Записи с темой: это не лечится (список заголовков)
12:17 

{we got bored lost track of time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приятно проснуться и на трезвую голову поговорить обо всем нормально. А то блин детсад развели, просто ппц, реально даже смешно. Сначала значит я себя как ребенок повела, в субботу попросила его не приезжать, ничего не объяснила, потом в воскресенье ваще на него сорвалась, высказала какой-то гадости, ваще непонятно, сорвалась как бешеная. А когда дядька мне сказал, мол, твой муж спрашивает, пила ли ты сегодня с нами, до меня дошло, что мы оба с кириллом сидим в инвизибле, блин просто ваще жесть.

Называется детишки второй ясли-группы рассорились на переменке. Вот идиотизм.

Сегодня заняла позицию минимально агрессивную, чтобы если он по-прежнему будет бузить, я все равно ничего бы не испортила. Поговорили, все обсудили, все нормально. Ладно уж, не первый, не последний раз сремся. Надо привыкать. Будем считать, что такого эпизода не было.

P.S. Адски правильным решением было выпить вчера пива). Просто распрекрасно!)

@темы: Weekend stuff, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

12:11 

{laecherlich}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И продолжу я перемещаться от кружки к кружке, и продолжу я общаться со взрослыми дядями, которые не вгоняют в подростковую тоску, из которой я вот уже год как выбралась, и продолжу я ничего и никого не замечать и будет все зашибись, все вернется на круги своя.

За последние вот уже 4 месяца моя жизнь резко изменила вектор течения. То, что вокруг меня начало твориться, а главное что со мной начало твориться, как я осознаю, мне абсолютно несвойственно и ненормально для меня. Непривычно. Вот и раздражает так сильно. И хочется сказать: панкам, мол, все нипочем - а потом осматриваешься себя в зеркало и думаешь: "Ну да-ну да... им-то и правда нипочем..." - а хочется вновь забиться в свой уютный уголок и хохотать над происходящим из привычного для тебя ракурса, а не находясь при этом непосредственно в гуще событий.

А раньше было все так черт возьми размеренно, даже если хреново, то размеренно хреново. А не как счас - с утра зашибись, днем совсем зашибись, а вечером бац и все настроение ни с чего вышло. Замечательно, Энни, кончай свои перебои с энергообеспечением головного мозга.

Хотя, так если подумать, а так веселее раз эдак в 8, наверное...) Оставить все как есть и продолжать жизнь в покате от всех чудесных-расчудесных приключений, что с тобой происходят.

@темы: Это не лечится

23:32 

{kreativ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Странная эта штука вдохновение. Вот вчера вроде как разругалась с молодым человеком... Точнее нет, я пыталась добиться от него внятного объяснения, почему я ждала его полтора часа, а когда он в четвертый раз повторил "чек 40 минут другу выписывали", а в очередной раз хотела переспросить "бляяяя а без тебя они что не выпишут что лиииии??!!" - я сказала, что походу бестолку объяснять и ушла в оффлайн, закончив этот бесполезный тупой разговор ни о чем. Сегодня весь день в аську не заходила, только под вечер и то со статусом невидимки.

Меня променяли на комбарь другу.) Да-да, это так забавно звучит...)

Ладно, не об этом. Ну так вот. Несмотря ни на что, почему-то именно сегодня я весь день была в распрекрасном состоянии. Улыбка с лица не сходила, а не знаю почему. На теннис 6-1 6-0 поимела соперницу, с которой почти никогда не могла совладать, причем с помощь тактики, которая против нее раньше по-любому не работала. Забавно. В кой-то веки делала все как блин настоящая гребанная теннисистка. Дальше косые уходящие отбивала навылет так же косо, что раньше у меня вообще в принципе не получалось (на больших скоростях, я вам скажу, для этого приема нужна невъебенная такая координация). Так мало того, что у меня голова болела, в зале было адски душно, да и начало тренировки как-то вообще не пошло, так я еще и в течение всего мачта играла на больше-меньше, кроме, разве что подач. Так с чего вдруг так поперло?

