Записи с темой: Друзья (список заголовков)
12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

{демагогия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я весь день думала о дружбе и людях, которых мы называем "друзьями". У меня в прошлом уже возникали вопросы на эту тему, но вовремя появился человек, который доходчиво мне объяснил то, во что я смогла поверить. Основная мысль здесь в том, что иногда (не всегда, тут я не спорю) понятие "дружба" сильно переоценивают детскими стереотипами о том, что друг, это тот, кого ты очень-очень давно знаешь и, если ты вдруг знаешь его всю жизнь, как бы он ни изменился, он - твой лучший друг. Это я, конечно, очень сильно сейчас утрирую, так что не передергивайте мои слова.

На самом деле, тут я имею ввиду что... в своей жизни я научилась различать понятия "давний знакомый" и "друг". И слава богу. Когда-то мне было очень больно, ведь я не понимала, как так - знаю человека всю жизнь, а мы с ним больше не так близки, как раньше. У всех свои пути, у всех свои цели и задачи. Иногда пути расходятся. И если на какой-то промежуток твоего пути тебя сопровождал он/она, ты должен быть ему благодарен и счастлив, что это было именно так. Но ждать от него, что дальше именно он/она продолжат свой путь рядом с тобой, это иногда нерационально.

Так было с моими друзьями детства. Мы по-прежнему супер близки, я могу доверить им любую, абсолютно любую тайну, рассказать абсолютно обо всем, что происходит в моей голове, но это не значит, что мы проводим все свое свободное время вместе. Мы можем встречаться даже всего несколько раз в год. У них свои друзья, с которыми они и видятся чаще и веселятся резвее. И это абсолютно нормально.

Когда я смотрю на людей вокруг себя, я понимаю, что они отражают некоторое состояние моей души в разные моменты времени. Когда мне нужен совет, мудрость, перенять чей-то опыт, другом рядом оказывается взрослый человек, который способен в данный момент мне помочь. Когда-то я наоборот понимаю, что хочу помочь другим, поделиться чем-то, чему сама научилась, и это оказываются люди младше меня или люди с проблемами, которые когда-то преследовали и меня. Я этих людей не ищу, так получается само собой. Часто это просто люди, которые в буквальном смысле делят с тобой часть твоего пути - это коллеги, сослуживцы, товарищи по спортивному клубу, однокурсники в училище и так далее. Тут тоже в зависимости от того, что тебя в данный конкретный момент больше волнует.

Когда-то меня захватывал теннис (хотя сам вид спорта тут не причем). И моими друзьями вне корта невольно стали те, кто делил со мной моменты переживаний именно на этом самом корте. Когда-то я тащилась от своей немецкой группы, меня начали повсюду сопровождать те, кто со мной в этой группе играл. Когда-то я поистине наслаждалась своей работой в Фонде Дикой Природы, я делилась сокровенным именно с теми, кто делил со мной рабочее место.

Теперь я и спортзал сменила, и училище, и работу. И я снова понимаю, что меня начинают как бы "сопровождать" те, чем голова сейчас забита больше всего. А значит Риччи в свое время был архиправ, сказав мне, чтобы я не заморачивалась вопросами: "Ну как же так, мы же столько пережили вместе" - в разные моменты жизни вокруг меня будут все время разные люди. И даже лучшие друзья иногда расходятся с тобой на перекрестке. Не надо об этом жалеть. Это просто так и никак иначе быть не может.

P.S. Я знаю, что те, кто понять это в данный момент не хочет, все равно этого не поймет. Но я надеюсь со временем, как и мне (я тоже вначале встрепенулась и начала спорить), эта мысль поможет спокойно двигаться дальше.

@темы: Графомания, Друзья, Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать)

10:10 

{good luck to you}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще сегодня я поняла, что человек, который мне очень дорог и частично из-за которого очень хочется стать стройнее и красивее, меня очень жестоко обманул. Ранее он придумал отговорку, на которую я купилась. У него был сложный период в жизни и я это знаю, у него умерла мать, я ему искренне сочувствую и поэтому с тех пор не лезу, но его "я тогда не хотел ни с кем общаться, с тобой это не связано никак" это абсолютное надувательство. Ты что, думаешь, я настолько тупа? Если бы ты ни с КЕМ не хотел общаться, то и эту длинноногую блондинку, с которой ты ошивался всю неделю всегда и везде я бы рядом с тобой не видела. Вот как только тебе понадобится моя помощь, мы посмотрим, кто кого. 3 года я угробила на тебя, а ты думаешь, раз в два раза старше, то в два раза умнее. Нет, ничего подобного. Ты сильно недооценил меня... В очередной раз... Зато он еще один человек, который достал меня и подтолкнул к фразе "доказать всем".

Значит подруга надо мной посмеялась, мужчина меня наебал, короче все остались хороши, да? Так вот знайте все, меня к чертям никто не нужен! Вернусь-ка я к старому графику жизни, у меня всегда была только одна подруга, это Наташа. Да, мы с ней однажды разосрались, но то было по глупости, я была еще мелкая. А теперь, как мне было сказано "а раз подруга не поддерживает твое желание - то нафиг такая подруга...Друзья во всем, ВСЕГДА, поддерживают, помогают, сопержеивают и радуются вместе с тобой. Есть очень правильная фраза, что разделить радость по-настоящему можно только с другом, потому что он искренне порадуется, без зависти и злобы. " - значит это не так, значит мне надо задуматься в очередной раз, с кем и как я дружу.

