Записи с темой: нытье\демагогия (список заголовков)
12:53 

{training}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я кажется ничего еще не говорила про этот жесткач под названием "тренировка". Ну во-первых, столько сколько мы в совокупности отжались за час, я в жизни своей в целом не отжималась. А связи с историей с моим предыдущим футбольным тренером и как он порушил вообще все из-за этих долбанных отжиманий (когда я из-за больного плеча на тренировке отказалась отжиматься и он меня отстранил, мы проиграли, а ему потом набили морду), у меня отжимания вообще вызывают рвотный рефлекс.

Зато порадовала компания вокруг. Это уже не просто девушки-"подруженьки", которые друг с другом играют, потом кофе пьют, потом ссорятся и все по новой. Это реально команда. Команда из людей, которые, кто-то больше, кто-то меньше, готов работать до изнурения, чтобы чего-то достичь. Ну и когда много народу это гораздо веселее в целом.

Тут уже нет мыслей "а это серьезно я или просто так "для развлечения"?" Тут ты уже стоишь фактически в колее, тебе не надо думать, куда сделать шаг - влево или вправо. Дальше только вперед без каких-либо сомнений и без оглядки. Теперь все зависит только от меня. Не от удачи, не от высоты натянутой сетки или качества мячей. Тут только я и мое тело, моя сила воли, умение преодолевать усталость, боль и все прочее. Я давно ждала, когда же для меня будет только так - без внешних факторов - доказать себе, что я могу себя преодолеть.

Еще раз доказать себе, что я выше дурацких предрассудков, что то, что говорят обо мне другие за спиной или прямо мне в лицо, это неправда. Хочется, безумно хочется чего-нибудь добиться. Но теперь это действительно просто испытание на силу и выносливость. Хочется иногда как в онлайн-играх, просто вкачать в своего персонажа побольше выноса и силы, чтобы не умирать в самом начале сражения.

Ну это я так, чего-то задумалась. На самом деле, вот какое первое впечатление о капоэйре. Для меня это совершенно новый вид деятельности. Я всегда была спортивным человеком, но дальше чем даже от самых далеких для меня видов спорта (вроде той же гимнастики), для меня были и остаются пока боевые искусства. Капоэйру принято считать боевым искусством в сочетании с танцем. Честно говоря, пока бойцы стоят на ногах, да, это танец, отдаленно напоминающий брейк-данс, а на самом деле довольно смешной с виду. Но ребята дорогие, когда они вдруг встают на руки и начинают выделывать такие акробатические этюды, что вам и не снились, или когда они стоя на ногах, подобно фильму матрицы, вдруг отклоняются назад практически касаясь пола, но все же держать только на одних ногах, оторвать от этого взгляд практически невозможно.

Я не знаю, почему стереотипно это называют "танцем". Я бы сказала, что это боевое искусство в сочетании с гимнастикой и акробатикой. Но это весело. Весело-весело-весело!

P.S. Я не буду жаловаться на боль во всех частях тела, я никогда на нее не жалуюсь. Кстати, когда все мышцы и связки таак болят, я чувствую себя что называется alive

P.P.S. Не зря я когда-то начинала учить португальский. Но теперь придется делать это по новой. Счет на тренировках ведут на португальском и все слова и терминология, естественно, тоже на португальском. А я уже все успела забыть, разумеется.

@темы: Нытье\демагогия, Графомания, Разноцветный татами

01:27 

{sucr. means more sucr.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот теперь внимание). Я только сегодня поняла, что как бы приятно и мило у меня бы все ни текло, я все время чем-то жертвую ради чего-то другого. Ну сами подумайте. Я пожертвовала пивными тусовками с друзьями и утренним "кофе с сигареткой" ради спорта. О спорте. Я пожертвовала теннисом, своими успехами (в кой-то веки), 7-летним опытом (7 лет нехило уже однако) и друзьями ряди того, чтобы доказать себе, что я сильная, что я могу преодолеть себя, чтобы окончательно укрепить уверенность в себе. Я просто взяла и полностью поменялась, пожертвовав своей индивидуальностью, своим "стилем";))) Он был? Возможно)) Я же Аня Роддик


Теперь, чтобы достигнуть того, что я хочу, мне надо придерживаться установленного графика. Спать по 7-8 часов, нормально питаться и постоянно выполнять силовые упражнения, упражнения на растяжку, в общем делать все, чтобы помочь своему организму чуть-чуть себя преодолеть. Но мне приходится жертвовать своим "здоровым сном" ради работы, потому что мне надо платить и за спортивные занятия, и за колледж. Иногда я также жертвую сном ради учебы - обучение себя языкам (а теперь вернулся и ранее изучаемый португальский язык, плюс предыдущие 3), чтение методических материалов по музыке. Это замкнутый круг, невозможно, чтобы все было в гармонии.


