• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2643 (список заголовков)
01:52 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что-то вдруг вспомнился мой последний день там. Ты попросил меня остаться у себя, хотя знал, что ничего не будет, просто чтобы помочь мне с утра не проспать самолет. В 9 ты меня разбудил, мы вместе начали собираться. Ты накормил меня завтраком и я ушла дособирать свой чемодан... Не знаю с чего вдруг именно это вспомнилось. Вообще только сейчас поняла, что круто было целых 12 дней жить бок-о-бок. Такого еще не было, это совершенно другой лвл отношений... Я впервые себя чувствовала под твоей защитой и в твоих руках. Это было приятно

@темы: 2643

20:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда определенно просыпается ностальгия. А это страшное слово - главный мой враг. Я думаю со мной согласятся те, кто, как и я, постоянно чем-то увлечены. Почему-то многие считают, что если у человека много самых разных, никак между собой не связанных увлечений, то на самом деле он ничем не увлечен и просто не может себя найти. Это очень категоричное и ошибочное мнение. Я полностью погружаюсь во все, чем занимаюсь или занималась. И именно поэтому когда я что-то бросаю, потом так тяжело. Ведь я бросаю не потому, что теряю интерес. Пожалуй, еще ни разу не было такого. Я бросаю определенное занятие, когда минусы уже очевидно переплевывают плюсы, когда возможностей становится меньше, чем амбиций, когда проблем это приносит больше, чем пользы или удовольствия. Я всегда была достаточно амбициозной и упорной, чтобы не терять запала в моменты, когда становилось "слишком трудно", но когда наоборот...
Но суть не в этом. Такой увлеченный человек как я, побыв немного "в дали от...", постепенно забывает все плохое и причины, по которым он ушел, и начинает ностальгически с наслаждением вспоминать хорошие моменты, которые, разумеется, из головы никуда не деваются, пройди полгода, год или даже долгих 5 лет.

А когда такие воспоминания переполняют, появляются отвратительные мысли "а почему бы не..?" даже если прекрасно понимаешь, что опять будет так же и опять уйдешь...

Теперь о хорошем. Сегодня я получила свой чудесный подарок от любимой команды по футболу прямо из рук одного из сотрудников клуба. К сожалению, мой хороший друг приехать вместе с командой не смог, но постарался он на славу, передав для меня подарок через другого человека и всячески позаботившись о том, чтобы мы смогли пересечься)) я даже не думала, что вместо обычной футболки в командных цветах, которую я у него самым наглым образом попросила, он вдруг заморочится и успеет нанести на нее мое имя с любимым всеми трабзонцами номером 61! Это так приятно. И так приятно получить этот чудный подарок и еще два маленьких "корпоративных" сувенира прямо от команды. Держитесь, лужники! Держись, Москва! К вам приехали бордово-голубые!

@темы: 2643

22:11 

{just one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так непривычно, я уже думала об этом и не раз. Хотела бы я оказаться в том мире. Иногда даже кажется, что я бы не смогла просто отказаться, если бы была возможность. Все свои многочисленные увлечения, все свои хобби, да всю свою жизнь я бы отдала только, чтобы оказаться там насовсем.

Если бы он позвонил и сказал - все, приезжай, я бы все бросила и приехала. И это не просто так.

Даже в этом году я всегда спрашивала себя: "А как я могу?" или "Что же я буду..." или еще смешнее "Что я скажу маме?" - это полный идиотизм. Это же моя жизнь, мое счастье, все дела... Я даже недавно вот что поняла... Раньше когда меня спрашивали о нем, я что говорила: "Ой, да нет конечно, да мне все равно". Да, смешно. Все равно... и это после написанного рассказа в 5 частей на 80 страниц, после написанных 126 песен об этом обо всем, после тысячи постов в блогах на всех языках... Да... Я долго пыталась себя убедить в том, что мне это все не нужно. И только в этом году, когда я лежала рядом с ним, или даже скорее когда мы просто гуляли, когда он показывал мне город, я решила: "А с чего это мне забить на это? Все же хорошо, почему бы не... и это смешная мысль... не делать то, что мне делать хочется?"

И в этом году впервые так и получилось. Я осуществила все задуманное... Каким-то неведанным для меня способом. И если у меня будет шанс пойти дальше, меня также ничто не остановит...

И только теперь я могу так честно все это сказать. Нет в этом мире человека, к которому я испытывала бы больше чувств, чем к нему. И спустя 4 года это стало абсолютно очевидно.

@темы: 2643

17:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если перестать истекать желчью, то на самом деле оказалось, что мы просто оба слишком заигрались. Пока я строила из себя недотрогу, чтобы он не дай бог не увидел во мне "заинтересованность", он, как выяснилось, тоже играл "злого". Было забавно услышать от него это, ведь я знала, что делаю все время то же самое. Так смешно. Взрослые люди. А во всем в итоге виноваты дурацкие игры. Когда каждый, боясь услышать отказ или боясь испытать боль, играет чью-то другую роль.

Забавно, сколько всего можно было избежать, не начни мы играть в эту игру сто лет назад. Если сразу отбросить гордую маску, я бы сэкономила уйму времени и эмоций. Терапия - она тоже бы не понадобилась. Минус курение, алкоголь, сбивание костяшек пальцев о стену в кровь, шрамы на руках ну и еще куча-куча всего. Но нет, мне стоило подрасти, чтобы через все это пройти и понять, какая же я чертовски сильная. И как только я стала счастливой независимо от внешних обстоятельств, то и эти самые внешние обстоятельства тоже взяли и резко наладились.

Кстати, знаете, есть такая традиция с lembrança do Senhor do bomfim? Это ленточки такие из Бразилии. Надо из завязать и загадать желание. И есть такое поверие, что когда она порвется, желание сбудется. Я завязала эту ленточку где-то с пару недель назад... Она цела. А желание сбылось) Хотя оно было настолько нереальным, что я думала, этого никогда не случится...) Теперь надо приходить в себя и возвращаться к будничной жизни. С улыбкой на лице и теплыми воспоминаниями в сердце.

P.S. Сейчас в течение нескольких недель я планирую написать о своих каникулах, не уверена только, что это все будет в открытом доступе. Очень уж личным стала вся эта история, которую теперь надо скорее всего переписать.

@темы: 2643

19:57 

{perfect game}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как-то вышло даже чересчур жестко на мой взгляд. А хотя с другой стороны, все честно. Никогда не надо жалеть... Да и потом, я всего лишь играю. По его правилам, по свои правилам. Раньше я не могла построить подобную "игру" так, как я хотела. Раньше я была уверена, что для этого мне не хватает ну там не знаю длиннющих стройных ног от ушей, густой светлой шевелюры, смазливого-пресмазливого личика со слоем штукатурки, ну и разумеется юбочки, которую по своей длине едва отличишь от пояса.

Для меня стало большим сюрпризом, что даже с имеющимся "материалом" я вполне могу вытворять вот такие веселые штуки. Мне конечно повезло, что мне не попало за это за все. Будь он ну самую чуточку менее порядочным, все бы закончилось совсем по-другому. Я поражаюсь его терпению, его выдержке и его такту. Другой бы на его месте...

И в какой-то момент мне даже немного жаль его стало - уж больно жестко все в итоге вышло - я чуть-чуть потеряла контроль над ситуацией. С другой стороны не случись так, было бы и в половину не так весело, как мне сейчас.

Наверное, я очень злой человек. Я никогда так о себе не думала, но я никогда и не ожидала от себя таких вещей. Я не просто мстительна - я расчитала все до деталей и несмотря ни на что до конца все эти детали соблюла, чтобы сделать ее - эту единственную идеальную игру. Она получилась как нельзя лучше.

Осталось только одно решить для себя: либо я осознаю, что я сделала, и прощаю себя за эту ну просто неимоверную злобу, либо я откровенно считаю подобное соотносимым с обидой и болью, которую в свое время испытала я.

А это уже решение мое собственное о себе как о личности. Будем считать, что пока я за первый вариант. Мне действительно жаль, что все вышло из под контроля и пришлось сделать все так жестко.

Но забудем об этом. Мне все равно невероятно весело. Все теперь получили по заслугам.

@темы: 2643

16:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я - гений. Все произошло так, как я даже себе не могла представить. Я построила большой-пребольшой план (и делала это методично весь год). И план себя оправдал не на 100, а на 200 процентов. Результат от своей работы я увидела так рано, как не ожидала увидеть. Это значит очень много для меня как для человека, скорее еще больше для меня, как для девушки. Я могу больше не волноваться за свою самооценку, теперь с ней не будет никаких проблем. Я знаю, что могу получить все, что хочу, если постараюсь. Я знаю, что все зависит только от меня. И еще you know what? I'm marvelous. :))

P.S. И немного оффтопик, но тоже не менее важный - позавчера я сделала свой первый переворот назад. Дома я два месяца мучала его от дивана и никак даже близко не могла сделать его с пола. Но вот я сделала это. И теперь раз от раза повторяю его чтобы закрепить. Тренируюсь тут 3 раза в день. Расту, однако.

@темы: 2643

16:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну теперь все проходит просто как нельзя лучше. Сразу бы так в прошлом году, например...) Вчера меня встретили как родную. Представил меня всем как "это мой очень важный гость". поводил со всеми познакомил, как обычно, хотя в основном здесь все одни и те же лица, ну кроме анимации. Ходил меня весь день теребил за щеки и откровенно и очень экспрессивно радовался моему приезду. Вечером, когда узнал, что я заболела, сделал мне мятный чай с лимоном и медом. Так приятно просто общаться, не чувствуя напряжения, которое было ранше, например в прошлом году. А еще теперь только по-турецки. Вчера практикой этого чудо-языка я занималась весь день.

У меня изменилось отношение. Наверное я выросла и скорее всего и правда остыла. Вчера когда я только приехала, пошла на пляж. Села на лежак и буквально в 20 метрах увидела его - он был на пирсе, ловил рыбу. Я думала подойти сначала поздороваться, но в какой-то момент про это даже забыла. Потому что единственное, о чем я могла думать тогда это почему-то где и когда я смогу здесь тренироваться...) Да, этот вопрос меня очень заботит, я не хочу терять форму, а на отдыхе, учитывая мой характер и мои повадки для меня самое время потренироваться - тут это будет получаться, как ни странно, особенно упорно.

В итоге вчера я легла в 4 утра, после всего многочисленного общения и чая... Но как и пообещала себе - в 7 встала, чтобы сделать себе утреннюю пробежку и разминку на песке (черт, а на песке адово сложно тренироваться!). К обеду я ушла на травку в укромный уголок и благо места там оочень много (не то что у меня в квартире!) потренировала разную акробатику. Особенно хорошо пошел рондат поначалу, а в конце бананейра и кабеса ну шау в разных вариациях (стала охренительно прогибаться назад практически до земли в кольцо). В общем, отдых что надо. Все меня тут знают, все со мной общаются как с очень давним другом: дает о себе знать мое владение языком - сразу меняется у них отношение, они не пристают и реально воспринимают тебя за свою. Это приятно.

Странно одно. Я целый год не учила и не практиковала турецкий язык. Тогда что изменилось и почему он теперь в 5 раз лучше, чем в том году?

@темы: 2643

03:31 

{hayatımda ben tek bir senaryo yazarıyım}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, немного демагогии. Осталось всего 10 дней до отъезда. Год назад я бы никогда не подумала, что какие-то "сторонние мысли", которые у меня были на этот счет, станут в моем подсознании некоторым планом. Ведь как представлялось - буду я. Я чуть-чуть порасту, похудею, отращу волосы, оставлю их в рыжем цвете. К тому времени я, как мне казалось, должна непременно бросить пить, курить и всячески изображать из себя панка. Я больше уже буду похожа на девушку, нежели на подростка. Мне также казалось, было бы круто, если к тому времени я бы нашла себе какой-то интерес в жизни, который мог бы меня полностью отстранять от всяких повседневных проблем, то есть я могла всегда "делать что-то там свое" и мне на всех было бы плевать. Ах да. И еще, я почему-то непременно буду носить белый летний сарафан в пол с многослойной юбкой. Вот почему именно так представлялось мне, я не знаю.

Это была просто мысль год назад. Но вот она я. Я повзрослела, преодолела последние кризисы подростка. Я похудела на три размера, стала выглядеть более изящно и ну хоть чуть-чуть стала походить на женщину. Увлечение гимнастикой в чистом виде, помимо капоэйры, позволило мне развить в себе больше плавности в обычных повседневных движениях, я перестала быть резкой и мужеподобной, как было раньше. Я, как это ни странно, бросила пить и курить (уже 8 месяцев как). Ну а по поводу интереса... Забавно, но даже он появился. И это как раз то, что надо. Я уже подняла на уши некоторых своих друзей и они сейчас помогают мне искать школы капоэйры близ анталии, куда бы я могла сходить в гости посмотреть (чтобы было чем заняться). Да и просто. Это книжки, разучивание текстов, португальский язык и все прочее - я действительно смогу чем-то все время заниматься, не обращая ни на кого внимания.

Мне даже с сарафаном повезло. Пару дней назад я затащила маму искать этот сарафан. Я очень четко его себе представляла, до деталей. Но о ужас. Сколько мы не мерили этих сарафанов, во всех я смотрелась так по-идиотски, что я отчаялась и практически отказалась от этой идеи. Ну не сшили на мою фигуру еще такого сарафана... Видимо покорять мне мужиков всю жизнь в брюках... Расстроилась тогда до безумия. Сегодня решила контрольную проходку по тц в своем районе. Первый же примеренный мною сарафан я купила. Он был... просто... обалденный. Это словами не описать. Он оказался не совсем таким, как я представляла - я не хотела, чтобы верх был на резинке широкой. Но он сел на меня просто идеально. Я в нем стройная, кокетливая и просто сногсшибательная)). Купила. Очень удивилась. Видимо, это судьба - все мне сделать, как было случайно задумано.

На самом деле, для меня это будет такой... мм... экзамен личности что ли. Выпускной экзамен. А ты - главный экзаменатор. Все просто. Ты единственный, кто никогда не делал что-то хорошее против своей воли. То есть ты всегда делал только то, что хотел, в отличие от многих других. Да, врать ты врал. Но никогда не лицемерил, в отличие от всех остальных. Именно это твое качество мне сейчас нужно, чтобы оценить себя как личность. Объективно и без прикрас. Сценариев всего 4.

1. В случае данного развития событий, я пойму, что я изменилась от начала до конца, всю перекроила себя до самых мельчайших деталей, как мне и кажется. И научилась отлично манипулировать.

2. В случае такого развития событий, я себе отмечу, что я лишь сделала несколько шагов назад. Это не изменения как таковые, а просто я отмотала все чутка назад, чтобы начать по новой, что значит - основной путь мне еще только предстоит. А значит пока воспринимать чужие эмоции я умею больше, чем на них влиять.

3. В данном случае, все будет чуть хуже, чем я ожидала. Означать это все будет то, что у меня нет реального ответа на вопрос, изменилась я или нет. Я успела сломать все еще до того, как смогла реально воспользоваться помощью.

4. Этот вариант крайне маловероятен. Но он будет означать не только изменения во мне, но и в моих вкусах и приоритетах. Это будет последней точкой.

В любом случае какой-то ответ у меня будет. А это значит мне в любом случае придется столкнуться с самой собой - придется копаться в себе до тех пор, пока я с этим не разберусь. Я уже достаточно взрослая, чтобы не влипнуть в это дерьмо в третий раз подряд и уже достаточно психологически устойчивая, чтобы собрать себя по кускам, если все-таки влипну. Я отдаю себе полный отчет в том, что я собираюсь делать. И это будет чертовски забавно, если пойдет так, как я думаю... Заодно и проверим мою интуицию... Все, хорош с демагогией, надо идти спать. В конце концов мне еще целых 7 дней впахивать на работе, чтобы с чистой совестью улететь.

P.S. В гостиной забрали шкафы. Теперь там столько места, что можно целые диагонали акробатические прогонять. Вот осталось только научиться их делать, а то дальше рондата у меня все равно пока прогресс не идет))

@темы: Это не лечится, Графомания, 2643

11:17 

{a bit}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Зато несмотря на редкие всплески дикой агрессии, жизнь потекла очень размеренно. Я уже привыкла к чувству голода, а еще больше я привыкла к постоянно уменьшающемуся объему тела.))

Я привыкла вставать в 6.30, проводить свое утро на тренажерах, с приятным дополнительным фичером в виде бассейна и саун после тренировки. Потом утро продолжается в любимом кофе-хаузе. Вот кто бы что ни говорил, старбакс, кофеин и прочее, мне кофе-хауз дорог, я его люблю) Да, вот такая я несовременная нехипстерша))

С нетбуком стало не так напряженно. Теперь если работа появляется, я успеваю ее делать с нетбуком в кафе и не надо с бешеной скоростью нестись домой.

Сегодня грустный день. На полгода я прощаюсь с теннисом и со своим любимым тренером. Мне нужен полугодовой (как минимум) перерыв. А как сложится дальше, я пока не знаю. По-моему, он расстроился. Сегодня будет на теннисе пиршество видимо) Шампанское, все дела)) Еще более удачным на мой взгляд является начать перерыв после таких успешных игр. Чтобы запомнить себя в теннисе именно такой...)

А вчера я наконец, поздравьте меня, сделала свою первую настоящую пиццу. И всех 10 попыток, эта - первая, которую все слопали просто сразу, потому что она получилась обалденная! И эта не та хуета из "завалявшихся продуктов" и квадратная (интересно, Смородин не знает, как выглядит круг или... эм... на этом мысль обрывается)), а самая-самая настоящая) С тонким-претонким нежным тестом, соусом томантным с орегано и базиликом, луком, ветчиной, помидорами и большим слоем сыра, который в этот раз не засох, а получился как надо. Я собой горжусь!)) А родные в восторге, говорят все - доставке нет, теперь пицца за мной)

Вчера взбесилась и уехала на красную площадь. Думается, а что будет если он все-таки будет в Москве, а не Твери на новогоднюю ночь и позвонит мне? Впрочем, вряд ли конечно, процентов 10% вероятности, но как показывает опыт, с ним обычно как раз самые невероятные варианы и срабатывают. Просто... Если это случится, я в безвыходном положении. Мои гости, мои подруги, к тому же я и повар и бармен в этот Новый Год, но провести его с ним, это мм... как бы это сказать... вне всяких мечтаний. Это было бы великолепно. Остается искать отговорку... Можно я кого-нибудь в виде отговорки использую, а? В прошлый раз отговоркой была Ира, а теперь? Не знаю, я по-моему уже исчерпала все возможные отговорки...(


@темы: Это не лечится, Рассыпанное сознание (лень писать), Про спорт, Мысли вслух, Веселенькая жизнь, Weekend stuff, 2643

10:29 

{brown patent leather shoes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Чую, меня конкретно так кинули. И главное, блядь, ситуация ну один в один как и все предыдущие. Дорогой мой друг, тебя кто за язык тянул? Я? Нет, я не тянула. Если ты этого не хочешь, зачем надо было вообще заводить об этом разговор? За свое поведение летом я заслужила все, что угодно, то есть, 100% игнор и прочее-прочее, однако. Ты как всегда все делаешь мерзотнее некуда. Мне очень обидно узнавать об этом обо всем через "общих" друзей. Больно и обидно. Меня кинули еще один раз...

Развеселил вчера только разговор с Адемом. Он все-таки обещает, что приедет. Паспорт только сделает и приедет. Даже спросил, есть ли отели поближе к моему дому. Это так мило)). Ты и в июне был моим "спасательным жилетом", причем даже не всмысле "он не обращает внимание, я хоть за тебя зацеплюсь", а совершенно по-другому: рядом с тобой я даже не думала о нем. Вчера вечером я первый раз за последнее время искренне заулыбалась. Мне становится так легко, когда он меня поддерживает, успокаивает, он такой милый... Не то, что некоторые...)

Новый год. Через 7 дней новый год, я должна готовить стол, коктейли... А мне совершенно не до этого. Вот совершенно. Как и в прошлом году. Последние дни перед Новым Годом будут полнейшим сумасшествием, причем при любом исходе сейчас. Либо сумасшествие, ибо я буду носиться по городу или сумасшествием, потому что буду сидеть дома и жалеть себя, потому что меня так прокатили.

Эмоционально это все очень тяжело. Я сбросила уже 7 кг. Я встаю в 6 утра, чтобы бежать в тренажерный зал. Я практически ничего не ем. Только вчера дала разгрузку своему организму и поела всего, чего пожелала душа, чтобы привести метаболизм "в порядок", чтобы он вышел из энергосберегающего режима. Ибо последнюю неделю практически на одной воде и маленьких-премаленьких порциях (по паре чайных ложек), мое тело "остановилось" в развитии. Ну плюс у меня сейчас вес немного перераспределился, визуально похудела, а согласно весам - только на 1 кг. Ничего, у меня еще неделя, чтобы достигнуть желаемой цели и позволить себе таки выпить на НГ. Если я не приближусь к отметке 65, я не буду пить на НГ. 66 и 66 с половиной кг канают. Посмотрим, что и как.

Возвращаясь к первой теме... Ты знаешь, я стала сильнее... То есть как, я вроде как сейчас дико оскорблена, обижена и вообще разбита. А это уже не так чувствуется. Может, позврослела. Хочется конечно-таки огреть тебя светильником по голове, но я уже не чувствую себя полностью убитой, хоть я и подавлена. Я всегда хотела тебе чего-то доказать. И кто бы что бы ни говорил, что это не правильно, это глупо (при этом все равно все делают так же или пытаются так же сделать), я это сделаю. В отличие от многих на этой планете, я безумно целеустремленный человек. И если я себе втемяшила в голову, что мне надо похудеть на эти несчастные 15-20 килограмм, подтянуть тело, доучить языки и предстать "во все оружии", я это сделаю. Я уже иду к своей цели. Я уже прошла почти половину пути.

Все это знают. На то я и Аня Роддик. Я не отступлюсь, просто потому что мне тяжело, просто потому, что не грустно или что-то вроде того. Я дойду до конца.

Кстати, я отчертила свои песни, не все правда и создала своеобразный альбом, основой которого стала недавно написанная песня "Russian Roulette" под тему моего рассказа RusRuleti. Вчера я также написала текст к песне Brown patent leather shoes. И еще многие старые песни также в него войдут. Короче, пока как-то так.


@темы: 2643, Мое творчество

06:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Случилось то, чего я так боялась. Спасибо, спасибо, спасибо, я осталась за бортом. Очень приятно это слышать от общих знакомых. У тебя есть 3 дня, чтобы исправить положения или 3 дня, чтобы испортить все окончательно. Поздравляю.

@темы: 2643

10:10 

{good luck to you}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще сегодня я поняла, что человек, который мне очень дорог и частично из-за которого очень хочется стать стройнее и красивее, меня очень жестоко обманул. Ранее он придумал отговорку, на которую я купилась. У него был сложный период в жизни и я это знаю, у него умерла мать, я ему искренне сочувствую и поэтому с тех пор не лезу, но его "я тогда не хотел ни с кем общаться, с тобой это не связано никак" это абсолютное надувательство. Ты что, думаешь, я настолько тупа? Если бы ты ни с КЕМ не хотел общаться, то и эту длинноногую блондинку, с которой ты ошивался всю неделю всегда и везде я бы рядом с тобой не видела. Вот как только тебе понадобится моя помощь, мы посмотрим, кто кого. 3 года я угробила на тебя, а ты думаешь, раз в два раза старше, то в два раза умнее. Нет, ничего подобного. Ты сильно недооценил меня... В очередной раз... Зато он еще один человек, который достал меня и подтолкнул к фразе "доказать всем".

Значит подруга надо мной посмеялась, мужчина меня наебал, короче все остались хороши, да? Так вот знайте все, меня к чертям никто не нужен! Вернусь-ка я к старому графику жизни, у меня всегда была только одна подруга, это Наташа. Да, мы с ней однажды разосрались, но то было по глупости, я была еще мелкая. А теперь, как мне было сказано "а раз подруга не поддерживает твое желание - то нафиг такая подруга...Друзья во всем, ВСЕГДА, поддерживают, помогают, сопержеивают и радуются вместе с тобой. Есть очень правильная фраза, что разделить радость по-настоящему можно только с другом, потому что он искренне порадуется, без зависти и злобы. " - значит это не так, значит мне надо задуматься в очередной раз, с кем и как я дружу.

Ну в общем так, мои дорогие. Я буду делать все так, как я считаю нужным. А если вы думаете, что я не замечаю, когда надо мной начинают откровенно издеваться и что называется make fun of me, то вы сильно ошибаетесь. Если раньше я спустила все на тормоза, то теперь такого не будет. ВОН!! ВСЕ ПОШЛИ ВОН!!! Видеть ВАС ВСЕХ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

@темы: Друзья, 2643

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

00:48 

{terapeuten helfen nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просидеть целый час у психотерапевта, чтобы услышать "ваши отношения совершенно особенные, это большая редкость", "то, как он к тебе относится - большая редкость", "это диалоги хорошо продуманного американского фильма, у нас такое вообще не встретишь, это большая редкость". Зачем тыкать мне носом то, что я и так знаю? Я думала, она наоборот поможет мне не сходить с ума на эту тему, не считать это большей редкостью и сожалеть о том, что упустила. А все идет ровно наоборот. Мне еще раз напомнили то, что все и так говорят. Наши встречи, наши диалоги иногда и правда напоминают мне какой-то зарубежный фильм. Все настолько "естественно неестественно", что я всегда сама удивляюсь, мол, это что, правда происходит со мной? Да нет, не может быть, это о ком-то другом, это из книги/фильма. Иногда до боли комичные ситуации, иногда просто совершенно невероятные, такого просто в жизни не бывает и не должно быть. Такое бывает только в кино. В американском кино.

В любом случае, я теперь не знаю, что и думать. Я совершенно растеряна. Стоило сказать об этом, но я не успела - у нас закончилось время. Видимо на следующей неделе я снова ее клиентом буду. Она погрузила меня в раздумия. Что теперь? Опять все по новой? Или просто это нечто очень умное, но я пока не понимаю смысла?

Да, я дура, да я все в свое время испортила, проебала и тд и тп. Сейчас мне каждый день перед ним дико стыдно, даже в глаза смотреть ему каждый раз стыдно. И эти мысли, что все настолько действительно особенно, необычно, редкость, они... они еще больше меня к нему привязывают. Но он меня утопит. Я не могу так! Есть только один человек, которого я должна любить больше него - я сама. Но теперь это не так. Теперь это только он, потому что он - черт возьми такая сцуко порядочная-добрая-ответственная-и-чертовски-ипать-вашу-налево-привлекательная редкость!

@темы: 2643, Это не лечится

00:00 

{rr3.1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, я могу себе только слабо представить, что будет в декабре. Серьезно говорю. Ибо если все сложится ровно так, как я хочу (хотя на этот раз вряд ли), у меня последние несколько дней перед новым годом будут полным пиздецом. Как в прошлом году - мне честно казалось, будто я каждый день уезжаю куда-то в "параллельный мир". Все было как во сне. Нет, даже лучше. Именно как в "параллельном измерении". Каждый вечер, когда я возвращалась домой, мне казалось, будто я прилетаю каждый вечер из другой страны. Фактически так и было.

Кроме того, это будет ультра-активная разминка для мозга. Если мама сейчас собирается продлить мою карту в фитнес-клуб Зебра, то вот эти 5 дней с иностранцами (а если в этот раз и с турками, что кроме турецкого ВООБЩЕ ничего не понимают), это почти как год фитнеса. Только для мозгов. Я возвращаюсь домой такая уставшая, что будто на мне мешки с камнями возили. Но я все же надеюсь на приезд как минимум трех персонажей. Двоих я еще хоть как-то могу "уговорить" что ли, то приезд третьего и, ммм, самого "главного", от меня вообще не зависит. В любом случае, я буду надеяться. Мне кажется, моя голова сейсас сосредоточена только на этом.

Кстати, обнаружила, что у меня, оказывается, уже очень много написано из третьей части RusRuleti. Осталось дописать, доверстать, сделать иллюстрации и вперед в печать. Буду наслаждаться написанным потом. Только еще надо отредактировать (и очень сильно) первые две части. Они так топорно написаны, ппц. Надо поработать над стилем. А вот третяя часть, которую я обнаружила на нет-буке (слава трабзону, я такая графоманка и сразу взялась писать, даже забыла об этом), написана классно, мне нравится. Смешно получилось, хорошо так читается. Потом перед печатью надо подсчитать кол-во заинтересованных в чтении людей (в прошлый раз по-моему 8 было экземпляров напечатано и 3 роздано в сети).

@темы: Это не лечится, Футбол, 2643

18:22 

{işte bu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Bu kadar bencil olduğumu bilmedim. Ни за что бы не подумала, что дело лишь в моей невнимательности, бесконечном эгоизме ну и тому подобное. Я не знала, что я такая. То есть да, я знаю, что я эгоистка иногда, но мне казалось, уж не на столько и не в данном случае. Никогда бы не заподозрила такого...

Очень хочу, чтобы он "отошел"... Хочется поговорить. Больше ничего не хочу у него узнать, больше ни о чем не хочу спросить, просто хочу поговорить, честное слово. Больше никаких обсуждений на тему отношений и всякого прочего бреда. Просто я хочу быть рядом, если это нужно. Кстати, только сейчас до меня дошло, как сильно я ему благодарна. Я же типа всегда мечтала оказаться в турецкой компании, даже не надеялась быть там "за свою", а он сделал все, чтобы окружить меня хорошим людьми, я была там по-настоящему одной из них, мне до сих пор предлагают приехать в Трабзон в любое время, когда я только захочу - меня примут, мне помогут, обеспечат кровом, едой и покажут все вокруг.

Я только помню, как сильно я давала понять, что "устала" от турецкой речи, что, мол, у меня уже голова трещит и так далее - высказывала только свое недовольство Р. Но сегодня я знаю, как сильно благодарна. И сделаю все, чтобы это доказать. До приезда Адема и его друга, я обязательно доучу язык. Я это сделаю, днями-ночами, я сделаю это и для себя, и чтобы показать, как сильно я ценю все, что он для меня делает.

@темы: 2643, Это не лечится

12:22 

{time mashine}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу вернуть время назад и быть внимательнее к нему. Я не знаю, с каких пор меня охватил такой эгоизм, что я просто пропустила этот факт мимо ушей. Этого быть не может, я же помню, как и даже когда он мне этого говорил, но почему я не посчитала это достаточной причиной для любого настроения и для любого отношения к окружающим? Так нечестно, я наговорила опять столько всего плохого про него, на этот раз не в лицо, как в прошлый раз, истерила, а за спиной, среди друзей, это мерзко.

Я забираю все свои слова про Р. назад, он ни в чем не виноват и я ни в чем не виновата. Просто так сложились обстоятельства и я была не в том месте и не в то время... Но кто же знал? В любом случае, я очень благодарна, что он нашел в себе силы таки это все мне объяснить. И даже сделал это в своем, типично своем стиле. Покуда я доставала его по-немецки и спрашивала тот же самый вопрос, он молчал. Стоило мне заговорить на турецком, он тоже заговорил. Да еще так развернуто, я никогда не видела, чтобы он по интернету так со мной общался активно. Обычно "да", "нет", "понимаю". А тут все-все по полочкам расставил. И теперь я чувствую себя еще хуже по отношению к себе...

Зато все "ты козел"-issues теперь в прошлом. Я все понимаю и, честно говоря, это последнее, о чем бы я подумала, опять же dumme dumme kleine Anny. И с чего я даже не обратила на это внимание. Я чувствую себя полнейшей идиоткой. Надеюсь, что извинившись перед тобой трижды за разговор, я сделала достаточно для того, чтобы ты меня простил за мое как всегда взбалмошное поведение. Tşkl.

@темы: Это не лечится, 2643

02:03 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Neden ki ben bu kadar aptalım ha? Tek benim için düşünüyorum(
Her zaman tek kötü onun hakkında sanıyorum ama... valla. Aptalsın, aptalsın Anny...(

Scheisse...

@темы: 2643

01:22 

{rr3.1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И чего меня так в этой во всей истории беспокоит, кто-нибудь знает? Я графоман. Поэтому хочется уже какого-никакого а конца. Точки. А пока у меня глава за главой. Пока ничего не заканчивается, нет логического завершения. Ну пожалуйста, дай я либо пошлю тебя далеко и надолго, предварительно треснув по роже, или давай уже переспим и будет счастливы больше никогда друг друга не видеть. Любой из вариантов подходит. Просто хочу завершить эту дебильную-предебильную историю уже хоть чем-нибудь. Я не хочу в следующем оду тратить еще 60 тысяч и свой замечательный день рождения, чтобы добиться от тебя ну хоть чего-нибудь из вышесказанного. Но ведь я поеду, если так ничего и не изменится. Так ведь и будет - я поеду. Я испорчу свой день рождения, я буду упиваться, укуриваться каждый день, я буду лить пустые слезы, я буду провожать тебя взглядом.
А я этого НЕ ХОЧУ. Пожалуйста, скажи хоть слово.

@темы: 2643

Serseri Mayin

главная