• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2643 (список заголовков)
02:28 

{and.about}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати собственно о предыдущем дне. А то я сегодня после тренировки настолько была на эмоциях, что сразу поспешила сквозь мобильную связь излить все эмоции в дневник, ничего вообще не рассказав о том, что было вчера и откуда столько эмоций. Начнем с того, что в понедельник вечером я отослала Олегу смску, мол, можно ли на следующий день приехать в офис и поволонтерствовать. Подразумевалась незатейливая и даже несколько приятная волонтерская работка ака делать буклетики, распихивать листовочки по конвертам или ставить штампики на квитанции. После не слишком удачливого рабочего дня в понедельник я хотела расслабиться занимаясь этой бесплатной, полезной и простой работенкой. Приезжать и вбивать квитанции (а за это платят дополнительно) не очень хотелось - это нудно, да и подустала я...

Но мой начальник меня не очень-то понял. Когда я приехала в офис, он повел меня на второй этаж, зашел в какой-то из кабинетов и вернулся со стопкой квитанций, которые надо вбивать в базу данных. Эээ... Ну ладно, квитанции так квитанции. Уже было расстроилась, но мне повезло - компьютеров свободных не нашлось и я весь вечер сидела с О. в его маленьком кабинетике и вбивала квитанции там. Попутно мы общались о покере, формуле 1, наших рекрутерах и прочей всякой всячине. Где под конец дня он угостил меня зефиром в шоколаде и безумно меня рассмешил фразой: "Это наши сторонники, они вечно приносят нам еду..." - вот писец, вы тут как голодранцы получаетесь... или как зоопарк - посетители, которые дают вам деньги еще вас и подкармливают... Я долго смеялась, на что он несколько пристыжено (или обижено, я даже не знаю, как описать эту интонацию) пробормотал: "Нет, просто они нас очень любят и всегда нам что-нибудь вкусненькое приносят к чаю... Коробки шоколада, зефира, печенья и многое другое..." - ну ладно, отговорка принята.))

Когда было уже половина седьмого О. потянулся и сказал: "Домоооой. Пора домой" - внутри у меня что-то щелкнула и внутренний голос сказал: "В этот раз не упусти случай, идиотка!" - и я вслух продолжила: "У меня как раз осталось всего ничего квитанций..." - О. повернулся ко мне и спросил: "Сколько у тебя осталось?" - не дав мне сказать, он закончил: "Ну в общем, неважно, я все равно тебя подожду, вместе пойдем..." - внутри все запрыгало. Внутренний голос был доволен тем, что теперь у него наконец получается вовсю мною погонять. "Заткнись..." - говорю я своему ээ... Inner voice: "Я все равно не поеду с ним по серой ветке, потому что у меня нет денег на троллейбус, а пешком от нахимовского проспекта идти больше получаса! Да и странно это будет... Да и час пик... В общем, я как в прошлый раз доеду с ним по кольцевой, он выйдет на добрынинской, а я поеду дальше до своей ветки..." - ну-ну...

Пока мы шли до метро мы разговаривали про английский язык и школьную жизнь. По тому, как плавно у нас тек разговор и как я свободно себя в нем ощущала, я могу сказать, что барьер "начальник-подчиненный" уже почти исчез (ну, разумеется, до каких-то разумных границ). Мы совершенно мило общаемся, шутим, подкалываем друг друга иногда, в целом, нормальное такое, полноценное общение.

Ровно 10 минут прошло, что мы ушли из офиса. Войдя в метро, я словно почувствовала какой-то толчок внутри, словно меня что-то укололо: "Я сегодня еду с тобой по серой ветке... До нахимовского проспекта..." - О. явно был слегка удивлен и переспросил: "По серой? По сааамой загруженной ветке? В саааамый час пик?" - (я, осознав, что именно меня ждет, своему внутреннему голосу в этот момент так и сказала: "Ты - тварь!") ) "Да-да. Именно так..." - и весь оставшийся путь до нахимовского проспекта мы проехали вместе. "Сегодня матчи лиги чемпионов показывают... В 20.50 по спорту. Будешь смотреть?" - ээ... если это опять зенит и динамо с кем-то будут играть, то нет... - "Там Зенит с Ювентусом будет играть..." - ээ... нет. определенно нет - "И Динамо с Арсеналом..." - дважды нет: "Не думаю. Я наверное буду в этот момент в покер, как всегда, играть..." - "Неет, для меня футбол - святое" - сказал О. и как-то подвис слегка, очевидно задумался. Я решила поддержать разговор: "Для меня тоже, но если бы кто-то поинтереснее играл... Хмм... Например матч Фенербахче - Локомотив." - нервный смешок со стороны собеседника: "Локомотив бы выиграл..." - "Ну-ну-ну. Не стоит нас недооценивать. Вот матч был бы жесть. Мне бы пришлось разорваться на две части и болеть сама против себя" - да, это было бы ооочень забавно. - "Хотя нет, я бы в такой момент все равно болела бы за Фенербахче... Посмотрим, может быть и посмотрю сегодня футбол..."

