• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:55 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последние дни я адски завалена работой, поэтому писать особо ничего не успеваю. И мне нужна помощь толпы. Если у вас есть время, желание, то вот чем я завалена последние дни - видео раз, видео два - помимо того, что мне приходится осваивать final cut, как и все программы в моей жизни, на коленке в боевых условиях, мне приходится пытаться попутно применять то, чему мы учимся в универе, еще и участвовать в съемках (хотя это самая приятная часть, да) и писать под каждое видео отдельную музыку...

Если у вас есть время и/или желание, посмотрите пожалуйста видео, если при этом еще тыкните в ссылочку в описаниях (никаких вирусов, она ведет на сайт компании, в которой я работаю) и жмакните в лайк, будет вообще волшебно. Заранее спасибо всем вам за вашу помощь! Не судите видео строго, монтаж видео - совершенно новая для меня стезя.

Как только жопа перестанет гореть и можно будет выключить реактивный пропеллер (работаю каждый день, без выходных до часа-двух ночи, чтобы все успеть параллельно подготовке к сессии), я обязательно в спокойствие начну снова писать сюда посты.

Во вторник улетаю в Стамбул и вот уж там можно будет оторваться))

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Акробатика - очень забавный вид спорта. С гимнастикой все, пожалуй, сложнее, там каждый снаряд имеет свои особенности, каждый из тысячи движений - свои. А в акробатике... Научиться прыгать и толкаться, а дальше кажется все гораздо проще. Пару недель назад я всю тренировку возилась с сальто прогнувшись, но никак не удавалось. Встала тогда я на ноги всего дважды, и то случайно. И мне казалось, что я просто слабо толкаюсь и у меня пока мало сил, чтобы нормально толкнуться с мостика для такого сложного движения.

Но на вчерашней тренировке до меня дошло, что надо поднять руки (впрочем, Ксюша говорила об этом с самого начала, но я думала, что как и с обычным сальто, это не такая важная деталь). До этого я руки перед прыжком были вытянуты передо мной. А теперь я попробовала прямо поднять их наверх. И вот удивление - я тут же встала на ноги. И еще, и еще, и еще много раз после этого. За всю тренировку я всего несколько раз упала, в основном встала на ноги. И все из-за рук. Вот удивительно, но больше в этом движении не участвует ничего (ну, разве что осталось напрячь ноги, чтобы они не сгибались сильно). Ты только руками берешь и переворачиваешь себя вот так вот круто в воздухе.

Я была в полном восторге. Под конец Ксюша решила нагрузить меня еще и психологическим давлением, приказав всем остановиться. "Все остановились и смотрим на Аню. Если она сейчас встает на ноги, то все прыгают еще раз, если нет - все начинают качаться". ) К всеобщей радости, я встала))) выиграла нам -10 минут от закачки.


00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Удивительно, что про ипохондрию свою я додумалась только сейчас, когда отвечала на комментарий к другой записи. Я всегда была уверена, что - ну боюсь я болячек, а может врачей и жутких процедур, а может смерти, а может вообще непонятно чего... Никогда не задумывалась, просто воспринимала ипохондрию как часть моего невротичного характера. И наверное только сейчас, побегав по врачам и потратив в пустую 200к рублей на ненужных гастроэнтерологов, процедур по гастроэнтерологии и лекарств для живота/поджелудки/кишечника, вместо того, чтобы потратить эти деньги на хорошего психотерапевта или психиатра, я задумалась о том, что пора бы разобраться в причинах этого говна.

И да, истина как обычно пришла ко мне внезапно. Я запуганный ребенок, который боится вины. Все детство меня стращали болячками. Будешь есть много шоколада - будет диабет. Будешь есть много чипсов - будет панкреатит. Застудишь голову - получишь менингит. Будешь учить уроки по ночам вместо сна - получишь рассеянный склероз и умрешь (офигенно, правда? клевая атмосфера для ребенка). И как итог - моя ипохондрия. Я СТРАШНО боюсь услышать от врача какой-то диагноз, потому что тогда Я БУДУ ВИНОВАТА. Я боюсь ВИНЫ, потому что если у меня распидорасило кишечник - то это из-за шоколада, от которого я не могу отказаться. Если снова открылся панкреатит - это из-за моего плохого питания. Если будет менингит - я виновата. Если будет рак - скорее всего тоже ("не смей играть в футбол - тебе будут мячом попадать в грудь, тогда у тебя будет рак!" вот я сейчас на гимнастике бьюсь постоянно об бревно и мне уже страшно).

И гастроэнтролог уже год у меня убеждает, что у меня нейрогенная болячка, у меня нет ни воспалений, ни полипов, ни панкреатита, ни-че-го, что требовало бы лечения, кроме моей замусоренной страхами и тревогами головы. А я поэтому и боюсь болячек - я как будто спешу быстрее-быстрее поймать у себя какое-нибудь заболевание в зародыше, чтобы его тут же вылечить и не довести до серьезного, потому что иначе - я буду виновата.

И поэтому я как сумасшедшая постоянно гуглю идиотские запросы вроде "опасны ли для жизни синяки" (потому что на моих руках жутчайшие фиолетовые синяки и я набиваю синяки поверх синяков), "что может болеть над глазом" (потому что мой организм понял, что не может меня больше наебывать кишечником и решил рандомно выдавать всякие невралгические боли, чтобы испугать меня и вогнать обратно в тревогу) и тп. Короче, аллес. Срочно к психиатру и психотерапевту.

01:10 

{немного о стрессе}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я не попала на прием к своей психиатрке, я решила сама поразмышлять над стрессом. И я обнаружила очень забавные вещи. Я была уверена раньше, что стресс это такой срашный зверь, который преследует тех, кто работает сутками на пролет, теряет друзей/родственников, зашивается на сессии и пытается справиться с финансовыми проблемами и выбраться из какой-то беспросветной жопы. И поэтому я думала - ну у меня-то какой стресс? Я работаю на любимой работе в удаленном формате (то есть дома, под пледиком, с чашкой теплого какао и любимым сериальчиков фоном), с относительно свободным графиком (мое начальство, например, знает, что я беспросветная сова и трогать меня до 12 вообще почти бесполезно, даже если я не сплю, я похожа в эти часы на слабоумное сумчатое), получаю очень хорошие деньги, живу в собственной квартире, у меня любимый спорт, любимые языки, я учусь в стамбуле и меняю обстановку (читай: езжу лопать кебабы с пахлавой и чесать стамбульских котиков по пузу) каждые пару месяцев, у меня отличный разумный мужчина, здоровые и приносящие мне очень много радости отношения и я даже почти справилась с остатками комплексов и у меня все хорошо.

Какой может быть у меня стресс? Ведь стресс это когда обстоятельства ставят тебя раком и ты пытаешься как-то справляться. А оказывается, совсем не так. Стресс может доставлять целый ряд вещей. Например, тревога. А тревога, это такое "волшебное" чувство, которое возникает ниоткуда и уходит в никуда. Но чаще не уходит. Потому что оно живет, питается, растет и множится внутри тебя. Даже если у тебя все хорошо. Я снова вспоминаю мой любимый фильм "Один прекрасный день" с Бенуа Пульвордом, вот там отличный пример. Человек стал счастлив, а тревога у него увеличилась. Могу сказать даже так, когда я была вся в комплексах и жопе, тревоги у меня было гораздо меньше. Очень тяжело бояться что-то потерять, если у тебя ничего нет.

Поэтому когда я начала думать про слова моего гастроэнтеролога (который пытался у меня убедить в том, что мои проблемы завязаны на стресс, пока я его убеждала в том, что он дурак и стресса в моей жизни нет, а он просто не хочет обследовать меня дальше и выяснять, что мы упустили), я осознала, что стресса в моей жизни очень много. И внешнего источника у них нет. И даже объективной причины для них нет. А стресс есть. Из-за тревоги, которая не покидает мою голову 24 часа в сутки. Это называется "горе от ума" или, как говорил Р. "ты слишком много думаешь, просто перестань".

