Записи с темой: designdevotedto... (список заголовков)
02:34 

{MisterRichie}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иначе Орхан Айдын. 35 лет по его словам... Ну, в общем-то все об этом человеке сказано в эпиграфе дневника. Не сказать, что он сделал что-то невероятно ужасное, но благодаря ему мои нервы вот уже второй год не в поряде.

Наверное я просто влюбилась, тяжело в этом признаться. Проще как я и все мои друзья мне в унесон обвинять его в том, что это он педофил несчастный такой мерзкий и во всем виноват. Ничего того, из-за чего его можно было бы назвать педофилом не случилось, хотя и вполне могло. Но я все равно его ненавижу. Всей душой. Точнее конечно, скорее я злюсь на себя, что позволила себе влюбиться, а ему за собой ухаживать. Все было бы ничего, но я помешалась. Помешалась на цифрах. Я напоминаю себе героя из Лоста, он твои цифры и правда везде меня преследуют. Я даже книжечку завела - записную книжку, которую моя сестра подарила мне на день рождения, я назвала "Книжка-параноя". Потому что это и правда параноя, но... иногда меня это выбешивает. Особенно последняя запись в книжке.

Для разъяснения скажу. Цифры, которые меня преследуют - это 2643 (в любом виде) и 61. 2643 - твой номер телефона, рабочий, внутренний. Тот телефон, на который ты неустанно просил меня позвонить "Просто так... утром, когда проснешься, чтобы просто сказать, что ты проснулась и рассказать, хорошо ли ты спала. ... днем, когда придешь с обеда, просто чтобы рассказать, хорошо ли ты поела и поела ли вообще. ...вечером, когда соберешься на ужин или просто позвони, когда захочешь... просто чтобы я услышал твой голос". А 61 я впервые увидела у тебя в e-mail адресе. Ты тогда сразу поспешил объяснить, мол, это автомобильный код родного города - Трабзона. Да, про Трабзон я знаю, это правда. Но тогда я не придала значение тому факту, что уж как-то больно шустро он поспешил объяснить то, что я все равно не спрашивала. Позже стало ясно. Итак, записи из книжки:

1. Надпись на коробке шоколадных конфет из Голландии: Ng 26.43
2. Работаю в офисе, дом номер 26 корпус 4
3. Личный номер при сдаче экзаменов в ВУЗ: 264. Может не просто так я не поступила?
4. Таких совпадений просто невозможно... Внутренний номер моего начальника в офисе 2643.
5. Внутренний номер начальник в WWF 264. Я схожу с ума...
6. Номер нашей Турецкой команды на дипломатическом конкурсе 61.
7. Нет, я не верю. Человек, что видел паспорт Риччи говорит, что 61 не просто автомобильный код города... Он родился в 61 году!

Нет, ну что ему не 35 я всегда подозревала, но а) такое совпадение (хотя теперь становится понятно, зачем ты стал разъяснять про код, чтобы я и не подумала о годе рождения) и б) но 47 лет? Это слишком...

Ты мерзкий, совершенно типичный турецкий бабник. К молоденьким девочкам клеишься и опекать из пытаешься, потому что с сыном всего 2 года жил, в папашу не наигрался. Говоришь, что у тебя все прекрасно, а жена тебя бросила и работнички твои, про которых ты говоришь "мы дружная семья", бегут от тебя, потому что ты с ними паршиво обращаешься, а некоторым и не платишь ни хрена. Да, я признаю, я злюсь, потому что когда-то влюбилась в тебя и только по приезду домой подумала о том, что ступила, что ты вовсе не "совершенно необыкновенный единственный на свете, кто меня понимает" а обычный, но богатый и умный турок. Хотя и богатым я бы тебя не назвала. Эти твои пять отелей это все миф. Все обшарила, пока у мамы в турфирме работала. Все отели, какие возможно. Нет тебя нигде. 2 нашла, и то из второго поперли, потому что мой хороший турецкий друг, что в том отеле работал, морду тебе начистил и объяснил почему - а тебя очень вовремя застали с очередной туристочкой. Вот. Все сказала.
Но да, я признаю. Моя слабость. Я была по уши влюблена, хотя турками меня не удивишь, я их как облупленных уже знаю.

Кто хочет знать полную историю, она ЗДЕСЬ, но часть рассказа лежит в комментах (причем там самые последние два коммента, только что обнаружила, что дневы глюканули и половину удалили...

@темы: DesignDevotedTO..., Заметки о Турции

21:20 

{Todays Post About Mister Richie#2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А ведь все началось именно с тебя. Сигареты, алкоголь... Летом прошлого года мне сносило крышу. Когда я завалилась к друзьям тусить, мы всю ночь с подругой провели распивая вино, а потом распевая с балкона... Напившись вина и выкурив почти две пачки сигарет (это вообще были первые сигареты в моей жизни), я потом уснула там, где и упала.

Мы долго тебя обсуждали. Она кричала, что ты педофил и что таких вообще надо расстреливать на месте, я же винила только себя. На самом деле правда находицца как всегда посередине. Да, я глупой была. Я привыкла к туркам, знаю их повадки и привычки, их манеру заигрывать и врать. После столького времени, проведенного в Турции, несмотря на огромное количество друзей турков, которые у меня были еще с детства, несмотря на весь опыт, что передался мне с общением с этими людьми, несмотря на пять лет профессионального изучения страны, благодаря модели ООН, где мы с друзьями вот уже 5 сезонов представляем Турцию, несмотря ни на что, я все равно купилась. Я не отношусь к разряду тех м@#$авошек, что влюбляются в барменов и аниматоров просто потому, что они умеют говорить: "Ти мая принцес" и дарить розы, сорванные с отельных кустов. Не отношусь! Но мне так стыдно за историю с Риччи. Я чувствую себя такой идиоткой.

Но часть вины также лежит на тебе. Ты неустанно повторял, какая я умная, только чтобы заставить меня об этом забыть и поступить глупо. Вокруг было столько взрослых девушек, которые в три раза быстрее купились бы на твои уловки и добрую мордашку с гипнотическим взглядом. Нет, тебе подавай подростка. Мне было 16 лет и ты это знал и тебя это НЕ остановило. Спасибо в одном - тебе так и не хватило смелости меня завалить. Если бы хватило, я бы уже сто процентов была бы в психдиспансере. Мне и так крышу сносит.

Но теперь я вышла на новый уровень. Давно оставив позади уровень "стандартного турка", я прошла этап "богатый и влиятельный начальник". Опыт. Бесценный опыт. Следующим этапом может стать только разве что миллионер или премьер-министр.

@темы: DesignDevotedTO...

23:09 

{todays post about mister richie#3}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я ведь тебе верила. Ты обещал. Обещал, что в твоих намерениях нет ничего низкого. Я хорошо помню этот вечер. Я весь день с тобой не разговаривала. Когда ты что-то у меня спрашивал, я либо грубила в ответ, либо отвечала коротко и односложно, всем своим видом показывая, что тебя ненавижу, хотя причины на то тогда еще не было.

Ты сам начал тот разговор. За язык тебя никто не тянул. Ты не только первый "усадил" меня разговаривать с тобой, но и с точностью до детали угадал причину моей злобы. Ты был честен, я точно знаю. Я хорошо могу определить, когда мне врут, тем более турки. Ты был серьезно расстроен, даже оскорблен. Наезжал на меня, мол, как я вообще могла о тебе такое подумать. Поцеловал меня в лобик перед сном и сказал, что будет рад любому моему ответу.

Я всю ночь тогда на спала, все думала, верить или не верить. Я поверила, потому что ты и правда говорил абсолютно искренне. Так почему я тебя так ненавижу? Почему я не нахожу никакой другой причины, которая заставила тебя таскаться за мной как хвостик, забросив все свои дела, день и ночь за мной следить по отелю? Да ты не на шаг меня не отпускал! Может я этой причины не нахожу потому, что ее нет? Или ты в самом деле считаешь, что я поверю в твои искренние белые и пушистые чувства? Фиг с два! Иди к черту...

Я и решила эту задумку в дневнике осуществить только потому, что мне надо выговориться на эту тему...

@темы: DesignDevotedTO...

20:05 

{Todays post about Mister Richie #4}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одно могу сказать. До того момента, что мне начало сносить крышу, было хорошо. И это было твоим главным аргументом в те моменты, когда злой рок сталкивал нас в онлайне. "Я помог тебе сделать твой отдых еще лучше!" - а кто-нибудь тебя просил? Нет, я конечно понимаю, что это твоя профессия - делать отдых незабываемым - но я тебя не просила вмешиваться в мой отдых.

Почему из всех 500 человек, что были в округ, нужно было вмешаться именно в мой отдых? И если ты думаешь, что я тебя теперь оставлю в покое, просто забуду и все, то ты ошибаешься. Пока я не дам тебе понять, что ты совершил огромную ошибку, связавшись именно со мной, я не исчезну с глаз твоих. Тебе мой друг уже набил морду, хотя его тоже никто не просил, но этого, пожалуй, для вас, мистер Большая Шишка, маловато будет.

18 мне будет вот уже совсем скоро и я уже знаю, где собираюсь провести свои каникулы, вдали от родительской опеки (вашу налево! и где была эта родительская опека, когда она была нужна?). Вот теперь мы повеселимся, потому что все пойдет по моему сценарию.



Вообще надо сказать отличный фильм Boarding Gate (выход на посадку) с Азией Ардженто. Просто отличный, всем советую... В фильме изложено ровно то, а чем пожалуй год тому назад я серьезно задумывалась, когда я в истерике колотила все вокруг...

@темы: DesignDevotedTO...

22:05 

{Todays post about Mister Richie #5}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я помню, чем так сильно ты меня поначалу зацепил. Я писала об этом в своих Заметках о Турции. Я вообще за этот талант обязана папе, а точнее его отсутствию... То, что папа ушел, когда я была еще маленькой, сильно сказалось на э... моих привязанностях.

Я всегда влюбляюсь в людей, сильно старше меня. В людей, которые со мной строги, но в то же время нежны и заботливы. Идеалом, который все время стоит перед глазами является один из героев Денниса Хоппера (в которого я и так влюблена до безумия) из фильма Хранитель. Да, он там играет несколько сумасшедшего от одиночества полицейского, но, исключая сам факт наличия преступления, его характер и поведения вызывают у меня такие чувства...

В общем, разговор не о Хоппере. До поездки в Турцию я написала один рассказ... Главный герой был вымышлен, но представлял из себя некое подобие моего идеала. Так вот проблема изначально была в том, что Риччи вел себя в точности, как герой, который был описан в моем рассказе. Он говорил те же слова, задавал те же вопросы. Когда еще и речи не могло идти о каком-то курортном романе, он просто вел себя как мой родитель. Говорил со мной о важных в жизни вещах, интересовался, как я себя чувствую, какие мысли витают у меня в голове... Дело не в этом. Доходило до абсурдного - пару раз мы с ним просто разыграли то, что было написано у меня в рассказе. Я ради прикола решила сказать слова героини, а реакция Риччи слово в слово совпадала с реакцией героя рассказа! И так было много раз! Я просто не верила, это как если бы сон, который я видела два дня назад, вдруг осуществился с точностью до деталей. Поэтому я так в тебя втрескалась...

Тебе всю жизнь не хватало сына, а мне всю жизнь не хватало отца. Мы дополнили друг друг и если бы не печальная концовка, я бы до сих пор была бы тебе так благодарная хотя бы за те две недели, что провела рядом.

@темы: DesignDevotedTO...

21:56 

{Todays Post About Mister Richie #6}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Но этой повести не суждено было закончицца хэппи-эндом. Зачем ты вообще полез ко мне целоваться? Мы так мило общались, все было так, как и должно было бы быть между 47-летним мужчиной и подростком.

Впрочем, турок есть турок. Но жаль, что такого мудрого человека, как ты, не остановили возрастные рамки. Я в тебе разочаровалась.

Это мой предпоследний пост о тебе. Еще день и я перестану смотреть на твою мерзкую рожу в своем дневнике. За эти дни я вдоволь наговорилась и вдоволь надумалась о том, что произошло. Почти все эти 6 дней мне снились сны с тобой. Точнее в снах я всегда знала, что ты где-то рядом, приезжала в отель, но, кстати, ни разу тебя так и не увидела. Значит, пора уже завязывать. Я, видимо, уже даже не помню, как ты выглядишь...

@темы: DesignDevotedTO...

01:47 

{Todays Post About Mister Richie#7-END}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, собирательное. Так как уже почти 2 часа утра понедельника, и у меня пока еще не иссякли эмоции, я напишу последний пост про тебя именно сейчас. Начну с нескольких записей из другого дневника. Они были сделаны почти сразу после моего приезда. Мне сносило крышу, но я тебя еще любила...

"'You have a very clean heart'
'How did you know?'
'I feel'

глупо. банально. чересчур. но никто еще никогда мне такого не говорил. были люди. очень хорошие люди. те, кто готовы были обо мне заботиться. те, кто хотел мне только добра так же, как и ты.

а знаешь, ты первый расколол мою маску. ту колючую маску, за которой я так люблю прятаться. несколько раз расколол. раскалывал, я снова надевала ее. а потом, на третий раз я отложила маску в сторону. ведь ты все равно уже проник внутрь. каким образом? я сама до сих пор не могу понять.

как ты можешь поднимать настроение даже тогда, когда оно "уже ниже некуда"? ты сначала невероятно этим бесишь, а потом я уже понимаю - да, этими раздражающими меня действиями ты просто поднял мне настроение. уже в который раз. ты ведешь себя как ребенок. а мне весело. просто весело. никогда не смеялась из-за таких глупостей... но как ты это делаешь?

как тебе удается так искусно манипулировать людьми?
мне нужен ответ, хотя и знаю, я его не получу.
и ты по-прежнему, как и надлежит такой важной шишке, как ты, только улыбнешься, но не станешь раскрывать своих секретов.

mr richie. мне нравится, как это звучит... вроде забавно, но как и твоя по-детски непосредственная улыбка, внутри она таит в себе многое...

upd. а ты как будто знал, что должен что-то сказать. твое письмо было как раз кстати... и еще одно... "спасибо", что снова заговорил со мной на немецком. ты же знаешь, как я это ненавижу... ах да, ich muss lernen... ну-ну...
"

Читаю сейчас и просто блевать хочется - какой же бред, однако. Ты меня в дуру чуть не превратил. Точнее превратил, но я во время опомнилась... через год

Следующая запись была сделана через пару дней после первой (розовые слюни растеклись по клавиатуре. Интересно, а ты подозревал что можешь вызывать сильные детский чувства?):

"И вот ты наконец в онлайне. как и положено большому боссу, твой статус: "busy". знаю, что ты всегда в это время работаешь. и просто рада видеть твое имя в онлайне. да-да, я пока поем, сделаю все уроки, как и положено прилежной девочке (кою ты из меня пытаешься вылепить), даже немецкий поучу...

Интересно только одно. найдется ли в твоем занятом графике хотя бы одна минутка, чтобы сказать 'hallo'? или я так и проведу весь день с улыбкой разглядывая твою аватарку и читая твое имя по буквам, наблюдая за тем, как ты заканчиваешь работу и уходишь в оффлайн?

И все-таки?
На уме остается только один вопрос, к-ый я поставила на чашу весов. Are you just an impressive actor or a good person?

актер? человек?

Каким бы не был ответ и с тем, и с тем тебя можно будет только поздравить. но все же мне хочется чтобы чаша весов качнулась в более приятную сторону...
"

После пяти минут вот этого, новая запись появилась в дневнике:

"Интересно, я схожу с ума или моему абсолютно никакому состоянию сегодня есть какое-то другое название? утром в метро я сыграла три партии в нарды на мобильном. все искала сходства и различия манеры игры своего телефона и твои... так забавно, иногда он делает такие тупые промахи, что скорее напоминает мою манеры игры.

А сейчас я просто сижу у окна, слушаю стук дождя, слушаю музыку. По-прежнему наблюдаю за знаком Busy рядом с твои ником. Чисто теоретически, ровно через 40 минут ты пойдешь есть. Может быть хоть пару слов скажешь перед уходом? Ну хотя бы здрасьте скажешь?

Да-да-да, я помню. Последняя неделя сезона. Много работы. Я не против. Ведь знаю - потом меня ждет еще ноябрь, когда ты приезжаешь. И наши встречи. Наши беседы... Вновь твои советы и поучения...) Мы выпьем вместе кофе, я продемонстрирую тебе свои успехи в немецком и (хотелось бы) турецком языках... Ты поинтересуешься о моих оценках и еще 10 раз повторишь, что учеба для меня сейчас самое важное... А может быть просто снова улыбнешься и потеребишь за нос.)

Ладно, работай. Я не буду тебя отвлекать... Лучше пойду сделаю что-нибудь полезное...

upd. и все-таки ушел в офф-лайн, так ничего и не сказав... жаль... на это напрашивается только слова, которые ты в свое время сказал мне: 'A-ha! Lena doesn't speak to mister Richie. Lena doesn't speak to mister Richie. No, ok. I understand" - и демонстративно обижено отошел от моего столика...) забавно...)
"

На следующий день:

"Чертова погода. Это она портит настроение?


Так. Уже который там пост? Неважно. Я, наверное, и правда постепенно схожу с ума. Да, мне хреново, потому что за весь день, что ты висел в сети, ты не сказал ни слова. Да, понимаю, статус Busy все оправдывает. Большой босс за работой... Да, я помню, что ты мне сказал: 'ich habe eine woche noch, viel zu tun, dann rufe dich an' - неделя. Имел ли ты ввиду эту неделю или следующую?

Я извелась. Мне надо срочно найти себе занятие. Завтра, например, решила непременно наведаться в прошлую школу, хотя клялась этого никогда не делать. Там день учителя. Хочу очень пообщаться с учителями. Со всеми... А послезавтра? Чисто теоретически я могла бы пробить весь день на тренировке, но я отказалась от субботней встречи, сославшись на еще не зажившую лодыжку. И что теперь? Утро - книжный магазин - день - книги, тетради, - вечер - немецкий, турецкий. Потом может полежу поиграю опять в нарды... Послушаю музыку, полежу, помечтаю. Посплю. Воскресенье, очевидно, тот же график...

Вся жизнь, скорее всего, пойдет с понедельника. У меня начнутся заветные тренировки. В отеле закончится сезон. Значит и ты будешь наконец свободен...

Хреново себя чувствую. Физически. Да и морально пока никак.
Мне нужна поддержка... срочно... любая... может станет легче через пару дней?
Ведь ты обещал, что первая неделя будет самой сложной... Это я и сама знаю

Друзья, эх, где куда вы все опять разъехались? Да, все учатся, работают... Скорее бы жизнь уже хоть куда-нибудь потекла... скучно
"

Еще через день я таки призналась себе:

"Черт меня дернул влюбиться. Клялась себе, клялась много раз. И вот опять. Убила бы свое тупое сердце... Вот теперь мне пришлось проснуться в 8 часов утра, чтобы припереться в школу, чтобы пообщаться таки с немцем. Боялась. По-страшному. Перенервничала...

Немец начал задавать мне какие-то простейшие вопросы, а я его постоянно переспрашивала. То ли потому, что я не слышала его, то ли потому, что очень нервничала... И отвечала невнятно, как-то что-то мямлила, запиналась. "Так, хорошо..." - сказал он наконец. Я была рада, что он таки перешел на русский... "Вам сейчас подойдет учебник 10го класса..." - я внимательно его слушала, он написал мне задания для первого зачета, я вышла из кабинета в расстроенных чувствах. Ну то есть как. Честно, я не знала, радоваться мне или обижаться. С одной стороны, я прекрасно знаю, что мои знания в немецком языке после 2х лет были нулевыми и то, что я сейчас говорила немцу исключительно моя личная заслуга - ведь весь сентябрь я только и делала, что с утра до вечера учила немецкий... За месяц поднять язык на такой уровень, знаете, довольно сложно. Плюс, я понимала, что учебник для 10го класса это учебник для 10го класса. Из курса с 1 - 11 классы. Два года немецкого и 10й класс? Наверное, это неплохо...

С другой стороны я знала, что это учебник общеобразовательной школы, а до этого у нас был учебник довольно высокого уровня... Может быть, если бы я чуть меньше нервничала и немец говорил чуть-чуть погромче, я бы дотянула до 11го класса... Обидно именно то, что все мои запинки и ошибки были исключительно от волнения, а не от незнания... Вот что обидно...

Нет, расстраивает даже не это. Ведь я все-таки попала в группу по немецкому языку, а значит теперь у меня в атестате будет 2 языка, да и все лучше, чем одной учить дома... Расстраивает то, что я знаю, почему я все это делаю. Я знаю, почему я постоянно убираюсь в своей комнате и всячески слежу за порядком. Знаю, почему с утра до вечера учу немецкий. Знаю, почему стремительно учусь играть в нарды, а в свободное время, вместе тупого fernsehen, читаю книги. Знаю, почему не надеваю больше кожаных браслетов с шипами и не слушаю тяжелую музыку.

Что ты со мной сделал? Гипноз? А ведь ничего особенно в тебе нет, ты просто так себя со мной вел. Ты говорил мне такие вещи. Ты так на меня смотрел, так мне улыбался. А в итоге, я ничего с собой не могу сделать... Дайте мне противоядие, я хочу вернуть себе себя...
"

***

"- What makes you think I care about doing good things?
- Then... why are you doing this?
- For points!..
(c) - The Keeper, 2004


Мне кажется, в меня поселилось какое-то страшное пушистое животное. Оно не дает мне спокойно спать, не позволяет сквернословить или думать о ком-то плохо. Оно заставило меня прийти в пятницу на день учителя в лицей. А ведь я клялась, что не хочу туда. Оно заставило меня почувствовать странное, но очень приятное чувство, при общении со своими старыми учителями и одноклассниками. Оно сейчас заставляет меня в понедельник снова прийти в лицей, чтобы пообщаться с учительницей по немецкому. У меня в пятницу было столько эмоций связано с немецким, что я непременно должна ей рассказать. А еще это животное хочет, чтобы я поздравила ее с прошедшим днем учителя и подарила цветы. И я не знаю, что мне с этим делать.

Я превращаю себя в тихого покладистого человека, чего всегда так старательно пыталась избежать. Было бы неплохо, если бы я перестала таскаться в книжный магазин, чтобы потратить все свои деньги на совершенно бесполезные учебники по английскому, математике и немецкому... Было бы неплохо, если бы я снова все свободное время проводила перед компьютером, а не тянулась за книгой всякий раз, когда мне становится скучно. А еще, я хочу перестать любить нарды. Нет, это нормально? Я собралась просить у отца на новый год подарить мне хорошие большие деревянные нарды! Я сдурела, определенно сдурела!

А еще у меня пост. Пост связан с моими религиозными убеждениями (коими вроде до сих пор было одно из направлений буддизма). Это обычно не называют постом, а скорее "воздержанием". Вот, по три дня в каждом сезоне (весна, лето, осень, зима) я обязана воздерживать себя от еды, алкоголя и сквернословия. Я заметила, что воздерживать себя от еды с поддержкой религии гораздо легче, чем просто "голодать". Тут есть официальная отговорка: "Не могу, воздержание..." - и от родителей, и от всех остальных. Хотя мама до сих пор ходит за мной и спрашивает, "буду ли я кушать", "буду ли я сливку", "буду ли я пить чай с конфетками". Не страшно, я и правда не хочу есть.
"

***

"Кажется, это неделя должна была быть последней неделей в сезоне. Кажется, этим воскресеньем отель закроет свои двери. Кажется, кто-то обещал мне позвонить после "noch eine woche viel zu tun"? Или я что-то путаю?

На улице уже стало холодно. Я постепенно начинаю превращаться в льдышку. То ли от низкой температуры, то ли от отсутствия какого-либо человеческого тепла в мою сторону. Друзья все заняты своими делами, ты тоже работаешь. Папа занят, мама работает с утра до вечера, сестра бредит. Я тоже брежу. Сижу целыми днями с книжками в руках... Или играю в нарды. Мне нужен хотя бы один звонок. Хотя бы знать, что все это было не просто так. Хотя бы удостовериться в том, что ты не обманул меня. Ведь я все еще тебе верю. Или нет? Мне нужен ответ. Я сама еще не разобралась в этом.

Но думаю обо всем, что случилось 24 часа в сутки. Даже во сне, судя по тому, что это снится мне каждую ночь. Я еду в школу и из школы, в метро и дома, в кровати и у телевизора, я постоянно думаю об этом. Не могу выкинуть все это из головы, потому что не могу понять - приснилось мне это или нет. Не могу понять, была ли я наивна или поверила тебе, потому что была причина. Не могу понять, что из того что ты говорил было правдой, а что нет. Не могу понять, было ли вообще хоть что-нибудь из того, что ты мне сказал - правдой. Сомнения терзают меня круглые сутки.
"

Могу уже сейчас от себя написать. Я помню ту ночь, когда скинула тебе обиженную смс и в 12 ночи в моей комнате раздался звонок из-за границы. Дело было уже не в принципах или обидах. Я помню, как все внутри оборвалось, когда я услышала твой голос. Ты заговорил со мной на немецком, тогда я еще плохо по-немецки говорила, поэтому попросила сменить язык общения. Мы обменялись всего несколькими предложениями. Для они, скорее всего ничего и не значили. Я же всю ночь пролежала с улыбкой на лице, будто ее цементом к ушам приделали. Еще три дня я пребывала в эйфории. А потом прошло полгода. Я все узнала о тебе, все, что можно было. И возненавидела. Год я мучалась. Блюдца в стену всякий раз, когда я снова натыкалась на какое-либо воспоминание о тебе, учебники по немецкому были навсегда (как мне тогда казалось) порваны и сожжены, номер 2643 и 61 были приравнены к дьявольским. Потом мой турецкий друг ни с того, ни с сего набил тебе морду. Мелочь, а приятно. А сейчас ты в Москве. Кто знает, может быть ты за стенкой сидишь... Или мы ходим по одной и той же улице каждый день. Но в отличие от предыдущего года, когда мне сносило крышу, я не схожу с ума. Я не бегаю за каждым лысым мужчиной примерно твоего роста и с похожей походкой только, чтобы разглядеть лицо и при совпадении как следует еще раз по этому лицу двинуть, чтобы оно навсегда перекосилось и разучилось так "мило и очаровательно улыбаться". Мне все равно.

Я отпустила тебя. Ты даже сниться мне перестал, а значит и мое подсознание тебя тоже отпустило. Ты стал пустым местом. А мне просто надо была выговориться... Этот дизайн ни в коем мере не значит, что ты по-прежнему для меня идло. Ты никто. И когда я, увидев тебя в этом году в Турции, смогу это произнести тебе в лицо, открыто и не лукавя, значит, я и правда тебя отпустила.

Пару дней назад мне приснился удивительный сон - я услышала песню. Незнакомую песню. Встав утром я смогла сразу же записать аккорды этой песни, даже не подбирая ее на синтезаторе и слова припева, который пелся на русском и английском (основа на русском, а следом словно эхом пелось то же самое на английском).

Любовь была, любовь прошла.
Я покалечиться могла.
Прошло уже почти пять лет.
И больше чувства в сердце нет.

@темы: DesignDevotedTO...

13:20 

{Todays post about Max#1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как всегда по порядку. Самые первый день учебы в универе и мы распределялись на группы по языку. Я сидела вместе со всеми студентами, которые собирались изучать английский, сидела вместе со своей подругой.
- Слушай, может мне на немецкий пойти? - высказала я свое предположение. Потом задумалась о том, что если будут давать какой-нибудь тест "на определение уровня", то меня оттуда точно погонят. - Нее, наверное, я не подойду. Потом посмотрев в сторону колонны, возле которой собирались "немцы", я снова задумалась: "А может все-таки пойти?" - там стояли всего два парня (третьим будешь, как говорицца?). Помог мне сделать решение один из этих двух юношей, к которому, по сути, этот дизайн не имеет никакого отношения.
- Давай, иди! - моя подруга пихнула меня в бок, - посмотри, какой очаровательный юноша стоит! Давай-давай! - я встала и пошла по направлению к "симпатичному юноше" (звали его Борисом, кажецца). Так я попала в группу по немецкому.

Когда мы были в классе, нас было, по-моему уже четверо, но это неважно. Препод осмотрела нас и сказала, что, мол, раз нас так мало, то тест, который мы сейчас напишем, просто покажет ей, что мы знаем, и выгонять нас, и так "последних героев", никто не собирается. Потом к нам присоединилось еще несколько человек и маленькая аудитория на 10 человек постепенно заполнилась. Написав тест, я заценила, что еще хоть что-то помню, да и по сравнению с остальными все было не так плохо. "Тот симпатичный юноша", который тест написал с удачным попаданием всего в 5 ответах из 40, как оказалось, сдал экзамен по немецкому на 100 баллов, чем сразу меня безумно пробесил.

Был еще один юноша в нашей группе, который отличился совершенно невероятным чисто немецким акцентом, и вообще, как оказалось потом, он был немцем. "Господи, наконец-то хотя бы один европеец на этой свалке!.." - почему-то пронеслось в голове. Многие девушки обладают талантом представлять себе чуть ли не весь ход жизни с каким-то молодым человеком, едва на него посмотреть. Наверное об этом я в тот момент и задумалась, когда пришел мой черед говорить "о себе" на немецком. Пробормотав что-то невнятное, я покраснела и захотела провалиться сквозь землю. "Твою налево! У тебя же всегда все было нормально с немецким! Ты нормально можешь говорить, что такое?" - до меня дошло, что сидеть "за круглым столом", когда буквально все взгляды обращены на тебя, это полный отстой. У меня вообще дар речи отнимается. А тут еще и немец сидит и смотрит на тебя так, как будто ты уже заранее начнешь говорить все неправильно. "Черт!" - буркнула я себе под нос и, проговорив нечто шаблонное вроде "я люблю футбол и формулу один", обратила взгляд к следующему после меня человеку, говоря, мол, "все, я закончила свою речь". Было безумно неуютно.

@темы: DesignDevotedTO...

09:37 

{Todays post about Max#2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На занятиях по немецкому контактировали мы мало. Точнее вообще почти не контактировали. Свою работа сделала пара по психологии. Хочу начать с того, что препод по психологии реальный идиот. Я опаздала на пару минут, а когда прибежала к аудитории, там стояло еще человек 20. Я протолкнулась сквозь толпу и попыталась узнать в препода, в чем проблема. Мне было сказано: "Мест не хватает, если бы вы пришли во время, вы бы тут сейчас не стояли. Какой вывод? Вы должны приходить во время!" - я была в шоке: "Аудитория слишком маленькая, разве нет?" - "Приходить вовремя!" - "Если мы придем вовремя, другая половина будет стоять возле двери. Так какой здесь смысле?" - "Без разговоров, мы начинаем лекцию..." - сказал он и закрыл дверь. "Идиотизм!" - бросила я и спустилась вниз. Следом спустились еще несколько человек. Так как мне лень было проводить целую пару в одиночестве. Погода была очень хорошая, светило солнце, на улице было еще по-летнему тепло. Обернувшись, я постаралась разглядеть в толпе знакомые лица. Тогда я увидела Макса. Он шел одним из последних, поэтому все, что мне оставалось - подойти к нему и предложить вместе прогуляться.

Мы дошли до охотного ряда, сели на скамейку и просто начали разговаривать. Разговаривали обо всем - о спорте, в котором, впрочем, он почти ничего не понимал, о ролевых играх, об истории, мировой справедливости и многом
другом. С ним было легко разговаривать. Беседа шла вроде обо всем, но в то же время ни о чем. И даже несмотря на неловкие паузы и отсутствие темы для разговора, я не чувствовала себя неловко или неуютно.

На следующей паре мы сидели вместе. Молча слушали лекцию, записывали. Меня сразу поразило его интерес к истории. Ему явно нравилось то, что он сделал. То, что он здесь изучал. В этом, пожалуй, было наше главное отличие. Я, отучившись здесь всего пару недель, уже ненавидела этот институт. Я даже не понимала, почему я вообще согласилась туда поступать. Его же отношение к истории было просто поразительным фанатичным. Поначалу он даже казался чересчур занудным, как и всё в этом университете. Однако потом это мнение быстро рассеялось, потому что несмотря ни на что, мы все равно всегда знали, о чем говорить, даже если не было подходящей темы для разговора.

@темы: DesignDevotedTO...

22:32 

{Todays Post About Max#3}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вдруг я узнаю, что он пишет стихи. Целых три листа А4 и шоколадка, которая последующие недели 2 спасала меня от депрессивных состояний. Стихи очень красивые, но девушкам нельзя дарить стихи. Если даже "такой взгляд" или "такая улыбка" порой могут вызвать у девушку слишком много надежд, то стихи, впринципе, отнюдь не двусмысленные, наталкивают на множество мыслей.

Прогулки, разговоры, сигареты, какое-то время вместе. Но ничего не менялось. Однажды мы сидели в макдаке и тут у него зазвонил телефон. На какой-то из вопрос он ответил: "Да так, с одной... однокурсницей" - что описывали ситуацию как нельзя лучше. Одна однокурсница. Да что уж там стихи, он даже имени моего не помнил, как он потом признался. Я тут навоображала себе непонятно что. На распросы друзей, когда я, вдохновенно и мечтательно закатывая глаза, рассказывала им о "одном милом немце, с которым у нас вроде бы..." - на все вопросы, я понимала, мне даже рассказать нечего - мы даже за руки не держались, никакой романтики, цветочков, и вообще, он сказал, что девушек он вроде "часто меняет" поэтому какая мне разница - я всего лишь "одна однокурсница". Когда-то я очень сильно на него обиделась, уже не помню за что. Купила 10 дисков с различными американскими мелодрамами о несчастной любви, посидела похныкала, погрызла мармелад, а потом сама над собой ухахатываться начала: с чего я вообще взяла, что у нас какие-то отношения более, чем дружеские? Ну да, стихи, подумаешь! Я все песни посвящаю в основном людям, которых я ненавижу или которые мне глубоко безразличны, потому что так быстрее приходит вдохновение. Да мало ли!

Тогда я еще сильнее обиделась. Уже на себя. Опять напридумывала себе черт знает что. Вот ведь напасть - все, что ни связано с немецким языком, все катится ко всем чертям. Сначала Риччи с его манией обучить меня языку, который он и сам-то знает не особо (ну по крайней мере пишет абсолютно безграмотно), теперь "этот". Такие мысли преследовали меня постоянно, пока я училась рядом. А потом мы снова поссорились (впрочем, чему там и ссориться-то было). На этот раз я даже помню из-за чего. Он так иронично сказал: "Знаешь, я ещё должен покупать тебе цветы, носить на руках, целовать ручку и обращаться на вы" - на такое американцы обычно говорят: "HELL YEAH!!" - а ты как думал?). На все последующее я отвечала довольно сухо, потом однажды мы с ним перед моей работой встретились "поговорить" и решили, что дальше как-то общение, наверное, не очень пойдет". Потом я ушла из универа и надеялась забыть обо всех тех гребанных неудачах, которые меня там преследовали.

@темы: DesignDevotedTO...

20:30 

{Todays post about Max#4}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я даже не знаю, как так получилось, что мы продолжили общаться. Однажды мне понадобился синтезатор и, о да, это чудная история - он согласился одолжить мне свой. И даже несмотря на то, что вообще-то я собиралась подъехать к нему на пролетарскую и просто забрать инструмент, но, поступив как настоящий джентльмен, он дотащил мне его до самой квартиры (а ведь это было рано утром). Он красиво смотрелся с пианино в руках. Потрясающая картина).

Мы пытались запланировать пойти в кино. Первый раз, когда я еще училась в универе, так случилось, что именно в этот день ему "позарез" надо было быть честным и отдать долг другу, в результате чего у нас (у меня) не хватило денег на нас двоих. Второй раз не захотела идти уже я. Мы хотели сходить в кино 31 декабря, но так как все мое внимание в этот день было обращено к своему начальнику, я потратила почти 3 часа, пытаясь навести лоск, чтобы выглядеть как более или менее девушка. В результате, я отказалась идти, сказав, что я приболела. Как потом оказалось, отговорка была правдивой - я и правда заболела. Но, как вы знаете, новый год я себе испортила, этот очкастый нуб не пришел, дважды надув меня и мою подругу, которая устраивала саму вечеринку, а в кино я, в результате, могла бы и сходить.

В третий раз, когда мы договорились встретиться на шаболовской, я проторчала там почти полчаса и почему-то уже не сомневалась, что мы никуда не пойдем. Мы поехали на павелецку, в пять звезд, просидели в курилке, проболтали, как всегда, ни о чем. Он подарил мне паззл, каких я еще никогда не видела - без картинки - и который последующие 7 ночей убивал мое несчастное зрение (фотографии этого чуда у меня есть, скоро выложу). А потом мы поехали по домам.

Он как всегда меня проводил до дома, мы попращались и разошлись. Все текло как-то не шатко не валко. Я уже было расстроилась, думала, может со мной что не так? Смотрела в зеркало, размышляла, расстраивалась: "Неужели я уже никого не привлекаю как девушка? Черт! Надо было все-таки родится мальчиком..." - потом я нашла лишь одно оправдание: "Я плохое его знаю. В отличие от его, например, школьных друзей, я знаю его всего-то ничего... Да и вообще, мы разные. Может, слишком разные..." - на этом и порешила...

P.S. Другое дело, что Anny Roddick редко оставляет что-то просто так, если хочет этого добиться. Это азарт, частично целеустремленность и, пожалуй, спортивное упорство. "Черт, ну что-то же должно его трогать, если только он и в самом деле не гомик..."

@темы: DesignDevotedTO...

23:54 

{Todays post about Max#5}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Но однажды мы все-таки решили сходить в кино (попробовать). Как раз когда у меня не было денег, а у него была зарплата. "Как раз теперь всё нормально - я тебе дарю вещи и плачу за тебя... а то всё не как у людей было)))" - эти слова от него меня одновременно и удивили и порадовали. В такие моменты в голове обычно вдруг вспыхивает лампочка. Красная...: "Wait, is that a date?.." - ну дело даже не в этом. В общем, когда мы поняли, что спланировать пойти в кино и действительно-таки туда попасть у нас не удастся, поэтому надо это сделать спонтанно. Почти так и получилось.

Мы хотели утром съездить к нему на верховую езду: я очень давно хотела там побывать и на это посмотреть. Помниться в детстве я очень хотела заниматься верховой ездой, а в Москве мама всегда, проезжая мимо Битцы говорила: "Да... надо узнать там все, записать тебя..." - и так все вечно и откладывали в долгий ящик. И мы договорились встретиться утром на выхино (где-то в раменках он занимается. Я заметила, что многое в моей жизни в последнее время связано с остановкой выхино и ближним подмосковьем в ту сторону. Проклятая поездка в Жуковский, которая заставила меня поверить, будто я влюблена в своего начальника. Икея белая дача и куча времени, проведенного там. Новый год в люберцах, потом 1 января там же... Теперь это...). Во-первых, он опаздывал. Как всегда). Было очень холодно. Пока я ехала в метро и сидела на парапете (или как это называется, на фиолетовой ветке во многих поездах в конце вагона нет сидений и там такие выступы высокие, на них можно запрыгнуть и вполне себе сидеть), смотрела на снег, который валил не переставая, представляла себе вполне себе все так мило и романтично... Но потом, посмотрев на свою осеннюю курточку из обычной ткани и даже без подкладки, вспомнив, что на улице ноль и весь этот снег еще не долетев до земли сразу становится водой, я поняла, что погорячилась.

Он как всегда опаздывал. Я сказала себе: "Жду полчаса и еду домой..." - потому что даже постояв там пять минут, я уже окалела и уже думала о том, как же я вообще собираюсь наблюдать за этим юношей в течение как минимум 40 минут.

Через 18 минут он, при полном параде - с сумкой "лакея" - подошел ко мне. "Можешь меня дважды стукнуть..." - было мне сказано. "Почему два?" - "Один раз потому, что я опоздал... А второй, потому что я забыл ключи от конюшни и нам по-любому сейчас придется возвращаться ко мне..." - я думала, я правда его стукну. Но так как выбивать из его головы в тот момент было уже нечего, мы просто поехали к нему. Решив, что в кино мы все-таки должны сходить, а мы этого не сделаем, если поедем сейчас обратно в выхино, мы сразу поехали на курскую в кино. Там мы долго стояли и выбирали фильм. Вот-вот должна была начаться Австралия, но я очень не хотела на нее идти. Пока мы "искали" банкомат, а я его, если честно, видела еще когда мы зашли в торговый центр, Австралия уже началась. Покурив, мы пошли обратно и продолжили спорить, на какой же фильм пойти. За день до этого я прочитала аннотации к фильмам и очень хотела пойти на Миллионера из Трущоб. Тот факт, что фильм про индусов, которых я люблю только за то, что они все похожи на Навина Эндрюса (да, я просто очень люблю индусов. внешне), был не единственной причиной. Дело в том, что этот фильм посоветовал мне мой тренер, а он, почему-то, не знаю даже почему, неплохо в фильмах разбирается и ходит почти на каждую новинку, которая выходит в наши кинотеатры. В результате, так или иначе, вроде бы "ничего не решив", я все-таки заставила его пойти на именно этот фильм...

@темы: DesignDevotedTO...

23:56 

{Todays post about Max#6}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как через 5 минут мой интернет может срубиться, то будем считать, что сегодня, то есть 1 марта уже наступило и вот он мой пост на сегодня:

В кино ничего не происходило. То есть, фильм действительно был бесподобным, возможно, один из самых лучших фильмов, которые я когда-либо видела, но... Раньше почти все юноши, которые были недостаточно смелыми, чтобы сделать первый шаг, сказав: "Мы нечто большее, чем просто друзья..." - всегда были чуть более смелыми в кино (возможно потому, что там темно и как-то не так страшно, не знаю, но так было всегда. помню один раз парень почти полфильма смотрел в мою сторону и под конец все-таки решился взять меня за руку...). Здесь мы просто посмотрели вместе фильм. Как друзья. Пока главные герои в фильме целовались, я уже готова была встать и уйти, хотя потом поняла, что будет выглядеть довольно глупо и необоснованно. Именно в тот момент я уже реально начала думать, что со мной что-то не так. Парень все утро потратил на то, чтобы дотащить свой синтезатор мне до квартиры. Он строит какие-то планы, чтобы провести со мной почти весь день. И потом, мне уже не нужно придумывать отговорку, чтобы заставить его проводить себя до дома - он уже стал делать это сам. Не хотелось верить, что это банальная вежливость. Ну вот, это же примитивная девичья привычка строить небоскребы из ничего. Ничего не было, мы просто друзья, а так хотелось...

Было обидно, но я старалась не подавать виду. Мы по-прежнему шутили, улыбались, подкалывали друг друга и играли в игру "кто кого проткнет пальцем". В метро, когда мы ехали, он решил на меня облокотиться, на что я сказала: "Нет, друг мой, это я должна на тебе засыпать, а не наоборот..." - он был не против и мы почти всю дорогу по оранжевой ветке ехали в полудреме, прислонившись друг к другу. И всю дорогу я думала - нет, глупой я буду, если не попробую сама. Если не поцелую его сегодня, не сделаю этого никогда. Если это будет странно и он на это никак не отреагирует... А будь что будет! Какая мне-то разница, что он подумает? Если я ему нравлюсь, будет только лучше. А если нет - тогда мне точно все равно, что именно он подумает, если я его поцелую. Пожалуй, это первый раз, когда приходиться делать это первой (как это не смешно звучит). Господи, да это же всего лишь поцелуй! Но я точно знаю, так однажды было, если упустить момент - будем мы "друзьями навек" и каждый удобный случай будем вспоминать о том, что "когда-то могло случиться".

@темы: DesignDevotedTO...

13:50 

{Todays post about Max#7End}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока мы шли от метро, я все думала о том, стоит ли сделать шаг первой. Пыталась взесить все аргументы за и все против. Наступить на хвост гордости, так чтобы та взвизгнула и сделать все так, как подсказывает сердце. Когда мы почти подходили к дому, я была уже вроде как "готова". Сняв кепку, которая так раздражала своим козыркем моего предыдущего кавалера, я сделала глубокий вдох и сказала себе: "Все будет хорошо..."

Пока мы стояли у дома, разговор как-то не клеился, с моей стороны он вообще был каким-то странным и неловким и я уже было хотела просто пойти домой. Но потом вспомнила, что терять мне нечего и, поинтересовавшись у него, как он к этому относится (не хотела я его в шок ввести)), мы все-таки поцеловались. Правильно многие люди говорят, что самое очаровательное в любых отношениях - the first kiss. Такой долгожданный и чарующий. В наших отношениях прошло почти 5 или 6 месяцев, прежде чем это все-таки случилось. Что ж, тише едешь - дальше будешь. И пусть в этот раз все получилось не так страстно и романтично, как это обычно бывает - когда юноша сам подходит к тебе так близко, что ты понимаешь - вот он, тот сладостный момент! Пусть все получилось странновато и нелогично, но, кто знает, может именно так начинается что-то долгое и счастливое...) Никогда не забуду, как приехала к тебе только для того, чтобы приготовить что-нибудь поесть. Бедный-бедный голодный немец...)

Вспоминая предыдущий Design Devoted To, последний пост был длиннее всех остальных засчет того, что я вставила в пост все, что смогла найти в записях своего дневника об этом человеке. Здесь конечно информации чуть меньше, но я повторю традицию. Самый ранний пост, который я нашла от 07 октября 2008 года.

"У меня появился друг, которого зовут Максимилиан. Он типа немец, а мы вроде как состояли в каких-то отношениях. Но то ли он слишком робкий, то ли мы друг другу не слишком подходим, но все как-то идет не шатко, не валко. Отношения у нас на уровне детсада 1 группы или на уровне "очень хороших друзей". Короче тоже все как-то вкривь и вкось, хотя все так мило и очаровательно начиналось. Он писал мне стихи... Я была так счастлива. Так счастлива, как в этот необычайно короткий период жизни, я не была еще никогда, пожалуй. Потом мы поссорились, потом опять помирились, вроде начали все сначала, но дальше оно никуда не продвигалось. В результате у меня уже нет терпения на это все, да и наверное я влюбилась в другого человека (хотя это еще недоказано и вообще непонятно). Обломы, короче, по всем статьям..."

Следующая запись, найденная мной датируется 17 октября 2008 года о том, как и пятница 17 может вдруг стать самым несчастливым днем в твоей жизни, а первым номер как раз идет он:

"1. Поговорила со своим "другом-однокурсником", с которым кажецца намечались какие-то отношения. Выяснили, что там все совсем плохо. Отношения никуда не идут, все течет странно. Высказалась, думала поможет, а он сегодня как ни в чем не бывало позвонил перед семинаром и попросил меня выйти. Покурить ему надо было, б@#$ь! Отлично. Покурили. Потом он пошел вместе со мной в здание. Я его демонстративно игнорила, на вопросы отвечало односложно, сама начинать разговор не собиралась. Он явно не втыкал, что случилось. Хотя казалось, я вчера все оччч доходчиво объяснила. Сказала, что плохое настроение. Отговорка его устроила. Ну и замечательно!.."

Далее 23 октября, пост про пародию на американское телешоу и акцию "My name is":
"Решила сделать пародию на популярной амер. шоу, где в какой-то момент участники шоу по очереди говорят речь с бумажкой в руках, а на бумажке написано имя человека, про которого говорит участник (схема такая: сначала человек обязательно произносит "My name is.... And I promise/suggest/tell/speak for/call/estate/introduce etc.", а потом говорит одну фразу о человеке (или непосредственно, как бы самому человеку), чье имя написано на бумажке).
Пройдемся по нескольким своим знакомым. Если кто-то хочет, он может взять это за флешмоб и запостить подобное у себя в дневнике.

1. М. My name is Anny Roddick и я обещаю, что никогда больше не заговорю с этим человеком."
- вот как раз М. это, судя по всему, был именно он, потому что я тогда очень сильно обиделась. То ли на него, то ли на себя, в общем, все было криво и косо.

Следующие записи были найдены на ресурсе liveinternet.ru в моем днениве под ником kolera:
19 января 2009:
"Сложно идти, когда не знаешь куда идешь. Сложно начинать дискуссию, когда не знаешь, о чем говорить. Сложно задуматься, не зная, о чем думать. Сложно требовать от человека чего-то, не зная что именно ты от него хочешь и хочешь ли вообще. Ты стоишь в углу и, охрипнув, пытаешься во весь голос кричать: "..." - слова из песни. Лишь бы услышал, лишь бы понял. Нет реакции. Отвернувшись спиной, кладешь руки на клавиши. Аккорд. Септаккорд. Минор. Мелодия из фильма как нельзя кстати. Тот самый фильм. Ты долго искала его... Мелодия. Она вызывает слезы. Если играть медленно, как в том фильме, оттягивая каждый звук, делая такие паузы, будто после каждого аккорда ты пытаешься судорожно вспомнить следующий. Не отвлекаясь от музыкальной клавиатуры, нажимаешь где-то за спиной на компьютерной F5. Ты все жмешь F5, зная, что все будет то же."

28 января 2009:
"Как я вообще могла отказать ехать в Турцию? Пожертвовать столь желанной поездкой в родно Трабзон только ради того, чтобы остаться эти две недели в новом вузе? Ну и посмотри на себя сейчас. Все кофта уже мокрая, тушь потелка, волосы растрепались. А подумай, этой поездкой в Турции можно было много избежать! Избежать Олега, Макса, избежать ту тучу эмоций, которые ты потратила на прямой диалог, избежать глупых двух месяцев учебы, немецкого языка и новых размышлений о мистере Орхане Айдыне. Глупо все получилось. Ненавижу себя за то решение отказаться..." - найдено в посте про Олега.

17 февраля 2009:
"Вот такое черно-белое кино... Надо поразмыслить, обговорить, подумать... Ощущение, будто я стою на перроне и смотрю вслед поезду, который был уехал еще не достаточно далеко, чтобы расствориться в собственном дыме, но уже достаточно далеко, чтобы я не могла разглядеть каких-то мелких деталей на корпусе. Ты смотришь на свой билет, Бесцельно хлопаешь ресницами, пытаясь загипнотизировать напечатанные на нем цифры, чтобы они стали другими и ты бы всего лишь стояла и ждала свой поезд. Но цифры упорно не хотят тебе подыгрывать, во весь голос кричат, что твой поезд уже ушел.

Надо было оставить все, как есть. Почему у людей есть стремление бегать за автобусами, поездами, которые уже ушли? Ни за что не хотят мириться с тем, что было не так, по их мнению. Задумайтесь, может так и надо было? Попытаетесь исправить - станет хуже.

Как в фильме. Ответ Д: Так предначертано..."


Следующие несколько записей найдены в ЖЖ. На английском:
13 Сентября 2008:
"How many times did you fall in love? Not with a guy, but with the idea of a 'perfect teenager relationship'? I think it's my very first time I did. And GOD! It felt so great, until you finally stop watching the sun on the sky and turn your eyes on the guy. Is this the moment when you ask urself: "Who is this?" "What the hell is he doing on my side?" or more possibly "What was I thinking about?" But when it comes to being pushed off from the cloud, so cosy and warm, you were sitting on, by the one, who is 'in hell doing something on your side', it feels really shitty. Believe me. Now I know. After thinking for a while, I realise that I didn't need him, but still there are questions like: "But I used to spend those rainy and boring hours between the lessons with him" "How am I supposed to switch from being doubled (or accompanied) by someone to being single?" "Who will distract me from teachers' annoying mumbling about the World War 2?" "Who will help me with German/Maths/Physics or whatever?" and so on. These questions are grilling me as well. As well as I can't answer them now, I distract myself with love dramas, comedies, sigaretes and chocolate..."

16 Сентября 2008:
"{rau ab}
Ok, let's analyse this. I have almost kicked him off. I mean, in a 'relation' kinda thing, I have, but I could have also tell him that I don't wanna communicate with him anymore. But I didn't do it. Why? Because I was STUPID enough. Or, possibly, because I was scared to be left all by myself with the community I haven't yet entered - the college community.
Now I see the real reason why I was so sticked to him - I didn't get to know anybody from our university except for one weird kind of girl and him. I was spending my whole time with him and that is exactly why I felt so comfortable on his side. It's definitely not about him and not about anything connected with 'love feelings' und so. It's all about fear. I'm afraid. Afraid of coming into that community and also afraid to be all by myself. Now I realise being all by myself sounds much better, but anyway. I didn't let him go because he is the one, who makes me feel like "I AM in this community". Like, if I'm with him that means I AM the part of the community. How sweet. All this time he was my "pass" for the uni community.
Or maybe I kinda lost my head because he's german. Damn, at least a tiny part of Europe in this fucking country that has taken almost quarter of the whole world. Also I got keen on german language long before we met and meeting him was a good sign for me learning german. Ok, anyway. That's it. THAT IS IT. Es ist vorbei. Der Spiel ist vorbei. Bu oynama bitti artık."


"Amazing thought of today:
"If a friend of yours becomes your boyfriend and still treats you like a friend, it is either he's not that into you or he just doesn't see the difference between these two things, saying: "hey, look. it's only a 3-letter difference. friend. b-o-y-friend."

20 Сентября 2008:
"Sometimes it's much easier to blow everything up than start from scratch. As well as it's much easier to say "I hate you" than "I love you". Much easier to make a mistake than admit it and say "I am sorry". But I found enough strength to say: "Gosh, guys, your dignity and your pride is just a pale of crap if you love someone. When you realise, that your relations were completely ruined (hep tovbeler - as turks would say) or that you might not talk to the person you strongly admire once again... the only though you have in such moments, like 'what in hell was I doing when I was ruining the whole thing' or possibly 'what the hell was I thinking?' FUCK THE DIGNITY. I love him. I have never experienced this amount of emotions towards to a guy (and it's probably the first time I can call my bf a GUY, not a MAN) from my country (well, not quite. he's a german guy, but anyway, he's lived here for 10 years already)... I have never spent soooo much time with a guy. I have never got any poetry devoted to me from a guy. I have never realised that this person has been standing and watching me for almost half an hour in stead of saying good bye and going home (I was waiting for my granny and he was standing on the higher floor from me and just watching me and mumbling songs). The fuck 'em all. I don't care about anybody saying anything bad about me suggesting 'start everything again'. I love him"

1 Октября 2008:
"Why in hell is it always this way? Why are boys afraid of something more serious than playing 'under-the-desk-arm-wrestling' during a boring lesson or drinking milkshakes while walking through the Red Square? Why is he afraid to hold my hand before we say "good bye" and go back home after a long university day? In stead of this he's just standing aside and watching me before I catch a train which will take me back home. Why in hell is he afraid of this whole 'relations-stuff'? Isn't it fun to hold hands while walking or kissing under our umbrella when it's raining around? Isn't it fun to have fun together in stead of trying to make an illusion of 'a-relationship-whatever-that-seems-like-a-friendship-or-so-who-ever-cares'??
In stead of this I decided to take the whole thing under my control. If you are afraid to kiss me, I will make the first step to show you that it is DAAAAAMN not as horrifying as you think! Zuerst, I just said 'good bye' by kissing you in your cheek. If it is fine, we might go further. COME ON! We are not 10 years old anymore. We are almost adults, but it seems as if we were both in the same primary-school-classroom, where kids are afraid to talk to each other... COME ON! We are in a relationship and you know it. Why not to make progress?"


7 Октября 2008:
"Kinda retelling my 'german-diary-recent-idea', I think that I'm already fed up with this children-like relationship. Or maybe throughout the whole time I was in love with someone else. I still can't call myself brave enough to admit that I fell in love with the guy, whose name I'm not gonna reveal (let him be X). It seems a little bit shocking to myself that's why I can not yet speak about whether it is serious or not... But my german diary is stuffed with thoughts about this whole thing and that makes me feel even more concerned..."

3 Ноября 2008:
"We always forget to care about something we have, having no idea that someday we might lose it and never see it once again. But you know? It was funny to watch you throughout our 'no-talking-to-each-other' period. It was hilarious to walk into uni's hall and see you standing somewhere in the corner alone and suddenly coming to a small mates' company standing by and starting to speak so loud that probably the whole ground-first-second-and-third floors could here you speaking. It was SO NOT natural! Your immaturity makes me laugh my ass off... I remember once mr Richie told me that I was 'kindisch'. Now it's your turn. If I am 'kindisch' than YOU are erm... 'not-born-yet-isch' (dunno how that sounds in german)? Funny. I though that would hurt. I though that if I stop speaking with you I will lose my only friend in this uni. But a) I already realised that I'm fine by myself b) I'm quitting this uni, and as you already asked me 'does this mean we won't keep in touch' - my answer is yes. You go your way and I'll go mine, ok?"

25 Февраля 2009:
"Wow. That was soo weird. We had relationship, then we decided to be 'just friends' and it seemed to me like we will never be together again. Sometimes he did some crazy things like waking up at 7 am just to bring me a piano I needed. These things made me think he still liked me. And I found out he was just not brave enough. I had to make the first step and kiss him. I hate making first steps, but we would never go through this 'cold period' if not me."

Как видно больше всего мыслей у меня перло на английском... Ну дело даже не в этом. И так, мы открываем чистую страницу, чтобы начать все сначала. И не так "сначала", как было тогда, когда я предложила все начать сначала, а действительно "сначала") Как совершенно очаровательная подростковая пара. Кстати, в университете девчонки говорили, что мы друг другу подходим, что мы, мол, смотримся хорошо...)

@темы: DesignDevotedTO...

05:22 

{Todays Post About Nataly #1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Первое, что приходит в голову - когда-то наша компания была цельной. Наверное еще тогда - давным-давным-давно, когда мы были совсем маленькими. Когда мы немного подрасли, наша команда из 6 человек разделилась на два "клана" - старший и младший. Моя сестра была старше всех. Двое - Юля и Настя младше ее на год. То же самое в "младшей" компании - я старше Наташи и Кати на год (а точнее даже чуть меньше). Постепенно мы совсем делились. Уже даже на праздниках каждый сидел в своей комнате, каждый общался на свои темы. Я очень любила нашу маленькую группу из трех человек. Все началось с того, что мы решили давать маленькие концерты для наших родителей - мы любили танцевать и поначалу это было для нас неким развлечением по праздникам - неким шоу. Мы брали песню, придумывали танец и какую-то фишку для номера и потом показывали это все родителям. Нашей первой песней была одна из песней шакиры (да, в то время мы слушали всякую попсу). Под конец наших концертов мы собирали с родителей деньги - ну типа "кто что даст на мороженное". Помню самым крупным нашим заработком за "концерт" были 600 рублей, который с течением времени потратились сами собой.

Потом эта традиция закрепилась в пансионате солнечная поляна. Каждый год мы ездили туда и каждый год под рождество тамошние "аниматоры" устраивали концерт "рождественские встречи". С самого первого года у нас, в отличие от остальных отдыхающих, которые начинали придумывать номера за три дня до концерта, нам всегда сразу было, что показать. А через пару лет к "подготовке номеров" для этого концерта подключились и страшая группа. Никогда не забуду, как мы влетели в зал и после фразы "ну наконец-то наши звезды вернулись" выдали весь список готовых номеров с участием то одной нашей группы, то другой, а то и всех вместе.

Да, забавно, а ведь все и правда началось с танцев. Вспомнить. Это было первое и наверное единственное, чем мы занимались, когда Наташа и Катя к нам приезжали. И ведь нам это даже нравилось. Я помню, как мы устроили целый танцевальный концерт в коридоре нашей квартиры. Когда я сейчас пытаюсь это вспомнить, мне слабо это представляется - мы втроем уместились в узком коридоре и даже умудрялись танцевать! А этот номер, наш самый первый танец, мы повторили в поляне через пару лет и даже однажды выступили с ним в школе. Я никогда его не забуду. И вообще, те концерты в поляне были чуть ли не самой важной для меня вещью в зимние каникулы - это пожалуй то, по чему я буду скучать больше всего. А вечный кропотливый подбор одежды? А помните, когда нам надо было репетировать, на ресепшене нам дали ключ от свободного двухкомнатного номера. Огромного, где мы сели вместе, включили музыку и методично отрабатывали все движения. А наши репетиции перед генералкой на в холле перед лестницой? Это было нечто! Я знаю, что было не так в солнечной поляне в том году. И даже почему родителям было скучно - не было рождественских встреч. Не было ничего того, что напоминало бы нам о том, что это не просто поездка в пансионат под звенигородом, а традиция. Традиция, выработанная годами.

А то "послепансионатное ощущение"? Этот осадок еще долго оставался где-то глубоко в нас - после 8 часов репетиций мы запомнили все танцы под все песни, что были выбраны для концерта и всякий раз, когда мы слышали какую-либо из песен по радио - движения сами всплывали в памяти и конечности начинали тут же двигаться. Когда у меня еще не было mp3 или даже cd плеера, я сидела часами возле музыкального центра и записывала "знакомые" песни на кассеты, чтобы по дороге в школу снова окунуться в сладкие воспоминания о том, как действительно надо веселиться во время новогодних каникул. И всякий раз, когда я приходила в школу - на первом уроке все спрашивали - как вы провели новогодние каникулы. Большинство рассказов были скучны: "я катался на лыжах", "я играл за компьютером" - я отвечала в таком же ключе: "а я уехала на 7 дней в подмосковье, как обычно делаю каждый год..." - но отворачиваясь к окну, я загадочно улыбалась, всматриваясь в пустоту и думая: "вы просто не знаете..."

@темы: DesignDevotedTO...

05:56 

{Todays Post About Nataly #2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Следующее воспоминание, связанное, кстати, тоже с солнечной поляной, не самое приятное. Как и любые хорошие подруги, мы есессно должны были пройти стадию, когда мы друг друга ненавидили. И, как это обычно бывает, there was a guy involved. Звали его Андрей Иванов. Самое банальное имя, самый простой юноша. Но он был там душой компании. Ни одна дискотека не проходила без "мастер-класса" от Иванова. Танцы на рождественские встречи поначалу ставил тоже он. Абсолютно незакомплексованный и по поведению немного ээ... "гомоватый", скажем там. Ну то есть, не похож он на натурала поначалу. У него странный голос, странная походка и манера общаться - но, как оказалось потом, он просто такой вот "душа-нараспашку-парень". Открытый, общительный, веселый и невероятно улыбчивый. Мы мечтали все с ним познакомиться (сейчас, когда общение с ним это нечто "само собой разумеющееся", забавно, что тогда это казалось чем-то вовсе не достижимым). И вот это случилось.

Но еще с раннего детства у нас с Наташей была одна черта, из-за которой рядом порой уживаться было чем-то невозможным - мы всегда обе хотели быть первыми. Первыми в обычной прогулке на лыжах, ведущими в танцевальном номере, быть в центре внимания на дискотеке и при общении с молодыми людьми, быть первыми внешне, быть первыми благодаря тому, что и как мы говорим, и что мы делаем. Именно про эту черту я сейчас говорю, потому что скорее всего она была причиной "холодной войны" между нами. Я до сих пор не могу судить, было ли это тем, что "мы влюбились в одного и того же" (хотя упорно считаю, что так и было), но в мгновенье ока, даже не сговариваясь, мы перестали друг на друг смотреть, друг с другом разговаривать.

И даже несмотря на то, что на людях мы не ссорились и вроде даже нормально общались, даже остальные спросили, что происходит. Как сказала мне тогда моя сестра: "Да вы друг на друга смотрите как будто глазами прострелить пытаетесь..." Когда мы приехали в Москву, мне было сложно осознать, что мы готовы друг друга переубивать из-за какого-то несуществующего парня. Дружба для меня была дороже, но мне сложно было объясниться с ней и сказать: "Знаешь, я тебя возненавидела, потому что влюбилась в парня, чье имя я толком и не знаю..." - я пошла к психологу в нашем лицее и долго обсуждала эту тему. Я пыталась понять, что мне делать и действительно ли стоит поговорить. Для меня важным было понять, действительно ли мы обе стали так холодны друг к другу из-за одной и той же чертовой причины. Если да, я бы хотела, чтобы такого больше никогда не повторялось.

Потом мы вместе смеялись над этим через пару лет, стоя у тебя на балконе в полупьяном состоянии. Сейчас "с высоты полета" я понимаю, что было важно пережить этот период. Ведь после такого я могу точно сказать, что наша дружба мало чего боится. К тому же мы выросли и то злосчастное желание во всем лидировать нам уже не мешает. Ты обзаводишься множеством парней, я ударилась во все виды спорта, какие только нашла для себя доступными - каждый что-то делает, чтобы тешить это свое "желание". И похоже оно работает, ведь тот случай был последним разом, когда мы поссорились - а с тех пор прошло уже немало лет.

Сегодня я считаю ее своей самой близкой подругой. Когда что-то случается в моей жизни, она единственная, кто просто своим присутствием и улыбкой способен свести депрессию на нет.

@темы: DesignDevotedTO...

14:30 

{Todays Post About Nataly #3}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мы были, пожалуй, единственными, кто реально волновался за судьбу "нашей компании". Мы всегда обсуждали, кто из нас отдаляется, какие на то причины и как сильно мы переживаем тот факт, что все выросли, у нас появились новые интересы, новые компании и новые потребности. И так же мы были единственными, кто нервничал из-за того, что традиция ездить в поляну устарела. Я могу точно сказать, что в моем сердце до сих пор теплится мысль о том, что вот когда-нибудь мы снова соберемся 31 декабря чтобы тусоваться до 2 января, потом расстаться 2го числа утром расстанемся, чтобы снова встретиться вечером в пансионате под звенигородом. Мы будем вместе зажигать на сцене рождественских встреч 6 января, оттягиваться на дискотеках каждый вечер, ложась спать под утро. Наши родители снова найдут в себе силы и желание заказать столик на канун рождества, чтобы просто пообщаться, потанцевать и поесть индейку. Мы снова будем вставать в 7 утра, чтобы потратить 2 часа в заснеженном лесу, катаясь на лыжах и пытаясь ориентироваться в пространстве, где отсутствуют какие-либо опозновательные знаки, кроме "вон того корявого пня" или "нечто похожее на снеговика".

В прошлом году наши родители попытались сменить обстановку, считая, что им "в поляне скучно" только потому что там что-то не так. Мы поехали в санаторий Белое озеро. Поначалу было безумно противно - вроде вот она неделя рождества, вот он дом отдыха, вот он снег и вот вам лыжи, ан-нет. Все другое. Другие комнаты, другие здания, другие столовые (ну не виновата я, что в санаториях рестораны больше похожи на больничные столовые), а самое главное - другие люди. Но по стечение дней я поняла одно - как бы сильно я не жаловалась, что this place sucks, мне все равно, где я нахожусь, as long as my friends are around. Мы даже там нашли, как весело провести время. Да, конечно, это "весело" не совсем подходит под "наш обычный стандарт", но все же. Мы играли в нарды, смотрели фильмы. Мы ходили на каток, когда температура воздуха достигла критической отметки в -28 градусов по цельсию (забавно было, когда ты всего 2 минуты на улице провел, а уже все волосы, ресницы и меховые воротники у куртки побелели), дурачились на коньках, разгоняясь и падая в снег втроем.

Самое классное было то, что здесь, как и в поляне родители были где-то "позади", мы их почти не видели, они разрешали нам делать то, что мы хотим. Когда моя мама уехала работать, девчонки остались у меня ночевать. В 10 часов вечера мы пошли играть в теннис. А теннис там это было просто нечто - совершенно замечательный корт, с охрененным покрытием и большим расстоянием от линий до стен, даже с судейской вышкой, стоили всего 80 рублей в час. Такие цены мне видились только во сне (сегодня такие корты обычно стоят от 1300 р/час). Я обучала девчонок играть и в очередной раз убедилась наскольно Наташа и Катя отличаются друг о друга. Катя почти сразу поняла, что надо делать и пусть мяч летел офигенно высоко с каждого ее удара, still, она сразу поняла "фишку", тогда как Наташа по полной отрывалась на мяче, замахиваясь и пуляя его со всей силы в противоположную стену. В этом он похожа на меня))), я так же примерно начинала.

И все же мы с Наташей были единственными, кто не забывал каждые пять минут напоминать: "Это не поляна, здесь полный аццтой". И даже не смотря на невероятную снежную сказку, украшенную по вечерам огромным количеством разноцветных огней (каждое дерево, каждый куст и каждый фонарь был обернут гирляндой, это изумительное зрелище), мы скучали по той традиции, к которой все уже так привыкли и из-за которой мы так боимся что-то менять.

@темы: DesignDevotedTO...

02:34 

{Todays Post About Nataly #4}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наташа была единственным человеком, который помог мне справиться с затянувшейся депрессией из-за Риччи. В течение двух лет она была для меня терапией от неожиданных спадов и истерик. Она была пожалуй одной из немногих, кто не говорил: "О боже, ты ОПЯТЬ??" - и за это ей огромное спасибо. Порой мне было достаточно поговорить с ней по телефону, иногда самым лучшим лекарством было приехать к ней на несколько дней. Если бы не она, я не уверена, что я сейчас была бы в порядке. Скорее всего я бы продолжала бить блюдца в стену, кричать, истерить и думать об этом всем ночи напролет.

Она была человеком, рядом с которым я взяла в руки свою первую сигарету (не самое лучшее воспоминание, но тогда я чувствовала себя лучше благодаря тому, что отвлеклась) и впервые напилась до зеленых чертей (а точнее сказать до зеленых соплей). Дело в том, что тогда я напилась вином, еле стояла на ногах, а когда мы сидели на кухне и ели пиццу, по телевизору мы смотрели фильм про зеленую соплю. Это было невероятно "забавно". А ведь мы были не такими уж и пьяными - это был реальный мульт. А потом на балконе приперались с еще более пьяными соседями сверху, двумя парнями. Мы сидели, сидели, казалось, сидели там бесконечно. Вид с их балкона теперь всегда ассоциируется у меня с чем-то родным, с чем-то, что внушает доверие, спокойствие и умиротворение. На этом же балконе мы, сидя в обнимку, смеялись над тем, как обозлились друг на друга из-за Иванова, здесь же мы делились последними школьными слухами, здесь же смотрели, как проносятся мимо пьяные водители на "тюнингованных" девятках, здесь же смеялись и плакали, погружаясь в воспоминания детства, здесь дискутировали на тему того, как трудно понять родителей, которые находят трудным понимать своих детей, здесь было многое: такое ощущение, что на это балконе я провела столько времени, что и не сосчитать.

Удивительно, вы были первыми и чуть ли не последними, кого я рада была видеть у себя на теннисе. Это конечно же случайное совпадение, но очень много в моей жизни в последнее время находится ближе к Наташиному дому, нежели к моему - теннис на домодедовской, работа на белой даче, новый год в люберцах - все как-то от марьино ближе, чем от новых черемушек. Где-то неделю назад, когда у меня начались проблемы дома, я обиделась на отца и почти разругалась с мамой, я поехала к ней, мне все равно надо было забрать у нее свои две ракетки, которые я дала им в поездку. По дороге в марьино я проплакала. Я вообще из-за той ситуации с папой плакала непереставая несколько дней подряд. Я даже на теннисе в понедельник не могла играть нормально - слезы сами лились в перерывах между геймами. С тренером сложно было это обсуждать - ведь я его знаю как раз от папы, но я все же не удержалась и сказала ему все, что думаю, что мол, отцу на нас наплевать... Это было неверное суждение, навеянное напряженной ситуацией и маминой истерикой на эту тему, но тогда я вся была погружена в эти мысли. И опять же - Наташа оказалась тем человеком, который всего лишь разговором за чашкой чая помог мне выбраться из этого отвратительного состояния.

Она всегда умела общаться. Просто разговаривать. Всегда знала, что надо сказать. Даже когда она просто слушала, от нее исходило что-то, что позволяло понять: "Все будет хорошо" - таким "душевном светом" обладают только два человека, которых я знаю. Это мой тренер и Наташа. С такими людьми достаточно просто находится рядом, чтобы почувствовать себя лучше. Во-первых, это отсутствие всяких комплексов. Во-вторых, это естественно нескончаемый оптимизм. В-третьих, это желание поделиться этим оптимизмом с другими. В-четвертых, удивительная доброжелательность и дружелюбие. У таких людей всегда много друзей и почти нет недоброжелателей. Я всегда была рада находится в компании своих друзей Наташи и Кати, но почему-то именно Наташу я всегда считала своей лучшей подругой - она открытый человек, она почти ничего в себе не таит, она бесконечно честна, даже если правда не слишком приятна, а это качество я считаю очень важным для друзей - кто если не друг может быть с тобой до конца честным.

@темы: DesignDevotedTO...

04:29 

{Todays post about Nataly #5}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наташа была и остается человеком, с которым я люблю проводить время. Отцы в нашей компании работают или некогда работали в Ренессанс-капитале, поэтому летом каждую среду (или пятницу? я уже забыла), мы собираемся вместе вечером, покупаем чипсы и пиво и идем смотреть футбол. Лига РТС, где играет множество различных "корпоративных команд", причем игроки в большинстве своем профессионалы. Так как из "наших" пап играющим остался лишь один, мы приходим поболеть за него, даже несмотря на то, что это не мой, не наташин и не катин папа. Просто в нашем кругу все друг другу уже родственники, это стало чем-то негласным, бесспорным.

К тому же эти походы на футбол уже хорошая традиция. А мы с Наташей самые шумные. Мы придумываем речевки, стараясь звучностью своих голосов перекричать группу поддержи, а точнее сказать, пьяных болельщиков финама. Мы подкалываем судей, которые то и дело не засчитывают голы, мы просто сидим на синтетической "траве" и общаемся, наблюдая за этим чудным видом спорта - футболом.

Мы вместе смотрели некоторые матчи кубков европы и мира, мы часто просто вместе смотрим какие-то фильмы или сериалы. И даже несмотря на то, что мы живем в разных округах Москвы, у меня всегда такое странное ощущение, будто мы вместе живем, а ведь мы не так много времени проводим вместе, исключая летний период.

Наверное это зависит от того, сколько соли мы съели вместе. Сколько раз мы ссорились... Даже не сосчитать. Еще когда мы были совсем детьми, она очень любила задираться (тому даже есть документальное подтверждение на видеокассете))), а я во всем любила казаться первой и лучшей. Но в отличие от множества ссор со многими людьми, я не разу ни в чем не могла ее упрекнуть, сказать, что она подлая или что-то в этом роде. Наши ссоры всегда были мелкими и незначительными и довольно быстро заканчивались, потому что она, в отличие от меня, человек незлопамятный.

@темы: DesignDevotedTO...

04:55 

{Todays Post About Nataly #6}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Однажды летом я приехала к девчонкам на дачу. Сначала мы как обычно ходили на футбол, потом, так как меня некому было проводить, да и лето было, мы поехали к ним домой, а на следующее утро - на вокзал. Простояв в очереди, мы обнаружили, что наш поезд уже сейчас уходит с платформы номер 7. Быстро купив билеты, мы проскочили через турникеты и пулей вылетели на платформу. Платформу номер 6. Платформа номер 7 была совсем рядом, но отгорожена стеной. И пройти на нее никак не представлялось возможным. Но нам повезло, на этой платформе так же стоял поезд, который по идее, должен был нас довести до какой-то из ближайших остановок, где потом мы смогли бы сесть на маршрутку. Как всегда с приключениями, мы сели в поезд и услышали невнятное "Поезд проследует со всеми остановками........кроме (и далее назвала нашу остановку)" - мы застремались, но было уже поздно. Потом мы поспрашивали у пассажиров и оказалось, что все нормально - то, что мы услышали как "кроме", было словом "далее". В общем, бред, но как-то мы все-таки добрались до их дачи.

Провели там дня 3-4... Сначала я встретила там человека, который провел со мной и сестрой почти все мое детство - это Наташина бабушка, Ольга Ивановна, она была нам няней. Самое удивительное об этом человеке то, чего я никогда не ожидала услышать... Однажды Наташа рассказала, что, мол, приехали они на дачу, а там весь дом поделен на две части. Дом и так крошечный, там почти не протиснуться, а тут еще и эту крошечную площадь Ольга Ивановна взяла и поделила на двое - поставила стену просто и все - якобы, по закону имеет право.

Наверное именно поэтому я очень боялась встретиться с ней снова. Ведь как никак я очень хорошо ее помню, она долгое время с нами сидела, я с ней часто ссорилась, но все-таки это детство и даже плохие воспоминания, почему-то вызывают в голове что-то теплое. А тут такое - вроде как я должна девчонок поддержать и осуждающе посмотреть на нее свысока... Но мне стало легче, когда я увидела, что и тетя Аня (мама Наташи и Кати) и девчонки вполне нормально уже с ней разговаривают. По крайней мере, если бы это была холодная война - я бы наверное почувствовала. ДЛя меня было искренним удивлением то, что Ольга Ивановна узнала меня сразу, почти не думая, с первой же секунды, как она меня увидела. А ведь мне было лет 7-8, когда она со мной сидела. Меня мои одноклассники старые узнать не могут, а тут... В общем, странно это как-то. И, наверное, чуть-чуть приятно. А она совсем не изменилась...

Потом меня пробило на труд. Видимо я, девушка, которую уже тошнит от городской жизни, давно мечтала снова оказаться на даче, ближе к природе. Мы собирали яблоки, а в тот год все яблони просто прогибались под тяжестью огромного урожая, пололи грядки, собирали (и так же ели) ягоды, пробирась сквозь тернии малины и крыжовника, чего я уже 100 лет не делала, параллельно обсуждая последние новинки фильмов, музыки и школьные сплетни. После такой работы, не той скучной, за компьютером, когда сидишь уже как зомби, твой мозг постепенно плавицца и вытекает через нос, а обычной, самой обычной, отчасти даже физической работы, тем более на свежем воздухе и под палящим солнцем, самое приятное это принять холодным душ, самому приготовить ужин и лечь спать - кстати спать будешь как убитый. Нас и тогда пробило на воспоминания. Вечером мы приготовили огромную кастрюлу картофельного пюре с тушенкой (соотношение было неравное, тушенки было раза в два больше)))... Я терпеть не могу картошку, особенно пюре, но вот это месиво, которое с виду похоже на, прости господи, блевотину, мы съели с удовольствием - как бы отвратительно оно не выглядело, оно охрененно вкусное.

Всю ночь я, Настя (старшая сестра девчонок), Наташа и икающая Катя, благодаря которой мы хохотали до коликов, играли в карты. На втором этаже у них на даче самое классное это окна. Они расположены от середины стены до потолка и занимают всю стену по длине - почти как пентхауз, только более ветхий и вид оттуда гораздо круче - я смотрела в эти окна и видела почти все известные мне созвездия и даже частично млечный путь. Мы играли в тысячу. Играли бесконечно долго, но весело.)

На утро нас опять пробило на воспоминания. Мы сходили в магазин за сгущенкой и сделали то, чем родители давно стали пренебрегать, оперируя тем, что мы, мол, выросли. Дорогие родители, это не аргумент, чтобы ограничивать детей, все еще, кстати, детей, в оладьях со сгущенкой. Вы же знаете, как мы их любим. Всегда любили и всегда будем. Каждое утро в Клину начиналось непременно либо с оладьев со сгущенкой (да, это обязательный атрибут), либо с чая с бутербродами с икрой. У нас же оладьи сначала больше напоминали манную кашу, потому что мы как-то не так отрегулировали плиту, ну а потом нам было уже все равно - да, по форме и размеру они напоминали нечто среднее (что я в детстве почему-то называла странным словом "снегуруха"))), но зато вкуууус...

@темы: DesignDevotedTO...

Hadi hodri meydan!

главная