Записи с темой: это не лечится (список заголовков)
18:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как жаль, что это уже не Олег Николаевич. Мне так непривычно. Здесь столько людей... За один час только и можно, то увидеть ошибки в технике или общие параметры подготовки.

На теннисе все было совсем по-другому. О.Н. знал наши характеры, знал какие мы на корте и в жизни, он всегда расспрашивал нас о том, что мы читаем, какие фильмы смотрим, что вообще происходит в наших жизнях. На корте, зная особенности каждого, он давал абсолютно индивидуальные советы.

Но это не главное. К нему всегда можно было пойти с любой проблемой. Обычно проблему он замечал сам. По нашей игре, он мог практически наверняка сказать, что с нами стряслось вне корта. Поссорились ли с кем-то, неприятности ли на работе, он умудрялся даже такие тонкости вычислять...

Вот сейчас я уже второй час сижу под столом не в состоянии оттуда выбраться. Вы себе даже не представляете, что сегодня со мной происходит. Дома полный хаос, еще и бабушка приехала... Мой психолог уехала опять куда-то до марта, то есть теперь вот данная проблема это только моя проблема. Но как бы хотелось, чтобы все было как раньше на теннисе - с этой проблемой можно было бы справиться вместе. Вместе с тренером, вместе с группой.

You have no idea, how scared I am right now...

upd. Наверное, самое сложное в данной ситуации, испытывать эмоции, которые я никогда раньше не испытывала, и понимать, что за моей спиной никто больше не стоит и справляться мне с этим придется только самой.

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами, Тренер, Это не лечится

10:54 

{paralysing fear}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь о страхе. Совсем недавно, на соц.сетях про капоэйру я спрашивала у знающих людей, как они перебарывали свой страх, потому что моя подруга не может выполнять какие-то упражнения из-за него. Мне сложно было дать ей совет, потому что я никогда не позволяла страху себя парализовать. Но не теперь.

Я не знаю, чего такого в моем мозгу щелкнуло, меня охватил этот самый "парализующий страх". До соревнований осталось всего несколько дней, а на тренировках в паре я по-прежнему не успеваю понять, в какую сторону мне уходить от удара - то есть часто я ухожу на удар, что значит, по челюсти я получу не раз и не два.

Вот именно вчера, когда этот страх первый раз появился, я поняла, что могла сделать большую ошибку, вообще решившись на весь этот цирк. Я ведь хотела акробатикой заниматься, мне очень тяжело переключиться на работу в паре. Я не понимаю ни смысла, ни путей такой работы: как вообще можно успевать так быстро реагировать на удар? Я уже это говорила, но если даже в теннисе длины корта не всегда достаточно, чтобы успеть среагировать на удар соперника, то как быть здесь, когда ты стоишь вплотную?

Одно я знаю точно, я не из тех, кто панику сеет вокруг себя. Если меня начинает охватывать страх, он обычно таится внутри. Меня именно "парализует". Вчера я так медленно шла до дома, что казалось, еще медленнее и я просто пойду назад. Сегодня я молчалива, мне не хочется есть, я все время о чем-то думаю.

Помнится всегда был только один способ бороться с таким страхом для меня. Надо представить себе худший исход и когда страх совсем тебя парализует, начать отрабатывать все с холодным расчетом. Мне надо записать себе откуда прилетает удар, если он делается с подшагом (то, что я как раз не успеваю сообразить быстро) и в какую сторону при этом надо уворачиваться, что можно сделать после ухода от удара и как. Если я начну просто "холодно рассчитывать" эти все штуки, то даже страх не помешает мне трезво оценить ситуацию и сам собой уйдет. Так это спасало меня раньше. Надо попробовать и теперь.

Еще больше на меня сейчас давит тот факт, что я просто не могу позволить себе отказаться. Признать, что я испугалась, как будто именно сейчас меня вдруг "взяли на слабо", это выше моего понимания и при любом вероятном исходе, я все равно буду участвовать.

На последних тренировках очень многие приемы были акцентированы для меня и Риты, так как мы участвуем вместе. Он много чего объяснял "конкретно" нам, все подробности уходов, подсечек и прочего. Работа проделана, согласие уже дано, путей для отхода уже просто нет. Отступать уже поздно.

@темы: Это не лечится, Разноцветный татами, Нытье\демагогия

10:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хотела бы я быть такой как Шон Джонсон. Вот когда у тебя есть какая-то грандиозная цель в жизни, тебе все равно до всяких там глупостей. Ну то есть, на них даже нет времени. Возможно, а точнее практически наверняка, со всеми "случаются" всякие подростковые комплексы, подобные этому психологические проблемы. Просто мимо одного это проходит "тихо", а другой не выдерживает и выходит из подросткового возраста с кучей шрамов, как реальных так и "психологических".

Лично я прошла через переходный период не сама. Слава богу, мне помогли. И пусть это было не суть гладко с самого начала и все было очень непросто, я все равно кое-как выбралась из этой дебильной ямы под названием подростковый возраст.

