• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот как интересно мне держаться подальше от стресса, когда стресс на стрессе и стрессом погоняет? Вчера у меня было запланировано две тренировки - одна групповая в 3 по гимнастике и свободная тренировка по акробатике, чтобы опробовать дорожку в РГУФКе перед соревнованиями федерации на разряды. Позавчера вдруг внезапно дали виду Утку и ему тут же купили билеты на вчера, я знала, что он должен был прилететь в районе двух часов дня. Накануне выяснилось, что у него проблема с телефоном - русскую сим-карту Мегафон закрыл (даже не заблокировал, а именно закрыл), а турецкая почему-то не имеет опции роуминга вообще. А купить новую в аэропорту за 200 лир (охуели совсем, это 3.5 тысячи рублей!) он пожажничал. Поэтому летел без телефона с надеждой, что на границе проблем не возникнет.

Но когда и в 4.30 от него не было новостей, я запаниковала и написала его коллеге и соседу по съемной квартире. Тот тут же меня «обрадовал» - только что говорили с шофером, который должен был встретить его в аэропорту в Жуковском, Утку опять не пустили, несмотря на то, что виза в этот раз правильная, не левая, на нужную фирму и в черных списках Утку не состоит. Ближайший самолет обратно в этом сраном Жуковском через 3 дня. Я сразу запаниковала, писец. Так тревожно мне стало, что аж живот тут же скрутило. Я спросила, направили ли в аэропорт адвоката или кого-нибудь, кто бы мог помочь. Сказали да. А потом он попросил меня тоже туда поехать, вдруг понадобится помощь, перевод или еще что-нибудь. Я тут же сорвалась из своего старбакса, в перерыве между тренировками, и вместо опробования акродорожки в панике помчалась к казанскому вокзалу. Пока я ехала, мне написали, что пограны вызвонили шофера и попросили вернуться обратно в аэропорт, типа, может его все-таки пустили, поэтому чтобы я пока никуда не срывалась. У телефона кончалась зарядка, пришлось купить кабель и встать прямо на казанском возле стойки с розетками и выжидать. Время было 6 часов.

Но благо через полчаса Утку позвонил с телефона водителя и сказал что они выехали из аэропорта и все нормально. Выдохнула и решила все-таки поехать в РГУФК. Тренировка прошла с трясущимися руками, отошла от тревоги и какой-то паники я только к утру...

12:14 

пост для знакомства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Увеличилось количество пч, поэтому поднимаю еще один пост для знакомства, для тех, кто еще не отписывался )
Расскажите немного о себе и откуда вы сюда попали
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

21:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда мы сидели с Утку в августе в стамбульском кафе, он просматривал свой любимый журнал Harvard Business Review. И наткнулся там на интересную статью о типах личности. Там были сгруппированы люди по характерам (типа психотипов, только их там было больше и они все были детальнее прописаны), были написаны положительные и отрицательные стороны личности, а еще крайняя степень в психиатрии, то есть к какому психиатрическому состоянию склонен тот или иной человек. Мы конечно тут же нашли себя, всех друзей и родственников. И если тип Утку был записан с "Шизотипическим расстройством", то в моем психотипе, конечно же, было ОКР.

И да, если я еще не страдаю ОКР, то моя голова иногда выдает какие-то странные реакции по типу обсессивных. Как сейчас с гимнастикой. Вот оно засело в мозг и все. И я рыдаю, в панике, в истерике, хотя из этой ситуации 1000 и 1 выход, да и вообще мы пока еще никуда не едем и просмотр вилл для съема это скорее построение мечты, а не реальных планов на ближайшие несколько месяцев. А в голове засело, что все пропало и жизнь кончена. И как будто выхода нет.

На этот случай у нас с Утку уговор, что я ничего не держу в голове. Но моя голова забивает себе эфир и в этом направлении. Говорить про гимнастику мне не хотелось, потому что несмотря на то, что это благодаря ему я вернулась в свой спорт и вообще вернулась обратно в этот мир из своего коматоза прошлых отношений, несмотря на то, что он всегда очень сильно старался помочь мне реализовать себя и свои мечты, мне виделось, что если я сейчас на его волшебные мечты скажу "а как же гимнастика" - он обидится и решит, что спорт мне стал дороже всего на свете (что совершенно не так). Но когда мой кислый голос вторые сутки начал его беспокоить, а я уже в 7 часов легла в постель с ощущением, что мне не хочется вылезать из нее всю оставшуюся жизнь (напало капризное и глупое настроение, когда опускаются руки), я все-таки написала ему о своем беспокойстве.