Ну в общем так, мои дорогие. Я буду делать все так, как я считаю нужным. А если вы думаете, что я не замечаю, когда надо мной начинают откровенно издеваться и что называется make fun of me, то вы сильно ошибаетесь. Если раньше я спустила все на тормоза, то теперь такого не будет. ВОН!! ВСЕ ПОШЛИ ВОН!!! Видеть ВАС ВСЕХ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

@темы: Друзья, 2643

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

13:22 

{you seem to think I'm still that stupid little girl without a sting}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь я чувствую себя откровенно глупо. Он в сети и я дважды начинала было писать hallo но оба раза задумывалась, стоит ли это делать. И все-таки я решила, что ничего предосудительного не будет в том, что я заговорю с ним. Ведь вроде бы в этот раз ничего не произошло такого, что бы помешало мне с ним пообщаться.

Но как и с смсками, звонком и прочим-прочим - он естественно не ответил и ушел в статус-идл. Я так понимаю, я навязываюсь. Он упорно не хочет со мной общаться, а я навязываюсь. Зашибись, лучшего и придумать нельзя.

Вчера нажралась, разругалась с мамой... 8 джин-тоников это тема. Но потом я разрыдалась, понимая что все плохо. Я ничего не ела и ничего не буду есть сегодня. И все только ради этого козлища...

Хорошо, что девочки были. Побухали... Я им все рассказала в очередной раз. Смотрела как они едят пиццу... Потом их подарки. Нотная тетрадь, на которой они зарисовали множество моих интересов. И так спасибо им за то, что они забыли с черновика зарисовать чизкейк. Не знаю, я с той репетиции так обижена, хочется гордо вздернуть носом и больше этих товарищей не видеть...

@темы: Это не лечится, Друзья, 2643

01:13 

{adem ve yeni bir futbolcu??}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну зашибись. Теперь тебе, Анечка, 3 месяца, чтобы восстановить знания турецкого языка, чтобы встретить Адема и супер-пупер-футбольную звезду из турецкой команды в Москве. Буду им экскурсии водить. Но без Риччи, который может если что мне все перевести, мое понимание турецкого из "ой как клево" превратиться в "ой бляя..." - тут уже у меня не будет шанса попросить перевести все на понятный мне язык. Надо будет купить маленький словарь себе что ли, чтобы хоть как-то помогать себе, если будут провалы, а они точно будут.

Но это здорово. Адем приезжает. Может мы что-нибудь с ним все-таки да? Нет? Кто знает. Но о Риччи пора забывать. Все правы. Адем прав, Эрхан еще правее... Но пора выкидывать Риччи из моей головы. Может мне просто надо выговориться, это помогло в прошлый раз. Сейчас попробуем ту же тактику. Плюс забить себя всякой работой. Это тоже помогало. Я хочу отчебучить ремонтец в кабинете, точнее дизайн.

Я буду усердно учить турецкий, как делала это с немецким. Еще возьмусь за французский. И буду налаживать международные контакты. Похудею, похорошею ну и так далее. Вот бы мы с Адемом что-нибудь замутили? Было бы неплохо, да?

Пообщалась сейчас с ним. Мне кажется так много я по-турецки уже года три не разговаривала. Хотела нашу беседу сохранить, по привычке кликнула контрл С и контр В и только потом вспомнила, что это не винда... сакс... надеюсь птичка сохраняет историю сообщений?

@темы: Друзья, 2643

13:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одни мило тебе улыбаются, знакомят со своими друзьями, таскают тебя везде за собой, не выказывая при этом ни малейшего желания с тобой поговорить. Потом весь день бегают от тебя как ошпаренные, демонстративно не смотрят в твою сторону... Похлопывают тебя по плечу и, улыбаясь, кивают, когда ты говоришь: "Мы можем наконец поговорить? Я уезжают завтра рано утром" - "Natuerlich!". Весь вечер ты был на виду. После шоу ты опять затащил меня за стол каких-то твоих друзей. Мне уже опротивило общаться с кем угодно, только не с тобой наедине. Я хотела просто чуть-чуть поговорить. Если ты думаешь, что мне от тебя что-то нужно, ты сильно ошибаешься. Кроме нормального человеческого общения мне от тебя не нужно буквально ничего. Если ты думаешь, что я как-то реагирую новую пассию, та блондинка, которую ты потащил на дискотеку, вместо того, чтобы хотя бы уведомить меня о том, что ты тоже едешь. Да, это было весело. Я прекрасно помню твое лицо, когда к 2 часам ночи мы таинственно появились на этой чертовой Арма-дискотеке в Анталии в сопровождении Айхана. Сначала твое лицо перекосило от удивления, потом ты заставил себя улыбнуться и сказать: "Я так рад вас видеть" - но от натянутости этого заявления мне стало еще приятнее за свой поступок. Может поэтому последние два дня ты вообще меня избегал? Может поэтому ты говорил "да-да", мол, мы поговорим, а сам потом демонстративно проходил мимо? Ты даже не попрощался. Со мной попрощались все, даже те, кого я плохо знала. А ты даже не попытался сказать "пока". Я тебе ровным счетом ничего не сделала, чтобы заслужить такое отношение. Наоборот, когда ты приехал в Москву, я всегда была рядом. Я организовала тебе твои встречи с друзьями, я помогала, я переводила, я делала все... Так и тогда чем я заслужила все это? ЧЕМ?
Другие - наоборот. Эрхану я за три года прошедших сделала много всяких гадостей. Просто архи-много. Он должен меня сейчас так ненавидеть... Вместо этого он опять выслушивает все мои рассказы о том, какая я дура... Вместо этого сидит со мной на бордюре, пока я жду Айхана с его машиной, чтобы поехать в эту злосчастную Арму. Вместо этого сидит и слушает то, как я опять, вместе того, чтобы спокойно отдыхать в свое удовольствие, переживаю из-за этого неблагодарного и просто, пожалуй, крайне неприятного человека. Вместо этого, он готов провести со мной последнюю ночь болтая о жизни, проснуться затем в 4 утра, проспав всего час, чтобы просто меня проводить, подождать со мной моего автобуса и, да, черт, неужели это так сложно?, попрощаться.

Мне сейчас так обидно, как не было, пожалуй, никогда раньше. Самое противное, что я правда хотела столь малого! Не нужно мне от Риччи ничего. Я не чувствую ничего к этому человеку. Я хотела нормального человеческого общения. Мы вроде как дружим. Дружили, кажеться. Нахуй таких друзей... Он выжил из меня все соки. Больше я, кажется, ни на что не способна.

Спасибо Эрхану, Айхану, Адему, Оле, Михаэлле, Вике, Люде, Маше, Кристине, Мехтаб, Зазе, Джо, Эдди за этот замечательный отдых. Без вас он бы получился просто невыносимым.
Отдельное спасибо Риччи за еще одну уйму эмоций от нашего общения, точнее отсутствия такового. Кстати, мы так и не доиграли нашу партию в нарды. 4-4. Я бы тебя сделала, я клянусь...) Но ты испугался). А еще спасибо тебе за такое множество новых замечательных знакомых. За Адема отдельное спасибо.

@темы: 2643, Друзья, Заметки о Турции

12:48 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

{werbung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пупсичек, приехала ко мне лечить))). Глинтвейну забацали. Причем децлы ппц, пробка от вина частично раскрошилась внутри, мы же как настоящии идиоты ибо не нашли марли, чтобы процедить винище, залезли в гугл и набрали там "пробка раскрошилась в вино", чтобы узнать, можно ли это теперь пить. Не нашли ничего полезного кроме пафосных тупых статей об эстетике вина, пошли пить как есть.

Скормила Лизке пиццу, которую сама почему-то уже даже видеть не могу. Сели смотреть тарантино, но чего-то недосмотрели и разошлись спать. Но было хорошо. В компании всегда хорошо, с а Лизой вообще архи-мега-легко и весело. Проснулась сегодня почти здоровая. Голос прорезался, остался только немного кашель. А так зашибись все.

Сегодня поняла, что кроме моей любимой рекламы пепси макс, мне очень нравится реклама адидас. Которая с акинфеевым. Ну во-первых, акинфеев это акинфеев. Мегя-секс.) Во-вторых, реклама просто бесподобная.
- Кажется, у тебя не осталось сил...
- Не осталось сил? Кажется!
Мысль гениальна, а всего-то поменяли местоположение одного единственного слова и пунктуацию.

@темы: Графомания, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

11:08 

{let's just fucking drink and be alive, not just survive}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я в очередной раз забыла, как же это черт возьми приятно - бухать в чисто женской компании. Да и вообще в чисто женской компании общаться. Столько всего обсуждается, что волнует. Поначалу разговор идет обо всем подряд, мы с Лизой такие болтушки, что, перескакивая с темы на тему, не всегда даже успеваем сказать все, что хотели по предыдущей теме. Но когда сторонние темы заканчиваются, вы невольно начинаете разбор полетов по тем темам, которые вас реально беспокоят. Мы поговорили про прошедший концерт, про друзей, про подруг, про мужиков, про совсем печальный первый раз, ну а потом мы уже был нажратые...

Я сбегала купла ей "цветных цигареток", как она очень хотела и мы раскурили большую разноцветную упаковку Собрания на двоих. Выяснилось еще, что эта юная особа ни разу не курила сигариллы. Пошли на обратном пути купили ей кэптн блэк и, пьяные в гавно, стали общаться на немецком (что продолжалось до конца вечера). Докурив кэптн блэк, мы почапали в метро, продолжая громко-громко говорить на немецком. Так смешно было. В вагоне поезда мы так же распрощались и разъехались по домам.

Дома я осознала, что мне хорошо. Что мне, наверное, просто не хватало общения с кем-то близким по духу. На сегодня этим кем-то стала наша замечательная горячо любимая Лиза.)

А сегодня мне снился страшный сон. Про поездку в Турцию. Что бы во сне я ни делала, она так или иначе срывалась. Мы решили почему-то во сне, что я еду с папой - он туда едет по делам, а я - отдыхать. В результате в запланированный день папа вызвал такси нам, а я все никак не могла собраться. Походу пока я собиралсь, одно такси папа уже отменил, ввиду того, что мы сильно задерживаемся (вот уж никогда кстати не слышала о понятии "опоздать на свое такси";). Когда я наконец вышла и села в машину, я взволнованно спросила у папы:
- Мы успеваем? - на что он кивнул и весело сказал:
- Ну да, если бы возвращаться больше не будем, туда сюда шастать... - у меня все похолодело, я тут же вспомнила, что забыла сложить купальники, средства личной гигиены, вообще всю обувь. Сообщила папе, мы естественно вернулись. Но в результате папа поехал в аэропорт, я думала что успею все взять и приехать общественным транспортом, экспрессом, да чем угодно, но я не успела и лишь получила от папы смску: "С завтрашнего дня самолеты по этому направлению летают каждые 3 часа. Садись на любой самолет и прилетай". Я решила, что полечу на следующий же день.

Но почему-то я вдруг оказалась в школе, в нашем лицее. Мы делали спектакль, у меня была какая-то второстепенная роль, правда относительно большая. Уверена, что играли почему-то Грозу Островского. Первый акт мы отыграли нормально (причем почему-то играли сходу - без репетиций, без всего, уже в костюмах, почему-то все знали. что кому надо делать). А второй акт отложили на вечер. И я нервничал, потому что хотела попасть на самолет, а тут это. Плюс слов я на второй акт не знала. А оказалось, что второй акт это какая-то завершающая песня (бле, как бродвейский мюзикл пояи) и больше ничего. А я в этом уже не участвовала. Сидели и понимала, что пропустила самолет не из-за чего. Очень злилась.

На следующий день все было уже нормально, я спокойно собралась, выехала и только тут до меня дошло, что мы с мамой еще даже не заходили в турагентство и не забирали мои документы на тур. Тут-то я заорала уже не по-детски и проснулась. Надела майку с турецким флагом на груди и вот, еду сейчас на работу, наслаждаюсь московскими пробками. Надо будет нам с мамой сходить в тур-агентство...

@музыка: GreenDay - Hitchin a Ride

@настроение: Goooood

@темы: 2643, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

19:32 

{es war, wir sind, uns wird, aber doch noch 74 mal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот кажется прошел уже целый год, а моя компания, что восседает у меня дома с ящиком немецкого нефильтрованного пива, осталась все та же. Даже как-то удивительно что ли. Кухня, банки paulaner, liebenweiss ну и на последок совсем гламур обычный krombacher, правда завезенный из Германии. Любимые Чио с чили, от которых дерет горло, любимые луковые кольца, ристоранте на четыре сыра от др.ёткера, а на десерт английский юмор - роуэн аткинсон и выпуски мистера бина года эдак 1994... Разговоры о прошедших матчах байерна. Все осталось, как было. Ничего не изменилось. Лишь одно место пустует. Твое место.

И мы будем петь ди тотен хозен и распевать ди эрцте, вопреки моим "нет-нет, только не ди эрцте", но они напоят меня и мы будем все это петь. Подряд. Все, что помним. Аллес вирд гуд, филен данк фюр аллес вас маль вар, аллес вирд форюбергейен и далее по списку. Мы будем сидеть как раньше, хотя все давно изменилось. Я буду сидеть рядом, несмотря на глубокую обиду, которую я затаила. Они знают об этом, но все равно будут сидеть напротив, мы будем сидеть могучей кучкой в обнимку и все равно все останется, как если бы ничего и не произошло тогда. Мы напьемся, Марк опять будет ко мне приставать, Ира повеселеет так, что всем будет не по себе, она будет танцевать, она станет такой беззаботной, какой никогда ее никто и не видел в обычной жизни. Когда Марк мне надоест со своими вездесущими руками, Михаэль как обычно это бывало, разобьет ему нос и выставит за дверь. Но мы все равно здесь и сейчас, мы сидим и пьем, смеемся, ничего не изменилось. Лишь одно место пустует. Твое место.

@темы: Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Охрененный пьяный бред.

Я тут все думала... Репертуар-репертуар-репертуар. Для тех кто не в курсе, не буду называть имена, не буду короч ничего называть, просто история. Две истории.

Была группа, созданная двумя охрененными товарищами, юношей и девушкой. Они созвали музыкантов, придумали материал, побежали выступать... Потом, ну... "не фортануло". Ушел барабанщик. Нашли дефку. Нормальную такую дефку обычную. Ну посидела дефка, поготовилась чутка и пришла. Посадили ее за барабаны, холели, лелеяли, а ей все мало было. Писала она посредственные песенки на английском, что очень понравилось гитаристам. Ну попыталась она свои песни пропихнуть. А солистка взяла и взбрыкнула... Ну не хотела она это бред петь. У нее были свои песни, хорошие, привычные, добрые, очаровательные. А тут эта суется. Ну и нахмурилась она так, погрустнела... И пошло-поехало все разваливаться. Затыкала она эту пигалицу, затыкала. А эта все лезла и лезла, да и остальные поддерживали. Ну и грустно так было, грустно... Обстановка накаленная. Не суйся вот в чужой монастырь со своими правилами.

Была группа, созданная двумя охрененными товарищами, юношей и девушкой. Они созвали музыкантов, придумали материал, побежали выступать... Потом, ну... "не фортануло". Как-то что-то не пошло, часть музыкантов ушла, начали по новой. Нашли дефку. Нормальную такую дефку обычную. Ну посидела дефка, поготовилась чутка и пришла. Посадили ее за барабаны, холели, лелеяли, а ей все мало было. Писала она чуть менее посредственные песенки на английском, что очень понравилось гитаристу. Ну попыталась она свои песни пропихнуть. А солистка взяла и взбрыкнула... Ну не хотела она это бред петь. У нее были свои песни, хорошие, привычные, добрые, очаровательные. А тут эта суется. Ну и нахмурилась она так, погрустнела... И пошло-поехало все разваливаться. Обиделась и ушла. Пигалица насупилась, расстроилась, а остальные ее и поддержали, мол, все хорошо. Вот сунулся в чужой монастырь хрясь и революцию забацал. Неугомонная тупая дура. Зато забавно) Одно непонятно мне... заткни она меня, как это Ира делала, я бы и заткнулась и норм... было бы все дальше так же. Она бы продолжала подвывать в микрофон, я бы сидела тихо не выебывалась бы...

Еще мне интересно, что вообще может заставить человека так поступить, м? Ну вот вродбь как растила детище, скорешилась с людьми, а тут бац и взяла и ушла. Плевать на друзей, плевать на то, о чем сама пеклась в течение нескольких лет... Да похуй все, ну правда. Не понимаю, правда.

P.S. 2 истории. Найдите 10 отличий.

@темы: Друзья, Про Музыку, Это не лечится

00:43 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

{blah-blah}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что писать, что писать... Абсолютно не знаю, что написать. Могу написать о том, как жалко было вчера уходить с единственной (в кой-то веки) запланированной на субботу репетиции. Как все было охрененно и как правда было лень потом переться домой. Осталась бы там навечно. Заночевала бы под томами... Нет, это и так понятно, что об этом писать. Могу написать о том, как необычно звучит саксофон в сочетании с привычной поп-панк музыкой. Необычно. Красиво. Написала, но этого недостаточно. Это все равно не отражает всей сути... Саксофоносит был ппц каким профи, а еще, когда он сидел возле микрофона, он играл мне прямо в уши с колонок так, что я вместо того, чтобы держать ритм под гитары наслаждалась чарующим скрипучим звуком духового инструмента. Но это я так. О чем еще написать? О том, что я с нетерпением жду появления в песнях вокала, во-первых, потому что я до сих пор как незнамо что туплю, почти не вставляю в игру перебивки, снейры и прочую дрянь, потому что просто не понимаю, в конце какого такта это надо сделать. Упорно смотрю на гитаристов, когда въезжаю в суть и понимаю, что попер припев или нечто вроде того, делаю, что в моих силах, но все равно... Написала, что дальше...

Могу написать о том, как Инкогнито на базе прокатили с репетицией и вместо того, чтобы снова сидеть и выколачивать из барабанной установки всю дурь, я валялась на диване и смотрела в четвертый раз фильм Жизнь как катастрофа (поразительно, как же этот чел внешне смахивает на роддика). Могу написать еще о том, как накануне гитарист Инкогнито на мое предложение свалить наконец с долбанного пилигрима и его вечных накладок на нормальную платную базу и делить цену на четверых (не ахти деньги блин, по 150 р), сказал, что делить будут на троих, так как дословно "Ты - та часть (нашей команды), с которой надо пылинки сдувать". ) Улыбнуло) Я пыльное барабанщицо)) Все равно улыбнуло))

И про это тоже написала. Что еще? Могу написать, как шизанулась и поперлась на смоленку... Простояла там 10 минут, до того, как поехать на встречу с подругой, выкурила сигарету, посмотрела на дом с надписью Phillips, поплакала и уехала. Что это было, непонятно. О чем - тоже. Полный бред. Иногда со мной бывает. Тоже улыбнуло, как ни странно))

Могу еще написать о том, что я обнаружила ужасающую вещь - все мои песни был о чем-то дико меня волнующем. Из всех 70 или 80 наименований я нашла от силы 2 или 3 песни, которые может исполнять "сторонний человек". Я дико не умею, как оказалось, писать "не о чем". Все эти песни, когда ты поешь о чем-то абстрактном, что есть хорошо, так как тебя способны понять остальные, вот этого у меня почти нет. Ну и в добавок, большинство песен о каком-нибудь очередном козле (ну точнее ладно, их всего два было козла, ну три, считая Макса, и вот все те 67 или сколько-то столько песен все время о них, но в разные периоды жизни и с разным к ним отношениям). Нет, ладно, 70% моих песен посвящены Риччи. Ну, это и так ясно, тут даже писать нечего. Еще 20% - Олегу. Господи, надо эти 20% вообще к чертям жжечь. Или в отдельную папочку и озаглавить: "Песни о задротах" - туда же можно и Макса утопить. Это еще 6%. Ну и 4% - песни ни о чем. Вот эти четыре процента я так старательно сегодня напечатала в блокноте и умилилась. Срочно ушла писать еще...

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Про Музыку, Друзья, 2643

00:02 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

{bridesmaid}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Звонок. "Срочно нужна помощь... У меня свадьба в пятницу" - посмотрела на часы. Среда. - "...а все друзья в Уфе, хочу чтобы ты приехала и именно как свидетельница..." - Еще раз посмотрела на часы. Среда. Чорд!

Пробежалась на кухню с квадратными глазами. Заныла: "Маааааам. Меня на свадьбу позвали свидетельницей. А платье мы мне можем за день найти?.." - в третий раз посмотрела на часы. По-прежнему среда. Не успею. Настроила громадных планов, платье решила взять у сестры, четверг забила "подготовкой к свадьбе". В час дня в пятницу надо быть в люблино на квартире у невесты. Представила себе поход на работу в парадном костюме... Нет, убирать дерьмо за кроликами с прической, маникюром и в платьице не катит. Отпросилась с работы, поехала к сестре. Платье подошло, порадовалась, уехала домой.

С утра сделала маникюр, помыла голову, побрила ноги. В процессе откромсала себе кусок кожи на ноге, долго не могла остановить кровь. Зеленки как назло не было, перекись водорода останавливала кровь лишь на время, после чего та начинала хлестать еще большей силой. Ужаснулась побелевше-пожелтевшей коже после перекиси, плюнула на все, приложила вату с перекисью к ране и забинтовала ногу в три слоя. "На войне как на войне!"

Одела осенние сапоги на каблучище, побежала, несмотря на пульсирующую ногу, к невесте. Встретили меня очень ласково и по-домашнему, будущая свекровь передала "бразды правления", а точнее процесс затягивания невесты в свадебный корсет мне. Затянула, удостоверилась, что Полиночка еще может дышать, помогла ей одеть туфли. Господи, какая же она красивая! Свои чудные волосы она завила, вставив туда несколько красивых шпилек с нежными бутончиками на концах, и спрятала их под фату. Ушли делать бумажных лебедей.

Перед загсом она, как и положено, занервничала. А я впервые поняла, что я и правда на настоящей свадьбе. На свадьбе своей подруги, которая, вдруг неожиданно, доверила мне быть свидетельницей. Впрочем, сама официальная церемония обходилась без свидетелей, но нас со свидетелем потом запрягли на самом празднестве.

Загс порадовал. Все такое торжественное, красивое. Познакомилась с друзьями жениха. Один юноша, вместо фрака надел форму немецкого пожарника времен 18-19 века. Элегантно, ему шло. А вот имя я его могла и не спрашивать - могла бы догадаться, что его зовут Макс. С первых же реплик в разговоре он начал умничать, рассуждать на темы, которые не требуют рассуждения. Макс. Типичный Макс. Немецкая форма. Зануда. По характеру в точности Алешин. Внешне ну копия Максима Корчагина из команды КВН ГУУ! Я сначала долго все в него всматривалась. Ну просто копия.

Остальные двое сразу производили очень хорошее впечатление. Свидетель жениха весел, очарователен и кого-то дико мне напоминал. Не могу никак понять, где-то я его уже видела. Второй друг одет был как-то не очень парадно, зато вот глаза у него были завораживающие - давно не видела таких светлых глубоких глаз. Как будто ледяные.

