13:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне понравилось быть великолепной) Это оказался наркотик покруче всего остального. От этого невозможно отвыкнуть, хочется, чтобы так теперь было всегда. А это требует от меня определенных усилий. Похоже, мне снова нужна терапия. Но чуть позже, когда я еще немного сброшу... Я знаю прекрасно, что не смогу самостоятельно остановиться. Но пока мне останавливаться и не надо вроде как, все нормально... Я хочу достигнуть еще чуть большего и только тогда можно будет обратиться за помощью.

Но меня никто кроме меня самой не может понять. Я впервые в жизни с удовольствием ходила в купальнике. Даже все те замечательные вещи, которые я купила для пляжа - свободные рубашки, парео и все то, что я всегда очень любила носить - они в этот раз неприкаянные валялись в шкафу. Мне было совершенно все равно. Я более чем комфортно чувствовала себя просто в купальнике. Я видела как на меня смотрят, как меня хотят. Этому никому больше не понять. Раньше я никогда не чувствовала себя даже немного привлекательной. А тут вдруг так.

Я хочу еще. Я похудею еще. Я хочу быть красивой. Я хочу чуствовать себя красивой. Я несчастлива пока себе не нравлюсь. А когда это вдруг прошло, все стало совсем по-другому. Я хочу еще.

17:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если перестать истекать желчью, то на самом деле оказалось, что мы просто оба слишком заигрались. Пока я строила из себя недотрогу, чтобы он не дай бог не увидел во мне "заинтересованность", он, как выяснилось, тоже играл "злого". Было забавно услышать от него это, ведь я знала, что делаю все время то же самое. Так смешно. Взрослые люди. А во всем в итоге виноваты дурацкие игры. Когда каждый, боясь услышать отказ или боясь испытать боль, играет чью-то другую роль.

Забавно, сколько всего можно было избежать, не начни мы играть в эту игру сто лет назад. Если сразу отбросить гордую маску, я бы сэкономила уйму времени и эмоций. Терапия - она тоже бы не понадобилась. Минус курение, алкоголь, сбивание костяшек пальцев о стену в кровь, шрамы на руках ну и еще куча-куча всего. Но нет, мне стоило подрасти, чтобы через все это пройти и понять, какая же я чертовски сильная. И как только я стала счастливой независимо от внешних обстоятельств, то и эти самые внешние обстоятельства тоже взяли и резко наладились.

Кстати, знаете, есть такая традиция с lembrança do Senhor do bomfim? Это ленточки такие из Бразилии. Надо из завязать и загадать желание. И есть такое поверие, что когда она порвется, желание сбудется. Я завязала эту ленточку где-то с пару недель назад... Она цела. А желание сбылось) Хотя оно было настолько нереальным, что я думала, этого никогда не случится...) Теперь надо приходить в себя и возвращаться к будничной жизни. С улыбкой на лице и теплыми воспоминаниями в сердце.

P.S. Сейчас в течение нескольких недель я планирую написать о своих каникулах, не уверена только, что это все будет в открытом доступе. Очень уж личным стала вся эта история, которую теперь надо скорее всего переписать.

@темы: 2643

19:57 

{perfect game}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как-то вышло даже чересчур жестко на мой взгляд. А хотя с другой стороны, все честно. Никогда не надо жалеть... Да и потом, я всего лишь играю. По его правилам, по свои правилам. Раньше я не могла построить подобную "игру" так, как я хотела. Раньше я была уверена, что для этого мне не хватает ну там не знаю длиннющих стройных ног от ушей, густой светлой шевелюры, смазливого-пресмазливого личика со слоем штукатурки, ну и разумеется юбочки, которую по своей длине едва отличишь от пояса.

Для меня стало большим сюрпризом, что даже с имеющимся "материалом" я вполне могу вытворять вот такие веселые штуки. Мне конечно повезло, что мне не попало за это за все. Будь он ну самую чуточку менее порядочным, все бы закончилось совсем по-другому. Я поражаюсь его терпению, его выдержке и его такту. Другой бы на его месте...

И в какой-то момент мне даже немного жаль его стало - уж больно жестко все в итоге вышло - я чуть-чуть потеряла контроль над ситуацией. С другой стороны не случись так, было бы и в половину не так весело, как мне сейчас.

Наверное, я очень злой человек. Я никогда так о себе не думала, но я никогда и не ожидала от себя таких вещей. Я не просто мстительна - я расчитала все до деталей и несмотря ни на что до конца все эти детали соблюла, чтобы сделать ее - эту единственную идеальную игру. Она получилась как нельзя лучше.

Осталось только одно решить для себя: либо я осознаю, что я сделала, и прощаю себя за эту ну просто неимоверную злобу, либо я откровенно считаю подобное соотносимым с обидой и болью, которую в свое время испытала я.

