• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:43 

{not perfect is still ok}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никто не обязан быть идеальным. Это сейчас специально для тех, кто сидит по ту сторону экрана и заебывается со своим перфекионизмом каждый божий день. Я понимаю, каково это, потому что во мне тоже это есть. Я злюсь на себя на тренировках, когда что-то не получается, но не потому, чтобы хочу, чтобы получилось, а потому что не хочу, чтобы другие видели, что не получается. Я иногда, записывая конспекты и исписав весь лист, нахожу ошибку, зачеркиваю и потом вырываю весь лист и начинаю писать сначала. Я даже комплексы свои когда-то на тему веса и последующие расстройства питания приобрела не потому, что масс-медиа и мода на худобу, а потому что все должно быть идеально. Никогда не забуду, как в 12 лет мы с мамой выбирали мне пуховик и я отметала 99% всех курток, что я мерила, потому что выглядела в них толстой (так мне казалось тогда, хотя в том возрасте с толстой совсем не была). Никогда не забуду, как когда мама поделилась этим моим переживанием с продавщицей, та сказала "ну зато у вас кожа чистенькая, посмотрите, многие как мучаются с кожей лица" - я думала тогда, я прибью к чертям эту продавщицу, потому что мне плевать на кожу, ВСЁ должно быть идеально.

Но сейчас я значительно выросла. Да, и вес у меня сейчас неидеальный. Я стремлюсь к здоровому для своего роста весу, но не расстраиваюсь, когда вес уходит медленнее. И не расстраиваюсь, что именно сейчас вес неидеальный. Я уже нравлюсь себе и такой.

А еще не все и не всегда может получатся с первого раза. И я знаю, что сегодняшние потуги выполнить рондат-сальтоназад стоило того, ведь из 30 попыток у меня получилась одна. Всего одна скажите вы, но одна удавшаяся попытка в акробатике стоит многого на этапе обучения - "At least now you know how it feels to land it" (c). Ведь для начала достаточно просто почувствовать, что такое правильно выполнить движения и приземлиться на ноги.

Я знаю, что иногда я взбалмошная и нервная, у меня бывает плохое настроение, как и у всех нас. Иногда я болею или чувствую себя не очень. Иногда могу вспылить. Могу что-то забыть, перепутать и запороть. У меня бывают и рабочие поручения, которые я запарываю или тупо забываю. И у всех бывают.

Иногда я все еще по привычке начинаю на себя злиться. Я сразу вспоминаю свою ученицу на капоэйре - которая своей руганью и злостью акцентировала наше внимание на своих неудачах - я еще тогда подумала, что это точно тот же синдром, что и у меня - она не просто злится, она пытается всеми силами показать всем, что "для меня это НЕнормально, обычно у меня получается, именно поэтому сейчас я очень злюсь". Эта злость, главное ее проявления напоказ всем, это проблема - вы не даете себе права ошибиться и упасть. И еще раз упасть, и еще раз упасть. Особенно громко эта злость вырывается в тех вещах, которые - вы знаете - у вас должны получатся.

Сегодня я снова почувствовала в себе это чувство. Хотя я уже давно договорилась сама с собой - мы никому ничего не доказываем. Но я на тренировках, когда кто-то спрашивает у меня мою историю в акробатики, как будто всегда оправдываюсь - да, сломала позвоночник, да, вынуждена начинать все сначала. А так бы я бы огого как сейчас прыгала. И зачем я вечно это говорю, не знаю. Мне самой обидно начинать все сначала. Мне обидно, что я в какой-то момент себя запустила до того веса, в котором мне было неудобно заниматься спортом (хотя спорт всегда был чем-то, что я очень любила), в котором мне было тяжело подниматься по лестнице и так далее (хотя я понимаю, что ничего катастрофичного в моих 78 не было). Мне обидно, что я заново учусь делать те вещи, которые прекрасно умела делать до этого. И поэтому я снова начинаю походить на себя в теннисе - я иногда злюсь напоказ. И это отвратительное ощущение. Но я знаю, что неидеальна, и никто неидеален и иногда надо give yourself a break.

