Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

{you're just a little kid}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Рассталась с Кириллом. В такие моменты сразу видно кто насколько вырос или не очень.

А дело было так. Еще со вчерашнего дня он непереставя о чем-то ныл. Это ему не так, то ему не эдак, дома сидеть заебался, гулять идти не хочет, ничего не хочет, жизнь гавно, все гавно ппц просто надоело. Вчера я еще кое-как перебиваясь портвейном это выслушала и даже почти не орала в ответ. Но сегодня меня это все откровенно достало (ладно бы первый раз так, а то ж блин каждую неделю "нас все не устраивает", видите ли).

Говорю ему, знаешь, мы с тобой походу офигенно друг другу не подходит. Ничего-то у нас не работает и не будет работать. На что был выдан едкий комментарий: "Заговорила мандовошка", а когда на это я сообщила "А пошел бы ты нахуй, друг мой", было еще добавлено: "Не забудь еще пожаловаться, что не было розовых медведей и цветов"

Офигеть ребятки. Чегой-то мужская часть населения вокруг меня как была вот этой детсадовой группой, так бле и осталась. Нахер-нахер всех, поднадоели они крепко так. Причем все. Буду отдыхать, расслабляться. Даже настроение какое-то стало боевое, в отличие от вчерашней унылой депрессии.

Риччи-риччи, знаю я чего мне так голову на твой счет сносило. Одно могу сказать, это охрененный фэйл - после тебя всё вот это школоло просто выбешивает до невозможного.

@темы: Мысли вслух

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:47 

{manner}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати говоря о фильмах. Посмотрела фильм Riekes Liebe пока верстала медиа-кит к журналу Иероглиф. Изначально, собственно говоря, фильм был заказан мною ради Кристофа Вальца. Однако я нашла в нем нечто другое. Сюжет этого фильма мне идеально подошел под настроение.

Самого Вальца там почти не было. А вот актрисой, что играла главную роль, я теперь искренне восхищаюсь. Непременно наделаю скриншотов, сделаю дизайн с этой дЭвушкой. Сейчас у меня примерно такое же настроение, как то, что передает фильм. С бокалом портвейна, смешанным с кока-колой, я дошла до кухни, оглядела ее, впала в адскую истерику, долго не могла заткнуть долбанные слезы, потом, уходя с кухни так монотонно сделала пять шагов, потом развернулась, взяла блюдце и со всего размаху долбанула его об пол. Еще одной посудиной за эту неделю меньше. Не буду ничего убирать.

Расшибить костяшки в кровь и пойти спать. А что-то мне подсказывает, я схожу с ума. Это дико, это напоминает мне пору "Риччи", что прошла года два назад. Только сейчас я психую ни о чем. Просто так. Может потому, что накопилось. Может потому, что мне вдруг стало невероятно одиноко. Может потому, что я пьяная. Может потому, что что-то со мной, черт возьми, происходит. Поговорила с сестрой, не помогло. Поговорила с Кириллом, стало только хуже.

Вот о чем я задумалась, бле. Всю свою жизнь, я искала БФ типа "мальчик-папа". А в результате так или иначе встречалась с типами вроде "мальчик-сын". Это такая гребанная несправедливость. Только поэтому я так сошла с ума тогда от появления Риччи. Он опекал меня. Он ходил за мной по пятам. Он следил за тем, как я учусь. Он читал мне лекции на общечеловеческие темы. Он делал все, чтобы я почувствовала себя эдакой "подопечной". Да, было такое. Ну исключить если эпизод с поцелуями и прочей пижней.

Потом вспомнить Макса. Ну был он ровесником. Вообще по-моему понятия не умел, как общаться с девушками, вообще чего от него "нужно". Вот это был типичный "мальчик-сын". Прошло пару месяцев (точно не больше), на большее терпения не хватило. С ним было хорошо "гулять, держаться за ручку там и так далее. Во всем остальном я чувствовала себя неуютно. Только поэтому дальше толковой "дружбы" и не пошло. Вспомнить Диму... Вроде взрослее меня на 3 с лишним года. А ведет себя как ребенок малый. И вот с одной стороны он был со мной крайне строг, оттолкнуть его, когда он сжимал меня в объятиях, было практически невозможно + каждый раз, когда я курила вторую сигарету подряд, он просто вырывал у меня ее из зубов... Но вел себя как младенец. Больше двух недель мы так и не потянули.

Теперь взять Кирилла. Так вроде мужик мужиком. Даже ну в поведении со мной по большей части... И забота и все есть, все замечательно. Он абсолютно мой тип, высокий, красивый, сильный... за ним чувствую себя как за каменной стеной. Однако. Некоторые загоны более, чем просто "детские". А тот факт, что он не знает, как вообще в принципе сказать маме о моем существовании (сколько бы там ни было проблем во взаимоотношениях), что он отказывается приехать ко мне, при предложении уложить его в постель и заботливо полечить его болезнь (мне было логично многими юношами уже сказано, что если бы он этого хотел, он бы приехал в любом случае), не уверено что-то бурчит, когда я предлагаю его приехать пожить у меня в течение недели или пары недель, когда мама снова уедет в Грецию (в конце мая), я думаю лишь о том, как же черт возьми это тоскливо... Все тоскливо. Грустно. Одиноко. Подпереть стенку и заснуть, обняв подушку.

В таком настроении не самой лучшей идеей было бы ехать в Турляндию. Мне станет только хуже в кругу заботы Риччи, которой будут меня всю неделю пичкать... Теперь любая забота со стороны мужского пола воспринимается мной с единой мыслью сравнения с Кириллом. А на фоне его "да ладно" на все мои "я скучаю" или "будь ты со мной, я бы сейчас тебя обняла, приласкала и тп", "я тебя люблю" и так далее мне думается об одном... Черт возьми, оно НЕ работает. Не работает. Он не хочет. Он не чувствует. Ничего не чувствует, создается такое искреннее ощущение. А раз так, стоит ли дальше друг другу лукавить?

@темы: Мысли вслух

17:20 

{ha!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ипать жыж вашу через туды... Это все что я имею сказать на сегодняшний день.

@темы: Мысли вслух

18:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А после таких срывов, я наоборот встаю в уголок и говорю себе - ну чего ты, какая тебе разница, все равно все одно и то же, как и что с этим ты не делай. Ну подумаешь, чутка по-другому получилось, ну чего ты взъелась. Сигаретку в зубы и успокойся, тебе плевать должно быть на это на все. Общее "благо" должно быть дороже собственных селфиш желаний. Плевать тебе

@темы: Мысли вслух

08:30 

{mir doch scheiss egal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приснился конец света. Приснилось, что МЫ с ним пережили конец света. То есть как, сначала мы были вроде как вместе, а потом, когда люди начали прятаться там по всяким бункерам и прочим-прочим от нашествия тайфунов, так случилось, что мы с ним разделились.

А после того, как все, казалось бы, закончилось, мы нашли друг друга и преодолели "оставшуюся часть конца света" вместе, за руки. Бред мне спьяну снится.

Хотела вчера с ним помириться, вроде уже сама извиняться начала... и зачем я начала извиняться? Да потому что мне уже посрать было кто прав, кто виноват, я хотела все вернуть на круги своя. Нет, вот не фортануло. Он сам оказался пьяным, но если я когда пьяная становлюсь нежной и чувствительной, то он был настроен адски воинственно и в результате после фразы "Гитара все равно важнее..." - которую, кстати, удивительно, я спьяну пропустила мимо ушей и отписалась фразой: "Я в курсе" - мы с ним еще раз разосрались. Начал он меня учить как, значиццо, надо/не надо пить. Наорал на меня, что я, мол, разлагаюсь или что-то в этом роде было сказано.

Ну ибо я вчера была пьяная, я сдержалась и не повторила свой ошибки, продолжив эту тему и разругавшись при этом в пух и прах, я лишь предложила ему проспаться и завтра подумать о том, хочет он вообще мириться или, ну как мне кажется, ему это нафиг не нужно. Вчера меня натолкнули на эту мысль, но я в общем-то была с ней полностью согласна: Было такое ощущение, что он вчера только и искал повод разосраться насовсем.

Dann mir ist scheiss egal. Ja, er ist suess, ja er ist cool, ja er war mit mir zusam'n aber... wir er will, oh Mann, warum passiert es immer so mit mit? Ich dachte alles war perfekt, dachte wir waeren eine perfekte Paare, aber nein, ihm ist es scheiss egal. Mir ist dann auch scheiss egal.

"Genau jetzt klingt sein Wecker. Genau jetzt steht er auf und fuehlt sich schuldig... Und genau jetzt... Geht er aus der Hintertuer...("

@темы: Мысли вслух

23:32 

{kreativ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Странная эта штука вдохновение. Вот вчера вроде как разругалась с молодым человеком... Точнее нет, я пыталась добиться от него внятного объяснения, почему я ждала его полтора часа, а когда он в четвертый раз повторил "чек 40 минут другу выписывали", а в очередной раз хотела переспросить "бляяяя а без тебя они что не выпишут что лиииии??!!" - я сказала, что походу бестолку объяснять и ушла в оффлайн, закончив этот бесполезный тупой разговор ни о чем. Сегодня весь день в аську не заходила, только под вечер и то со статусом невидимки.