Пришла домой, достучалось до моей головы вдохновение. Взяла 2 текста, написанных мною в пятницу, пока я ждала своего любимого долбоеба, взяла гитару и, вот даже не думая ни секунды, взяла их и сыграла от начала до конца. Вот я думала я в прошлый раз все аккорды из себя выжала, какие уже только можно. Дальше ввиду моих ограниченных (а точнее почти никаких) способностей на гитаре, получалось довольно однообразно. А вот хер вам!) Аккорды я знаю все те же, а мелодии получились просто ппц... Правда получилось одно другого хлеще. Первая песня минорная и медленная с дикой вокальной партией, что скачет почти по трем октавам, однако это перебивает охренительно "разнообразную" гитарную партию из трех аккордов. Учимся у профессионалов. Аккорды одинаковые, вокальная партия задает все нафиг, вот что я вам скажу. Переслушала в 10й раз песню грин дей Castaway и еще раз в этом убедилась. И не стала расстраиваться, что больше трех минорных аккордов я больше ничего и не придумала.

А вторая песня получилась такая, что мне, чтобы ее кому-то продемонстрировать, надо еще недели две ее надрачивать за гитарой. Ну не успеваю я так быстро аккорды менять и петь при этом одновременно. Как обычно форма ебанись, все наперекосяк и я либо пою, либо играю нормально. И то и другое ну не выходит в этой песни вот никак. Будем учиться. Зато проперло аж я сама не ожидала.

Так в чем же секрет? Раньше у меня как, чем хуже было мне, тем лучше получались тексты, потом это устарело, а сегодня у меня впринципе настроение было хорошее, но ничего не предвещало, видимо не знаю... Очень захотелось на гитарке поиграть) А свои четыре готовые песенки уже надоели.)

P.S. Худ.руководитель. Ахахахахахаа я долго сидела на кафедре за ширмой в покате от этой мысли.

@темы: Это не лечится, Про Музыку, На корте, Мысли вслух, Матч

00:02 

{eeewwww!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приехала сестренко. Поиграли с ней вдвоем на гитарке. На пару. Грин дей. Почти стошнило. Точнее как, неплохо было, поначалу... Но в 26 раз еще одну песню грин дей. "И еще ну самую последню" - и вот тут я уже поплыла. Надоел-надоел-надоел гребанный грин дей. Все-то от него фанатеют и я заодно слушаю, чтобы хоть в курсе быть, но меня тошнит уже!! ААААА!!!

Потом песенки ей свои попела. Две те, что "вышли" в свет уже и еще две, которые пока никому не демонстрировала. Ей понравилось. Это странно и вызывает подозрения.

@темы: Это не лечится

01:35 

{nur ein}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот сегодня думала себе оправдание, думала и ничего не придумала. Точнее как, сегодня поступила как истинная м@#$овошка, взяла листочек, написала + и - пункта номер раз и пункта номер 2. Ну вот хоть убейте у меня поровну получилось. Пункт номер раз получил 9 плюсов и 5 минусов и пункт номер 2 так же. И что делать теперь я понятия не имею.

Ну то есть как... У пункта номер раз был один явно выделяемый существенный минус. А пункта номер два - явно выделяемый существенный плюс. И казалось бы, все должно решаться тогда банальной логикой. А хер. Хочется всего и сразу. Мерзкое ты, Энни, создание, вот что я тебе скажу.

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

00:48 

{FUCK you!!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Бле. Разрывает какая-то непонятная злость на все и на всех. На каждого в отдельности и на всех в целом. По-моему сорвалась уже на всех, на кого можно было сорваться. И не надо все на пмс (pre-historic monster syndrom, как говаривают америкосы)) спихивать, нет у меня гребанного пмс, я вообще в принципе не страдаю этим синдромом. И вроде злиться не на кого и не за что, а вроде и на каждого придумала по штуке всяких причин для злобы.


