати, мне невероятно нравится. Такие классные девчонки, так тепло меня встретили...) Давно такого не было))

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Про спорт

11:24 

[жесть]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Предвкушаю завтрашнюю тренировку после зачета по английскому, поездки в лицей для того, чтобы поздравить свою учительницу по немецкому с прошедшим днем учителя, и после трех дней абсолютной голодовки...

Да, голодание, вещь конечно веселая, особенно, если предписываеть религия, но на теннисе, я так чувствую, я буду как "инфузория в туфельках". Ладно, тренер свалил в Турцию, можно пока дурью маяцца, все равно не увидит...))

Потом решительно настроена просидеть хотя бы неделю на яблоках. Непросто, но возможно, благо выбор яблок охринительно большой. Лично мне нравяцца французские - очч вкусные. Да, потеряв 7 кг в Турции, я обнаружила, что мой организм не просит есть. Нет, я не состою в числе тех молодых девушек, которые хотят похудеть до состояния вешалки. Я никогда не была довольна своей фигурой, но теперь дело не в ней. Просто мне стало интересно, могу ли я соблюдать хотя бы какие-то обычаи своей религии (а точнее, одного из направлений своей религии). Воздержание... Частично, я следую этим предписаниям, но у меня никогда не получалось соблюсти их полностью... Посмотрим, получицца ли сейчас.

Понаблюдав за турками (исключая молодое поколение), которые соблюдают свой рамазан, я стала более заинтересованно относиться к своей религии. Не ислам, не православие, не иудаизм... я могла бы чуть внимательнее относиться к традициям этого дела. Просто ввиду моей ээ... "подростковости", я никогда не уделяла достаточного внимания всему этому добру. Может быть сейчас у меня мозги повернулись не в ту сторону, а может я просто стала более задумчивым и чувствительным человеком и меня стало клонить в сторону своей религии. Нет, надоело на эту тему рассуждать.

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь

15:27 

[unreal]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, такого не бывает. Не бывает. Не бывает...
*перечитала первые страницы своей повести*

Я весь прошлый год это писала. И вот... спустя ровно год (между прочим ровно год! с точнотью до дня), я встречаю его. Человека из своей повести. Такого не бывает. Я до сих пор не верю. Такого просто не могло случится. Он один в один походит на него характером и даже похож внешне. И вел со мной так, как герой моего рассказа. Я не говорю, что было что-то очень серьезное, хотя и познакомились мы как-то довольно странно - словно вот столкнулись и все... Футбол, уже в который раз мое счастье делает футбол...) Несмотря на вывихнутую впоследствии ногу, я узнала, что тот идеал, который я так долго и кропотливо вырисовывала, а точнее "выписывала" на бумаге существует в мире. Я до сих пор в это не верю... И мне не важно, что там будет дальше (90% ничего не будет). Я его встретила...

Говорите, рыцари на белом коне?
Говорите, сказки?
А мечты-то сбываются...

Я в а@#$. Честное слово

@темы: Мысли вслух, Другое

11:59 

[lan!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера тренировка проходила довольно странно...

В сильной группе все как всегда. 3 девчонки, все очень добрые, общительные и приветливые. С ними приятно играть и просто так общаться. Не побоялась бы с ними и на фронт пойти - они - никогда не бросят... Но кроме девочек так и остался там один парень, который всегда всех жутко бесил. Он бестактен, противен, просто невероятно гадок. При этом, как мне кажется, сам страдает кучей комплексов, ибо сколько я не вижу его - он всегда проигрывает. В прошлом году он проиграл мне в двух сетах, а ведь к тому времени я играла в теннис всего два года, а он - 7. Никогда не забуду, как он тогда бесился...

Вчера же он просто вывел меня из себя. Он считает себя просто безумно великим теннисистом и всех остальных открыто презирает. Причем вслух... Пока мы ждали тренера, я начала с ним разминаться... и то ли от волнения, то ли по какой-то другой причине, у меня ничего не получалось. я пропустила один его быстрый мяч, просто осталась стоять, вообще не среагировала, он типа: "ну и че???!!!", а потом еще пара моих неудачных ударов и он на весь корт завопил: "блин, ты вообще в корт умеешь попадать??" - я ответила, но он видимо не услышал. потом пришел тренер, парень направился к скамейке, буркнул: "отлично. и это все, чему она научилась за три года". я не пошла к остальным. еще минут пять ходила по задней линии.

Вместо того, чтобы как обычно, ответить ему что-нибудь... Злобно ли, с юмором ли... Меня словно подменили. Я ходила по задней линии, и пыталась сдержать свои эмоции. Честно, на глаза наворачивались слезы. Я покраснела, как вареный рак... И просто мне было очень-очень обидно... Мне стало обидно потому, что я сама по себе всегда была человеком очень неуверенным в себе. мой тренер, чуть ли не самый замечательный человек на свете, единственный, кто мне помогает поверить в себя. и я всегда думала, что именно поэтому играю в теннис - на корте я чувствую себя что ни на есть confident... именно поэтому мне стало безумно обидно. как будто та крепость, та стена, за который я так долго пряталась от окружающего мира, вдруг разрушена противником... Уже прийдя домой, я поняла, что еще раз он такое повторит и пожалеет, что родился на свет. Я не стану никого стесняться. Хочет получить в глаз - получит.

Кстати, был бы рядом тренер, он бы его самого на части порвал...

Да, теперь те, кто так рьяно читает мой дневник, судя по статистике (я не буду называть имена, ибо бог уж с вами, вы сами все знаете), могут снова обвинить меня в слабости... рассказать, какие они все сильные, как я жалуюсь на жизнь и тд и тп. давайте, я согласна.

И признаю, что вот в данной ситуации я совсем расклеялась. Хотелось плакать, потому что я почувствовала себя полной идиоткой. И в этом меня даже можно обвинить.

Зато потом я была счастлива. Мы играли 3 сета в паре, с девчонками. Все-таки, такая приятная компания. Радует, что кроме соревнований, которые пойдут с Нового Года, я не буду видеть этого мелкого ублюдка. Хотя я бы с радостью повторила свой прошлогодний триумф, заставив его пожелать бросить в меня скамейку. Что касается тренировок, они будут проходить в чисто женской компании, хотя и в парах (ну, кстати, мне не помешает подтренировать игру в паре, тем более, что компания и правда чудная). Это здорово. С нетерпением жду!) Сегодня же я провожу свою последнюю тренировку со своей бывшей партнершей по игре, Машей. Плюс это последняя тренировка в этом месяце, ибо в следующую пятницу в 2 часа ночи я уезжаю в аэропорт Домодедово, чтобы улететь на море. И на соревнования...)

@темы: Мысли вслух, Теннис, На корте, Матч, Система млин

13:56 

[a.b.d.]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Забавно. На среду был запланирован звонок тренеру, чтобы договориться таки о моем прибывании в сильной группе. Даже в КПК было в напоминалке забито: "Теннис. Позвонить тренеру" - на среду. Собиралась как всегда позвонить вечером, когда у него нет учеников . Не успела. Уже в два часа дня он позвонил сам. Подняла трубку, услышала приветливое: "Ну и что ты мне скажешь?" - улыбнулась... В общем, обо всем договорились, все обсудили, попрощались. Потом увидела, что у меня уже на телефоне висит один пропущенный звонок в час дня...) Забавно, даже не пришлось звонить - он сам обо всем позаботился...)

Но у меня что-то прям память отшибло. Я трижды уже забывала, во сколько у меня должна сегодня начаться тренировка. Пришлось сегодня с утра снова звонить тренеру. Память просто ни к черту. Но для меня так важна вот эти первые тренировки в сентябре. Я уже играла в сильной группе прошлым летом, но за год я сильно изменилась и вместе с тем изменилась моя игра. Мне снова хочется произвести хорошее "первое" впечатление на них. На этот раз я уже знаю, что могу играть хорошо и знаю, что все зависит напрямую от моего настроя. Если я как в прошлом году буду вечно зажиматься с мыслью "у меня absolute ноль шансов", у меня ничего не получится. Я должна просто играть в свою игру. Не думать о соперниках, думать о себе, своей ракетки и мячике, который летит на мою сторону.

Вдохновленная очередной неудачей Роддика, я наверняка стану играть сильно лучше эти две недели (потом все как обычно вернется на свои места, а то и совсем пойдет на спад). Так всегда. Каждый раз, когда он проигрывает, я играю лучше - помню его ошибки и стараюсь их не совершать. Сегодня самое главное - показать себя с достойной стороны. Подача, удар справа, укороченные, к-е получаются в последнее время все лучше и лучше, периодически убийственный удар слева и тд и тп. Надо играть в полную силу. Тем более что до моих каникул осталая всего неделя. Да, неделя и потом две недели Турецкого солнца, пляжа, моря, внимания и соревнований...)

Сегодня ощутила все плюсы своей новой школы. Нет, правда. Встаю я в 10 часов с постели. Одеваю шорты, рубашку, натягиваю на лоб соломенную ковбойскую шляпу, обуваю шлепки и ухожу. Нет, не в школу. В магазин за завтраком. Покупаю холодный зеленый чай, хлеб, шоколадную пасту, возвращаюсь домой, принимаю душ, одеваю домашнюю одежду, делаю себе завтрак, бросаю в зеленый чай 5 кубиков льда, выхожу на залитый солнцем балкон, падаю в кресло-качалку, наслаждаюсь пока еще телпым солнцем, свежим воздухом, зеленым чаем, завтраком и просто чудесным днем. Знаете главный плюс моей школы? Ее просто нет. Я учусь, получаю знания, сдаю зачеты, но при этом совершенно не замечаю этого именно из-за таких вот свободных дней. Сейчас будет еще теннис довольно часто, потом будут репетиторы, но я не буду уставать, потому что в этой школе нет нервов, нет постоянной боязни получить плохую оценку или быть выгнанным из класса.

Когда первого сентября я слушала речь директора о том, что "школа основана на доверительных отношениях между учителями и учениками", я честно говоря скептически улыбалась. Но теперь я поняла, что это так. Тебя никто не мучает. Например, дали нам огромный список зачетов по литературе. Зачеты каждые две недели, везде проставлены жесткие крайние сроки сдачи. При этом в каждом зачете обязательно сочинение. Список из 5-6 тем. Я думала, хоспади, даже в лицее с литрой не так жестко. А потом учительница начала это комментировать... "Так, это зачеркните, это зачеркните, это вам не надо. Сочинение. 5 тем? Зачеркните, Ну напишите, например про Бунина. Знаете, во вступлении просто расскажите немного о стилизме, в заключении о том, что вы любите в Бунине, а в основной части ну просто разберите пару стихов... Нет, не надо сильно углубляться... Что? Что такое стилизм? Сейчас объясню *далее идет 20-минутное "наговаривание нам нашего вступления"*. Поняли? Ну вот так напишите и все будет нормально. Что, деточка? Ты уезжаешь? Куда? В Турцию? Хмм... В теннис играть? Ааа... ну понимаю, там тебе будет не до того... (вот как представлю ответ Г.А. (учительницы по лит-ре из лицея) на мое заявление: "Еду в Турцию" - и сколько за эти следует разных заданий; сравниваю и просто готова молиться на эту школу). Ну ты там наверное почитай книжечки, а потом приедешь и напишешь... Нет, не волнуйся. Что-что? Какой срок сдачи? *мы удрученно посмотрели на листочки. 20 сентября. Жестко...* Вы понимаете, нету крайнего срока сдачи. Когда напишите, тогда напишите. Только просьба, не накапливайте ком себе к концу года... *ученики уже на седьмом небе, готовы на все согласиться: "конечно, конечно, не будем накапливать"...

Ахриненно. Another Beautiful Day...