Хотя если учесть, что я жертвую одним ради другого и третьим ради первого, может это и есть та самая гармония? Кстати, вы заметили, что среди этого всего больше не осталось ни единой минуты на все остальное, как то - развлечения, гулянки, личная жизнь, остальные хобби? Самое интересное, что на это не осталось и свободного места в голове. Я совершенно не думаю о том, что Он не пишет, что Он еще нескоро приедет, я совершенно не переживаю из-за того, что все вокруг в парах, а я одна. Голова занята другим. И мне не грустно. У меня есть цель, к которой я иду. Сегодня я посвящаю себя только самой себе. Пока я не докажу себе, что я могу и ЧТО я могу, я не буду интересоваться чем-либо другим

@темы: Разноцветный татами, Про спорт, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

22:49 

{hımm}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Первенство Москвы по капоэйра. Должно быть это будет безумно весело. Самым веселым будет тот факт, что я собралась попробовать и свои силы (ну... которых пока не очень много). Это забавно, ведь я еще до сих пор путаю руки и ноги в элементах... С другой стороны, я же обещала, что я ничего не боюсь и что меня сложно остановить? К тому же одна из наших девочек, с которой я подружилась, очень хочет пойти туда, я же вижу, но она одна стремается туда идти. Заодно и ее поддержу...

К тому же такие мероприятия позволят мне гораздо быстрее въехать в суть дела. Самым главным показателем того, что я настроена серьезно является тот факт, что я сегодня самостоятельно прошла всю мед-комиссию. Раньше я бы дотянула до последнего момента, когда меня уже все бы пинать начали, чтобы я это сделала. А я сегодня встала в 8 утра, поехала в ОВФД, мужественно отстояла все очереди и прошла все экзекуции. В результате супер-справочка с пятью печати, одна из которых "допущена к соревнованиям".

Кстати, девочка из регистратуры сначала затупила и написала капоэйра вот так: "Капо-эйро". Ыххыхы))))

Короче, теперь я начала постепенно въезжать в суть. Те связки, которые мы делали на прошлой тренировке это как раз то, что нужно. Уход, удар, перемещение, уход, удар. Мне кажется, я постепенно начинаю понимать, что да как. По крайней мере я уже более сосредоточена во время тренировки - почти не путаюсь с направлением движения и стараюсь сразу исправлять ошибки, когда тренер их озвучивает. Пока я все равно конечно самый лажовый ученик из всех, но какая к черту разница?))) Мне весело, я, пожалуй, наслаждаюсь каждой секундой тренировки, мне очень нравится этот вид спорта.

Скучаю ли я по теннису и футболу? Скучаю. Но не сожалею.)

Недавно ездили получать форму. Это мега-круто. Ее даже одевать стремно, она такая белоснежная..)

Завтра этот должен приехать, но честно говоря, я надеюсь, этого не произойдет. Нет, не надо думать, что я опять схожу с ума. Наоборот... У нас с ним нормальные отношения, он как мужчина стал мне настолько безразличен, что удовольствие от встречи с ним не перевешивает тягость а) общения на турецком б) переводов в) всяких формальностей. Ведь в прошлой раз он приехал с уже готовым туром, у него была тут квартира съемная, была запланирована какая-то программа. А в этот раз он просил меня посмотреть какие отели могли бы ему подойти и походу он попросил меня забронировать ему номер, но ээ как я могу забронировать номер, если я кроме имени и фамилии его ничего не знаю, даже не знаю когда он собирается приехать, а когда уехать. Если завтра он приедет, это будет не очень приятным сюрпризом, потому что завтра утром у меня экзамен, а потом я буду продолжать заниматься растяжкой, отжиматься и повторять те элементы, которые у меня пока не очень получаются (а это практически все). В общем, в кой-то веки я могу сказать: мне не до него сейчас. Бросила на фейсбук фразу на турецком "завтра у меня последний экзамен по сольфеджио" в надежде, что он решит, что я занята (так и есть в общем-то) и останется в твери до воскресенья, а потом уедет домой.

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами

10:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хотела бы я быть такой как Шон Джонсон. Вот когда у тебя есть какая-то грандиозная цель в жизни, тебе все равно до всяких там глупостей. Ну то есть, на них даже нет времени. Возможно, а точнее практически наверняка, со всеми "случаются" всякие подростковые комплексы, подобные этому психологические проблемы. Просто мимо одного это проходит "тихо", а другой не выдерживает и выходит из подросткового возраста с кучей шрамов, как реальных так и "психологических".

Лично я прошла через переходный период не сама. Слава богу, мне помогли. И пусть это было не суть гладко с самого начала и все было очень непросто, я все равно кое-как выбралась из этой дебильной ямы под названием подростковый возраст.