Меня променяли на комбарь другу.) Да-да, это так забавно звучит...)

Ладно, не об этом. Ну так вот. Несмотря ни на что, почему-то именно сегодня я весь день была в распрекрасном состоянии. Улыбка с лица не сходила, а не знаю почему. На теннис 6-1 6-0 поимела соперницу, с которой почти никогда не могла совладать, причем с помощь тактики, которая против нее раньше по-любому не работала. Забавно. В кой-то веки делала все как блин настоящая гребанная теннисистка. Дальше косые уходящие отбивала навылет так же косо, что раньше у меня вообще в принципе не получалось (на больших скоростях, я вам скажу, для этого приема нужна невъебенная такая координация). Так мало того, что у меня голова болела, в зале было адски душно, да и начало тренировки как-то вообще не пошло, так я еще и в течение всего мачта играла на больше-меньше, кроме, разве что подач. Так с чего вдруг так поперло?

Пришла домой, достучалось до моей головы вдохновение. Взяла 2 текста, написанных мною в пятницу, пока я ждала своего любимого долбоеба, взяла гитару и, вот даже не думая ни секунды, взяла их и сыграла от начала до конца. Вот я думала я в прошлый раз все аккорды из себя выжала, какие уже только можно. Дальше ввиду моих ограниченных (а точнее почти никаких) способностей на гитаре, получалось довольно однообразно. А вот хер вам!) Аккорды я знаю все те же, а мелодии получились просто ппц... Правда получилось одно другого хлеще. Первая песня минорная и медленная с дикой вокальной партией, что скачет почти по трем октавам, однако это перебивает охренительно "разнообразную" гитарную партию из трех аккордов. Учимся у профессионалов. Аккорды одинаковые, вокальная партия задает все нафиг, вот что я вам скажу. Переслушала в 10й раз песню грин дей Castaway и еще раз в этом убедилась. И не стала расстраиваться, что больше трех минорных аккордов я больше ничего и не придумала.

А вторая песня получилась такая, что мне, чтобы ее кому-то продемонстрировать, надо еще недели две ее надрачивать за гитарой. Ну не успеваю я так быстро аккорды менять и петь при этом одновременно. Как обычно форма ебанись, все наперекосяк и я либо пою, либо играю нормально. И то и другое ну не выходит в этой песни вот никак. Будем учиться. Зато проперло аж я сама не ожидала.

Так в чем же секрет? Раньше у меня как, чем хуже было мне, тем лучше получались тексты, потом это устарело, а сегодня у меня впринципе настроение было хорошее, но ничего не предвещало, видимо не знаю... Очень захотелось на гитарке поиграть) А свои четыре готовые песенки уже надоели.)

P.S. Худ.руководитель. Ахахахахахаа я долго сидела на кафедре за ширмой в покате от этой мысли.

@темы: Это не лечится, Про Музыку, На корте, Мысли вслух, Матч

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:35 

{nur ein}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот сегодня думала себе оправдание, думала и ничего не придумала. Точнее как, сегодня поступила как истинная м@#$овошка, взяла листочек, написала + и - пункта номер раз и пункта номер 2. Ну вот хоть убейте у меня поровну получилось. Пункт номер раз получил 9 плюсов и 5 минусов и пункт номер 2 так же. И что делать теперь я понятия не имею.

Ну то есть как... У пункта номер раз был один явно выделяемый существенный минус. А пункта номер два - явно выделяемый существенный плюс. И казалось бы, все должно решаться тогда банальной логикой. А хер. Хочется всего и сразу. Мерзкое ты, Энни, создание, вот что я тебе скажу.

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

02:26 

{baaahhh!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так всегда. После состояния "не в себе" приходит осознание того, сколько всего ты успела наделать/наговорить. Это нормально, но это всегда адски неприятно. Пожалуйста, люди, добудьте мне кляп! Значит сидит мелкая пижня, которая сама-то от музыки далека, как, мать ее, камчатка, за барабанами и говорит кому как что блин делать. Ипать колотить, ну это конечно в моем стиле, но блин, что-то мне только сейчас стыдно-то стало. Все, завязывать с этим делать. Сидеть себе мирно и стучать. Кажется, я это уже как-то говорила? Нэ?.. хмм...

Энни, бл@#$, кончай ты с этим синдромом собственной архи-важности. Кто тебя высовываться-то вообще просил? А может Кирилл прав и мне просто требуется отдых.

upd.
Последние полчаса безуспешно пытаюсь уйти спать. Очень понравилась песня Die Toten Hosen - Die Letzte Schlacht. Послушайте ее все-все. Вот он - настоящий, самый настоящий панк, который кроме всего просто берет за душу.

upd.2 Видимо спать я так и не уйду. А все-таки Ди Тотен Хозен самые-самые-самые любимые панки. Вот грин дей, вот блинк, вот сам форти уан, вот оффспринг, но нет. Только они. Они одны. Die Toten Hosen. Самые-самые панки из всех, что были когда-либо.

upd.3 *Филен дааааааанк фюр аллес вас маль ваааааар! Фюр йеден гутен таг унд заген вир ви вар дайн лебен оне михь? Филен даааааааа-аааааааа-аааааааанк фюр ааааллес вас маль вааар!* - орется на всю квартиру. Энергия в их музыке, лирика (как ни странно) в их текстах... Черт, бодрит. Но порой выбивает предательскую слезу. Особенно эта песня. Вот под нее-то я, пожалуй, и усну...

upd.4 Бля, а какой вокал, какое мужское разноголосие, мать вашу... Все, бле, Энни, спать!!

@музыка: Die Toten Hosen - Alles was war

@настроение: А что тут еще сказать? опять веду себя как незнамо кто...(

@темы: Мысли вслух

22:18 

{update and other stuff}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я официально распрощалась со своими немецкими товарищими. Смешные они... Марков забил там где-то концерт на 4 апреля, думал, что мое с ними присутствие вроде как даже не обсуждается. Ирина оказалась более адекватным человеком и мы с ней сегодня все обсудили. Будем считать, что мой "феодал" под названием Gen74 меня отпустил. И с чего они взяли, что если они меня вырастили и сделали из меня барабанщицу, я им безоговорочно принадлежу? Смешно. Правда очень смешно.

Обновила дизайн
. Понапихала туда всяких фотографий, все какие нашла у себя... Поиграем в "найди себя на картинке"?)

А вообще настроение так себе. Чего-то я опять насочиняла всякой дури и как-то подрасстроилась. Или батарейки у меня сели или мне просто впринципе перестало нравится то, что выходит из-под моей дрожащей руки. Вместо текстов бессвязные бред, вместо мелодии - вечно квакающая гитаро. Все придуманное сегодня пометить значком "Персонал" и никогда никому не показывать. Наслаждаться своим адски "концептуальным" и херли кому понятным сегодняшним творчеством в одну харю.

Это все басист немецкий, сцуко, "чего у тебя все так скучно, одинаково", давай концептуальнее. Давай, грит, полную дурь, зато чтобы было непохоже ни на что больше. Да. Получилось непохоже на панк, непохоже на рок, непохоже даже на попсу. Получилось какое-то непонятное то ли кантри, то ли это просто мне так показалось, ну в общем, неважно, хор квакующих гитар, вот что... Ну да и бог с ним. Мне кажется я даже не успеваю притереться к собственным песням. Переписывая с черновиков многочисленные тексты, я периодически ловлю себя на мысли, что не помню ни когда я это написала, ни где, ни с чего и так далее. А только я напишу какой-нибудь текст, который мне нравится (что бывает редко, как ни странно), я быстро пишу что-то дальше и забываю про первый.

Говорят, не торопись, а оно лезет. Вот как блин паста из тюбика. Лезут и лезут эти тексты изо всех щелей. Правда такая форма графомании чуть более полезна, нежели тупое перебирание ежедневных событий в дневнике... Поэтому, видимо, господи, продолжим-с.

@темы: Про Музыку, Мысли вслух, Про блог

21:26 

{mixed messages}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему в моей несчастной голове носится столько всяких мыслей? Не понимаю я чего мне вечно не так. Все таки идеально, а мне видимо не терпится все испортить. А еще я забыла о главном принципе умных девушек There are no mixed messages There are no mixed messages повторяй это себе каждое утро, каждый вечер, каждый рабочий день, каждую тренировку, каждую попойку, каждую репетицию, всегда-всегда-всегда-всегда.

Не понимаю я. Ничего не понимаю. Голова забита не теми мыслями. Я трачу время ради того, что мне все равно не нужно. То есть я знаю, что не нужно, а руки все равно тянутся... Дура. Не высовывайся. There are no mixed messages. Remember that Anny. У тебя все так прекрасно. Кирилл о тебе так заботится, он делает все, чтобы тебе было хорошо. Ну чего тебе дуре еще надо?!!! There are no mixed messages, there are no mixed messages. Либо повторяй это себе каждый раз, когда голова заполняется очередном ненужным бредом, либо закрывай глаза, уши и все остальное каждый раз, когда дурь тебя пересиливает.

А вообще запомни. There are no mixed messages. Ты все не так понимаешь.

@темы: Мысли вслух

22:54 

{blue day}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот отчего я такая невеселая, м? Вроде сделала все как захотела... Вот просто в точности все вышло, как ты хотела, а чего тебе тогда не так? Может во всем виноват гребанный грин дей, который я сегодня весь день слушала, чтобы в теме быть? Забавно, никогда я сама его не слушала, при этом прослушала сегодня около 50 песен и все знаю. Вот оно. Аллергия у меня. Вот панки - да, панки. Крутые? Да крутые. Ультракрутые. А блевать тянет меня... Во всем виновата моя любимая сестра. Если бы не она, возможно, грин дей были бы сейчас моей любимой группой. А я слушаю и мне становится все унылее и унылее.

Когда мне было порядка 12-13 лет, я, как и положено девочке в моем возрасте, слушала самую-самую-пресамую попсятину, которую только можно было найти. Бритни Спирс, Файв, куча всякой турецкой попсы, группа Звери, еще чего-то там, в общем полный набор... Я была позитивным маленьким ребенком, а моя сестра в это время начала зависать на вещи, до которых я еще попросту не доросла. В 14 лет она пыталась показать мне фильм Бойцовский клуб и очень удивлялась, почему мне так не нравится этот фильм. А еще она 24 часа в сутки крутила на всю квартиру грин дей.

Не поймите меня неправильно, мне не то чтобы не нравится грин дей... У них классные песни, но у меня вот честно... аллергия. Каждый раз когда я их слыжу, мне становится просто не по себе. Меня мучали грин деем все детство!

Может во всем виновато то, что я решила помириться со своими бывшими подругами Наташей и Катей... Ну то есть с Катей я даже не ссорилась-то... но я их кинула. Просто беспонтово кинула. И вот написала Наташе... Долго думала чего сказать... Ответ был неожиданным и каким-то оч уж сурьезным. Как будто я приду на встречу, а там мне пиздюлей дадут и ничего больше...

@темы: Мысли вслух, Система млин

11:54 

{baaah}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А чего я вдруг так разозлилась-то вчера? Ну подумаешь наткнулась на человеческое самовыражение, самолюбование слэш чего-то там еще. А да, еще думала, до коли человек может себя жалеть? М?

@темы: Мысли вслух

19:17 

{bah!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Марков, сцуко, отъебись от меня. Встречу - по яйцам получишь. Басист меня поддержит. Ребят, вы реально охренели.

Если пиздешь в комментариях продолжится, нахрен всех отсюда пошлю.

@темы: Мысли вслух

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот хватит уже болеть, надоело блин.

Поговорим о компромиссах. Я человек вообще вспыльчивый и дико агрессивный, но почему именно я всегда склоняюсь к компромиссам? В частности, в отношении с молодыми людьми. Я знаю, что отношения они в принципе вообще подразумевают компромиссы, но с обеих сторон, на то он и компромисс, бл@#$! А тут как-то все грустно получается.

Значит как Аня начала играть на гитаре (слава богу, я и сама давно хотела научится и оно не в лом), это вот мы теперь можем бесконечно говорить о гитарах. Ладно, согласна. А теперь, оказывается, "между нами проблем" и вот чтобы его восполнить - закачай себе пожалуйста дискографию Лед Зеппелин, Крима, ДипПерпла, ну и конечно же Джими Хендрикса. Да ты знаешь, мне твой Хендрикс не уперся никуда...

А вот стоило мне только заикнуться, мол, "а ты тогда тоже вперед слушать то, что нравится мне... панков в плеер и слушать, пока не проблюет" - то мы значит, мол "нам не надо, мы в курсе"... Ну и ладно. Ну и к черту. Мне повезло, из всех гитаристов я связалась с самым офанатевшим... Ладно, ладно, хватит жаловаться. Он тебе нравится и ты знаешь, что ты продолжишь так же усердно учиться играть на гитаре (и опять же, слава богу, сама давно хотела, теперь только дополнительная мотивация появилась), ты уже скачала себе дискографии этих всех херов и будешь теперь вместо привычных симпл плэна, блинка, оффспринга, ди тотен хозен и прочих слушать вот это... классику, мол... будем типа вкус мне развивать...

Да идите-ка вы все на @#$.

@темы: Мысли вслух, Про Музыку, Система млин

Hadi hodri meydan!

главная