Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
19:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Und jetzt ernst. Wenn ich dich noch wieder sogar einmal sehe, werde ich dich zerfetzen. Das schwöre ich - ich werde dich zerreißen und niemand mich zurückhalten können werden. Es wird für dich besser von mich weiter fernzuhalten. Scheiss drama queen...


Kapiert?

@темы: Мысли вслух

01:10 

{@#$ть вашу налево!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поцеловались))) Наконец-то)
Стояли мялись как школьники. Долб@#$ы, блин, простите за мой плохой французский.
Еще в аське как дебилы говорили на эту тему:
Он такой: "шошанночка, а тебя чего, целоваццо не тянет?" - улыбнулоо) я ему: "пупсичег, а тебя чего не тянет?" - "да я все думаю об этом... смотрю на тебя. и вот думаю. и торможу...") сегодня стояли как дебила минут 5 тормозили опять. уже такие ну даваааай. нет ну тыыы давайййй))) школоло блин))) а потом как присосались усе)))))))
так сразу хорошооо стало). Все) Счастье есть. Теперь окончательно есть)

У меня теперь самый охрененный, самый красивый, самый сексуальный, самый веселый, самый общительный, самый-самый-самый добрый и заботливый парень на свете! А еще мы оба договариваем друг за друга фразы). Говорим на одном языке. Дадададада))))) Аааааааааа блин как же охрененно!)))))))))))

@темы: Мысли вслух

12:23 

{lyrics}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Писать-писать-писать. Последнее время заставляю себя садиться писать песни. Ну я просто обязана перевалить за то количество песен о Риччи! Должно же быть равновесие. Нормальных песен и песен о Риччи должно быть хотя бы одинаковое количество. Вот, есть уже, кажется 10 песен ни о чем. Осталось еще ровно 27... Бляя...

О чем написать? О Кирилле подмывает что-нибудь эдакое накалякать. Можно еще про утро написать... вот бред. Из разряда "Ну да, я люблю тебя как любят, ну, пляж... Или хорошую книгу... Или... пляж?.." - так все-таки были у меня какие-то мысли про утро. Вы знаете, я недавно обнаружила, что огромную роль в пробуждении играет то, подо что вы просыпаетесь. Если это монотонное "пиииии-пиииии-пиииии" или "дрыньдыньдырыньдыньдынь" вашего будильника - ваше настроение на все утро будет таким же противным и мерзким как эти жуткие звуки. Если вы просыпаетесь под "ВСТАВААААААЙ!" - от вашего родителя или кого бы то ни было еще, то на все утро вам обеспечено такое же озлобленное состояние, как и у того, кто вам орал это на ухо. Если вы встаете под песни, то важную роль играет и то, что это за песня. Чаще всего бывает так, что через некоторое время вы начинаете ненавидеть песню, под которую встаете, чисто рефлекторно вздрагивать каждый раз, когда ее слышите.

А вот у меня ровно наоборот. Я нашла песню, под которую идеально вставать. И я просыпаюсь каждое утро, как бы мало и ни спала в эту ночь и как бы сильно мне ни хотелось вырубить будильник и спать дальше, я открываю глаза и улыбаюсь. Волшебная музыка. Волшебный Sondre Lerche и его песня Stupid Memory.

Кстати о песнях. Анько! Быстро вылезла из-за компа, взяла чашку кофе и поперла писать! Ein zwei polizei))

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку

12:05 

{in da Philips)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Смоленская. Смоленская... Эта станция метро, а точнее, этот район стал для меня любимым местом курения. Я схожу с ума? Нет) Я просто приезжаю туда немного подумать всякий раз, когда оказываюсь каким-либо образом близ филевской линии. А что, это замечательное место, о нем у меня есть несколько воспоминаний, вполне себе даже неплохих.

1. Где-то на арбате недалеко от станции метро Смоленская филевской линии я сдавала в 11 классе ЕГЭ по математике. Никогда не забуду этот смешной день. Так как я училась последний класс в школе со свободным посещением (читай: "школе для тупых"), то экзамены вроде ЕГЭ вызвали у всей школы переполох. Самостоятельно экзамен естественно никто не мог даже близко на 3 сдать, поэтому весь наш преподавательский состав поехал с нами на ЕГЭ и все это время они сидели на первом этаже и принимали смски... Мне довелось до этого учиться в лицее, поэтому это ЕГЭ не доставило мне особых трудностей. Когда я вышла из кабинета и спустилась вниз спустя час от начала экзамена, моя учительница по алгебре кинулась на меня с криком: "Ты чего не пишешь? Ты что так рано? Ты что, ничего не смогла решить? Ну посидела бы еще!!" - я с невозмутимым видом взяла свою курточку, кивнула и буркнула: "Все решила, все в порядке..." - она на меня вытаращилась, а потом вдруг в толпе учителей раздался возглас "Задача на проценты! Быстро!!" - и они всей гурьбой начали решать... Так было смешно, просто не вообразить...)

2. Я ходила на акцию Час Земли возле здания старой Мэрии. Там выключали свет по Москве и показывали это все на огромном экране. А прямо перед нами отрубили освещение Мэрии. Это было очень красиво и, ну, что ли непривычно...) Вообще все акции ВВФ я дико люблю. Кто бы что бы ни говорил, мол, показуха, бабло рубят, все дела, а я там все-таки проработала. Я знаю этих людей, знаю, чем они действительно занимаются, что их волнует. Но кроме всего прочего альтруизма и тд и тп, они просто очень веселые и добродушные люди. С ними не бывает скучно, к тому же там меня все знают, а это вдвойне приятно)).

3. А еще на эту же акцию я пришла с Максом. Да, мы тогда еще встречались, все было мило и уютненько так. Стояли мы в обнимку, курили и глумились над экологическими мультиками, которые крутили по экрану. А я все как ненормальная смотрела по сторонам и искала взглядом Олега. Когда он таки пришел было вдвойне приятно осознать, что позади меня стоит молодой человек, в чьих объятьях я сейчас греюсь, и нам абсолютно наплевать на окружающих нас людей. Мы просто были рядом, а этот хмырь очкастый был в пролете).

4. Ну и, соответственно, наверное самое-самое... То, что иногда сводит меня с ума чуток... Дом с надписью Филипс и этот приветливо горящий свет в широких окнах. Хочу еще раз там когда-нибудь побывать. А пока... пока я стою и смотрю на этот дом, курю, слушаю музыку в стиле Ambient и думаю, что же опять привело меня на эту улицу? Потом медленно плетусь в Лотте Плаза, предварительно осмотрев главный вход и мечтательно улыбнувшись, поднимаюсь в Республику. Лениво шаркая ногами, я хожу между полок и набираю себе все новых и новых тетрадей, дневников. По-моему, мне никогда не хватит количества нелинованных красивых книжек, чтобы записывать туда все свои мысли... Мне все время нужно будет еще и еще и еще...) Набрала себе дневников новых на тыщу рэ и медленно поехала обратно. Да, моя любимая курилка. Смоленская площадь, вид на дом с надписью Филипс.

@темы: Графомания, В городе, 2643, Мысли вслух

11:49 

{sabotaging all my relationships}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще-то это нечестно. Это он, значит, ушел весь такой обиженный и все. А я провела ночь в слезах и соплях и с бутылкой рома, только потому что чувствовала себя крайне виноватой и думала, что я все к чертям испортила. Хотя было ли там что портить?..

Проснулась с утра никакущая, еле продрала глаза. Пришла на работу с чувством полной беспомощности и думала, что смогу просидеть так на работе, прийти в себя, а ни хера... То ли аспирант наш, то ли я, короче оба мы посрали куда-то ключи от ожидалки с кроликами. Да, хорошо, что у меня есть ключ от нижнего замка, а на верхний довольно редко закрывают... Но все же ключи было бы неплохо найти. Восстановила в голове ход событий, поняла, что из кабинета, они, по идее, не могли никуда деться. Ну, в общем, фиг их знает... Я не в курсе. Надо что-то делать, а у меня голова совершенно другим забита.

Клавишница Инкогнито вся испереживалась, потому что я вышла из их группы на вконтакте. Успокоила ее, сказала, что все нормально. Не хочу распространяться пока об это дерьмище. Но на репетицию 27, похоже, мне все равно придется пойти. Во-первых, потому что я типичная девушка, говорю одно, а делаю потом другое. А во-вторых, потому что... ну потому что... Короче, у меня шило в одном месте... Руки бля чешутся. Я даже не знаю.

Со времен Риччи давно у меня так руки не чесались...) Хочется что-то сделать, в то же время забить на все, показать всем фак и гордо идти своей стороной. А потом как вспомню, как мы сидели пили пиво... Или как на репетиции пересмеивались, перемигивались. Или как он мну Шошанной называл, в ответ на мое "Пупсичег", все из тех же Бесславных Ублюдков. Черт, нам вроде так весело с ним было. Ну почему мне надо было взять и все испортить, а? Еще на прошлой репетиции начать портить, когда я, злая на весь мир, надвинула кепку на глаза и не смотрела на него в упор. Дико злая вышла с базы, почти не разговаривала с ним, потому что задрал меня его саншайн и все, что он повторял по 10 раз за репетицию... Вот уже тогда я начала, что называется sabotaging myself... дура, что я могу сказать.

В полном депрессняке...
запись создана: 17.02.2010 в 12:29

@темы: Это не лечится, Система млин, Мысли вслух

23:46 

{if that's a tear I see...?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня шла домой и, думая о чем-то совершенно стороннем, вдруг поняла, кем был для меня Риччи. Да-да-да, снова он, снова он, как ты уже задолбала бла-бла-бла. Но теперь правильная умная мысль) И она правда пришла мне в голову совершенно случайно, когда я думала о чем-то совершенно другом. Восстановлю мысль. Шла и восхищалась красотой зимнего вечера. И вспомнила, как охрененно красиво было в Яхроме - когда папа взял меня на выходные туда с ними покататься на лыжах. Они сняли там на выходные домик... И вот, да начнется сказка. Думала я думала, говорю себе: "Вот те два дня длились как целая вечность, как целый отдельный мир, параллельный мир..." - а потом вспомнила, что именно так я окрестила те три дня, что провела тут с Риччи, даже не по "качеству" мм их самих, скажем так... бред пишу. Ладно, дальше. Просто все это было действительно тааааак необычно, что, казалось, я уходила через портал в какой-то параллельный, потусторонний мир и каждый вечер мне приходилось возвращаться оттуда домой. А потом портал закрылся, мир ушел в свое привычное измерение. Так вот сегодня я поняла, что это все брехня. Единственным, чем для меня всегда был, был, есть, наверное, хотя сейчас уже нет, Риччи - это наркотик. Да, просто наркотик. Как никотин. Нуу, мне сложно судить о каких-либо других формах "наркомании", но по рассказам оно так и есть.

Ты наслаждаешься сиюминутным удовольствием, очень сильным; другим состояниям, каким-то непонятным... кайф. Он и есть кайф. Пока ты под этим "кайфом", все тебе нипочем, мир переворачивается с ног на голову. Все окрашивается в принципиально другие краски. Но потом, не загадка, оно испаряется. И ты понимаешь, что забросил все свои дела, что ты забил на своих друзей, что ты наделал или мог наделать столько дел, что потом расхлебывать и расхлебывать. Что ты забросил всю свою жизнь ради одного единственного кайфа, который ты испытываешь в течение ну некоторого недолго времени, но ради которого ты по-прежнему все забросила и теперь у тебя уже нет сил возвращать все на место.

Да-да-да-да-да. Так у меня случилось. 2 года прошло и я наконец осознала это. Точнее нет, я наконец набралась сил сказать это вслух. Признать это. Hooray to me! А ты всегда осознаешь все, когда тебе уже глубоко. Глубоко-глубоко. Просто подумала и вот вдруг пришло в мысли).

Сегодня занималась биологией. Веселый все-таки у меня репет. Блиииин, каждое занятие проходит с диким хохотом, шутками и более того, все запоминается на раз). После репетитора решила посвятить немного времени себе - пошла в иль патио, села, поела феттучини с грибами, выпила коктейльчик, кстати, понравился. Сесилия, кажеццо, называется или как-то так. Не помню. А потом настроение так поднялось, что мне даже уже и не холодно было на улице. Шла домой, наслаждаясь снегом, который искрился в свете фонарей, так красиво. И музыка... По-моему я просто влюбилась в новые песни Сондра Лерха. То есть, нет, старые песни тоже бесподобны, но так долго он не выпускал ничего нового, а тут вдруг открываю, порядка 30 новых песен. И все просто неподражаемы. Да, он великолепен!

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку

10:54 

{no.good.way}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, ну ладно, сама виновата. Ты же знала, деточка, что нет правильного ответа на вопрос: "Ты хотел со мной переспать?" - если он отвечает да, ты говоришь: "Ах ты мерзкий и подлый ублюдок!" - начиная его ненавидеть. Если он отвечает нет, ты сначала радуешься тому, какой он благородный и милый, а потом начинаешь депрессировать на тему: "Он не хотел со мной переспать или он даже не думал об этом, значит, я его как девушка больше не интересую..." - начиная его ненавидеть.

Вот она блин женская логика. Как он ни ответит на этот вопрос, он все равно окажется для вас козлом. В моем случае, наверное, даже жаловаться не на что. Ведь, ну сами посудите... Он сказал, что само предложение остаться было лишь гостеприимством и заботой: на улице было уже поздно. И фраза "haenge ich alles von dir ab" - пусть и написанная, как всегда, с ошибками, звучит, кстати, достаточно приемлимо. Это не нет и не да. Он думал об этом, но этого бы не случилось, если бы этого не хотела я.

На что я злюсь-то тогда? На то, что он об этом думал? Радуйся, детка! Тебе, черт возьми, повезло! Человек, который думал о том, чтобы переспать с тобой, потратил все время, чтобы тебя разговорить и позаботиться о твоих чувствах. И позаботился бы, останься ты на ночь. Хотя чего теперь гадать, ты этого не сделала. Еще раз радуйся. Тебе везде сфартило. И мужик все еще имеет к тебе какие-то чувства как к девушке. И повел он себя как джентльмен. И доказать правдивость своих слов у него все равно еще будет шанс.

Но почему я тогда недовольна?

@темы: Это не лечится, Мысли вслух, 2643

00:02 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:41 

{get responsible}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда внутренний голос работает на меня с таким успехом, что мне кажется, будто это другой человек смотрит на меня со стороны и делает какие-то выводы. Так было на теннисе. Пару раз я сказала нечто вроде: "Черт, я вообще не могу подавать этой ракеткой. Эта ракетка не подает!" - и искренне задумалась еще раз. Мне ведь так нравится моя новая ракетка, она делает все сама... И потом ты думаешь: "Хватит винить во всем ракетку. Ты забрасываешь мяч за голову. Или подбрасываешь мяч слишком высоко. Ракетка тут непричем." - пора отвечать за свои собственные действия.

В последнее время в моей жизни было множество моментов, когда я винила кого-то другого в том, чего не делала, не хотела делать, не получалось делать и так далее. Главным козлом отпущения в течение двух лет был, естественно YSOB Риччи. Я обвинила его, по-моему, уже во всем, в чем только можно было. В том, что я перестала учиться, забросила немецкий язык, не поступила в РГГУ, отказалась заниматься дипломатией, потому что она вся завязла в лицемерии и вранье, в том, что стала другой, перестала верить в чудеса, и еще во многом другом. Но во всем этом я была виновата сама. Think twice. Сегодня я пыталась делать то же самое. Я откладывала столько дел только потому, что что-то должно "скоро произойти". Так я про@#$ла полгода "в поисках" репетитора. "Я пойду за телефонами после прослушиваний"; "Я позвоню папе, отдам телефоны после соревнований"; "Я напомню всем о репетиторах после того, как уедет Риччи из Москвы"; "Я займусь репетиторами после новогодних каникул" и так далее...

Ответственность за свои действия я искренне взяла сегодня. Так как в зимние каникулы я не была усердной ученицей, а точнее, как всегда рас@#$дяйничала и ни хрена не делала, теперь мне за ночь надо повторить весь курс биологии. That's the way we take responsobility. Если папа звонит и говорит "завтра в 10 утра встречаемся с репетитором по биологии", то я должна очень быстро предпринять все возможные действия. После тенниса домой, три часа поспать и биология на всю ночь. Уже почти 4 утра, я довольна оптимистична, оказалось, я помню почти все, что надо помнить и какой бы вопрос ни задал репетитор, я наверняка на него отвечу. Если только не перенервничаю. Ладно, все будет нормально. Пора уже взяться за учебу серьезно. Мама говорит: "Подумай, может тебе не нужно высшее образование, раз тебя так тошнит от этого всего?" - ну какой ответ, интересно, она ожидает? Да, мам, ты знаешь, на@#$ все, уеду в Турцию аниматором, в жопу дальнейшую жизнь, в жопу все, как пойдет - так пойдет. Ага, конечно. Естественно нет. Буду учиться день и ночь. Если я сделаю так, то и тот факт, что осталось всего полгода, как-то не ипет...))

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку

22:37 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:09 

{diary.upd}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как видите, чуть поменялся дизайн, хотя концепция осталась в общем-то та же. Сегодня задумалась о сценариях. Собственно, именно это написано в эпиграфе. Hayatimda ben tek bir senaryo yazariyim. Если не вдаваться в дословный перевод, мысль проста - сценарист своей жизни я и только я.

Подбор актеров, правда, вышел слабоват, да и с бюджетом не всегда порядок, но сценарий идет по изначальной задумке и если смотреть на многие вещи в моей жизни именно с этой позиции, становится довольно забавно. Взять того же Риччи... Если не воспринимать его как человека, который забил мне голову и стал моей, пожалуй, первой настоящей любовью, то можно сказать себе очень просто: "Ты окрутила офигительно успешного мужика". Да, иногда я думаю об этом. Окрутила в данном случае хорошое слово. Опять же, не будем придираться и забудем на секунду то, что я сама "постарадала" в данной ситуации. Так вот. Ровно на неделю он повсюду меня сопровождал, было такое ощущение, что он даже почти не работает. Он каждый день настойчиво просил меня пойти вместе с ним на ужин, позвонить ему с утра, как проснусь, позвонить-позвонить-позвонить. Как баба, честное слово. А я этого не делала. Как мужик. Не выдавала я себя. Не проявляла интереса, вела себя с ним крайне холодно. Гордись собой, Анна, ты просто умничка.

Ну в этот раз, когда он приехал, сложно, наверное, рассуждать также, ведь он заставил меня открыть ему все чувства и эмоции, точно обезоружил. Но взять другой факт. Из четырех дней, что он провел тут, три я была рядом. Почти с утра и до самого вечера. Да, я ему помогала, да, я переводила, но учитывая его ворох поклонниц, думаю, ему было из чего выбрать. И это дело он доверил именно мне. Я и думала одно время, что уже, наверное, его достала, но раз он вновь и вновь звонил и просил приехать, потом неохотно расставался вечером, значит, это не так. Это не только мои чувства, да, это уже не мое к тебе отношение, а твое - ко мне.

Но это отдельный случай. Все остальное почти так же подходит под идею о сценарии. В прошлый Новый Год я мечтала научится играть на барабанах? Так разве это не я выступала весь год с дженами? Да, кажется, это была я. Или, в крайнем случае, мой дублер там по-любому побывал. Я хотела преодолеть барьер в немецком языке? А кто это теперь не затыкается, чуть стоит только сказать Also...? Да, по-моему, все то же лицо. Я хотела подружиться с девчонками с тенниса так, чтобы можно было называться подругами? Я сделала для этого все, что могла. Я хотела не провалить новый год, думая, что буду справлять его одна? Вуаля! Переворачиваем страницу сценария - пафосные коктейли, хорошая музыка, раз-два-три, апплаузо. Именно так и было. Что там дальше по плану? Не буду раскрывать карты, ведь фильм должен сохранить хоть каплю интриги.

И хотя я уже много раз видела в глазах сцену "The End", занавес и овации публики, все только начинается. Как бы то ни было, жизни плевать на мой сценарий. Она вносит туда свои коррективы, которые я потом, не моргая глазом, выдаю за свои высокохудожественные завязки сюжета. Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

@темы: Про блог, Мысли вслух

23:50 

{mein buch ist zu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне вечно везет - когда я просыпаю работу и опаздываю, я приезжаю даже на 30-40 минут позже и обнаруживаю, что комната еще пустует и моего опаздания никто не видел, хотя часто, когда приезжаю даже раньше положенных 10.30, начальство уже на месте.

Сегодня был последний день "выяснения отношений" и так как я не хочу еще раз проспать и завтра, сейчас я пойду спать, а завтра попробую написать о сегодняшнем дне пост. Это будет непросто, так как запомнить все, что сегодня происходило дословно практически невозможно. Но я это сделаю, сама хочу все записать, чтобы не забыть. И чтобы каждый раз, когда становится плохо по новой это прочитывать. Могу лишь сказать одно. И теперь я знаю это по собственному опыту.

Не спешите неодоценивать людей. Не спешите говорить себе, что хотите, чтобы этого человека переехал самосвал или чтобы он околел при температуре -25 градусов, считая что одевать вместо куртки толстовку зимой в Москве это нормально. Не спешите верить многочисленным американским фильмам и книгам о том, что все гораздо проще, чем мы думаем; что, мол, мужчины ничего не чувствуют, что разговаривать об отношениях, а уж тем более об их отсутствии, они не любят; что им лишь бы потусоваться и свалить, ни за что не отвечая. Я не ручаюсь за большинство, да, большинство самцов и правда дикие и недалекие, но есть и то меньшинство, они окажутся даже несмотря на свой имидж самыми чуткими и заботливыми существами на свете и предложат вам помощь, даже если вы думаете, что она вам не нужна.

@темы: Мысли вслух, 2643

12:44 

{f*ck u one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и все. Самолет TK1411 приземлился в аэропорту Шереметьево. Вдохнуть, выдохнуть, отсчитать 4 часа и спокойно вернуться к своим делам. Почему-то я почти уверена, что "чуда" не произойдет.

И что самое удивительное, с позавчерашнего дня меня это перестало волновать (ну, насколько это, естественно, возможно). Оглядеться, хохотнуть, поехать домой. Поставить елку, украсить квартиру и никогда-никогда больше не вспоминать о том, как могла бы пройти следующая неделя. Ведь чудес не бывает.

Да и потом, скоро Новый Год. Новый Год, который я так счастливо проведу вместе со своими старыми-новыми подругами. До сих пор не верится, что мы так сблизились, причем в тот момент, когда я так сильно этого желала. Скажите чудо? Нет. Просто я очень этого захотела и сделала все, чтобы это случилось. Я пригласила их к себе, я зову их вместе пить кофе, я зову их в кино, я предлагаю вместе сходить по магазинам, я подаю идею вместе поздравить тренера гениальным подарком, я выбиваюсь из сил, чтобы сделать все возможное, и не пропустить таких замечательных людей мимо себя. Это не чудо. Ведь чудес не бывает.

А вчера на теннисе я упорно молила о чуде, когда играла сет в американку против тренера и Даши, о которой я писала ранее. Я прекрасно понимала, что это уже не Маша, на которую можно играть сильно, в надежде, что она ошибется. Здесь играть мне надо было преимущественно на тренера, ведь Даша почти не умеет играть. Я так и делала. На Дашу подавала слабо, но она все равно не отбивала. А вот на тренера надо было подавать сильно. Я раз попала, два попала, три попала. И думаю, до коли я смогу так хорошо на него попадать с первой подачи? Четыре попала. Это не чудо, просто я знала, что другого выхода нет. Ведь чудес не бывает.

И теперь я сижу и думаю, что делать дальше. Я уже почти закончила работу, можно пораньше поехать домой, а можно остаться здесь и продолжить помогать всем с компьютерами (да, теперь на кафедре мну часто этим запрягают, а я рада, мне нравится копаться в чужих тех.ошибках), можно поехать в тренажерный зал или заранее поехать на арбат в кофейню и выпить кофе в одиночестве, ведь чуда не произойдет. И телефон будет весь день молчать. И я буду сидеть и думать лишь о том, какая же я дура, что так серьезно все это восприняла. В очередной раз. Поэтому лучше не ждать, лучше брать все в свои руки. Я хочу кофе? Вперед, компанию мне сегодня не составят, ведь чудес не бывает

@темы: Мысли вслух, 2643, Система млин, Это не лечится

URL
13:20 

{пхахахаа}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня снова ощутила себя типичным представителем знака "Близнецы". Утром проснулась в нормальном настроении, выспалась. Посмотрела DW-TV, порадовалась, что понимаю уже почти все, что они говорят.

Ехала до работы в хорошем настроении, а сейчас понимаю, что то, что со мной происходило в последние дни, я как будто испытывала себя на прочность, а потом сказала себе: "А ну его на ***" и сегодня на это просто забила. Сегодня у меня искреннее ощущение, что вчера и всю неделю надо мной господствовала "наименьшая" моя половина, та, что проявляется с годами все реже и реже, а сегодня я снова та, какой вы меня все знаете, сегодня я снова Анна Роддик.

И что произошло я толком не скажу. Просто так иногда бывает - меня переклинивает, я становлюсь другой, а потом через некоторое время, возвращаюсь в свой первоначальный образ. Ну или иногда я осматриваюсь и думаю: "Блииин, это все такой пиздец, что дальше уже просто некуда" - и мне становится так смешно, я так все время угораю над своей жизнью, что грузится дальше уже не получается. Просто смешно. Самый пиздецовый пиздец в моей жизни внось вызывает у меня гомеррический хохот.

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Это не лечится

13:28 

{it's gonna be a long-long___}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь собственно о том, почему так все. В четверг, 24 числа приезжает мой мистер Р. 2 года он не давал мне покоя, но мы с ним не общались, а где-то не так давно, в районе октября снова начали. Да-да, кто-то мне уже сказал, мол, зачем тебе с ним видется, зачем то, зачем се, снова загонишь себя куда-нибудь.

Проблема не в самой встрече. В клинике как-то было очень мудро сказано: "Once you know this information, you can't 'un-know' it, and until that my future is still mine" - вот здесь примерно также. Я уже знаю, что он приезжает, я не могу просто упустить этот факт, не могу выкинуть его из головы (если только мне еще раз как весной память не отшибет). Гораздо хуже мне будет, если я буду сидеть всю эту неделю, зная, что он здесь и ничего при этом не делать.

Все не так плохо, как кажется, но я так сойду с ума, если буду сидеть и ждать у моря погоды. Многие подумают, что встреча и правда все может испортить, но я считаю наоборот. Она расставит у меня в голове мысли по своим местам. Ну и как мы с Линой уже обсуждали, она поможет мне в нем разочароваться. С тех пор как мы снова начали общаться я уже начала в нем разочаровываться. Нет, это не те стандартные отговорки типа "О боже, он такой козел, он меня бесит" - обычно это только усиливает чувства. Нет, тут все так, как надо. Когда рассеился туман, я увидела что очень многое, как это обычно и бывает, я ему просто "дорисовала". Я считала его дико умным архистратегом? Он не умен, далеко не умен. Я думала, что он хорошо знает немецкий? Да он в слове zusammen делает по 4 ошибки! Я полагала, будто он очень философски относится к жизни? Нет, он самый банальный лицемер и эго-маньяк. И когда я это вижу мне становится как-то так противно, это не тот человек, которого я знала, а точнее, которого себе представляла. Он другой.

Но смущает то, что общение по интернету не показывает всего, что есть и чтобы до конца убедиться, мне надо с ним увидиться. Да и просто интересно, изменилось ли что-нибудь за 2 года?

@темы: 2643, Мысли вслух

10:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт, опять похолодало. К концу недели вроде обещают потепление, но мне как раз было бы кстати наоборот, чтобы сейчас было тепло, а потом... чтобы заморозило все к чертям под 25.

Проснулась в крайне паршивом состоянии. Настолько паршивом, что даже несмотря на то, что не выспалась - почти сразу пробудилась и уткнулась в телевизор, который меня по утрам будит. По умолчанию стоит канал DW-TV (Deutsche Welle), даже немцы, прогнозируя погоду по планете сказали: Es ist im Russland besonders kalt.

Кстати, очень приятно пробуждаться под этот канал. Одно меня у них раздражает, они вещают 50-50 по-немецки и по-английски. Каждый четный час по-немецки, каждый нечетный - по-английски. Поэтому когда я в районе часа ночи ложусь, не получается у меня, как раньше заснуть под приятную складную речь немецких ведущих.

@темы: 2643, Мысли вслух

01:34 

{ugh...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если серьезно, я правда уже не знаю, что делать. Я проколола вторые дырки на ушах, я проколола бровь, у меня уже почти не осталось живых мест на руках - они все либо в синяках, либо в шрамах. А история-то стара как мир и избита не меньше моего.

Погода все портится, с каждым разом все меньше и меньше хочется вылезать из теплой постели, чтобы куда-то ехать. Была бы моя воля, я бы наверное легла и уснула вечным сном, лишь бы только никуда не вставать и не ехать. Нет, я не смерть имею ввиду. Просто сон, дико хочу спать. Но не спится. Вот уже в четвертый раз в моей жизни хочу спать, но не могу уснуть. И в наушниках тихо себе бурчит Браян Ино, за окном падает снег, чашка чая остыла и уже покрылась жутким коричневым налетом.

Грустно это все братцы. И вроде нечего грустить, и вроде нет причин для слез. И вроде все так хорошо, а сил больше нет. Сил больше нет, а неделя только началась. Неделя только началась, а я больше так не могу. И не хочу. А кто бы объяснил, как отключить гребанный мозг, заставить его перестать работать против меня - чтобы не было такого вороха бесполезных мыслей. И работать я работаю, и учебой сознание забиваю до отказа, и спортом занимаюсь, и на барабанах играю и все делаю.

Сегодня в лифте на факультете какая-то профессорша, пожилая, спросила:
- Какой-то этаж-то? - я пожала плечами, буркнув что-то вроде:
- Спасибо, я сама потом нажму... - та засмеялась и говорит:
- А то стоишь, о любви замечталась.
- Да нет...
- Чего это ты, милая? В твоем возрасте только и надо, что о любви. - всю дорогу от лифта до кафедры поедала себя мыслями. Я не знаю, как мне дальше быть.

@музыка: Brian Eno - In dark trees

@темы: 2643, Мысли вслух

00:32 

{fuck you one last time.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я все понимаю. Понимаю, когда ты сидишь вдали от компьютера, когда не видишь моих сообщений. Но ты забыл об одном. Страница Facebook, которая у тебя так неосмотрительно висит на компьютере реагирует на твою активность на сайте. Если твой статус Idle вдруг поменялся на Online... вот он ты, сидишь за компьютером, но видно, я все-таки не ошибалась в своих суждениях с самого начала.

Ушла снять остатки лапши с ушей. Я честно надеюсь, что ты приедешь сюда, замерзнешь и, поджав хвост, улетишь обратно к себе в свой долбанный Трабзон, чтоб тебе было неладно. А команда Фенербахче, кстати, продолжит иметь вас в Турецкой Супер Лиге по полной программе, потому что хуже Трабзонспора команды не существует. Я также надеюсь, что ты в состоянии найти дорогу до Кремля без моей помощи, ведь я отказываюсь от данного мною слова. Не собираюсь я ждать следующего унижения.

Надоело мне черт возьми быть всем вам, долбанные мужчины, нужной только тогда, когда вам припрет! НАДОЕЛО. Я не могу так больше. С меня хватит! Если вам так трудно просто ответить, мне так трудно тратить свое гребанное время и водить Вас, Орхан Бей, по своему долбанному приветливому городу. Думаю среди всех перетраханных Вами мандовошек Вы найдете нужного гида. Удачи.

@темы: Система млин, Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
23:14 

{nochmal verascht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А ты всю жизнь будешь снимать лапшу с ушей. Будешь сидеть и пытаться систематически ее вытащить из спутанных волос. Ты по-прежнему будешь слушать, развесишь ушки, поднимешь брови и затаишь дыхание. Потом ты обрадуешься, какая же ты счастливая, какая же ты удачливая, как же тебе наконец повезло.

А потом вспомнишь: "Нет, секундочку, ведь я это все уже слышала... И кажется, тогда это оказалось лажой..." - и ровно через 3 с половиной минуты, а может и через 3 с половиной часа, равно так же, как и 3 с половиной дня, ты поймешь сакральный смысл своей мысли. И в очередной раз сядешь перед зеркалом, вздохнешь и начнешь снимать лапшу со своих ушей.

Но на следующий раз ничего не изменится. Коварный чертенок придумает новый способ затуманить твою и без того глупенькую головку, ты поймаешь каждое его слово, подумаешь, ну теперь-то уж точно не врет. А на следующий день проснешься и обнаружишь у себя на ушах целый ворох лапши, она стала заметна только теперь - на трезвую голову. Потом ровно 3 с половиной часа ты потратишь на судорожное открывание-закрывание окошка - ничего страшного! Ты просто тренируешь свою силу воли. У тебя не всегда получается, ведь за эти 3 с половиной часа ты все-таки написала что-то невразумительное вроде "Ты знаешь, там есть еще один музей, очень советую..." - но посчитала, что какая разница, это же всего лишь совет, ничего невротичного, ничего истеричного. Ты будешь думать, что все хорошо, но с каждым разом чувствовать себя все глупее и глупее, в очередной раз снимая лапшу со своих маленьких очаровательных ушей.

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

23:56 

{i.put.my.foot.in.my.mouth}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так хочется себя в очередной раз потешить отговорками, надеждами. Хочется закрыть глаза и помечтать. Раньше, в детстве у меня это очень хорошо получалось. По вечерам я закрывала глаза и с наушниками в ушах окуналась в страну снятых мною фильмов. Да, сейчас тоже умею мечтать, но так четко и реалистично уже не получается. Скорее как что-то очень невнятное, перемешанное...

Теперь представлять настолько хорошо у меня получается только когда я пишу. Наверное именно поэтому у меня уже столько всяких написанных-перенаписанных рассказов, повестей, чей размер зашкаливает за 200 страниц. И никому я их не давала никогда, это - моя отдушина, моя страна фантазий, заключенная в придуманные человеком символы. Периодически перечитываю, если хочется в очередной раз помечтать, но чаще всего они ютятся где-то в далеких папках, в ожидании чуда.

Так и я сижу и жду... Может чудо произойдет? Может полюса поменяются местами? Может что-то я не так решила, не так поняла? Может все гораздо прямолинейней, чем я думаю, просто опять себя заморачиваю, ищу детали там, где их просто нет. Не верится в одно, не хочется верить в другое. Вот тебе и дилеммка. Решай, блин, как хочешь.

Только сиди на подоконнике, пиши песни о черных дырах, жуй себе свой батончик с мюсли. Черт, нахрена вообще люди задуманы так сложно? Никогда этого не понимала. Особенно чертовы взрослые. С их гребанными заморочками по поводу всего, что есть вокруг. Они алогичны, бесконечно противны в своем лицемерии, ханжестве к окружающим, распущенности в себе. Они уже достаточно стары, чтобы забыть, какую цель в жизни преследовали, и уже не настолько непосредственны и наивны, чтобы для себя эту цель по новой определить. Вот и зависают они в этом мире. До судного дня, сделав в жизни "многое", "будет что вспомнить" (ага, с соседними скелетиками обсудить), но так и не вспомнив, что именно хотели сделать всю жизнь.

Они навязывают детям то, что не получилось в жизни у них, пытаясь воплотить в ребенке свою мечту, даже если ребенку посрать на то, что ему навязывают. И счастье если постепенно ребенок "с трудным характером" (это так они вас называют), криками и истериками доводит родителей до того состояния, когда они говорят: "да делай ты, что хочешь" и ты наконец начинаешь идти к своей цели, ты еще достаточно молод, чтобы ее помнить, и недостаточно стар и банален, чтобы от нее отступиться.

@темы: 2643, Графомания, Мысли вслух

Hadi hodri meydan!

главная