14:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Друзья, мне по учебе очень нужно для будущего дипломного проекта собрать информацию. Если несложно - ответьте на несколько вопросов.
Никаких личных данных данная анкета не собирает
goo.gl/forms/6JFCGpQGaH41XjYO2

18:24 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ходить в очередной 150й раз по всем гастроэнтерологическим инстанциям ну такое себе. Я осознала, что мой живот это крайне нежное создание, которое очень тяжело отходит от всевозможных проблем. Так и норавирус не прошел вдруг незаметно и вот уже неделю я "вроде как здорова", но от туалета отхожу едва ли. Однако "слава богу" такое со мной не впервые, поэтому я вполне продолжаю себе вести обычную жизнь. Даже вижу определенные плюсы - я могу жрать че хочу и не толстеть (и даже худеть) мухахаххаах *чувствует себя вселенским злом*

12:26 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:53 

почему нам свойственно забивать на себя

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяно недавним постом в джасте. И я почти уверенна, что у этой проблемы исключительно жгсная природа, но сейчас даже не об этом. Все ключевые корни этого феномена стоит искать сначала в семье, потом в отношениях с окружающим миром.

В постсоветском пространстве очень модно воспитывать детей вне ощущения важности собственного я. Ребенка редко спрашивают, что он любит делать, во что он любит играть, что он думает, о чем мечтает. В основном родители стараются привить собственные ценности. Вот взять к примеру меня. У меня были (и есть) вполне адекватные среднестатистические родители, один из которых до сих пор отказывается признавать, что что-то делал или мог делать не так. Я была очень активным ребёнком, мне нравилось много двигаться, прыгать, носиться по паркам с палками, играть с мячом и лазить по турникам и шведским стенкам. Мне было скучно играть в куклы, зато я любила все активные и спортивные игры, игры в войнушку, в мячик, салочки-прятки и тп. И кстати, я не следовала никакой модели (то есть я не пыталась быть похожей на мальчиков, я вообще тогда про гендерные стереотипы ничего не знала). Я просто делала то, что мне нравилось. И меньше девочкой от этого я себя не чувствовала (потому что ну как бы изначально не думала, что могу быть НЕдевочкой). Но мама внушила мне, что я «пацанка», упорно стригла меня под мальчиков и томно вздыхала, когда меня принимали за пацана. И не забывала как можно чаще повторять, что «ты совсем не как девочка», «девочки так себя не ведут», «нельзя девочке такой взъерошенной и ободранной идти в музыкальную школу» (а мальчикам можно?) - так мне с раннего возраста внушили, что то, что ты хочешь, - неважно. А гораздо важнее - соответствовать. Так в 12 лет я начала красить ногти, надевать вместо одежды мамины палантины (думала, что так модно), показательно верещать при виде мышей и пауков и отказываться играть в активные игры (а мама заставила меня бросить футбол в пользу рисования и музыкальной школы). Не потому, что я так хотела. А потому что авторитетный в моей жизни человек сказал, что соответствовать важнее. Так я перестала слушать свои желания.

Мое тело тоже мне нравилось довольно долго. Мне вообще нравятся сильные женщины. А я крупной стала довольно быстро. Сразу, как пошло гормональное взросление (и проф.спорт тоже дал о себе знать). И несмотря на видимость жирной жопы и прочих телесных недостатков я была и остаюсь сильной. Я очень выносливая, я могу бегать по 20-25км, я могу отжиматься по 60 раз, я могу, наконец-таки, прыгать акробатику и делать сальто на бревне (хотя занимаюсь спортивной гимнастикой всего ГОД). Я могу выдерживать четырехчасовые теннисные матчи и играть в футбол. Я легко ношу тяжести и редко чувствую себя физически уставшей. И меня устраивает, в конце концов мое тело. И оно не мешало мне никогда заводить отношения, то есть и repulsive меня назвать нельзя. Но мне то и дело, лет с шестнадцати, транслируют, что мне надо похудеть. Надо? Кому надо? Даже мои врачи везде пишут, что у меня нормальное телосложение и лишний вес отсутствует. Я точно знаю какой процент моего крупного тела составляют мышцы, а какой - жир. И там все в норме. Да, я не выгляжу как девушка из рекламы фитнес-батончиков, но мне как бы и срать на это. Я никому никогда не мешала своим видом, но с самой школы мне пытаются внушить, что я жирная. И так я научилась считать, что мое мнение о себе неважно, раз оно настолько сильно разнится с тем, что думают другие (ведь их много, а я и мои врачи, которые считают, что мой вес в норме, - меньшинство). И кстати вот тут мнение авторитетных людей уже не канало, потому что их просто заглушало большинство. И даже если не каждый прохожий советовал мне срочно выкинуть ту шоколадку, которую я грызу, то в совокупности с масс-медиа и тотальной популярностью худобы, можно считать, что на одной стороне весь мир, а на другой - я и мои врачи. Так я перестала любить свое тело.

Дальше пошли отношения и ввиду того, что я уже не слушала свои желания и не любила себя и свое тело, мне было крайне легко угодить к полнейшему мудаку. Собственно, мне и нужно-то было не столько партнер и отношения, сколько удостовериться в том, что меня, такую жирную и страшную кто-то может полюбить. И разумеется просто "кто-то" мне не подходил - потому что нахождение возле меня задрота-одноклассника, мальчика с сальными волосами или странного домоседа-пухляша, который гадал мне на картах-таро, никак не поднимало мою самооценку. Собственно, я и отношений-то не хотела. Но пример несчастливой мамы, которая несчастной себя чувствовала только потому, что рядом не было парнера, с детства укрепил во мне ощущение, что партнер это нечто очень ценное и это символ успешной женщины. Собственно и жгс нам твердит то же самое круглогодично. Так я вляпалась в отношения с человеком, которого боялась, чье поведение вызывало у меня беспокойство (приставание в 35 к 16-летней мне в принципе довольно подозрительно), просто потому, что он был популярным и харизматичным, властным и успешным и его внимание льстило моей отсутствующей самооценке. Так я попала в абьюз и полную паранойю. На 8 лет.

Дальше становилось только хуже. Я старательно разрушала свою жизнь ради этого человека. А все, что я делала, всячески противоречило моим принципам, моему здравому смыслу, интуиции и так далее. Я истязала себя, не ела, худела по 10 кг за неделю, сидела на смекте постоянно (потому что голодание вызывает очень неприятные последствия в организме), падала в обмороки, но продолжала, потому что ради этого мудака я должна была выглядеть идеально, так как только от его внимания я продолжала себя чувствовать хоть сколько-нибудь достойной места на этой планете. И такое ничтожное самоощущение оно постепенно разрушает вообще все, что в вас есть. Этому способствует также и манипуляции со стороны вашего партнера. Это может быть не физическое насилие. Достаточно морального давления, постоянных качелей "сегодня люблю - завтра не люблю - сегодня я весь твой - завтра я тебя игнорю", игры в кошки-мышки, постоянные умалчивания, чтобы заставить партнера максимально надумать себе всевозможных плохих вещей, перекладывание ответственности, зарождение в голове человека мысли, что он просто маленький, ничтожный, глупенький - этому способствует, кстати, и постоянное снисходительное отношение. Многие не замечают этого снисхождения или думают, что это мило, "по-отечески", забота и все-такое. Но нет. Это тоже систематическое втаптывание вас в грязь. Чтобы мы чувствовали себя как можно меньше, как можно ничтожнее, как можно беспомощнее и так далее. Постепенно в моем мире перестало существовать все, кроме него. А его желания, его удовлетворенность и его хорошее настроение стали целью моей жизни. Я делала все, чтобы только ему было хорошо, даже если мне при этом будет плохо. Так я оказалась жертвой сексуального насилия.

Но так как моя самооценка, мое я были систематически разрушены и в моей жизни почти не присутствовали, я почти 2 года не осознавала, что произошло. Под призмой жгс и маминого примера "неуспешной женщины" я убеждала себя, что это просто был "страстный секс", а синяки - просто показатель страсти. И что то, что я похожа в зеркале на ходячий труп (кости выступали, по всему телу синяки и кровоподтеки) - это пройдет, это нормально. И я даже не помню, что триггернуло меня закончить все это. Но тогда я почти шагнула со скалы вниз. По пьяни. И протрезвела.

Мы не в игре Симс. Если бы мы были в игре Симс, мы могли бы переключаться между человечками и удовлетворять всех их потребности, какими бы они ни были. Какими бы противоречивыми они ни были. Но мы не в игре Симс. Наша жизнь - она только про нас. Только про НАШИ желания, не про желания мам/партнеров/общества, только про НАШИ планы и мечты, а не про планы общества на нас, не про планы твоего бойфренда на его жизнь, если ваши планы кардинально расходятся - это повод пойти дальше своей дорогой. Только про НАШЕ тело, каким бы оно ни было, о котором надо прежде всего заботиться, а внешний вид вещь очень субъективная и нравиться мы должны только себе, никому мы больше ничего не должны.

22:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По мотивам вот этого поста www.fempositive.com/people-share-the-not-romant... - а что милого из не самого романтичного делают ваши партнеры/партнерки?

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, почему меня так выворачивает наизнанку здесь, в России и почему мне спокойнее в Турции.
Потому что огребают женщины и там, и тут. Вот только пока в Турции делают все, чтобы продвигать в массы идею о том, что женщину трогать нельзя (что самое потрясающее, эту песню (смотри видео ниже) сделали мужчины), в нашей стране центральные газеты пишут про то, что женщины наши шлюхи, зарождая в мудаках все больше идеи, что с ней можно делать все, что угодно.

То есть дело даже не столько в положении женщин сейчас, сколько в курсе на "дальше". В Турции все в курсе проблем женщин. Все стараются что-то сделать, все борются или стараются как минимум бороться (и мужчины в том числе), а у нас все идет только дальше и хуже. Только в последние годы в обиходе русского языка появились мерзкие слова типа "шкура", которые показывают, насколько можно делать с женщиной все, что хочешь. Все больше мудаков выступают по центральному телевидению и под общие аплодисменты рассказывают что-то вроде этого мудака в интервью МК, как он "использует кнут, чтобы проучить женщин, ведь пряник не работает". Кто тебе, сука, дал вообще какое-то право кого-то там проучать?

Мужчины в этой стране все больше считают себя априори вправе иметь (именно ИМЕТЬ) женщину, любую, неважно, что хочет она. Поэтому столько говна полилось на женщин на мундиале - потому что русские мужчины считали, что эти женщины по праву их и они им изначально обязаны. А они взяли и переключились на иностранцев (и ПЛЕВАТЬ, насколько несерьезным является это общение с футбольными фанатами сейчас)

А в Турции все чаще вирусятся вот такие видео и песни. Потому что и правительству и обществу, в какое бы днище они сейчас не шли, важно продвинуть идеи того, что женщина - не мясо и не шкура. А у нас все наоборот.
www.youtube.com/watch?v=7lctk0GB558 (у оригинального видео без инфографики многомиллионные просмотры). Чтобы было понятнее, я очень примерно перевела смысл текста:

примерный текст на русском

08:59 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и стала я на год старше (умнее, надеюсь), опытнее и все такое. Хотела что-то очередное умное и опытное написать, но в голове лишь мартышка с тарелками. Rakamlara takılma.

14:37 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Невероятные впечатления от соревнований. Я не только получила разряд, но и взяла золото, несмотря на провальные брусья. Да, на брусьях меня в итоге страховал и подталкивал тренер, за брусья у меня была самая низкая оценка из всех девочек... Но с детства у меня шило в жопе и я всегда хочу быть первой. Поэтому я сжала булки и все остальные снаряды прогнала почти без ошибок. Все соскоки в доскок (то есть без лишнего шага), никаких шатаний и сомнений на бревне, в итоге я обошла девочек с хорошими брусьями. Это было безумной неожиданностью.

Теперь с чистой совестью нужно ебашить дальше, потому что у меня накопилось море работы, до отлета в Стамбул всего три дня, к экзамену подготовку начала только вчера. Адок какой-то.

01:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вдох-выдох, я выдержала две тренировки, подъем переворотом мне так и не дался, поэтому завтра осталось надеяться только на страховку человека-домкрата Вадима. Он пообещал меня подстраховать, подтолкнуть... Все остальное готово и в хорошем качестве. Так что у меня есть все шансы получить завтра взрослый разряд по гимнастике. Держите кулачищи (я хотела написать кулачки, но словарь айфона предложил написать именно так)

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Посмотрели новый фильм Derren Brown «The Push» (или еще встречеется название Pushed to the Edge) в полнейшем шоке, хотя я всегда подозревала, что социальная психология вещь очень сильная, но никогда не думала, что настолько. Если вы еще не смотрели - посмотрите обязательно.

00:41 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

про эмпатию

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяло. Откуда берется эмпатия? Из воспитания? От характера? Это же не то, чему учат, ну то есть я помню там, в детстве, да, предлагали типа «Пожалей Мишу, он пальчиком ударился», но ведь нельзя вот так взять и заставить ребенка чувствовать то, что он не чувствует? Я вот помню, меня заставляли делиться там конфетами и прочим, но я как не хотела делиться, так и сейчас не хочу. Делюсь, ну... просто потому что надо? И потому что когда у меня что-то есть, а у человека ннт, мне его становится жалко (хотя в детстве вот такой эмоции точно не помню).

А сейчас я понимаю, что моей эмпатии чаще всего слишком много - я очень быстро перенимаю настроение человека напротив, если человеку рядом грустно/зло/некомфортно, я очень быстро сама начинаю испытывать эти же эмоции. Пропускаю через себя. И в моем окружении есть ровно два таких же человека, которые моментально впитывают мое настроение в себя. В основном люди вокруг меня со средним, «стандартным» что ли уровнем эмпатии, такие, которые пожалеть могут, понять могут, но перенимать на себя не перенимают, а я не умею, с детства что ли, не умею это все блокировать.

А есть и те, кто вообще не умеет понимать эмоции человека напротив. Вот есть у меня такая знакомая, раньше она причиняла в основном неудобства и с ней было очень тяжело, теперь понимаю почему - именно из-за этого нулевого уровня эмпатии. Она сотворит какую-нибудь хуйню тебе и даже не понимает, что она хуйню натворила. Ей были важны свои цели, а что у тебя там уже неважно.

И вот я вроде понимаю, что она неспециально, но как я не могу научиться не падать в эмоциональную пропасть тогда, когда человеку рядом плохо, так и она же тоже наверное вряд ли научится?

13:12 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не пишу (хотя в черновиках у меня висит несколько незаконченных длиннющих постов), потому что собираю вещи и уже завтра в это время я буду в любимом Стамбуле радовать (или наоборот наскучивать) турецкими впечатлениями. Уже ждут меня волшебные раскидистые цветущие миндальные деревья

Hadi hodri meydan!

главная