Записи с темой: графомания (список заголовков)
23:56 

{i.put.my.foot.in.my.mouth}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так хочется себя в очередной раз потешить отговорками, надеждами. Хочется закрыть глаза и помечтать. Раньше, в детстве у меня это очень хорошо получалось. По вечерам я закрывала глаза и с наушниками в ушах окуналась в страну снятых мною фильмов. Да, сейчас тоже умею мечтать, но так четко и реалистично уже не получается. Скорее как что-то очень невнятное, перемешанное...

Теперь представлять настолько хорошо у меня получается только когда я пишу. Наверное именно поэтому у меня уже столько всяких написанных-перенаписанных рассказов, повестей, чей размер зашкаливает за 200 страниц. И никому я их не давала никогда, это - моя отдушина, моя страна фантазий, заключенная в придуманные человеком символы. Периодически перечитываю, если хочется в очередной раз помечтать, но чаще всего они ютятся где-то в далеких папках, в ожидании чуда.

Так и я сижу и жду... Может чудо произойдет? Может полюса поменяются местами? Может что-то я не так решила, не так поняла? Может все гораздо прямолинейней, чем я думаю, просто опять себя заморачиваю, ищу детали там, где их просто нет. Не верится в одно, не хочется верить в другое. Вот тебе и дилеммка. Решай, блин, как хочешь.

Только сиди на подоконнике, пиши песни о черных дырах, жуй себе свой батончик с мюсли. Черт, нахрена вообще люди задуманы так сложно? Никогда этого не понимала. Особенно чертовы взрослые. С их гребанными заморочками по поводу всего, что есть вокруг. Они алогичны, бесконечно противны в своем лицемерии, ханжестве к окружающим, распущенности в себе. Они уже достаточно стары, чтобы забыть, какую цель в жизни преследовали, и уже не настолько непосредственны и наивны, чтобы для себя эту цель по новой определить. Вот и зависают они в этом мире. До судного дня, сделав в жизни "многое", "будет что вспомнить" (ага, с соседними скелетиками обсудить), но так и не вспомнив, что именно хотели сделать всю жизнь.

Они навязывают детям то, что не получилось в жизни у них, пытаясь воплотить в ребенке свою мечту, даже если ребенку посрать на то, что ему навязывают. И счастье если постепенно ребенок "с трудным характером" (это так они вас называют), криками и истериками доводит родителей до того состояния, когда они говорят: "да делай ты, что хочешь" и ты наконец начинаешь идти к своей цели, ты еще достаточно молод, чтобы ее помнить, и недостаточно стар и банален, чтобы от нее отступиться.

@темы: 2643, Графомания, Мысли вслух

05:46 

{fehlern gibt's nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А на самом деле все эти танцоры с их танцами напомнили мне о Поляне. И - о них. Наташа с Катей... Отрыла старый диск Шакиры, песня, под которую мы так феерично выступили в каком там году? Не помню. Все эти танцы, сколько всего мы придумывали. Потом долго репетировали... Готовились к выступлению вместе. А теперь этого всего нет.

Вы - где-то там. Вы будете отмечать Новый Год в своей обычной компании, а меня и Даши рядом уже не будет. То есть из шестерки дружных друзей остались только вы - четверо. Не считая Юли, только вы, три сестры и остались.

Иногда я спрашиваю себе, хочу ли я помириться. Помириться - чтобы больше не думать о том, как много всего было раньше, а теперь нет - да. Помириться, чтобы рассказать вам, что и как происходит сейчас в моей жизни - да. Ведь, в конце концов, Наташа, она знает всю мою историю от начала до конца, я "кормила" ее этой историей в течение двух лет. И дело даже не в том, что мне нужен ее совет, нет, ведь все так хорошо, какие там советы. Просто хочется того, что я могу получить только от нее - сказать: "Приехал Риччи. Мы встретились." - и дальше не последует вопросов: "И как? И что? И что он сказал?" - потому что они будут не нужны. Все будет и так понятно.

Помириться - чтобы объяснять, почему я так пафосно и громко ее послала - нет. Помириться - чтобы услышать вопрос: "Ну а тогда что ты делаешь на Новый Год?" - нет. Помириться - чтобы думать в очередной раз - я единственная хочу с ними опять встретиться - нет. Помириться - чтобы помириться - нет. Я не вижу самой потребности в примирении. Да, грустно, да, ностальгия.

Один умный человек вчера сказал мне на мой рассказа о бывших подругах очень занимательную мысль: "Вот ты говоришь и называешь все это ошибками. А это не ошибки. Каждая такая "ошибка" ведет тебя к следующему шагу, она открывает тебе новые горизонты, это и есть твоя жизнь - то что ты говоришь "ошибка за ошибкой" есть ни что иное, как "шаг за шагом". Опыт". Да, это был мой опыт, это был мой следующий шаг.

Но это не значит, что от этого менее грустно, когда вспоминаешь все, что было. Как я ездила к ним на дачу летом, мы собирали вместе яблоки, они безуспешно учили меня играть в воллейбол, как мы ходили по грибы, блуждали по лесу, периодически окликивая отставших. Как варили картошку с тушенкой, что на вид выглядит как блевотина, но на вкус - лучшее блюдо в мире. Как делали оладьи в 2 часа дня себе "на завтрак". Как последним летом мы остались одни и разыгралась очень сильная гроза, Катюша очень испугалась, а мы пытались ее как-то поддержать. Как сбивали осиные гнезда в душе. Как играли в карты. Как решали химию с биологией с Наташей и ухахатывались до слез над каждым вопросом.

А в Солнечной Поляне мы с Наташей впервые чуть не поссорились. Влюбились в Андрея Иванова, будем считать, тамошнего аниматора. Он очень веселый, харизматичный, хоть и поначалу большинство принимает его за человека нетрадиционной ориентации. Его проблема, как и большинства добродушных и открытых людей, то, что он любезен и мил со всеми. Мы не ссорились, но когда обе были в одном и том же помещении, там становилось так холодно, что стены инеем покрывались. Я потом даже к лицейскому психологу ходила, чтобы разрулить эту ситуацию как-нибудь. Потом дружно смеялись над этим на балконе.

Помню когда после провального моего Нового Года в прошлом году я позвала девчонок к себе на 4 января ночевать. Дома кроме нас никого не было. Смотрели ужастик, выпили три бутылки шампанского, курили прямо в гостиной. А потом открыли все окна в квартире настежь, чтобы проветрилось, а оно ни фига не проветрилось и была полная жопа. С утра я пыталась всеми возможными способами вывести из гостиной запах. Израсходовали все духи в доме, всю туалетную воду, все освежители воздуха, потом я догадалась зажечь благовонии - они очень органично задымили остаток комнаты, зато появился запах сандала и табаком уже не воняла. В этот же вечер мама приезжает домой, заходит в ванну и выходит оттуда с диким воплем: "Вы что, курили в КВАРТИРЕ??" - и выносит оттуда пепельницу. "@#$!" - пролетает в голове, ну надо же так пропалиться жестоко. Но я даже глазом не моргнула, сказала, что выходили на лестницу, пепельницу брали, чтобы не мусорить. Но все равно ппц.

А потом Натаха угодила в больницу, была поначалу так страшно, там что-то писец как-то говорили, что ее во время очень туда утащили, еще бы немного подождали, она могла бы задохнуться во сне, у нее был сильный гнойник в горле. Лежала она в той же больнице, где потом лежал Феликс. Навещали ее там, бедняжка, такая грустная была, скучно ей там было, как ппц.

А вот с Катей мы никогда особо не дружили. Я просто не понимала никогда, зачем она так от всех закрывается. Она в душе тоже немного оторва. По крайней мере, когда мы растерялись в детстве с Наташей и не знали, как и куда затарить бухло, Катя была первая, кто сообразил. И как она разойдется, она и шутит и веселится. Но большую часть времени она надевает каменную маску, яро изображает пай-девочку. Ну перед другими я понимаю - имидж, все дела, но мы-то ее все равно знаем, чего она перед нами-то выделывается? Иногда прямо так и хочется сказать - блин, сними ты цемент с лица и давай к нам в мир смертных, нам тут без тебя скучно. Но она хорошим другом была до поры до времени. Она умеет хранить секреты. Она умная и всегда давала соответствующие ее уровню, "умные", советы. Они не всегда помогали, но всегда успокаивали. Да и потом, она любит веселиться, главное ее расшевелить, показать, что с нами номер "я пойду почитаю достоевского" не пройдет.

В любом случае, я могу сказать, что да, порой мне жаль все то, что было у нас раньше, но это все. Это последний пост, в который вы встречаете их имена. Я и пишу это только потому, что я хочу, чтобы эта ошибка, моя ошибка, была новым шагом, новым листом в моей дневнике и в моей жизни. Это тоже своеобразный опыт. Я встречаю новых людей, приобретаю новый друзей, а без такого "специалиста в любовных делах", как Наташа, я учусь теперь быть самостоятельной. Теперь в этой стезе мне нет толковых помощников. Лина сама по уши погрязла в аналогичных проблемах, Маша еще ни разу не рассказывала никому о мальчиках... Сойера я уже порядком задрала своими бесконечными разговорами об одном и том же, а Макс? Да он сам еще пока из разряда "бывших", чего с ним обсуждать. И теперь и надежда вся на меня, а значит это не ошибка. Это - новый шаг в новую жизнь.

@темы: 2643, Графомания, Друзья

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Текст записи закрыт от тех, кто непременно осудит меня за его содержание

URL
13:51 

{silverster}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Новый год завтра, а еще ничего не готова. Бухло куплено: темный ром, светлый ром, текилла сегодня будет закуплена. Но остальных ингредиентов для коктейлей нет. Я еще даже не выбрала какие именно коктейли будут. Бокалы для маргариты тоже еще не куплены. Подарки куплены на скорую руку без излишней фантазии, потому что не было времени. Казалось бы, всего три дня, но эти три дня перед Новым Годом, которые съелись благодаря Риччи (именно благодаря, спасибо ему за это, жаль, теперь пора возвращаться в реальный мир), были очень важны. Квартиру не убрали, елку не нарядили, в результате придется делать все в последний момент. Я не знаю, как я за сегодняшний и завтрашний день все успею. Наверное, никак. Надо еще телик ко мне перетащить какой-нибудь из, чтобы не пришлось таскаться в другую комнату.

Перепечатала и почти перередактировала свой рассказ Rus.Ruleti - изначально это были заметки о моей поездке в Турцию в 2007 году, теперь же туда добавлена часть Rus.Ruleti || Epilogue, включающая в себя, собственно, конец этой долгой и муторной истории, теперь задумалась о раздаче слонов. Так как большинство людей, который я знаю вне интернета, здесь не тусят, и записи о приезде Риччи в Москву закрыты с жестоким альтернативным текстом, я думаю-думаю, кому сделать копии и дать-таки прочитать все от начала до конца, а кому нет.

Я хочу отдать одну копию Максу. Он уже прочел конец истории, но мне все равно бы этого хотелось. Не знаю, он, наверное, ближе всего к этой истории, после разве что, моей бывшей лучшей подруги Наташи.

Кстати, о ней. Не будь мы в ссоре, я бы непременно отдала одну копию и ей. Даже сейчас, честно говоря, несмотря на отсутствие связи, очень хочется. Она единственная, кто знала все мои переживания на эту тему. И теперь меня подзуживает ей показать, как все оказалось на самом деле, ведь было все совсем наоборот, не так как я думала.

Лина с Машей? Они, мне кажется, и так еще наслушаются этой истории, но мне тоже очень хочется дать им по экземпляру, ведь так, как я сложила в слова это там, у меня по памяти больше не получится. Я записала там все почти дословно, в деталях. Если что-то забыла, как раз смогу досказать потом на словах.

Родственники? Вот это самая интересная часть. Никто, кроме Даши, всей истории не знает. Бабушка Тамара знает урывками; мама знает, что "что-то там было", но не знает практически ничего; папа вообще не догадывается, что была такая история. Вот о папе я подумываю тут больше всего. Во-первых, это будет первый рассказ, написанный мной, который он прочтет. Во-вторых, в этой истории очень многое относится к нему. Очень часто встречаются фразы "по-отцовски", "словно папа", "почти так же, как когда-то папа..." - не знаю только, как он воспримет такое сравнение, но мне почему-то очень хочется, чтобы он прочел, понял, задумался.

Дать маме? Нет, тут почти наверняка нет, потому что она не воспримет, она прочтет только то, что захочет, остальное не увидит и в результате выльет на меня ведро грязи, ах какая я то, какая я се.

Бабушка Тамара читала сами заметки, но суть была в том, что Заметка номер 3, собственно, про Риччи, была для нее специально отредактирована, отцензурена что ли. Я уже не помню, что именно я оттуда вырезала, но помню, что та версия по большей части вообще не раскрывает сути произошедшего. Поэтому, может, пришло время отослать полную версию.

Кстати, о самой версии копий Rus.Ruleti, так как теперь рассказ свелся исключительно к теме Риччи, я думаю удалить оттуда все ненужные заметки - первую, про какого-то придурка с пляжа; вторую, про футбол (я все это раскрываю и позднее); четвертая останется (про "желания не сбываются"), пятая и шестая уйдут в небытие. Попробую сегодня сделать такую версию в печатном виде, заодно внесу редактуру, которую делаю сегодня. А потом уже пойдем раздавать слонов. Если кому из пч интересна версия в красивом оформленном виде, могу выслать на мыло.

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку, Мое творчество, Графомания

00:48 

{quick reply}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Yeah, I really can't believe that I'll be there sometime soon--with one of my favorite people!! Gosh, we've been pals for so long. I really want to be your uncle, close pal, confidant, uhmm :)), yeah, you know --someone you can come to whenever you want. OK, maybe even lover. We'll play that tune by ear:))

Последнее меня порадовало. Слава богу, что он все понимает... Может мы все-таки не будем торопиться и я все-таки сначала сгоняю в Турцию по-быстрому? По крайней мере that way это будет чертовски логично. Первая любовь все дела, ну и соответственно... Я так долго мурыжила эту тему, помниться меня так Наташа спросил однажды: "Ну что, когда вы уже переспите-то?.." - да, логично. Ладно, не буду я думать об этом.

Хотя с другой стороны, если он все понимает, то и что я так волнуюсь. Да, для меня он в течение двух лет был просто ник неймом Blake, который, когда высвечивался в онлайне, вызывал бурю светлых эмоций - ведь мне было, с кем поговорить. Он был тем взрослым человеком, который всегда холодно и беспристрастно оценивал мои проблемы, давал советы с высоты своего возраста... И да, помогал мне очень часто. Но мы же оба должны понимать - два года пусть и бесконечных писем, ежедневных разговоров в сети недостаточно, чтобы знать человека. В сети ты - тот, кем хочешь быть/казаться. И пусть я редко лукавила в разговоре с ним, я все равно совсем другая здесь. Ну да ладно, будь что будет, let the game begin.

@темы: Графомания, Привет из Огайо

12:05 

{in da Philips)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Смоленская. Смоленская... Эта станция метро, а точнее, этот район стал для меня любимым местом курения. Я схожу с ума? Нет) Я просто приезжаю туда немного подумать всякий раз, когда оказываюсь каким-либо образом близ филевской линии. А что, это замечательное место, о нем у меня есть несколько воспоминаний, вполне себе даже неплохих.

1. Где-то на арбате недалеко от станции метро Смоленская филевской линии я сдавала в 11 классе ЕГЭ по математике. Никогда не забуду этот смешной день. Так как я училась последний класс в школе со свободным посещением (читай: "школе для тупых"), то экзамены вроде ЕГЭ вызвали у всей школы переполох. Самостоятельно экзамен естественно никто не мог даже близко на 3 сдать, поэтому весь наш преподавательский состав поехал с нами на ЕГЭ и все это время они сидели на первом этаже и принимали смски... Мне довелось до этого учиться в лицее, поэтому это ЕГЭ не доставило мне особых трудностей. Когда я вышла из кабинета и спустилась вниз спустя час от начала экзамена, моя учительница по алгебре кинулась на меня с криком: "Ты чего не пишешь? Ты что так рано? Ты что, ничего не смогла решить? Ну посидела бы еще!!" - я с невозмутимым видом взяла свою курточку, кивнула и буркнула: "Все решила, все в порядке..." - она на меня вытаращилась, а потом вдруг в толпе учителей раздался возглас "Задача на проценты! Быстро!!" - и они всей гурьбой начали решать... Так было смешно, просто не вообразить...)

2. Я ходила на акцию Час Земли возле здания старой Мэрии. Там выключали свет по Москве и показывали это все на огромном экране. А прямо перед нами отрубили освещение Мэрии. Это было очень красиво и, ну, что ли непривычно...) Вообще все акции ВВФ я дико люблю. Кто бы что бы ни говорил, мол, показуха, бабло рубят, все дела, а я там все-таки проработала. Я знаю этих людей, знаю, чем они действительно занимаются, что их волнует. Но кроме всего прочего альтруизма и тд и тп, они просто очень веселые и добродушные люди. С ними не бывает скучно, к тому же там меня все знают, а это вдвойне приятно)).

3. А еще на эту же акцию я пришла с Максом. Да, мы тогда еще встречались, все было мило и уютненько так. Стояли мы в обнимку, курили и глумились над экологическими мультиками, которые крутили по экрану. А я все как ненормальная смотрела по сторонам и искала взглядом Олега. Когда он таки пришел было вдвойне приятно осознать, что позади меня стоит молодой человек, в чьих объятьях я сейчас греюсь, и нам абсолютно наплевать на окружающих нас людей. Мы просто были рядом, а этот хмырь очкастый был в пролете).

4. Ну и, соответственно, наверное самое-самое... То, что иногда сводит меня с ума чуток... Дом с надписью Филипс и этот приветливо горящий свет в широких окнах. Хочу еще раз там когда-нибудь побывать. А пока... пока я стою и смотрю на этот дом, курю, слушаю музыку в стиле Ambient и думаю, что же опять привело меня на эту улицу? Потом медленно плетусь в Лотте Плаза, предварительно осмотрев главный вход и мечтательно улыбнувшись, поднимаюсь в Республику. Лениво шаркая ногами, я хожу между полок и набираю себе все новых и новых тетрадей, дневников. По-моему, мне никогда не хватит количества нелинованных красивых книжек, чтобы записывать туда все свои мысли... Мне все время нужно будет еще и еще и еще...) Набрала себе дневников новых на тыщу рэ и медленно поехала обратно. Да, моя любимая курилка. Смоленская площадь, вид на дом с надписью Филипс.

@темы: Графомания, В городе, 2643, Мысли вслух

21:37 

{watch ur head}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поговорим про головные уборы. Да-да-да. Анечку пробило на графоманию сегодня. Пока Кирюшко где-то шатается и в аське его нет, мне нечем заняться в воскресный вечер, кроме как сидеть с бокалом вина и говорить ни о чем. Так перетрем же! (с) ))

Головные уборы бывают дико разные. И почти каждый головной убор несет свои особые функции, о которых не все подозревают. Я очень люблю разные головные уборы, у меня туча разных кепок, беретов, шляп, шапок и прочего, некоторые из головных уборов я предпочитаю носить даже в помещении, как бы "невежливо" это ни было. Да, привычка, наверное.

Спортивная кепка
- синяя, фирменная кепка команды WilliamsF1team (At&t Williams team, кажется еще тогда). Была и другая, до этого BMWWilliamsF1team. Обе я безумно любила, надевала по любому поводу, а вместе с футболкой WilliamsF1 вообще чувствовала себя чуть ли не частью команды. Нравилось, когда дядьки оглядывались на мою "форму";) Забавно это было. для меня это, наверное, как и запылившаяся ракетка за диваном, это символ "предыдущей эпохи". Тех 15-16 лет моей жизни, которые шли под единым заголовком: "Спорт". Ну вы же помните, я была дико помешана на спорте. И это был не пафос, типа "Здоровье, лыжи, все дела", но это действительно был стиль жизни. Мне так это нравилось. Да что там, и сейчас тоже нравится, просто времени нет, так вот... Когда ты идешь после тренировки, у тебя уже просто отваливаются ноги, дико ноют руки, да еще и сумища огромная теннисная за плечами, а ты идешь довольная. Болят мышцы, значит я еще жива...)) Такой был принцип, да. Нет, это правда. Футбол. Футбол это целая отдельная статья. Но почему-то эта моя кепка говорит мне именно о теннисе. Летом это была вообще какой-то другой мир. Своя отдельная жизнь, что ли. Три раза в неделю. По жаре, на солнышке, когда тренер нещадно гоняет тебя из угла в угол и лишь изредка дает передохнуть. А ты идешь на следующую тренировку все с таким же настроением - на подъеме, вдохновленная. А перед соревнованиями чувствуешь себя точно хищник на охоте. Тигр. Всех порву, никого не оставлю в накладе.

Берет с козырьком номер раз - розовый, вельветовый, с серой подкладкой. Это тоже какой-то отдельный "пласт" моей биографии. Я была блондинкой, страшной м@#$овошкой. Розовые юбочки, косметика, все дела. Тогда мне было лет 13-14, я на@#$вала весь двор (на спор с подругой так получилось), что у меня есть сестра-близняшко. Это было очень смешно, ведь на мою ложь откровенно покупались. И слушать разговоры соседским детишек о том, что вот Лена такая-то такая-то, а ее сестра Аня такая-то такая-то (кстати, именно с тех пор я почему-то влюбилась в это женское имя. Роддик тут ну вот никак непричем. Идея на фамилию Роддик появилась много пооозже, просто присоединилась к имени. И только тогда до меня дошло, что имена Andy Roddick и Anny Roddick отличаются всего одной буквой и меня еще больше проперло), вот они такие разные и тд и тп. Да, я хорошо умела изображать, врать, притворяться...) Любила это дело в детстве. Как-то отучилась, даже не знаю, почему.

А история кстати, довольно простая. Этой историей очень хорошо объясняется давно зародившееся желание поменять имя. Многие не поняли меня в этом, но все дело не просто в имени. Во мне действительно с детства жили как бы два таких человечка. Это покажется шизой, но так было всегда и для меня это было сильно заметно. Лена была прилежной, любила строить из себя дико умную, всячески ботала, была немного ленива и очень любила сладкое. Любила спорт, правда не весь, а исключительно некоторый и с определенной стороны. Она любила футбол, потому что когда ее видели играющей в футбол с компанием здоровых пацанов и выступающей при этом не хуже, ей восхищались. Она любила теннис, потому что это престижный и красивый вид спорта. Она мечтала всегда научиться играть в гольф. А еще она многим интересовалась. Тренькала на пианино. Была по-детски наивна. Велась на любую лесть и вранье от представителей мужского пола. Почти любые проблемы на личном фронте или проблемы в общении с людьми повергали ее в абсолютный ступор, она не умела их решать. Она была очень закомплексована. С 14 или 15 лет она тащила за собой целый ряд комплексов, классе в 8 именно она была той "несчастной девочкой", которая выбегала из класса с водопадом слез, потому что мальчик за партой слева назвал ее толстой дурой.) Лена была женственной. Юбки, платья, туфли, косметика, украшения, она все это очень любила. Любила наряжаться, красоваться перед зеркалом.

Аня же была сильно другой. Она, кстати, очень любила спорт как процесс. Физическая нагрузка, тренировки до посинения, это было оно. Она любила животных, в какой-то момент свой жизни помешалась на защите прав животных и прочей "зеленой" концепцией. Она любила музыку, она каталась на скейтборде. Она экспериментировала с цветом волос и в детстве кадрила со двора непременно самого "крутого парня", от которого все маленькие 10-летние девочки тащились. Лет в 12 или сколько там ей было, в поездке с папами в Финляднию она напоролась однажды на порно-журнал. Смутилась, правда очень ненадолго, начала увлеченно разглядывать)))). Она научилась играть на барабанах, потому что захотела. Она с треском провалила свой "переходный возраст", в какой-то момент не выдержав и вырезав на руке ножом Fucking Life. Однако с той поры она сильно поумнела. Ей были чужды комплексы или нечто подобное. Ей было глубоко безразлично, что и как о ней говорят/думают другие. Наверное поэтому она часто бывала нетактична, груба или хамила кому-то. Она вспыльчива, неугомонна, но при этом смотрит в будущее с глазами, полными оптимизма и радости. Главным в жизни считает чувство юмора, без коего не представляет вообще дальнейшее существование. Полная, кстати, противоположность женственности. Из любимых предметов гардероба это старые огромные папины рубашки. Галстуки. Потертые джинсы, сникерсы, кеды... Из украшений только черные или кожаные браслеты. Сережки под каждое из настроений.

Наверное именно поэтому в какой-то момент своей жизни я поняла, что мое имя мне не подходит. Из всего того, что "на мой взгляд" было присуще одной моей половинки, что я приписывала "Лене", большая часть была негативна. Комплексы, излишняя наивность, порой даже тупость, неумение контактировать с окружающими, она была снобом и всегда была одиночкой. Другая моя половинка однажды просто начала пересиливать меня, я поняла, что все то, что было мне присуще под именем Лена уже неактуально. Я стала другой. А значит и имя теперь должно быть другим, оно должно поддерживать меня, вести меня по жизни дальше с тем настроем/характером/мыслями, которые мне теперь присущи. Ну это так. Бредово, наверное, но я в это верила и верю.

Берет с козырьком номер два - черный, с цветочным узором сбоку. Этот берет нес в себе когда-то одну очень важную функцию. Каждый раз, когда меня звали на свидание, на котором я появляться не хотела, я одевала именно этот берет. И когда назойливый, но недостаточно уверенный кавалер хотел полезть целоваться, его останавливал козырек. Любила эту кепку очень-очень. Она меня часто выручала. Часто я ее где-то забывала, но всегда при этом находила. Даже через несколько дней, даже по странному стечению обстоятельств.) А еще в ней я поехала на свой первый-первый в жизни концерт с немцами. И с ней же, решив повторить традицию, была на первом концерте с чизкейком.)

Кепка - красная в шотландскую клетку. В общем-то она часто выполняла для меня ту же функцию, что и предыдущий головной убор. Но шотландская клетка это один из моих диких-предиких фетишей. И она вошла в мою коллекцию, вместе с пеналом, ежедневником, кошельком, сумкой, мини-юбкой, галстуком (который я, правда, где-то про@#$ла), туфлями и еще кучей всяких мелких штук.

Берет - черный теплый берет, старый, он наверное еще даже меня старше, мамин берет. Но я его дико люблю. Он придает такой стиль... французский что ли? Пафос-пафос. С ним прошибло на дешевый понт. Стаканчик кофе в руках, пачка сигарет Lucky Strike, сигарка в зубах, раскрытое пальто... Картинка маслом. Аж саму прет. Вот так и хожу. Распустив волосы, нацепив на макушку беретег.

Шапка-гондон - я не ругаюсь, но они правда так называются, эквивалента в цензурном языке я пока не нашла правильного)). Это по-моему вообще первая зимняя шапка, которая мне пошла к лицу. Вообще всегда терпеть не могла зимние шапки. В них вечно выглядишь как дебил. Натянешь этот идиотизм на бошку и вот ходишь как ребенок-даун. А тут душа радуется. Как ее не нацепи, она, тварь такая все равно классно смотрится.

А какие головные уборы носите вы?

@темы: Графомания

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все-все-все, Анечку опять потянуло на графоманию. Начала писать рассказ. Если что получится, может как-нибудь выложу. Вообще, думаю, он будет бесконечно писаться...) все как обычно)))

@темы: Графомания

11:15 

{leer}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И как-то разом стало адски пусто. Воскресенье, полное неожиданных сюрпризов, вначале появление Олега на репетиции, а потом и появление Кирилла после репетиции прямо на базе (вот это было уж совсем неожиданно и очень приятно). А потом выходные закончились и начался хаос.

Понедельник, одни сплошные звонки: "Все живы? Все в порядке?" - отовсюду, на все доступные телефоны. Потом разговор с Лизой, я и забыла, ее мама Норд-Ост пережила. Стало внутри совсем пусто. Ехала на теннис, давилась слезами, которые почему-то лились и лились предательски по моим щекам. Мы расслабились, с 2004 года мы забыли, что такое теракты в метро. Тогда, в том году, я была еще относительно маленькая и как-то меня это не сильно трогало... А сейчас...

Зачем Кирилл показал мне это чертово видео с эвакуации Парка Культуры? Он, да и я, наверное, тоже, привык к моему цинизму и скептицизму практически ко всему вокруг. И даже не мог себе представить, что я потом не смогу заснуть. А меня цепануло... Это не просто "где-то там происшествие". Это станция, она выглядит такой родной, привычной, я там бываю почти каждый день, а тут такое... Стоит пустой поезд с полуоткрытыми дверьми, разбитыми окнами. По площади станции на той, противоположной, платформе раскиданы окровавленные сумки, чьи-то вещи, лежат неподвижно тела с оторванными конечностями, по полу тянутся следы крови - люди выбирались со станции в шоке, в крови, в слезах... И стало пусто. Внутри.

Голова закружилась, все мысли куда-то исчезли. Ноги стали ватные, сердце упало. Сначала Кирилл пытался меня привести в чувство типичными для нас с ним фразами мол "Что ты фарш никогда не видела что ли?" - но я не реагировала. Проснулась во мне что-то от старой "меня": я нежное и эмоционально неустойчивое существо, которое нуждается в постоянной заботе, ласке и которая не может сдержать слез при виде такого... Когда он это понял, успокоил, помог заснуть. И с мыслью, что он рядом, я погрузилась в долгожданную дремоту.

P.S. Хотелось написать что-то про творчество, недовольство результатами, неудачи и иже с ними, но, похоже, все это, друзья мои, настолько мелко и неважно, что и писать об этом я не стану. Вчерашний день, кажется, длился, как целая вечность...

@темы: Графомания

09:39 

{werbung}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пупсичек, приехала ко мне лечить))). Глинтвейну забацали. Причем децлы ппц, пробка от вина частично раскрошилась внутри, мы же как настоящии идиоты ибо не нашли марли, чтобы процедить винище, залезли в гугл и набрали там "пробка раскрошилась в вино", чтобы узнать, можно ли это теперь пить. Не нашли ничего полезного кроме пафосных тупых статей об эстетике вина, пошли пить как есть.

Скормила Лизке пиццу, которую сама почему-то уже даже видеть не могу. Сели смотреть тарантино, но чего-то недосмотрели и разошлись спать. Но было хорошо. В компании всегда хорошо, с а Лизой вообще архи-мега-легко и весело. Проснулась сегодня почти здоровая. Голос прорезался, остался только немного кашель. А так зашибись все.

Сегодня поняла, что кроме моей любимой рекламы пепси макс, мне очень нравится реклама адидас. Которая с акинфеевым. Ну во-первых, акинфеев это акинфеев. Мегя-секс.) Во-вторых, реклама просто бесподобная.
- Кажется, у тебя не осталось сил...
- Не осталось сил? Кажется!
Мысль гениальна, а всего-то поменяли местоположение одного единственного слова и пунктуацию.

@темы: Графомания, Друзья, Распиздяйничаем по-тихоньку

12:48 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37 

{biraz önce}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Смешно. На раз, два и засветиться пусть и внизу но все-таки на главной странице крупнейшей в Турции газеты Хюрриет. Интернет очень веселая вещь - сегодня написал популярный блоггер, завтра это уже расползлось по нескольким сайтам. Но пока для меня самым веселым стало то, что я снова получила внимание от нужного мне человека, это приятно, просто несказанно. А осознавать, что это вышло, потому что я чуть-чуть засветилась в сми - еще веселее). Адски смешно, меня пробирает на хохот только тот факт, что это он причина такой резкой смены имиджа с "фаната фенербахче" на "фаната трабзонспорта". Если бы не он, я бы не знала никого, с кем он меня познакомил. А теперь я могу с гордостью говорить - в этом году по телефону меня с днем рождения поздравил игрок турецкой сборной по футболу. Разве не круто?

А еще меня просто радует то, что воплотилась еще одна мечта - я стала своя в том кругу, в каком хотела. Это удивительно приятно, особенно если учесть, что я долго мечтала влиться, что называется, "несбыточной мечтой". А теперь это вышло как-то само собой. Я еще многих кого узнаю, может в этом, может в следующем году.

Есть еще кое-что. Мне снова "оказали милость"). Я почему-то знала, что так и будет однажды опять. Как только я перестала истерить и все пошло своим чередом, он снова сказал - я приеду настолько-то туда-то. Как только все точно выяснится, я тебе напишу. "Единственный мой помощник - ты") Улыбнуло немного. Приятно и надо учится наконец просто улыбаться. Нуу, мне кажется, я уже научилась, но надо закрепить. Только улыбки и добродушие. Никаких вопросов, загруженности и прочей фигни. Все будет хорошо, тебе ничего не надо.

@темы: Графомания

01:26 

{briefly}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никогда не было большей гармонии внутри. Сидеть пол дня возле бассейна на мягком-мягком лежаке, когда играет неторопливая приятная музыка над головой, светит приглушенный свет... Оказывается, я дико люблю плавать. И хотя еще больше я люблю так расслабляться после тяжелой физической нагрузки, сегодня из-за небольшой травмы в спине, я решила не напрягать себя на тренажерах, а просто порасслабляться в парилках и бассейне, мне дико понравилось. До сегодняшнего дня я чувствовала себя немного растрепанной, то ли встревоженной чем-то, то ли вообще хер знает - в каком-то странном стрессе.

У меня есть много причин для стресса. Моя семья поделена на две части, папа с новой семьей безумно счастлив, я за него безумно рада, но он редко вообще показывает свои чувства. Только когда напьется. Поэтому пить с папой всегда очень приятно - он с пьяну нежнеет и общается с нами так, как не общается никогда. Мама дома постоянно уставшая, какая-то не сильно счастливая, одинокая. Но взяли вот мы кошку, стало попроще - теперь это всеобщая радость, она всех веселит, дома мы с мамой все не можем нарадоваться на нее.

Любовь? Тут вообще все без комментариев, я начала из-за него курить, из-за него же прекратила (ну, не только из-за него. 50 на 50). Я в него влюбилась, потом 2 года ненавидела, потом дала ему фору на полгода, потом снова возненавидела, он что-то сделал не так, я что-то не так поняла, короче бред какой-то, А теперь снова, как благодарность за приятное общение... такая милая благодарность... с его стороны. Спасибо, спасибо, откланяюсь и уйду за кулисы.

Друзья? Мм... Моя лучшая подруга - мой главный соперник на корте, так невозможно и именно поэтому я расставила приоритеты и бросаю теннис. Невозможно человека любить и ненавидеть одновременно (хотя, предыдущий абзац и доказывает обратное), я предпочту бросить одно из своих многочисленных занятий ради такого замечательного человека, как она. Я хочу с ней дальше дружить, но чувствую, что если продолжу с таким же упорством считать своей главной целью обыграть ее, я просто не смогу с ней общаться. А так как я спортом занимаюсь с самого раннего детства, мне невозможно просто перестать стремиться к победе - как бы ни были наши тренировки несерьезны/посредственны/обыденны/бесцельны, я все равно не умею играть без стремления к победе. Поэтому, прости теннис, по крайней мере на время, мне придется найти себе другое занятие. Тем более что парни зовут обратно в команду по футболу, готовятся покорять новую вершину под названием соревнования по Москве + параллельная защита первого и кмс разряда. А еще я мечтала заняться волейболом, но пока не могу найти места вообще...(

Да и вообще, я посчитала недавно. С учетом всего, чем я занимаюсь - спорт, языки, творчество, музыка, попытка работать, тренажерный зал, учеба - мне нужно как минимум 52 часа в одном дне, чтобы все успеть. А что это значит? Спать раз в двое суток? А притом, что спать я обещала себе 10 часов в день как минимум, это вообще невозможно.

Постепенно привыкаю к рабоче-спортивному распорядку дня, стараюсь привыкать к рациону, но пока подготовка идет медленно. Одно стало понятно. Я наконец поняла, что такое немного повзрослеть. Я всегда была сторонником стиля жизни "надо делать то, что делать хочется". Это в общем-то и сейчас так, просто теперь стало понятно, что бывают не только сию-минутные пожелания, есть более дальние планы, которые, как в компьютерных играх, естественно, "стоят больше баллов", более ценны и более труднодоступны. И иногда, чтобы достигнуть одной желаемой цели, придется сделать много вещей, которых делать не хочется. Например, как сейчас. Кто-нибудь вообще от меня ожидал когда-нибудь, что я брошу курить? Я сама всегда всем говорила: "Идиоты, жизнь одна, зачем тратить ее на странные "это нельзя, то нельзя"?" - но только сейчас стало понятно, что чтобы преодолеть, например, рубеж в футболе, от курения надо отказаться, надо ходить в тренажерный зал каждый день или максимум через день, надо ложиться спать в 10 часов (да, это мне сложнее всего, как видите), надо есть по спортивному рациону, не налегать на джанк-фуд всякий и прочую дрянь. И если раньше и так было понятно, что НАДО делать, то сейчас то, что НАДО ассоциируется с тем, что ХОЧЕТСЯ.

По крайней мере, я испытываю дикое удовольствие от осознания того, что делаю все это и чего достигну, когда продолжу в том же духе. Мне приятна даже не сама мысль о достижении цели, а именно сам процесс - я горда тем, что я уже ИДУ к этой цели и эта гордость за себя и дисциплина внутри моей тупой башки дает мне смелость и желание идти дальше с таким же упорством.

@темы: Это не лечится, Футбол, Теннис, Про спорт, Мысли вслух, Друзья, Графомания, 2643

12:53 

{training}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я кажется ничего еще не говорила про этот жесткач под названием "тренировка". Ну во-первых, столько сколько мы в совокупности отжались за час, я в жизни своей в целом не отжималась. А связи с историей с моим предыдущим футбольным тренером и как он порушил вообще все из-за этих долбанных отжиманий (когда я из-за больного плеча на тренировке отказалась отжиматься и он меня отстранил, мы проиграли, а ему потом набили морду), у меня отжимания вообще вызывают рвотный рефлекс.

Зато порадовала компания вокруг. Это уже не просто девушки-"подруженьки", которые друг с другом играют, потом кофе пьют, потом ссорятся и все по новой. Это реально команда. Команда из людей, которые, кто-то больше, кто-то меньше, готов работать до изнурения, чтобы чего-то достичь. Ну и когда много народу это гораздо веселее в целом.

Тут уже нет мыслей "а это серьезно я или просто так "для развлечения"?" Тут ты уже стоишь фактически в колее, тебе не надо думать, куда сделать шаг - влево или вправо. Дальше только вперед без каких-либо сомнений и без оглядки. Теперь все зависит только от меня. Не от удачи, не от высоты натянутой сетки или качества мячей. Тут только я и мое тело, моя сила воли, умение преодолевать усталость, боль и все прочее. Я давно ждала, когда же для меня будет только так - без внешних факторов - доказать себе, что я могу себя преодолеть.

Еще раз доказать себе, что я выше дурацких предрассудков, что то, что говорят обо мне другие за спиной или прямо мне в лицо, это неправда. Хочется, безумно хочется чего-нибудь добиться. Но теперь это действительно просто испытание на силу и выносливость. Хочется иногда как в онлайн-играх, просто вкачать в своего персонажа побольше выноса и силы, чтобы не умирать в самом начале сражения.

Ну это я так, чего-то задумалась. На самом деле, вот какое первое впечатление о капоэйре. Для меня это совершенно новый вид деятельности. Я всегда была спортивным человеком, но дальше чем даже от самых далеких для меня видов спорта (вроде той же гимнастики), для меня были и остаются пока боевые искусства. Капоэйру принято считать боевым искусством в сочетании с танцем. Честно говоря, пока бойцы стоят на ногах, да, это танец, отдаленно напоминающий брейк-данс, а на самом деле довольно смешной с виду. Но ребята дорогие, когда они вдруг встают на руки и начинают выделывать такие акробатические этюды, что вам и не снились, или когда они стоя на ногах, подобно фильму матрицы, вдруг отклоняются назад практически касаясь пола, но все же держать только на одних ногах, оторвать от этого взгляд практически невозможно.

Я не знаю, почему стереотипно это называют "танцем". Я бы сказала, что это боевое искусство в сочетании с гимнастикой и акробатикой. Но это весело. Весело-весело-весело!

P.S. Я не буду жаловаться на боль во всех частях тела, я никогда на нее не жалуюсь. Кстати, когда все мышцы и связки таак болят, я чувствую себя что называется alive

P.P.S. Не зря я когда-то начинала учить португальский. Но теперь придется делать это по новой. Счет на тренировках ведут на португальском и все слова и терминология, естественно, тоже на португальском. А я уже все успела забыть, разумеется.

@темы: Нытье\демагогия, Графомания, Разноцветный татами

01:27 

{sucr. means more sucr.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот теперь внимание). Я только сегодня поняла, что как бы приятно и мило у меня бы все ни текло, я все время чем-то жертвую ради чего-то другого. Ну сами подумайте. Я пожертвовала пивными тусовками с друзьями и утренним "кофе с сигареткой" ради спорта. О спорте. Я пожертвовала теннисом, своими успехами (в кой-то веки), 7-летним опытом (7 лет нехило уже однако) и друзьями ряди того, чтобы доказать себе, что я сильная, что я могу преодолеть себя, чтобы окончательно укрепить уверенность в себе. Я просто взяла и полностью поменялась, пожертвовав своей индивидуальностью, своим "стилем";))) Он был? Возможно)) Я же Аня Роддик


Теперь, чтобы достигнуть того, что я хочу, мне надо придерживаться установленного графика. Спать по 7-8 часов, нормально питаться и постоянно выполнять силовые упражнения, упражнения на растяжку, в общем делать все, чтобы помочь своему организму чуть-чуть себя преодолеть. Но мне приходится жертвовать своим "здоровым сном" ради работы, потому что мне надо платить и за спортивные занятия, и за колледж. Иногда я также жертвую сном ради учебы - обучение себя языкам (а теперь вернулся и ранее изучаемый португальский язык, плюс предыдущие 3), чтение методических материалов по музыке. Это замкнутый круг, невозможно, чтобы все было в гармонии.


Хотя если учесть, что я жертвую одним ради другого и третьим ради первого, может это и есть та самая гармония? Кстати, вы заметили, что среди этого всего больше не осталось ни единой минуты на все остальное, как то - развлечения, гулянки, личная жизнь, остальные хобби? Самое интересное, что на это не осталось и свободного места в голове. Я совершенно не думаю о том, что Он не пишет, что Он еще нескоро приедет, я совершенно не переживаю из-за того, что все вокруг в парах, а я одна. Голова занята другим. И мне не грустно. У меня есть цель, к которой я иду. Сегодня я посвящаю себя только самой себе. Пока я не докажу себе, что я могу и ЧТО я могу, я не буду интересоваться чем-либо другим

@темы: Разноцветный татами, Про спорт, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

10:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хотела бы я быть такой как Шон Джонсон. Вот когда у тебя есть какая-то грандиозная цель в жизни, тебе все равно до всяких там глупостей. Ну то есть, на них даже нет времени. Возможно, а точнее практически наверняка, со всеми "случаются" всякие подростковые комплексы, подобные этому психологические проблемы. Просто мимо одного это проходит "тихо", а другой не выдерживает и выходит из подросткового возраста с кучей шрамов, как реальных так и "психологических".

Лично я прошла через переходный период не сама. Слава богу, мне помогли. И пусть это было не суть гладко с самого начала и все было очень непросто, я все равно кое-как выбралась из этой дебильной ямы под названием подростковый возраст.

После этого пришлось расти, снова доказывать себе, что я чего-то стою, что я на что-то способна. Вчера вот по дороге с тренировки, прозвучала фраза про тщеславие. Уже неважно, с чего эта беседа началась, но я задумалась о разнице между реализованными амбициями и тщеславием. Вот когда ты стремишься к чему-то и этого добиваешься, ты реализовываешь свои амбиции. Однако когда ты радуешься чему-то такому, чего ты добилась, это уже тщеславие. Так что ли получается?

Это довольно странное суждение. Так говорят либо те, кто не видят разницы между этими двумя понятиями вообще, либо... вторая мысль может вызвать негатив, поэтому я оставлю ее при себе. Да, наверное мы все тщеславны, лично для меня это важно. Если я не буду напоминать себе о том, сколько и чего я делаю/сделала, я опять погружусь в то состояние, в каком я была в школе. Вы помните меня в школе? А некоторые и не знали меня в то время. Так вот, я была той девочкой, которая выбегала в слезах из класса, если ее обозвали дурой или что-то подобное. Я могла пол дня просидеть на лесенке и прорыдать над словами одноклассника\одноклассницы.

Сейчас мне сложно поверить, что когда-то я была настолько зависима от того, что думают обо мне люди. Наверное это у многих подростков так. Да я все еще подросток, но приоритеты поменялись, мировоззрение поменялось, понятия о плохом\хорошем поменялись, зависимость причины и следствия поменялась. Поменялось практически все, поменялась я. Для некоторых это может осталось незаметным, но главное, что это знаю я. Что бы я ни делала, эта мысль помогает как-то двигаться дальше, не слушая других, не смотря на других, не презирая себя, за то, что делаю все не совсем так, как другие.

Мама например периодически давит на мозг. Недавно мне была произнесена фраза: "Книги ты не читаешь, театр ты не любишь, искусство тебе тоже не нравится, да чем ты вообще увлекаешься?" - нормальная фраза в мою сторону? Да я из-за своих увлечений не всегда нахожу время спать или есть. Да, сфера моих интересов не захватила так называемую "культурную сторону" натуры. Но не всем же это дано, не всем это нравится. Я изучаю 4 (да, вновь 4) иностранных языка, я занимаюсь спортом (всегда занималась), я учусь на музыканта, я играю на барабанах, гитаре, пишу песни и музыку, я верстаю, занимаюсь графикой, дизайном, работаю в пиаре. Разве можно сказать про меня, что я ничем не увлекаюсь? Да мне плевать, я продолжу гнуть свою линию. Это как в компьютерных ролевых играх. Каждый персонаж отвечает за отдельную функцию и чтобы эту функцию реализовывать лучше всех, приходится "прокачивать" только некоторые параметры.

Нет, я серьезно, в компьютерных играх это лучше всего передается. Есть сила, выносливость, интеллект и ловкость. Человеку с топорами интеллект не нужен, потому что если докачать интеллект, будет меньше силы и выносливости, а она иссеншл, что называется. И наоборот. Магу выносливость и силу прокачивать не стоит, потому что с меньшим интеллектом он будет уступать остальным.

Вот я как в компьютерной игре. Я читаю книги только на иностранных языках, потому что мне это нужно. Я не читаю книг на русском, потому что на эту "роскошь" у меня просто нет времени. Если я буду тратить время еще и на чтение книг на русском или на театр, галереи и прочее, на все остальные останется меньше времени. Я так не могу и не хочу. А если маме не нравится, ей стоит сначала за собой посмотреть - человеком, который вне работы только и делает, что сидит на диване и пялится в телевизор. Как она вообще смеет сидя на диване говорить мне такие вещи??

@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия, Графомания

23:22 

{the good old days}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Думала сегодня о природе вещей. О том, как мы подвержены впечатлением "предыдущим" и как быстро накладываем их калькой на то, что есть сейчас. Причем чаще всего, если впечатления "предыдущие" были сильнее (и, что самое главное, позитивнее), чем нынешние.

Допустим, я играла с немцами панк-рок. Все было так отточено, все было так профессионально, так весело. Мы столько времени вместе проводили, в основном потому что интересы были схожи и возрастная категория была одна. Потом я искала что-то еще, нашла и первые несколько месяцев прошло в постоянной грусти: "А раньше было так хорошо..."

Или взять к примеру поездки на отдых. Я помню как там прошли мои первые соревнования по теннису в жизни. Hell Yeah, между прочим если бы не турецкий отдых в детстве, я бы вообще не знала, что такое теннисная ракетка. Именно там я ее первый раз взяла в руки, в 13 лет. Потом захотелось попробовать играть по-настоящему, чтобы меня научили. Тот отдых был незабываем, столько впечатлений, столько всяких всячин каждый день, потому что я была маленькая и забот было меньше. В последующие годы пусть и приезжала туда же, но мысли были все те же: "А раньше было так хорошо..."

Хорошо, пусть пример и неважный, но взять например Кирилла. И отношения были не очень, хотя поначалу... ну да неважно. Потом вот обязательно надо было глупости всякие с басистом творить? А он взял и через неделю смылся, сказав, что вдруг вспомнил, что до смерти любит нашу бывшую солистку (да я и так это знала, но какого хуя ты вообще тогда со мной неделю жил?)... И вот ходила я по пустой квартире, вспоминала Кирилла и думала: "А раньше было так хорошо..."

То же самое и тут. Я не хочу ничего плохого говорить о нашем эрм... "инструкторе" (а если и сказала что-то, это эмоции просто). Просто вот представьте, я 7 лет училась уважать спортивную дисциплину (пусть и другую) у самого добродушного, рассудительного, честного и общительного тренера в мире (хотя работать он заставлял не меньше). У человека, который опекал своих учеников, как если бы это были его дети, поддерживал, всегда был рядом. И после этого я стою на соревнованиях, вся на нервах, опыта ровно на полтора месяца, поддержки никакой и инструктор "где-то там, даже слова не скажет". Конечно, невольно посмотришь на это на все и подумаешь: "А раньше было так хорошо..."

P.S. Ничего это все не значит. Да и эмоции мои в данный момент излишни. Я пришла чему-то научиться, наверное, все остальное не очень важно, так?

@темы: Разноцветный татами, Про Музыку, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

01:11 

{демагогия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я весь день думала о дружбе и людях, которых мы называем "друзьями". У меня в прошлом уже возникали вопросы на эту тему, но вовремя появился человек, который доходчиво мне объяснил то, во что я смогла поверить. Основная мысль здесь в том, что иногда (не всегда, тут я не спорю) понятие "дружба" сильно переоценивают детскими стереотипами о том, что друг, это тот, кого ты очень-очень давно знаешь и, если ты вдруг знаешь его всю жизнь, как бы он ни изменился, он - твой лучший друг. Это я, конечно, очень сильно сейчас утрирую, так что не передергивайте мои слова.

На самом деле, тут я имею ввиду что... в своей жизни я научилась различать понятия "давний знакомый" и "друг". И слава богу. Когда-то мне было очень больно, ведь я не понимала, как так - знаю человека всю жизнь, а мы с ним больше не так близки, как раньше. У всех свои пути, у всех свои цели и задачи. Иногда пути расходятся. И если на какой-то промежуток твоего пути тебя сопровождал он/она, ты должен быть ему благодарен и счастлив, что это было именно так. Но ждать от него, что дальше именно он/она продолжат свой путь рядом с тобой, это иногда нерационально.

Так было с моими друзьями детства. Мы по-прежнему супер близки, я могу доверить им любую, абсолютно любую тайну, рассказать абсолютно обо всем, что происходит в моей голове, но это не значит, что мы проводим все свое свободное время вместе. Мы можем встречаться даже всего несколько раз в год. У них свои друзья, с которыми они и видятся чаще и веселятся резвее. И это абсолютно нормально.

Когда я смотрю на людей вокруг себя, я понимаю, что они отражают некоторое состояние моей души в разные моменты времени. Когда мне нужен совет, мудрость, перенять чей-то опыт, другом рядом оказывается взрослый человек, который способен в данный момент мне помочь. Когда-то я наоборот понимаю, что хочу помочь другим, поделиться чем-то, чему сама научилась, и это оказываются люди младше меня или люди с проблемами, которые когда-то преследовали и меня. Я этих людей не ищу, так получается само собой. Часто это просто люди, которые в буквальном смысле делят с тобой часть твоего пути - это коллеги, сослуживцы, товарищи по спортивному клубу, однокурсники в училище и так далее. Тут тоже в зависимости от того, что тебя в данный конкретный момент больше волнует.

Когда-то меня захватывал теннис (хотя сам вид спорта тут не причем). И моими друзьями вне корта невольно стали те, кто делил со мной моменты переживаний именно на этом самом корте. Когда-то я тащилась от своей немецкой группы, меня начали повсюду сопровождать те, кто со мной в этой группе играл. Когда-то я поистине наслаждалась своей работой в Фонде Дикой Природы, я делилась сокровенным именно с теми, кто делил со мной рабочее место.

Теперь я и спортзал сменила, и училище, и работу. И я снова понимаю, что меня начинают как бы "сопровождать" те, чем голова сейчас забита больше всего. А значит Риччи в свое время был архиправ, сказав мне, чтобы я не заморачивалась вопросами: "Ну как же так, мы же столько пережили вместе" - в разные моменты жизни вокруг меня будут все время разные люди. И даже лучшие друзья иногда расходятся с тобой на перекрестке. Не надо об этом жалеть. Это просто так и никак иначе быть не может.

P.S. Я знаю, что те, кто понять это в данный момент не хочет, все равно этого не поймет. Но я надеюсь со временем, как и мне (я тоже вначале встрепенулась и начала спорить), эта мысль поможет спокойно двигаться дальше.

@темы: Графомания, Друзья, Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать)

22:31 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hadi hodri meydan!

главная