• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Делать связки на тренировке это круто. Нет, даже так - из группы в 20 человек быть выбранной в те четверо, кто отрабатывает связку по-диагонали это круто. Рондат-сальто назад на прошлой тренировки выходили не очень. Меня смутили кубики с меня ростом на конце диагонали настолько, что перестал получатся даже рондат. Но сегодня было уже привычнее. Получалось уже через раз (в прошлый раз из 30 попыток получилась одна. в этот раз из 40 попыток получилась половина). Да, это пока не сальто назад, а кувырок, но это все равно большой прогресс. Ощущения незабываемые.

Вечером отдыхать в кровати после тренировки, с горящими вкусно пахнущими свечками на столике рядом, прям то, что доктор прописал. Осталось собрать себя в кучку и засесть за учебу. До зачетов остался месяц, а до экзаменов чуть меньше двух. А у меня еще конь не валялся. Я конечно понимаю, что наверное переписывать весь этот материал не стоит (да и я откажусь от этого формата, когда начнет поджимать время), но пока я слабо себе понимаю, как еще мне готовиться. Просто читать мне не очень помогает. Хотя я думаю, что именно к этому я в итоге приду, потому что я тупо не успеваю все законспектировать.

Можно еще пересматривать уроки, но пока до этого я тоже еще не дошла.

Что-то очень важное хотела записать, но голова уже отключается. Надо поспать...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

00:43 

{not perfect is still ok}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Никто не обязан быть идеальным. Это сейчас специально для тех, кто сидит по ту сторону экрана и заебывается со своим перфекионизмом каждый божий день. Я понимаю, каково это, потому что во мне тоже это есть. Я злюсь на себя на тренировках, когда что-то не получается, но не потому, чтобы хочу, чтобы получилось, а потому что не хочу, чтобы другие видели, что не получается. Я иногда, записывая конспекты и исписав весь лист, нахожу ошибку, зачеркиваю и потом вырываю весь лист и начинаю писать сначала. Я даже комплексы свои когда-то на тему веса и последующие расстройства питания приобрела не потому, что масс-медиа и мода на худобу, а потому что все должно быть идеально. Никогда не забуду, как в 12 лет мы с мамой выбирали мне пуховик и я отметала 99% всех курток, что я мерила, потому что выглядела в них толстой (так мне казалось тогда, хотя в том возрасте с толстой совсем не была). Никогда не забуду, как когда мама поделилась этим моим переживанием с продавщицей, та сказала "ну зато у вас кожа чистенькая, посмотрите, многие как мучаются с кожей лица" - я думала тогда, я прибью к чертям эту продавщицу, потому что мне плевать на кожу, ВСЁ должно быть идеально.

Но сейчас я значительно выросла. Да, и вес у меня сейчас неидеальный. Я стремлюсь к здоровому для своего роста весу, но не расстраиваюсь, когда вес уходит медленнее. И не расстраиваюсь, что именно сейчас вес неидеальный. Я уже нравлюсь себе и такой.

А еще не все и не всегда может получатся с первого раза. И я знаю, что сегодняшние потуги выполнить рондат-сальтоназад стоило того, ведь из 30 попыток у меня получилась одна. Всего одна скажите вы, но одна удавшаяся попытка в акробатике стоит многого на этапе обучения - "At least now you know how it feels to land it" (c). Ведь для начала достаточно просто почувствовать, что такое правильно выполнить движения и приземлиться на ноги.

Я знаю, что иногда я взбалмошная и нервная, у меня бывает плохое настроение, как и у всех нас. Иногда я болею или чувствую себя не очень. Иногда могу вспылить. Могу что-то забыть, перепутать и запороть. У меня бывают и рабочие поручения, которые я запарываю или тупо забываю. И у всех бывают.

Иногда я все еще по привычке начинаю на себя злиться. Я сразу вспоминаю свою ученицу на капоэйре - которая своей руганью и злостью акцентировала наше внимание на своих неудачах - я еще тогда подумала, что это точно тот же синдром, что и у меня - она не просто злится, она пытается всеми силами показать всем, что "для меня это НЕнормально, обычно у меня получается, именно поэтому сейчас я очень злюсь". Эта злость, главное ее проявления напоказ всем, это проблема - вы не даете себе права ошибиться и упасть. И еще раз упасть, и еще раз упасть. Особенно громко эта злость вырывается в тех вещах, которые - вы знаете - у вас должны получатся.

Сегодня я снова почувствовала в себе это чувство. Хотя я уже давно договорилась сама с собой - мы никому ничего не доказываем. Но я на тренировках, когда кто-то спрашивает у меня мою историю в акробатики, как будто всегда оправдываюсь - да, сломала позвоночник, да, вынуждена начинать все сначала. А так бы я бы огого как сейчас прыгала. И зачем я вечно это говорю, не знаю. Мне самой обидно начинать все сначала. Мне обидно, что я в какой-то момент себя запустила до того веса, в котором мне было неудобно заниматься спортом (хотя спорт всегда был чем-то, что я очень любила), в котором мне было тяжело подниматься по лестнице и так далее (хотя я понимаю, что ничего катастрофичного в моих 78 не было). Мне обидно, что я заново учусь делать те вещи, которые прекрасно умела делать до этого. И поэтому я снова начинаю походить на себя в теннисе - я иногда злюсь напоказ. И это отвратительное ощущение. Но я знаю, что неидеальна, и никто неидеален и иногда надо give yourself a break.

Последние несколько дней чуть лучше чувствующий себя Утку тоже рассыпается в нежности, постоянно меня обнимает и спрашивает "откуда я вообще в его жизни появилась" и "как ему повезло" и "какой я ангел". А я чуть не наорала на него из-за каких-то глупых капризов. Но он тоже знает, что я неидеальна. И иногда в такие моменты улыбается и говорит "kurban olurum sana" (непереводимо), он тоже любит мои неидеальности. Любит, когда я путаю слова или говорю какую-нибудь глупость, когда забываю что-то или когда встаю с постели и полдня хожу в пижаме с нечесаными волосами. Никогда не забуду, как как-то зашла к маме утром в выходной, а она потом мне, когда я уже лежала в обнимку с Утку, написала смс "расчешись и прихорошись, мужчины неухоженных не любят" - я Утку перевела. Он долго смеялся и сказал написать, что особенно любит меня растрепанную. Он тоже неидеальный. И мы оба такие неидеальные обожаем общество друг друга.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Мысли вслух, Графомания

19:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
3 дня адового ухода за больным напомнили о стишке

«С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна…»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа – тридцать семь и два!»


Самое смешное, что он обычно не нытик и жаловаться на что-либо не любит. И постепенно мое желание поерничать на его страдальческие стоны (да, ладно, не буду врать, это желание поерничать перемежалось с паникой и воплями в моей голове белки-истерички-ипохондрички "а вдруг это не грипп", "боже, у него болит голова, а вдруг менингит", "а, 38.5, блин, все, надо ему скорую вызвать") сменилось на искреннюю жалость, потому что выяснилось, что человек ни разу (!!) в жизни не болел гриппом/орви с температурой. Ну и да, обычно, когда он болеет, он приходит домой, выпивает куриного супчика, ложится спать, спит 18 часов и просыпается совершенно здоровый. Ну либо у него болит горло (на такое обычно он даже особо не жалуется), пару раз я заставляю его делать полоскание и он очухивается. И все его болячки обычно длятся два-три дня. И я понимаю, какой разрыв шаблона у человека, впервые столкнувшегося с гриппом и температурой, да еще и слег на неделю.

У него конечно электровеник в одном месте и как только я сбиваю ему температуру, он превращается из страдающего больного в бодрого карлсона, он тут же вскакивает с кровати, несмотря на мои вопли и возражения, и начинаются капризы "мне уже хорошо", "я устал лежать", "у меня уже болит спина от лежания", "у меня нет температуры, значит я уже не болен". И конечно после часа хождения по квартиры, с поеданием нутеллы, хлебом в одной руке и сигаретой в зубах у него снова поднимается температура. Вот сейчас я опять сбила, и он радостный такой "о, все, значит завтра я уже буду здоровый, можно будет не лежать".

Он не сидит у меня на шее, наоборот, всю заботу и уход воспринимает с большой благодарностью, но капризы на тему своего здоровья и ощущение, что он уже супермен, как только температура в очередной раз спала, это прям ААааааАААаа. Воздействовать на сороколетнего двухметрового мужика довольно непросто.

Вчера я всю ночь просыпалась каждый час по будильнику, поила его клюквой. Встала потом в 8, пошла в магазин. У меня же еще мама за стенкой тоже болеет. Накупила все по ее списку, по моему списку того, что надо Утку, а то, за чем шла в магаз для себя (молоко для кофе) забыла. Когда пришла домой и осознала это, думала, убьюсь об стену. Ибо без кофе я уже ничего не соображала. А впереди целый день, работа, учеба и так далее. В общем, атас. Пришлось вылезать на холод еще раз.