И я сразу приведу примеры, которые могли бы избавить меня от дальнейшей необходимости ходить по врачам, которые специализируются по тому, что позади пупка и начать ходить к врачам, которые вылечат мне мою больную головушку. Первый раз я прочувствовала связь с головой в Стамбуле, когда прилетела в город второй раз. Это была моя первая поездка в Стамбул и я очень боялась ее. Ровно за месяц до этого произошло около пяти или шести терактов, настолько вопиющих и наглых, прямо в центре Стамбула, что стало понятно - в городе не безопасно. А зная, какие там всегда толпы, я понимала, что даже присматриваясь я к лицам всех прохожих, я все равно никогда не смогу скрыться от потенциальной опасности. Меня почти трясло перед этой поездкой. Как назло, все мои турецкие друзья активно репостили фотографии расчлененных трупов и я погрузилась в окончательную панику. И буквально до моего прилета за неделю произошел жуткий теракт в аэропорту, где вот эту бесконечную толпу людей не только взорвали, но еще и расстреляли, и деться людям было совершенно некуда. И десятки охранников с автоматами тоже не шибко помогли. И от этого было очень страшно. Когда я прилетела в аэропорт, на паспортом контроле я увидела таааакууую толпу, что стало не по себе. Очевидно было, что в ней я простою 2 часа. Вокруг меня стояли преимущественно арабы, закутанные в паранджу то ли женщины, то ли... ну мало ли... и чем больше я стояла, тем больше я ощущала, что в ушах звенит, в голове бьет как по наковальне, а живот начинает болеть так, как будто у меня снова отрос и вскрылся аппендикс.

Я стояла в толпе, держась за живот и все двигалось со скоростью черепахи. Вдобавок, мой телефон не работал, а на выходе меня должна была ждать сестра Утку и я не знала, как ей сообщить, что ждать меня придется еще часа два в лучшем случае. Шум и гул вокруг постепенно куда-то проваливался, а я покрывалась холодным потом. Болеть начинало так сильно, в глазах темнело и мне хотелось просто уже упасть, чтобы мне только вызвали скорую/врача и чтобы это прекратилось. Но я дышала. Глубоко дышала. И мне удавалось держаться на ногах. Когда через час пятьдесят минут я прошла паспортный контроль, боль резко прекратилась, как будто кто-то вырубил внутри меня пробки и просто "выключил" все процессы, которые в этот момент происходили внутри меня.

Второй случай произошел совсем недавно. В обычный вечер после тренировки мы с подругой зашли в Старбакс, выпили по чашке кофе (кофе был как полагается без кофеина и с молоком без лактозы) и съели по чизкейку. Я пришла домой, выпила свои привычные лекарства, посидела какое-то время в интернете, потом легла спать. С момента приема пищи прошло около 4 часов. Я долго не могла заснуть и крутилась, по-моему даже смотрела какой-то сериал, и в какой-то момент почувствовало, что у меня "свело" желудок. Вот именно свело, как будто кто-то вдруг сжал его сильно в кулак. Сначала боль была несильная, но когда я понимала, что я опять не могу заснуть (а мне очень важно засыпать в одно и то же время, иначе потом я не сплю вообще, а мой кишечник перестает в принципе работать), боль начала нарастать. Было очень больно, я попыталась лечь на бок, потом на живот, потом на спину, но все только нарастало. Так не болело у меня даже при аппендиците. Я начала от боли плакать. И когда стало совсем нестерпимо пошла к маме в соседнюю квартиру и разбудила ее фразой "мама, у меня очень болит живот, давай вызовем скорую".

Она тут же проснулась, в панике забегала вокруг меня, а мне стало очень страшно. Я ипохондрик, даже когда у меня нет никаких симптомов, я подозреваю у себя самые разные заболевания, представьте, что я чувствую, когда у меня вдруг появляются реальные симптомы. Я лежала пока мы ждали скорую и мне начало казаться, что я падаю в обморок. Я побелела (я это чувствовала, от лица как будто отхлынула вообще вся кровь), покрылась холодным потом и мне казалось, что я вот-вот отключусь - ощущения не самые прикольные, в купе с адской болью в животе, мне начало думаться, что у меня там как минимум дыра на полжелудка или что-то из органов вообще взорвалось лол. Когда приехала скорая, они ничем не помогли, кроме того, что прочитали 30 нотаций о вреде кофе и "ну наверное не надо было есть чизкейк", поставили гастрит, херакнули болючий укол в задницу и уехали. Гастрит, надо сказать, утром исчез бесследно (поэтому не верю в этот диагноз, да и за всю жизнь в анамнезе у меня еще не было гастрита, желудок это единственный орган у меня, которые по-моему выдержит даже апокалипсис), а сестра рассказла, что от одного из лекарств, которое я пью, у нее тоже такое однажды ночью было. Но то, как сильно паника разогнала начавшуюся легкую боль тоже навело меня на определенные мысли.

И дальше я стала думать больше. И я поняла, что о боже, я думала, что моя старшая сестра это комок нервов, а я-то, я-то... я скала. ЛООООЛ. Я боюсь ВСЕГО. Мне не просто так ставили "тревожно-депрессивное расстройство". В детстве я, когда засыпала, боялась до слез того, что кто-то по стене заберется к нам на 10й этаж, ведь посмотрев фильм ямакаси примерно 20 раз, я поняла, что залезть на 10й этаж здания это как овсянки поесть просто. И с тех пор я не очень далеко ушла. Ложась спать, я встаю около 10-15 раз, потому что я не помню, закрыла ли я дверь (хотя я ни разу не забывала этого сделать), закрыла ли на защелку дверь в гостиную от кота (хотя тоже не было ни одного инцидента), выключила ли чайник, выключила ли подогрев пола, закрыла ли окно, не забыла ли убрать ножи со стола (а вдруг кот потянется достать его и нож упадет в кота???), убрала ли пакеты, которые за ночь кот обязательно сожрет (это единственный рациональный страх, потому что этот засранец регулярно блюет по утра полиэтиленом), выключила ли пилоты из розеток, выключила ли из розеток вилки электроприборов (потому что ночью же обязательно что-то заискрит и загорится, а у меня 10й этаж, высоко прыгать((), в общем...

Засыпая, я прислушиваюсь к звукам, мне всегда кажется, что кто-то ломится в квартиру (хотя такого не было, даже если и было, я бы не услышала, от меня до внешней двери еще 3 входные железные двери лол). А даже если я не переживаю за безопасность, я не могу заснуть, потому что мне кажется, если я сейчас не подумаю про завтрашний день, завтрашний день настанет, а я такая неподготовленная... причем думаю о самых дебильных вещах, типа кому надо завтра по работе позвонить, что надо написать начальнице, что надо сделать, что надо напомнить типографии, а потом вечером тренировка, интересно, какое будет движение на акробатике, может стоит остаться? все-таки нет, пойду на гимнастику, а если на гимнастику, то какой снаряд я выберу? черт, на отмахе на перекладине мне надо тянуть носки и напрыгать спину, чтобы не прогибаться - и как только я начинаю думать уже об этом, я не замечаю, как напрягаю ноги, спину, поднимаю руки, имитируя движение, что уже физически не даю себе заснуть. Причем реально, господи, обо всем этом можно будет подумать и завтра. Но ПОЧЕМУ я не могу оставить эти мысли перед сном?

Днем я переживаю о работе, когда я получаю зарплату больше обычного, мне тут же становится страшно - черт, сейчас начальница оценит расходы и поймет, что я самый большой расход фирмы и что я не делаю ничего такого, за что можно было бы столько платить. А значит меня уволят, черт, надо было успеть сделать побольше в прошлом месяце, а вдруг меня уволят... Я уже не говорю о том, что я, опять же, ипохондрик, я постоянно подозреваю у себя болячки. Всю неделю у меня болит над глазом и пульсирует в виске и мне уже кажется, что у меня опухоль в голове размером с теннисный мяч, а на колоноскопию месяц назад я шла с полной уверенностью, что если не рак кишки, то полипы плюс моток паразитов у меня точно найдут, но не нашли даже легкого воспаления. Когда болит голова, я думаю, что это менингит, когда болит живот, я боюсь, что у меня отвалится поджелудочная, когда мне хочется пить и накануне я переела шоколада, я подозреваю у себя диабет, которым меня наравне с менингитом и панкреатитом запугивала с детства мама (спасибо родителям за травмы психики!).

Когда я ругаюсь в интернете или с кем-то в реале, я не принимаю ничего на личный счет, но меня тут же распирает такая злоба, что хочется заорать. В такие моменты у меня тоже все внутри начинает болеть. Иногда просто бывают "гневные" дни, когда орать и бить кулаками в стену хочется от мелочей. Запутались наушники - ААААААааааа!!!! Ушел автобус перед самым носом - ААаааааааАААА!!!! Не получился прыжок - АААААЫЫЫЫАааааааААААненавижувсехблядьАААААААА!!! На прошлой тренировке я так разозлилась на то, что во время прыжка у меня опять разболелась нога и пришлось уходить на бревно ("не можешь какать - не мучай жопу!" - как сказала мне ксюша), а девочки начали учить новый прыжок - с разворотом на 180. А я ТАК ХОТЕЛА его тоже... И вот иду я по бревну, а перед глазами все расплывается от слез. Причем это слезы такие, злые, я часто плачу, когда меня что-то очень злит.