Канеееешн. 20.50, никакого покера, телевизор и просмотр супер-пупер-матч, как долб@#$ы 90 минут играют вхолостую (то есть на ничью). Нет. Я люблю футбол, но не весь. Такой футбол не люблю. Фанаты, не поймите меня правильно, я никогда ничего не имела против ни одного клуба (за исключением турецкого Галатасарая, Бешикташа и Трабзонспора (последний клуб исключительно из-за того, что это клуб из родного города Риччи и я просто обязана болеть против), когда дело касается чемпионата Турции по футболу, тк. Фенер лучший), но это скукаааааатищааааааа! Честное слово. Я почти уснула. Но все же я поиграла в покер (причем в реале, со своей сестрой. хмм... это было забавно. никакого тебе блефа, никакого лукавства - она ставит, значит есть комбинация, не ставит - значит нет. вот бы на турнирах так все играли), т.к. мне надо было дожить до 3 утра, чтобы посмотреть, как сыграет Фенербахче. Проиграли. Причем так позорно. Игроки бегали-бегали, а сделать ничего не могли. Один гол забили, да и то шальной - помог защитник Порту. Даже ВОЛКАН, что, вашу мать, с ним произошло? Когда нам заколотили второй гол - это была полностью его вина. Такую ошибку допускать могу я или любой другой вратарь со стажем игры 5 лет и меньше. Но не такой профессионал, мать вашу.

Всегда поражал один факт. Вот в России... По клубам все играют хорошо - оно и понятно, кучу иностранцев наприглашали, а как сборная из наших людей, так все, все сами по земле размазались и перестали играть. А в Турции ровно наоборот. Как сборная - все себя собрали, пнули под зад и докатились до полуфинала ЧЕ. Да клево играли, вообще ничего не скажешь. А тут хоп! Клуб. Причем из Фенербахче наибольшее кол-во игроков набрано. Тот же Волкан. На ЧЕ просто был великолепен. Все друзья мне говорят: "Мы влюбились в вашего вратаря!" - дооо! Наш вратарь тот еще зараза (в хорошем смысле). Волк! Что и говори... Как только клубная игра - так мы все... и кашки мы мало ели... и с любовницей накануне не выспались... и пива вчера перепили... и в мечеть вовремя не сходили... и ботиночки мы криво одели, и форма сегодня не так сидит, и цвета не те и все не то... ТЬФУ!

Так о чем бишь я? Ах да. Обращение к своему внутреннем голосу: "ЗАТКНИСЬ. Умоляю. Иначе я буду напиваццО так, чтобы тебя не слышать. Я за@#$лась уже прогибаться под О. и свои чувства. Не хочу. Хочу быть собой. И буду!"

@темы: Про спорт, Мысли вслух, 2643, Система млин

03:31 

{fucking hell}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Меня как-то накрыло... Позвонил он... Господи, Риччи, почему спустя уже 2 года ты никак не оставишь меня в покое? А я схожу с ума... Я закрываю глаза и снова попадаю туда - этот пляж, эта дискотека... стол и доска для игры в нарды. Маленькие кубики крутятся в танце, держа игрока в жадном ожидании. Эти глаза, эта улыбка, этот голос. Я снова слышала этот голос...
Может что-то должно еще случиться? Ведь мне стало хреново из-за тебя позавчера... А позвонил ты вчера... How they say - your ears must have been burning...
Я опоздала на теннис, потому что всю дорогу до кортов я была в прострации - я читала на ходу. Я перечитывала заметку номер 3. Снова и снова... "Хотела понять, что в тебе делало меня одержимой" ((с) Asia Argento in Boarding Gate 2004 (R))

Когда это прекратится? Если я его ненавижу - то я должна была забыть о своем желании убить его уже тогда, когда ты прислал мне замечательное полуматерное письмо, где рассказал о том, что мой друг Серкан набил ему морду. Шикарное наверное было зрелище, если учесть, что я его не просила об этом... А если я его люблю - то это должно было пройти спустя 2 года... Мне иногда кажется, что у меня просто слишком много вопросов в голове - это как недочитанная книга... Наверное пока я не могу успокоиться... Точнее я забываю, но потом проходит время и меня снова накрывает... Иногда без причины... Но когда он мне позвонил, я поняла, что что-то реально происходит. Если это карма, то какого черта? Чего я такого сделала в жизни, что меня так ненавидит эта вселенная и мстит каждый раз, когда есть возможность?

Даже тот факт, что я выполнила предписание спортивного психолога, которого пригласил наш футбольный тренер, и успешно прошла в полуфинал по теннису, меня не сильно радует. Хотя я сделала все настолько идеально! Все как мне было сказано: заставить себя завестись, максимально разнервничаться, разозлиться, а потом побороть это в себе и вернуть себе каменное спокойствие. Все начало тренировки я реально бесилась - я швыряла ракетки, я кричала, меня бесила каждая чертова ошибка с моей стороны. И когда пришло время начать матч я, в таком ужасном состоянии проиграла первые два гейма и думала, что это конец и что я убью психолога при следующей встрече. Но я переборола в себе нервы и выиграла со счетом 6-2 6-3, заработала 4 очко и прорвала себе путь в полуфинал. А нервы? Было такое ощущение что я телепатически передала их своему сопернику - ведь когда ты видишь, как твой противник вырывает у тебя гарантированную победу, справляясь с почти нереально нервозным состоянием, это выбешивает... Но даже эта победа не веселит меня сегодня. Я в депрессии.

И тот факт что мы ээ... чуть было не занялись сексом посмотрели фильмы (так это теперь называется?) с моим приятелем, добавил радости только ненадолго. Это конечно несомненный прогресс, учитывая присущую максу стеснительность. Но Риччи... Почему меня все это преследует?

@темы: 2643, Это не лечится

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

{mornings and milkshakes}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу просыпаться и понимать, что не в состоянии подняться сейчас с постели. 5.45. Будильник, продрала глаза, вырубила его. Еще некоторое время тупо лежала на кровати и уговаривала себя: "Вставай, вставай. Тебе бегать. Надо обязательно пойти бегать. Сегодня тренировка. Вставай-вставай." - мучительные воспоминания о прошедшей вечерней пробежке длиной в час и маршрутом 60% в гору с единственным вынужденным перерывом не давали мне оторвать себя от теплой постельки. Хотелось лежать и спать весь день. Глаза вообще не открывались.

Ладно, совесть не будет меня мучать, если учесть, что сегодня среда, а значит тренировка с офп, а значит нет надобности перетруждать себя лишними (читай: какими-либо) пробежками. Зато так приятно поспать еще полтора часа и проснуться с сознанием, радостно вопящим во весь голос: "едаааааааа!!"

Яичница провалилась как-то незаметно, да и пить в доме кроме воды как всегда нечего. Но завтрак есть завтрак, а когда он есть, это приятно.)

После работы я ушла на теннис. А перед тренировкой позвонила Лина и сказала: "Я приеду на тренировку". Я с одной стороны порадовалась, а потом немного расстроилась. Разговор об "einzigartigkeit" был как раз об этих тренировках по средам. Я пыталась уговорить саму себя. Лина - почти профессионал. А в последнее время на этих тренировках тренер все больше заданий мне доверял. Сначала объяснять Даше упражнения, задачи. Потом указывать ей на ошибки, помогать. Потом провести разминку, старался максимально увеличить наш контакт с ней. Присутствие Лины, как бы эгоистично это ни было, устраняло необходимость в моем.

Но на тренировке все пошло лучше чем я думала. У меня порвалась струна, и всю тренировку я играла одной из тех волшебных ракеток из волшебного шкафчика коуча. Все его ракетки и правда всемогущие. С ними получается все. Абсолютно все. Поиграв и увидев, что я рублюсь с Линой на полной скорости, даже не смущаясь скорости ударов, до меня дошло: проблема не в технике и не в умении. Пора менять оружие боя.)

После тренировки тренер сказал, что в декабре его некоторое время не будет и он бы хотел, чтобы я поиграла с группой во вторник и четверг. После нескольких моих вопросов, я осознала, что он имеет ввиду группу с малышами... Я была несколько в шоке. Вариантов позаниматься с детьми, когда тренера не будет уйма - попросить своих бывших учеников, которые сейчас в этом колледже являются чем-то вроде администрации. Юра, сын О.Н., Лина и прочие... В целом очень приятно, что мне доверяют такие задачи. Хотя пока я не чувствую себя готовой к этому. Ведь перед самой тренировкой я про себя подумала: "Лина может помешать, потому что я всегда нуждалась в особом внимании и доверии от своих учителей."

Домой я ехала уже в некоторой эйфории, а перед самой вечерней пробежкой я заглянула в почтовый ящик и нашла там письмо, которое не ожидала увидеть с 78 (а честнее с 99% уверенности).

Hi Lena

Danke sehr fuer deine netes Brief. Es ist sehr net das du geschrieben hast. Es ist von dir grosszuegig zu entschuldigen. Gerne nehme ich das an. Auch ich entschuldige mich bitte. Mir geht es gut, arbeite noch im Barcelo. Es laeuft ganz ganz gut. Dieses Seson war schoen. Mein Sohn ist 16 er hat mit mir 2 Monate gearbeitet. Ich moechte das er im Sommer nur studiert. Am Ferien kommt er zu mir wenn er gute Noten hat. Ich muss sagen du bist sehr mutig, das stimmt. Ich wuerde gerne mehr von dir erfahren was du nun alles macht und studiert. Unser Hotel schliesst am Anfang Decembers und macht wieder 20 Februar auf. Wenn du auch weiteren Fragen hast schreib nur.

Mit Freundlichen Gruessen


Много ошибок. Но это же его письмо. Что еще мне тогда нужно?

@темы: Другое, Веселенькая жизнь, 2643, Мысли вслух, Теннис, Тренер, Это не лечится

14:24 

{2643}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И опять, жизнь меняется на глазах, происходят события, которых так не ожидаешь, что ты даже не понимаешь до конца, что это происходит с тобой. Я проколола вторые дырки на ушах (об этом мама не знает, не хочу ей пока говорить), а 18 в пятницу пойду прокалывать бровь (мама не одобрила, но в общем и целом не запретила). Но дело даже не в этом. Вчера я узнала, что Риччи приезжает в Москву 24 декабря. То есть вот уже буквально совсем скоро. Ничего так, подарочек на Рождество, а?

Мы договорились о чашке кофе, но это было опрометчевым моим решением. Ведь я на 80% уверена, что этого не произойдет, на 70% - что он забудет, на 60% - что он даже не записал мой новый телефон. А это значит, что я в очередной раз сорвусь с катушек, снова сойду с ума. Именно поэтому я хочу заранее себя убедить, этого не произойдет, даже надеятся бесполезно.

Пора завязывать с нашим с ним общением, с каждым разом я понимаю, что у меня остается все меньше и меньше эмоций на эту тему. Я теряю к нему уважение, хотя и знаю, что он глубоко несчастный человек. А если он в очередной раз меня продинамит, да еще если учесть, что у него тут будет навалом времени, чтобы выпить со мной чашечку кофе. Я скорее всего его возненавижу. В 264-й раз.

@темы: Другое, 2643

23:23 

{lvl3.unlocked}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вся ваша долбанная теория вероятности превращается в пыль. А моя система просчета процентов - в руины. Как можно не поверить в то, что это случится, когда он вдруг сам за 2 года пишет мне первым. Когда он сам повторяет, что будет рад меня видеть, настойчиво выспрашивает, будет ли у меня свободное время и... да, я впервые за два года не преувеличиваю на этот счет. Он и правда, чем даже меня немного растерял, был подозрительно заинтересован в этом...

То есть, не то чтобы бы "подозрительно", просто это так странно слышать от него. Так странно понимать, что... все вернулось на круги своя? То есть это было так... Сначала он просил меня каждый день ему звонить, а я отвечала "может быть" со вполне понятным ему отрицательным смыслом в этих словах. Потом он расстраивался, требовал позвонить ему настойчивее, чтобы с ним поужинать, а я этого не делала. Прилетев в Москву, я оказалось в прямо противоположной ситуации. Нет, я не умоляла его позвонить, хоть и всякий раз в письме "тактично намекала", что он может писать и звонить в любое время. Но он этого не делал. И даже не собирался делать. Если бы я изредка не окликивала его в онлайне, мы бы вообще вряд ли общались. Да еще я испортила все тем, что мой того времени бойфренд решил выяснить с ним отношения... И вот теперь все снова наоборот.

А ведь так приятнее, чем иначе...

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

23:11 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Personal

URL
11:43 

{ARSCHLOCH}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И разочаровываешься ты так же быстро, как радуешься неожиданному результату. Стоило мне задуматься о подозрительности чересчур бескорыстных намерений, как до меня сразу все дошло.
- Also, wie werdet ihr hier euch orientieren? Es ist sehr leicht in Moskau sich zu verlieren
- Das glaube ich dir... - ('Я тебе верю в этом')

Ошибся он в формулировке, как оказалось потом, он должен был сказать следующее:
- Dazu vertraue ich dir an... - ('В этом я доверяюсь тебе')

А сколько блин вчера было пафосных фраз! Просто слов нет!
- Also, du hast schon ein Programm fuer Moskau, ich glaube, du hast hier viele Freunde zu besuchen. Wirst du dann Zeit haben ein Kaffe zusammen zu trinken?
- Werden zusammen besuchen...
- ??
- :)
- Aber das sind deine Freunde, ich bin dort nicht gewollen.
- Meine Freunde sind deine Freunde, wenn sie dich nicht wollen, will ich sie auch nicht - das sind keine Freunde dann...
- ?! (е@#$ твою налево... ) Danke, aber es wird unangenehm.

Не поняла я сначала, чего это он так вдруг стал резко расположен к нашему общению, хотя раньше не был. До меня только потом дошло, когда я спросила в очередной раз, какой примерно план у него на поездку:
- Du bist mein Reisefuehrer, ich hab' keine Ahnung...

Ach sooo... Ну теперь ясно, почему он первый написал позавчера, когда ему надо было узнать о местах, которые надо обязательно посетить в Москве, теперь и про друзей понятно, и почему он в субботу позвал меня на какое-то мероприятие, куда он был приглашен, посмотреть вместе с ним, ему просто нужен человек, который водить его будет по Москве, чтобы он, бл@#$, не потерялся. Ну знаете ли... Такого унижения я еще давно не чувствовала. Обрадовалась блин, думала, он и правда, как говорит, хочет со мной увидится. Что ж, пожалуй, он превзошел самого себя. Браво, в очередной раз меня так красиво развел.

Знаешь что? Иди ты к черту. Дай бог с 24 станет еще холоднее, а учитывая, что даже себе не представляешь погоду в -25 градусов, ты замерзнешь и сдохнешь к чертям собачьим! Чего я тебе искренне желаю!

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
13:28 

{вдарим честностью по лицемерию}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вот проведем такую игру. Так как я за последние два-три дня вдоволь накушалась лицемерием, проведем опрос на "честность". Задавайте мне любой вопрос, я буду честно на него отвечать. Провокационные, заковыристые, любые, буду отвечать развернуто. Если участвуем - кросспостим с таким же заголовком как у меня (вдарим честностью по лицемерию). Количество вопросов неограниченно, но большая просьба для удобства писать по одному вопросу в одном комментарии.

Спасибо.

@темы: 2643, К постоянным читателям

23:56 

{i.put.my.foot.in.my.mouth}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так хочется себя в очередной раз потешить отговорками, надеждами. Хочется закрыть глаза и помечтать. Раньше, в детстве у меня это очень хорошо получалось. По вечерам я закрывала глаза и с наушниками в ушах окуналась в страну снятых мною фильмов. Да, сейчас тоже умею мечтать, но так четко и реалистично уже не получается. Скорее как что-то очень невнятное, перемешанное...

Теперь представлять настолько хорошо у меня получается только когда я пишу. Наверное именно поэтому у меня уже столько всяких написанных-перенаписанных рассказов, повестей, чей размер зашкаливает за 200 страниц. И никому я их не давала никогда, это - моя отдушина, моя страна фантазий, заключенная в придуманные человеком символы. Периодически перечитываю, если хочется в очередной раз помечтать, но чаще всего они ютятся где-то в далеких папках, в ожидании чуда.

Так и я сижу и жду... Может чудо произойдет? Может полюса поменяются местами? Может что-то я не так решила, не так поняла? Может все гораздо прямолинейней, чем я думаю, просто опять себя заморачиваю, ищу детали там, где их просто нет. Не верится в одно, не хочется верить в другое. Вот тебе и дилеммка. Решай, блин, как хочешь.

Только сиди на подоконнике, пиши песни о черных дырах, жуй себе свой батончик с мюсли. Черт, нахрена вообще люди задуманы так сложно? Никогда этого не понимала. Особенно чертовы взрослые. С их гребанными заморочками по поводу всего, что есть вокруг. Они алогичны, бесконечно противны в своем лицемерии, ханжестве к окружающим, распущенности в себе. Они уже достаточно стары, чтобы забыть, какую цель в жизни преследовали, и уже не настолько непосредственны и наивны, чтобы для себя эту цель по новой определить. Вот и зависают они в этом мире. До судного дня, сделав в жизни "многое", "будет что вспомнить" (ага, с соседними скелетиками обсудить), но так и не вспомнив, что именно хотели сделать всю жизнь.

Они навязывают детям то, что не получилось в жизни у них, пытаясь воплотить в ребенке свою мечту, даже если ребенку посрать на то, что ему навязывают. И счастье если постепенно ребенок "с трудным характером" (это так они вас называют), криками и истериками доводит родителей до того состояния, когда они говорят: "да делай ты, что хочешь" и ты наконец начинаешь идти к своей цели, ты еще достаточно молод, чтобы ее помнить, и недостаточно стар и банален, чтобы от нее отступиться.

@темы: 2643, Графомания, Мысли вслух

23:14 

{nochmal verascht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А ты всю жизнь будешь снимать лапшу с ушей. Будешь сидеть и пытаться систематически ее вытащить из спутанных волос. Ты по-прежнему будешь слушать, развесишь ушки, поднимешь брови и затаишь дыхание. Потом ты обрадуешься, какая же ты счастливая, какая же ты удачливая, как же тебе наконец повезло.

А потом вспомнишь: "Нет, секундочку, ведь я это все уже слышала... И кажется, тогда это оказалось лажой..." - и ровно через 3 с половиной минуты, а может и через 3 с половиной часа, равно так же, как и 3 с половиной дня, ты поймешь сакральный смысл своей мысли. И в очередной раз сядешь перед зеркалом, вздохнешь и начнешь снимать лапшу со своих ушей.

Но на следующий раз ничего не изменится. Коварный чертенок придумает новый способ затуманить твою и без того глупенькую головку, ты поймаешь каждое его слово, подумаешь, ну теперь-то уж точно не врет. А на следующий день проснешься и обнаружишь у себя на ушах целый ворох лапши, она стала заметна только теперь - на трезвую голову. Потом ровно 3 с половиной часа ты потратишь на судорожное открывание-закрывание окошка - ничего страшного! Ты просто тренируешь свою силу воли. У тебя не всегда получается, ведь за эти 3 с половиной часа ты все-таки написала что-то невразумительное вроде "Ты знаешь, там есть еще один музей, очень советую..." - но посчитала, что какая разница, это же всего лишь совет, ничего невротичного, ничего истеричного. Ты будешь думать, что все хорошо, но с каждым разом чувствовать себя все глупее и глупее, в очередной раз снимая лапшу со своих маленьких очаровательных ушей.

@темы: Мысли вслух, 2643, Это не лечится

00:32 

{fuck you one last time.}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я все понимаю. Понимаю, когда ты сидишь вдали от компьютера, когда не видишь моих сообщений. Но ты забыл об одном. Страница Facebook, которая у тебя так неосмотрительно висит на компьютере реагирует на твою активность на сайте. Если твой статус Idle вдруг поменялся на Online... вот он ты, сидишь за компьютером, но видно, я все-таки не ошибалась в своих суждениях с самого начала.

Ушла снять остатки лапши с ушей. Я честно надеюсь, что ты приедешь сюда, замерзнешь и, поджав хвост, улетишь обратно к себе в свой долбанный Трабзон, чтоб тебе было неладно. А команда Фенербахче, кстати, продолжит иметь вас в Турецкой Супер Лиге по полной программе, потому что хуже Трабзонспора команды не существует. Я также надеюсь, что ты в состоянии найти дорогу до Кремля без моей помощи, ведь я отказываюсь от данного мною слова. Не собираюсь я ждать следующего унижения.

Надоело мне черт возьми быть всем вам, долбанные мужчины, нужной только тогда, когда вам припрет! НАДОЕЛО. Я не могу так больше. С меня хватит! Если вам так трудно просто ответить, мне так трудно тратить свое гребанное время и водить Вас, Орхан Бей, по своему долбанному приветливому городу. Думаю среди всех перетраханных Вами мандовошек Вы найдете нужного гида. Удачи.

@темы: Система млин, Мысли вслух, 2643, Это не лечится

URL
01:34 

{ugh...}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если серьезно, я правда уже не знаю, что делать. Я проколола вторые дырки на ушах, я проколола бровь, у меня уже почти не осталось живых мест на руках - они все либо в синяках, либо в шрамах. А история-то стара как мир и избита не меньше моего.

Погода все портится, с каждым разом все меньше и меньше хочется вылезать из теплой постели, чтобы куда-то ехать. Была бы моя воля, я бы наверное легла и уснула вечным сном, лишь бы только никуда не вставать и не ехать. Нет, я не смерть имею ввиду. Просто сон, дико хочу спать. Но не спится. Вот уже в четвертый раз в моей жизни хочу спать, но не могу уснуть. И в наушниках тихо себе бурчит Браян Ино, за окном падает снег, чашка чая остыла и уже покрылась жутким коричневым налетом.

Грустно это все братцы. И вроде нечего грустить, и вроде нет причин для слез. И вроде все так хорошо, а сил больше нет. Сил больше нет, а неделя только началась. Неделя только началась, а я больше так не могу. И не хочу. А кто бы объяснил, как отключить гребанный мозг, заставить его перестать работать против меня - чтобы не было такого вороха бесполезных мыслей. И работать я работаю, и учебой сознание забиваю до отказа, и спортом занимаюсь, и на барабанах играю и все делаю.

Сегодня в лифте на факультете какая-то профессорша, пожилая, спросила:
- Какой-то этаж-то? - я пожала плечами, буркнув что-то вроде:
- Спасибо, я сама потом нажму... - та засмеялась и говорит:
- А то стоишь, о любви замечталась.
- Да нет...
- Чего это ты, милая? В твоем возрасте только и надо, что о любви. - всю дорогу от лифта до кафедры поедала себя мыслями. Я не знаю, как мне дальше быть.

@музыка: Brian Eno - In dark trees

@темы: 2643, Мысли вслух

10:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт, опять похолодало. К концу недели вроде обещают потепление, но мне как раз было бы кстати наоборот, чтобы сейчас было тепло, а потом... чтобы заморозило все к чертям под 25.

Проснулась в крайне паршивом состоянии. Настолько паршивом, что даже несмотря на то, что не выспалась - почти сразу пробудилась и уткнулась в телевизор, который меня по утрам будит. По умолчанию стоит канал DW-TV (Deutsche Welle), даже немцы, прогнозируя погоду по планете сказали: Es ist im Russland besonders kalt.

Кстати, очень приятно пробуждаться под этот канал. Одно меня у них раздражает, они вещают 50-50 по-немецки и по-английски. Каждый четный час по-немецки, каждый нечетный - по-английски. Поэтому когда я в районе часа ночи ложусь, не получается у меня, как раньше заснуть под приятную складную речь немецких ведущих.

@темы: 2643, Мысли вслух

13:28 

{it's gonna be a long-long___}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь собственно о том, почему так все. В четверг, 24 числа приезжает мой мистер Р. 2 года он не давал мне покоя, но мы с ним не общались, а где-то не так давно, в районе октября снова начали. Да-да, кто-то мне уже сказал, мол, зачем тебе с ним видется, зачем то, зачем се, снова загонишь себя куда-нибудь.

Проблема не в самой встрече. В клинике как-то было очень мудро сказано: "Once you know this information, you can't 'un-know' it, and until that my future is still mine" - вот здесь примерно также. Я уже знаю, что он приезжает, я не могу просто упустить этот факт, не могу выкинуть его из головы (если только мне еще раз как весной память не отшибет). Гораздо хуже мне будет, если я буду сидеть всю эту неделю, зная, что он здесь и ничего при этом не делать.

Все не так плохо, как кажется, но я так сойду с ума, если буду сидеть и ждать у моря погоды. Многие подумают, что встреча и правда все может испортить, но я считаю наоборот. Она расставит у меня в голове мысли по своим местам. Ну и как мы с Линой уже обсуждали, она поможет мне в нем разочароваться. С тех пор как мы снова начали общаться я уже начала в нем разочаровываться. Нет, это не те стандартные отговорки типа "О боже, он такой козел, он меня бесит" - обычно это только усиливает чувства. Нет, тут все так, как надо. Когда рассеился туман, я увидела что очень многое, как это обычно и бывает, я ему просто "дорисовала". Я считала его дико умным архистратегом? Он не умен, далеко не умен. Я думала, что он хорошо знает немецкий? Да он в слове zusammen делает по 4 ошибки! Я полагала, будто он очень философски относится к жизни? Нет, он самый банальный лицемер и эго-маньяк. И когда я это вижу мне становится как-то так противно, это не тот человек, которого я знала, а точнее, которого себе представляла. Он другой.

Но смущает то, что общение по интернету не показывает всего, что есть и чтобы до конца убедиться, мне надо с ним увидиться. Да и просто интересно, изменилось ли что-нибудь за 2 года?

@темы: 2643, Мысли вслух

08:41 

{nochmal}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
- Wirst du mir schreiben wenn du nack Moskau kommst?
- Natuerlich!


Осталось прожить всего один день.

@темы: 2643, Это не лечится

12:44 

{f*ck u one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и все. Самолет TK1411 приземлился в аэропорту Шереметьево. Вдохнуть, выдохнуть, отсчитать 4 часа и спокойно вернуться к своим делам. Почему-то я почти уверена, что "чуда" не произойдет.

И что самое удивительное, с позавчерашнего дня меня это перестало волновать (ну, насколько это, естественно, возможно). Оглядеться, хохотнуть, поехать домой. Поставить елку, украсить квартиру и никогда-никогда больше не вспоминать о том, как могла бы пройти следующая неделя. Ведь чудес не бывает.

Да и потом, скоро Новый Год. Новый Год, который я так счастливо проведу вместе со своими старыми-новыми подругами. До сих пор не верится, что мы так сблизились, причем в тот момент, когда я так сильно этого желала. Скажите чудо? Нет. Просто я очень этого захотела и сделала все, чтобы это случилось. Я пригласила их к себе, я зову их вместе пить кофе, я зову их в кино, я предлагаю вместе сходить по магазинам, я подаю идею вместе поздравить тренера гениальным подарком, я выбиваюсь из сил, чтобы сделать все возможное, и не пропустить таких замечательных людей мимо себя. Это не чудо. Ведь чудес не бывает.

А вчера на теннисе я упорно молила о чуде, когда играла сет в американку против тренера и Даши, о которой я писала ранее. Я прекрасно понимала, что это уже не Маша, на которую можно играть сильно, в надежде, что она ошибется. Здесь играть мне надо было преимущественно на тренера, ведь Даша почти не умеет играть. Я так и делала. На Дашу подавала слабо, но она все равно не отбивала. А вот на тренера надо было подавать сильно. Я раз попала, два попала, три попала. И думаю, до коли я смогу так хорошо на него попадать с первой подачи? Четыре попала. Это не чудо, просто я знала, что другого выхода нет. Ведь чудес не бывает.

И теперь я сижу и думаю, что делать дальше. Я уже почти закончила работу, можно пораньше поехать домой, а можно остаться здесь и продолжить помогать всем с компьютерами (да, теперь на кафедре мну часто этим запрягают, а я рада, мне нравится копаться в чужих тех.ошибках), можно поехать в тренажерный зал или заранее поехать на арбат в кофейню и выпить кофе в одиночестве, ведь чуда не произойдет. И телефон будет весь день молчать. И я буду сидеть и думать лишь о том, какая же я дура, что так серьезно все это восприняла. В очередной раз. Поэтому лучше не ждать, лучше брать все в свои руки. Я хочу кофе? Вперед, компанию мне сегодня не составят, ведь чудес не бывает

@темы: Мысли вслух, 2643, Система млин, Это не лечится

URL
05:46 

{fehlern gibt's nicht}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А на самом деле все эти танцоры с их танцами напомнили мне о Поляне. И - о них. Наташа с Катей... Отрыла старый диск Шакиры, песня, под которую мы так феерично выступили в каком там году? Не помню. Все эти танцы, сколько всего мы придумывали. Потом долго репетировали... Готовились к выступлению вместе. А теперь этого всего нет.

Вы - где-то там. Вы будете отмечать Новый Год в своей обычной компании, а меня и Даши рядом уже не будет. То есть из шестерки дружных друзей остались только вы - четверо. Не считая Юли, только вы, три сестры и остались.

Иногда я спрашиваю себе, хочу ли я помириться. Помириться - чтобы больше не думать о том, как много всего было раньше, а теперь нет - да. Помириться, чтобы рассказать вам, что и как происходит сейчас в моей жизни - да. Ведь, в конце концов, Наташа, она знает всю мою историю от начала до конца, я "кормила" ее этой историей в течение двух лет. И дело даже не в том, что мне нужен ее совет, нет, ведь все так хорошо, какие там советы. Просто хочется того, что я могу получить только от нее - сказать: "Приехал Риччи. Мы встретились." - и дальше не последует вопросов: "И как? И что? И что он сказал?" - потому что они будут не нужны. Все будет и так понятно.

Помириться - чтобы объяснять, почему я так пафосно и громко ее послала - нет. Помириться - чтобы услышать вопрос: "Ну а тогда что ты делаешь на Новый Год?" - нет. Помириться - чтобы думать в очередной раз - я единственная хочу с ними опять встретиться - нет. Помириться - чтобы помириться - нет. Я не вижу самой потребности в примирении. Да, грустно, да, ностальгия.

Один умный человек вчера сказал мне на мой рассказа о бывших подругах очень занимательную мысль: "Вот ты говоришь и называешь все это ошибками. А это не ошибки. Каждая такая "ошибка" ведет тебя к следующему шагу, она открывает тебе новые горизонты, это и есть твоя жизнь - то что ты говоришь "ошибка за ошибкой" есть ни что иное, как "шаг за шагом". Опыт". Да, это был мой опыт, это был мой следующий шаг.

Но это не значит, что от этого менее грустно, когда вспоминаешь все, что было. Как я ездила к ним на дачу летом, мы собирали вместе яблоки, они безуспешно учили меня играть в воллейбол, как мы ходили по грибы, блуждали по лесу, периодически окликивая отставших. Как варили картошку с тушенкой, что на вид выглядит как блевотина, но на вкус - лучшее блюдо в мире. Как делали оладьи в 2 часа дня себе "на завтрак". Как последним летом мы остались одни и разыгралась очень сильная гроза, Катюша очень испугалась, а мы пытались ее как-то поддержать. Как сбивали осиные гнезда в душе. Как играли в карты. Как решали химию с биологией с Наташей и ухахатывались до слез над каждым вопросом.

А в Солнечной Поляне мы с Наташей впервые чуть не поссорились. Влюбились в Андрея Иванова, будем считать, тамошнего аниматора. Он очень веселый, харизматичный, хоть и поначалу большинство принимает его за человека нетрадиционной ориентации. Его проблема, как и большинства добродушных и открытых людей, то, что он любезен и мил со всеми. Мы не ссорились, но когда обе были в одном и том же помещении, там становилось так холодно, что стены инеем покрывались. Я потом даже к лицейскому психологу ходила, чтобы разрулить эту ситуацию как-нибудь. Потом дружно смеялись над этим на балконе.

Помню когда после провального моего Нового Года в прошлом году я позвала девчонок к себе на 4 января ночевать. Дома кроме нас никого не было. Смотрели ужастик, выпили три бутылки шампанского, курили прямо в гостиной. А потом открыли все окна в квартире настежь, чтобы проветрилось, а оно ни фига не проветрилось и была полная жопа. С утра я пыталась всеми возможными способами вывести из гостиной запах. Израсходовали все духи в доме, всю туалетную воду, все освежители воздуха, потом я догадалась зажечь благовонии - они очень органично задымили остаток комнаты, зато появился запах сандала и табаком уже не воняла. В этот же вечер мама приезжает домой, заходит в ванну и выходит оттуда с диким воплем: "Вы что, курили в КВАРТИРЕ??" - и выносит оттуда пепельницу. "@#$!" - пролетает в голове, ну надо же так пропалиться жестоко. Но я даже глазом не моргнула, сказала, что выходили на лестницу, пепельницу брали, чтобы не мусорить. Но все равно ппц.

А потом Натаха угодила в больницу, была поначалу так страшно, там что-то писец как-то говорили, что ее во время очень туда утащили, еще бы немного подождали, она могла бы задохнуться во сне, у нее был сильный гнойник в горле. Лежала она в той же больнице, где потом лежал Феликс. Навещали ее там, бедняжка, такая грустная была, скучно ей там было, как ппц.

А вот с Катей мы никогда особо не дружили. Я просто не понимала никогда, зачем она так от всех закрывается. Она в душе тоже немного оторва. По крайней мере, когда мы растерялись в детстве с Наташей и не знали, как и куда затарить бухло, Катя была первая, кто сообразил. И как она разойдется, она и шутит и веселится. Но большую часть времени она надевает каменную маску, яро изображает пай-девочку. Ну перед другими я понимаю - имидж, все дела, но мы-то ее все равно знаем, чего она перед нами-то выделывается? Иногда прямо так и хочется сказать - блин, сними ты цемент с лица и давай к нам в мир смертных, нам тут без тебя скучно. Но она хорошим другом была до поры до времени. Она умеет хранить секреты. Она умная и всегда давала соответствующие ее уровню, "умные", советы. Они не всегда помогали, но всегда успокаивали. Да и потом, она любит веселиться, главное ее расшевелить, показать, что с нами номер "я пойду почитаю достоевского" не пройдет.

В любом случае, я могу сказать, что да, порой мне жаль все то, что было у нас раньше, но это все. Это последний пост, в который вы встречаете их имена. Я и пишу это только потому, что я хочу, чтобы эта ошибка, моя ошибка, была новым шагом, новым листом в моей дневнике и в моей жизни. Это тоже своеобразный опыт. Я встречаю новых людей, приобретаю новый друзей, а без такого "специалиста в любовных делах", как Наташа, я учусь теперь быть самостоятельной. Теперь в этой стезе мне нет толковых помощников. Лина сама по уши погрязла в аналогичных проблемах, Маша еще ни разу не рассказывала никому о мальчиках... Сойера я уже порядком задрала своими бесконечными разговорами об одном и том же, а Макс? Да он сам еще пока из разряда "бывших", чего с ним обсуждать. И теперь и надежда вся на меня, а значит это не ошибка. Это - новый шаг в новую жизнь.

@темы: 2643, Графомания, Друзья

23:50 

{mein buch ist zu}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне вечно везет - когда я просыпаю работу и опаздываю, я приезжаю даже на 30-40 минут позже и обнаруживаю, что комната еще пустует и моего опаздания никто не видел, хотя часто, когда приезжаю даже раньше положенных 10.30, начальство уже на месте.

Сегодня был последний день "выяснения отношений" и так как я не хочу еще раз проспать и завтра, сейчас я пойду спать, а завтра попробую написать о сегодняшнем дне пост. Это будет непросто, так как запомнить все, что сегодня происходило дословно практически невозможно. Но я это сделаю, сама хочу все записать, чтобы не забыть. И чтобы каждый раз, когда становится плохо по новой это прочитывать. Могу лишь сказать одно. И теперь я знаю это по собственному опыту.

Не спешите неодоценивать людей. Не спешите говорить себе, что хотите, чтобы этого человека переехал самосвал или чтобы он околел при температуре -25 градусов, считая что одевать вместо куртки толстовку зимой в Москве это нормально. Не спешите верить многочисленным американским фильмам и книгам о том, что все гораздо проще, чем мы думаем; что, мол, мужчины ничего не чувствуют, что разговаривать об отношениях, а уж тем более об их отсутствии, они не любят; что им лишь бы потусоваться и свалить, ни за что не отвечая. Я не ручаюсь за большинство, да, большинство самцов и правда дикие и недалекие, но есть и то меньшинство, они окажутся даже несмотря на свой имидж самыми чуткими и заботливыми существами на свете и предложат вам помощь, даже если вы думаете, что она вам не нужна.

@темы: Мысли вслух, 2643

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Текст записи закрыт от тех, кто непременно осудит меня за его содержание

URL

Hadi hodri meydan!

главная