• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвечала сегодня на пост про самооценку и задумалась про семью. Вообще почти все наши глобальные установки идут из семьи, поэтому и проблемы тоже. Семья может быть даже самой-пресамой клевой со стороны, но проблемы все равно будут. Вот взять семью Утку и его младшую сестру. Я могу с одной стороны сказать, что ей очень повезло - в Турции даже среди нерелигиозных семей очень много давления со стороны родителей на детей. И со стороны общества. А если ты девочка - тебе не повезло вдвойне и ты всю жизнь будешь бороться в давлением и стереотипами. В семье Утку такого нет и Озюм имеет право выбирать, какой она хочет быть и как она хочет себя вести. Она может свободно гулять с друзьями до скольки хочет, пить, тусить и так далее. Никто не давит на нее, что "ты не можешь, потому что девочка".

Но из-за того, что она младшая, на нее невольно всегда давили ее брат и сестра на тему жизненных установок. Что надо непременно в университет - не поступила в государственный, срочно иди в частный, хоть куда-нибудь. Мы все оплатим. Выбирала в итоге она по принципу "от чего тошнит меньше всего", вместо того, чтобы например пропустить год и подумать, чем ты реально хочешь в жизни заняться. Потом начали давить на выбранную профессию - фу, социология, чем ты будешь заниматься, да ты не найдешь работу, зачем ты выбрала такую дебильную стезю.

Девочка в итоге сама теперь транслирует эти же идеи - да куда я теперь пойду с этой социологией, хотя если копнуть глубже, очень многим она хотела бы заняться, что связано именно с социологией. Но братец сумел ей внушить, что это бесполезная область. И теперь под этим давлением она хочет пойти куда-то еще, в пиар, например. Ну ок, вот она уже даже начала ходить на собеседования, но давление продолжается - да что за глупости, кто ее возьмет? А она реально хочет прямо сейчас начать работать и снимать напополам с подругой квартиру. Ей говорят "да ну, лучше мы тебя сейчас устроим в банк в сейлз, там хоть реально зарабатывать будешь. А живи пока с папой или с мамой". При этом когда я начинаю обсуждать с Утку это давление, они с папой в один голос говорят "да никто на нее не давит, конечно, пусть делает, что хочет". А я и говорю - давить, это не значит заставлять. Это в том числе значит постоянно принижать ее возможности, ее таланты, обесценивать ее желания и так далее. Озюм уже открыто говорит "Я ничего не умею, ничего не смогу и в жизни ничего не добьюсь". Класс.

Ну и у меня было так же. У меня даже не было токсичных в общем смысле этого слова родителей. Родители вроде никогда не давили. Я могла быть и панком, и музыкантом, и футболистом. Но вскользь, я всегда была "недостаточно хорошей". Потому что есть сестра. Вон она, поступила в лицей, потом на ЖурФак МГУ на бесплатное, медали, дипломы все дела. А я еще в начальной школе не любила учебу. Я любила футбол, спорт, физкультура была моим любимым предметом и тренер/он же физрук всегда брал меня на все веселые старты и на все соревнования по всем видам спорта. Но футбол был "не для девочек, зачем тебе такой спорт". И меня тащили в чертову музыкалку с футбольного поля "ты же сама выбрала играть на фортепиано" (блядь, конечно, мне было 4 года, когда меня об этом спросили, мне было по приколу) - мама в детстве мечтала играть на фо-но, но у нее не было возможности. И несмотря на ненависть к музыкалке, меня таскали туда. 4 года, пока я не отвоевала свою свободу.

Но учеба мне по-прежнему не нравилась. А футболом мне запретили заниматься. И за плохую успеваемость (у меня всего-то были тройки по английскому, все остальное было 4-5) мне запретили ходить на занятия рисованием, которые мне тоже нравились. Очень сомнительно, как мне сейчас кажется, запрещать ребенку самовыражаться и делать то, что нравится, просто потому, что у него не получается что-то, что НЕ нравится. Потом меня затолкали в тот же лицей, в котором сестра, потому что там суперобразование. Мне пришлось уже в 6 классе мучаться с репетиторами и экзаменами. Только чтобы попасть туда. А когда попала туда, нас завалили таким шквалом работы, что я постоянно чувствовала себя каким-то уебищем. В классе были отвратные отношения и из-за стресса я все-таки отвоевала в 10 классе свою свободу - я попросила родителей увести меня из лицея в школу со свободным посещением, потому что в 11 классе мне пришлось бы выбирать - либо адский лицейский объем учебы, либо теннис. А теннис я бросать не хотела. Да, это было всего лишь увлечение, но оно мне было ВАЖНЕЕ каких-то там ЕГЭ, физики-шмизики и так далее. На самом деле я сейчас горжусь тем, что приняла это решение.

И когда я уже сменила 3 университета и ушла в итоге в Джазовый колледж на факультет ударных в качестве определенного бунта, родители впервые сказали мне, что они счастливы за меня, что наконец-то они увидели во мне желание (вотзэфак?) хоть чем-то в жизни заниматься. Я не стала тогда ничего говорить, потому что просто была рада, что на меня больше не давили. Я всю жизнь что-то страстно хотела. Но все мои хотелки зарубали на корню, если они не вписывались в схему, по которой пошла моя старшая сестра, по схеме, которую считали окнорм.