Очень смешно, что я считала себя таким спокойным расслабленным существом, на самом деле, я невротик, ипохондрик, который, кажется, все еще не вылечился от своего тревожно-депрессивного... Я вообще всегда считала, что ты спокойная и сильная, пока ты все в себе это подавляешь. И только сейчас поняла, что пока ты это подавляешь, то рано или поздно это взрывается, там, где не ждешь... Вот, как с моим животом. Я даже про больной глаз поняла смешную штуку - я так привыкла уповать на свой больной кишечник и требовать внимание окружающих и говорить, как мне плохо и резко отменять все планы потому, что "ой я умираю, все плохо бууу", что мой организм резко охуел от того, что колоноскопия меня быстро убедила в том, что я здорова. Хитрый мой ипохондрический мозг вдруг понял, что наебать меня кишечником больше не получится (правда не получается, я стала есть все, по началу мне иногда становилось хуже, но это уже никак не отражалось на моем настроении - я была на сто процентов уверена, что я здорова и все норм, а это пройдет), поэтому он решил придумать мне еще каких-нибудь невралгических болей, чтобы я снова закрылась в своей тревоге и панике. Нет уж, организм, у тебя это не получится. Я работаю над своей тревогой и я больше тебе не верю.

21:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Лол, дайри в агонии. Вроде и даже деньги стали собирать, а почему так CSS распидорасило в моем дневнике, хотя я ничего не меняла (проверила настройки, стоит блочный и меню слева, а дизайн выглядит как табличный и меню сверху. Охуеть теперь, спасибо админы -_-

11:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пишет Forest Shadow:
31.10.2017 в 08:45


Извините, что вмешиваюсь в бурную дискуссию, но...

Имею кое-что сказать по теме. Заранее прошу простить, если что-то в моих словах заденет чью-либо чувствительную натуру.


Я обращаюсь ко всем. К тебе, мой друг, к тебе, мой добрый ПЧ, и к тебе, проходящий мимо.

читать дальше


P.P.S. И ещё, гораздо менее многословный, но не менее интересный вариант: здесь.


URL комментария

18:12 

флешмоб "15 вопросов"

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осалена от Queen Arizona. Суть - ответить на 15 вопросов, придумать свои и передать эстафету.

ответы на вопросы

Вечером обязуюсь придумать вопросы и осалить дальше))

00:22 

{вдогонку мотивационное}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

11:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Для тех, кто еще не был заспамлен в инстаграме, напишу и тут) разряд защищен, соревнования закончились для меня прекрасно - на первом месте, с 56.600 баллами из 60.000. Самым жестким - и потом приятным - было, когда на выполнении второй связки я прилипла на приземлении (то есть не сделала ни одного шага) и услышала сзади от судей тут же хором "за приземление ноль" - думаю бляя, я че-то может забыла или не так сделала? ААаааа
Потом подошла к своему тренеру, чуть ли не со слезами на глазах, а она сказала "дура, это хорошо, это значит 0 сбавок"))
Ну и в общем, главное, что я ничего не залажала, все выполнила по максимуму, как могла. А это и было главной целью этих соревнований. Жаль, что я не смогла подготовить себя для того же второго, а не третьего разряда, но лучше выступить хотя бы на третий, чем не выступать вообще и отсиживаться дома.

12:14 

пост для знакомства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Увеличилось количество пч, поэтому поднимаю еще один пост для знакомства, для тех, кто еще не отписывался )
Расскажите немного о себе и откуда вы сюда попали
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

14:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Фух, осилить две тренировки сегодня и завтра пойти сдать на разряд. Понеслась!

00:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Изменился дизайн (захотелось уютной и немного спокойной осени). Картинок стало поменьше, зато они все о том, о чем моя жизнь сейчас в принципе) Стамбул и котики, гимнастика, осень-чай-книги-учеба-выпечка)

На эпиграфе написано по-турецки, если переводить дословно "Жизнь - игровая площадка. Пока мы маленькие, мы это знаем, а когда взрослем - начинаем забывать..."

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная