Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на корте (список заголовков)
12:22 

{go!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера был, пожалуй, первый раз, когда я обыграла Лину. Она конечно, как всегда была немного не в себе и так далее, но я считаю, это был мой первый выигрыш в честной борьбе против нее. Первые пять геймов мы обе тупили, дурачились. Но при счете 2:3 Лина вдруг "заиграла", а мне уступать, разумеется, уже не хотелось.

После полностью неадекватной тренировки, когда у меня летали звездочки в глазах, а подача давала по 6 двойных подряд, мне было удивительно, что я вдруг "заиграла". И подача пошла и играла я по месту и как надо. Думаю, для завершения игры, по крайней мере до лета, самое то, что мне нужно было.

Самооценка немного подскочила вверх. Я поняла вот что про себя... Я могу быть иногда слабее, иногда на порядок менее опытной, объективно "не в выигрыше" (кстати, тут дело не только в теннисе, так по жизни), но если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет на пополам, либо я это заполучу.

А значит это касается теперь всего, не только тенниса. Да, победить было невероятно приятно, ведь я думала это в принципе невозможно (не считая игры, когда Лина практически стоит на месте и ничего не делает). Теперь же я знаю, я все могу. Если я захочу, я смогу все, что даже кажется невозможным.

Этому меня уже успел научить новый тренер по футболу. Дело не в силе, не в точности, не в умении или таланте. Дело ТОЛЬКО всегда и везде в самодисциплине. Если ты дисциплинирована, ты методично дойдешь до своей цели, кто бы на пути у тебя не встал. Самодисциплина для меня теперь одна из основных вещей, без нее теперь никуда. Я буду эдаким солдатиком, который уверенно прорывается через фронтовую линию, через все препятствия, что попадаются. Спасибо Вам, Николай Сергеевич. Вы очень мне помогли. Уже.

Если бы не весофобия, все было бы прекрасно. 69. Прекрасное число, но его не достаточно, чтобы дать себе расслабиться на Новый Год.

@темы: Теннис, Про спорт, На корте, Тренер

01:43 

{ne demek?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Стоило мне хоть чуть-чуть усомниться в себе, как все разом начали об меня ноги вытирать. НУ-КА СГИНЬТЕ ВСЕ! Во-первых, я работаю не просто от безделия. Мне НУЖНА моя работа, пока я не нашла другую. Не уважаю себя? Возможно. Но одна гордость меня не прокормит, вот что я тебе, дорогая скажу. Думаешь мне нравится сидеть 24 часа за версткой? Нет. Но, опять же, моя гордость не заплатит за мой колледж, моя гордость не вернет маме деньги за платье, моя гордость не купит мне новый мобильный телефон и не продлит карточку в фитнес-клуб. Я готова пожертвовать гордостью.

Теперь с Вами, сэр. Что же вы мне все время играете?.. Сэр... Меня так бесит положение вещей у нас на теннисе, что я, пожалуй, скорее продолжу ходить, назло всему, даже если найду секцию по волейболу на след.год, как хотела. Значит, я не соперник, значит я так... Подружка, которая вдруг странно начала себя вести на теннисе. Вот это же надо быть такой высокомерной. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы доказать - я достойный противник. Да, пока я проигрываю. Постоянно проигрываю. Но я найду силы, я найду в себе силы и выиграю. И тогда поглядим кто гордым будет.

@темы: Про работу, На корте, Система млин

03:02 

{:(}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я даже задумалась, как бы было сейчас, если бы все тогда закончилось логично. Если бы я осталась у тебя на ночь в тот московский вечер, если бы мы переспали, даже пусть по моему желанию. Как бы было сейчас мне? Что бы я теплила в своем сердце, что бы я крутила в своей глупенькой голове?

Знаешь, я поняла в очередной раз, что ты многому меня научил. Может психолог и прав, мне просто больше уже нечего от тебя получать. И как бы я сломала себе жизнь, если бы сейчас, меня конкретно закосило бы на тебя. Меня и так косит. Смотрю на твою новую фотографию и внутри все сворачивается колачиком. Зачем ты мне ответил? Зачем я тебе написала... Я написала наобум. И была уверена, что ты не ответишь. Скорее настанет мир во всем мире, чем ты вдруг снова станешь зачем-то со мной разговаривать. Но ты ответил. Зачем ты это сделал? Тебе опять от меня что-то нужно, я ведь знаю. Ты бы просто так не стал говорить.

А еще ты снова хочешь выставить меня виноватой. Изобразил из себя эдакого великодушного будду. "Vieles passierte, aber egal..." - что я по вполне понятным причинам восприняла как "Du hast vieles getan, aber ich verstehe und vergebe..." - ну конечно, я такая маленькая несчастная, ты решил наконец-то надо мной сжалиться. Но знаешь что? Мне не нужно твое прощение. Мне не нужно твое разрешение. Мне не нужно от тебя ничего.

Кроме ответов. Вопреки всем советам, вопреки всему, я по-прежнему ищу их. Я по-прежнему жду их. Я по-прежнему нуждаюсь в них. Ответах. О том, что и как и почему черт возьми случилось. Ты - мой задачник по логике. Каждые полгода новая загадка, но мне нужны ключи к тем заданиям, которые, как мне кажется, я уже решила... Мне срочно нужны решения... I'm stuck.

А еще я зла на своего тренера. Неужели вся работа, которую я делала в течение последних нескольких месяцев пропала даром? Неужели тот факт, что я перестала реагировать на ошибки, проигрыши и не показывать эмоции вообще, для вас означает все еще "хотеть только побеждать"?? Когда я попросила вас не ставить нас с Линой против Вас и того 40-летнего мужика, это было только потому, что с его удара я выбила оба запястья, а порой я думала, если не увернусь - закончу в больнице без зубов, глаз и других очень важных частей моего организма. Я попросила Вас не ставить нас в таком составе не потому, что я хочу выиграть, а потому что я хочу играть зная, что у меня есть хоть какие-то плюсы по сравнению с противником. Вы огрызнулись и сказали: "Хорошо, давай я тебя вон с Сашей (мой маленький братик) твоим поставлю и будешь ты все время выигрывать, хочешь?" - это было очень грубо. Почему-то я никогда не возмущалась парам двух мальчиков, что с детства играют в теннис, которые под ноль меня делали даже с форой. Почему-то я даже не возмущалась паре этот же мальчик плюс мужчина, к-ый играет в теннис всю жизнь. Но два сорокалетних мужика с кучей силищи это слишком. Да еще и Вы. Я была уверена, что вы расставите нас не так. Это слишком. Я вымотана, у меня болят конечности, а Вы уверены в том, что я отказываюсь работать только из-за своих амбиций. Раньше Вы знали меня даже лучше, чем мой папа. Уже нет. Вы ошибаетесь. Я докажу. Я ни звука не издам на следующих играх. Больше никаких споров, только чтобы вы наконец поняли, что я просто хочу совершенствоваться, методично работать (без травм и ужаса в глазах на подаче соперника; отбивая мяч, а не уворачиваясь от него в инстинкте самосохранения), а не играть матчи с 90% шансом выигрыша.

