Записи с темой: это не лечится (список заголовков)
00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:31 

{hayatımda ben tek bir senaryo yazarıyım}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, немного демагогии. Осталось всего 10 дней до отъезда. Год назад я бы никогда не подумала, что какие-то "сторонние мысли", которые у меня были на этот счет, станут в моем подсознании некоторым планом. Ведь как представлялось - буду я. Я чуть-чуть порасту, похудею, отращу волосы, оставлю их в рыжем цвете. К тому времени я, как мне казалось, должна непременно бросить пить, курить и всячески изображать из себя панка. Я больше уже буду похожа на девушку, нежели на подростка. Мне также казалось, было бы круто, если к тому времени я бы нашла себе какой-то интерес в жизни, который мог бы меня полностью отстранять от всяких повседневных проблем, то есть я могла всегда "делать что-то там свое" и мне на всех было бы плевать. Ах да. И еще, я почему-то непременно буду носить белый летний сарафан в пол с многослойной юбкой. Вот почему именно так представлялось мне, я не знаю.

Это была просто мысль год назад. Но вот она я. Я повзрослела, преодолела последние кризисы подростка. Я похудела на три размера, стала выглядеть более изящно и ну хоть чуть-чуть стала походить на женщину. Увлечение гимнастикой в чистом виде, помимо капоэйры, позволило мне развить в себе больше плавности в обычных повседневных движениях, я перестала быть резкой и мужеподобной, как было раньше. Я, как это ни странно, бросила пить и курить (уже 8 месяцев как). Ну а по поводу интереса... Забавно, но даже он появился. И это как раз то, что надо. Я уже подняла на уши некоторых своих друзей и они сейчас помогают мне искать школы капоэйры близ анталии, куда бы я могла сходить в гости посмотреть (чтобы было чем заняться). Да и просто. Это книжки, разучивание текстов, португальский язык и все прочее - я действительно смогу чем-то все время заниматься, не обращая ни на кого внимания.

Мне даже с сарафаном повезло. Пару дней назад я затащила маму искать этот сарафан. Я очень четко его себе представляла, до деталей. Но о ужас. Сколько мы не мерили этих сарафанов, во всех я смотрелась так по-идиотски, что я отчаялась и практически отказалась от этой идеи. Ну не сшили на мою фигуру еще такого сарафана... Видимо покорять мне мужиков всю жизнь в брюках... Расстроилась тогда до безумия. Сегодня решила контрольную проходку по тц в своем районе. Первый же примеренный мною сарафан я купила. Он был... просто... обалденный. Это словами не описать. Он оказался не совсем таким, как я представляла - я не хотела, чтобы верх был на резинке широкой. Но он сел на меня просто идеально. Я в нем стройная, кокетливая и просто сногсшибательная)). Купила. Очень удивилась. Видимо, это судьба - все мне сделать, как было случайно задумано.

На самом деле, для меня это будет такой... мм... экзамен личности что ли. Выпускной экзамен. А ты - главный экзаменатор. Все просто. Ты единственный, кто никогда не делал что-то хорошее против своей воли. То есть ты всегда делал только то, что хотел, в отличие от многих других. Да, врать ты врал. Но никогда не лицемерил, в отличие от всех остальных. Именно это твое качество мне сейчас нужно, чтобы оценить себя как личность. Объективно и без прикрас. Сценариев всего 4.

1. В случае данного развития событий, я пойму, что я изменилась от начала до конца, всю перекроила себя до самых мельчайших деталей, как мне и кажется. И научилась отлично манипулировать.

2. В случае такого развития событий, я себе отмечу, что я лишь сделала несколько шагов назад. Это не изменения как таковые, а просто я отмотала все чутка назад, чтобы начать по новой, что значит - основной путь мне еще только предстоит. А значит пока воспринимать чужие эмоции я умею больше, чем на них влиять.

3. В данном случае, все будет чуть хуже, чем я ожидала. Означать это все будет то, что у меня нет реального ответа на вопрос, изменилась я или нет. Я успела сломать все еще до того, как смогла реально воспользоваться помощью.

4. Этот вариант крайне маловероятен. Но он будет означать не только изменения во мне, но и в моих вкусах и приоритетах. Это будет последней точкой.

В любом случае какой-то ответ у меня будет. А это значит мне в любом случае придется столкнуться с самой собой - придется копаться в себе до тех пор, пока я с этим не разберусь. Я уже достаточно взрослая, чтобы не влипнуть в это дерьмо в третий раз подряд и уже достаточно психологически устойчивая, чтобы собрать себя по кускам, если все-таки влипну. Я отдаю себе полный отчет в том, что я собираюсь делать. И это будет чертовски забавно, если пойдет так, как я думаю... Заодно и проверим мою интуицию... Все, хорош с демагогией, надо идти спать. В конце концов мне еще целых 7 дней впахивать на работе, чтобы с чистой совестью улететь.

