16:41 

{design update}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. По традиции, чтобы все корректно отображалось, жмакаем ф5

@темы: Про блог

08:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще несмотря на общую нервозность в связи с экзаменом и неизвестностью перед глазами, я, как это ни странно, наоборот стала более спокойной. Ну, если исключить тот факт, что я опять не ем, сплю кое-как, в целом, я в порядке. Я не психую, не истерю, наоборот, у Утку сейчас очень тяжелый период в жизни, на работе полная жопа при полном загрузе, он нервный, раздражается от любой мелочи, а я, наоборот, умудряюсь и себя держать в равновесии, и его успокаивать. Хотя раньше при осознании, что мы не виделись уже неделю, он проебал 14 февраля (да и хуй с ним, я все равно ненавижу этот тупой праздник. хотя в этот раз я на 14 февраля ела роскошный стейк с кровью, пила ламбруско и сплетничала с мамой, сестрой и маминой лучшей подругой), обещал приехать в понедельник, а потом началась жопа и мы так и не увиделись, я бы психовала и истерила как ненормальная (если не ему в трубку, то одна дома точно). Но я в порядке. Мне его жалко, хочется его поддержать и собственные хотелки отключаются в момент. Это очень радует, потому что для меня является самой себе показателем с моей стороны настоящих чувств, а не так на потешить самолюбие.

Он каждый день звонит и вечером, когда понимает, что в 11 часов он все еще на работе, он тут же виноватым голосом говорит "завтра приеду, обещаю", как будто сейчас ему до этого есть дело. Начальство их имеет по всем фронтам, поэтому я не хочу добавлять еще сверху. Когда запара уйдет, тогда и появится время. Вчера вечером он прилетел ко мне вечером даже несмотря на мой вечерний урок по математике с репетитором. Видно от этого я сегодня с утра на автомате вскочила раньше, чем звонил его будильник (опять он забыл громкость включить, если бы не я, опоздал бы он сегодня), сделала нам кофе и приготовила завтрак. Мч был в шоке

За прорешенный позавчера тест обидно до слез. Во-первых, я уложилась во время (почти. 2-3 минуты не в счет), во-вторых, я прорешала его на 59.783 балла (напомню, 60 баллов на мой факультет - низшая планка проходного в прошлом году, 75 баллов максимальный балл за тест), то есть вот почти-почти (продвинувшись сначала с 51 балла до 55, теперь с 55 до 59.7). Но я сделала наиглупейшие две ошибки в логике, просто из-за невнимательности. Я прорешала все задания с производной и тригонометрией, с логарифмами, но тоже сделала порядка 4 или 5 тупых ошибок. В той же производной я все верно преобразовала, но потом упустила какую-нибудь одну цифру и ответ вышел неверный. То же самое в логарифмах. Преобразовав в основании 27 под корнем как 3 в степени 3/2, я вместо этого зачем-то записала 1/3. Итог тот же - ответ неверный. В тригонометрии с производными аналогично. Все преобразовала и потеряла по дороге двойку. То есть если бы я в очередной раз была чуть внимательной, я бы набрала около 63 баллов.

Но невнимательность при решении сложных или простых заданий это мой самый большой талант. Если бы мы сдавали экзамен по невнимательности, я бы точно была первой. И проблема почти не решается - я все перепроверяю по 10 раз, насколько хватает времени, но все равно упускаю досадные ошибки. Я могу научиться решать производную, могу научиться решать все остальное, но внимательности за такой короткий срок я вряд ли научусь, хоть я и делаю каждый день всевозможные упражнения на это. Радует хотя бы, что с приложениями на устный счет и простые операции с числами, я стала быстрее считать и подбирать нужные числа, хотя бы на это теперь не уходит по 200 тыщ часов.

И обидно, что экзамен рассчитан таким образом, что если я сделаю 60 вопросов из 80 и они все будут правильные, у меня будет балл выше, чем если я, скажем, решу 70 из 80 и допущу 10 ошибок. А это жопа. Надо научиться не ошибаться хотя бы в логике. Я говорю себе это каждый раз, но 1-2 тупые ошибки все равно вылезает...((

Снился сегодня жуткий сон, от которого я проснулась в 7 утра (хотя обычно я в это время только засыпаю). Мне снился Имах, наша группа по капоэйре, семинар, только почему-то вместо капоэйры там была какая-то странная хуета (одни из лука стреляли, другие еще какой-то фигней занимались, кто-то пел, но совершенно не капоэйристические песни). В какой-то момент я вышла из зала, чтобы выпить воды и перекусить. Когда я вернулась, все почему-то сидели за партами, Имах сидел за учительским столом и ждал меня. "Кто тебя сюда пустил?" - "Никто не пустил, я сама вышла из класса, вот, теперь вернулась" - "Ах ты вышла?.. А кто тебе разрешение давал?" - "Эээ... никто, я вышла ровно на 3 минуты, чтобы перекусить" - "Ах она перекусить захотела, посмотрите на нее" - зная Имаха и наши порядки в группе, я настолько опешила от такого наезда, что к горлу подкатила ярость. Осознание еще, что как обычно, бОльшую часть подготовки к семинару делала я, все эти люди здесь, потому что я сделала свою часть работы по привлечению, а он мне теперь выйти на 3 минуты не дает, хотя обычно у нас никто даже разрешения не спрашивает, даже у мастеров. "Ладно, иди на место. И уберись там, посмотри, какая у тебя на столе свалка!" - я встала у своего места, он взбесилась еще больше, поэтому вещи, которые были свалены у меня на столе, я, когда он начал что-то говорить всей группе, со злобой швырнула в стену. Имах взорвался, сорвался на крик и - почему-то - слезы. Орал, что видеть меня больше не хочет, что я сорвала им семинар, чтобы я собирала свои вещи и никогда вообще больше не появлялась на его глазах. Я с позором собрала вещи и ушла, при этом Имах тоже в расстроенных чувствах куда-то убежал.

Я вообще не понимаю, о чем это и из своей нынешней жизни не могу вычленить ничего, что могло бы создать такую больную картинку в моей голове. Да, этот человек выглядил как Имах, но он никогда себя так не вел. С Утку мы не ругались в последнее время, с моими какими бы то ни было преподавателями тоже... Я даже не знаю, к чему это.

Но спасибо волшебным таблеточкам. Теперь, если я их выпью, сколько бы я ни спала, я сплю очень крепко и просыпаюсь с утра без будильника выспавшаяся, хотя обычно, сколько бы я ни спала, я встаю уставшая до жути.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

14:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн (конечно, вместо того, чтобы сидеть над учебниками, гораздо круче придумывать себе способы мотивировать себя сесть за учебники). У кого перекосило - по традиции, F5

С моей калибровкой экрана мне видны все шрифты, но я знаю, что они все-таки светловаты, поэтому кому вырывает глаза - отпишитесь, я постараюсь сделать чуть темнее

@темы: Про блог

05:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это был самый необычный новый год в моей жизни. Первый новый год без движухи, шумных компаний, кучи друзей, кучи бухла и тп. Зато это был мой первый новый год, который я просто провела наедине с с любимым молодым человеком. Мне было приятно готовить еду к новому году, приятно было бегать даже 31 по магазинам и искать еду для тех блюд, которые я запланировала, приятно было заворачивать подарки... Да, было непривычно, но было хорошо.

Он был впечатлен хлопушками, бенгальскими огнями, тем, что всю ночь на улице пуляли салюты... На следующий день мы лопали какпейки из UpsideDownCake, смотрели почти с обеда до ночи разные фильмы, у него появилось настроение посмотреть всяких мимишных романтических комедий (клянусь, это была его идея). Сначала он мне показал его любимый фильм "Интуиция", который, как оказалось, я раньше не видела, но пришла в полный восторг от него. Потом выяснилось, что мы оба обожаем Мег Раян и "Вам письмо". И мы пресмотрели и его. Потом пришла очередь Бриджит Джонс)) Короче, было романтично, мило и по-новогоднему.

Я часто начинаю грустить, когда все из движухи превращается в спокойную милую и размеренную жизнь, очень тяжело переживаю, когда привычные мне ритуалы и праздники превращаются из бесконечного веселья в просто спокойное время вместе. Но в этот раз я не расстроилась. Я предвкушала скучные выходные, но на самом деле я чувствовала себя все эти дни умиротворенно и очень хорошо.

В общем, если себя не накручивать, эти праздники, на самом деле, лучшие в моей жизни.

02:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ааа лабиринт чума, корпоратив супер. Все в полном восторге, а значит мои труды не пропали даром. А еще мы побили рекорд лабиринта и решили верно все задачки и вышли из него за 51 минуту без помощи хранителей (мы от них только бегали). А вторая часть нашего коллектива с задачкой вообще не разобралась, несмотря на то, что там был наш руководитель, который вместе с нами прошел весь лабиринт и решил задачку...

А для меня лабиринт стал этакой терапией. После прошедших событий клин вышебся клином. С одной стороны понятно, что нас в лабиринте не убьют и тп, но ходить в кромешной темноте с адскими звуками вокруг и воплями из соседнего лабиринта. Периодически откуда ни возьмись появлялись хранители в масках и херачили палками по решеткам. Очень страшно. Очень страшно было уходить от коллектива далеко в одиночестве. Но потом осознание, что надо разгадать загадку, а времени мало (кстати, час пролетел как 15 минут!), заставило отделиться и ходить в одиночестве в поисках подсказок.

Теперь мне не страшно.

01:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эта неделя была как американские горки, в эмоциональном плане. В четверг, накануне отъезда Утку, после сбора чемодана, я рассказала ему, что придумала для нашего интернет-проекта, потом мы лежали в обнимку и он сказал: "Блин, я не хотел тебе говорить, я хотел сделать тебе сюрприз, но на твои грустные глаза уже невозможно смотреть. Я приеду через неделю" - "Чтобы проштамповать визу?" - "Мм... ну, если не будет проблем с документами, мы сегодня решили, что я никуда не поеду, пока есть работа здесь".

Я сначала даже не поняла. Но радости моей не было предела. Всякие мелкие мрачные мысли ушли из головы. Ничего глобального (глобальные планы мы уже "сверили"), но мне было грустно уже в основном за него - котенок, в котором он души не чает, теперь его не надо отдавать, мне прям грустно было за Утку, это как ребенка своего отдать почти; ощущение неизвестности у него за свое будущее уложилось и угомонилось; моя кофеварка не оказалась бесполезной и ее не придется отдавать его дяде))) За время моей двухнедельной истерии я много всего поняла про наши отношения. Мелкие недовольства ушли, многое оказалось объективно неважным, а главное, что мы друг друга любим и расстояние, если оно и будет, наши отношения не разрушит. Это стало понятно.

А еще я уже испереживалась, и вопрос отъезда еще в воздухе, и, если он опять вынужден будет поехать, я уже готова и истерить не буду. Пока буду работать над нашим проектом, а потом, если он уедет и я смогу подтянуться.

17:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Девочки на джастправде, вы такие смешные, читаю вас за бокалом вина. Ну прям смак

21:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот, по всей видимости, и пришел повод проверить, насколько Аня сильная. Утку в моей жизни появился в самый сложный для меня период. Еще до нашего первого свидания я была уверена, что это просто "фаза". Предыдущее расставание с человеком, который 8 лет не давал мне спокойно продохнуть, убило мою самооценку и уверенность в себе. Я хотела вернуть это все. И думала, что пару ни к чему не обязывающих встреч со страстным и того же менталитета мужчиной, который обладает всеми теми качествами, которые я так долго искала во всех, включая и самого Р., будет достаточно.

Но в итоге меня затянуло. Сначала ввиду так никуда и не сдвинувшейся самооценки, я погрузилась в почти зависимость. Свое мироощущение и свое счастье я целиком и полностью вверила в ответственность Утку и, разумеется, это было чересчур. Пошли упреки, недовольство тем, что выбранный мной "спаситель" моей жизни не хочет находиться со мной все 24 часа в сутки, хотя на самом деле я как раз всегда искала человека с таким набором собственных интересов и с такой самодостаточностью, чтобы мы оба в итоге были вроде как сами по себе счастливы и друг без друга не помирали, потому что вот уж у меня самой семь пятниц на неделе и тысячи интересов и я не хочу постоянно жертвовать то тем, то этим просто потому, что моя половинка не знает, чем себя занять.

Вот только я не учла, что с момента моих прошлых не слишком продуктивных отношений и диванной жизни с мч, никаких интересов у меня, и не осталось и той, кто помирает от скуки и винит в этом свою половинку, стала я сама.

И вот тут началось мое настоящее "выздоровление" (конечно, не без скандалов и истерик). Я вернулась к своему любимому спорту, я начала уже на серьезном уровне заниматься языком, который так обожаю, и творчеством, я вернулась к своему нормальному режиму жизни, когда 24 часов в сутки мне мало. И в тот момент, когда я только-только почувствовала, что твердо стою на ногах, случился этот пиздец. Сегодня стало окончательно известно, что он уедет, причем уедет без намерения вернуться, уедет, чтобы строить жизнь где-то еще. Рвануть прямо сейчас за ним я не могу, потому что пока нам не позволяет это сделать неопределенность и финансовая нестабильность. Он не привык перебиваться малым, это же распространяется и на его отношение к моей жизни, поэтому уехать на "с милым в рай и в шалаше" он мне не позволит, покуда у меня здесь есть хорошая и стабильная работа и собственный дом.

Мы планировали совместный интернет-проект (после которого он обещал помочь мне осуществить мою мечту и помочь мне открыть ресторан гденибудь в бодруме или фетхие xD), связанный с изучением иностранных языков, реализовать который, похоже, пришло самое время. Обеспечивать нам обоим возможность жить где-то еще и жить хорошо, мы будем сейчас со всех фронтов и вместе. И он говорит верно - это наша новая страница, изменения это не всегда плохо, даже глобальные. "Ты разве сама не собиралась отсюда уехать? Так как бы мы уехали отсюда, если каждый из нас уже тут вовсю пускает корни?"

Но самое главное, что случившееся отбросило всю шелуху, которой была забита моя голова. Его отъезд меня расстраивает, это да, но он не пугает меня и не бросает тень на наши отношения. Я знаю, что я его люблю и мне не в тягость будет переживать трудности. Точнее сказать, я поняла это только сейчас. Именно с этим человеком я готова вместе преодолевать трудности. Моя сестра говорит, может ваше расставание к лучшему и ты найдешь себе кого-то еще, я понимаю, что я не хочу никого искать. Я уже нашла. И, судя по разговору, инициированному сегодня им, он тоже. Мы не хотим, чтобы эта разлука стала концом. Мы хотим, чтобы это было новым началом. И возможностью осуществить свои мечты. А раз мы оба этого хотим, значит, так и будет. И ни Путин, ни Эрдоган этому не помеха.

Пс. Спасибо всем, кто здесь и в джасте меня поддержал. Вы (ну вместе с Утку, конечно, который весь день сегодня "дежурил" мое состояние по телефону) помогли мне сегодня выбраться из слез и взглянуть на ситуацию трезво.

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все. Пиздец.

До свидос, видимо, моим отношения
моим планам
всему

Пол дня реву. На киевской на посольство без слез смотреть было невозможно
На уроках все мрачные, голоса у некоторых трясутся.

Рушатся семьи, отношения, мечты

Зато до меня дошло, что все недопонимания и прочие мозгоебства - полная хуета. Вступая в новые отношения я могла представить какие угодно проблемы, но как-то о потенциальной холодной войне я даже не думала...

Хочется забиться в угол и просто никогда больше не вылезать.
Спасибо учителю Якубу, он вроде на разговорном клубе всех подбодрил и логически все разложил по полочкам... и я даже поверила и немного успокоилась. Но когда приехала обратно к своему, поняла, что мне-то уже насрать, когла оно наладится. Просто он скоро уедет и все. И будет строить новую жизнь где-то еще.

А я? А меня как будто и не было.
Yok olmak istiyorum...

17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Больше всего я ненавижу лицемерие. Эмбарго нет - говорит Путин, вот только резко наша таможня перестала пропускать все грузы из Турции (не только продукты). Пока эти двое мудаков наиграются в политические игры, обычных людей не пускают в Россию по туристическим и рабочим визам. На каком основании? Ни на каком. Просто держат сутки и отправляют обратно. В наших сми об этом ни слова, но ситуация уже из ряда вон.

Ненавижу.

16:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну ненавижу читать про политику. Все, трындец пришел нашим отношениям с Турцией. И самое смешное, что правых нет и правды мы никогда не узнаем. Я не поддерживаю Эрдогана, потому что он много говорит и мало делает, дает стране явный такой регресс и разрушает все то, что когда-то так успешно построил Ататюрк. Но я и Путина не поддерживаю, потому что то, что он делает это реально сомнительно. Я не знаю и не могу знать всей правды, но все то, что я читаю из разных источников и на разных языках почти все время вызывает во мне ощущение, что меня наебывают.

В Турции был сбит российский самолет. Он был сбит турецкими ввс после нескольких предупреждений (и после таких же аналогичных нарушений границ в прошлом). В итоге турецкая сторона опубликовала данные с радаров, а наша сторона... ну... 200 тыщ публикаций о том, что наш самолет не нарушил границы. На словах. Класс. А потом еще это лиричное про "нож в спину".

По-моему настала самая пора срочно валить...

03:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И снова к нашим баранам. Книга появилась в электронной версии на Амазоне, в Гугл.Букс, на ЛитРесе, а печатную версию можно купить на Озоне. Кто хотел прочитать
- теперь есть возможность :)

Если кто-то прочитает (отважится)), буду очень благодарна за обратную связь!
запись создана: 23.11.2015 в 17:08

15:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже, как же я хочу в Берлин. Прям вот собрать вещи и мотануть на новый год туда еще раз. Но я в ужасе от все еще не опускающегося курса евро и понимаю, что даже с самым дешевым проживанием и полетом я просто не потяну свое проживание там, особенно с моей любовью к местным продуктовым магазинам, ресторанам и книжным...

Хочу пить глинтвейн на александрплатц, пиво возле хакешер маркт, хочу есть мои любимые кёнигсбергские котлетки в любимом старушечьем ресторанчике зонненек, читать книжки, гуляя по паркам, лопать сосиски и все в таком духе. Я скучаю по новогоднему обстрелу петардами и феерверками всю ночь на пролет...

Очень жаль, что Утку сейчас погрузился в работу и не готов никуда ехать, а мы только-только говорили, как было бы здорово вместе съездить туда весной... Видимо, надо будет обсудить это как-нибудь еще раз, на этот раз с упором на то, что я не хочу, чтобы платил за все он и готова вложиться пополам, я в принципе и изначально так хотела, я не люблю вешать такие затраты на своего партнера, даже если бы мы уже жили вместе, но сейчас это уже вопрос из разряда "либо мы платим пополам и все-таки едем, либо он продолжает гордо вздергивать нос и копить на поездку за его счет и мы останемся тут".

А я не хочу роскоши, как он предлагает, у меня нет цели, чтобы мой мужчина меня куда-то вывез за свой счет. Я просто. Хочу. В. БЕРЛИН.

@темы: Мысли вслух

16:13 

еще один скучный пост про тренировки

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Возвращаться в зал после такого долгого перерыва это всегда очень сложно. И я знаю, что в глазах тренера я сейчас убогое слабое хуйло, но я не из диванных девочек, я знаю, как много сил нужно прикладывать, чтобы все получилось, особенно если речь об акробатике и прочих атлетичных видах спорта, где развивать тело нужно от макушки до пят, вплоть до фаланг пальцев. Я стараюсь делать все, что в моих силах. Да, конечно, я не могу сделать по 100 пистолетиков на каждую ногу (хотя если учесть, что на первой тренировке я вообще ни один не могла сделать, не сползая ро стенке, то вчерашние 10-20 еще куда ни шло... понятное дело, что остальные 80 я делала подставляя вторую ногу и поддерживаясь за дорожку всем, чем только можно, но это уже прогресс и я стараюсь. Это не значит, что я ленивая размазня, просто сейчас мои мышцы физически на бОльшее не способны).

В конце концов, я пришла вчера на тренировку, хотя за 4 дня мышцы от непривычной нагрузки не восстановились (все четыре дня я тянулась, пила таблетки и мазала кучу мазей. и все равно, на третий день любое напряжение в ногах превращалось в адскую агонию. но от меня так просто не избавишься, я приду, а если не могу прийти, то приползу) и после разминки я поняла, что не могу сделать ни одного махового элемента - даже простое колесо вызывало в районе тазобедренных суставов такую адскую боль, что мысль всю оставшуюся тренировку отрабатывать маховый переворот вперед была невыносима.

Но пока я у станка тянулась в надежде может размять-таки то, что болит, тренер предложил мне пойти поработать над фляком назад, чем меня неимоверно обрадовал. В яму акробатическую постелили мат, рядом тренер встал сначала для поддержки. Но после первого прыжка он отошел и сказал: "продолжай, мне все нравится". Уоу, класс, уже на второй тренировке я могу вернуться к любимому базовому элементу. И раньше без поддержки я его не делала - всегда отрабатывала через бревно. Приятно и главное никаких махов.

Несмотря на слабые мышцы, я все равно чувствую себя сильной. Психиатр была права. Мне просто нужен был спорт

17:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Уже сегодня. Уже сегодня. Я так нервничаю и так рада одновременно... It's so good to be back


запись создана: 05.11.2015 в 14:05

23:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, чего мне не хватает, и психиатр моя права. Я всю жизнь была спортсменкой и если исключить футбол, который остался в детстве и теннис, который мне никогда не был интересен без моего талантливого тренера, и капоэйру, которая спортом вообще не является, скорее театром с физической составляющей... Короче, если исключить все это, моей самой последней страстью была акробатика.

И если я не рыдала с травмированным в четырех местах позвоночником, если я не рыдала, пока тренера тянули нас на шпагат, не рыдала на соревнованиях по физ.подготовке после всего месяца занятий, то что я сейчас-то сопли на кулак наматываю?

И она снова права в том, что без должной физнагрузки я загибаюсь. Я думала одно время начать снова ходить на теннис, но я поняла, что я не потяну занятия за 15к рублей в месяц в группе, где мне будет уделяться ровно 15 минут на тренировку. Да и часовая тренировка с парой пробежек туда-сюда, это для меня не нагрузка.

А вот акробатика... Это другое дело. Двухчасовая тренировка, с часовой физподготовкой (отжиманиями, подтягиваниями, пистолетиками, хождениями на руках, отжиманиями в стойке на руках, уголками, поднятием ног в стойке на голове и тп, и все по 50 раз и по 3-4 подхода - это мой личной мазохистский рай.) - это другое дело. Ощущения даже от самых простейших элементов, от рондата, фляка, переворота вперед, да даже от обычного хождения и разворотов на бревне просто невероятные. Это такой адреналин.

Я поняла, что мне не хватает вот именно этого. Мне стоит только почувствовать себя снова собой и вернуться в гимнастический зал ргуфка, мне стоит только снова почувствовать в себе физическую силу, как голова поймет: "Я все смогу"

@темы: Про спорт

18:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так, ну что, прежде чем я по новой возьмусь это дело печатать, книжка (первая) появится в электронном виде в гугл.маркет, гугл.букс, в литресе, на амазоне и в озоне (с печатью по требованию, там можно будет купить бумажную книжку), а если я еще немного подниму свой жирный зад и залезу в эту долбанную систему эппловскую, то и айтьюнс, через пару недель. А дальше посмотрим. Эта бюрократическая хуета с налогами и всякими прочими фигнями меня бесит неимоверно, поэтому я решила в этот раз пойти чуть более короткой дорогой.

Да и потом, столько народу уже читает книги преимущественно в электронном виде... Поэтому как только случится сие через пару недель, я открою бутылочку шампанского : )

С радостью брошу ссылку сюда и всем, кто у меня просил это дело в личку.

Обложку поменяли. Решили вдвоем сегодня с мч, что если я размещу на обложку что-то, связанное с Турцией, оно лучше разойдется по той аудитории, которая меня интересует. Ну и он собственно прав. Предыдущая обложка нравилась мне гораздо больше, но что поделать. Маркетинг-хуяркетинг. Короче ура, я сдвинулась таки с мертвой точки.

@темы: 2643, Мое творчество

15:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. У кого перекосило - F5 по традиции

Хотела что-то светлое для борьбы со своей депрессией, а получилось (честно, случайно) очень даже концептуально - в верхней части оказались холодные и почти обесцвеченные картинки, а в нижней, переходящей, собственно, в дневник, все как будто разноцветное...) Вот так и будем принудительно закрашивать жизнь яркими красками.

Для особой терапии купила гарри поттера на английском (а то у меня всего пару частей на полках лежит), ведь сегодня шел снег, а значит пора читать ГП и верить в сказки. Хотя снег в это время это крипи. Вокруг все зеленое, еще даже не пожелтела листва. А тут бац - снег.

Еще купила альбом для скрапбукинга, тоже в порядке терапии. Творчество ведь всегда помогает.

08:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я продолжаю свою битву со своей самооценкой. Пока 3:1, низкая самооценка меня имеет. Но я все равно продолжу бороться. Сейчас, вот конкретно в данный момент, мне стало насрать на то, какого я размера (хотя он вроде опять таки не увеличился), потому что не жрать и бороться с низкой самооценкой одновременно практически невозможно. Да, фраза брошенная старой подругой из лицея "блин, ты же вроде такая стройная была, всегда каким-то спортом занималась... что случилось?" - that hurt, но я выжила.

Утку по скайпу познакомил меня со своей сестрой и мне стало понятно, почему ему со мной окнорм, у него все в семье не супер-стройные (по селфи его сестры было непонятно, но фигура у нее оказалсь примерно такой же, как у меня), значит в его картине мира (тем более что в Турции это вообще считается отличным) я вписываюсь и со своими неудачно широченными ляжками. Я буду с этой девочкой заниматься английским раз в неделю. Точнее не заниматься, а просто разговаривать - ей не хватает разговорной практики, хотя она учится в универе, а у них 80% занятий проходят на английском.

Это мило, быть еще на шажок ближе к его окружению (хотя он не желает по-прежнему приближаться к моему, но это объяснимо его отсутствием знания языка, особенно в сравнении с моим беглым ныне турецким). А еще милее то, что он наконец приехал и вчера мы снова спали в обнимку. На своих таблетках я просыпаюсь за ночь по два-три раза, но просыпаться, осознавать, что от любого движения тебя все равно сгребают в охапку, это очень успокаивает. А просыпаться под это дело даже в 7 утра ни с чем не сравнимое удовольствие.

Осталось сегодня пинками затолкать его на курсы. И поскорее самой начать С1. Наши курсы на уровне Б2 закончились и я стараюсь ловить моменты любых экстра-активити, которые создает наш препод из разговорного клуба. В прошлую пятницу мы играли в Табу на турецком, исключив рисунки и пантомимы - только объясняя друг другу слова. И долго потом обсуждали прошедшую игру по дороге до метро. Учитель пытался найти слова, которые я не угадаю или не смогу объяснить, но у него не получилось, с учетом уровня остальных. Да, там на карточках было море слов, которые я видела первый раз (особенно арабские), но так как он пытался давать слова так, чтобы остальные априори либо их знали, либо их могли объяснить сами. Поэтому мне повезло, получилось поумничать и почувствовать себя невъебенной в очередной раз, что мне сейчас так полезно.

Ах да, а еще я посмотрела "Хочу, как Бриджет" и впервые за всю жизнь подумала, что может большая задница это даже красиво XD


15:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Какое счастье, что мой мч взрослый нормальный мужик, а не мудак, который считает вопрос "Меня полнит это платье?" - давлением на жалость и поводом бежать нахуй (аки недавний автор космо, господи. как много площади освободиться в моей квартире, когда я сожгу все эти дерьмовые старые журналы). Какое счастье, что я давным-давно спаслась от зефирочных русских мальчиков, которые бояться вообще всего на свете и путают розовый мир какающих бабочками пони с киношной и журнальной реальностью... Счастье просто, мне повезло

Hadi hodri meydan!

главная