• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2643 (список заголовков)
16:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еду ночевать к сестре. После долбануто-истеричного состояния, которое длилось две ночи, я начала вести себя крайне странно. Я вспомнила все. С самого раннего детства, все что когда-либо меня беспокоило. Мне кажется у сегодня даже какое-то подобие галлюцинаций было. Вспыхивало иногда в сознании что-то... пейзаж, натюрморт...

Клин, солнечная поляна, старая квартира, старые друзья, какие-то журналы, игрушки, сотки, самокат, ледянки, мармеладки, леденцы, шапки-шлемы, пуховички, праздники с подружками, первая попойка с наташкой на балконе, первая сигарета там же...

Кажется, это было так давно. Целая пропасть между тем, что было тогда и тем, что сейчас. А вчера я лежала закутавшись в плед посреди коридора. Точнее сидела. Прислонилась к стенке и сидела. Час, может два часа. Смотрела на трещину в потолке, потом снова куда-то вперед, не фокусируя взгляд на чем-то конкретном.

Слушаю новый альбом Гоголя Борделло. Они в своем репертуаре. Только голова сейчас где-то не на месте. Ничего не понимаю. А Р. сказал, что очень рад тому факту, что я приеду и обещают устроить адский-мега-праздник на мой день рождения. Что ж, жду с нетерпением. Может хоть этот человек, по которому я шизила два с лишним года вернет мою голову на место? Чего-то я как-то во всей этой жизни запуталась чутка, кажись. То есть ну как. В нормальном состоянии я тупо делаю все, что мне хочется, отчего нет никаких заморочек, грусти и тд и тп. А вот когда она, совершенно независимо от моих действий, вдруг появляется, наступает полный сакс. Я никогда не умела с этим справляться нормально. И это последствия жизни "как тебе хочется". Я сразу теряюсь, я не понимаю что делать с этой депрессией/тоской/истерикой, я начинаю делать какие-то глупости и мне начинает сносить крышу. Я думала, что с тех пор что-то изменилось. А вот ни фига. Р. уже не волнует, а остальное все как было, так и осталось.

@темы: 2643, Рассыпанное сознание (лень писать)

12:05 

{in da Philips)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Смоленская. Смоленская... Эта станция метро, а точнее, этот район стал для меня любимым местом курения. Я схожу с ума? Нет) Я просто приезжаю туда немного подумать всякий раз, когда оказываюсь каким-либо образом близ филевской линии. А что, это замечательное место, о нем у меня есть несколько воспоминаний, вполне себе даже неплохих.

1. Где-то на арбате недалеко от станции метро Смоленская филевской линии я сдавала в 11 классе ЕГЭ по математике. Никогда не забуду этот смешной день. Так как я училась последний класс в школе со свободным посещением (читай: "школе для тупых"), то экзамены вроде ЕГЭ вызвали у всей школы переполох. Самостоятельно экзамен естественно никто не мог даже близко на 3 сдать, поэтому весь наш преподавательский состав поехал с нами на ЕГЭ и все это время они сидели на первом этаже и принимали смски... Мне довелось до этого учиться в лицее, поэтому это ЕГЭ не доставило мне особых трудностей. Когда я вышла из кабинета и спустилась вниз спустя час от начала экзамена, моя учительница по алгебре кинулась на меня с криком: "Ты чего не пишешь? Ты что так рано? Ты что, ничего не смогла решить? Ну посидела бы еще!!" - я с невозмутимым видом взяла свою курточку, кивнула и буркнула: "Все решила, все в порядке..." - она на меня вытаращилась, а потом вдруг в толпе учителей раздался возглас "Задача на проценты! Быстро!!" - и они всей гурьбой начали решать... Так было смешно, просто не вообразить...)

2. Я ходила на акцию Час Земли возле здания старой Мэрии. Там выключали свет по Москве и показывали это все на огромном экране. А прямо перед нами отрубили освещение Мэрии. Это было очень красиво и, ну, что ли непривычно...) Вообще все акции ВВФ я дико люблю. Кто бы что бы ни говорил, мол, показуха, бабло рубят, все дела, а я там все-таки проработала. Я знаю этих людей, знаю, чем они действительно занимаются, что их волнует. Но кроме всего прочего альтруизма и тд и тп, они просто очень веселые и добродушные люди. С ними не бывает скучно, к тому же там меня все знают, а это вдвойне приятно)).

3. А еще на эту же акцию я пришла с Максом. Да, мы тогда еще встречались, все было мило и уютненько так. Стояли мы в обнимку, курили и глумились над экологическими мультиками, которые крутили по экрану. А я все как ненормальная смотрела по сторонам и искала взглядом Олега. Когда он таки пришел было вдвойне приятно осознать, что позади меня стоит молодой человек, в чьих объятьях я сейчас греюсь, и нам абсолютно наплевать на окружающих нас людей. Мы просто были рядом, а этот хмырь очкастый был в пролете).

4. Ну и, соответственно, наверное самое-самое... То, что иногда сводит меня с ума чуток... Дом с надписью Филипс и этот приветливо горящий свет в широких окнах. Хочу еще раз там когда-нибудь побывать. А пока... пока я стою и смотрю на этот дом, курю, слушаю музыку в стиле Ambient и думаю, что же опять привело меня на эту улицу? Потом медленно плетусь в Лотте Плаза, предварительно осмотрев главный вход и мечтательно улыбнувшись, поднимаюсь в Республику. Лениво шаркая ногами, я хожу между полок и набираю себе все новых и новых тетрадей, дневников. По-моему, мне никогда не хватит количества нелинованных красивых книжек, чтобы записывать туда все свои мысли... Мне все время нужно будет еще и еще и еще...) Набрала себе дневников новых на тыщу рэ и медленно поехала обратно. Да, моя любимая курилка. Смоленская площадь, вид на дом с надписью Филипс.

@темы: Графомания, В городе, 2643, Мысли вслух

12:39 

{blah-blah}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что писать, что писать... Абсолютно не знаю, что написать. Могу написать о том, как жалко было вчера уходить с единственной (в кой-то веки) запланированной на субботу репетиции. Как все было охрененно и как правда было лень потом переться домой. Осталась бы там навечно. Заночевала бы под томами... Нет, это и так понятно, что об этом писать. Могу написать о том, как необычно звучит саксофон в сочетании с привычной поп-панк музыкой. Необычно. Красиво. Написала, но этого недостаточно. Это все равно не отражает всей сути... Саксофоносит был ппц каким профи, а еще, когда он сидел возле микрофона, он играл мне прямо в уши с колонок так, что я вместо того, чтобы держать ритм под гитары наслаждалась чарующим скрипучим звуком духового инструмента. Но это я так. О чем еще написать? О том, что я с нетерпением жду появления в песнях вокала, во-первых, потому что я до сих пор как незнамо что туплю, почти не вставляю в игру перебивки, снейры и прочую дрянь, потому что просто не понимаю, в конце какого такта это надо сделать. Упорно смотрю на гитаристов, когда въезжаю в суть и понимаю, что попер припев или нечто вроде того, делаю, что в моих силах, но все равно... Написала, что дальше...

Могу написать о том, как Инкогнито на базе прокатили с репетицией и вместо того, чтобы снова сидеть и выколачивать из барабанной установки всю дурь, я валялась на диване и смотрела в четвертый раз фильм Жизнь как катастрофа (поразительно, как же этот чел внешне смахивает на роддика). Могу написать еще о том, как накануне гитарист Инкогнито на мое предложение свалить наконец с долбанного пилигрима и его вечных накладок на нормальную платную базу и делить цену на четверых (не ахти деньги блин, по 150 р), сказал, что делить будут на троих, так как дословно "Ты - та часть (нашей команды), с которой надо пылинки сдувать". ) Улыбнуло) Я пыльное барабанщицо)) Все равно улыбнуло))

И про это тоже написала. Что еще? Могу написать, как шизанулась и поперлась на смоленку... Простояла там 10 минут, до того, как поехать на встречу с подругой, выкурила сигарету, посмотрела на дом с надписью Phillips, поплакала и уехала. Что это было, непонятно. О чем - тоже. Полный бред. Иногда со мной бывает. Тоже улыбнуло, как ни странно))

Могу еще написать о том, что я обнаружила ужасающую вещь - все мои песни был о чем-то дико меня волнующем. Из всех 70 или 80 наименований я нашла от силы 2 или 3 песни, которые может исполнять "сторонний человек". Я дико не умею, как оказалось, писать "не о чем". Все эти песни, когда ты поешь о чем-то абстрактном, что есть хорошо, так как тебя способны понять остальные, вот этого у меня почти нет. Ну и в добавок, большинство песен о каком-нибудь очередном козле (ну точнее ладно, их всего два было козла, ну три, считая Макса, и вот все те 67 или сколько-то столько песен все время о них, но в разные периоды жизни и с разным к ним отношениям). Нет, ладно, 70% моих песен посвящены Риччи. Ну, это и так ясно, тут даже писать нечего. Еще 20% - Олегу. Господи, надо эти 20% вообще к чертям жжечь. Или в отдельную папочку и озаглавить: "Песни о задротах" - туда же можно и Макса утопить. Это еще 6%. Ну и 4% - песни ни о чем. Вот эти четыре процента я так старательно сегодня напечатала в блокноте и умилилась. Срочно ушла писать еще...

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Про Музыку, Друзья, 2643

20:59 

{flying colors}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Большинство людей замечает только "черные полосы в жизни". Вот у меня сейчас откровенно белая полоса. За что бы я не взялась - мне ппц как везет. Просто фартит, что называется. Что бы ни делала - все каким-то неведомым мне образом получается.

Начнем с той репетиции в блюзо-джаз бэнде. Я ни хрена не могла дома повторить из их видео. Да о чем и говорить, я даже встроиться тупо в ритм не могла, потому что не понимала его. Пришла на репетицию - как всю жизнь это играла. Что случилось, где че замкнуло - непонятно.

Встреча с репетитором по биологии. Я умудрилась дать ему мои многочисленные конспекты по всем-всем темам еще с прошлого года, где все красивенько в диаграммах, таблицах, картинках и с кучей разной информации и избежать устного опроса на тему "чего я в принципе по биологии знаю". На следующее занятие вызубрила кишечнополостных, но они их уже прошли. Однако меня заставили раскрыть в письменной работе какую-нибудь тему, которую я знаю лучше всего. Пригодиииились медузки полюбас. Биологу моя работа понравилась, он дал мне множество советов, но в целом сказал, что не ожидал такой неплохой работы для первого раза.

Встреча с репетитором по математике. На первом занятии она выла и говорила, как ужасно все запущено, ведь я вообще все забыла, даже дискриминант из квадратного уравнения не могла вычислить. Расстроилась. Просидела вчера всю ночь на энергетиках, ботала, вызубрила ВСЮ алгебру, какую должна была знать. Прорешала всю часть Б и пару примеров из С в ЕГЭ по математике. На сегодняшнем занятии она была в легком шоке, сказала: "Да, что-то я в прошлый раз погорячилась. Все у тебя нормально". Решили не все сначала, а часть С сразу разбирать, остальное я сама освою. Вот вам! Любой предмет за одну ночь!) Дайте только гриффинов на фон и банку берна.

И самое потрясное)) Мну только что взяли под крылышко охрененные ребята из поп-панк группы. Ааааа, блин, вот этого я не ожидала, мне казалось, я там далеко была позади второго кандидата. Чееееерт, как я счастлива, кто бы знал!!! ))) Это вам уже не Лего. Это мооееее))) Роднооооеее любиииимеееенькккооооеее по стилю))) Какое же счастье))))

Везет мне в последнее время. И пусть мой сторонний мобильный телефон по-прежнему заканчивается на злаполучные 2643, мне дико фартит во всем остальном. А что до него - "Screw you!" - sounds the same in each and every language.)

@темы: 2643, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

10:54 

{no.good.way}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, ну ладно, сама виновата. Ты же знала, деточка, что нет правильного ответа на вопрос: "Ты хотел со мной переспать?" - если он отвечает да, ты говоришь: "Ах ты мерзкий и подлый ублюдок!" - начиная его ненавидеть. Если он отвечает нет, ты сначала радуешься тому, какой он благородный и милый, а потом начинаешь депрессировать на тему: "Он не хотел со мной переспать или он даже не думал об этом, значит, я его как девушка больше не интересую..." - начиная его ненавидеть.

Вот она блин женская логика. Как он ни ответит на этот вопрос, он все равно окажется для вас козлом. В моем случае, наверное, даже жаловаться не на что. Ведь, ну сами посудите... Он сказал, что само предложение остаться было лишь гостеприимством и заботой: на улице было уже поздно. И фраза "haenge ich alles von dir ab" - пусть и написанная, как всегда, с ошибками, звучит, кстати, достаточно приемлимо. Это не нет и не да. Он думал об этом, но этого бы не случилось, если бы этого не хотела я.

На что я злюсь-то тогда? На то, что он об этом думал? Радуйся, детка! Тебе, черт возьми, повезло! Человек, который думал о том, чтобы переспать с тобой, потратил все время, чтобы тебя разговорить и позаботиться о твоих чувствах. И позаботился бы, останься ты на ночь. Хотя чего теперь гадать, ты этого не сделала. Еще раз радуйся. Тебе везде сфартило. И мужик все еще имеет к тебе какие-то чувства как к девушке. И повел он себя как джентльмен. И доказать правдивость своих слов у него все равно еще будет шанс.

Но почему я тогда недовольна?

@темы: Это не лечится, Мысли вслух, 2643

00:02 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Текст записи закрыт от тех, кто непременно осудит меня за его содержание

URL
23:50 

{mein buch ist zu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне вечно везет - когда я просыпаю работу и опаздываю, я приезжаю даже на 30-40 минут позже и обнаруживаю, что комната еще пустует и моего опаздания никто не видел, хотя часто, когда приезжаю даже раньше положенных 10.30, начальство уже на месте.

Сегодня был последний день "выяснения отношений" и так как я не хочу еще раз проспать и завтра, сейчас я пойду спать, а завтра попробую написать о сегодняшнем дне пост. Это будет непросто, так как запомнить все, что сегодня происходило дословно практически невозможно. Но я это сделаю, сама хочу все записать, чтобы не забыть. И чтобы каждый раз, когда становится плохо по новой это прочитывать. Могу лишь сказать одно. И теперь я знаю это по собственному опыту.

Не спешите неодоценивать людей. Не спешите говорить себе, что хотите, чтобы этого человека переехал самосвал или чтобы он околел при температуре -25 градусов, считая что одевать вместо куртки толстовку зимой в Москве это нормально. Не спешите верить многочисленным американским фильмам и книгам о том, что все гораздо проще, чем мы думаем; что, мол, мужчины ничего не чувствуют, что разговаривать об отношениях, а уж тем более об их отсутствии, они не любят; что им лишь бы потусоваться и свалить, ни за что не отвечая. Я не ручаюсь за большинство, да, большинство самцов и правда дикие и недалекие, но есть и то меньшинство, они окажутся даже несмотря на свой имидж самыми чуткими и заботливыми существами на свете и предложат вам помощь, даже если вы думаете, что она вам не нужна.

@темы: Мысли вслух, 2643

05:46 

{fehlern gibt's nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А на самом деле все эти танцоры с их танцами напомнили мне о Поляне. И - о них. Наташа с Катей... Отрыла старый диск Шакиры, песня, под которую мы так феерично выступили в каком там году? Не помню. Все эти танцы, сколько всего мы придумывали. Потом долго репетировали... Готовились к выступлению вместе. А теперь этого всего нет.

Вы - где-то там. Вы будете отмечать Новый Год в своей обычной компании, а меня и Даши рядом уже не будет. То есть из шестерки дружных друзей остались только вы - четверо. Не считая Юли, только вы, три сестры и остались.

Иногда я спрашиваю себе, хочу ли я помириться. Помириться - чтобы больше не думать о том, как много всего было раньше, а теперь нет - да. Помириться, чтобы рассказать вам, что и как происходит сейчас в моей жизни - да. Ведь, в конце концов, Наташа, она знает всю мою историю от начала до конца, я "кормила" ее этой историей в течение двух лет. И дело даже не в том, что мне нужен ее совет, нет, ведь все так хорошо, какие там советы. Просто хочется того, что я могу получить только от нее - сказать: "Приехал Риччи. Мы встретились." - и дальше не последует вопросов: "И как? И что? И что он сказал?" - потому что они будут не нужны. Все будет и так понятно.

Помириться - чтобы объяснять, почему я так пафосно и громко ее послала - нет. Помириться - чтобы услышать вопрос: "Ну а тогда что ты делаешь на Новый Год?" - нет. Помириться - чтобы думать в очередной раз - я единственная хочу с ними опять встретиться - нет. Помириться - чтобы помириться - нет. Я не вижу самой потребности в примирении. Да, грустно, да, ностальгия.

Один умный человек вчера сказал мне на мой рассказа о бывших подругах очень занимательную мысль: "Вот ты говоришь и называешь все это ошибками. А это не ошибки. Каждая такая "ошибка" ведет тебя к следующему шагу, она открывает тебе новые горизонты, это и есть твоя жизнь - то что ты говоришь "ошибка за ошибкой" есть ни что иное, как "шаг за шагом". Опыт". Да, это был мой опыт, это был мой следующий шаг.

Но это не значит, что от этого менее грустно, когда вспоминаешь все, что было. Как я ездила к ним на дачу летом, мы собирали вместе яблоки, они безуспешно учили меня играть в воллейбол, как мы ходили по грибы, блуждали по лесу, периодически окликивая отставших. Как варили картошку с тушенкой, что на вид выглядит как блевотина, но на вкус - лучшее блюдо в мире. Как делали оладьи в 2 часа дня себе "на завтрак". Как последним летом мы остались одни и разыгралась очень сильная гроза, Катюша очень испугалась, а мы пытались ее как-то поддержать. Как сбивали осиные гнезда в душе. Как играли в карты. Как решали химию с биологией с Наташей и ухахатывались до слез над каждым вопросом.

А в Солнечной Поляне мы с Наташей впервые чуть не поссорились. Влюбились в Андрея Иванова, будем считать, тамошнего аниматора. Он очень веселый, харизматичный, хоть и поначалу большинство принимает его за человека нетрадиционной ориентации. Его проблема, как и большинства добродушных и открытых людей, то, что он любезен и мил со всеми. Мы не ссорились, но когда обе были в одном и том же помещении, там становилось так холодно, что стены инеем покрывались. Я потом даже к лицейскому психологу ходила, чтобы разрулить эту ситуацию как-нибудь. Потом дружно смеялись над этим на балконе.

Помню когда после провального моего Нового Года в прошлом году я позвала девчонок к себе на 4 января ночевать. Дома кроме нас никого не было. Смотрели ужастик, выпили три бутылки шампанского, курили прямо в гостиной. А потом открыли все окна в квартире настежь, чтобы проветрилось, а оно ни фига не проветрилось и была полная жопа. С утра я пыталась всеми возможными способами вывести из гостиной запах. Израсходовали все духи в доме, всю туалетную воду, все освежители воздуха, потом я догадалась зажечь благовонии - они очень органично задымили остаток комнаты, зато появился запах сандала и табаком уже не воняла. В этот же вечер мама приезжает домой, заходит в ванну и выходит оттуда с диким воплем: "Вы что, курили в КВАРТИРЕ??" - и выносит оттуда пепельницу. "@#$!" - пролетает в голове, ну надо же так пропалиться жестоко. Но я даже глазом не моргнула, сказала, что выходили на лестницу, пепельницу брали, чтобы не мусорить. Но все равно ппц.

А потом Натаха угодила в больницу, была поначалу так страшно, там что-то писец как-то говорили, что ее во время очень туда утащили, еще бы немного подождали, она могла бы задохнуться во сне, у нее был сильный гнойник в горле. Лежала она в той же больнице, где потом лежал Феликс. Навещали ее там, бедняжка, такая грустная была, скучно ей там было, как ппц.

А вот с Катей мы никогда особо не дружили. Я просто не понимала никогда, зачем она так от всех закрывается. Она в душе тоже немного оторва. По крайней мере, когда мы растерялись в детстве с Наташей и не знали, как и куда затарить бухло, Катя была первая, кто сообразил. И как она разойдется, она и шутит и веселится. Но большую часть времени она надевает каменную маску, яро изображает пай-девочку. Ну перед другими я понимаю - имидж, все дела, но мы-то ее все равно знаем, чего она перед нами-то выделывается? Иногда прямо так и хочется сказать - блин, сними ты цемент с лица и давай к нам в мир смертных, нам тут без тебя скучно. Но она хорошим другом была до поры до времени. Она умеет хранить секреты. Она умная и всегда давала соответствующие ее уровню, "умные", советы. Они не всегда помогали, но всегда успокаивали. Да и потом, она любит веселиться, главное ее расшевелить, показать, что с нами номер "я пойду почитаю достоевского" не пройдет.

В любом случае, я могу сказать, что да, порой мне жаль все то, что было у нас раньше, но это все. Это последний пост, в который вы встречаете их имена. Я и пишу это только потому, что я хочу, чтобы эта ошибка, моя ошибка, была новым шагом, новым листом в моей дневнике и в моей жизни. Это тоже своеобразный опыт. Я встречаю новых людей, приобретаю новый друзей, а без такого "специалиста в любовных делах", как Наташа, я учусь теперь быть самостоятельной. Теперь в этой стезе мне нет толковых помощников. Лина сама по уши погрязла в аналогичных проблемах, Маша еще ни разу не рассказывала никому о мальчиках... Сойера я уже порядком задрала своими бесконечными разговорами об одном и том же, а Макс? Да он сам еще пока из разряда "бывших", чего с ним обсуждать. И теперь и надежда вся на меня, а значит это не ошибка. Это - новый шаг в новую жизнь.

@темы: 2643, Графомания, Друзья

12:44 

{f*ck u one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и все. Самолет TK1411 приземлился в аэропорту Шереметьево. Вдохнуть, выдохнуть, отсчитать 4 часа и спокойно вернуться к своим делам. Почему-то я почти уверена, что "чуда" не произойдет.

И что самое удивительное, с позавчерашнего дня меня это перестало волновать (ну, насколько это, естественно, возможно). Оглядеться, хохотнуть, поехать домой. Поставить елку, украсить квартиру и никогда-никогда больше не вспоминать о том, как могла бы пройти следующая неделя. Ведь чудес не бывает.

Да и потом, скоро Новый Год. Новый Год, который я так счастливо проведу вместе со своими старыми-новыми подругами. До сих пор не верится, что мы так сблизились, причем в тот момент, когда я так сильно этого желала. Скажите чудо? Нет. Просто я очень этого захотела и сделала все, чтобы это случилось. Я пригласила их к себе, я зову их вместе пить кофе, я зову их в кино, я предлагаю вместе сходить по магазинам, я подаю идею вместе поздравить тренера гениальным подарком, я выбиваюсь из сил, чтобы сделать все возможное, и не пропустить таких замечательных людей мимо себя. Это не чудо. Ведь чудес не бывает.

А вчера на теннисе я упорно молила о чуде, когда играла сет в американку против тренера и Даши, о которой я писала ранее. Я прекрасно понимала, что это уже не Маша, на которую можно играть сильно, в надежде, что она ошибется. Здесь играть мне надо было преимущественно на тренера, ведь Даша почти не умеет играть. Я так и делала. На Дашу подавала слабо, но она все равно не отбивала. А вот на тренера надо было подавать сильно. Я раз попала, два попала, три попала. И думаю, до коли я смогу так хорошо на него попадать с первой подачи? Четыре попала. Это не чудо, просто я знала, что другого выхода нет. Ведь чудес не бывает.

И теперь я сижу и думаю, что делать дальше. Я уже почти закончила работу, можно пораньше поехать домой, а можно остаться здесь и продолжить помогать всем с компьютерами (да, теперь на кафедре мну часто этим запрягают, а я рада, мне нравится копаться в чужих тех.ошибках), можно поехать в тренажерный зал или заранее поехать на арбат в кофейню и выпить кофе в одиночестве, ведь чуда не произойдет. И телефон будет весь день молчать. И я буду сидеть и думать лишь о том, какая же я дура, что так серьезно все это восприняла. В очередной раз. Поэтому лучше не ждать, лучше брать все в свои руки. Я хочу кофе? Вперед, компанию мне сегодня не составят, ведь чудес не бывает

@темы: Мысли вслух, 2643, Система млин, Это не лечится

URL
08:41 

{nochmal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
- Wirst du mir schreiben wenn du nack Moskau kommst?
- Natuerlich!


Осталось прожить всего один день.

@темы: 2643, Это не лечится

13:28 

{it's gonna be a long-long___}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь собственно о том, почему так все. В четверг, 24 числа приезжает мой мистер Р. 2 года он не давал мне покоя, но мы с ним не общались, а где-то не так давно, в районе октября снова начали. Да-да, кто-то мне уже сказал, мол, зачем тебе с ним видется, зачем то, зачем се, снова загонишь себя куда-нибудь.

Проблема не в самой встрече. В клинике как-то было очень мудро сказано: "Once you know this information, you can't 'un-know' it, and until that my future is still mine" - вот здесь примерно также. Я уже знаю, что он приезжает, я не могу просто упустить этот факт, не могу выкинуть его из головы (если только мне еще раз как весной память не отшибет). Гораздо хуже мне будет, если я буду сидеть всю эту неделю, зная, что он здесь и ничего при этом не делать.

Все не так плохо, как кажется, но я так сойду с ума, если буду сидеть и ждать у моря погоды. Многие подумают, что встреча и правда все может испортить, но я считаю наоборот. Она расставит у меня в голове мысли по своим местам. Ну и как мы с Линой уже обсуждали, она поможет мне в нем разочароваться. С тех пор как мы снова начали общаться я уже начала в нем разочаровываться. Нет, это не те стандартные отговорки типа "О боже, он такой козел, он меня бесит" - обычно это только усиливает чувства. Нет, тут все так, как надо. Когда рассеился туман, я увидела что очень многое, как это обычно и бывает, я ему просто "дорисовала". Я считала его дико умным архистратегом? Он не умен, далеко не умен. Я думала, что он хорошо знает немецкий? Да он в слове zusammen делает по 4 ошибки! Я полагала, будто он очень философски относится к жизни? Нет, он самый банальный лицемер и эго-маньяк. И когда я это вижу мне становится как-то так противно, это не тот человек, которого я знала, а точнее, которого себе представляла. Он другой.

Но смущает то, что общение по интернету не показывает всего, что есть и чтобы до конца убедиться, мне надо с ним увидиться. Да и просто интересно, изменилось ли что-нибудь за 2 года?

@темы: 2643, Мысли вслух

10:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт, опять похолодало. К концу недели вроде обещают потепление, но мне как раз было бы кстати наоборот, чтобы сейчас было тепло, а потом... чтобы заморозило все к чертям под 25.

Проснулась в крайне паршивом состоянии. Настолько паршивом, что даже несмотря на то, что не выспалась - почти сразу пробудилась и уткнулась в телевизор, который меня по утрам будит. По умолчанию стоит канал DW-TV (Deutsche Welle), даже немцы, прогнозируя погоду по планете сказали: Es ist im Russland besonders kalt.

Кстати, очень приятно пробуждаться под этот канал. Одно меня у них раздражает, они вещают 50-50 по-немецки и по-английски. Каждый четный час по-немецки, каждый нечетный - по-английски. Поэтому когда я в районе часа ночи ложусь, не получается у меня, как раньше заснуть под приятную складную речь немецких ведущих.

@темы: 2643, Мысли вслух

01:34 

{ugh...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если серьезно, я правда уже не знаю, что делать. Я проколола вторые дырки на ушах, я проколола бровь, у меня уже почти не осталось живых мест на руках - они все либо в синяках, либо в шрамах. А история-то стара как мир и избита не меньше моего.

Погода все портится, с каждым разом все меньше и меньше хочется вылезать из теплой постели, чтобы куда-то ехать. Была бы моя воля, я бы наверное легла и уснула вечным сном, лишь бы только никуда не вставать и не ехать. Нет, я не смерть имею ввиду. Просто сон, дико хочу спать. Но не спится. Вот уже в четвертый раз в моей жизни хочу спать, но не могу уснуть. И в наушниках тихо себе бурчит Браян Ино, за окном падает снег, чашка чая остыла и уже покрылась жутким коричневым налетом.

Грустно это все братцы. И вроде нечего грустить, и вроде нет причин для слез. И вроде все так хорошо, а сил больше нет. Сил больше нет, а неделя только началась. Неделя только началась, а я больше так не могу. И не хочу. А кто бы объяснил, как отключить гребанный мозг, заставить его перестать работать против меня - чтобы не было такого вороха бесполезных мыслей. И работать я работаю, и учебой сознание забиваю до отказа, и спортом занимаюсь, и на барабанах играю и все делаю.

Сегодня в лифте на факультете какая-то профессорша, пожилая, спросила:
- Какой-то этаж-то? - я пожала плечами, буркнув что-то вроде:
- Спасибо, я сама потом нажму... - та засмеялась и говорит:
- А то стоишь, о любви замечталась.
- Да нет...
- Чего это ты, милая? В твоем возрасте только и надо, что о любви. - всю дорогу от лифта до кафедры поедала себя мыслями. Я не знаю, как мне дальше быть.

@музыка: Brian Eno - In dark trees

@темы: 2643, Мысли вслух

00:32 

{fuck you one last time.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я все понимаю. Понимаю, когда ты сидишь вдали от компьютера, когда не видишь моих сообщений. Но ты забыл об одном. Страница Facebook, которая у тебя так неосмотрительно висит на компьютере реагирует на твою активность на сайте. Если твой статус Idle вдруг поменялся на Online... вот он ты, сидишь за компьютером, но видно, я все-таки не ошибалась в своих суждениях с самого начала.

Ушла снять остатки лапши с ушей. Я честно надеюсь, что ты приедешь сюда, замерзнешь и, поджав хвост, улетишь обратно к себе в свой долбанный Трабзон, чтоб тебе было неладно. А команда Фенербахче, кстати, продолжит иметь вас в Турецкой Супер Лиге по полной программе, потому что хуже Трабзонспора команды не существует. Я также надеюсь, что ты в состоянии найти дорогу до Кремля без моей помощи, ведь я отказываюсь от данного мною слова. Не собираюсь я ждать следующего унижения.

Надоело мне черт возьми быть всем вам, долбанные мужчины, нужной только тогда, когда вам припрет! НАДОЕЛО. Я не могу так больше. С меня хватит! Если вам так трудно просто ответить, мне так трудно тратить свое гребанное время и водить Вас, Орхан Бей, по своему долбанному приветливому городу. Думаю среди всех перетраханных Вами мандовошек Вы найдете нужного гида. Удачи.

@темы: Система млин, Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
23:14 

{nochmal verascht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А ты всю жизнь будешь снимать лапшу с ушей. Будешь сидеть и пытаться систематически ее вытащить из спутанных волос. Ты по-прежнему будешь слушать, развесишь ушки, поднимешь брови и затаишь дыхание. Потом ты обрадуешься, какая же ты счастливая, какая же ты удачливая, как же тебе наконец повезло.

А потом вспомнишь: "Нет, секундочку, ведь я это все уже слышала... И кажется, тогда это оказалось лажой..." - и ровно через 3 с половиной минуты, а может и через 3 с половиной часа, равно так же, как и 3 с половиной дня, ты поймешь сакральный смысл своей мысли. И в очередной раз сядешь перед зеркалом, вздохнешь и начнешь снимать лапшу со своих ушей.

Но на следующий раз ничего не изменится. Коварный чертенок придумает новый способ затуманить твою и без того глупенькую головку, ты поймаешь каждое его слово, подумаешь, ну теперь-то уж точно не врет. А на следующий день проснешься и обнаружишь у себя на ушах целый ворох лапши, она стала заметна только теперь - на трезвую голову. Потом ровно 3 с половиной часа ты потратишь на судорожное открывание-закрывание окошка - ничего страшного! Ты просто тренируешь свою силу воли. У тебя не всегда получается, ведь за эти 3 с половиной часа ты все-таки написала что-то невразумительное вроде "Ты знаешь, там есть еще один музей, очень советую..." - но посчитала, что какая разница, это же всего лишь совет, ничего невротичного, ничего истеричного. Ты будешь думать, что все хорошо, но с каждым разом чувствовать себя все глупее и глупее, в очередной раз снимая лапшу со своих маленьких очаровательных ушей.

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

23:56 

{i.put.my.foot.in.my.mouth}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так хочется себя в очередной раз потешить отговорками, надеждами. Хочется закрыть глаза и помечтать. Раньше, в детстве у меня это очень хорошо получалось. По вечерам я закрывала глаза и с наушниками в ушах окуналась в страну снятых мною фильмов. Да, сейчас тоже умею мечтать, но так четко и реалистично уже не получается. Скорее как что-то очень невнятное, перемешанное...

Теперь представлять настолько хорошо у меня получается только когда я пишу. Наверное именно поэтому у меня уже столько всяких написанных-перенаписанных рассказов, повестей, чей размер зашкаливает за 200 страниц. И никому я их не давала никогда, это - моя отдушина, моя страна фантазий, заключенная в придуманные человеком символы. Периодически перечитываю, если хочется в очередной раз помечтать, но чаще всего они ютятся где-то в далеких папках, в ожидании чуда.

Так и я сижу и жду... Может чудо произойдет? Может полюса поменяются местами? Может что-то я не так решила, не так поняла? Может все гораздо прямолинейней, чем я думаю, просто опять себя заморачиваю, ищу детали там, где их просто нет. Не верится в одно, не хочется верить в другое. Вот тебе и дилеммка. Решай, блин, как хочешь.

Только сиди на подоконнике, пиши песни о черных дырах, жуй себе свой батончик с мюсли. Черт, нахрена вообще люди задуманы так сложно? Никогда этого не понимала. Особенно чертовы взрослые. С их гребанными заморочками по поводу всего, что есть вокруг. Они алогичны, бесконечно противны в своем лицемерии, ханжестве к окружающим, распущенности в себе. Они уже достаточно стары, чтобы забыть, какую цель в жизни преследовали, и уже не настолько непосредственны и наивны, чтобы для себя эту цель по новой определить. Вот и зависают они в этом мире. До судного дня, сделав в жизни "многое", "будет что вспомнить" (ага, с соседними скелетиками обсудить), но так и не вспомнив, что именно хотели сделать всю жизнь.

Они навязывают детям то, что не получилось в жизни у них, пытаясь воплотить в ребенке свою мечту, даже если ребенку посрать на то, что ему навязывают. И счастье если постепенно ребенок "с трудным характером" (это так они вас называют), криками и истериками доводит родителей до того состояния, когда они говорят: "да делай ты, что хочешь" и ты наконец начинаешь идти к своей цели, ты еще достаточно молод, чтобы ее помнить, и недостаточно стар и банален, чтобы от нее отступиться.

@темы: 2643, Графомания, Мысли вслух

13:28 

{вдарим честностью по лицемерию}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот проведем такую игру. Так как я за последние два-три дня вдоволь накушалась лицемерием, проведем опрос на "честность". Задавайте мне любой вопрос, я буду честно на него отвечать. Провокационные, заковыристые, любые, буду отвечать развернуто. Если участвуем - кросспостим с таким же заголовком как у меня (вдарим честностью по лицемерию). Количество вопросов неограниченно, но большая просьба для удобства писать по одному вопросу в одном комментарии.

Спасибо.

@темы: 2643, К постоянным читателям

11:43 

{ARSCHLOCH}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И разочаровываешься ты так же быстро, как радуешься неожиданному результату. Стоило мне задуматься о подозрительности чересчур бескорыстных намерений, как до меня сразу все дошло.
- Also, wie werdet ihr hier euch orientieren? Es ist sehr leicht in Moskau sich zu verlieren
- Das glaube ich dir... - ('Я тебе верю в этом')

Ошибся он в формулировке, как оказалось потом, он должен был сказать следующее:
- Dazu vertraue ich dir an... - ('В этом я доверяюсь тебе')

А сколько блин вчера было пафосных фраз! Просто слов нет!
- Also, du hast schon ein Programm fuer Moskau, ich glaube, du hast hier viele Freunde zu besuchen. Wirst du dann Zeit haben ein Kaffe zusammen zu trinken?
- Werden zusammen besuchen...
- ??
- :)
- Aber das sind deine Freunde, ich bin dort nicht gewollen.
- Meine Freunde sind deine Freunde, wenn sie dich nicht wollen, will ich sie auch nicht - das sind keine Freunde dann...
- ?! (е@#$ твою налево... ) Danke, aber es wird unangenehm.

Не поняла я сначала, чего это он так вдруг стал резко расположен к нашему общению, хотя раньше не был. До меня только потом дошло, когда я спросила в очередной раз, какой примерно план у него на поездку:
- Du bist mein Reisefuehrer, ich hab' keine Ahnung...

Ach sooo... Ну теперь ясно, почему он первый написал позавчера, когда ему надо было узнать о местах, которые надо обязательно посетить в Москве, теперь и про друзей понятно, и почему он в субботу позвал меня на какое-то мероприятие, куда он был приглашен, посмотреть вместе с ним, ему просто нужен человек, который водить его будет по Москве, чтобы он, бл@#$, не потерялся. Ну знаете ли... Такого унижения я еще давно не чувствовала. Обрадовалась блин, думала, он и правда, как говорит, хочет со мной увидится. Что ж, пожалуй, он превзошел самого себя. Браво, в очередной раз меня так красиво развел.

Знаешь что? Иди ты к черту. Дай бог с 24 станет еще холоднее, а учитывая, что даже себе не представляешь погоду в -25 градусов, ты замерзнешь и сдохнешь к чертям собачьим! Чего я тебе искренне желаю!

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
23:11 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Personal

URL

Serseri Mayin

главная