После этого пришлось расти, снова доказывать себе, что я чего-то стою, что я на что-то способна. Вчера вот по дороге с тренировки, прозвучала фраза про тщеславие. Уже неважно, с чего эта беседа началась, но я задумалась о разнице между реализованными амбициями и тщеславием. Вот когда ты стремишься к чему-то и этого добиваешься, ты реализовываешь свои амбиции. Однако когда ты радуешься чему-то такому, чего ты добилась, это уже тщеславие. Так что ли получается?

Это довольно странное суждение. Так говорят либо те, кто не видят разницы между этими двумя понятиями вообще, либо... вторая мысль может вызвать негатив, поэтому я оставлю ее при себе. Да, наверное мы все тщеславны, лично для меня это важно. Если я не буду напоминать себе о том, сколько и чего я делаю/сделала, я опять погружусь в то состояние, в каком я была в школе. Вы помните меня в школе? А некоторые и не знали меня в то время. Так вот, я была той девочкой, которая выбегала в слезах из класса, если ее обозвали дурой или что-то подобное. Я могла пол дня просидеть на лесенке и прорыдать над словами одноклассника\одноклассницы.

Сейчас мне сложно поверить, что когда-то я была настолько зависима от того, что думают обо мне люди. Наверное это у многих подростков так. Да я все еще подросток, но приоритеты поменялись, мировоззрение поменялось, понятия о плохом\хорошем поменялись, зависимость причины и следствия поменялась. Поменялось практически все, поменялась я. Для некоторых это может осталось незаметным, но главное, что это знаю я. Что бы я ни делала, эта мысль помогает как-то двигаться дальше, не слушая других, не смотря на других, не презирая себя, за то, что делаю все не совсем так, как другие.

Мама например периодически давит на мозг. Недавно мне была произнесена фраза: "Книги ты не читаешь, театр ты не любишь, искусство тебе тоже не нравится, да чем ты вообще увлекаешься?" - нормальная фраза в мою сторону? Да я из-за своих увлечений не всегда нахожу время спать или есть. Да, сфера моих интересов не захватила так называемую "культурную сторону" натуры. Но не всем же это дано, не всем это нравится. Я изучаю 4 (да, вновь 4) иностранных языка, я занимаюсь спортом (всегда занималась), я учусь на музыканта, я играю на барабанах, гитаре, пишу песни и музыку, я верстаю, занимаюсь графикой, дизайном, работаю в пиаре. Разве можно сказать про меня, что я ничем не увлекаюсь? Да мне плевать, я продолжу гнуть свою линию. Это как в компьютерных ролевых играх. Каждый персонаж отвечает за отдельную функцию и чтобы эту функцию реализовывать лучше всех, приходится "прокачивать" только некоторые параметры.

Нет, я серьезно, в компьютерных играх это лучше всего передается. Есть сила, выносливость, интеллект и ловкость. Человеку с топорами интеллект не нужен, потому что если докачать интеллект, будет меньше силы и выносливости, а она иссеншл, что называется. И наоборот. Магу выносливость и силу прокачивать не стоит, потому что с меньшим интеллектом он будет уступать остальным.

Вот я как в компьютерной игре. Я читаю книги только на иностранных языках, потому что мне это нужно. Я не читаю книг на русском, потому что на эту "роскошь" у меня просто нет времени. Если я буду тратить время еще и на чтение книг на русском или на театр, галереи и прочее, на все остальные останется меньше времени. Я так не могу и не хочу. А если маме не нравится, ей стоит сначала за собой посмотреть - человеком, который вне работы только и делает, что сидит на диване и пялится в телевизор. Как она вообще смеет сидя на диване говорить мне такие вещи??

@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия, Графомания

10:54 

{paralysing fear}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь о страхе. Совсем недавно, на соц.сетях про капоэйру я спрашивала у знающих людей, как они перебарывали свой страх, потому что моя подруга не может выполнять какие-то упражнения из-за него. Мне сложно было дать ей совет, потому что я никогда не позволяла страху себя парализовать. Но не теперь.

Я не знаю, чего такого в моем мозгу щелкнуло, меня охватил этот самый "парализующий страх". До соревнований осталось всего несколько дней, а на тренировках в паре я по-прежнему не успеваю понять, в какую сторону мне уходить от удара - то есть часто я ухожу на удар, что значит, по челюсти я получу не раз и не два.

Вот именно вчера, когда этот страх первый раз появился, я поняла, что могла сделать большую ошибку, вообще решившись на весь этот цирк. Я ведь хотела акробатикой заниматься, мне очень тяжело переключиться на работу в паре. Я не понимаю ни смысла, ни путей такой работы: как вообще можно успевать так быстро реагировать на удар? Я уже это говорила, но если даже в теннисе длины корта не всегда достаточно, чтобы успеть среагировать на удар соперника, то как быть здесь, когда ты стоишь вплотную?