После этого пришлось расти, снова доказывать себе, что я чего-то стою, что я на что-то способна. Вчера вот по дороге с тренировки, прозвучала фраза про тщеславие. Уже неважно, с чего эта беседа началась, но я задумалась о разнице между реализованными амбициями и тщеславием. Вот когда ты стремишься к чему-то и этого добиваешься, ты реализовываешь свои амбиции. Однако когда ты радуешься чему-то такому, чего ты добилась, это уже тщеславие. Так что ли получается?

Это довольно странное суждение. Так говорят либо те, кто не видят разницы между этими двумя понятиями вообще, либо... вторая мысль может вызвать негатив, поэтому я оставлю ее при себе. Да, наверное мы все тщеславны, лично для меня это важно. Если я не буду напоминать себе о том, сколько и чего я делаю/сделала, я опять погружусь в то состояние, в каком я была в школе. Вы помните меня в школе? А некоторые и не знали меня в то время. Так вот, я была той девочкой, которая выбегала в слезах из класса, если ее обозвали дурой или что-то подобное. Я могла пол дня просидеть на лесенке и прорыдать над словами одноклассника\одноклассницы.

Сейчас мне сложно поверить, что когда-то я была настолько зависима от того, что думают обо мне люди. Наверное это у многих подростков так. Да я все еще подросток, но приоритеты поменялись, мировоззрение поменялось, понятия о плохом\хорошем поменялись, зависимость причины и следствия поменялась. Поменялось практически все, поменялась я. Для некоторых это может осталось незаметным, но главное, что это знаю я. Что бы я ни делала, эта мысль помогает как-то двигаться дальше, не слушая других, не смотря на других, не презирая себя, за то, что делаю все не совсем так, как другие.

Мама например периодически давит на мозг. Недавно мне была произнесена фраза: "Книги ты не читаешь, театр ты не любишь, искусство тебе тоже не нравится, да чем ты вообще увлекаешься?" - нормальная фраза в мою сторону? Да я из-за своих увлечений не всегда нахожу время спать или есть. Да, сфера моих интересов не захватила так называемую "культурную сторону" натуры. Но не всем же это дано, не всем это нравится. Я изучаю 4 (да, вновь 4) иностранных языка, я занимаюсь спортом (всегда занималась), я учусь на музыканта, я играю на барабанах, гитаре, пишу песни и музыку, я верстаю, занимаюсь графикой, дизайном, работаю в пиаре. Разве можно сказать про меня, что я ничем не увлекаюсь? Да мне плевать, я продолжу гнуть свою линию. Это как в компьютерных ролевых играх. Каждый персонаж отвечает за отдельную функцию и чтобы эту функцию реализовывать лучше всех, приходится "прокачивать" только некоторые параметры.

Нет, я серьезно, в компьютерных играх это лучше всего передается. Есть сила, выносливость, интеллект и ловкость. Человеку с топорами интеллект не нужен, потому что если докачать интеллект, будет меньше силы и выносливости, а она иссеншл, что называется. И наоборот. Магу выносливость и силу прокачивать не стоит, потому что с меньшим интеллектом он будет уступать остальным.

Вот я как в компьютерной игре. Я читаю книги только на иностранных языках, потому что мне это нужно. Я не читаю книг на русском, потому что на эту "роскошь" у меня просто нет времени. Если я буду тратить время еще и на чтение книг на русском или на театр, галереи и прочее, на все остальные останется меньше времени. Я так не могу и не хочу. А если маме не нравится, ей стоит сначала за собой посмотреть - человеком, который вне работы только и делает, что сидит на диване и пялится в телевизор. Как она вообще смеет сидя на диване говорить мне такие вещи??

@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия, Графомания

19:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я считаю себя героем. Выдержать это смертоубийство и умудриться на 900 р купить охерительно роскошную блузку и шерстяной кардиган к ней это просто нечто. Но и получается, сделала я это немножко в пустую. Хотя а хер с этим со всем. Какая мне разница? Я это для себя сделала. Нет, конечно, все девушки жаждут выглядеть сногсшибательно перед теми, кто их когда-то обидел, но после этого прохода по магазинам и после недавней попытки осознать, что же во мне не так, я поняла, зачем именно за этим шмотьем сюда приперлась.

В пул энд бер я наткнулась на классную футболку с рукавом три четверти и прикольными плечами с выцветшим микки-маусом. И естественно тут же пошла мерить (ну если посчитать мои штаны с ММ, шорты с ММ, майку с ММ, тапки с ММ, и тапки в виде ММ, то в самый раз еще одна)). Но когда померила я себе твердо сказала: "Бле, дура, ты же сюда не за этим пришла. Ну зашибись, еще одна мешковатая огромная футболка с ММ. А девушкой мы когда собираемся становится?" - перелопатив вчера весь свой гардероб в поисках "роскошного" наряда, даже может быть где-то "гламурного" наряда, я все раскритиковала, в основном вещи старые огромного размера и мне уже не подходят, я в них еще в два раза толще, чем есть, а единственное, что на мне хорошо, сидит, барабанная дробь, естественно СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ. Когда я одела свою майку из спортивной формы, она села идеально, я уже была думала: "Вот ее одену", потом дала сама себе по морде: "Ага, собралась женственно выглядеть называется..."

Вот и в магазинах мой взгляд первым делом падал на огромные бесформенные футболки, которые мне вообще по хорошему противопоказано носить. Сдержав себя и не взяв в руки ни одной вещи в сраном нью-йоркере, я заставила себя найти нормальную женственную красивую вещь и подобрать к ней аксессуар так, чтобы все-таки выглядеть как девушка, а не как подросток. Получилось, но с трудом.

Ничего, с силовыми видами спорта покончено, от футбола, несмотря на все "к лету будете кмс" и прочее, я отказываюсь. Я не буду играть в футбол not now not ever. Потому что я стану только грубее, угловатее и больше. Я этого не хочу. Я продолжу заниматься растяжкой, я буду заниматься капоэйрой, которая включит в себя и гимнастику и акробатику и танцы, я сделаю из себя наконец девушку.

Боюсь, это непременно скажется на характере и... возможно, на увлечениях. Ходить в галстуках и распивать пиво уже не кажется таким привлекательным. Я надеюсь, это не сильно отразиться на моем нынешнем творчестве, но если честно, я могу и его убить, если понадобиться. Пора расставлять приоритеты. Я барабанщица, это здорово, это мне безумно нравится, но может стоит мне подыскать другой стиль? Я обожаю слушать панк, но сколько еще я буду выглядеть как rebelious kid и вести себя соответствующе? Я лишь надеюсь, что я не стану пока ничего так кардинально менять. В конце концов одного решения бросить футбол, одно из, пожалуй, занятий ВСЕЙ моей жизни, это уже сильно. Теннис тоже остался пока в стороне... Может пока этого хватит?

@темы: Веселенькая жизнь, Система млин, Это не лечится

23:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Бля у меня ровно месяц...

upd. ну и короче уже и месяца нет, три дня мне на приведения себя в порядок. Давай аня ты сильная, ты все можешь, тебе до всех пофигу)

@темы: Это не лечится

21:13 

{mein Kampf}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я - одна из миллиона. Иногда думаю об этом: в мире столько красивых девушек, ну вы знаете, "официально" красивых. Мир полностью принадлежит им - 90-60-90 и ноги от ушей. Таким стоит только улыбнуться и все вокруг уже очарованы их красотой. Им не приходится "пробивать стену собственной головой", да им вообще все дается в разы легче, чем остальным. Я знаю, многие сейчас скажут, мол "богатые (а в данном случае, красивые) тоже плачут", но поверьте, это - самая великая дурь, придуманная ими же. Потому что они не представляют, насколько тяжело все дается остальным.

Мне практически всю жизнь приходилось что-то "выигрывать", бороться, чтобы что-то заслужить. Я занималась всю свою жизнь спортом, я выучила 3 иностранных языка, я могу играть на 4 музыкальных инструментах, писать тексты песен, музыку, петь, танцевать, но разве это кого-то волнует, когда "в комнату" входит красотка-с-ногами-от-ушей-и-огромными-сиськами? Верно! Как только входит она, я становлюсь абсолютной невидимкой и никого уже вообще не интересую.

Я столько раз слышала: "Ты такая умная, у тебя столько разных увлечений, такая разносторонняя личность..." и ни разу не слышала "Ты такая красивая" (исключая естественно родственников и подружек). Мне ни разу не сказал это ни один из моих кавалеров. Иногда мне кажется, что такое разнообразие моих увлечений есть ничто иное, как компенсация за недостаток "внешних" качеств. Умея и то, и другое, и третье, я как бы становлюсь хоть чуточку конкурентоспособной среди моделеобразных красоток. Хотя куда уж там...

@темы: Это не лечится

11:17 

{a bit}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Зато несмотря на редкие всплески дикой агрессии, жизнь потекла очень размеренно. Я уже привыкла к чувству голода, а еще больше я привыкла к постоянно уменьшающемуся объему тела.))

Я привыкла вставать в 6.30, проводить свое утро на тренажерах, с приятным дополнительным фичером в виде бассейна и саун после тренировки. Потом утро продолжается в любимом кофе-хаузе. Вот кто бы что ни говорил, старбакс, кофеин и прочее, мне кофе-хауз дорог, я его люблю) Да, вот такая я несовременная нехипстерша))

С нетбуком стало не так напряженно. Теперь если работа появляется, я успеваю ее делать с нетбуком в кафе и не надо с бешеной скоростью нестись домой.

Сегодня грустный день. На полгода я прощаюсь с теннисом и со своим любимым тренером. Мне нужен полугодовой (как минимум) перерыв. А как сложится дальше, я пока не знаю. По-моему, он расстроился. Сегодня будет на теннисе пиршество видимо) Шампанское, все дела)) Еще более удачным на мой взгляд является начать перерыв после таких успешных игр. Чтобы запомнить себя в теннисе именно такой...)

А вчера я наконец, поздравьте меня, сделала свою первую настоящую пиццу. И всех 10 попыток, эта - первая, которую все слопали просто сразу, потому что она получилась обалденная! И эта не та хуета из "завалявшихся продуктов" и квадратная (интересно, Смородин не знает, как выглядит круг или... эм... на этом мысль обрывается)), а самая-самая настоящая) С тонким-претонким нежным тестом, соусом томантным с орегано и базиликом, луком, ветчиной, помидорами и большим слоем сыра, который в этот раз не засох, а получился как надо. Я собой горжусь!)) А родные в восторге, говорят все - доставке нет, теперь пицца за мной)

Вчера взбесилась и уехала на красную площадь. Думается, а что будет если он все-таки будет в Москве, а не Твери на новогоднюю ночь и позвонит мне? Впрочем, вряд ли конечно, процентов 10% вероятности, но как показывает опыт, с ним обычно как раз самые невероятные варианы и срабатывают. Просто... Если это случится, я в безвыходном положении. Мои гости, мои подруги, к тому же я и повар и бармен в этот Новый Год, но провести его с ним, это мм... как бы это сказать... вне всяких мечтаний. Это было бы великолепно. Остается искать отговорку... Можно я кого-нибудь в виде отговорки использую, а? В прошлый раз отговоркой была Ира, а теперь? Не знаю, я по-моему уже исчерпала все возможные отговорки...(


@темы: Это не лечится, Рассыпанное сознание (лень писать), Про спорт, Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Weekend stuff, 2643

21:58 

{отвратительно}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так нечестно...( Я просто не верю... Вес уходит, а сантиметр показывает все тоже самое...( Не верю, неужели ничего так и не изменится, насколько сильно еще нужно себя ограничить, я просто не верю. Я занимаюсь офп, я не ем никакой жирной пищи, я ем практически одни овощи, фрукты и немного всего остального из "полезных продуктов". Но сантиметры не уходят. Задница как была огромная, так и остается, так просто нечестно...((

@темы: Это не лечится

01:44 

{misc.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Позвонил Блейк. Не ожидала, думала, он на меня смертельно обижен. По крайней мере на предыдущее письмо, посланное ему месяца два-три назад, он не ответил, я думала все. Но сегодня он вдруг написал и я ответила, он тут же перезвонил и предложил завтра встретиться. Это весело, наверное, будет. По крайней мере его общество мне сейчас точно не помешает. Из-за всех этих стрессов, в частности, с фигурой и то, что я сейчас практически не ем, мое настроение практически на нуле. Я стараюсь смеяться и улыбаться, но все силы уходят на то, чтобы не замечать боль в животе, слабость и какое-то странное состояние тошноты.

Больше всего сил я, естественно, трачу на теннисе. Очень тяжело иногда бывает. Но я стараюсь хотя бы как-то повысить тонус организма до и после тренировки, чтобы просто не упасть, хотя иногда после долгого розыгрыша, я понимаю, что мяч перестаю видеть и тупо отмахиваюсь от него, пока мозг соображает, как бы убрать звездочки и искры из глаз.

Работа идет хорошо, это единственное, что радует. По выходным, как оказалось, сильно мне вкалывать не придется, как я думала, точнее вообще не придется. Сегодня написала начальнице смску, будут ли на завтра поручения, чтобы распланировать свой день, на что мне ответили "Нет конечно, бог с тобой!! Выходные))" - черт, значит репетицию я в среду отменила зря. Честно говоря я думала (и привыкла так думать), что к людям, которые работают дома с гибким графиком в принципе не имеют выходных. Но этот фичер приятен, несомненно. Значит завтра я спокойно встречусь с Блейком и значит в конце декабря-января, если случится то, о чем я думаю, у меня будут по крайней мере выходные, чтобы осуществить все свои планы.

Я похудела. Не знаю, какой сейчас точно вес, около 68-69 я думаю уже, по крайней мере, я на это надеюсь. До Нового Года я надеюсь быть около 60-62 кг. А главная цель - 55кг, уже после Нового Года, очевидно. По крайней мере, если 8 кг до Нового Года это вполне достижимо, то 13 - вряд ли. Я и так из сил выбиваюсь. Дома каждые 15 минут делаю все известные мне упражнения на тонус мыщц + на растяжку. Поздравьте меня, я научилась вставать на руки, правда пока не ходить, зато вставать в различные фигуры) Забавно, не знаю, зачем мне это, просто так, наверное.

Планы на Новый Год опять поменялись, все-таки все для меня пройдет дома, это не может не радовать. Быстро определилась со столом, точнее что именно я буду подавать на стол, а также с напитками, правда вот теперь большой вопрос, буду ли я пить сама. В алкоголе тьма тьмущая калорий и портить весь замысел просто потому, что хочется бухнуть - фу. Я с таким же успехом могу сходить в иль патио и нажраться. Ну уж нет. Посмотрим на вес к Новому Году. Если он будет 60, я разрешу себе выпить. Но это вряд ли. Осталось всего 10 дней, вряд ли я могу расчитывать на вес менее 65 кг. Ладно, сбросить за три недели 10 кг уже достижение. Продолжим программу.

Прабабушка при смерти. Навестили ее, вроде как "попрощались". Никогда не видела людей при смерти. Тяжко это. Она очень тяжело дышит, а из-за того, что лежит все время пол-лица отекло. Она периодически впадает в сон и от этого иногда кажется, что вот-вот уже...( Наверное нехорошо так говорить, я очень люблю свою прабабушку, она много для меня сделала в детстве, но... Она освободит мою Бабушку, которая еще вполне хочет жить полной жизнью, от вечных оков домашнего ареста. Бабушку недавно возили в ТЦ Вегас, так она была в таком восторге, как будто мы ее в настоящий вегас отвезли. Вы представляете, она даже не знает, что уже давно существуют вот такие магазины( Она была в диком восторге от МедиаМаркта, хотела половину скупить (всегда поражалась ее таланту копить деньги, она побогаче нас будет, кстати), при этом до сих пор не знает, насколько сейчас все подешевело. Для нее сковордки, это вроде как очень дорого, тарелки-чашки тоже, она просто не знает, сколько это все нынче стоит. Просто жесть... О_о

@темы: Это не лечится, Система млин, Привет из Огайо, Мысли вслух, Weekend stuff

14:41 

{practice}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
15 дней без сигарет, кажется это самое большое, на что я способна so far. Всмысле, раньше хватало максимум на пару дней. Сейчас курить не хочется, ровно так же, как и есть. Первый сбор с командой по футболу, куда я улетела из дома в больном состоянии, показала жуткие вещи. Я всегда была полной, но эмм... 15 килограмм overweight это чересчур даже для моего сознания. Я в таком шоке, что еде теперь как и сигаретам НЕТ. Пока я со своим ростом 162 не буду весить столько, сколько нужно, я могу забыть о любой еде, кроме редиски и моркови. Все, теперь я официально на грани... Надо сходить к психологу. Вчера я больная поперлась в тренажерный зал, потянула себе спину и сегодня туда не пошла, хоть и хотела, потому что будет чересчур. Нет, меньше ходить в тренажерный зал нельзя, надо будет чуть больше времени уделять разминки, а если учесть, что сессия вот-вот уже на носу и у нас одни зачеты, я не знаю, как мне еще все успевать... Я опять немного не в себе, хоть это не успевают заметить окружающие или даже я сама.

Дел так много, желаемые цели так далеки, что я реально даже не успеваю понять, насколько stressed-out я сейчас есть. Сейчас надо бежать на тренировку по теннису, куда наш великолепный тренер на прошлой неделе привел молодого красавца-теннисиста, что заставил нас с Линой чувствовать себя ТААААК тупо, как я никогда себя не чувствовала. Когда он вошел в зал, мозг сразу стал девственно чист, лицо расплылось в идиотской улыбке, и только одна мысль в голове: "Ыыыы". Реально тупо. Да и внешне он вроде не в моем вкусе, он блондин... Но он удивительно НЕ смазлив, а просто "красив". Стоило больших усилий собрать себя в кучку и просто играть, не обращая на него внимания. А когда выяснилось, что он еще и блядь музыкант, я думала я убьюсь об стенку.

Самым смешным было когда О.Н. предложил ему с нами теперь все время играть, а он "Ну если девочки не против" - мы чуть не разоржались с Линой, а что не видно??)) Мы только и делали, что хихикали и перешептывались как тупые малолетки, ппц. Все, надо сосредоточиться.

@темы: Это не лечится, Про спорт

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

00:48 

{terapeuten helfen nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просидеть целый час у психотерапевта, чтобы услышать "ваши отношения совершенно особенные, это большая редкость", "то, как он к тебе относится - большая редкость", "это диалоги хорошо продуманного американского фильма, у нас такое вообще не встретишь, это большая редкость". Зачем тыкать мне носом то, что я и так знаю? Я думала, она наоборот поможет мне не сходить с ума на эту тему, не считать это большей редкостью и сожалеть о том, что упустила. А все идет ровно наоборот. Мне еще раз напомнили то, что все и так говорят. Наши встречи, наши диалоги иногда и правда напоминают мне какой-то зарубежный фильм. Все настолько "естественно неестественно", что я всегда сама удивляюсь, мол, это что, правда происходит со мной? Да нет, не может быть, это о ком-то другом, это из книги/фильма. Иногда до боли комичные ситуации, иногда просто совершенно невероятные, такого просто в жизни не бывает и не должно быть. Такое бывает только в кино. В американском кино.

В любом случае, я теперь не знаю, что и думать. Я совершенно растеряна. Стоило сказать об этом, но я не успела - у нас закончилось время. Видимо на следующей неделе я снова ее клиентом буду. Она погрузила меня в раздумия. Что теперь? Опять все по новой? Или просто это нечто очень умное, но я пока не понимаю смысла?

Да, я дура, да я все в свое время испортила, проебала и тд и тп. Сейчас мне каждый день перед ним дико стыдно, даже в глаза смотреть ему каждый раз стыдно. И эти мысли, что все настолько действительно особенно, необычно, редкость, они... они еще больше меня к нему привязывают. Но он меня утопит. Я не могу так! Есть только один человек, которого я должна любить больше него - я сама. Но теперь это не так. Теперь это только он, потому что он - черт возьми такая сцуко порядочная-добрая-ответственная-и-чертовски-ипать-вашу-налево-привлекательная редкость!

@темы: 2643, Это не лечится

00:00 

{rr3.1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, я могу себе только слабо представить, что будет в декабре. Серьезно говорю. Ибо если все сложится ровно так, как я хочу (хотя на этот раз вряд ли), у меня последние несколько дней перед новым годом будут полным пиздецом. Как в прошлом году - мне честно казалось, будто я каждый день уезжаю куда-то в "параллельный мир". Все было как во сне. Нет, даже лучше. Именно как в "параллельном измерении". Каждый вечер, когда я возвращалась домой, мне казалось, будто я прилетаю каждый вечер из другой страны. Фактически так и было.

Кроме того, это будет ультра-активная разминка для мозга. Если мама сейчас собирается продлить мою карту в фитнес-клуб Зебра, то вот эти 5 дней с иностранцами (а если в этот раз и с турками, что кроме турецкого ВООБЩЕ ничего не понимают), это почти как год фитнеса. Только для мозгов. Я возвращаюсь домой такая уставшая, что будто на мне мешки с камнями возили. Но я все же надеюсь на приезд как минимум трех персонажей. Двоих я еще хоть как-то могу "уговорить" что ли, то приезд третьего и, ммм, самого "главного", от меня вообще не зависит. В любом случае, я буду надеяться. Мне кажется, моя голова сейсас сосредоточена только на этом.

Кстати, обнаружила, что у меня, оказывается, уже очень много написано из третьей части RusRuleti. Осталось дописать, доверстать, сделать иллюстрации и вперед в печать. Буду наслаждаться написанным потом. Только еще надо отредактировать (и очень сильно) первые две части. Они так топорно написаны, ппц. Надо поработать над стилем. А вот третяя часть, которую я обнаружила на нет-буке (слава трабзону, я такая графоманка и сразу взялась писать, даже забыла об этом), написана классно, мне нравится. Смешно получилось, хорошо так читается. Потом перед печатью надо подсчитать кол-во заинтересованных в чтении людей (в прошлый раз по-моему 8 было экземпляров напечатано и 3 роздано в сети).

@темы: Это не лечится, Футбол, 2643

18:22 

{işte bu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Bu kadar bencil olduğumu bilmedim. Ни за что бы не подумала, что дело лишь в моей невнимательности, бесконечном эгоизме ну и тому подобное. Я не знала, что я такая. То есть да, я знаю, что я эгоистка иногда, но мне казалось, уж не на столько и не в данном случае. Никогда бы не заподозрила такого...

Очень хочу, чтобы он "отошел"... Хочется поговорить. Больше ничего не хочу у него узнать, больше ни о чем не хочу спросить, просто хочу поговорить, честное слово. Больше никаких обсуждений на тему отношений и всякого прочего бреда. Просто я хочу быть рядом, если это нужно. Кстати, только сейчас до меня дошло, как сильно я ему благодарна. Я же типа всегда мечтала оказаться в турецкой компании, даже не надеялась быть там "за свою", а он сделал все, чтобы окружить меня хорошим людьми, я была там по-настоящему одной из них, мне до сих пор предлагают приехать в Трабзон в любое время, когда я только захочу - меня примут, мне помогут, обеспечат кровом, едой и покажут все вокруг.

Я только помню, как сильно я давала понять, что "устала" от турецкой речи, что, мол, у меня уже голова трещит и так далее - высказывала только свое недовольство Р. Но сегодня я знаю, как сильно благодарна. И сделаю все, чтобы это доказать. До приезда Адема и его друга, я обязательно доучу язык. Я это сделаю, днями-ночами, я сделаю это и для себя, и чтобы показать, как сильно я ценю все, что он для меня делает.

@темы: 2643, Это не лечится

12:22 

{time mashine}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу вернуть время назад и быть внимательнее к нему. Я не знаю, с каких пор меня охватил такой эгоизм, что я просто пропустила этот факт мимо ушей. Этого быть не может, я же помню, как и даже когда он мне этого говорил, но почему я не посчитала это достаточной причиной для любого настроения и для любого отношения к окружающим? Так нечестно, я наговорила опять столько всего плохого про него, на этот раз не в лицо, как в прошлый раз, истерила, а за спиной, среди друзей, это мерзко.

Я забираю все свои слова про Р. назад, он ни в чем не виноват и я ни в чем не виновата. Просто так сложились обстоятельства и я была не в том месте и не в то время... Но кто же знал? В любом случае, я очень благодарна, что он нашел в себе силы таки это все мне объяснить. И даже сделал это в своем, типично своем стиле. Покуда я доставала его по-немецки и спрашивала тот же самый вопрос, он молчал. Стоило мне заговорить на турецком, он тоже заговорил. Да еще так развернуто, я никогда не видела, чтобы он по интернету так со мной общался активно. Обычно "да", "нет", "понимаю". А тут все-все по полочкам расставил. И теперь я чувствую себя еще хуже по отношению к себе...

Зато все "ты козел"-issues теперь в прошлом. Я все понимаю и, честно говоря, это последнее, о чем бы я подумала, опять же dumme dumme kleine Anny. И с чего я даже не обратила на это внимание. Я чувствую себя полнейшей идиоткой. Надеюсь, что извинившись перед тобой трижды за разговор, я сделала достаточно для того, чтобы ты меня простил за мое как всегда взбалмошное поведение. Tşkl.

@темы: Это не лечится, 2643

02:42 

{canceled. again?!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда я писала предыдущий пост, я не ожидала, что запланированное на вторник занятие будет отменено вообще. Придется делать все самой. Запаслась терпением и ромом. Попытаюсь долбить дроби. Просижу завтра хоть весь день.

@темы: Про учебу, Это не лечится

04:22 

{пилять note}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот блядь только я так умудряюсь. Почему все мысли о чем-то стороннем всегда? Пока в России - эх бы вернуться в Грецию. Сижу в макдаке - а счас бы на пляж пить банановый сок любимый и жрать сырные шарики. Сижу в Греции у бассейна - Барсело-барсело. Сижу у моря - блядь, а где любимые крикуны из Летунии? Плаваю - черт, а какая была охренительная отмель в Паллини. Сижу на дискотеке - Риччи. Сижу слушаю музыку - Риччи. Сижу пью джин-тоник - бармены в Барсело. Ну и может быть Риччи. Пилять, вот же ж ты, конина ты волоокая, засел у меня в голове!! Сгинь тебе говорят!

На самом деле жду не дождусь момента, когда я снова тебе понадоблюсь, тебе придется снова "унизиться" до нас, простых смертных девушек - не с блондинистыми выкрашенными волосами и без ног, что растут от шеи, без нью-йоркской прописки и сумочки прада - до нас, таких несчастных, одиноких и незаметных, но зато знающих 4 языка, что вам, блондинистым дурам из нью-йорка с сиськами до пупа и ногами, что растут от ушей, и не снилось возможным в принципе. Я все равно ему понадоблюсь, в отличие от вас, вагин на ножках в сущности.

От какая я сегодня злая после двух баклашек пива. В любом случае, это вопрос времени. Да и потом, в следующем году мы все равно встретимся. Может я буду с Адемом под ручку, кто знает? Плюнуть бы тебе в твою лысую морду, паразит ты эдакий. Я дождусь. Дождусь нужного момента. И получишь ты сполна, обещаю.

П.С. Стало дико стыдно за себя. Я - тот еще лицемер. Все то, что актуально от меня для Р. на сегодняшний момент еще более актуально от американца для меня. Потому что я дико его заигнорила, а мужик вообще-то бросил все и приехал в Москву, причем не просто на 2 недельки несчастные, как я приезжаю в Барсело, а на год. Работать. И жить. Чтоб меня видеть, а точнее, что бы со мной просыпацо. Ан-не получилось. Что я могу поделать? А он, после выслушивания моего 26го по счету несмешного и ни разу не прокатывающего оправдания, только и повторяет, как он виноват, какой он идиот и все такое. А вы думаете во мне бьет ключом чувство вины? Уй там! Ничего во мне не колышит вообще. С истории с Р. я поняла одну важную вещь - мне плевать, когда я обижаю противоположный пол. Я от него сполна хлебнула и буду делать то, что считаю нужным. Не устраивает - вы там типо как сильный пол вродь? Вот и покажите плять свою силу и перестаньте, пожалуйста, ныть направо и налево, как вас деушки обижают. Тоже мне, обиженные нашлись.

@темы: Это не лечится, Система млин, Распиздяйничаем по-тихоньку, Привет из Огайо, Мысли вслух, 2643

03:02 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я даже задумалась, как бы было сейчас, если бы все тогда закончилось логично. Если бы я осталась у тебя на ночь в тот московский вечер, если бы мы переспали, даже пусть по моему желанию. Как бы было сейчас мне? Что бы я теплила в своем сердце, что бы я крутила в своей глупенькой голове?

Знаешь, я поняла в очередной раз, что ты многому меня научил. Может психолог и прав, мне просто больше уже нечего от тебя получать. И как бы я сломала себе жизнь, если бы сейчас, меня конкретно закосило бы на тебя. Меня и так косит. Смотрю на твою новую фотографию и внутри все сворачивается колачиком. Зачем ты мне ответил? Зачем я тебе написала... Я написала наобум. И была уверена, что ты не ответишь. Скорее настанет мир во всем мире, чем ты вдруг снова станешь зачем-то со мной разговаривать. Но ты ответил. Зачем ты это сделал? Тебе опять от меня что-то нужно, я ведь знаю. Ты бы просто так не стал говорить.

А еще ты снова хочешь выставить меня виноватой. Изобразил из себя эдакого великодушного будду. "Vieles passierte, aber egal..." - что я по вполне понятным причинам восприняла как "Du hast vieles getan, aber ich verstehe und vergebe..." - ну конечно, я такая маленькая несчастная, ты решил наконец-то надо мной сжалиться. Но знаешь что? Мне не нужно твое прощение. Мне не нужно твое разрешение. Мне не нужно от тебя ничего.

Кроме ответов. Вопреки всем советам, вопреки всему, я по-прежнему ищу их. Я по-прежнему жду их. Я по-прежнему нуждаюсь в них. Ответах. О том, что и как и почему черт возьми случилось. Ты - мой задачник по логике. Каждые полгода новая загадка, но мне нужны ключи к тем заданиям, которые, как мне кажется, я уже решила... Мне срочно нужны решения... I'm stuck.

А еще я зла на своего тренера. Неужели вся работа, которую я делала в течение последних нескольких месяцев пропала даром? Неужели тот факт, что я перестала реагировать на ошибки, проигрыши и не показывать эмоции вообще, для вас означает все еще "хотеть только побеждать"?? Когда я попросила вас не ставить нас с Линой против Вас и того 40-летнего мужика, это было только потому, что с его удара я выбила оба запястья, а порой я думала, если не увернусь - закончу в больнице без зубов, глаз и других очень важных частей моего организма. Я попросила Вас не ставить нас в таком составе не потому, что я хочу выиграть, а потому что я хочу играть зная, что у меня есть хоть какие-то плюсы по сравнению с противником. Вы огрызнулись и сказали: "Хорошо, давай я тебя вон с Сашей (мой маленький братик) твоим поставлю и будешь ты все время выигрывать, хочешь?" - это было очень грубо. Почему-то я никогда не возмущалась парам двух мальчиков, что с детства играют в теннис, которые под ноль меня делали даже с форой. Почему-то я даже не возмущалась паре этот же мальчик плюс мужчина, к-ый играет в теннис всю жизнь. Но два сорокалетних мужика с кучей силищи это слишком. Да еще и Вы. Я была уверена, что вы расставите нас не так. Это слишком. Я вымотана, у меня болят конечности, а Вы уверены в том, что я отказываюсь работать только из-за своих амбиций. Раньше Вы знали меня даже лучше, чем мой папа. Уже нет. Вы ошибаетесь. Я докажу. Я ни звука не издам на следующих играх. Больше никаких споров, только чтобы вы наконец поняли, что я просто хочу совершенствоваться, методично работать (без травм и ужаса в глазах на подаче соперника; отбивая мяч, а не уворачиваясь от него в инстинкте самосохранения), а не играть матчи с 90% шансом выигрыша.

@темы: 2643, Мысли вслух, На корте, Тренер, Это не лечится

16:15 

{go girl}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Только что пришла из зебры. Хотела сегодня с папой встретиться, не получилось, жаль. Зато радостная новость - несмотря на то, сколько всякой жратвы я вчера выжрала, я выгляжу сегодня просто потрясающе. Я влезла в мамины старые черные штаны, надо у нее спросить кстати как давно она в них не влезает (а то, что не влезает, я уверена, они мне-то едва-едва подошли). Рубашечку, жилеточку, бизнес-блядь стайл короче.

Единственное, что раздражало, это рюкзачище за спиной. Сейчас еще переться в чертаново, встречаться с девкой, отдавать бабло за концерт 4 числа, опять блин, я все делаю. Ладно, посрать в общем-то. Зато счас не будет рюкзака, буду чувствовать себя мега-красивой. Вчера полночи общалась с турками. Было так весело! С серканом сначала, потом с баха-баха)). Так разболталась, пиздец)) про джин тоник говорили, он видюху мою заценил, потом взял ее себе на страницу кинул. Я становлюсь популярна ахахах)). Он крутой чувак, настроение мне поднял прям, правда узнал не сразу. Видимо когда я его добавила, он не осознал, что это я. Потом глянул вот мою фотку и опа, это ты говорит. Думала ответить ему да или нет).

Итак, надо мне продолжить каждый день тренироваться, я хочу, чтобы к середине июля я уже была крутой, чтобы когда я приеду к девкам на дачу, могла бы похвастаться. А уж в сентября я просто должна быть уже идеальна. Никак не меньше.

@темы: Веселенькая жизнь, Это не лечится

00:02 

{karma gives me luck}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь о карме. Я все-таки не зря встретилась с этим юношей. Он очень милый, не приставучий, но очень очень добрый. А главное, что он точно такой же... ну... короче, это частичка турции для меня сейчас. Сначала я очень скептически к этому отнеслась - вместо нормальной встречи мне пришлось переть на белорусский вокзал и первое, что я подумала, когда доехала до белорусской и вышла на улицу, полную бомжей и прочих-прочих...

Но потом я подумала, во-первых, мне надо привыкать. В Турции большинство улиц выглядят именно так. А я нос ворочу. Там тогда вообще сдохну. И вот я расслабилась, нашла Руслана у касс и мы пошли с ним гулять. Во-первых, он извинился за то, что мне пришлось так приехать на вокзал, все дела... Это приятно. Во-вторых, он все это время был просто невероятно обходителен, добр, дружелюбен и ласков. Мне очень это понравилось. Он правда очень классно со мной общался.

Мне было приятно. Я проводила его до перрона и мы обнялись на прощание. Он поцеловал меня в щечку. Ну так, конечно, вроде по-дружески, но у него это получилось как-то тааак нежно... Что я залилась краской и отвернулась сразу. Но в обнимку с ним стоять мне очень понравилось. Он хороший... Правда хороший. Обратно мы шли когда до вокзала, я чувствовала себя снова там, дома, где уютно и тепло, хоть и поначалу так незнакомо и непривычно...

Весь день на воде. Прожила. Одела футболочку, так очаровательно смотрюсь. Завтра аналогично. Вода, зебра, потом репетиция (да-да, я решила-таки, я пойду на репетицию. Я не могу так просто взять на все и забить. Может остальные и могут , а я не могу, на мне ответственность), потом домой, может спать лягу сразу, не знаю. С водой в воскресенье покончено, но есть надо очень аккуратно, очень немного. На репе наверное сдохну от слабости, до дома добраться бы.

@темы: Это не лечится

Hadi hodri meydan!

главная