@темы: 2643, Мысли вслух, На корте, Тренер, Это не лечится

23:32 

{kreativ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Странная эта штука вдохновение. Вот вчера вроде как разругалась с молодым человеком... Точнее нет, я пыталась добиться от него внятного объяснения, почему я ждала его полтора часа, а когда он в четвертый раз повторил "чек 40 минут другу выписывали", а в очередной раз хотела переспросить "бляяяя а без тебя они что не выпишут что лиииии??!!" - я сказала, что походу бестолку объяснять и ушла в оффлайн, закончив этот бесполезный тупой разговор ни о чем. Сегодня весь день в аську не заходила, только под вечер и то со статусом невидимки.

Меня променяли на комбарь другу.) Да-да, это так забавно звучит...)

Ладно, не об этом. Ну так вот. Несмотря ни на что, почему-то именно сегодня я весь день была в распрекрасном состоянии. Улыбка с лица не сходила, а не знаю почему. На теннис 6-1 6-0 поимела соперницу, с которой почти никогда не могла совладать, причем с помощь тактики, которая против нее раньше по-любому не работала. Забавно. В кой-то веки делала все как блин настоящая гребанная теннисистка. Дальше косые уходящие отбивала навылет так же косо, что раньше у меня вообще в принципе не получалось (на больших скоростях, я вам скажу, для этого приема нужна невъебенная такая координация). Так мало того, что у меня голова болела, в зале было адски душно, да и начало тренировки как-то вообще не пошло, так я еще и в течение всего мачта играла на больше-меньше, кроме, разве что подач. Так с чего вдруг так поперло?

Пришла домой, достучалось до моей головы вдохновение. Взяла 2 текста, написанных мною в пятницу, пока я ждала своего любимого долбоеба, взяла гитару и, вот даже не думая ни секунды, взяла их и сыграла от начала до конца. Вот я думала я в прошлый раз все аккорды из себя выжала, какие уже только можно. Дальше ввиду моих ограниченных (а точнее почти никаких) способностей на гитаре, получалось довольно однообразно. А вот хер вам!) Аккорды я знаю все те же, а мелодии получились просто ппц... Правда получилось одно другого хлеще. Первая песня минорная и медленная с дикой вокальной партией, что скачет почти по трем октавам, однако это перебивает охренительно "разнообразную" гитарную партию из трех аккордов. Учимся у профессионалов. Аккорды одинаковые, вокальная партия задает все нафиг, вот что я вам скажу. Переслушала в 10й раз песню грин дей Castaway и еще раз в этом убедилась. И не стала расстраиваться, что больше трех минорных аккордов я больше ничего и не придумала.

А вторая песня получилась такая, что мне, чтобы ее кому-то продемонстрировать, надо еще недели две ее надрачивать за гитарой. Ну не успеваю я так быстро аккорды менять и петь при этом одновременно. Как обычно форма ебанись, все наперекосяк и я либо пою, либо играю нормально. И то и другое ну не выходит в этой песни вот никак. Будем учиться. Зато проперло аж я сама не ожидала.

Так в чем же секрет? Раньше у меня как, чем хуже было мне, тем лучше получались тексты, потом это устарело, а сегодня у меня впринципе настроение было хорошее, но ничего не предвещало, видимо не знаю... Очень захотелось на гитарке поиграть) А свои четыре готовые песенки уже надоели.)

P.S. Худ.руководитель. Ахахахахахаа я долго сидела на кафедре за ширмой в покате от этой мысли.

@темы: Это не лечится, Про Музыку, На корте, Мысли вслух, Матч

11:38 

{game set}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера на тренировке О.Н. объявил начало соревнований. Ой, чую, без меня вам придется их доигрывать. Накроется мой теннис медным тазом, учиццо мне надо. Ну да неважно. Начали играть с Линой, так как никто вчера больше не пришел. Бедная, опять она себе что-то то ли потянула, то ли повредила, короче фиг знает. Всю игру было откровенно неинтересно перекидывать мячик. То есть дело не в интересе даже...

Сильно бить было бесполезно, а слабо бить - она все же забивала. Била кое-как. Все мячи, что были ее чуть поодаль, она просто пропускала. 4-1. Невиданный счет. Закончили 6-3. Последний гейм играли хрен знает сколько. Минут 10 наверное. Горячилась я. Еще при счете 4-1 я пыталась заставить себя завестись. То есть пробудить в себе спортивную злость. Но то ли это Лина, кряхтящая на противоположной стороне поля от боли, то ли это моя расслабленность при таком счете, мне не удалось вскипятить в себе то, что помогало мне играть последние 3 или 4 игры. Даже когда я кричала в последнем гейме, это было не то. Это было отчаяние. Это не была та злость, которая, к примеру, пугает Машу. Это не была та злость, которая заставляет меня рычать и хладнокровно колотить мячи по углам. Это было все не то. Отчаяние это страшно. Ты начинаешь горячиться, делать глупые поступки, тупить.

Жаль, что долго так играли последний гейм. Я очень надеялась начать второй сет. Да, очень pathetic осозновать, но это так: это был мой единственный шанс обыграть Лину. Я его упустила. Один сет это ничто. Она выиграет второй и третий, как обычно это делает, без особых усилий. В "здоровом" состоянии мне никогда это не будет под силу. Печально.

@темы: Соревнования мать их, На корте, Матч

12:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Агрессия бывает продуктивной даже на корте, что бы ни говорил мой тренер. Он не прав, не всегда стоит подавлять желание закричать, не всегда стоит подавлять злобу. На последних двух тренирвоках я поняла, что злоба и агрессия это пожалуй единственное, что помогает мне бороться до конца, что позволяет мне обыграть двух соперников в одиночку или при счете 0-2 не в свою пользу не дать противнице больше выиграть ни одного гейма.

Это то, что держит меня в седле. Рычание, крики, постоянные споры сама с собой, злость и крайне агрессивное поведение на корте это есть то, от чего я не хочу избавляться, сколько бы мой тренер ни говорил. Та же злость, кстати, помогает мне сохранять концентрацию. Когда ты сгоряча забиваешь мяч в стену, потом ты злишься и аккуратно монотонно как робот заколачиваешь последующие три или четыре мяча, сохраняя каменое выражение лица и желание раздавить соперника как муху.

На прошедшей тренировке я поняла фишку своей ракетки. Всю тренировку и всю игру я стояла постоянно в корте и играла все либо с полулета либо просто по восходящему мячу. Так вот у ракетки получалось это великолепно. Просто великолепно. Более того, мне очень нравится эта игра. Я отбиваю мяч очень рано, очень быстро, соперница не успевает ничего толком понять, я сбиваю ее с толку, не даю поймать ритм игры, постоянно меняя темп. Да, вот оно. Я нашла.