А это уже решение мое собственное о себе как о личности. Будем считать, что пока я за первый вариант. Мне действительно жаль, что все вышло из под контроля и пришлось сделать все так жестко.

Но забудем об этом. Мне все равно невероятно весело. Все теперь получили по заслугам.

@темы: 2643

16:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я - гений. Все произошло так, как я даже себе не могла представить. Я построила большой-пребольшой план (и делала это методично весь год). И план себя оправдал не на 100, а на 200 процентов. Результат от своей работы я увидела так рано, как не ожидала увидеть. Это значит очень много для меня как для человека, скорее еще больше для меня, как для девушки. Я могу больше не волноваться за свою самооценку, теперь с ней не будет никаких проблем. Я знаю, что могу получить все, что хочу, если постараюсь. Я знаю, что все зависит только от меня. И еще you know what? I'm marvelous. :))

P.S. И немного оффтопик, но тоже не менее важный - позавчера я сделала свой первый переворот назад. Дома я два месяца мучала его от дивана и никак даже близко не могла сделать его с пола. Но вот я сделала это. И теперь раз от раза повторяю его чтобы закрепить. Тренируюсь тут 3 раза в день. Расту, однако.

@темы: 2643

16:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну теперь все проходит просто как нельзя лучше. Сразу бы так в прошлом году, например...) Вчера меня встретили как родную. Представил меня всем как "это мой очень важный гость". поводил со всеми познакомил, как обычно, хотя в основном здесь все одни и те же лица, ну кроме анимации. Ходил меня весь день теребил за щеки и откровенно и очень экспрессивно радовался моему приезду. Вечером, когда узнал, что я заболела, сделал мне мятный чай с лимоном и медом. Так приятно просто общаться, не чувствуя напряжения, которое было ранше, например в прошлом году. А еще теперь только по-турецки. Вчера практикой этого чудо-языка я занималась весь день.

У меня изменилось отношение. Наверное я выросла и скорее всего и правда остыла. Вчера когда я только приехала, пошла на пляж. Села на лежак и буквально в 20 метрах увидела его - он был на пирсе, ловил рыбу. Я думала подойти сначала поздороваться, но в какой-то момент про это даже забыла. Потому что единственное, о чем я могла думать тогда это почему-то где и когда я смогу здесь тренироваться...) Да, этот вопрос меня очень заботит, я не хочу терять форму, а на отдыхе, учитывая мой характер и мои повадки для меня самое время потренироваться - тут это будет получаться, как ни странно, особенно упорно.

В итоге вчера я легла в 4 утра, после всего многочисленного общения и чая... Но как и пообещала себе - в 7 встала, чтобы сделать себе утреннюю пробежку и разминку на песке (черт, а на песке адово сложно тренироваться!). К обеду я ушла на травку в укромный уголок и благо места там оочень много (не то что у меня в квартире!) потренировала разную акробатику. Особенно хорошо пошел рондат поначалу, а в конце бананейра и кабеса ну шау в разных вариациях (стала охренительно прогибаться назад практически до земли в кольцо). В общем, отдых что надо. Все меня тут знают, все со мной общаются как с очень давним другом: дает о себе знать мое владение языком - сразу меняется у них отношение, они не пристают и реально воспринимают тебя за свою. Это приятно.

Странно одно. Я целый год не учила и не практиковала турецкий язык. Тогда что изменилось и почему он теперь в 5 раз лучше, чем в том году?

@темы: 2643

23:19 

{roda de rua}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодняшняя уличная рода была классной. Такая энергия, море позитива. Да и поиграли отлично. А еще идти не хотела. Точнее ну как не хотела. Последние пару месяцев я стараюсь ходить на все подобные мероприятия, на какие только могу ходить. Но сегодня столько было дел и в итоге я заработала себе мигрень и перед родой дома лежала на диванчике, любое телодвижение приводило к дикой пульсации во всей голове. Заставила себя выпить анальгин и выползти из квартиры.

И не пожалела. Ни за что бы такое не пропустила. Несколько раз выходила играть, еще несколько - меня приглашали в игру. В один из таких разов меня позвал играть профессор Чику (так и не знаю, "показания" разнятся - кто-то говорит, что он профессор, кто-то говорил, что он уже контра местре. Ну да это и не важно в сущности), причем выцепил меня откуда-то из середины роды почему-то, не знаю, почему вдруг именно меня. Игра получилась просто бесподобной. Играли медленно: беримбау играли ритм ангола. Как следует меня повалял он по земле, но от всей игры, несмотря ни на что, я просто в восторге была: было весело, резво, где-то немного по-хулигански, но главное - связно и спокойно. Это по-моему как раз то, чего в данный момент от нас пытается добиться наш тренер. И что у нас пока упорно не получается. В этот раз не было особой суеты, да, иногда удары прилетали в цель - но если это случалось, было за что. По делу, что называется)).

На самом деле пока шла домой, думала об этом обо всем... У меня есть одно большое преимущество: я еще ничего не умею. И я прекрасно знаю, что я еще ничего не умею. И поэтому вместо того, чтобы пытаться изобразить, что я хоть чему-то уже научилась, я делаю ровно столько, сколько могу/сколько получается. И когда вообще ничего не получается или когда я так смачно падаю на задницу, как сегодня с хаштейры, мне и остается только что улыбнуться и восхититься таким волшебным маневром партнера - ведь я только начала учиться. И учиться мне еще долго-долго-долго. А пока я, не обремененная особым опытом и знаниями, просто веселюсь) А сегодня получилось особенно весело. Всем спасибо, кто был. Получилось очень круто!))

@темы: Weekend stuff, Разноцветный татами

02:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Покрасила волосы. Выбрала практически всю одежду для Турции. Сделала фотографии всех вариаций и теперь осталось только выбрать. Завтра докуплю остальное. Все должно быть идеально - как я задумала.

Приехал наш тренер. С места в карьер сразу начал передачу своего нового опыта. Тренировка была очень тяжелой физически, у меня болит поясница до безумия. Ну ничего, это даже полезно - будем ее активно растягивать. Благодаря растяжке спины я, например, ни разу не грохнулась на спину когда прогибались из стойки на руках в мостик. Даже стала лучше держать баланс в стойке - не зря дома работала.

А вот игра не задалась, впрочем, как и раньше это было. Со всеми играла относительно нормально, с некоторыми даже получалось неплохо. Но вот когда играю с нашим тренером, чувствую себя каждые 2 спекунды в полном тупике - вообще ничего не выходит. Любой мой уход от его удара заканчивается ударом с другой стороны, получалось, что я за 15 минут не сделала ни одного верного движения или вроде того. Не знаю пока, что с этим делать. Но каждый раз эта игра - полное отсутствие вообще хоть каких-то мыслей о том, что мне надо делать. Может и к лучшему, что мы редко играем друг с другом на роде: после каждой такой игры я вообще не понимаю, в каком направлении мне дальше работать. В любом случае, хорошо, что он приехал - теперь тренировки будут интенсивнее раз в 10, чем были. И это здорово, особенно как только я приеду с отдыха...)

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Мысли вслух, Разноцветный татами

18:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Anny Roddick: "I am cold and I have fever and the butterflies inside, I can't stop shakes, can't stop my shiver, can anyone please pass me the guide? Want to see if there's any sence there and anything I could fix, I am sitting here alone instead and waiting for my day X"

В последнее время жизнь течет на удивление размеренно. Причем виноват в этом не кто-то, а я сама. С изменением отношения к жизни время как будто замедлилось и все начало получатся. Даже когда что-то идет со всем не так, как надо, меня это больше не выбивает из колеи. Я стала всегда находить время делать то, что мне нравится делать и то, что я хочу делать, время себя порадовать и просто насладиться моментом.

Я стала больше себе такой нравится - во мне стало больше целеустремленности и упорства, чем было раньше. А если учесть, что и раньше я не жаловалась на отсутствие данных качеств, то сейчас все так вообще прекрасно. С сентября я решила, уже пора ходить на акробатику отдельно от капоэйры. Все-таки акробатика мне все еще интересна и интересна не с точки зрения капоэйры, а сама по себе. А значит надо удовлетворить свою потребность в спорте и пойти поучиться прыгать фляки)

Практически все закупила для поездки. Надо продумать еще пару образов и в выходные докупить все, что еще осталось. Хочу сделать фотографии, чтобы четко себе представлять, что из шмотья у меня есть, а чего нет.

А днем еще сходила в магазин и решила себе устроить американский кофе-тайм. Купила зефирок мягких (удивительно, что теперь стали продавать такие - самые обычные маленькие зефирки без ароматизаторов), шоколадного печенья и шоколадку. Дома пришла, согрела какао и был у меня вот такой волшебный ланс)


03:31 

{hayatımda ben tek bir senaryo yazarıyım}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, немного демагогии. Осталось всего 10 дней до отъезда. Год назад я бы никогда не подумала, что какие-то "сторонние мысли", которые у меня были на этот счет, станут в моем подсознании некоторым планом. Ведь как представлялось - буду я. Я чуть-чуть порасту, похудею, отращу волосы, оставлю их в рыжем цвете. К тому времени я, как мне казалось, должна непременно бросить пить, курить и всячески изображать из себя панка. Я больше уже буду похожа на девушку, нежели на подростка. Мне также казалось, было бы круто, если к тому времени я бы нашла себе какой-то интерес в жизни, который мог бы меня полностью отстранять от всяких повседневных проблем, то есть я могла всегда "делать что-то там свое" и мне на всех было бы плевать. Ах да. И еще, я почему-то непременно буду носить белый летний сарафан в пол с многослойной юбкой. Вот почему именно так представлялось мне, я не знаю.