Церемония исполнена пафоса и торжественности. Впрочем, так и должно быть. Это же свадьба. Обменялись кольцами, поцеловались, расписались, обнялись со всей многочисленной родней. Слезы, счастье, радость, любовь. Потом возле загса выпили шампанского. До сих пор для меня загадка как так жених умудрился разлить одну бутылку ровно на количество гостей, а ведь их было много!

Потом молодожены поехали в Царицыно, а мы - на корабль Порт-Артур возле тульской, где был запланирован дальнейший праздник. Однако до Царицыно молодые не доехали - пробки были такие, что им было предложено сразу разворачиваться и ехать в нашем направлении. Корабль. Черт, какая же это классная идея. Внутри такая бесподобная атмосфера. Огромные праздничные столы. Все красиво и стильно украшено, а внизу в трюме большая танцплощадка\бар\диванный холл, сделанный в пиратском стиле. Офигительно.

На самом празднике нас со свидетелем вызвали дважды. Сначала чтобы собрать с гостей поздравления и подарки, а потом неожиданно еще раз. Нам выдали по листку бумаги, на котором были четыре пустые строчки, а в конце слова. Мне достались слова "январь, испуг, фонарь, друг". Надо было дописать начало строчек, и посвятить свой стих молодоженам. Долго я не думала, я пишу песни, слова очень быстро всегда сами приходят. Даже несмотря на то, что эти слова слабо связаны друг с другом по смыслу, а классику мне передирать не хотелось, я написала так:

"Поможет скоротать лютый январь
И пережить любой испуг.
Та самая скамейка, тот самый фонарь -
С тех мест, с тех пор навеки ты мой друг."

Аплодисменты. Юноша долго мялся и не мог ничего придумать, но потом выдал тоже нечто очень красивое с намеком на поздравление. Покраснели, поклонились, ушли на свои места. Долго болтали ни о чем. Пару раз выходили курить, я пообщалась с дядей Полины. У него бесподобное имя. Урал. Говорили о футболе. Но замерзли и ушли обратно. Все долго танцевали, веселились, потом ели свадебный торт, удивительно вкусный и нежный, как сама любовь. Тяжело мне было поздравлять Игоря и Полину. Я была там единственной, кто никого не знал. Я знала только ее, да и то недолго и не очень хорошо. Тоже мне, свидетельница. Жениха ее я видела впервые, родных и друзей тоже. Чувствовала себя не очень уютно, хотя была дико счастлива и рада за ребят. Какая же из них бесподобная пара.

Поймала свадебный букет. Ну то есть, там и вариантов почти не было. Нас трое стояло всего. А букет этот прилетел мне прямо по роже. То есть да, по ходу, не миновать мне этого несчастного замужества, которое пророчит мне мой америкашко...) Ну и пусть. Последние несколько дней прихожу в комнату и радуюсь этому букету. Красивому, нежному, чистому, как сама любовь...

@темы: Друзья, Веселенькая жизнь

05:46 

{fehlern gibt's nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А на самом деле все эти танцоры с их танцами напомнили мне о Поляне. И - о них. Наташа с Катей... Отрыла старый диск Шакиры, песня, под которую мы так феерично выступили в каком там году? Не помню. Все эти танцы, сколько всего мы придумывали. Потом долго репетировали... Готовились к выступлению вместе. А теперь этого всего нет.

Вы - где-то там. Вы будете отмечать Новый Год в своей обычной компании, а меня и Даши рядом уже не будет. То есть из шестерки дружных друзей остались только вы - четверо. Не считая Юли, только вы, три сестры и остались.

Иногда я спрашиваю себе, хочу ли я помириться. Помириться - чтобы больше не думать о том, как много всего было раньше, а теперь нет - да. Помириться, чтобы рассказать вам, что и как происходит сейчас в моей жизни - да. Ведь, в конце концов, Наташа, она знает всю мою историю от начала до конца, я "кормила" ее этой историей в течение двух лет. И дело даже не в том, что мне нужен ее совет, нет, ведь все так хорошо, какие там советы. Просто хочется того, что я могу получить только от нее - сказать: "Приехал Риччи. Мы встретились." - и дальше не последует вопросов: "И как? И что? И что он сказал?" - потому что они будут не нужны. Все будет и так понятно.

Помириться - чтобы объяснять, почему я так пафосно и громко ее послала - нет. Помириться - чтобы услышать вопрос: "Ну а тогда что ты делаешь на Новый Год?" - нет. Помириться - чтобы думать в очередной раз - я единственная хочу с ними опять встретиться - нет. Помириться - чтобы помириться - нет. Я не вижу самой потребности в примирении. Да, грустно, да, ностальгия.

Один умный человек вчера сказал мне на мой рассказа о бывших подругах очень занимательную мысль: "Вот ты говоришь и называешь все это ошибками. А это не ошибки. Каждая такая "ошибка" ведет тебя к следующему шагу, она открывает тебе новые горизонты, это и есть твоя жизнь - то что ты говоришь "ошибка за ошибкой" есть ни что иное, как "шаг за шагом". Опыт". Да, это был мой опыт, это был мой следующий шаг.

Но это не значит, что от этого менее грустно, когда вспоминаешь все, что было. Как я ездила к ним на дачу летом, мы собирали вместе яблоки, они безуспешно учили меня играть в воллейбол, как мы ходили по грибы, блуждали по лесу, периодически окликивая отставших. Как варили картошку с тушенкой, что на вид выглядит как блевотина, но на вкус - лучшее блюдо в мире. Как делали оладьи в 2 часа дня себе "на завтрак". Как последним летом мы остались одни и разыгралась очень сильная гроза, Катюша очень испугалась, а мы пытались ее как-то поддержать. Как сбивали осиные гнезда в душе. Как играли в карты. Как решали химию с биологией с Наташей и ухахатывались до слез над каждым вопросом.

