Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
11:43 

{ARSCHLOCH}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И разочаровываешься ты так же быстро, как радуешься неожиданному результату. Стоило мне задуматься о подозрительности чересчур бескорыстных намерений, как до меня сразу все дошло.
- Also, wie werdet ihr hier euch orientieren? Es ist sehr leicht in Moskau sich zu verlieren
- Das glaube ich dir... - ('Я тебе верю в этом')

Ошибся он в формулировке, как оказалось потом, он должен был сказать следующее:
- Dazu vertraue ich dir an... - ('В этом я доверяюсь тебе')

А сколько блин вчера было пафосных фраз! Просто слов нет!
- Also, du hast schon ein Programm fuer Moskau, ich glaube, du hast hier viele Freunde zu besuchen. Wirst du dann Zeit haben ein Kaffe zusammen zu trinken?
- Werden zusammen besuchen...
- ??
- :)
- Aber das sind deine Freunde, ich bin dort nicht gewollen.
- Meine Freunde sind deine Freunde, wenn sie dich nicht wollen, will ich sie auch nicht - das sind keine Freunde dann...
- ?! (е@#$ твою налево... ) Danke, aber es wird unangenehm.

Не поняла я сначала, чего это он так вдруг стал резко расположен к нашему общению, хотя раньше не был. До меня только потом дошло, когда я спросила в очередной раз, какой примерно план у него на поездку:
- Du bist mein Reisefuehrer, ich hab' keine Ahnung...

Ach sooo... Ну теперь ясно, почему он первый написал позавчера, когда ему надо было узнать о местах, которые надо обязательно посетить в Москве, теперь и про друзей понятно, и почему он в субботу позвал меня на какое-то мероприятие, куда он был приглашен, посмотреть вместе с ним, ему просто нужен человек, который водить его будет по Москве, чтобы он, бл@#$, не потерялся. Ну знаете ли... Такого унижения я еще давно не чувствовала. Обрадовалась блин, думала, он и правда, как говорит, хочет со мной увидится. Что ж, пожалуй, он превзошел самого себя. Браво, в очередной раз меня так красиво развел.

Знаешь что? Иди ты к черту. Дай бог с 24 станет еще холоднее, а учитывая, что даже себе не представляешь погоду в -25 градусов, ты замерзнешь и сдохнешь к чертям собачьим! Чего я тебе искренне желаю!

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
23:23 

{lvl3.unlocked}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вся ваша долбанная теория вероятности превращается в пыль. А моя система просчета процентов - в руины. Как можно не поверить в то, что это случится, когда он вдруг сам за 2 года пишет мне первым. Когда он сам повторяет, что будет рад меня видеть, настойчиво выспрашивает, будет ли у меня свободное время и... да, я впервые за два года не преувеличиваю на этот счет. Он и правда, чем даже меня немного растерял, был подозрительно заинтересован в этом...

То есть, не то чтобы бы "подозрительно", просто это так странно слышать от него. Так странно понимать, что... все вернулось на круги своя? То есть это было так... Сначала он просил меня каждый день ему звонить, а я отвечала "может быть" со вполне понятным ему отрицательным смыслом в этих словах. Потом он расстраивался, требовал позвонить ему настойчивее, чтобы с ним поужинать, а я этого не делала. Прилетев в Москву, я оказалось в прямо противоположной ситуации. Нет, я не умоляла его позвонить, хоть и всякий раз в письме "тактично намекала", что он может писать и звонить в любое время. Но он этого не делал. И даже не собирался делать. Если бы я изредка не окликивала его в онлайне, мы бы вообще вряд ли общались. Да еще я испортила все тем, что мой того времени бойфренд решил выяснить с ним отношения... И вот теперь все снова наоборот.

А ведь так приятнее, чем иначе...

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

13:40 

{sei besonder, aber nicht einzigartig}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвлеклись от грустных мыслей. Поговорим об индивидуальности. Моя старая знакомая Ира из моей бывшей теперь уже группы страдала одним синдромом, определить который, как оказалось, я могу только сейчас. Раньше я думала, что она просто ревнует, но все оказалось чуть сложнее.

Так вот об индивидуальности. Часто ли вы задумываетесь на тему, например, доступных только вам вещей. Определенные занятия, увлечения или что-то, что делаете только вы хотя бы в ближайшем вашем окружении. Можно ли назвать это определенной "индивидуальностью" или чем-то таким? В последнее время, и это новая мысль, я стала ощущать, что становлюсь на Иру похожей. Я из рук вон лезу, чтобы делать что-то "доступной только мне". Ходить туда "куда хожу только я" и так далее. Один очень умный человек вдруг высказал интересную теорию, о которой я раньше не задумывалась. Да, есть у меня, например, определенный набор увлечений или качеств, которые в целом можно называть "индивидуальностью", но так ли интересно быть что называют немцы einzigartig, то есть единственной в своем роде. Я не могу это объяснить сама, так как еще не очень разобралась, что именно я только что поняла, поэтому просто процитирую ее:

"There is nothing special about being special when nobody's around. It's much more fun to try to be special around people. Don't work your ass off to find something only you're capable of doing or somewhere only you're capable of going. Try your own way to be special among 'the-same-kinds'." (c) - E.P.

На самом деле дело обстоит просто. Ира, будучи единственной девушкой в группе, чувствовала себя индивидуальностью, а как только пришла вторая девушка, закомплексовала и стала чувствовать себя забитой. В этом и есть суть. Или я, например, я не буду уточнять, но я сделала все, чтобы быть в одном из своих "занятий" единственной "допущенной", что называется, а теперь поняла, что я и есть Ира - я боюсь, что придут другие и я перестану быть einzigartig. Я буду просто einige. А суть как раз в том, чтобы окружить себя в своих же увлечениях и занятиях, которые ты считаешь "своей фишкей", людьми и найти свой собственный путь, свою индивидуальность уже среди них, иначе то, чем ты занимаешься в одиночку, даже каким бы экстримальным оно не было, будем ничем иным, как просто хобби, а не частью твоей индивидуальности.

P.S. Я перемудрила, потому что я только что это все осмыслила и еще пока не могу так красиво сложить это в слова, как сделала моя подруга. Но когда я немного над этим поразмыслю, думаю, я превращу этот сумбур в нечто более ээ... понятное...

@темы: Другое, Мысли вслух

02:04 

{more tennis?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тренер позвал меня в среду составить компанию одной из его учениц. Поначалу из телефонного разговора, я мало что поняла, но услышав в сумбурном рассказе моего тренера слова "спецшкола", "слуховой аппарат", "проблемы", "мало друзей", я так поняла, что девочка не слышит. Когда я, разрываемая любопытством и вопросами: "А как же она тогда...?" - спросила, может ли она разговаривать, тренер мой хихикнул и сказал: "Да ты что, конечно, она еще та болтушка..." - тут уж я совсем запуталась и ощутила себя истинным спортсменом - мозг завис и отключился, а я, кажется, что-то неправильно поняла.

Нестыковка в его рассказе не давала мне покоя, пока не настал этот замечательный день и я поехала с работы на теннис. Девочка с виду самая обычная, но здороваться со мной отказалась и я почувствовала некоторую неловкость: "Неужели правда? Но он сказал, что она может говорить..." - уже в раздевалке, она начала говорить со своей мамы. Да, я слышала ее голос, слышала речь, но понимала, что что-то не так. Из того, что она говорила, я то ли не прислушивалась, то ли мало что понимала. Потом мама громко ей сказала: "Что ты у меня спрашиваешь, спроси у нее сама?" - и девочка, повенувшись ко мне, сделала усилие и спросила, как меня зовут. Речь была своеобразная. Звуки растянуты и звучат чуть иначе. Тяжело для восприятия. Но я тем не менее поняла, как она спросила меня имя, сколько мне лет и есть ли у меня брат или сестра. Даша, так ее зовут, очень хорошо читает по губам. И если говорить не быстро и с хорошей артикуляцией, не нужны даже жесты - она все быстро понимает. Первые 2 минуты она стеснялась. Но уже на тренировке, тренер сразу поставил нас вдвоем - вдвоем бегать, вдвоем делать упражнения, потом вдовем играть - так, чтобы я так или иначе с ней контактировала, разговаривала. Даже задания, он объяснял сначала мне, а потом я должна была рассказать ей, что мы будем сейчас делать.

