Записи с темой: система млин (список заголовков)
23:59 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

{blue day}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот отчего я такая невеселая, м? Вроде сделала все как захотела... Вот просто в точности все вышло, как ты хотела, а чего тебе тогда не так? Может во всем виноват гребанный грин дей, который я сегодня весь день слушала, чтобы в теме быть? Забавно, никогда я сама его не слушала, при этом прослушала сегодня около 50 песен и все знаю. Вот оно. Аллергия у меня. Вот панки - да, панки. Крутые? Да крутые. Ультракрутые. А блевать тянет меня... Во всем виновата моя любимая сестра. Если бы не она, возможно, грин дей были бы сейчас моей любимой группой. А я слушаю и мне становится все унылее и унылее.

Когда мне было порядка 12-13 лет, я, как и положено девочке в моем возрасте, слушала самую-самую-пресамую попсятину, которую только можно было найти. Бритни Спирс, Файв, куча всякой турецкой попсы, группа Звери, еще чего-то там, в общем полный набор... Я была позитивным маленьким ребенком, а моя сестра в это время начала зависать на вещи, до которых я еще попросту не доросла. В 14 лет она пыталась показать мне фильм Бойцовский клуб и очень удивлялась, почему мне так не нравится этот фильм. А еще она 24 часа в сутки крутила на всю квартиру грин дей.

Не поймите меня неправильно, мне не то чтобы не нравится грин дей... У них классные песни, но у меня вот честно... аллергия. Каждый раз когда я их слыжу, мне становится просто не по себе. Меня мучали грин деем все детство!

Может во всем виновато то, что я решила помириться со своими бывшими подругами Наташей и Катей... Ну то есть с Катей я даже не ссорилась-то... но я их кинула. Просто беспонтово кинула. И вот написала Наташе... Долго думала чего сказать... Ответ был неожиданным и каким-то оч уж сурьезным. Как будто я приду на встречу, а там мне пиздюлей дадут и ничего больше...

@темы: Мысли вслух, Система млин

13:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот хватит уже болеть, надоело блин.

Поговорим о компромиссах. Я человек вообще вспыльчивый и дико агрессивный, но почему именно я всегда склоняюсь к компромиссам? В частности, в отношении с молодыми людьми. Я знаю, что отношения они в принципе вообще подразумевают компромиссы, но с обеих сторон, на то он и компромисс, бл@#$! А тут как-то все грустно получается.

Значит как Аня начала играть на гитаре (слава богу, я и сама давно хотела научится и оно не в лом), это вот мы теперь можем бесконечно говорить о гитарах. Ладно, согласна. А теперь, оказывается, "между нами проблем" и вот чтобы его восполнить - закачай себе пожалуйста дискографию Лед Зеппелин, Крима, ДипПерпла, ну и конечно же Джими Хендрикса. Да ты знаешь, мне твой Хендрикс не уперся никуда...

А вот стоило мне только заикнуться, мол, "а ты тогда тоже вперед слушать то, что нравится мне... панков в плеер и слушать, пока не проблюет" - то мы значит, мол "нам не надо, мы в курсе"... Ну и ладно. Ну и к черту. Мне повезло, из всех гитаристов я связалась с самым офанатевшим... Ладно, ладно, хватит жаловаться. Он тебе нравится и ты знаешь, что ты продолжишь так же усердно учиться играть на гитаре (и опять же, слава богу, сама давно хотела, теперь только дополнительная мотивация появилась), ты уже скачала себе дискографии этих всех херов и будешь теперь вместо привычных симпл плэна, блинка, оффспринга, ди тотен хозен и прочих слушать вот это... классику, мол... будем типа вкус мне развивать...

Да идите-ка вы все на @#$.

@темы: Мысли вслух, Про Музыку, Система млин

19:19 

{уходя, уходи}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последняя фраза была выбрана неслучайно. Мне ее сказал Кирилл, она очень быстро мне понравилась, теперь именно ей я буду себя настраивать против всяких козлов, которых я когда-то знала...

Я, кстати, никогда бы не подумала, что о ком-то может так резко поменяться мнение. Я думала немцы все в трауре, в депрессии, про музыку и думать не думают... Тут звонит... Есессно кто-кто. Марк, сцуко. "А ты там пристроилась уже что ли?" - с его типичной нагленькой недоверчивой усмешкой. "Вообще-то да, но тебя это и не касается особо" - "Да ну! А Ира говорила ты с радостью выступить согласилась!" - "Так, во-первых, я с Ирой обсуждала только одну затею - это прощальный концерт летом. И все. Сыграли, спели про Феликса, разошлись. Ничего больше." - "Да ну!.." - "...!!!"

Сначала пробесило. Стояли с Кириллом курили, он меня как-то успокоить все пытался, видел, что я завелась сразу. А я была настолько в а@#$, что даже и не сообразила сразу-то, что это вообще за нах. Перезвонила. Тут же. Наорала. И добила последняя фраза: "Ну и ладно, без тебя справимся... А песенок ты нам не отсыпешь случайно?" - е@#$ь бл@ конем. Ну не понимает он слов, что я могу сделать.

Ровно через полчаса звонит Ира. "Ты чего вдруг ни с того ни с сего на Марка наехала?" - да-да, я наехала, я такая сцука что пи@#$ц. А кто кричал больше всех, что группы больше нет? Марк. Кто на все углах орал, что мы "трагично распадаемся"? Марк. И теперь он же и задумался всех обратно собрать? Вот и пусть собирает. Меня вообще не касается. Потом мне постепенно за вечер позвонили все члены моей бывшей группы. Из них из всех понял меня только басист. Человек. Вот единственный, похоже человек. Все остальные просто добили.
Все будет как договорились. Прощальный концерт в прежнем составе, со всеми песнями и творчеством, придуманным "на тему". Все остальное меня не касается, это без меня. Идите лесом все.

Вот Кирилл и стоял, читал в моих глазах какие-то странные мысли и повторял: "Нет, нет, перестань. Это несерьезно. Уходя, уходи..." - в его словах было что-то, внушающее уверенность... Да, уходя, уходи.

Сегодня думала то же самое про своих бывших подруг... Про Наташу. Очень хотелось позвонить ей и рассказать, как же все хорошо. Что это я, у которой вечно какие-то трагедии случались и никогда ни с кем не везло. И да, это я. Ко мне приезжал Риччи и я наебала его до такой степени, что он ходил со мной все свои московские каникулы. А теперь я еще и встречаюсь с самым охренненным парнем на Земле.) Это я, ваша неудачница, теперь даже за инструментом. Вы ведь кажется даже не застали этот момент. Ну вот да. Здравствуй, родный, это я.

А из нашей группы ушла солистка. Что ж, с солистками мне по жизни дико "везет". Вспомнить что было с Ирой и ппц. Уж лучше пускай лесом, чем еще год терпеть вот нечто подобное, как было с Ирой. Не вынесу. С другой стороны, жалко парней. Олег явно дико расстроился. Ну так он старается блин ради группы, а его так мордой об стену. Не понимаю, просто не понимаю. Сидела несколько дней назад смотрела все фотографии, которые нашла вконтакте с Кэт и с ним. Походу, много соли они вместе съели. Дружили. Тогда, почему случилось вдруг так, я не знаю. Чтобы взять и кинуть так своих друзей, надо иметь очень вескую причину, как мне кажется. Хочется помочь, а нечем...(

С другой стороны, почему-то меня это так разозлило, что я сама про себя подумала, если она вдруг решит остаться, то что будет потом? Атмосфера накалиццо, на репетициях будет ад, пальба взглядами и вечные споры из-за того где-кто слажал. Я знаю, я это все проходила. Может, оно и к лучшему. Опять же: уходя, уходи.

@темы: Система млин, Рассыпанное сознание (лень писать)

01:05 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:49 

{sabotaging all my relationships}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще-то это нечестно. Это он, значит, ушел весь такой обиженный и все. А я провела ночь в слезах и соплях и с бутылкой рома, только потому что чувствовала себя крайне виноватой и думала, что я все к чертям испортила. Хотя было ли там что портить?..

Проснулась с утра никакущая, еле продрала глаза. Пришла на работу с чувством полной беспомощности и думала, что смогу просидеть так на работе, прийти в себя, а ни хера... То ли аспирант наш, то ли я, короче оба мы посрали куда-то ключи от ожидалки с кроликами. Да, хорошо, что у меня есть ключ от нижнего замка, а на верхний довольно редко закрывают... Но все же ключи было бы неплохо найти. Восстановила в голове ход событий, поняла, что из кабинета, они, по идее, не могли никуда деться. Ну, в общем, фиг их знает... Я не в курсе. Надо что-то делать, а у меня голова совершенно другим забита.

Клавишница Инкогнито вся испереживалась, потому что я вышла из их группы на вконтакте. Успокоила ее, сказала, что все нормально. Не хочу распространяться пока об это дерьмище. Но на репетицию 27, похоже, мне все равно придется пойти. Во-первых, потому что я типичная девушка, говорю одно, а делаю потом другое. А во-вторых, потому что... ну потому что... Короче, у меня шило в одном месте... Руки бля чешутся. Я даже не знаю.

Со времен Риччи давно у меня так руки не чесались...) Хочется что-то сделать, в то же время забить на все, показать всем фак и гордо идти своей стороной. А потом как вспомню, как мы сидели пили пиво... Или как на репетиции пересмеивались, перемигивались. Или как он мну Шошанной называл, в ответ на мое "Пупсичег", все из тех же Бесславных Ублюдков. Черт, нам вроде так весело с ним было. Ну почему мне надо было взять и все испортить, а? Еще на прошлой репетиции начать портить, когда я, злая на весь мир, надвинула кепку на глаза и не смотрела на него в упор. Дико злая вышла с базы, почти не разговаривала с ним, потому что задрал меня его саншайн и все, что он повторял по 10 раз за репетицию... Вот уже тогда я начала, что называется sabotaging myself... дура, что я могу сказать.

В полном депрессняке...
запись создана: 17.02.2010 в 12:29

@темы: Это не лечится, Система млин, Мысли вслух

11:47 

{FUCK them all}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь ну почему я все вечно порчу? Ну почему почему почему почему? Почему я не смогла заткнуть свой гребанный рот, когда мне захотелось высказать Кириллу... Вот теперь радуйся. Вытирай сопли и иди за ромом.

Да, он пробесил. Он вечно все знает лучше всех, а мое мнение, как бы и не при чем. И все его "Ринго, ну послушай" тут не работают. Но я другого не понимаю. Почему все те миллионы раз, когда я сидела в аське и упорно спорила с ним, когда он жаловался "Я говняный гитарист", "Я играть не умею", "Звук у меня дерьмо" и тд, упорно его переубеждала как бы не засчитываются? Почему стоило мне один раз сказать "Если ты такой профи и все обо всем знаешь, что же ты все еще в Инкогнито сидишь?" - как он смертельно обиделся.