P.S. В гостиной забрали шкафы. Теперь там столько места, что можно целые диагонали акробатические прогонять. Вот осталось только научиться их делать, а то дальше рондата у меня все равно пока прогресс не идет))

@темы: Это не лечится, Графомания, 2643

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахах, какая же я стала наивная. Из-за капоэйры в обиходе появились слова, которые, как мне кажется, не могут больше подразумевать ничего другого и в моей попытке набрать в гугле и зайти на страницу группы Аше, я естественно получила тыщу-сто-пиццот ссылок на сайты про дезодорант Акс. Блеаааать, упала со стула в хохоте над собой. Пришлось приписать к слову Axe еще и Capoeira, чтобы больше гугл не впадал в отчаяние от моих запросов...)

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

23:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Скажите, у одной меня хрень какая-то начинается с желанием есть в связи с погодными изменениями? Второй день не могу ничего есть кроме овощей и фруктов. Смотрю на остальные продукты и вызывают они какое-то странное отвращение. Сегодня у нас лично было безумно душно на улице, питалась весь день виноградом и бананами, как-то нехорошо было. До сих пор странное какое-то состояние. Может заболела? О_о

Скажу, что такое у меня не первый раз, на югах например я вообще есть не могу ничего кроме овощей и фруктов, вот хоть убейте. Просто не лезет больше ничего и вызывает тошнотное состояние...(
Самое отвратное, что это замкнутый круг. Меня тошнит и я есть ничего не могу, кроме фруктов, потому что не хочется, а потом от голода начинается общее головокружение и тошнота от слабости. Обычно выйти из этого положения благодаря этакой "круговой поруке" очень непросто.

Посмотрим, как это скажется на тренировках... Теннисом я при таком состоянии летом занималась довольно спокойно. Но не надо забывать, что тут получается гораздо больше физических нагрузок, чем было в теннисе. Короче надо внимательно за собой понаблюдать пожалуй...

@темы: Это не лечится

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
I'm just tired... I wanna go home... Maybe it was just a huge mistake to do all this stuff. I'm still a tennis player... nothing more than just a tennis player. And I hate myself for leaving all these things behind. I don't belong here. I wanna go home...

@темы: Это не лечится

02:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да ну тебя! Я не ною, я просто люблю позитив, только и всего!) А когда вместо позитива прессуха какая-то одна, становится грустно и... ну да, я ною...))))

@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия

10:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Бляяя пиздееец, до меня только счас дошло. Я как John Damn Dorian с доктором Коксом вот в точности! Только Кокс похаризматичнее был, чем у нас тут...)

@темы: Это не лечится, Мысли вслух

01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я вот сегодня еще раз поверила в карму...) Стоило всего лишь буркнуть там чего-то и хрясь тут же чуть ли не мордой об пол. Не злите карму, карма вас достанет везде и всегда))) Улыбнуло очень и порадовало)

@темы: Это не лечится

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вспомнился Кирилл). Причем да, с улыбкой я это говорю. Черт, мы встречались с ним полгода. Не считая последних недель, все было так здорово. Он классным был, да и все шло как по маслу поначалу... Понимали друг друга с полуслова, увлечения друг друга разделяли, он был таким... м... ну вот просто тем, кем надо). Потом поссорились, разругались в пух и прах... С момента ссоры не было ни дня, чтобы я не подумала "а может позвонить, помириться?". Да и он смской поздравил меня с днем рождения, но я гордо вздернула нос и решила: подуюсь еще немного, пусть, мол, знает...

А через две недели я узнала, что он умер.

Ребята, от этой мысли, что я никогда не смогу больше ему позвонить извиниться, помириться, встретиться, обняться и чтобы все снова было хорошо, у меня в одночасье рухнул весь мир. Я вообще не знала, куда себя девать. Черт и этот концерт был в выходные, он вообще тогда никуда не вперся мне, я была просто не в себе.

Я начала терапию, потому что просто не представляла, как вообще дальше жить, что мне дальше делать. Ведь у меня до этого никогда не ладилось с юношами, а тут он... и какой... И так все печально закончилось. Из чего сделала вывод, люди, никогда не держите друг на другу обиду, злобу. Это вот все говорят "жизнь слишком коротка" - а почти никто до конца не понимают и не чувствует эту фразу. Я чувствую. И те кто подобное пережили тоже чувствуют. И знают - никогда не тратьте свое время на пустые обиды. Человека завтра может уже не оказаться... рядом... да нет, его вообще уже может не оказаться.

На самом деле пост даже не об этом. Со временем я с этим справилась. И был день, когда я поняла точно, что справилась. До того момента, я вспоминала Кирилла и плакала. Или погружалась в депрессию. Теперь все наоборот. Когда я говорю это имя или натыкаюсь взглядом на нашу с ним фотографию, по лицу расплывается улыбка. Все-таки я счастлива, что ты у меня был. Ты даже не представляешь, сколько всего ты на самом деле для меня сделал, как для человека. Может у тебя миссия была такая... ты изменил мою жизнь. И надеюсь, ты сейчас меня слышишь...

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Чего-то вчера вечером меня накрыло. Уж не знаю, с чего это все началось, но вдруг очень резко стало плохо, мысли все скомканы, голова гудит...

Странно, я всегда любила рубить все на корню, любила резко менять себя и все вокруг себя, если настроение того просит. А тут я понимаю, что я какой-то консерватор что ли? И вроде все хорошо и вроде ничего менять не хочется, а думаешь о том, как было до этого и грустно.

Не знаю, может я просто по о.н. скучаю) Он веселый, добрый, даже когда ругает, все равно по-доброму...) Да и просто, что-то лежала и вспоминала, как первый раз туда пришла, мне было 13. Это был мой подарок на день рождения от папы. Я сначала так стеснялась, практически с ним не разговаривала.) Но он все равно со временем меня разговорил. А его смешные аналогии, типа "представь, что там бегают тараканы, тебе надо их убить" или "сбивай с тумбочки яблоко" или совсем любимое "зачерпывай воду из ванны" ракеткой)). Фантазия, конечно, неисчерпаемая). Не знаю, весело было всегда. Мне наверное просто стало недоставать этого позитива, который от него исходит каждую тренировку.

Я подумала, может быть я все-таки просто продолжу играть по выходным в теннис. Сейчас посмотрим какую з\п я получу в конце месяца и подумаю. Сначала думала, может заплатить побольше и ходить на капоэйру 4 раза в неделю, а не 2, но вчера передумала. Хочу вернуться на корты. Хотя бы раз в неделю, если уж совсем никак... Оно просто нужно мне как человеку имхо. Держать настрой, сохранять себя сконцентрированной и уверенной в себе. В последнее время с этим со всем некоторые проблемы возникли. Вообще я встречаюсь со своим психологом через неделю, но до этого еще куча времени. А впереди соревнования российские по капоэйра. Надо чего-то делать с настроем.

@темы: Система млин, Это не лечится

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пора возвращаться в свое обычное состояние. Что-то я в последнее время слишком много думать стала) Это ненормально...)

@темы: Это не лечится

22:08 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Разговаривала недавно с другом и поняла, что не могу ответить ни на один из его вопросов... Мне нравится, как и что происходит сейчас. Почему я тогда так скучаю по тому, что было раньше?..
- Ты довольна тем, что у тебя есть сейчас?
- Да. Очень
- А что именно тебе не нравится?
- Ничего
- Но ты скучаешь по "прежним временам"?
- Да

Гениально бля...

@темы: Толик-ЖЖ-цитирую), Это не лечится

22:25 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У меня есть одна совершенно очевидная проблема. Во всем, что я делаю, в какой-то момент (обычно стоит мне освоиться) я становлюсь к себе дико требовательной. С новыми начинаниями это особенно неприятно. Так как требовательность имеет как хорошую, так и плохую сторону. Хорошая... ну, она очевидна. Я стараюсь, я работаю бла-бла-бла и тому подобное. Плохая: если то, что я от себя "ожидаю" не получается, I'm too hard on myself, потом становлюсь просто "одержимой", буду делать одно и то же, пока не получится.

Чудесно конечно, когда это "что-то" получается, но иногда бывает и наоборот. А если в итоге так и не выходит, все становится еще хуже. Голова забита только одним. Так было в свое время с барабанами, когда я только взяла в руки палочки. Но благодаря требовательности я смогла быстро научиться основам. Так было с теннисом, когда меня пихнули в сильную группу, вот тут как раз работал "обратный эффект" и все тренировки заканчивались тогда одинаково: слезы, истерики и не желание начинать по новой. Так было с иностранными языками, из-за требовательности я сидела по ночам, я не спала, не ела и сидела постоянно за книжками и тетрадками.

Ну то есть как вы видите этот чудо feauture к моему характеру всегда работает по-разному. Счастье, если я в итоге достигаю какой-то заветной цели, но вот когда это не так...

Самое смешное, что в такие моменты логика просто отключается. Даже в теннисе мне в свое время говорили одну и ту же фразу: "Господи, да ты же всего два года занимаешься, ты чего от себя ждешь?" - вот сейчас я могу себе честно сказать "Да чего ты, всего два месяца прошло, ты чего от себя ждешь?" - но это не работает. Или там ну дроби барабанные. Ну не получаются они у меня... А все почему? Потому что я зациклена на том, что они у меня не получаются и все упорство пропадает под тяжестью самокритики. Короче, мысль у всего этого поста одна. Надо снова записаться на встречу с моим психологом. Меня снова немного переклинило.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Это не лечится, Мысли вслух

Hadi hodri meydan!

главная