И конечно же с детства я постоянно чувствовала себя недостаточно хорошей. Это выливались в основном в недовольство внешностью, но причиной конечно же была не сама внешность. Причиной была внутренняя уверенность в том, что если я что-то не докажу в этой жизни, я всегда буду хуже сестры, я всегда буду не вписываться, не буду заслуживать любовь и гордость. Сейчас эти проблемы уже проработаны (в том числе с родителями, родителей воспитали ахаха). Но тогда это было на 100% так. Особенно с папой. Когда он ушел, он как будто боялся меня. Он общался либо с нами двумя, либо с сестрой наедине (мне кажется, я уже рассказывала эту душещипательную историю раньше), со мной наедине он не любил встречаться и никогда сам не шел на контакт. А вместо того, чтобы позвонить мне и спросить, как дела, он звонил маме и спрашивал, как у меня дела.

В психологии рано или поздно отношения с отцом переворачиваются в отношения с мужчинами. Поэтому комплекс недолюбленной папиной дочки у меня остался и оценивать себя так же низко я продолжила и далее в отношении с мужчинами. И вообще не умела до недавнего времени оценивать себя вне контекста отношения и внимания мужчин. Ну просто потому что раз на меня не обращают внимание мужчины - значит я "не ценна". Как ни странно, чтобы избавиться от этого, мне пришлось долго работать над общением с папой, налаживать контакт с ним, идти первой на контакт.

Это я все к чему. Вы можете иметь какие-то комплексы и страхи, которые переросли или переродились из чего-то совершенно другого, непохожего на то, от чего вы страдаете сейчас. Но чтобы решить эти проблемы, придется копаться в глубинных страхах, комплексах, разбудить в себе ребенка и спросить его - чего тебе не хватает? почему ты чувствуешь себя так? чего ты хочешь? Потому что пока вы не знаете, чего хотел и хочет ваш внутренний ребенок (эго-ребенка есть в каждом), вы не сможете понять, чего вы боитесь и чего хотите сейчас.

@темы: Графомания

18:38 

{прощайте панды, мне уже 26}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, наверное, в этом что-то есть. Я была уверена, что буду сидеть с пандами в обнимку и смотреть спандж боба до скончания своих дней. Что ничто не заменит мне мои коллекции мини-гитарок со всего света и что в моем шкафу никогда не будет места из-за неимоверного количества футболок с микки-маусами и сотен холщовых сумок с разными wwf-пандами. Но в какой-то момент начинает казаться, что это все из разных с тобой эпох.

Сегодня я не успела с пандами даже попрощаться. Самые древние, грязные и стремные отправились прямиком в мусорку, а самые клевые выжили, но покинули мою комнату и отправились доживать свои дни в коробках. Скорее всего еще через лет пять, если у меня только не родится детей, у меня найдутся силы выкинуть и их. Я сбросила в мусоропровод и гитарки, идаже разобрала ломящийся от разных бокалов сервант.

Я хочу сменить мебель в гостиной. Дополнить свой икеевский Витшё стеллаж тумбой и двумя вертикальными стеллажами из той же серии. А для этого пришла пора избавиться от почти всего, что собирает пыль и не несет никакого функционального или принципиального декоративнго смысла. Ок, тарелка с клубками из икеи осталась, моя самодельная бутылка с ветками и сердечками тоже. А все фигурки, машинки и даже восточные талисманы отправились на покой. У меня даже хватило смелости наконец выкинуть мини-шкафчик для мелочей, который последние лет 10 выполнял функции по сути мусорки - во все ящичкия скидывала какую-то бесполезную мелочевку, которая мне была не нужна. И даже разобрала самый большой ящик с лакамидля ногтей. Почти все лаки, кроме 10 новых эсси-евских были старыми и засохшими, но создавали ощущение большогоразнообразия из которого было приятно выбрать.

Я хочу выкинуть свой шкаф для одежды и заказать новый. Шкаф для подростка с кучей полок и бесполезной угловой секцией, куда приходится лезть глубоко, почти до самой Нарнии, чтобы достать оттуда хоть что-то, стал уже неактуален, такие огромные секции с полками для моих платьев, комбезов, юбок и блузок не нужен, почти все полки опустели, я не знаю, что туда класть, кроме футболок, пижам и спортивных вещей - все остальное требует повески. Поэтому я хочу заказать обычный (без угловой секции) икеевский шкаф, где будет минимум полок и огромные секции для повески. Чтобы умещалось и мои вещи, и вещи Утку.

А еще я прямо вчера с легкой руки заставила себя вернуться к немецкому. Мне кажется, если я смогла слелать это, то и позвонить снова на линию доверия мне ничего не стоит.

Сам собой уменьшился стресс на работе. То есть нет, не так. Все вокруг стрессуют и паникуют на том же уровне, а вот мое желание и моя мотивация ушла на такие глубокие беспросветные нули, что мне уже просто насрать, из-за чего на этот раз на меня орут. Раз что бы я ни делала, недовольство и желание облить им меня никуда не деваются, значит я этой компании больше не подхожу. А в моей жизни есть гораздо более ценные вещи, например, собственное психическое и психологическое здоровье, моя жизнь помимо работы, мои мечты и мои устремления.

В общем, прощай пыль, прощайте панды и прощай стресс. Я в домике


14:37 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Такс, про отдых мы, я чувствую, не договоримся. А чем дальше я смотрю на эту ебаную погоду (что за ебаные ливни и тучи весь июнь, я вообще не понимаю, что происходит. я вчера в шерстяном пончо и шерстяном шарфе ЗАМЕРЗЛА), тем больше мне кажется, что если я не поеду на море, я свихнусь. Утку начинает думать только по паспорте, визе и скорее бы вернуться сюда, а я без отпуска до конца года окажусь в психбольнице это точно. Срочно нужно просто лежать на пляже и ничего не делать. Заебалась.

16:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
О дааа, это сладкое чувство удовлетворения после тренировки. Вчера я впервые запрыгнула с мостика на большое бревно. Для тех, кто занимался в детстве спортивной гимнастикой, это покажется не ахти каким достижением. Но для нас каждое мелкое новое умение - как покорить Эверест.

А конкретно о том, чтобы начать запрыгивать на большое бревно, я думала давно. Мне очень нравилось прыгать на среднее тренировочное бревно, я легко попадала ногами и практически не падала. Но всегда думала - черт, от мостика и так приходится всеми силами отталкиваться, а как я буду прыгать на большое бревно - это же в два раза выше. Но на тренировке в среду я впервые почувствовала, как приземляюсь на среднее бревно сверху, то есть начала прыгать с запасом. Это заметил и тренер и сказал, что надо пойти пробовать на большое. Мне стало страшно, да и место тогда не было, чтобы это сделать, поэтому от этой затеи мы отказались.

А на вчерашней тренировке место было и я заранее сказала, что хочу попробовать (до этого пару дней думала и представляла в голове возможные варианты))). Страшно было в основном потому, что это не отработка какого-то медленного элемента на бревне, где можно передумать, остановиться и тп. Тут либо разбегаешься и прыгаешь, либо не прыгаешь вообще. Если я передумаю посередине, то велика вероятность, что я просто врублюсь в бревно. Если недопрыгну - зацеплюсь ногами, а движение вперед по инерции остановить не смогу и упаду всем прикладом.

Короче, страшно было) Но получилось с первого раза. И я всю тренировку прыгала. Мне очень понравилось. Конечно, пока получается не очень грациозно, но хотя бы уже получается. Над легкостью и грациозностью будем по-тихоньку работать. А так будет моей фирменной штукой. У нас в группе никто не любит прыгать на бревно с мостика)


01:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн обновился, жмакайте Ф5

09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иэх, Утку депортировали из аэропорта. И вроде бы даже въезд не запретили, если я все правильно поняла (цель деловой визы не подтвердилась, организация, которая указана в визе не подтвердила прибывание Утку), но неприятный осадок остался. Он прилетел в 7 и провел в маленькой комнатушке 9 (!!!) часов, без еды и тп. Трындец. Я все ждала, когда же это произойдет. И вот адски бесит меня эта ситуация - легальная фирма, легально работающая на территории РФ, а документы по-нормальному они сделать не могут. А визовые компании, в которые они обращаются, делают вот такое говно, после которого ему приходится подолгу сидеть в комнатушках в аэропорту, а потом вынуждено отправляться обратно домой. Что за жопа.

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Оказаться с Утку вместе в Стамбуле это невероятно приятно. И может меня осудят борцы за свободу от мужского гнета, но мне искренне захотелось вылизать всю квартиру и приготовить ужин. Во-первых, мне захотелось помочь папе, человек очень пожилой, двигаться и убираться генерально ему тяжело. У них есть приходящая уборщица, но я помню последствия ее уборки в прошлый раз - она убирается очень поверхностно. Во-вторых, по углам скопилось столько пыли, а заляпанные стены и легкий неприятный запах в туалете меня уже просто выводил из себя. Поэтому я отчистила вообще все, включая окна. Это знаете, как бывает "нагнешься, чтобы поднять носок, потом бац - темнота, пелена, и ты очухиваешься, когда уже полируешь мебель и измеряешь степень взбитости подушок на диване". У меня такое бывает. Обычно я вообще очень толерантна к бардаку, но иногда бывает какой-то прям приступ ОКР и хочется все разложить по коробкам, вымыть так, чтобы ни пылинки. Ну а готовить еду я вообще люблю.

Было очень приятно сидеть вчера на балконе до 3 ночи (ооо, я наконец дождалась барабанщика! - но об этом отдельно, чуть ниже) и болтать, пить чай и просто дышать свежим воздухом. А сегодня мы после долгого шоппинга ужинали там же, на балкончике, любуясь чайками и относительно спокойной улицей (и котиками, которые бегали друг за дружкой). А когда я мерила то, что мы сегодня купили, мне сразу вспомнилась серия домохозяек (где Линетт обсуждала с мужем то, что их сын предложил соседке переспать с ним за деньги):
- Ты что, серьезно думаешь, что женщины спят с мужчинами только, если они покупают им всякие подарки?
- Да, конечно, молодые топ-модели встречаются со 80-летними стариканами, потому что им просто нравится слушать истории про то время, когда "хлеб стоил по 5 центов за буханку".
- Конечно, но я не топ-модель, а ты далеко не миллионер, так что мне кажется ты должен передо мной извиниться.
- ...! А мы с тобой пошли в простые забегаловки на наши первые два свидания и я едва ли получал поцелуйчик на ночь. Но на третьем свидании, я потратил 200 баксов во французском ресторане и БАМ - ты наконец-то мне дала... эм.. то есть мы наконец-то занялись любовью.
- ... Послушай, какой же ты дурак! Я "дала тебе" тогда не потому, что ты отвел меня в дорогой ресторан. Я сделала это, потому что ты явился на свидание с лампочкой, чтобы поменять ту, что перегорела в моем подъезде. Помнишь?
- Оу...
- Ты сказал, что я живу не в самом хорошем районе и...
- ...и я беспокоился о тебе.
- Да. Я была готова переспать с тобой прямо там.
- Так это все, что требуется? Показывать тебе, что мне не все равно?..

