• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тренер (список заголовков)
12:32 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как жаль, что это уже не Олег Николаевич. Мне так непривычно. Здесь столько людей... За один час только и можно, то увидеть ошибки в технике или общие параметры подготовки.

На теннисе все было совсем по-другому. О.Н. знал наши характеры, знал какие мы на корте и в жизни, он всегда расспрашивал нас о том, что мы читаем, какие фильмы смотрим, что вообще происходит в наших жизнях. На корте, зная особенности каждого, он давал абсолютно индивидуальные советы.

Но это не главное. К нему всегда можно было пойти с любой проблемой. Обычно проблему он замечал сам. По нашей игре, он мог практически наверняка сказать, что с нами стряслось вне корта. Поссорились ли с кем-то, неприятности ли на работе, он умудрялся даже такие тонкости вычислять...

Вот сейчас я уже второй час сижу под столом не в состоянии оттуда выбраться. Вы себе даже не представляете, что сегодня со мной происходит. Дома полный хаос, еще и бабушка приехала... Мой психолог уехала опять куда-то до марта, то есть теперь вот данная проблема это только моя проблема. Но как бы хотелось, чтобы все было как раньше на теннисе - с этой проблемой можно было бы справиться вместе. Вместе с тренером, вместе с группой.

You have no idea, how scared I am right now...

upd. Наверное, самое сложное в данной ситуации, испытывать эмоции, которые я никогда раньше не испытывала, и понимать, что за моей спиной никто больше не стоит и справляться мне с этим придется только самой.

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами, Тренер, Это не лечится

13:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну, нога вроде не болит. Я даже не знаю. В любом случае, я бы вряд ли смогла просто заставить себя остаться дома. Перерыв между этими двумя тренировкам всего в день, а между этой и следующей - практически неделя. Если бедро опять будет болеть, за неделю я оправлюсь. Но пропускать тренировку из-за того, что мне стремно, это ну как-то не про меня короче)).

Последние несколько дней думала про теннис. Вспоминала Олега Николаевича. Помню, пришла однажды в ангар, а он выходит из комнатки нехило хромая на одну ногу. То ли потянул, то ли подвернул, короче шел он медленно. Но играть не отказался - все равно тренировался с нами. Я уж не говорю о том, что он приходил и с простудой, и с температурой, короче, практически в любом состоянии он приходит с нами играть. Если даже не мог, он чаще всего приходил перед тренировкой, чтобы нам объяснить это, дать указания на самостоятельную тренировку и уходил. А еще он нас знал хорошо. Какие мы по характеру, что с нами происходит, он даже мог по игре понять, какие у нас проблемы вне корта.

А здесь все по-другому. Во-первых, нашего тренера я пока еще даже не видела, он сначала выступал, потом заболел, в общем, с нами другой занимается. Потом, занятия в такой огромной группе исключает практически любой личный контакт, то есть если ты отжимаешься - ты молодец. Не отжимаешься - не молодец. Я уже забыла, как это - когда вокруг тебя столько народу. У нас даже на футболе для этого и были помощники тренера, потому что на такое количество народу не хватит одного человека. Но с другой стороны, это даже лучше наверное...

По крайней мере теперь не будет как на теннисе. Не будет отговорок: "Я проиграла, потому что у меня опять заболело плечо..." - не будет больше посиделок на скамейке (нам, кстати, вообще не дают перерывов на тренировке), я теперь должна быть как оловянный солдатик - никакой халтуры, никаких отговорок, тем более что их теперь высказывать некому, делать ровно то, что тебе говорят. Так даже лучше. Во-первых, это эффективнее. Во-вторых, это тест характера. Надолго меня так хватит? Я "неженка-теннисисточка", сколько я не боролась против этого, но теперь я поняла, что это именно так) Я привыкла к нашему тренеру по теннису, теперь сложно не сравнивать его со всеми остальными тренерами... Я скучаю

@темы: Тренер, Разноцветный татами

12:22 

{go!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера был, пожалуй, первый раз, когда я обыграла Лину. Она конечно, как всегда была немного не в себе и так далее, но я считаю, это был мой первый выигрыш в честной борьбе против нее. Первые пять геймов мы обе тупили, дурачились. Но при счете 2:3 Лина вдруг "заиграла", а мне уступать, разумеется, уже не хотелось.

После полностью неадекватной тренировки, когда у меня летали звездочки в глазах, а подача давала по 6 двойных подряд, мне было удивительно, что я вдруг "заиграла". И подача пошла и играла я по месту и как надо. Думаю, для завершения игры, по крайней мере до лета, самое то, что мне нужно было.

Самооценка немного подскочила вверх. Я поняла вот что про себя... Я могу быть иногда слабее, иногда на порядок менее опытной, объективно "не в выигрыше" (кстати, тут дело не только в теннисе, так по жизни), но если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет на пополам, либо я это заполучу.

А значит это касается теперь всего, не только тенниса. Да, победить было невероятно приятно, ведь я думала это в принципе невозможно (не считая игры, когда Лина практически стоит на месте и ничего не делает). Теперь же я знаю, я все могу. Если я захочу, я смогу все, что даже кажется невозможным.

Этому меня уже успел научить новый тренер по футболу. Дело не в силе, не в точности, не в умении или таланте. Дело ТОЛЬКО всегда и везде в самодисциплине. Если ты дисциплинирована, ты методично дойдешь до своей цели, кто бы на пути у тебя не встал. Самодисциплина для меня теперь одна из основных вещей, без нее теперь никуда. Я буду эдаким солдатиком, который уверенно прорывается через фронтовую линию, через все препятствия, что попадаются. Спасибо Вам, Николай Сергеевич. Вы очень мне помогли. Уже.

Если бы не весофобия, все было бы прекрасно. 69. Прекрасное число, но его не достаточно, чтобы дать себе расслабиться на Новый Год.

@темы: Теннис, Про спорт, На корте, Тренер

03:02 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я даже задумалась, как бы было сейчас, если бы все тогда закончилось логично. Если бы я осталась у тебя на ночь в тот московский вечер, если бы мы переспали, даже пусть по моему желанию. Как бы было сейчас мне? Что бы я теплила в своем сердце, что бы я крутила в своей глупенькой голове?

Знаешь, я поняла в очередной раз, что ты многому меня научил. Может психолог и прав, мне просто больше уже нечего от тебя получать. И как бы я сломала себе жизнь, если бы сейчас, меня конкретно закосило бы на тебя. Меня и так косит. Смотрю на твою новую фотографию и внутри все сворачивается колачиком. Зачем ты мне ответил? Зачем я тебе написала... Я написала наобум. И была уверена, что ты не ответишь. Скорее настанет мир во всем мире, чем ты вдруг снова станешь зачем-то со мной разговаривать. Но ты ответил. Зачем ты это сделал? Тебе опять от меня что-то нужно, я ведь знаю. Ты бы просто так не стал говорить.

А еще ты снова хочешь выставить меня виноватой. Изобразил из себя эдакого великодушного будду. "Vieles passierte, aber egal..." - что я по вполне понятным причинам восприняла как "Du hast vieles getan, aber ich verstehe und vergebe..." - ну конечно, я такая маленькая несчастная, ты решил наконец-то надо мной сжалиться. Но знаешь что? Мне не нужно твое прощение. Мне не нужно твое разрешение. Мне не нужно от тебя ничего.

Кроме ответов. Вопреки всем советам, вопреки всему, я по-прежнему ищу их. Я по-прежнему жду их. Я по-прежнему нуждаюсь в них. Ответах. О том, что и как и почему черт возьми случилось. Ты - мой задачник по логике. Каждые полгода новая загадка, но мне нужны ключи к тем заданиям, которые, как мне кажется, я уже решила... Мне срочно нужны решения... I'm stuck.

А еще я зла на своего тренера. Неужели вся работа, которую я делала в течение последних нескольких месяцев пропала даром? Неужели тот факт, что я перестала реагировать на ошибки, проигрыши и не показывать эмоции вообще, для вас означает все еще "хотеть только побеждать"?? Когда я попросила вас не ставить нас с Линой против Вас и того 40-летнего мужика, это было только потому, что с его удара я выбила оба запястья, а порой я думала, если не увернусь - закончу в больнице без зубов, глаз и других очень важных частей моего организма. Я попросила Вас не ставить нас в таком составе не потому, что я хочу выиграть, а потому что я хочу играть зная, что у меня есть хоть какие-то плюсы по сравнению с противником. Вы огрызнулись и сказали: "Хорошо, давай я тебя вон с Сашей (мой маленький братик) твоим поставлю и будешь ты все время выигрывать, хочешь?" - это было очень грубо. Почему-то я никогда не возмущалась парам двух мальчиков, что с детства играют в теннис, которые под ноль меня делали даже с форой. Почему-то я даже не возмущалась паре этот же мальчик плюс мужчина, к-ый играет в теннис всю жизнь. Но два сорокалетних мужика с кучей силищи это слишком. Да еще и Вы. Я была уверена, что вы расставите нас не так. Это слишком. Я вымотана, у меня болят конечности, а Вы уверены в том, что я отказываюсь работать только из-за своих амбиций. Раньше Вы знали меня даже лучше, чем мой папа. Уже нет. Вы ошибаетесь. Я докажу. Я ни звука не издам на следующих играх. Больше никаких споров, только чтобы вы наконец поняли, что я просто хочу совершенствоваться, методично работать (без травм и ужаса в глазах на подаче соперника; отбивая мяч, а не уворачиваясь от него в инстинкте самосохранения), а не играть матчи с 90% шансом выигрыша.

@темы: 2643, Мысли вслух, На корте, Тренер, Это не лечится

13:42 

{Coach issue}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как я пообещала себе не бросать тенис ранее тех занятий, когда Олег Николаевич попросил меня позаниматься с маленькими детьми, с группой, где играет мой младший братец, то пока я хожу на теннис и внимательно присматриваюсь к атмосфере. Впрочем, сколько бы я не присматривалась, кроме отрицательных эмоций у меня, как это ни странно, ничего не остается.

На прошлое занятие, то бишь в пятницу, я шла с мыслью: "Относись максимально непредвзято". Я действительно, как и обещала себе, пришла с более или менее адекватным настроем, более того, после тренажерного зала у меня было такое хорошее настроение (об этом позже ), что улыбка не сходила с лица до тех пор, пока я не вышла на корт.

Сложно относиться непредвзято, когда не тебя вдруг орут чуть ли не с порога. Мы начали играть между собой, а когда подошла моя очередь играть с тренером, на меня посыпался шквал эмоций. Я стояла в правом углу у задней линии корта, по левой линии играли между собой Лина и Маша, вдруг тренер резко посылает короткий диагональный мяч и я "должна" забыть о том, что там стоит Маша, нахрен ее снести, я так понимаю, а еще и забить это долбанный мяч. Я естественно, до мяча добегаю, так как бегаю более чем просто "быстро", но по мячу бью криво, то ли ободом, то ли как-то так, все потому, что я под "перекрестным огнем" - на стороне, где играют Маша с Линой. Тут же вскрикивает мой тренер и начинает в ну-очень-возмущенном-блин-тоне орать, что я "недостаточно плавно двигаюсь". Да, я всегда страдала резкостью, но раньше он не делал мне даже замечаний на эту тему, потому что это уже не просто техника игры - это мой характер, тут уж я ничего не могу поделать и резкость это последнее, что когда-либо у меня искоренится.