@темы: На корте, Теннис

23:52 

{playin-in-doubled}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Соревнования в честь дня народного единства. Должно было быть грандиозным событием. Я планировала три-четыре пары, чтобы было с кем начать, разыграться; с кем потрудиться, бороться до последнего мяча; с кем "поиграться", подразнить, and pass, что называется, with flying colors. Но большинство наших товарищей заболело. Пришли только две женщины, против которых тренер поставил нас с Линой играть.

За пару дней до этого мы с Линой посрались по чем свет. На тренировке мы как обычно играли с форой 0-30 парой против наших Маши и Оли. Предыдущие разы мы выигрывали, не то чтобы слишком легко, но в целом довольно быстро, проигрывая лишь первые два гейма. Я уже писала о нашей с Линой "размолвкой". И на следующий день, перед соревнованиями, я про себя думала одно: "На 99% знаю, что тренер ни за что не поставит нас с Линой опять в пару, но зная нашего тренера именно этот 1% скорее всего сработает..." - в общем-то я угадала. Именно сегодня, когда ни одна из нас не хочет играть в паре с другой, он с радостью встречает меня словами: "А вы сегодня с Линой играете! Рада?)" - о дааа. Ну да ладно.

В этот раз пара, что играла против нас была чуть другой (не помню я вторую женщину, не играла я с ней еще). Гораздо сильнее пара. Нам с Линой пришлось попотеть. Но самое веселое в игре то, что мы поменялись ролями. В кой-то веки мне дали в руки руль. Мы наконец-то поделили роли так, как нам надо было. Я выполняла большую часть "умственной работы" - тактика, просмотр ошибок. Я прикрикивала на нее, когда она тупила или начинала терять контроль, причем всегда ожидала в ответ злобной реакции, но она реагировала, как если бы это было нормальным для меня - тыкать ее носом в ее ошибки и орать на нее. Может это из-за чувства вины за наш конфликт, а может она и правда воспринимает меня уже чуть более серьезно, чем обычно дает понять. Но выслушивала она все мои замечания так, как если бы ей это же говорил Олег Николаевич. Мне было приятно чувствовать себя частью пары, а не просто "на подпевках" у Лины, как это обычно бывало. Тем более, в этот раз я увидела впервые, Лина не на пике формы для игры в паре - она так привыкла играть с более слабым партнером, что у сетки встает тупо посередине, полностью открывая коридор. Несколько раз наорала на нее за это).

Просто редко я видела, чтобы Лина тупила позиционно. Технические ошибки всем нам свойственны, но в такие моменты очень хотелось подойти, треснуть по голове и сказать: "И это ТЫ называешь меня, @#$.!, плохим танцором! Да как ты смеешь, сама еще не доросла мне так говорить". Но мы выиграли. Проиграв второй сет, мы выиграли игру в третьем. С трудом, проблематично (тьфу как меня бесят когда меня заставляют переиграть верную подачу. Тренер несколько раз поправлял наших соперниц (Очки им что ли подыскать?), они загнали множество моих подач. А я уже привыкла, что моя подача всегда едва касается линии. Раньше я ее плоско била, а теперь еще и кручу сильно, так что она еще и уходящей получается. Конечно, я их понимаю, но, блин... Бесит), но выиграли. Шампанское, потом еще час игры в американку и домой поехала в радостном расположении духа)).

Соревнования это всегда весело, какими бы мелкими они бы ни были.

@темы: На корте, Матч, Друзья, Соревнования мать их

12:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как же меня бесит, когда люди, что сами завязли по уши в своих проблемах, начинают других учить, как им с ними справиться.

Пост относится непосредственно к моей напарнице по теннису, Лине. Она замечательный человек, но иногда, особенно когда у нее что-то не получается, ее дико заносит. Да, я вчера была раздражительной. Да, я винила свою ракетку, потому что на моей рабочей еще не натянули струны, а привыкнуть за одну тренировку к более легкой и совершенно другой по параметрам ракетке очень тяжело.

Что она делала? Она сама запарывала тучу мячей, а на меня сорвалась, что мол я все ракетку свою мучаю. Предложила взять свою. Как у тебя, @#$.!, все просто. Твоя ракетка весит аж на 55 грамм больше (для тех, кто не сведущ, для ракеток такое различие оооочень и ооооочень существенно. что там говорить, да и 20 грамм различие уже большое. а 55 это ппц), баланс у нее другой, струны натянуты с другой силой и даже размером и формой эта ракетка отличается от моей. Что я сделала? Естественно отказалась, пояснив, что такой ракеткой я тем более играть не смогу. На что мне было "логично" с ее стороны сказано: "Плохому танцору всегда что-нибудь мешает".

Знаешь что, дорогуша? Возьми-ка мою ракетку да и посмотрим, как у тебя что получится. Невозможно за одну тренировку привыкнуть к новому оружию с такими большими отличиями. К тому же пока наладь то, что у тебя у самой не получается, а это ооой как @#$.! много, а потом будешь меня учить, как мне и что делать.

После этих слов я просто ушла. Мы должным были с ней еще второй сет играть в паре против наших подруг, но я не собиралась боле находится на одной половине с таким снобом, как она. Считаешь себя умнее всех? Пожалуйста. Тогда я до игры с тобой в паре еще не доросла, играй в одиночку.

@темы: На корте, Система млин, Теннис

11:33 

{wednesday stuff}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В среду прошла очередная напряженная тренировка по теннису. Учитывая что я по утрам теперь снова бегаю, я боялась, как бы после моей утренней пробежки я после mitwoch-тенниса с его офп вообще без ног не пришла. Но мой тренер как знал и в результате разминку доверил целиком мне. Приятно было потому что я естественно сделала ее "чуть более щадящей ";). Но самое веселое то, что, когда мне показалось, что мы уже размялись, я расстерялась, что делать дальше и О.Н. показал еще три упражнения, которые, как удивительно, он до этого по средам нам ни разу не говорил делать, при этом это одни из тех упражнений, что я каждый день делаю утром, причем точно в таком же порядке. Это фбр за мной следит или что? )) А то, что он назвал "Аистом" это вообще поза из йоги, он никогда ничего подобного не показывал, а я делаю это каждое утро. Что за черт?) Я всегда восхищалась его способностями как психолога, но не может же он так детализированно мысли читать!)

Обидно то, что в эту среду обещали придти девушки из нашей группы, чтобы нам всем было чуть повеселее, но никто не сумел и я снова отдувалась одна. Меня слегка загоняли. Когда я играла в одиночку против их двоих было непросто, ведь когда О.Н. шарахает мяч на меня со всей силы, подразумевается, что я должна еще изредка успевать переводить мяч на Дашу. Но как я могу нежно и легонько перевести мяч на Дашу, когда он летит на меня со скоростью света? Сделала все что могла, порадовалась своим способностям доставать короткие мячи, иногда очень неожиданно получалось.

А по поводу пробежек, да, я решила что это необходимо. Прошел уже год, как я познакомилась с сигаретами и это меня стало напрягать. В прошлую субботу я выкинула все сигареты и уже на следующее утро пошла бегать. Бегала я всю неделю, попутно выполняя зарядку, более или менее соблюдая режим, придерживаясь приемлимой диеты (за исключением того дня, когда я не успела за день ни разу поесть сносно) и позитивных взглядов на "будущее" (меня раздражает это слово, оно слишком пафосно звучит). Пожалуй, я решила, что пришло время становиться наконец спортсменом, а то последний год как минимум для меня это было одно название.

Не хватает дисциплины. Это единственное, за что я любила и уважала нашего тренера по футболу. Да иногда он переходит границы, созывая нас 1 января в 8 утра на тренировку, но с ним дисциплина была. Ох помню ту тренировку когда он у наших парней косяк нашел, вот это было просто нечто. 5 часов бега по стадиону без перехода на шаг. Сбавленный темп единожды - упал-отжался 20 раз. Сбавленный темп дважды - 40 раз и так далее. И тренировались мы пока кому-то из наших плохо не стало. Зато больше таких историй не было. Подъем в 6 утра по выходным в свое время от "радостного вопля" тренера по футболу "Какого черта еще не в лужниках??!!" - это тоже очень дисциплинировало и прививало спорт именно как стиль жизни, а не просто "то, чем я занимаюсь по понедельникам, средам и пятницам", коим являлся для меня долгое время теннис.

А по поводу сигарет, я также понимала одно - если однажды я пропалюсь перед О.Н., я забуду о них навсегда. Есть такие люди, которые могут даже ничего тебе по этому поводу не сказать (а в его случае просто усмешки и вопроса: "Куришь?.." будет вполнееее достаточно), но тебе будет перед ними все равно очень стыдно. Вот я решила, что надо это прекратить, пока такое не случилось.

@темы: Теннис, Про спорт, На корте

22:02 

{photoshoot}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последнее время пожалуй я сделаю привычкой приглашать своего друга ( Сойер ) на теннис. Кроме того, что он поможет мне преодолеть неумение сосредотачиваться при каких-либо внешних вмешательствах, он так же поможет мне чуть более детально рассмотреть мою технику. Он фотограф. И на предыдущей тренировке он сделал тучу фотографий, после чего я с радостью предложила ему посещать мои тренировки когда он этого только пожелает (не похоже на меня, не правда ли?). Я буду учиться сосредовачиваться, вне зависимости от ситуауции, зрителей и уж тем более посторонних звуков (здесь: щелкания камеры).

Да и потом фотографии у него получаются просто великолепные и я впервые рада находится в фокусе камеры, обычно я отказываюсь фотографироваться.



P.S. Кого-то мне это напоминает. Кто-то сомневающимся взглядом буравит боковую линию, беспомощно тыкает в нее ракетку, пытаясь то ли себя убедить, то ли судью, что мяч ни разу ни попал.)

@темы: На корте

02:04 

{more tennis?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тренер позвал меня в среду составить компанию одной из его учениц. Поначалу из телефонного разговора, я мало что поняла, но услышав в сумбурном рассказе моего тренера слова "спецшкола", "слуховой аппарат", "проблемы", "мало друзей", я так поняла, что девочка не слышит. Когда я, разрываемая любопытством и вопросами: "А как же она тогда...?" - спросила, может ли она разговаривать, тренер мой хихикнул и сказал: "Да ты что, конечно, она еще та болтушка..." - тут уж я совсем запуталась и ощутила себя истинным спортсменом - мозг завис и отключился, а я, кажется, что-то неправильно поняла.

Нестыковка в его рассказе не давала мне покоя, пока не настал этот замечательный день и я поехала с работы на теннис. Девочка с виду самая обычная, но здороваться со мной отказалась и я почувствовала некоторую неловкость: "Неужели правда? Но он сказал, что она может говорить..." - уже в раздевалке, она начала говорить со своей мамы. Да, я слышала ее голос, слышала речь, но понимала, что что-то не так. Из того, что она говорила, я то ли не прислушивалась, то ли мало что понимала. Потом мама громко ей сказала: "Что ты у меня спрашиваешь, спроси у нее сама?" - и девочка, повенувшись ко мне, сделала усилие и спросила, как меня зовут. Речь была своеобразная. Звуки растянуты и звучат чуть иначе. Тяжело для восприятия. Но я тем не менее поняла, как она спросила меня имя, сколько мне лет и есть ли у меня брат или сестра. Даша, так ее зовут, очень хорошо читает по губам. И если говорить не быстро и с хорошей артикуляцией, не нужны даже жесты - она все быстро понимает. Первые 2 минуты она стеснялась. Но уже на тренировке, тренер сразу поставил нас вдвоем - вдвоем бегать, вдвоем делать упражнения, потом вдовем играть - так, чтобы я так или иначе с ней контактировала, разговаривала. Даже задания, он объяснял сначала мне, а потом я должна была рассказать ей, что мы будем сейчас делать.

Потом он и вовсе отдал мне корзину и поставил меня на свое место - временным тренером. Сам же он стоял рядом и наблюдал за всем, что я делаю или говорю. Это было невероятно познавательно, однако держало меня в постоянном напряжении. Я старалась всегда показывать Даше мяч, чтобы она видела, что я начинаю бить. Олег Николаевич постоянно напоминал, чтобы я указывала ей на ее ошибки и показывала, как и что нужно делать. Когда я "стояла тренером", я по большей части молчала, мне действительно было немного непривычно и не по себе. Ведь даже по привычке говорю "мяч!", перед тем, как его ввести, но понимаю, что толку от этого все равно нет. Даже мышци у меня были постоянно напряжены, не только чтобы аккуратно и медленно вводить мяч в игру, но и просто потому, что я была крайне сфокусирована и озадачена. Тренер это, очевидно, заметил и после серии по линиям и по диагоналям и атаки меня двое на одного поставил нас рядом и начал по очереди с нами играть.

Когда я стояла рядом с ней, мне было легче видеть, какие ошибки она допускает при игре и я пыталась помочь ей советом, медленно и доходчиво объясняя, показывая, как лучше сделать. Она все понимала, даже не переспрашивала и почти тут же исправляла то, на что было указано. Так мы обе быстро расслабились и дальше игра пошла как-то проще. Она улыбалась, я периодически показывала большой палец, когда удары были просто сногсшибательны. К концу тренировки ее внимание немного рассеилось, сказывалась явная усталость. Когда мы "учились подавать", тренер ненадолго вышел, а я, увидев "мою любимую ошибку", от которой сама долго страдала (и кстати потом травмами плеча), начала ей что-то объяснять. Олег Николаевич, когда зашел, увидел это и как-то даже замер на месте, видимо, прислушиваясь, что именно я говорю. Мне стало неловко и я поспешила отойти на свою сторону, он же "продолжил движение" только когда я перестала говорить.

