Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассыпанное сознание (лень писать) (список заголовков)
00:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Делать связки на тренировке это круто. Нет, даже так - из группы в 20 человек быть выбранной в те четверо, кто отрабатывает связку по-диагонали это круто. Рондат-сальто назад на прошлой тренировки выходили не очень. Меня смутили кубики с меня ростом на конце диагонали настолько, что перестал получатся даже рондат. Но сегодня было уже привычнее. Получалось уже через раз (в прошлый раз из 30 попыток получилась одна. в этот раз из 40 попыток получилась половина). Да, это пока не сальто назад, а кувырок, но это все равно большой прогресс. Ощущения незабываемые.

Вечером отдыхать в кровати после тренировки, с горящими вкусно пахнущими свечками на столике рядом, прям то, что доктор прописал. Осталось собрать себя в кучку и засесть за учебу. До зачетов остался месяц, а до экзаменов чуть меньше двух. А у меня еще конь не валялся. Я конечно понимаю, что наверное переписывать весь этот материал не стоит (да и я откажусь от этого формата, когда начнет поджимать время), но пока я слабо себе понимаю, как еще мне готовиться. Просто читать мне не очень помогает. Хотя я думаю, что именно к этому я в итоге приду, потому что я тупо не успеваю все законспектировать.

Можно еще пересматривать уроки, но пока до этого я тоже еще не дошла.

Что-то очень важное хотела записать, но голова уже отключается. Надо поспать...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

00:43 

{not perfect is still ok}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никто не обязан быть идеальным. Это сейчас специально для тех, кто сидит по ту сторону экрана и заебывается со своим перфекионизмом каждый божий день. Я понимаю, каково это, потому что во мне тоже это есть. Я злюсь на себя на тренировках, когда что-то не получается, но не потому, чтобы хочу, чтобы получилось, а потому что не хочу, чтобы другие видели, что не получается. Я иногда, записывая конспекты и исписав весь лист, нахожу ошибку, зачеркиваю и потом вырываю весь лист и начинаю писать сначала. Я даже комплексы свои когда-то на тему веса и последующие расстройства питания приобрела не потому, что масс-медиа и мода на худобу, а потому что все должно быть идеально. Никогда не забуду, как в 12 лет мы с мамой выбирали мне пуховик и я отметала 99% всех курток, что я мерила, потому что выглядела в них толстой (так мне казалось тогда, хотя в том возрасте с толстой совсем не была). Никогда не забуду, как когда мама поделилась этим моим переживанием с продавщицей, та сказала "ну зато у вас кожа чистенькая, посмотрите, многие как мучаются с кожей лица" - я думала тогда, я прибью к чертям эту продавщицу, потому что мне плевать на кожу, ВСЁ должно быть идеально.

Но сейчас я значительно выросла. Да, и вес у меня сейчас неидеальный. Я стремлюсь к здоровому для своего роста весу, но не расстраиваюсь, когда вес уходит медленнее. И не расстраиваюсь, что именно сейчас вес неидеальный. Я уже нравлюсь себе и такой.

А еще не все и не всегда может получатся с первого раза. И я знаю, что сегодняшние потуги выполнить рондат-сальтоназад стоило того, ведь из 30 попыток у меня получилась одна. Всего одна скажите вы, но одна удавшаяся попытка в акробатике стоит многого на этапе обучения - "At least now you know how it feels to land it" (c). Ведь для начала достаточно просто почувствовать, что такое правильно выполнить движения и приземлиться на ноги.

Я знаю, что иногда я взбалмошная и нервная, у меня бывает плохое настроение, как и у всех нас. Иногда я болею или чувствую себя не очень. Иногда могу вспылить. Могу что-то забыть, перепутать и запороть. У меня бывают и рабочие поручения, которые я запарываю или тупо забываю. И у всех бывают.

Иногда я все еще по привычке начинаю на себя злиться. Я сразу вспоминаю свою ученицу на капоэйре - которая своей руганью и злостью акцентировала наше внимание на своих неудачах - я еще тогда подумала, что это точно тот же синдром, что и у меня - она не просто злится, она пытается всеми силами показать всем, что "для меня это НЕнормально, обычно у меня получается, именно поэтому сейчас я очень злюсь". Эта злость, главное ее проявления напоказ всем, это проблема - вы не даете себе права ошибиться и упасть. И еще раз упасть, и еще раз упасть. Особенно громко эта злость вырывается в тех вещах, которые - вы знаете - у вас должны получатся.

Сегодня я снова почувствовала в себе это чувство. Хотя я уже давно договорилась сама с собой - мы никому ничего не доказываем. Но я на тренировках, когда кто-то спрашивает у меня мою историю в акробатики, как будто всегда оправдываюсь - да, сломала позвоночник, да, вынуждена начинать все сначала. А так бы я бы огого как сейчас прыгала. И зачем я вечно это говорю, не знаю. Мне самой обидно начинать все сначала. Мне обидно, что я в какой-то момент себя запустила до того веса, в котором мне было неудобно заниматься спортом (хотя спорт всегда был чем-то, что я очень любила), в котором мне было тяжело подниматься по лестнице и так далее (хотя я понимаю, что ничего катастрофичного в моих 78 не было). Мне обидно, что я заново учусь делать те вещи, которые прекрасно умела делать до этого. И поэтому я снова начинаю походить на себя в теннисе - я иногда злюсь напоказ. И это отвратительное ощущение. Но я знаю, что неидеальна, и никто неидеален и иногда надо give yourself a break.

Последние несколько дней чуть лучше чувствующий себя Утку тоже рассыпается в нежности, постоянно меня обнимает и спрашивает "откуда я вообще в его жизни появилась" и "как ему повезло" и "какой я ангел". А я чуть не наорала на него из-за каких-то глупых капризов. Но он тоже знает, что я неидеальна. И иногда в такие моменты улыбается и говорит "kurban olurum sana" (непереводимо), он тоже любит мои неидеальности. Любит, когда я путаю слова или говорю какую-нибудь глупость, когда забываю что-то или когда встаю с постели и полдня хожу в пижаме с нечесаными волосами. Никогда не забуду, как как-то зашла к маме утром в выходной, а она потом мне, когда я уже лежала в обнимку с Утку, написала смс "расчешись и прихорошись, мужчины неухоженных не любят" - я Утку перевела. Он долго смеялся и сказал написать, что особенно любит меня растрепанную. Он тоже неидеальный. И мы оба такие неидеальные обожаем общество друг друга.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Мысли вслух, Графомания

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще несмотря на общую нервозность в связи с экзаменом и неизвестностью перед глазами, я, как это ни странно, наоборот стала более спокойной. Ну, если исключить тот факт, что я опять не ем, сплю кое-как, в целом, я в порядке. Я не психую, не истерю, наоборот, у Утку сейчас очень тяжелый период в жизни, на работе полная жопа при полном загрузе, он нервный, раздражается от любой мелочи, а я, наоборот, умудряюсь и себя держать в равновесии, и его успокаивать. Хотя раньше при осознании, что мы не виделись уже неделю, он проебал 14 февраля (да и хуй с ним, я все равно ненавижу этот тупой праздник. хотя в этот раз я на 14 февраля ела роскошный стейк с кровью, пила ламбруско и сплетничала с мамой, сестрой и маминой лучшей подругой), обещал приехать в понедельник, а потом началась жопа и мы так и не увиделись, я бы психовала и истерила как ненормальная (если не ему в трубку, то одна дома точно). Но я в порядке. Мне его жалко, хочется его поддержать и собственные хотелки отключаются в момент. Это очень радует, потому что для меня является самой себе показателем с моей стороны настоящих чувств, а не так на потешить самолюбие.

Он каждый день звонит и вечером, когда понимает, что в 11 часов он все еще на работе, он тут же виноватым голосом говорит "завтра приеду, обещаю", как будто сейчас ему до этого есть дело. Начальство их имеет по всем фронтам, поэтому я не хочу добавлять еще сверху. Когда запара уйдет, тогда и появится время. Вчера вечером он прилетел ко мне вечером даже несмотря на мой вечерний урок по математике с репетитором. Видно от этого я сегодня с утра на автомате вскочила раньше, чем звонил его будильник (опять он забыл громкость включить, если бы не я, опоздал бы он сегодня), сделала нам кофе и приготовила завтрак. Мч был в шоке

За прорешенный позавчера тест обидно до слез. Во-первых, я уложилась во время (почти. 2-3 минуты не в счет), во-вторых, я прорешала его на 59.783 балла (напомню, 60 баллов на мой факультет - низшая планка проходного в прошлом году, 75 баллов максимальный балл за тест), то есть вот почти-почти (продвинувшись сначала с 51 балла до 55, теперь с 55 до 59.7). Но я сделала наиглупейшие две ошибки в логике, просто из-за невнимательности. Я прорешала все задания с производной и тригонометрией, с логарифмами, но тоже сделала порядка 4 или 5 тупых ошибок. В той же производной я все верно преобразовала, но потом упустила какую-нибудь одну цифру и ответ вышел неверный. То же самое в логарифмах. Преобразовав в основании 27 под корнем как 3 в степени 3/2, я вместо этого зачем-то записала 1/3. Итог тот же - ответ неверный. В тригонометрии с производными аналогично. Все преобразовала и потеряла по дороге двойку. То есть если бы я в очередной раз была чуть внимательной, я бы набрала около 63 баллов.

Но невнимательность при решении сложных или простых заданий это мой самый большой талант. Если бы мы сдавали экзамен по невнимательности, я бы точно была первой. И проблема почти не решается - я все перепроверяю по 10 раз, насколько хватает времени, но все равно упускаю досадные ошибки. Я могу научиться решать производную, могу научиться решать все остальное, но внимательности за такой короткий срок я вряд ли научусь, хоть я и делаю каждый день всевозможные упражнения на это. Радует хотя бы, что с приложениями на устный счет и простые операции с числами, я стала быстрее считать и подбирать нужные числа, хотя бы на это теперь не уходит по 200 тыщ часов.

И обидно, что экзамен рассчитан таким образом, что если я сделаю 60 вопросов из 80 и они все будут правильные, у меня будет балл выше, чем если я, скажем, решу 70 из 80 и допущу 10 ошибок. А это жопа. Надо научиться не ошибаться хотя бы в логике. Я говорю себе это каждый раз, но 1-2 тупые ошибки все равно вылезает...((

Снился сегодня жуткий сон, от которого я проснулась в 7 утра (хотя обычно я в это время только засыпаю). Мне снился Имах, наша группа по капоэйре, семинар, только почему-то вместо капоэйры там была какая-то странная хуета (одни из лука стреляли, другие еще какой-то фигней занимались, кто-то пел, но совершенно не капоэйристические песни). В какой-то момент я вышла из зала, чтобы выпить воды и перекусить. Когда я вернулась, все почему-то сидели за партами, Имах сидел за учительским столом и ждал меня. "Кто тебя сюда пустил?" - "Никто не пустил, я сама вышла из класса, вот, теперь вернулась" - "Ах ты вышла?.. А кто тебе разрешение давал?" - "Эээ... никто, я вышла ровно на 3 минуты, чтобы перекусить" - "Ах она перекусить захотела, посмотрите на нее" - зная Имаха и наши порядки в группе, я настолько опешила от такого наезда, что к горлу подкатила ярость. Осознание еще, что как обычно, бОльшую часть подготовки к семинару делала я, все эти люди здесь, потому что я сделала свою часть работы по привлечению, а он мне теперь выйти на 3 минуты не дает, хотя обычно у нас никто даже разрешения не спрашивает, даже у мастеров. "Ладно, иди на место. И уберись там, посмотри, какая у тебя на столе свалка!" - я встала у своего места, он взбесилась еще больше, поэтому вещи, которые были свалены у меня на столе, я, когда он начал что-то говорить всей группе, со злобой швырнула в стену. Имах взорвался, сорвался на крик и - почему-то - слезы. Орал, что видеть меня больше не хочет, что я сорвала им семинар, чтобы я собирала свои вещи и никогда вообще больше не появлялась на его глазах. Я с позором собрала вещи и ушла, при этом Имах тоже в расстроенных чувствах куда-то убежал.

Я вообще не понимаю, о чем это и из своей нынешней жизни не могу вычленить ничего, что могло бы создать такую больную картинку в моей голове. Да, этот человек выглядил как Имах, но он никогда себя так не вел. С Утку мы не ругались в последнее время, с моими какими бы то ни было преподавателями тоже... Я даже не знаю, к чему это.

Но спасибо волшебным таблеточкам. Теперь, если я их выпью, сколько бы я ни спала, я сплю очень крепко и просыпаюсь с утра без будильника выспавшаяся, хотя обычно, сколько бы я ни спала, я встаю уставшая до жути.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

12:17 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:03 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:49 

{endlich ein Grund zur Panik}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну и утречко. Во-первых, я не встала в 7 утра, когда Утку уходил, еле продрала глаза, а значит мой мч остался без праздничного завтрака и поздравлений (печальбеда, а я как раз турецкий суджук купила к яишенке и даже арбуз притаранила). Во-вторых, в 10 утра он в панике позвонил и говорит, что фирма не может войти ни в один почтовый ящик. Я в ужасе. Это же я занималась их сайтом и перетаскивала все на новый хостинг, думаю, ну вот, все пошло по пизде из-за моей некомпетентности.

Когда я чуть проснулась, ко мне начал возвращаться рассудок. Сайт я перенесла полтора месяца назад. Никаким образом почта не могла гакнуться вот именно сегодня ночью из-за хостинга. Более того, яндекс при заходе орет благим матом, что такого логина у него не существует (доменная почта яндекс). Я пишу в поддержку яндекс - какого хера. Они говорят, домен и все ящики этого домена были удалены администратором домена. Пытаюсь выяснять, кто администратор домена, это сторонняя фирма, у которой я отняла работу по сайту и с чьего хостинга мы переехали, а еще Утку хотел у них заказать печать каталогов недавно, но в итоге отказался. Случилось это вчера. Сегодня вся их почта к чертям удалена.

Он попытался узнать у них че за херня, они ему ответили - ой, у вас сменилось имя сервера, контактируйте со своим хостингом, это у них, видимо, какие-то проблемы. Я задним мозгом уже понимаю, что в теории, если бы что-то было не так с хостингом, ребята могли бы входить в почту, а вот отправлять-получать письма - нет. Ну и в подтверждение моих слов яндекс сказал, что сколько бы раз я ни поменяла хостинг, это бы не появлияло на наличие аккаунтов домена в яндексе. А это кто-то физически зашел и удалил. Причем сначала удалил все почтовые ящики, а потом за ними и домен. Мой хостинг, когда я попыталась найти помощи у них, сказал мне в итоге то же самое.

Обрадованная, что это не я накосячила, я по-быстрому создала снова их домен в яндексе, все ящики, а с учетом того, что они все пользовались аутлуком, это дерьмовое действо со стороны посторонней фирмы ни на что не повлияло - никаких данных они не потеряли, разве что почта 3 часа с утра не работала. Но это конечно пиздец, что люди творят. Я было думала, что это может быть вирус или взлом какой-нибудь, но так, как они попытались отговориться и спихнуть ответственность на наш хостинг, хотя даже чисто логически оно не сходится, значит эти говнари реально попытались устроить им подлянку. Ададад. И это в праздник. Тоже мне турки.

Вчера я попала таки к своему врачу, но мне кажется, что я, изображая излишнюю браваду и позитив (насмотревшись на свою любимую жосефину пройс видимо), не смогла донести до нее реальную степень нынешнего моего состояния. Да, нет, конечно, такая напыщенная бравада в последнее время мне как раз помогает со всем справляться, но толку было ходить к врачу, чтобы она мне сказала, чтобы я вернулась к спорту, включила силу воли и держала себя в руках (заебись). А то я сама не пытаюсь это делать последние три недели.

Короче, после врача, по-моему, я чувствую себя еще хуже, чем до него. А выписанные мне афобазол и глицин это вообще смех какой-то. Я только сонная стала, но стрелять мне меньше не хочется


@темы: Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать), Трудо выебудни

17:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:57 

{a beautiful day}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера был прекрасный день. С утра желание приготовить нам завтрак прервалось переживаниями за свою работу (нужно было быть готовым сорваться с в любой момент), поэтому мы поехали на арбат завтракать. Я думала, мы пойдем в босфор, но он ему надоел (вот я завидую ему, хотела бы я так же наесться турецкой едой, чтобы она мне надоела), да и мы там сидели утром накануне (я как раз успела позавтракать). Мы пошли искать новое место и осели в хлебе насущном. Парижский завтрак с круассанами, приятная атмосфера, кофе за сигаретой и я вспомнила, что вот-вот уезжаю в Амстердам. Наконец-то настроилась на отпуск.

Потом работа его застигла, но так как единственный знающий русский на достаточном уровне человек был депортирован без причин, он предложил поехать мне с ними, чтобы помочь общаться с курьером. Я согласилась. У меня не было дел на сегодня и совершенно не было настроения ездить одной по магазинам. И я поехала. Мы там пару часов проторчали, потом сходили всей толпой в метрополис, попили кофе с старбаксе и поехали снова на Арбат.

Там мы сидели и пили чай, к нам присоединился еще один коллега моего мч. И около часа мы смеялись над гёркемом и его новой пассией и тем, как он перед ней пытается петь соловьем. Я поняла в очередной раз, что мой мч меня не ограничивает ни в чем. То есть то, что обычно затрагивает этот дурацкий турецкий сексизм, меня касается в малой степени. Утку с удовольствием берет меня в их "мужскую" компанию, я участвую в разговоре (ох как раньше мне это было непривычно), шучу вместе со всеми. Ровно в то время, когда нам по моей просьбе надо было уходить, он собрался и мы ушли.

Поехали по магазинам, забрали мои туфли и дверную ручку из дома быта, дома настроили просмотр футбола (черт, оказалось, что турецкая телевизионная компания мне подарила целых три месяца спортивных каналов, а я целых 2 месяца из них просрала (правда и футбола не было). А мы вчера прыгали через обруч, чтобы посмотреть матч трабзон - бешикташ (ахахха черно-белые облажались по полной программе!!). Ну зато сегодня смотрели на большом телеке, пока я пыталась собирать чемодан.

Дальше до самого утра мы друг от друга не отлипали, обнимаясь и прижимаясь друг к другу как можно сильнее, даже во сне. И с утра просыпаться от крепких объятий тоже безумно приятно, даже если это происходит в 7 утра.

Я готова ехать.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

09:38 

{sinir sistemi bozukluğu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Видимо, это период такой. Нервная система взбесилась, я постоянно срываюсь по мелочам, моего желание не срываться больше на тему того, что у моего мч сейчас проблемы и он не может проводить со мной 24 часа в сутки каждый день, хватило ровно на три дня. Ну то есть я не собиралась конечно срываться, но триггером послужило то, что он сам начал эту тему, да еще и умудрился меня обвинить в том, что я его видеть не хочу (ничоси!). Я конечно взорвалась, но он почувствовал себя виноватым почти моментально, потому что сразу сменил тактику нападения на "мимими, ягненок, я же приеду завтра обязательно".

Ну и обещание сдержал, конечно, приехал. И все снова стало хорошо. Мое искреннее желание ничего не есть попытался подавить покупкой любимых суши, но я и от суши отказалась. Благо на улице собирались жуткие тучи и я предложила ему вместо прыжков через обруч скорее бежать домой. Тогда он пошел на "крайний" шаг и притащил домой киндеры xDD От истерик и скачков настроения киндеры быстро помогли. Ну и разговоры, конечно тоже. Голова только раскалывалась безумно весь день, видимо, из-за погоды, которая менялась несколько раз за вечер.

Дядя его творит какую-то непонятную фигню и я все больше понимаю, почему мч старается проводить с ним побольше времени. Он может натворить какой-то чепухи. Вообще богатые люди в отчаянии это страшно. Они могут многое, творят и себе и другим во вред всякую непонятную хуйню.

Позавчера у всех случился шок - самого опытного работника в компании моего мч (они с ним ездили на все встречи) депортировали. Причем, по традиции наших гос.органов, никаких объяснений, ничего - его заставили подписать какую-то бумажку, которая, если он не подпишет, вообще не дает ему право 5 лет возвращаться в Россию. А так типа 2 года. Ну или если повезет разобраться, что за хуйня, через 5-6 месяцев он сможет вернуться. Причина непонятно. Закон он не нарушал, документы у него все в норме, виза не истекшая, рабочая. Я Утку уже сказала, что в нашей стране может статься и так, что фмс не выполнила норму по депортации какую-нибудь, вот они и решили отыграться на нем. Парень в России уже 13 лет, все документы всегда были улажены, визу ему делали рабочую каждые 3 года, никаких проблем не возникало. А тут бац - в аэропорту его вдруг депортируют.

Но, как это ни странно, после того, как шок прошел, мч сказал, что даже рад отчасти этому. В работе тот ему не давал делать почти ничего, а теперь он сможет укрепиться здесь сам. Оказалось, что они в любом случае работают больше с турками, поэтому так уж знание русского ему для этих встреч почти не нужно. Ну и прекрасно, а то я волновалась.

Как обычно перед отъездом у меня паника. Работы так много, что ближайшие выходные я все проведу за работой. Мне надо закончить сайт для Утку, чтобы до отъезда забрать лишние 10к рублей. От меня требуют эти 10-11к в томере, у меня не хватает денег, я даже не уверена, смогу ли я забрать зп перед отъездом. Если что попрошу хотя бы часть, мне евро 500 точно нужно взять с собой, не меньше. Утку сказал, что если у меня не складывается, он мне поможет и чтобы я не возражала. Но у меня всегда ступор перед этими предложениями помочь. И хоть я и в курсе, что к традиционному сексизму в Турции (готовь, стирай, убирай) прибавляется вот это - ты занимаешься домой, я буду помогать финансово, меня все равно почему-то смущает именно брать деньги. Когда он тратит деньги на наше совместное времяпрепровождения это одно, а брать деньги для собственных нужд в очередной раз, потому что моих 70к мне упорно не хватает (зато я хоть долг за квартиру погасила), меня коробит. Но я понимаю, что возможно именно сейчас (особенно с нынешним курсом), другого выхода у меня не останется, но в таком случае, со следующей зарплаты я ему все отдам.

Меня всегда раздражает это ощущение перед отъездом, будто работа не кончится. Я уезжаю через полторы недели к моей любимой Йоке, в прекрасный Амстердам, я увижу новую страну, новый город, я выпью, развлекусь, отдохну от России в Европе (наконец-то), а я этого всего не чувствую от слова совсем. Я знаю, что буду работать до самого последней минуты до отъезда. Выкроить бы еще времени на покупку подарка для Йоке... У нее позавчера был день рождения, а я так и не придумала, что ей привезти.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Так себе зарисовочка

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:28 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наброски для книги

URL
03:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот сижу и как дура торчу у монитора. И думаю.

Это нормально, что кто-то говорит тебе "Я больше люблю скучать" (всмысле по тебе), "Потому что когда каждый день, это все приедается... а так, я вот тебя два дня не видел, знаешь как я соскучился!"

То есть в теории я понимаю, что я тоже, и да, это прекрасное чувство. Но встает вечный девичий вопрос. Да, мы друг друга знает совсем немного. Встречаемся недавно. И все такое. Но в этот период мне буквально хочется проводить с ним каждую чертову секунду своего времени. Я прям по рукам себя бью. Нет, Анна, строй из себя мисс независимость. Покажи, Анна, какая интересная у тебя жизнь. Что ты и одна прекрасно справляешься. Что ты самодостаточная девочка. Но нет. Ручонки так и тянутся. Хочу его обнять, хочу быть рядом.

А он мне "соскучиться гораздо круче". Ну и ладно. И сразу грустно как-то становится. То есть я его мысли понимаю. Чувства в прогрессии. Обостряются и все в таком духе. Но черт.

Я опять чувствую себя какой-то маленькой девочкой. Все такие взрослые вокруг, смышленые, знают, как надо. И только я одна что ли хочу просыпаться с ним каждый день, засыпать с ним каждый день? Опять получается, что я та маленькая девочка, которая влюбилась во взрослого дядю, который все о жизни знает, готов мне все объяснить, но вот мои наивные светлые тупые мысли не разделяет?

Кажется, у меня дежавю. Где-то я это уже видела. Ах да, всю жизнь на это угробила...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

01:04 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:28 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Serseri Mayin

главная