Потом он и вовсе отдал мне корзину и поставил меня на свое место - временным тренером. Сам же он стоял рядом и наблюдал за всем, что я делаю или говорю. Это было невероятно познавательно, однако держало меня в постоянном напряжении. Я старалась всегда показывать Даше мяч, чтобы она видела, что я начинаю бить. Олег Николаевич постоянно напоминал, чтобы я указывала ей на ее ошибки и показывала, как и что нужно делать. Когда я "стояла тренером", я по большей части молчала, мне действительно было немного непривычно и не по себе. Ведь даже по привычке говорю "мяч!", перед тем, как его ввести, но понимаю, что толку от этого все равно нет. Даже мышци у меня были постоянно напряжены, не только чтобы аккуратно и медленно вводить мяч в игру, но и просто потому, что я была крайне сфокусирована и озадачена. Тренер это, очевидно, заметил и после серии по линиям и по диагоналям и атаки меня двое на одного поставил нас рядом и начал по очереди с нами играть.

Когда я стояла рядом с ней, мне было легче видеть, какие ошибки она допускает при игре и я пыталась помочь ей советом, медленно и доходчиво объясняя, показывая, как лучше сделать. Она все понимала, даже не переспрашивала и почти тут же исправляла то, на что было указано. Так мы обе быстро расслабились и дальше игра пошла как-то проще. Она улыбалась, я периодически показывала большой палец, когда удары были просто сногсшибательны. К концу тренировки ее внимание немного рассеилось, сказывалась явная усталость. Когда мы "учились подавать", тренер ненадолго вышел, а я, увидев "мою любимую ошибку", от которой сама долго страдала (и кстати потом травмами плеча), начала ей что-то объяснять. Олег Николаевич, когда зашел, увидел это и как-то даже замер на месте, видимо, прислушиваясь, что именно я говорю. Мне стало неловко и я поспешила отойти на свою сторону, он же "продолжил движение" только когда я перестала говорить.

Даша меня очень впечатлила. Я даже на сотую долю не представляю, как тяжело ей все дается в этой жизни, но она бесконечно восхищает тем, как она себя ведет. Она действительно разговаривает, даже шутит иногда, улыбается, стремится к общению. Вот, теннисом занялась. Я еще слышала (и частично видела даже), она неплохо танцует. Это просто потрясающе. Но это точно ураган прошел в моей голове. Все фразы от взрослых, мол, что тебе твои проблемы, посмотри, как некоторым людям тяжело, они были для меня пустым воздухом. Как обычно, никогда не понимаешь смысл этого, пока не касаешься этого так близко. Я посмотрела на маму Даши, на Олега Николаевича (никогда не видела его таким напряженным, а ведь он ее знает с 5 лет), мне показалось это так тяжело. В голове все точно защемило. Это - другая жизнь. Это действительные проблемы. А не слезы по поводу очередного неудавшегося романчика или дерьмовых друзей под боком. Господи, да я резала в 10 классе руки, потому что одноклассники меня, видите ли, не понимали, а учитель по английскому, о боже, из-за предвзятого отношения, поставил мне 5 с минусом, 13, а не 15 баллов. Да это такой бреееед. Это такая чепуха... Я находилась рядом с человеком и чувствовала себя неловко. Не потому, что не всегда могла ее понять. А потому что вот она - говорит, общается, играет в теннис, все это через дикую волю к жизни и невероятную силу духа. Я по сравнению с этим такая тряпка. Я хнычу каждый раз, когда мама не выслушивает мои бредни о прошедшем дне, я дико обижаюсь на то, что тренер на меня наорал из-за моей непонятливости. Да я идиотка просто. Я столького еще не понимаю об этом мире. Но знаю одно, эта девочка - удивительно сильный и полноценный человек, а я просто избалованный ребенок, который не умеет добиваться того, чего хочет, когда встречает малейшие препятствия.

Я буду и дальше, если тренер позволит, ходить по средам. Я хочу научиться быть такой сильной. Я хочу научиться быть умнее и смелее и разумнее. Я хочу научиться держать ненужные эмоции при себе и хочу просто общаться с этим потрясающим человеком, которого я сегодня встретила.

@темы: Другое, Мысли вслух, На корте

10:30 

{ich werd' da untem Tisch sitzen}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Макс сказал, что влюбился. Красота. Я за него безумно рада. Все вокруг влюбляются, все вокруг дружат. На меня же забили друзья, мальчик, которого я любила, влюбился в кого-то еще (ни в коем случае его в этом не виню. но если бы он сказал мне это в лицо, последний раз, когда я пыталась его обнять, а не по аське, было чуть более честно и чуть менее паршиво). И даже несмотря на то, что и моя сестра и знакомая с тенниса признались что та привычка, о которой я им в строгой тайне поведала, ака общаться с выдуманными друзьями, каждый раз, когда я это произношу, мне становится себя невероятно жалко. Раньше я не испытывала к себе таких чувств. Однако теперь это стало как никогда просто. После девушек, что так ласково и непринужденно забыли о моем существовании, Макс был моим последним другом. Самым последним.

Ну что я могу сказать, запас моих сил на исходе, я проспала сегодня часа три, ничего не ела и уже скурила пол пачки данхилла. Полегчало. Точнее, скажем так, при наличии физических недомоганий (например, тошноты от сигарет, покачивания от усталости и голодного урчания внутри), некоторые проблемы в голове отходят на второй план. То же самое я говорила, когда в 10 классе нацарапала иглой на руке надпись. Кстати, кто там говорил что эти шрамы не сойдут никогда? Уже сошли. Ну да я не об этом.

Этот мир Эти люди меня откровенно доканали уже. Да, я - Анна Роддик, но я бл@#$ не железная. Да, меня можно бросить, обо мне можно забыть, меня можно игнорить и я, скорее всего, как покорная старая потрепанная мягкая игрушка, закачусь под диван и буду долго там пылиться. Одна только у меня есть особенность. Я не то чтобы злопамятная, но такого отношения к себе я не прощаю. Точнее так... Я ни на кого не в обиде, но есть один пунктик. Была такая девушка, Саша Михайлова, вот она была мне "подружкой". Однако в один прекрасный момент она своим мерзким отношением и гадким поведением меня доканала. Я перестала с ней общаться. А пару месяцев назад она позвонила, в надежде, что я "отошла" (прошло уже почти полгода), просила прощения. На что я совершенно честно ей и сказала: "Саша, у меня нет к тебе претензий, я на тебя не в обиде, но видеть и слышать тебя мне больше не хочется". Мораль сей басни такова. Когда ваша покорная слуга, ака старая потрепанная мягкая игрушка, таки выберется из под дивана, она отрехнет с себя пыль и уйдет прочь путешествовать автостопом по галактике.

@темы: Это не лечится, Мысли вслух

11:26 

{ohne-auto tag}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну а теперь чуть подробнее про день без машин. Это не просто акция "спасем окружающую среду" и прочее, давайте будем реалистами, это никогда не поможет. В Москве никто не станет толком отказываться от машин. Пока гром, как говорится, не грянет. Для меня эта акция была чистой воды развлечением и днем "закрытия велосипедного сезона".

С утра встала и поехала до мгу на велосипеде. Кстати, это, как думают многие, не "боже-мой-как-утомительно-мотаться-каждый-день-на-работу-на-Этом", а очень освежает и пробуждает. Кроме того, погода была благоприятная, что вдойне радовало. Пока ехала наслаждалась московским свежим, насколько это возможно, воздухом. После работы в 6 часов вечера я была уже на смотровой площадке ленинских гор, чтобы поучаствовать в устроенном WWF велопробеге по набережной. Народу было довольно много, но больше чем участников, было, пожалуй, журналистов. Пообщалась с журналистом из Русской Службы BBC (почему из всех журналистов я всегда с BBC общаюсь? О__О). Перед началом всем раздали шарики с логотипом фонда и наклейки с надписью "Одной Машиной Меньше". Потом я, встретив своего друга, стартовала вместе с ним, и мы поехали по набережнной к парку культуры. Ехали быстро, хотя все уверяли, что поедем "еле-еле". Мой велосипед не справлялся с такими скоростями. Но так как поначалу мы ехали в основном под горку, труда не составляло. Потом уже на набережной ехать было сложнее, когда в горку особенно, но, опять же, весь пелетон ехал с такой скоростью, что я успевала только выругаться перед видом самого склона, а во время подъема даже не успевала думать, как же, блин, тяжело. Проехали минут за 10-15 всего-то. Уже на финише всем раздали отражатели с пандой и потом постепенно велосипедисты начали разъезжаться.

Меня вызволись проводить до дома мой друг и его товарищ. Оба они живут ээ... мягко говоря, на севере Москвы. Один на Бабушкинской (он в этот день, как оказалось перся с бабушкинской на юго-западную с утра на работу на велосипеде. Такими подвигами я, конечно, похвастаться не могу), второй на Тимирязевской. И вот они вдвоем на крутых велосипедах с кучей разных фар, гудков и даже GPS-навигацией, поехали меня провожать до моих Новых Черемушек. Чувствовала себя неуютно, но радостно. Ехала как будто с целым эскордом полиции)) с мигалками и сиренами). Доехали быстро, а вот как они потом еще 2 часа плюхали до своего дома для меня загадка.

Приятно, люди, которых я едва знаю, просто так проводили меня до дома, чтобы еще потом 2 часа в дороге провести. А мои "лучшие друзья", впрочем, сомневаюсь, что они таковыми все еще являются, даже не нашли времени, а точнее желания, сходить со мной в кино. Вместо этого моя "лучшая" подруга пошла в кино со своими одноклассниками и пошла потом к ним в гости, мне же потом, извинившись, объяснила, что, мол, забыла о нашей договоренности. Дорогие мои, да мне в сущности плевать, что произошло, я не хочу ни за кем бегать. Ты, Натали, кажется, больше всех говорила, как боишься, что мы станем похожи на наших старших сестер и перестанем почти друг с другом общаться. Теперь воистину знаю почему ты это постоянно повторяла. Потому что уже знала, что наше общение перестало для тебя, а теперь и для меня, быть чем-то "особенным", как это было раньше. Плевать мне на кино, оно здесь непричем. Но в следующий раз, когда вы захотите меня увидеть, я так же оставлю вас дома в одиночестве дожидаться звонка. Говорят "друзья познаются в беде?" Чушь все это! Если моим друзьям нужно дождаться беды, чтобы ко мне прийти, я лучше посижу в уголке покусаю локти.

@темы: Веселенькая жизнь, Мысли вслух

14:28 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

{Hans Landa}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я бесконечно впечатлена этим человеком и бесконечно влюблена в его персонажа. Со времен Денниса Хоппера и всех его психичных ненормально злых и в то же время заботливых и очаровательных маньяков, я еще не видела актеров/персонажей, которые вызывали у меня столько сильных чувств.

Его персонаж это, пожалуй, чуть ли не революционное преобразование в области "отрицательных персонажей". Увидев его, ни у кого не оставалось мысли, что он - положителен. Немецкая форма выдает? Да, безусловно, но дело даже не в этом. Поразительно, вместо привычных холодного голоса, а-ля профессор Снейп, стеклянного взгляда и явного злобного настроя, все, что было у Кристофа Уолца - совершенно солнечная улыбка, невероятно дружественный тон разговора и в то же время бесподобная немецкая стать. Я не просто влюблена, я обескуражена, очарована и навеки загипнотизирована этим персонажем.

ps. расстроило только одно: в конце фильма Ханс Ланда отказался от своей цели в пользу денег и "славы". если бы до конца повествования он бы так и остался просто психом, который маниакально следует своей идеи, вот тут я бы точно пересматривала бы фильм снова и снова и восхищалась своим новым объектом воздыхания.

Итак, Кристоф Уолтц - новая звезда, воистину заслуживает Оскара (а может и не одного)

@темы: Другое, Мысли вслух

12:31 

{friends will be "..."?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

"Друзья", пожалуй, наиболее мистическое и непонятное для меня слово. Раньше я не задумывалась над тем, кого называть друзьями. Будучи еще маленькой, я дружила почти со всеми, но люди, без чьей компании мне становилось грустно и очень тоскливо, были мне "друзьями".

В какой-то период моей жизни таковыми стали трое, звали их Галя, Ваня и Тима. Дело было не только в том, как весело и непринужденно проходило наше общение или как сильно я переживала, когда ссорилась, например, с Галей. Они были всегда рядом. Когда я ушла из школы, где мы вместе проучились с раннего детства, они, все трое, перешли по моему совету, вместе со мной. И мы еще пару лет были неразлучны. Потом Галя переехала, а с Ваней мы изначально были не в очень хороших отношениях. Ну то есть как, мы дружили, но цеплялись друг к другу по-любому поводу и в целом как-то все не шло. С Тимой я до сих пор общаюсь где-то раз в год или даже реже. Вот такая вышла "дружба". И даже несмотря на то, что мы с Галей были "не разлей вода", с тех пор как она переехала прошло уже больше 4 лет, кажется, а мы всего раз созвонились и пару раз встретились. И так до сих пор никто друг про друга не вспоминает.

Долгое время я была уверена, что моими лучшими друзьями были девчонки из компании, которую я знаю с пеленок. Наташа (я писала о ней в рубрики Design Devoted To), Катя (ее двойняшка), Настя (их старшая сестра) и Юля. Настя, Юля и моя сестра старше нас и в один прекрасный момент, мы поняли, что наша компания из 6 человек, превратилась в "3+3" тусовку, этакие два лагеря. Потом старшие девушки и вовсе почти перестали общаться или как-то контактировать, а мы, младшенькие, постоянно это обсуждали и между собой говорили: "С нами такого никогда не будет..." или "Больше всего боюсь, что так может случиться с нами".

Думаю все уже поняли, к чему я клоню. Нет, мы все еще общаемся, но... Я не понимаю, чего мне не хватает. Для меня это все еще люди, с которыми я делюсь сокровенными тайнами, но вот время, которое мы проводим вместе, его все меньше и меньше. Раньше их приезд к нам в дом был для меня праздником. А теперь, вспоминая, с какой скоростью я вылетела из дома на новый год, гонимая придурковатой иллюзией о неком мужике, я задумалась. До сих пор обижаясь, что на мой день рождения, на мое 18-летие, когда я планировала грандиозный праздник, девчонки впервые за 5 лет не остались у нас на ночь, потому что решили затусить где-то еще (дежавю с нового года, кажется, я сделала так же...), я задумалась еще больше. А теперь, неделю назад запланировав пойти в субботу в кино вместе, чего мы давно не делали, и услышав неделю спустя, накануне, отказ, потому что они договорились, забыв обо мне, пойти в кино с кем-то еще, а затем уйти в гости, я честно говоря, впадаю в отчаяние.

Я говорила с мамой на эту тему, она же категорично сказала мне, что это все не друзья, а приятели, на что я выпучила глаза и покачав головой буркнула: "Тогда порадуйся за меня, в течение 18 лет у меня ни разу не было друзей..."

Отчасти это правда. Я общительный человек, но при этом я почти всегда одна. Я долго еще с детства отказывалась от привычки общаться "с воображаемыми друзьями", когда никого нет рядом, и, стыдно признаться, мне уже 18, а я все еще не избавилась от этого. И все потому, что ни разу не было ни одного настоящего человека, который смог бы избавить меня от одиночества не на выходных раз в 2 месяца, а в течение недели. И, кажется, я уже так привыкла "разговаривать с воздухом" и, обнимая подушку, говорить ей "спокойной ночи", что вряд ли когда-то что-то изменится.

Побывав в Меге Белая Дача, я поняла, что соскучилась по своей работе. Не просто, мол, "ах, были времена", а действительно очень соскучилась. В голове прокрутила все приятные и неприятные моменты, какие только происходили со мной в том месте и расплакалась. А на следующий день пошла на теннис и обнаружила, что я изменилась. Не было эмоций, не было швыряний ракетки, не было ничего. Мне говорили что-то делать и я делала. Я вышла к сетке с полной уверенностью в собственном страхе, но вместо этого отбила практически каждый мяч, какой бы сильный он ни был, что летел в меня. Это меня удивило, я работала как робот. Безэмоционально, бесстрашно, обыденно и рутинно.

Теперь мне кажется, что я впала в некоторую апатию. Я и хотела бы выплеснуть эмоции, но их нету.

П.С. А в кино пойти мы хотели сегодня вторник. Но сегодня, опять оказалось (и почему раньше они этого не знали, когда предлагали этот день) девочки были заняты. Предложили мне среду, в 5 часов. Но, когда я завязывала шнурки, я вспомнила, что в среду хотела собрание в WWF в 7 часов... Да, я пойду в кино. А потом посреди фильма уйду на собрание. И даже не потому что я обижена или также бываю иногда "занята", как бы странно это ни звучало, а потому что, как отклик на отношение людей ко мне, я только что поняла и озвучиваю: для меня теперь есть более желанные и интересные дела, чем тешить себя глупым, невесомым и пафосно звучащим словом "дружба".


@темы: Мысли вслух

URL
00:24 

{it keeps me holdin on}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В очередной раз ловлю себя на мысли о том, кто всякий раз возвращает меня к жизни из полной апатии. В моей квартире начался ремонт. За пару дней я должна была все свое имущество разложить по ограниченному, к сожалению, числу коробок. Задачка не из легких. Потихоньку справились (да, справились, попутно поймав некую соринку глазом, промучившись в истерике всю ночь и проехав после мучительной ночи еще более мучительные полчаса до клиники микрохирургии глаза и осознав, как чертовски ты любишь свои замечательные глаза и боишься, что еще что-либо с ними случиццо - прим. автора. слишком длинное примечание автора - прим. автора). Потом в такое же ограниченное число коробок я сложила из холла всю домашнюю библиотеку. Порядка 18 заполненных под завязку полок я умудрилась убрать в 4 коробки и один стеллаж. Гениально, но не надо апплодисментов).

Почти не обратив внимания на то, что мать в очередной раз не заценила мои способности по "генеральной уборке в доме" (ну да, разосравшись с ней в хлам и закатив подростковую истерику - прим. автора), а ведь это черт возьми ее была приходить убрать все книги, она даже не подумала, что их бл@#$ можно пленкой просто закрыть; я переселилась в комнату сестры. Выслушав лекцию о финансировании "этого дома", "обязанностях" и "ответственности", в ответ проорав, что бл@#$ холодильник пустует уже неделю почти и кто бы что бы говорил, мам, об обязанностях, я сказала чтобы мне дали жбан черной краски, я на @#$ закрашу в комнате все стены, перетащу обратно мебель и все побоку, а то видимо мне еще 10 лет будут напоминать КТО оплатил этот блинский ремонт в моей комнате (да, ипать, меня блин попрекнули гребанными штанами, купленными за 5 штук. вот я точно знала что это мне блин аукнецца. все, официально переодеваюсь в холщовую робу! - прим. злобного автора злобное прим. автора).

Ну это собственно так, лирическое отступление. Да, был конфликт, но в отличие от конфликтов двухлетней давности, он иссяк на следующее утро, а на поле боя даже не были услышаны извинения хотя бы одной из сторон... Сейчас в комнате идет ремонт, я активно работаю, а еще изучаю вопрос вегетарианства, вскоре, после консультации врачей и, скорее всего, некоторого наблюдения и диагностики в клинике, я непосредственно займусь постепенным, нетравмирующим организм, переходом на оволактовегетарианство (когда исключаются продукты животного происхождения, кроме молока, молочных продуктов и яиц), об этом чуть позже. Сигареты нервно лежат в сторонке и курят, потому что они мне, в принципе, уже не требуются и доставляют больше дискомфорта, чем "расслабления".

А по поводу возвращения к жизни? Все просто, в понедельник, в уже знакомой и любимой мне группе, от которой я отказалась еще в июне, я вновь выйду на корт. После утери телефона прошло не так много времени, мой тренер, видимо, звонил мне на старый номер. Но каким-то образом быстро раздобыл мой новый. То есть, ясно каким - через папу - но не ясно зачем. То есть ясно зачем - чтобы вновь вернуть меня в группу - но... мм... на этом односложные вопросы в моем лексиконе иссякли. Короче так, телефон был вырублен. Часто ли вы, позвонив пару раз на чей-то телефон и услышав "Абонент не отвечает или временно не доступен", начинаете выззванивать родственников и спрашивать что и как где случилось и почему выключен телефон? Часто? Бывает? У меня лично нет. Поэтому и вызывает столько странных вопросов, что застряли, очевидно, ввиду недосыпа, в недрах моего лексикона мозга.

Сегодня я, не дождавшись, есессно, понедельника и официального моего первого занятия в старой группе, пошла вместе со своим младшим братцем к нему на теннис. Играет он также с Олегом Николаевичем. Весь час, кажется, с моего лица не сходила улыбка. То ли потому что братец с пока полным отсутствием координации смешно двигался; то ли потому что видеть, как мой любимый тренер, пытается кооперировать с этим, как я знаю, слегка избалованным и легкоранимым, существом, это вообще довольно забавно; то ли потому что я сто лет не видела этого человека и не ощущала его "ауры" (буу, так сказала не я, а бабушка моего брата, во какое она слово придумала для моего тренера. говорит, у него "потрясающе мощная аура". не знаю, наверное)); то ли просто потому что это корт, это тренер, это теннис, это я.

@темы: Это не лечится, Тренер, Теннис, Мысли вслух, Веселенькая жизнь

10:27 

{IKEA}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наверняка человеком, который создал магазин икеа, была изначально женщина. До того как они начали нанимать дизайнеров, я знаю, откуда появлялась вся эта мебель. Моя мама уехала на дачу к друзьям, а все мои подруги заняты своими делами. Банальная как мир история, нужно чем-то занять руки, чтобы не набрать его номер. После пары скучных фильмов и съеденной бадяги поп-корна в одиночку, я поняла, что постепенно схожу с ума. Выкурена уже пачка сигарет, а телефон по-прежнему молчит. Я уже знаю, что он не позвонит, но почему-то где-то глубоко внутри меня надежда все еще сидела.

Когда мы с мамой бегали по магазинам, уже тогда я решила, что мне нужно творчество. Я уже успела написать пару песен, придумала основные аккорды, отточила на барабанах все барабанные партии программы нашей группы, в общем, заняться было уже нечем. Я решила взять 8 деревянных досок и сколотить тумбочку себе для кровати. Надоело ставить чашки с горячим чаем на неустойчивый стул. Пила, молоток... Я долго перебирала кладовку, чтобы найти гвозди. Вколачивание гвоздей разной длины было самым веселым, ведь они все входили криво. Да и доски оказались не самыми лучшими, одна даже треснула. Мне пришлось завершить эту затею на пол пути, ибо было уже почти 12 часов ночи (даже странно, что соседи, которые вечно жалуются на барабаны, в этот раз даже по трубам не стучали из-за молотка). У меня еще остались краски и как только я закончу колотить, я ее разрисую. Я уже начала разрисовывать подоконники, симпатично выходит.

Но дело даже не в том, как это выходит. Приятно то, что после всего этого идиотизма мне стало легче. Я по крайней мере уже не стою над телефоном и не думаю, позвонить мне или нет. Я уже удалила его телефон из адресной книги, зная лишь одно - когда он высветится на экране, если это случится, я его узнаю. И почему я все еще говорю на эту тему? Не знаю, мне просто хочется чтобы он понял, что сильно меня обидел.

@темы: Мысли вслух

18:49 

{I'm not on his mind}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу мужчин. Они дают надежду, дают тебе понять, что что-то меняется, а потом возращают тебя на небо жестоким-жестоким игнором. С одной стороны я уже пересмотрела все фильмы на тему отношений, переварила все серии сериалов на эту тему, перечитала все книги и знаю, there are NO mixed messages that could ever be heard from men's lips, но в какой-то момент все мы отодвигаем это правила далеко в подсознание. Настолько далеко, что забываем, что there ARE NO MIXED MESSAGES ' ever be heard from a man.

А я соскользнула. И наказала саму себя. Вчера я участвовала в совершенно шикарном мероприятии "Бал на траве", которое устраивал мною любимый Фонд Дикой Природы.Ну первые два часа я работала конферансье, фотографируясь с гостями в костюме панды, маша ручкой и зажигая под музыку, а потом у меня был весь вечер на отдых. Само мероприятие впечатлило, там собралась, как мне кажется, все московская элита, вся рублевка и тп, собственно на это мероприятие и расчитано. Проходило оно в Le Meredien Moscow Country Club в Нахабино. В этом клубе всегда проходили Московские туры соревнований по гольфу. Место красивое, устроили все здорово. Сцена, три ресторана, два из которых это просто был шведский стол, с бесплатной едой и напитками. Приятно было гулять по траве с бокалом шампанского, слушать, как поют УмаТурман, Зурбаган, Несчастный Случай и многие другие. Ведущими шоу были Комолов и Шелест.

Около 6 или 7 вечера Олег закончил свою работу и присоединился ко мне. Мы гуляли, общались, потом сели откровенно "пить"... Ну, я не пила, а он пил что-то вроде виски с колой. Потом к нам еще присоединился его друг, тоже Олег, несчастный такой... Что-то у него там с девушкой его не склеилось, в общем, после его рассказа, мы начали дискутировать на тему любви и всякого разного. "Знаешь что самое отвратительное? Когда ты признаешься кому-то в любви, когда ты говоришь, что кто-то тебе невероятно нравится и получаешь молчание в ответ. Чувствуешь себя полной дурой. А знаешь, что еще в этом интересного? То, когда ты говоришь эти слова с уверенностью, что больше этого человека никогда не увидишь и думаешь, что это все равно ничего не изменит, а потом осознаешь, что видишься с ним ввиду обстоятельств все чаще и чаще. Чувствуешь себя дурой вдвойне..." - мои слова были вроде бы сказаны "в целом", но я-то знала, о ком я говорю и до того как говорила была уверена, что он тоже поймет. Но судя по тому, что Олег нечто вроде "закивал головой", соглашаясь с моими словами, я осознала, что он понятия не имеет, о чем я говорю. С той минуты, почти весь вечер, даже "в приятной беседе", я всячески его подкалывала, иногда огрызалась и пыталась понять, действительно ли он не осознает, что я говорила о нем? С одной стороны я понимаю, что наверное, интернет-сообщение не является лучшим примером, как надо признаваться в симпатии, но, я также думала, что даже не письменное "послание" ожидается хотя бы какая-то реакция.

После того как второй Олег написался, он начал со мной кокетничать, флиртовать, хотя и вел себя в рамках приличия. Я сказала об этом мм... (как бы из различать-то?) Олегу Николаевичу (НЕ тренеру, ну в общем вы поняли), после его фразы: "Олен по-моему уже в ноль..." - "Да, он уже флиртовать со мной начал." - сказала я хихикнув, на что мне было сказано: "Нашел с кем флиртовать..." - честно говоря, я опешила и, ушла курить. Когда мы снова "случайно" друг на друга наткнулись, Олег не понял, что именно тогда сморозил и извинился, объяснив что он вообще не обо мне говорил... Когда же положил свою руку мне на плечо и со вздохом сказал: "Леночка, у тебя будет еще миллионы классных мужчин..." - я резко отдернула плечо несколько раз, так как он руку не убирал. Очень хотелось наорать на него прямо сейчас, прямо здесь, закричать: "Блин, включи мозги, неужели ты не помнишь или не видишь, что ты мне черт подери нравишься?" - под конец вечера было грустно. Он сказал что в ВВФ больше не работает, а это значит, я снова понимаю, что никогда его больше не увижу. Но сделать еще один шаг, снова наткнувшись на сухое молчание, я не хочу.

Поздно ночью, уже под музыку Несчастного случая, меня трижды отказались подвести на машине из-за отсутствия мест. Олег ехал с директором по развитию, там было место, но они ехали в 23.30 только до метро Бульвар Дмитрия Донского без какой-либо возможности заехать куда-либо еще. Хоть Олег Николаевич и пытался его уговорить или выспросить какие-либо другие возможные пути, у него ничего не получилось. Ближе к 12 часа я поняла, что тут застряла. О.Н. попросил Олега не спускать с меня глаз и позаботиться обо мне. Я стояла уже в слезах, зная, что общий автобус отходит позже 12 и даже если меня забросят до метро (ехать около 40 минут), я не успею доехать до своей станции, потому что не успею перейти на свою ветку до закрытия переходов. О.Н. пытался меня успокоить, привести в чувства, сказал, что позвонит утром и узнает, все ли в порядке и нормально ли я добралась, и уехал. Олег же (второй), что остался со мной, пытался найти пути проводить меня прямо до дома. Точнее проводить-то он мог, он пытался найти место, где переночевать, т.к. я знала, что даже если расскажу маме историю о чудесном спасении, она вряд ли согласиться пустить на ночь нетрезвого 26-летнего молодого человека, которого ни она, ни я толком, не знаем... Ну, дело даже не в этом. Видя, как напряжно ему найти место (он обзвонил всех своих друзей, но все отказывали), я попросила его не беспокоиться, сказала что доберусь сама, хотя и видела, что он упорно хочет меня проводить.

Потом снова начались проблемы с машиной. Та машина, которая отъезжала вот уже сейчас готова была довести нас до тушина и это был единственный вариант, но пока мы бегали за вещами, нам сказали, что она уехала, так как там человек опаздывает на самолет в шереметьево. Но нам повезло, она буквально только отъехала от парковки, однако туда посадили еще одного человека и осталось всего одно место. Я стояла молча, думала уже о том, чтобы вызванивать родителям, но Олег уступил место мне... Когда мы прощались, я хотела в знак благодарности поцеловать его в щечку на прощание, но он как-то очень невовремя повернул головой и наши губы почти соприкоснулись...

Когда мы ехали, я пыталась вычислить время. Мы явно не очень успевали доехать до метро. Однако я не очень волновались - если я поеду от тушина, на переход мне не надо будет - на китай-городе одна и та же платформа. А вот когда мы проехали поворот на тушина, из-за того что никто не знал дорогу, я реально застремалась. Следующим вариантом было метро Сокол. В общем, не самое лучшее. Ехать мне там долго, я не успевала на переход. Вместе со мной возле метро вышел еще один наш работник, Андрей, мы побежали в метро вместе. Он живет в медведково, он спокойно успевал доехать по кольцу, там недалеко. Что касается меня, мне нужно было на Новокузнецкую и уже было без 20 минут час. Андрей сказал что поедет со мной на Новокузнецкую, хотя я и объяснила ему, что мы скорее всего не успеем. Он сказал что не может меня так одну тут бросить, поэтому поедет со мной. У истории мог бы быть счастливый конец, ведь мы успели на переход, а от метро до дома я добралась без приключений, хоть и бегом бежала. Утром я сладко потянулась и посмотрела на мобильный. Missed call. Олег Соколенко, 11.33 утра. Пытаешься проморгаться от туманной пелены в глазах с мыслью: "Нет, это ошибка. Звонил Олег Федоров. Телефон, скажи что это ошибка, скажи что это Олег Федоров звонил... Соколенко... Нет..."

Сейчас уже почти 7 вечера, а телефон все еще молчит. Днем раздался звонок, но это снова был Олег Соколенко. Мы мило побеседовали, он заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке было вчера. Он работал в этот день с самого утра, а у него нашлось время позвонить. Что до Олега Федорова, это удивительно... ведь, черт возьми, это не "позвони мне" после первого свидания в ресторане. Это его "я обещаю позвонить" в связи с реально экстримальными условиями. Единственная умная мысль, которую я услышала от Олега Соколенка, на мое "Олег не звонил, хоть и обещал": "Не звонит, значит не хочет..." - да, это так. Мужчины банальны до невозможного.

"Oh sure, they say they're busy. They say that they didn't have even a moment in their insaney busy day to pick up the phone. It was just that crazy. Bullshit. With the advent of cell phones and speed dialiung it is almost impossible not to call you!"

и еще одно, которое мне очень нравится:

"The word "busy" is the relationship Weapon of Mass Destruction. It seems like a good excuse, but in fact, in every silo you uncover, all you're going to find is a man who didn't care enough to call. Remember: Men are never too busy to get what they want. 'Busy' is another word for 'Asshole'. And 'Asshole' is another word for the guy you're dating."

(c) 'He's just not that into you' by Greg Behrendt and Liz Tuccillo.

@темы: Мысли вслух

23:03 

{nice family, damn you all!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приятно осознавать, что о тебе ТАК ЧЕРТОВСКИ ЗАБОТЯТСЯ в твоей семье, что даже времени и сил спросить "как дела?" нет. Отлично, я повредила спину, играла в таком состоянии в футбол, меня никто даже не спросил, как прошел матч или как я себя чувствую.

Знаете, что сказал Олег Николаевич, когда услышал про спину? Представляете, он обеспокоился. Он посоветовал к врачу сходить, потому что могут быть осложнения и я вообще могу себе грыжу на позвоночник схлопотать такими темпами. Когда я дома еле ходила, на меня никто внимания не обратил. Мама была со своей подругой, им было так весело, так весело! Просто за@#$сь!

Последние дней 10 я от мамы только и слышу - уборка на кухне, мытье посуды, выкинуть мусор, домыть сковородку. Не помыли посуду - плохо! Помыли посуду - плохо (потому что не увидели кастрюлю, которая стояла в углу, а то что горы посуды перемыли, да плевать!)! Не помыли пол - плохо! Помыли пол - а как помыли? Шваброй помыли? ПЛОХО! И плевать что она даже и не заметила бы, если бы мы не сказали, все равно плохо.

На хорошие шутки они хотели сходить - да мне пох!! Вы бы лучше обратили на меня внимания. ПРИВЕТ! Меня зовут ВАША ДОЧЬ. Я, представляете, умею говорить. А еще я играю ИНОГДА в футбол, и даже ИНОГДА получаю травмы. А знаете кто мой лучший друг? Не ты, мам. И не ты, сестра. Папа вообще где-то далеко. Друзья все заняты своими делами. Есть только тренер номер раз, по футболу, который только и умеет, что орать и будить меня в 6 часов утра. И Олег Николаевич, дай бог ему здоровья! Я в шоке. Как может посторонний человек интересоваться моей жизнью в 10 раз больше, чем ВЫ!

Я никогда не заведу детей. Не нужно им такого счастья. А знаете почему? Да потому что рано или поздно их родители разведутся. Один из них, который очевидно, будет жить от них подальше, если вообще не пропадет, будет полагать, что денежное обеспечение - это ВСЕ, что нужно его (а я не сомневаюсь, именно ЕГО) детям. А второй родитель будет слишком занят работой, а когда не работой, так своими друзьями, а когда не своими друзьями, так просмотром мыльной оперы за чашкой чая или бокалом коньяка, а если не этим, так обязательно чем-нибудь еще и В КОНЦЕ КОНЦОВ, ОНИ ОБА вообще перестанут интересоваться жизнью своих детей, а если их будет двое, так они еще и ПЕРЕУБИВАЮТ друг друга, потому что один будет непременно достаточно умным, чтобы попытаться изобразить из себя адвоката для родителей ВСЯКИЙ раз, когда второй будет их в чем-либо НЕ БЕЗ ПРИЧИНЫ винить.

Вот так-то.

@настроение: what the fuck do you think?

@темы: Мысли вслух

21:05 

{sleeping in}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почти весь день провела в постели. Спала с ночи до утра и с утра до ночи. Кстати, полезное занятие, если хочешь от чего вылечиться или оправиться. Завтра придется ехать в белую дачу и работать там в одиночку. Раньше хоть компания была. Можт так я буду лучше работать?

@темы: Мысли вслух

14:19 

{after having though}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, оглядев прошедшие праздники и задумавшись на тему того, как они прошли, я ококнчательно разочаровалась в себе как в спортсмене. И ведь поэтому ЛБ (Леонид Борисович (теперь и далее ЛБ), тренер по футболу) и ОН (Олег Николаевич (теперь и далее ОН), тренер по теннису) устраивают тренировки с утра пораньше 1 и 2 января.

Стало стыдно за то, что ОН видел меня абсолютно невменяемую, да еще и на тренировке. Лучше уж вообще не приходила. Футбол-то пофиг, а вот на теннисе, думаю, во мне разочаровались.

Последняя чашка кофе, последняя пачка сигарет и прощай жизнь, которая идет не так, как надо. Отныне и далее, как это и было раньше, спорт является одной из самых больших и значительный составных частей моей жизни. И это будет именно так.

@темы: Мысли вслух, Про спорт, Система млин

03:31 

{newyear-newlife-updatePART2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
После тренировки по футболу я ездила по всей Москве в поисках хотя бы одного открытого магазина или чего-нибудь, что поможет уталить безумную посленовогоднюю (да и, впринципе, вообще любую послепраздничную) жажду. Открытым оказалась только аптека, и на том спасибо... После такой ночки и утра Ессентуки - просто райский напиток!

Домой, однако, я приехала в хорошем расположении духа. После прошедшего вечера я поняла, что люблю музыку, но просто по какой-то причине забыла о ее существовании, занимаясь только графическим творчеством. Дома со своими лучшими друзьями мы занялись подбором разных мелодий на синтезаторе, в порыве вдохновения подобрали даже сложные аккорды.

А еще Ясей было передано: "Олег сказал, что 31 не приедет, но точно приедет 1го января." - после такого заявления мне пришлось снова придумать маме какую-то отговорку (31 отговорка была такая - я еду а Вере из лицея, мы будем с ней и с Катей праздновать новый год). Вы этот раз, для надежности изобразив хорошую девочку и помыв посуду, я, и глазом не моргнув сказала, что обещала Вере привезти 4й сезон Остаться в Живых, и мы будем всю ночь его смотреть. Ну для приличия диск я все-таки взяла и мы даже кажецца его смотрели. Но суть в том, что...

В общем, звонила Яся, сказала так: "Олег сказал, что приедет точно, но через полчаса перезвонит, приедет он один или с другом..." - я собрала сумку, кое-как пихнула туда огромный тяжеленный набор для покера, собрала форму спортивную ибо 2 января в 12 у нас теннисная тренировка (блин, вот тренеры - психованные люди, любят они в первых числах января с утра тренировки устраивать!). Надела платье, косметику нацепила на лицо, все как положено. Перед самым выходом звонит Яся и сообщает, что Олег сказал, что он не приедет...

@#$!


Покерный набор полетел в стену, платье было брошено на шкаф, одета привычная мужская рубашка, прическа была распущена за ненадобностью и плохой продуктивностью. Наорав на сестру, я выбежала из дома, безумно злая и с таким ощущением, будто об меня просто ноги вытерли. Нет, конечно, я понимаю, мы всего лишь его подчиненные... Но отговорку можно было и поновее придумать. Родители... Признался бы честно, ну там, мол, не хочу. Или "с друзьями иду бухать" - "с девушкой уеду на дачу" - "просто мне эта затея кажецца скучно". Нет, надо обязательно какую-то деццкую отговорку продвигать. Тупость, да и только. Когда я приехала к Ясе, там уже были все в сборе. Главным развлечением стали музыкальные инструменты. Вдохновленные видео с ютюба про то, как фанаты ЦСКА горлопанили песню Максим, мы решили простебацца и то же ее спеть. Ну точнее как спеть... Я долбала руками о синтезатор, не в ноты и невпопад, Маша пилила виолончель, Яся и Дима тупо били боем по гитаре, Сева орал в микрофон нечеловеческим голосом слова песни, которую, впрочем, никто из нас не знал. Получилось эффектно. Скоро должно быть видео. Мы решили, что это новый очень успешный рок-ансамбль. Рокгруппа ДЕБИЛЫ!!!)))))) Ну точнее мы решили писать так: "Де Билл's" - а знаете, задумка классная, если представить себе полные лужники, которые орут: "ДЕБИЛЫ! ДЕБИЛЫ!!!" - или подходить к прохожим и так: "Я дебил, а ты дебил?" - и называцца еще как это сейчас модно по названию группы: мол, Елена Дебил Королева, Дмитрий Дебил Гусев и тд и тп. Вот тут наше промо-фото: кликай. Впрочем, все было придумано на пьяную голову.

Потом Маша и Сева ушли домой, точнее, они ушли отпрашивацца из дома, но их не отпустили. Остальные ушли за скрипкой (им бл@#$, мало инструментов... надо, чтобы соседи окончательно поседели). Мы с Ясей пошли в магазин купить алкоголя и какой-нибудь еды, потому что 31 всем было так плохо, потому, что про еду вообще за вечер ни разу не вспомнили. Пока шли и обсуждали, как же пробесил Олег своей трусостью сказать, что не хочут приехать, и как мы обе перестали его уважать, решили пойти в макдак, правда не были уверены, что он работает. Было прохладно. Я: "А далеко он вообще?" - "Нее, там за мостом..." - и кивает головой в сторону огромного моста, к которому, мы еще даже близко не подошли. Ээээ... На мое счастье тут позвонили люди, которые ушли за скрипкой, они вроде как уже шли к дому.