Да, я знаю, я чересчур резко сказала, по больному, что называется, но то, что он говорил обо мне было мне обидно и захотелось его осадить. А теперь я сижу и бью себя по башке, ну почему я не могла еще хотя бы один раз сдержаться, а? Ну просто сдержаться, а не говорить того, что я сказала?

Нет, все, пора завязывать с инкогнито и с этим красавцем. Удачи ему во всем, но я так не выдержу... Я вообще в принципе не люблю пускать по кому-либо слюни, но пускать слюни только потому что, человек охрененно красив, сексуален и хорошо сложен и типа играет на гитаре, это уже ни в какую. Подумай, Аня, о его характере. Это абсолютно не твой тип. Да, он галантен и в общем и целом за ним, как за каменной стеной, но ты не любишь людей с такими аццкими выебонами. Да, ты иногда просто таешь от звуков, которые он извлекает из своей гитары, кося под рок 60-х годов, но блииииииин. Не твое. Не твое. Не твое. Вспомни Риччи и забудь об этом. Вспомни, кто тебе нравится. Вспомни, в кого ты была влюблена и забудь.

АААААААААААААААААА блин ненавижу!!!! Все настроение испортилось.
Где мой гребанный ром????

P.S. Мужчины, простите, но я вас просто ненавижу!
запись создана: 17.02.2010 в 00:28

@темы: Система млин, Это не лечится

12:19 

{fucked}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ндаа... чувствую та еще репетиция сегодня будет. Так как с группой Лего у меня не срослось, я по-прежнему в поисках музыкальной команды, подходящей мне по стилю и мм "характеру". В прошлую субботу ходила к группе Инкогнито, типа помочь им с барабанщицей их, ее надо научить играть. Вот у ниииих было весело. Вот это мой калибр. Товарищи просто наслаждаются репетицией, время проводят непродуктивно, зато отрывно. Они пришла НЕ работать, а расслабляться. Этого я и ищу, наверное, от группы.

У моих немцев удачно получалось сочетать эти вещи - работу и развлечение. Они вроде и старались, вроде и работали, но в то же время репетиции были временем, где каждый расслаблялся. Это было приятно. В Лего этого не чувствовалось. Они работали. Это хорошо, но это не мое.

К Инкогнито буду и дальше ходить, пока есть время, просто чтобы расслабиться и поджемить.

Но сегооодня... В последнее время мой почтовый ящик завален предложениями от разных групп присоединиться к ним в качестве ударника. Многие стили сразу отпадают - жесть я отметаю сразу. Было предложение от некой группы Кот Дивуар. Они прислали мне видео и сказали: "Скажи, что думаешь..." - музыка понравилась. Стиль необычен, звучит красиво, барабанная партия довольно простая. С согласилась. Но только вчера, сев за электронную установку и опробовав их песни на вкус, я поняла, что ой как сильно я пролетела. Посмотрев все их видео, я поняла, что это черт возьми блюз. Или джаз. В целом и то и другое мне по боку. Я даже примерно не могу повторить те песни, которые сильно уходят в "блюз". Все не в такт, по барабанам чел почти не бьет, все на тарелках, бочку я вообще не слышу АААААААААА. Писец какой-то! Сегодня я с ними встречаюсь на репетиции. Что я буду делать, я без понятия. Я люблю такую музыку слушать. Но играть?! Это явно не для меня. Я ее не понимаю и не сыграю.

Жду с нетерпением субботы, я по идее с утра иду к поп-панк-рок группе, вот это нечто ближе ко мне. Так будет лучше. Всем.

@темы: Система млин, Про Музыку

12:44 

{f*ck u one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и все. Самолет TK1411 приземлился в аэропорту Шереметьево. Вдохнуть, выдохнуть, отсчитать 4 часа и спокойно вернуться к своим делам. Почему-то я почти уверена, что "чуда" не произойдет.

И что самое удивительное, с позавчерашнего дня меня это перестало волновать (ну, насколько это, естественно, возможно). Оглядеться, хохотнуть, поехать домой. Поставить елку, украсить квартиру и никогда-никогда больше не вспоминать о том, как могла бы пройти следующая неделя. Ведь чудес не бывает.

Да и потом, скоро Новый Год. Новый Год, который я так счастливо проведу вместе со своими старыми-новыми подругами. До сих пор не верится, что мы так сблизились, причем в тот момент, когда я так сильно этого желала. Скажите чудо? Нет. Просто я очень этого захотела и сделала все, чтобы это случилось. Я пригласила их к себе, я зову их вместе пить кофе, я зову их в кино, я предлагаю вместе сходить по магазинам, я подаю идею вместе поздравить тренера гениальным подарком, я выбиваюсь из сил, чтобы сделать все возможное, и не пропустить таких замечательных людей мимо себя. Это не чудо. Ведь чудес не бывает.

А вчера на теннисе я упорно молила о чуде, когда играла сет в американку против тренера и Даши, о которой я писала ранее. Я прекрасно понимала, что это уже не Маша, на которую можно играть сильно, в надежде, что она ошибется. Здесь играть мне надо было преимущественно на тренера, ведь Даша почти не умеет играть. Я так и делала. На Дашу подавала слабо, но она все равно не отбивала. А вот на тренера надо было подавать сильно. Я раз попала, два попала, три попала. И думаю, до коли я смогу так хорошо на него попадать с первой подачи? Четыре попала. Это не чудо, просто я знала, что другого выхода нет. Ведь чудес не бывает.