А в Солнечной Поляне мы с Наташей впервые чуть не поссорились. Влюбились в Андрея Иванова, будем считать, тамошнего аниматора. Он очень веселый, харизматичный, хоть и поначалу большинство принимает его за человека нетрадиционной ориентации. Его проблема, как и большинства добродушных и открытых людей, то, что он любезен и мил со всеми. Мы не ссорились, но когда обе были в одном и том же помещении, там становилось так холодно, что стены инеем покрывались. Я потом даже к лицейскому психологу ходила, чтобы разрулить эту ситуацию как-нибудь. Потом дружно смеялись над этим на балконе.

Помню когда после провального моего Нового Года в прошлом году я позвала девчонок к себе на 4 января ночевать. Дома кроме нас никого не было. Смотрели ужастик, выпили три бутылки шампанского, курили прямо в гостиной. А потом открыли все окна в квартире настежь, чтобы проветрилось, а оно ни фига не проветрилось и была полная жопа. С утра я пыталась всеми возможными способами вывести из гостиной запах. Израсходовали все духи в доме, всю туалетную воду, все освежители воздуха, потом я догадалась зажечь благовонии - они очень органично задымили остаток комнаты, зато появился запах сандала и табаком уже не воняла. В этот же вечер мама приезжает домой, заходит в ванну и выходит оттуда с диким воплем: "Вы что, курили в КВАРТИРЕ??" - и выносит оттуда пепельницу. "@#$!" - пролетает в голове, ну надо же так пропалиться жестоко. Но я даже глазом не моргнула, сказала, что выходили на лестницу, пепельницу брали, чтобы не мусорить. Но все равно ппц.

А потом Натаха угодила в больницу, была поначалу так страшно, там что-то писец как-то говорили, что ее во время очень туда утащили, еще бы немного подождали, она могла бы задохнуться во сне, у нее был сильный гнойник в горле. Лежала она в той же больнице, где потом лежал Феликс. Навещали ее там, бедняжка, такая грустная была, скучно ей там было, как ппц.

А вот с Катей мы никогда особо не дружили. Я просто не понимала никогда, зачем она так от всех закрывается. Она в душе тоже немного оторва. По крайней мере, когда мы растерялись в детстве с Наташей и не знали, как и куда затарить бухло, Катя была первая, кто сообразил. И как она разойдется, она и шутит и веселится. Но большую часть времени она надевает каменную маску, яро изображает пай-девочку. Ну перед другими я понимаю - имидж, все дела, но мы-то ее все равно знаем, чего она перед нами-то выделывается? Иногда прямо так и хочется сказать - блин, сними ты цемент с лица и давай к нам в мир смертных, нам тут без тебя скучно. Но она хорошим другом была до поры до времени. Она умеет хранить секреты. Она умная и всегда давала соответствующие ее уровню, "умные", советы. Они не всегда помогали, но всегда успокаивали. Да и потом, она любит веселиться, главное ее расшевелить, показать, что с нами номер "я пойду почитаю достоевского" не пройдет.

В любом случае, я могу сказать, что да, порой мне жаль все то, что было у нас раньше, но это все. Это последний пост, в который вы встречаете их имена. Я и пишу это только потому, что я хочу, чтобы эта ошибка, моя ошибка, была новым шагом, новым листом в моей дневнике и в моей жизни. Это тоже своеобразный опыт. Я встречаю новых людей, приобретаю новый друзей, а без такого "специалиста в любовных делах", как Наташа, я учусь теперь быть самостоятельной. Теперь в этой стезе мне нет толковых помощников. Лина сама по уши погрязла в аналогичных проблемах, Маша еще ни разу не рассказывала никому о мальчиках... Сойера я уже порядком задрала своими бесконечными разговорами об одном и том же, а Макс? Да он сам еще пока из разряда "бывших", чего с ним обсуждать. И теперь и надежда вся на меня, а значит это не ошибка. Это - новый шаг в новую жизнь.

@темы: 2643, Графомания, Друзья

23:10 

{friends will be...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это так забавно. Мы теряем одно, приобретаем другое. Моя ссора с Наташей, от которой, я думала, еще долго не оправлюсь, оказалось одним из лучших вещей, которые со мной случались за последнее время. Наверное, это дико эгоистично говорить так, ведь сестра говорит, Наташа переживает на эту тему.

Но дело даже не в Наташе. Да, мне сначала было грустно, особенно осозновать, что вот она снова появилась проблема с Риччи, а мне ею не с кем поделиться, никто не сможет дать советы, которые давала Наташа; что вот он Новый год, девчонки наконец отделились от родаков и собираются отметить своей тусовкой, а мне не с кем отмечать, кроме папы (не поймите неправильно, я люблю папу, но сама мысль "Боже, у меня нет друзей, с которыми я отмечу новый год, а они там будут веселиццо на полную катушку); что вот она я, мне нужно с кем-то поговорить, а нет его - человечка, кто будет так сильно поддерживать, кто не будет ждать, пока ты позвонишь и скажешь: "У меня полная жопа!" - а сам спросит: "Читала твой дневник, что у тебя опять случилось?"

Так вот ссора с Наташей помогла мне немного оглянуться вокруг. Осознать, что у нас с Машей и Линой такие отношения, что очень странно, что мы кроме корта почти не видимся. Помогла сказать себе: "Блин, а пора уже!". Теперь мы ходим пить кофе вместе после тенниса каждую неделю, ходим вместе в кино, вместе ржем у меня дома), планируем праздники. Вот да, теперь о праздниках.

Я узнала, что у Маши дома не празднуют Новый Год. Каждый год ее мама идет спать в 10 вечера и Маша сидит в гордом одиночестве, "празднует" НГ. Это непорядок. Я хотела было отметить НГ с Максом, моим бывшим однокурсником, но я же не могла оставить Машу в одиночестве на НГ? Ведь у меня та же проблема. Товарищу по несчастью надо всегда помогать. Отправила Макса праздновать с его друзьями, позвала Машу к себе. Потом сообщила об этом Лине. Но от нее не ожидала, что она отпросиццо у родителей, ведь она не так уж часто видит папу, он у нее все время в разъездах. Отпрасилась, теперь мы с ними втроем проведем охренительный НГ и мысль о моих бывших друзьях уже не угнетает!

