Записи с темой: это не лечится (список заголовков)
00:16 

{ATP Doha}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Начала года, а этот перец уже вышел в финал. Неожиданно, ничего не скажешь. Честно говоря, я безумно рада его результату, тем более что это лучший его результат на данном турнире. И конечно его поражение в финале против тезки Мюррея меня вдохновило, но все же...

Я его конечно очень люблю, но выбежать не в тему 27 раз к сетке (причем чаще всего вставать в одной половине корта, а не в центре) и 26 из 27 быть обведенным совершенно одинаково по-диагонали и один раз свечкой - это уровень новичка...

По-прежнему хромает иногда у него возвращение в центр после кросса - он остается в углу, а когда соперник логично переводит удар на линию, даже не пытается бежать, ибо бесполезно... В общем, бред. Посмотрев первые несколько геймов у меня возникла одна мысль: "Раньше я косила под Роддика, а теперь такое ощущение, что это он под меня косит!" - я впервые видела, чтобы его обвели свечкой, а надо мной уже все мои партнеры ржут, потому что не было бы такой свечки, которую я бы не пропустила.

Мне кажецца, это его тренер новый так влияет на него. С Коннорсом Энди только 6 раз за матч так лажал, а теперь чуть что - сразу к сетке рвецца абсолютно тупо и необдуманно. Вообще как ребенок, который дорвался до запретной конфетки. Хотя по лицу его видно, каждый раз, когда мяч пролетает мимо, он думает об одном: "WHY the HELL did I run to the net?" - но делает это снова и снова.

Есть один плюс. Каждый раз, когда Роддик проигрывает и я смотрю эту игру, на следующей тренировке я играю просто великолепно - я вижу все его ошибки, а ошибки у нас, ввиду похожего стиля, все одинаковые. Сегодня я почти всю игру вылетала к сетке, пытаясь понять, чем же он мотивировал все это? Я так и не поняла, но подача сегодня была просто сногсшибательна! Посмотрев на Роддика, я снова вспомнила, что наше преимущество - короткий подброс, резкий ранний удар - от этого подача становиться сильной и неберущейся. Спасибо, Энди, твои проигрыши творят со мной чудеса!

Удачи ему в тренировках! Видно, что он ищет какой-то новый стиль и пока найти что-то подходящее ему не удается...

@темы: Это не лечится, Теннис, Роддик

13:18 

{Got Drunk}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блин, все, с алкоголем и курением завязано! Это ж надо было так напиться, что даже ничего не помнить (откуда взялся в дневнике пост про это вчера ночью? смски я какие-то писала другу своему, говорила, что он, мол классный...) и всю ночь провести в обнимку с тазиком. Да, это бесценный опыт... Теперь я алкоголь буду за километр обходить.

Скорее было ну хоть чуточку потеплее. Тогда я смогла бы делать каждый день пробежку и вопрос о курении был также сам собой навсегда закрыт. Пока будет расчитывать исключительно на силу воли. Вчерашнего, пожалуй, мне хватило на ближайшие лет 5-10... Писец...

@темы: Это не лечится, Система млин, Веселенькая жизнь

11:25 

{football crash}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В пух и прах разругалась с тренером по футболу. Вообще, день не задался с самого его начала, когда в 6 утра Anny Roddick вместо того, чтобы бежать на тренировку, в очередной раз уткнулась в экран компьютера чтобы просмотреть от начала до конца как ее идиотский кумир тупит, играя с Федерером. Кстати, любопытный факт: Роддик трансформируется в полного идиота только когда с Федей играет. Нет, ну какой кайф бегать по всему корту из угла в угол и все тяжелые мячи, которые требуют действительно не малых усилий, чтобы их достать, перебрасывать противнику прямо на ракетку? Особенно если это противник - Федерер. Нет, ну не камикадзе ли? Нет, не камикадзе, а полный придурок. Я каждый раз не узнаю Роддика в таких матчах.

В 7.30 мой телефон уже разрывался от звонков тренера по футболу, ведь 8 апреля у нас первый межокружной матч (то бишь промежуточный между окружным и городским этапом), и теперь мы должны тренироваться по 48 часов в сутки. Услышала по телефону все, что он обо мне думает, побежала на тренировку, чтобы хуже не было (вот я не понимаю, у них первые 2 часа все равно ОФП, которое ко мне на данном этапе не относится, потому что я повредила локоть и многие упражнения делать просто не смогу, за исключинем бега и прочего, что я и так смогу сделать, приехав в 8.30...). Приехала в 8.30, снова услышала про себя много "хорошего и приятного". Мне было сказано, что мои занятия теннисом мешают моей всесторонней комплексной подготовке к футбольным матчам и что занимаясь теннисом (дословно) "я показываю свое безответственное отношение к футболу и нашей команде".

На минуточку, дорогой мой! Я с 13 лет в нормальный футбол не играла! Тут вдруг летом вы меня откапываете, умоляете поехать с вами на разрядные соревнования, а потом и продолжить игру, участвовав на своем "законном месте" в воротах и с повязкой капитана. Я удивительным образом нахожу, что засчет меня вы не переставали играть в той же лиге, ибо я единственная девочка в команде, а в заявке на участие в составе должна быть хотя бы одна девочка (которые собственно чаще всего на поле и не выходят в большинстве команд). Вы умоляете меня играть с вами, потому что я хороший вратарь и потому что со мной у вас все круто получается, а без меня вы только и делаете, что боритесь за последнее место, дабы не вылететь из лиги. Молодцы!

Теперь, когда я наконец согласилась играть с вами и провела уже четыре успешных матча, пропустив всего один гол за все 4 игры, мне начинают предъявлять претензии. Более того, дорогой мой тренер, после того, как Вы на меня наорали, Вы сообщили мне, что сняли меня со следующего матча и в воротах будет стоять наш полузащитник. Что ж, чудесно! Когда этот хмырь в следующий раз пропустит 7 мячей к ряду, Вы снова прибежите ко мне и начнете растекаться соловьем по древу, что, мол, без меня Вам никак. А знаете что?..

Я ненавижу теннис. И футбол, соответственно, люблю как минимум в 99 раз больше. Но я ни за что не брошу свои занятия теннисом потому что а) мой тренер по теннису уважает всех своих учеников; б) мой тренер по теннису не капает на мозги и не орет каждый раз, когда встает не с той ноги; в) мой тренер по теннису не требует меня исключить любые активные занятия из моей повседневной жизни только потому, что у него левая пятка зачесалась; г) на занятиях теннисом я чувствую себя человеком, а не роботом, которого создали для своих целей.

По правилам "недельной смены состава" я обязана буду сидеть на скамье запасных на матче и знаете что? Я с радостью посмотрю, как ваш полузащитник в очередной раз слажает и доведет счет до нового рекорда в 17:0 (такое было в прошлом году, как мне рассказывали). Ищите нового вратаря. С меня хватит. Даже лучший вид спорта в мире, коим я считаю футбол, не стоит моего унижения.

@темы: Это не лечится, Футбол, Роддик

02:52 

{I was there}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, сами маршруты я уже выкладывала теперь чуть подробнее о том, как мы шли. Было множество точек, найти которые в этот раз, в отличие от прошлого года, представилось очень сложным. Я шла по районам, в которых никогда особо не была (за исключением марьино) и которых вообще никогда не видела. Ориентироваться по точкам вроде "железнодорожный мост" или "улица такая-то" это просто невероятно, даже несмотря на то, что до этого вечером я почти час изучала карту. По районам еще нормально - мы почти не путались, и сделали большой крюк только один раз. Но вот вне районов (например в лесах и парках)...

Время начала было перенесено на 9, потому что все три команды, как это не странно, опаздывали. Если бы я в этот день была чуть организованней, у нас было бы преимущество в один час. Когда в 8.30 я и Аня были уже на старте - на маленьком круглишке возле парка Сокольники - наш третий товарищ позвонил мне и сообщил, что заболел и не приедет. Для меня это было некоторым шоком, потому что он был нашим единственным парнем - кто же будет перетаскивать нас через грязь, помогать перелезать через заборы и прочие препятствия, проводить по не очень приятным районам и тд? Ну, по началу я не сильно застремалась, потому что не знала, что мне предстоит.

Первую часть пути мы прошли легко. В основном шли по проспектам, сворачивать никуда не надо было, была хорошая погода и замечательное настроение. Чтобы не сильно уставать от загрязненного машинами воздуха, мы старались сворачивать во дворы и идти параллельно нужному пути. Когда мы дошли до первого железнодорожного моста (не помню, не уверена, но кажется первый), я слегка расстерялась - по левому краю был стадион локомотива, а вот впереди была очевидно какая-то станция и толпы народу. Впереди был черкизовский рынок и я огляделась, куда надо идти. То, что я увидела сначала, немного повергло меня в шок. Следующей нашей точков было пересечение "проектируемого проезда 890" с какой-то улочкой. А то, что я увидела под "проектируемым проездом 890" было ничто иным как переулок с отсутствием какой-либо пешеходной зоны, гаражами справа и свалкой слева.
- Пойдем дальше, может это не единственный путь? - предложила я, про себя подумав: "я ни за что туда не пойду". Мы прошли здание и почти уперлись в рынок. Слава богу там действительно был еще один путь, где хотя бы был тротуар, но там было сложнее - нац.меньшинства вокруг и не сказать, что они очень мило выглядят. Не поймите меня неправильно, я всегда очень уважала всех кавказцев и даже все время ссорилась с мамой из-за того, что она их всячески обзывала. Но здесь были несколько иного ээ... "класса" люди. Одеждой они были больше похожа на бомжей, а повадками - на животных. Справа опять же была свалка, а вокруг почти не было "нормальных" людей. Мы почти полчаса шли по этому проездку и получили "массу удовольствия".

Проблема в том, что улочку, с которой проезд должен был пересекаться мы так и не нашли и нам пришлось отзвониться другим командам и объяснить ситуацию. Очень не хотелось проигрывать только потому, что мы не в состоянии снова пройти по этому проезду в поисках нужной улицы. В любом другом случае и в полном составе мы бы это сделали. Нас все поняли и точку эту нам простили, напомнив к тому же, что эти точки нужны для доказательства, что мы не срезали путь, а у нас есть две фотографии конца и начала проезда, что означает что мы либо шли обходным более длинным путем, либо прошли по проезду, как и полагалось нам маршрутом. Если бы нам нужно было бы потом идти по той улице, что мы не нашли - вот это другое дело. Но так как она должна была быть где-то в середине проезда, она была больше не нужна.

Далее мы шли по лесу. Самое очаровательное то, что в самом начале "Главной аллеи", нашей следующей точки, там были трамвайные рельсы - они уходили прямо в лес, это невероятно красивая картина. Мы сели на остановку, чтобы сделать свой первый привал. Утром я заготовила традиционные для этого похода бутерброды с колбасой, помидорами и сыром. Плюс мой любимый липтон айс ти - в общем, привалы, за исключением разве что конца пути, это наша самая любимая часть похода)). Проблема одна - тут совсем не было людей и когда кто-то один показывался в далеке становилось откровенно страшно. Когда мы увидили чела с бородой и странной бомжеватой одеждой, мы реально застремались. Он прошел мимо, а мы продолжили трапезу. Потом когда уже собирались идти дальше, вдалеке тоже показался какой-то чувак, он шел по другую сторону от трамвайных путей. Потом он остановился и вдруг резко перешел на другую сторону и пошел в нашу сторону. Тут мы решили, что с нас хватит и мы быстрым шагом пошли дальше.

Постепенно от чувака мы оторвались, хотя он и шел за нами какое-то время. Поначалу все казалось нормально - эта главная аллея с обеих сторон окружена лесом. Когда я смотрела на карте я была уверена, что это как в битцевском парке просто пешеходная зона, дорожка типа. Но это была двухполосная дорога и машин тут было довольно много. Справа был тротуар, но - какие идиоты придумывают у нас дороги? - где-то через 200 метров тратуар кончился. Дорога шла дальше, а тротуара не было - что они думают? Человек шел-шел и вдруг исчез? Мы дошли до какого-то перекрестка и нам пришлось лезть через перила (или как у дороги они называются?), которые были мне по пояс. Мало того что они сами были грязные, так и как только мы перелезли, есессно наступили в грязь так, что у меня все ботинки теперь были цвета дерьма. "Грязь толще 3 сантиметров сама отваливается..." - повторила я слова моего папы и, быстро перебежав дорогу попыталась пройти дальше. Дальше пешеходной зоны не было, а вне дороги весь лес был затоплен и оледенел (кстати, тоже очень красиво внешне). Нам пришлось попытаться перейти довольно оживленную дорогу и идти по ней.

Идти было сложно. Когда мы прошли зону болот, земля более или менее сухой, но мы периодически наступали в грязь или находили маленькие болотца, чтобы также окунуться туда по уши...))) Мы были рады выйти из леса. Казалось провели там около двух часов, но на самом деле всего 40 минут. Дальше идти было проще. Гораздо проще. Мы дошли до метро новогиреево, наши кроссовки постепенно просохли и грязь была уже не так заметна. Следующей нашей остановкой был какой-то парк. Мы сели там на скамейке и наблюдали как очаровательный ребетёнок лет 3 гонял уток) Пруда по близости не было, но две утки гуляли тут просто так, подходили к людям и громко крякали, чтобы им дали еды. Ребенок был очень жизнерадостным, гонял уток, те пытались убежать от него в развалочку (почему птицы не любят летать, а от людей пытаются исключительно "убежать"?). Мама ребенка пыталась угомонить, но чуть она отворачивалась, он убегал и плюхался в ближайшую лужу. Мы хохотали, мамы тоже сквозь смех пытались утихомирить непослушного младенца...)

До метро Новогиреево мы шли долго, потому что после привала пошли не в ту сторону, я не сумела вспомнить, как оно было на карте и куда именно нам нужно было свернуть. В результате, мы сделали очень большой крюк. После метро новогиреево мы дошли до следующего железнодорожного моста. После этого моста нам надо было свернуть в парк на какую-то улицу. Что за улица мы так и не поняли, потому что кроме мелких тропинок в кусково мы ничего не нашли. Из-за недопонимания мы петляли еще минут 40, а когда дошли до пруда, я вспомнила как оно было на карте и с ужасом проговорила: "Мы не там вышли..." - слева от нас была усадьба, огороженная забором. Обойти пруд - и потерять еще 30 минут. Вернуться - примерно столько же. Но так как мы так и не нашли нужных двух улиц, нам пришлось вернуться и продолжить поиски - эту точку нам бы не простили уже, - "От усадьбы мы должны были бы выйти слева - она должна была справа остаться вместе с прудом, а мы в него уперлись..." - мы вернулись и поняли, что были полными идиотками - когда мы свернули в парк, нам захотелось немного срезать, чтобы не возвращаться. Из-за этого мы не нашли нужную улицу, нужный перекресток и ушли не туда. Когда мы вышли из кусково, где мы потратили до хрена времени, мы сели на ближайшей остановке - ноги безумно болели. Прошло уже много времени, мы прошли больше половины пути.

Следующей станцией метро были кузьминки. Уже до этой станции мы шли еле-еле, из последних сил. Мы обе включили музыку в плеере, чтобы как-то отвлечь свой мозг от боли в ногах и стопах. Для меня кузьминки были некоторой загадкой - я несколько месяцев ездила оттуда в икею на работу. Но когда мы вдруг вышли на проспект, я как-то немного не в себе была - для меня кузьминки были таким "пятном", которое никак не связывалось с остальным миром. Теперь я чуть лучше знаю те округа Москвы, которые мы прошагали. У метро кузьминки с разницей в 10 минут нам позвонили 2 остальные команды. Даже та команда, где больше было мальчиков, сказала, что они уже не в состоянии дальше идти и на ближайшей станции метро сядут и доедут до марьино так, чтобы потом просто встретится с оставшимися "героями". По хорошему мы могли бы остановится как только нам позвонила вторая команда, но это было уже дело чести и вместо того, чтобы пощадить свои организмы, мы продолжили путь.

А вот поход от кузьминок до волжской был уже невыносимым. Мы останавливались каждые 20 минут, потому что ноги болели так, будто их резали. Я не люблю жаловаться, но я не ожидала, что так все будет - в прошлом году только на следующий день после марафона я была не в состоянии ходить. Но о боли в ногах в пути и речи быть не могло. Если вспомнить - да я еще и после марафона в теннис играла 2 часа. Я уж не говорю о том, что от волжской до марьино мы шли уже как зомби. Ног уже не чувствовали, а от усталости нас обеих начало немного тошнить. Отвратительное состояние.

Но вы себе не представляете, какое счастье это осознать, что мы это сделали - уже у метро марьино мы обе упали на траву и остановили счетчик времени - 8 чсов 53 минуты. 35 километров (это с учетом всех наших петляний в кусково и крюка в новогиреево). Для сравнения - город Истра находится в 35 километрах от Москвы. Мне повезло. У меня в марьино живут мои лучшие подруги (Наташа, про которую я писала в прошлом месяце Design Devoted To) и сразу после марафона я завалилась к ним. Мы посидели, поболтали, покушали, посмотрели телевизор и я уехала домой. Могу сказать, что это было еще сложнее, чем добраться от волжской до марьино - у меня были кровавые мозоли, а ноги просто разрывались от боли. На следующий день все было уже не так плохо (хотя судя про предыдущему году, на следующей день все как раз должно было быть еще хуже). И гордость распирает...))

P.S. Мой парень сегодня написал: "Я совершил сегодня тоже пеший марафон на 17 километров, если интересен маршрут, могу его отправить и описать, как сложился наш путь)))" - ппц. Либо это заражение, либо... Вообще, терпеть не могу, когда у меня отбирают то, что принадлежит лишь мне... что составляет мою индивидуальность. Это конечно, возможно и не ново, но все равно почему-то меня это пробесило...

@темы: Это не лечится, Веселенькая жизнь

03:31 

{fucking hell}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Меня как-то накрыло... Позвонил он... Господи, Риччи, почему спустя уже 2 года ты никак не оставишь меня в покое? А я схожу с ума... Я закрываю глаза и снова попадаю туда - этот пляж, эта дискотека... стол и доска для игры в нарды. Маленькие кубики крутятся в танце, держа игрока в жадном ожидании. Эти глаза, эта улыбка, этот голос. Я снова слышала этот голос...
Может что-то должно еще случиться? Ведь мне стало хреново из-за тебя позавчера... А позвонил ты вчера... How they say - your ears must have been burning...
Я опоздала на теннис, потому что всю дорогу до кортов я была в прострации - я читала на ходу. Я перечитывала заметку номер 3. Снова и снова... "Хотела понять, что в тебе делало меня одержимой" ((с) Asia Argento in Boarding Gate 2004 (R))

Когда это прекратится? Если я его ненавижу - то я должна была забыть о своем желании убить его уже тогда, когда ты прислал мне замечательное полуматерное письмо, где рассказал о том, что мой друг Серкан набил ему морду. Шикарное наверное было зрелище, если учесть, что я его не просила об этом... А если я его люблю - то это должно было пройти спустя 2 года... Мне иногда кажется, что у меня просто слишком много вопросов в голове - это как недочитанная книга... Наверное пока я не могу успокоиться... Точнее я забываю, но потом проходит время и меня снова накрывает... Иногда без причины... Но когда он мне позвонил, я поняла, что что-то реально происходит. Если это карма, то какого черта? Чего я такого сделала в жизни, что меня так ненавидит эта вселенная и мстит каждый раз, когда есть возможность?

Даже тот факт, что я выполнила предписание спортивного психолога, которого пригласил наш футбольный тренер, и успешно прошла в полуфинал по теннису, меня не сильно радует. Хотя я сделала все настолько идеально! Все как мне было сказано: заставить себя завестись, максимально разнервничаться, разозлиться, а потом побороть это в себе и вернуть себе каменное спокойствие. Все начало тренировки я реально бесилась - я швыряла ракетки, я кричала, меня бесила каждая чертова ошибка с моей стороны. И когда пришло время начать матч я, в таком ужасном состоянии проиграла первые два гейма и думала, что это конец и что я убью психолога при следующей встрече. Но я переборола в себе нервы и выиграла со счетом 6-2 6-3, заработала 4 очко и прорвала себе путь в полуфинал. А нервы? Было такое ощущение что я телепатически передала их своему сопернику - ведь когда ты видишь, как твой противник вырывает у тебя гарантированную победу, справляясь с почти нереально нервозным состоянием, это выбешивает... Но даже эта победа не веселит меня сегодня. Я в депрессии.

И тот факт что мы ээ... чуть было не занялись сексом посмотрели фильмы (так это теперь называется?) с моим приятелем, добавил радости только ненадолго. Это конечно несомненный прогресс, учитывая присущую максу стеснительность. Но Риччи... Почему меня все это преследует?

@темы: 2643, Это не лечится

23:13 

{finding puzzle parts}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как попытаться объяснить маме, что мне нужно уехать в Турцию? Прочитав все своих дневники, рассказы и прочее от корки до корки, я поняла одно - даже несмотря на то, что я сейчас уже многое помню, а что не помню, знаю по дневнику, мне пора вот эту "вторую группу" разобрать, попытаясь побывать в тех местах, где была, общаясь с теми людьми, с которыми общалась, делать то, что делала.

Если мои постоянные читатели действительно "постоянные" (:))), то я думаю все понимают, с чего бы я хотела начать. Есть место и мм... человек, о котором исписана половина моего двухгодичного дневника. Тут я немного, но тоже о нем увидела и, в общем, это то, с чем мне точно надо разобраться. Дело в том, что что-то случилось тогда 2 года назад. Нет, не в "физическом" плане, а в эмоциональном - что-то двинулось тогда в моей голове, раз я так долго это вспоминала. Мне нужно туда поехать, мне нужно вспомнить...

Самое отвратительное, что я правда не знаю, как именно мне это объяснить. Я вчера наговорила ей много чего по поводу поездки 2 года назад, что, мол, я и так с тобой не виделась почти, а ночью, когда приходила в отель даже достучаться до тебя не могла, так какая разница, что я тогда была с тобой, что сейчас поеду одна? Но я забыла сказать одно - все то, что я "помню" о поездке, исключительно прочитанное из рассказа и из дневника. Как сказать ей о том, что мне нужно вспомнить это, а не просто читать это на бумаге и думать, что это просто чей-то рассказ, а не моя жизнь? Мама, ты хочешь отвести меня к психологу, чтобы я "вылечилась". Не нужно тратить время и деньги на "лечение", дай мне вылечить себя саму, мне просто нужно вспомнить и понять, что произошло, вот и все. Мне не нужно слушать от психолога, что "так бывает", "это переходные возраст", "все будет хорошо", ведь я это и так знаю, а ты еще и хочешь за это заплатить большие деньги. Если ты действительно хочешь видеть меня здоровой, дай мне заняться моим лечением. Дай мне вспомнить, дай мне вернуться в то состояние, в котором я испытывала такое большое количество эмоций. Ведь находясь там, я уверена, не возможно мне не вспомнить, что тогда было... А так как это самое большое белое пятно в моей памяти, судя по количеству исписанных страниц в дневнике, то именно с него и надо начинать. Надо собрать ту часть паззла, которую легче всего и которая занимает большую часть картинки - то, что находиться в фокусе. Сегодня и последние два года, очевидно, именно это находится в моем фокусе. И сколько бы я уже не выслушала рассказов на тему того, как мне было плохо и как мне не стоит снова видеть того человека, я просто обязана начать собирать свой паззл.

П.С. Сегодня порадовалась за двух людей. За Роддика, ведь я впервые посмотрела в сети его матч на Уимблдоне, до этого их все пропускала или не могла найти и была очень расстроена. Потрясающий матч, ты действительно заслужил своего, возможно, последнего финала на Уимблдоне. А второй человек, это как ни странно, один из мужчин моей мечты - Деннис Хоппер. Ведь именно его я видела сегодня сидящим в вип-ложе рядом с тренером роддика и его подружкой. Никогда не думала, что Хоппер увлекается теннисом или любит "поддерживать" своих соотечественников, но два мужчины моей мечты рядом это ни с чем не сравнимое удовольствие)).

@темы: Это не лечится

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:45 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

{it keeps me holdin on}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В очередной раз ловлю себя на мысли о том, кто всякий раз возвращает меня к жизни из полной апатии. В моей квартире начался ремонт. За пару дней я должна была все свое имущество разложить по ограниченному, к сожалению, числу коробок. Задачка не из легких. Потихоньку справились (да, справились, попутно поймав некую соринку глазом, промучившись в истерике всю ночь и проехав после мучительной ночи еще более мучительные полчаса до клиники микрохирургии глаза и осознав, как чертовски ты любишь свои замечательные глаза и боишься, что еще что-либо с ними случиццо - прим. автора. слишком длинное примечание автора - прим. автора). Потом в такое же ограниченное число коробок я сложила из холла всю домашнюю библиотеку. Порядка 18 заполненных под завязку полок я умудрилась убрать в 4 коробки и один стеллаж. Гениально, но не надо апплодисментов).

Почти не обратив внимания на то, что мать в очередной раз не заценила мои способности по "генеральной уборке в доме" (ну да, разосравшись с ней в хлам и закатив подростковую истерику - прим. автора), а ведь это черт возьми ее была приходить убрать все книги, она даже не подумала, что их бл@#$ можно пленкой просто закрыть; я переселилась в комнату сестры. Выслушав лекцию о финансировании "этого дома", "обязанностях" и "ответственности", в ответ проорав, что бл@#$ холодильник пустует уже неделю почти и кто бы что бы говорил, мам, об обязанностях, я сказала чтобы мне дали жбан черной краски, я на @#$ закрашу в комнате все стены, перетащу обратно мебель и все побоку, а то видимо мне еще 10 лет будут напоминать КТО оплатил этот блинский ремонт в моей комнате (да, ипать, меня блин попрекнули гребанными штанами, купленными за 5 штук. вот я точно знала что это мне блин аукнецца. все, официально переодеваюсь в холщовую робу! - прим. злобного автора злобное прим. автора).

Ну это собственно так, лирическое отступление. Да, был конфликт, но в отличие от конфликтов двухлетней давности, он иссяк на следующее утро, а на поле боя даже не были услышаны извинения хотя бы одной из сторон... Сейчас в комнате идет ремонт, я активно работаю, а еще изучаю вопрос вегетарианства, вскоре, после консультации врачей и, скорее всего, некоторого наблюдения и диагностики в клинике, я непосредственно займусь постепенным, нетравмирующим организм, переходом на оволактовегетарианство (когда исключаются продукты животного происхождения, кроме молока, молочных продуктов и яиц), об этом чуть позже. Сигареты нервно лежат в сторонке и курят, потому что они мне, в принципе, уже не требуются и доставляют больше дискомфорта, чем "расслабления".

А по поводу возвращения к жизни? Все просто, в понедельник, в уже знакомой и любимой мне группе, от которой я отказалась еще в июне, я вновь выйду на корт. После утери телефона прошло не так много времени, мой тренер, видимо, звонил мне на старый номер. Но каким-то образом быстро раздобыл мой новый. То есть, ясно каким - через папу - но не ясно зачем. То есть ясно зачем - чтобы вновь вернуть меня в группу - но... мм... на этом односложные вопросы в моем лексиконе иссякли. Короче так, телефон был вырублен. Часто ли вы, позвонив пару раз на чей-то телефон и услышав "Абонент не отвечает или временно не доступен", начинаете выззванивать родственников и спрашивать что и как где случилось и почему выключен телефон? Часто? Бывает? У меня лично нет. Поэтому и вызывает столько странных вопросов, что застряли, очевидно, ввиду недосыпа, в недрах моего лексикона мозга.

Сегодня я, не дождавшись, есессно, понедельника и официального моего первого занятия в старой группе, пошла вместе со своим младшим братцем к нему на теннис. Играет он также с Олегом Николаевичем. Весь час, кажется, с моего лица не сходила улыбка. То ли потому что братец с пока полным отсутствием координации смешно двигался; то ли потому что видеть, как мой любимый тренер, пытается кооперировать с этим, как я знаю, слегка избалованным и легкоранимым, существом, это вообще довольно забавно; то ли потому что я сто лет не видела этого человека и не ощущала его "ауры" (буу, так сказала не я, а бабушка моего брата, во какое она слово придумала для моего тренера. говорит, у него "потрясающе мощная аура". не знаю, наверное)); то ли просто потому что это корт, это тренер, это теннис, это я.

@темы: Это не лечится, Тренер, Теннис, Мысли вслух, Веселенькая жизнь

10:30 

{ich werd' da untem Tisch sitzen}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Макс сказал, что влюбился. Красота. Я за него безумно рада. Все вокруг влюбляются, все вокруг дружат. На меня же забили друзья, мальчик, которого я любила, влюбился в кого-то еще (ни в коем случае его в этом не виню. но если бы он сказал мне это в лицо, последний раз, когда я пыталась его обнять, а не по аське, было чуть более честно и чуть менее паршиво). И даже несмотря на то, что и моя сестра и знакомая с тенниса признались что та привычка, о которой я им в строгой тайне поведала, ака общаться с выдуманными друзьями, каждый раз, когда я это произношу, мне становится себя невероятно жалко. Раньше я не испытывала к себе таких чувств. Однако теперь это стало как никогда просто. После девушек, что так ласково и непринужденно забыли о моем существовании, Макс был моим последним другом. Самым последним.

Ну что я могу сказать, запас моих сил на исходе, я проспала сегодня часа три, ничего не ела и уже скурила пол пачки данхилла. Полегчало. Точнее, скажем так, при наличии физических недомоганий (например, тошноты от сигарет, покачивания от усталости и голодного урчания внутри), некоторые проблемы в голове отходят на второй план. То же самое я говорила, когда в 10 классе нацарапала иглой на руке надпись. Кстати, кто там говорил что эти шрамы не сойдут никогда? Уже сошли. Ну да я не об этом.

Этот мир Эти люди меня откровенно доканали уже. Да, я - Анна Роддик, но я бл@#$ не железная. Да, меня можно бросить, обо мне можно забыть, меня можно игнорить и я, скорее всего, как покорная старая потрепанная мягкая игрушка, закачусь под диван и буду долго там пылиться. Одна только у меня есть особенность. Я не то чтобы злопамятная, но такого отношения к себе я не прощаю. Точнее так... Я ни на кого не в обиде, но есть один пунктик. Была такая девушка, Саша Михайлова, вот она была мне "подружкой". Однако в один прекрасный момент она своим мерзким отношением и гадким поведением меня доканала. Я перестала с ней общаться. А пару месяцев назад она позвонила, в надежде, что я "отошла" (прошло уже почти полгода), просила прощения. На что я совершенно честно ей и сказала: "Саша, у меня нет к тебе претензий, я на тебя не в обиде, но видеть и слышать тебя мне больше не хочется". Мораль сей басни такова. Когда ваша покорная слуга, ака старая потрепанная мягкая игрушка, таки выберется из под дивана, она отрехнет с себя пыль и уйдет прочь путешествовать автостопом по галактике.

@темы: Это не лечится, Мысли вслух

13:26 

{weekend}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Субботка будет что надо. В 6 утра прилетает в Москву немецкая группа, товарищи нашего Феликса, чтобы послушать нас и с нами пообщаться по поводу так и не состоявшейся нашей поездки в Германию. Так как Филя (это я так Феликса ласково) очень озабочен тем что я а) не считаю приемлимым мой уровень знания немецкого языка б) солирую часть их же песен на немецком, он решил, что именно я должна непременно с ними пообщаться и, более того, провести им экскурсию по Москве. Ну отлично, что я могу сказать. Я и по-русски то осознала, что про Москву ни черта не знаю, а уж по немецки им рассказать. Ну ладно, я уже распланировала примерно план того, что буду говорить.

Завтра, и это, блин, в субботу, я в 6.00 утра должна быть на Каширке, где Феликс на своей машине (а обещал, гад, на нашем автобусе любимом, говорит, что водитель в это время будет на заказе) меня подхватит и мы попремся в Домодедово. Если бы они летели из Германии своей так рано они бы не прилетали, дак летят они, как оказалось, аж из Лондона. Что они там делали, понятие не имею. Но в результате в 5.15 прилетает их рейс. Пока они выйдут, пока получат багаж, выйдут наверное, встретим их где-то половина седьмого. Потом, так как времени у них мало, мы сразу поедем обзорной экскурсие по Москве, да, пробок не будет, но и посмотреть они толком ничего не смогут. Только внешне если. Вот не идиотизм ли?

После моей "экскурсии" я пойду отходить от нервного потрясения на день рождения знакомой с тенниса - Маши. Жаль что им всем по 16, на особый алкоголь вряд ли мы сможем расчитывать... Да и покурить толком не удастся. Вот уж проверю я силу воли. Рассказ о Москве на немецком будет похлеще устного экзамена в лицее и даже письменного экзамена в университете. О ужас, что же я буду делать.

А вы знаете, что самое длинное немецкое слово состоит из 80 букв?
Donaudampfschiffahrtselektrizitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft - есть "Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства"))

Второе по длине слово:
Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz - 65 букв. "Закон о передаче обязанностей контроля маркировки говядины". Удивительно богато и смешно немецкое endlose словообразование)

@темы: Это не лечится, Веселенькая жизнь, Weekend stuff

22:17 

{wtf as usual}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь чуть ближе к моей повседневной жизни. У меня как всегда все настолько весело, что не находится ни единой свободной минутки задуматься: "What the f@#$ is going on?.." - я успела поменять свои ежедневные привычки, обжиться с новой вегетарианской диетой, послать куда подальше мою единственную подругу (ну и [вырезано автором из этических соображений] же она оказалась...). А какие фразочки она выдавала, надо было слышать!) Бугага. Например:

"Представляешь какого нам будет приезжать к вам на новый год и понимать, что тебя там нет, потому что мы есть..." - ребяяятки, поверьте, если я таки свалю на гребанный новый год, то ваше присутствие - это последнее, что меня будет волновать. Я уеду потому, что найду хорошую компанию, или потому, что захочу провести чуть менее скучный праздник, чем обычно... следующей фразой было: "Хорошо, а то мне не хочется чувствовать, что мы тебя выгоняем из собственного дома..." - WTF?.. деточка, как же ты, блин, много на себя берешь, мне аж завидно, мне бы такую самооценку...) Ну, в общем, повеселилась от души. Наверное поэтому не так грустно от самого факта, что теперь тебя, наверное, никогда не увижу...

Сестра мне вчера сказала, что я "потрясающе выгляжу", а еще я "собой любуюсь"...) Вот новость...) Всему виной фотографии, я знаю. Да, классе в 10 наверное я долгое время страдала от целого комплекта самых разных комплексов! Поэтому в кой-то веки приятно собой полюбоваться, ведь я и правда стала выглядеть раза в три лучше (читай: "на три размера меньше" - прим. автора). Да и улыбка на лице красит любого человека.)

Приятного всем дня.)

@темы: Это не лечится, Веселенькая жизнь

11:06 

{horse.around}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А как вы справляетесь со скукой? Ну например в универе или на работе? Дома?

Перемывать посуду или пока соседи отошли гулять сесть за барабаны. Обнаружить, что соседи никуда и не уходили и очень сильно недовольны тем, что у них опять сыпется с потолка штукатурка. Порадоваться тому факту, что штукатурка не моя сыпется, лечь плевать в потолок. Взять теннисный мяч, бросить в стену, поймать. Снова бросить в стену, поймать. Бросать пока он не отлетит тебе в лоб, встать, доползти до ванны. Потереть шишку, пойти лечь на диван. Дорешать все кроссворды в доме, свериться с ответами, обнаружить, что ты тупая и ни один ответ вообще ни разу не совпадает. Улыбнуться, хмыкнуть, буркнуть: "А у меня букаффки зато все совпали..." - оставить кроссворды и пойти на кухню сделать тосты. По дороге с кухни увлечься чем-то еще и, естественно, забыть про тосты, пока не едкий дым не заставит закашляться.

Сесть за стол, выпустить кролика. Отвернуться. Вытащить у кролика изо рта тетрадь. Вытащить у кролика изо рта провод от музыкального центра. Вытащить у кролика изо рта ластик. Вытащить у кролика изо рта карандаш. Посадить кролика обратно и дать предварительно по лбу в воспитательных целях. Взять ракетку, пойти в самую большую в квартире комнату, начать стучать мячом об стену. Стучать до того момента, как мяч не попадет в телевизор/разобьет цветочный горшок/вылетит в открытый балкон (нужное подчеркнуть). Порадоваться техничности последнего удара, хмыкнуть, зачехлить ракетку.

Обнаружить у кролика в клетке сгрызенное нечто. Задуматься, заметить, что не закрыла клетку, узнать в огрызках слово "Сертификат". Дать кролику по ушам. Хлопнуть себя по лбу. Закрыть клетку. Выйти из комнаты и тут же вернуться, потому что забыла, закрыла ли клетку. Пойти на кухню сделать тосты. По дороге с кухни увлечься чем-то еще...

Вот так вот я развлекаюсь почти каждый выходной...)

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Веселенькая жизнь, Это не лечится

23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

13:40 

{brainfreezer}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот ведь @#$..! Ну как может стать так резко холодно всего за одну ночь? Это ни разу не честно и вообще расстраивает все мои платья планы. Полночи перебирала гардероб и впала в какую-то эдак-двух-трех-годичной-давности "депрессию".

Ну то есть депрессия это конечно тупое слово и оно меня очень сильно раздражает... Назавем это апатией. Или пост-подростково-комплексным состоянием (о как намудрила). Как с этим бороться? Во-первых, я на@#$ выкину половину своего гардероба. Там лежат вещи, которые даже без примерки кажутся эмм мягко говоря "странными". Вещи, которым уже лет эдак по 5. Если это майки - то скорее уже больше на топики похожи (да еще и с каким-нибудь тупым рисунком вроде розовых розочек и бантиков. фу ). Если это штаны - непременно с огромной дырищей на заднице. Все, пора все менять. Если я стала лучше выглядеть и лучше одеваться, то пора и шкаф превратить в более или менее приличный. Там 60% вещей которые я не глядя готова оттуда вышвырнуть. Все, ближайшее время забито на разборки с одеждой.

Потом желательно бы протаскать маму (а лучше папу конечно, но я не помню, когда мы последний раз вне крекшино или его дома вообще время проводили) по магазинам. Ведь из тех вещей, что ранее были закуплены мной "чтобы скрыть толстую фигуру", осталось большинство, и теперь, вместо того, чтобы скрывать, они наоборот создают эффект "мешка с картошкой". Чуть больше элегантности, чуть больше стиля и мноооого больше вкуса. Пора подумать об обуви. Одни сапоги, одни кроссовки, одни ботиночки. Зацените, да? Это вся моя обувь на холодный сезон. Три пары всего. Ничего "на выбор", "под погоду", "под цвет" (я уж не говорю "под настроение", этого мне никогда не видать!). Пора перестать мне тратить все свои свободные деньги на ненужные уже книжки (не в смысле надобности, а в смысле количества - их уже явно перебор) и задуматься о том, чтобы в кой-то веки повести себя как истинная м@#$авошка и порадовать себя новым гардеробом.

Тем более что на достигнутом весе я останавливаться не собираюсь. И вскоре оставшаяся у меня после "чистки" одежда тоже будет слишком велика. Вот тогда масштабы закупок будут больше, поэтому лучше сделать это сейчас, пока не поздно.

@темы: Это не лечится

23:23 

{lvl3.unlocked}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вся ваша долбанная теория вероятности превращается в пыль. А моя система просчета процентов - в руины. Как можно не поверить в то, что это случится, когда он вдруг сам за 2 года пишет мне первым. Когда он сам повторяет, что будет рад меня видеть, настойчиво выспрашивает, будет ли у меня свободное время и... да, я впервые за два года не преувеличиваю на этот счет. Он и правда, чем даже меня немного растерял, был подозрительно заинтересован в этом...

То есть, не то чтобы бы "подозрительно", просто это так странно слышать от него. Так странно понимать, что... все вернулось на круги своя? То есть это было так... Сначала он просил меня каждый день ему звонить, а я отвечала "может быть" со вполне понятным ему отрицательным смыслом в этих словах. Потом он расстраивался, требовал позвонить ему настойчивее, чтобы с ним поужинать, а я этого не делала. Прилетев в Москву, я оказалось в прямо противоположной ситуации. Нет, я не умоляла его позвонить, хоть и всякий раз в письме "тактично намекала", что он может писать и звонить в любое время. Но он этого не делал. И даже не собирался делать. Если бы я изредка не окликивала его в онлайне, мы бы вообще вряд ли общались. Да еще я испортила все тем, что мой того времени бойфренд решил выяснить с ним отношения... И вот теперь все снова наоборот.

А ведь так приятнее, чем иначе...

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

11:43 

{ARSCHLOCH}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И разочаровываешься ты так же быстро, как радуешься неожиданному результату. Стоило мне задуматься о подозрительности чересчур бескорыстных намерений, как до меня сразу все дошло.
- Also, wie werdet ihr hier euch orientieren? Es ist sehr leicht in Moskau sich zu verlieren
- Das glaube ich dir... - ('Я тебе верю в этом')

Ошибся он в формулировке, как оказалось потом, он должен был сказать следующее:
- Dazu vertraue ich dir an... - ('В этом я доверяюсь тебе')

А сколько блин вчера было пафосных фраз! Просто слов нет!
- Also, du hast schon ein Programm fuer Moskau, ich glaube, du hast hier viele Freunde zu besuchen. Wirst du dann Zeit haben ein Kaffe zusammen zu trinken?
- Werden zusammen besuchen...
- ??
- :)
- Aber das sind deine Freunde, ich bin dort nicht gewollen.
- Meine Freunde sind deine Freunde, wenn sie dich nicht wollen, will ich sie auch nicht - das sind keine Freunde dann...
- ?! (е@#$ твою налево... ) Danke, aber es wird unangenehm.

Не поняла я сначала, чего это он так вдруг стал резко расположен к нашему общению, хотя раньше не был. До меня только потом дошло, когда я спросила в очередной раз, какой примерно план у него на поездку:
- Du bist mein Reisefuehrer, ich hab' keine Ahnung...

Ach sooo... Ну теперь ясно, почему он первый написал позавчера, когда ему надо было узнать о местах, которые надо обязательно посетить в Москве, теперь и про друзей понятно, и почему он в субботу позвал меня на какое-то мероприятие, куда он был приглашен, посмотреть вместе с ним, ему просто нужен человек, который водить его будет по Москве, чтобы он, бл@#$, не потерялся. Ну знаете ли... Такого унижения я еще давно не чувствовала. Обрадовалась блин, думала, он и правда, как говорит, хочет со мной увидится. Что ж, пожалуй, он превзошел самого себя. Браво, в очередной раз меня так красиво развел.

Знаешь что? Иди ты к черту. Дай бог с 24 станет еще холоднее, а учитывая, что даже себе не представляешь погоду в -25 градусов, ты замерзнешь и сдохнешь к чертям собачьим! Чего я тебе искренне желаю!

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
23:14 

{nochmal verascht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А ты всю жизнь будешь снимать лапшу с ушей. Будешь сидеть и пытаться систематически ее вытащить из спутанных волос. Ты по-прежнему будешь слушать, развесишь ушки, поднимешь брови и затаишь дыхание. Потом ты обрадуешься, какая же ты счастливая, какая же ты удачливая, как же тебе наконец повезло.

А потом вспомнишь: "Нет, секундочку, ведь я это все уже слышала... И кажется, тогда это оказалось лажой..." - и ровно через 3 с половиной минуты, а может и через 3 с половиной часа, равно так же, как и 3 с половиной дня, ты поймешь сакральный смысл своей мысли. И в очередной раз сядешь перед зеркалом, вздохнешь и начнешь снимать лапшу со своих ушей.

Но на следующий раз ничего не изменится. Коварный чертенок придумает новый способ затуманить твою и без того глупенькую головку, ты поймаешь каждое его слово, подумаешь, ну теперь-то уж точно не врет. А на следующий день проснешься и обнаружишь у себя на ушах целый ворох лапши, она стала заметна только теперь - на трезвую голову. Потом ровно 3 с половиной часа ты потратишь на судорожное открывание-закрывание окошка - ничего страшного! Ты просто тренируешь свою силу воли. У тебя не всегда получается, ведь за эти 3 с половиной часа ты все-таки написала что-то невразумительное вроде "Ты знаешь, там есть еще один музей, очень советую..." - но посчитала, что какая разница, это же всего лишь совет, ничего невротичного, ничего истеричного. Ты будешь думать, что все хорошо, но с каждым разом чувствовать себя все глупее и глупее, в очередной раз снимая лапшу со своих маленьких очаровательных ушей.

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

00:32 

{fuck you one last time.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я все понимаю. Понимаю, когда ты сидишь вдали от компьютера, когда не видишь моих сообщений. Но ты забыл об одном. Страница Facebook, которая у тебя так неосмотрительно висит на компьютере реагирует на твою активность на сайте. Если твой статус Idle вдруг поменялся на Online... вот он ты, сидишь за компьютером, но видно, я все-таки не ошибалась в своих суждениях с самого начала.

Ушла снять остатки лапши с ушей. Я честно надеюсь, что ты приедешь сюда, замерзнешь и, поджав хвост, улетишь обратно к себе в свой долбанный Трабзон, чтоб тебе было неладно. А команда Фенербахче, кстати, продолжит иметь вас в Турецкой Супер Лиге по полной программе, потому что хуже Трабзонспора команды не существует. Я также надеюсь, что ты в состоянии найти дорогу до Кремля без моей помощи, ведь я отказываюсь от данного мною слова. Не собираюсь я ждать следующего унижения.

Надоело мне черт возьми быть всем вам, долбанные мужчины, нужной только тогда, когда вам припрет! НАДОЕЛО. Я не могу так больше. С меня хватит! Если вам так трудно просто ответить, мне так трудно тратить свое гребанное время и водить Вас, Орхан Бей, по своему долбанному приветливому городу. Думаю среди всех перетраханных Вами мандовошек Вы найдете нужного гида. Удачи.

@темы: Система млин, Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
08:41 

{nochmal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
- Wirst du mir schreiben wenn du nack Moskau kommst?
- Natuerlich!


Осталось прожить всего один день.

@темы: 2643, Это не лечится

Hadi hodri meydan!

главная