1. Вот да, гитары и люди это нам одно и то же, это так бл@#$ несказанно радует, что просто вот ах, как все распрекрасно. И просила его не щекотать, блин, в синяках все ребра теперь и все адски болит. Надо себе в блокнотик записать "больше никогда не встречаться с гитаристами, адски сильные и шустрые пальцы". Теперь сидеть и замазывать точечные "пробоины"... Больно между прочим. Правда больно. Подумаешь, белый страт. Обиделся он.

2. Ну и что что я куртку не надела!! На мне была гребанная рубашка и гребанная зимняя шерстяная кофта сверху. И вот почему ты считаешь, что я должна замерзнуть, когда мне даже жарко? На улице 15 градусов ипать вашу налево. И вот стоило такой скандал раздувать из-за этого. Даже сигарету мне не дала скурить. А из всего 4 оставалось в пачке. Кризис... Обидно как я не знаю что. Хотела все бросить, уехать, честное слово.

3. И что я не так делаю? Вроде ты что-то не так делаешь, а кажется в результате, что это я все не так делаю. И заканчивается это адской депрессией с последствиями вроде "а ну бросить все нах, за@#$лась как незнамо что". Чаще всего оно остается на уровне слов, но вспоминая мое "спортивное прошлое", один раз да такая мысль закончится реальным действием, от которого потом будет плохо не только мне, но и неким другим людям. А чего же я все-таки не так делаю, не пойму.

4. А ты можешь звонить мне сколько хочешь, я все равно вновь пошлю тебя на@#$, потому что таким @#$... ......... ...... [дальше цензуре надоело ставить точки и она решила просто замазать всю строчку] только там и место. И сколько бы я с тобой не помирилась в свое время (по просьбе фила, правда), сколько бы я тебя ни уважала за то, что ты лучше, чем этот гребанный придурок, я все равно и в следующий раз пошлю тебя вот ровно точно так же на те же 180 градусов по тем же известным тебе координатам.

5. Берется за одно дело, не доделывает второе, оставь же все, как есть. Нет, это адски похоже все на меня, я ведь точно такая же, я мечусь из стороны в сторону и ни одно дело в результате не заканчиваю до конца. А это раздражает всех окружающих. Но теперь я тоже смотрю на это со стороны и это адски бесит. Просто вот насколько может, настолько и бесит. Может это просто настроение такое, но это так. Это так, черт тебя подери!

6. А еще ты блин маячишь перед глазами. У меня можно сказать, жизнь налаживалась, а вот нет, надо все блин испортить. Все как всегда, это стандартно. Не понос, так кашель с мокротой. И с чего я вообще вдруг вернулась к помешательству непонятно о чем, непонятно о ком? Мне казалось, два года и я прошла эту стадию? Нет, это не помешательство, но это тоска. А это тоже неприятно. А в этом во всем виноват ты, нахер вообще появился перед глазами. Не стоило этого всего заводить в моей голове... Разведу глупые мысли и свихнусь к чертям.

7. А про тебя вообще молчу. Козел гребанный.

8. Говоришь все тебе рассказывать, да, не скрывать, ты не цербер, ты лишь за меня "отвечаешь", хочешь знать что и как. Ну да, ну да. В прошлый раз ты приехала... И это не твоя вина, конечно, и странно сейчас вспоминать именно это. Но я отказала тогда филу, чтобы он приехал. Он хотел. Он был очень подавлен... И я хотела, чтобы приехал. А нет, ты приехала, сказала, никаких... Первые три недели, что его разыскивали по всей Московской области, я боялась, что он наглотался чего-нибудь, не дай бог... и винила себя... он правда очень хотел приехать. Ему надо было... А значит то утро, когда я увидела его рядом с собой на подушке, был фактически последний раз, когда я его видела... не считая недель комы... Не буду я тебе ничего говорить. Не приезжай. А то опять все покатится кубарем.

Вот так вот Аня развлекается. Вроде пока все высказала. Грустно. Грустно. И хочется чего-нибудь разнести об стену. Раньше я даже это практиковала. Сейчас уже нет, пожалуй. А главное, никаких имен, никого не обидела, кому надо - поймет...)

@темы: Это не лечится

01:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Охрененный пьяный бред.

Я тут все думала... Репертуар-репертуар-репертуар. Для тех кто не в курсе, не буду называть имена, не буду короч ничего называть, просто история. Две истории.

Была группа, созданная двумя охрененными товарищами, юношей и девушкой. Они созвали музыкантов, придумали материал, побежали выступать... Потом, ну... "не фортануло". Ушел барабанщик. Нашли дефку. Нормальную такую дефку обычную. Ну посидела дефка, поготовилась чутка и пришла. Посадили ее за барабаны, холели, лелеяли, а ей все мало было. Писала она посредственные песенки на английском, что очень понравилось гитаристам. Ну попыталась она свои песни пропихнуть. А солистка взяла и взбрыкнула... Ну не хотела она это бред петь. У нее были свои песни, хорошие, привычные, добрые, очаровательные. А тут эта суется. Ну и нахмурилась она так, погрустнела... И пошло-поехало все разваливаться. Затыкала она эту пигалицу, затыкала. А эта все лезла и лезла, да и остальные поддерживали. Ну и грустно так было, грустно... Обстановка накаленная. Не суйся вот в чужой монастырь со своими правилами.

Была группа, созданная двумя охрененными товарищами, юношей и девушкой. Они созвали музыкантов, придумали материал, побежали выступать... Потом, ну... "не фортануло". Как-то что-то не пошло, часть музыкантов ушла, начали по новой. Нашли дефку. Нормальную такую дефку обычную. Ну посидела дефка, поготовилась чутка и пришла. Посадили ее за барабаны, холели, лелеяли, а ей все мало было. Писала она чуть менее посредственные песенки на английском, что очень понравилось гитаристу. Ну попыталась она свои песни пропихнуть. А солистка взяла и взбрыкнула... Ну не хотела она это бред петь. У нее были свои песни, хорошие, привычные, добрые, очаровательные. А тут эта суется. Ну и нахмурилась она так, погрустнела... И пошло-поехало все разваливаться. Обиделась и ушла. Пигалица насупилась, расстроилась, а остальные ее и поддержали, мол, все хорошо. Вот сунулся в чужой монастырь хрясь и революцию забацал. Неугомонная тупая дура. Зато забавно) Одно непонятно мне... заткни она меня, как это Ира делала, я бы и заткнулась и норм... было бы все дальше так же. Она бы продолжала подвывать в микрофон, я бы сидела тихо не выебывалась бы...

Еще мне интересно, что вообще может заставить человека так поступить, м? Ну вот вродбь как растила детище, скорешилась с людьми, а тут бац и взяла и ушла. Плевать на друзей, плевать на то, о чем сама пеклась в течение нескольких лет... Да похуй все, ну правда. Не понимаю, правда.

P.S. 2 истории. Найдите 10 отличий.

@темы: Друзья, Про Музыку, Это не лечится

01:05 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:49 

{stupid}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахахаххаха. Провела совершенно бесполезный день, разве что в порыве отвратительного настроения спустила часть зарплаты на рабочий барабан, чехольчик и стойку к нему. Заодно прикупила, наконец, замок на хет.

Но я думала, что он хотя бы несколько дней для приличия подуеццо...) Не выдержал...)

Conversation

Хихи... смешные вы, ровесники...)
Рождаюццо какие-то строчки. Надо записать, пока не забылось.
запись создана: 17.02.2010 в 22:40

@музыка: Sondre Lerche - Stupid Memory

@настроение: Странное какое-то...

@темы: Это не лечится

11:49 

{sabotaging all my relationships}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще-то это нечестно. Это он, значит, ушел весь такой обиженный и все. А я провела ночь в слезах и соплях и с бутылкой рома, только потому что чувствовала себя крайне виноватой и думала, что я все к чертям испортила. Хотя было ли там что портить?..

Проснулась с утра никакущая, еле продрала глаза. Пришла на работу с чувством полной беспомощности и думала, что смогу просидеть так на работе, прийти в себя, а ни хера... То ли аспирант наш, то ли я, короче оба мы посрали куда-то ключи от ожидалки с кроликами. Да, хорошо, что у меня есть ключ от нижнего замка, а на верхний довольно редко закрывают... Но все же ключи было бы неплохо найти. Восстановила в голове ход событий, поняла, что из кабинета, они, по идее, не могли никуда деться. Ну, в общем, фиг их знает... Я не в курсе. Надо что-то делать, а у меня голова совершенно другим забита.

Клавишница Инкогнито вся испереживалась, потому что я вышла из их группы на вконтакте. Успокоила ее, сказала, что все нормально. Не хочу распространяться пока об это дерьмище. Но на репетицию 27, похоже, мне все равно придется пойти. Во-первых, потому что я типичная девушка, говорю одно, а делаю потом другое. А во-вторых, потому что... ну потому что... Короче, у меня шило в одном месте... Руки бля чешутся. Я даже не знаю.

Со времен Риччи давно у меня так руки не чесались...) Хочется что-то сделать, в то же время забить на все, показать всем фак и гордо идти своей стороной. А потом как вспомню, как мы сидели пили пиво... Или как на репетиции пересмеивались, перемигивались. Или как он мну Шошанной называл, в ответ на мое "Пупсичег", все из тех же Бесславных Ублюдков. Черт, нам вроде так весело с ним было. Ну почему мне надо было взять и все испортить, а? Еще на прошлой репетиции начать портить, когда я, злая на весь мир, надвинула кепку на глаза и не смотрела на него в упор. Дико злая вышла с базы, почти не разговаривала с ним, потому что задрал меня его саншайн и все, что он повторял по 10 раз за репетицию... Вот уже тогда я начала, что называется sabotaging myself... дура, что я могу сказать.

В полном депрессняке...
запись создана: 17.02.2010 в 12:29

@темы: Это не лечится, Система млин, Мысли вслух

11:47 

{FUCK them all}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь ну почему я все вечно порчу? Ну почему почему почему почему? Почему я не смогла заткнуть свой гребанный рот, когда мне захотелось высказать Кириллу... Вот теперь радуйся. Вытирай сопли и иди за ромом.

Да, он пробесил. Он вечно все знает лучше всех, а мое мнение, как бы и не при чем. И все его "Ринго, ну послушай" тут не работают. Но я другого не понимаю. Почему все те миллионы раз, когда я сидела в аське и упорно спорила с ним, когда он жаловался "Я говняный гитарист", "Я играть не умею", "Звук у меня дерьмо" и тд, упорно его переубеждала как бы не засчитываются? Почему стоило мне один раз сказать "Если ты такой профи и все обо всем знаешь, что же ты все еще в Инкогнито сидишь?" - как он смертельно обиделся.

Да, я знаю, я чересчур резко сказала, по больному, что называется, но то, что он говорил обо мне было мне обидно и захотелось его осадить. А теперь я сижу и бью себя по башке, ну почему я не могла еще хотя бы один раз сдержаться, а? Ну просто сдержаться, а не говорить того, что я сказала?

Нет, все, пора завязывать с инкогнито и с этим красавцем. Удачи ему во всем, но я так не выдержу... Я вообще в принципе не люблю пускать по кому-либо слюни, но пускать слюни только потому что, человек охрененно красив, сексуален и хорошо сложен и типа играет на гитаре, это уже ни в какую. Подумай, Аня, о его характере. Это абсолютно не твой тип. Да, он галантен и в общем и целом за ним, как за каменной стеной, но ты не любишь людей с такими аццкими выебонами. Да, ты иногда просто таешь от звуков, которые он извлекает из своей гитары, кося под рок 60-х годов, но блииииииин. Не твое. Не твое. Не твое. Вспомни Риччи и забудь об этом. Вспомни, кто тебе нравится. Вспомни, в кого ты была влюблена и забудь.

АААААААААААААААААА блин ненавижу!!!! Все настроение испортилось.
Где мой гребанный ром????

P.S. Мужчины, простите, но я вас просто ненавижу!
запись создана: 17.02.2010 в 00:28

@темы: Система млин, Это не лечится

20:57 

{damn}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот ведь блин. Мне кажется, я влюбилась...

@темы: Это не лечится

12:10 

{starving}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что-то в последнее время я постоянно что-то жру. Меня сложно застать в момент, когда я либо что-то жую, либо собираюсь сжевать. Для примера...

Встала относительно вовремя, поняла, что есть еще куча времени, пошла покушала на завтрак блинчиков со сгущенкой. Потом поехала на работу, походила посмотрела кроликов, поняла что время для утренней сигареты, а она будет отвратительной, если я не съем свой бранч. Съела бранч в виде пиццы, шоколадки и еще одной шоколадки, пошла курить. К слову завтрак был в 10.00, бранч в 11.20.

Покурила, пошла поработала чуток. В 2 часа дня пришло время ланча. Пошла еще попила чаю, сожрала еще одну шоколадку, спустилась еще покурила. Потом был репет по биологии на целых три часа и ужин был в районе 8 часов в Иль Патио в виде феттучини. После феттучини Анна радостно вернулась домой и навернула еще блинов.


А помню времена... правда было это в Турции. Сидела я течение четырех дней вообще на одном чае и кофе. Потом начала есть что-то на завтрак и то, как-то не лезло. На обед снова чай. На ужин снова чай. Какое было охрененное состояние. Нет, правда. Ну и 10 кг за одну неделю ахаха мечта любой анорексички. Нет, это не было целью, у меня каждую Турцию куда-то пропадает аппетит. Все говорят, мол, наоборот, приезжаем, нажираемся на этом шведском столе, а я ппц не могу! Вот абсолютно реально деваеццо куда-то аппетит.

А сейчас вот наоборот. Люди, не подходите близко. Есть шанс быть съеденными злобным голодным существом с торчащими из кармана барабанными палками, забытыми там еще с субботы. Ленивое прожорливое существо, которое пожирает все на своем пути! Ааааа!!

@темы: Это не лечится

23:43 

{an R oder F. weiss nicht. gepfeift}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ist es ja normal? Mein Kopf ist noch voll... Kann noch nicht vergessen. Na ja, jetzt meine lieblingse Gruppe. 'Nun alles gut. Weil ich dich liebe." - Die Toten Hosen. Aber das geht, du weisst. Das weisst nur DU. Da gibt's so viele Sache nur du und ich gehaltet haben, stimmt?
Warum passiert es so, das weiss ich nicht. Aber wenn ich deutsch spreche, ich fuehle als ob ich noch mit dir gesprochen hab. Es ist ja nun unmoeglich, das weiss ich.
Alles wird passieren, aber das... das wird nie wieder passieren. Das glaub ich...

Scheisse, weisst du das? Ich hab dieses Text an Richie geschrieben... Aber diese... 'Die Sache gehaltet haben' - hab ich das verstanden. Das schreibe ich nicht an Richie, das schreibe ich an dich. An dich, Felix. Das haben nur WIR gehabt, das haben nur WIR getan, das hatten NUR WIR.

Felix, Mann! Ich vermisse dich so sehr. Das wusste ich nicht, das konnte ich nie trauen, wenn ich an dir gekuckt hab, wenn ich mit dir gesprochen hab, wenn alles ging so - wenn wir fast verschliefen... Ich wollte das. Wollte so sehr. Aber nichts passierte... Und du... Du bist schon weit von hier.

Fuck Richie, fuck diese scheisse guitar Spielers, sie sind mir egal. Wenn ich dich verloren habe, hat mein ganze Welt zerstoert.

@темы: Это не лечится

20:59 

{flying colors}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Большинство людей замечает только "черные полосы в жизни". Вот у меня сейчас откровенно белая полоса. За что бы я не взялась - мне ппц как везет. Просто фартит, что называется. Что бы ни делала - все каким-то неведомым мне образом получается.

Начнем с той репетиции в блюзо-джаз бэнде. Я ни хрена не могла дома повторить из их видео. Да о чем и говорить, я даже встроиться тупо в ритм не могла, потому что не понимала его. Пришла на репетицию - как всю жизнь это играла. Что случилось, где че замкнуло - непонятно.

Встреча с репетитором по биологии. Я умудрилась дать ему мои многочисленные конспекты по всем-всем темам еще с прошлого года, где все красивенько в диаграммах, таблицах, картинках и с кучей разной информации и избежать устного опроса на тему "чего я в принципе по биологии знаю". На следующее занятие вызубрила кишечнополостных, но они их уже прошли. Однако меня заставили раскрыть в письменной работе какую-нибудь тему, которую я знаю лучше всего. Пригодиииились медузки полюбас. Биологу моя работа понравилась, он дал мне множество советов, но в целом сказал, что не ожидал такой неплохой работы для первого раза.

Встреча с репетитором по математике. На первом занятии она выла и говорила, как ужасно все запущено, ведь я вообще все забыла, даже дискриминант из квадратного уравнения не могла вычислить. Расстроилась. Просидела вчера всю ночь на энергетиках, ботала, вызубрила ВСЮ алгебру, какую должна была знать. Прорешала всю часть Б и пару примеров из С в ЕГЭ по математике. На сегодняшнем занятии она была в легком шоке, сказала: "Да, что-то я в прошлый раз погорячилась. Все у тебя нормально". Решили не все сначала, а часть С сразу разбирать, остальное я сама освою. Вот вам! Любой предмет за одну ночь!) Дайте только гриффинов на фон и банку берна.

И самое потрясное)) Мну только что взяли под крылышко охрененные ребята из поп-панк группы. Ааааа, блин, вот этого я не ожидала, мне казалось, я там далеко была позади второго кандидата. Чееееерт, как я счастлива, кто бы знал!!! ))) Это вам уже не Лего. Это мооееее))) Роднооооеее любиииимеееенькккооооеее по стилю))) Какое же счастье))))

Везет мне в последнее время. И пусть мой сторонний мобильный телефон по-прежнему заканчивается на злаполучные 2643, мне дико фартит во всем остальном. А что до него - "Screw you!" - sounds the same in each and every language.)

@темы: 2643, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

10:54 

{no.good.way}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, ну ладно, сама виновата. Ты же знала, деточка, что нет правильного ответа на вопрос: "Ты хотел со мной переспать?" - если он отвечает да, ты говоришь: "Ах ты мерзкий и подлый ублюдок!" - начиная его ненавидеть. Если он отвечает нет, ты сначала радуешься тому, какой он благородный и милый, а потом начинаешь депрессировать на тему: "Он не хотел со мной переспать или он даже не думал об этом, значит, я его как девушка больше не интересую..." - начиная его ненавидеть.

Вот она блин женская логика. Как он ни ответит на этот вопрос, он все равно окажется для вас козлом. В моем случае, наверное, даже жаловаться не на что. Ведь, ну сами посудите... Он сказал, что само предложение остаться было лишь гостеприимством и заботой: на улице было уже поздно. И фраза "haenge ich alles von dir ab" - пусть и написанная, как всегда, с ошибками, звучит, кстати, достаточно приемлимо. Это не нет и не да. Он думал об этом, но этого бы не случилось, если бы этого не хотела я.

На что я злюсь-то тогда? На то, что он об этом думал? Радуйся, детка! Тебе, черт возьми, повезло! Человек, который думал о том, чтобы переспать с тобой, потратил все время, чтобы тебя разговорить и позаботиться о твоих чувствах. И позаботился бы, останься ты на ночь. Хотя чего теперь гадать, ты этого не сделала. Еще раз радуйся. Тебе везде сфартило. И мужик все еще имеет к тебе какие-то чувства как к девушке. И повел он себя как джентльмен. И доказать правдивость своих слов у него все равно еще будет шанс.

Но почему я тогда недовольна?

@темы: Это не лечится, Мысли вслух, 2643

21:42 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:44 

{f*ck u one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и все. Самолет TK1411 приземлился в аэропорту Шереметьево. Вдохнуть, выдохнуть, отсчитать 4 часа и спокойно вернуться к своим делам. Почему-то я почти уверена, что "чуда" не произойдет.

И что самое удивительное, с позавчерашнего дня меня это перестало волновать (ну, насколько это, естественно, возможно). Оглядеться, хохотнуть, поехать домой. Поставить елку, украсить квартиру и никогда-никогда больше не вспоминать о том, как могла бы пройти следующая неделя. Ведь чудес не бывает.

Да и потом, скоро Новый Год. Новый Год, который я так счастливо проведу вместе со своими старыми-новыми подругами. До сих пор не верится, что мы так сблизились, причем в тот момент, когда я так сильно этого желала. Скажите чудо? Нет. Просто я очень этого захотела и сделала все, чтобы это случилось. Я пригласила их к себе, я зову их вместе пить кофе, я зову их в кино, я предлагаю вместе сходить по магазинам, я подаю идею вместе поздравить тренера гениальным подарком, я выбиваюсь из сил, чтобы сделать все возможное, и не пропустить таких замечательных людей мимо себя. Это не чудо. Ведь чудес не бывает.

А вчера на теннисе я упорно молила о чуде, когда играла сет в американку против тренера и Даши, о которой я писала ранее. Я прекрасно понимала, что это уже не Маша, на которую можно играть сильно, в надежде, что она ошибется. Здесь играть мне надо было преимущественно на тренера, ведь Даша почти не умеет играть. Я так и делала. На Дашу подавала слабо, но она все равно не отбивала. А вот на тренера надо было подавать сильно. Я раз попала, два попала, три попала. И думаю, до коли я смогу так хорошо на него попадать с первой подачи? Четыре попала. Это не чудо, просто я знала, что другого выхода нет. Ведь чудес не бывает.

И теперь я сижу и думаю, что делать дальше. Я уже почти закончила работу, можно пораньше поехать домой, а можно остаться здесь и продолжить помогать всем с компьютерами (да, теперь на кафедре мну часто этим запрягают, а я рада, мне нравится копаться в чужих тех.ошибках), можно поехать в тренажерный зал или заранее поехать на арбат в кофейню и выпить кофе в одиночестве, ведь чуда не произойдет. И телефон будет весь день молчать. И я буду сидеть и думать лишь о том, какая же я дура, что так серьезно все это восприняла. В очередной раз. Поэтому лучше не ждать, лучше брать все в свои руки. Я хочу кофе? Вперед, компанию мне сегодня не составят, ведь чудес не бывает

@темы: Мысли вслух, 2643, Система млин, Это не лечится

URL
13:20 

{пхахахаа}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня снова ощутила себя типичным представителем знака "Близнецы". Утром проснулась в нормальном настроении, выспалась. Посмотрела DW-TV, порадовалась, что понимаю уже почти все, что они говорят.

Ехала до работы в хорошем настроении, а сейчас понимаю, что то, что со мной происходило в последние дни, я как будто испытывала себя на прочность, а потом сказала себе: "А ну его на ***" и сегодня на это просто забила. Сегодня у меня искреннее ощущение, что вчера и всю неделю надо мной господствовала "наименьшая" моя половина, та, что проявляется с годами все реже и реже, а сегодня я снова та, какой вы меня все знаете, сегодня я снова Анна Роддик.

И что произошло я толком не скажу. Просто так иногда бывает - меня переклинивает, я становлюсь другой, а потом через некоторое время, возвращаюсь в свой первоначальный образ. Ну или иногда я осматриваюсь и думаю: "Блииин, это все такой пиздец, что дальше уже просто некуда" - и мне становится так смешно, я так все время угораю над своей жизнью, что грузится дальше уже не получается. Просто смешно. Самый пиздецовый пиздец в моей жизни внось вызывает у меня гомеррический хохот.

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Это не лечится

Hadi hodri meydan!

главная