А теперь скажу то, что меня больше всего радует здесь... Лина сказала вчера: "Что случилось? Вчера в 2 часа ночи читала твой пост в дневнике (уточнение, она даже не зарегена на сервере)" - Наташа даже не пыталась это читать когда-либо. С Машей даже когда ни о чем не говорим, видим во всем что-то дико ржачное, в этом спасибо ее дико-веселому характеру и частично нашему тренеру, который воспитал это и во мне. Не знаю, девчонки такие заботливые, как я раньше в них этого не замечала? Как мы могли раньше не проводить вместе праздники, не сидеть вечером за чашкой кофе, не хохотать вместе в кинотеатрах, даже когда никто больше не смеется? Как мы могли забывать о существовании друг друга, как только уходили с корта?

Хорошо, что теперь это иначе. Господи, как же я счастлива, что они рядом, что они каждый день так или иначе помогают мне прожить этот день и пойти дальше!

@темы: Друзья

URL
11:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нда... ну и жесть со мной происходит. Точнее не со мной, конечно, но все равно приятного мало. Две недели назад мой немецкий "панко-друг" Феликс прилетел ко мне из Австрии с несколькими бутылками вина с возгласом "Бл@, она меня з@#$ала..." - это он говорил о своей невесте, с которой он, будучи там же, в Австрии, на гастролях, рассорился. Я всегда знала, что Ира способна достать кого угодно, но чтобы Феликс вот так уехал с выступлений это что-то новенькое. День мы с ним бухали. Я уж не говорю о том, что на следующее утро проснулись в одной постели, хотя, как потом, с помощью дикого мозгого штурма, было выяснено, что ничего между нами не было. На следующий день и на послеследующий мы с ним еще пару раз встретились, говорили все в основном о них с Ирой. Но вот потом, когда Феликс позвонил в ужасном настроении и попросил приехать, я ему отказала - у меня ночевала сестра.

С тех пор Феликс пропал. Дозвониться до него никто не мог, даже родители забили тревогу, а четыре-пять дней назад его вообще официально объявили в розыск, даже по нтв в программе ЧП что-то про него слышала.

Ну это предыстория была. В несколько дней назад на Вконтакте мне написала девушка с предложением прослушаться в их группе на кандидатуру ударника. Сначала я была несказанно рада, просмотрела фотографии с выступлений, даже примерно послушала музыку, все понравилось (о чудо!). Потом насторожилась и переспросила, почему им вдруг понадобилась ударница, на что мне было сказано, что она у них есть, но они ей не довольны. Из трех критериев, на которых они строили свое недовольство, как минимум два точно подходили и под меня. Поэтому я поспешила отказаться, честно все это пояснив. Но меня попросили не торопиться и просто прийти прослушаться, а там уж "посмотрим".

Я согласилась, а чего правда? Никто не мешает пойти прослушаться. На том и порешили. Мне были отправлены три песни, которые я тут же разобрала себе на предмет партий и попробовала дома наиграть. В целом было неплохо, но меня беспокоил один момент. Когда я играла у ботаников на репетиции, я постоянно сбивалась с фонеры, которая играла из колонок, потому что тупо ее не слышала, как только начинала играть. А что если тут так же будет? И мне придется постоянно останавливаться, чтобы понять, где и я что я? А что если я еще и лажать начну в перебивках? И понеслась...

Нервы в течение всех тех двух дней перед репетицией были ни к черту - я тряслась как ненормальная. Накануне ночью не заснула, пока пальцами под подушкой еще раз все не отстучала.

Репетиция была в воскресенье утром. А в субботу вечером я и Лина ходили в кино. К слову, новый фильм с Траволтой и Уильямсом просто бесподобен. Давно я не смеялась так, что у меня сводило мышцы лица. А вот после кино, когда мы сидели в кафе, мне позвонила Ира. "Феликса нашли. Он в реанимации в тяжелом состоянии - мне звонила его мама. Что случилось, не объяснила, сама была в диком шоке. Номер больницы тоже не назвала, но сказала, что территориально в крылатском, какая-то хорошая больница..." - к моим нервам добавился еще и шок и страх и паника, что, где, как, я ничего не могла понять. "Мы поговорили с Карпатенхунд, остаток тура они в соло выступать будут... А мы сегодня же летим в Москву".

В Феликса влетел грузовик. Даже несмотря на то, что он сам ехал на огромной машине (Шевроле, черный здоровый вен), его сильно помяло - водительское место, судя по снимкам, просто всмятку. Говорят, его оттуда вырезали. А сейчас он в тяжелом состоянии, с многочисленными вывихами, переломами и ушибами, а еще каким-то осколком в легких, который, по-моему, уже достали, лежит в коме.

Пока шла домой чувствовала себя дикой эгоисткой. Ребята прилетают вечером из Швеции, а утром сразу же едут в больницу, и пофиг, что к Феликсу не пускают, они в приемной сидели весь день и всю ночь, вместе с мамой. Разговаривали с врачами, какие были. А я шла и думала только о прослушивании и том, "как же я в таком состоянии буду играть"...

Но я тоже потом побывала у Феликса, после прослушивания, о нем чуть позже расскажу, когда узнаю, как же все-таки ко мне отнеслись участники группы. Пообщалась тоже с его мамой, говорят отец его тоже сорвался прилететь из Германии, в общем, всем миром готовы приехать к Феликсу, пока в приемной еще есть места для "зрителей".

@темы: Веселенькая жизнь, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

Hadi hodri meydan!

главная