И теперь я сижу и думаю, что делать дальше. Я уже почти закончила работу, можно пораньше поехать домой, а можно остаться здесь и продолжить помогать всем с компьютерами (да, теперь на кафедре мну часто этим запрягают, а я рада, мне нравится копаться в чужих тех.ошибках), можно поехать в тренажерный зал или заранее поехать на арбат в кофейню и выпить кофе в одиночестве, ведь чуда не произойдет. И телефон будет весь день молчать. И я буду сидеть и думать лишь о том, какая же я дура, что так серьезно все это восприняла. В очередной раз. Поэтому лучше не ждать, лучше брать все в свои руки. Я хочу кофе? Вперед, компанию мне сегодня не составят, ведь чудес не бывает

@темы: Мысли вслух, 2643, Система млин, Это не лечится

URL
00:32 

{fuck you one last time.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я все понимаю. Понимаю, когда ты сидишь вдали от компьютера, когда не видишь моих сообщений. Но ты забыл об одном. Страница Facebook, которая у тебя так неосмотрительно висит на компьютере реагирует на твою активность на сайте. Если твой статус Idle вдруг поменялся на Online... вот он ты, сидишь за компьютером, но видно, я все-таки не ошибалась в своих суждениях с самого начала.

Ушла снять остатки лапши с ушей. Я честно надеюсь, что ты приедешь сюда, замерзнешь и, поджав хвост, улетишь обратно к себе в свой долбанный Трабзон, чтоб тебе было неладно. А команда Фенербахче, кстати, продолжит иметь вас в Турецкой Супер Лиге по полной программе, потому что хуже Трабзонспора команды не существует. Я также надеюсь, что ты в состоянии найти дорогу до Кремля без моей помощи, ведь я отказываюсь от данного мною слова. Не собираюсь я ждать следующего унижения.

Надоело мне черт возьми быть всем вам, долбанные мужчины, нужной только тогда, когда вам припрет! НАДОЕЛО. Я не могу так больше. С меня хватит! Если вам так трудно просто ответить, мне так трудно тратить свое гребанное время и водить Вас, Орхан Бей, по своему долбанному приветливому городу. Думаю среди всех перетраханных Вами мандовошек Вы найдете нужного гида. Удачи.

@темы: Система млин, Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
14:02 

{ueberraschung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот так всегда и бывает. Не обращаешь внимания на детали, а потом тебе БААААААААЦ! под дых. И ты сидишь и думаешь: "Как ты черт возьми могла забыть?"...

Беседа где-то год назад:
(Я): "Мы с ним расстались, он еще мне названивает..."
(Знакомая): "Да, я именно его, кажется, пару раз видела, они подружились с моей подругой..."
"Аа, это наверная та, с которой он сфотографировался? Да, я видела, он злобно разместил тут же эту фотографию на следующий день, как мы расстались..."

Читаю сегодня:
кто-то - "О, этот юноша, я его знаю. А разве он не муж Жанны (имя измененно из тактических соображений)?"
еще кто-то - "Да нет, какой там муж..."
еще кто-то кто-то - "Да вроде муж, кольцо показывал"
еще кто-то - "Уже законный супруг. По крайней мере у них была помолвка, через месяц будет свадьба..."

Думаю: "Хренасе он быстро на ком-то женился". Вспоминаю

Все та же злощастная беседа год назад:
(Я): "Так он что, про меня говорил?"
(Знакомая): "Да он жаловался постоянно, ппц, я уж думала, там монстр какой-то, во всех красках описал. Ну не мне, я-то с ним почти не общалась, а вот Жанна с ним общалась, говорит, только и конючил о том, как его девушка бросила..."
"Жанна говоришь? Спрошу у него, знает ли он такую, может мы не об одном и том же говорим все-таки?"
"Спроси, даже интересно, что он ответит..."

Смешно было. Да я и не вспоминала о нем совсем, а тут на-те. Законный супруг. Быстро же он нашел в этой Жанне утешение, блин. Что ж, совет да любовь.

@темы: Система млин

12:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как же меня бесит, когда люди, что сами завязли по уши в своих проблемах, начинают других учить, как им с ними справиться.

Пост относится непосредственно к моей напарнице по теннису, Лине. Она замечательный человек, но иногда, особенно когда у нее что-то не получается, ее дико заносит. Да, я вчера была раздражительной. Да, я винила свою ракетку, потому что на моей рабочей еще не натянули струны, а привыкнуть за одну тренировку к более легкой и совершенно другой по параметрам ракетке очень тяжело.

Что она делала? Она сама запарывала тучу мячей, а на меня сорвалась, что мол я все ракетку свою мучаю. Предложила взять свою. Как у тебя, @#$.!, все просто. Твоя ракетка весит аж на 55 грамм больше (для тех, кто не сведущ, для ракеток такое различие оооочень и ооооочень существенно. что там говорить, да и 20 грамм различие уже большое. а 55 это ппц), баланс у нее другой, струны натянуты с другой силой и даже размером и формой эта ракетка отличается от моей. Что я сделала? Естественно отказалась, пояснив, что такой ракеткой я тем более играть не смогу. На что мне было "логично" с ее стороны сказано: "Плохому танцору всегда что-нибудь мешает".

Знаешь что, дорогуша? Возьми-ка мою ракетку да и посмотрим, как у тебя что получится. Невозможно за одну тренировку привыкнуть к новому оружию с такими большими отличиями. К тому же пока наладь то, что у тебя у самой не получается, а это ооой как @#$.! много, а потом будешь меня учить, как мне и что делать.

После этих слов я просто ушла. Мы должным были с ней еще второй сет играть в паре против наших подруг, но я не собиралась боле находится на одной половине с таким снобом, как она. Считаешь себя умнее всех? Пожалуйста. Тогда я до игры с тобой в паре еще не доросла, играй в одиночку.

@темы: На корте, Система млин, Теннис

13:13 

{the end of show?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что я могу сказать, было приятно находится в коллективе, который отрыл во мне желание и, что самое удивительное, способности играть на ударной установке. Мне было там так хорошо, что я уже забыла о том, что все прекрасное когда-либо кончается. Всякий раз Феликс неустанно повторял мне, что наша публика не здесь, а в Германии, Австрии, Вене и любых других странах, где немецко-говорящий народ составляет как минимум половину.

И вот приехали наши немцы, группа, "из которой" появились мы... Им все так нравилось, а я даже не подумала, что мне не стоит радоваться от их одобрения - ведь они приехали сюда чтобы убедиться, что мы способны выдержать профессиональный тур... И они убедились. А это уже не те 2-4 недели, о которых говорил Феликс. Это 2 месяца. 2 месяца вне дома, 2 месяца в чужых странах, 2 месяца прогула работы и учебы.

Я бы и рада согласиться, ведь концерты по Германии, Австрии и иже с ними, это то, о чем я так давно мечтала. А точнее даже и мечтать не могла. Тем более что финансовый вопрос вообще не стоит, Феликс со своим всемогущим отцом все устраивает сам. От меня нужно всего лишь присутствие. Но я и этого не могу им дать. Каждый раз, когда я сажусь за барабаны, я вспоминаю, как ничем не занималась в прошлом году, как ничем не занималась в этом. И понимаю, что при выборе учеба/будущее против музыки, на каком бы профессиональном и немыслемом для меня уровне она не была, я не могу в очередной раз отказаться от учебы. Я не переживу еще один год сплошного безделия и стыда при вопросе: "Ну а куда ты поступила?" или "Где учишься?" - группе Gen74 придется и на этот раз искать себе нового ударника.

P.S. А ведь мы только придумали "вступительную" песню. Про всех участников группы. По куплету на каждого... Феликс оказался беспардонен, когда на следующий же день, как я выдавила из себя решение уйти, он спросил меня, могу ли я натаскать из предыдущего ударника на новые партии. Я сказала нет. А потом согласилась. Прыгну через голову, наступлю на горло гордости и натаскаю. Ведь если бы не эта группа, не эти парни, я бы вообще не знала, что такое барабаны.

@темы: Про Музыку, Система млин

10:25 

{passed through?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кажется, то, что было с нашим тренером в пятницу, это единичный случай. Радует, что это не стало привычкой. Если станет - спасайся кто может. Но вчера он был вполне спокоен, даже я бы сказала весел, даже не смотря на то, что Лина устроила вчера настоящий тир с тренером в главной роли. Даже когда мы пара на пару играли, бОльшая часть мячей летела не в Машу, как обычно, а в Олега Николаевича, стоявшего у сетки. И притом мы снова выиграли и с таким же счетом, хотя играли совсем по-другому. Забавно получилось.

А сегодня я хотела поехать с Линой в Мегу, но у нас на работе устраивают субботник в виварии и раньше 3 я вряд ли смогу уйти, а мне еще ехать туда черт знает сколько. Я бы с радостью поехала, но, похоже, не получится. И все же, я сделаю все возможное. Попробую пораньше отпроситься. Авось выйдет?

@темы: Матч, На корте, Система млин

00:59 

{getting hurt}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всегда тяжело получать травмы. Особенно глобальные. Когда вроде бы видимых повреждений нет, но болит все так, что невозможно даже дышать. Я говорю о спине. Если быть более честным, то сама проблема не в спине, а в плече. Все тот же периартрит плеча, однако в этот раз боль исходит со стороны спины.

Приходится лежать, не совершая практически никаких действий. А во вторник матч по футболу, я даже не знаю, как я буду играть. Заменить меня некому, так как наш запасник по-прежнему отлеживается дома с раздробленным коленом. Если я откажусь от игры, в ворота скорее всего поставят полузащитника, он и выполнял обычно функцию второго запасного вратаря в нашей команде.

Хорошо хотя бы понимать, что потянула я спину/плечо не за зря. Раздолбав свой babolat, я вернулась к своей первой ракетке, достаточно благодарной во всем, что я делаю на корте, кроме подачи, так как ракетка слишком легкая по сравнению с предыдущей. А ввиду того, что подача всегда была моим основным оружием, мне пришлось работать, работать и еще раз работать... Сначала я пыталась поменять подброс, потом изменить сам удар, но ничего не помогало. В конце концов я нашла выход, но он оказался с непривычки достаточно болезненным - подбрасывать чуть повыше и, не дожидаясь мяча, "выпрыгивать" на него. Движение достаточно замысловатое для теннисистов начального уровня, коим я все еще являюсь, и абсолютно привычное для профессиональных игроков.

На тренировке по теннису я с трудом вообще руку поднимала, еле ходила под конец, на что тренер "удачно" пошутил, блин: "Ну если у тебя так сильно болит, то на следующую тренировку можешь не приходить..." - спасибо, разрешили))

Первый день после той тренировки я действительно тяжело дышала - стоило мне вздохнуть чуть поглубже, боль разливалась по всей спине. Благодаря современным медикаментам и отдыху, я уже почти в порядке, хотя и по-прежнему приходится отлеживаться в постели.

Основным развлечением для меня сегодня является просмотр турнира в Мемфисе, где мой "однофамилец" вот уже дошел до полуфинала. Конечно в полуфинале, live now, у него дела не очень, но я просто рада снова наблюдать за его игрой (нашла наконец в нете халявные трансляции онлайн). Вчера, в четвертьфинале, я смотрела на него и видела себя - во втором сете судья, по его мнению, не увидел, что мяч соперника был в ауте, и пошло поехало: он 15 минут спорил с судьей на вышке, огрызался и хамил, кричал, бросал ракетку, бесился по любому поводу. Следующая смена сторон и вместо того, чтобы отдохнуть и настроиться на следующий гейм, он все это время простоял возле судьи, пытаясь довести спор до победы в свою сторону. Все мы прекрасно знаем, что когда после того розыгрыша прошла уже пара геймов, результат не изменят, поэтому он спорил просто потому что был зол.

Его игра посыпалась, так же как бывает всегда со мной в такие моменты, а такое случается обычно каждую игру. Один гейм проиграл, второй проиграл, третий - ракетка летит в пол. Он проиграл сет и я реально смотрела и думала: "Господи, да это же я. В точности..." - я пообещала себе, что если он проиграет эту игру, я все свое время на тренировках посвящу работе над самообладанием и спокойствием. Но вот разница между классом - между мной и Роддиком - он слил этот сет, вообще не прилагая никаких усилий, чтобы собраться и взять следующий и выиграть матч. Я не умею выходить из такого состояния - если я разозлилась, либо я начну играть очень хорошо, что бывает и с Роддиком, либо игра просто посыпется. И если она сыпется - я не умею возвращать ее к жизни. Роддик продемонстрировал талант. Настоящий талант...

@темы: Тренер, Теннис, Система млин, Роддик, Другое

04:26 

{damned}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последнее время я поняла одно - в мире нет вещи, которая бесила бы меня больше, чем теннис. Ну... Хотя ладно, м@#$авошки, пожалуй никогда не потеряют свое лидерство в данном рейтинге. И все же... После последних нескольких тренировок (бредовая фраза...), последняя (как бы заменить это долбанное слово?) из которых ознаменовалась наконец-то успешной попыткой раздолбать свою ракетку, я задумалась: был ли хоть один момент в моей жизни, когда мне нравился теннис?

Начнем по порядку. Что же повернулось в моей глупой маленькой голове, что я вдруг начала играть в теннис? ...? Внимание, правильный ответ: ничего. Было лето, я училась, кажется, в 8 классе. Мне было абсолютно нечем заняться. Я увидела в телеке Роддика (впервые, кстати), посмотрела, ткнула папе пальцем, сказала: "хочу так!" - и это стало моим подарком на день рождения (долгосрочный подарочек оказался).

Так как в то время мама была против футбола, а я в принципе любила спорт, я от безвыходности продолжила играть. К тому же это было хоть каким-то занятием помимо школы, было приятно, что появился реальный шанс хотя бы изредка отвлекаться от гребанных занятий.

Понравился тренер. Вспомнила тогда тренера по футболу, а он реальный зверь, задумалась о том, что ради такого самородка я готова даже на домодедовскую мотацца дважды в неделю. Эта причина актуальна и по сей день. Но теперь ее, по-видимому, недостаточно...

Видите ли, с тех пор как я вновь занялась футболом, я не перестаю сравнивать эти два вида спорта. Возможно я сейчас покажусь абсолютно необъективной, но tennis sucks! Теннис это сплошная череда вечных совпадений, или "несчастных случаев", как говорит Олег Николаевич. Да, случайности вообще по жизни нас преследуют, но не до такой же степени. Последние три тренировки мячи моих соперников, попадающие в трос, непременно переваливаются на мою сторону, причем с минимальным отскоком, чтобы это было невозможно вообще каким-либо образом отбить. Мои же мячи нехотя прокатываются по тросу и, видимо, назло мне передумав, падают, естественно, на мою сторону. Мои постоянные двойные ошибки... среди них неожиданные сильные подачи и эти сильные подачи, которые я так стараюсь сохранить в своей игре, тоже оборачиваются "несчастным случаем" - соперник от неожиданности абсолютно случайно подставляет ракетку и мяч с такой же силой отлетает на мою сторону, лишая меня возможности этот мяч хотя бы догнать.

Это просто уже невозможно. Сколько я ни стараюсь, все выходит именно так. Я бегаю по всему корту, я задыхаюсь после одного сета игры, потому что упорно убеждаю себя в том, что любой мяч можно достать. Я борюсь до последнего, но там на небесах БУДТО ВСЕ СГОВОРИЛИСЬ. ВСЕ против меня. Просто все. Все и всё.

Сегодня я на тай-брейке взяла сет у парня, которого не может обыграть даже Лина (которую я в свою очередь, как вы знаете, не могу обыграть). Опять же - это произошло совершенно случайно. И даже несмотря на то, что в этот раз "несчастный случай" сработал в мою пользу, мне настолько это все осточертело, что я уже даже не жалею, что раздолбала свой babolat и вернулась к своей первой ракетке. Во-первых, не стоит покупать новую, если я решила бросить теннис (лишняя трата денег), во-вторых, к своей первой ракетке я питаю нежные чувства, ибо чем бы я не играла, я всегда возвращалась именно к ней - она меня никогда не подводила.

Я уже решила. Как только закончатся соревнования, а я хочу закончить их как можно быстрее (еще одна причина, почему мне только в тягость была сегодняшняя победа, она мне абсолютно не нужна), я уйду. I quit. Мне уж точно нужен перерыв. А если за время перерыва я не почувствую, что мне жизненно необходим теннис (что будет в крайнем случае), я не вернусь.

Я знаю, что горечусь. Но мне нужен "благодарный" вид спорта. То, где ты получаешь ровно столько, сколько ты заслуживаешь своими усилиями. Это совершенно точно НЕ теннис. Футбол? Да, вполне возможно. И все же я умный человек и хочу написать себе все за и против тенниса как вида спорта. Если здесь есть люди, которые готовы в этом помочь - высказывания в студию!

@темы: Теннис, Соревнования мать их, Система млин, На корте, К постоянным читателям

13:18 

{Got Drunk}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блин, все, с алкоголем и курением завязано! Это ж надо было так напиться, что даже ничего не помнить (откуда взялся в дневнике пост про это вчера ночью? смски я какие-то писала другу своему, говорила, что он, мол классный...) и всю ночь провести в обнимку с тазиком. Да, это бесценный опыт... Теперь я алкоголь буду за километр обходить.

Скорее было ну хоть чуточку потеплее. Тогда я смогла бы делать каждый день пробежку и вопрос о курении был также сам собой навсегда закрыт. Пока будет расчитывать исключительно на силу воли. Вчерашнего, пожалуй, мне хватило на ближайшие лет 5-10... Писец...

@темы: Это не лечится, Система млин, Веселенькая жизнь

14:19 

{after having though}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, оглядев прошедшие праздники и задумавшись на тему того, как они прошли, я ококнчательно разочаровалась в себе как в спортсмене. И ведь поэтому ЛБ (Леонид Борисович (теперь и далее ЛБ), тренер по футболу) и ОН (Олег Николаевич (теперь и далее ОН), тренер по теннису) устраивают тренировки с утра пораньше 1 и 2 января.

Стало стыдно за то, что ОН видел меня абсолютно невменяемую, да еще и на тренировке. Лучше уж вообще не приходила. Футбол-то пофиг, а вот на теннисе, думаю, во мне разочаровались.

Последняя чашка кофе, последняя пачка сигарет и прощай жизнь, которая идет не так, как надо. Отныне и далее, как это и было раньше, спорт является одной из самых больших и значительный составных частей моей жизни. И это будет именно так.

@темы: Мысли вслух, Про спорт, Система млин

03:42 

{interested?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошли парные соревнования по теннису, которые устраивал наш тренер. Я и Лина играли в паре. Сначала мы сказали так: "Сочувствуем всем, кто будет с нами играть". Потом после предворительной тренировки перед турниром мы с ней сели отдыхать и наблюдали за матчем между мужской и женской парой. Настроение резко переменилось. Жуя шоколадки, которые тренер нам перед игрой подарил, мы сошлись во мнении, что нам хоть бы не в сухую всем продуть и хотя бы один гейм у кого-нибудь отыграть.

Но мы были не правы. Первый сет с женской парой прошел достаточно легко. Не сказать что мы легко все выигрывали, но не было ощущения, что что-то может пойти не так. Даже когда нас обыгрывали в розыгрыше, все равно не было нервно или напряжно. Игра прошла спокойно. Оба сета выиграли 6.4 6.4, хотя одна из женщин подавала очень классно.

Вторая игра была с мужской парой. Там был один мужчина, Анатолий, кажется, а второй наж товарищ и партнер по группе Сережа. Как показали первые пара геймов, у нас есть неоспоримое преимущество - подача Лины, впрочем, я всегда это знала. Но подача Анатолия была просто невероятна... Ее взять не представлялось никакой возможности. Почти всегда попадал первым мячом, а если вторым - сразу рвался к сетке и буквально "добивал" розыгрыш. В первом сете счет 4.4. Подача Сережи, объективно, более слабого в паре. Мы прекрасно понимаем, что можем взять его подачу, а еще знаем, что следующий гейм на подаче Лины. Гейм длился почти 7 минут, если не больше. Мы очень долго пытались выиграть, но каждый раз либо сами ошибались, либо чего-то нам не хватало... В результате 7.5 мы проиграли. Но вот что обидно, во втором сете мы начали просто сенсационно - взяли подачу Анатолия, хотя тут же проиграли подачу Лины. Мы же с Сережей, свои подачи выиграли, хотя обычно это было не так. И снова счет 4.4. Та же ситуация. Опять играли минут 7-8 один несчастный гейм. Не хотели отдавать, знали, что можем. Но тут удача решила не ждать концовки и самостоятельно расставить все по своим местам. Два нет-бола: мяч касается троса и падает на нашу сторону. И в последнем гейме при счете 6.5 в их пользу они снова так же удачно попали в трос, чем совсем вывели нас из равновесия. Когда мы проиграли 7.5 7.5 было очень обидно осозновать, что мы могли, но не были достаточно удачливы. За это я ненавижу спорт. Иногда не достаточно быть хорошо натренированным, подготовленным, подавать хорошо или бегать в два раза быстрее, чем соперник. В конец все может решить удача...