После очередного музыкального промежутка мы сели смотреть Большую Разницу (в этот раз кстати не сильно порадовало), а потом дружно засели за Остаться в Живых. К утру я, с диким головокружением от алкоголя, уснула прямо в кресле, где и провела оставшуюся ночь. На тренировке с утра было не слишком хорошо, потому что за пару часов сна я не успела протрезветь... Тренер надо мной, походу, всю тренировку ухахатывался.

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Система млин

02:29 

{newyear-newlife-update}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, если вкратце, то Новый Год прошел ну не то чтобы сильно аццтойно, но не совсем так, как я планировала.

31 декабря. Я звоню Максу и говорю, что приболела и не смогу пойти в кино, как мы с ним собирались (кстати, идея пойти 31 в кино мне до сих пор нравицца). Просто времени было не очень много, а так как на новый год я уезжала к Ясе, свой подруге по работе, которая решилась "организовать" новый год с участием меня и Олега (теперь уже нечего сокращать его имя, мне уже все равно), то надо было сделать все то, что я так ненавижу делать - маникюр, косметику, прочую всякую хрень, напялить платье и доехать все-таки до Люберец (там она живет). В общем, все сделала, хотя и скрепя сердце. Звонит она и говорит, что ей звонил Олег и сообщил, что не приедет, мол, "родители его не отпускают" (блин, мужику 21 год уже!), будет с ними новый год праздновать. На утверждение Яси: "Ну ты наверное не приедешь тогда" - я задумалась и, услышав некоторое разочарование у нее в голосе (а может мне это и показалось, просто посчитала, что это не совсем вежливо - так явно показывать, что я к ней собиралась только из-за него. тем более что изначально она просто предлагала мне к ней приехать), я сказала, что приеду. Всю дорогу до Люберец (а это больше полутора часов) я рыдала. Рыдала оттого, что глупая такая. Разные мысли крутились в голове: "Блин, на что ты вообще надеялась?" - "Твою мать, испортила себе праздник" - "Бросила лучших подруг" - "Вот черт меня вообще дернул влюбицца!" - в наушниках играла слащавая музыка про любовь, тушь и остатки косметики постепенно стекали с лица. Доехав до Выхина и долго искав нужну маршрутку, я таки села на нее, а на вопрос: "Вы остановите на пересечении улицы Воинов Интернационалов и Комсомольского проспекта (сказала все по инструкции Яси)?" - я получила от водителя совершенно шикарный ответ на ломанном русском: "Я сам не знаю, спрашивайте у пассажиров!" - отлично! В этой стране все посходили с ума. Про пересечение этих улиц никто из пассажиров не знал. Хорошо что я, догадываясь о такой ситуации, спросила у Яси о каком-либо опознавательном знаке. Вертолет. Оказывается, у вертолета многие выходят. Так сделала и я. Выйдя на улицу и заценив тот факт, что район оказался ну сааамым крайним, я прошлась по пустынной улице. Обрадовал тот факт, что пересечения таких улиц вообще не было - улица Воинов Интернационалов просто плавно перетекла в Комсомольский проспект, оставаясь одной единственной улице без всякого намека на пересечение. Я позвонила Ясе. Услышала какой-то невразумительный ответ, потом короткие гудки. Позвонив еще три раза и услышав все те же короткие гудки после сброса моего звонка, я реально разозлилась.

Никогда не чувствовала себя в таком отчаянии. Сев на поломанную скамейку и закурив, я снова расплакалась. Тут уже не из-за Олега. Я не знала, куда идти, не знала, где я вообще, приехала непонятно куда, а еще и Яся сбрасывает звонки. От слез и ветра щеки начали болеть. Зло смахнув слезы, я резко встала и что есть силы пнула скамейку, от чего та развалилась окончательно. Потом я подошла к остановке, полная намерений уехать домой. А мне все равно больше ничего не оставалось. Но слава богу меня осенило позвонить Ясе на домашний. Как оказалось, она не сбрасывала мои вызовы, просто тут вечные перебои со связью и она просто обрывалась. Мне объяснили, как идти и я немедленно двинулась туда, где, как я надеялась, будет тепло и выпивка. Подъезд, надо сказать, в домике что надо. Просто мечта всех российских чернушных детективов. Мыши, плесень, поломанные почтовые ящики со зловеще скрипучими дверцами, которые висят на честном слове, мигающая лампочка - в общем, "ультра все включено". После такого зрелища я была поражена при виде квартиры моей подруге, где мне предстояло встретить новый год.

Встретили меня словами: "Лен, маршрутки еще ходят. Ты еще успеешь домой..." - но мне уже нечего было терять. Все равно я знала, что праздник испорчен. Дома я что буду делать? Рыдать в жилетку подруге, которую бросила на новый год из-за какого-то придурка в очках? Я там даже выпить не смогу нормально, а это я и планировала сделать в таком противном состоянии, как это. У Яси же был полный набор. Да и денег у меня было достаточно с собой, чтобы "выпить от души". В тот день я уже даже и забыла о том, что бросила курить ради футбола, в который я снова играю (про это отдельно) и тенниса. Я снова купила пачку Captain Black с вишней и непринужденно ее заюзала. Когда мы пришли с Ясей из магазина, где покупали "ресурсы" для нового года, вроде пары-тройки бутылок шампанского и пары банок пиво, чтобы было, чем заняться до празднования, мы включили какое-то скучное кино вроде пиратов карибского моря, я села на диван, а она за компьютер. Так мы просидели почти полчаса, после чего мне снова было сказано, что я еще успею домой. Ну уж нет. Я обещала, я останусь здесь.

Через какое-то время пришли Ясины друзья - Сева и Маша. Поначалу было как-то неуютно, девчонки сели за гитары, парень уткнулся в телевизор, явно не зная, чем заняться, а я ходила как неприкаянная, не зная, чем себя занять, отчего еще три или четыре раза была "по-дружески отправлена Ясей домой". Потом все сели за стол и я как-то выпала из разговора, так как они в основном все были с участием Яси и ее друзей... Но постепенно я влилась в окружение и вроде слегка повеселела. Маша спросила, почему так мало народу, мол, говорила же, многие придут. Яся: "Ленин мужик не пришел, поэтому так мало..." - грммм... ну спасибо. - "Нет, Лен, я серьезно, ты еще успеешь на маршрутку..." - так, все закрыли тему: "Ну если ты меня выгоняешь, я могу конечно..." - "Нет, я же вижу какая ты траурная сидишь..." - блин, да идите вы! Сами вы траурные! Еще не хватало из-за мужика себе портить день, да еще какой - канун нового года! Было сказано, что еще четыре человека должны прийти после 12 часов.

В 10 часов все пошли к компьютеру смотреть уже выложенное видео с речью президента. Заценили, "отметили" новый год бокалом вина и тут идея пришла - посмотреть все имеющиеся записи с президентской речью и отметить таким образом несколько новых годов (еще была мысль выучить речь медведева к 12 и потом как истинные патриоты открывать рот под его речь в 12, но как-то эта гениальная патриотическая идея не прижилась среди нас, раздолбаев). Начали с Брежнева в 1971 году. Потом посмотрели на 1990 и так в общем-то к 12 часам мы были уже слегка пьяные. С боем курантов мы уже орали на балконе: "Лучший в мире коллектив - это наш ЛОКОМОТИВ!" - чем изрядно повеселили соседей. Потом сели за музыкальные инструменты. Я села за синтезатор, ибо я все еще умею играть на клавишах, хоть и уже не особо дружу с нотной грамотой (забылось все, но подбираю мелодии за пару-тройку секунд, почти сходу), Яся взяла гитару и кажецца там еще была виолончель, но на ней никто играть не умел, так, попилили пару секунд струны и энтузиазм пропал. Спели все песни Цоя, какие знали, заценили, какой классное двухголосье получаецца (мой охрипший низкий голос и Ясин высокий вокал), потом перешли на сплин, агату кристи и еще что-то, что я уже не помню. К середине возглас Яси: "Что такое, я все еще трезвая" - и было решено, что после каждой песни говорим тост и пьем. После пива, шампанского и вина, которые были еще до полуночи, и хереса, мы снова перешли к шампанскому. После шампанского кажецца был ликер или бейлис, но в общем-то, с шампанского уже было хорошо... Курили в комнатке, периодически для приличия или чтобы проветрицца выходили на балкон. К 3 часам ночи Яся завалилась в диван (прямо внутрь, мы ее искали-искали, тут смотрим, рука такая из дивана торчит), мы периодически падали на пол и спотыкались друг о друга, я активно предлагала выйти на улицу, потому что нам всем хреново и надо проветрицца. Идею не заценили, потому что все уже спали. Меня проводили до комнаты, где я буду спать, я вышла на балкон, чтобы покурить, а вот до постели не дошла, завалилась прямо там и задремала.