Это была просто мысль год назад. Но вот она я. Я повзрослела, преодолела последние кризисы подростка. Я похудела на три размера, стала выглядеть более изящно и ну хоть чуть-чуть стала походить на женщину. Увлечение гимнастикой в чистом виде, помимо капоэйры, позволило мне развить в себе больше плавности в обычных повседневных движениях, я перестала быть резкой и мужеподобной, как было раньше. Я, как это ни странно, бросила пить и курить (уже 8 месяцев как). Ну а по поводу интереса... Забавно, но даже он появился. И это как раз то, что надо. Я уже подняла на уши некоторых своих друзей и они сейчас помогают мне искать школы капоэйры близ анталии, куда бы я могла сходить в гости посмотреть (чтобы было чем заняться). Да и просто. Это книжки, разучивание текстов, португальский язык и все прочее - я действительно смогу чем-то все время заниматься, не обращая ни на кого внимания.

Мне даже с сарафаном повезло. Пару дней назад я затащила маму искать этот сарафан. Я очень четко его себе представляла, до деталей. Но о ужас. Сколько мы не мерили этих сарафанов, во всех я смотрелась так по-идиотски, что я отчаялась и практически отказалась от этой идеи. Ну не сшили на мою фигуру еще такого сарафана... Видимо покорять мне мужиков всю жизнь в брюках... Расстроилась тогда до безумия. Сегодня решила контрольную проходку по тц в своем районе. Первый же примеренный мною сарафан я купила. Он был... просто... обалденный. Это словами не описать. Он оказался не совсем таким, как я представляла - я не хотела, чтобы верх был на резинке широкой. Но он сел на меня просто идеально. Я в нем стройная, кокетливая и просто сногсшибательная)). Купила. Очень удивилась. Видимо, это судьба - все мне сделать, как было случайно задумано.

На самом деле, для меня это будет такой... мм... экзамен личности что ли. Выпускной экзамен. А ты - главный экзаменатор. Все просто. Ты единственный, кто никогда не делал что-то хорошее против своей воли. То есть ты всегда делал только то, что хотел, в отличие от многих других. Да, врать ты врал. Но никогда не лицемерил, в отличие от всех остальных. Именно это твое качество мне сейчас нужно, чтобы оценить себя как личность. Объективно и без прикрас. Сценариев всего 4.

1. В случае данного развития событий, я пойму, что я изменилась от начала до конца, всю перекроила себя до самых мельчайших деталей, как мне и кажется. И научилась отлично манипулировать.

2. В случае такого развития событий, я себе отмечу, что я лишь сделала несколько шагов назад. Это не изменения как таковые, а просто я отмотала все чутка назад, чтобы начать по новой, что значит - основной путь мне еще только предстоит. А значит пока воспринимать чужие эмоции я умею больше, чем на них влиять.

3. В данном случае, все будет чуть хуже, чем я ожидала. Означать это все будет то, что у меня нет реального ответа на вопрос, изменилась я или нет. Я успела сломать все еще до того, как смогла реально воспользоваться помощью.

4. Этот вариант крайне маловероятен. Но он будет означать не только изменения во мне, но и в моих вкусах и приоритетах. Это будет последней точкой.

В любом случае какой-то ответ у меня будет. А это значит мне в любом случае придется столкнуться с самой собой - придется копаться в себе до тех пор, пока я с этим не разберусь. Я уже достаточно взрослая, чтобы не влипнуть в это дерьмо в третий раз подряд и уже достаточно психологически устойчивая, чтобы собрать себя по кускам, если все-таки влипну. Я отдаю себе полный отчет в том, что я собираюсь делать. И это будет чертовски забавно, если пойдет так, как я думаю... Заодно и проверим мою интуицию... Все, хорош с демагогией, надо идти спать. В конце концов мне еще целых 7 дней впахивать на работе, чтобы с чистой совестью улететь.

P.S. В гостиной забрали шкафы. Теперь там столько места, что можно целые диагонали акробатические прогонять. Вот осталось только научиться их делать, а то дальше рондата у меня все равно пока прогресс не идет))

@темы: Это не лечится, Графомания, 2643

02:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Должна была разобрать стенку, дошла до ящика с фотографиями и вечер уборки превратился в вечер воспоминаний.

Когда я была буйным подростком, мне казалось, меня обделили любовью отца, удовольствию воскресных завтраков со всей семьей. Но пересмотрев фотографии, я поняла, что у меня все это было. И в достатке. Я отобрала кучу фотографий, хочу сделать большой-пребольшой толстый-претолстый альбом с фотографиями. Там собрано все. Дом, дача, мама, папа, бабушка, все мои друзья, наши поездки, путешествия. Поляна, наши концерты смешные, Андрюха Иванов. Поездки в Болгарию, Испанию, Грецию, Кипр (аж все 3 поездки). Путешествие по Европе на машине с папами и компанией. Поездка в Питер с папой и сестрой. Школа... начальная школа, старшая школа, 1ые сентября, выступления ну и так далее... Дни рождения, посиделки, попойки наших родителей, песни-пляски.

По фотографиям с самого детства обнаружила - я любила спорт) Я вечно где-то носилась. Я вечно с кем-то соревновалась. Постоянно придумывала себе какой-нибудь челлендж. Плавание, футбол, бег, эстафеты, волейбол, теннис, петанг, баскетбол, гольф... Да я просто всегда во что-то играла. Это даже забавно.

Было прикольно смотреть фотографии молодых родителей вместе. Еще более весело видеть всех моих друзей совсем еще карапузами. Мы что-то всегда затеивали, не могли усидеть на месте.

В общем, я похоже опять проторчала на ногах до 3 часов ночи и вряд ли завтра встану в 7.30 чтобы пойти бегать и разминаться, но с другой стороны это был полезный вечер. Ну а похудеть я всегда успею. В конце концов, я и так уже выгляжу намного лучше. Можно не напрягать себя до посинения - на юге я все равно еще похудею.

Привезли футболки из принтдиректа. Оформила их про капоэйру. Вроде все в пору...

Скорее бы 31 августа. Я хочу отдыхать... Я от всего уже устала

18:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как приятно, когда работа идет, когда реально видишь результат. Когда новость, которую ты вбросил в порталы пару дней назад постепенно начинают опубликовывать, даже не оповестив тебя. Когда вбиваешь в гугл и находишь - такая радость сразу). Мне еще надо добиться публикации в глянце, еще одной, с другой стороны у меня есть еще завтрашний день, я буду стараться... Я очень надеюсь хотя бы на что-то.

Раньше ничего вообще не получалось, сейчас хотя бы что-то. Я надеюсь я смогу уехать в Турцию со спокойной душой. Мне еще столько всего сделать надо. А осталось всего 2 недели... Ясен перец за 2 недели похудеть я уже не похудею, значит перехожу на арбузы одни, чтобы хотя бы чуть-чуть еще сбросить.

Вчера сестра сказала, что я уже офигенно смотрюсь в купальнике. Раньше я о таком даже не мечтала. Сейчас да, пресс появился вместо висячего живота, ноги стали поменьше... Разве что растяжки теперь от жопы и до пят. Говорят крем есть от растяжек. Кто-нибудь знает, он помогает?

Надо еще съездить в магазины купить платье, босоножки и сумку пляжную. А для этого надо одолжить будет у бабушки денег - я уже ушла в ноль. Еще надо сходить к парикмахеру - покрасить волосы в чуть более темный цвет.

А еще блин надо переться на почту забрать налоговые письма и срочно их все оплатить, а то говорят нынче и за долг в 50 рублей могут не выпустить, а мне всегда лень было ходить на почту чтобы получить дебильную квитанцию на 13 рублей, их наверное столько уже там накопилось что ппц. Еще не дай бог придется переться в налоговую сверку делать...

10:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера был какой-то мега конфликтный день. Сначала поругались внутри школы, потому что какие-то проблемы возникли с проведением тренировки перед запланированной уличной родой. Я в этом не участвовала конфликте и мнение свое не высказывала, но я считаю, что это все довольно странно - к нам приходят гости из других групп специально чтобы тренироваться. Про нас я даже не говорю, но по отношению к ним это не очень хорошо. Вообще вчера с гостями весь день обходились как-то не по-человечески.

На открытую уличную роду я приглашала ребят из со форсы. И была очень рада увидетЬ, что они пришли, причем неплохим таким составом. Но наш тренер, который пока временно заменяет Имаха, начал всячески над ними потешаться, мол, они не поют все дела. А потом с ними вообще получился очень грубый разговор, меня это так пробесило, что писец. Когда ребята ушли, я попыталась понять, почему с ними так обошлись, но уткнувшись все в ту же стену грубости и хамства и совершенного нежелания идти на контакт, я резко взяла свою сумку и ушла. Я очень надеялась догнать ребят и у меня совершенно случайно это получилось - я столкнулась с ними возле метро фрунзенская. И я все им объяснила, извинилась. Они вроде поняли, по крайней мере я надеюсь. Я хочу, чтобы к нам приходили гости, но если некоторые люди будут себя так вести, гости ходить перестанут и репутация у нашей группы опуститься ниже плинтуса. Обидно. Имах такого бы никогда не допустил. С гостями надо вежливо...

Скорее бы наш любимый тренер вернулся из Бразилии и все вернулось бы на круги своя.

P.S. Потом я присоединилась к ним и мы вместе поехали на роду к реал капоэйра. Вот там было весело, факт.)

12:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осталось всего пару недель. Задумка до невозможного проста, но мне надо еще поработать над собой. Главное настроить себя на лучшее, если я буду позитивно настроена, все получится ровно так же, как я задумала - я по крайней мере отдохну и повеселюсь.

Денег прибавилось, спасибо бабушке, теперь можно ехать закупаться всяким крутым шмотьем. Приеду при параде, буду красива, добра и так далее... Я смогу просто наслаждаться собой, а это будет лучшим оружием против... да против всего, пожалуй. Меня будет сложно побороть с таким настроем))

14:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я уже мыслями 31 августа в самолете. Не могу больше ни о чем думать

03:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я стала умнее, а ты...) А ты забавный, что могу сказать. Прошло уже 4 года, столько всего поменялось... Мне почему-то кажется, что станет очень весело - я смогу с тобой играть. Я уже с тобой играю. То ли это капоэйра на меня так действует, что я теперь всегда и во все играю со всеми... То ли просто я ждала этого момента уже очень давно.

В тот день, когда все прошло и мне теперь от тебя ничего не нужно, я получила прекрасную возможность делать все то, что делал ты. Мы теперь поменяемся местами. Потому что теперь у меня все так легко и весело в жизни. А у тебя одни проблемы. Я ко всему буду относиться с легкостью и непосредственностью, а вот ты встанешь на мое место. Я уже сегодня попробовала, это получилось весело) Ты оказывается очень легко поддаешься манипуляции. А я думала, что люди, которые сами всеми манипулируют застрахованы от этого. Фиг там. Зато будет архи весело)

Развлечемся...)

18:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Помнится на сборах я как-то думала и сказала было: "Вот что-то мне подсказывает, Имаху на конференции треинела дадут" - я угадала. Даже со швами во рту сижу радуюсь во всю, какой же он молодец!)

17:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Впервые в жизни заболел зуб. Лежу весь день пытаюсь его не трогать, завтра пойду вырывать...(
Сто лет не была у стоматологов(

P.S. Сегодня не мой день. Я разбила какой-то магнит с холодильника, расколотила пустую бутылку какую-то и даже мой беримбау сегодня отказался играть, демонстративно порвав веревку на кабасе. Учитывая то, что я верю в карму, я даже не знаю, почему сегодня мне так не везет и чего я такого сделала в последнее время...(

P.P.S. И только банановые маффины вышли сегодня отличными... Это видимо мне бонус к больному зубу

00:58 

{future plans}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на уличной роде, которая была столь немногочисленной и крайне тихой, я поняла, как же сильно я рада вернуться домой. Я соскучилась по этому. Играть было сегодня тяжело, но все равно сколько удовольствия! Это просто не объяснить словами) Классный сегодня день. Ура-ура-ура, я дома. И ура-ура, через месяц я поеду отдыхать на море. В этот раз по-настоящему отдыхать. Мне надо привести в порядок немного нервы, утрясти кое-какие вопросы в своей голове ну и зарядиться дальнейшим позитивом для свои огромных планов:

1) во-первых, в конце августа возвращается мой тренер, это значит вновь плотное интенсивное занятие капоэйрой. Интересно будет уже теперь (по крайней мере уже не страшно и не страшно выходить, хочется играть) походить на роды открытые к другим группам. Также с нетерпением жду следующего фика-вского семинара. Уже немного хоть я въехала в суть, теперь это будет на порядок познавательнее, чем предыдущий семинар, на котором я в основном не понимала... мм... ничего...)

2) во-вторых, у куча всяких планов в музыке. Надо срочно найти барабанщика и басиста (или как просит гитарист, гитариста ему на замену), а мне уже встать пробовать микрофон. Давно я этого не делала, но ввиду огромной работы над собственным голосом в течение последних нескольких месяцев, прогресс должен быть просто очевиден. Тем более что новые песни все прут и прут, в огромном количестве, одна лучше другой (скромно так))), по крайней мере последние две мне особенно нравятся

3) в-третьих, я хочу к новому году напечатать журнальчик, ну или книжечку или как это будет называться... мне надо ее-таки доверстать и решить, вводить ли туда длинную-предлинную историю этой дурацкой любви с этим дурацким... гмм... ладно, все поняли. Короче, выйдет либо вообще безлично, либо абсолютно откровенно. Вот второй вариант мне нравится меньше. Как-то надоело мне откровениями делится, если честно. А может просто я выросла уже на целых 4 гребанных года с момента начала этой дебильной истории и она мне не кажется уже такой красивой и романтичной, какой казалась тогда. Я недавно перечитала, она меня вообще взбесила. Вот я и думаю... может будет просто сбор постов "ни о чем", которые не будут касаться конкретных людей или конкретных событий, а может будут. Я не знаю. Но негатива практически не будет, это точно. Просто к негативным постам я в разные моменты своей жизни отношусь по-разному. Когда-то я с ними согласна, когда-то нет. Поэтому они будут определенно исключены из содержания. А вот графомания "ни о чем" будет вся включена. Она забавно получается и мне нравится ее перечитывать. А именно для этого я и собираю все вместе на печать. Решить надо какого формата будет, а4 как журнал сверстан по дизайну или поменьше и больше как книженцЫя-блокнот, можно туда еще место для записей оставить и будет дневник на руках...

4) в-четвертых, надо срочно возвращаться к игре на гитаре. Раньше я все свои новые песни могла записать сама с гитарой на камеру, собственно так и делала, чтобы уже был материал какой-то... Но я перестала это делать и новый материал у меня больше не записывается. Это плохо. И поиграть эти песни хотелось бы самой "для друзей" изредка. Надо-надо-надо браться опять за гитару. А для этого как минимум надо состричь ногти.

5) в-пятых, надо сходить к гребанному стоматологу. Не хочу. А надо, а то зуб уже скоро реально начнет болеть... Он уже к этому близок. А коли он начал уже беспокоить, до Турции точно надо сходить. Иначе если разболится там, отпуск насмарку

@темы: ВАЖНО!

19:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приехала со сборов федерации. Было весело, очень challenging. Столько все полезного я для себя уяснила, многому научилась... Очень приятно было познакомиться с таким количеством самых разных людей: учеников и инструкторов. Сил пока нет, прихожу в себя, подробно напишу позднее. Эмоций много. По большей части только позитив) В счет не беру то, что у меня заболело теннисное плечо от дисциплинарных отжиманий, это был сущий ад, а также подвернутую ногу, которая болит по собственной глупости (ну только я конечно же могу умудриться блин спокойно тренироваться безо всяких, даже нормально пробежать кросс от начала до конца и в этот же вечер тупо навернуться с лестницы, слечь и пропустить последние дни тренировок. Правда на нормативы я себя все равно вытолкала из кровати и даже через боль пробежала 100-метровку, хотя сначала думала отпроситься на бег, потому что бегать было реально больно. Ну в общем, было много всего, жду оставшиеся фотографии и напишу большой позитивный пост о прошедшем лагере :)

Рада вернуться в Москву и поскорее хочу приступить к тренировкам своим...

@темы: Разноцветный татами

00:37 

{rainy morning, sunny afternoon}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
К вечеру все образовалось...

Утро сегодняшнего дня выдалось особенно тяжким. Вчера до 4 утра я сидела и стряпала месячный отчет. Причем сначала думала: "Дура, почему раньше не начала его делать, не пришлось бы столько сидеть!" - а потом поняла, что "раньше" это значит вот точно так же сидеть до 4 утра, только в один из будних дней (впрочем я и так не рано ложилась). Потому что днем мы беспробудно не вылезали из обзвонов, мне некогда было делать отчет. Хорошо еще моя начальница разрешила мне до 3 числа сдать отчет, а не 1го числа, как я думала сначала.

А в 8 утра надо было уже вставать - на сегодня было запланировано захоронение праха моей прабабушки, которая умерла полгода назад. Затянули с этим как-то, но суть в том, что каждую неделю (еще на прошлой неделе это было запланировано), у меня были какие-то еще планы, которые пересекались в итоге с этим мероприятием. Как назло тренировку, а точнее роду в ФИКА перенесли вдруг с субботнего дня на воскресное утро с 12 до 3 часов. Я думала, что я туда вообще не попаду, потому что в 11 мы только-только подъехали на кладбище. Но все прошло достаточно быстро, да и были мы на каширке, поэтому мама потом быстро меня добросила, пока я в машине переодевалась из всего черного во все белое.

Не я одна стояла на кладбище "не в себе" из-за бессонной ночи и нервов, что я опоздаю сегодня везде, где только можно. Сестра накануне поругалась со своим молодым человеком, с которым они уже несколько лет живут вместе... Причем судя по ее описанию, разругалась в пух и прах... Я конечно сказала ей, что, мол "все будет хорошо", но сама не была уверена, насколько это правда.

Потом я пришла на каховку, опоздав в итоге всего на полчаса, но судя по тому, что когда я подошла, Има пел только ладаинью, успела я как раз вовремя. народу было мало и чтобы никому из батерии не вставать открывать дверь, лезли через окно)) Забавно было. Пришла, села на скамеечку, потом когда игроки сменились, думала выйти играть, обычно с этим тормозят очень, но меня в итоге посадили за виолу. Долго сидела, играла-пела, пока мозоль не натерла вакетой и мизинец не отсох. Долго просила, чтобы меня кто-нибудь сменил, меня таки сменили, пошла поиграла.

Вышла играть, впервые наверное начала примерно понимать, что я делаю, хотя бы примерно. То есть раньше я как-то все очень "случайно" делала, рандомно я бы даже сказала, сегодня я понимала все ровно настолько, насколько делала: когда била, куда била и почему била, почему ускорялась вдруг, почему замедлялась, почему и когда отхватила и так далее. Даже потом когда мне был сделан комментарий по поводу как раз скорости игры, я впервые не стала говорить что-то вроде "ой, ну да, я опять как-то что-то..." - потому что I knew exactly why I did it, даже если это в итоге создавало дополнительную опасность мне самой. Хотела потом сесть за пандейро, но Има меня поменял с виолой опять, в итоге оставшееся время я опять сидела за беримбау, стиснув зубы. Хотя когда вдруг три беримбау подхватили одну вариацию, началось такое аше, что просто жесть, мне кажется, Има даже за игрой перестал следить, беримбау начали между собой "общаться", обмениваться этой вариацией, это было очень круто - в этот момент я даже забыла о том, где и что у меня болит, мне было все равно.) Вспоминается рода перед тем, как мне дали апелиду, когда я совершенно случайно оказалась за беримбау виола, а играть еще тогда вообще почти не умела, сил требовало только извлечение основных звуков, что уж там и говорить о вообще каких-либо вариациях. В итоге Има "вбрасывал" в батерию постоянные песни типа "tim tim tim la vai viola" или "chora viola chora" - потом еще долго-долго рассказывал про роль виолы и как она должна себя вести. А сегодня мне было приятно во-первых самой играть, потому что я очень наслаждалась игрой вариация на вариацию. Во-вторых, приятным было то, что меня постоянно именно на виолу и ссажали, а значит, нравится не одной мне)

Потом поехали на фрунзенскую, перед уличной родой посидели попили квасу, пообщались про работу, про поездки, про Украину, про Бразилию, в общем просто мило побеседовали, потом двинулись на roda de rua. Уже когда подошли туда, поняла, что организм уже адаптировался под сонное мое состояние, я чутка проснулась, повеселела, улыбалась много). Сестра написала смску: "Все хорошо, мы помирились))" - а значит ко второй половине этого мрачного-премрачного и тяжелого-претяжелого для всех дня все постепенно встало на свои места, выглянуло из-за туч солнце и подсохли лужи на тропинках.

Уличная рода в этот раз удалась еще круче, чем в прошлый раз, опять с большим количеством топазийских и прочих бразильцев, выходить получалось очень долго, потому что они влезали в игру вообще со всех сторон, только ты сядешь у пе ду беримбау, игру уже тысячу раз до тебя перекупят. А прерывать их "мясо", было как-то стремно. Но сколько-то поиграла. Первый раз поймала себя на мысли, что опять бездумно машу ногами во все стороны (обусловлено каким-то просто невъебенным (простите мой французский) расстоянием между игроками, который держат бразильцы). Но второй и последующие несколько раз я заставляла себя, как сказал вчера на уличной роде Реал Капоэйра мой тренер, "за ними гоняться", пытаться эту дистанцию сократить. Это очень тяжело делать, когда круг огромный. Но я поняла вот что, и мысль эта меня очень радует, несмотря на определенное влияние моих прошлых занятий в федерации на то, как я играю, меня ВООБЩЕ перестала интересовать игра (если ее можно таковой назвать) на большом расстоянии, когда взаимодействие, даже примерное, пропадает. Прежде чем начать играть, я должна сократить расстояние до такого, когда удары мои, если человек не уворачивается, будут достигать цели. А не так, чтобы передо мной и моим партнером еще как минимум пара жогадоров бы вместилось.

А это значит, что я как минимум двигаюсь в правильном направлении. Раньше я была спокойна и даже более раскована, если расстояние было большим - ну а что, можно делать все, что угодно, на таком расстоянии и не быть наказанной за любое из своих действий. Теперь же мне это перестало нравится и я, если еще и не совсем от этого ушла, то по крайней мере всеми силами стараюсь себя от этого отвести. Ехала домой с групповым беримбау, за которым кстати на уличной роде тоже порядком постояла, почему-то бразильцы упорно мне этот беримбау пихали (впервые нормально играла на быстрой скорости и не уставала, значит, скорее всего, я начала наконец больше запястье использовать при ударе по струне), который надо будет завтра довезти обратно в зал, нежно-пренежно держала и без того потрескавшуюся кабасу, отвечала периодически на вопросы прохожих типа "А этот лук правда стреляет?";)) улыбало))

P.S. Прошла еще сегодня кажется рода федерации на поклонной горе

@темы: Weekend stuff, Разноцветный татами, Мысли вслух, Графомания

Hadi hodri meydan!

главная