02:36 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, чего мне не хватает, и психиатр моя права. Я всю жизнь была спортсменкой и если исключить футбол, который остался в детстве и теннис, который мне никогда не был интересен без моего талантливого тренера, и капоэйру, которая спортом вообще не является, скорее театром с физической составляющей... Короче, если исключить все это, моей самой последней страстью была акробатика.

И если я не рыдала с травмированным в четырех местах позвоночником, если я не рыдала, пока тренера тянули нас на шпагат, не рыдала на соревнованиях по физ.подготовке после всего месяца занятий, то что я сейчас-то сопли на кулак наматываю?

И она снова права в том, что без должной физнагрузки я загибаюсь. Я думала одно время начать снова ходить на теннис, но я поняла, что я не потяну занятия за 15к рублей в месяц в группе, где мне будет уделяться ровно 15 минут на тренировку. Да и часовая тренировка с парой пробежек туда-сюда, это для меня не нагрузка.

А вот акробатика... Это другое дело. Двухчасовая тренировка, с часовой физподготовкой (отжиманиями, подтягиваниями, пистолетиками, хождениями на руках, отжиманиями в стойке на руках, уголками, поднятием ног в стойке на голове и тп, и все по 50 раз и по 3-4 подхода - это мой личной мазохистский рай.) - это другое дело. Ощущения даже от самых простейших элементов, от рондата, фляка, переворота вперед, да даже от обычного хождения и разворотов на бревне просто невероятные. Это такой адреналин.

Я поняла, что мне не хватает вот именно этого. Мне стоит только почувствовать себя снова собой и вернуться в гимнастический зал ргуфка, мне стоит только снова почувствовать в себе физическую силу, как голова поймет: "Я все смогу"

@темы: Про спорт

18:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так, ну что, прежде чем я по новой возьмусь это дело печатать, книжка (первая) появится в электронном виде в гугл.маркет, гугл.букс, в литресе, на амазоне и в озоне (с печатью по требованию, там можно будет купить бумажную книжку), а если я еще немного подниму свой жирный зад и залезу в эту долбанную систему эппловскую, то и айтьюнс, через пару недель. А дальше посмотрим. Эта бюрократическая хуета с налогами и всякими прочими фигнями меня бесит неимоверно, поэтому я решила в этот раз пойти чуть более короткой дорогой.

Да и потом, столько народу уже читает книги преимущественно в электронном виде... Поэтому как только случится сие через пару недель, я открою бутылочку шампанского : )

С радостью брошу ссылку сюда и всем, кто у меня просил это дело в личку.

Обложку поменяли. Решили вдвоем сегодня с мч, что если я размещу на обложку что-то, связанное с Турцией, оно лучше разойдется по той аудитории, которая меня интересует. Ну и он собственно прав. Предыдущая обложка нравилась мне гораздо больше, но что поделать. Маркетинг-хуяркетинг. Короче ура, я сдвинулась таки с мертвой точки.

@темы: 2643, Мое творчество

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. У кого перекосило - F5 по традиции

Хотела что-то светлое для борьбы со своей депрессией, а получилось (честно, случайно) очень даже концептуально - в верхней части оказались холодные и почти обесцвеченные картинки, а в нижней, переходящей, собственно, в дневник, все как будто разноцветное...) Вот так и будем принудительно закрашивать жизнь яркими красками.

Для особой терапии купила гарри поттера на английском (а то у меня всего пару частей на полках лежит), ведь сегодня шел снег, а значит пора читать ГП и верить в сказки. Хотя снег в это время это крипи. Вокруг все зеленое, еще даже не пожелтела листва. А тут бац - снег.

Еще купила альбом для скрапбукинга, тоже в порядке терапии. Творчество ведь всегда помогает.

15:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Какое счастье, что мой мч взрослый нормальный мужик, а не мудак, который считает вопрос "Меня полнит это платье?" - давлением на жалость и поводом бежать нахуй (аки недавний автор космо, господи. как много площади освободиться в моей квартире, когда я сожгу все эти дерьмовые старые журналы). Какое счастье, что я давным-давно спаслась от зефирочных русских мальчиков, которые бояться вообще всего на свете и путают розовый мир какающих бабочками пони с киношной и журнальной реальностью... Счастье просто, мне повезло

14:49 

{endlich ein Grund zur Panik}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну и утречко. Во-первых, я не встала в 7 утра, когда Утку уходил, еле продрала глаза, а значит мой мч остался без праздничного завтрака и поздравлений (печальбеда, а я как раз турецкий суджук купила к яишенке и даже арбуз притаранила). Во-вторых, в 10 утра он в панике позвонил и говорит, что фирма не может войти ни в один почтовый ящик. Я в ужасе. Это же я занималась их сайтом и перетаскивала все на новый хостинг, думаю, ну вот, все пошло по пизде из-за моей некомпетентности.

Когда я чуть проснулась, ко мне начал возвращаться рассудок. Сайт я перенесла полтора месяца назад. Никаким образом почта не могла гакнуться вот именно сегодня ночью из-за хостинга. Более того, яндекс при заходе орет благим матом, что такого логина у него не существует (доменная почта яндекс). Я пишу в поддержку яндекс - какого хера. Они говорят, домен и все ящики этого домена были удалены администратором домена. Пытаюсь выяснять, кто администратор домена, это сторонняя фирма, у которой я отняла работу по сайту и с чьего хостинга мы переехали, а еще Утку хотел у них заказать печать каталогов недавно, но в итоге отказался. Случилось это вчера. Сегодня вся их почта к чертям удалена.

Он попытался узнать у них че за херня, они ему ответили - ой, у вас сменилось имя сервера, контактируйте со своим хостингом, это у них, видимо, какие-то проблемы. Я задним мозгом уже понимаю, что в теории, если бы что-то было не так с хостингом, ребята могли бы входить в почту, а вот отправлять-получать письма - нет. Ну и в подтверждение моих слов яндекс сказал, что сколько бы раз я ни поменяла хостинг, это бы не появлияло на наличие аккаунтов домена в яндексе. А это кто-то физически зашел и удалил. Причем сначала удалил все почтовые ящики, а потом за ними и домен. Мой хостинг, когда я попыталась найти помощи у них, сказал мне в итоге то же самое.

Обрадованная, что это не я накосячила, я по-быстрому создала снова их домен в яндексе, все ящики, а с учетом того, что они все пользовались аутлуком, это дерьмовое действо со стороны посторонней фирмы ни на что не повлияло - никаких данных они не потеряли, разве что почта 3 часа с утра не работала. Но это конечно пиздец, что люди творят. Я было думала, что это может быть вирус или взлом какой-нибудь, но так, как они попытались отговориться и спихнуть ответственность на наш хостинг, хотя даже чисто логически оно не сходится, значит эти говнари реально попытались устроить им подлянку. Ададад. И это в праздник. Тоже мне турки.

Вчера я попала таки к своему врачу, но мне кажется, что я, изображая излишнюю браваду и позитив (насмотревшись на свою любимую жосефину пройс видимо), не смогла донести до нее реальную степень нынешнего моего состояния. Да, нет, конечно, такая напыщенная бравада в последнее время мне как раз помогает со всем справляться, но толку было ходить к врачу, чтобы она мне сказала, чтобы я вернулась к спорту, включила силу воли и держала себя в руках (заебись). А то я сама не пытаюсь это делать последние три недели.

Короче, после врача, по-моему, я чувствую себя еще хуже, чем до него. А выписанные мне афобазол и глицин это вообще смех какой-то. Я только сонная стала, но стрелять мне меньше не хочется


@темы: Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать), Трудо выебудни

17:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В какой-то момент времени моя жизнь стала мне противна. Будучи при это человеком активным, веселым и не склонным к плесневению, я не стала на этом заострять внимание, затолкала все эти "глупости" вглубь себя, а для поднятия настроения пыталась искать энергию во всех, кто был вокруг. Мое настроение как-то невольно стало "их ответственностью", а я забыла, что моя жизнь в моих руках. Поэтому все обиды на моего мч в последнее время это полный пиздец и я это осознаю только тогда, когда у меня на пару секунд включается мозг (вот как сейчас).