Я в сердцах выругалась, но все последующие мячи летели с тройной силой исключительно тренеру в корпус. Я не понимала одного. Если предыдущие разы он орал на меня, когда у меня ничего не получалось, то сейчас я отбивала фактически каждый мяч, причем сильно и с неприсущей мне точностью. Какого @#$ ему еще от меня надо?.. Ну то есть не так, скорее так: какого @#$ он не может мне эту маленькую поправку к моей игре, ака "плавность", объяснить, @#$ть его за ногу, спокойно? Я просто не понимаю эту возникшую у него привычку повышать на нас голос чуть что. Когда не получается - ладно. Когда он объяснил то же самое уже 10 раз - самое то. Но когда я только начала с ним играть и не достала гребанный мяч потому что я не хочу налетать на людей со всего размаху??

Всю оставшуюся тренировку, как вы понимаете, относиться непредвзято было почти нереально. Я была подавлена. А то, что я и так нервная по жизни, подогрело еще и то, что тот стержень, коим всегда был Олег Николаевич для меня, даже в моментах, когда очень хочется в игре выругаться и послать все к чертям собачьим, теперь сам является раздражителем, я бы даже сказала "расшатывателем" моей самоуверенности, желания бороться и, уж тем более, спокойствия и концентрации на корте. Когда мы начали играть сет в американку (двое на одного, я была одна ), я с ходу начала проигрывать 4-1. Нервничала, кидала ракетку, орала почем зря, в общем, все как и было раньше (а ой как давно я так не нервничала... ). Как только ушел тренер - 4-2, 4-3, а затем и все 4-6. Я не дала соперникам выиграть больше ни одного гейма, а ведь против меня стояли Маша в паре с Линой. Как только ушел "раздражитель", все стало как и было до этого. Да, нервы, но превращенные в полезную энергию. Злость преобразованная в спортивную злость. И все в порядке.

А ведь когда-то я так сильно им восхищалась.

-- Уехал тренер. На время, но его отсутствие уже сказалось на моем
настроении. Нет, конечно, я не спорю, играть с его сыном бесконечно
весело, но Олега Николаевича, пожалуй, не заменит никто.
--

-- В очередной раз выражаю свое почтение Олегу Николаевичу (моему
тренеру). Он не только всегда вызывал у меня кучу положительных эмоций
одним своим присутствием, но и возвращал меня к жизни (порой сам того
не осознавая) всякий раз, когда все шло наперекосяк. То, что я пыталась
сделать самостоятельно, я в результате смогла сделать только с его
помощью - стать прежней.
--

-- Вообще у нас праздники на корте весело проходят. Тренер приносит
фрукты, шоколад, орешки, раскладывает это все по тарелочкам; разливает
всем шампанское и в перерывах между играми мы празднуем...)
--

-- Тренер периодически пытается меня начать учить с самого начала,
на что я фыркаю и все равно делаю все по-своему."Она максималистка!"
- говорит он, когда после сильно сорванного форхенда моя ракетка летит в стену.
"Говорю же тебе - играй тише!.."
--

-- Забавно. На среду был запланирован звонок тренеру, чтобы договориться
таки о моем прибывании в сильной группе. Даже в КПК было в напоминалке
забито: "Теннис. Позвонить тренеру" - на среду. Собиралась как всегда
позвонить вечером, когда у него нет учеников . Не успела. Уже в два
часа дня он позвонил сам. Подняла трубку, услышала приветливое: "Ну и
что ты мне скажешь?" - улыбнулась...
--

-- Думала, что не смогу играть в теннис в таком состоянии. Меня колотило.
Пришла никакая естественно: глаза заплаканные, настроение на нуле,
мыслями витаю где-то. Мой партнер сегодня не пришел и мы с тренером
проводили индивидуальную тренировку. Играли на перевод с диагонали по
линии. Я была ну вот совсем рассредоточена. Насколько может
отсутствовать концентрация, настолько она у меня вчера отсутствовала.
Правда после очередного разговора с тренером "о погоде, о природе"
стало сильно легче. Я снова вернулась мыслями на корт, даже улыбаться
начала.
--

-- И все-таки хороший он человек. Он никогда не кричит, никогда особо
не повышает голос
. Даже в игре он может как-то свести все твои эмоции на
нет. Я человек невероятно эмоциональный, но рядом с тренером почему-то
всегда получаетс сдерживаться. Да и просто, с ним приятно поговорить. О
чем угодно. О проблемах в школе, ссорах с родителями, с сестрой, о
планах на следующую неделю, о новинках в кино, о любимых-нелюбимых
теннисистах-спортсменах-актерах и тд и тп. Такое ощущение, что он знает
вообще все! Когда я рассказывала ему про футбол, на который мы с
друзьями ходим каждую пятницу, оказалось, что он знает про лигу РТС.
ахринеть. откуда??) Будь моя воля, я бы не покидала корт. Вообще
никогда...)
--

-- тренер. очень дорогой мне человек. забавно, иногда знаешь человека 7-8
лет, а он для тебя все равно "так, знакомый"... а бывает, что и
всего-то с человеком знаком 2-3 года, да и видишь его не часто, а он
становится таким близким, родным... это как раз про моего тренера. не
скажу, что он мне понравился "прямо сразу" на первом же занятии. нет,
поначалу было трудно понять. "мужчина, лет 40-45, милый вроде..." - как
казалось сначала. нет, я и сейчас от этого не отказываюсь.