Последние несколько дней чуть лучше чувствующий себя Утку тоже рассыпается в нежности, постоянно меня обнимает и спрашивает "откуда я вообще в его жизни появилась" и "как ему повезло" и "какой я ангел". А я чуть не наорала на него из-за каких-то глупых капризов. Но он тоже знает, что я неидеальна. И иногда в такие моменты улыбается и говорит "kurban olurum sana" (непереводимо), он тоже любит мои неидеальности. Любит, когда я путаю слова или говорю какую-нибудь глупость, когда забываю что-то или когда встаю с постели и полдня хожу в пижаме с нечесаными волосами. Никогда не забуду, как как-то зашла к маме утром в выходной, а она потом мне, когда я уже лежала в обнимку с Утку, написала смс "расчешись и прихорошись, мужчины неухоженных не любят" - я Утку перевела. Он долго смеялся и сказал написать, что особенно любит меня растрепанную. Он тоже неидеальный. И мы оба такие неидеальные обожаем общество друг друга.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Мысли вслух, Графомания

12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже, как же я хочу в Берлин. Прям вот собрать вещи и мотануть на новый год туда еще раз. Но я в ужасе от все еще не опускающегося курса евро и понимаю, что даже с самым дешевым проживанием и полетом я просто не потяну свое проживание там, особенно с моей любовью к местным продуктовым магазинам, ресторанам и книжным...

Хочу пить глинтвейн на александрплатц, пиво возле хакешер маркт, хочу есть мои любимые кёнигсбергские котлетки в любимом старушечьем ресторанчике зонненек, читать книжки, гуляя по паркам, лопать сосиски и все в таком духе. Я скучаю по новогоднему обстрелу петардами и феерверками всю ночь на пролет...

Очень жаль, что Утку сейчас погрузился в работу и не готов никуда ехать, а мы только-только говорили, как было бы здорово вместе съездить туда весной... Видимо, надо будет обсудить это как-нибудь еще раз, на этот раз с упором на то, что я не хочу, чтобы платил за все он и готова вложиться пополам, я в принципе и изначально так хотела, я не люблю вешать такие затраты на своего партнера, даже если бы мы уже жили вместе, но сейчас это уже вопрос из разряда "либо мы платим пополам и все-таки едем, либо он продолжает гордо вздергивать нос и копить на поездку за его счет и мы останемся тут".

А я не хочу роскоши, как он предлагает, у меня нет цели, чтобы мой мужчина меня куда-то вывез за свой счет. Я просто. Хочу. В. БЕРЛИН.

@темы: Мысли вслух

13:03 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

{полосатые уроды -_-}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже чур меня чур меня. Моя жизнь это вечный сумасшедший дом. Четыре тридцать часа утра, Аня стоит посреди кухни с полотенцем и, изредка взвизгивая, крушит карниз, люстру и декоративные тарелочки на стене. Орет на кота, который игриво носится вокруг и радостно машет лапами на пролетающих жужжащих монстров. Битва продолжалась почти два часа. Откуда в моей квартире в панельном доме в Москве на 10м этаже 17-этажного дома появился целый рой ос, я не поняла.

Видимо это моя карма. После трех часов игры в Смайт за любимого бога Майя Ах Мазен Каба, пчелиного бога, когда я зашла на кухню и увидела рой ос, я слегка охуела. Больше всего естественно я испугалась за кота. Ему-то насрать, что это, кто это и как это больно. Оно жужжит, летает, а значит надо ловить и жрать. Я вскрикивала всякий раз, когда оса подлетала к коту поближе (она же тоже дура). В один момент кот-таки попал мастерским ударом и херакнул осу по полосатой жопе, правда тут же об этом пожалел и убежал со шкафа в угол, тряся лапой, которую ужалили. Но мозгов не прибавилось, и он точно так же продолжил бесовскими глазами следить за осами, которых я еще не успела истребить.

В течение долбанных двух часов я пыталась перебить всех ос на кухне, мне кажется, мои вопли и визги слышали все соседи (жалко, что мужчины дома не было(((вот в том числе зачем нужен мужчина в доме), это в пять-то часов утра, в этот момент в окно с улицы долбились еще около 10 ос. Откуда такое нашествие и почему именно моя квартира, я не понимаю. 10 сентября, пять часов утра, на улице 7 градусов, что это, откуда это вообще???

Страшно было идти спать - вдруг у кота начнется аллергия? Вдруг на кухне еще остались осы, он сожрет их, у него распухнет гортань и он не сможет дышать? Пришлось пустить кота в комнату (я закрываюсь от него на ночь), лечь поспать хотя бы на пару часов в районе шести утра. Но жалости на кота не хватило. Кот начал крушить комнату довольно быстро, спать он не умеет вообще. По активности я решила, что все нормально, окно я плотно закрыла (там между москитной сеткой с дырками, сквозь которые и проникли эти твари, осталось еще несколько ос. Щели окна, которое до конца не закрывалось, а пара миллиметров мне казалось достаточным для того, чтобы осы снова просочились внутрь, я залепила малярным скотчем), еще раз прошла по кухне, проверила, вроде все нормально и легла спать.

Проснулась через 4 часа, как будто и не спала вообще. Кот живчик, все у него в порядке, на лапе не следа. А мне все утро снилось, что осы свили гнездо прямо на кухне и поэтому я никак не могу от них избавиться -_-

Что за пиздец - эта моя жизнь?

@темы: Трудо выебудни, Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Графомания

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

{гуманисты дождутся}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все горазды рассуждать о гуманизме. Люди, гуманизм это прекрасно! И очень легко рассуждать о гуманизме, сидя у компьютером и строча в фейсбук. Вот только думайте, о чем вы говорите. "Европа обосралась" пишут все и пихают всюду эти фотографии мертвых детей с берега Бодрума. И конечно под такими заголовками все пишут "да, Европа обосралась. мы забыли о том, что мы люди" - хорошо. Какое решение предлагаете вы?

В субботу у меня была беседа с девушками, которым что причины, что последствия - все одинаково, "надо всех пустить, надо всех накормить, надо надо надо" - и все в таком духе. Хорошо. Давайте представим на секундочку, что весь миграционный поток - а я специально говорю "миграционный поток", а не "потом беженцев", потому что толпу на 80% состоящую из здоровых молодых лбов, нагло улыбающихся в камеру и снимая все на свои айфоны, которая отказывается убежать от опасности в сосдение государства, но прется через всю планету за кучу денег (дада, это стоит кучу денег!) в только две страны, я беженцами не считаю - ворвется в две страны, в Германию и Швецию. Германия готова принять около 800 тысяч человек. А толпа состоит из 4 с лишним миллионов людей. Допустим 2 миллиона отправится в Германию 2 миллиона в Швецию. Ну или в Австрию, там сейчас австрияки активно перевозят на машинах беженцев внутрь страны, молодцы какие.

Кто-то считает, что политики "злые" и "нехорошие" и просто не хотят пускать бедных людей и пытаться обеспечить их. Но уважаемые люди с мозгами, политики не будут никого обеспечивать из собственного кармана (им по сути насрать), обеспечивать их будете вы, ваши поднявшиеся налоги и выплаты государству. Селить их будут за ваш счет, потом обучать, потом кормить, давать работу. Конечно неквалифицированный, но дешевый персонал станет востребованным в условиях кризиса, потому что обучить человека делать что-то элементарное дешевле, чем высока зп квалифицированному работнику. Постепенно местных людей начнут увольнять с базовых позиций. Люди, которые претендуют на низкооплачиваемые профессии (низший и средний класс), не смогут найти работу. Они пойдут с нацистскими лозунгами на улицы, постепенно начнется резня между местными и приезжими. При этом на низкую зарплату приезжие прожить тоже не смогут, поэтому планка людей "за гранью бедности" понижаться не будет.

Так как в основном это люди восточной культуры, сколько их не обучай, ассимилироваться они не будут (для бедных людей старого толка ассимиляция с европейской культурой это почти оскорбление), а значит главная задача по внедрению этих людей в местное общество будет провалена. А так как это мусульмане, они будут требовать от страны бОльшего обеспечения своей жизни согласно своей религии - больше мечетей, больше культурных центров, еда, работа, так, чтобы можно было молиться пять раз в день, и так далее.

Еще мы забыли о главном. Люди бегут от ИГИЛа. ИГИЛ не сможет существовать без постоянного террора населения (на то она и террористическая организация) + они нацелены на Европу, которая пытается их сейчас разгромить. А значит, вместе с потоком мигрантов как мне понимается, уже тысячи представителей ИГИЛа попали во внутренние границы Европы. А дальше... ну, дальше, у кого какая фантазия. Мне видится, что скоро всем будет насрать (простите за цинизм) на фотографии трупов сирийских детей, потому что скоро своих фотографий с трупами от нескончаемых терактов по всей Европе будет предостаточно.

Поэтому я понимаю, почему политики пытаются защитить своих граждан. Вот только граждане не очень умные и в своих воплях "мир-дружба-жвачка" забывают подумать об элементарных вещах.

Турция уже в жопе. Курды активизировались, сейчас к ним еще присоединяться сирийцы (а их в Турции уже 2 млн человек) и страна полетит к ебеням. Очень жалко мирных людей.

Под это дело вспоминается две истории. Когда я была маленькая, в Клину, где у нас была дача, ходили циганские семьи. К нашему дому подошла одна такая семья, мама вышла, ребенок цыганский сказал "я хочу кушать, я очень голодный". Мама вынесла им из дома черный хлеб и фруктов (фруктов, КАРЛ!). Ребенок все взял, когда мама отвернулась, отец семейства швырнул этот хлеб маме в спину, злобно выругавшись, а фрукты выкинул в канаву. Они хотели денег, безусловно, еда была им ненужна... Ну так и говорите своими словами. Здесь та же история. Люди дорогие, если вы бежите от войны - прячьтесь в ближайших мирных странах, они открыли вам границу и пустили вас за свой счет, чтобы вас спасти. Но нет, вы покупаете лодки на 5-10 тыс евро, чтобы уплыть в "дримлэнд" Европу. Так и говорите честно - мы не бежим от войны, мы хотим жить и не работать и чтобы нас все обеспечили. Поэтому нам насрать, как опасен путь, мы поедем и так. А потом, если мы погибнем в дороге, мы обвиним вас. Вы должны были сами приплыть на пароме и спасти всех нас.

Вторая история, у нас была семья знакомая, многодетная, даже две семьи таких. Многодетная, с родителями инвалидами, жили они в однокомнатных квартирах и стояли на очереди за бОльшей жилплощадью, которую им обещало государство. Прошло 25 лет, с тех пор, как они стоят в этой очереди. И к той и к другой семье лет 10 назад, "подходил их черед". Но квартиры (ИХ КВАРТИРЫ, КАРЛ), получили беженцы из чечни. Беженцы из чечни на лексусах. Одна семья сейчас в итоге влезла в ипотеку и купила квартиру в Щербинке сама, вторая так и живет в двушке, но благо и дети уже выросли, разъехались и стало не так тесно.

Я абсолютно не против гуманизма и тем более помощи людям из других стран (модель ООН, все дела), но. Требовать прекрасную жизнь в угоду другим людям - это наглость.

@темы: Мысли вслух, Графомания

13:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сквозь истерики, вопли и нервные срывы, я все-таки медленно, но верно подбираюсь к своей охуенной поездке в Голландию (и Бельгию) - и видимо к походу к психиатру после... Работа (самая важная и основная) сделана, осталось доделать ровно столько, сколько я успею доделать за сегодня + контроль по магазинам завтра до разговорного клуба и можно будет расслабиться. Сделать маникюр, в воскресенье съездить еще раз в вайкики и накупить любимого шмотья и уже в понедельник быть в самолете. Рейс дневной, поэтому будет спокойно и уютно и я даже успею с мч с утра пообниматься.

Подарок вот только я так и не купила. А надо бы. Надо придумать что-то...

@темы: Мысли вслух

13:57 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну, теперь я встала на официальную тропу войны подготовки к экзамену UTS (удаленный экзамен по турецкому языку). Вчера мы сходили вместе с Утку в русско-турецкую языковую школу. Сначала я прошла тест на определение уровня, очень порадовалась, что уровни А я всё-таки знаю на ура. В уровне Б1 уже пошли некоторые ошибки (хотя не так много, некоторые, как сказал Утку, вообще не ошибки, потому что я выбрала письменный "полный" вариант, а они правильным выбрали разговорный, более короткий), ну а так как я сейчас занимаюсь по книжке Б1 томеровский, выше уровня я точно не хочу, остановимся на Б1.

Купила свои любимые книжки хитит, чтобы не возиться с распечатками и чтобы радоваться цветным картинкам. Оплатила курсы, с этой (надеюсь) недели пойду на первое занятие. По субботам есть разговорный клуб, по пятницам показывают фильмы. Отправляют учеников на учебу в Турецкие институты, а еще устраивают поездки (в октябре, например, будет) с группами, заниматься и отдыхать одновременно.

Короче крутяк полный) Я в восторге, с нетерпением жду занятий и в то же время немного стремаюсь. Заниматься столько времени самостоятельно и вдруг пойти в группу и к носителю-преподавателю это стремно немного. Ну да ладно, меня спасает тот факт, что по Хититу я уже начала заниматься и Утку уже проверил у меня 1й юнит. Так что я буду опять эдакой Гермионой, которая будет приходить на занятия супер-готовая.)) Буду надеяться, моя тактика сработает.

@темы: Мысли вслух, Про учебу

13:34 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:06 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:01 

{nefret ediyorum gibi пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Напилась на дне рождении сестры. А от ее дома до нашего ехали с таксистом из Азербайджана. Всю дорогу протрепались с ним на турецком. Это удивительное, конечно, ощущение, когда человек тебе улыбается только потому, что ты вдруг - совершенно неожиданно - можешь говорить на его родном (ну практически) языке. Даже мама, притом что под конец вечеринки мы только и делали, что ругались из-за ее националистских заявлений типа "всех приезжих пинками отсюда", притихла и после поездки радостно воскликнула, что поражается моему свободному турецкому.

Да, в каком-то смысле я чувствую себя приятно. Ну а с чего я должна, подобно многим в Москве, относится к таксистам, продавцам, медсестрам, дворникам, официантам и бариста как к людям второго сорта только потому, что они говорят по-русски с акцентом? Более того, я вообще не считаю, что их акцент это что-то постыдное. Наоборот. Подобно тому, как ко мне относятся в Турции, когда я говорю на их языке, я считаю, что их знание русского языка это повод относится к ним как минимум с уважением. И то, что они оказывают мне услуги за деньги не делает их людьми второго сорта, наоборот, без них моя лично жизнь была бы в 10 раз сложнее.

Ну почему, скажите мне, соратники, земляки, почемууууу вы считаете, что если человек оказывает вам услугу, он становится вашим почти личным рабом? И дело тут не совсем в национальности. Почему-то нашему менталитету присуще считать фразу "клиент всегда прав" своим личным поводом к хамству, оскорблениям и ору. Вы свои права доказывать по-другому не умеете или что? Серьезно, многие русские ведут себя хуже, чем торговцы на базаре из стран, к коим они столь ненавистно относятся. То, что продавец ошибся или не удовлетворил в полном размере вашу просьбу, не дает вам право на него орать или оскорблять его. Все то же самое, что вы подразумеваете под "клиент всегда прав" можно высказать вежливо, по-человечески. Про улыбку я вообще молчу, это слово, по-моему многим моим землякам неведомо.

Я уж не говорю о том, что если всё те же люди "сферы услуг" оказываются из ближнего зарубежья, отношение к ним, как к каким-то приматам, не имеющим права ни на что, подскакивает в разы.

Опомнитесь, люди! Вы прежде всего люди. Человек, что довез вас до метро, или продал вам килограмм мандаринов, или подал кофе с утра прежде всего ЧЕЛОВЕК. Это не национальность и уж тем более не клеймо, которые вы на него навесили за его странно звучащее "Щито желаете, дэвушка".

Вот так странно получилось еще со школы, что я люблю вставать на сторону таких людей, когда их начинают необоснованно чморить. Почему наши экспаты в Европе и Америке (я уж молчу про Турцию, половина Турции - русские) не подвергаются такому притеснению, как люди у нас тут в Москве? И почему мама может сколько угодно рассказывать про нагрубивших ей продавцов фруктов, про мерзких дворников или мусорщиков, пока я знаю всех продавцов в нашем районе по имени, получаю от них с утра дружелюбную улыбку и помощь в выборе самых свежих фруктов? Почему водитель маршрутки на моей улице (к сожалению, единственный) знает меня и может подождать минуту, если я не подошла к положенному времени на остановку? Почему те же грубящие маме люди относятся ко мне с уважением и приветливо общаются со мной? Потому что я точно так же отношусь к ним с уважением и приветливо общаюсь с ними.

Почему люди повторяют "Относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе" но ровно до тех пор, пока это не говорится про иммигрантов?

Эта агрессия людей, эта узколобость и презрение ко всем, кто "ниже" москвичей (ах ты боже ж ты мой, я вот тоже москвичка, причем 5 поколений минимум) меня бесит настолько, что я искренне верю, коснись что мной что-то случится, в этом городе никто из местных мне никогда не поможет.

P.S. Я до сих пор вспоминаю мои 18 или 17 лет, когда у меня случилась амнезия на нервной почве и я, после обморока, сидела на остановке где-то в районе каширки и рыдала, не понимая, куда мне идти и где искать мой дом. 2 часа я сидела в истерике. Никто из горожан мне не помог (все проходили, всем было плевать), кроме подошедшего мальчика из Узбекистана, который не прошел мимо и возился со мной последующие два или три часа, помогая мне найти милицию и людей, способных мне помочь. Не бросил меня до тех пор, пока милиционеры не смогли связаться с моими родителями.

Спьяну, конечно, но пост из разряда "заебали". Серьезно. Москвичи, что с вами??

@темы: Мысли вслух, Система млин

18:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда мне все же кажется, что я делаю один шаг вперед и при этом 10 шагов назад. Вот вроде все есть для того, чтобы продвинуться вперед. Чтобы закрыть глаза на прошлое и идти только вперед. Но нет. Меня силками тянет откатить свою жизнь на парочку лет назад. Захрен так делать, если я знаю, что так мне будет только хуевей... ну, наверное, это какая-то особенная форма мазохизма. А может, я просто такая дура. Перекраситься перекрасилась, а вот мозгов не прибавилось.

Neyse, судьба больше не дает мне возможности сделать этих шагов назад. Это как в старых компьютерных играх по Гарри Поттеру - ты заходишь в дверь, а потом понимаешь, что еще не все осмотрел в предыдущей комнате. А она за тобой закрывается и всё. Вот так у меня сейчас в жизни. Блдь, пустите меня обратно, я не закончила. А за спиной стена, непроходимая и, похоже, непробиваемая никакими способами.

Ну и хер с ним. Я все равно в прекрасном настроении. Ничто - или почти ничто - его сейчас не испортит.


@темы: Система млин, Мысли вслух

19:57 

{сопливых мыслей пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не знаю, как проходит отходняк/отвыкание от таблеток, которые я пила в своей депрессухе, но я могу так сказать - видимо, после поездки в свой маленький оазис , я научилась радоваться маленьким вещам. Ну вот так вот действуют на меня всегда эти поездки.

Да, я по-прежнему ненавижу этого мудака, но теперь я знаю, что дело не только в мудаке и моя необъяснимая любовь к этой стране с 12 лет не так проста, как казалось. Сейчас всего от просмотра любимых турецких передач или фильмов на турецком языке (вчера вот Гарри Поттер был с турецким дубляжом), от прочтения типично "национальных" шуточек в соцсетях, от ощущения, что я начинаю въезжать во всякие языковые тонкости и игры слов, от поедания лукума за чашкой чая, от любимой музыки в наушниках я хожу с туповатой счастливой улыбкой на лице. Как если бы влюбилась.

Нет, я не влюбилась. Я просто вспомнила свою старую любовь. Старую-престарую, самую первую, самую прекрасную и самую сильную. Она никуда не уходила. Просто от ощущения успешно претворяющихся в жизнь желаний и амбиций здесь, дома, я стала ее забывать. Но она всегда была. И никуда не девалась. К этому хитрому полумесяцу, к звездам, которым усыпан небосклон (и которые совсем невидимы тут, в Москве), к пению мечетей, к общению междометиями - экспрессивному, необъяснимому и непереводимому, к этим улыбкам людей, к гостеприимству и бесконечному желанию помочь ближнему, к кошкам, к солнцу, к морю, к этим домикам с белыми стенами и деревянными ставнями, к еде, к вину, к чаю, к нардам и еще много к чему.

Все мои одноклассники в свое время по-доброму хихикали и всякий раз спрашивали меня уже после окончания школы что-то вроде "ну что, ты уже живешь в Турции?". Моя мама была категорически против, но даже она уже не спорит, ничего не говорит, просто понимающе кивает. И ведь правда. Она поняла. Это не мужчина тянет меня туда магнитом (да не было никакого мужчины еще тогда, когда я ездила туда с такой же периодичностью), они меня вообще никогда не интересовали до случайного романа с этим мерзким лысым мудаком. Я наслаждалась не красноречивыми малоправдивыми сладкими словами, а воздухом, атмосферой, душой страны. И общалась я и с женщинами, молодыми и пожилыми и радовалась всякий раз, когда они относились ко мне как к младшей сестре или как к дочке, при этом помогая мне осваивать язык, танцевать вместе с ними традиционные танцы и петь песни.

Мама понимающе кивает и улыбается, потому что знает, как много для меня это все значит. И уже, по-моему не против.

Что до мужчин, то я только сейчас поняла (дадада я тупая блондинка), что пора перестать искать столь желанный и очень специфический турецкий темперамент в российских мужчинах. Это бесполезно. Иголка в стоге сена. Зачем же так тупить и пытаться в очередной раз пробить стену головой, если ты знаешь, где эту иголку (и не одну) можно найти?

@темы: Мысли вслух, Заметки о Турции, Графомания

13:19 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная