10:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера был какой-то мега конфликтный день. Сначала поругались внутри школы, потому что какие-то проблемы возникли с проведением тренировки перед запланированной уличной родой. Я в этом не участвовала конфликте и мнение свое не высказывала, но я считаю, что это все довольно странно - к нам приходят гости из других групп специально чтобы тренироваться. Про нас я даже не говорю, но по отношению к ним это не очень хорошо. Вообще вчера с гостями весь день обходились как-то не по-человечески.

На открытую уличную роду я приглашала ребят из со форсы. И была очень рада увидетЬ, что они пришли, причем неплохим таким составом. Но наш тренер, который пока временно заменяет Имаха, начал всячески над ними потешаться, мол, они не поют все дела. А потом с ними вообще получился очень грубый разговор, меня это так пробесило, что писец. Когда ребята ушли, я попыталась понять, почему с ними так обошлись, но уткнувшись все в ту же стену грубости и хамства и совершенного нежелания идти на контакт, я резко взяла свою сумку и ушла. Я очень надеялась догнать ребят и у меня совершенно случайно это получилось - я столкнулась с ними возле метро фрунзенская. И я все им объяснила, извинилась. Они вроде поняли, по крайней мере я надеюсь. Я хочу, чтобы к нам приходили гости, но если некоторые люди будут себя так вести, гости ходить перестанут и репутация у нашей группы опуститься ниже плинтуса. Обидно. Имах такого бы никогда не допустил. С гостями надо вежливо...

Скорее бы наш любимый тренер вернулся из Бразилии и все вернулось бы на круги своя.

P.S. Потом я присоединилась к ним и мы вместе поехали на роду к реал капоэйра. Вот там было весело, факт.)

12:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осталось всего пару недель. Задумка до невозможного проста, но мне надо еще поработать над собой. Главное настроить себя на лучшее, если я буду позитивно настроена, все получится ровно так же, как я задумала - я по крайней мере отдохну и повеселюсь.

Денег прибавилось, спасибо бабушке, теперь можно ехать закупаться всяким крутым шмотьем. Приеду при параде, буду красива, добра и так далее... Я смогу просто наслаждаться собой, а это будет лучшим оружием против... да против всего, пожалуй. Меня будет сложно побороть с таким настроем))

14:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я уже мыслями 31 августа в самолете. Не могу больше ни о чем думать

03:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я стала умнее, а ты...) А ты забавный, что могу сказать. Прошло уже 4 года, столько всего поменялось... Мне почему-то кажется, что станет очень весело - я смогу с тобой играть. Я уже с тобой играю. То ли это капоэйра на меня так действует, что я теперь всегда и во все играю со всеми... То ли просто я ждала этого момента уже очень давно.

В тот день, когда все прошло и мне теперь от тебя ничего не нужно, я получила прекрасную возможность делать все то, что делал ты. Мы теперь поменяемся местами. Потому что теперь у меня все так легко и весело в жизни. А у тебя одни проблемы. Я ко всему буду относиться с легкостью и непосредственностью, а вот ты встанешь на мое место. Я уже сегодня попробовала, это получилось весело) Ты оказывается очень легко поддаешься манипуляции. А я думала, что люди, которые сами всеми манипулируют застрахованы от этого. Фиг там. Зато будет архи весело)

Развлечемся...)

18:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Помнится на сборах я как-то думала и сказала было: "Вот что-то мне подсказывает, Имаху на конференции треинела дадут" - я угадала. Даже со швами во рту сижу радуюсь во всю, какой же он молодец!)

17:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Впервые в жизни заболел зуб. Лежу весь день пытаюсь его не трогать, завтра пойду вырывать...(
Сто лет не была у стоматологов(

P.S. Сегодня не мой день. Я разбила какой-то магнит с холодильника, расколотила пустую бутылку какую-то и даже мой беримбау сегодня отказался играть, демонстративно порвав веревку на кабасе. Учитывая то, что я верю в карму, я даже не знаю, почему сегодня мне так не везет и чего я такого сделала в последнее время...(

P.P.S. И только банановые маффины вышли сегодня отличными... Это видимо мне бонус к больному зубу

00:58 

{future plans}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на уличной роде, которая была столь немногочисленной и крайне тихой, я поняла, как же сильно я рада вернуться домой. Я соскучилась по этому. Играть было сегодня тяжело, но все равно сколько удовольствия! Это просто не объяснить словами) Классный сегодня день. Ура-ура-ура, я дома. И ура-ура, через месяц я поеду отдыхать на море. В этот раз по-настоящему отдыхать. Мне надо привести в порядок немного нервы, утрясти кое-какие вопросы в своей голове ну и зарядиться дальнейшим позитивом для свои огромных планов:

1) во-первых, в конце августа возвращается мой тренер, это значит вновь плотное интенсивное занятие капоэйрой. Интересно будет уже теперь (по крайней мере уже не страшно и не страшно выходить, хочется играть) походить на роды открытые к другим группам. Также с нетерпением жду следующего фика-вского семинара. Уже немного хоть я въехала в суть, теперь это будет на порядок познавательнее, чем предыдущий семинар, на котором я в основном не понимала... мм... ничего...)

2) во-вторых, у куча всяких планов в музыке. Надо срочно найти барабанщика и басиста (или как просит гитарист, гитариста ему на замену), а мне уже встать пробовать микрофон. Давно я этого не делала, но ввиду огромной работы над собственным голосом в течение последних нескольких месяцев, прогресс должен быть просто очевиден. Тем более что новые песни все прут и прут, в огромном количестве, одна лучше другой (скромно так))), по крайней мере последние две мне особенно нравятся

3) в-третьих, я хочу к новому году напечатать журнальчик, ну или книжечку или как это будет называться... мне надо ее-таки доверстать и решить, вводить ли туда длинную-предлинную историю этой дурацкой любви с этим дурацким... гмм... ладно, все поняли. Короче, выйдет либо вообще безлично, либо абсолютно откровенно. Вот второй вариант мне нравится меньше. Как-то надоело мне откровениями делится, если честно. А может просто я выросла уже на целых 4 гребанных года с момента начала этой дебильной истории и она мне не кажется уже такой красивой и романтичной, какой казалась тогда. Я недавно перечитала, она меня вообще взбесила. Вот я и думаю... может будет просто сбор постов "ни о чем", которые не будут касаться конкретных людей или конкретных событий, а может будут. Я не знаю. Но негатива практически не будет, это точно. Просто к негативным постам я в разные моменты своей жизни отношусь по-разному. Когда-то я с ними согласна, когда-то нет. Поэтому они будут определенно исключены из содержания. А вот графомания "ни о чем" будет вся включена. Она забавно получается и мне нравится ее перечитывать. А именно для этого я и собираю все вместе на печать. Решить надо какого формата будет, а4 как журнал сверстан по дизайну или поменьше и больше как книженцЫя-блокнот, можно туда еще место для записей оставить и будет дневник на руках...

4) в-четвертых, надо срочно возвращаться к игре на гитаре. Раньше я все свои новые песни могла записать сама с гитарой на камеру, собственно так и делала, чтобы уже был материал какой-то... Но я перестала это делать и новый материал у меня больше не записывается. Это плохо. И поиграть эти песни хотелось бы самой "для друзей" изредка. Надо-надо-надо браться опять за гитару. А для этого как минимум надо состричь ногти.

5) в-пятых, надо сходить к гребанному стоматологу. Не хочу. А надо, а то зуб уже скоро реально начнет болеть... Он уже к этому близок. А коли он начал уже беспокоить, до Турции точно надо сходить. Иначе если разболится там, отпуск насмарку

@темы: ВАЖНО!

19:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приехала со сборов федерации. Было весело, очень challenging. Столько все полезного я для себя уяснила, многому научилась... Очень приятно было познакомиться с таким количеством самых разных людей: учеников и инструкторов. Сил пока нет, прихожу в себя, подробно напишу позднее. Эмоций много. По большей части только позитив) В счет не беру то, что у меня заболело теннисное плечо от дисциплинарных отжиманий, это был сущий ад, а также подвернутую ногу, которая болит по собственной глупости (ну только я конечно же могу умудриться блин спокойно тренироваться безо всяких, даже нормально пробежать кросс от начала до конца и в этот же вечер тупо навернуться с лестницы, слечь и пропустить последние дни тренировок. Правда на нормативы я себя все равно вытолкала из кровати и даже через боль пробежала 100-метровку, хотя сначала думала отпроситься на бег, потому что бегать было реально больно. Ну в общем, было много всего, жду оставшиеся фотографии и напишу большой позитивный пост о прошедшем лагере :)

Рада вернуться в Москву и поскорее хочу приступить к тренировкам своим...

@темы: Разноцветный татами

00:37 

{rainy morning, sunny afternoon}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
К вечеру все образовалось...

Утро сегодняшнего дня выдалось особенно тяжким. Вчера до 4 утра я сидела и стряпала месячный отчет. Причем сначала думала: "Дура, почему раньше не начала его делать, не пришлось бы столько сидеть!" - а потом поняла, что "раньше" это значит вот точно так же сидеть до 4 утра, только в один из будних дней (впрочем я и так не рано ложилась). Потому что днем мы беспробудно не вылезали из обзвонов, мне некогда было делать отчет. Хорошо еще моя начальница разрешила мне до 3 числа сдать отчет, а не 1го числа, как я думала сначала.

А в 8 утра надо было уже вставать - на сегодня было запланировано захоронение праха моей прабабушки, которая умерла полгода назад. Затянули с этим как-то, но суть в том, что каждую неделю (еще на прошлой неделе это было запланировано), у меня были какие-то еще планы, которые пересекались в итоге с этим мероприятием. Как назло тренировку, а точнее роду в ФИКА перенесли вдруг с субботнего дня на воскресное утро с 12 до 3 часов. Я думала, что я туда вообще не попаду, потому что в 11 мы только-только подъехали на кладбище. Но все прошло достаточно быстро, да и были мы на каширке, поэтому мама потом быстро меня добросила, пока я в машине переодевалась из всего черного во все белое.

Не я одна стояла на кладбище "не в себе" из-за бессонной ночи и нервов, что я опоздаю сегодня везде, где только можно. Сестра накануне поругалась со своим молодым человеком, с которым они уже несколько лет живут вместе... Причем судя по ее описанию, разругалась в пух и прах... Я конечно сказала ей, что, мол "все будет хорошо", но сама не была уверена, насколько это правда.

Потом я пришла на каховку, опоздав в итоге всего на полчаса, но судя по тому, что когда я подошла, Има пел только ладаинью, успела я как раз вовремя. народу было мало и чтобы никому из батерии не вставать открывать дверь, лезли через окно)) Забавно было. Пришла, села на скамеечку, потом когда игроки сменились, думала выйти играть, обычно с этим тормозят очень, но меня в итоге посадили за виолу. Долго сидела, играла-пела, пока мозоль не натерла вакетой и мизинец не отсох. Долго просила, чтобы меня кто-нибудь сменил, меня таки сменили, пошла поиграла.

Вышла играть, впервые наверное начала примерно понимать, что я делаю, хотя бы примерно. То есть раньше я как-то все очень "случайно" делала, рандомно я бы даже сказала, сегодня я понимала все ровно настолько, насколько делала: когда била, куда била и почему била, почему ускорялась вдруг, почему замедлялась, почему и когда отхватила и так далее. Даже потом когда мне был сделан комментарий по поводу как раз скорости игры, я впервые не стала говорить что-то вроде "ой, ну да, я опять как-то что-то..." - потому что I knew exactly why I did it, даже если это в итоге создавало дополнительную опасность мне самой. Хотела потом сесть за пандейро, но Има меня поменял с виолой опять, в итоге оставшееся время я опять сидела за беримбау, стиснув зубы. Хотя когда вдруг три беримбау подхватили одну вариацию, началось такое аше, что просто жесть, мне кажется, Има даже за игрой перестал следить, беримбау начали между собой "общаться", обмениваться этой вариацией, это было очень круто - в этот момент я даже забыла о том, где и что у меня болит, мне было все равно.) Вспоминается рода перед тем, как мне дали апелиду, когда я совершенно случайно оказалась за беримбау виола, а играть еще тогда вообще почти не умела, сил требовало только извлечение основных звуков, что уж там и говорить о вообще каких-либо вариациях. В итоге Има "вбрасывал" в батерию постоянные песни типа "tim tim tim la vai viola" или "chora viola chora" - потом еще долго-долго рассказывал про роль виолы и как она должна себя вести. А сегодня мне было приятно во-первых самой играть, потому что я очень наслаждалась игрой вариация на вариацию. Во-вторых, приятным было то, что меня постоянно именно на виолу и ссажали, а значит, нравится не одной мне)

Потом поехали на фрунзенскую, перед уличной родой посидели попили квасу, пообщались про работу, про поездки, про Украину, про Бразилию, в общем просто мило побеседовали, потом двинулись на roda de rua. Уже когда подошли туда, поняла, что организм уже адаптировался под сонное мое состояние, я чутка проснулась, повеселела, улыбалась много). Сестра написала смску: "Все хорошо, мы помирились))" - а значит ко второй половине этого мрачного-премрачного и тяжелого-претяжелого для всех дня все постепенно встало на свои места, выглянуло из-за туч солнце и подсохли лужи на тропинках.

Уличная рода в этот раз удалась еще круче, чем в прошлый раз, опять с большим количеством топазийских и прочих бразильцев, выходить получалось очень долго, потому что они влезали в игру вообще со всех сторон, только ты сядешь у пе ду беримбау, игру уже тысячу раз до тебя перекупят. А прерывать их "мясо", было как-то стремно. Но сколько-то поиграла. Первый раз поймала себя на мысли, что опять бездумно машу ногами во все стороны (обусловлено каким-то просто невъебенным (простите мой французский) расстоянием между игроками, который держат бразильцы). Но второй и последующие несколько раз я заставляла себя, как сказал вчера на уличной роде Реал Капоэйра мой тренер, "за ними гоняться", пытаться эту дистанцию сократить. Это очень тяжело делать, когда круг огромный. Но я поняла вот что, и мысль эта меня очень радует, несмотря на определенное влияние моих прошлых занятий в федерации на то, как я играю, меня ВООБЩЕ перестала интересовать игра (если ее можно таковой назвать) на большом расстоянии, когда взаимодействие, даже примерное, пропадает. Прежде чем начать играть, я должна сократить расстояние до такого, когда удары мои, если человек не уворачивается, будут достигать цели. А не так, чтобы передо мной и моим партнером еще как минимум пара жогадоров бы вместилось.

А это значит, что я как минимум двигаюсь в правильном направлении. Раньше я была спокойна и даже более раскована, если расстояние было большим - ну а что, можно делать все, что угодно, на таком расстоянии и не быть наказанной за любое из своих действий. Теперь же мне это перестало нравится и я, если еще и не совсем от этого ушла, то по крайней мере всеми силами стараюсь себя от этого отвести. Ехала домой с групповым беримбау, за которым кстати на уличной роде тоже порядком постояла, почему-то бразильцы упорно мне этот беримбау пихали (впервые нормально играла на быстрой скорости и не уставала, значит, скорее всего, я начала наконец больше запястье использовать при ударе по струне), который надо будет завтра довезти обратно в зал, нежно-пренежно держала и без того потрескавшуюся кабасу, отвечала периодически на вопросы прохожих типа "А этот лук правда стреляет?";)) улыбало))

P.S. Прошла еще сегодня кажется рода федерации на поклонной горе

@темы: Weekend stuff, Разноцветный татами, Мысли вслух, Графомания

01:27 

{o berimbau berimbau}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я люблю и бесконечно восхищаюсь чудо-инструментом беримбау. Долгое время я его боялась. Даже когда уже научилась извлекать простейшие звуки, но пока они были не такими четкими, как у опытных игроков, я боялась беримбау. А потом это "я боюсь инструмента", так и осталось со мной, уже когда верга перестала мотаться из стороны в сторону, кабаса вертеться, добрау вылетать, а палец соскальзывать. Я даже боялась повторять то, что могла повторить, ну на подсознании где-то засело и все. Это как с немецким у меня когда-то было. Вот вбила я себе в голову: "Я плохо знаю немецкий, я не умею говорить" - и когда я уже знала немецкий и умела говорить, я по-прежнему молчала, из-за этой дебильной мысли, засевшей в подкорке.

Сегодня я поняла то же самое было у меня с беримбау какое-то время. Сегодня мы поиграли сколько-то вариаций, потом каждый посидел за виолой солируя, пока все остальные держат базовый ритм без вариаций (кстати мне понравилось то, как я играла. хотя у меня по-прежнему не получается вести очень долгие вариации, плавно перетекающие друг в друга, но игра получилась разнообразной, вариации уже выходили дольше, чем обычно, они были стройные, их было хорошо слышно, в общем мне понравилось). Потом уже после класса, когда кто-то попросил вариации повторить, мы заступорились - Има повторил несколько вариаций и еще одну забыл. Я тоже никак вспомнить не могла поначалу. А потом вспомнила... И когда вспомнила, уже бы надо было бы ее сыграть, а я все стремалась, думаю, ну я не умею повторять так четко мелодию, думаю, не буду лезть... Но в итоге так вариацию больше никто и не вспомнил и я пнула себя и сыграла. Причем блин сыграла все нормально, четко и понятно, даже несмотря на то, что держала в руках гунгу, которая обычно у меня в руках вообще "не лежит". Короче пора переставать шаркать ножкой и делать вид, что ничего не умею. Что-то я уже умею, чему-то я уже научилась. Если не в самой капоэйре, то с музыкой, как мне кажется, я двигаюсь очень быстро.

Я учу каждый день новые песни, ладаиньи и корриду, я практически каждый день дома практикуюсь игре на беримбау, в том числе и вариаций и просто базовых ритмов на разной скорости, я пробую играть сидя, стоя, я учусь опускать беримбау при шамаде (кстати hoooray у меня это уже получается. правда вот мизинец у меня чувствительность потерял вообще... Я уже второй день пробую даже иголкой касаться кончика мизинца - вообще ноль...( будем считать, что это мой организм так адаптировался)... В общем, я делаю многое, чтобы прогрессировать, а значит можно перестать строить из себя вечного новичка) Я что-то уже могу :)))

@темы: Нытье\демагогия, Мысли вслух, Про Музыку

03:07 

{politics as a lousy texas hold'em}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
{The worst thing that unless considering those [meant: tossed-out] cards that in the end equal the whole probability and opportunity chart, everybody will lose after all.}

@темы: Фраза дня

15:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера была бесподобная совершенно уличная рода. Столько разных групп было, бразильцев было вчера много - топазийцы, кордау ди ору, ассосиасау ди капоэйра мештре Бимбы и прочие-прочие, было очень весело. Сначала честно говоря стреманулась: когда туда только пришла, были одни бразильцы и из них ни одного мне уже знакомого. Играть все начали сразу с быстрого ритма, Анголу поиграть толком не удалось, да и выкупали быстро, где-то 10-20 секунд только выходили поиграть.
С бразильцами было играть весело, правда хотелось все чтобы расстояние было поближе, а то уж больно далеко они отходили. Но игра была классная. Особенно с одним из товарищей из топазио (если я ничего не путаю), он кстати все порывался по-моему Анголу выйти поиграть с Антониу и с кем-то еще из наших, да и игра у него была вот реально гораздо более связная и обдуманная, чем у остальных. Он играл вблизи и один раз высек меня не-подетски очень классную тезору сделал.
Но в целом охренительная была энергия. Пели, играли очень круто. И атмосфера получилась что надо.

На самом деле вчера, сидя на набереженой и наблюдая за родой со стороны, вместе с моей подругой, которая кстати мужественно просидела там в течение всего времени, хотя я думала, она быстро уйдет (она капоэйру видит впервые), я поняла, что в какой-то момент, я даже не знаю, в какой именно, жизнь моя очень резко поменялась. Благодаря капоэйре сначала поменялись какие-то незначительные пункты, вроде того, где я провожу вечера, свободное время, но затем вместе с этим поменялось практически все. Мои привычки, занятия, действия, но больше всего - поведение и даже некоторое мировоззрение. Я стала деликатнее и толерантнее относиться ко многим вещам. Я стала спокойнее, пропала большая часть моего напряжения, нервов, какого-то вечно стрессового состояния. Я стала смотреть на все гораздо проще, чем раньше.

А благодаря тому, что я забила свое свободное от работы и учебы расписание капоэйрой, у меня абсолютно не остается сил и времени на всякую дурь. Я вспоминаю как год назад я мучала себя бесконечными переживаниями на тему разных всяких своих проблем, я помню попойки, помню бесконечное количество курева, помню как летом я тратила все свое время от ночи до зари на онлайн-рпг и прочую фигню, мозг был набекрень и вся жизнь шла также набекрень.

Сейчас все это кажется крайне смешным. И еще более смешным мне кажется тот факт, как же быстро все это переменилось. Я с улыбкой смотрю вперед, мне кажется дальше все будет только хорошо)

@темы: В городе, Мысли вслух, Рассыпанное сознание (лень писать)

16:44 

{today's quote is}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
{ Trust is an important issue. If there's no trust, there can be absolutely no respect, no appreciation and NO friendly attitude. So if you want to get those things, think about building trust first.}

@темы: Фраза дня

04:12 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
P.S. Как всегда после смены дизайна просьба сообщать о косячностях, неработающих ссылках и прочей нечести, которая могла завестись ввиду моей невнимательности при стряпании кода в 4 утра xDD

Спасибо)

@темы: К постоянным читателям

02:41 

{fear or anger - перевод с ЖЖ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мой бывший тренер по теннису был и есть очень умный человек. В свое время он мне сказал, что мой главный враг, это не страх, а злоба, злость. В то время я была абсолютно уверена, что он неправ. Через некоторое время я была вынуждена признать, что ошибалась. Просто я всегда думала, что я могу свою злость превратить в силу, в упорство и прочее-прочее. И у меня это даже в какой-то степени получалось на корте. Я думала, что эта моя злость, это Я - мой характер, моя "фишка", если изволите. Я всеми силами пыталась переубедить моего тренера и показывала упорно, что, мол, без злости я играть не могу и что я действительно могу превратить свой большой минус в свою потенциальную силу. Но через какое-то время я была вынуждена признать, что это не так. Мне пришлось потратить какое-то время, что научиться различать злость и страсть. И я начала учиться подавлять свой гнев, не теряя страсти. И снова, прошло какое-то время, прежде чем я научилась это делать.

Теперь я в спорте вроде как начала все сначала начала. И я думала, я смогу использовать уже приобретенные в теннисе навыки и тут. Но похоже большую часть навыков я потеряла. По крайней мере то, чего я училась избегать, начало постепенно прорываться обратно. Сегодня я пропустила свою тренеровку в федерации (в конце концов мне всего-то осталось там 2 тренировки и сборы и можно говорить до свидания) и просто пошла в парк потренироваться акробатике. И здесь все немного по-другому... Если в теннисе я все-таки действительно могла в какой-то степени преобразовывать злобу в чистую силу, то здесь при наличие минимальной злости, все просто рушиться и валится из рук. А злость естественно есть, когда невидно прогресса или когда ты повторяешь что-то уже в 100й раз и у тебя по-прежнему не получается.

Эта тренировка по акробатике для меня была также тестом по борьбе со страхами. Сейчас есть определенное количество акробатических движений, которые я просто не могу никак заставить себя сделать. Все эти движения имеют общую черту - это все прыжки назад/через спину. Очень тяжело заставить себя впервые прыгнуть вслепую назад головой вниз (я могу это делать когда знаю, что приземляюсь в воду... Но на твердой поверхности...). Например движение, которое в капоэйре называется "макаку". Это нечто вроде фляка через руку, с тем лишь различием, что фляк это прыжок (то есть в двух фазах этого движения ты находишься в воздухе без опоры), а тут у тебя всегда есть опора. То есть это вроде более медленного фляка. Его можно делать полностью назад, а можно делать через бок. Я не так давно научилась нормально делать его через бок, но мой тренер посмотрев, как у меня получается, сказал, чтобы я уже начинала пробовать через верх. И я пробовала сегодня. Я сделала порядка 40 или 50 попыток, часть из которых были почти успешными.

Я поняла, что лучший способ продвинуться с этими движениями, это выполнять все возможные вариации "слепых" прыжков из тех, что я могу. Сегодня например я попробовала и начала тренировкать колесо назад. Самая идеальная (и невероятно красивая) версия этого переворота делается с полным винтом (а в идеале даже с фляком и винтом) прямого тела в воздухе, приземлением на руки и завершением движения собственно колесом, с поворотом или без такового. Но эта версия переворота это крайне сложное движение, которое выполняется гимнастками на бревне и чаще всего с преземлением в положение сидя на бревне (сложно держаться одной линии при подобном развороте с кучей видов движения, как винтовыми, так и сальтовыми и пр). Если бы оно выполнялось мужчинами на полу для вольных, наверное это был бы прыжок в кувырок. В любом случае, я выполняла самую-пресамую простую версию этого движения. Я вставала не боком, а спиной по направлению движения, при прыжке разворачивалась боком и после колеса приземлялась лицом туда же, куда и стояла до начала движения, но не боком. Получается даже некое подобие родната назад без поворота. В общем я не знаю, как это обозначить движение, но главное, что это прыжок назад. Самое забавное, что я легко могла делать это движение, поворачиваясь через правую сторону, но при повороте через левую я ступорилась поначалу и получалось заметно хуже.

В любом случае, я продолжу делать все возможные движения, которые помогут мне справиться со страхом прыгать назад через спину и выполнять акробатику со "слепым" началом. Но мне надо держать себя абсолютно безэмоциональной при таких тренировках. Так как я злюсь всякий раз, когда у меня что-то не выходит. А как только я злюсь, я падаю и падаю снова и получается все хуже и хуже (особенно сегодня это мешало, когда я ловила баланс в стойке на руках и делала попытки сделать хотя бы несколько шагов на руках)... Я должна научиться полностью подавлять свой страх, прежде чем я возьмусь пробовать более сложную акробатику или я могу себя так сильно покалечить из-за неумения держать себя в руках.


@темы: Про спорт, Мысли вслух

01:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
They will fall apart soon, don't wait and don't hope
You'll be gone, you'll stay tuned, don't be scared - there's a rope
There's no way they'll catch up, they will fall apart soon
It's just a matter of time, so don't cry and stay tuned... (c) Anny Roddick

Родилось. Чую мелодия тоже скоро придет и текст остальной завтра допишу, получится песенго еще одно)

@темы: Мое творчество

01:28 

{cutia}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь я напишу пост о себе. Так как проблемы начались, а к терапевту сходить некогда и нет денег, буду справляться своими силами... Я должна вспомнить, кто я такая, я должна напомнить себе, кто я такая.

Часто бывает так, когда что-то не получается, вдруг приходит разочарование, от которого, если не избавиться быстро, оно начнет есть тебя изнутри. Сложно смириться с тем фактом, что, когда ты думал, что у тебя получилось, на самом деле ты провалился. И вот со мной сейчас так. Но речь не об этом.

Из записи за 25 декабря 2010 года:
"Самооценка немного подскочила вверх. Я поняла вот что про себя... Я могу быть иногда слабее, иногда на порядок менее опытной, объективно "не в выигрыше" (кстати, тут дело не только в теннисе, так по жизни), но если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет на пополам, либо я это заполучу. Этому меня уже успел научить новый тренер по футболу. Дело не в силе, не в точности, не в умении или таланте. Дело ТОЛЬКО всегда и везде в самодисциплине. Если ты дисциплинирована, ты методично дойдешь до своей цели, кто бы на пути у тебя не встал. Самодисциплина для меня теперь одна из основных вещей, без нее теперь никуда. Я буду эдаким солдатиком, который уверенно прорывается через фронтовую линию, через все препятствия, что попадаются."

Также я не нашла ничего из более старого, но я помню, как я продиралась через свои третий и четвертый годы в теннисе... Мой тренер, за что ему огромное спасибо, решил тогда, что будет архи-весело кинуть меня, тогда практически полного нуба в группу с "детьми-монстрами" (так я их тогда в шутку называла), которые чуть ли не родились с ракетами в руках, которые короче с самого детства на кортах тусят. И это было просто катастрофой. Что ни тренировка, это были слезы и истерики по дороге домой. Я рыдала, я себя ненавидела, потому что у меня не только ничего не получалось, но надо мной еще и все смеялись и издевались, потому что они-то блеать все уже тогда умели, а я мяч толком через сетку перекинуть не могла. И было мне лет 14-15, возраст, когда все проблемы приобретают десятикратный характер в твоей голове)

Это отняло у меня много сил и времени, но я привыкла. Я боролась, я привыкала очень тяжело к тому, что даже с форой 0-30 в каждом гейме, я буду вечно проигрывать 6:0. И так продолжалось следующие несколько лет. Честно говоря, сейчас вспоминая, я уже не помню тот момент, когда именно фора вдруг уменьшилась на 0-15, а потом и вовсе пропала. Честно не помню. Но однажды это свершилось. И я все еще проигрывала 6:0. Но уже без форы. Потом праздником был мой первый проигрыш со счетом 6:2, потому что я уже понимала - те 2 несчастных гейма я уже сама себе выгрызла, а не просто сыграла на ошибках соперника. Я боролась, я что-то получила. А потом через в итоге почти 7 лет, стало резко по-другому. Опять же, не помню в какой момент, но даже при моем ощущении, что я все еще очень сильно отстаю, счет стал равняться. Постепенно это начались тай-брейки, это были игры уже не в два, а три сета, я уже что-то выигрывала. А потом я и вовсе начала постепенно выигрывать. Это был методичный процесс. Я никогда не чувствовала себя уверенно, наоборот. Чувствуя себя абсолютно безнадежно, я с этим адским отчаянием постепенно вгрызалась и таки вгрызлась в то, что я делала. Это был огромный толчок. Оглядывая эти 7 лет я понимаю, что я не просто чем-то занималась. Я там сформировала себя как личность. Именно там я стала Аней Роддик, именно там я стала собой. Я научилась дисциплине, я научилась упорству (черт, такому адскому упорству, что даже и не думала, что я так умею), я научилась идти наперекор страху, подавленности, отчанию, я научилась взращивать в себе мотивацию на пустом месте, я научилась биться-биться и биться против всех и вся, даже когда сил совсем нет.

Самое главное, что тогда это все перенеслось и на мою обычную жизнь. Именно поэтому я так боялась расставаться с теннисом. И мой страх оправдался. Я начала все с чистого листа и я постепенно начинаю забывать, кто я такая. Я начинаю забывать про вот эти качества, потому что пока объективно они мне не помогают. То есть нет, конечно помогают. Я отхожу в уголок, прыгаю, падаю, снова встаю, прыгаю, падаю и так далее, даже когда шишек и синяков уже по всему телу навалом и сил больше нет. Но я не вижу, чтобы это мне пока помогало. Поэтому я начинаю постепенно терять ту уверенность, которой я обладала раньше. И это проблема. С таким настроем нет стержня внутри и как то, что сегодня нам показывали на тренировке - любое движение в прыжке, можно просто рукой провести по траектории движения, человек упадет в итоге чуть ли не головой в пол. Нет опоры. Вот и у меня нет опоры. И любая неудача сбивает в 10 раз сильнее, чем на самом деле должна. В таких ситуациях иногда есть компетентные люди (спасибо, что они сейчас тоже появились)), которые помогают, но иногда подать руку некому и поэтому надо искать и искать этот стержень и именно поэтому я сейчас пишу этот пост (по Толиному естественно совету, как всегда))).

Я преодолела уже столько всяких трудностей в своей жизни, что ни одна неудача не отнимает у меня того, что я уже имею, чего я уже достигла и, главное, кто я есть. Я пробивала стены головой и покрупнее, поэтому я продолжу с тем же успехом. Главное не останавливаться, не позволять себе опускать руки и помнить, что меня никто и никогда не сможет остановить, если я себе что-то вбила в голову, как я уже писала, "если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет напополам, либо я это заполучу", тут других вариантов не дано :)

Ах да и главное. Нашла-таки пост недавний на эту же тему. Мотивирующий:

"Ты можешь все. Нет таких вещей, на которые ты не был бы способен. Обычно, даже когда организм дает тебе сигнал об усталости и о том, что следует остановится, в этот момент на самом деле, ты можешь еще ровно столько же, сколько уже сделал и это как минимум.

Запомни просто, что никто и никогда не сможет заключить тебя в какие-либо рамки и ограничить твои возможности. Надо всегда об этом помнить. Ты - тот, кто ты есть. Никто у тебя не может этого отнять. И ты должен гордиться тем, что у тебя есть ровно так же, как и тем, чего ты достиг. Никогда не слушай людей, которые говорят тебе, что ты чего-то не можешь. Они не могут знать, на что ты по-настоящему способен. Никогда не слушай тех, кто ставит тебе палки в колеса, пытаясь тебя затормозить, заставить сдаться. Рано или поздно ты переступишь через этих людей, как через незначительное препятствие.

Я по жизни человек такой, что со временем я перестаю быть собой довольна, так или иначе. То есть сегодня я довольна собой, завтра уже нет. От стремления к бесконечному перфекционизму, даже когда ты достиг многого, но со временем и этим недоволен и были все мои проблемы... И так как я знаю этот свой недостаток заранее, я хочу акцентировать дли себя и особенно подчеркнуть для всех-всех-всех остальных: гордитесь собой, какими бы вы ни были. Вы - лучшие. Вы сильные и неудержимые. С этой мыслью надо жить, с этой мыслью покорять вершины, преодолевать самые казалось бы непреодолимые препятствия. Никогда не зацикливайтесь на мысли: "Я мог бы лучше..." - это утопия!! Своими стараниями ты уже чего-то достиг и достигнешь еще. И даже если в следующий раз получится лучше, сегодня ты сделал ровно столько, насколько ты был способен. И независимо от результата это - повод гордиться.

Это относится к тем, кто не выиграл первенство Москвы по футболу в прошледшем сезоне, - моим дорогим друзьям-футболистам. Это относится к тем, кто учится и у кого это не совсем получается. Это относится к тем, кто играет в карты и кому не везет с раздачей 10й раз подряд. Это относится к менеджерам, директорам, курьерам, продавцам, водителям, учителям, ученикам - всем. Это относится к тем, кто вечно сидит на диете и к тем, кто уже улыбается, глядя в зеркало. Это относится к спортсменам и художникам, к музыкантам и научным сотрудникам. Это относится и к тебе. У тебя есть повод гордиться собой, что бы ты в жизни ни сделал. Ты лучше всех. Всегда был, всегда есть и всегда будешь"

Анько Роддик, она же Cutia :)

P.S.
А из самых адово-мега провалов вспоминается наше второе место на первенстве по футболу по Москве. Можно конечно сколько угодно говорить, что мы не знаем исхода в другом случае, но замена вратаря из-за чьей-то блин вредности вышла нам так боком, что все до сих пор опомниться не могут из-за этого. Я помню этот конфликт до сих пор, я помню, какая потом была буча во всей лиге из-за того, что команда чуть не подралась с тренером (последние 10 тренировок были особо "горячими", такой накаленной атмосферы я еще никогда не видела). Горячие были все, что я могу сказать. Но если оправились после той неудачи и продолжают играть до сих пор, то я понимаю, возможности людей по забыванию провалов просто безграничны. Честно признаю, если раньше я ерепенилась и вставала в позу, теперь могу признать уже "с высоты полета", моя вина в этом тоже была. Я должна была себя поберечь перед такой игрой. Но и наказание "дисциплинарное" в таких ситуациях это абсурд и бред. Так что оба виноваты, оба получили в итоге по заслугам (оба кстати из команды в итоге ушли, что его вы сменили в итоге, что я ушла)))

@темы: ВАЖНО!

23:28 

{I'm on the beam}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Шла с тренировки, не могла пройти мимо: увидела детскую площадку с некоторой пародией на гимнастические снаряды. Усталость как рукой сняло, кинула сумку, сиганула с разбегу на бревно в ласточку, сделала пару связок, которым меня в свое время обучила подруга. С таким огромным удовольствием походила, покрутилась, сделала пару простых стоек... А вот с соскоком вышло сложнее. Бревнышко, уж не знаю за каким приколом, было сделано извилистым, а не прямым (да еще и низеньким). То есть разбежаться с начала бревна и сделать хотя бы высокоамплитудный рондат не выйдет. Пришлось с минимальным разбегом просто с рондатом (видимо не очень прямым) соскочить... Но удовольствия зато столько, вы себе даже не представляете.

До этого момента я шла, чувствовала боль в потянутом голене, боль в сбитом локте, ушибленном колене, больном плече и так далее. А потом я просто... просто улыбалась и все. Настроение сразу подскочило.

Вообще вспомнила, что нормальное по всем параметрам гимнастическое бревно (даже поуже, пожалуй, чем надо) стоит возле моей самой первой школы возле моего любимого футбольного поля, на котором я провела столько лет... Надо туда наведаться, можно поюзать бревнышко, уже по крайней мере хоть что-то я могу. Ну да, акробатики пока очень мало, зато я работаю над поворотами, которые иногда даже сложнее гораздо, чем сама акробатика. Поворот с выпрямленной ногой на 360, поворот с прогнутой спиной на 360, поворот на 360 и 180 в группировке, в общем их много. Ну и прыжками и связками прыжков. Главное, что они пока не требуют например страховки или квалифицированного помощника, чего-то подобного, заодно это все работа над моей координацией и балансом. + мега-удовольствие))

Мы уже выяснили на каховке, что у меня проблемы прежде всего с балансом. Даже не с силой... А с балансом. Я очень плохо держу баланс особенно при положениях головой вниз. Например ангольская версия армады делается с полностью согнутым телом, а если ты при этом смотришь на соперника (что собственно очевидно и даже не обсуждается), то получается еще и с башкой вниз. Если я делаю это быстро, я не теряю баланс, а вот медленно... тут как раз жопа-то и настает. И так со всем остальным.

Я вообще теряюсь в положении вниз головой. Я перестаю чувствовать баланс или как именно его надо выправлять. Но я над этим работаю. Работаю-работаю и работаю...) И продолжу работать)

Но на бревне я похожу. Давно уже не делала этого, все как-то времени стало меньше...

@темы: В городе, Мысли вслух, Про спорт, Разноцветный татами

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахах, какая же я стала наивная. Из-за капоэйры в обиходе появились слова, которые, как мне кажется, не могут больше подразумевать ничего другого и в моей попытке набрать в гугле и зайти на страницу группы Аше, я естественно получила тыщу-сто-пиццот ссылок на сайты про дезодорант Акс. Блеаааать, упала со стула в хохоте над собой. Пришлось приписать к слову Axe еще и Capoeira, чтобы больше гугл не впадал в отчаяние от моих запросов...)

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

18:59 

{gente!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это моя позиция и я отказываться от нее не буду. Если что-то кому-то не нравится, меня это не касается. Если кого-то сильно волнует то, что и как я пишу, опять же, это не мои проблемы. Я всегда писала/говорила только то, что думаю. Лицемерить или врать, просто чтобы кто-то лучше себя почувствовал или чтобы ко мне лучше относились, я не собираюсь.

Спасибо за понимание.

P.S. Наехать на кого-то можно всегда и по любому поводу. А вот спокойно отнестись к чужому мнению если оно не такое, как ваше, это уже сложнее, не правда ли?

@темы: Мысли вслух

URL

Hadi hodri meydan!

главная