А он и так старается изо всех сил, ему иногда тяжело понимать, что еще этакого выдумать. В субботу днем я предлагала погулять и хотела в парк горького. Но везде было так много народу, что мы пошли по обычному маршруту - с Арбата в дом книги. Там мы провели около часа, купили мне новую книжку на немецком, тетрадочек и новый учебник для Утку. Когда вышли на улицу, там был такой потрясающий закат, что я начала сразу канючить, мол, жаль, что мы не пошли гулять. "Ну почему ты всегда начинаешь ворчать? Мы и так хорошо время провели. Да и что нам мешает поехать в парк горького сейчас?" - "Сейчас будет темно и противно" - "Ну вот опять... Там будет красиво! По-своему красиво. Давай, поехали". И как хорошо, что он меня, канючащую, не стал слушать, сгреб в охапку и повез в ПГ. Там мы не дошли до главного входа, свернули в ближайший и, обойдя прудик с пляжем и лежаками (Утку поржал), сели в волшебный ресторан со столиками на улице, гирляндами из лампочек на деревьях, безумно приятной атмосферой и возможностью курить. И вот так совершенно случайно мы забрели в такое чудесное место, провели потрясающий романтический вечер и поехали домой заниматься всякими глупостями))

Погуляв в воскресенье в одиночестве по парку горького, слопав хотдог с братвюрстом и почитав "ich bin kein Berliner", побродив в парке под любимую музыку и, изобразив из себя немку, когда лень было отшивать подошедшего парня (правда это только прибавило ему желания пообщаться, счастье, что он не знал немецкого), под вечер насладившись паэльей с глинтвейном, я вдруг прозрела. Я так прекрасно себя чувствовала в Анталии не только потому, что это Турция. А потому что я, вместо депрессухи и 24 часов в сутки тупления в компьютер (работа заканчивается, начинаются игры в смайт), гуляла, была предоставлена самой себе и расширяла кругозор (а заодно читала книжки (чего я обычно вообще не делаю). И то же самое я могу делать и здесь.

Ну и то, что я забросила свою жизнь можно увидеть в любом аспекте моей жизни. Я забросила себя катастрофически. Это незаметно, благодаря тому, что я нормально одеваюсь и стараюсь всегда красится, но я питаюсь настолько отвратительно, что мой живот ноет почти постоянно, а язык, как мне кажется, уже не чувствует вкуса еды в принципе (хотя на самом деле, просто что бы я ни ела за компьютером, я даже не замечаю этого. Надо вернуть традицию есть медленно за столом). Я плохо сплю, плохо соображаю... Короче, я забросила себя... И надо брать себя и свою жизнь в руки.

А еще, когда я гуляла по парку, я была удивлена, как же много иам было пар славянских женщин с южными/восточными мужчинами. Причем процентов сорок были пары с турками. Откуда их так много появилось в Москве? И что, наши парни нашим девушкам так сильно надоели, что они начали меня понимать?)

Завтра еду к врачу, надеюсь, она окончательно поможет мне привести свою жизнь в порядок.

00:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Но таки да, мне точно пора опять к психиатру. Или на терапию. Или еще что-нибудь. Депрессия или что там еще подкрались незаметно и сил истерить в одиночку у стенки каждый день, колотить в стену и бить себя по рукам, потому что начали появляться откровенно страшные мысли (и по сравнению с 16 годами они кажутся более реальными), портится настроение ни с чего, сил взять себя в руки почти нет.

Иногда хочется биться головой в стену и делать себе больно. Что бы ни происходило, я опять как какое-то приведение, как будто разучилась радоваться иди чувствовать себя нейтрально. Внутри кажется, что либо все плохо, либо очень плохо. Хотя ничего тотального не происходило, все хорошо.

А самое ужасное, что поистерить некому. Хочется поделиться с мч, но когда тебе говорят "твоя постная мина это твой выбор", становится совсем отвратно и хочется как в подростковом возрасте натворить кучу глупостей, чтобы только доораться до близких людей, что мне плохо и очень. Потом приходит осознание, что всем вокруг, в том числе близкому человеку насрать и начинает казаться, что жизнь совсем крах. Как обычно, в самой невъебический ад моей жизни, рядом просто никого нет. Ну и нахуй.

Не хочется засыпать. Не хочется просыпаться.

17:14 

{полосатые уроды -_-}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже чур меня чур меня. Моя жизнь это вечный сумасшедший дом. Четыре тридцать часа утра, Аня стоит посреди кухни с полотенцем и, изредка взвизгивая, крушит карниз, люстру и декоративные тарелочки на стене. Орет на кота, который игриво носится вокруг и радостно машет лапами на пролетающих жужжащих монстров. Битва продолжалась почти два часа. Откуда в моей квартире в панельном доме в Москве на 10м этаже 17-этажного дома появился целый рой ос, я не поняла.

Видимо это моя карма. После трех часов игры в Смайт за любимого бога Майя Ах Мазен Каба, пчелиного бога, когда я зашла на кухню и увидела рой ос, я слегка охуела. Больше всего естественно я испугалась за кота. Ему-то насрать, что это, кто это и как это больно. Оно жужжит, летает, а значит надо ловить и жрать. Я вскрикивала всякий раз, когда оса подлетала к коту поближе (она же тоже дура). В один момент кот-таки попал мастерским ударом и херакнул осу по полосатой жопе, правда тут же об этом пожалел и убежал со шкафа в угол, тряся лапой, которую ужалили. Но мозгов не прибавилось, и он точно так же продолжил бесовскими глазами следить за осами, которых я еще не успела истребить.

В течение долбанных двух часов я пыталась перебить всех ос на кухне, мне кажется, мои вопли и визги слышали все соседи (жалко, что мужчины дома не было(((вот в том числе зачем нужен мужчина в доме), это в пять-то часов утра, в этот момент в окно с улицы долбились еще около 10 ос. Откуда такое нашествие и почему именно моя квартира, я не понимаю. 10 сентября, пять часов утра, на улице 7 градусов, что это, откуда это вообще???

Страшно было идти спать - вдруг у кота начнется аллергия? Вдруг на кухне еще остались осы, он сожрет их, у него распухнет гортань и он не сможет дышать? Пришлось пустить кота в комнату (я закрываюсь от него на ночь), лечь поспать хотя бы на пару часов в районе шести утра. Но жалости на кота не хватило. Кот начал крушить комнату довольно быстро, спать он не умеет вообще. По активности я решила, что все нормально, окно я плотно закрыла (там между москитной сеткой с дырками, сквозь которые и проникли эти твари, осталось еще несколько ос. Щели окна, которое до конца не закрывалось, а пара миллиметров мне казалось достаточным для того, чтобы осы снова просочились внутрь, я залепила малярным скотчем), еще раз прошла по кухне, проверила, вроде все нормально и легла спать.

Проснулась через 4 часа, как будто и не спала вообще. Кот живчик, все у него в порядке, на лапе не следа. А мне все утро снилось, что осы свили гнездо прямо на кухне и поэтому я никак не могу от них избавиться -_-

Что за пиздец - эта моя жизнь?

@темы: Трудо выебудни, Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Графомания

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. У кого все распидорасило, жмём Ф5

@темы: Про блог

14:04 

{гуманисты дождутся}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все горазды рассуждать о гуманизме. Люди, гуманизм это прекрасно! И очень легко рассуждать о гуманизме, сидя у компьютером и строча в фейсбук. Вот только думайте, о чем вы говорите. "Европа обосралась" пишут все и пихают всюду эти фотографии мертвых детей с берега Бодрума. И конечно под такими заголовками все пишут "да, Европа обосралась. мы забыли о том, что мы люди" - хорошо. Какое решение предлагаете вы?

В субботу у меня была беседа с девушками, которым что причины, что последствия - все одинаково, "надо всех пустить, надо всех накормить, надо надо надо" - и все в таком духе. Хорошо. Давайте представим на секундочку, что весь миграционный поток - а я специально говорю "миграционный поток", а не "потом беженцев", потому что толпу на 80% состоящую из здоровых молодых лбов, нагло улыбающихся в камеру и снимая все на свои айфоны, которая отказывается убежать от опасности в сосдение государства, но прется через всю планету за кучу денег (дада, это стоит кучу денег!) в только две страны, я беженцами не считаю - ворвется в две страны, в Германию и Швецию. Германия готова принять около 800 тысяч человек. А толпа состоит из 4 с лишним миллионов людей. Допустим 2 миллиона отправится в Германию 2 миллиона в Швецию. Ну или в Австрию, там сейчас австрияки активно перевозят на машинах беженцев внутрь страны, молодцы какие.

Кто-то считает, что политики "злые" и "нехорошие" и просто не хотят пускать бедных людей и пытаться обеспечить их. Но уважаемые люди с мозгами, политики не будут никого обеспечивать из собственного кармана (им по сути насрать), обеспечивать их будете вы, ваши поднявшиеся налоги и выплаты государству. Селить их будут за ваш счет, потом обучать, потом кормить, давать работу. Конечно неквалифицированный, но дешевый персонал станет востребованным в условиях кризиса, потому что обучить человека делать что-то элементарное дешевле, чем высока зп квалифицированному работнику. Постепенно местных людей начнут увольнять с базовых позиций. Люди, которые претендуют на низкооплачиваемые профессии (низший и средний класс), не смогут найти работу. Они пойдут с нацистскими лозунгами на улицы, постепенно начнется резня между местными и приезжими. При этом на низкую зарплату приезжие прожить тоже не смогут, поэтому планка людей "за гранью бедности" понижаться не будет.

Так как в основном это люди восточной культуры, сколько их не обучай, ассимилироваться они не будут (для бедных людей старого толка ассимиляция с европейской культурой это почти оскорбление), а значит главная задача по внедрению этих людей в местное общество будет провалена. А так как это мусульмане, они будут требовать от страны бОльшего обеспечения своей жизни согласно своей религии - больше мечетей, больше культурных центров, еда, работа, так, чтобы можно было молиться пять раз в день, и так далее.

Еще мы забыли о главном. Люди бегут от ИГИЛа. ИГИЛ не сможет существовать без постоянного террора населения (на то она и террористическая организация) + они нацелены на Европу, которая пытается их сейчас разгромить. А значит, вместе с потоком мигрантов как мне понимается, уже тысячи представителей ИГИЛа попали во внутренние границы Европы. А дальше... ну, дальше, у кого какая фантазия. Мне видится, что скоро всем будет насрать (простите за цинизм) на фотографии трупов сирийских детей, потому что скоро своих фотографий с трупами от нескончаемых терактов по всей Европе будет предостаточно.

Поэтому я понимаю, почему политики пытаются защитить своих граждан. Вот только граждане не очень умные и в своих воплях "мир-дружба-жвачка" забывают подумать об элементарных вещах.

Турция уже в жопе. Курды активизировались, сейчас к ним еще присоединяться сирийцы (а их в Турции уже 2 млн человек) и страна полетит к ебеням. Очень жалко мирных людей.

Под это дело вспоминается две истории. Когда я была маленькая, в Клину, где у нас была дача, ходили циганские семьи. К нашему дому подошла одна такая семья, мама вышла, ребенок цыганский сказал "я хочу кушать, я очень голодный". Мама вынесла им из дома черный хлеб и фруктов (фруктов, КАРЛ!). Ребенок все взял, когда мама отвернулась, отец семейства швырнул этот хлеб маме в спину, злобно выругавшись, а фрукты выкинул в канаву. Они хотели денег, безусловно, еда была им ненужна... Ну так и говорите своими словами. Здесь та же история. Люди дорогие, если вы бежите от войны - прячьтесь в ближайших мирных странах, они открыли вам границу и пустили вас за свой счет, чтобы вас спасти. Но нет, вы покупаете лодки на 5-10 тыс евро, чтобы уплыть в "дримлэнд" Европу. Так и говорите честно - мы не бежим от войны, мы хотим жить и не работать и чтобы нас все обеспечили. Поэтому нам насрать, как опасен путь, мы поедем и так. А потом, если мы погибнем в дороге, мы обвиним вас. Вы должны были сами приплыть на пароме и спасти всех нас.

Вторая история, у нас была семья знакомая, многодетная, даже две семьи таких. Многодетная, с родителями инвалидами, жили они в однокомнатных квартирах и стояли на очереди за бОльшей жилплощадью, которую им обещало государство. Прошло 25 лет, с тех пор, как они стоят в этой очереди. И к той и к другой семье лет 10 назад, "подходил их черед". Но квартиры (ИХ КВАРТИРЫ, КАРЛ), получили беженцы из чечни. Беженцы из чечни на лексусах. Одна семья сейчас в итоге влезла в ипотеку и купила квартиру в Щербинке сама, вторая так и живет в двушке, но благо и дети уже выросли, разъехались и стало не так тесно.

Я абсолютно не против гуманизма и тем более помощи людям из других стран (модель ООН, все дела), но. Требовать прекрасную жизнь в угоду другим людям - это наглость.

@темы: Мысли вслух, Графомания

17:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Знаете, что мне понравилось в Голландии? Да практически все. Мне безумно понравились здешние виды, я раньше думала, что после России тупо поля и леса уже вряд ли удивят, но я впервые не полном серьёзе в буквальном смысле говорю - здесь трава зеленее. Воздух чище настолько, что всего за несколько дней у меня очистилась от всякой гадости кожа лица, выровнялся цвет кожи и пропали красные пятна. Волосы я помыла один раз и они за три дня не только не засалились, но и выглядят так, как будто я каждые полчаса укладываю волосы.

Вино в картонных коробках не только не опасно для жизни (в нашей стране я тут же сваливаюсь с отравлением), но и вкусно! То же относится и к суши, купленным в обычном супермаркете. Про дороговизну в условиях курса (ну и плюс Голландия все же дорогая) я вообще молчу - красная рыба в специях в нарезке, бри, камамбер и гран падано по 2 евро за нехилые куски даже при нынешнем курсе это просто смешно.

Я для себя поняла секрет голландского сыра и прочей молочки. Повсюду гуляют коровы, на этих зеленых-презеленых полях. И не вот эти наши с торчащими отовсюду костями и при этом огромным брюхом, не вымазанные вечно в собственном дерьме, а чистые упитанные ухоженные коровки, которые целый день лопают зеленую траву, а не всякий комбикорм. Выглядит это потрясающе. Коровки настолько похожи на домашних ухоженных накормленных котов, что хочется подойти потискать.

А еще я так до сих пор и не была в Амстердаме (мы живем в пригороде), но и в пригороде жизнь настолько развита и отлажена, что никаких сомнений в качестве жизни здешних людей не возникает. Я не видела ни одного бомжа, ни одного пьяницу, все улыбаются и здороваются, даже в пригороде все говорят на прекрасном английском.

Ну и домики... Домики просто класс. Эти речушки, которые уже как реки не воспринимаются, скорее как дороги, лодки, припаркованные у каждого домика, террасы на крышах, башенки, играющие на колоколах не дурацкие церковные мотивы, а просто разные мелодии; аллеи, окруженные деревьями; кантри-клубы с гольф-полями; парки с теннисными кортами; мощенные площади и яхты в заливах. Здесь хочется остаться...

Если бы еще не было чертового бесконечного дождя (или был бы рядом Утку, тогда была бы сплошная романтика)...

21:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Я пережила самый страшный полет в своей жизни. Я впервые молилась (ну как у меня это получалось и преимущественно на турецком). При приземлении мы влетели в облака и в самолет попала молния. Звук был непередаваемый, это не привычный гром, это оглушающий хлопок, после которого звенит в ушах. Молния попала в крыло, стало очень страшно и самолет сразу начал вилять и резко снижаться. Смотреть на крыло было страшно (не хотелось осознавать, что все, пиздец), люди начали кричать, рыдать, у многих началась паническая атака и я в том числе не могла никак продохнуться. Слезы лились ручьем непроизвольно.

 

Описать словами ужас очень сложно.

 

Капитан потом выровнял самолет, но сильная турбулентность еще долго продолжалась и люди уже были не в себе. После приземления некоторых стошнило (скорее от нервов, чем от трясучки), я тоже была очень близка к этому. В общем, отпаиваю себя вином и "откуриваю" сигаретами.

 

Мы живем в самом типичном амсердамском пригороде, на улочке, поделенной маленькой речкой (здесь они воспринимаются как дороги), у каждого дома припарковано по лодочке, дом потрясающий, трехэтажный, уютный с великолепной открытой верандой на крыше. Виды сумасшедшие. Но мне кажется, я еще не пришла в себя


Hadi hodri meydan!

главная