Записи с темой: рассыпанное сознание (лень писать) (список заголовков)
22:31 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

{демагогия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я весь день думала о дружбе и людях, которых мы называем "друзьями". У меня в прошлом уже возникали вопросы на эту тему, но вовремя появился человек, который доходчиво мне объяснил то, во что я смогла поверить. Основная мысль здесь в том, что иногда (не всегда, тут я не спорю) понятие "дружба" сильно переоценивают детскими стереотипами о том, что друг, это тот, кого ты очень-очень давно знаешь и, если ты вдруг знаешь его всю жизнь, как бы он ни изменился, он - твой лучший друг. Это я, конечно, очень сильно сейчас утрирую, так что не передергивайте мои слова.

На самом деле, тут я имею ввиду что... в своей жизни я научилась различать понятия "давний знакомый" и "друг". И слава богу. Когда-то мне было очень больно, ведь я не понимала, как так - знаю человека всю жизнь, а мы с ним больше не так близки, как раньше. У всех свои пути, у всех свои цели и задачи. Иногда пути расходятся. И если на какой-то промежуток твоего пути тебя сопровождал он/она, ты должен быть ему благодарен и счастлив, что это было именно так. Но ждать от него, что дальше именно он/она продолжат свой путь рядом с тобой, это иногда нерационально.

Так было с моими друзьями детства. Мы по-прежнему супер близки, я могу доверить им любую, абсолютно любую тайну, рассказать абсолютно обо всем, что происходит в моей голове, но это не значит, что мы проводим все свое свободное время вместе. Мы можем встречаться даже всего несколько раз в год. У них свои друзья, с которыми они и видятся чаще и веселятся резвее. И это абсолютно нормально.

Когда я смотрю на людей вокруг себя, я понимаю, что они отражают некоторое состояние моей души в разные моменты времени. Когда мне нужен совет, мудрость, перенять чей-то опыт, другом рядом оказывается взрослый человек, который способен в данный момент мне помочь. Когда-то я наоборот понимаю, что хочу помочь другим, поделиться чем-то, чему сама научилась, и это оказываются люди младше меня или люди с проблемами, которые когда-то преследовали и меня. Я этих людей не ищу, так получается само собой. Часто это просто люди, которые в буквальном смысле делят с тобой часть твоего пути - это коллеги, сослуживцы, товарищи по спортивному клубу, однокурсники в училище и так далее. Тут тоже в зависимости от того, что тебя в данный конкретный момент больше волнует.

Когда-то меня захватывал теннис (хотя сам вид спорта тут не причем). И моими друзьями вне корта невольно стали те, кто делил со мной моменты переживаний именно на этом самом корте. Когда-то я тащилась от своей немецкой группы, меня начали повсюду сопровождать те, кто со мной в этой группе играл. Когда-то я поистине наслаждалась своей работой в Фонде Дикой Природы, я делилась сокровенным именно с теми, кто делил со мной рабочее место.

Теперь я и спортзал сменила, и училище, и работу. И я снова понимаю, что меня начинают как бы "сопровождать" те, чем голова сейчас забита больше всего. А значит Риччи в свое время был архиправ, сказав мне, чтобы я не заморачивалась вопросами: "Ну как же так, мы же столько пережили вместе" - в разные моменты жизни вокруг меня будут все время разные люди. И даже лучшие друзья иногда расходятся с тобой на перекрестке. Не надо об этом жалеть. Это просто так и никак иначе быть не может.

P.S. Я знаю, что те, кто понять это в данный момент не хочет, все равно этого не поймет. Но я надеюсь со временем, как и мне (я тоже вначале встрепенулась и начала спорить), эта мысль поможет спокойно двигаться дальше.

@темы: Графомания, Друзья, Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать)

01:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Перемерила половину гардероба. Вот ведь дура, честно слово. Попрусь завтра в охотный ряд, очевидно. Не уверена, что это мне сильно поможет, но в любом случае. Заодно посижу в кафешке, могу поработать там, какая разница что я дома сижу, что там. Там уютнее).

Начала заниматься растяжкой. Бля, это конечно пиздец полный. Ну боль преодолевать не в первой, но все же. Это дико больно. Ладно-ладно, я сильная, мне какая разница. Зато я хоть это делаю регулярно, засчет чего это становится результативным уже через короткий срок. Это по-настоящему круто так быстро видеть результат.

Хочу завтра умудриться найти хорошее шмотье задешево. Благо до 11 числа в большинстве магазов распродажи, будем надеяться, мне повезет. Нахрена я вообще это все пишу? Не знаю...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

11:17 

{a bit}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Зато несмотря на редкие всплески дикой агрессии, жизнь потекла очень размеренно. Я уже привыкла к чувству голода, а еще больше я привыкла к постоянно уменьшающемуся объему тела.))

Я привыкла вставать в 6.30, проводить свое утро на тренажерах, с приятным дополнительным фичером в виде бассейна и саун после тренировки. Потом утро продолжается в любимом кофе-хаузе. Вот кто бы что ни говорил, старбакс, кофеин и прочее, мне кофе-хауз дорог, я его люблю) Да, вот такая я несовременная нехипстерша))

С нетбуком стало не так напряженно. Теперь если работа появляется, я успеваю ее делать с нетбуком в кафе и не надо с бешеной скоростью нестись домой.

Сегодня грустный день. На полгода я прощаюсь с теннисом и со своим любимым тренером. Мне нужен полугодовой (как минимум) перерыв. А как сложится дальше, я пока не знаю. По-моему, он расстроился. Сегодня будет на теннисе пиршество видимо) Шампанское, все дела)) Еще более удачным на мой взгляд является начать перерыв после таких успешных игр. Чтобы запомнить себя в теннисе именно такой...)

А вчера я наконец, поздравьте меня, сделала свою первую настоящую пиццу. И всех 10 попыток, эта - первая, которую все слопали просто сразу, потому что она получилась обалденная! И эта не та хуета из "завалявшихся продуктов" и квадратная (интересно, Смородин не знает, как выглядит круг или... эм... на этом мысль обрывается)), а самая-самая настоящая) С тонким-претонким нежным тестом, соусом томантным с орегано и базиликом, луком, ветчиной, помидорами и большим слоем сыра, который в этот раз не засох, а получился как надо. Я собой горжусь!)) А родные в восторге, говорят все - доставке нет, теперь пицца за мной)

Вчера взбесилась и уехала на красную площадь. Думается, а что будет если он все-таки будет в Москве, а не Твери на новогоднюю ночь и позвонит мне? Впрочем, вряд ли конечно, процентов 10% вероятности, но как показывает опыт, с ним обычно как раз самые невероятные варианы и срабатывают. Просто... Если это случится, я в безвыходном положении. Мои гости, мои подруги, к тому же я и повар и бармен в этот Новый Год, но провести его с ним, это мм... как бы это сказать... вне всяких мечтаний. Это было бы великолепно. Остается искать отговорку... Можно я кого-нибудь в виде отговорки использую, а? В прошлый раз отговоркой была Ира, а теперь? Не знаю, я по-моему уже исчерпала все возможные отговорки...(


@темы: Это не лечится, Рассыпанное сознание (лень писать), Про спорт, Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Weekend stuff, 2643

13:52 

{...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Встать, разогреть пиццу, пойти за компьютер верстать. Увидеть в почте замечательное письмо "простите за задержку, статьи вышлю вечеро", выругаться, пойти с чистой совестью есть пиццу с кока-колой. Закурить прямо на кухне ибо лень выходить на балкон. Включить Гоголя Борделло, посмотреть на часы. До прослушивания еще 9 дней. До Турции - 11. Посмотреть в окно - порадоваться погоде. Вспомнить, что когда-то надо поехать в редакцию, расстроиться. Времени нет. Вспомнить, что завтра еще и тренировка, обрадоваться - отдохну наконец от гребанной верстки. Осознать, что сегодня до завтра придется верстать нон-стоп до самой тренировки наверное. Сакс. Грустно-грустно это. Надеяться, что заплатят по факту сразу за макет, когда он будет готов. Тогда шоппинг до Турции мне обеспечен. Вспомнить, что сегодня мне снился мой будущий отдых. Расплыться в улыбке.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Так себе зарисовочка

00:04 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еду ночевать к сестре. После долбануто-истеричного состояния, которое длилось две ночи, я начала вести себя крайне странно. Я вспомнила все. С самого раннего детства, все что когда-либо меня беспокоило. Мне кажется у сегодня даже какое-то подобие галлюцинаций было. Вспыхивало иногда в сознании что-то... пейзаж, натюрморт...

Клин, солнечная поляна, старая квартира, старые друзья, какие-то журналы, игрушки, сотки, самокат, ледянки, мармеладки, леденцы, шапки-шлемы, пуховички, праздники с подружками, первая попойка с наташкой на балконе, первая сигарета там же...

Кажется, это было так давно. Целая пропасть между тем, что было тогда и тем, что сейчас. А вчера я лежала закутавшись в плед посреди коридора. Точнее сидела. Прислонилась к стенке и сидела. Час, может два часа. Смотрела на трещину в потолке, потом снова куда-то вперед, не фокусируя взгляд на чем-то конкретном.

Слушаю новый альбом Гоголя Борделло. Они в своем репертуаре. Только голова сейчас где-то не на месте. Ничего не понимаю. А Р. сказал, что очень рад тому факту, что я приеду и обещают устроить адский-мега-праздник на мой день рождения. Что ж, жду с нетерпением. Может хоть этот человек, по которому я шизила два с лишним года вернет мою голову на место? Чего-то я как-то во всей этой жизни запуталась чутка, кажись. То есть ну как. В нормальном состоянии я тупо делаю все, что мне хочется, отчего нет никаких заморочек, грусти и тд и тп. А вот когда она, совершенно независимо от моих действий, вдруг появляется, наступает полный сакс. Я никогда не умела с этим справляться нормально. И это последствия жизни "как тебе хочется". Я сразу теряюсь, я не понимаю что делать с этой депрессией/тоской/истерикой, я начинаю делать какие-то глупости и мне начинает сносить крышу. Я думала, что с тех пор что-то изменилось. А вот ни фига. Р. уже не волнует, а остальное все как было, так и осталось.

@темы: 2643, Рассыпанное сознание (лень писать)

22:29 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

{welcome back to...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь возвращаемся в 8 класс. И будем вести себя как восьмиклассницо. Будем краснеть при упоминании [вырезано автором], будем вести себя ненормально [вырезано автором], будем делать все, что было тебе, Анна, несвойственно, со времен Риччи.

Кстати, раз уж я его упомянула, надо и о нем пару слов теперь сказать. Из всего, что я пережила на его счет, я сейчас ему больше всего благодарна за одну единственную вещь... Мои альбомы с песнями. Самый первая тетрадочка, открываем ее, смотрим дату написания и сам текст. Про него. И следующие 26 текстов о нем. Но не было его - не было и всего этого. Я только вчера об этом думала. Это конечно не его заслуга, что я пишу тексты, но он тут очень сильно "причем". Да, конечно, это уже не тот альбомчег, где из 40 песен 27 песен о Риччи... Но и сейчас... Взять хотя бы ныне завершенную тетрадочку Lyrics (Ch.1). Из 30 песен 10% - все еще о нем. Элли энд Риччи стори, Э хол нью ворлд и, наконец-то, Дэй Икс. И опять же, даже если навык написания песен (а он ой как улучшился со времен первой бредовой тетрадочки) - не его заслуга, то желание писать песни (а то есть весь этот цирк, ребятки, с самого начала) - его и только его.

Но я отвлеклась, это меня уже понесло в другую степь. Я говорила не об этом. Теперь моя замечательная близкая подруга постоянно тыкает в меня носом, что я краснею, когда говорю [вырезано автором] (кстати, Лин, не смей палить меня при людях!)) Я знаю, ты любишь это дело ) Да, возможно, так и есть. Пусть будет, черт возьми, так. И потом, это все так. Детский лепет, не более того. Я играюсь, видимо, мне уже стало скучно и я ищу себе новые "приключения" на свою блин несчастную жопу.

А скорее я просто тестирую себя. В 8 классе я была адски неуверенным в себе человеком, девочкой, что вечно забивалась в угол и лила слезы. Мне это надоело, вот теперь я и смотрю, как и на что я способна. А ведь будет интересно, разве нет? Хотя фиг знает. Ну это так. Опять рассыпанное сознание. Может я просто тренирую характер перед поездкой в июне в Турцию? О даа, там мне понадобится характер. Хотя, уже, пожалуй нет. Риччи уже приезжал в Москву, все было просто по лучшему разряду, поговорили, пообщались, забыли. А может это просто я выросла. Ведь уже не 8 класс.

И все-таки не пойму я, что это. Может, так надо? Но мне от этого невероятно неуютно и тревожно. Это как было с Феликсом, он все время был где-то вот тут рядом, с ним было легко, ненавязчиво, весело, а потом напились и проснулись в одной постели. Жалею ли я, что на самом деле так ничего и не было, как выяснилось? Нет. Иначе я была бы сейчас второй Ирой, оплакивающей свою любовь, ведь Феликс мне всегда нравился. Но я лишь думаю о потерянном очень близком друге.

Вот как-то так собрала все в кучу, попробуй теперь разбери, о чем я вообще написала, очень удачно вырезав самые "любопытные" части данного повествования...)

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

13:23 

{gib mir mehr davon}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А пока я в хаосе вчера с трудом добиралась до домодедовской с университета наземным транспортом, Кирилл в аське освещал мне пробки. В плеере орет Гоголь Борделло, на улице солнце, а я какая-то разбитая иду.

Собиралась с теннисом завязать, ибо мой репетитор по биологии попадает в аккурат то же самое время. Но тренер обо всем договорился с отцом и я осталась с краю, наблюдать за всем этим. Теннис останется со мной, хоть и я уже не сильно этого желаю.

Пришла опять эта Аня, господи, ну почему ее именно так зовут ("Ах ты ж сссука!" - (с) Квартет И)? Ну поиграли мы пара на пару, под конец делать их с чего-то начали. А так весь первый сет мы с Линой распевали "аахх, подайте нам карету, вот эту... а мы поедем к ебеням! иии старт веринг пёрпл веринг пёрпл..." - вот ведь две теннисистки-идиотки.

Перед обратной дорогой мне была сказана наиглупейшая фраза "будь поаккрутанее пожалуйста" - но я не придала значения. Выпив чашечку кофе, покурив, мы с Линой поехали по домам. Я крайне разбитом состоянии. Дома взяла гитару и со стеклянным взглядом, уткнувшимся в стенку, начала наигрывать все, что знала. Все еще пусто. Чем себя занять, не в курсе.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

{уходя, уходи}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последняя фраза была выбрана неслучайно. Мне ее сказал Кирилл, она очень быстро мне понравилась, теперь именно ей я буду себя настраивать против всяких козлов, которых я когда-то знала...

Я, кстати, никогда бы не подумала, что о ком-то может так резко поменяться мнение. Я думала немцы все в трауре, в депрессии, про музыку и думать не думают... Тут звонит... Есессно кто-кто. Марк, сцуко. "А ты там пристроилась уже что ли?" - с его типичной нагленькой недоверчивой усмешкой. "Вообще-то да, но тебя это и не касается особо" - "Да ну! А Ира говорила ты с радостью выступить согласилась!" - "Так, во-первых, я с Ирой обсуждала только одну затею - это прощальный концерт летом. И все. Сыграли, спели про Феликса, разошлись. Ничего больше." - "Да ну!.." - "...!!!"

Сначала пробесило. Стояли с Кириллом курили, он меня как-то успокоить все пытался, видел, что я завелась сразу. А я была настолько в а@#$, что даже и не сообразила сразу-то, что это вообще за нах. Перезвонила. Тут же. Наорала. И добила последняя фраза: "Ну и ладно, без тебя справимся... А песенок ты нам не отсыпешь случайно?" - е@#$ь бл@ конем. Ну не понимает он слов, что я могу сделать.

Ровно через полчаса звонит Ира. "Ты чего вдруг ни с того ни с сего на Марка наехала?" - да-да, я наехала, я такая сцука что пи@#$ц. А кто кричал больше всех, что группы больше нет? Марк. Кто на все углах орал, что мы "трагично распадаемся"? Марк. И теперь он же и задумался всех обратно собрать? Вот и пусть собирает. Меня вообще не касается. Потом мне постепенно за вечер позвонили все члены моей бывшей группы. Из них из всех понял меня только басист. Человек. Вот единственный, похоже человек. Все остальные просто добили.
Все будет как договорились. Прощальный концерт в прежнем составе, со всеми песнями и творчеством, придуманным "на тему". Все остальное меня не касается, это без меня. Идите лесом все.

Вот Кирилл и стоял, читал в моих глазах какие-то странные мысли и повторял: "Нет, нет, перестань. Это несерьезно. Уходя, уходи..." - в его словах было что-то, внушающее уверенность... Да, уходя, уходи.

Сегодня думала то же самое про своих бывших подруг... Про Наташу. Очень хотелось позвонить ей и рассказать, как же все хорошо. Что это я, у которой вечно какие-то трагедии случались и никогда ни с кем не везло. И да, это я. Ко мне приезжал Риччи и я наебала его до такой степени, что он ходил со мной все свои московские каникулы. А теперь я еще и встречаюсь с самым охренненным парнем на Земле.) Это я, ваша неудачница, теперь даже за инструментом. Вы ведь кажется даже не застали этот момент. Ну вот да. Здравствуй, родный, это я.

А из нашей группы ушла солистка. Что ж, с солистками мне по жизни дико "везет". Вспомнить что было с Ирой и ппц. Уж лучше пускай лесом, чем еще год терпеть вот нечто подобное, как было с Ирой. Не вынесу. С другой стороны, жалко парней. Олег явно дико расстроился. Ну так он старается блин ради группы, а его так мордой об стену. Не понимаю, просто не понимаю. Сидела несколько дней назад смотрела все фотографии, которые нашла вконтакте с Кэт и с ним. Походу, много соли они вместе съели. Дружили. Тогда, почему случилось вдруг так, я не знаю. Чтобы взять и кинуть так своих друзей, надо иметь очень вескую причину, как мне кажется. Хочется помочь, а нечем...(

С другой стороны, почему-то меня это так разозлило, что я сама про себя подумала, если она вдруг решит остаться, то что будет потом? Атмосфера накалиццо, на репетициях будет ад, пальба взглядами и вечные споры из-за того где-кто слажал. Я знаю, я это все проходила. Может, оно и к лучшему. Опять же: уходя, уходи.

@темы: Система млин, Рассыпанное сознание (лень писать)

03:32 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная