Записи с темой: графомания (список заголовков)
00:39 

{doğum günüm kutlu olsun!)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и исполнилось мне (точнее через пару часов исполниться) 20 лет. Третий десяток однако пошел) А проведу я свой день рождения с утра и до самого вечера на капоэйре. Наверное, это показательно, не знаю, я начала следующий десяток своей жизни с новым увлечением. Если простить тавтологию, крайне увлекательным увлечением. У меня появился целый отдельный мир, где можно отдыхать от всего остального, от всеобщей серости, от хамства, грубости, каких-то сиюминутных неприятностей, от загруженности, стресса и напряжения.

В свой день рождения я хочу отдельно поблагодарить людей, которые в течение жизни меня меняли. Это конечно всех своих родственников, маму, папу, сестру, дедушек, бабушек. Они меня воспитывали, в то же время, всегда давали волю для моей самостоятельности, меня никогда не стесняли (кроме футбола разве что, да и то до поры до времени)), мне всегда давали выбрать самой то, что я хочу. Даже когда например в 17 лет я захотела закурить, мама позволила мне это сделать. Когда я хотела пить алкоголь, мама позволяла мне это делать, помогая при этом привить традицию культурного питья. В итоге от отсутствия строгих запретов, я очень быстро (пусть и не без проблем) прошла стадию "rebelious kid" и сама отказалась от того же алкоголя и курения в пользу спорта. Благодаря тому, что меня никогда мои родственники не забивали в какие-то рамки, я выросла очень творческой, способной к куче всяких увлечений разом девочкой. Мне интересно все, я с удовольствием иду по жизни и за это спасибо моим родным.

Я хочу сказать спасибо моим друзьям. По жизни они у меня менялись, но они все были мне одинаково дороги, я со всеми очень любила проводить время. Пожалуйста, не обижайтесь, что дороги у нас постепенно разошлись, просто все мы растем-меняемся, меняются увлечения и круги общения. Когда со мной такое произошло в первый раз, я очень обиделась на своих друзей, со временем один очень мудрый человек объяснил мне, почему так происходит и что тут нет моей вины и обижаться ни на кого нет смысла. Так идут пути. Когда-то они идут параллельно, потом где-то даже пересекаются, а потом расходятся каждый в свою сторону. Такова жизнь, надо радоваться тому, что она нам дает.

Отдельно спасибо этому мудрому человеку) Пусть и не без слез, истерик, боли и прочей всякой шняги, но эта история мимо меня прошла и конечно она меня не оставила прежней. Я абсолютно поменялась благодаря ему (я конечно же говорю про Риччи). Поначалу я думала, я стала лучше благодаря ему, потом я думала, он наоборот был виноват во всех моих пагубных привычках вновь приобретенных, потом я снова думала, что он сделал меня лучше, в общем бросало меня то в одну, то в другую крайность, в итоге истина как обычно лежит где-то посередине. Он помог мне повзрослеть. Где-то с позитивом, где-то с негативом, но он это сделал, он сделал меня самостоятельнее, смелее, раскованнее и чуть более внимательной ко всему и ко всем вокруг. Он дал мне легкость, которой мне не хватало. Ну и конечно я должна говорить спасибо именно ему за огромный скачок в самоуверенности и избавление от всяческих комплексов. Это действительно его заслуга.

Я хочу сказать спасибо всем моим учителям. И учителям в школе, и тренерам спортивным и просто людям, которые меня обучали той или иной вещи. Эти люди были моими наставниками в разные периоды времени, они открывали мне что-то новое каждый день, они поддерживали меня, когда я падала, помогали вставать на ноги (в переносном и в буквальном смысле), они взращивали во мне стойкость, силу духа, уверенность в себе, храбрость, умение противостоять стрессу, страхам, усталости и лени. Без них я бы никогда не стала такой, какая я есть сейчас. Отдельное спасибо Ольге Борисовне, моей бывшей учительнице по английскому, которая просто влюбила меня в этот язык и благодаря которой например я написала уже столько песен именно на английском (ни на каком другом языке мне так вдохновенно не пишется, честное слово!). Также отдельное спасибо Леониду Борисовичу и Олегу Николаевичу, моим тренерам по футболу и теннису соответственно. Каждый по своему, но они в течение многих лет моей жизни были моими практически "отцами" на спортивной площадке.

Спасибо моей группе, я вас безумно всех люблю. Я безумно извиняюсь, что времени в последнее время стало в обрез, но я ни в коем разе не хочу, чтобы мы расходились или даже думали об этом. Вы мне как родные, мы с вами уже сыгрались, спИлись))), спелись, в общем, имхо, у нас гармония такая, какая она должна быть в коллективе. Мы клевые, просто пока мы немножко перегружены все. Мы найдем время, я клянусь, найдем и ДАДИМ ОГНЯЯЯ!)))))

Спасибо моим турецким друзьям (всем. особенно девушкам!). Вы такие классные, вы в течение уже многих лет относитесь ко мне как к "землячке", к сестричке даже я могу так сказать. Это очень приятно мне, честное слово. Когда вы принимаете меня за свою в ваших компаниях, когда привлекаете меня к своим беседам, когда зовете к себе в гости, да хоть на несколько месяцев, прогнозируя поездку по всем своим городам, какие вы знаете и хотите мне показать, мне очень это льстит, я понимаю, что я не зря потратила 5 лет в своей жизни, досконально до деталей на конкурсе модели оон изучая именно Турецкую Республику. Я уважаю и бесконечно восхищаюсь всеми вами и спасибо вам за вашу радушие ко мне.

Ну и последние по порядку, но не по значению, я конечно хочу сказать группе ФИКА, всем ее участникам, всем ее "друзьям", ее руководителю Имаху, ее мастеру Местре Кобра Манса и всем-всем-всем, кто тоже так быстро принял меня в свою "семью" и так меня влюбил буквально в Капоэйру Ангола. Прошел всего месяц, что я у вас занимаюсь, а мне кажется, я не могу уже без этой штуки ни дня прожить. Хотя бы раз в день я должна что-то повторить, записать-заучить какую-нибудь песенку, поиграть на новом пандейру, поиграть на беримбау, постоять на голове, полежать в негачиве, я уж не говорю о том, что каждый раз, как я переступаю порог ворот зала на каховке, мое лицо озаряет искренняя счастливая улыбка. Спасибо вам, у вас так весело, так тепло и так уютно, что мне не хочется оттуда никогда уходить.

Всем огромное спасибо, спасибо моим читателям, вас немного, но некоторые у меня тут уже давно "поселились" и так получилось, отслеживали мою жизнь в разных ее стадиях, надеюсь, вам весело меня читать, я слишком много иногда болтаю, но такая уж я.

Всех, кого перечислила, еще раз благодарю, без вас я бы не была сейчас такой, какая я есть сейчас. Очень всех люблю, с днем рождения меня!))))

@темы: Графомания

12:30 

{Du jour au lendemain}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда кажется, что все решительно не так, как надо. Самое интересное, что такое ощущение у меня возникает именно тогда, когда все слишком "идеально". Когда мне слишком везет, когда у меня все слишком легко получается и все слишком легко дается. Про это вспоминается мне мой любимый фильм "Один прекрасный день" (Du jour au lendemain). Там персонаж - адский мега-тру-неудачник, ему ну вот вообще не везет. С утра лает соседская собака, не дает спать, на завтрак взорванная кофеварка - испорченный костюм и забрызганная кофе кухня, потом мусорные мешки порвались и все высыпалось на пол, на работе одни проблемы, жена требует развода, в общем ну вот сколько может быть неприятностей - они все у него есть.

А потом в один прекрасный день он просыпается, а все как будто наоборот. Соседская собака сдохла, на работе шеф дает повышение, в тебя влюбляется прекрасная девушка и жена вдруг понимает, что семейная жизнь может наладиться, коферка больше не взрывается, продавец в лавке возвращает деньги, которые обсчитал в предыдущий день, даже повар из пиццерии, который все время забывает убрать один ингредиент из пиццы, на которого у главного героя аллергия, вдруг наконец запомнил и перестал класть злосчастный желток в неополитану.

Но суть в том, что главный герой, которого играет совершенно потрясающий на мой взгляд Бенуа Пульворд, даже не успевает всем этим насладиться, потому что начинает искать причину такого неожиданного везенья, всему это не верит. Он становится одержим, в итоге сходит с ума и заканчивает в психушке. Конец фильма просто необыкновенный, когда в палате номер-там-какой-то он достает свои вещи, включает кофеварку и раздается громкий хлопок. Он счастливый выбегает из палаты, понимая, что все вернулось на круги своя и он этому рад.

Вообще фильм советую всем посмотреть. Он очень легкий и непринужденный, но и столь же философский.

У меня все конечно не так категорично, как в фильме. Последние пару недель я выбиваюсь из колеи. Работаю с утра и до последний минуты, перед выходом на тренировку, потом бегу на тренировку, прихожу так поздно, что ни на что уже времени нет, надо идти спать, с утра просыпаюсь и все сначала. Самое противное, что иногда в дневной график вклиниваются разного рода деловые встречи или что-то подобное и вот тогда решительно ни на что больше времени не остается. В субботу мой день рождения, я и тот проведу вечно куда-то пытаясь успеть. Вчера например, а точнее сегодня, я проработала до 5 утра. Я практически не спала, а сегодня еще столько всего надо успеть, мне столько сил нужно...

Но самое любопытное, что я в каком-то адски "боевом режиме". Я должна быть сейчас совсем разбита, но мой организм настолько себя мобилизовал за последние пару недель, что кажется, как после семинара тогда - стоит только позволить ему расслабиться и на меня навалиться такая вселенская усталость, что просто жесть. Но пока в мобилизованном mode я не чувствую ни усталости, ни боли (хотя осознаю про себя, что болит у меня практически каждая частичка моего тела сейчас), ни желания временно сбавить темп и чуть-чуть расслабиться. 4го я сдаю на пояса. На первый и на второй. Я больше всего на свете хочу сдать. Это для меня уже дело принципа. Вопреки смеху, издевкам и прочему-прочему, я хочу показать, что я могу это сделать. Я старалась, я очень стараюсь по-прежнему и я думаю, что у меня все получится.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания, Веселенькая жизнь

02:30 

{о совпадениях}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня ехала и думала о том, насколько же меня черт возьми случайно занесло в капоэйру. Я же думала, это просто будет заменой теннису на какое-то время (если я вдруг решу вернуться), что, мол, просто будет очередным "спортом на досуге", я же не знала, что это совершенно не просто "какой-то очередной вид спорта", это целый свой обособленный мир со своей историей, культурой, со своим социумом, своими традициями, правилами и с совершенно особенной атмосферой внутри.

Я еще думала, что капоэйра для меня будет просто "обходной дорогой" к спортивной акробатике. А оказалось, что она меня в себя вдруг так влюбила. А еще теснее она вошла в мою жизнь благодаря тому, что в ней очень важный аспект это то, что является вообще всей моей жизнью, - музыка. Песни, музыка, перкуссия, ритмика, своя особенная мелодичность (иногда, честно признаюсь, очень своеобразная)... Ну как она могла меня не заворожить? Ведь я музыкант. А здесь, что может быть лучше, спорт и музыка вместе, это же два моих самых любимых занятия в жизни!

Наверное, это судьба. По крайней мере, я знаю, что самые крутые вещи в моей жизни случались как раз "совершенно случайно", ненамеренно, когда чуть ли не как в фильмах ты на что-то натыкаешься, пробегая мимо... Вот так и со мной случилось.

А больше всего мне повезло проведя какое-то время в федерации вдруг сходить к кому-то еще "посмотреть что и как". И опять же совершенно случайно я вытолкала себя из дома на открытые уроки по капоэйре Ангола в группе ФИКА. Это было адски спонтанным решением, я сидела дома и мне заняться было нечем, я решила, надо себя в незнакомую обстановку окунуть, чтобы жизнь медом не казалась. И опять - случайно пошла, случайно наткнулась на них. А они оказались такие крутые, что я там и осталась в итоге. У них такая приятная атмосфера, такие добрые, внимательные и общительные люди, что невольно от них уходить не хочется. Да и challenge у них побольше, надо сказать. Ну это я так понимаю специфика стиля. Да и метода обучения. Одно дело по 20 раз с каждой ноги сотрясать воздух и совершенно другое постоянно находиться в игре. В общем, мне везет на совпадения. Из них состоит в итоге вся моя жизнь. И когда меня спрашивают "А как ты начала..." или "А как ты вдруг оказалась..." - я честно отвечаю: "Не поверите. Совершенно случайно".

@темы: Графомания

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

{отчет по семинару с Местре Кобра Манса)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
После семинара я написала уже десяток стихийных постов в своих блогах о своих эмоциях и ощущениях. Когда мне задавали вопрос: «Как тебе семинар» - я понимала, что не могу высказаться, как все, лаконично и «по сути», мысли мои сейчас в таком хаосе, что я долго думала, стоит ли вообще приводить их в порядок и писать полноценный большой отзыв о семинаре. Боюсь, что даже с попыткой все систематизировать, мой отзыв этот все равно выйдет беспорядочным и захламленным постоянными отступлениями от темы, так что не обессудьте)).

А мысли мои в таком хаосе лишь потому, что прошло всего 4 месяца с тех пор, как я занимаюсь капоэйрой в целом, и всего две недели с тех пор, как я занимаюсь капоэйрой Ангола в группе FICA Moscou. За эти две недели у меня уже порядком попуталось все в голове, особенно ввиду того, что все вокруг пытаются мне объяснить, что у меня неправильный подход, неправильное отношение и вообще все неправильное. Я честно пытаюсь себя перестроить и стараюсь прислушаться ко всем советам, что мне дают. Но вы понимаете, когда ты новичок, фильтровать нужную информацию от ненужной очень проблематично. Поэтому пока я доверяюсь только своим инструкторам, уж они точно знают, что надо делать.

Началась неделя семинара для нас со встречи Местре Кобра Манса в аэропорту. Честно говоря, я поначалу почему-то думала, что предложение «встретить его по всем традициям с родой прямо там» было шуткой. Оказалось, я неправа. И мы действительно повезли в Домодедово полный арсенал инструментов, кроме разве что атабаке (на этот счет я слышала что-то вроде «с ним будет неудобно убегать если что», что вызвало у меня окончательный приступ паники по поводу этой затеи). Несмотря на некоторый страх за проведение этого мероприятия, я не чувствовала себя неуютно. Во-первых, все-таки Имах производит впечатление человека, который знает что делает. Во-вторых, в целом атмосфера группы сглаживает все негативные эмоции, с ними как-то «легко» и ну вот совершенно не страшно, что бы вы ни делали. Для меня подобный опыт – нечто абсолютно новое. Мы стояли возле входа в аэропорт и играли капоэйру, играли на инструментах, пели, не обращая внимания впялившихся в нас людей. Теперь я поняла весь фан проведения Roda de Rua. Это действительно очень весело.

Когда пришел Местре, он вышел в круг и поиграл со всеми нами по очереди. Первая игра с Местре для меня была одно сплошное непонимание, что же мне в итоге надо делать. Во-первых, предугадать даже примерно его движения у меня не получалось. Казалось, вот он передо мной, а в следующий момент уже совершенно в другом месте и положении, я вообще не успевала за ним уследить. Во-вторых, я конечно еще очень сильно не догоняю сути дела. Собственно, надо учиться. Потом поехали знакомиться. Сидя среди всех, я чувствовала себя немного «выбившейся из общей массы». Здесь сидели люди, которые долго-долго ждали этого момента. Для них это мероприятие настолько долгожданно, насколько только может быть. Мне же повезло: я только что пришла и уже попала на семинар с Местре этой группы. Я была очень рада, польщена и впечатлена этим знакомством, но в отличие от всех я, наверное, еще не осознала всю «важность» момента.

Следующую неделю вплоть до пятницы, до начала открытой части семинара, наши тренировки проводил Местре. Нам проводили классы движений, музыкальные занятия и нам задавали на дом домашнюю работу (почувствуй себя снова в школе!). Дома мы писали, учили и объясняли песни. Так как на самой первой тренировке, где всем, видимо в зависимости от опыта, раздали задания, меня не было, то я решила сама взять чуть больше, чем могла бы и решила повозиться с ладаиньями, а не с корриду. Так как с песнями я вообще познакомилась всего 2 недели назад, было непросто. Но я решила, что стоит заставлять себя работать больше, и я разучила на этом семинаре свои первые четыре ладаиньи (мой выбор пал на Capoeira de Angola, A historia nos engana, Ladeira do Pelourinho и Igreja do bomfim) и еще много-много новых корриду. Иногда приходилось дома с этим сидеть допоздна, но оно того стоило. Да и обычно я гораздо менее глупо себя чувствую, будучи полным новичком, если знаю, что я несмотря ни на что много работаю над собой. Это чисто психологически.

Мы также проводили музыкальные занятия на улице, чем потрясали немного общественность вокруг . Но это было здорово. Нас учили играть, слушать, разнообразить свою игру вариациями, отвечать на вариации других, вести этакий «музыкальный диалог» между беримбау и другими инструментами.А вообще на музыкальных классах я решила играть в основном на пандейру. Я понимала, что с беримбау я пока дружу не очень, я сбиваюсь, у меня вергу мотает из стороны в сторону, пальцы еще безумно болят, добрау то и дело вываливается, а стоит за ним наклониться, как Учитель тут же обозначал удар снизу (как прикажете от такого защищаться, когда у тебя в руках беримбау?). А Местре давал уже вполне себе полноценные ритмические рисунки с полным набором вариаций. И поэтому я решила, что будет лучше, если я не буду никого сбивать своей неумелой игрой, да и заодно получше с пандейру познакомлюсь. Не зря же я учусь на ударном факультете муз.училища, оно все-таки мне ближе)). Осваиваю ударные инструменты я довольно быстро, поэтому вот и решила поучиться на нем. За неделю разучила какие-то новые фишечки, было забавно)
Пятница была началом открытой части семинара, и народу стало значительно больше. Постепенно подтянулись те, кто еще не доехал до нас из других городов (хотя большая часть иногородних приехала уже к началу недели), пришли люди из других групп. Занятия проходили очень весело и в приятном формате смены музыкальных занятий на физические. Это позволяло быстро восстанавливать силы, когда они были уже на исходе. Мы занимались акробатикой и я, кажется, обнаружила у своего организма умение совершенно неожиданно преодолевать страхи. Нам дали движение (не запомнила, к сожалению, его названия), когда ты делаешь ау разворачиваешь немного корпус и прогибаешься немного назад, в итоге заканчиваешь ты движение не боком, а на четырех опорных точках лицом вперед. И я все никак не могла себя заставить его сделать. Даже несмотря на то, что я не чувствовала какого-то реального страха, тело не давало мне это сделать, я все равно упорно делала обычное колесо. Но на одном из следующих заданий мы делали ту же акробатику как уход от тезора. И я как раз наоборот, хотела сделать просто ау, но вдруг неожиданно для себя развернула корпус и прогнулась и поняла, что сделала то самое движение, которое никак не давалось. Просто ввиду расстояния от партнера и моего направления это движение оказалось более уместным и естественным, чем просто ау, и тело само его сделало, независимо от моего желания/страха и тп. Это стало для меня настоящим открытием.

В субботу с утра я проснулась с целым набором разных болей в организме. Самое отвратительное, что я защемила себе шею. Когда я проснулась, было ощущение, как будто я проснулась с дикого-дикого похмелья. Ноги были ватные, руки ломило, а головой я вообще не могла повернуть ни в одну, ни в другую сторону. Я думала, что видимо, дальше я «выбываю» из работы, потому что я действительно еле двигалась. Но я же человек неугомонный (за что меня в свое время ругали все мои тренера по всем видам спорта, открыто заявляя: «Ты бы избежала половины травм, если бы вовремя просто заставила себя вместо тренировки лечь на диван и просто пару часов полежать, ничего не делая»), у меня шило в одном месте. Закусив анальгином и поразмяв немного шею, я засела за недоделанное домашнее задание, решив, что пропустить что-либо за эти выходные я просто себе не позволю. Я уже разобралась с текстом ладаиньи на сегодня, осталось его только зазубрить, чтобы не сбиваться всякий раз, когда у меня вылетает из головы четвертая строчка в четверостишье (забавно, но почему-то вот поначалу реально именно четвертые строчки из головы всегда вылетали). Так как мне походу надо было еще перед тренировкой куда-то съездить, я учила этот текст прямо в дороге, пела дома у сестры вместе с кошкой, которую надо было покормить))). По-моему котэ осталось немного в шоке)

Суббота получилось очень насыщенной, вместе со всеми запланированными музыкальными классами, классами движений, лекцией о поездке Местре в Анголу и потом свободными играми, мы провели там весь день. Очень кстати оказался дневной перерыв, после чего вдруг как-то само собой получилось, начали танцевать самбу. Во время перерыва я сидела играла на беримбау с ребятами, мы тогда отыграли практически все ритмы, какие знали, правда вот с Санта Марией запутались. Местре сказал что то, что мы играли как "Санта-Мария" на самом деле просто вариация Жогу ди Дентру. А я упорно слышала, что это Санта Мария и кто-то меня поддержал (в общем, только одни названия запомнила, теперь мозг окончательно взорвался, так как все оказалось совсем по-другому). Короче с названиями немного не разобрались. Но какой же красивой была Иуна. Играла ее без перерыва, с таким огромным удовольствием, что даже боль в пальцах как-то не замечала. И вот когда самба вдруг неожиданно началась мы с беримбау подошли туда и поддержали ритм. Люди, я думала, я там помру. У меня правую руку к середине где-то уже просто свело от скорости, мизинец на левой вообще поначалу думала отвалиться. Но это было так безумно весело, что остановиться было просто невозможно!! Всем вокруг так радостно улыбалось, наверное это можно даже смело назвать бэкграундом всего семинара. Я знаю, слишком много у меня эмоций, но это все потому, что это мой самый-самый первый семинар, эта неделя полностью поменяла мои представления о капоэйре, все перевернулось просто с ног на голову.

А еще ко мне привязалась песня. Как-то так получилось, что я сама ее пела не раз и когда на одном из музыкальных занятий мы решали по очереди, что кто петь будет, я тут же сказала, что хочу вот ее петь, так что теперь всякий раз, когда я выхожу в круг, я слышу свою любимую песенку про кучию. Вдохновляет и все время вызывает улыбку)

Теперь про открытую роду в воскресенье и роду на Живом ТВ в понедельник. Честно говоря, не думала, что мне повезет оба раза играть с Местре, я вообще не думала, что выйду, столько народу было в воскресенье! Но в итоге вышла. Мне, оказывается, невероятно повезло, потому что в воскресенье Местре не стал играть со всеми ввиду определенных обстоятельств. После нескольких игр, он сел обратно за беримбау и больше не выходил в круг. Когда я играла, я старалась сосредоточить свое внимание на том, с чем у меня обычно хуже всего – движением и уклонами от ударов. Поэтому я в основном старалась двигаться без суеты, уходить в нужную сторону от ударов, а вот сама ударов практически не наносила. На это обратил внимание Местре и после каждого своего удара открывался и практически вставал без движения, как бы говоря: «Ну же, контратакуй», а я все ползала где-то по полу, как будто линзу потеряла…)

Ну не все же сразу! Я пытаюсь каждый раз одолеть хотя бы одну проблему, потому что все сразу охватить я просто не могу пока. Наблюдать за игрой Местре с остальными было крайне интересно. Я уже обращала внимание на это когда смотрела видео с ним, но воочию видеть это было просто потрясающе. Он не просто двигается, он перетекает из одного положения в другое, причем делает этот так быстро и так плавно/естественно одновременно, что иногда ты даже задаешь себе вопрос: «А как он оказался здесь?». Он не падает. То есть если кому-то удалось вывести его из равновесия (чего по-моему я практически не видела), когда он стоял на ногах, он переворачивается и встает на руки/на голову и наоборот. Это просто потрясающе. А его удары. Он так точно все рассчитывает, что те удары, которые он «обозначает», останавливаются буквально в сантиметре (не больше!) от тебя. Ну и конечно же те удары, которые рассчитаны в цель, попадают так, как надо (это было заметно по тем людям, которые буквально «улетали в толпу» с некоторых его ударов, а такое тоже было).

В понедельник мы проводили последнюю роду за неделю на Живом ТВ. Система этого интернет-канала подразумевает запись и трансляцию в прямом эфире. Найти их базу было крайне непросто. В 5 часов я была на савеловской и только в 6 мы были на месте. И это притом, что идти там, если знаешь, куда, всего минут 10. Мы плутали с инструментами за плечами (я сносила прохожих чехлом с вергами), спрашивали у прохожих, но разумеется никто ничего не знает. В очередной раз отметила про себя, что найти нужный подвальчик с репбазой в промзоне это вообще нереально. В 7 мы только начали. Я думала, не буду выходить в круг, но в итоге опять вышла. И опять с Местре. На этот раз, несмотря на то, что «напропускала» я даже еще больше, чувствовала я себя гораздо естественнее. Как-то вот спокойнее было. То ли потому что народу меньше было и как-то не так нервно что ли было выходить, то ли потому, что игра в воскресенье стала для меня некоторой «отправной точкой» для дальнейшей работы. В очередной раз под любимую песенку про грызуна изобразила ну хоть что-то, чему я научилась за эти 4 месяца/2 недели)).

Знакомство с Местре было для меня чем-то поистине особенным, пусть я и действительно была в итоге там самой неопытной из всех. Несмотря на то, что я не знаю этого человека и вижу его впервые в жизни, он создавал по-семейному теплую и дружественную атмосферу. В общении с ним не чувствовалось какого-то неудобства – он очень добрый и приветливый. Много было шуток, смеха, улыбок, на этом был построен весь семинар в течение всей недели. Он очень внимательно относился ко всем ученикам – постоянно задавал вопросы: что мы думаем, что мы чувствуем, что мы услышали/увидели, чему мы научились и какие у нас есть вопросы. Было забавно то, что он редко прямо отвечал на вопросы (только если вопрос в итоге оказывался и правда «на засыпку»), когда ему задавали вопросы, он старался сделать так, чтобы мы в итоге сами ответили на свой же вопрос. Иногда на это тратилось больше времени, чем, видимо, планировалось, но он заставлял нас самих искать и находить ответы на свои вопросы. А сам постоянно повторял: «Я здесь, не чтобы облегчить вашу жизнь, а наоборот, чтобы сделать ее сложнее». Он говорил нам множество всяких мудрых вещей, которые иногда даже не относились к капоэйре, но касались всего остального в нашей жизни. Делился просто своим жизненным опытом с нами со всеми. И за это ему спасибо. Я никогда не забуду эту неделю и с нетерпением буду ждать следующего семинара.

@темы: Разноцветный татами, Графомания

00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:56 

{you are the best}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ты можешь все. Нет таких вещей, на которые ты не был бы способен. Обычно, даже когда организм дает тебе сигнал об усталости и о том, что следует остановится, в этот момент на самом деле, ты можешь еще ровно столько же, сколько уже сделал и это как минимум.

Запомни просто, что никто и никогда не сможет заключить тебя в какие-либо рамки и ограничить твои возможности. Надо всегда об этом помнить. Ты - тот, кто ты есть. Никто у тебя не может этого отнять. И ты должен гордиться тем, что у тебя есть ровно так же, как и тем, чего ты достиг. Никогда не слушай людей, которые говорят тебе, что ты чего-то не можешь. Они не могут знать, на что ты по-настоящему способен. Никогда не слушай тех, кто ставит тебе палки в колеса, пытаясь тебя затормозить, заставить сдаться. Рано или поздно ты переступишь через этих людей, как через незначительное препятствие.

Я по жизни человек такой, что со временем я перестаю быть собой довольна, так или иначе. То есть сегодня я довольна собой, завтра уже нет. И так как я знаю это заранее, сегодня я особенно хочу подчеркнуть для всех-всех-всех: гордитесь собой, какими бы вы ни были. Вы - лучшие. Вы сильные и неудержимые. С этой мыслью надо жить, с этой мыслью покорять вершины. Никогда не зацикливайтесь на мысли: "Я мог бы лучше..." - это утопия. Своими стараниями ты уже чего-то достиг и достигнешь еще. И даже если в следующий раз получится лучше, сегодня ты сделал ровно столько, насколько ты был способен. И независимо от результата это - повод гордиться.

Это относится к тем, кто не выиграл первенство Москвы по футболу в прошледшем сезоне - моим дорогим друзьям-футболистам. Это относится к тем, кто учится и у кого это не совсем получается. Это относится к тем, кто играет в карты и кому не везет с раздачей 10й раз подряд. Это относится к менеджерам, директорам, курьерам, продавцам, водителям, учителям, ученикам - всем. Это относится к тем, кто вечно сидит на диете и к тем, кто уже улыбается, глядя в зеркало. Это относится к спортсменам и художникам, к музыкантам и научным сотрудникам. Это относится и к тебе. У тебя есть повод гордиться собой, что бы ты в жизни ни сделал. Ты лучше всех. Всегда был, всегда есть и всегда будешь.

@темы: Графомания

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:31 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

{демагогия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я весь день думала о дружбе и людях, которых мы называем "друзьями". У меня в прошлом уже возникали вопросы на эту тему, но вовремя появился человек, который доходчиво мне объяснил то, во что я смогла поверить. Основная мысль здесь в том, что иногда (не всегда, тут я не спорю) понятие "дружба" сильно переоценивают детскими стереотипами о том, что друг, это тот, кого ты очень-очень давно знаешь и, если ты вдруг знаешь его всю жизнь, как бы он ни изменился, он - твой лучший друг. Это я, конечно, очень сильно сейчас утрирую, так что не передергивайте мои слова.

На самом деле, тут я имею ввиду что... в своей жизни я научилась различать понятия "давний знакомый" и "друг". И слава богу. Когда-то мне было очень больно, ведь я не понимала, как так - знаю человека всю жизнь, а мы с ним больше не так близки, как раньше. У всех свои пути, у всех свои цели и задачи. Иногда пути расходятся. И если на какой-то промежуток твоего пути тебя сопровождал он/она, ты должен быть ему благодарен и счастлив, что это было именно так. Но ждать от него, что дальше именно он/она продолжат свой путь рядом с тобой, это иногда нерационально.

Так было с моими друзьями детства. Мы по-прежнему супер близки, я могу доверить им любую, абсолютно любую тайну, рассказать абсолютно обо всем, что происходит в моей голове, но это не значит, что мы проводим все свое свободное время вместе. Мы можем встречаться даже всего несколько раз в год. У них свои друзья, с которыми они и видятся чаще и веселятся резвее. И это абсолютно нормально.

Когда я смотрю на людей вокруг себя, я понимаю, что они отражают некоторое состояние моей души в разные моменты времени. Когда мне нужен совет, мудрость, перенять чей-то опыт, другом рядом оказывается взрослый человек, который способен в данный момент мне помочь. Когда-то я наоборот понимаю, что хочу помочь другим, поделиться чем-то, чему сама научилась, и это оказываются люди младше меня или люди с проблемами, которые когда-то преследовали и меня. Я этих людей не ищу, так получается само собой. Часто это просто люди, которые в буквальном смысле делят с тобой часть твоего пути - это коллеги, сослуживцы, товарищи по спортивному клубу, однокурсники в училище и так далее. Тут тоже в зависимости от того, что тебя в данный конкретный момент больше волнует.

Когда-то меня захватывал теннис (хотя сам вид спорта тут не причем). И моими друзьями вне корта невольно стали те, кто делил со мной моменты переживаний именно на этом самом корте. Когда-то я тащилась от своей немецкой группы, меня начали повсюду сопровождать те, кто со мной в этой группе играл. Когда-то я поистине наслаждалась своей работой в Фонде Дикой Природы, я делилась сокровенным именно с теми, кто делил со мной рабочее место.

Теперь я и спортзал сменила, и училище, и работу. И я снова понимаю, что меня начинают как бы "сопровождать" те, чем голова сейчас забита больше всего. А значит Риччи в свое время был архиправ, сказав мне, чтобы я не заморачивалась вопросами: "Ну как же так, мы же столько пережили вместе" - в разные моменты жизни вокруг меня будут все время разные люди. И даже лучшие друзья иногда расходятся с тобой на перекрестке. Не надо об этом жалеть. Это просто так и никак иначе быть не может.

P.S. Я знаю, что те, кто понять это в данный момент не хочет, все равно этого не поймет. Но я надеюсь со временем, как и мне (я тоже вначале встрепенулась и начала спорить), эта мысль поможет спокойно двигаться дальше.

@темы: Графомания, Друзья, Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать)

23:22 

{the good old days}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Думала сегодня о природе вещей. О том, как мы подвержены впечатлением "предыдущим" и как быстро накладываем их калькой на то, что есть сейчас. Причем чаще всего, если впечатления "предыдущие" были сильнее (и, что самое главное, позитивнее), чем нынешние.

Допустим, я играла с немцами панк-рок. Все было так отточено, все было так профессионально, так весело. Мы столько времени вместе проводили, в основном потому что интересы были схожи и возрастная категория была одна. Потом я искала что-то еще, нашла и первые несколько месяцев прошло в постоянной грусти: "А раньше было так хорошо..."

Или взять к примеру поездки на отдых. Я помню как там прошли мои первые соревнования по теннису в жизни. Hell Yeah, между прочим если бы не турецкий отдых в детстве, я бы вообще не знала, что такое теннисная ракетка. Именно там я ее первый раз взяла в руки, в 13 лет. Потом захотелось попробовать играть по-настоящему, чтобы меня научили. Тот отдых был незабываем, столько впечатлений, столько всяких всячин каждый день, потому что я была маленькая и забот было меньше. В последующие годы пусть и приезжала туда же, но мысли были все те же: "А раньше было так хорошо..."

Хорошо, пусть пример и неважный, но взять например Кирилла. И отношения были не очень, хотя поначалу... ну да неважно. Потом вот обязательно надо было глупости всякие с басистом творить? А он взял и через неделю смылся, сказав, что вдруг вспомнил, что до смерти любит нашу бывшую солистку (да я и так это знала, но какого хуя ты вообще тогда со мной неделю жил?)... И вот ходила я по пустой квартире, вспоминала Кирилла и думала: "А раньше было так хорошо..."

То же самое и тут. Я не хочу ничего плохого говорить о нашем эрм... "инструкторе" (а если и сказала что-то, это эмоции просто). Просто вот представьте, я 7 лет училась уважать спортивную дисциплину (пусть и другую) у самого добродушного, рассудительного, честного и общительного тренера в мире (хотя работать он заставлял не меньше). У человека, который опекал своих учеников, как если бы это были его дети, поддерживал, всегда был рядом. И после этого я стою на соревнованиях, вся на нервах, опыта ровно на полтора месяца, поддержки никакой и инструктор "где-то там, даже слова не скажет". Конечно, невольно посмотришь на это на все и подумаешь: "А раньше было так хорошо..."

P.S. Ничего это все не значит. Да и эмоции мои в данный момент излишни. Я пришла чему-то научиться, наверное, все остальное не очень важно, так?

@темы: Разноцветный татами, Про Музыку, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

10:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хотела бы я быть такой как Шон Джонсон. Вот когда у тебя есть какая-то грандиозная цель в жизни, тебе все равно до всяких там глупостей. Ну то есть, на них даже нет времени. Возможно, а точнее практически наверняка, со всеми "случаются" всякие подростковые комплексы, подобные этому психологические проблемы. Просто мимо одного это проходит "тихо", а другой не выдерживает и выходит из подросткового возраста с кучей шрамов, как реальных так и "психологических".

Лично я прошла через переходный период не сама. Слава богу, мне помогли. И пусть это было не суть гладко с самого начала и все было очень непросто, я все равно кое-как выбралась из этой дебильной ямы под названием подростковый возраст.

После этого пришлось расти, снова доказывать себе, что я чего-то стою, что я на что-то способна. Вчера вот по дороге с тренировки, прозвучала фраза про тщеславие. Уже неважно, с чего эта беседа началась, но я задумалась о разнице между реализованными амбициями и тщеславием. Вот когда ты стремишься к чему-то и этого добиваешься, ты реализовываешь свои амбиции. Однако когда ты радуешься чему-то такому, чего ты добилась, это уже тщеславие. Так что ли получается?

Это довольно странное суждение. Так говорят либо те, кто не видят разницы между этими двумя понятиями вообще, либо... вторая мысль может вызвать негатив, поэтому я оставлю ее при себе. Да, наверное мы все тщеславны, лично для меня это важно. Если я не буду напоминать себе о том, сколько и чего я делаю/сделала, я опять погружусь в то состояние, в каком я была в школе. Вы помните меня в школе? А некоторые и не знали меня в то время. Так вот, я была той девочкой, которая выбегала в слезах из класса, если ее обозвали дурой или что-то подобное. Я могла пол дня просидеть на лесенке и прорыдать над словами одноклассника\одноклассницы.

Сейчас мне сложно поверить, что когда-то я была настолько зависима от того, что думают обо мне люди. Наверное это у многих подростков так. Да я все еще подросток, но приоритеты поменялись, мировоззрение поменялось, понятия о плохом\хорошем поменялись, зависимость причины и следствия поменялась. Поменялось практически все, поменялась я. Для некоторых это может осталось незаметным, но главное, что это знаю я. Что бы я ни делала, эта мысль помогает как-то двигаться дальше, не слушая других, не смотря на других, не презирая себя, за то, что делаю все не совсем так, как другие.

Мама например периодически давит на мозг. Недавно мне была произнесена фраза: "Книги ты не читаешь, театр ты не любишь, искусство тебе тоже не нравится, да чем ты вообще увлекаешься?" - нормальная фраза в мою сторону? Да я из-за своих увлечений не всегда нахожу время спать или есть. Да, сфера моих интересов не захватила так называемую "культурную сторону" натуры. Но не всем же это дано, не всем это нравится. Я изучаю 4 (да, вновь 4) иностранных языка, я занимаюсь спортом (всегда занималась), я учусь на музыканта, я играю на барабанах, гитаре, пишу песни и музыку, я верстаю, занимаюсь графикой, дизайном, работаю в пиаре. Разве можно сказать про меня, что я ничем не увлекаюсь? Да мне плевать, я продолжу гнуть свою линию. Это как в компьютерных ролевых играх. Каждый персонаж отвечает за отдельную функцию и чтобы эту функцию реализовывать лучше всех, приходится "прокачивать" только некоторые параметры.

Нет, я серьезно, в компьютерных играх это лучше всего передается. Есть сила, выносливость, интеллект и ловкость. Человеку с топорами интеллект не нужен, потому что если докачать интеллект, будет меньше силы и выносливости, а она иссеншл, что называется. И наоборот. Магу выносливость и силу прокачивать не стоит, потому что с меньшим интеллектом он будет уступать остальным.

Вот я как в компьютерной игре. Я читаю книги только на иностранных языках, потому что мне это нужно. Я не читаю книг на русском, потому что на эту "роскошь" у меня просто нет времени. Если я буду тратить время еще и на чтение книг на русском или на театр, галереи и прочее, на все остальные останется меньше времени. Я так не могу и не хочу. А если маме не нравится, ей стоит сначала за собой посмотреть - человеком, который вне работы только и делает, что сидит на диване и пялится в телевизор. Как она вообще смеет сидя на диване говорить мне такие вещи??

@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия, Графомания

01:27 

{sucr. means more sucr.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот теперь внимание). Я только сегодня поняла, что как бы приятно и мило у меня бы все ни текло, я все время чем-то жертвую ради чего-то другого. Ну сами подумайте. Я пожертвовала пивными тусовками с друзьями и утренним "кофе с сигареткой" ради спорта. О спорте. Я пожертвовала теннисом, своими успехами (в кой-то веки), 7-летним опытом (7 лет нехило уже однако) и друзьями ряди того, чтобы доказать себе, что я сильная, что я могу преодолеть себя, чтобы окончательно укрепить уверенность в себе. Я просто взяла и полностью поменялась, пожертвовав своей индивидуальностью, своим "стилем";))) Он был? Возможно)) Я же Аня Роддик


Теперь, чтобы достигнуть того, что я хочу, мне надо придерживаться установленного графика. Спать по 7-8 часов, нормально питаться и постоянно выполнять силовые упражнения, упражнения на растяжку, в общем делать все, чтобы помочь своему организму чуть-чуть себя преодолеть. Но мне приходится жертвовать своим "здоровым сном" ради работы, потому что мне надо платить и за спортивные занятия, и за колледж. Иногда я также жертвую сном ради учебы - обучение себя языкам (а теперь вернулся и ранее изучаемый португальский язык, плюс предыдущие 3), чтение методических материалов по музыке. Это замкнутый круг, невозможно, чтобы все было в гармонии.


Хотя если учесть, что я жертвую одним ради другого и третьим ради первого, может это и есть та самая гармония? Кстати, вы заметили, что среди этого всего больше не осталось ни единой минуты на все остальное, как то - развлечения, гулянки, личная жизнь, остальные хобби? Самое интересное, что на это не осталось и свободного места в голове. Я совершенно не думаю о том, что Он не пишет, что Он еще нескоро приедет, я совершенно не переживаю из-за того, что все вокруг в парах, а я одна. Голова занята другим. И мне не грустно. У меня есть цель, к которой я иду. Сегодня я посвящаю себя только самой себе. Пока я не докажу себе, что я могу и ЧТО я могу, я не буду интересоваться чем-либо другим

@темы: Разноцветный татами, Про спорт, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

12:53 

{training}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я кажется ничего еще не говорила про этот жесткач под названием "тренировка". Ну во-первых, столько сколько мы в совокупности отжались за час, я в жизни своей в целом не отжималась. А связи с историей с моим предыдущим футбольным тренером и как он порушил вообще все из-за этих долбанных отжиманий (когда я из-за больного плеча на тренировке отказалась отжиматься и он меня отстранил, мы проиграли, а ему потом набили морду), у меня отжимания вообще вызывают рвотный рефлекс.

Зато порадовала компания вокруг. Это уже не просто девушки-"подруженьки", которые друг с другом играют, потом кофе пьют, потом ссорятся и все по новой. Это реально команда. Команда из людей, которые, кто-то больше, кто-то меньше, готов работать до изнурения, чтобы чего-то достичь. Ну и когда много народу это гораздо веселее в целом.

Тут уже нет мыслей "а это серьезно я или просто так "для развлечения"?" Тут ты уже стоишь фактически в колее, тебе не надо думать, куда сделать шаг - влево или вправо. Дальше только вперед без каких-либо сомнений и без оглядки. Теперь все зависит только от меня. Не от удачи, не от высоты натянутой сетки или качества мячей. Тут только я и мое тело, моя сила воли, умение преодолевать усталость, боль и все прочее. Я давно ждала, когда же для меня будет только так - без внешних факторов - доказать себе, что я могу себя преодолеть.

Еще раз доказать себе, что я выше дурацких предрассудков, что то, что говорят обо мне другие за спиной или прямо мне в лицо, это неправда. Хочется, безумно хочется чего-нибудь добиться. Но теперь это действительно просто испытание на силу и выносливость. Хочется иногда как в онлайн-играх, просто вкачать в своего персонажа побольше выноса и силы, чтобы не умирать в самом начале сражения.

Ну это я так, чего-то задумалась. На самом деле, вот какое первое впечатление о капоэйре. Для меня это совершенно новый вид деятельности. Я всегда была спортивным человеком, но дальше чем даже от самых далеких для меня видов спорта (вроде той же гимнастики), для меня были и остаются пока боевые искусства. Капоэйру принято считать боевым искусством в сочетании с танцем. Честно говоря, пока бойцы стоят на ногах, да, это танец, отдаленно напоминающий брейк-данс, а на самом деле довольно смешной с виду. Но ребята дорогие, когда они вдруг встают на руки и начинают выделывать такие акробатические этюды, что вам и не снились, или когда они стоя на ногах, подобно фильму матрицы, вдруг отклоняются назад практически касаясь пола, но все же держать только на одних ногах, оторвать от этого взгляд практически невозможно.

Я не знаю, почему стереотипно это называют "танцем". Я бы сказала, что это боевое искусство в сочетании с гимнастикой и акробатикой. Но это весело. Весело-весело-весело!

P.S. Я не буду жаловаться на боль во всех частях тела, я никогда на нее не жалуюсь. Кстати, когда все мышцы и связки таак болят, я чувствую себя что называется alive

P.P.S. Не зря я когда-то начинала учить португальский. Но теперь придется делать это по новой. Счет на тренировках ведут на португальском и все слова и терминология, естественно, тоже на португальском. А я уже все успела забыть, разумеется.

@темы: Нытье\демагогия, Графомания, Разноцветный татами

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

01:37 

{biraz önce}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Смешно. На раз, два и засветиться пусть и внизу но все-таки на главной странице крупнейшей в Турции газеты Хюрриет. Интернет очень веселая вещь - сегодня написал популярный блоггер, завтра это уже расползлось по нескольким сайтам. Но пока для меня самым веселым стало то, что я снова получила внимание от нужного мне человека, это приятно, просто несказанно. А осознавать, что это вышло, потому что я чуть-чуть засветилась в сми - еще веселее). Адски смешно, меня пробирает на хохот только тот факт, что это он причина такой резкой смены имиджа с "фаната фенербахче" на "фаната трабзонспорта". Если бы не он, я бы не знала никого, с кем он меня познакомил. А теперь я могу с гордостью говорить - в этом году по телефону меня с днем рождения поздравил игрок турецкой сборной по футболу. Разве не круто?

А еще меня просто радует то, что воплотилась еще одна мечта - я стала своя в том кругу, в каком хотела. Это удивительно приятно, особенно если учесть, что я долго мечтала влиться, что называется, "несбыточной мечтой". А теперь это вышло как-то само собой. Я еще многих кого узнаю, может в этом, может в следующем году.

Есть еще кое-что. Мне снова "оказали милость"). Я почему-то знала, что так и будет однажды опять. Как только я перестала истерить и все пошло своим чередом, он снова сказал - я приеду настолько-то туда-то. Как только все точно выяснится, я тебе напишу. "Единственный мой помощник - ты") Улыбнуло немного. Приятно и надо учится наконец просто улыбаться. Нуу, мне кажется, я уже научилась, но надо закрепить. Только улыбки и добродушие. Никаких вопросов, загруженности и прочей фигни. Все будет хорошо, тебе ничего не надо.

@темы: Графомания

12:48 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

{werbung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пупсичек, приехала ко мне лечить))). Глинтвейну забацали. Причем децлы ппц, пробка от вина частично раскрошилась внутри, мы же как настоящии идиоты ибо не нашли марли, чтобы процедить винище, залезли в гугл и набрали там "пробка раскрошилась в вино", чтобы узнать, можно ли это теперь пить. Не нашли ничего полезного кроме пафосных тупых статей об эстетике вина, пошли пить как есть.

Скормила Лизке пиццу, которую сама почему-то уже даже видеть не могу. Сели смотреть тарантино, но чего-то недосмотрели и разошлись спать. Но было хорошо. В компании всегда хорошо, с а Лизой вообще архи-мега-легко и весело. Проснулась сегодня почти здоровая. Голос прорезался, остался только немного кашель. А так зашибись все.

Сегодня поняла, что кроме моей любимой рекламы пепси макс, мне очень нравится реклама адидас. Которая с акинфеевым. Ну во-первых, акинфеев это акинфеев. Мегя-секс.) Во-вторых, реклама просто бесподобная.
- Кажется, у тебя не осталось сил...
- Не осталось сил? Кажется!
Мысль гениальна, а всего-то поменяли местоположение одного единственного слова и пунктуацию.

@темы: Графомания, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

Hadi hodri meydan!

главная