И этот диалог крутится у меня сегодня весь день. Потому что это объяснило для меня то невероятное чувство, которое я чувствую, ходя по магазинам одежды с Утку (независимо от того, кто платит за мою покупку - он или я). Вчера я сетовала, что у меня не осталось денег, а я хотела в Стамбуле купить джинсы (не осталось ни одних, все только деловые брюки), потому что здесь весь текстиль сильно дешевле. Утку тоже упоминал, что у него немного с собой денег и особо кутить он не планирует. Но к вопросу поиска мне штанов он подошел сегодня со всей ответственностью. Более того, с утра он купил себе две пары ботинок, поэтому первое, куда он мне повел - искать и мне новые ботинки (потому что в обновках надо ходить вместе лол), потому что "тебе же все равно нужны". В Манго мы набрали мне штук 20 разных джинс, но когда ни одни мне не понравились, он начал постепенно притаскивать мне в примерочную весь магазин. Он видел, что я расстраивалась, что мне не идет их крой и потом вытащил меня оттуда со словами "ну нафиг этот манго, пошли в другие магазины". И потом мы пошли в аутлет бойнера (это просто ад, заваленный огромным количеством одежды, а в примерочную надо пробираться, пролезая между коробок) и взяли на примерку еще 20 разных брюк, из которых в две пары мы оба просто влюбились с первого раза (одни светлые джинсы из офигенной ткани, который сели прям так, как я всю жизнь мечтала, а вторые зеленые, я бы никогда с вешалки такие не взяла, но они удивительно мне подошли). А когда на кассе нам рассказали, что при покупке 2 вещей еще 2 надо выбрать в подарок, но к женским вещам надо только женские (и только тех марок, которые мы уже выбрали), Утку еще полчаса ответственно искал вместе со мной разные блузки, кофточки и рубашки, из которых мы нашли те нужные две штуки.

И когда дома он попросил снова меня все померить и радовался, что оно все офигенно между собой сочетается, я поняла, что мне нравится не то, что на меня тратят деньги (потому что вы не поверите, на эти 4 вещи мы потратили 1600 рублей в сумме. И еще столько же на ботинки). А как в домохозяйках. Если мне вдруг что-то нужно, он заморачивается этим вопросом до тех пор, пока я не буду удовлетворена. И делает это без моих напоминаний/просьб, просто потому что он очень хочет обо мне позаботиться. Будь то приготовить мне завтрак, когда я не могу раскрыть с утра глаз, найти мне самые потрясающие (и потрясающе дешевые) джинсы всей моей жизни, объяснить мне османскую историю, когда видит, что меня уже легонько блюет от нее, выслушать все мои занудства на тему выполнения всяких гимнастических элементов (он не спортсмен), когда видит, что я не могу после тренировки усидеть на месте, посмотреть со мной чемпионат мира по гимнастике (и не любитель спорта), вытащить с маминого балкона ненужную мебель, быстро поменять смеситель (черт, отпала необходимость вызывать сантехника), когда старый начал течь, полюбить свой нелюбимый стамбул, когда видит, что у меня от него горят глаза.

Короче жить с чуткими и чувствительным человеком, который тебя любит и уважает, это прекрасно. А забота любимого человека, это бесценно. Меня в Стамбуле вот-вот разорвет от чувства счастья. Друзья тут, любимый тут, его семья прекрасна, город волшебный, погода замечательная, еда вкусная и натуральная, учеба и университет любимые, души в них не чаю. Скоро меня переполнит и разорвет от положительных эмоций.

А еще я в воскресенье, в день экзамена сделала еще "один день". Осталось собраться с силами и вылить эти 200 фото и написать собственно сам пост

13:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и стукнуло мне нынче 26. Не люблю это число (и скажу это еще раз, когда мне исполнится 43). И я привыкла к пышным празднованиям своего дня рождения. Но Джим Гэффиген прав. "Have you ever noticed how birthdays were overestimated? I can't believe I have to work on my BIRTHDAY. I can't believe I have to wash the dishes on my BIRTHDAY. I can't believe I have to pay for my birthday party on my BIRTHDAY." Не хочу больше быть драма квин.

К тому же, зачем мне что-то хотеть, когда здесь я уже окружена всем, что приносит мне безумное счастье? Я в своем любимом городе, занимаюсь тем, что я так сильно люблю, мой любимый человек рядом со мной, меня окружают понимающие меня друзья и любящие меня люди. Семья Утку потрясающая, я наслаждаюсь каждым днем, проведенным рядом с ними.

Еще в 12 часов в ночь с 3го на 4ое Озюм (младшая сестра) пришла домой с огромным воздушным шаром в виде сердца. Она первая поздравила меня. Ровно в час, когда я родилась (2.30 ночи) по улице торжественно прошел рамазанный барабанщик. Не в мою честь, а все равно приятно. А я в это время лежала в постели, пила свое любимое банановое молоко (да, девочка в 26 еще не во все аспектах выросла из детства), лопала любимую шоколадку с малиновым муссом внутри и смотрели вышедшую недавно вторую полнометражку Кухни (полное разочарование, но настроение мне это не испортило. Днем мы пошли у средней сестре и ее мужу (сестра тоже младше Утку, но средняя в семье) и двухлетней племяшке. Когда они
услышали про ДР, по-тихому сбегали в магазин и принесли торт, свечки и бенгальские огни. Это было очень мило (и очень сладко).

Вечером мы с Утку пошли поужинали вдвоем, наелись тортеллини (их очент вкусно делают в Турции) и пиццы. А когда пришли домой, там на столе стоял завернутый в праздничную упаковку цветок в горшке - это папин подарок)) Жаль, что я не смогу его привезти в Москву, это оказалось по нашим правилам запрещено. Позднее пришли лучшие друзья Утку, с которыми мы тоже очень подружилась, и они принесли совершенно волшебный торт, покрытый велюром, с огромными клубничинами внутри. С маленькой пятилетней Мави (это их дочка, с которой мы пару дней назад играли до потери сил) мы задували свечки трижды)). Чтобы накопилось побольше желаний, которые должны сбыться.

И мне было так хорошо. Утку весь вечер оправдывался, что мой ДР получился не очень (мы не могли понять, куда так быстро улетели его деньги, поэтому весь вечер обсуждали работу, наше дело и денежный вопрос), а я поняла, что мне все равно - мне здесь хорошо при любых условиях. Раньше, когда я была в Стамбуле, мне уже было прекрасно и не хватало только одного - Утку рядом. А сейчас все идеально. Вокруг цветут роскошные цветастые розы, на деревьях (и на нашем столе по вечерам) наивкуснейшая черешня, абрикосы, клубника, вкусный чай. По улицам гуляют вальяжные и игривые котики, везде пахнет то ли жасмином, то ли миндалем, в воздухе витает приятная морская влажность... черт, как можно быть здесь несчастной?


12:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я, переполненная мимимишным настроением, забыла написать про барабанщика. Я не знаю, надо мной мои турецкие друзья ржут, что я от этой традиции в таком восторге, но во-первых, я очень люблю турецкий давул (большой барабан, по которому с одной стороны бьют тонким прутом, по другом большой колотушкой), во-вторых, да, я нахожу очень милым эту традицию, особенно в большом современном городе, типа Стамбула. Ну и это не тот навязчивый шум, от которого я бы просыпалась по ночам (хотя вообще-то цель у него именно в этом).



В общем, в Турции сейчас пост, люди до вечера ничего не едят и не пьют, а весь рацион сдвигается на ночное время. В районе 9 вечера они едят первый раз, потом ложатся спать, а в 2.30 по району проходит барабанщик, одетый в традиционную одежду, и, наигрывая разные ритмы, будит людей, чтобы они поели еще раз. Потом в 5.30 или в 6 он проходит еще раз, чтобы оповестить о том, что начинается день и, с ним, пост.

Я не пощусь, в семье мч тоже никто пост не соблюдает, но традиция с барабанщиком мне все равно безумно нравится. Как и то, что люди делятся едой, дают барабанщику деньги из окон и так далее. Вообще, наверное, я воспринимаю ночного барабанщика как огромные развалины топкапы посреди огромного современного города или то, что весь мой университетский кампус состоит из крошечных средиземноморских домиков (подробнее в фотографиях одного моего дня выложу). Это странно видеть одетого в шаровары, фуфайку, расшитый золотом жилет и тюбитейку давулджу (барабанщика), посреди вольксвагенов и мерседесов. Но именно этими контрастами Стамбул влюбляет в себя. Без него Стамбул был бы не Стамбул.

А дожидаться барабанщика для меня стало чем-то как в детстве "дождаться деда мороза". Так как тут моя бессонница магическим образом пропадает и в 10-11 часов вечера я уже засыпаю, то сидеть до 2.30 в первую ночь у меня не получилось, даже несмотря на то, что я сидела смотрела сериал (как сидела, так и уснула). Но во вторую ночь получилось - мы долго сидели с Утку на балконе и болтали, поэтому и в какой-то момент нашу беседу прервал румбадарумбадарумбадара)))

12:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я фигею, сколько дерьма люди готовы терпеть в свою сторону, лишь бы только не оставаться в одиночестве. Хуевое к себе отношение, оскорбления, безразличие, ненавистные бытовые обязанности без какой-либо помощи, и даже просто "несчастную любовь", когда ты любишь, а тебя нет. И никто не понимает, что несчастная любовь это не просто "вон того прекрасного принца, лучше которого на свете нет". Это только про вас, про то, что вы хотите страдать, про то, что вы не хотите быть счастливым. И про комплексы. Слово комплексы у многих людей вообще вызывает трясучку и жажду отрицать до победного, что они есть. ПОЧЕМУ?

Комплексы это не стыдно, они есть почти у всех, вопрос только в том, чтобы учиться с ними справляться. Либо меняй себя, либо свое отношение к себе. А лучше - и то, и другое. Так я поступила с похудением. Я долго в своей жизни не могла похудеть. И ненависть к себе и своему телу не помогала вообще. За то когда я отпустила эту ненависть к себе и просто себя полюбила - я сама по себе похудела. Потому что относиться с любовью к себе это значит не причинять и не хотеть причинять себе вреда - а значит не голодать, не пичкать себя лекарствами, не блевать, не пожирать слабительные, а еще не есть килограмами фастфуд и пищу, которая постепенно пробуждает уснувший панкреатит, не корить себя за лишнюю шоколадку. Когда себя любишь, это все оказалось гораздо проще.

То же и с отношениями. Причин страдать у человека море. Я сталкивалась с несколькими (и по собственному, и по чужому опыту)

1. Доказать себе, что ты никому ненужное говно. Страдать и заявлять, что тебя никто не любит и что ты не заслуживаешь ничего гораздо проще, чем объяснить себе, что ты уникален, как и любой другой человек. По этой причине я терпела Риччи. Если исключить агрессию и склонность к насилию, то в целом по характеру он был копией моего отца - холодным, не умеющим проявлять чувства. И я не пережила папин уход, а его холодность к проявлению эмоций вызывала во мне желание доказать себе, что это не "просто он такой", а "просто я такая, что меня нельзя любить". На Риччи я доказывала себе это снова и снова. Ты жирная, некрасивая, тупая, замкнутая, неумелая, истеричная и так далее. Я каждый раз оправдывалась за любой свой поступок и за любые свои слова, а когда он отталкивал меня - чувствовала удовлетворенность. Вот, посмотрите. Я же говорила - меня нельзя любить. Я уебище. Это подпитка своих комплексов сродни наркоте, от нее очень тяжело избавиться.

2. Не понимать, что тебя можно не любить. А это обратная история. Хотя она тоже про низкую самооценку. Вы поддерживаете ее в себе подобно мыльному пузырю на поверхности, на определенном уровне, чтобы она не падала. И признать себе, что конкретный человек по каким-то (главное, своим) причинам вас может не любить - это лопнуть своими же руками этот мыльный пузырь. Хотя тут помимо самооценки надо просто понять, что все люди разные и любят вас или нет, это не меняет вашу ценность, вас. Вы остаетесь на том же уровне, что и были - уникальная личность, как и все мы. Просто кто-то любит баклажаны, кто-то огурцы. Не все всем подходят. Вот вы видите прохожего на улице, вы в него не влюблены, ну просто потому что он не в вашем вкусе. И все. Это не меняет его, не делает его хуже. Просто это персонаж не вашей книги. И все.

3. Лепить из пластилина. Вам кажется, что любовь - такое чувство, которое позволяет меняться и менять. Но не все люди готовы или хотят меняться. Если вы думаете, что сможете перевоспитать и изменить человека рядом с вами, то вы ошибаетесь. Многие люди готовы ради любимых идти на компромиссы, но не все готовы или считают нужным меняться. Например, я взбалмошная и эмоциональная. И эти качества в себе я очень люблю. Я пробовала меняться, но я не вижу причины и не хочу этого делать. Поэтому если партнер возле меня начнет меня менять в этих качествах, я скорее всего поменяю партнера, чем себя. Ну и просто подумайте вот что - вы покупаете в магазине фиолетовый пиджак с золотыми пуговицами, потому что он вам понравился, но потом вы меняете в нем золотые пуговицы на черные, просите перекрасить фиолетовый в желтый, заменить форму плечей, обрезать рукава, вообще врезать молнию, сменить подкладку, сделать вытачки, чтобы сменить крой и посадку. Внимание вопрос. Что именно в фиолетовом пиджаке с золотыми пуговицами вам понравилось и зачем вы его тогда взяли?
То же и с людьми. Я тебя люблю, но только не люблю в тебе то, это, пятое, десятое. Менять характер человека возле вас это просто нечестно и странно. Вы поселились с уникальным человеком, который вам понравился. Целостный, такой, какой он есть. А если вы начинаете вообще все в нем менять - значит конкретный человек вам был не нужен. Вам был нужен ну хоть кто-то возле себя, чтобы потом вылепить из него, как из пластилина, своего принца. Я говорю о характере и качествах, больше чем о бытовых и повседневных или вредных привычках.

4. Любить не человека, а его отношение к себе. Очень часто люди с низкой самооценкой - это люди прежде всего с недостатком внимания или с чувством недостатка внимания. И в отношениях им важно не столько личность, сколько чтобы к ним хорошо относились. Чаще всего осознание приходит тогда, когда самооценка выравнивается на средний приемлемый уровень и тут-то вы вдруг задаетесь вопросом "боже, что я делаю с этим человеком?". Так было у меня с Лео. Мне нужна была тихая гавань, человек, который будет обо мне заботиться. И я такого нашла. С самого первого дня всем своим друзяшкам я говорила одну и ту же фразу "я влюбилась, но я даже не понимаю, во что. он совершенно не в моем вкусе!" - я с самого начала чувствовала, что это не моя история, я не люблю таких мужчин и я в принципе не очень люблю таких людей. Но мне очень нужно было, чтобы меня любили. И он приносил мне вкусняшки, закутывал в одеялко, проявлял внимание, ездил со мной в отпуск, к которому я привыкла. Но мне было мало. Во-первых, потому что я не могла любить человека, который по определению большинством своих качеств меня раздражает. Во-вторых, когда ты тянешь из человека внимание, тебе всегда мало. "Почему ты не даришь цветы?" - "Почему мы не ходим в рестораны?" - "Почемупочемупочему". А отсутствие у человека нужного мне темперамента я объясняла причиной 1. Потому что я уебище. Зато мне нравилось, что у меня есть такой складный и приличный парень, его было классно показывать, знакомить с ним всех - он нравился родителям, друзьям, вообще всем. Не нравился только моей лучшей подруге. Она не могла никогда объяснить, чем. Вроде всем хорош. А сейчас поняла и постоянно говорит об этом "у тебя сейчас каждый день горят глаза. А с Лео... ну... ты была такая никакая как будто. Видно было, что ты ничего не чувствуешь". И тут очень большой соблазн повесить на человека вообще всю ответственность за себя и свою самооценку. Я проходила это на первых парах с Утку и он очень грамотно от меня тогда отдалился, дав мне разобраться с самой собой. Потому что человек рядом не ответственен за ваше счастье и вашу самооценку. Вы сами ответственны за это. И только счастливый изначально человек может быть полноценно счастлив и в отношениях тоже. А иначе вы впадете в зависимость.

5. Пытаться быть кем-то другим. Иногда мы не хотим лепить другого человека, а начинаем лепить себя. Тоже, как из пластилина. В моменты, когда самооценка на нулях и вы начинаете снова задаваться вечными вопросами типа, что я делаю в этом мире, в чем смысл жизни, чем я хочу заниматься, какой я хочу быть. Вы начинаете примерять себе роль. И растворяетесь в человеке напротив. Если ваш мужчина успешный бизнесмен, вы начинаете тоже заниматься бизнесом, пытаться успеть за ним. Если он программер и задрот, вы начинаете играть в его игры и ничего больше вокруг не замечать. Если он ярый вегетарианец, вы тоже с восторгом отказываетесь от мяса, хотя сами идеи вегетарианства не разделяете. Ну и так далее. Только в какой-то момент вы понимаете, что постоянно одевать маску вам надоело и вы по-прежнему не знаете, кто вы. А вот отрицание от того образа, который вы насильно себе навязываете, идет полным ходом. Я помню чтобы почувствовать себя возле мужчины слабой и беззащитной, начала притворяться тупой и вечно нуждающейся в помощи. Меня хватило на 2 недели.

Есть еще море причин, у каждого они свои. Изложила пока только то, что в голову пришло. А теперь вернусь-ка я к урокам.

08:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Подъем в 6 утра и нервы-нервы-нервы. Точнее нет, это не нервы, это легкий мандраж. Одна из наших учениц выложила в интернет трансляцию с вчерашней тренировки, где все прогоняли программы, и зря я это посмотрела. Моя программа, которую я готовила сама очень сильно отличается от тех программ, которые готовили с тренерами. Причем все программы, подготовленные с тренерами похожи и по хореографии, и по акробатике. И в моей программе нет ни сальто, ни переворота вперед, ведь я решила, что лучше нормально встать простой рондат, чем не встать сальто. Впрочем, судя по программам остальных, я думаю отлично от всех(

У всех в программе есть эти движения, хотя я посчитала, что сделать одно сальто (+0.5 баллов) это по сложности получается проще, чем моя диагональ (рондат + колесо + прыжок на 360: +1 балл). И в итоге либо я что-то неправильно понимаю, и как-то неправильно подготовила программу, либо мои легенькие диагонали будут по сложности больше (хоть и не так круто смотреться). А еще у всех хореография напольная в основном, а я больше прыгаю и скачу, как конь (в некоторых моментах, по-моему, почти буквально). А еще кроме меня никого не будут в костюме, одна я как фрик буду при полном параде и в перьях (нет, на сей раз буквально). Черт. По-моему это будет провал и полное позорище, а наш тренер будет припоминать мне этот цирк с конями с перьями еще очень долго. Но как еще воспринять вот эту фразу в правилах: Оценивается не только техника выполнения упражнений, но и творческий подход к подготовке номера. Я поняла как могла. Костюм и образ это же тоже творческий подход?

Короче, не поминайте лихом. Я пошла устраивать цирк

12:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За последнюю неделю у меня прибавилось ПЧ, буду очень рада если "вновь прибывшие" расскажут немного о себе и о том, что их сюда привело

@темы: Про блог

13:16 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:21 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В Стамбуле чудесная погода. Настолько чудесная, что несмотря на то, что я должна была запереть себя сегодня дома (пусть и на балконе) с учебниками, я все же вышла на улицу и прогулялась пару часиков.



У меня была уважительная причина - я никак не могла пополнить свою симкарту через интернет и я узнала, что тут блокируют симки после всего 3 месяца неиспользования. Поэтому мне надо было дочапать до салона Тюрк Телеком. Мне попались самые мудацкие и наглейшие дядьки, которые разговаривали со мной как со школьницей, но я это пережила, ведь вместо того, чтобы оплачивать по новой 75 лир за открытие номера, мне пришлось заплатить всего 15 лир. Ну а дальше я поняла, что в своих зимних ботах, в которых я приехала я спарюсь, а единственная легкая альтернатива, которую я взяла, это ботильоны на каблуке, которые очень классные, но я не рассчитала, что заебусь ходить по раздолбанной плитке и ухабам (серьезно, кто вообще придумал сраную плитку на тротуарах). Поэтому срочно надо было искать что-то легкое и без каблука.

Дошла до площади, наблюдала любопытнейшую картину. В Турции идет агитационная война. Впрочем, она мне кажется немного странной, потому что такое глобальное решение (поменять политический строй страны) вряд ли можно принять за одно мгновение или после выслушивания тирады от промоутера. Да и агитации и на ту, и на другую сторону одинаково (одинаково слишком много). На площади в Бакыркее можно увидеть очень показательную картину - агитаторы за "нет" люди разных возрастов, аккуратно одетые, явно образованные и очень разговорчивые, девушки есть и в платках и без. Агитаторы за "да" какие-то чумазые рабочие с шапками-набекрень и неправильно одетыми тюбетейками и наглые темнокожие подростки, при ближайшем рассмотрении едва могут два слова связать, зато орут и пристают громче всех. Это так... на посмотреть анонс будущего Турции при обоих исходах.



Сгуляла в любимый LC Waikiki, я просто обожаю этот магазин. Он конечно же есть и у нас теперь, но ценыыыы. Цены не идут ни в какое сравнение. Сегодня я примерила блузку и пиджак из новой коллекции, блузка стоила в пересчете на наши деньги около 600 рублей, пиджак около 1500 рублей. В нашем вайкики оно будет стоить в 4 раза дороже. Но так как я, глупая, забыла взять карточку, а наличку решила взять ограниченным количеством (чтобы не потерять или не потратить вообще все), то купила я только блузку (она из офигенно приятной ткани, похожа чем-то на сатин) и тряпочные кроссовки, но за пиджаком я тоже вернусь, я влюбилась)).



Потом покушала риса с нутом и вареной курицой (боже, это мое самое любимое здоровое блюдо здесь, это так очуменно вкусно, что остановится не возможно. они еще приносят в отдельной плошочке бульон, которым можно это дело полить), вернулась домой уже в районе 5, чуть-чуть поучилась, а дальше побежала в зал. Моя однокурсница - вторая русская девочка в нашей группе - преподает зумбу. И в свой прошлый приезд выяснилось, что в ее зале есть гимнастические снаряди, ну, как минимум бревно и мостик. Поэтому я в этот раз напрасилась к ней. Она разрешила прийти в день. когда она ведет занятие, бесплатно. Я не могла упустить такую возможность. Долго делала все элементы, а потом соединила все, что умею (кроме кувырка и колеса, я не делала их, чтобы не убиться накануне сессии), в программу с хореографией. Особенно порадовал мостик - мы редко ставим мостик для наскоков, а я очень люблю запрыгивать на бревно с мостика. Даже не знаю почему. В общем, зарядилась позитивом и энергией перед экзаменами, пришла потом домой и перелопатила целый предмет из 6, завтра останется сделать остальные 3 на субботу и в субботу я буду сидеть с историей и лингвистикой.



В целом я не волнуюсь, у меня прекрасное настроение, даже при том, что я не успела толком подготовиться. Стамбул оказывает на меня терапевтическо-успокаивающее действие. Я превращаюсь в этакого йога в нирване - меня невозможно разозлить, я блаженно улыбаюсь и гуляю, рассматривая цветочки, гладя котиков, попивая кофе и слушая музыку в голове. Мне здесь очень и очень хорошо

11:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Улетаю. Наблюдала такую картину в аэропорту, клянусь, специально понаблюдала за целой толпой людей: наши люди на контроле в аэропорту берут бахилы и... надевают их поверх обуви xDDDD этот народ непобедим. Похохотала перед вылетом.

Не успела нормально подготовиться к экзаменам, но почему-то все равно не переживаю. Может, потому что теперь при любых переживаниях у меня стабильно начинает сводить живот и я всеми способами сохраняю спокойное и размеренное состояние. Да и смысл теперь нервничать. Вместо этого получше подготовлюсь к финальным. А сейчас попробую призвать все свое раздолбайское везение. Я специально взяла билет на среду, чтобы среду-четверг-пятницу спокойно сидеть готовиться без постоянных дерганий по работе и домашних дел.

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пересмотрела видео WomenAreNotObjects и на волне дичайшей бомбежки решила что-то написать. Хотя на тему сексизма писать спокойно практически невозможно. Это очень печально, что девушки в нашей стране (и в Турции, кстати, тоже) пока не видят прочие стороны сексизма, да что уж там... судя по обсуждению жертв изнасилования и прочих похожих кейсов, они и самую жуткую с монстрячной рожей сторону сексизма не видят. Зато все считают себя феминистами. А тех, кто не поддерживает гендерной дискриминации в их бытовых проявлениях, к которым все привыкли - повернутыми, долбанутыми феминистками. Или обычно идут еще дальше - "вонючие уродливые никому не нужные тетки, которые ненавидят мужчин". Каждый раз, когда я обсуждаю это со своим молодым человеком, мы оба громко смеемся.

Говорили про феминизм совсем недавно, оказалось, что один из моих однокурсников - феминист. И что он разругался со всей группой накануне 8 марта, потому что мальчики начали транслировать сексистские всякие шуточки в сторону девочек. Ну и потому что мальчики в нашей группе просто регулярно ведут себя, как мудаки, с девочками. Удивительным образом оказалось, что мы оба (и этот парень, и я) имели опыт очень хреновых нездоровых отношений с унижением и манипулированием. Хотя мне кажется, наверное, именно такой опыт обычно сподвигает людей пытаться что-то менять вокруг себя.

И я сама только вчера говорила ему, чтобы он не тратил свои нервы на общение с явными сексистами - эти люди выросли в такой культуре и даже если мы завалим его дерьмом, они не изменятся. Но я понимаю, когда его бомбит. Меня так же бомбит на эту тему чуть чаще, чем регулярно. Но больше всего меня раздражает бытовой сексизм, которого никто не замечает. И вот уже оказывается, что "не мужское это дело мыть полы" это не сексизм (если уж муж все-таки моет пол, но периодически иронично бурчит), что "женщина не должна дарить дорогие подарки" - не сексизм, что не сексизм указывать на различия в ваших гендерах, пока это тебе удобно.

Ну то есть удобно крутить сексизмом в те стороны, в которые тебе удобно. Когда тебе от сексизма польза - это типа не сексизм. А то, что это две стороны одной и той же медали, никого не волнует. От идей, что за женщину надо везде платить (а от этого уже начинается "кто тебя платит, тот тебя и танцует"), надо отказываться. От идей, что домашняя работа это женское (и неважно, работает она или нет, потому что чаще всего даже если работает, мужик приходит и заваливается на диван, а женщина пашет вторую смену по дому), надо отказываться. Потому что такие невинные бытовые гендерные стереотипы поддерживают и подпитывают все тот же сексизм.

Работа, работа по дому, подарки, оплата счетов в ресторанах и кафе - никто не делает эти вещи гениталиями. Поэтому различия полов в этих делах быть не может. Различие только в гендере и социальных стереотипах, которые придумали люди и которые поддерживают люди. И поддерживают их во всем, даже в самых мелких вещах, к сожалению.

Serseri Mayin

главная