Записи с темой: другое (список заголовков)
12:34 

{saudade Aytron}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ты был Великим. Ты был Великим гонщиком, Человеком Дождя, прожил недолгую, но очень насыщенную жизнь. Так, к сожалению, случается, жизнь раньше забирает самых талантливых, самых успешных, самых ярких и Великих.

Я думаю ты и представить не мог, как сильно тебя любят по всему миру. Даже в России, которая ой как далеко от Бразилии - каждый год 1го мая двери бразильского посольства усыпаны цветами, фотографиями, стихами, горят свечи в твою честь. Тебя помнят. Спустя 10, спустя 15 лет тебя помнят и спустя 50 лет тебя тоже все еще будут помнить. А пока мы помним - ты жив.

В моей комнате висит твоя фотография и в минуты крайнего отчания я иногда разговариваю с тобой. Иногда кажется, ты мне помогаешь. Я знаю, это абсурд, но иногда мне действительно так кажется. Ты живешь в моем сердце и в сердцах тех, кто помнит.











Saudade Ayrton!

запись создана: 01.05.2011 в 11:00

@темы: Другое

02:15 

{beach plans}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня мама задала мне очень прямой и неприятный вопрос. Когда мы обсуждали поездку на море летом... Она все хочет со мной поехать и я пыталась как-то от этого уклониться. Дело не в том, что она мне помешает или что-то... Она спросила, хочу ли я поехать на море или я просто хочу поехать в Тат Бич. После чего сказала, что она и в Тат Бич с радостью со мной поедет... Но дело в том, что я не хочу ехать с ней. И не потому, что я хочу в Тат Бич. Во-первых, я еще не решила, поеду ли я туда в этом году или нет (хотя скорее всего да). Да я даже в Грецию бы поехала, НО... без нее. Просто мы по-разному слишком отдыхаем. Она лежит плесневеет на пляже, а я участвую во всяких спорт активитиз дневных. Она всегда будет скучать и потом спрашивать меня, почему мы не проводим вместе время...

Да и потом, Родители есть родители. Иногда они truly embarassing. Даже моя супер-добрая и супер-понимающая мама иногда слетает с катушек и делает что-то из ряда вон выходящее. Когда я тусила с ее коллегами по работе на дискотеке, я немного перебрала, так мама приперлась из номера в 3 часа ночи и при всех утащила меня с дискотеки как маленькую. С утра правда она извинилась тут же и сказала "блин, не знаю, что на меня нашло". Такие моменты выбешивают.

В прошлом году я дважды побывала на отдыхе одна. Первый раз в Турции, причем все в том же Тат Биче. Но там боятся в принципе нечего, какими бы не были странными отношения с этим человеком, я всегда знаю, что если не дай бог, коснись со мной что случится, он всегда поможет и сделает все, что нужно. А второй раз я вообще была в незнакомой стране, в Греции, я исследовала сама и близлежащие населенные пункты и в целом обитала там одна. Как видите, я жива здорова, со мной там не было никаких неприятностей, хотя я точно так же пила-напивалась и ходила на дискотеки, как и раньше.

В этом году боятся в принципе нечего. Я больше не курю, не потребляю алкоголь в принципе и на глупости по пьяни, соответственно, меня больше не тянет. Я подросла, стала гораздо лучше разбираться в себе, своих чувствах и понимать, что и как мне в принципе надо делать. Но если мама поедет со мной и помешает мне поехать на ту же арма дискотеку вместе со всеми, просто потому что "уже поздно" (блядь, мне уже 20 лет скоро стукнет, когда же исчезнет вот это понятие "уже поздно, пора спать"?), я просто не выдержу. Поэтому я скорее всего запланирую поездку на сентябрь, тем более что в июне я вряд ли смогу поехать.

4 июня, на свой день рождения мне просто придется остаться в Москве, так как я (все же надеюсь, я буду уже к этому готова) в эти выходные буду сдавать на пояс по капоэйра. Зная свои спортивные амбиции, я не пропущу это событие ни при каких условиях, тем более что это раз в год бывает. Не хочу еще год считаться полным нубом. Никакое море и никакие друзья не стоят того, чтобы забить на достижение подобных "промежуточных целей". Потом скорее всего я буду дико занята подготовкой к летней сессии, поэтому июнь видимо будет забит. В июле и в августе народу в отеле скорее всего до фигища, хоть и погода моя любимая (ммм 48 градусов по цельсию). Поэтому сентябрь самое то... Придется немного подзабить на учебу на пару недель. В общем, поглядим...

@темы: Другое, Веселенькая жизнь

14:53 

{Hopper}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как приятно увидеть один из немногих фильмов с Деннисом Хоппером, где он не дохнет в конце. Во всех фильмах, где он играет самого главного ублюдка, ему в конце либо отрывает голову (Скорость), либо его разрывает на куски в собственной тачке (Часовой механизм), либо его расстреливают в упор из собственного револьвера (Хранитель) ну и так далее. Даже в том единственном фильме, что я видела, где он играет положительного персонажа, а точнее вообще простого невинного священника, его все равно убивают в конце. Так обидно, хочется посмотреть что-нибудь, где он в конце жив... Вот увидела...

Фильм был назван "В тупике", не уверена, что я видела это в его фильмографии, но, видимо, просто пропустила... и это первый фильм, который приятно смотреть просто потому что сюжетная линия моего дорого героя очаровательна и заканчивается счастливо в обнимку с героиней. Хочу еще раз посмотреть. Хоппер бесподобен, как всегда бесподобен. Как хорошо, что это был один из тех спутниковых каналов, где можно отключить перевод и просто наслаждаться зачаровывающим голосом и охренительным акцентом Хоппера. Я уже почти забыла, как же сильно я его люблю. Среди интеллегентного Кристофера Уальца, смазливого Типсаревича, глуповатого, но дико смешного Роддика, я уже почти забыла, кто такой Деннис Хоппер, а он просто Велик.

@темы: Другое

22:08 

{I'm an idiot}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Господи, какая же я идиотка. Я была уверена, что я все знаю... Накаченная бесконечными книгами и фильмами на эту тему, я говорила ей, что ну сто процентов, он к тебе равнодушен. Я ведь знала, что ей крышу сносит, что она не будет объективно судить, когда он рядом. Ну поэтому именно я смотрела на это со стороны и была "объективным судьей". Вердикт был един - нет там явно ну никакого намека на чувства.

В порыве "объективности" я даже не стала принимать во внимание его постоянные попытки к ней прикоснуться. Как-то просто не учла. И убедила ее в том, что все как я и говорила - чувст не осталось, он к тебе абсолютно равнодушен. А то, как он с ней общался - ну это просто даже не вежливость, а чувство вины что ли? Хотя уже тогда я про себя как-то отмечала, что не стыкуется у меня - не может человек столько внимания уделять девушке просто из-за чувства вины. Но ей, как это ни странно, я не стала об этом говорить? Зачем бедную глупенькую девочку тешить надеждами? Сказала как есть.

Боже, до меня только сейчас дошло, когда она rubbed it my face... Мол, "съела?" - да он любит ее! Я не верю в это! Этого быть не может. Я была на 100% уверена в своем решении. Я ведь все видела, я ведь видела! Не может этого быть!

Ну точнее да, с этим вариантом все становится проще. Его вечные попытки к ней прикоснуться, его поведение, все становится понятным. Но так нечестно! Я бы никогда не подумала. Она ведь такая истеричка! Она столько всего ему наговорила, по рассказам... Я помню, какой невротичной она была... Да и есть... Не верю я, что он просто ей поверил, когда она извинилась и сказала, что "изменилась". Не верю я. Умный вроде парень, не мог он просто в это поверить. А тогда как он может быть влюблен в истеричную невротичную мелкую дуру?

Черт возьми, все мои теории рухнули. Они же вроде одинаковы, мужики-то... Нэ? И я уверена держала перед этой девочкой имидж самоуверенного, "всезнающего" гуру в отношениях... Как же было стыдно. Рассказывала ей, как и почему он ей говорит... Что означают его слова, действия и все прочее... А он просто ее любит. Ни за что бы не поверила...

@темы: Другое

14:24 

{2643}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И опять, жизнь меняется на глазах, происходят события, которых так не ожидаешь, что ты даже не понимаешь до конца, что это происходит с тобой. Я проколола вторые дырки на ушах (об этом мама не знает, не хочу ей пока говорить), а 18 в пятницу пойду прокалывать бровь (мама не одобрила, но в общем и целом не запретила). Но дело даже не в этом. Вчера я узнала, что Риччи приезжает в Москву 24 декабря. То есть вот уже буквально совсем скоро. Ничего так, подарочек на Рождество, а?

Мы договорились о чашке кофе, но это было опрометчевым моим решением. Ведь я на 80% уверена, что этого не произойдет, на 70% - что он забудет, на 60% - что он даже не записал мой новый телефон. А это значит, что я в очередной раз сорвусь с катушек, снова сойду с ума. Именно поэтому я хочу заранее себя убедить, этого не произойдет, даже надеятся бесполезно.

Пора завязывать с нашим с ним общением, с каждым разом я понимаю, что у меня остается все меньше и меньше эмоций на эту тему. Я теряю к нему уважение, хотя и знаю, что он глубоко несчастный человек. А если он в очередной раз меня продинамит, да еще если учесть, что у него тут будет навалом времени, чтобы выпить со мной чашечку кофе. Я скорее всего его возненавижу. В 264-й раз.

@темы: Другое, 2643

22:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Состояние Феликса теперь "стабильное". Но это пугает, учитывая, что он в коме. Стабильно.

@темы: Другое

00:18 

{'bonesdrilling' event}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на работе была операция. Кролю нейроны вставляли в черепушку. Думала, что не выдержу такого зрелища, но мне оказалось гораздо более интересно, чем противно.) Поначалу было немного не по себе от запаха операционной (фармалин и все такое). Воняет безумно, минут через 15 я поняла, что здавило голову, начинает потташнивать. Пока я резала марлевые салфетки, радовалась, что в этот же день я так же нужна была профессору, чтобы помочь таблицы на компе сделать. Я с радостью вылетела из операционной и направилась прямиком в дамскую комнату, чтобы умыть лицо холодной водой и прийти в себя.

После этого случая мне стало получше и я досидела до конца операции, внимательно наблюдая за всем, что делали наш Джекшен и Дмитрий Владимирович, периодически спрашивая себя, делаю ли я это с удовольствием или заставляю себя смотреть на это, внушаю надобность. Но все чаще я приходила скорее к первому варианту - мне действительно очень и очень интересно было. И не возникало мыслей, что, мол, жалко существо или что мне, например, плохо от вида того, как режут кожу, сверлят дырки в черепе или вырезают мягкие ткани из операционной зоны. Я смотрела не отрываясь. Следила за всем, что там было.

А вот за кролю боязно. Я теперь буду часто его навещать, даже по выходным хочу заезжать, чтобы смотреть, все ли у него в порядке, но возникает вопрос, а что я сделаю, если что-то пойдет не так? Если я приду - а там писец?..)

@темы: Другое

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Too personal...

URL
23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

08:19 

{кубок кремля 2009}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В этом году приятный выдался мужской финал. И не потому что Южный выиграл, а скорее потому, что такой посредственный теннисист как Типсаревич вдруг добрался до финала. Одно в нем безусловно знаменательно - его внешность. Смазливее мальчика я еще в жизни своей не видела. Но в сочетании с его брутальным стилем - татуировками, пирсингом и совершенно нехарактерным для спортсмена обросшим "растительностью" лицом - я понимала, что не могла оторвать от него взгляд. Не как от теннисиста, а как от мальчика. Такие красивые мальчики вообще не должны никогда проигрывать...

Никогда не находила Южного совсем уж страшным внешне, но бугага, рядом с Янко Типсаревичем, наш Миша выглядел по меньшей мере грубо и неотесанно. Если бы вот еще соотношение сил и профессионализма было бы таким же, как внешность и смазливость, цены бы Типсаревичу не было и я бы уже точно знала, как ответить на следующий вопрос тренера: "Хахаха, Роддик скоро уходит, за кого болеть собираешься?" - но я еще подумаю, в конце концов это только Роддик пришел в 18 лет и тут же надрал всем задницу, включая именитого тогда Сампраса и уже известного Федерера. Привыкла я к хорошему, а тут мальчик работает, старается. Сейчас он вошел в топ-50, когда я в прошлый раз его видела, он был 192...)

И все же, он очарователен, тут без сомнения...



P.S. Единственное качество как теннисиста, которое мне безумно импонирует, это бойцовский дух. Отыграть четыре матч-бола и почти отыграть пятый и это с больным плечом (ооо, а я не по наслышке знаю, что такое больное плечо в теннисе. это не только загубленная подача, это постепенно немеющая рука при ударах слева и справа, за исключением резанных, а потом и адская боль в течение всей игры при любых движениях). Этого-то и не хватает, пожалуй, тому же Роддику. Периодически у него бывает, когда на матч-болах он вдруг просыпается, а потом берет и поднимает с нуля всю игру и выигрывает. Но чаще с ним бывает наоборот. Он очень быстро сникает на решающих мячах соперника. Комплексы тому виной...

@темы: Теннис, Другое

13:42 

{:)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще я заняла 187 место из примерно 5 000 мест на кинопоиске в игру Угадай кадр из фильма, угадав 27 кадров. Это всего в половину меньше, чем тот, кто занимает первое место.

@темы: Другое

13:40 

{sei besonder, aber nicht einzigartig}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвлеклись от грустных мыслей. Поговорим об индивидуальности. Моя старая знакомая Ира из моей бывшей теперь уже группы страдала одним синдромом, определить который, как оказалось, я могу только сейчас. Раньше я думала, что она просто ревнует, но все оказалось чуть сложнее.

Так вот об индивидуальности. Часто ли вы задумываетесь на тему, например, доступных только вам вещей. Определенные занятия, увлечения или что-то, что делаете только вы хотя бы в ближайшем вашем окружении. Можно ли назвать это определенной "индивидуальностью" или чем-то таким? В последнее время, и это новая мысль, я стала ощущать, что становлюсь на Иру похожей. Я из рук вон лезу, чтобы делать что-то "доступной только мне". Ходить туда "куда хожу только я" и так далее. Один очень умный человек вдруг высказал интересную теорию, о которой я раньше не задумывалась. Да, есть у меня, например, определенный набор увлечений или качеств, которые в целом можно называть "индивидуальностью", но так ли интересно быть что называют немцы einzigartig, то есть единственной в своем роде. Я не могу это объяснить сама, так как еще не очень разобралась, что именно я только что поняла, поэтому просто процитирую ее:

"There is nothing special about being special when nobody's around. It's much more fun to try to be special around people. Don't work your ass off to find something only you're capable of doing or somewhere only you're capable of going. Try your own way to be special among 'the-same-kinds'." (c) - E.P.

На самом деле дело обстоит просто. Ира, будучи единственной девушкой в группе, чувствовала себя индивидуальностью, а как только пришла вторая девушка, закомплексовала и стала чувствовать себя забитой. В этом и есть суть. Или я, например, я не буду уточнять, но я сделала все, чтобы быть в одном из своих "занятий" единственной "допущенной", что называется, а теперь поняла, что я и есть Ира - я боюсь, что придут другие и я перестану быть einzigartig. Я буду просто einige. А суть как раз в том, чтобы окружить себя в своих же увлечениях и занятиях, которые ты считаешь "своей фишкей", людьми и найти свой собственный путь, свою индивидуальность уже среди них, иначе то, чем ты занимаешься в одиночку, даже каким бы экстримальным оно не было, будем ничем иным, как просто хобби, а не частью твоей индивидуальности.

P.S. Я перемудрила, потому что я только что это все осмыслила и еще пока не могу так красиво сложить это в слова, как сделала моя подруга. Но когда я немного над этим поразмыслю, думаю, я превращу этот сумбур в нечто более ээ... понятное...

@темы: Другое, Мысли вслух

02:04 

{more tennis?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тренер позвал меня в среду составить компанию одной из его учениц. Поначалу из телефонного разговора, я мало что поняла, но услышав в сумбурном рассказе моего тренера слова "спецшкола", "слуховой аппарат", "проблемы", "мало друзей", я так поняла, что девочка не слышит. Когда я, разрываемая любопытством и вопросами: "А как же она тогда...?" - спросила, может ли она разговаривать, тренер мой хихикнул и сказал: "Да ты что, конечно, она еще та болтушка..." - тут уж я совсем запуталась и ощутила себя истинным спортсменом - мозг завис и отключился, а я, кажется, что-то неправильно поняла.

Нестыковка в его рассказе не давала мне покоя, пока не настал этот замечательный день и я поехала с работы на теннис. Девочка с виду самая обычная, но здороваться со мной отказалась и я почувствовала некоторую неловкость: "Неужели правда? Но он сказал, что она может говорить..." - уже в раздевалке, она начала говорить со своей мамы. Да, я слышала ее голос, слышала речь, но понимала, что что-то не так. Из того, что она говорила, я то ли не прислушивалась, то ли мало что понимала. Потом мама громко ей сказала: "Что ты у меня спрашиваешь, спроси у нее сама?" - и девочка, повенувшись ко мне, сделала усилие и спросила, как меня зовут. Речь была своеобразная. Звуки растянуты и звучат чуть иначе. Тяжело для восприятия. Но я тем не менее поняла, как она спросила меня имя, сколько мне лет и есть ли у меня брат или сестра. Даша, так ее зовут, очень хорошо читает по губам. И если говорить не быстро и с хорошей артикуляцией, не нужны даже жесты - она все быстро понимает. Первые 2 минуты она стеснялась. Но уже на тренировке, тренер сразу поставил нас вдвоем - вдвоем бегать, вдвоем делать упражнения, потом вдовем играть - так, чтобы я так или иначе с ней контактировала, разговаривала. Даже задания, он объяснял сначала мне, а потом я должна была рассказать ей, что мы будем сейчас делать.

Потом он и вовсе отдал мне корзину и поставил меня на свое место - временным тренером. Сам же он стоял рядом и наблюдал за всем, что я делаю или говорю. Это было невероятно познавательно, однако держало меня в постоянном напряжении. Я старалась всегда показывать Даше мяч, чтобы она видела, что я начинаю бить. Олег Николаевич постоянно напоминал, чтобы я указывала ей на ее ошибки и показывала, как и что нужно делать. Когда я "стояла тренером", я по большей части молчала, мне действительно было немного непривычно и не по себе. Ведь даже по привычке говорю "мяч!", перед тем, как его ввести, но понимаю, что толку от этого все равно нет. Даже мышци у меня были постоянно напряжены, не только чтобы аккуратно и медленно вводить мяч в игру, но и просто потому, что я была крайне сфокусирована и озадачена. Тренер это, очевидно, заметил и после серии по линиям и по диагоналям и атаки меня двое на одного поставил нас рядом и начал по очереди с нами играть.

Когда я стояла рядом с ней, мне было легче видеть, какие ошибки она допускает при игре и я пыталась помочь ей советом, медленно и доходчиво объясняя, показывая, как лучше сделать. Она все понимала, даже не переспрашивала и почти тут же исправляла то, на что было указано. Так мы обе быстро расслабились и дальше игра пошла как-то проще. Она улыбалась, я периодически показывала большой палец, когда удары были просто сногсшибательны. К концу тренировки ее внимание немного рассеилось, сказывалась явная усталость. Когда мы "учились подавать", тренер ненадолго вышел, а я, увидев "мою любимую ошибку", от которой сама долго страдала (и кстати потом травмами плеча), начала ей что-то объяснять. Олег Николаевич, когда зашел, увидел это и как-то даже замер на месте, видимо, прислушиваясь, что именно я говорю. Мне стало неловко и я поспешила отойти на свою сторону, он же "продолжил движение" только когда я перестала говорить.

Даша меня очень впечатлила. Я даже на сотую долю не представляю, как тяжело ей все дается в этой жизни, но она бесконечно восхищает тем, как она себя ведет. Она действительно разговаривает, даже шутит иногда, улыбается, стремится к общению. Вот, теннисом занялась. Я еще слышала (и частично видела даже), она неплохо танцует. Это просто потрясающе. Но это точно ураган прошел в моей голове. Все фразы от взрослых, мол, что тебе твои проблемы, посмотри, как некоторым людям тяжело, они были для меня пустым воздухом. Как обычно, никогда не понимаешь смысл этого, пока не касаешься этого так близко. Я посмотрела на маму Даши, на Олега Николаевича (никогда не видела его таким напряженным, а ведь он ее знает с 5 лет), мне показалось это так тяжело. В голове все точно защемило. Это - другая жизнь. Это действительные проблемы. А не слезы по поводу очередного неудавшегося романчика или дерьмовых друзей под боком. Господи, да я резала в 10 классе руки, потому что одноклассники меня, видите ли, не понимали, а учитель по английскому, о боже, из-за предвзятого отношения, поставил мне 5 с минусом, 13, а не 15 баллов. Да это такой бреееед. Это такая чепуха... Я находилась рядом с человеком и чувствовала себя неловко. Не потому, что не всегда могла ее понять. А потому что вот она - говорит, общается, играет в теннис, все это через дикую волю к жизни и невероятную силу духа. Я по сравнению с этим такая тряпка. Я хнычу каждый раз, когда мама не выслушивает мои бредни о прошедшем дне, я дико обижаюсь на то, что тренер на меня наорал из-за моей непонятливости. Да я идиотка просто. Я столького еще не понимаю об этом мире. Но знаю одно, эта девочка - удивительно сильный и полноценный человек, а я просто избалованный ребенок, который не умеет добиваться того, чего хочет, когда встречает малейшие препятствия.

Я буду и дальше, если тренер позволит, ходить по средам. Я хочу научиться быть такой сильной. Я хочу научиться быть умнее и смелее и разумнее. Я хочу научиться держать ненужные эмоции при себе и хочу просто общаться с этим потрясающим человеком, которого я сегодня встретила.

@темы: Другое, Мысли вслух, На корте

19:07 

{Hans Landa}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я бесконечно впечатлена этим человеком и бесконечно влюблена в его персонажа. Со времен Денниса Хоппера и всех его психичных ненормально злых и в то же время заботливых и очаровательных маньяков, я еще не видела актеров/персонажей, которые вызывали у меня столько сильных чувств.

Его персонаж это, пожалуй, чуть ли не революционное преобразование в области "отрицательных персонажей". Увидев его, ни у кого не оставалось мысли, что он - положителен. Немецкая форма выдает? Да, безусловно, но дело даже не в этом. Поразительно, вместо привычных холодного голоса, а-ля профессор Снейп, стеклянного взгляда и явного злобного настроя, все, что было у Кристофа Уолца - совершенно солнечная улыбка, невероятно дружественный тон разговора и в то же время бесподобная немецкая стать. Я не просто влюблена, я обескуражена, очарована и навеки загипнотизирована этим персонажем.

ps. расстроило только одно: в конце фильма Ханс Ланда отказался от своей цели в пользу денег и "славы". если бы до конца повествования он бы так и остался просто психом, который маниакально следует своей идеи, вот тут я бы точно пересматривала бы фильм снова и снова и восхищалась своим новым объектом воздыхания.

Итак, Кристоф Уолтц - новая звезда, воистину заслуживает Оскара (а может и не одного)

@темы: Другое, Мысли вслух

00:59 

{getting hurt}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всегда тяжело получать травмы. Особенно глобальные. Когда вроде бы видимых повреждений нет, но болит все так, что невозможно даже дышать. Я говорю о спине. Если быть более честным, то сама проблема не в спине, а в плече. Все тот же периартрит плеча, однако в этот раз боль исходит со стороны спины.

Приходится лежать, не совершая практически никаких действий. А во вторник матч по футболу, я даже не знаю, как я буду играть. Заменить меня некому, так как наш запасник по-прежнему отлеживается дома с раздробленным коленом. Если я откажусь от игры, в ворота скорее всего поставят полузащитника, он и выполнял обычно функцию второго запасного вратаря в нашей команде.

Хорошо хотя бы понимать, что потянула я спину/плечо не за зря. Раздолбав свой babolat, я вернулась к своей первой ракетке, достаточно благодарной во всем, что я делаю на корте, кроме подачи, так как ракетка слишком легкая по сравнению с предыдущей. А ввиду того, что подача всегда была моим основным оружием, мне пришлось работать, работать и еще раз работать... Сначала я пыталась поменять подброс, потом изменить сам удар, но ничего не помогало. В конце концов я нашла выход, но он оказался с непривычки достаточно болезненным - подбрасывать чуть повыше и, не дожидаясь мяча, "выпрыгивать" на него. Движение достаточно замысловатое для теннисистов начального уровня, коим я все еще являюсь, и абсолютно привычное для профессиональных игроков.

На тренировке по теннису я с трудом вообще руку поднимала, еле ходила под конец, на что тренер "удачно" пошутил, блин: "Ну если у тебя так сильно болит, то на следующую тренировку можешь не приходить..." - спасибо, разрешили))

Первый день после той тренировки я действительно тяжело дышала - стоило мне вздохнуть чуть поглубже, боль разливалась по всей спине. Благодаря современным медикаментам и отдыху, я уже почти в порядке, хотя и по-прежнему приходится отлеживаться в постели.

Основным развлечением для меня сегодня является просмотр турнира в Мемфисе, где мой "однофамилец" вот уже дошел до полуфинала. Конечно в полуфинале, live now, у него дела не очень, но я просто рада снова наблюдать за его игрой (нашла наконец в нете халявные трансляции онлайн). Вчера, в четвертьфинале, я смотрела на него и видела себя - во втором сете судья, по его мнению, не увидел, что мяч соперника был в ауте, и пошло поехало: он 15 минут спорил с судьей на вышке, огрызался и хамил, кричал, бросал ракетку, бесился по любому поводу. Следующая смена сторон и вместо того, чтобы отдохнуть и настроиться на следующий гейм, он все это время простоял возле судьи, пытаясь довести спор до победы в свою сторону. Все мы прекрасно знаем, что когда после того розыгрыша прошла уже пара геймов, результат не изменят, поэтому он спорил просто потому что был зол.

Его игра посыпалась, так же как бывает всегда со мной в такие моменты, а такое случается обычно каждую игру. Один гейм проиграл, второй проиграл, третий - ракетка летит в пол. Он проиграл сет и я реально смотрела и думала: "Господи, да это же я. В точности..." - я пообещала себе, что если он проиграет эту игру, я все свое время на тренировках посвящу работе над самообладанием и спокойствием. Но вот разница между классом - между мной и Роддиком - он слил этот сет, вообще не прилагая никаких усилий, чтобы собраться и взять следующий и выиграть матч. Я не умею выходить из такого состояния - если я разозлилась, либо я начну играть очень хорошо, что бывает и с Роддиком, либо игра просто посыпется. И если она сыпется - я не умею возвращать ее к жизни. Роддик продемонстрировал талант. Настоящий талант...

@темы: Тренер, Теннис, Система млин, Роддик, Другое

03:56 

{drumming the shit out of my neighbours}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одни мои друзья предложили мне научиться играть на барабанах. Я всегда любила этот инструмент, но никогда не думала, что у меня есть к ним предрасположенность. У моих друзей что-то вроде панк-рок группы. И у них ушел барабанщик. Они почему-то предложили мне и поучив меня всего пару раз сказали, что мне достаточно месяца, чтобы освоицца. Это забавно, потому что в панкроке самая высокая частота и скорость ударных звуков.

Мне нравится играть на барабанах. Даже дома, пока я еще не приобрела себе электронную барабанную установку, я создала что-то вроде симуляции барабанов (по крайней мере двух основных), и по вечерам, когда меня кто-то или что-то достанет (как например сегодня, когда Роддик, выйдя в финал первых в году соревнований, когда и Федерер и Надаль уже вылетели, просрал всего лишь Маррею), садишься, берешь палочки, врубаешь музыку и отрываешься на радость всем, кто живет в квартире, и соседям.

Теперь надо срочно закончить макет, отменить бойкот начальнику в WWF, который мы объявили из-за нового года, повкалывать месяц или полтора и купить-таки это достижение науки и техники...) Вот тогда соседям будет несладко, а я, возможно, появлюсь где-нибудь на каком-нибудь концерте, представляя одну из столичных рокгрупп).


З.Ы. К постоянным читателям. Возникла идея встретицца. Не знаю, погулять где-нибудь, пообщацца? Вы как?

@темы: Другое, К постоянным читателям, Про Музыку

01:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боюсь. Завтра первый рабочий день после введения изменений в прямой диалог, На мое "боюсь, вдруг ничего не получится" О. конечно сказал: "Такое невозможно, потому что раньше у тебя все хорошо получалось" - но я все равно боюсь. Во-первых, я иду на новое место, которое, твою мать, в двух часах езды от моего дома, боюсь опоздать. Во-вторых, а вдруг и правда ну совсем ничего не выйдет? Со мной откажутся говорить, меня не будут дослушивать до конца и все-все подряд будут меня отсылать со моими леопардами?

Кстати да, спасибо все-таки за то, что мы наконец будем говорить именно про дальневосточных леопардов. Потому что зубры и даже белые мишки (и это с их численностью 20000) не идут ни в какое сравнение с этими несчастными 37 леопардами, наикрасивейшими и наиумнейшими животными на Земле.

Ладно, пожелайте мне удачи, Роддики в конце концов не сдаются. Как я и сказала О. сегодня: "Ладно, попробуем, посмотрим, что получится..."


P.S. ох ребятки, какую я сегодня потрясную панду купила за 2 с половиной тыщщи) огроменная пушистая панда, которую я хотела попросить на новый год. Я сначала увидела в киоске только ее мордочку, потом мне сказали цену и я как-то призадумалась... Но все-таки согласилась. А когда ее сняли с полки и я поняла, что она почти ростом с меня, я не пожалела...) Вот, уже девятая в моей коллекции)

@темы: Другое, Мысли вслух

03:32 

{wb}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иду на тренировку, вдруг начинают вибрировать штаны. Телефон, судя по мелодии, звонит номер, которого у меня нет в адресной книге... Или некто "стандартный", кому я не дала ни группу, ни отдельную мелодию. Нет, номер явно незнакомый. "Привет... Узнала?" - хм. Мужской голос, задаюший именно такой вопрос всяяякий раз, когда он мне звонит, может принадлежать только одному человеку. Дима. Мой лучший друг, который два года отслужил в армии. О нем напишу несколько сумбурно и отрывками.

***

Кажется, мне тогда было около 13 или 14 лет. Я была маленькая, глупенькая, воспитанная на всех этих одинаковых фильмах сестре Олсен ака "Паспорт в париж", "Солнечные каникулы", "Папаша с афиши", "Рот на замок" и прочие. Естественно, увидев во двое взрослого (тогда 16 лет это называлось "взрослый") юношу, вокруг которого вечно толпа людей тусуется, то бишь популярный, к тому же скейт-бордист, я тут же потратила все свои силы, чтобы привлечь его внимание. Сколько, твою мать, это стоило мне синяков, болячек и кровавых ссадин, но я таки научилась кататься на скейт-борде, делать простейшие трюки и я таки с ним познакомилась. Поиграв несколько раз с ним в супер-пупер-охренительно популярную тогда игру "казаки-разбойники" и погуляв с ним вдвоем, я поняла, что "вот он мой принц на белом коне". После пары месяцев общения, я решилась как-то ему об этом поведать. Это получилось забавно. Меня не выпускали из дома, а он стоял внизу и просил меня выйти. В результате мы общались пользуясь бумажными самолетиками. Точнее он мне кричал что-то снизу, я писала на бумажке, делала самолетик и кидала вниз. Так он узнал, что он мне нравицца и это был самый отвратительный день в моей жизни, потому что это не было взаимно и он вообще надо мной тогда так сказать "похихикал". Я тогда не знала, что это начало огромной дружбы и, как мне уже кажется, более серьезных отношений.

А я помню, как в ответ издевалась над ним - я на весь двор изображала, будто у меня есть сестра-близняшка. И тихо хрюкала в трубку, когда по телефону Дима начинал рассуждать, что я умнее своей сестры, а моя сестра меня обоятельней. Это было просто усраццо какой прикол. Так смешно. Но рано или поздно обман естественно раскрылся, так как вместе показаться нам эээ "с ней", как ни странно, не удалось))

***

Одно из любимых занятий этого человека - выводить меня из себя. Он любит сначала надо мной поиздеваться, а потом понять, что я ничего не сделать не могу в ответ. Так однажды мы мирно гуляли, у меня был с собой своей скейт-борд, мы общались. Общение плавно перетекло в какой-то очередной спор, а спор, как всегда перетек во взаимные подколы. Он быстро начал надо мной издеваться, а я в порыве замахнулась на него скейт-бордом. Он, как он это обычно делает, подставил щеку и сказал: "Ну давай, ты же все равно этого не сделаешь, давай..." - меня долго уговаривать не надо было, потому что я уже тогда знала, что это за человек и как сильно он любит действовать на нервы, а потом купаться в бессилии своего собеседника. 1-2-3! БУМ! Скейт-бордом по роже! Ах, какое это прекрасное чувство - двинуть кому-то скейт-бордом по роже!..

***

Впрочем, он мне отомстил за ту историю. Однажды мы в очередной раз с ним поспорили, кто из нас быстрее бегает. Или он опять меня чем-то выбесил и побежал. Я побежала за ним. Долго мы бежали, обежали почти всю улицу, но тут он забежал на территорию "школы-во-дворе", которая была огорожена забором (металическими прутьями). Ловко открыв калитку, он туда забежал и, самое главное, так же ловко ее закрыл прямо передо мной, будучи полностью уверенным, что я успею остановицца. А вот не надо делать того, что может повлечь последствия, потому что тормозной путь у меня оказался большим и я не успела остановицца и со всего размаху впечаталась в эту долбанную калитку. Было больно, а он полез сразу ко мне извиняццо. Но я была обижена и прямо так взяла и послала его на @#$, потому что не хрен!

***

Друг мой приехал в отпуск из армии. Отслужил год, то бишь половину срока. Идем, гуляем... Разговариваем, он делает множество всяких комплиментов и вдруг спрашивает: "Слушай, ты мне не подскажешь, где здесь ближайшая палатка с цветами?" - я так ввиду девичьей своей натуры сразу раскраснелась, в ответ: "Может не надо?.." - он на меня смотрит и в непонимании говорит: "Что не надо? Я сегодня с мамой жестко так посрался, хочу сгладить как-то вину..." - я покраснела в три слоя, стало очень неудобно... Дошли до палатки с цветами, а он стоит так долго выбирает, меня спрашивает на полном серьезе: "Слушай, ты бы своей маме какие подарила? А то я вас женщин не знаю, что бы ты посоветовала?" - я стою злюсь то ли на него, то ли на себя: "Да блин, откуда я знаю? Твоя мама - ты и выбирай!!" - ну в общем купил большой букет нежно-розовых роз, я сказала, что замерзла и мы пошли к дому.

Уже возле дома он на меня так посмотрел, я попрощалась и начала уходить. Он рассмеялся и спросил: "Ты что, серьезно думаешь, что это для матери?" - и у меня еще целых 2 недели стоял неуведающий букет от друга, что служит...

***

И наконец сегодня. Почти всю эту неделю я пыталась себе представить, как мы встретимся. Стоит сказать, что почти все время нашего общения (уже порядка 4 лет), наши отношения то были дружескими, то пытались как-то ни шатко ни валко забраться на более высокую ступеньку. И также стоит сказать, что сколько они не пытались туда забраться, каждый раз грохались с высоты и все начиналось сначала. Вот мы друзья, вот он предлагает встречаться, вот я отказываюсь, потом соглашаюсь, вот мы встречаемся, проходит 2 недели, мы ссоримся и вообще забываем друг о друге на 2 месяца. Такое часто бывало. Но он хороший друг. Мы много прошли вместе. Помню как он один раз хотел прыгнуть с балкона, а я ему не верила, но всячески отговаривала, потому что про себя думала: "Я не верю, он это сделает и я буду виновата... Никогда не прощу". Помню как по 3-4 часа мы каждый день разговаривали и каждый раз этот разговор невозможно было прекратить, только бросить трубку, потому что по-хорошему не получалось. Помню как он или я периодически засыпали за разговором. Помню как забил стрелку (когда это было модно) моему бывшему другу, а я, зная, что это все из-за меня пыталась друга отговорить. Но друг был глупый, он так отважный пришел на стрелку, а Дима, как это тогда было модно, собрал всех друзей, там были машины, биты, кастеты... В результате я по-тихому увела друга, зная, что они его просто убьют. Потом 3 недели Дима по телефону говорил: "Найду того, кто сорвал нам стрелу, убью..." - это все были дешевые понты, но я никогда не забуду его реакцию, когда я созналась во всем.
А еще помню последний наш разговор перед тем, как он ушел в армию. Он был слегка пьян и, как это у него обычно в таком состоянии бывает, часами распинался о том, как меня любит. Я говорила одно и то же: "Все будет так же, как всегда, это все неправда и я тебе не верю..." - а на следующий день стало тихо. Телефон молчит, свет в соседнем доме в верхнем окне справа не горит. Он уехал. Первые две недели было очень тяжело. Я бы все отдала, чтобы вернуть тогда тот разговор и периграть все по новой. Мы толком не попрощались, а все что я сделала напоследок это плюнула на все то, что он сказал. Почти в самое сердце.
Но вот прошло два года. Год писем, потом год разговоров по аське и смсок с его стороны. И вот уже сегодня он стоит передо мной. Такой родной, такой любимый... Он стал таким сентиментальным. Остался таким же грубоватым и немного неотесанным, но он стал милым. Он обнял меня. А когда я собиралась уходить подошел ко мне сзади, обхватил своими огромными ручищами и сказал: "Не пущу..." - нежно поцеловав меня в щечку, он прислонился ко мне и я поняла, что я вроде как и не хочу никуда уходить... Так бы и осталась прямо здесь рядом с тобой, моим лучшим другом, с которым так тепло, уютно и надежно...

Directed to Dima, my very best friend.
Anny Roddick.

@темы: Мысли вслух, Другое

16:38 

{offtop}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сижу я себе спокойно за компьютером... Тут по направлению ко мне идет дядя и держит руки за спиной. "Опять купил шоколадку? Какой кайф...(!?)" - хмыкнула я про себя. И тут мне в лапы кладут кролика. Маленького такого, еще совсем крохотного. Ему наверное дней 20 только... Еще только вчера я планировала, как потрачу свою следующую зарплату на клетку и все необходимое для карликового кролика и, собственно, на него самого. И вот уже сегодня в моей комнате в огромной клетке (по понятиям кроликов, очевидно, это что-то вроде 3-х этажного коттеджа в элитном районе, потому что клетка и правда громадная) сидит маленький пушистый белый комок с черными ушками и пятнами.

Блин, никогда не знала, что могу так расчувствоваться по поводу животного. Но кролик - просто чудо!

@темы: Веселенькая жизнь, Другое

01:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ох... *отерла слезы с лица*
вот пусть теперь хоть кто-нибудь посмеет что-то вякнуть про "турецкий футбол". мы вам всем показали... второй матч подряд заколотили мяч в последнюю минуту матча. ни одного пенальти не прамазали. супер-команда.

а нервы у меня ни к черту... думала, сердце разорвется...)

@темы: Другое, Заметки о Турции, Про спорт

Hadi hodri meydan!

главная