• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важно! (список заголовков)
03:42 

{беги-беги, я догоню}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я долго думала над названием. В конце концов, RusRuleti было моим названием, названием, которое никого кроме меня не касалось. И пока это был просто рассказ для себя, оно оставалось приемлемым. Однако теперь, мне потребовалось подумать над новым. Не факт, что я его оставлю, но я придумала. И теперь RusRuleti переименована в "Беги-беги, я догоню!"

Именно это название откликается во всем повествовании. Это его и ее игра. Я думала назвать чем-то банальным, но все названия азартных игр или игр в догонялки отдавались внутри противными ассоциациями сотней одинаковых детективов с подобными названиями "ни о чем". А эта игра, она не имеет своего названия. Это не "кошки-мышки", как у меня в песне, хотя очень похоже. Это не "русская рулетка", потому что никто никого не убивает в конце (пусть и хотелось бы). Это не покер, потому что к фортуне и математике имеет мало отношения.

Это его и ее игра. Беги-беги, я догоню! Они бегают друг от друга вот уже 7 лет. И ничем это так и не закончилось. Это просто оклик: Беги-беги, я догоню! Он говорит это ей за игрой в нарды. Она говорит это ему, шепотом, по телефону. Он думает об этом, когда она не отвечает на его вопросы, опуская взгляд и меняя тему разговора. Она про себя произносит эти слова, когда он пытается скрыть свои эмоции за маской неприступности. Так они общаются друг с другом. Беги-беги, я догоню!

Лучше не придумаешь. Это оно. Это то, как это все называется. Но это больше, чем название. Это вся история в нескольких словах. Беги-беги, я догоню!

@темы: Мое творчество, ВАЖНО!

00:58 

{future plans}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на уличной роде, которая была столь немногочисленной и крайне тихой, я поняла, как же сильно я рада вернуться домой. Я соскучилась по этому. Играть было сегодня тяжело, но все равно сколько удовольствия! Это просто не объяснить словами) Классный сегодня день. Ура-ура-ура, я дома. И ура-ура, через месяц я поеду отдыхать на море. В этот раз по-настоящему отдыхать. Мне надо привести в порядок немного нервы, утрясти кое-какие вопросы в своей голове ну и зарядиться дальнейшим позитивом для свои огромных планов:

1) во-первых, в конце августа возвращается мой тренер, это значит вновь плотное интенсивное занятие капоэйрой. Интересно будет уже теперь (по крайней мере уже не страшно и не страшно выходить, хочется играть) походить на роды открытые к другим группам. Также с нетерпением жду следующего фика-вского семинара. Уже немного хоть я въехала в суть, теперь это будет на порядок познавательнее, чем предыдущий семинар, на котором я в основном не понимала... мм... ничего...)

2) во-вторых, у куча всяких планов в музыке. Надо срочно найти барабанщика и басиста (или как просит гитарист, гитариста ему на замену), а мне уже встать пробовать микрофон. Давно я этого не делала, но ввиду огромной работы над собственным голосом в течение последних нескольких месяцев, прогресс должен быть просто очевиден. Тем более что новые песни все прут и прут, в огромном количестве, одна лучше другой (скромно так))), по крайней мере последние две мне особенно нравятся

3) в-третьих, я хочу к новому году напечатать журнальчик, ну или книжечку или как это будет называться... мне надо ее-таки доверстать и решить, вводить ли туда длинную-предлинную историю этой дурацкой любви с этим дурацким... гмм... ладно, все поняли. Короче, выйдет либо вообще безлично, либо абсолютно откровенно. Вот второй вариант мне нравится меньше. Как-то надоело мне откровениями делится, если честно. А может просто я выросла уже на целых 4 гребанных года с момента начала этой дебильной истории и она мне не кажется уже такой красивой и романтичной, какой казалась тогда. Я недавно перечитала, она меня вообще взбесила. Вот я и думаю... может будет просто сбор постов "ни о чем", которые не будут касаться конкретных людей или конкретных событий, а может будут. Я не знаю. Но негатива практически не будет, это точно. Просто к негативным постам я в разные моменты своей жизни отношусь по-разному. Когда-то я с ними согласна, когда-то нет. Поэтому они будут определенно исключены из содержания. А вот графомания "ни о чем" будет вся включена. Она забавно получается и мне нравится ее перечитывать. А именно для этого я и собираю все вместе на печать. Решить надо какого формата будет, а4 как журнал сверстан по дизайну или поменьше и больше как книженцЫя-блокнот, можно туда еще место для записей оставить и будет дневник на руках...

4) в-четвертых, надо срочно возвращаться к игре на гитаре. Раньше я все свои новые песни могла записать сама с гитарой на камеру, собственно так и делала, чтобы уже был материал какой-то... Но я перестала это делать и новый материал у меня больше не записывается. Это плохо. И поиграть эти песни хотелось бы самой "для друзей" изредка. Надо-надо-надо браться опять за гитару. А для этого как минимум надо состричь ногти.

5) в-пятых, надо сходить к гребанному стоматологу. Не хочу. А надо, а то зуб уже скоро реально начнет болеть... Он уже к этому близок. А коли он начал уже беспокоить, до Турции точно надо сходить. Иначе если разболится там, отпуск насмарку

@темы: ВАЖНО!

01:28 

{cutia}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь я напишу пост о себе. Так как проблемы начались, а к терапевту сходить некогда и нет денег, буду справляться своими силами... Я должна вспомнить, кто я такая, я должна напомнить себе, кто я такая.

Часто бывает так, когда что-то не получается, вдруг приходит разочарование, от которого, если не избавиться быстро, оно начнет есть тебя изнутри. Сложно смириться с тем фактом, что, когда ты думал, что у тебя получилось, на самом деле ты провалился. И вот со мной сейчас так. Но речь не об этом.

Из записи за 25 декабря 2010 года:
"Самооценка немного подскочила вверх. Я поняла вот что про себя... Я могу быть иногда слабее, иногда на порядок менее опытной, объективно "не в выигрыше" (кстати, тут дело не только в теннисе, так по жизни), но если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет на пополам, либо я это заполучу. Этому меня уже успел научить новый тренер по футболу. Дело не в силе, не в точности, не в умении или таланте. Дело ТОЛЬКО всегда и везде в самодисциплине. Если ты дисциплинирована, ты методично дойдешь до своей цели, кто бы на пути у тебя не встал. Самодисциплина для меня теперь одна из основных вещей, без нее теперь никуда. Я буду эдаким солдатиком, который уверенно прорывается через фронтовую линию, через все препятствия, что попадаются."

Также я не нашла ничего из более старого, но я помню, как я продиралась через свои третий и четвертый годы в теннисе... Мой тренер, за что ему огромное спасибо, решил тогда, что будет архи-весело кинуть меня, тогда практически полного нуба в группу с "детьми-монстрами" (так я их тогда в шутку называла), которые чуть ли не родились с ракетами в руках, которые короче с самого детства на кортах тусят. И это было просто катастрофой. Что ни тренировка, это были слезы и истерики по дороге домой. Я рыдала, я себя ненавидела, потому что у меня не только ничего не получалось, но надо мной еще и все смеялись и издевались, потому что они-то блеать все уже тогда умели, а я мяч толком через сетку перекинуть не могла. И было мне лет 14-15, возраст, когда все проблемы приобретают десятикратный характер в твоей голове)

Это отняло у меня много сил и времени, но я привыкла. Я боролась, я привыкала очень тяжело к тому, что даже с форой 0-30 в каждом гейме, я буду вечно проигрывать 6:0. И так продолжалось следующие несколько лет. Честно говоря, сейчас вспоминая, я уже не помню тот момент, когда именно фора вдруг уменьшилась на 0-15, а потом и вовсе пропала. Честно не помню. Но однажды это свершилось. И я все еще проигрывала 6:0. Но уже без форы. Потом праздником был мой первый проигрыш со счетом 6:2, потому что я уже понимала - те 2 несчастных гейма я уже сама себе выгрызла, а не просто сыграла на ошибках соперника. Я боролась, я что-то получила. А потом через в итоге почти 7 лет, стало резко по-другому. Опять же, не помню в какой момент, но даже при моем ощущении, что я все еще очень сильно отстаю, счет стал равняться. Постепенно это начались тай-брейки, это были игры уже не в два, а три сета, я уже что-то выигрывала. А потом я и вовсе начала постепенно выигрывать. Это был методичный процесс. Я никогда не чувствовала себя уверенно, наоборот. Чувствуя себя абсолютно безнадежно, я с этим адским отчаянием постепенно вгрызалась и таки вгрызлась в то, что я делала. Это был огромный толчок. Оглядывая эти 7 лет я понимаю, что я не просто чем-то занималась. Я там сформировала себя как личность. Именно там я стала Аней Роддик, именно там я стала собой. Я научилась дисциплине, я научилась упорству (черт, такому адскому упорству, что даже и не думала, что я так умею), я научилась идти наперекор страху, подавленности, отчанию, я научилась взращивать в себе мотивацию на пустом месте, я научилась биться-биться и биться против всех и вся, даже когда сил совсем нет.

Самое главное, что тогда это все перенеслось и на мою обычную жизнь. Именно поэтому я так боялась расставаться с теннисом. И мой страх оправдался. Я начала все с чистого листа и я постепенно начинаю забывать, кто я такая. Я начинаю забывать про вот эти качества, потому что пока объективно они мне не помогают. То есть нет, конечно помогают. Я отхожу в уголок, прыгаю, падаю, снова встаю, прыгаю, падаю и так далее, даже когда шишек и синяков уже по всему телу навалом и сил больше нет. Но я не вижу, чтобы это мне пока помогало. Поэтому я начинаю постепенно терять ту уверенность, которой я обладала раньше. И это проблема. С таким настроем нет стержня внутри и как то, что сегодня нам показывали на тренировке - любое движение в прыжке, можно просто рукой провести по траектории движения, человек упадет в итоге чуть ли не головой в пол. Нет опоры. Вот и у меня нет опоры. И любая неудача сбивает в 10 раз сильнее, чем на самом деле должна. В таких ситуациях иногда есть компетентные люди (спасибо, что они сейчас тоже появились)), которые помогают, но иногда подать руку некому и поэтому надо искать и искать этот стержень и именно поэтому я сейчас пишу этот пост (по Толиному естественно совету, как всегда))).

Я преодолела уже столько всяких трудностей в своей жизни, что ни одна неудача не отнимает у меня того, что я уже имею, чего я уже достигла и, главное, кто я есть. Я пробивала стены головой и покрупнее, поэтому я продолжу с тем же успехом. Главное не останавливаться, не позволять себе опускать руки и помнить, что меня никто и никогда не сможет остановить, если я себе что-то вбила в голову, как я уже писала, "если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет напополам, либо я это заполучу", тут других вариантов не дано :)

Ах да и главное. Нашла-таки пост недавний на эту же тему. Мотивирующий:

"Ты можешь все. Нет таких вещей, на которые ты не был бы способен. Обычно, даже когда организм дает тебе сигнал об усталости и о том, что следует остановится, в этот момент на самом деле, ты можешь еще ровно столько же, сколько уже сделал и это как минимум.

Запомни просто, что никто и никогда не сможет заключить тебя в какие-либо рамки и ограничить твои возможности. Надо всегда об этом помнить. Ты - тот, кто ты есть. Никто у тебя не может этого отнять. И ты должен гордиться тем, что у тебя есть ровно так же, как и тем, чего ты достиг. Никогда не слушай людей, которые говорят тебе, что ты чего-то не можешь. Они не могут знать, на что ты по-настоящему способен. Никогда не слушай тех, кто ставит тебе палки в колеса, пытаясь тебя затормозить, заставить сдаться. Рано или поздно ты переступишь через этих людей, как через незначительное препятствие.

Я по жизни человек такой, что со временем я перестаю быть собой довольна, так или иначе. То есть сегодня я довольна собой, завтра уже нет. От стремления к бесконечному перфекционизму, даже когда ты достиг многого, но со временем и этим недоволен и были все мои проблемы... И так как я знаю этот свой недостаток заранее, я хочу акцентировать дли себя и особенно подчеркнуть для всех-всех-всех остальных: гордитесь собой, какими бы вы ни были. Вы - лучшие. Вы сильные и неудержимые. С этой мыслью надо жить, с этой мыслью покорять вершины, преодолевать самые казалось бы непреодолимые препятствия. Никогда не зацикливайтесь на мысли: "Я мог бы лучше..." - это утопия!! Своими стараниями ты уже чего-то достиг и достигнешь еще. И даже если в следующий раз получится лучше, сегодня ты сделал ровно столько, насколько ты был способен. И независимо от результата это - повод гордиться.

Это относится к тем, кто не выиграл первенство Москвы по футболу в прошледшем сезоне, - моим дорогим друзьям-футболистам. Это относится к тем, кто учится и у кого это не совсем получается. Это относится к тем, кто играет в карты и кому не везет с раздачей 10й раз подряд. Это относится к менеджерам, директорам, курьерам, продавцам, водителям, учителям, ученикам - всем. Это относится к тем, кто вечно сидит на диете и к тем, кто уже улыбается, глядя в зеркало. Это относится к спортсменам и художникам, к музыкантам и научным сотрудникам. Это относится и к тебе. У тебя есть повод гордиться собой, что бы ты в жизни ни сделал. Ты лучше всех. Всегда был, всегда есть и всегда будешь"

Анько Роддик, она же Cutia :)

P.S.
А из самых адово-мега провалов вспоминается наше второе место на первенстве по футболу по Москве. Можно конечно сколько угодно говорить, что мы не знаем исхода в другом случае, но замена вратаря из-за чьей-то блин вредности вышла нам так боком, что все до сих пор опомниться не могут из-за этого. Я помню этот конфликт до сих пор, я помню, какая потом была буча во всей лиге из-за того, что команда чуть не подралась с тренером (последние 10 тренировок были особо "горячими", такой накаленной атмосферы я еще никогда не видела). Горячие были все, что я могу сказать. Но если оправились после той неудачи и продолжают играть до сих пор, то я понимаю, возможности людей по забыванию провалов просто безграничны. Честно признаю, если раньше я ерепенилась и вставала в позу, теперь могу признать уже "с высоты полета", моя вина в этом тоже была. Я должна была себя поберечь перед такой игрой. Но и наказание "дисциплинарное" в таких ситуациях это абсурд и бред. Так что оба виноваты, оба получили в итоге по заслугам (оба кстати из команды в итоге ушли, что его вы сменили в итоге, что я ушла)))

@темы: ВАЖНО!

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

{перепост с ЖЖ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
в вольном переводе:

"У меня есть целый день, чтобы подумать на тему, чего я все-таки на самом деле хочу. И это решение должно быть принято мной без посторонней помощи. Если все настолько плохо или я действительно не смогу найти в себе достаточно сил для этого всего, тогда следует перестать тратить всеобщее время и притворятся кем-то другим. Мой друг сказал недавно очень мудрую мысль: либо я решаю раз и навсегда, что я не вернусь в теннис и что я больше об этом даже не думаю, либо, если я неуверена, я должна опять же перестать притворяться и подумать еще раз. И я поняла, что самый подходящий для такого решения момент - это сегодня. Сегодня или никогда. То есть, если я все еще не готова сказать честное и, главное, окончательное НЕТ, я никогда не буду готова это сделать. И всегда буду зациклена на прошлом.

Завтрашний день, пожалуй, будет очень хорошим символом начала новой жизни. Если к тому моменту я так и не приму решение, участие в этом мероприятии для меня будет очень большим лицемерием. И поэтому сегодня как раз день подумать и решить все для себя окончательно, так больше не может продолжаться. Если решение будет против моего возвращения в теннис, я даю слово, я никогда больше не оглянусь назад. И аналогично - если я решу, что несмотря на все недостатки, мне нужен привычный мне теннис гораздо больше, чем новые начинания и такие резкие изменения своей жизни, то тогда я не вижу больше причин оставаться здесь.

Остается только все тщательно взвесить и решить. Раз и навсегда. Это решение, какое бы оно ни было в итоге, прекратит все эти бесконечные мысли на тему и нытье о том, как же я скучаю и как же мне непривычно/неуютно/некомфортно/странно и тд и тп. И решение это, как ни странно, для меня очень важно. И пора его наконец принять."


@темы: ВАЖНО!

00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:54 

{mestre cobra mansa однако}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
6ое Интернациональное Событие по Капоэйре Ангола группы ФИКА Москва

Омг, надо уже сейчас деньгу откладывать. Ни за что не пропущу это мероприятие!

UPD. Только сейчас дошло, что мама на эти даты собирается планировать поездку в Грецию. Ну-ну. Теперь значит меня из списка вычеркиваем, никуда я не поеду. В конце концов чего я там на ваших Халкидиках не видела? По-моему уже все исходила!)) Привезите мне бананового сока и комиксов на немецком))) А я тут в капоэйру пока поиграю

@темы: ВАЖНО!, Разноцветный татами

Serseri Mayin

главная