Даша меня очень впечатлила. Я даже на сотую долю не представляю, как тяжело ей все дается в этой жизни, но она бесконечно восхищает тем, как она себя ведет. Она действительно разговаривает, даже шутит иногда, улыбается, стремится к общению. Вот, теннисом занялась. Я еще слышала (и частично видела даже), она неплохо танцует. Это просто потрясающе. Но это точно ураган прошел в моей голове. Все фразы от взрослых, мол, что тебе твои проблемы, посмотри, как некоторым людям тяжело, они были для меня пустым воздухом. Как обычно, никогда не понимаешь смысл этого, пока не касаешься этого так близко. Я посмотрела на маму Даши, на Олега Николаевича (никогда не видела его таким напряженным, а ведь он ее знает с 5 лет), мне показалось это так тяжело. В голове все точно защемило. Это - другая жизнь. Это действительные проблемы. А не слезы по поводу очередного неудавшегося романчика или дерьмовых друзей под боком. Господи, да я резала в 10 классе руки, потому что одноклассники меня, видите ли, не понимали, а учитель по английскому, о боже, из-за предвзятого отношения, поставил мне 5 с минусом, 13, а не 15 баллов. Да это такой бреееед. Это такая чепуха... Я находилась рядом с человеком и чувствовала себя неловко. Не потому, что не всегда могла ее понять. А потому что вот она - говорит, общается, играет в теннис, все это через дикую волю к жизни и невероятную силу духа. Я по сравнению с этим такая тряпка. Я хнычу каждый раз, когда мама не выслушивает мои бредни о прошедшем дне, я дико обижаюсь на то, что тренер на меня наорал из-за моей непонятливости. Да я идиотка просто. Я столького еще не понимаю об этом мире. Но знаю одно, эта девочка - удивительно сильный и полноценный человек, а я просто избалованный ребенок, который не умеет добиваться того, чего хочет, когда встречает малейшие препятствия.

Я буду и дальше, если тренер позволит, ходить по средам. Я хочу научиться быть такой сильной. Я хочу научиться быть умнее и смелее и разумнее. Я хочу научиться держать ненужные эмоции при себе и хочу просто общаться с этим потрясающим человеком, которого я сегодня встретила.

@темы: Другое, Мысли вслух, На корте

10:25 

{passed through?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кажется, то, что было с нашим тренером в пятницу, это единичный случай. Радует, что это не стало привычкой. Если станет - спасайся кто может. Но вчера он был вполне спокоен, даже я бы сказала весел, даже не смотря на то, что Лина устроила вчера настоящий тир с тренером в главной роли. Даже когда мы пара на пару играли, бОльшая часть мячей летела не в Машу, как обычно, а в Олега Николаевича, стоявшего у сетки. И притом мы снова выиграли и с таким же счетом, хотя играли совсем по-другому. Забавно получилось.

А сегодня я хотела поехать с Линой в Мегу, но у нас на работе устраивают субботник в виварии и раньше 3 я вряд ли смогу уйти, а мне еще ехать туда черт знает сколько. Я бы с радостью поехала, но, похоже, не получится. И все же, я сделаю все возможное. Попробую пораньше отпроситься. Авось выйдет?

@темы: Матч, На корте, Система млин

11:28 

{getting sick and tired}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда еще не злилась так дико и не обижалась на своего тренера по теннису. Да, это, пожалуй, впервые. Он озверел слегка. Более того, у меня было отвратительное настроение, после того, как мы расстались с Максом. Я была в преддепрессивном состояние, а тут еще и Олег Николаевич, от которого никогда не ожидаешь крика или какого-либо повышения голоса, словно с цепи сорвался. Что я ни делала, все было не так. И упражнения я не поняла; и свечу, что летела в два раза выше меня, я не отбила; и видите ли на игрока я не так играю. Просто пробесило. Дико пробесило.

Упражнение это, которое он дал, я действительно не поняла. И так ему и сказала: "Я не понимаю, как можно укороченный мяч, который я едва-едва в последнюю секунду достаю ракеткой у самой земли, только его касаюсь, чтобы он перевалился за сетку, "забить", как Вы говорите." - на что мне было шикарно совершенно сказано: "Учись". Ээ... так я, блин, об этом и спрашиваю. Можт Вы объясните что ли, как это делать? Или еще лучше покажите, как это так мне надо изголиццо, чтобы так сделать? Ппц просто. Далее, что я ни делала, все воспринималось как паталогически неверное действие/движение, даже если у меня физически не было возможности, например, достать ту свечку. У меня же с возмущением в голосе спросили: "Почему ты свечку не достала?" - ага, если вы мне стремянку подставите, я достану. А так уж извините, росточком не вышла.

Последние мячей 8 в упражнении как-то совершенно случайно летели у меня именно в него. Хорошо, что у него реакция хорошая, а то ему бы таки прилетело. Я не целилась, само получалось. Но я от него такого не ожидала, он меня необычайно обидел. Мне хватило моего бывшего тренера по футболу, которого сейчас кинула вся команда перед самым финалом только потому, что он ведет себя как дерьмо. Если еще тренер по теннису теперь будет придираться к каждой мелочи, не нужно мне это все.

@темы: На корте, Теннис, Тренер

01:28 

{tennis inspiration}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Удивительно, но игры против тренера стали для меня своеобразным спортивным вдохновением. Он часто ставит нас в пару с Линой, а сам играет вместе с Машей (пока объективно наиболее слабым игроком в группе). Причем каждый раз в таком матче Олег Николаевич берет перехватывает фактически каждый мяч, даже те, что летят в сторону Маши. Играть против него в этой паре бесполезно, как бы мы ни старались и как бы ни бесились. Но самое поразительное в этом именно то, что несмотря на нервы и злость, которая кипит после каждого "перехваченного" им мяча, внутри возникаают некоторые положительные эмоции, которые говорят тебе: "Зато если однажды Вы все-таки его обыграете, это будет Вашим лучшим и самым долгожданным достижением!"

А еще приятно было осознавать, что я действительно нашла способ бороться с нервами. И то, что из нас с Линой я была единственной, кто не психовал, - это удивительно и невероятно приятно.

@темы: Тренер, На корте

06:04 

{calm down}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменяла дизайн. Связано с тем, что настроение немного помрачнело, да и надо постепенно избавляться от ярких цветов. Сосредоточилась на работе над собой на корте.

Стоило тренеру впервые за все время на меня реально наорать и я взялась за дело. Удивительно... В общем, вот. Мне лично нравится больше, чем предыдущий. Смотрицца как-то поаккуратней.