поначалу я всегда очень стеснялась говорить с ним на корте. первые
тренировке я вообще молчала. только на вопросы отвечала, хотя и их было
немного. ну играли и играли. в течение года я стеснялась. а может даже
в течение полутора лет. все-таки перерыв тот в полгода был тоже не
столько из-за занятости (да нет, я была свободна, как всегда). я
почему-то после двух недель в Турции реально боялась позвонить тренеру
и договориться по поводу тренировок... почему? не знаю. почему-то. но
вот последние уже где-то полгода Олег Николаевич стал действительно
очень близким мне человеком. вроде он все такой же. он все еще мой
тренер. но каждый раз когда я его вижу, я уже улыбаюсь.


мы стали гораздо больше разговаривать. причем обо всем. о теннисе,
фильмах, квне, погоде, природе и тд и тп. обо всем. я даже заметила,
что те психологические проблемы... даже нет, не проблемы, а какие-то
эмоциональные падения, на которые не обращали внимания мои родственники
и друзья (не все, конечно), не оставлял без внимания мой тренер. все
мои эмоции были видны в игре. и он старался меня как-то поддержать,
успокоить. вот даже когда я проигрываю, казалось бы, тренировочные
сеты, и расстраиваюсь, как будто уимблдон просрала, он просто подходит,
хлопает по плечу и все - плохие эмоции как рукой сняло...)


самое забавное, что от него ничего не скроешь. все, что у меня внутри -
в голове, в сердце, каким-то образом достигает его сознания. реально
ничего не скроешь. будь то двойка за контрольную, недосып, ссора с
сестрой или что-либо другое - все узнает. как?


а уж про игру и говорить нечего. пожалуй, это первый человек, с которым
я никогда не спорю (кроме того, что касается роддика и его
перспектив)))). потому что это бесполезно!! я делаю удар, промахиваюсь.
Олег Николаевич говорит: "Ты хотела вклотить этот мяч, вот и промазала.
Нет чтобы тихо, аккуратно..." - главное, мяч-то в результате полетел
тихо. был бы это другой человек, моя бы гордость тут же начала бы
спорить и пытаться опровергнуть тот факт, что я пыталась забить. но у
меня от беспомощности против такой вездесущей телепатии лишь
открывается рот. я невольно усмехаюсь в восхищении и качаю головой.
даже не могу возразить. потому что нечего на это сказать...)


удивительный человек. и от него действительно всегда исходит какой-то
позитив. вот даже в отношении с его сыном. сынок та еще гадость (мой
ровесник). вечно грубит. причем не просто грубит, а не стесняется
свободно своего отца посылать или оскорблять. но Олег Николаевич
совершенно бесподобным блоком гасит всю его злобу. отвечает мягко, даже
где-то добро и снисходительно, так что и у сынка не остается ничего
сказать и слова зависают где-то на полпути...


я точно решила, пока Олег Николаевич может меня тренировать - я буду
тренироваться у него. без него играть в теннис я не хочу. вот мне
говорят, мол, а не лень тебе от черемушек до домодедовской тоскацца???

ради такого человека и такого тренера - нет.

--




P.S. А после тренировки мне было так отвратительно, что я почти тут же на варшавке Олегу Николаевичу позвонила. Он явно не ожидал от меня звонка и слов: "Я хотела с Вами поговорить". Последующая просьба вообще его повергла, имхо, в дикое удивление: "Олег Николаевич, пожалуйста, не кричите на меня больше..." - "Я не кричал." - "Нет, в самом начале накричали на меня, когда мы с вами играли..." - *Смех* "Да это же я просто слегка голос повысил, чтобы ты двигалась быстрее" (так, во-первых, со скоростью все было в порядке, вы сказали "плавнее"... ) "Ну хорошо, больше не буду" *смех*.

Не знаю я, насколько можно в это верить. В последнее время достается не только мне. Нам всем. А когда я играла сет он смотрел на меня с таким вниманием и высокомерием на лице, что было ощущение - если проиграю, он покачает головой и гордо выйдет, как будто именно этого и ждал. Странный он в последнее время.

@темы: Тренер

20:35 

{game.over}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никто не идеален, это и так всем ясно. Обидно, однако, когда привыкаешь к человеку, а он вдруг все меняется и меняется в худшую сторону. Сначала меняется его настроение, потом он все больше на тебя кричит, все чаще показывает свое "неудовольствие", а затем совершает поступки, которые тебе совершенно непонятны.

Занималась я по средам с этой девочкой, Дашей, о которой я уже рассказывала. А потом тренер позвал в среду целую компанию "ветеранов", включая Сережу, который играл с детства с Линой, и некую Аню (черт подери, она сперла мое гребанное имя... не нужна нам на теннисе еще одна Аня), которая играла с Олегом Николаевичем, как я поняла, с детства, но потом у нее был какой-то перерыв типа в год или два... Она старше меня на пару лет. А играет она, несмотря на свое отсутствие на уровне где-то первого разряда или КМС. Во-первых, скажите на кой черт нам такой игрок в группу? Если Лина, со всеми ее способностями, едва ли сможет защитить 3й разряд, а мы-то уж и подавно, то приводить такого игрока, когда все и так вечно на нервах, это откровенно глупый шаг.

Во-вторых, е@#$ь вашу налево, в среду занимается Даша. На последнем занятии она просто по-моему не знала, куда ей деться. Это он так ее адаптировать решил? Красиво, ничего не скажешь... Но дело даже не в самой Ане, она чертовски очаровательная и веселая девушка, а уж наблюдать за ее игрой одно удовольствие. Раздражает меня другое. На прошлом занятии, когда мы с Линой рубились с этой Аней, да так что, в общем, только пыль из под ног летела, было видно, как мы обе с ней подавлены, даже несмотря на то, что мы делали все, что могли и даже больше. Раньше в такие моменты тренер давал хоть какой-то совет. А он не только не спросил у нас, вообще, как мы себя чувствуем, он после тренировки подошел к Ане с вопросом: "Ну как, все в порядке?"