И разговор с ним помог мне избавиться от этой навязчивой мысли раз и навсегда. Во-первых, ему это все тоже важно, что успокаивает меня - он проговорил еще раз (в 451й раз) ему важен мой комфорт и переехать просто чтобы переехать вообще не самоцель. Самоцель, чтобы мы оба были счастлива, а если я буду несчастна, то и смысл это все не имеет. Во-вторых, он говорит, что он совершенно не хочет, чтобы я бросала гимнастику и что каждый раз, когда он смотрит мои видео с тренировок, радуется так сильно, как будто это все удается ему, а не мне. В-третьих, разговор закончился тем, что если мы не найдем для меня секцию, школу или любой зал со снарядами, куда меня пустят, то тьфу на это все и мы купим эти сраные снаряды сами. Бревно стоит че-то около 10 тыс рублей. Я с удовольствием даже сама потрачу эти деньги. Закупим маты, для акробатики мне вообще достаточно одного трамплина-мостика, пару матов и один кубик. Оборудуем сад или какое-нибудь помещение под гимнастический зал. И смогу я там заниматься хоть целый день. В Турции продается все вплоть до целиком гимнастического ковра (160 тысяч рублей, ну да ладно, найдем, если вдруг захотим). И не нужна будет мне никакая секция. В конце концов учимся мы всему сами. А вот на готовое оборудование найти потом какого-нибудь личного тренера, если вдруг потребуется, гораздо проще.

Разговор закончился тем, что он скинул мне все эти снаряды и сказал, что не видит никакой проблемы, чтобы тут же оборудовать наш большой дом сс садом для начала бревном и матами, а потом брусьями, кубиками и трамплинами. А его такое заботливое отношение в очередной раз тут же отмело в голове все дурацкие обсессивные мысли. Бревно с матами дома в круглосуточном доступе дома это даже лучше, чем тренировки 5 раз в неделю. Очень классно, когда твой партнер на порядок умнее и спокойнее тебя, чтобы успокаивать твое истеричное сознание раз в несколько месяцев

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот я никогда бы не поверила, что так быстро получится, но я таки встала этот бланш!!! Пусть с Ксюшиной подкруткой небольшой, но все же встала)) я прям счастлива. Так счастлива после тренировки и довольна собой я давно не была. На позапрошлой неделе она мне дала это движение, у меня ничего не получалось, поначалу я должна была делать на две подушки (падать на спину, прокрутившись вокруг плечей), но получалось у меня так себе. Я падала не то что не прогнутым, но даже не прямым телом, а согнутая в тазу и приземлялась на жопу.

Сегодня было то же самое. В голове не соединялись все вещи. Нужно нормально толкнуться и пробить мост, нужно следить за положением тела, за руками, закинуть пятки за себя и напрячь задницу и непременно что-то одно из этого выпадает. И сегодня было так же. Но когда жопу я чуть-чуть научилась напрягать и несмотря на адскую боль в ноге отталкиваться от моста стала сильнее, мы сосредоточились на руках. И когда я несколько раз сделала с таким движением рук, как хотела Ксюша, она сказала "хочешь уберем вторую подушку и ты попробуешь встать на ноги?" - я на такое быстро соглашаюсь)) А хочу. Мы убрали подушку и Ксюша пробовала меня подкручивать, чтобы я долетала до ноги. Но я падала. То не доходила и оставалась прогнутой (а в конце чтобы встать, нужно наоборот выпрямиться), то наоборот перекручивала себя и падала вперед носом в пол. Я попросила ей дать мне самой попробовать, но само получалось так же - я ленилась, когда она меня держала и все делала не так, как надо. "Я хочу чтобы ты встала на ноги сегодня" - а я понимала, что какой там на ноги, ничего бы себе не потянуть и не подвернуть в этом корявом движении. "Я сегодня точно не встану на ноги" - "Может просто я в тебя верю больше, чем ты сама в себя?" - как холодным душем по голове. Каждый раз, когда она говорила, что я могу сделать что-то (сначала с сальто вперед, потом с сальто углом С ПЕРВОГО РАЗА, потом наскок-кувырок на бревне, потом кувырок назад через прогиб и еще куча всего по мелочи), я действительно могла и вставала. И я ей верю, всегда. Когда она дает мне что-то новое я в голове понимаю, что у меня не остается страха, ведь если она сказала - значит могу.

Я даже помню, как она спросила меня когда я пробовала наскок-кувырок на среднем бревне и она мне сказала "иди на большое" - у меня тогда все сжалось внутри от страха. Она увидела мое сомнение и просто спросила "ну ты мне веришь?" - и я тут же пошла на большое. И сделала. Сейчас она сказала "делай как будто я тебя не держу" и отошла, подходила ко мне только перед самым движением. И я встала. Несколько раз встала. Офигела сама от себя, а Ксюша не отходила от меня всю оставшуюся тренировку. И только потом я вспомнила, что надо же это заснять (не только с целью похвастаться, но и это тоже, но и чтобы увидеть каждую фазу движения со стороны). На видео получилось лучше всего, хотя обычно бывает наоборот. Пришла домой с широченной улыбкой и не могу до сих пор эту улыбку с лица стереть. Помню, как на прошлой тренировке я перестала делать бланш и перешла на обычное сальто на полу, потому что ничего не выходило и я решила не давать телу запоминать неправильное движение. Думала "бля мне еще полгода так падать на подушку и я даже на милиметр не приближусь к бланшу"... а сегодня ААААААА, я встала БЛАНШШШШШ. Обожаю своего тренера, без нее никуда!

P.S. оказалось, что вторая подушка выполняла медвежью услугу. Я же понимала, что как я не прыгну, на спину я все равно приземлюсь, поэтому почти ничего не делала. А когда перед тобой пусто и одна подушка ты понимаешь, что на спину падать высоковато и тебе надо любой ценой себя докрутить до ног. А для этого надо напрячь определенные части тела, все то, что я никак не могла напрячь, падая на спину.

15:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всех нас так или иначе интересует мнение других людей о нас. На это завязана одна из базовых потребностей по пирамиде Маслоу - потребность в признании и одобрении. На этом же завязано известное в теории коммуникации и психологии Окно Джохари, где наше я складывается из четырех составляющих «я знаю о себе, я не знаю о себе, другие знают обо мне, другие не знают обо мне», эти четыре окошка составляют туманный образ о себе в своей же собственной голове. Невозможно существовать в социуме и быть абсолютно абстрагированным от мнения окружающих. Но умело между всем этим балансировать можно.

Чтобы найти точку опоры, среди нескольких переменных нужно поставить константу или хотя бы какое-то известное нам число. Этой константой должно стать наше собственное мнение. Когда мы четко осознаем, кто мы и что из себя представляем, то и мнение окружающих становится чуть менее значимым или тщательно сортируемым нашим сознанием на верное и неверное (я же знаю, что я могу отжаться 50 раз, а значит заявление, что я не могу - ложное). Именно тогда, когда наше собственное представление о себе крепко и обладает определенным внутренним стержнем (я то, что у меня УЖЕ есть за спиной, изменись сейчас обстоятельства, обмани меня любимый человек, потеряй я работу, я не стану менее ценной или кем-то другим, я останусь той же, такой де собой только в других обстоятельствах), мы перестаем бесконечно что-то доказывать другим, оправдыватся и пытаться объяснить окружающим, что мы не те, за кого они нас выставляют. Потому что нам становится все равно на ложные мнения о себе.

Еще одна проблема, которая возникает при сопоставлении своего мнения о себе и мнения других. Когда ваша самооценка имеет несколько трещин в виде комплексов, то почти любое мнение о вас извне будет искажено под призмой этих комплексов. Если вы очень комплектуете на тему своего веса, например, как я большую часть своей жизни, то любой комментарий про внешность будет критично оценен вашим собственным сознанием, подавленным вашими же комплексами. Нейтральные комментарии будут тщательно проштудированы на тему поиска негативного («он что, правда сказал, что платье норм или это был сарказм?»), а положительные комментарии, не совпавшие с вашей собственной негативной оценкой себя будут тут же отметены, как ложные. Если вам при этом очень важно это самое одобрение извне, то вы еще и обвините человека в том, что он сказал что-то не то. Поэтому и в таком случае искать причину такой реакции следует в самом себе.

