Записи с темой: система млин (список заголовков)
17:19 

{whatamess}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
00:24 

{disgusting}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вдруг ни с того ни с сего у меня появилось крайнее отвращение к тому, что мы делаем на работе. Нет, дело не в том, что мне разонравилось там работать или что-то вроде того... просто... в четверг я сделала очень противную вещь и до сих пор прихожу в состоянии крайнего ступора... зависла я, короче говоря. Даже не тренировке сегодня ракетка моя летала в стену в пять раз чаще, чем обычно... А все потому, что я никак не отойду от четверга.

Я не работаю по четвергам, но в четверг работает моя подруга Надя, совершенно замечательный, добрый и открытый человек. Она попросила меня поработать с ней в четверг, потому что у нее ничего не получается, когда она работает одна. Я согласилась, но уже жалею, что так вышло. Этого не должно было происходить. По странной воле случая в этот день у нас не очень хорошо все получалось и вдруг я увидела его - человека, который появляется у нас почти каждые две недели, всегда делает огромные взносы (дважды он дал одному нашему рекрутеру 2000 р, один раз 5000, мне он уже дал однажды 3000 и вот в этот раз 6000р), но не оставляет никаких своих контактов (то есть мы его для себя записываем как дарителя с анонимным взносом, от его пожертвования мы получаем 10% в зарплату. и так не хило, да и не для этого я там работаю, но очень всегда хотелось выпросить у него адрес...). Я придумала целый план, как попробовать уговорить его дать адрес. Точнее не придумала, а так все и получилось - когда я забивала его квитанцию в базу данных, я не смогла его найти. Я записала в поиске его телефон (единственное, что он всегда оставляет это имя и телефон), но база данных не выдала ни одного совпадения.

Поэтому когда он пришел, в голове моей помутилось и я, вопреки всем законам вежливости или корпоративной солидарности, буквально увела его из под носа Нади. Она уже с ним поздаровалась и начала было с ним разговаривать, но я ее перебила и, объяснив ему, что мне надо с ним поговорить, ушла с ним в сторону. Он дал 6000р. Следующие минут 10 было очень непривычно - мы стояли с Надей поодаль, чего раньше никогда не было, и обе молчали. Я спросила: "То есть ты со мной теперь совсем разговаривать не будешь..." - на что получила не менее справедливый и довольно холодный ответ: "Лен, это работа, то есть мы здесь работаем. Каждый делает свое дело..." - и еще 10 минут "работы" и полного молчания. Я плюнула на все и спустилась курить. Скамейки все были заняты и я встала за колонну, да и так меня не видно особо. Присев на корточки, я поняла, что уже не могу сдерживать эмоции и разрыдалась. Мысль, что я поступила подло и низко только потому, что мне хотелось заполучить с этого человек адрес и показать всем, а скорее всего, О., что я такая замечательная работница, лучше чем Олеся или кто бы то ни было еще, просто меня убивала. Да и адреса он все равно не дал. Одна мысль крутилась в голове: "Я не должна была сегодня приходить..." - я конечно понимаю, что я уже заранее отрабатываю за воскресенье, в которое у нас будет тренинг и, очевидно, очередная партия в покер, но все же.

Поэтому сегодня на тренировке я была нервнее обычного. Поэтому сейчас я не тороплюсь идти спать и не очень-то хочу идти на работу. Надя меня простила, мы с ней это уже обсудили, более того, прошло буквально 5 минут, что я стояла за колонной, как я увидела, что она спустилась вниз в курилку, посмотрела на скамейки, где я, по ее мнению, сейчас должна была сидеть, и поднялась обратно. Оставшееся рабочее время я пребывало в "повиснутом" состоянии, абсолютно никаком состоянии. Внутри было пусто и мерзко. А Наде, которая пыталась меня убедить, что раз она не обижается, то уж я сама на себя не должна обижаться, я попыталась объяснить, что когда человек делает что-то гадкое, реже всего он пребывает в плохом настроении из-за человека, которому он эту гадость сделал, а от мысли, что он сделал, от осознания. Совесть мучает тебя, не привязывая это к каким-то конкретным людям. Просто мучает, потому что ты сделал что-то, что САМ считаешь плохим, даже если человек, которому ты это сделал, так не считает...

В общем, господа хорошие, как-то все это поганенько. Мы друзья-друзьями, а как показывает практика, мы хотя бы из-за этого Дмитрия глотки готовы друг другу перегрызть. А ведь животным-то плевать, на чье именно имя оформлены эти деньги, что должны их спасти...

@темы: Мысли вслух, Система млин

02:28 

{and.about}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати собственно о предыдущем дне. А то я сегодня после тренировки настолько была на эмоциях, что сразу поспешила сквозь мобильную связь излить все эмоции в дневник, ничего вообще не рассказав о том, что было вчера и откуда столько эмоций. Начнем с того, что в понедельник вечером я отослала Олегу смску, мол, можно ли на следующий день приехать в офис и поволонтерствовать. Подразумевалась незатейливая и даже несколько приятная волонтерская работка ака делать буклетики, распихивать листовочки по конвертам или ставить штампики на квитанции. После не слишком удачливого рабочего дня в понедельник я хотела расслабиться занимаясь этой бесплатной, полезной и простой работенкой. Приезжать и вбивать квитанции (а за это платят дополнительно) не очень хотелось - это нудно, да и подустала я...

Но мой начальник меня не очень-то понял. Когда я приехала в офис, он повел меня на второй этаж, зашел в какой-то из кабинетов и вернулся со стопкой квитанций, которые надо вбивать в базу данных. Эээ... Ну ладно, квитанции так квитанции. Уже было расстроилась, но мне повезло - компьютеров свободных не нашлось и я весь вечер сидела с О. в его маленьком кабинетике и вбивала квитанции там. Попутно мы общались о покере, формуле 1, наших рекрутерах и прочей всякой всячине. Где под конец дня он угостил меня зефиром в шоколаде и безумно меня рассмешил фразой: "Это наши сторонники, они вечно приносят нам еду..." - вот писец, вы тут как голодранцы получаетесь... или как зоопарк - посетители, которые дают вам деньги еще вас и подкармливают... Я долго смеялась, на что он несколько пристыжено (или обижено, я даже не знаю, как описать эту интонацию) пробормотал: "Нет, просто они нас очень любят и всегда нам что-нибудь вкусненькое приносят к чаю... Коробки шоколада, зефира, печенья и многое другое..." - ну ладно, отговорка принята.))

Когда было уже половина седьмого О. потянулся и сказал: "Домоооой. Пора домой" - внутри у меня что-то щелкнула и внутренний голос сказал: "В этот раз не упусти случай, идиотка!" - и я вслух продолжила: "У меня как раз осталось всего ничего квитанций..." - О. повернулся ко мне и спросил: "Сколько у тебя осталось?" - не дав мне сказать, он закончил: "Ну в общем, неважно, я все равно тебя подожду, вместе пойдем..." - внутри все запрыгало. Внутренний голос был доволен тем, что теперь у него наконец получается вовсю мною погонять. "Заткнись..." - говорю я своему ээ... Inner voice: "Я все равно не поеду с ним по серой ветке, потому что у меня нет денег на троллейбус, а пешком от нахимовского проспекта идти больше получаса! Да и странно это будет... Да и час пик... В общем, я как в прошлый раз доеду с ним по кольцевой, он выйдет на добрынинской, а я поеду дальше до своей ветки..." - ну-ну...

Пока мы шли до метро мы разговаривали про английский язык и школьную жизнь. По тому, как плавно у нас тек разговор и как я свободно себя в нем ощущала, я могу сказать, что барьер "начальник-подчиненный" уже почти исчез (ну, разумеется, до каких-то разумных границ). Мы совершенно мило общаемся, шутим, подкалываем друг друга иногда, в целом, нормальное такое, полноценное общение.

Ровно 10 минут прошло, что мы ушли из офиса. Войдя в метро, я словно почувствовала какой-то толчок внутри, словно меня что-то укололо: "Я сегодня еду с тобой по серой ветке... До нахимовского проспекта..." - О. явно был слегка удивлен и переспросил: "По серой? По сааамой загруженной ветке? В саааамый час пик?" - (я, осознав, что именно меня ждет, своему внутреннему голосу в этот момент так и сказала: "Ты - тварь!") ) "Да-да. Именно так..." - и весь оставшийся путь до нахимовского проспекта мы проехали вместе. "Сегодня матчи лиги чемпионов показывают... В 20.50 по спорту. Будешь смотреть?" - ээ... если это опять зенит и динамо с кем-то будут играть, то нет... - "Там Зенит с Ювентусом будет играть..." - ээ... нет. определенно нет - "И Динамо с Арсеналом..." - дважды нет: "Не думаю. Я наверное буду в этот момент в покер, как всегда, играть..." - "Неет, для меня футбол - святое" - сказал О. и как-то подвис слегка, очевидно задумался. Я решила поддержать разговор: "Для меня тоже, но если бы кто-то поинтереснее играл... Хмм... Например матч Фенербахче - Локомотив." - нервный смешок со стороны собеседника: "Локомотив бы выиграл..." - "Ну-ну-ну. Не стоит нас недооценивать. Вот матч был бы жесть. Мне бы пришлось разорваться на две части и болеть сама против себя" - да, это было бы ооочень забавно. - "Хотя нет, я бы в такой момент все равно болела бы за Фенербахче... Посмотрим, может быть и посмотрю сегодня футбол..."

Канеееешн. 20.50, никакого покера, телевизор и просмотр супер-пупер-матч, как долб@#$ы 90 минут играют вхолостую (то есть на ничью). Нет. Я люблю футбол, но не весь. Такой футбол не люблю. Фанаты, не поймите меня правильно, я никогда ничего не имела против ни одного клуба (за исключением турецкого Галатасарая, Бешикташа и Трабзонспора (последний клуб исключительно из-за того, что это клуб из родного города Риччи и я просто обязана болеть против), когда дело касается чемпионата Турции по футболу, тк. Фенер лучший), но это скукаааааатищааааааа! Честное слово. Я почти уснула. Но все же я поиграла в покер (причем в реале, со своей сестрой. хмм... это было забавно. никакого тебе блефа, никакого лукавства - она ставит, значит есть комбинация, не ставит - значит нет. вот бы на турнирах так все играли), т.к. мне надо было дожить до 3 утра, чтобы посмотреть, как сыграет Фенербахче. Проиграли. Причем так позорно. Игроки бегали-бегали, а сделать ничего не могли. Один гол забили, да и то шальной - помог защитник Порту. Даже ВОЛКАН, что, вашу мать, с ним произошло? Когда нам заколотили второй гол - это была полностью его вина. Такую ошибку допускать могу я или любой другой вратарь со стажем игры 5 лет и меньше. Но не такой профессионал, мать вашу.

Всегда поражал один факт. Вот в России... По клубам все играют хорошо - оно и понятно, кучу иностранцев наприглашали, а как сборная из наших людей, так все, все сами по земле размазались и перестали играть. А в Турции ровно наоборот. Как сборная - все себя собрали, пнули под зад и докатились до полуфинала ЧЕ. Да клево играли, вообще ничего не скажешь. А тут хоп! Клуб. Причем из Фенербахче наибольшее кол-во игроков набрано. Тот же Волкан. На ЧЕ просто был великолепен. Все друзья мне говорят: "Мы влюбились в вашего вратаря!" - дооо! Наш вратарь тот еще зараза (в хорошем смысле). Волк! Что и говори... Как только клубная игра - так мы все... и кашки мы мало ели... и с любовницей накануне не выспались... и пива вчера перепили... и в мечеть вовремя не сходили... и ботиночки мы криво одели, и форма сегодня не так сидит, и цвета не те и все не то... ТЬФУ!

Так о чем бишь я? Ах да. Обращение к своему внутреннем голосу: "ЗАТКНИСЬ. Умоляю. Иначе я буду напиваццО так, чтобы тебя не слышать. Я за@#$лась уже прогибаться под О. и свои чувства. Не хочу. Хочу быть собой. И буду!"

@темы: Про спорт, Мысли вслух, 2643, Система млин

19:38 

{thereitis}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот оно. Вот чего мне, черт возьми, не хватало! Вот почему все шло наперекосяк. Вот почему я целыми днями слонялась без дела и, впоследствии, забивала все свое время работой и жаждой общаться с Олегом. Теперь другой Олег (кстати, они оба Олеги Николаевичи) поставит наконец мой явно заплутавший где-то в недрах организма мозг. В очередной раз выражаю свое почтение Олегу Николаевичу (моему тренеру). Он не только всегда вызывал у меня кучу положительных эмоций одним своим присутствием, но и возвращал меня к жизни (порой сам того не осознавая) всякий раз, когда все шло наперекосяк. То, что я пыталась сделать самостоятельно, я в результате смогла сделать только с его помощью - стать прежней.

И курила я без конца от ислючительного безделья, а не от стресса (за исключением, разве что сигарет в рабочие часы). Когда я сегодня вышла с тренировки и полчаса ждала автобуса (а именно в такие моменты я обычно курю больше всего), я поняла, что мне не нужна сигарета, чтобы как-то забить время. Я иду домой очень уставшая, но очень довольная. Anny Roddick is back и эта мысль меня радует больше всего. Из всех своих внутренних переживаний о своей долбанной влюбленности меня больше всего добивала одно: я из кожи вон лезла, чтобы измениться из того, кем или чем я была, в то, что, по моему субъективному мнению должно было ему понравиться.

Да, я рада, что я вновь открыла в себе любовь к покеру. И ровно до вчерашнего вечера я была уверена: я играю каждый вечер в покер потому что Я люблю покер. Но разве вы у меня видели хотя бы один пост про покер БЕЗ Олега? Я даже не написала в дневнике, что я выиграла турнир по покеру из 50 человек, заняла 8 место среди 250 человек и 9 - среди 350. А вчера, когда мы ехали вместе домой (да, и вот опять я прогнулась под свои чувства и поперлась с ним в час пик по самой загруженной ветке метрополитена - по серой. Доехала до нахимовского проспекта и еще 40 минут перлась от метро до дома), О. напомнил мне о том, что вечером матчи лиги чемпионов. Я сказала, что в это время я, как всегда, буду пытаться выиграть очередной турнир по покеру. "Для меня футбол - это святое!" - ээ... Для меня тоже, но когда соперники интересные или есть за кого болеть. В результате, что вы себе думаете? Забросив покер, я уставилась в телевизор и 'увлеченно' смотрела, как одни долб@#&ы обыгрывают других.

Одно радует. Хотя бы раз не изменив себе, я сидела у телевизора до 5 утра, со слезами на глазах наблюдая за тем, как любимая команда в своей глупой сине-желтой форме вылетает из турнира, явно не в состоянии сделать хоть что-то...

@темы: Мысли вслух, На корте, Система млин, Тренер

02:00 

{fold}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В какой-то момент я поняла, что поездка в Жуковский оставила гораздо больше впечатлений, чем покерная попойка в офисе на следующий день. Да и по разнице размеров постов о Жуковском и о попойке по-моему тоже об этом говорит. О. обещал сообщить нам про выставку в ЦДХ и можно ли там будет работать. В целом, предвкушаю любую возможность поработать не в пяти звездах и уж тем более в компании всех наших работников (ну или нескольких) и О. То ли мне не терпиться вырваться их привычных и уже приевшихся серых будней в пяти звездах или мне просто снова хочется ощутить те же эмоции, что и после Жуковского...

Все ближе подкрадывается Новый Год. И все больше мне кажется, что я не стану присоединяться к общему празднику. Я уже давно решила так - если до нового года я пойму, что у меня ничего с ним не получится, я втихую выпью/напьюсь (подчеркните нужное) и лягу спать. Вот и весь будет новый год. И плевать на то, что, мол, как его встретишь, так и проведешь... Я очень надеюсь, что в фонде мы устроим хотя бы какое-то подобие корпоративной вечеринки. Может быть именно на ней мне удастся сделать какой-то решительный шаг (правильно, в состоянии опьянения храбрости-то больше). Не уверена, что это будет хорошо, но...

Вчера днем, когда я сидела в офисе, папа прислал смску: "Сегодня во всем мире празднуют день молодого божоле... Вы присоединяетесь?" - сначала честно говоря мой мозг не совсем сообразил. В голове крутились: "Что еще за желе?" - "Нахрена это мне?" и "Каким образом я должна присоединиться к празднику?" - только потом, что называется, it dawned on me: ВИНО! - да-да-да! В самый раз! То, что мне сейчас нужно. Как раз в офисе что-то не ладилось... Точнее не в офисе, а с О. Когда он уходил, он внимательно так на меня посмотрел и сказал: "Квитанции мне на стол положишь... У меня на столе для тебя записка..." - и тут же вопреки всем тёминым тренингам на тему нашего воображения, в голове одна за другой понеслись мысли "зачем?", "что там в записке?", "что такое ему требуется мне сообщить и он не может это сделать вслух?", "если ругать, то ругать он обычно вслух любит, что же тогда?.." - девичья психология и девичья фантазия это самые ужасные вещи в мире (именно поэтому я до сих пор жалею, что родилась девочкой)! Осознав, что я не могу больше сидеть и работать, я спустилась в курилку и задумалась. Все мои фантазии оборвала его смска - "Я на столе у себя оставил квитанции, отвези их пожалуйста Наде в пять звезд..." - ах вот что... Ну понятно. Работа... как всегда... "Твою мать, ты весь день ходил по офису, нельзя было на словах сказать?" - выругалась я (на самом деле на саму себя - моя фантазия опять испортила мне настроение). Зайдя в офис и убедившись в том, что содержание смски совпадает с содержанием записки, я злобно затолкнула стопку квитанций к себе в сумку и поехала на павелецкую. До этого я созвонилась с папой и сообщила, что в 7 буду дома и в 7.30 он может за мной заехать (хоть выпью/напьюсь (подчеркните нужное). В 6.10 я выхожу на павелецкой, все естественно бегом-бегом, тут звонит Надя: "Мне тут Олег сказал, что ты привезешь мне квитанции... Знаешь, мне наверное уже не надо, потому что народу почти нет, у меня только один даритель..." - (твою мать, а раньше нельзя было сказать? нет уж, милочка, я уже тут, так что здесь...) - "Не волнуйся, Надь, я уже почти тут, квитанции завезу, все будет нормально!". 6.15 я уже там... естественно я не могла удержаться от соблазна покурить с Надей и обсудить то, что произошло, а точнее то, чего не произошло на прошедшем собрании. 6.45 я выбежала из кинотеатра и поняла, что в 7.30 я только буду дома, а мне еще надо переобуться и что-нибудь съесть. В 7.10 я была на профсоюзной и думала поймать тачку, но тут удачно пришла маршрутка. Или неудачно... В любом случае, как оказалось, мы смогли проехать лишь 200 метров и встели пробку... Но водитель оказался, как говориться, нашим человеком - объехал всю пробку через дворы. Я не удержалась и когда выходила так и сказала: "Чувак, ты просто ас - так мастерски объехать огромную пробку! Просто супер!"

В районе 8 мы были уже у папы дома. Пили молодое вино. Причем я пила все залпом. Естественно, выпив стакана 3-4, да еще и почти ничего не ев, я быстро обнаружила, что мир вокруг меня закружился. Созвонившись с подругой, я ушла в другую комнату и там минут 10 изливала душу на тему того, что ничего не выходит. Домой приехали к половине 12, я уже конкретно окосела и когда ложилась спать раз 5 упала с кушетки с грохотом. И причем я помню свои мысли, я делала это почти сознательно: "Повернусь-ка я на другой бок... Нет, так не нравится, на другой..." - и продолжала всегда крутиться в одном направлении. В результате естественно грохалась на пол. Писец...

Проснулась в 7 утра как по будильнику и поняла, что болит голова и безумно хочется пить. Шокировала маму тем, что пошла в магазин (и это в 7 утра в выходной). Купила зеленый айс ти, пришла и плюхнулась спать дальше... Сегодня проспала почти весь день. Потом поиграла в покер на компе, потом приехал курьер и привез мой новый набор для покера с тяжелыми профессиональными фишками. Скука день. Но эмоций куча...

@темы: Мысли вслух, Система млин

03:31 

{встреча сторонников и знакомство с дальневосточным леопардом}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодняшняя встреча сторонников Всемирного Фонда Дикой Природы была посвящена редким видам животных и в частности Дальневосточному Леопарду. Показывали фильм. По подсчетам патрулей осталось около 37 особей этого удивительного вида диких кошек. Осветили несколько проблем.

Мы с Полиной сидели где-то на задних рядах, ну и слава богу, так как мы, в отличие, наверное от остальных, почти весь фильм не скрывали своих эмоций по этому поводу. Где-то к концу я, например, не выдержала. Я почувствовала, как по щекам у меня текут слезы. Диктор говорил красивые и очень мудрые слова. Постараюсь передать их как можно более точно:
"Сегодня человек не задумывается над соотношением того, что он производит и что потребляет. Гордясь несколькими удачными экспериментами над овечкой Долли, нам остается только плюнуть на то количество животных, что мы убиваем, закрыть глаза на популяции тех животных, что мы истребили и лишь надеяться, что наши более умные потомки восстановят за нас то, что мы поглатили в своем поколении. А нашим "более умным потомкам", на самом деле, останется только краснеть за своих предков."
Рассказывали историю об одной из особей дальневосточного леопарда. Самку ранили в ногу и патруль поместил ее в специальный инкубатор на день, чтобы защитить от других животных и от лишних движений, которые доставляли ей боль. Через день ее планировали увезти в Москву, чтобы сделать операцию, но до этого момента она не дожила. Браконьер, который заметил клетку решил, что это будет просто легкая добыча и расстрелял беззащитное животное (и это если учесть, что их всего 37). Этому человеку дали год условно и с конфискацией охотничьего ружья и лицензии на год.

Скажите, и потом мы удивляемся, что этих и многих других животных продолжают истреблять. Да ни один охотник не откажется от своего увлечения при таком мизерном и вообще несущественном, я бы даже сказала "несуществующем" наказании. А животные гибнут.

Многие нам на работе говорят, мол, естественный отбор, все дела - человек сильнее, вот он и истребляет животных. И многие действительно считают это нормальным. А что, все равно человек "венец творения", тогда к черту мораль и все остальное - мы сильнее животных и согласно естественному отбору, мы останемся на земле, а их можем истребить. В такие моменты у меня просыпается некая ненависть к человеку как к виду живого организма. Природы создала все то, что было и есть на нашей планете - моря, океаны, горы, леса. Все те красивые виды, что мы наблюдаем на курортах - это все создала природа. Животных тоже создала природа. Так как же как и нас. Тем не менее, жили себе животные в мире и погибали так же от руки природы (из создателя) - природных катаклизмов или катастроф. Пришел человек, "понаехал, блин". Понастроил свои небоскребы, электростанции, заводы. Начал истреблять леса миллионами гектар, засорять реки химическими отходами, разливать свою нефть в моря и океаны, истребляя тем самым тысячи животных. Человек понял, что хочет жить красиво - начал убивать животных за их мех, чучела, рога и многое другое. По какому праву мы истребляем то, что не создали сами? Почему никто не уничтожает то, что сделал сам, почему никто не рушит дома, потому им этот дом мешает, например, дорогу себе проложить или огород построить? Почему никто не скидывает отходы себе же в учреждение? Почему никто не кидает мусор в своей квартите на пол так же активно, как все это делают на улице.

По какому праву человек истребляет и использует все то, что создала природа, так, как ему вздумается? Почему человек истребляет среду обитания животных, когда ему надо построить новый отель или очередную АЭС? Почему человек вырубает столько леса только ради того, чтобы сделать те же бумажные салфетки не из вторпереработанной бумаги? По какому праву мы, люди, настолько зажрались, что уже просто физически не можем произвести столько, сколько мы отняли у природы и животных?

Одна радость. Я уже не так активно собираю подписи против мусоросжигательных заводов. Потому что бесполезно это делать. В конце концов. Человек построит заводы. Начнет дышать диоксинами. И та прибыль, которую хотят захапать себе чиновники пойдет у них на лечение рака, потому что все мы с этими МСЗ обречены на рак. Если не мы, то наши дети или внуки. Вместо прибыли, человек получил осознание, что своей БЕЗГРАНИЧНОЙ жадностью, он просто душит самого себя. И то, что он загрязняет атмосферу, коснется не кого-то другого (соседа/ собаку/медведей в лесу - нужнре подчеркнуть), а его самого. Его детей, его внуков и ближайших родственников. Главное - самого себя любимого. И человек возможно поймет, какую тупость он сделал. И тогда начнет пытаться все восстановить. А будет уже поздно. Люди просто передохнут. Или все вернется к раннему этапу развития - люди съедут с городов или все там просто подохнут. Все переедут жить на острова или в дикую природу, загадят все там и через пару сотен лет человечество умрет от собственных отходов, которые будет некуда девать (смотрели мультик Валли? Вот это все про нас. Все так и будет, как Дисней нам придрек. Очень дальнозорко), от диоксинов, которые будут с молоком матери передаваться детям и перерастать в рак, от резкой перемены погоды, постоянных ливней, сильной жары и лютого холода, от углекислого и прочих газов, потому что вырубать уже будет нечего и легкие планеты, то есть леса, иссякнут, и опустеет наша планета и не надо даже ждать метеоритов или взрыва самой нашей планеты или солнца и прочих чудес, потому что человек до этого не доживет. Убьет самого себя и жизнь на земле.

@темы: Мысли вслух, Система млин

02:04 

{givUp}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не помню, когда я в последнее время это говорила или делала, но я сдаюсь.

Потратив долбанные полночи, чтобы продумать костюм на сегодняшнее собрание, я отважилась и одела короткое белое платьице и под него рубашку с вырезом. Натянув как можно более теплые колготки я вышла на улицу как раз, когда начался первый осенне-зимний холод. Потратив еще половину своего утра, чтобы придумать и сделать прическу я впервые в своей жизни, исключая выпускной, наворотила там целое гнездо с кучей шпилей (не знаю, как это у меня умудрилось не развалиться за весь день) и отпустила пару локонов спереди. Полив свою голову лаком, что я также делаю крайне редко, я сделала последние штрихи на лице и ушла на собрание.
Улыбаясь и всем своим видом показывая участие и крайнюю симпатию к человеку, сидевшему за противоположной стороной стола, я потратила почти весь вечер. Оставшись на встречу сторонников, посвященной дальневосточному леопарду, я периодически поглядывала в сторону угла комнаты, где стоял он. Оставшись и после этой встречи и упросив остаться со мной Полину, я выпила чаю, помогла ему собрать стулья и убрать все на место. Вопреки его "нет, я знаю, вы торопитесь домой", я осталась и помогла ему убраться в переговорной. Мы вышли все вместе и пошли к метро. Пока мы ехали от кольцевой я внимательно рассматривала его одежку и вглядывалась в его глаза. Ничего. Как и в игре в покер. Никаких эмоций. Только одни и те же мысли: "работа, работа, работа" - или даже возможно: "мы работаем вместе и ничего, кроме работы нас все равно не связывает".

Улыбки, шутки, веселье... Все это и так непременный атрибут нашего общего общения - общения рекрутеров и Олега.
А боле ничего.

Я сдаюсь. Не буду я больше @#$у рвать, чтобы ему понравиться. Если там ничего нет, то и я вряд ли что-то изменю своими "платьицами, прическами" и прочей фигней. Да и это не похоже на меня. Не помню, когда я последний раз все это делала. Радуйся, ты первый, кто заставил меня изобразить из себя девушку.

В очередной раз думаю, что я родилась неверно. Родиться должен был мальчик, а не я. Ну или я, но мальчик.

Сдаюсь.

@темы: Система млин, Мысли вслух

15:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу чувства. Ненавижу влюбляться. Черт, почему мы не животные, кто вообще придумал эти дурацкие чувства?

@темы: Мысли вслух, Система млин

22:04 

{screwyou!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Заработалась. Настреляля кучу денег сегодня на работе. Устала, как черт. Поехала отдохнуть к друзьям... Мм... потусили ровно час, после чего моя сестра, не знаю, какого хрена она там оказалась, довела меня до того, что я свалила, чего никогда не делала. Даже мать остановить не смогла. Никогда не помню, чтобы такое со мной случалось. Но еще со вчерашнего вечера я так разозлилась на сестру, что сегодня вообще ее видеть не могла. А она еще и в конец меня довела.
В результате, сигарета, плеер, автобус и вот я уже дома. Горячий чай, телевизор и вперед спать, завтра рано на пробежку... Выходные начались прямо скажем "очень мило". Хотя надеюсь, что работать завтра получится так же хорошо, как и сегодня. Сегодня хоть это утешило. А то прошлое воскресенье например вообще не задалось с работой. Ладно, будем надеяться на лучшее и продолжать работать так же активно, как и сегодня...

@темы: Weekend stuff, Мысли вслух, Система млин

01:17 

{myNameIs...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Решила сделать пародию на популярной амер. шоу, где в какой-то момент участники шоу по очереди говорят речь с бумажкой в руках, а на бумажке написано имя человека, про которого говорит участник (схема такая: сначала человек обязательно произносит "My name is.... And I promise/suggest/tell/speak for/call/estate/introduce etc.", а потом говорит одну фразу о человеке (или непосредственно, как бы самому человеку), чье имя написано на бумажке). Пройдемся по нескольким своим знакомым. Если кто-то хочет, он может взять это за флешмоб и запостить подобное у себя в дневнике.

1. М. My name is Anny Roddick и я обещаю, что никогда больше не заговорю с этим человеком.

2. Mister Richie. My name is Anny Roddick и я заявляю, что этот человек is a jerk-off (простите, этому слову нет достойного эквивалента в русском языке)

3. А.Д. (кстати, у тебя ооооч клевая абревиатура). My name is Anny Roddick и я больше всего ненавижу, когда мне отказывают

4. Мистер Х (не хочу освещать его персону). My name is Anny Roddick и я напоминаю, что я все еще жажду с тобой (с Вами, простите) "пообщаться".

5. Лена П. My name is Anny Roddick и я еще тебе припомню то, что ты сказала про Dunhill))

6. Тема. My name is Anny Roddick и я боюсь твоего странного "не-от-мира-сего" поведения (честно-честно).

7. О.My name is Anny Roddick и я согласна с тем, что "м-ч-ч-с-с-м" тупой (причем абсолютно).

8. Виктор. My name is Anny Roddick и я не верю в рассказы о странном руководстве университета, а также считаю, что сознаться в том, что ты не готов помочь другу в тяжелую минуту, было бы честне...

9. Сабрина. My name is Anny Roddick и я считаю, что ты лживая мерзкая и двуличная дура и я не поддамся на твои уговоры поехать к номеру2, кроме того советую не отходить от него не на шаг - вы идентичны в своих качествах

10. ИАИ ФТАД-13 (не имя, так как перечислять их всех на бумажке нет места), My name is Anny Roddick и я не стану добавлять вконтакте вас всех в друзья (ибо нехрен (или нАхрен?))

Я сказала свое слово. Кажется, наконец-то выговорилась. Всем спс за внимание.

@темы: Мысли вслух, Система млин

18:27 

{13.Fr?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет. Сегодня определенно перепутали дату. Кто-то где-то далеко на небе перепутал сегодняшнее число. Сегодня не 17. А 13. Пятница 13. Это не день а просто ужас какой-то. Как все не задалось еще в 00.20 утра, так и не пошло потом днем. Начнем по порядку.
1. Поговорила со своим "другом-однокурсником", с которым кажецца намечались какие-то отношения. Выяснили, что там все совсем плохо. Отношения никуда не идут, все течет странно и больше похоже на дружбу детсадгруппы. Высказалась, думала поможет, а он сегодня как ни в чем не бывало позвонил перед семинаром и попросил меня выйти. Покурить ему надо было, б@#$ь! Отлично. Покурили. Потом он пошел вместе со мной в здание. Я его демонстративно игнорила, на вопросы отвечало односложно, сама начинать разговор не собиралась. Он явно не втыкал, что случилось. Хотя казалось, я вчера все оччч доходчиво объяснила. Сказала, что плохое настроение. Отговорка его устроила. Ну и замечательно!..
2. Собралась к своей любимой учительнице по английскому языку. Вчера уже приходила в лицей, но ее не оказалось, мне сказали - в пятницу у нее тут второй и третий уроки. Я спала 3 часа, встала целенаправленно, чтобы приехать ко второму уроку в лицей. Купила букет, довольно прошагала в лицей. Подождала 20 минут, решила все-таки спросить в канцелярии, в том ли она кабинете, возле которого я стояла, на что мне было сказано: "Да, в этом. Но сегодня ее не будет тут. Класс ушел на диспанцеризацию, уроки отменили. Следующий урок у нее пятый в 45 школе..." - как хочешь, так и понимай. Я спросила, что за 45 школа, решила пройтись туда. Приехать на пятый и шестой уроки у меня не представлялось возможности, решила спросить, может она придет пораньше... В голове вертелась глупая мысль, а вдруг она уже там? Ну подумаешь, приехала на... м... ээ... 3 часа пораньше... Пришла в школу, спросила охранника, нет ли Деревцовой Ольги Борисовны. Он ее даже не знает, я просила цветы передать, а он говорит, что ее не признает, даже если она придет. Слава богу охранник оказался довольно милым и любезно предложил помощь - проводил в канцелярию, там мне предложили оставить цветы и написать записку. Я написала: "от Королевой Лены. Думала, что у вас будут второй и третий уроки в лицее... Не дождалась...:)" - ушла с чистой совестью, но с мыслью, что уже второй раз как по злому року не смогла с ней встретиться, хотя и очень хотела...
3. Приехала в универ. На семинаре, к которому я выучила, б@#$ь, этот долбанный старославянский текст аж наизусть, его как назло не стали спрашивать. Более того, мне как отсутствовавшей на прошлый семинарах ученице предложили прочитать другой текст, а я этот текст еще в лицо даже не видела, с кучей сокращений и прочего и, в результате, вместо хорошего результата, к которому я была готова, я еще и оказалась в списке должников.
4. Собиралась поработать в офисе. Специально ради цели показать себя с лучшей стороны своему начальнику и пообщаться с ним чуть побольше... В итоге, он звонит и говорит, что его в офисе не будет, я буду работать под чутким руководством какой-то девушки. Одна цель обломилась.
5. Потом он же звонит и говорит, что поработать сегодня не удастся. И вторая цель обломилась.
6. Осталась на лекциях, которые собиралась пропустить из-за работы. В результате у меня нет тетради лекционной, записала лекцию на диктофон, придецца дома потратить уйму времени на его расшифровку.
7. Собиралась пойти на день лицеиста и еще одна встреча у меня была запланирована на 8 часов. Как раз так у меня и получалось по расписанию в универе... Но последнию лекцию, как назло, отменили, поэтому я приперлась в лицей, где в данный момент и сижу, на полтора часа раньше и не знаю, чем заняться...
8. Кроме того, день лицеста перенесли и вместо бурного праздника с кучей старых друзей, которое, как я еще полчаса назад думала, хоть чуть-чуть поднимет мне настроение, я пришла в абсолютно опустевшее здание лицея. Приятно. Ничего не скажешь.

-1. Есть один плюс. Цветы все-таки дошли до моей любимой учительницы, хотя я боялась, этого может не произойти. Она позвонила мне, благодаря чему я узнала, что хоть часть намеченного для нее сюрприза, удалась. Это действительно здорово.

Но несмотря на это, я все-таки считаю, что на небе перепутали числа. Сегодня 13. Абсолютно 13 и абсолютная пятница...

@темы: Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Система млин

01:08 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:41 

[разовая акция]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все униженные и оскорбленные - в другой пост!!! Все ЛИШНИЕ комментарии ЗДЕСЬ будут удаляться. И нечего возмущаться, что нет свободы слова. ЕСТЬ СВОБОДА СЛОВА. Но есть так же порядок, который я хочу в этом посте соблюдать. Спасибо

Я специальна встала больная из постели, чтобы провести вот эту акцию. Акция, поддерживающая защиту авторских прав. Акция против неблагодарного труда. Для начала хотела бы спросить тех людей, что владеют фотошопом и выполняют в сообществах заказы: вам не надоело, что кроме того, что вы стараетесь и тратите свое время на то, чтобы выполнить чью-то прихоть за спасибо, вам еще и предъявляют претензии и иногда откровенно гадко с вами поступают? Нет, тогда не продолжайте читать этот пост, вряд ли он вам понравится. Потому что меня это напрягает в последнее время.

Дорогие заказчики, вы обнаглели! Вы забываете, что ВАМ делают одолжение. Это я говорю в общем и целом, никому конкретно.

Теперь о главном

Если вы желаете поддержать эту акцию (которая не несет никаких последствий или убытков, а лишь является АКЦИЕЙ ПРОТЕСТА), то в комментариях отметьтесь, пожалуйста, фразой "Долой неблагодарный труд и несоблюдение авторских прав!"

ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИТ!

@темы: Другое, К постоянным читателям, Система млин

18:53 

[striking!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не могу молчать. Бесит, просто бесит. Бесит, когда ты что-то делаешь за просто так, а тебе банально плюют в спину. Нет, не вопрос. Долой бесплатный труд! Скоро устроюсь бильд-редактором. Надоело работать за спасибо (особенно, когда работаешь, чего таить, довольно неплохо)... Когда работаешь за спасибо, люди немного забывают, что ты им делаешь одолжение. Умудряются еще 1) предъявлять претензии 2) требовать от тебя бесприкословного соблюдения их правил. Нет, ну не вопрос, если вам надо, чтобы люди строем ходили, пускай ходят. Я так не буду. Я делаю творческую работу, я придумываю, нахожу, воплощаю. Этого достаточно за спасибо (а чаще И ЭТО делают за деньги). Если вам от меня еще что-то надо, be my guest!

ДОЛОЙ БЕСПЛАТНЫЙ ТРУД!

@темы: Мысли вслух, Система млин

05:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
5 утра! Воскресенье! Скажите, какого черта эта сумасшедшая, то есть я, не нежится в теплой постельке? А хрен! в 7.30 должна выйти из дома, чтобы поехать к репету, а дык надо же еще соблюсти стабильное расписание на каждый день, за которым следит один мой очень хороший знакомый (и чуть ли не мой вечный спортивный советник). Поэтому я вынуждена вставать в пять утра в воскресенье, чтобы идти на пробеждку. Система млииин!!

@темы: Система млин, Про спорт, Weekend stuff

15:25 

[falling down]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эту запись написать мне просто необходимо. Она о падениях и порой возникающих чувствах, что встать уже не представляется возможным. В общем, случилось нечто не очень приятное. Соревнования я свои уже закрыла, пусть и не с самым лучшим результатом, но я сделала все, что смогла. Однако еще с конца соревнований мне будто кто-то палки в колеса подсовывает. Мне срочно нужен совет. Я уже едва ли сама вижу выход и всего... Начну по порядку.

Второй сет моего последнего матча шел не так гладко, как мне хотелось бы. Я знала, что конец и проигрыш уже близок, но мне это было неважно. Я подавала. Подавала очень хорошо. Даже моя соперница, в три, а то и четыре раза сильнее меня, еле-еле принимала мои уходящие косые подачи. Судей нам дают только по нашим просьбам. То есть так мы судим себя сами, полагаясь лишь на честность друг друга (кстати, это вообще не тема. я в следующий раз всегда буду брать судью). Но мы можем попросить судить наш матч. "Аут!" - воскликнула моя соперница при очередной моей подаче. Раньше я не спорила, но это был не тот случий по нескольким причинам. Мяч а) попал в самый крест между квадратами; б) всегда подозрительным кажется тот факт, что соперник сказал аут после некоторого раздумия, не сумев взять мою подачу. Я расстроилась. Тут же попросила смотреть за линиями со стороны. Однако система судейства все же глупая и основным судейством по-прежнему оставалось лишь то, что мы сами себе насудим. Спустя какой-то промежуток игры, ситуация повторилась, на этот раз при моей подаче в самый угол квадрата.
Стоит отметить еще то, что я почти каждый матч себе повреждаю плечо. Под конец матча становится очень тяжело и мучительно подавать. Но пока я с этим не научилась бороться. Тренер говорит, подача слишком резкая и при любом "даже-на-милиметр-косом-подбросе" я могу просто выбить себе плечо. В этот раз было так же. Плечо болело так, будто внутри было битое стекло. Но я знала, подача самое сильное, что у меня есть и единственное, что может меня спасти от позорного разгромного счета. Я не ослабила подачу. Снова спорный аут? Я фыркнула и посмотрела на судью. "Попал. Два мяча". Отлично, мне вернули мое право подать мою первую подачу, но все-таки ОТНЯЛИ мой эйс! Это подло! Но я знала, что с системой спорить бесполезно. Вместо эйса я сделала двойную ошибку и, психологически, я уже перестала играть, несмотря на то, что счет был 2:4. Я сдалась, на глазах были слезы. Мне было очень обидно и больно. Моя соперница и так наверняка знала, что она выиграет! Я тут только чтобы поизображать из себя хоть что-то умеющее играть. Так зачем отнимать у меня последнее, что у меня есть?
На пути домой я прорыдала почти два часа, не обращая внимания на окружающих. Плечо по-прежнему ныло и в голове крутилась лишь одна мысль: "Ты постоянно повреждаешь себе плечо. И ради чего??"

Это было начало конца. После соревнований восстановились тренировки. Меня вечно ставили играть с сильнейшей девочкой в группе, что не давало мне раскрепоститься и сыграть свою игру. Я изначально знала, что тут мне искать нечего и защищалась, как могла. А защита это жесть. Я ненавижу такую игру. Лучше вообще не играть, чем тупо бегать из стороны в сторону и отбиваться от смертеподобных ударов под заднюю линию. которые почти выбивают ракетку из руки. Каждый раз, садясь на скамейку и отдыхая, я смотрела, как играют две остальные девочки. Их теннис со стороны был похож на матч в замедленной съемке (честно!). Мяч летал медленно и тихо, я тихо прошептала: "Вот бы мне хоть с кем-нибудь из них наконец сыграть!.."

Стоит ли говорить, что мое желание как всегда исполнилось? В понедельник тренер, видя мою подавленность, дал мне шанс сыграть с девочкой, которая отсутствовала полгода из-за сотрясения мозга. Она очень медленно восстанавливала свою былую форму, и даже на разминке было видно, что с ней надо лишь слегка подержать мяч в игре - дальше она сама все сделает. Было куча невынужденных ошибок с ее стороны, это все время повторял тренер. Я была уже настроена на хоть какой-то шанс поиграть. Но у меня очень болело плечо с последнего матча. Я не стала сильно подавать. Я просто слегка "накидывала" мяч сверху, подачей это едва ли можно назвать. В общем... Это был разгром. Полный. Мы сыграли всего сет, я проиграла 6:2 и я сама до сих пор не могу понять, как это было. Не было подачи, но если подача, это единственное, что я умею, есть ли толк вообще продолжать играть?.. Сразу после тренировки мне позвонила моя сестра, я в сердцах на нее наорала, нажаловавшись на свое плечо, которое и правда очень болело. Но внутри-то я понимала, что дело не в плече. Совсем не в плече. Сестра в свою очередь позвонила маме, меня заставили отправиться в травмпункт. Я опять, как последняя тряпка, не была в состоянии сдерживать слезы. Постоянно хлюпала. Все вокруг полагали, это от боли. Никто не знал, дело не в этом. Не так уж сильно болит мое плечо, когда я не завожу руку за голову. Вообще не болит почти...

Вот и сейчас. Меня врач посадил на неделю домой: "Рука должна быть в покое. А теннис придется на три-четыре недели отложить..." - мне поставили диагноз "периартрит". А я все эти дни срываюсь по любому поводу. Размышлаю о теннисе. О своем прогрессе... Точнее, о его отсутствии. Сестра говорит: "Так мало времени прошло..." - ребят, блин, вы не понимаете? Я не могу обыграть человека, который занимается столько же, сколько я, только с перерывом в полгода вот только что. Это нормально? Я не говорю, что я должна уже "круто" играть и все дела, я ставлю себе реальные цели, даже более, чем реальные. А оно никак. Это не нормально. По моим официальным рассказам, я хочу бросить теннис, потому что "Знаю, сколько плечо не лечи, следующий матч и несколько моих подач и все начнется сначала. Месяц играть, месяц отдыхать из-за травмы плеча каждый раз я не могу. Это бред..." - Хотя честно себе уже смогла признаться. Больное плечо это лишь повод. Довольно весомый, но все-таки лишь повод. Проблема не в нем... А во мне...

Да, согласна, сколько бы чего я ни говорила, все одно: боец из меня никакой. Я сдаюсь при первом же падении? Да, наверное так и есть. Но... Я запуталась. И выпутаться самой уже не получается...

UPD. 3й раз за сегодня смотрю "Surf's Up!". Сюжет и некоторые реплики очень в тему

@темы: Матч, Мысли вслух, На корте, Про спорт, Система млин, Соревнования мать их, Теннис

17:17 

ахринела деффка

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я окончательно ахринела. Нет. Серьезно. Вчера я забыла про тренировку, а сегодня проспала ЕГЭ по математике. Ну не жопа ли?..

@темы: Система млин

21:31 

high voltage

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и наступил тот период в году, когда "нормально" покушать получается только в макдаке, да и то быстро-быстро, чтобы все-все успеть. Все остальное время какой-нить сникерс находу сожрать - уже счастье. Время, которое, сцуко течет все быстрее и быстрее, не дает мне нормально спать и есть.
Утро, день, вечер - куча-куча дел, начиная с "издержек образования" и заканчивая дипломатической конференцией, а скорее - подготовкой к этой конференции. Непрекращающийся сбор информации по Турецкой Республике к этой конференции, пусть даже и всей нашей командой - 6ю "человеками" - уже порядком надоел. Нужен архив новостей, собранных с сайтов информационных агенств, типа ИТАР-ТААС или Reuters, ну или около того. Вот, думаешь, распечатал и проработал часть новостей, можно расслабицца - а хрен! Новости с каждым часом все прибывают и прибывают. Ну ладно счас, а когда только назревал конфликт в связи с возможной военной операцией на севере Ирака - там вообще жуть, каждые 15 минут новая новость! Я уж боюсь, что будет, когда официально эту операцию Турция-таки начнет (в чем я, впринципе сомневаюсь)!
Столько сил уходит на долбанную конференцию, легче будет, когда после нового года мы уже официально снова будет в ней участвовать. Споры, дискуссии, блин, как же я соскучилась.

А теперь пойду-ка я все-таки сожру что-нибудь. А то мой организм, после долбанного неправильного питания и нескольких бессонных ночей, вот-вот меня начнет убивать

@темы: Веселенькая жизнь, Система млин

11:59 

[lan!]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера тренировка проходила довольно странно...

В сильной группе все как всегда. 3 девчонки, все очень добрые, общительные и приветливые. С ними приятно играть и просто так общаться. Не побоялась бы с ними и на фронт пойти - они - никогда не бросят... Но кроме девочек так и остался там один парень, который всегда всех жутко бесил. Он бестактен, противен, просто невероятно гадок. При этом, как мне кажется, сам страдает кучей комплексов, ибо сколько я не вижу его - он всегда проигрывает. В прошлом году он проиграл мне в двух сетах, а ведь к тому времени я играла в теннис всего два года, а он - 7. Никогда не забуду, как он тогда бесился...

Вчера же он просто вывел меня из себя. Он считает себя просто безумно великим теннисистом и всех остальных открыто презирает. Причем вслух... Пока мы ждали тренера, я начала с ним разминаться... и то ли от волнения, то ли по какой-то другой причине, у меня ничего не получалось. я пропустила один его быстрый мяч, просто осталась стоять, вообще не среагировала, он типа: "ну и че???!!!", а потом еще пара моих неудачных ударов и он на весь корт завопил: "блин, ты вообще в корт умеешь попадать??" - я ответила, но он видимо не услышал. потом пришел тренер, парень направился к скамейке, буркнул: "отлично. и это все, чему она научилась за три года". я не пошла к остальным. еще минут пять ходила по задней линии.

Вместо того, чтобы как обычно, ответить ему что-нибудь... Злобно ли, с юмором ли... Меня словно подменили. Я ходила по задней линии, и пыталась сдержать свои эмоции. Честно, на глаза наворачивались слезы. Я покраснела, как вареный рак... И просто мне было очень-очень обидно... Мне стало обидно потому, что я сама по себе всегда была человеком очень неуверенным в себе. мой тренер, чуть ли не самый замечательный человек на свете, единственный, кто мне помогает поверить в себя. и я всегда думала, что именно поэтому играю в теннис - на корте я чувствую себя что ни на есть confident... именно поэтому мне стало безумно обидно. как будто та крепость, та стена, за который я так долго пряталась от окружающего мира, вдруг разрушена противником... Уже прийдя домой, я поняла, что еще раз он такое повторит и пожалеет, что родился на свет. Я не стану никого стесняться. Хочет получить в глаз - получит.

Кстати, был бы рядом тренер, он бы его самого на части порвал...

Да, теперь те, кто так рьяно читает мой дневник, судя по статистике (я не буду называть имена, ибо бог уж с вами, вы сами все знаете), могут снова обвинить меня в слабости... рассказать, какие они все сильные, как я жалуюсь на жизнь и тд и тп. давайте, я согласна.

И признаю, что вот в данной ситуации я совсем расклеялась. Хотелось плакать, потому что я почувствовала себя полной идиоткой. И в этом меня даже можно обвинить.

Зато потом я была счастлива. Мы играли 3 сета в паре, с девчонками. Все-таки, такая приятная компания. Радует, что кроме соревнований, которые пойдут с Нового Года, я не буду видеть этого мелкого ублюдка. Хотя я бы с радостью повторила свой прошлогодний триумф, заставив его пожелать бросить в меня скамейку. Что касается тренировок, они будут проходить в чисто женской компании, хотя и в парах (ну, кстати, мне не помешает подтренировать игру в паре, тем более, что компания и правда чудная). Это здорово. С нетерпением жду!) Сегодня же я провожу свою последнюю тренировку со своей бывшей партнершей по игре, Машей. Плюс это последняя тренировка в этом месяце, ибо в следующую пятницу в 2 часа ночи я уезжаю в аэропорт Домодедово, чтобы улететь на море. И на соревнования...)

@темы: Мысли вслух, Теннис, На корте, Матч, Система млин

15:48 

[рискну]

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Господи, я рискну таки посмотреть это убожество... Хрен-ТВ, 16.00 Ф1. Монтойя: none. Алексей Попов: none. Формулу запихнули в самую-самую глубокую ж@#$ нашего многоуважаемого телевидения. Да еще и отстранили лучшего комментатора всех времен и народов. Блин. Ну ладно, пойду посмотрю... поржу..)

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Про формулу 1, Система млин

Hadi hodri meydan!

главная