01:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Самый долгий день в моей жизни. Пока я сидела и ждала очереди на рентген или когда я уже лежала на рентгене и ждала эту тетеньку, которая очень заинтересованно рассматривала мои снимки, при этом жучка такая молчала, что у меня там, я уже почти поставила на себе крест. Не знаю, с чего я вообще себе внушила, что там что-то настолько ужасное?

В общем, позвоночник цел. Я обрадовалась еще когда врач только-только повесил снимки на свет. Я уже и без его слов видела, что там все хорошо - позвоночник был прямо как с картинок учебника. Позвонок к позвонку, все было так четко и ясно видно, ничего кроме ровного и здорового позвоночника... И в шее и в пояснице. Я еще на всякий случай спросила про защемление, но он сказал, раз я ногами-руками двигаю, значит защемление очень маловероятно.

Греть запретил. Разогревающие мази, ванны, грелки - все к чертям. Жаль, сейчас так холодно, что можно было бы убить разом двух зайцев. Но мне, напротив, теперь лед, холод и охлаждающие гели. И всего 2-3 недели отдыха он сказал. Это круто. Это чертовски круто!

Мне повезло, что я оказалась такая гибкая и с такого падения ничего себе не переломала. А еще Имах сказал, спасло то, что была расслаблена в момент падения. Да, это тоже. Но в первую очередь, спасибо моей растянутой спине - я согнулась почти пополам, а у меня все более или менее цело. Это удивительно. И приятно. Теперь только растянутые связки лечить и отдыхать.

22:11 

{just one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так непривычно, я уже думала об этом и не раз. Хотела бы я оказаться в том мире. Иногда даже кажется, что я бы не смогла просто отказаться, если бы была возможность. Все свои многочисленные увлечения, все свои хобби, да всю свою жизнь я бы отдала только, чтобы оказаться там насовсем.

Если бы он позвонил и сказал - все, приезжай, я бы все бросила и приехала. И это не просто так.

Даже в этом году я всегда спрашивала себя: "А как я могу?" или "Что же я буду..." или еще смешнее "Что я скажу маме?" - это полный идиотизм. Это же моя жизнь, мое счастье, все дела... Я даже недавно вот что поняла... Раньше когда меня спрашивали о нем, я что говорила: "Ой, да нет конечно, да мне все равно". Да, смешно. Все равно... и это после написанного рассказа в 5 частей на 80 страниц, после написанных 126 песен об этом обо всем, после тысячи постов в блогах на всех языках... Да... Я долго пыталась себя убедить в том, что мне это все не нужно. И только в этом году, когда я лежала рядом с ним, или даже скорее когда мы просто гуляли, когда он показывал мне город, я решила: "А с чего это мне забить на это? Все же хорошо, почему бы не... и это смешная мысль... не делать то, что мне делать хочется?"

И в этом году впервые так и получилось. Я осуществила все задуманное... Каким-то неведанным для меня способом. И если у меня будет шанс пойти дальше, меня также ничто не остановит...

И только теперь я могу так честно все это сказать. Нет в этом мире человека, к которому я испытывала бы больше чувств, чем к нему. И спустя 4 года это стало абсолютно очевидно.

@темы: 2643

21:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю что надо идти к врачу и чем раньше, тем лучше. Но я так боюсь услышать что-то страшное... Черт, я так надеюсь, что все просто пройдет...( Но чем дальше, тем меньше мне в это верится.

14:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Болит. Двигаюсь крайне медленно, наклоняться, нагибаться в любую сторону очень больно. Мама успокаивает, что раз не больно сидеть и находится в статичном каком-то положении, то это не защемление, а просто мышцы скорее всего. С другой стороны, страх -то не в этом - кроме защемления есть еще куча разных болячек, которые можно приобрести вот с таким одним "удачным" падением. Ощущения не из приятных, надо сказать. Это не просто боль. В пояснице теперь адская скованность, что меня больше всего пугает, как будто туда воткнули штырь...

Но надеемся на лучшее. На этой неделе я явно не тренируюсь. Возможно семинар я тоже проведу только помогая с организацией, но попросту вылетая из всего тренировочного процесса. Здоровье дороже... Пойду теперь по врачам.

03:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А спина болит все сильнее, эксперимент на "медленный разгиб" как мне в свое время показывали, удается все хуже. Страшно конечно, придется скорее всего наведатся к врачу и видимо на этой неделе я уже ни на что не буду способна... Поглядим, что как... Всю жизнь боялась всяких болячек связанных с позвоночником. Надеемся на лучшее, ожидаем худшего. Как всегда.

Это вам уже не выбитое плечо, с которым можно играть и только потом услышать от врачей радостную фразу типа "еще один такой перегруз и ляжете на операцию", это все-таки позвоночник... Надо поспать. Завтра второй день - будет болеть еще хуже. Нда... Нет у меня слов.(

01:37 

{guess who's back?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Некоторые неправильно истолковали причины закрытия моего дневника. Суть на самом деле в том, что после приезда мне надо было выговориться - самой для себя поговорить о каких-то ну ооочень интимных вещах, которые напоказ выставлять не только не хочется, но и бессмысленно. Это мои личные проблемы, которые касаются моего здоровья, моего тела, об этом даже и писать нечего, а уж читать-то и подавно. Но так как я выговорилась, я могу снова продолжить писать обо всем остальном, что со мной происходит. Тем более что возникшие проблемы и терапия того требуют по-любому.

Сегодня ела кашу. Две ложки с утра и две ложки перед тренировкой. Съела грушу. И одну маленькую шоколадку. Галочку поставила, тренировку выдержала и нормально...

Завтра собирают шкаф. Добро пожаловать в нормальную жизнь и долой чертовы коробки! Ну наконец-то. Только из-за этого мне теперь надо капитально разобрать все в комнате, а я дико хочу спать и у меня просто безумно болит поясница. Ладно, поглядим насколько меня хватит.

00:38 

{falling on your face}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Было так страшно падать. Наверное, со стороны тоже было "красиво", кто-то даже сказал, что за меня очень испугался. Но испугаться сильнее, чем испугалась я, невозможно. Вроде бы фигня. Уж как я только не падала - на голову, на спину, на шею, на плечи, плашмя доской и так далее. Но в этот раз это было не просто падение. Это то, чего я всегда боялась, именно таких падений.

Когда я прыгнула на руки, у меня вышибло локти, то есть в стык кости не пошли, руки просто согнулись. Когда я уже поняла, что падаю на лицо (кстати, если бы я НЕ была дурой и НЕ смотрела в пол, когда это делала, как обычно, то не было бы и таких проблем), вместо того, чтобы, как меня и учили на акробатике, подогнуть голову и уйти в кувырок, я (это все самовнушение, это же капоэйра, это же Имах, нельзя падать на жопу и кувыркаться тоже) наоборот выгнула шею и упала на подбородок. А когда я уже лежала на подбородке ноги уже летели назад по инерции и я, с и так прогнутым позвоночником, еще и прогнулась назад, почти в кольцо. Шея не выдержала и я таки сделала этот кувырок, только не так, как следовала, а с выгнутой шеей. Это было больно. В этот момент у меня было стойкое ощущение, что все... все, я ломаю себе шею.

Когда я уже лежала на полу, я понимала, все хорошо, что я жива, что я могу двигать конечностями. Но было очень больно. Поясница отваливается. Я попросила маму прощупать мне позвоночник, вроде ничего не болит, то есть я просто очень сильно потянула спину... С шеей все в порядке.

Но главное тогда было продолжить тренировку. Спина очень болела и я понимала, что делать все тот же фляк вперед будет адово больно, как и любые другие прогибы в спине. Но я знала, если я остановлюсь, вот это падение и ощущения этого падения будут преследовать меня следующие несколько месяцев. На тренировках по капоэйре, на тренировках по акробатике, везде и всегда... И тогда будет по-настоящему отвратительно - я буду той трусихой, которая не может больше ничего сделать, потому что боится. А я кучия :)) Мне нельзя... Поэтому я отдышалась и продолжила. Через боль и через страх. It's just what I do

P.S. А еще теперь болит подбородок. Еще один повод не жрать вообще...)

19:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я давно не играла так удивительно хорошо. Ну по крайней мере хорошо для меня. Сначала я поиграла с учеником Айка, который, как оказалось, из Со Форсы (приятно было поиграть с человеком, который так же быстро заводится, как и я). Попинались конкретно, но удивительно было органично. Имах сначала пытался нас присмирить песней Jogue comigo muito cuidado, я это услышала и стала аккуратненько дальше играть, но это невозможно - когда твой оппонент пинает тебя со всех сторон и я понимаю, что просто защиты в итоге не достаточно и уворачиваться от такого напора не получается, тут уж как получается - лучшая защита это нападение. Поэтому я тоже играла довольно жестко.

Но в итоге пришлось мне выйти играть с Имахом. Я решила снять пирсинг на всякий случай. С Имахом играть опасно в любом случае. Мы поиграли. Я была уверена, что будет как обычно - полное вообще непонимание, что делать. Но даже несмотря на то, что это как обычно было полное избиение младенца, в этот раз я хоть что-то соображала по ходу дела. Самое смешное, он один раз подставил ногу для подсечки, я через 3 секунды сообразила выбить ногу. Он показал пальцами "целых 3 секунды" - но на самом деле это прогресс, раньше я бы вообще в итоге не пришла бы к этому. А так было забавно, я даже заставляла его двигаться иногда, это забавно. Раньше такого у меня вообще не получалось - что бы я не делала, было изначально неверным и ставило меня в итоге в тупик. А в этот раз получилось относительно неплохо. Мне понравилось.

Мама возвращается. Надо срочно убрать всю квартиру и приготовить еду, чтобы показалось, что холодильник всегда был переполнен едой, пока я жила одна.

Решила снять маленький фильмец. Скорее видео-дневник или вроде того. Даже не знаю, зачем...

10:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Похоже я действительно стала терять вес. Вчера я обратила внимание, что у меня похудели руки. Это же просто невероятно - это единственная часть моего тела, которая всегда была такой и никогда не худела вместе со мной. А теперь и правда похудела.

Когда уехала мама, я в первый же день к чертям выкинула все их холодильника, стало так хорошо, что даже описать сложно. Самое отвратительное, что я же прекрасно понимаю, сейчас мама вернется и все встанет на свои места - холодильник будет забит жирными йогуртам, тортиками, в хлебнице вечно будет лежать какие-нибудь булки. Блин, не хочу. Надоело мне. Мне гораздо больше нравится холодильник в таком виде - кола-лайт, бутылка воды и еда, которую я приготовила себе на пару дней, в контейнерах. Упаковка сыра, какие-то овощи и обезжиренный творог. И больше ничего не надо.

До меня только сейчас дошло, что я смогу реально похудеть только когда буду жить одна. А пока предки наседают - ты анорексичка, ты анорексичка, идиоты блин, как может человек с перевесом килограммов в 10 быть анорексиком, вы хоть думаете, о чем говорите??

В итоге, приходится есть. Да и еда, которую мама покупает, я не могу просто ее выкидывать. Могу конечно, но я до этого пока не дошла. Значит просто надо очень серьезно поговорить с мамой. Я не хочу больше возвращаться к тому, что было раньше. Ни за что. Я просто не могу.

22:53 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Раньше я была уверена, что комплексы по фигуре возникают, когда тебя называют толстой. А оказалосась, все совсем наоборот. Когда тебя называют "ну ооочень худой", а ты понимаешь, что это не так. Когда бабушка в субботу приехала к нам домой и наорала на меня, что я анорексичка, как бы грустно это ни звучало, единственное, что я подумала: "ага, вот если бы..."

Я постоянно думаю о своей фигуре. И чем больше я об этом думаю, тем несчастнее я становлюсь. В этом году Р. обратил на меня внимание... именно потому, что я похудела, стала красивой... А раньше такого не было. Но я должна дальше худеть. Я все еще по-прежнему полная. Мне надо срочно прекращать есть. Надо перестать поедать все подряд. Блин, я даже мечтаю еще раз уехать на отдых. На отдыхе я всегда голодаю спокойно - есть даже не хочется. А тут все время что-то хочется пожевать. С этим надо завязывать, меня это раздражает.

Мне кажется я даже курю из-за этого как раз. Курение создает неприятное ощущение внутри и отбивает аппетит.

А еще я хочу тренировки. Когда уже у нас возобновятся нормальные тренировки, это просто невозможно сидеть дома по вечерам, меня это беееесит.

00:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня был мой первый урок по акробатике. Это просто волшебно!! Сначала честно говоря чувствовала себя немного не в своей тарелке: я не делала кувырки класса наверное с 3го школы. Это было так давно и это так непривычно - например уходить со стойки на руках в кувырок, а не в мостик. Но я понимаю, что для акробатики это важнее - уметь уходить в кувырок из стойки на руках или других положений - это спасение от падений и ломаний себе всякого разного. Но поначалу это было очень непривычно. Но уже через пару-тройку кувырков все поперло само собой. Разбег и вальсет я делать уже умею, поэтому в какой-то момент мой кувырок превратился в сальто вперед, правда, разумеется, с приземлением на жопу.

- Еще раз так сделаешь, пойдешь туда! - пошутил тренер и показал на ту сторону зала, где ребята вместо кувырков уже отрабатывали само сальто. Я была в восторге, мне очень понравилось.
Потом делали рондат, только без разбега, вот что называется профессиональный инструктаж. Я фигачила этот дурацкий рондат последние три или четыре месяца и ни на йоту не продвинулась. Но тут всегда за несколько советов, хотя мне сказали примерно то же самое, что я и так все время старалась исправлять, но все само собой стало лучше получатся. С таким прогрессом, к концу года я научусь таки делать рондат-фляк. Очень хочу.

Это вообще в последнее время мне так прет, что пора играть в лотерею уже. Осуществляются мои желания одни за одним. У нас дома котик появился, я свободно говорю по-немецки и уже даже по-турецки, на работе все супер, Р. меня хочет, я похудела, мама купила мне шкаф, пароварку, телевизор, теперь я еще и акробатикой занялась, как мечтала. Черт, я постепенно сделала из своей жизни просто рай.

@темы: Веселенькая жизнь

13:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне понравилось быть великолепной) Это оказался наркотик покруче всего остального. От этого невозможно отвыкнуть, хочется, чтобы так теперь было всегда. А это требует от меня определенных усилий. Похоже, мне снова нужна терапия. Но чуть позже, когда я еще немного сброшу... Я знаю прекрасно, что не смогу самостоятельно остановиться. Но пока мне останавливаться и не надо вроде как, все нормально... Я хочу достигнуть еще чуть большего и только тогда можно будет обратиться за помощью.

Но меня никто кроме меня самой не может понять. Я впервые в жизни с удовольствием ходила в купальнике. Даже все те замечательные вещи, которые я купила для пляжа - свободные рубашки, парео и все то, что я всегда очень любила носить - они в этот раз неприкаянные валялись в шкафу. Мне было совершенно все равно. Я более чем комфортно чувствовала себя просто в купальнике. Я видела как на меня смотрят, как меня хотят. Этому никому больше не понять. Раньше я никогда не чувствовала себя даже немного привлекательной. А тут вдруг так.

Я хочу еще. Я похудею еще. Я хочу быть красивой. Я хочу чуствовать себя красивой. Я несчастлива пока себе не нравлюсь. А когда это вдруг прошло, все стало совсем по-другому. Я хочу еще.

17:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если перестать истекать желчью, то на самом деле оказалось, что мы просто оба слишком заигрались. Пока я строила из себя недотрогу, чтобы он не дай бог не увидел во мне "заинтересованность", он, как выяснилось, тоже играл "злого". Было забавно услышать от него это, ведь я знала, что делаю все время то же самое. Так смешно. Взрослые люди. А во всем в итоге виноваты дурацкие игры. Когда каждый, боясь услышать отказ или боясь испытать боль, играет чью-то другую роль.

Забавно, сколько всего можно было избежать, не начни мы играть в эту игру сто лет назад. Если сразу отбросить гордую маску, я бы сэкономила уйму времени и эмоций. Терапия - она тоже бы не понадобилась. Минус курение, алкоголь, сбивание костяшек пальцев о стену в кровь, шрамы на руках ну и еще куча-куча всего. Но нет, мне стоило подрасти, чтобы через все это пройти и понять, какая же я чертовски сильная. И как только я стала счастливой независимо от внешних обстоятельств, то и эти самые внешние обстоятельства тоже взяли и резко наладились.

Кстати, знаете, есть такая традиция с lembrança do Senhor do bomfim? Это ленточки такие из Бразилии. Надо из завязать и загадать желание. И есть такое поверие, что когда она порвется, желание сбудется. Я завязала эту ленточку где-то с пару недель назад... Она цела. А желание сбылось) Хотя оно было настолько нереальным, что я думала, этого никогда не случится...) Теперь надо приходить в себя и возвращаться к будничной жизни. С улыбкой на лице и теплыми воспоминаниями в сердце.

P.S. Сейчас в течение нескольких недель я планирую написать о своих каникулах, не уверена только, что это все будет в открытом доступе. Очень уж личным стала вся эта история, которую теперь надо скорее всего переписать.

@темы: 2643

19:57 

{perfect game}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как-то вышло даже чересчур жестко на мой взгляд. А хотя с другой стороны, все честно. Никогда не надо жалеть... Да и потом, я всего лишь играю. По его правилам, по свои правилам. Раньше я не могла построить подобную "игру" так, как я хотела. Раньше я была уверена, что для этого мне не хватает ну там не знаю длиннющих стройных ног от ушей, густой светлой шевелюры, смазливого-пресмазливого личика со слоем штукатурки, ну и разумеется юбочки, которую по своей длине едва отличишь от пояса.

Для меня стало большим сюрпризом, что даже с имеющимся "материалом" я вполне могу вытворять вот такие веселые штуки. Мне конечно повезло, что мне не попало за это за все. Будь он ну самую чуточку менее порядочным, все бы закончилось совсем по-другому. Я поражаюсь его терпению, его выдержке и его такту. Другой бы на его месте...

И в какой-то момент мне даже немного жаль его стало - уж больно жестко все в итоге вышло - я чуть-чуть потеряла контроль над ситуацией. С другой стороны не случись так, было бы и в половину не так весело, как мне сейчас.

Наверное, я очень злой человек. Я никогда так о себе не думала, но я никогда и не ожидала от себя таких вещей. Я не просто мстительна - я расчитала все до деталей и несмотря ни на что до конца все эти детали соблюла, чтобы сделать ее - эту единственную идеальную игру. Она получилась как нельзя лучше.

Осталось только одно решить для себя: либо я осознаю, что я сделала, и прощаю себя за эту ну просто неимоверную злобу, либо я откровенно считаю подобное соотносимым с обидой и болью, которую в свое время испытала я.

А это уже решение мое собственное о себе как о личности. Будем считать, что пока я за первый вариант. Мне действительно жаль, что все вышло из под контроля и пришлось сделать все так жестко.

Но забудем об этом. Мне все равно невероятно весело. Все теперь получили по заслугам.

@темы: 2643

16:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я - гений. Все произошло так, как я даже себе не могла представить. Я построила большой-пребольшой план (и делала это методично весь год). И план себя оправдал не на 100, а на 200 процентов. Результат от своей работы я увидела так рано, как не ожидала увидеть. Это значит очень много для меня как для человека, скорее еще больше для меня, как для девушки. Я могу больше не волноваться за свою самооценку, теперь с ней не будет никаких проблем. Я знаю, что могу получить все, что хочу, если постараюсь. Я знаю, что все зависит только от меня. И еще you know what? I'm marvelous. :))

P.S. И немного оффтопик, но тоже не менее важный - позавчера я сделала свой первый переворот назад. Дома я два месяца мучала его от дивана и никак даже близко не могла сделать его с пола. Но вот я сделала это. И теперь раз от раза повторяю его чтобы закрепить. Тренируюсь тут 3 раза в день. Расту, однако.

@темы: 2643

16:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну теперь все проходит просто как нельзя лучше. Сразу бы так в прошлом году, например...) Вчера меня встретили как родную. Представил меня всем как "это мой очень важный гость". поводил со всеми познакомил, как обычно, хотя в основном здесь все одни и те же лица, ну кроме анимации. Ходил меня весь день теребил за щеки и откровенно и очень экспрессивно радовался моему приезду. Вечером, когда узнал, что я заболела, сделал мне мятный чай с лимоном и медом. Так приятно просто общаться, не чувствуя напряжения, которое было ранше, например в прошлом году. А еще теперь только по-турецки. Вчера практикой этого чудо-языка я занималась весь день.

У меня изменилось отношение. Наверное я выросла и скорее всего и правда остыла. Вчера когда я только приехала, пошла на пляж. Села на лежак и буквально в 20 метрах увидела его - он был на пирсе, ловил рыбу. Я думала подойти сначала поздороваться, но в какой-то момент про это даже забыла. Потому что единственное, о чем я могла думать тогда это почему-то где и когда я смогу здесь тренироваться...) Да, этот вопрос меня очень заботит, я не хочу терять форму, а на отдыхе, учитывая мой характер и мои повадки для меня самое время потренироваться - тут это будет получаться, как ни странно, особенно упорно.

В итоге вчера я легла в 4 утра, после всего многочисленного общения и чая... Но как и пообещала себе - в 7 встала, чтобы сделать себе утреннюю пробежку и разминку на песке (черт, а на песке адово сложно тренироваться!). К обеду я ушла на травку в укромный уголок и благо места там оочень много (не то что у меня в квартире!) потренировала разную акробатику. Особенно хорошо пошел рондат поначалу, а в конце бананейра и кабеса ну шау в разных вариациях (стала охренительно прогибаться назад практически до земли в кольцо). В общем, отдых что надо. Все меня тут знают, все со мной общаются как с очень давним другом: дает о себе знать мое владение языком - сразу меняется у них отношение, они не пристают и реально воспринимают тебя за свою. Это приятно.

Странно одно. Я целый год не учила и не практиковала турецкий язык. Тогда что изменилось и почему он теперь в 5 раз лучше, чем в том году?

@темы: 2643

23:19 

{roda de rua}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодняшняя уличная рода была классной. Такая энергия, море позитива. Да и поиграли отлично. А еще идти не хотела. Точнее ну как не хотела. Последние пару месяцев я стараюсь ходить на все подобные мероприятия, на какие только могу ходить. Но сегодня столько было дел и в итоге я заработала себе мигрень и перед родой дома лежала на диванчике, любое телодвижение приводило к дикой пульсации во всей голове. Заставила себя выпить анальгин и выползти из квартиры.

И не пожалела. Ни за что бы такое не пропустила. Несколько раз выходила играть, еще несколько - меня приглашали в игру. В один из таких разов меня позвал играть профессор Чику (так и не знаю, "показания" разнятся - кто-то говорит, что он профессор, кто-то говорил, что он уже контра местре. Ну да это и не важно в сущности), причем выцепил меня откуда-то из середины роды почему-то, не знаю, почему вдруг именно меня. Игра получилась просто бесподобной. Играли медленно: беримбау играли ритм ангола. Как следует меня повалял он по земле, но от всей игры, несмотря ни на что, я просто в восторге была: было весело, резво, где-то немного по-хулигански, но главное - связно и спокойно. Это по-моему как раз то, чего в данный момент от нас пытается добиться наш тренер. И что у нас пока упорно не получается. В этот раз не было особой суеты, да, иногда удары прилетали в цель - но если это случалось, было за что. По делу, что называется)).

На самом деле пока шла домой, думала об этом обо всем... У меня есть одно большое преимущество: я еще ничего не умею. И я прекрасно знаю, что я еще ничего не умею. И поэтому вместо того, чтобы пытаться изобразить, что я хоть чему-то уже научилась, я делаю ровно столько, сколько могу/сколько получается. И когда вообще ничего не получается или когда я так смачно падаю на задницу, как сегодня с хаштейры, мне и остается только что улыбнуться и восхититься таким волшебным маневром партнера - ведь я только начала учиться. И учиться мне еще долго-долго-долго. А пока я, не обремененная особым опытом и знаниями, просто веселюсь) А сегодня получилось особенно весело. Всем спасибо, кто был. Получилось очень круто!))

@темы: Weekend stuff, Разноцветный татами

02:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Покрасила волосы. Выбрала практически всю одежду для Турции. Сделала фотографии всех вариаций и теперь осталось только выбрать. Завтра докуплю остальное. Все должно быть идеально - как я задумала.

Приехал наш тренер. С места в карьер сразу начал передачу своего нового опыта. Тренировка была очень тяжелой физически, у меня болит поясница до безумия. Ну ничего, это даже полезно - будем ее активно растягивать. Благодаря растяжке спины я, например, ни разу не грохнулась на спину когда прогибались из стойки на руках в мостик. Даже стала лучше держать баланс в стойке - не зря дома работала.

А вот игра не задалась, впрочем, как и раньше это было. Со всеми играла относительно нормально, с некоторыми даже получалось неплохо. Но вот когда играю с нашим тренером, чувствую себя каждые 2 спекунды в полном тупике - вообще ничего не выходит. Любой мой уход от его удара заканчивается ударом с другой стороны, получалось, что я за 15 минут не сделала ни одного верного движения или вроде того. Не знаю пока, что с этим делать. Но каждый раз эта игра - полное отсутствие вообще хоть каких-то мыслей о том, что мне надо делать. Может и к лучшему, что мы редко играем друг с другом на роде: после каждой такой игры я вообще не понимаю, в каком направлении мне дальше работать. В любом случае, хорошо, что он приехал - теперь тренировки будут интенсивнее раз в 10, чем были. И это здорово, особенно как только я приеду с отдыха...)

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Разноцветный татами

18:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Anny Roddick: "I am cold and I have fever and the butterflies inside, I can't stop shakes, can't stop my shiver, can anyone please pass me the guide? Want to see if there's any sence there and anything I could fix, I am sitting here alone instead and waiting for my day X"

В последнее время жизнь течет на удивление размеренно. Причем виноват в этом не кто-то, а я сама. С изменением отношения к жизни время как будто замедлилось и все начало получатся. Даже когда что-то идет со всем не так, как надо, меня это больше не выбивает из колеи. Я стала всегда находить время делать то, что мне нравится делать и то, что я хочу делать, время себя порадовать и просто насладиться моментом.

Я стала больше себе такой нравится - во мне стало больше целеустремленности и упорства, чем было раньше. А если учесть, что и раньше я не жаловалась на отсутствие данных качеств, то сейчас все так вообще прекрасно. С сентября я решила, уже пора ходить на акробатику отдельно от капоэйры. Все-таки акробатика мне все еще интересна и интересна не с точки зрения капоэйры, а сама по себе. А значит надо удовлетворить свою потребность в спорте и пойти поучиться прыгать фляки)

Практически все закупила для поездки. Надо продумать еще пару образов и в выходные докупить все, что еще осталось. Хочу сделать фотографии, чтобы четко себе представлять, что из шмотья у меня есть, а чего нет.

А днем еще сходила в магазин и решила себе устроить американский кофе-тайм. Купила зефирок мягких (удивительно, что теперь стали продавать такие - самые обычные маленькие зефирки без ароматизаторов), шоколадного печенья и шоколадку. Дома пришла, согрела какао и был у меня вот такой волшебный ланс)


03:31 

{hayatımda ben tek bir senaryo yazarıyım}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, немного демагогии. Осталось всего 10 дней до отъезда. Год назад я бы никогда не подумала, что какие-то "сторонние мысли", которые у меня были на этот счет, станут в моем подсознании некоторым планом. Ведь как представлялось - буду я. Я чуть-чуть порасту, похудею, отращу волосы, оставлю их в рыжем цвете. К тому времени я, как мне казалось, должна непременно бросить пить, курить и всячески изображать из себя панка. Я больше уже буду похожа на девушку, нежели на подростка. Мне также казалось, было бы круто, если к тому времени я бы нашла себе какой-то интерес в жизни, который мог бы меня полностью отстранять от всяких повседневных проблем, то есть я могла всегда "делать что-то там свое" и мне на всех было бы плевать. Ах да. И еще, я почему-то непременно буду носить белый летний сарафан в пол с многослойной юбкой. Вот почему именно так представлялось мне, я не знаю.

Это была просто мысль год назад. Но вот она я. Я повзрослела, преодолела последние кризисы подростка. Я похудела на три размера, стала выглядеть более изящно и ну хоть чуть-чуть стала походить на женщину. Увлечение гимнастикой в чистом виде, помимо капоэйры, позволило мне развить в себе больше плавности в обычных повседневных движениях, я перестала быть резкой и мужеподобной, как было раньше. Я, как это ни странно, бросила пить и курить (уже 8 месяцев как). Ну а по поводу интереса... Забавно, но даже он появился. И это как раз то, что надо. Я уже подняла на уши некоторых своих друзей и они сейчас помогают мне искать школы капоэйры близ анталии, куда бы я могла сходить в гости посмотреть (чтобы было чем заняться). Да и просто. Это книжки, разучивание текстов, португальский язык и все прочее - я действительно смогу чем-то все время заниматься, не обращая ни на кого внимания.

Мне даже с сарафаном повезло. Пару дней назад я затащила маму искать этот сарафан. Я очень четко его себе представляла, до деталей. Но о ужас. Сколько мы не мерили этих сарафанов, во всех я смотрелась так по-идиотски, что я отчаялась и практически отказалась от этой идеи. Ну не сшили на мою фигуру еще такого сарафана... Видимо покорять мне мужиков всю жизнь в брюках... Расстроилась тогда до безумия. Сегодня решила контрольную проходку по тц в своем районе. Первый же примеренный мною сарафан я купила. Он был... просто... обалденный. Это словами не описать. Он оказался не совсем таким, как я представляла - я не хотела, чтобы верх был на резинке широкой. Но он сел на меня просто идеально. Я в нем стройная, кокетливая и просто сногсшибательная)). Купила. Очень удивилась. Видимо, это судьба - все мне сделать, как было случайно задумано.

На самом деле, для меня это будет такой... мм... экзамен личности что ли. Выпускной экзамен. А ты - главный экзаменатор. Все просто. Ты единственный, кто никогда не делал что-то хорошее против своей воли. То есть ты всегда делал только то, что хотел, в отличие от многих других. Да, врать ты врал. Но никогда не лицемерил, в отличие от всех остальных. Именно это твое качество мне сейчас нужно, чтобы оценить себя как личность. Объективно и без прикрас. Сценариев всего 4.

1. В случае данного развития событий, я пойму, что я изменилась от начала до конца, всю перекроила себя до самых мельчайших деталей, как мне и кажется. И научилась отлично манипулировать.

2. В случае такого развития событий, я себе отмечу, что я лишь сделала несколько шагов назад. Это не изменения как таковые, а просто я отмотала все чутка назад, чтобы начать по новой, что значит - основной путь мне еще только предстоит. А значит пока воспринимать чужие эмоции я умею больше, чем на них влиять.

3. В данном случае, все будет чуть хуже, чем я ожидала. Означать это все будет то, что у меня нет реального ответа на вопрос, изменилась я или нет. Я успела сломать все еще до того, как смогла реально воспользоваться помощью.

4. Этот вариант крайне маловероятен. Но он будет означать не только изменения во мне, но и в моих вкусах и приоритетах. Это будет последней точкой.

В любом случае какой-то ответ у меня будет. А это значит мне в любом случае придется столкнуться с самой собой - придется копаться в себе до тех пор, пока я с этим не разберусь. Я уже достаточно взрослая, чтобы не влипнуть в это дерьмо в третий раз подряд и уже достаточно психологически устойчивая, чтобы собрать себя по кускам, если все-таки влипну. Я отдаю себе полный отчет в том, что я собираюсь делать. И это будет чертовски забавно, если пойдет так, как я думаю... Заодно и проверим мою интуицию... Все, хорош с демагогией, надо идти спать. В конце концов мне еще целых 7 дней впахивать на работе, чтобы с чистой совестью улететь.

P.S. В гостиной забрали шкафы. Теперь там столько места, что можно целые диагонали акробатические прогонять. Вот осталось только научиться их делать, а то дальше рондата у меня все равно пока прогресс не идет))

@темы: Это не лечится, Графомания, 2643

Hadi hodri meydan!

главная