Теперь что касается одобрения, конечно, в идеальном мире нас любят и хвалят все, кому ни попадя. Это приятно, это поднимает настроение. То, что многие незнакомые люди пишут мне в личку с фразами типа «часто вижу ваши комментарии, вы такая молодец, я хотела бы, чтобы вы прочитали мою историю и что-то посоветовали» - безусловно мне очень льстит и сказать, что мне такое внимание абсолютно до лампочки я не могу, ведь я, как и все люди, имею естественную потребность в одобрении и принятии. И то, что для совершенно незнакомых мне людей я, сама того не зная, становлюсь авторитетом, к которому можно сходить за советами, конечно же как лежать на солнышке у моря, только для самооценки и эго.

Но в этом есть обратная сторона, которая, как всегда из идеальной картины мира, превращает все в сущий кошмар. Негативная или даже оскорбительная оценка наших способностей, творений или каких бы то ни было действий. И чтобы не обращать на это внимание, возвращаемся к началу, к константе. Я знаю, что, например, «Беги-беги я догоню» я написала и распространила не с целью стать признанным писателем, я знаю, что это была моя своего рода терапия, излить эмоции, закрыть книгу и забыть. И таковой она и стала, я достигла своей цели. Поэтому положительная оценка мне приятна, а негативную я просто пропускаю мимо ушей. Мне не нужна критика, я не планирую переиздаваться или что-то снова писать, поэтому я просто пропускаю это мимо ушей.

То же и про фигуру («Как с такой жопой можно заниматься гимнастикой?»), про все, в чем я для себя уверенна. И чтобы мнение других о вас, несовпадающее с вашим собственным, так же шло нахуй, вам нужно окружить себя и все, что вам важно в себе аурой абсолютной уверенности. И повторять как мантру No one can touch me.

Если с окружением не везет, сосредоточьтесь на положительном мнении о вас реально авторитетных для вас людей (меня очень подпитывали всегда энергичные преподаватели, тренера, которые хорошо, а не поверхностно меня знают, папа, старшая сестра)

20:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ух, 4 литра эндофалька за 4 часа оказались настоящим испытанием. Зато я представила себе, что я Дамблдор, как в 6й книге. ведь мне так и так надо было допить эту мерзотину до конца. Чувствую себя супергероем теперь) Теперь дело за малым. Надеюсь, к воскресенью я очухаюсь и смогу таки сходить на тренировку.

С Утку продолжаем мимимшничать по телефону, он понес паспорт штамповать визу, а значит есть шанс, что остаток года мы все-таки проведем вместе рука об руку. Папа продвигается с нашим сайтом, а значит наша мечта жить в домике у моря с огромным двором и собакой еще на шажочек к нам ближе. Ну а пока я просто хочу, чтобы он уже приехал и мы могли снова вместе завтракать на выходных. Не знаю почему, но мне продолжают во сне сниться именно наши долгие завтраки вместе.

21:00 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Похвастаюсь еще и здесь ) Вчера я, мне кажется, чуть ли не впервые в своей жизни со спокойной советью вышла на улицу в майке без рукавов. Раньше я ненавидела свои руки, они казались мне огромными, чересчур, казалось, даже в те времена, когда я была прям толстая, меня "выдавали" всегда больше всего именно руки. И я просто не представляла, как можно ходить в майке, всегда прикрывала руки и парилась в жару с длиным рукавом.

Вчера я поняла, что нравлюсь себе в майке. И победа это не только над комплексами, но и над весом. Потому что я действительно стала стройнее, как и ожидалось - руки уменьшились самими последними. Но они все-таки уменьшились. И это счастье

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любим говорить про любовь к себе и всякие способы поднимать самооценку, а теперь мне интересно узнать, как обстоит с обратным? Люди иногда склонны заниматься саморазрушением или прокатывать в голове снова и снова неприятные какие-то воспоминания и моменты. Бывает ли у вас такое и какому саморазрушению подвержены вы?