Кстати, я никогда не думала, что для меня так много значит, что обо мне думает тренер. Дело даже наверное, не в том, какое именно у него обо мне мнение, но очень важно, чтобы оно не было отрицательным. Поэтому сложно сказать... Но... В общем, возможно, это глупо, но я чуть не разрыдалась, как последняя дура, когда он на меня наорал. Во-первых, я действительно никогда не слышала, чтобы он на кого-либо кричал. Во-вторых, он не просто кричал. Его реально добило мое поведение на корте. Его реально добил тот факт, что я бросаю ракетку через раз, что я рычу, злюсь, кричу и всем видом показываю, что все идет не так, как я могу хочу. Наверное иногда эмоции на корте это как раз не столько разочарование в своих действиях, хотя часто это именно так. Иногда это способ показать остальным: "Нет, это не мое нормальное состояние, я могу играть лучше..."

"А еще я никогда не ожидала, что так быстро и легко находится способ держать себя в руках. Кто-то считает про себя "раз миссисипи, два миссисипи" и тд, кто-то тихо напевает себе под нос, кто-то прокручивает мысли только в голове, пытаясь обыграть самого себя в молчанку, лично для меня это звук барабанов) Это звучит смешно, но наверное это пришло с репетиций. Когда я играю на барабанах я словно "улетаю" из реальности - все становится так размеренно, ритмично... А именно ритма, устойчивого ритма мне и не хватает в теннисе. "Пам-пам-пам" - отбивается в голове с каждым стуком мяча. Я попробовала - и у меня получилось. На прошлой тренировке я была сосредоточена и расслаблена ровно настолько, насколько это возможно. Если бы еще у меня не болели связки в локте, было бы вообще идеально.

Тренер же не сказал ни слова. Боиться сглазить, как это обычно со мной бывает - стоит ему сказать, что я сегодня "на удивление спокойно", я срываюсь на следующем же ударе. Хочу. Хочу доказать, что я могу держать себя в руках. Хочу доказать, что я умею над собой работать. Хочу доказать, что Роддики никогда не останавливаются на достигнутом и никогда не сдаются!

@темы: Тренер, Теннис, На корте, Про блог

00:54 

{rooooooooaaaaaaarrrrrrrr!!!!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошла пожалуй прошла самая странная неделя в моей жизни. Сначала я... я участвовала в соревнованиях. Играла сет против девочки, которая не играла уже больше двух месяцев. Я проигрывала 5-2, уже почти не надеялась на удачу, но решила поменять тактику и перестала бить сильно - так она только подставляла ракетку и мяч отлетал с еще большей силой на мою сторону. Вспомнив, как она обычно играла с Алей (а выглядело это обычно как замедленная съемка), я начала бить слабо и как можно выше, чтобы ей было тяжело отбивать и целиться в какую-либо точку корта. Это помогло и я довела счет до ничьи 5-5. Потом я даже повела 6-5, но проиграла гейм и слила на тай-брейке. Я была так подавлена даже не из-за самого проигрыша, сколько от того факта, что я старалась, я выбилась из безнадежного счета, и даже почти выиграла. Подача подвела, вообще почти все подвело. Я была просто в шоке. Всю дорогу я проплакала, проговаривая про себя: "Какой смысл стараться? Стараешься. Не стараешься. Результат всегда одинаковый..." - я хотела все бросить, как это обычно бывает. И не хотела ни с кем разговаривать. Когда я пришла домой я сразу предупредила всех, что не хочу разговаривать, и пошла спать.

На следующий день мой организм помог мне сам - я потеряла голос, после ночи рыданий. Точнее не просто потеряла голос - я вообще не могла говорить. Даже шепотом. Ни одного слова не могла выговорить. Горло безумно драло, было такое ощущение, что там ножом все исполосовали. Несколько дней было так. Я понимала, что могу говорить, но было очень больно, поэтому я молчала. Начала ходить с тетрадочкой и записовать все, что хочу сказать. Даже когда в макдаке была, попыталась что-то выговорить, но плохо получилось... Точнее вообще не получилось, пришлось написать на бумажке: "Один каппучино и шоколадный маффин..." - грустно было, но радовало, что зато теперь никому ничего не придется объяснять - не придется рассказывать, как закончился матч, не придется говорить, что со мной не так и тд и тп.

Голос вернулся. А вчера прошли парные соревнования по теннису среди женщин, которые устраивал наш тренер в честь восьмого марта. Он купил шампанского, принес пирог, шоколад и сок для "детишек". Перед соревнованиями я и Лина минут 20 уговаривали его оставить нас с ней в паре - ведь мы с ней уже неплохо сыгрались и в прошлый раз мы классно сыграли вместе. Но тренер был неприклонен. И этим реально расстроил. Плюс у нас не доставало одного человека и когда все были в сборе, он подошел ко мне и сказал, что я буду играть сразу в двух парах. "Отлично, то есть у меня есть уникальный шанс СЛИТЬ всем дважды?! Выкладывайте сразу, какие еще сюрпризы меня сегодня ждут?" - такое было ощущение, что все против меня. Но потом девушка, которыя была "без пары" отказалась играть и нас осталось 3 пары. Каждый сыграл с каждым.

Партнер был у меня не самый лучший, ну, то есть, мне как всегда "повезло" - иногда такииииие ошибки совершала (впрочем, я тоже, пожалуй, грешна)... когда мяч летит медленно, не очень высоко, а она стоит прямо у сетки, и вот мяч у тебя уже на ракетке, она умудрилась этот мяч запулить в стену. У меня была пожалуй одна проблема - не получалась подача. Когда мы проиграли наш первый матч, второй мы начали играть против Лины и ее партнера. Поначалу мы выигрывали 3-1. Потом как-то сравнялись и пошли вровень. 4-3 мы ведем. Ввиду отсутствия большого количества времени, мы играли с решающим очком (то есть при счете 40 - 40 сразу играется последнее решающее очко, без счета "больше-меньше"). 4-3 в нашу пользу и я подаю.

На рещающее очко соперник имеет право выбирать, кто будет принимать. Лина, как сильнейший игрок в паре, да и вообще среди всех нас, сказала, чтобы я подавала на нее. Подача на вылет - прямо по центру, ровно в крест и Лина говорит: "Аут" - причем с достаточно большой задержкой. Я уже успела мячи на ту сторону перекидать. Начался спор. Зрители на скамейке, другая пара и Олег Николаевич предложили переиграть, хотя те, кто был рядом, говорили: "Мяч попал". The serve might have a little bit wide. Но на мой вопрос Лина ответила "мяч не попал по длине", что меня взбесило ДО ТАКОЙ НЕВОЗМОЖНОЙ СТЕПЕНИ, что я проиграла следующее очко в порыве гнева, мои глаза застелала красная пелена, мне хотелось ее просто убить: она знает, что у меня и так ни черта не получается, но она отнимает и то единственное, что так изредко помогает мой игре - мои подачи навылет. В результате, вместо счета 5-3 - 4-4.

Не только Лина расстроила меня. Я не разговариваю с ней, но, пожалуй, это не самое худшее - от нее всегда можно ждать чего-то подобного. Каждый раз, когда она понимает, что начинает проигрывать, она делает нечто подобное. Но было что-то, что взбесило меня еще больше еще на том несчастном рещающем очке. Олег Николаевич не только не смотрел за игрой и КСТАТИ за линиями, хотя должен был. Все это время, пока мы играли, он болтал с отдыхающими на скамейке игроками. Он не только не смотрел, он еще и мешал. Я один раз попросила тише, второй раз попросила тише, а на третий раз я просто сорвалась, выкрикнув: "Блин, если счас это не прекратиться, я честно, подойду и тресну ракеткой. Невозможно!!" - я была не в себе, не могла остановиться, но я не ожидала такого от своего тренера.

Он МЕШАЛ ИГРАТЬ. Весь этот день он чинил мне постоянные препятствия, сначала отделив меня от Лины и приставив к какой-то совершенно незнакомой женщине (как можно играть в паре с человеком, которого АБСОЛЮТНО не знаешь?), потом предложив мне облажаться дважды, а теперь еще и разговаривая так, что эхо на весь зал отдается. Пробесил. Конкретно пробесил. После проигранной игры против Лины, за что ей тоже конечно же отдельное СПАСИБО, я сложила свои ракетки, одну из которых я таки доломала пару раз попав по мячу ободом (отлично, теперь все 15 тысяч пойдут на новую ракетку и новую теннисную экипировку), и тут же вылетела с кортов, как ошпаренная. Наорав в раздевалке на Лину и показав ей, как сильно я ее презираю за ее поступок, я хлопнула дверью и ушла.

Как это бывает в такие моменты, я естественно облажалась, забыв там зонт, и вернулась, как полная неудачница, которая даже не умеет нормально "картинно" вылетать из комнаты, хлопнув дверью. Тренера, когда я выходила, я не видела. Но если он завтра не извинится, я скорее всего перестану с ним играть. Вы читали мой дневник, вы знаете, я ни разу слова плохого о нем не сказала, но на соревнованиях он вел себя просто странно. Самое забавное, что дело даже не в том, что он не смотрел или разговаривал - там была комната, где, собственно, была вся пирушка с едой и шампанским - если он хотел пообщаться со своими учениками, в чем я лично не сомневаюсь, он мог это делать НЕ на корте, когда я, и так самый нервный человек в нашей группе, пытаюсь выбить хоть что-то, играя с совершенно незнакомым человеком в паре против самого сильного игрока нашей группы.

@темы: Матч, На корте, Соревнования мать их, Теннис, Тренер

04:26 

{damned}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последнее время я поняла одно - в мире нет вещи, которая бесила бы меня больше, чем теннис. Ну... Хотя ладно, м@#$авошки, пожалуй никогда не потеряют свое лидерство в данном рейтинге. И все же... После последних нескольких тренировок (бредовая фраза...), последняя (как бы заменить это долбанное слово?) из которых ознаменовалась наконец-то успешной попыткой раздолбать свою ракетку, я задумалась: был ли хоть один момент в моей жизни, когда мне нравился теннис?

Начнем по порядку. Что же повернулось в моей глупой маленькой голове, что я вдруг начала играть в теннис? ...? Внимание, правильный ответ: ничего. Было лето, я училась, кажется, в 8 классе. Мне было абсолютно нечем заняться. Я увидела в телеке Роддика (впервые, кстати), посмотрела, ткнула папе пальцем, сказала: "хочу так!" - и это стало моим подарком на день рождения (долгосрочный подарочек оказался).

Так как в то время мама была против футбола, а я в принципе любила спорт, я от безвыходности продолжила играть. К тому же это было хоть каким-то занятием помимо школы, было приятно, что появился реальный шанс хотя бы изредка отвлекаться от гребанных занятий.

Понравился тренер. Вспомнила тогда тренера по футболу, а он реальный зверь, задумалась о том, что ради такого самородка я готова даже на домодедовскую мотацца дважды в неделю. Эта причина актуальна и по сей день. Но теперь ее, по-видимому, недостаточно...

Видите ли, с тех пор как я вновь занялась футболом, я не перестаю сравнивать эти два вида спорта. Возможно я сейчас покажусь абсолютно необъективной, но tennis sucks! Теннис это сплошная череда вечных совпадений, или "несчастных случаев", как говорит Олег Николаевич. Да, случайности вообще по жизни нас преследуют, но не до такой же степени. Последние три тренировки мячи моих соперников, попадающие в трос, непременно переваливаются на мою сторону, причем с минимальным отскоком, чтобы это было невозможно вообще каким-либо образом отбить. Мои же мячи нехотя прокатываются по тросу и, видимо, назло мне передумав, падают, естественно, на мою сторону. Мои постоянные двойные ошибки... среди них неожиданные сильные подачи и эти сильные подачи, которые я так стараюсь сохранить в своей игре, тоже оборачиваются "несчастным случаем" - соперник от неожиданности абсолютно случайно подставляет ракетку и мяч с такой же силой отлетает на мою сторону, лишая меня возможности этот мяч хотя бы догнать.

Это просто уже невозможно. Сколько я ни стараюсь, все выходит именно так. Я бегаю по всему корту, я задыхаюсь после одного сета игры, потому что упорно убеждаю себя в том, что любой мяч можно достать. Я борюсь до последнего, но там на небесах БУДТО ВСЕ СГОВОРИЛИСЬ. ВСЕ против меня. Просто все. Все и всё.

Сегодня я на тай-брейке взяла сет у парня, которого не может обыграть даже Лина (которую я в свою очередь, как вы знаете, не могу обыграть). Опять же - это произошло совершенно случайно. И даже несмотря на то, что в этот раз "несчастный случай" сработал в мою пользу, мне настолько это все осточертело, что я уже даже не жалею, что раздолбала свой babolat и вернулась к своей первой ракетке. Во-первых, не стоит покупать новую, если я решила бросить теннис (лишняя трата денег), во-вторых, к своей первой ракетке я питаю нежные чувства, ибо чем бы я не играла, я всегда возвращалась именно к ней - она меня никогда не подводила.

Я уже решила. Как только закончатся соревнования, а я хочу закончить их как можно быстрее (еще одна причина, почему мне только в тягость была сегодняшняя победа, она мне абсолютно не нужна), я уйду. I quit. Мне уж точно нужен перерыв. А если за время перерыва я не почувствую, что мне жизненно необходим теннис (что будет в крайнем случае), я не вернусь.

Я знаю, что горечусь. Но мне нужен "благодарный" вид спорта. То, где ты получаешь ровно столько, сколько ты заслуживаешь своими усилиями. Это совершенно точно НЕ теннис. Футбол? Да, вполне возможно. И все же я умный человек и хочу написать себе все за и против тенниса как вида спорта. Если здесь есть люди, которые готовы в этом помочь - высказывания в студию!

@темы: Теннис, Соревнования мать их, Система млин, На корте, К постоянным читателям

10:57 

{april's fool day?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера явно был день неудачных шуток. У нас начались клубные соревнования по теннису. Обычно, как и на всех соревнованиях, тренер расставляет нас так, чтобы финалист и победитель прошлого года "по плану" встретились в финале и не раньше. Когда мы вышли на корт, Олег Николаевич сказал, чтобы мы играли с Линой. Нет-нет-нет-нет. Это неправильно. Это плохая шутка. Мы сыграли первый сет. 6:2 я проиграла. При этом я могу сказать, что мы боролись в каждом гейме на больше-меньше. Но, как и Федерер с любым другим соперником, все решающие очки выигрывала она, хотя у меня была куча брейк-поинтов, да и мою подачу она почти не могла принять, я ей сама все слила.

Шел розыгрыш, она почти все мячи била мне на ракетку, я, постепенно углубляя мяч по диагонали, все-таки забила кроссом слева, на чем и закончился один из геймов. Когда мы сели на перерыв, Лина совершенно искренне протянула: "Как такое могло быть? Ты же не умеешь забивать, ты никогда не бьешь такие мячи, ты их умеешь бить только в сетку или аут. Как??" - на чем я лично перестала свое с ней общение на ближайшее время. Она потом пыталась со мной поговорить как ни в чем не бывало, пыталась рассмешить и что-то вроде того, но лично я даже не стала на нее смотреть. Она привыкла, что я не реагирую на все ее под@#$ки, настало время показать ей, что я не потерплю откровенных оскорблений в сторону моей игры, моей подачи и меня в частности.

Далее вечер неудачных шуток продолжился. Мы привыкли к тому, что в парных играх Олег Николаевич ставит нас так: по силе игры 1 в паре с 4 и 2 в паре с 3, игра получается интересной, но в этот раз нас поставили так: 1 с 3 в паре, а 2 с 4. Это было совсем несмешно... мы 6:0 проиграли...

@темы: Матч, На корте, Соревнования мать их, Теннис, Тренер

03:43 

{Gone?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Уехал тренер. На время, но его отсутствие уже сказалось на моем настроении. Нет, конечно, я не спорю, играть с его сыном бесконечно весело, но Олега Николаевича, пожалуй, не заменит никто.

Сегодня на тренировке чуть не убила Олю мячом. Спасла сетка, в которую мяч с моей ракетки соскальзывает с завидной постоянностью.
- Если бы не сетка, ты бы сегодня стала киллером... - протянул Юра. Ээ... Ну не уверена. Как футболист могу сказать, что от попадания теннисным мячом даже в глаз на большой скорости в принципе ничего страшного не случается.
- Да что там, мне Олег Николаевич так у сетки со всего размаха заезжал уже раз 30... - это заявление Юру рассмешило, после чего он добавил:
- Ну это он любя... - блииин, я и так уже места себе на корте не нахожу. Советы никто не дает, никто не журит, никто не гоняет из угла в угол даже тогда, когда у тебя уже вообще нет сил.

В общем, скучновато стало...

Сегодня с утра заценило шикарное видео на Официальном Сайте Энди Роддика (там справа внизу в Featured Video если пощелкать). Тренировка Роддика на корте со сковородкой. Нет, я конечно знаю, что есть такая тема и она очень помогает скорректировать точку удара мяча о сковородку ракетку, но Роддик, который пытается обвести своего тренера свечой со сковородки это ну просто ах какое зрелище. Дебил. Реально выглядит как дебил...) В общем-то, мы с ним и в этом похожи... Я конечно еще не "доросла" до тренировок со сковородкой, но навык выглядеть как первосортный дебил у меня уже появился.

@темы: На корте, Роддик, Теннис, Тренер

03:42 

{interested?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прошли парные соревнования по теннису, которые устраивал наш тренер. Я и Лина играли в паре. Сначала мы сказали так: "Сочувствуем всем, кто будет с нами играть". Потом после предворительной тренировки перед турниром мы с ней сели отдыхать и наблюдали за матчем между мужской и женской парой. Настроение резко переменилось. Жуя шоколадки, которые тренер нам перед игрой подарил, мы сошлись во мнении, что нам хоть бы не в сухую всем продуть и хотя бы один гейм у кого-нибудь отыграть.

Но мы были не правы. Первый сет с женской парой прошел достаточно легко. Не сказать что мы легко все выигрывали, но не было ощущения, что что-то может пойти не так. Даже когда нас обыгрывали в розыгрыше, все равно не было нервно или напряжно. Игра прошла спокойно. Оба сета выиграли 6.4 6.4, хотя одна из женщин подавала очень классно.

Вторая игра была с мужской парой. Там был один мужчина, Анатолий, кажется, а второй наж товарищ и партнер по группе Сережа. Как показали первые пара геймов, у нас есть неоспоримое преимущество - подача Лины, впрочем, я всегда это знала. Но подача Анатолия была просто невероятна... Ее взять не представлялось никакой возможности. Почти всегда попадал первым мячом, а если вторым - сразу рвался к сетке и буквально "добивал" розыгрыш. В первом сете счет 4.4. Подача Сережи, объективно, более слабого в паре. Мы прекрасно понимаем, что можем взять его подачу, а еще знаем, что следующий гейм на подаче Лины. Гейм длился почти 7 минут, если не больше. Мы очень долго пытались выиграть, но каждый раз либо сами ошибались, либо чего-то нам не хватало... В результате 7.5 мы проиграли. Но вот что обидно, во втором сете мы начали просто сенсационно - взяли подачу Анатолия, хотя тут же проиграли подачу Лины. Мы же с Сережей, свои подачи выиграли, хотя обычно это было не так. И снова счет 4.4. Та же ситуация. Опять играли минут 7-8 один несчастный гейм. Не хотели отдавать, знали, что можем. Но тут удача решила не ждать концовки и самостоятельно расставить все по своим местам. Два нет-бола: мяч касается троса и падает на нашу сторону. И в последнем гейме при счете 6.5 в их пользу они снова так же удачно попали в трос, чем совсем вывели нас из равновесия. Когда мы проиграли 7.5 7.5 было очень обидно осозновать, что мы могли, но не были достаточно удачливы. За это я ненавижу спорт. Иногда не достаточно быть хорошо натренированным, подготовленным, подавать хорошо или бегать в два раза быстрее, чем соперник. В конец все может решить удача...

Сегодня мы были только вторыми...

@темы: На корте, Система млин, Соревнования мать их, Теннис

Serseri Mayin

главная