Зато вчера я, когда поняла, что днем температура у Утку держалась нормальная, пошла на тренировку. Еда у него все равно была под боком, ибо он захотел пиццу, вставать с постели без меня было без надобности особо. И хорошо, что я сходила на тренировку, потому что вчера я впервые начала вставать сальто вперед. Не просто впервые встала, а прям начала вставать. 10 или 15 прыжков я с легкостью встала на ноги. Тот тренер, который приходил к нам тогда на пару тренировок, который взбесил меня тем, что попытался отобрать у меня мой разбег, оказался прав. Я начала по его совету разбегаться на сальто вперед с шагов, пытаться выпрыгивать в контр-темп (когда ты попадаешь на мост с небольшим отклоном назад, а инерция тебя продолжает нести вперед, в итоге выпрыг получается ровно вверх), причем специально делала сальто только тогда, когда чувствовала, что "попала" в выпрыг. Когда не попадала, просто останавливалась. Ну и в итоге, вставала бОльшую часть прыжков. Ощущения непередаваемые. Настрой боевой на неделю вперед.

Сейчас я отсидела урок по навыкам коммуникации (это интересный урок) и продолжаю игнорировать историю (неинтересный буэээ). Историей надо заняться отдельно: в онлайн-формате я ее не воспринимаю, там слишком много арабских и персидских громадных слов, которые я не знаю (как по мне все арабские слова в турецком похожи и это ебанный пиздец).

23:41 

{склепки, обручи и доскоки}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Готовлю тело к акробатике. А иначе ГТА, так прозвали в нашей группе сдачу нормативов, или иначе соревнования по физподготовке. Всего 6 дисциплин: прыжок в длину, растяжка (которая для женщин состоит из трех шпагатов и моста), упражнение на координацию (прыжок прямым телом с коня в обруч, который лежит на полу на расстоянии двух метров от коня), наскоки на скамью на двух ногах, вис на перекладине и склепка/складка (качание пресса - лежа на спине подъем прямых ног и корпуса одновременно).

много скучных подробностей

@темы: Про спорт, Графомания

15:50 

{кудахтанье в отеле или глупые законы}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Интересная история с Минаевым очень сильно отражает бесючую меня черту характера русских людей. Почему-то все вокруг уверены, что правила не для них, что законы придумывают просто так, и что если быть очень влиятельным или просто очень хотеть, то можно упрашивать людей преступить закон, ну просто потому что он такой дурацкий.

Тем, кто пропустил. 18 октября Сергей Минаев раскудахтался в фейсбуке о том, что отель отказался его заселить по фотографии паспорта, несмотря на бронь (а самый смех в том, что бронь была оформлена вообще на его жену). В ход шли аргументы, что он был прилично одет, что он вообще-то известный занятой человек, что он не был похож на террориста. А то, что подобное заведение можно оштрафовать на 800 тысяч рублей за заселение человека без паспорта, - ну как-то насрать. Глупый же закон, да и кто проверять будет? Никто не же не будет жаловаться, он ведь известный и все такое.

Но по сути именно этот парадокс не дает нам (кроме, конечно же, загнивающей экономики) быть "как в Европе". Потому что люди не считают необходимым соблюдать законы и какие-либо правила. Считается у нас почему-то, что можно делать это выборочно, только те, которые вам нравятся. Или те, несоблюдение которых "не заметят". Можно пробежать по газону, по которому ходить нельзя, можно покурить там, где не положено, если вокруг нет полиции. Можно припарковаться в запрещенном месте, прикрыть номер бумажкой, или можно без бумажки если "ну я на минутку всего".

Как верно заметила моя сестра, вместо того, чтобы просто соблюдать простые и понятные правила, люди ставят под сомнение их целесообразность, требуют для себя исключений и жутко возмущаются, когда исключений для них не делают. И так ведь, блин, во всем и везде. А главное, что это не один Сергей Минаев, какое огромное количество людей его поддержало - черт, это так показательно. "Ну че вы, пустить его что ли не могли?". И пусть меня немного успокаивает, что с другой стороны тоже было много народу (особенно мне понравился комментарий под новостью о том, что его назначили главредом Эсквайера: "Передайте Сергею, что для трудоустройства ему понадобится паспорт"), я в шоке каждый раз с этих людей.

Самый большой парадокс - при таком огромном количестве людей, ставящих под сомнение законы и правила, в нашей стране так мало людей, которые умеют отстаивать свои права (права потребителей, например) в заведениях, где это делается на раз-два. Я очень часто участвую в таких конфликтах (потому что я знаю, как это делается), если вижу что люди теряются. Но блин, если все такие знатоки законов и того, как их нарушать, почему никто не может просто постоять за себя?

Помню, на джасте когда-то был пост про то, что вы стали свидетелем, как кассирша пробивает человеку продукты "через один", что, мол, за корзину стоимостью примерно в 10000 человек заплатил тысячи 3. И я никогда не забуду, как зашевелились у меня волосы во всех местах, когда на тех, кто в такой ситуации поднял бы хай и вызвал бы руководство магазина, а лучше еще и полицию, накинулись люди с фразами "стукачество это фуфуфу", "типа вам завидно, что вам халява не обломилась, вот вы и стучите". ВОТ ОНО. У нас гражданская ответственность - это стукачество. Правила оформления проживания в гостиницах - ненужная чушь, а вот права потребителей - сказка, в которую никто не верит и знать ничего про них не хочет. Но зато многие хотят "как в Европе". А этого никогда не будет, пока не убрать из людей вот этот совок адовый.

@темы: Графомания

12:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и судя по недавнему посту с закрытыми комментами на джасте, некоторые откровенно путают проблемы и препятствия со страданиями. Проблемы и препятствия бывают везде, это жизнь. А вот пиздострадания, в которые мы погружены по самое небалуйся лет в 14 не имеют ничего общего с нормальными здоровыми отношениями в 21 веке. Просто как верно заметили в посте-источнике, есть люди, которые без страданий, рева, соплей и уходов друг от друга с хлопаньем дверей раз эдак в пару недель не умеют прожить. We've all been there.

Ойй, и нееет, милая, самодостаточен далеко не каждый. Даже так скажу - большинство людей в нашей необъятной родине несамодостаточны, потому что не могут быть счастливыми сами по себе. Поэтому попадая в отношения тут же тонут в зависимости к человеку (от этого и истерики, и беспричинная ревность и прочее-прочее). Отсюда столько женщин, терпящих ненавистных мужей, отсюда столько мужчин, сидящих на диване и не желающих сдвинуться с места, но недовольных своей жизнью по самые уши. Самодостаточный человек счастлив в отношениях и счастлив без них, счастлив в том, кто он есть, в своих увлечениях, в своем мире, с удовольствием делиться им с кем-то рядом или с таким же удовольствием оставляет его только для себя. Самодостаточному человеку (это понятно из самого слова, в общем-то) достаточно себя самого. А если ты несчастен в своем одиночестве, или ты в отношениях с прекрасным человеком, но тебе срочно надо ревновать его к каждому столбу просто потому что он твой и ты до трясучки боишься его потерять, это уже не самодостаточность.

Да, в этом есть что-то от буддизма. И да, это тяжело. Страдать может каждый, гордо выпятив грудь и считая себя очень сильным (знаю, проходили). А вот найти гармонию в самом себе - единицы.

Страсть по-прежнему в моде. Не надо только путать страсть и страдания, это разные вещи) как и чувство собственничества и устраивание истерик тоже вещи разные.

17:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновился дизайн, у кого перекосило - f5. Захотелось чего-то розового и уютного

17:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я тюлень
из дома мне выйти лень.




Зато у меня был вкусный завтрак, я смогла без психов закончить работу над бутстрапным сайтом *боже, это был адок, зато когда-то уже надо было наложить руки на этот дурацкий бутстрап*, вечером вместо тренировки я потюленю немного с Утку, а на тренировку пойду завтра. Может даже решусь сходить на гимнастику вместо акробатики, но, пожалуй вряд ли (на прошлой тренировке мы уже делали связку - рондат+сальто назад на высокие маты - и меня это безумно вдохновило, я хочу продолжить осваивать азы. через две недели сдача нормативов, из которых мне удается только прыжок с коня в обруч на расстоянии 2 метра).

Надо поучиться что ли, а мне так уютненько и хорошо, что безумно лень. Хотя я спустила вчера 70% своей зарплаты на покупку 4 авиабилетов на зимнюю сессию, так что надо себя взять руки и все-таки поучиться...

23:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще минус один кг, я просто вне себя от радости. Я никогда в своей жизни не думала, что похудеть это так просто. Что это не требует никаких особых усилий, кроме любимых тренировок и отсутствия в рационе переедания и фастфуда в огромном количестве (хотя в прошлые выходные мы с Утку на Арбате таки слопали по маленькому чизбургеру).

Еще в Турции я заметила, что при достаточном количестве движений и качественном составе питания в день, я все равно продолжаю худеть. Наличие в день по одному приему пищи в виде каши на воде или вареных овощей с нежирным мясом позволяет, например, есть полноценный вполне себе калорийный завтрак, и с хлебом (и даже с маслом!) и с жирной яичницей с суджуком, в течение дня позволять себе небольшой кусочек чего-нибудь сладкого (в последнее время мой организм больше и не хочет). Да и вообще забавных наблюдений очень много, а главное, что все эти наблюдения привели к тому, что по килограмму раз в неделю-две вес стабильно уходит. У меня не было ни одной статичной недели.

Я счастлива, ведь обычно в это время года, я уже начинаю поправляться и "наедать" жир. А теперь мне легко и прекрасно. И фляк на тренировке сегодня получался прекрасно. Гораздо проще перепрыгивать через себя, когда ты 66 кг, а не 78, как было весной.

11:38 

немного нытья и нудятины про тренировки

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Много тренеров в одной группе, это жесть. Я поняла это только сейчас. С одной стороны, в этом есть своя прелесть - у меня постепенно ушел психологический барьер привязывания к одному единственному учителю. Раньше мне очень тяжело давался переход к новым учителям. А тут каждую тренировку другой тренер, по сути. Но боже, как же у меня теперь болит голова. Каждый наровит оставить в твоем обучении след.
В субботу мы прыгали сальто вперед и у меня хорошо получалось. Первые несколько раз конечно выпрыгнула вперед и улетела к чертям за маты, но зато потом быстро исправилась и стала высоко выпрыгивать вверх. Вчера снова было сальто вперед и после первых пары "улетов вперед", новый тренер решил править мой разбег.

Да, у меня мощный разбег. Это привычка. И эта привычка в большинстве движений помогает мне дать инерцию движению. Иногда я разбегом компенсирую то, что пока не могу сделать только засчет мышц. И да, я знаю, что разбег на сальто вперед по идее только мешает, потому что уже на помосте себя тяжело остановить. Но я же останавливала себя в субботу. Смогла бы и сейчас, нужно было просто распрыгаться. Нет, он заставил меня разбегаться чуть ли не шагом. И я вообще потерялась. В голове все спуталось, движение вообще ушло, я смогла нормально прыгнуть всего пару раз - и то, когда я снова вопреки его советам резко стартовала. В самом конце он отправил меня прыгать не на кубики вверх, а на прямую поверхность вместе с большинством. И мне сразу захотелось вернуть предыдущего тренера, который мне на сальто вперед говорил "ап", чтобы подсказать, когда раскрываться. В отличие от большинства новичков, приземляющихся на жопу, я приземлялась, наоборот, носом - то есть перекручивала.

В этот раз про раскрытие он мне вообще ничего не сказал. Он был так озабочен моим разбегом, что на то, что я не раскрываю сальто до самого приземления носом в землю, время тратить не стал.

Нет, я знаю, в акробатике я сейчас снова в самом начале и мне надо еще много над чем работать. Но мой разбег это точно не то, что надо править. Наоборот. Я вижу некоторых опытных учениц, которые каждую тренировку отрабатывают один единственный рондат и он у них получается на 80%. Остальные 20 они могли бы сделать, если бы был нормальный разбег - при разбеге движения вроде рондата растягиваются в ширину. А когда она бежит медленно, соблазн поставить руки прямо вниз перед собой (вместо того, чтобы прыгнуть на них вперед) увеличивается в разы.

" Еще я знаю, что мой разбег помогает мне справиться с подсознательным страхом. Так я всегда делала переворот вперед, на котором я в свое время поломала себе спину. Я знала, что при резком разбеге шанса "не сделать движение" или резко передумать перед движением у меня почти не остается, потому что меня несет инерция. Вчера на сальто вперед при ватном разбеге я останавливалась на помосте каждый второй с половиной раз.

Но я списываю свою неудачную тренировку на потянутую икроножную мышцы - при каждом шаге разбега и уж тем более при выпрыге с помоста отдавало по всей ноге, поэтому я как будто боялась хорошо выпрыгнуть и останавливалась.

Пришла домой с настроением ниже среднего

18:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Начинается время, когда самой большой моей проблемой станет планирование времени. И все же, я рада, что начинается учеба и я даже начала в какой-то степени радоваться, что она удаленная. Чувствую себя почти студентом Хогварства, обложившись всеми этими новомодными системами с видео-конференцией и занятиями в одном классе с людьми, которых я никогда не видела и не увижу, наверное.

Я не знаю, что теперь будет с капоэйрой. Ну, допустим, с акробатикой я смогу все решить, отставив занятия на единственный свободный день в неделю и выходные. А вот капоэйра, похоже обламывается, потому что я не буду успевать на занятия с таким расписанием. И это происходит ровно в тот момент, когда уже даже Лео не хочет давать уроки и говорит мне "ведь пока занятия", когда все идет как по маслу, мне начинают звонить новые ученики, готовые заниматься, а я понимаю, что времени у меня в этом году не будет...

Сочетать это с работой тоже оказалось непросто, тем более, что пока вообще не ясно, куда движется вектор моей работы. Магазин постепенно уходит от того мерчандайзинга, который предлагался нам на тренинге (и который бы вывел нас на уровень обычных магазинов одежды), что бесконечно меня расстраивает. Вчера после дня развески я натурально разрыдалась, потому что я не в силах больше одна доказывать всем, что приводить всю ту красоту, которую мы так долго пытались построить, обратно к "магазину-подвалу" даже в наших больших прекрасных двух магазинах, это огромный шаг назад. и что то, что они считают, что "мерч не работает" никакого отношения к мерчу не имеют, это следствие кризиса и обеднения россиян, которые уже даже с нормальными зарплатами не могут себе позволить много чего из необходимого, не то что премиум-одежду. Я начинаю разочаровываться в том, что я делаю, я теряюсь, когда вижу, что мои слова уже ни для кого ничего не значат, и я становлюсь очень непродуктивной, когда вижу, что моя работа и мои усилия уходят в трубу.

Вчера я серьезно думала, что лучше бы я осталась в Стамбуле на время мерча и не знаю, зачем так сильно за меня цеплялась моя начальница в этой развеске, если за мной в этот раз все равно все всё переделывали, на мои витрины сверху наваливали непонятно чего, а девочки, которые хотят вернуться к формату "магазина-склада", только и делали, что гаркали на меня. Некоторые не постеснялись вылить на меня ушат дерьма просто из-за накала эмоций. В таких условиях ни для кого ничего уже делать не хочется. Я не верю, что 7 лет моей работы привели меня к той самой точке, когда я начинаю не понимать, зачем я это делаю.

Поэтому единственным выходом для меня сейчас будет а) уйти в учебу б) заняться собственными проектами поскорее в) выходные и вечера забить спортом, насколько возможно г) продолжать как можно активнее работать над контролем эмоций и уровня стресса.

09:53 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Самым моим любимым временем суток стало утро. Потому что теперь с утра после первого звонка будильника мы еще час лежим и обнимаемся. Утку спросоня весь такой милый и уютный, прижимаем меня к себе, целует. Я раньше думала, что самое кайфовое с утра, это после звонка вырубать в течение целого часа будильник. Но нет, самое кайфовое весь этот час обниматься.)

Он приехал ко мне сразу как я прилетела, хотела я не ожидала и не планировала (с дороги я была дома часов в 11). Накормил меня, рассказал, что папа звонил интересовался, прилетела я или нет и говорил, что они ко мне так привыкли, что без меня стало очень грустно. Ми-ми-ми.

И вчера вечером тоже приехал. Я соскучилась, он соскучился, я хочу, чтобы так было всегда и эти утренние обнимашки не заканчивались никогда. Я проснулась в 7 утра, но у меня энергии и счастья на весь день. Хочется обнять весь мир.

13:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Побывать в родном городе Утку оказалось отличной идеей. Я не только вижу теперь, откуда эти пищевые и поведенческие привычки, но еще я познакомилась с мамой Озюм (у них с Утку разные мамы). Я живу сейчас в ее доме. У нее потрясающий дом, который увешан пано, которые она сама сделала (например, картина с цветочным букетом, я была уверена, что это сушеные цветы и аппликация, но когда подошла ближе, они оказались из ткани, тесьмы и ниток), заставлен сундуками, которые она сама расписала и пошитыми ею скатертями и всевозможным декором. Дом великолепный.

Но и сама Бахар (в переводе с турецкого имя означает "весна") совершенно невероятная. Громкий-прегромкий смех в доме несмолкает. Она такая смешная, она так много шутит, она так много танцует, пародирует всех и ругается в голос на весь дом, когда разбивает какую-нибудь тарелку или что-нибудь рассыпает. У нее две собаки, подобранные с улицы, обе были спасены после того, как их сбила машина, выхожены и окружены любовью. Совершенно очаровательны и, пожалуй, это первый собаки в мире, чья шерсть не пахнет. Поэтому мы сразу с ними подружились.

Городок Кыркларели крохотный. Но в целом в этом и его шарм. Он очень опрятный, большинство домов здесь новые или отремонтированные и выглядят очень даже сносно. Улицы широкие, в парках рестораны и, конечно же, большой лунапарк для детей в самом центре города. По утрам по всему городу проходят анонсы, "Сын такого-то такого-то, отец такого-то такого-то, брат такого-то такого-то скончался. Похороны сегодня до часу дня". - и тому подобное. Иногда объявляют проходящие в городе фестивали или праздники, но в основном про смерти. И самое главное, что каждый раз мы сидим завтракаем и Бахар тейзе всех умерших знает каждый раз удивляется и вскрикивает, услышав.

Здесь на улицах пахнет вкусной едой. Но не так едко, как в Стамбуле, когда дым от кислотных каштанов херачит тебе в глаза, а просто все время пахнет какой-нибудь вкусной едой. Или кофе. Или свежезаваренным турецким чаем.

С балкона мы смотрим на главную площадь города, памятники Ататюрка, самолет-истребитель, носом устремленный в небо и два фонтана. Очень даже неплохие получились у меня каникулы...

@темы: Заметки о Турции

11:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последние два дня были чересчур эмоциональными. Сначала в день получения результатов мы пошли с Озюм на барную улицу и я ужралась в хлам (записать: из 7 космополитанов, последние 5 были явно лишними), в Бакыркее, пока мы позвращались домой, вместо того, чтобы спокойно идти, я прыгала рондаты и крутила колеса. Короче, мне было очень весело.

На следуюший день я проснулась с ужасного похмелья, меня мутило, живот сказал мне "ты малясь охуела меня так нагружать", но в целом, мне было не так хреново, как я ожидала. Пока мама не огорошила меня новостью: мой кролик умер. Причеи умер непонятно отчего и очень неожиданно - вечером он был игривый и активный, а с утра мама нашла его мертвым в своем домике. Я знаю, что ему было уже прилично лет (7), но все равно как-то я привыкла, что если с животным что-то не так, обычно это ухудшение можно проследить во времени и успеть сходить к ветеринару. А не так... Я приеду домой, а то будет на одного домашнего друга меньше. Больше всего мне жалко кота. Он очень переживал, когда пропала птичка, но та хоть жила от него в другой комнате, а с кроликом Том мутил конкретную дружбу, очень любил с ним играть и перенюхиваться через прутья клетки. А теперт Том остался совсем один...(

Грустно это. Я до сих в пор не осознала до конца...

14:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ БАЛЛОВ ЗА ЭКЗАМЕН ПО ТУРЕЦКОМУ!!! ААаааааААААААААааааААААА
И это с сочинением, за которое я получила 20 из 20
АаааАААААаааааа


Я просто снаружи себя от счастья

11:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Знаю, что в последние дни увеличилось число пч. Если не сложно, кто тут недавно, представьтесь, расскажите откуда, какими судьбами и тп :)
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

19:01 

14.gün

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поездка в отель была испытанием на стабильность моей нервной системы, проверкой на прочность и do I have the guts. А еще, пожалуй, это было хорошим тестом с главным вопросом "насколько ты реально любишь эту страну и насколько ты к ней готова". Когда я выезжала из бакыркея, я, естественно, вбила адрес в гугл карты, чтобы посмотреть, как мне до туда добраться. И я клянусь, я была уверена, что мой отель расположен в туристическом районе - в старом городе возле султанахмета. Это разноцветные деревянные домики, сплошные туристы, куча кафешек, баров и ресторанов и куууууча полиции и охраны повсюду. Это, скажем, такая картонно-пряничная Турция для отдыхающих внутри шумного и беспокойного Стамбула.



читать дальше

@темы: Заметки о Турции

22:33 

istanbul'un kokusu

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У Стамбула есть особый запах. Этот запах очень сложно понять, разобрать на составляющие сразу, как хорошо выдержанное вино или аромат дорогих духов. Но единожды этот запах почувствовав, вы его никто не забудете и наверняка узнаете с закрытыми глазами. Собрать этот запах по частям можно прогулявшись по переполненным улочкам, попав на загруженную площадь, пройдясь по набережной вдоль пролива или заглянув в самый обычный, далекий от туристических мест жилой район.

Сегодня, открыв массивные окна (поднимая их наверх, я каждый раз чувствую себя как минимум тяжелоатлетом на олимпиаде), закинув ноги на подоконник и придвинувшись чуть ближе, я почувствовала, без чего я не представляю этот воздух. Влажность, которой пропитана здешняя погода, переплетающаяся с жарой тоже как будто имеет какой-то свой особый аромат. Я чувствовала этот запах еще в детстве, всякий раз, когда выходила из самолета, здесь, в Турции. Наверное, его даже невозможно описать, можно только услышать. К этой легкой "основе" добавляются цветочный и сосновый запахи, но их так мало, что они едва уловимы и почти растворяются вместе с влажностью. Впечатление от растительного аромата тут же перебивает резкий и почти удушающий запах пыли. Это особенно заметно в центре Стамбула. Радостно встречается пыль и с бесконечными выхлопными газами и запахом некачественного машинного масла. Когда вы проходите мимо старых районных автобусов, дышать становится практически невозможно.

Но пыль и выхлопные газы как будто поглощает Босфор и его ответвления. Запах морской воды, запах сырости преследует вас повсюду, особенно это заметно в метро. Но это, пожалуй, одна из приятных составляющих Стамбульского духа. Гармонично дружит с ним и запах рыбы, а он тоже везде. Никогда не любила, но здесь больше запаха жаренной рыбы, поэтому он совершенно не бьет в нос. Наоборот, он такой аппетитный, что зайти куда-то перекусить хочется непрерывно.

И это самая ощутимая часть этого многогранного аромата - еда. Запах жареного мяса, рыбы, запах жареных каштанов и медовых сладостей неразрывны с резким и едким запахом дыма, который в свою очередь тоже очень разный: самый разъедающий глаза дым от каштанов, потом дым от кукурузы и самый сладостный дым бесконечных кебаб-домов и кокоречных, он манит и быстро въедается в память (но не в одежду, как ни странно).

Близко рядом с едой расположились запахи специй. Пряные ароматы наполняют Стамбул, так как ни в одном ресторане не подают ни одного блюда без добавления как минимум полстакана разных специй. А в Турции есть много особых "местных" специй, которые вы не попробуете больше нигде. И запах этих специй пестрит на улицах, где на каждом шагу лавочки, продающие приправы, спорят друг с другом за превосходство.

Очень неприятно на этом празднике запахов бьют в нос всякие восточные лосьоны и духи которыми пользуются закутанные в черные балахоны мусульманки. Лимонная и розовая вода отдают какой-то стариной и затхлостью, или просто она вызывает такие ассоциации... но пожалуй, без розовой воды, которой пахнут здесь очень многие девушки и женщины, я тоже не представляю себе Стамбул.

Поверх всего прочего отчетливо чувствуется запах сигаретного дыма и шоколадный запах турецкого кофе. Курить в Турции, и в частности, в Стамбуле можно практически везде. Еще 10-15 лет назад студенты курили прямо на занятиях в Университетах, а также разрешено было курить в автобусах и кинотеатрах. Сегодня такой свободы уже нет, но курить можно много где, запрещают только там, где есть угроза пожара. А горит в Стамбуле что-нибудь непременно каждый день.

Сидя на подоконнике и вдыхая мягкий босфорский воздух с примесью всего вот этого, я увидела пролетающие по бульвару четыре пожарные машины. Так громко и так истошно они вопили, впрочем, звук сирен привычен для Стамбула. Я не говорила? У Стамбула есть своя особая музыка. Ее очень сложно понять, разобрать на составляющие сразу. Но единожды услышав в этой какофонии гармонию, вы ее никто не забудете и наверняка узнаете с закрытыми глазами...

@темы: Заметки о Турции

00:09 

6. ve 7.gün

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На самом деле вчера тоже все оказалось не так просто, как я ожидала. С утра я, радостная, что сегодня муки с подачей документов закончатся, поехала на факультет. И даже попала без очереди в деканат, но когда тетенька разобрала все мои документы и открыла свою систему, чтобы меня начать вбивать, я там не нашлась. "Милая моя девочка," - такие обращения так странно, но приятно слышать от помощницы декана, мне все время так непривычно видеть нерычащий на всех и вся персонал всяких учреждений. - "Тебе нужно сходить в приемную комиссию, в отдел для иностранных студентов, выходишь сейчас из здания и поворачиваешь направо, там будет ряд комнат на улице, на одной из них будет написано "Международные студенты", вот обратись туда, чтобы тебя завели в систему, потому что сейчас ты не находишься."

читать дальше

09:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Аеее, я теперь официально студентка стамбульского университета

Hadi hodri meydan!

главная