Простите, люди культурные, но бл@#$, как у нее может быть НЕ в порядке? Он сам все видел, она едва ли прикладывала какие-либо усилия, чтобы нас обыграть, все делала так легко и просто, что в общем, только шляпу остается снять. После тренировки, даже не заметив, как мы с Линой, точно два раненных солдата, один поддерживает другого, поплелись в раздевалку. Куда ему заметить, он стоял выспрашивал у Ани, как у нее прошла тренировка, он то ведь блин сам не видел, естественно.

После той тренировки мы с Линой долго стояли на остановке и я впервые увидела, как она искренне плачет. Не потому что проиграла или у нее что-то не получалось, а просто потому, что хотелось поплакать, потому что было по-настоящему грустно и обидно. Мы обе вспоминали, как раньше еще летом на каширке на открытых кортах после соревнований выставлялся стол, делались шашлыки, заказывалась пицца... Как раздавались символические подарки вроде кармашка для ключей или пены для ванны в резиновой упаковки в виде котенка. Как Олег Николаевич всегда знал, когда, если что-то не получается, на нас стоит прикрикнуть, а когда даже если полностью лажаем, ободрить. Теперь он этой разницы уже не видит или не хочет видеть. И сколь бы много он по-прежнему бы не смеялся или улыбался, он использует почти каждую возможность, чтобы прикрикнуть.

Он в свое время влюбил меня в теннис. Я ведь не любила никогда этот вид спорта. А после футбола он вообще мне казался скучным. Как влюбил в теннис, так и убил теперь всякое желание заниматься дальше. Все. Мне надоело, я больше так не могу.

P.S. Я перетерпела свои эмоции по поводу отношения тренера к своей старой ученице, которая вновь пришла, на сегодняшней тренировке. Ровно до того момента, как к тренеру пришел какой-то мальчик с мамой, они хотели записаться в группу и он сказал - приходите в среду. У нас там играют начинающие и еще уже играющая девочка (ну естественно, кто же еще), которую надо подтянуть. Без комментариев. Аплодисменты, занавес. А я ухожу.

@темы: Друзья, Тренер

23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

11:28 

{getting sick and tired}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда еще не злилась так дико и не обижалась на своего тренера по теннису. Да, это, пожалуй, впервые. Он озверел слегка. Более того, у меня было отвратительное настроение, после того, как мы расстались с Максом. Я была в преддепрессивном состояние, а тут еще и Олег Николаевич, от которого никогда не ожидаешь крика или какого-либо повышения голоса, словно с цепи сорвался. Что я ни делала, все было не так. И упражнения я не поняла; и свечу, что летела в два раза выше меня, я не отбила; и видите ли на игрока я не так играю. Просто пробесило. Дико пробесило.

Упражнение это, которое он дал, я действительно не поняла. И так ему и сказала: "Я не понимаю, как можно укороченный мяч, который я едва-едва в последнюю секунду достаю ракеткой у самой земли, только его касаюсь, чтобы он перевалился за сетку, "забить", как Вы говорите." - на что мне было шикарно совершенно сказано: "Учись". Ээ... так я, блин, об этом и спрашиваю. Можт Вы объясните что ли, как это делать? Или еще лучше покажите, как это так мне надо изголиццо, чтобы так сделать? Ппц просто. Далее, что я ни делала, все воспринималось как паталогически неверное действие/движение, даже если у меня физически не было возможности, например, достать ту свечку. У меня же с возмущением в голосе спросили: "Почему ты свечку не достала?" - ага, если вы мне стремянку подставите, я достану. А так уж извините, росточком не вышла.

Последние мячей 8 в упражнении как-то совершенно случайно летели у меня именно в него. Хорошо, что у него реакция хорошая, а то ему бы таки прилетело. Я не целилась, само получалось. Но я от него такого не ожидала, он меня необычайно обидел. Мне хватило моего бывшего тренера по футболу, которого сейчас кинула вся команда перед самым финалом только потому, что он ведет себя как дерьмо. Если еще тренер по теннису теперь будет придираться к каждой мелочи, не нужно мне это все.

@темы: На корте, Теннис, Тренер

00:24 

{it keeps me holdin on}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В очередной раз ловлю себя на мысли о том, кто всякий раз возвращает меня к жизни из полной апатии. В моей квартире начался ремонт. За пару дней я должна была все свое имущество разложить по ограниченному, к сожалению, числу коробок. Задачка не из легких. Потихоньку справились (да, справились, попутно поймав некую соринку глазом, промучившись в истерике всю ночь и проехав после мучительной ночи еще более мучительные полчаса до клиники микрохирургии глаза и осознав, как чертовски ты любишь свои замечательные глаза и боишься, что еще что-либо с ними случиццо - прим. автора. слишком длинное примечание автора - прим. автора). Потом в такое же ограниченное число коробок я сложила из холла всю домашнюю библиотеку. Порядка 18 заполненных под завязку полок я умудрилась убрать в 4 коробки и один стеллаж. Гениально, но не надо апплодисментов).

Почти не обратив внимания на то, что мать в очередной раз не заценила мои способности по "генеральной уборке в доме" (ну да, разосравшись с ней в хлам и закатив подростковую истерику - прим. автора), а ведь это черт возьми ее была приходить убрать все книги, она даже не подумала, что их бл@#$ можно пленкой просто закрыть; я переселилась в комнату сестры. Выслушав лекцию о финансировании "этого дома", "обязанностях" и "ответственности", в ответ проорав, что бл@#$ холодильник пустует уже неделю почти и кто бы что бы говорил, мам, об обязанностях, я сказала чтобы мне дали жбан черной краски, я на @#$ закрашу в комнате все стены, перетащу обратно мебель и все побоку, а то видимо мне еще 10 лет будут напоминать КТО оплатил этот блинский ремонт в моей комнате (да, ипать, меня блин попрекнули гребанными штанами, купленными за 5 штук. вот я точно знала что это мне блин аукнецца. все, официально переодеваюсь в холщовую робу! - прим. злобного автора злобное прим. автора).

Ну это собственно так, лирическое отступление. Да, был конфликт, но в отличие от конфликтов двухлетней давности, он иссяк на следующее утро, а на поле боя даже не были услышаны извинения хотя бы одной из сторон... Сейчас в комнате идет ремонт, я активно работаю, а еще изучаю вопрос вегетарианства, вскоре, после консультации врачей и, скорее всего, некоторого наблюдения и диагностики в клинике, я непосредственно займусь постепенным, нетравмирующим организм, переходом на оволактовегетарианство (когда исключаются продукты животного происхождения, кроме молока, молочных продуктов и яиц), об этом чуть позже. Сигареты нервно лежат в сторонке и курят, потому что они мне, в принципе, уже не требуются и доставляют больше дискомфорта, чем "расслабления".

А по поводу возвращения к жизни? Все просто, в понедельник, в уже знакомой и любимой мне группе, от которой я отказалась еще в июне, я вновь выйду на корт. После утери телефона прошло не так много времени, мой тренер, видимо, звонил мне на старый номер. Но каким-то образом быстро раздобыл мой новый. То есть, ясно каким - через папу - но не ясно зачем. То есть ясно зачем - чтобы вновь вернуть меня в группу - но... мм... на этом односложные вопросы в моем лексиконе иссякли. Короче так, телефон был вырублен. Часто ли вы, позвонив пару раз на чей-то телефон и услышав "Абонент не отвечает или временно не доступен", начинаете выззванивать родственников и спрашивать что и как где случилось и почему выключен телефон? Часто? Бывает? У меня лично нет. Поэтому и вызывает столько странных вопросов, что застряли, очевидно, ввиду недосыпа, в недрах моего лексикона мозга.

Сегодня я, не дождавшись, есессно, понедельника и официального моего первого занятия в старой группе, пошла вместе со своим младшим братцем к нему на теннис. Играет он также с Олегом Николаевичем. Весь час, кажется, с моего лица не сходила улыбка. То ли потому что братец с пока полным отсутствием координации смешно двигался; то ли потому что видеть, как мой любимый тренер, пытается кооперировать с этим, как я знаю, слегка избалованным и легкоранимым, существом, это вообще довольно забавно; то ли потому что я сто лет не видела этого человека и не ощущала его "ауры" (буу, так сказала не я, а бабушка моего брата, во какое она слово придумала для моего тренера. говорит, у него "потрясающе мощная аура". не знаю, наверное)); то ли просто потому что это корт, это тренер, это теннис, это я.

@темы: Это не лечится, Тренер, Теннис, Мысли вслух, Веселенькая жизнь

01:28 

{tennis inspiration}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Удивительно, но игры против тренера стали для меня своеобразным спортивным вдохновением. Он часто ставит нас в пару с Линой, а сам играет вместе с Машей (пока объективно наиболее слабым игроком в группе). Причем каждый раз в таком матче Олег Николаевич берет перехватывает фактически каждый мяч, даже те, что летят в сторону Маши. Играть против него в этой паре бесполезно, как бы мы ни старались и как бы ни бесились. Но самое поразительное в этом именно то, что несмотря на нервы и злость, которая кипит после каждого "перехваченного" им мяча, внутри возникаают некоторые положительные эмоции, которые говорят тебе: "Зато если однажды Вы все-таки его обыграете, это будет Вашим лучшим и самым долгожданным достижением!"

А еще приятно было осознавать, что я действительно нашла способ бороться с нервами. И то, что из нас с Линой я была единственной, кто не психовал, - это удивительно и невероятно приятно.

@темы: Тренер, На корте

06:04 

{calm down}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменяла дизайн. Связано с тем, что настроение немного помрачнело, да и надо постепенно избавляться от ярких цветов. Сосредоточилась на работе над собой на корте.

Стоило тренеру впервые за все время на меня реально наорать и я взялась за дело. Удивительно... В общем, вот. Мне лично нравится больше, чем предыдущий. Смотрицца как-то поаккуратней.

Кстати, я никогда не думала, что для меня так много значит, что обо мне думает тренер. Дело даже наверное, не в том, какое именно у него обо мне мнение, но очень важно, чтобы оно не было отрицательным. Поэтому сложно сказать... Но... В общем, возможно, это глупо, но я чуть не разрыдалась, как последняя дура, когда он на меня наорал. Во-первых, я действительно никогда не слышала, чтобы он на кого-либо кричал. Во-вторых, он не просто кричал. Его реально добило мое поведение на корте. Его реально добил тот факт, что я бросаю ракетку через раз, что я рычу, злюсь, кричу и всем видом показываю, что все идет не так, как я могу хочу. Наверное иногда эмоции на корте это как раз не столько разочарование в своих действиях, хотя часто это именно так. Иногда это способ показать остальным: "Нет, это не мое нормальное состояние, я могу играть лучше..."

"А еще я никогда не ожидала, что так быстро и легко находится способ держать себя в руках. Кто-то считает про себя "раз миссисипи, два миссисипи" и тд, кто-то тихо напевает себе под нос, кто-то прокручивает мысли только в голове, пытаясь обыграть самого себя в молчанку, лично для меня это звук барабанов) Это звучит смешно, но наверное это пришло с репетиций. Когда я играю на барабанах я словно "улетаю" из реальности - все становится так размеренно, ритмично... А именно ритма, устойчивого ритма мне и не хватает в теннисе. "Пам-пам-пам" - отбивается в голове с каждым стуком мяча. Я попробовала - и у меня получилось. На прошлой тренировке я была сосредоточена и расслаблена ровно настолько, насколько это возможно. Если бы еще у меня не болели связки в локте, было бы вообще идеально.

Тренер же не сказал ни слова. Боиться сглазить, как это обычно со мной бывает - стоит ему сказать, что я сегодня "на удивление спокойно", я срываюсь на следующем же ударе. Хочу. Хочу доказать, что я могу держать себя в руках. Хочу доказать, что я умею над собой работать. Хочу доказать, что Роддики никогда не останавливаются на достигнутом и никогда не сдаются!

@темы: Тренер, Теннис, На корте, Про блог

00:54 

{rooooooooaaaaaaarrrrrrrr!!!!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошла пожалуй прошла самая странная неделя в моей жизни. Сначала я... я участвовала в соревнованиях. Играла сет против девочки, которая не играла уже больше двух месяцев. Я проигрывала 5-2, уже почти не надеялась на удачу, но решила поменять тактику и перестала бить сильно - так она только подставляла ракетку и мяч отлетал с еще большей силой на мою сторону. Вспомнив, как она обычно играла с Алей (а выглядело это обычно как замедленная съемка), я начала бить слабо и как можно выше, чтобы ей было тяжело отбивать и целиться в какую-либо точку корта. Это помогло и я довела счет до ничьи 5-5. Потом я даже повела 6-5, но проиграла гейм и слила на тай-брейке. Я была так подавлена даже не из-за самого проигрыша, сколько от того факта, что я старалась, я выбилась из безнадежного счета, и даже почти выиграла. Подача подвела, вообще почти все подвело. Я была просто в шоке. Всю дорогу я проплакала, проговаривая про себя: "Какой смысл стараться? Стараешься. Не стараешься. Результат всегда одинаковый..." - я хотела все бросить, как это обычно бывает. И не хотела ни с кем разговаривать. Когда я пришла домой я сразу предупредила всех, что не хочу разговаривать, и пошла спать.

На следующий день мой организм помог мне сам - я потеряла голос, после ночи рыданий. Точнее не просто потеряла голос - я вообще не могла говорить. Даже шепотом. Ни одного слова не могла выговорить. Горло безумно драло, было такое ощущение, что там ножом все исполосовали. Несколько дней было так. Я понимала, что могу говорить, но было очень больно, поэтому я молчала. Начала ходить с тетрадочкой и записовать все, что хочу сказать. Даже когда в макдаке была, попыталась что-то выговорить, но плохо получилось... Точнее вообще не получилось, пришлось написать на бумажке: "Один каппучино и шоколадный маффин..." - грустно было, но радовало, что зато теперь никому ничего не придется объяснять - не придется рассказывать, как закончился матч, не придется говорить, что со мной не так и тд и тп.

Голос вернулся. А вчера прошли парные соревнования по теннису среди женщин, которые устраивал наш тренер в честь восьмого марта. Он купил шампанского, принес пирог, шоколад и сок для "детишек". Перед соревнованиями я и Лина минут 20 уговаривали его оставить нас с ней в паре - ведь мы с ней уже неплохо сыгрались и в прошлый раз мы классно сыграли вместе. Но тренер был неприклонен. И этим реально расстроил. Плюс у нас не доставало одного человека и когда все были в сборе, он подошел ко мне и сказал, что я буду играть сразу в двух парах. "Отлично, то есть у меня есть уникальный шанс СЛИТЬ всем дважды?! Выкладывайте сразу, какие еще сюрпризы меня сегодня ждут?" - такое было ощущение, что все против меня. Но потом девушка, которыя была "без пары" отказалась играть и нас осталось 3 пары. Каждый сыграл с каждым.

Партнер был у меня не самый лучший, ну, то есть, мне как всегда "повезло" - иногда такииииие ошибки совершала (впрочем, я тоже, пожалуй, грешна)... когда мяч летит медленно, не очень высоко, а она стоит прямо у сетки, и вот мяч у тебя уже на ракетке, она умудрилась этот мяч запулить в стену. У меня была пожалуй одна проблема - не получалась подача. Когда мы проиграли наш первый матч, второй мы начали играть против Лины и ее партнера. Поначалу мы выигрывали 3-1. Потом как-то сравнялись и пошли вровень. 4-3 мы ведем. Ввиду отсутствия большого количества времени, мы играли с решающим очком (то есть при счете 40 - 40 сразу играется последнее решающее очко, без счета "больше-меньше"). 4-3 в нашу пользу и я подаю.

На рещающее очко соперник имеет право выбирать, кто будет принимать. Лина, как сильнейший игрок в паре, да и вообще среди всех нас, сказала, чтобы я подавала на нее. Подача на вылет - прямо по центру, ровно в крест и Лина говорит: "Аут" - причем с достаточно большой задержкой. Я уже успела мячи на ту сторону перекидать. Начался спор. Зрители на скамейке, другая пара и Олег Николаевич предложили переиграть, хотя те, кто был рядом, говорили: "Мяч попал". The serve might have a little bit wide. Но на мой вопрос Лина ответила "мяч не попал по длине", что меня взбесило ДО ТАКОЙ НЕВОЗМОЖНОЙ СТЕПЕНИ, что я проиграла следующее очко в порыве гнева, мои глаза застелала красная пелена, мне хотелось ее просто убить: она знает, что у меня и так ни черта не получается, но она отнимает и то единственное, что так изредко помогает мой игре - мои подачи навылет. В результате, вместо счета 5-3 - 4-4.

Не только Лина расстроила меня. Я не разговариваю с ней, но, пожалуй, это не самое худшее - от нее всегда можно ждать чего-то подобного. Каждый раз, когда она понимает, что начинает проигрывать, она делает нечто подобное. Но было что-то, что взбесило меня еще больше еще на том несчастном рещающем очке. Олег Николаевич не только не смотрел за игрой и КСТАТИ за линиями, хотя должен был. Все это время, пока мы играли, он болтал с отдыхающими на скамейке игроками. Он не только не смотрел, он еще и мешал. Я один раз попросила тише, второй раз попросила тише, а на третий раз я просто сорвалась, выкрикнув: "Блин, если счас это не прекратиться, я честно, подойду и тресну ракеткой. Невозможно!!" - я была не в себе, не могла остановиться, но я не ожидала такого от своего тренера.

Он МЕШАЛ ИГРАТЬ. Весь этот день он чинил мне постоянные препятствия, сначала отделив меня от Лины и приставив к какой-то совершенно незнакомой женщине (как можно играть в паре с человеком, которого АБСОЛЮТНО не знаешь?), потом предложив мне облажаться дважды, а теперь еще и разговаривая так, что эхо на весь зал отдается. Пробесил. Конкретно пробесил. После проигранной игры против Лины, за что ей тоже конечно же отдельное СПАСИБО, я сложила свои ракетки, одну из которых я таки доломала пару раз попав по мячу ободом (отлично, теперь все 15 тысяч пойдут на новую ракетку и новую теннисную экипировку), и тут же вылетела с кортов, как ошпаренная. Наорав в раздевалке на Лину и показав ей, как сильно я ее презираю за ее поступок, я хлопнула дверью и ушла.

Как это бывает в такие моменты, я естественно облажалась, забыв там зонт, и вернулась, как полная неудачница, которая даже не умеет нормально "картинно" вылетать из комнаты, хлопнув дверью. Тренера, когда я выходила, я не видела. Но если он завтра не извинится, я скорее всего перестану с ним играть. Вы читали мой дневник, вы знаете, я ни разу слова плохого о нем не сказала, но на соревнованиях он вел себя просто странно. Самое забавное, что дело даже не в том, что он не смотрел или разговаривал - там была комната, где, собственно, была вся пирушка с едой и шампанским - если он хотел пообщаться со своими учениками, в чем я лично не сомневаюсь, он мог это делать НЕ на корте, когда я, и так самый нервный человек в нашей группе, пытаюсь выбить хоть что-то, играя с совершенно незнакомым человеком в паре против самого сильного игрока нашей группы.

@темы: Матч, На корте, Соревнования мать их, Теннис, Тренер

19:43 

{I wish I had more of these...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт, как мне этого не хватало. Сегодня на теннисной тренировке кроме меня больше никто не пришел и мы играли один на один с тренером. Отработали почти все технические приемы, какие можно было. Он гонял меня по всему корту так, что уже к середине я почти готова была упасть на землю и остаться там навсегда. Именно это я всегда любила в тренировках вне группы. Первые два года я играла только так и наверное поэтому за первые годы у меня ни разу не возникло мысли бросить теннис - потому что я действительно наслаждалась тем, что делала, даже если что-то не получалось.

Как только я перешла в группу, все посыпалось. Посыпалась техника, психологический настрой, физическая подготовка, проклюнулась лень, исчезла уверенность в своих силах. Вместе с тем соответственно упало настроение, пропало желание стараться, а потом и вообще играть. В группе, как оказалось, вообще не важен результат - мне просто не нравится играть в группе.

То же самое и в игре с тренером - я все время проигрываю ему под ноль, потому что как бы сильно я не старалась, все решающие очки выиграет он. Или, если я вдруг повела 40:0, он усилит игру ровно настолько, чтобы сравнять счет, а потом выиграть. Но я никогда не расстраивалась. А от игры до потери пульса я всегда получала удовольствие. Я всегда просто обажала то, как он гоняет нас по корту. Не знаю, во мне просыпалась нечто вроде усердия или даже скорее упрямства, в частности на особенно гадкие и подлые мячи со стороны тренера.

Сегодня мне казалось, что время остановилось, потому что я снова могла просто наслаждаться игрой, чего со мной уже давно не случалось. Не получалась подача? Плевать. В корт периодически не попадала? Да какая разница! Самое веселое, кстати, было на его подаче. Сегодня утром в книжки Боллетьери я прочитала одну забавную фишку про прием подачи - как манипулировать подачей соперника. Это оказалось настолько просто, что я в шоке, как сама до этого еще не додумалась. Сегодня на подаче тренера я продемонстрировала эту фишку во всей красе. Каждый раз я вставала либо слишком влево, либо слишком вправо, зная, что при неправильной позиции, тренер будет подавать в пустую часть квадрата, подозревая, что я недостану мяч. Однако когда он начинал подбрасывать мяч, уже не смотрел на меня, я тут же смещалась в открытую часть квадрата, чтобы успеть верно подойти к мячу. 10 из 10 подач мною были угаданы, потому что я сама диктовала ему, куда стоит подавать. Это просто. Как все гениальное.

После того, как мы сыграли сет, я не чувствовала себя расстроенной или разочарованной в своих силах, даже зная, что я могла отыграть больше геймов. Он пожал мне руку, улыбнулся и похлопал по плечу - вот и все, что нужно, чтобы понять: все в порядке. Сейчас нет места твоей обычной злости, крику, нервам и прочему. Сейчас все хорошо.

@темы: Тренер

Serseri Mayin

главная