Сегодня мы были только вторыми...

@темы: На корте, Система млин, Соревнования мать их, Теннис

03:31 

{newyear-newlife-updatePART2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
После тренировки по футболу я ездила по всей Москве в поисках хотя бы одного открытого магазина или чего-нибудь, что поможет уталить безумную посленовогоднюю (да и, впринципе, вообще любую послепраздничную) жажду. Открытым оказалась только аптека, и на том спасибо... После такой ночки и утра Ессентуки - просто райский напиток!

Домой, однако, я приехала в хорошем расположении духа. После прошедшего вечера я поняла, что люблю музыку, но просто по какой-то причине забыла о ее существовании, занимаясь только графическим творчеством. Дома со своими лучшими друзьями мы занялись подбором разных мелодий на синтезаторе, в порыве вдохновения подобрали даже сложные аккорды.

А еще Ясей было передано: "Олег сказал, что 31 не приедет, но точно приедет 1го января." - после такого заявления мне пришлось снова придумать маме какую-то отговорку (31 отговорка была такая - я еду а Вере из лицея, мы будем с ней и с Катей праздновать новый год). Вы этот раз, для надежности изобразив хорошую девочку и помыв посуду, я, и глазом не моргнув сказала, что обещала Вере привезти 4й сезон Остаться в Живых, и мы будем всю ночь его смотреть. Ну для приличия диск я все-таки взяла и мы даже кажецца его смотрели. Но суть в том, что...

В общем, звонила Яся, сказала так: "Олег сказал, что приедет точно, но через полчаса перезвонит, приедет он один или с другом..." - я собрала сумку, кое-как пихнула туда огромный тяжеленный набор для покера, собрала форму спортивную ибо 2 января в 12 у нас теннисная тренировка (блин, вот тренеры - психованные люди, любят они в первых числах января с утра тренировки устраивать!). Надела платье, косметику нацепила на лицо, все как положено. Перед самым выходом звонит Яся и сообщает, что Олег сказал, что он не приедет...

@#$!


Покерный набор полетел в стену, платье было брошено на шкаф, одета привычная мужская рубашка, прическа была распущена за ненадобностью и плохой продуктивностью. Наорав на сестру, я выбежала из дома, безумно злая и с таким ощущением, будто об меня просто ноги вытерли. Нет, конечно, я понимаю, мы всего лишь его подчиненные... Но отговорку можно было и поновее придумать. Родители... Признался бы честно, ну там, мол, не хочу. Или "с друзьями иду бухать" - "с девушкой уеду на дачу" - "просто мне эта затея кажецца скучно". Нет, надо обязательно какую-то деццкую отговорку продвигать. Тупость, да и только. Когда я приехала к Ясе, там уже были все в сборе. Главным развлечением стали музыкальные инструменты. Вдохновленные видео с ютюба про то, как фанаты ЦСКА горлопанили песню Максим, мы решили простебацца и то же ее спеть. Ну точнее как спеть... Я долбала руками о синтезатор, не в ноты и невпопад, Маша пилила виолончель, Яся и Дима тупо били боем по гитаре, Сева орал в микрофон нечеловеческим голосом слова песни, которую, впрочем, никто из нас не знал. Получилось эффектно. Скоро должно быть видео. Мы решили, что это новый очень успешный рок-ансамбль. Рокгруппа ДЕБИЛЫ!!!)))))) Ну точнее мы решили писать так: "Де Билл's" - а знаете, задумка классная, если представить себе полные лужники, которые орут: "ДЕБИЛЫ! ДЕБИЛЫ!!!" - или подходить к прохожим и так: "Я дебил, а ты дебил?" - и называцца еще как это сейчас модно по названию группы: мол, Елена Дебил Королева, Дмитрий Дебил Гусев и тд и тп. Вот тут наше промо-фото: кликай. Впрочем, все было придумано на пьяную голову.

Потом Маша и Сева ушли домой, точнее, они ушли отпрашивацца из дома, но их не отпустили. Остальные ушли за скрипкой (им бл@#$, мало инструментов... надо, чтобы соседи окончательно поседели). Мы с Ясей пошли в магазин купить алкоголя и какой-нибудь еды, потому что 31 всем было так плохо, потому, что про еду вообще за вечер ни разу не вспомнили. Пока шли и обсуждали, как же пробесил Олег своей трусостью сказать, что не хочут приехать, и как мы обе перестали его уважать, решили пойти в макдак, правда не были уверены, что он работает. Было прохладно. Я: "А далеко он вообще?" - "Нее, там за мостом..." - и кивает головой в сторону огромного моста, к которому, мы еще даже близко не подошли. Ээээ... На мое счастье тут позвонили люди, которые ушли за скрипкой, они вроде как уже шли к дому.

После очередного музыкального промежутка мы сели смотреть Большую Разницу (в этот раз кстати не сильно порадовало), а потом дружно засели за Остаться в Живых. К утру я, с диким головокружением от алкоголя, уснула прямо в кресле, где и провела оставшуюся ночь. На тренировке с утра было не слишком хорошо, потому что за пару часов сна я не успела протрезветь... Тренер надо мной, походу, всю тренировку ухахатывался.

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Система млин

Hadi hodri meydan!

главная