Тут зазвонили в дверь. Я и Яся выползли такие совершенно неадекватные. Посмотрели на экран видеодомофона, и задумались. За дверью стояли люди, которые должны были прийти "после 12 часов". Ясина реплика порадовала (она, кстати, на следующий день этого не вспомнила): "Может сделаем вид, что нас тут нет?" - на полном серьезе и ушла дальше спать. Маша открыла дверь, в квартиру ввалились четверо друзей, впрочем, нам это не помешала продолжить спать. Друзья же в результате развлекали себя сами. Ну мы только чуть-чуть потусовались вместе, поиграли на инструментах (один из друзей, Дима, умел-таки играть на злосчастном забытом третьем инструменте - виолончели), а мы потом ушли спать.

Теперь немного о футболе. Я снова начала в него играть. Такой вот был у нас разговор веселый:
- Лена! Срочно! У нас в команде ЧП!
- А каким боком я к этому причастна? - напомню, что в футбол я не играла вот уже почти 5 лет, не считая периодических любительских игр в Турции или еще где, если попадала и было желание, и этого лета, когда моя команда вдруг позвала меня поехать с ними защитить разряд по футболу. Но я по-прежнему хочу играть в футбол, но не могу бросить теннис из-за своего тренера и друзей: я к ним очень привязалась... Да и я помню своего тренера по футболу, это вечные крики и вопли, он ни в какое сравнение не идет с Олегом Николаевичем! Впрочем, ровно настолько, насколько теннис как вид спорта не идет ни в какое сравнение с футболом...
- У нас вратарь ногу сломал...
- Повторю свой вопрос...
- Нет, ты не понимаешь, у нас окружной тур московских соревнований в самом разгаре, а запасной вратарь сломал ногу.
- @#$! А с основным вратарем что?
- ...! Вот поэтому я и звоню!
Я сочла это бредом, но поговорив с тренером, а потом приехав к нему и проверев то, во что сложно поверить, выяснила совершенно невероятный факт: я все эти пять лет числилась в их списках на все соревнования и вообще в документации была заявлена как вратарь, а тот, кто реально у них все это время стоял - как запасной вратарь... Только благодаря этому факту, а я была реально в шоке, я решила, что все-таки соглашусь с ними играть. Однако не успело и матча пройти, как я уже "заценила" свое решение - 1 января в 10.00 я должна была быть в лужниках на тренировке. И это притом, что легли мы выехать мне из Люберец надо в 8 как минимум, а легли мы в 4 утра абсолютно неадекватные после выпитого алкоголя. В общем, по словам своего тренера (он тогда доооолго на меня орал), "вратарь пришел на тренировку, лег, обняв штангу, и уснул! и будили его всей командой полчаса, пока не пришел ОН и не наорал..." - я не помню такого. То есть, я помню, что я легла и, кажецца, даже задремала, но чтобы настолько... Помню, что проснулась от какого-то невразумительного крика на непонятном языке (то есть это я тогда плохо вообще понимала, что и на каком языке мне кто говорит). Тренировка прошла весело. Одна пробежка по лестницам (а это стандартно всегда первое упражнение) чего стоит! По перилам и вверх и вниз с мыслей: "Только бы не е@#$цца!"

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Про спорт

14:26 

{gotит}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот, назад дороги нет. Хочу сказать большое спасибо своей подруге по работе - Ясе. Что бы я без нее делала? Она позвала меня отмечать новый год у нее. Сначала появилось много сомнений, на тему "а как же традиция", "мама не отпустит", "а надо ли оно мне" и тд и тп. Но когда она сказала, что О. сам говорил, будто еще не знает, где и как будет отмечать новый год, и его надо обязательно позвать к нам, сердце мое остановилось. А что если получится? Разве не это я пообещала себе? Пригласить его на новый год? Кажется, я заключила с собой пари: "Если я не смогу пригласить его отметить новый год вместе или пойму, что это невозможно, я вообще не буду праздновать новый год" - появился отличный шанс не портить себе праздник, а сделать его еще лучше.

Даже если ничего не получится, я с радостью напьюсь вместе с подругой. И вообще я поняла одно - тот факт, что мне повезло работать в WWF это просто подарок судьбы. Я узнала кучу здоровских людей, подружилась и вот уже готова изменить своей традиции и провести новый год с ними. Наверное, я не совсем правильно поступаю со своими друзьями, но в этому году я сама себе не прощу, если ничего не сделаю, чтобы осуществить свою мечту.

Правильно все вокруг говорят - пора действовать, пора действовать. Да, вместо того, чтобы жаловаться и вздыхать, сидя в углу, надо уже хоть что-то сделать. Go Roddick

@темы: Мысли вслух

04:16 

{WelcomeBack,A.Roddick}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, я делаю все возможное, чтобы вернуться к жизни. И первое, что может быть, как я решила, крайне полезным, это вернуть нормальный дизайн в мой дневник. В последнее время основной доход мне приносит веб-дизайн и верстка, в общем, все, что связано с бильдредактурой, поэтому как-то получается "свпожник без сапог"... И вообще, как я заметила, что спорт, что творчество... они хоть как-то отвлекают меня от моего помешательства на известном вам человеке.

Кстати, сегодня, в очередной раз сказав себе, что "пора заставить себя его забыть", пришла в голову гениальная идея, которая, впрочем, спустя пару часов, показалось настолько же идиотичной, насколько гениальной она казалась поначалу. Последние несколько дней меня беспокоит вопрос: что подарить О. на новый год. Я уже нарисовала забавную карикатуру на него и пихну ее в открытку, но хочется еще что-то подарить, тем более что Яся, например, уже поторопилась и сделала свой подарок Д. (забавно получилось. На той бильярдной "вечеринке" мы играли в пул пара на пару. Я была в команде с О., а она - с Д. так и получилось...). И вот сегодня подумала, if not on the NY Eve, when the hell should one say "I love you"... И если я хочу заставить себя забыть об О., то я могу во всем признаться. Если все пойдет так, как мне хотелось раньше - все будет круто. Если он похихикает и отошьет, то тоже круто, так я смогу окончательно заставить себя сосредоточиться на ком-то/чем-то еще.

Но сегодня я так же представила себе последний вариант и тот факт, что мне еще полгода работать под его началом... И.. Это.. Я буду полной дурой себя постоянно чувствовать. Бояться попадаться ему на глаза, приходить на собрания, может быть мне вообще захочиться провалиться сквозь землю и я уволюсь оттуда? Поэтому наверное стоит все оставить как есть, будь что будет. И пускай моя голова забита только этим, мне страшно что-то менять. Поэтому единственно что - я с нетерпением жду тренировок, потому что корт - единственное место, где я не думаю о нем. Но тогда снова остается открытым вопрос: что подарить ему на новый год? Надо что-то не совсем банальное, не совсем официальное и желательно хоть с малейшим намеком на то, что я не просто так ему подарок захотела подарить, не просто так потратила недавно целую ночь, чтобы перевести ему 23 страницы научного текста с английского на русский к его зачету в универе, не просто так до последнего сижу на собраниях, не просто так все время еду с ним по серой ветке, а потом как дура прусь 40 минут от метро нахимовский проспект до дома, не просто так впервые за многие годы напяливаю на себя платьице и потом опять же, как идиотка, мерзну на морозе, гордо шагая домой... Но что это может быть такое? И как сделать максимально тактичный и небанальный намек?..

Все, бред. Скорее бы наступил уже новый год и я вернулась к тому, чем/кем я была раньше. Это брееееед, я до сих пор не верю, что я влюбилась. Ну не мой это тип. О. - полная противоположность тому образу, в которого я всегда влюблялась и до сих пор влюбляюсь. Ну НЕ МОЖЕТ такого быть! НЕ Я ЭТО. Кто-то ДРУГОЙ!

@темы: Мысли вслух

Hadi hodri meydan!

главная