@темы: Мысли вслух, Теннис, Веселенькая жизнь, Про спорт, Школа, Тренер

22:46 

[bad luck?..]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Самый тупой день в моей жизни. Нет, честно. Просто катастрофа какая-то. Во-первых, встать пришлось черт знает во скока, только чтобы убедиться в том, что Роддик проиграет. Во-вторых, уснула вчера часа в 3, потому что готовилась к первому зачету по английскому. @#$ его знает, вроде говорить я умею (блин, все-таки almost родной уже)), но хрен их знает, этих преподавателей... Тем более, что учебник, к-ый мне уже третий день хочется сжечь, устроен по-тупому. Там огромная куча умных слов, однако он по-моему ващще не настроен научить нас их говорить на языке свободно. Тупость, да и только. Я уж молчу про то, что правила вообще все на русском объясняются. В общем, пришлось вчера пытаться разобраться в этом непроходимом убожестве...) Верещагина, мать вашу... Хачу American StreamLine!!

На подъезде в кольцевой меня скрутило. Очч плохо стало. Думала, вообще лягу там и сдохну (живот заболел)
Прикатила на бауманскую к 11.30. Там договорились встретиться с моей знакомой из класса... В общем, я продождала ее час. Потом без угрызения совести ушла на занятия. До этого еще нормальное настроение было. Но когда я вышла из метро, я включила себе на полную громкость Insolence, что говорило о том, что i went berserk... Я люблю эту группу, но слушаю крайне редко, потому что они очень уж тяжелые. Но в такие моменты сам бог велел.

Дошла до здания, вошла, поднялась на последний этаж к кабинету-аквариуму (его так называют, потому что стены стеклянные...). Там никого не было. Я все-таки надеялась, что учительница появится в ближайшее время. Мне было оооочень плохо. Живот просто разрывало. Он то болел, то успокаивался. Потом я поняла, что учителя по английскому сегодня уже не будет... Я не стала сразу уходить. Я стояла у подоконника... На окне сидела муха. Что-то во мне проснулось такое... Я раздавила ее... Нет, не книжкой, не прихлопнула. Пальцем. Медленно и с наслаждением... Никогда раньше так не делала... Было забавно видеть, как она на спине корчится и дохнет... Ушла домой в таком же расположении духа. Ну как ушла... Уползла скорее.

Дома весь вечер общалась с мамой. Она опять плачет. Даже и не знаю, что делать. Очень хочется ее успокоить, но не получается... Любовь, черт бы тебя побрал, ты ей всю жизнь испортила...

P.S. очередная запись без комментариев. да, что-то в последнее время не хочется, чтобы меня комментировали... список ПЧ быстро сокращается, а я продолжаю штамповать глупые эмоциональные записи. ну и пусть...

@темы: Мысли вслух

URL
19:27 

[piss off!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
fuckin hate 'em
за@#$ли вездесущие ламеры!
даже не представляете как...)

@темы: Мысли вслух

URL
22:50 

[??]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Роддик с Федерером играют в 4.30 утра по московскому времени?
Че, ахринели что ли?

Ну ладно, в четыре так в четыре... *заводит будильник*

@темы: Мысли вслух

URL
15:25 

[хм]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не испытывала сильной гордости в магазинах иностранной книги, если покупала Дина Кунца или какой-нибудь пафосный учебник по английскому языку. Сегодня же я чувствовала себя униженной и опущенной до уровня плинтуса, когда стояла в молодой гвардии в очереди с reader'ом и activity book а-ля Верещагина в руках. Проходя мимо American StreamLine или даже того же Enterprise я, честно, хотела просто расплакаться. Эмоции были через край. Нет, вы предлагаете мне учить английский вот по этим учебникам. И... подразумевается, что к ЕГЭ я тоже по ним подготовлюсь? Вы что смеетесь надо мной? Я конечно не считаю свой английский идеальным, ноо... ээ... все-таки, наверное, он не уровня этих учебников. Он раза в два выше. Вчера, чтобы что-то себе доказать, снова прошла тест ELC в интернете, показывающий уровень английского, ошибки, пробелы в знаниях и тд и тп. По сравнению с предыдущим результатом, я явно улучшила свои показатели.

В прошлом:

Advanced: ................. 71%
Upper-Intermediate: ... 79%
Intermediate: ............. 91%
Pre-Intermediate: ....... 93%
Elementary: ............. 100%
Basic: ....................... 100%

Теперь:

Advanced: ................. 91%
Upper-Intermediate: ... 79% (единственный уровень, не сдвинувшийся с места почему-то)
Intermediate: ............. 98%
Pre-Intermediate: ....... 98%
Elementary: ............. 100%
Basic: ....................... 100%

Надо сказать, что тем, в которых у меня "пробелы" стало в два раза меньше. Приятно.
Поэтому я завтра, когда буду сдавать первый зачет по английскому языку все выскажу по поводу этого учебника...

Да, теперь осознала всю "прелесть" общеобразовательной школы...

@темы: Мысли вслух, Школа

22:32 

[тьфу]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
моя мать обладает шикарным талантом обвинять меня во всех смертных грехах.
да. да, мамочка. знаю, опять я во всем виновата

@темы: Мысли вслух

URL
17:17 

[freaky day]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, денек еще тот. Время ползет, как черепаха... За сегодняшний день я столько всего уже сделала. Я нарисовала бабушке, которая сегодня улетела в Новосибирск и у которой сегодня день рождения, подарок на огромном ватмане с какими-то silly стишками, что сочинила накануне; проводила ту же бабушку в аэропорт домодедово; вернулась домой; поспала; проснулась словно в следующем дне; почитала; послушала музыку; потанцевала; покривлялась перед зеркалом (ну давайте, кидайте в меня тапочками); почти поругалась с мамой: отказалась ехать в центр города; поддержала подругу; соскучалась по лучшему другу; соскучилась по Турции; поела; еще раз поела; задумалась на тему дальнейших развлечений; успела поволноваться перед понедельником; порадовалась, что до Турции осталось всего 11 дней, 9 из которых будние, 2 - выходные + 2 занятия по теннису; посидела на солнышке; поговорила по телефону; задумалась о том, что хочу кофе и компании; поняла что ни того, ни другого сегодня уже не будет (хотя первое можно обеспечить); замерзла.

Правда, у меня такое ощущение, что я уже как минимум два дня прожила. Так, надо выбираться на улицу. Надо срочно выбираться на улицу, а то я снова пойду спать. Совсем обленилась. Надо на улицу. Я бы с радостью погуляла сейчас в каком-нибудь парке, но ближайший парк - это воронцы, а до них еще надо дойти доехать... Так, нет... сейчас 5 часов. в 7 часов начнутся Хорошие Шутки. надо успеть до них вернуться. А может вообще никуда не ходить?

Снова лечь на диван, включить телевизор и ничего не делать...
Ну уж нет!

apire.

@темы: Мысли вслух, Weekend stuff, Веселенькая жизнь

15:31 

[holcst.]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
День города. На улице разогнали облака. Все танцуют, поют, веселятся - празднуют. Мама уехала в центр города, хотя изначально планировалось, что это сделаю я. По-моему мы поругались... Она хотела, чтобы я поехала с ней. А я не стала. Да... День города. Мой лучший друг в армии; мои подруги, так сильно хотевшие вместе со мной отметить день города, сидят каждый в своем районе и грустят; мои одноклассники все так рьяно интересуются, как мне в новой школе (а мне хорошо, кстати.); мой мобильник с утра трезвонит и не дает спать (а звонят со всего мира... из подмосковья, из Турции, из Бразилии...); моя голова уже улетела за границу в Турцию, а мне, блин, еще две недели надо проучиться!

В гостиной шкаф разваливается на части. Стиральная машина в ванной издает странные хрюкающие звуки. Кухня завалена грязной посудой. И вроде день как день. И даже настроение... мм... неплохое? Дожить бы до следующей пятницы и улететь в Белек. В мой любимый Белек...

@темы: Мысли вслух, Веселенькая жизнь

URL

Hadi hodri meydan!

главная