Про себя: я так и не сходила к психологу на тему нездоровых отношений с едой. Так как в моей жизни в очередной раз вовремя появилось какое-то расстройство кишечника, стало снова некогда думать "что я хочу есть" и я питаюсь по строгому плану того, что можно и чего нельзя (а нельзя 90% всего), а так мне легче. Как только у меня появляется свободный выбор среди еды, я начинаю поедать какое-то неимоверное количество того, что мне есть бы не стоило. В прошлом году мне показалось, что панкреатит я заработала себе сознательно, чтобы напрочь отрубить себе доступ к вредной еде. Потому что когда "нельзя", контролировать себя не проблема.

В последние дни я учусь правильно засыпать - не пользоваться компьютером и телефоном за час до сна, чтобы глаза привыкали к темноте, лежу в кровати с зажженными ароматическими свечками, а когда я окончательно ложусь спать, я зачем-то начинаю думать про завтрашний день - что я буду делать, какие рабочие задачи мне предстоят, какие движения я буду делать на тренировке, как я буду их делать, что нужно исправить в тех движениях, что не получается (при этом, когда я представляю разные движения, я невольно начинаю двигаться). И вот я знаю, что завтра будет достаточно времени, чтобы это все обдумать, а сейчас надо спать. Но зачем-то все равно трачу драгоценное время своего раннего сна на вот этот бред.

Вчера я осознала, что со сном у меня как у ребенка - мне кажется, что заканчивать свою жизнь сегодня и ложится спать безумно скучно. Поэтому я всегда смотрела фильмы-сериалы до последнего, потому что "нускучножееее". И спать и засыпать кажется мне утомительным неприятным занятием, не знаю почему. Возможно потому, что я привыкла делать по 10 тыс дел сразу и мне скучно, если надо заниматься каким-то одним действием. А вот засыпать это реально одно действие - да еще и в темноте, в тишине, без мыслей и какого-либо "фона". Пытаюсь в себе это побороть и научиться расслабляться.

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На Джасте уже спросили, а мне тоже интересно
А вы считаете, что вы любите себя? Почему да/почему нет? Считаете ли вы это необходимым и почему/почему нет?

Столкнулась с комментарием "нахера любить себя" и у меня аж волосы в подмышках зашевелились... На полноценный пост пока сил нет, поднялась температура (простыла), обещаю заняться этим завтра, в конце концов, последний год это, пожалуй, моя любимая тема. И судя по периодическим сообщениям мне в личку и комментариям, пч тоже любят

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

превратить свои недостатки в достоинства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вообще почти всегда наши "недостатки" - это плод нашего воображения. Нету в мире какого-то универсального идеального шаблона человека, под который можно было косить, чтобы уж наверняка. Важно не только то, какими качествами вы обладаете, а то, как вы их воспринимаете. Вот меня, начиная с более или менее подросткового сознательного возраста родители всегда ругали за то, что я "ничего не довожу до конца". И я очень долго комплексовала, что вот, я такая неумеха, ничего не довожу до конца.

А потом, совсем недавно до меня дошло. А что это за "конец" про который все заладили? То есть, на работе я выполняю поручения, до конца довожу проекты, но эту претензию мне всегда высказывали на тему моих увлечений. Что, мол, сегодня я увлекаюсь одним, а завтра другим. И ЧТО? Какого конца они ждут от меня? Что я всю жизнь буду заниматься одним и тем же делом? НЕТ! Не хочу и не буду! Такой "конец" мне неинтересен. Вот какого конца ожидали мои родители, когда я играла в футбол? Я получила КМС, а в 18 лет мне футбол (и особенно наш тренер) надоел. Чего ожидали от занятий теннисом, которым я начала заниматься в 13 лет? До Уимблдона я не живу, даже до маломальски профессионального уровня не дойду, потому что нужно очень много денег. Да, я хотела заниматься политикой и международными отношениями, пока у нас была игра "Модель ООН" и мы в ней 5 лет участвовали. Но потом я поняла, что игра это игра, а реальность - совсем не такая и она мне неинтересна. Да, какое-то время я занималась биологией, какое-то время музыкой, да, несколько лет я играла в музыкальной группе. Но это происходило ровно до тех пор, пока мне это было интересно. Я не пасовала перед трудностями, я просто теряла интерес и увлекалась резко чем-то другим. Я больше не считаю это своим недостатком. Это мое достоинство. Вот мне нравится быть полиглотом, нравится уметь говорить на 3-4 иностранных языках и знать минимальные привет-пока-пожалуйста-спасибо-и тп на еще 15. Почему нет-то? Мне нравится заниматься всем сразу, мне это интересно, мне интересна именно такая жизнь, поэтому мне плевать теперь, что и кто думает про меня и мои увлечения. Вчера я футболистка и теннисистка, писательница, барабанщица, дизайнер, сегодня я кондитер, пиарщик, стилист, блоггер, послезавтра может я захочу в космос улететь или гортензии выращивать. И я в восторге от такой жизни.

Раньше я думала, что мой вес (всегда больше обычного, хотя с прошлого года я похудела с почти 80 кг до 60 кг, что является нормой при моем росте) - это недостаток. Особенно на гимнастике. Но я знаю, что в том числе благодаря массе я всегда чуть мощнее, чем наши худые девочки и мостик меня выталкивает гораздо выше, меня постоянно спрашивают "как ты так толкаешься, что так вылетаешь?" - а я и не знаю, как сказать. Да всем своим весом толкаюсь и мне хорошо. Разумеется, если бы я была 40 кг, меня выталкивало бы не так хорошо.

Я всегда считала свою болтливость недостатком. В школе мне казалось, что моя подруга получает столько внимания мальчиков, потому что она "загадочная" и всем интересна. Я всегда была человеком, который говорит, что думает, как открытая книга, а мальчики воспринимали меня только как товарища-пацана и чувака, которого можно позвать во двор погонять мяч. Но в какой-то момент мне стало наплевать на тех, кто носит маски. Я - сама по себе. Да, я открытая книга. Я буду тем человеком, который скажет вам, в чем проблема, пока другие будут улыбаться, кивать и говорить "да все хорошо". Я буду тем человеком, который точно так же спокойно воспримет фразу "Аня, ты ведешь себя сейчас как говно" - и не будет дуться на вас еще полвека за то, что вы не позвонили. Я люблю общаться, я люблю и легко завожу новые знакомства, поэтому я спокойно всегда путешествовала одна - я знала, что где я, там будет и компания. А значит болтливость и открытость тоже не недостатки.

Еще с подросткового возраста все вокруг меня убеждали в том, что я "слишком много думаю о прошлом". И эта привычка действительно доставляла мне не мало печали. Но умение заниматься глубоким копанием в своей жизни и в своем прошлом помогают мне лучше узнать себя, я стала относиться к себе с большим уважением и с большой любовью только тогда, когда я докопалась до настоящих своих желаний и целей по жизни. До этого моими решениями руководила только моя низкая самооценка, а не реальные желания. С тех пор я ценю каждую минуту своей жизни.

Я часто слышу очень много нейтральных черт характера, который обсуждаются как "негативные", "плохие". но спещу вас заметить - если вы только не откровенный мудак, который намеренно делает людям плохо, ваши черты нейтральны, а может быть даже положительны, если вы научитесь смотреть на них под правильным углом.

Если все же вы нашли в себе черту, которую мечтаете искоренить - то над этим стоит работать. Я работала очень долго над своей вспыльчивостью. Раньше я заводилась с пол-оборота, каждый день 4-5 раз я орала, истерила и взрывалась по мелочам (истошно орать на всю квартиру из-за того, что я зацепилась рукавом за ручку двери - нормальное состояние). И меня это не волновало, пока от этого не начало портиться мое здоровье. С тех пор я долго работала над своим терпением и училась выражаться экспрессивно без ощущения, как будто меня разорвет сейчас изнутри. Сейчас я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше.

@темы: Графомания

14:12 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я не знаю, наверное я сошла с ума. Тут должен быть какой-то очень длинный пост на эту тему, но почему-то ничего в голову не приходит.

@темы: 2643

Hadi hodri meydan!

главная