• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2643 (список заголовков)
01:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просто сегодня один из тех "слабых" дней, когда мне его особенно не хватает...(

@темы: 2643

00:58 

{аннотация к следующей части RusRuleti 2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знала, что З. сегодня уезжает, но сердце мое колотилось в бешеном ритме не из-за этого. Я просто хотела Его найти, боялась пропустить - как во сне. И увидела. Побросала тут же все и забыв о законах такта подошла к их столику, шлепнулась на ближайший стул.
- Жаль тебя расстраивать, - как-то сурово буркнул Р. - Мы уже закончили трапезу, сейчас я повезу З. в аэропорт.
- Аа... я тоже уже поела, так что не страшно. Ну если вы сейчас едите, тогда наверное увидимся вечером. - они уже было встали все втроем, но Р. положил руку на плечо А. и усадил его обратно:
- А. составит тебе компанию, чтобы тебе не было скучно... следи, чтобы она не упивалась и не укуривалась - он сказал это с тако-о-ой гадкой усмешкой (замечали, что после того, как ты уже "знаешь конец истории", ты придаешь некоторым фразам и репликам в голове не ту интонацию, что была изначально? - прим. автора), а А. очень нехотя, даже как-то удрученно сел обратно. Но я предложила пойти в бар и мы встали, попрощались с Р и З и пошли. А. выглядел просто пришибленным, как будто Р его начальник и только что заставил выполнить особо противную работу. Я не возражала такому отношению - то, что я почти не говорю по-турецки, они уже знали все и да, плохой я тогда собеседник, если они не говорят больше ни на одном языке. Мы сели за столик и отвернулись в разные стороны. Я тут же закурила.
- Oooo renkli! - (буду приводить реплики на турецком, чтобы вы осознали, как мне, пусть и хоть с каким-то знанием языка было тяжело - прим. автора) лицо А озарила улыбка. Он весело посмотрел на мое разноцветное собрание. Я кивнула и гордо протянула ему пачку. Тот долго выбирал и в конце концов взял желтую. Потом кивнул на бар. - Içiyor musun bişi?
- Jin tonik lütfen.
- Jin tonik mi? - на лице дикое удивление - Tamam. - он встал, вальяжно подошел к барной стойке. К нему тут же подскочил мой миниатюрный бармен Э. Спросил, что мы берем.
- Hımmm... Bir çay. Ve onun için bir jin tonik - и кивнул на меня. Бармен вопросительно посмотрел на меня, потом на моего "кавалера" и, злобно фыркнув, пошел выполнять заказ. Мой напиток был сделан практически идеально, А. галантно принес его мне и, усевшись, начал задавать мне вопросы о жизни. Я старалась пить свой джин как можно быстрее, зная - чем быстрее я опьянею, тем быстрее начу живо участвовать в разговоре, не боясь сморозить какую-нибудь глупость. А когда я понимала, что вот-вот скажу какую-то длинную продуманную реплику, я намеренно повышала свою громкость - чтобы бармен все слышал и осознал мое "деланное" знание языка. Со стороны, должно быть, я выглядела очень забавно. Но любопытно то, что если поначалу разговор вообще не клеился и мне было искренне жаль этого очаровательного юношу за то, что Р. его "усадил" меня нянчить. Но потом мы так разговорились, что даже если я несла полнейшую чушь и он едва ли меня понимал, я все равно умудрялась изъясниться так, чтобы он меня поняла - мы даже шутили и смеялись над шутками друг друга, за один ровно вечер мы подружились и мне уже не хотелось от него отсаживаться, пусть и мой мозг трещал так, будто его изнасиловали во все извилины - от попыток выудить ну просто все исчерпывающие знания, что еще не забылись за два года отсутствия практики.

@темы: 2643

00:36 

{аннотация к следующей части RusRuleti}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Первый день, это было даже забавно. Мне казалось, что я наконец распрощалась с проклятым чувством дежавю. Те сны, что я видела последние пару лет. Когда я упорно искала Р. по всему отелю. Их больше не было. Больше не было проклятых снов. Он был вновь передо мной. Что называется echt und rein. Я думала, будет весело вместе. как раньше, вроде того. Точнее как, казалось, вне сомнения тот факт, что все будет как раньше. Я даже не могла подумать, что может быть как-то иначе. Да и он был таким приветливым. Познакомил меня в первый же день со всеми, это было так приятно. Я вновь чувствовала себя особенной. Но вот проблема, я почему-то по-прежнему чувствовала себя очень "тяжело", смотря на него. Я курила сигареты одну за другой, я глушила джин-тоник, вместо уже привычного пива.

Я смотрела на него и внутри все как будто скрипело. Я не могла это объяснить, внутри все кипело, меня разрывала такая неистовая злость, ненависть к этому человеку. Ведь он тут такой счастливый - для всех. Не для меня. Я вовсе не особенная, я самая обычная. И он сам это тебе сказал. В Москве. Ты тогда постаралсь не придавать этому значенья, но это ведь так и было. Он предложил тебе остаться на ночь, в итоге предложил. Ничего не изменилось. Он не изменился, ты не изменилось. Не пропала мужская похоть, не исчезла мерзкая улыбка.

"Тогда что ты тут делаешь?" - хотелось себя спросить, допивая третий джин-тоник за последние полчаса. Уже пьяна. Если он только подойдет, я непременно ему врежу. Или нет. Не смогу, сил не хватит, не хватит смелости. А очень хочется. На шоу, пока я сидела, я обратила внимание на сидящих в зрительном зале А. и З. Никогда не понимала фишку сидеть по центру. Там нет столиков, вокруг тебя постоянно люди - не покурить, не расслабиться толком. Поэтому я всегда сидела за барным столиком возле сцены. Закурила, подумала, посмотрела на небо. Забавным показалось то, что в первый же день моего здесь пребывания на сцене была музыкальная группа, которая играла всякие разные песенки подряд, пока народ танцевал. Как мне по заказу. "А тут могли бы быть вы..." - вспомнился давний разговор с Феликсом, ах как красиво было это запланировано, ах как было бы бесподобно. Вот тогда бы я правда оторвалась на полную катушку. "Бедный барабанщик..." - подумалось мне - тот то и дело поправлял микрофоны с подзвучки, его почти не было слышно, а микрофоны вечно мешали ему играть. Еще раз представила ту картину, которую обрисовывал мне когда-то Феликс. "И за что ты меня бросил тут одну?" - буркнула я, слегка прищурившись и закурив очередную сигарету. "Все вы. И Кирилл. И ты. Как блин все сговорились..." - подумала о нынешней группе. Бедный Башмак. Гитаристы вокруг меня мрут. Будь осторожен, прошу тебя. Сглазили меня видно.

В голову попер пьяный бред, а музыканты уже сворачивали инструменты. Меня неожиданно окружила толпа турков - Риччи привел свою шоблу ко мне. Я как-то фыркнула, отвернулась. Потом к нам присоединились сами музыканты и мы разговорились с солисткой. О насущном. На время мне стало очень грустно. Я теребила в руках миниатюрный кулончик-гитару, скучала по своей, хотела прямо сейчас взять и попеть. Но было нельзя. Вокруг - они...

@темы: 2643, Заметки о Турции

04:22 

{пилять note}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот блядь только я так умудряюсь. Почему все мысли о чем-то стороннем всегда? Пока в России - эх бы вернуться в Грецию. Сижу в макдаке - а счас бы на пляж пить банановый сок любимый и жрать сырные шарики. Сижу в Греции у бассейна - Барсело-барсело. Сижу у моря - блядь, а где любимые крикуны из Летунии? Плаваю - черт, а какая была охренительная отмель в Паллини. Сижу на дискотеке - Риччи. Сижу слушаю музыку - Риччи. Сижу пью джин-тоник - бармены в Барсело. Ну и может быть Риччи. Пилять, вот же ж ты, конина ты волоокая, засел у меня в голове!! Сгинь тебе говорят!

На самом деле жду не дождусь момента, когда я снова тебе понадоблюсь, тебе придется снова "унизиться" до нас, простых смертных девушек - не с блондинистыми выкрашенными волосами и без ног, что растут от шеи, без нью-йоркской прописки и сумочки прада - до нас, таких несчастных, одиноких и незаметных, но зато знающих 4 языка, что вам, блондинистым дурам из нью-йорка с сиськами до пупа и ногами, что растут от ушей, и не снилось возможным в принципе. Я все равно ему понадоблюсь, в отличие от вас, вагин на ножках в сущности.

От какая я сегодня злая после двух баклашек пива. В любом случае, это вопрос времени. Да и потом, в следующем году мы все равно встретимся. Может я буду с Адемом под ручку, кто знает? Плюнуть бы тебе в твою лысую морду, паразит ты эдакий. Я дождусь. Дождусь нужного момента. И получишь ты сполна, обещаю.

П.С. Стало дико стыдно за себя. Я - тот еще лицемер. Все то, что актуально от меня для Р. на сегодняшний момент еще более актуально от американца для меня. Потому что я дико его заигнорила, а мужик вообще-то бросил все и приехал в Москву, причем не просто на 2 недельки несчастные, как я приезжаю в Барсело, а на год. Работать. И жить. Чтоб меня видеть, а точнее, что бы со мной просыпацо. Ан-не получилось. Что я могу поделать? А он, после выслушивания моего 26го по счету несмешного и ни разу не прокатывающего оправдания, только и повторяет, как он виноват, какой он идиот и все такое. А вы думаете во мне бьет ключом чувство вины? Уй там! Ничего во мне не колышит вообще. С истории с Р. я поняла одну важную вещь - мне плевать, когда я обижаю противоположный пол. Я от него сполна хлебнула и буду делать то, что считаю нужным. Не устраивает - вы там типо как сильный пол вродь? Вот и покажите плять свою силу и перестаньте, пожалуйста, ныть направо и налево, как вас деушки обижают. Тоже мне, обиженные нашлись.

@темы: Это не лечится, Система млин, Распиздяйничаем по-тихоньку, Привет из Огайо, Мысли вслух, 2643

03:02 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я даже задумалась, как бы было сейчас, если бы все тогда закончилось логично. Если бы я осталась у тебя на ночь в тот московский вечер, если бы мы переспали, даже пусть по моему желанию. Как бы было сейчас мне? Что бы я теплила в своем сердце, что бы я крутила в своей глупенькой голове?

Знаешь, я поняла в очередной раз, что ты многому меня научил. Может психолог и прав, мне просто больше уже нечего от тебя получать. И как бы я сломала себе жизнь, если бы сейчас, меня конкретно закосило бы на тебя. Меня и так косит. Смотрю на твою новую фотографию и внутри все сворачивается колачиком. Зачем ты мне ответил? Зачем я тебе написала... Я написала наобум. И была уверена, что ты не ответишь. Скорее настанет мир во всем мире, чем ты вдруг снова станешь зачем-то со мной разговаривать. Но ты ответил. Зачем ты это сделал? Тебе опять от меня что-то нужно, я ведь знаю. Ты бы просто так не стал говорить.

А еще ты снова хочешь выставить меня виноватой. Изобразил из себя эдакого великодушного будду. "Vieles passierte, aber egal..." - что я по вполне понятным причинам восприняла как "Du hast vieles getan, aber ich verstehe und vergebe..." - ну конечно, я такая маленькая несчастная, ты решил наконец-то надо мной сжалиться. Но знаешь что? Мне не нужно твое прощение. Мне не нужно твое разрешение. Мне не нужно от тебя ничего.

Кроме ответов. Вопреки всем советам, вопреки всему, я по-прежнему ищу их. Я по-прежнему жду их. Я по-прежнему нуждаюсь в них. Ответах. О том, что и как и почему черт возьми случилось. Ты - мой задачник по логике. Каждые полгода новая загадка, но мне нужны ключи к тем заданиям, которые, как мне кажется, я уже решила... Мне срочно нужны решения... I'm stuck.

А еще я зла на своего тренера. Неужели вся работа, которую я делала в течение последних нескольких месяцев пропала даром? Неужели тот факт, что я перестала реагировать на ошибки, проигрыши и не показывать эмоции вообще, для вас означает все еще "хотеть только побеждать"?? Когда я попросила вас не ставить нас с Линой против Вас и того 40-летнего мужика, это было только потому, что с его удара я выбила оба запястья, а порой я думала, если не увернусь - закончу в больнице без зубов, глаз и других очень важных частей моего организма. Я попросила Вас не ставить нас в таком составе не потому, что я хочу выиграть, а потому что я хочу играть зная, что у меня есть хоть какие-то плюсы по сравнению с противником. Вы огрызнулись и сказали: "Хорошо, давай я тебя вон с Сашей (мой маленький братик) твоим поставлю и будешь ты все время выигрывать, хочешь?" - это было очень грубо. Почему-то я никогда не возмущалась парам двух мальчиков, что с детства играют в теннис, которые под ноль меня делали даже с форой. Почему-то я даже не возмущалась паре этот же мальчик плюс мужчина, к-ый играет в теннис всю жизнь. Но два сорокалетних мужика с кучей силищи это слишком. Да еще и Вы. Я была уверена, что вы расставите нас не так. Это слишком. Я вымотана, у меня болят конечности, а Вы уверены в том, что я отказываюсь работать только из-за своих амбиций. Раньше Вы знали меня даже лучше, чем мой папа. Уже нет. Вы ошибаетесь. Я докажу. Я ни звука не издам на следующих играх. Больше никаких споров, только чтобы вы наконец поняли, что я просто хочу совершенствоваться, методично работать (без травм и ужаса в глазах на подаче соперника; отбивая мяч, а не уворачиваясь от него в инстинкте самосохранения), а не играть матчи с 90% шансом выигрыша.

@темы: 2643, Мысли вслух, На корте, Тренер, Это не лечится

04:22 

{hallo du}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я не верю. Он ответил. Да здравствует шизанутая жизнь нох видер. Нет, теперь я собой владею. Я знаю, как себя вести. Знай одно, Риччи, я никогда не буду такой как ты. И когда ты будешь два месяца полностью меня игнорировать, я все равно буду к тебе благосклонна. Знаешь почему? Потому что я добрый человек. Потому что даже если ты ответил снова, потому что тебе от меня что-то нужно, я снова тебе, как и тогда помогу. Я снова буду переводить. Я снова буду показывать достопримечательности. Я снова буду стоять от группы поодаль и не мешать вам, но когда тебе понадобится помощь - помогу.

Я не буду скромничать, друг. Я Великодушна. Ты столько дерьма на меня уже вылил. А я все равно всегда буду рядом, если что-то пойдет не так. Я великодушна. И позволю тебе с собой так обращаться просто потому, что я сильнее тебя. И выше тебя. Ты ведь религиозен? Тогда вот так: я выше тебя. Ты эгоистичен, зол, алчен. А я добра. Добра бескорыстно. Мне от тебя уже давно ничего не нужно. После тебя я уже была влюблена. Но после несчастному стечению обстоятельств, любовь моя утонула где-то в районе "орехово-зуево". Я бесконечно сожалею. И считаю, что это мне своего рода испытание. Я никогда не стану такой, как ты.

"И я всегда прилечу на его слушание из бруклина в нью-джерси, если это потребуется. Потому что я буду там, где я ему нужен." - (с) Большой Папа. Я всегда сделаю все, что тебе нужно. После твоих "многое произошло" и "со многими людьми я уже давно не держу связь", мне кажется, что единственный, кто из нас оплошался однажды - это ты. Никто более. Я сделала все, как и должна была. Я ни на что не претендовала, doch ты думал, что я хотела быть с тобой. Я не думала соперничать с той блондинкой, doch ты всеми силами оборонял вас двоих от меня. Я ни за что бы не стала ненавидеть тебя за все это, doch ты думаешь, что знаешь меня такой, какой видел меня в 16 лет. Мне 19. Ты забыл. Ich bin schon erwachsen.

Du sagtest was... "Auch wenn du mich immer schlecht schreibst ich werde immer noch antworten" - ты никогда не держал своего слова. Все лето я писала тебе, как сумасшедшая. С лучшими чувствами. И только сегодня, когда я напилась (ты чувствовал?) и написала "наобум": "Не напишет снова - удалю". Ты написал. Спустя 3 месяця. такой вариант уже даже не предполагался. Я думала... точнее как, я даже не принимала это как вариант развития событий. Но ты козлина. Самая настоящая. Ты заставил меня в каждом твоем слове, господи, даже в каждом твоем артикле искать откровенную ложь. Разве это нормально? Нет. Ненормально. Это подло. Это по-свински. В результате в каждой твоей букве я ищу скрытый подтекст, в каждом твоем слоге я ищу подлость и вранье. Потому что ты такой. Ложь - это ты. Если меня когда-либо попросили дать определение лжи и притворству, я бы назвала четыре цифры - 2643. Или шесть букв: Richie. Ведь притворство воплоти это есть ты. Никто иной. Я сочиню про тебя еще немало песен. И за это тебе спасибо. Ты будешь моим неисчерпаемым источником вдохновения.

Но я всегда тебе помогу. Потому что никогда не стану такой как ты. Я всегда останусь бескорыстной, доброй и честной - то есть полной твоей противоположностью.

@темы: 2643

00:08 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Фу бля, аж передергивает. Du bist su gefaelscht.

@темы: 2643

18:55 

{fucking asshole}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот это я считаю просто верх всего того, что произошло в начале июля. Я поздоровалась с ним в сети счас, а он такой: мне надо в аэропорт, все, побежал, до встречи. Нормально, да? Просто пиздец какой-то. Я в абсолютном шоке. Не понимаю, что происходит. Так вот и хочется у него спросить: "Что я блин сделала-то тебе такого?" - отчего-то он вдруг занял какую-то странную позицию.

И пусть отчасти я сама в этом виновата, меня это безумно раздражает. Вот просто безумно. Друг мой, хватит от меня бегать, ну чего ты как ребенок-то? Не проще ли хотя бы один раз со мной поговорить и извиниться? Не проще ли решить что произошло, объяснить, что не так и забыть уже об этом? Нет, конечно, проще в свои 38 вести себя как ребенок, черт возьми. Идиот, не понимаю я его...

@темы: 2643

16:52 

{fuck you morron}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так противно опять стало. Смотрю как на фейсбуке он добавляет в друзья одних, других, комментирует фотографии. Ну на всех есть время, кроме меня. С каждой новой "радостью" от этого человека у меня появляется все больше и больше мотивации идти дальше-дальше по моему тяжелому пути к красоте. Сегодня на воде, завтра с самого утра я попрусь в зебру, тоже буду сидеть на воде скорее всего. Потом из зебры мама меня прямиком на репу завезет.

Да, я уже даже не так сильно расстраиваюсь. Чем обиженнее на него я становлюсь, тем больше я работаю над собой - тем больше у меня злости в голове, тем самоувереннее я становлюсь. Так замечательно, подпитываемая дикой обидой и злостью, я восстаю из пепла ляляля. Более того, я стала настолько озабочена этой темой, что думала даже завтра откосить от репы и попереть на теннис. А что, может мне так и сделать? И плевать на все? Ну не знаю... Музыка для меня все. С одной стороны. С другой стороны для меня сейчас спорт - это все. Возможно я позвоню башмаку и скажу, что хуй у меня что выйдет завтра. А дальше уж как получится. Или нет? У меня есть весь вечер, чтобы решить.

Сейчас я попрусь в торговый центр лизочке за подарком, а потом, очевидно, встречусь-таки с этим юношей. Ну не прокатывать же его? Встретимся, а там посмотрим что и как. Будет себя плохо вести - пойдет к чертям. Будет хорошо - будем общаться, почему нет?

@темы: 2643

16:17 

{results results}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот такая радость я вижу результаты своего ежедневного расписания. Мое личико стало таким классссным) Я даже удивляюсь. Теперь когда я улыбаюсь, оно принимает форму, которой раньше можно было добиться исключительно втянув щеки. А теперь у меня видны скулы и от улыбки мое лицо становится просто охрененным)).

Теперь я вот серьезно подумала, а что если в Турцию еще раз мотануть? В сентебре? На недельку. Или все-таки дождаться зимы, поговорить, может он приедет в Москву, тогда продемонстрировать ему? Ведь чем дальше, тем лучше будет эффект. Если я конечно не сорвусь. Что вряд ли. Я конечно поглядываю на пиццу и бургеры, но пока мне очень нравится моя диета. Я чувствую себя легко, тем более что фруктов на обед я съедаю столько, что больше не лезет ничего.

Заодно Адем приедет, я ему покажусь. Вот этого я точно жду больше всего. Правда времени на восстановление знаний турецкого с каждым днем все меньше и меньше. Это тяжело. Мне не дается пока очень многое. Словарный запас крайне маленький. Займусь-ка я карточками со словами и буду их учить. Как раньше. Так будет проще. Зато когда приедет Адем я уже буду говорить (это раз), буду стройной красавицей с бесподобной улыбкой (это два). А Риччи я еще успею покрасоваться чуть позже.

@темы: 2643

23:19 

{tagnung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Теперь я решила, что моя жизнь нуждается в размеренном графике. Утро, пробежка, йога, далее спокойно размеренно завтрак: непременно омлет, какао, утренняя газета, ну там,например, хюрриет через комп. Потом я заставляю себя выбраться наружу, доехать до фитнес-клуба, позаниматься еще спортом. потом очевидно обед и я возвращаюсь домой.

Дома я немного расслаблюсь, потом завтра мне надо еще поработать. Отныне я делаю все исключительно на турецком языке, надо срочно его выучить. Ведь до приезда моих гавриков остается всего 3 месяца. Надо много-много работать. Завтра надо срочно доделать сайт, вот просто взять, сесть и доделать. Получить свои денюжки и наслаждаться дальше жизнью, ждать правку по макету, чтобы снова взяться за работу.

Надо научиться у него всему. Деловитости, ответственности, важности, уверенности в себе, харизме и так далее. Надо научиться всему.

@темы: 2643

23:01 

{der mann aufzuwachen mit}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поняла, что Адем - человек, с которым хочется проснуться. Вот честно. Проснуться, а он рядом... Мне он принился вот почему-то. Причем какой-то архи бредовый сон, что мол он приехал-таки со своим другом ко мне сюда, только на новый год вдруг почему-то. И вроде приехал так вот ко мне ко мне...

И дальше пошла поперла тема про Риччи. Только с другим человеком. Адем на меня откровенно забил, хоть и вот нету у меня повода о нем так думать. В турции сколько я ни сидела - Адем выходил к бару и начинал судорожно смотреть по сторонам. И только когда находил меня взглядом, весь аж расцветал, расплывался в улыбке, тут же побегал ко мне и до вечера мы с ним не расставались.

Он и звонил мне потом, и смски писал. А когда сидели вместе, всегда ревностно и очень пристально смотрел на мое общение с другими молодыми людьми, наблюдал за барменом, очень взбесился, когда Эрхан тогда на меня в гневе в течение 20 минут томно собирал мой заказ. Садился почти всегда рядом со мной, все пододвигался... Жаль ничего дальше не пошло...

Хоть бы руку мою взял. Хочу. Хочу с ним проснуться...

@темы: 2643

13:22 

{you seem to think I'm still that stupid little girl without a sting}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь я чувствую себя откровенно глупо. Он в сети и я дважды начинала было писать hallo но оба раза задумывалась, стоит ли это делать. И все-таки я решила, что ничего предосудительного не будет в том, что я заговорю с ним. Ведь вроде бы в этот раз ничего не произошло такого, что бы помешало мне с ним пообщаться.

Но как и с смсками, звонком и прочим-прочим - он естественно не ответил и ушел в статус-идл. Я так понимаю, я навязываюсь. Он упорно не хочет со мной общаться, а я навязываюсь. Зашибись, лучшего и придумать нельзя.

Вчера нажралась, разругалась с мамой... 8 джин-тоников это тема. Но потом я разрыдалась, понимая что все плохо. Я ничего не ела и ничего не буду есть сегодня. И все только ради этого козлища...

Хорошо, что девочки были. Побухали... Я им все рассказала в очередной раз. Смотрела как они едят пиццу... Потом их подарки. Нотная тетрадь, на которой они зарисовали множество моих интересов. И так спасибо им за то, что они забыли с черновика зарисовать чизкейк. Не знаю, я с той репетиции так обижена, хочется гордо вздернуть носом и больше этих товарищей не видеть...

@темы: Это не лечится, Друзья, 2643

12:59 

{nice good gal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Проснулась, позанималась йогой, сделала полноценную продежку. Удивительно, но огромное количество курева не сказывается на моей спортивной форме. Я пробежала лишь с одной вынужденной остановкой, да и то не потому, что я устала и дыхание сбилось, а потому что у меня жутко заболел живот. Последний промежуток бежала очень быстро и до этого тоже не останавливалась, хотя раньше это всегда было обязательным условием.

И дело тут уже даже не в том, какая у меня потрясающая спортивная форма. Просто под эту музыку, с этими мыслями я не хотела останавливаться. Я думала и думала том. как хочу предстать перед человеком, который принес мне столько страданий, во всем оружии. Я не хочу его вернуть. Я не хочу с ним ничего, просто я хочу, чтобы он видел меня такой... великолепной, роскошной. Ни чуть не хуже тех худосощных блондинистых баб из нью-йорка, которые захватили его воображении в этот раз.

Хочу, чтобы он следил взглядом как раньше. В этот раз этого почти не было. Вообще не было. Тебе было почти наплевать. Да ты вообще на меня не смотрел. А я хочу чтобы ты не отрывал взгляда. И чтоб игнорировала тебя я, а не наоборот. Моя гордость сильно уязвлена. Мое самолюбие сильно уязвлено. А значит даже несмотря на то, что в доме сейчас лежит горячая 36-сантиметровая маргарита для моей вечеринки, я буду пить сегодня. Только пить. Вода. Джин-тоник, не суть. Но я буду пить. Никакой еды. Может и завтра аналогично. Я буду истязать себя до тех пор, пока не стану той девушкой, которая снова взрастит в тебе те чувства, которые ты ко мне чувствовал 3 года назад, чтобы растоптать их так же, как ты ныне растоптал меня.

@темы: 2643

01:13 

{adem ve yeni bir futbolcu??}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну зашибись. Теперь тебе, Анечка, 3 месяца, чтобы восстановить знания турецкого языка, чтобы встретить Адема и супер-пупер-футбольную звезду из турецкой команды в Москве. Буду им экскурсии водить. Но без Риччи, который может если что мне все перевести, мое понимание турецкого из "ой как клево" превратиться в "ой бляя..." - тут уже у меня не будет шанса попросить перевести все на понятный мне язык. Надо будет купить маленький словарь себе что ли, чтобы хоть как-то помогать себе, если будут провалы, а они точно будут.

Но это здорово. Адем приезжает. Может мы что-нибудь с ним все-таки да? Нет? Кто знает. Но о Риччи пора забывать. Все правы. Адем прав, Эрхан еще правее... Но пора выкидывать Риччи из моей головы. Может мне просто надо выговориться, это помогло в прошлый раз. Сейчас попробуем ту же тактику. Плюс забить себя всякой работой. Это тоже помогало. Я хочу отчебучить ремонтец в кабинете, точнее дизайн.

Я буду усердно учить турецкий, как делала это с немецким. Еще возьмусь за французский. И буду налаживать международные контакты. Похудею, похорошею ну и так далее. Вот бы мы с Адемом что-нибудь замутили? Было бы неплохо, да?

Пообщалась сейчас с ним. Мне кажется так много я по-турецки уже года три не разговаривала. Хотела нашу беседу сохранить, по привычке кликнула контрл С и контр В и только потом вспомнила, что это не винда... сакс... надеюсь птичка сохраняет историю сообщений?

@темы: Друзья, 2643

21:46 

{gin tonic}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот теперь я тут совсем одна. Вы в курсе, что так пишется гораздо лучше? Честнее и просто лучше, когда знаешь, что это все равно никто не прочитает. Именно поэтому, например, я никому не дам читать дальше свою историю про "чизкейк". Во-первых, там много личного, а значит если я кому-то дам читать, мне придется много затирать, замазывать, переделывать, удалять. Я не хочу этого. Во-вторых, зная далее, что я буду это давать читать, я никогда больше не стану писать так, как пишу сейчас.

И вот я тут, совсем одна. Весь день сидела с бокалом джин тоника, слушала саундтрек к кайнорхазен и курила. Курила-курила-курила. Должна была работать, но к работе так и не притрагивалась. Должна была поработать, но так ничего и не сделала. Сидела смотрела рихеб и увидела там ну в точности такого же чувака, как Риччи. Их генеральный менеджер - копия Риччи. Ходил общался со своим персоналом 100% а-ля он. Очень стало мерзко на душе.

В который день уже сижу и прокручиваю эту неделю в голове... Господи, что же я могла сделать такого, чтобы заслужить это? По-прежнему придерживаюсь самой приятной версии - что, мол, тот день, когда мы почти весь день ходили вместе. Господи, я правда что ли сама все испортила? Я все молчала и молчала и молчала... Дуреха, честное слово... Вот он и понял, что я все еще туплю и решил себя от меня изолировать... Обиднотмне...

@темы: 2643

21:18 

{ola la}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ничего не хочу. Вспоминаю посиделки на диванах, просмотр фотографий, вечное недопонимание ввиду моих ограниченных знаний турецкого языка. Так смешно становится. А теперь я жду по почте форму трабзонспорта)) Буду теперь фанатом что ли?

А ты начал учить русский и так смешно стало когда ты сказал "Если ты меня обыгрываешь в нарды, ты все равно мой хороший друг" - с кучей ошибок, но так забавно). Пишешь мне каждый день еще с того дня, как ты уехал. Кстати, как ты уехал все и разладилось... Риччи продинамил меня через пару дней. Если бы ты был рядом, я бы вряд ли таки поперлась на эту гребанную дискотеку Арма, потому что ты бы не позволил мне этого сделать или сделать одной - мы бы поехали вместе назло всем.

А теперь так смешно, мы может никогда и не увидимся больше, а говорю с тобой и как-то теплее на душе становится. Тебя я всегда была и буду рада видеть. Надеюсь я уговорю Риччи приехать в Москву с тобой? Вдруг он правда поедет с тобой а не с Умутом? И вот тогда сладкое-сладкое чувство...) Да и так было приятно. Хоть и он сам спихнул тебя на меня в первый вечер, мне все равно было приятно - мы сидели с тобой все это время вместе, ходили вместе, все время он видел нас вместе. Может поэтому он так шугался от меня?Т Ну и к чертям его. Я так рада новым друзьям!

@темы: 2643, Заметки о Турции, Мысли вслух

13:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одни мило тебе улыбаются, знакомят со своими друзьями, таскают тебя везде за собой, не выказывая при этом ни малейшего желания с тобой поговорить. Потом весь день бегают от тебя как ошпаренные, демонстративно не смотрят в твою сторону... Похлопывают тебя по плечу и, улыбаясь, кивают, когда ты говоришь: "Мы можем наконец поговорить? Я уезжают завтра рано утром" - "Natuerlich!". Весь вечер ты был на виду. После шоу ты опять затащил меня за стол каких-то твоих друзей. Мне уже опротивило общаться с кем угодно, только не с тобой наедине. Я хотела просто чуть-чуть поговорить. Если ты думаешь, что мне от тебя что-то нужно, ты сильно ошибаешься. Кроме нормального человеческого общения мне от тебя не нужно буквально ничего. Если ты думаешь, что я как-то реагирую новую пассию, та блондинка, которую ты потащил на дискотеку, вместо того, чтобы хотя бы уведомить меня о том, что ты тоже едешь. Да, это было весело. Я прекрасно помню твое лицо, когда к 2 часам ночи мы таинственно появились на этой чертовой Арма-дискотеке в Анталии в сопровождении Айхана. Сначала твое лицо перекосило от удивления, потом ты заставил себя улыбнуться и сказать: "Я так рад вас видеть" - но от натянутости этого заявления мне стало еще приятнее за свой поступок. Может поэтому последние два дня ты вообще меня избегал? Может поэтому ты говорил "да-да", мол, мы поговорим, а сам потом демонстративно проходил мимо? Ты даже не попрощался. Со мной попрощались все, даже те, кого я плохо знала. А ты даже не попытался сказать "пока". Я тебе ровным счетом ничего не сделала, чтобы заслужить такое отношение. Наоборот, когда ты приехал в Москву, я всегда была рядом. Я организовала тебе твои встречи с друзьями, я помогала, я переводила, я делала все... Так и тогда чем я заслужила все это? ЧЕМ?
Другие - наоборот. Эрхану я за три года прошедших сделала много всяких гадостей. Просто архи-много. Он должен меня сейчас так ненавидеть... Вместо этого он опять выслушивает все мои рассказы о том, какая я дура... Вместо этого сидит со мной на бордюре, пока я жду Айхана с его машиной, чтобы поехать в эту злосчастную Арму. Вместо этого сидит и слушает то, как я опять, вместе того, чтобы спокойно отдыхать в свое удовольствие, переживаю из-за этого неблагодарного и просто, пожалуй, крайне неприятного человека. Вместо этого, он готов провести со мной последнюю ночь болтая о жизни, проснуться затем в 4 утра, проспав всего час, чтобы просто меня проводить, подождать со мной моего автобуса и, да, черт, неужели это так сложно?, попрощаться.

Мне сейчас так обидно, как не было, пожалуй, никогда раньше. Самое противное, что я правда хотела столь малого! Не нужно мне от Риччи ничего. Я не чувствую ничего к этому человеку. Я хотела нормального человеческого общения. Мы вроде как дружим. Дружили, кажеться. Нахуй таких друзей... Он выжил из меня все соки. Больше я, кажется, ни на что не способна.

Спасибо Эрхану, Айхану, Адему, Оле, Михаэлле, Вике, Люде, Маше, Кристине, Мехтаб, Зазе, Джо, Эдди за этот замечательный отдых. Без вас он бы получился просто невыносимым.
Отдельное спасибо Риччи за еще одну уйму эмоций от нашего общения, точнее отсутствия такового. Кстати, мы так и не доиграли нашу партию в нарды. 4-4. Я бы тебя сделала, я клянусь...) Но ты испугался). А еще спасибо тебе за такое множество новых замечательных знакомых. За Адема отдельное спасибо.

@темы: 2643, Друзья, Заметки о Турции

20:00 

{applauso}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Неделя проходит как обычно, каждый день как новый месяц - каждый день новые эмоции, каждый день новые идеи, новые планы, новые мысли. Вчера я чего-то совсем расклеилась. Нет, я думала конечно, что клин клином вышибают и это правда помогло - те проблемы, что были у меня в Москве навсегда там теперь и похоронены. Я действительно выбила одно свое помешательство другим своим помешательством. Вот только "минус на минус получается плюс" не сработала. Я поменяла один минус на второй минус.
Очень обидно, что все получается так, как получается. Так холодно, так отдаленно... Я не ожидала этого. Одно приятно - у меня теперь есть новый классный-классный знакомый. Дня не пришло он уехал - и началтут же мне писать, слать через Риччи приветы и так далее. Адем-адем)) а еще мне обещана была форма Трабзонспорта. Была я фанатом Фенербахче, а теперь..?) Ну как, троих или четверых футболистов Трабзонспорта я уже знаю лично, а теперь да-да-да только Трабзонспорт)).
Еще осознала, что за эту неделю я уже почти забыла родной язык. Да и потом... Я тут уже в доску своя. Все-все меня знают. Девочки-аниматоры иногда подходят ко мне с просьбой помочь с иностранными туристами - когда не могут чего-то перевести, они все новенькие, очень многого не знают, даже например телефон Риччи контактный. Вчера вот артисты иностранные искали Риччи, аниматор попросила меня помочь - я пообщалась с ними, позвонила из бара Риччи и сказала, что его ищут артисты для саундчека. Кстати, вчера осознала, что никогда бы не хотела в этом отеле выступать с группой (а мы с джен74 в свое время думали устроить нечто подобное). С такой жуткой организацией не хотелось бы мне там выступать - мне было искренне жалко этих артистов.
Сегодня наконец предвидется комедийное шоу. Мое любиииимое.)) Предвкушаю.

Пока это общие слова. Искренние эмоции будут потом закрытой записью. А их много. Очень много...

P.S. Жутко скучаю по музыке. Была когда группа музыкальная на сцене, все танцевали, я сидела слушала и слушала и слушала... Замечала каждую деталь. Клавишник вечно лажал, соло-гитарист просто мастер, ударнику оооочень плохо сделали подзвучку или просто не настроили нормально громкость сторонней ударной партии на аранжировке. Сижу вот... ааа дайте мне гитару, я хочу попеть!)))

@темы: 2643, Заметки о Турции

11:08 

{let's just fucking drink and be alive, not just survive}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я в очередной раз забыла, как же это черт возьми приятно - бухать в чисто женской компании. Да и вообще в чисто женской компании общаться. Столько всего обсуждается, что волнует. Поначалу разговор идет обо всем подряд, мы с Лизой такие болтушки, что, перескакивая с темы на тему, не всегда даже успеваем сказать все, что хотели по предыдущей теме. Но когда сторонние темы заканчиваются, вы невольно начинаете разбор полетов по тем темам, которые вас реально беспокоят. Мы поговорили про прошедший концерт, про друзей, про подруг, про мужиков, про совсем печальный первый раз, ну а потом мы уже был нажратые...

Я сбегала купла ей "цветных цигареток", как она очень хотела и мы раскурили большую разноцветную упаковку Собрания на двоих. Выяснилось еще, что эта юная особа ни разу не курила сигариллы. Пошли на обратном пути купили ей кэптн блэк и, пьяные в гавно, стали общаться на немецком (что продолжалось до конца вечера). Докурив кэптн блэк, мы почапали в метро, продолжая громко-громко говорить на немецком. Так смешно было. В вагоне поезда мы так же распрощались и разъехались по домам.

Дома я осознала, что мне хорошо. Что мне, наверное, просто не хватало общения с кем-то близким по духу. На сегодня этим кем-то стала наша замечательная горячо любимая Лиза.)

А сегодня мне снился страшный сон. Про поездку в Турцию. Что бы во сне я ни делала, она так или иначе срывалась. Мы решили почему-то во сне, что я еду с папой - он туда едет по делам, а я - отдыхать. В результате в запланированный день папа вызвал такси нам, а я все никак не могла собраться. Походу пока я собиралсь, одно такси папа уже отменил, ввиду того, что мы сильно задерживаемся (вот уж никогда кстати не слышала о понятии "опоздать на свое такси";). Когда я наконец вышла и села в машину, я взволнованно спросила у папы:
- Мы успеваем? - на что он кивнул и весело сказал:
- Ну да, если бы возвращаться больше не будем, туда сюда шастать... - у меня все похолодело, я тут же вспомнила, что забыла сложить купальники, средства личной гигиены, вообще всю обувь. Сообщила папе, мы естественно вернулись. Но в результате папа поехал в аэропорт, я думала что успею все взять и приехать общественным транспортом, экспрессом, да чем угодно, но я не успела и лишь получила от папы смску: "С завтрашнего дня самолеты по этому направлению летают каждые 3 часа. Садись на любой самолет и прилетай". Я решила, что полечу на следующий же день.

Но почему-то я вдруг оказалась в школе, в нашем лицее. Мы делали спектакль, у меня была какая-то второстепенная роль, правда относительно большая. Уверена, что играли почему-то Грозу Островского. Первый акт мы отыграли нормально (причем почему-то играли сходу - без репетиций, без всего, уже в костюмах, почему-то все знали. что кому надо делать). А второй акт отложили на вечер. И я нервничал, потому что хотела попасть на самолет, а тут это. Плюс слов я на второй акт не знала. А оказалось, что второй акт это какая-то завершающая песня (бле, как бродвейский мюзикл пояи) и больше ничего. А я в этом уже не участвовала. Сидели и понимала, что пропустила самолет не из-за чего. Очень злилась.

На следующий день все было уже нормально, я спокойно собралась, выехала и только тут до меня дошло, что мы с мамой еще даже не заходили в турагентство и не забирали мои документы на тур. Тут-то я заорала уже не по-детски и проснулась. Надела майку с турецким флагом на груди и вот, еду сейчас на работу, наслаждаюсь московскими пробками. Надо будет нам с мамой сходить в тур-агентство...

@музыка: GreenDay - Hitchin a Ride

@настроение: Goooood

@темы: 2643, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

Serseri Mayin

главная