• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2643 (список заголовков)
23:11 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Personal

URL
23:23 

{lvl3.unlocked}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вся ваша долбанная теория вероятности превращается в пыль. А моя система просчета процентов - в руины. Как можно не поверить в то, что это случится, когда он вдруг сам за 2 года пишет мне первым. Когда он сам повторяет, что будет рад меня видеть, настойчиво выспрашивает, будет ли у меня свободное время и... да, я впервые за два года не преувеличиваю на этот счет. Он и правда, чем даже меня немного растерял, был подозрительно заинтересован в этом...

То есть, не то чтобы бы "подозрительно", просто это так странно слышать от него. Так странно понимать, что... все вернулось на круги своя? То есть это было так... Сначала он просил меня каждый день ему звонить, а я отвечала "может быть" со вполне понятным ему отрицательным смыслом в этих словах. Потом он расстраивался, требовал позвонить ему настойчивее, чтобы с ним поужинать, а я этого не делала. Прилетев в Москву, я оказалось в прямо противоположной ситуации. Нет, я не умоляла его позвонить, хоть и всякий раз в письме "тактично намекала", что он может писать и звонить в любое время. Но он этого не делал. И даже не собирался делать. Если бы я изредка не окликивала его в онлайне, мы бы вообще вряд ли общались. Да еще я испортила все тем, что мой того времени бойфренд решил выяснить с ним отношения... И вот теперь все снова наоборот.

А ведь так приятнее, чем иначе...

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

14:24 

{2643}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И опять, жизнь меняется на глазах, происходят события, которых так не ожидаешь, что ты даже не понимаешь до конца, что это происходит с тобой. Я проколола вторые дырки на ушах (об этом мама не знает, не хочу ей пока говорить), а 18 в пятницу пойду прокалывать бровь (мама не одобрила, но в общем и целом не запретила). Но дело даже не в этом. Вчера я узнала, что Риччи приезжает в Москву 24 декабря. То есть вот уже буквально совсем скоро. Ничего так, подарочек на Рождество, а?

Мы договорились о чашке кофе, но это было опрометчевым моим решением. Ведь я на 80% уверена, что этого не произойдет, на 70% - что он забудет, на 60% - что он даже не записал мой новый телефон. А это значит, что я в очередной раз сорвусь с катушек, снова сойду с ума. Именно поэтому я хочу заранее себя убедить, этого не произойдет, даже надеятся бесполезно.

Пора завязывать с нашим с ним общением, с каждым разом я понимаю, что у меня остается все меньше и меньше эмоций на эту тему. Я теряю к нему уважение, хотя и знаю, что он глубоко несчастный человек. А если он в очередной раз меня продинамит, да еще если учесть, что у него тут будет навалом времени, чтобы выпить со мной чашечку кофе. Я скорее всего его возненавижу. В 264-й раз.

@темы: Другое, 2643

23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:31 

{fucking hell}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Меня как-то накрыло... Позвонил он... Господи, Риччи, почему спустя уже 2 года ты никак не оставишь меня в покое? А я схожу с ума... Я закрываю глаза и снова попадаю туда - этот пляж, эта дискотека... стол и доска для игры в нарды. Маленькие кубики крутятся в танце, держа игрока в жадном ожидании. Эти глаза, эта улыбка, этот голос. Я снова слышала этот голос...
Может что-то должно еще случиться? Ведь мне стало хреново из-за тебя позавчера... А позвонил ты вчера... How they say - your ears must have been burning...
Я опоздала на теннис, потому что всю дорогу до кортов я была в прострации - я читала на ходу. Я перечитывала заметку номер 3. Снова и снова... "Хотела понять, что в тебе делало меня одержимой" ((с) Asia Argento in Boarding Gate 2004 (R))

Когда это прекратится? Если я его ненавижу - то я должна была забыть о своем желании убить его уже тогда, когда ты прислал мне замечательное полуматерное письмо, где рассказал о том, что мой друг Серкан набил ему морду. Шикарное наверное было зрелище, если учесть, что я его не просила об этом... А если я его люблю - то это должно было пройти спустя 2 года... Мне иногда кажется, что у меня просто слишком много вопросов в голове - это как недочитанная книга... Наверное пока я не могу успокоиться... Точнее я забываю, но потом проходит время и меня снова накрывает... Иногда без причины... Но когда он мне позвонил, я поняла, что что-то реально происходит. Если это карма, то какого черта? Чего я такого сделала в жизни, что меня так ненавидит эта вселенная и мстит каждый раз, когда есть возможность?

Даже тот факт, что я выполнила предписание спортивного психолога, которого пригласил наш футбольный тренер, и успешно прошла в полуфинал по теннису, меня не сильно радует. Хотя я сделала все настолько идеально! Все как мне было сказано: заставить себя завестись, максимально разнервничаться, разозлиться, а потом побороть это в себе и вернуть себе каменное спокойствие. Все начало тренировки я реально бесилась - я швыряла ракетки, я кричала, меня бесила каждая чертова ошибка с моей стороны. И когда пришло время начать матч я, в таком ужасном состоянии проиграла первые два гейма и думала, что это конец и что я убью психолога при следующей встрече. Но я переборола в себе нервы и выиграла со счетом 6-2 6-3, заработала 4 очко и прорвала себе путь в полуфинал. А нервы? Было такое ощущение что я телепатически передала их своему сопернику - ведь когда ты видишь, как твой противник вырывает у тебя гарантированную победу, справляясь с почти нереально нервозным состоянием, это выбешивает... Но даже эта победа не веселит меня сегодня. Я в депрессии.

И тот факт что мы ээ... чуть было не занялись сексом посмотрели фильмы (так это теперь называется?) с моим приятелем, добавил радости только ненадолго. Это конечно несомненный прогресс, учитывая присущую максу стеснительность. Но Риччи... Почему меня все это преследует?

@темы: 2643, Это не лечится

02:28 

{and.about}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати собственно о предыдущем дне. А то я сегодня после тренировки настолько была на эмоциях, что сразу поспешила сквозь мобильную связь излить все эмоции в дневник, ничего вообще не рассказав о том, что было вчера и откуда столько эмоций. Начнем с того, что в понедельник вечером я отослала Олегу смску, мол, можно ли на следующий день приехать в офис и поволонтерствовать. Подразумевалась незатейливая и даже несколько приятная волонтерская работка ака делать буклетики, распихивать листовочки по конвертам или ставить штампики на квитанции. После не слишком удачливого рабочего дня в понедельник я хотела расслабиться занимаясь этой бесплатной, полезной и простой работенкой. Приезжать и вбивать квитанции (а за это платят дополнительно) не очень хотелось - это нудно, да и подустала я...

Но мой начальник меня не очень-то понял. Когда я приехала в офис, он повел меня на второй этаж, зашел в какой-то из кабинетов и вернулся со стопкой квитанций, которые надо вбивать в базу данных. Эээ... Ну ладно, квитанции так квитанции. Уже было расстроилась, но мне повезло - компьютеров свободных не нашлось и я весь вечер сидела с О. в его маленьком кабинетике и вбивала квитанции там. Попутно мы общались о покере, формуле 1, наших рекрутерах и прочей всякой всячине. Где под конец дня он угостил меня зефиром в шоколаде и безумно меня рассмешил фразой: "Это наши сторонники, они вечно приносят нам еду..." - вот писец, вы тут как голодранцы получаетесь... или как зоопарк - посетители, которые дают вам деньги еще вас и подкармливают... Я долго смеялась, на что он несколько пристыжено (или обижено, я даже не знаю, как описать эту интонацию) пробормотал: "Нет, просто они нас очень любят и всегда нам что-нибудь вкусненькое приносят к чаю... Коробки шоколада, зефира, печенья и многое другое..." - ну ладно, отговорка принята.))

Когда было уже половина седьмого О. потянулся и сказал: "Домоооой. Пора домой" - внутри у меня что-то щелкнула и внутренний голос сказал: "В этот раз не упусти случай, идиотка!" - и я вслух продолжила: "У меня как раз осталось всего ничего квитанций..." - О. повернулся ко мне и спросил: "Сколько у тебя осталось?" - не дав мне сказать, он закончил: "Ну в общем, неважно, я все равно тебя подожду, вместе пойдем..." - внутри все запрыгало. Внутренний голос был доволен тем, что теперь у него наконец получается вовсю мною погонять. "Заткнись..." - говорю я своему ээ... Inner voice: "Я все равно не поеду с ним по серой ветке, потому что у меня нет денег на троллейбус, а пешком от нахимовского проспекта идти больше получаса! Да и странно это будет... Да и час пик... В общем, я как в прошлый раз доеду с ним по кольцевой, он выйдет на добрынинской, а я поеду дальше до своей ветки..." - ну-ну...

Пока мы шли до метро мы разговаривали про английский язык и школьную жизнь. По тому, как плавно у нас тек разговор и как я свободно себя в нем ощущала, я могу сказать, что барьер "начальник-подчиненный" уже почти исчез (ну, разумеется, до каких-то разумных границ). Мы совершенно мило общаемся, шутим, подкалываем друг друга иногда, в целом, нормальное такое, полноценное общение.

Ровно 10 минут прошло, что мы ушли из офиса. Войдя в метро, я словно почувствовала какой-то толчок внутри, словно меня что-то укололо: "Я сегодня еду с тобой по серой ветке... До нахимовского проспекта..." - О. явно был слегка удивлен и переспросил: "По серой? По сааамой загруженной ветке? В саааамый час пик?" - (я, осознав, что именно меня ждет, своему внутреннему голосу в этот момент так и сказала: "Ты - тварь!") ) "Да-да. Именно так..." - и весь оставшийся путь до нахимовского проспекта мы проехали вместе. "Сегодня матчи лиги чемпионов показывают... В 20.50 по спорту. Будешь смотреть?" - ээ... если это опять зенит и динамо с кем-то будут играть, то нет... - "Там Зенит с Ювентусом будет играть..." - ээ... нет. определенно нет - "И Динамо с Арсеналом..." - дважды нет: "Не думаю. Я наверное буду в этот момент в покер, как всегда, играть..." - "Неет, для меня футбол - святое" - сказал О. и как-то подвис слегка, очевидно задумался. Я решила поддержать разговор: "Для меня тоже, но если бы кто-то поинтереснее играл... Хмм... Например матч Фенербахче - Локомотив." - нервный смешок со стороны собеседника: "Локомотив бы выиграл..." - "Ну-ну-ну. Не стоит нас недооценивать. Вот матч был бы жесть. Мне бы пришлось разорваться на две части и болеть сама против себя" - да, это было бы ооочень забавно. - "Хотя нет, я бы в такой момент все равно болела бы за Фенербахче... Посмотрим, может быть и посмотрю сегодня футбол..."

Канеееешн. 20.50, никакого покера, телевизор и просмотр супер-пупер-матч, как долб@#$ы 90 минут играют вхолостую (то есть на ничью). Нет. Я люблю футбол, но не весь. Такой футбол не люблю. Фанаты, не поймите меня правильно, я никогда ничего не имела против ни одного клуба (за исключением турецкого Галатасарая, Бешикташа и Трабзонспора (последний клуб исключительно из-за того, что это клуб из родного города Риччи и я просто обязана болеть против), когда дело касается чемпионата Турции по футболу, тк. Фенер лучший), но это скукаааааатищааааааа! Честное слово. Я почти уснула. Но все же я поиграла в покер (причем в реале, со своей сестрой. хмм... это было забавно. никакого тебе блефа, никакого лукавства - она ставит, значит есть комбинация, не ставит - значит нет. вот бы на турнирах так все играли), т.к. мне надо было дожить до 3 утра, чтобы посмотреть, как сыграет Фенербахче. Проиграли. Причем так позорно. Игроки бегали-бегали, а сделать ничего не могли. Один гол забили, да и то шальной - помог защитник Порту. Даже ВОЛКАН, что, вашу мать, с ним произошло? Когда нам заколотили второй гол - это была полностью его вина. Такую ошибку допускать могу я или любой другой вратарь со стажем игры 5 лет и меньше. Но не такой профессионал, мать вашу.

Всегда поражал один факт. Вот в России... По клубам все играют хорошо - оно и понятно, кучу иностранцев наприглашали, а как сборная из наших людей, так все, все сами по земле размазались и перестали играть. А в Турции ровно наоборот. Как сборная - все себя собрали, пнули под зад и докатились до полуфинала ЧЕ. Да клево играли, вообще ничего не скажешь. А тут хоп! Клуб. Причем из Фенербахче наибольшее кол-во игроков набрано. Тот же Волкан. На ЧЕ просто был великолепен. Все друзья мне говорят: "Мы влюбились в вашего вратаря!" - дооо! Наш вратарь тот еще зараза (в хорошем смысле). Волк! Что и говори... Как только клубная игра - так мы все... и кашки мы мало ели... и с любовницей накануне не выспались... и пива вчера перепили... и в мечеть вовремя не сходили... и ботиночки мы криво одели, и форма сегодня не так сидит, и цвета не те и все не то... ТЬФУ!

Так о чем бишь я? Ах да. Обращение к своему внутреннем голосу: "ЗАТКНИСЬ. Умоляю. Иначе я буду напиваццО так, чтобы тебя не слышать. Я за@#$лась уже прогибаться под О. и свои чувства. Не хочу. Хочу быть собой. И буду!"

@темы: Про спорт, Мысли вслух, 2643, Система млин

Hadi hodri meydan!

главная