Одно я знаю точно, я не из тех, кто панику сеет вокруг себя. Если меня начинает охватывать страх, он обычно таится внутри. Меня именно "парализует". Вчера я так медленно шла до дома, что казалось, еще медленнее и я просто пойду назад. Сегодня я молчалива, мне не хочется есть, я все время о чем-то думаю.

Помнится всегда был только один способ бороться с таким страхом для меня. Надо представить себе худший исход и когда страх совсем тебя парализует, начать отрабатывать все с холодным расчетом. Мне надо записать себе откуда прилетает удар, если он делается с подшагом (то, что я как раз не успеваю сообразить быстро) и в какую сторону при этом надо уворачиваться, что можно сделать после ухода от удара и как. Если я начну просто "холодно рассчитывать" эти все штуки, то даже страх не помешает мне трезво оценить ситуацию и сам собой уйдет. Так это спасало меня раньше. Надо попробовать и теперь.

Еще больше на меня сейчас давит тот факт, что я просто не могу позволить себе отказаться. Признать, что я испугалась, как будто именно сейчас меня вдруг "взяли на слабо", это выше моего понимания и при любом вероятном исходе, я все равно буду участвовать.

На последних тренировках очень многие приемы были акцентированы для меня и Риты, так как мы участвуем вместе. Он много чего объяснял "конкретно" нам, все подробности уходов, подсечек и прочего. Работа проделана, согласие уже дано, путей для отхода уже просто нет. Отступать уже поздно.

@темы: Это не лечится, Разноцветный татами, Нытье\демагогия

18:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как жаль, что это уже не Олег Николаевич. Мне так непривычно. Здесь столько людей... За один час только и можно, то увидеть ошибки в технике или общие параметры подготовки.

На теннисе все было совсем по-другому. О.Н. знал наши характеры, знал какие мы на корте и в жизни, он всегда расспрашивал нас о том, что мы читаем, какие фильмы смотрим, что вообще происходит в наших жизнях. На корте, зная особенности каждого, он давал абсолютно индивидуальные советы.

Но это не главное. К нему всегда можно было пойти с любой проблемой. Обычно проблему он замечал сам. По нашей игре, он мог практически наверняка сказать, что с нами стряслось вне корта. Поссорились ли с кем-то, неприятности ли на работе, он умудрялся даже такие тонкости вычислять...

Вот сейчас я уже второй час сижу под столом не в состоянии оттуда выбраться. Вы себе даже не представляете, что сегодня со мной происходит. Дома полный хаос, еще и бабушка приехала... Мой психолог уехала опять куда-то до марта, то есть теперь вот данная проблема это только моя проблема. Но как бы хотелось, чтобы все было как раньше на теннисе - с этой проблемой можно было бы справиться вместе. Вместе с тренером, вместе с группой.

You have no idea, how scared I am right now...

upd. Наверное, самое сложное в данной ситуации, испытывать эмоции, которые я никогда раньше не испытывала, и понимать, что за моей спиной никто больше не стоит и справляться мне с этим придется только самой.

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами, Тренер, Это не лечится

23:19 

{ааааеее}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня прошли мои первые соревнования. Если учесть, что мой опыт в капоэйра (и соответственно в БИ в целом) всего полтора месяца, то это было очень весело). Ну как сказать? Конечно, от недостатка опыта я, выйдя на татами, забыла практически все, чему меня успели за эти полтора месяца научить, но все-таки я сумела «отделаться» пресловутыми кешадой, мейа луя ди френче и даже пару раз сделала армаду. Но в основном сосредоточиться пришлось на уклонах, которые тоже, разумеется, получались криво и абы как.

Сначала вообще думала, стоит ли писать этот пост сейчас, ведь я вот только недавно приехала домой, вся на эмоциях и могу очень много в таком состоянии написать и про тренера (или как это называется, инструктор?), который, когда меня уже вызвали на мой самый-самый первый бой (и это после всего полутора месяцев занятий), зевнул и вышел из зала вовсе, и про странную систему регистрации, когда участникам в категории 19-20 лет пришлось ждать 4 (ровно 4!!) часа с начала регистрации, прежде чем выйти на татами, но все же я решила написать…

На самом деле, если не касаться тем предыдущего абзаца, потому что эмоций и правда много и можно много всего сказать, но а зачем (?), то и тут найдется, что написать. По сути, я для себя приобрела просто неоценимый опыт, мне все безумно понравилось, даже если считать, что посреди игры меня просто в буквальном смысле выбили точным бенсау в живот за пределы круга. Рассвирепевшая девушка это страшно, поверьте мне. Когда я случайно (я честно думала, что она заходит на мейа луя ди компассу) высекла соперницу и та потеряла равновесие в процессе выполнения ау, она просто безумно взбесилась и мне стало настолько страшно, что я дальше решила не нарываться. А значит, настрой у меня изначально неправильный. Да, я после тенниса безумная неженка, я это и так понимаю. Теперь после того, как мне действительно влепили бенсау, да так, что я просто отлетела за пределы круга, мне стало на 100% понятно, что и как надо делать и как себя надо вести. И пусть правила исключают «контакт в голову», «контакт такой», «контакт сякой», надо все равно адекватно осознавать, что это, ну условно говоря, драка. Если я буду пугаться каждый раз, когда у моего соперника появляется бешенство в глазах, вряд ли у меня вообще чего-то получится. Но дело не в этом. Извиняюсь, кстати, у соперницы за вынос ее при выполнении ау, я честно не ожидала, что это будет именно ау, поэтому так вышло. Мне все очень понравилось, моей сопернице отдельный респект, она была великолепна.

Не понравилось то, что вот мы стояли три бойца и друг за друга «держались». Видела я, как другие инструктора со своими и общаются, некоторые и разминаться помогали в перерывах между судейством… Я уж не говорю о том, что и в споры при судействе за своих они вступались. А мы вот так стояли одиноко и просто поддерживали друг друга… Нашего выступления инструктор даже не видел. Обидно было до глубины души, если честно.

А так мероприятия здоровское. Я конечно все еще начинашка и там была просто «из интереса», я ни за что бы такое не пропустила, будь у меня шанс повторить. Я уж не говорю о драйве, когда выходишь в круг. Это просто незабываемо, все вокруг просто перестает существовать. Вот как-то так :)) Всем спасибо!

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Соревнования мать их

00:34 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

{the good old days}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Думала сегодня о природе вещей. О том, как мы подвержены впечатлением "предыдущим" и как быстро накладываем их калькой на то, что есть сейчас. Причем чаще всего, если впечатления "предыдущие" были сильнее (и, что самое главное, позитивнее), чем нынешние.

Допустим, я играла с немцами панк-рок. Все было так отточено, все было так профессионально, так весело. Мы столько времени вместе проводили, в основном потому что интересы были схожи и возрастная категория была одна. Потом я искала что-то еще, нашла и первые несколько месяцев прошло в постоянной грусти: "А раньше было так хорошо..."

Или взять к примеру поездки на отдых. Я помню как там прошли мои первые соревнования по теннису в жизни. Hell Yeah, между прочим если бы не турецкий отдых в детстве, я бы вообще не знала, что такое теннисная ракетка. Именно там я ее первый раз взяла в руки, в 13 лет. Потом захотелось попробовать играть по-настоящему, чтобы меня научили. Тот отдых был незабываем, столько впечатлений, столько всяких всячин каждый день, потому что я была маленькая и забот было меньше. В последующие годы пусть и приезжала туда же, но мысли были все те же: "А раньше было так хорошо..."

Хорошо, пусть пример и неважный, но взять например Кирилла. И отношения были не очень, хотя поначалу... ну да неважно. Потом вот обязательно надо было глупости всякие с басистом творить? А он взял и через неделю смылся, сказав, что вдруг вспомнил, что до смерти любит нашу бывшую солистку (да я и так это знала, но какого хуя ты вообще тогда со мной неделю жил?)... И вот ходила я по пустой квартире, вспоминала Кирилла и думала: "А раньше было так хорошо..."

То же самое и тут. Я не хочу ничего плохого говорить о нашем эрм... "инструкторе" (а если и сказала что-то, это эмоции просто). Просто вот представьте, я 7 лет училась уважать спортивную дисциплину (пусть и другую) у самого добродушного, рассудительного, честного и общительного тренера в мире (хотя работать он заставлял не меньше). У человека, который опекал своих учеников, как если бы это были его дети, поддерживал, всегда был рядом. И после этого я стою на соревнованиях, вся на нервах, опыта ровно на полтора месяца, поддержки никакой и инструктор "где-то там, даже слова не скажет". Конечно, невольно посмотришь на это на все и подумаешь: "А раньше было так хорошо..."

P.S. Ничего это все не значит. Да и эмоции мои в данный момент излишни. Я пришла чему-то научиться, наверное, все остальное не очень важно, так?

@темы: Разноцветный татами, Про Музыку, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания

22:45 

{be respectful when I tell you бля, так что ли?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну конечно, это никогда не закончится, и ты всю жизнь меня собрался учить морали. А знаешь, изредка хочется подумать только о себе и ни о ком больше. Но ты продолжишь мне говорить "тро-ло-ло, моя девушка должна быть доброжелательной..."

Я очень люблю твои нотации, но иногда это доканывает. Ты говоришь мне прописные истины вроде "надо уважать старших, надо уважать тех, кто пытается тебе помочь" - но ты ведь не знаешь ситуации, так? Никто мне не пытается помочь, в том-то и дело. То есть как, я считаю в праве требовать то, что я в данной ситуации требую. А ты кинул меня вот так просто потому, что я гадость сказала? Я считаю, имела на это полное право...

Но нет, ты человек степенный, другой формации, другой культуры и ты не привык к... эмм... как ты это там назвал: "Столь неуважительному отношению к человеку, который бла-бла-бла" дальше я слушать перестала. Ничего не понимаю, то есть разбирайся Анечка как хочешь со своими проблемами, а те, кто тебе могли бы помочь, но не помогают, все равно будь им за это благодарна, что они вот такие хорошие есть... Это странное суждение даже для человека твоего толка.

Знаешь что? Я не буду больше себя оправдывать, я уже извинилась сегодня за свои слова (хотя до сих пор в толк не возьму, за что мне надо было вообще извиняться), буду дальше помалкивать в принципе. Аня Роддик сильная, конечно, она со всем сама справится, зачем ей нах вообще какая-либо поддержка. Блядь, вы меня извините конечно за мой французский, но ты теперь успешно скосил под меня и устроил скандалище из ничего вообще. Браво! А ведь сам когда-то говорил, что я истерю почем зря...

P.S. Называется сижу я тихо себе и никого не трогаю, как мне в упрек: "Ты не делишься тем, что тебя волнует". А стоит только "пожаловаться на жизнь", как сразу меня упрекают во всех смертных грехах...

@темы: Нытье\демагогия, Система млин

19:49 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я наверное архи-мега-раскоординированный человек. Это я начала понимать только сейчас. Ну не получается у меня этот финт ау ну вот даже близко нет. Поясняю для тех, кто не знает, что это такое. Ау - это тип "колесо". А финт ау это когда ты заходишь на колесо, но само колесо не делаешь. То есть в финт ау я должна стоять на одной ноге (другую при этом поднять) и руках (при это боком, как если бы дальше делалось колесо). Пока я смотрю в пол, я стою нормально и даже могу корректировать стойку (там ногу разворачивать как показывали на занятиях), но стоит мне голову повернуть и посмотреть вперед я тут же падаю. Вообще не в состоянии удержать равновесие. То же самое кстати со стойкой на руках. Пока я смотрю в пол, я адекватно понимаю, как мне держать ноги, чтобы в равновесии быть. Стоит голову повернуть и смотреть вперед - я тут же падаю. Причем на спину. Причем больно. Если успеваю поставить ноги в мостик, все равно больно, так как чаще всего я их не успеваю правильно поставить...

Ай-яй Аня, ну где твоя координация? Это вам блин не до сетки добежать и обратно. Кстати вот интересно, с точки зрения футбола и тенниса, координация очень важная вещь. Но если у меня такая охренительно нормальная координация в теннисе, почему тут у меня с координацией ну полный ноль? О_о

З.Ы. Ушла дальше набивать шишки на жопе... А хуле? я упорная...))

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами

00:12 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просто какой-то день юмора блин...

В кой-то веки хотела оставаться серьезной и безэмоциональной, вот нет. Хрен вас блин поймешь. Развеселились они все блин с чего-то...

Ах да, по поводу эмоций. Пообщалась со своим другом, он мне сказал такую вещь, в которую я даже почти поверила. В общем, с его слов: "Мы, теннисисты, все безумно завязаны на посторонних факторах и психологии. Ты сама знаешь, если во время подачи, там ну не знаю, карандаш упал... ты уже в бешенстве, потому что тебя "сбили с настроя". Во всех книжках, от всех тренеров, от всех мастеров ты услышишь именно то, что концентрация, внимание, настрой и прочая поебень, которой вообще по сути не существует, это в теннисе самое-самое главное. И это все очень круто и пафосно звучит, но проблема-то именно в том, что вот как ты - привыкла ты к белому и пушистому всему, вышла на татами и все, тебя вывести из твоего настроя да раз плюнуть. А потом ногой в живот и вот ты уже лежишь, как ты и рассказывала, лицом в пол и не знаешь, как же дальше быть... Привыкла ты к тому, что за 2 с половиной часа на корте тебя тренер хвалит за отличные удары и поддерживает при промахах? А вот теперь этого нет и ты вообще не понимаешь, что происходит. В этом и проблема теннисистов-одиночников, ну и теннисисток в основном. Видела профи на корте? Чуть не удар в сторону - сразу поворачиваются к тренеру на трибунах и начинают ему что-то объяснять. В тепличных условиях вы все такие архи-мастера, что как только из теплицы выходите на суровую улицу, то и вся ваша сила/уверенность/настрой и прочая х**та, о которой вы столько всего рассказываете каждый раз, просто не существует. Пора менять пушистый мех на колючки. Учись сама себя поддерживать, учись сама себе быть мотивацией - больше никто тебя по головке гладить не будет."

А и про соревнования, о которых я ему рассказала, он тоже высказался: "...ну кстати, а кто тебе сказал, что не будь этих "чудо-тренеров", которых ты видела, все прошло бы так же? Они просто занимаются сейчас тем же, чем и твой тренер по теннису до сих пор: приучают своих к "ласке". Как только условия чуть ухудшатся, эти "ученики из теплиц" могут сломаться так же быстро, как и ты сегодня. И пока вы, привыкшие к отсутствию всякой поддержки с чьей-либо стороны, будете спокойно гнуть свою линию, они будут тратить больше времени на "настрой", ибо непривычно и неуютно"

Копи-паст с жж. Спасибо Толе)

@темы: Нытье\демагогия, Мысли вслух, Про спорт, Разноцветный татами, Толик-ЖЖ-цитирую)

22:25 

Запись за сегодня

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У меня есть одна совершенно очевидная проблема. Во всем, что я делаю, в какой-то момент (обычно стоит мне освоиться) я становлюсь к себе дико требовательной. С новыми начинаниями это особенно неприятно. Так как требовательность имеет как хорошую, так и плохую сторону. Хорошая... ну, она очевидна. Я стараюсь, я работаю бла-бла-бла и тому подобное. Плохая: если то, что я от себя "ожидаю" не получается, I'm too hard on myself, потом становлюсь просто "одержимой", буду делать одно и то же, пока не получится.

Чудесно конечно, когда это "что-то" получается, но иногда бывает и наоборот. А если в итоге так и не выходит, все становится еще хуже. Голова забита только одним. Так было в свое время с барабанами, когда я только взяла в руки палочки. Но благодаря требовательности я смогла быстро научиться основам. Так было с теннисом, когда меня пихнули в сильную группу, вот тут как раз работал "обратный эффект" и все тренировки заканчивались тогда одинаково: слезы, истерики и не желание начинать по новой. Так было с иностранными языками, из-за требовательности я сидела по ночам, я не спала, не ела и сидела постоянно за книжками и тетрадками.

Ну то есть как вы видите этот чудо feauture к моему характеру всегда работает по-разному. Счастье, если я в итоге достигаю какой-то заветной цели, но вот когда это не так...

Самое смешное, что в такие моменты логика просто отключается. Даже в теннисе мне в свое время говорили одну и ту же фразу: "Господи, да ты же всего два года занимаешься, ты чего от себя ждешь?" - вот сейчас я могу себе честно сказать "Да чего ты, всего два месяца прошло, ты чего от себя ждешь?" - но это не работает. Или там ну дроби барабанные. Ну не получаются они у меня... А все почему? Потому что я зациклена на том, что они у меня не получаются и все упорство пропадает под тяжестью самокритики. Короче, мысль у всего этого поста одна. Надо снова записаться на встречу с моим психологом. Меня снова немного переклинило.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Это не лечится, Мысли вслух

17:29 

{scared fuzzy thing}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И все-таки я трусишко) Сегодня снова заметила это. Все мои "смелые поступки", ну как оказывается, they have nothing to do with смелость, скорее это просто я заставляла себя что-то делать, переступать через какие-то ступоры, страхи и прочее-прочее. Но как только настроение портится и мотивации уже недостаточно, чтобы заставить себя что-то сделать, вот тут-то я и начинаю трусить и сидеть в сторонке, смотреть, пока все то же самое делают остальные.

Может это просто усталость некоторая. Чуть-чуть надоел перфекционизм, надоело пытаться изобразить из себя нечто без изъянов, быть лучше всех и тд. и тп. Надо немного отдохнуть и силы появятся снова. Пока посидеть "в середничках" и дальше стараться чуть сильнее, например, ближе к летней сессии.

Благо наступили праздники. Сегодня думала еще поработать, но чего-то кому не звоню сегодня, все не работают. А говорят рабочий день вроде как. Бред какой-то... Ну раз журналисты халявят, значит и пиарщикам можно начать выходные раньше положенного))

@темы: Нытье\демагогия

23:44 

{relations}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Во всех отношениях, неважно насколько они гармоничны или нет, нужна "искра". Или то, что я всегда любила называть "химией". Самое любопытное, то иногда наличие или отсутствие этой самой химии совершенно не зависит от конкретного человека. Ну я конечно не рассматриваю сложные и серьезные отношения в браке/семье или на пороге оного.

Ну вот допустить, что по Нему (ну думаю, тут абсолютно очевидно, о ком я говорю) меня клинило вот уже 3 года. Было по-разному. Плохо, хорошо, тяжело, одиноко, чудесно и волшебно. В разные моменты жизни. Но даже когда все было хорошо, в один прекрасный момент, "оно" вдруг пропало. Ну то есть по-прежнему приятно разговаривать, приятно находится рядом, проводить время и так далее тому подобное. Но что-то совершенно точно поменялось.

Это нельзя увидеть, нельзя услышать, даже назвать толком я это не могу. Как в клинике: "I'm not some genius, who knows why things that seem the same are actually very different" - вот я даже не могу сказать, что что-то произошло или поменялось "в одночасье". Просто больше "не тянет". И вот в такой момент отношения начинают расходится по швам. И как бы оба не притворялись, обычно это происходит очень быстро. Ну, собственно, как и у нас произошло.

Странно, а я (да и все мои друзья) думала, что это ну вот просто не любовь, а любоооовище такая, от которой я в свое время резала руки, билась головой об стену и прочий идиотизм. Любопытно, мне скоро 20, а я все еще рассуждаю о таких вещах, как ребенок...( Вот почему и он, и все другие всегда были сильно старше. Просто определенно нужен кто-то, кто разбирается в этих вещах гораздо больше меня. Я идиот...(

@темы: Мысли вслух, Нытье\демагогия

01:11 

{демагогия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я весь день думала о дружбе и людях, которых мы называем "друзьями". У меня в прошлом уже возникали вопросы на эту тему, но вовремя появился человек, который доходчиво мне объяснил то, во что я смогла поверить. Основная мысль здесь в том, что иногда (не всегда, тут я не спорю) понятие "дружба" сильно переоценивают детскими стереотипами о том, что друг, это тот, кого ты очень-очень давно знаешь и, если ты вдруг знаешь его всю жизнь, как бы он ни изменился, он - твой лучший друг. Это я, конечно, очень сильно сейчас утрирую, так что не передергивайте мои слова.

На самом деле, тут я имею ввиду что... в своей жизни я научилась различать понятия "давний знакомый" и "друг". И слава богу. Когда-то мне было очень больно, ведь я не понимала, как так - знаю человека всю жизнь, а мы с ним больше не так близки, как раньше. У всех свои пути, у всех свои цели и задачи. Иногда пути расходятся. И если на какой-то промежуток твоего пути тебя сопровождал он/она, ты должен быть ему благодарен и счастлив, что это было именно так. Но ждать от него, что дальше именно он/она продолжат свой путь рядом с тобой, это иногда нерационально.

Так было с моими друзьями детства. Мы по-прежнему супер близки, я могу доверить им любую, абсолютно любую тайну, рассказать абсолютно обо всем, что происходит в моей голове, но это не значит, что мы проводим все свое свободное время вместе. Мы можем встречаться даже всего несколько раз в год. У них свои друзья, с которыми они и видятся чаще и веселятся резвее. И это абсолютно нормально.

Когда я смотрю на людей вокруг себя, я понимаю, что они отражают некоторое состояние моей души в разные моменты времени. Когда мне нужен совет, мудрость, перенять чей-то опыт, другом рядом оказывается взрослый человек, который способен в данный момент мне помочь. Когда-то я наоборот понимаю, что хочу помочь другим, поделиться чем-то, чему сама научилась, и это оказываются люди младше меня или люди с проблемами, которые когда-то преследовали и меня. Я этих людей не ищу, так получается само собой. Часто это просто люди, которые в буквальном смысле делят с тобой часть твоего пути - это коллеги, сослуживцы, товарищи по спортивному клубу, однокурсники в училище и так далее. Тут тоже в зависимости от того, что тебя в данный конкретный момент больше волнует.

Когда-то меня захватывал теннис (хотя сам вид спорта тут не причем). И моими друзьями вне корта невольно стали те, кто делил со мной моменты переживаний именно на этом самом корте. Когда-то я тащилась от своей немецкой группы, меня начали повсюду сопровождать те, кто со мной в этой группе играл. Когда-то я поистине наслаждалась своей работой в Фонде Дикой Природы, я делилась сокровенным именно с теми, кто делил со мной рабочее место.

Теперь я и спортзал сменила, и училище, и работу. И я снова понимаю, что меня начинают как бы "сопровождать" те, чем голова сейчас забита больше всего. А значит Риччи в свое время был архиправ, сказав мне, чтобы я не заморачивалась вопросами: "Ну как же так, мы же столько пережили вместе" - в разные моменты жизни вокруг меня будут все время разные люди. И даже лучшие друзья иногда расходятся с тобой на перекрестке. Не надо об этом жалеть. Это просто так и никак иначе быть не может.

P.S. Я знаю, что те, кто понять это в данный момент не хочет, все равно этого не поймет. Но я надеюсь со временем, как и мне (я тоже вначале встрепенулась и начала спорить), эта мысль поможет спокойно двигаться дальше.

@темы: Графомания, Друзья, Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать)

22:31 

Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:46 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:26 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт-черт-черт. Теперь у меня болят не только локоть и спина. Вчера при выполнении щапы (удар с вкручивание бедра) я один раз не довернула ногу и походу что-то сделала себе с коленом. Болит, блеать...( надеюсь за неделю все заживет.

@темы: Нытье\демагогия

Hadi hodri meydan!

главная