02:41 

{fear or anger - перевод с ЖЖ}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мой бывший тренер по теннису был и есть очень умный человек. В свое время он мне сказал, что мой главный враг, это не страх, а злоба, злость. В то время я была абсолютно уверена, что он неправ. Через некоторое время я была вынуждена признать, что ошибалась. Просто я всегда думала, что я могу свою злость превратить в силу, в упорство и прочее-прочее. И у меня это даже в какой-то степени получалось на корте. Я думала, что эта моя злость, это Я - мой характер, моя "фишка", если изволите. Я всеми силами пыталась переубедить моего тренера и показывала упорно, что, мол, без злости я играть не могу и что я действительно могу превратить свой большой минус в свою потенциальную силу. Но через какое-то время я была вынуждена признать, что это не так. Мне пришлось потратить какое-то время, что научиться различать злость и страсть. И я начала учиться подавлять свой гнев, не теряя страсти. И снова, прошло какое-то время, прежде чем я научилась это делать.

Теперь я в спорте вроде как начала все сначала начала. И я думала, я смогу использовать уже приобретенные в теннисе навыки и тут. Но похоже большую часть навыков я потеряла. По крайней мере то, чего я училась избегать, начало постепенно прорываться обратно. Сегодня я пропустила свою тренеровку в федерации (в конце концов мне всего-то осталось там 2 тренировки и сборы и можно говорить до свидания) и просто пошла в парк потренироваться акробатике. И здесь все немного по-другому... Если в теннисе я все-таки действительно могла в какой-то степени преобразовывать злобу в чистую силу, то здесь при наличие минимальной злости, все просто рушиться и валится из рук. А злость естественно есть, когда невидно прогресса или когда ты повторяешь что-то уже в 100й раз и у тебя по-прежнему не получается.

Эта тренировка по акробатике для меня была также тестом по борьбе со страхами. Сейчас есть определенное количество акробатических движений, которые я просто не могу никак заставить себя сделать. Все эти движения имеют общую черту - это все прыжки назад/через спину. Очень тяжело заставить себя впервые прыгнуть вслепую назад головой вниз (я могу это делать когда знаю, что приземляюсь в воду... Но на твердой поверхности...). Например движение, которое в капоэйре называется "макаку". Это нечто вроде фляка через руку, с тем лишь различием, что фляк это прыжок (то есть в двух фазах этого движения ты находишься в воздухе без опоры), а тут у тебя всегда есть опора. То есть это вроде более медленного фляка. Его можно делать полностью назад, а можно делать через бок. Я не так давно научилась нормально делать его через бок, но мой тренер посмотрев, как у меня получается, сказал, чтобы я уже начинала пробовать через верх. И я пробовала сегодня. Я сделала порядка 40 или 50 попыток, часть из которых были почти успешными.

Я поняла, что лучший способ продвинуться с этими движениями, это выполнять все возможные вариации "слепых" прыжков из тех, что я могу. Сегодня например я попробовала и начала тренировкать колесо назад. Самая идеальная (и невероятно красивая) версия этого переворота делается с полным винтом (а в идеале даже с фляком и винтом) прямого тела в воздухе, приземлением на руки и завершением движения собственно колесом, с поворотом или без такового. Но эта версия переворота это крайне сложное движение, которое выполняется гимнастками на бревне и чаще всего с преземлением в положение сидя на бревне (сложно держаться одной линии при подобном развороте с кучей видов движения, как винтовыми, так и сальтовыми и пр). Если бы оно выполнялось мужчинами на полу для вольных, наверное это был бы прыжок в кувырок. В любом случае, я выполняла самую-пресамую простую версию этого движения. Я вставала не боком, а спиной по направлению движения, при прыжке разворачивалась боком и после колеса приземлялась лицом туда же, куда и стояла до начала движения, но не боком. Получается даже некое подобие родната назад без поворота. В общем я не знаю, как это обозначить движение, но главное, что это прыжок назад. Самое забавное, что я легко могла делать это движение, поворачиваясь через правую сторону, но при повороте через левую я ступорилась поначалу и получалось заметно хуже.

В любом случае, я продолжу делать все возможные движения, которые помогут мне справиться со страхом прыгать назад через спину и выполнять акробатику со "слепым" началом. Но мне надо держать себя абсолютно безэмоциональной при таких тренировках. Так как я злюсь всякий раз, когда у меня что-то не выходит. А как только я злюсь, я падаю и падаю снова и получается все хуже и хуже (особенно сегодня это мешало, когда я ловила баланс в стойке на руках и делала попытки сделать хотя бы несколько шагов на руках)... Я должна научиться полностью подавлять свой страх, прежде чем я возьмусь пробовать более сложную акробатику или я могу себя так сильно покалечить из-за неумения держать себя в руках.


@темы: Про спорт, Мысли вслух

01:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
They will fall apart soon, don't wait and don't hope
You'll be gone, you'll stay tuned, don't be scared - there's a rope
There's no way they'll catch up, they will fall apart soon
It's just a matter of time, so don't cry and stay tuned... (c) Anny Roddick

Родилось. Чую мелодия тоже скоро придет и текст остальной завтра допишу, получится песенго еще одно)

@темы: Мое творчество

01:28 

{cutia}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А теперь я напишу пост о себе. Так как проблемы начались, а к терапевту сходить некогда и нет денег, буду справляться своими силами... Я должна вспомнить, кто я такая, я должна напомнить себе, кто я такая.

Часто бывает так, когда что-то не получается, вдруг приходит разочарование, от которого, если не избавиться быстро, оно начнет есть тебя изнутри. Сложно смириться с тем фактом, что, когда ты думал, что у тебя получилось, на самом деле ты провалился. И вот со мной сейчас так. Но речь не об этом.

Из записи за 25 декабря 2010 года:
"Самооценка немного подскочила вверх. Я поняла вот что про себя... Я могу быть иногда слабее, иногда на порядок менее опытной, объективно "не в выигрыше" (кстати, тут дело не только в теннисе, так по жизни), но если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет на пополам, либо я это заполучу. Этому меня уже успел научить новый тренер по футболу. Дело не в силе, не в точности, не в умении или таланте. Дело ТОЛЬКО всегда и везде в самодисциплине. Если ты дисциплинирована, ты методично дойдешь до своей цели, кто бы на пути у тебя не встал. Самодисциплина для меня теперь одна из основных вещей, без нее теперь никуда. Я буду эдаким солдатиком, который уверенно прорывается через фронтовую линию, через все препятствия, что попадаются."

Также я не нашла ничего из более старого, но я помню, как я продиралась через свои третий и четвертый годы в теннисе... Мой тренер, за что ему огромное спасибо, решил тогда, что будет архи-весело кинуть меня, тогда практически полного нуба в группу с "детьми-монстрами" (так я их тогда в шутку называла), которые чуть ли не родились с ракетами в руках, которые короче с самого детства на кортах тусят. И это было просто катастрофой. Что ни тренировка, это были слезы и истерики по дороге домой. Я рыдала, я себя ненавидела, потому что у меня не только ничего не получалось, но надо мной еще и все смеялись и издевались, потому что они-то блеать все уже тогда умели, а я мяч толком через сетку перекинуть не могла. И было мне лет 14-15, возраст, когда все проблемы приобретают десятикратный характер в твоей голове)

Это отняло у меня много сил и времени, но я привыкла. Я боролась, я привыкала очень тяжело к тому, что даже с форой 0-30 в каждом гейме, я буду вечно проигрывать 6:0. И так продолжалось следующие несколько лет. Честно говоря, сейчас вспоминая, я уже не помню тот момент, когда именно фора вдруг уменьшилась на 0-15, а потом и вовсе пропала. Честно не помню. Но однажды это свершилось. И я все еще проигрывала 6:0. Но уже без форы. Потом праздником был мой первый проигрыш со счетом 6:2, потому что я уже понимала - те 2 несчастных гейма я уже сама себе выгрызла, а не просто сыграла на ошибках соперника. Я боролась, я что-то получила. А потом через в итоге почти 7 лет, стало резко по-другому. Опять же, не помню в какой момент, но даже при моем ощущении, что я все еще очень сильно отстаю, счет стал равняться. Постепенно это начались тай-брейки, это были игры уже не в два, а три сета, я уже что-то выигрывала. А потом я и вовсе начала постепенно выигрывать. Это был методичный процесс. Я никогда не чувствовала себя уверенно, наоборот. Чувствуя себя абсолютно безнадежно, я с этим адским отчаянием постепенно вгрызалась и таки вгрызлась в то, что я делала. Это был огромный толчок. Оглядывая эти 7 лет я понимаю, что я не просто чем-то занималась. Я там сформировала себя как личность. Именно там я стала Аней Роддик, именно там я стала собой. Я научилась дисциплине, я научилась упорству (черт, такому адскому упорству, что даже и не думала, что я так умею), я научилась идти наперекор страху, подавленности, отчанию, я научилась взращивать в себе мотивацию на пустом месте, я научилась биться-биться и биться против всех и вся, даже когда сил совсем нет.

Самое главное, что тогда это все перенеслось и на мою обычную жизнь. Именно поэтому я так боялась расставаться с теннисом. И мой страх оправдался. Я начала все с чистого листа и я постепенно начинаю забывать, кто я такая. Я начинаю забывать про вот эти качества, потому что пока объективно они мне не помогают. То есть нет, конечно помогают. Я отхожу в уголок, прыгаю, падаю, снова встаю, прыгаю, падаю и так далее, даже когда шишек и синяков уже по всему телу навалом и сил больше нет. Но я не вижу, чтобы это мне пока помогало. Поэтому я начинаю постепенно терять ту уверенность, которой я обладала раньше. И это проблема. С таким настроем нет стержня внутри и как то, что сегодня нам показывали на тренировке - любое движение в прыжке, можно просто рукой провести по траектории движения, человек упадет в итоге чуть ли не головой в пол. Нет опоры. Вот и у меня нет опоры. И любая неудача сбивает в 10 раз сильнее, чем на самом деле должна. В таких ситуациях иногда есть компетентные люди (спасибо, что они сейчас тоже появились)), которые помогают, но иногда подать руку некому и поэтому надо искать и искать этот стержень и именно поэтому я сейчас пишу этот пост (по Толиному естественно совету, как всегда))).

Я преодолела уже столько всяких трудностей в своей жизни, что ни одна неудача не отнимает у меня того, что я уже имею, чего я уже достигла и, главное, кто я есть. Я пробивала стены головой и покрупнее, поэтому я продолжу с тем же успехом. Главное не останавливаться, не позволять себе опускать руки и помнить, что меня никто и никогда не сможет остановить, если я себе что-то вбила в голову, как я уже писала, "если я для себя что-то решу сделать, я вгрызусь в это зубами и не отпущу. Меня либо разорвет напополам, либо я это заполучу", тут других вариантов не дано :)

Ах да и главное. Нашла-таки пост недавний на эту же тему. Мотивирующий:

"Ты можешь все. Нет таких вещей, на которые ты не был бы способен. Обычно, даже когда организм дает тебе сигнал об усталости и о том, что следует остановится, в этот момент на самом деле, ты можешь еще ровно столько же, сколько уже сделал и это как минимум.

Запомни просто, что никто и никогда не сможет заключить тебя в какие-либо рамки и ограничить твои возможности. Надо всегда об этом помнить. Ты - тот, кто ты есть. Никто у тебя не может этого отнять. И ты должен гордиться тем, что у тебя есть ровно так же, как и тем, чего ты достиг. Никогда не слушай людей, которые говорят тебе, что ты чего-то не можешь. Они не могут знать, на что ты по-настоящему способен. Никогда не слушай тех, кто ставит тебе палки в колеса, пытаясь тебя затормозить, заставить сдаться. Рано или поздно ты переступишь через этих людей, как через незначительное препятствие.

Я по жизни человек такой, что со временем я перестаю быть собой довольна, так или иначе. То есть сегодня я довольна собой, завтра уже нет. От стремления к бесконечному перфекционизму, даже когда ты достиг многого, но со временем и этим недоволен и были все мои проблемы... И так как я знаю этот свой недостаток заранее, я хочу акцентировать дли себя и особенно подчеркнуть для всех-всех-всех остальных: гордитесь собой, какими бы вы ни были. Вы - лучшие. Вы сильные и неудержимые. С этой мыслью надо жить, с этой мыслью покорять вершины, преодолевать самые казалось бы непреодолимые препятствия. Никогда не зацикливайтесь на мысли: "Я мог бы лучше..." - это утопия!! Своими стараниями ты уже чего-то достиг и достигнешь еще. И даже если в следующий раз получится лучше, сегодня ты сделал ровно столько, насколько ты был способен. И независимо от результата это - повод гордиться.

Это относится к тем, кто не выиграл первенство Москвы по футболу в прошледшем сезоне, - моим дорогим друзьям-футболистам. Это относится к тем, кто учится и у кого это не совсем получается. Это относится к тем, кто играет в карты и кому не везет с раздачей 10й раз подряд. Это относится к менеджерам, директорам, курьерам, продавцам, водителям, учителям, ученикам - всем. Это относится к тем, кто вечно сидит на диете и к тем, кто уже улыбается, глядя в зеркало. Это относится к спортсменам и художникам, к музыкантам и научным сотрудникам. Это относится и к тебе. У тебя есть повод гордиться собой, что бы ты в жизни ни сделал. Ты лучше всех. Всегда был, всегда есть и всегда будешь"

Анько Роддик, она же Cutia :)

P.S.
А из самых адово-мега провалов вспоминается наше второе место на первенстве по футболу по Москве. Можно конечно сколько угодно говорить, что мы не знаем исхода в другом случае, но замена вратаря из-за чьей-то блин вредности вышла нам так боком, что все до сих пор опомниться не могут из-за этого. Я помню этот конфликт до сих пор, я помню, какая потом была буча во всей лиге из-за того, что команда чуть не подралась с тренером (последние 10 тренировок были особо "горячими", такой накаленной атмосферы я еще никогда не видела). Горячие были все, что я могу сказать. Но если оправились после той неудачи и продолжают играть до сих пор, то я понимаю, возможности людей по забыванию провалов просто безграничны. Честно признаю, если раньше я ерепенилась и вставала в позу, теперь могу признать уже "с высоты полета", моя вина в этом тоже была. Я должна была себя поберечь перед такой игрой. Но и наказание "дисциплинарное" в таких ситуациях это абсурд и бред. Так что оба виноваты, оба получили в итоге по заслугам (оба кстати из команды в итоге ушли, что его вы сменили в итоге, что я ушла)))

@темы: ВАЖНО!

23:28 

{I'm on the beam}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Шла с тренировки, не могла пройти мимо: увидела детскую площадку с некоторой пародией на гимнастические снаряды. Усталость как рукой сняло, кинула сумку, сиганула с разбегу на бревно в ласточку, сделала пару связок, которым меня в свое время обучила подруга. С таким огромным удовольствием походила, покрутилась, сделала пару простых стоек... А вот с соскоком вышло сложнее. Бревнышко, уж не знаю за каким приколом, было сделано извилистым, а не прямым (да еще и низеньким). То есть разбежаться с начала бревна и сделать хотя бы высокоамплитудный рондат не выйдет. Пришлось с минимальным разбегом просто с рондатом (видимо не очень прямым) соскочить... Но удовольствия зато столько, вы себе даже не представляете.

До этого момента я шла, чувствовала боль в потянутом голене, боль в сбитом локте, ушибленном колене, больном плече и так далее. А потом я просто... просто улыбалась и все. Настроение сразу подскочило.

Вообще вспомнила, что нормальное по всем параметрам гимнастическое бревно (даже поуже, пожалуй, чем надо) стоит возле моей самой первой школы возле моего любимого футбольного поля, на котором я провела столько лет... Надо туда наведаться, можно поюзать бревнышко, уже по крайней мере хоть что-то я могу. Ну да, акробатики пока очень мало, зато я работаю над поворотами, которые иногда даже сложнее гораздо, чем сама акробатика. Поворот с выпрямленной ногой на 360, поворот с прогнутой спиной на 360, поворот на 360 и 180 в группировке, в общем их много. Ну и прыжками и связками прыжков. Главное, что они пока не требуют например страховки или квалифицированного помощника, чего-то подобного, заодно это все работа над моей координацией и балансом. + мега-удовольствие))

Мы уже выяснили на каховке, что у меня проблемы прежде всего с балансом. Даже не с силой... А с балансом. Я очень плохо держу баланс особенно при положениях головой вниз. Например ангольская версия армады делается с полностью согнутым телом, а если ты при этом смотришь на соперника (что собственно очевидно и даже не обсуждается), то получается еще и с башкой вниз. Если я делаю это быстро, я не теряю баланс, а вот медленно... тут как раз жопа-то и настает. И так со всем остальным.

Я вообще теряюсь в положении вниз головой. Я перестаю чувствовать баланс или как именно его надо выправлять. Но я над этим работаю. Работаю-работаю и работаю...) И продолжу работать)

Но на бревне я похожу. Давно уже не делала этого, все как-то времени стало меньше...

@темы: В городе, Мысли вслух, Про спорт, Разноцветный татами

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахах, какая же я стала наивная. Из-за капоэйры в обиходе появились слова, которые, как мне кажется, не могут больше подразумевать ничего другого и в моей попытке набрать в гугле и зайти на страницу группы Аше, я естественно получила тыщу-сто-пиццот ссылок на сайты про дезодорант Акс. Блеаааать, упала со стула в хохоте над собой. Пришлось приписать к слову Axe еще и Capoeira, чтобы больше гугл не впадал в отчаяние от моих запросов...)

@темы: Мысли вслух, Это не лечится

18:59 

{gente!!}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это моя позиция и я отказываться от нее не буду. Если что-то кому-то не нравится, меня это не касается. Если кого-то сильно волнует то, что и как я пишу, опять же, это не мои проблемы. Я всегда писала/говорила только то, что думаю. Лицемерить или врать, просто чтобы кто-то лучше себя почувствовал или чтобы ко мне лучше относились, я не собираюсь.

Спасибо за понимание.

P.S. Наехать на кого-то можно всегда и по любому поводу. А вот спокойно отнестись к чужому мнению если оно не такое, как ваше, это уже сложнее, не правда ли?

@темы: Мысли вслух

URL
01:26 

{новый дизайн}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как предыдущий дизайн оказался очень крутым, но дико непрактичным из-за ширины блока с записями, меня все подмывало поменять тут все вновь и вновь, все-таки вот я это сделала)) Теперь наоборот, фоновая картинка настолько широкая (я надеюсь правда, что разрешение у всех на компе не больше, чем 1280х1024, а то оно криво пойдет в итоге), что на нетбуках будет появляться полоса прокрутки в ширину и есть полоса прокрутки в длину. Но по-моему это не так катастрофично)) Если у кого-то отображаются ошибки или что-то криво/нечитабельно, просьба писать незамедлительно в комментарии

Спасибо!)
Ваша Аня Роддик)

@темы: Про блог

00:31 

{don't tell me what I can't do}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ненавижу мужланов. Особенно таких, "невинных". Когда тебе говорят: "Ой эти девушки, только понимают, что встали на руки, сразу верещать начинают и руки сгибают" - очень хочется собеседника послать далеко и надолго. Кстати я стою на руках. И делаю некоторые простейшие перевороты. И блядь не верещу и руки не сгибаю. Сегодня очень нехило треснулась о деревянный пол, при выполнении финта ди ау. Меня поддерживали за руку, но я когда закинула-таки ноги, потеряла баланс (руки у меня и в паре пока слабые, а когда одна уж тем более), она просто выгнулась и я в итоге грохнулось, еще повезло, что с рукой все в порядке, я на нее упала, еще и коленом долбанулась...

Так вот я не падала из-за психологии (хотя конечно, мужики-спортсмены у нас апропо профессора психологии), если бы я просто согнула руку, она бы при падении согнулась бы естественно, а не таким зигзагом наоборот, как у меня. Еще посмотрим завтра, что скажет мое плечо с периатритом и прочими диагнозами на нем. Я надеюсь, все будет нормально. А дома теперь буду работать над этим движением. Тьфу, ненавижу, когда люди, которые меня не знают, начинают констатировать такие вещи.

А еще это понравилось: "Ты упала не потому, что перелетела, если бы ты перелетела, ты просто сделала обычное колесо на одной руке" - и показал мне как бы я блядь сделала, если бы перелетела. Ебать колотить, ну конечно. Ребята, это у вас уже с заточенной координацией и нормальным понятием о балансе своего тела и равновесии, получится вот так. А у меня так не получается пока. Я пробовала делать стойки и элементы вроде колеса на одной руке, у меня пока реально слишком слабые руки, в высшей точке чаще всего прогибается либо запястье, либо локоть, те сгибы, которые в свое время "перетерлись" на теннисе. Сегодня вот плечо подвело. Не надо мне говорить, что и почему я делаю. Я знаю, когда и почему я падаю. Для этого не надо быть капоэйристом, чтобы знать, когда и почему ты падаешь, достаточно быть спортсменом - я знаю свое тело. Я пока не умею им в достаточной степени управлять в области капоэйры, но я его знаю. Так что не смейте мне говорить такие вещи, вы меня не знаете... Только я знаю, что могу.

@темы: Нытье\демагогия

00:39 

{doğum günüm kutlu olsun!)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и исполнилось мне (точнее через пару часов исполниться) 20 лет. Третий десяток однако пошел) А проведу я свой день рождения с утра и до самого вечера на капоэйре. Наверное, это показательно, не знаю, я начала следующий десяток своей жизни с новым увлечением. Если простить тавтологию, крайне увлекательным увлечением. У меня появился целый отдельный мир, где можно отдыхать от всего остального, от всеобщей серости, от хамства, грубости, каких-то сиюминутных неприятностей, от загруженности, стресса и напряжения.

В свой день рождения я хочу отдельно поблагодарить людей, которые в течение жизни меня меняли. Это конечно всех своих родственников, маму, папу, сестру, дедушек, бабушек. Они меня воспитывали, в то же время, всегда давали волю для моей самостоятельности, меня никогда не стесняли (кроме футбола разве что, да и то до поры до времени)), мне всегда давали выбрать самой то, что я хочу. Даже когда например в 17 лет я захотела закурить, мама позволила мне это сделать. Когда я хотела пить алкоголь, мама позволяла мне это делать, помогая при этом привить традицию культурного питья. В итоге от отсутствия строгих запретов, я очень быстро (пусть и не без проблем) прошла стадию "rebelious kid" и сама отказалась от того же алкоголя и курения в пользу спорта. Благодаря тому, что меня никогда мои родственники не забивали в какие-то рамки, я выросла очень творческой, способной к куче всяких увлечений разом девочкой. Мне интересно все, я с удовольствием иду по жизни и за это спасибо моим родным.

Я хочу сказать спасибо моим друзьям. По жизни они у меня менялись, но они все были мне одинаково дороги, я со всеми очень любила проводить время. Пожалуйста, не обижайтесь, что дороги у нас постепенно разошлись, просто все мы растем-меняемся, меняются увлечения и круги общения. Когда со мной такое произошло в первый раз, я очень обиделась на своих друзей, со временем один очень мудрый человек объяснил мне, почему так происходит и что тут нет моей вины и обижаться ни на кого нет смысла. Так идут пути. Когда-то они идут параллельно, потом где-то даже пересекаются, а потом расходятся каждый в свою сторону. Такова жизнь, надо радоваться тому, что она нам дает.

Отдельно спасибо этому мудрому человеку) Пусть и не без слез, истерик, боли и прочей всякой шняги, но эта история мимо меня прошла и конечно она меня не оставила прежней. Я абсолютно поменялась благодаря ему (я конечно же говорю про Риччи). Поначалу я думала, я стала лучше благодаря ему, потом я думала, он наоборот был виноват во всех моих пагубных привычках вновь приобретенных, потом я снова думала, что он сделал меня лучше, в общем бросало меня то в одну, то в другую крайность, в итоге истина как обычно лежит где-то посередине. Он помог мне повзрослеть. Где-то с позитивом, где-то с негативом, но он это сделал, он сделал меня самостоятельнее, смелее, раскованнее и чуть более внимательной ко всему и ко всем вокруг. Он дал мне легкость, которой мне не хватало. Ну и конечно я должна говорить спасибо именно ему за огромный скачок в самоуверенности и избавление от всяческих комплексов. Это действительно его заслуга.

Я хочу сказать спасибо всем моим учителям. И учителям в школе, и тренерам спортивным и просто людям, которые меня обучали той или иной вещи. Эти люди были моими наставниками в разные периоды времени, они открывали мне что-то новое каждый день, они поддерживали меня, когда я падала, помогали вставать на ноги (в переносном и в буквальном смысле), они взращивали во мне стойкость, силу духа, уверенность в себе, храбрость, умение противостоять стрессу, страхам, усталости и лени. Без них я бы никогда не стала такой, какая я есть сейчас. Отдельное спасибо Ольге Борисовне, моей бывшей учительнице по английскому, которая просто влюбила меня в этот язык и благодаря которой например я написала уже столько песен именно на английском (ни на каком другом языке мне так вдохновенно не пишется, честное слово!). Также отдельное спасибо Леониду Борисовичу и Олегу Николаевичу, моим тренерам по футболу и теннису соответственно. Каждый по своему, но они в течение многих лет моей жизни были моими практически "отцами" на спортивной площадке.

Спасибо моей группе, я вас безумно всех люблю. Я безумно извиняюсь, что времени в последнее время стало в обрез, но я ни в коем разе не хочу, чтобы мы расходились или даже думали об этом. Вы мне как родные, мы с вами уже сыгрались, спИлись))), спелись, в общем, имхо, у нас гармония такая, какая она должна быть в коллективе. Мы клевые, просто пока мы немножко перегружены все. Мы найдем время, я клянусь, найдем и ДАДИМ ОГНЯЯЯ!)))))

Спасибо моим турецким друзьям (всем. особенно девушкам!). Вы такие классные, вы в течение уже многих лет относитесь ко мне как к "землячке", к сестричке даже я могу так сказать. Это очень приятно мне, честное слово. Когда вы принимаете меня за свою в ваших компаниях, когда привлекаете меня к своим беседам, когда зовете к себе в гости, да хоть на несколько месяцев, прогнозируя поездку по всем своим городам, какие вы знаете и хотите мне показать, мне очень это льстит, я понимаю, что я не зря потратила 5 лет в своей жизни, досконально до деталей на конкурсе модели оон изучая именно Турецкую Республику. Я уважаю и бесконечно восхищаюсь всеми вами и спасибо вам за вашу радушие ко мне.

Ну и последние по порядку, но не по значению, я конечно хочу сказать группе ФИКА, всем ее участникам, всем ее "друзьям", ее руководителю Имаху, ее мастеру Местре Кобра Манса и всем-всем-всем, кто тоже так быстро принял меня в свою "семью" и так меня влюбил буквально в Капоэйру Ангола. Прошел всего месяц, что я у вас занимаюсь, а мне кажется, я не могу уже без этой штуки ни дня прожить. Хотя бы раз в день я должна что-то повторить, записать-заучить какую-нибудь песенку, поиграть на новом пандейру, поиграть на беримбау, постоять на голове, полежать в негачиве, я уж не говорю о том, что каждый раз, как я переступаю порог ворот зала на каховке, мое лицо озаряет искренняя счастливая улыбка. Спасибо вам, у вас так весело, так тепло и так уютно, что мне не хочется оттуда никогда уходить.

Всем огромное спасибо, спасибо моим читателям, вас немного, но некоторые у меня тут уже давно "поселились" и так получилось, отслеживали мою жизнь в разных ее стадиях, надеюсь, вам весело меня читать, я слишком много иногда болтаю, но такая уж я.

Всех, кого перечислила, еще раз благодарю, без вас я бы не была сейчас такой, какая я есть сейчас. Очень всех люблю, с днем рождения меня!))))

@темы: Графомания

01:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А сегодня я узнала историю про то, как я сделала свои первые шаги. Черт, такую охренительную историю от меня утаили! Оказывается, свои первые шаги я сделала в Клину, своем любимом городе, где я провела половину своего детства. Играла я значит в песочнице. Ходить еще не умела вообще. Ползала-ползала. Мама на веранде готовила варенье, поглядывала на меня в окошко. Потом забегалась совсем и упустила меня из виду. Через 5 минут приходит тетя Нина (соседка и какая-то там дальняя-предальняя родственница) со мной на руках. Я сижу глаза по пять копеек, но с хитрющей улыбкой.
- Ты знаешь, где я ее нашла? - со смехом в голосе спросила она мою маму
- ..?
- Смотрю у калитки моей ребенок. Сидит такая важная, посмотрела налево, направо, проползла под калиткой, встала и важным шагом пошла в сторону завода.

Так оказывается я сделала свои первые шаги. Самостоятельно уползла из дома и убедившись, что никто больше не опекает, я встала и пошла. Круто) Это я)

@темы: Веселенькая жизнь

12:30 

{Du jour au lendemain}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда кажется, что все решительно не так, как надо. Самое интересное, что такое ощущение у меня возникает именно тогда, когда все слишком "идеально". Когда мне слишком везет, когда у меня все слишком легко получается и все слишком легко дается. Про это вспоминается мне мой любимый фильм "Один прекрасный день" (Du jour au lendemain). Там персонаж - адский мега-тру-неудачник, ему ну вот вообще не везет. С утра лает соседская собака, не дает спать, на завтрак взорванная кофеварка - испорченный костюм и забрызганная кофе кухня, потом мусорные мешки порвались и все высыпалось на пол, на работе одни проблемы, жена требует развода, в общем ну вот сколько может быть неприятностей - они все у него есть.

А потом в один прекрасный день он просыпается, а все как будто наоборот. Соседская собака сдохла, на работе шеф дает повышение, в тебя влюбляется прекрасная девушка и жена вдруг понимает, что семейная жизнь может наладиться, коферка больше не взрывается, продавец в лавке возвращает деньги, которые обсчитал в предыдущий день, даже повар из пиццерии, который все время забывает убрать один ингредиент из пиццы, на которого у главного героя аллергия, вдруг наконец запомнил и перестал класть злосчастный желток в неополитану.

Но суть в том, что главный герой, которого играет совершенно потрясающий на мой взгляд Бенуа Пульворд, даже не успевает всем этим насладиться, потому что начинает искать причину такого неожиданного везенья, всему это не верит. Он становится одержим, в итоге сходит с ума и заканчивает в психушке. Конец фильма просто необыкновенный, когда в палате номер-там-какой-то он достает свои вещи, включает кофеварку и раздается громкий хлопок. Он счастливый выбегает из палаты, понимая, что все вернулось на круги своя и он этому рад.

Вообще фильм советую всем посмотреть. Он очень легкий и непринужденный, но и столь же философский.

У меня все конечно не так категорично, как в фильме. Последние пару недель я выбиваюсь из колеи. Работаю с утра и до последний минуты, перед выходом на тренировку, потом бегу на тренировку, прихожу так поздно, что ни на что уже времени нет, надо идти спать, с утра просыпаюсь и все сначала. Самое противное, что иногда в дневной график вклиниваются разного рода деловые встречи или что-то подобное и вот тогда решительно ни на что больше времени не остается. В субботу мой день рождения, я и тот проведу вечно куда-то пытаясь успеть. Вчера например, а точнее сегодня, я проработала до 5 утра. Я практически не спала, а сегодня еще столько всего надо успеть, мне столько сил нужно...

Но самое любопытное, что я в каком-то адски "боевом режиме". Я должна быть сейчас совсем разбита, но мой организм настолько себя мобилизовал за последние пару недель, что кажется, как после семинара тогда - стоит только позволить ему расслабиться и на меня навалиться такая вселенская усталость, что просто жесть. Но пока в мобилизованном mode я не чувствую ни усталости, ни боли (хотя осознаю про себя, что болит у меня практически каждая частичка моего тела сейчас), ни желания временно сбавить темп и чуть-чуть расслабиться. 4го я сдаю на пояса. На первый и на второй. Я больше всего на свете хочу сдать. Это для меня уже дело принципа. Вопреки смеху, издевкам и прочему-прочему, я хочу показать, что я могу это сделать. Я старалась, я очень стараюсь по-прежнему и я думаю, что у меня все получится.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Мысли вслух, Графомания, Веселенькая жизнь

03:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В продолжение предыдущего разговора, у меня появилось Apelido)) "Cutia"))) Мне нравится. Ну еще бы не нравилось, посмотрите на название этого блога)

А еще в субботу у меня день рождения, а я уже приобрела и беримбау, и даже пандейру (ух он сегодня чуть ли не с кровью достался, столько магазинов я объездила в поисках его единственного, что лежал на полочке и ждал меня). Пандейру дорогой вышел, но хороший, его оценил даже Имах, сказав, что даже в Бразилии не везде такие хорошие пандейру делают. А беримбау... ну что тут сказать, беримбау вообще просто в руку лег. Сегодня заботливо перевязала на нем веревочки и наигрывала с утра Иуну. Благодаря чему сегодня на музыкальном занятии стерла себе вакетой палец...

А субботу я начну с батизаду. Не обрадовали меня тем, что может статься так, на свою "праздничную роду" в субботу, которая еще и мега крутой будет, потому что это первая открытая рода с участием двух групп, я могу не попасть. Тот факт, что я решила сдавать на два пояса подряд, может изрядно меня в субботу задержать. Не хотелось бы конечно торчать там весь день, но с другой стороны что делать... Я надеюсь, все получится...

@темы: Нытье\демагогия, Разноцветный татами

23:44 

{a cutia com coco no dente}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последнее, в чем меня вообще можно обвинить, так это в трусости. Я никогда не позволяю страху взять над собой верх. Я всю жизнь именно на этом сосредотачиваю свое внимание. Кто-то на доброте, кто-то на интеллекте, кто-то на чувстве юмора и общительности, а я именно на этом. Я всегда отдавала все свои силы на борьбу со страхом. И я никогда не давала и не дам страху себя пересилить. Если бы дала, я бы не занималась сейчас капоэйрой, я бы не занималась акробатикой, я бы не делала ничего из того, что нам показывают, честно признаваясь "я боюсь". Более того, я бы прямо сию минуту вернулась бы к доброму и родному Олегу Николаевичу, взяла бы в руки привычную ракетку и пошла бы колотить мяч, вместо того, чтобы каждый день, а точнее каждую секунду каждого дня окунать себя в абсолютно непривычную, новую, а потому крайне стрессовую для себя обстановку. На тренировках еще не было ни одного движения, которое я бы отказалась делать, просто как некоторые сказав "я боюсь" или "я не могу", я всегда делала ВСЕ (или по крайней мере делала попытки, падала, вставала и пыталась снова!). Это есть я, я всегда боролась и буду бороться со страхом и как только я позволю страху меня одолеть, я "проиграю". Поэтому я по-прежнему считаю, что трусость или то, что я не делаю чего-то из-за страха, это последнее, в чем можно меня обвинить/что можно касательно меня вообще сказать.

Но как сказал Толя (или кто-то может другой, я не помню уже, но поэтому приписываю слова ему, скорее всего, это так и есть): "Никогда не стоит тратить время на попытки объяснить кому-то, чего вам стоит та или иная вещь. Кроме вас самих никто никогда не узнает, как тяжело вам что-то дается, через что вы себя заставляете пройти и как сильно вы стараетесь. Поэтому сколько бы ты ни кричала направо и налево, это все равно кроме тебя самой до конца никто не поймет. Поэтому не стоит. Смолчи, кивни и продолжай пробивать головой стену, как ты это делаешь каждый день. Методично. Медленно, но верно..."

P.S. Поэтому я не стану ничего говорить (считайте, что и поста этого не было), последнее только скажу... Если я чего-то пока не делаю (а я много чего пока не делаю), это потому что не умею/не знаю. Не знаю как и что и когда и к чему применить, что делать, я теряюсь. Теряюсь, потому что я еще совсем новичок. Не понимаю я пока тех возможно даже "элементарных" вещей, которые вы все понимаете!! И не скоро наверное пойму. Не может быть всего и сразу, я только учусь, я только в самом начале. Я туплю и торможу. Но не боюсь. А если и боюсь, это не то, что меня останавливает.

"Courage is mastery of fear not absence of fear" - это всегда был, есть и будет мой девиз по жизни.

@темы: Нытье\демагогия

23:53 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня есть чем гордится, я наконец-то впервые сама хорошо натянула беримбау. Я долго "общалась" с этой вергой, последние две недели мне ее радостно протягивали перед каждой тренировкой, я честно делала 3-4 попытки ее натянуть, ну то есть натягивала, а потом за меня все равно ее кто-нибудь перетягивал. Сегодня первый раз вышел не ахти, хотя уже близко к истине, по крайней мере если раньше можно было и не надевая кабасу объективно сказать: "Нда, перетягивай", то сейчас то же самое можно было сказать только после проверки звука. И то звук был уже ну чуть ближе к тому, на что он должен был быть похож.

Во второй раз собрала все терпение в кулак, натянула... И когда надела кабасу, господи, какой это был чарующий звук, как благодарно мне она зазвенела, тут даже спрашивать никого не надо было, было сразу ясно, что это оно). И звенела она так же звонко и весело в течение всего музыкального занятия. Обычно я себя плохо слышу, так как играю хреново, но сегодня даже в моих руках она просто пела. Так понравилось)) Как раз кстати к тому, когда приедет мой беримбау (если фортанет-таки)).

Еще сегодня делали очень классный разворот из кеда де гинь, через голову и снова в кеда де гинь. Получается пока очень медленно, но все-таки получается!!))

А вот с равновесием пока проблемы. Щапа ди коста, которую мы сегодня делали и в которой "зависали", прежде чем перейти в бананейру, это практически та же ласточка, только ты носок не тянешь и смотришь вниз. Почему стоя на бревне я могу стоять в ласточке и не падать, а тут теряю равновесие? Пока смотрю вперед или в пол не падаю, стоит посмотреть назад, бабах об пол башкой)). Все равно это было весело. И главное, что сегодняшняя тренировка была физически очень challenging что называется, а я это очень люблю. Когда вот на износ работаешь)

@темы: Разноцветный татами

02:30 

{о совпадениях}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня ехала и думала о том, насколько же меня черт возьми случайно занесло в капоэйру. Я же думала, это просто будет заменой теннису на какое-то время (если я вдруг решу вернуться), что, мол, просто будет очередным "спортом на досуге", я же не знала, что это совершенно не просто "какой-то очередной вид спорта", это целый свой обособленный мир со своей историей, культурой, со своим социумом, своими традициями, правилами и с совершенно особенной атмосферой внутри.

Я еще думала, что капоэйра для меня будет просто "обходной дорогой" к спортивной акробатике. А оказалось, что она меня в себя вдруг так влюбила. А еще теснее она вошла в мою жизнь благодаря тому, что в ней очень важный аспект это то, что является вообще всей моей жизнью, - музыка. Песни, музыка, перкуссия, ритмика, своя особенная мелодичность (иногда, честно признаюсь, очень своеобразная)... Ну как она могла меня не заворожить? Ведь я музыкант. А здесь, что может быть лучше, спорт и музыка вместе, это же два моих самых любимых занятия в жизни!

Наверное, это судьба. По крайней мере, я знаю, что самые крутые вещи в моей жизни случались как раз "совершенно случайно", ненамеренно, когда чуть ли не как в фильмах ты на что-то натыкаешься, пробегая мимо... Вот так и со мной случилось.

А больше всего мне повезло проведя какое-то время в федерации вдруг сходить к кому-то еще "посмотреть что и как". И опять же совершенно случайно я вытолкала себя из дома на открытые уроки по капоэйре Ангола в группе ФИКА. Это было адски спонтанным решением, я сидела дома и мне заняться было нечем, я решила, надо себя в незнакомую обстановку окунуть, чтобы жизнь медом не казалась. И опять - случайно пошла, случайно наткнулась на них. А они оказались такие крутые, что я там и осталась в итоге. У них такая приятная атмосфера, такие добрые, внимательные и общительные люди, что невольно от них уходить не хочется. Да и challenge у них побольше, надо сказать. Ну это я так понимаю специфика стиля. Да и метода обучения. Одно дело по 20 раз с каждой ноги сотрясать воздух и совершенно другое постоянно находиться в игре. В общем, мне везет на совпадения. Из них состоит в итоге вся моя жизнь. И когда меня спрашивают "А как ты начала..." или "А как ты вдруг оказалась..." - я честно отвечаю: "Не поверите. Совершенно случайно".

@темы: Графомания

23:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Выпихнула свою задницу на уличную роду, наполучала в итоге по морде (удивительно буквально!), но будем считать, что галочку поставила.

14:15 

{pandeiro design)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновила дизайн)) Если что-то некорректно отображается в каком-нибудь из браузеров - пишите. Поправила чутка ширину, теперь не так узко) А вообще нравится)

@темы: Про блог

01:00 

{some stuff}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера на каховской мы выполняли все возможные приемы в стойке на голове. Я никогда раньше не подходила к стойке на голове так серьезно. Ну то есть как, я выполняю стойку на голове дома, чтобы учиться держать баланс плюс чтобы привыкать к ощущениям. Но делала я это дома на мягеньком матрасике. Теперь поняла, что не стоило этого делать, толку от таких стоек моих не было. Вчера делали все стойки на твердом деревянном полу, больно до безумия. Но терпимо. По крайней мере мне было так интересно и так хотелось этому всему научиться, что я старалась боль игнорировать. Сегодня место, на котором стояли, болит тоже. Но это тоже не суть важно. Главное, что мы столько всего интересного делали. Удары в стойке на голове, переворот (ау ди кабеса) на голове, нас просили также выпрямить ноги на момент, продолжая держать баланс. Это было очень круто, мне очень понравилось.

А сегодня в федерации прогоняли нормативы на белый пояс. Кроме того, что мне надо отжиматься ниже в финт ау и реще делать отжимания с выпрыгиванием, особо проблемных мест в нормативах на белый пояс я не заметила. А вот с желтым надо еще работать. С работой в паре вроде разобралась нормально. Связки я тоже делаю нормально. Но этот удар, который мы называем "торнадо", никак нормально не получается. Прогресс точно есть, это заметно, я стала выше заносить первую ногу и выпрыгивать выше, перестала заваливаться после приземления, но он все равно какой-то кривой до невозможности... Но радует, что есть что-то, что у меня все-таки получается. Например кабесада, которую сегодня мучили с товарищем, у меня как раз получается вполне хорошо. Скручивание корпуса как уход от бенсау тоже уже получается шустро. В общем вот надо над этим работать и все остальное продолжать повторять. А так как-то я немного успокоилась. Вроде все нормально уже относительно.

@темы: Разноцветный татами, Нытье\демагогия, Веселенькая жизнь

17:29 

{отчет по семинару с Местре Кобра Манса)}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
После семинара я написала уже десяток стихийных постов в своих блогах о своих эмоциях и ощущениях. Когда мне задавали вопрос: «Как тебе семинар» - я понимала, что не могу высказаться, как все, лаконично и «по сути», мысли мои сейчас в таком хаосе, что я долго думала, стоит ли вообще приводить их в порядок и писать полноценный большой отзыв о семинаре. Боюсь, что даже с попыткой все систематизировать, мой отзыв этот все равно выйдет беспорядочным и захламленным постоянными отступлениями от темы, так что не обессудьте)).

А мысли мои в таком хаосе лишь потому, что прошло всего 4 месяца с тех пор, как я занимаюсь капоэйрой в целом, и всего две недели с тех пор, как я занимаюсь капоэйрой Ангола в группе FICA Moscou. За эти две недели у меня уже порядком попуталось все в голове, особенно ввиду того, что все вокруг пытаются мне объяснить, что у меня неправильный подход, неправильное отношение и вообще все неправильное. Я честно пытаюсь себя перестроить и стараюсь прислушаться ко всем советам, что мне дают. Но вы понимаете, когда ты новичок, фильтровать нужную информацию от ненужной очень проблематично. Поэтому пока я доверяюсь только своим инструкторам, уж они точно знают, что надо делать.

Началась неделя семинара для нас со встречи Местре Кобра Манса в аэропорту. Честно говоря, я поначалу почему-то думала, что предложение «встретить его по всем традициям с родой прямо там» было шуткой. Оказалось, я неправа. И мы действительно повезли в Домодедово полный арсенал инструментов, кроме разве что атабаке (на этот счет я слышала что-то вроде «с ним будет неудобно убегать если что», что вызвало у меня окончательный приступ паники по поводу этой затеи). Несмотря на некоторый страх за проведение этого мероприятия, я не чувствовала себя неуютно. Во-первых, все-таки Имах производит впечатление человека, который знает что делает. Во-вторых, в целом атмосфера группы сглаживает все негативные эмоции, с ними как-то «легко» и ну вот совершенно не страшно, что бы вы ни делали. Для меня подобный опыт – нечто абсолютно новое. Мы стояли возле входа в аэропорт и играли капоэйру, играли на инструментах, пели, не обращая внимания впялившихся в нас людей. Теперь я поняла весь фан проведения Roda de Rua. Это действительно очень весело.

Когда пришел Местре, он вышел в круг и поиграл со всеми нами по очереди. Первая игра с Местре для меня была одно сплошное непонимание, что же мне в итоге надо делать. Во-первых, предугадать даже примерно его движения у меня не получалось. Казалось, вот он передо мной, а в следующий момент уже совершенно в другом месте и положении, я вообще не успевала за ним уследить. Во-вторых, я конечно еще очень сильно не догоняю сути дела. Собственно, надо учиться. Потом поехали знакомиться. Сидя среди всех, я чувствовала себя немного «выбившейся из общей массы». Здесь сидели люди, которые долго-долго ждали этого момента. Для них это мероприятие настолько долгожданно, насколько только может быть. Мне же повезло: я только что пришла и уже попала на семинар с Местре этой группы. Я была очень рада, польщена и впечатлена этим знакомством, но в отличие от всех я, наверное, еще не осознала всю «важность» момента.

Следующую неделю вплоть до пятницы, до начала открытой части семинара, наши тренировки проводил Местре. Нам проводили классы движений, музыкальные занятия и нам задавали на дом домашнюю работу (почувствуй себя снова в школе!). Дома мы писали, учили и объясняли песни. Так как на самой первой тренировке, где всем, видимо в зависимости от опыта, раздали задания, меня не было, то я решила сама взять чуть больше, чем могла бы и решила повозиться с ладаиньями, а не с корриду. Так как с песнями я вообще познакомилась всего 2 недели назад, было непросто. Но я решила, что стоит заставлять себя работать больше, и я разучила на этом семинаре свои первые четыре ладаиньи (мой выбор пал на Capoeira de Angola, A historia nos engana, Ladeira do Pelourinho и Igreja do bomfim) и еще много-много новых корриду. Иногда приходилось дома с этим сидеть допоздна, но оно того стоило. Да и обычно я гораздо менее глупо себя чувствую, будучи полным новичком, если знаю, что я несмотря ни на что много работаю над собой. Это чисто психологически.

Мы также проводили музыкальные занятия на улице, чем потрясали немного общественность вокруг . Но это было здорово. Нас учили играть, слушать, разнообразить свою игру вариациями, отвечать на вариации других, вести этакий «музыкальный диалог» между беримбау и другими инструментами.А вообще на музыкальных классах я решила играть в основном на пандейру. Я понимала, что с беримбау я пока дружу не очень, я сбиваюсь, у меня вергу мотает из стороны в сторону, пальцы еще безумно болят, добрау то и дело вываливается, а стоит за ним наклониться, как Учитель тут же обозначал удар снизу (как прикажете от такого защищаться, когда у тебя в руках беримбау?). А Местре давал уже вполне себе полноценные ритмические рисунки с полным набором вариаций. И поэтому я решила, что будет лучше, если я не буду никого сбивать своей неумелой игрой, да и заодно получше с пандейру познакомлюсь. Не зря же я учусь на ударном факультете муз.училища, оно все-таки мне ближе)). Осваиваю ударные инструменты я довольно быстро, поэтому вот и решила поучиться на нем. За неделю разучила какие-то новые фишечки, было забавно)
Пятница была началом открытой части семинара, и народу стало значительно больше. Постепенно подтянулись те, кто еще не доехал до нас из других городов (хотя большая часть иногородних приехала уже к началу недели), пришли люди из других групп. Занятия проходили очень весело и в приятном формате смены музыкальных занятий на физические. Это позволяло быстро восстанавливать силы, когда они были уже на исходе. Мы занимались акробатикой и я, кажется, обнаружила у своего организма умение совершенно неожиданно преодолевать страхи. Нам дали движение (не запомнила, к сожалению, его названия), когда ты делаешь ау разворачиваешь немного корпус и прогибаешься немного назад, в итоге заканчиваешь ты движение не боком, а на четырех опорных точках лицом вперед. И я все никак не могла себя заставить его сделать. Даже несмотря на то, что я не чувствовала какого-то реального страха, тело не давало мне это сделать, я все равно упорно делала обычное колесо. Но на одном из следующих заданий мы делали ту же акробатику как уход от тезора. И я как раз наоборот, хотела сделать просто ау, но вдруг неожиданно для себя развернула корпус и прогнулась и поняла, что сделала то самое движение, которое никак не давалось. Просто ввиду расстояния от партнера и моего направления это движение оказалось более уместным и естественным, чем просто ау, и тело само его сделало, независимо от моего желания/страха и тп. Это стало для меня настоящим открытием.

В субботу с утра я проснулась с целым набором разных болей в организме. Самое отвратительное, что я защемила себе шею. Когда я проснулась, было ощущение, как будто я проснулась с дикого-дикого похмелья. Ноги были ватные, руки ломило, а головой я вообще не могла повернуть ни в одну, ни в другую сторону. Я думала, что видимо, дальше я «выбываю» из работы, потому что я действительно еле двигалась. Но я же человек неугомонный (за что меня в свое время ругали все мои тренера по всем видам спорта, открыто заявляя: «Ты бы избежала половины травм, если бы вовремя просто заставила себя вместо тренировки лечь на диван и просто пару часов полежать, ничего не делая»), у меня шило в одном месте. Закусив анальгином и поразмяв немного шею, я засела за недоделанное домашнее задание, решив, что пропустить что-либо за эти выходные я просто себе не позволю. Я уже разобралась с текстом ладаиньи на сегодня, осталось его только зазубрить, чтобы не сбиваться всякий раз, когда у меня вылетает из головы четвертая строчка в четверостишье (забавно, но почему-то вот поначалу реально именно четвертые строчки из головы всегда вылетали). Так как мне походу надо было еще перед тренировкой куда-то съездить, я учила этот текст прямо в дороге, пела дома у сестры вместе с кошкой, которую надо было покормить))). По-моему котэ осталось немного в шоке)

Суббота получилось очень насыщенной, вместе со всеми запланированными музыкальными классами, классами движений, лекцией о поездке Местре в Анголу и потом свободными играми, мы провели там весь день. Очень кстати оказался дневной перерыв, после чего вдруг как-то само собой получилось, начали танцевать самбу. Во время перерыва я сидела играла на беримбау с ребятами, мы тогда отыграли практически все ритмы, какие знали, правда вот с Санта Марией запутались. Местре сказал что то, что мы играли как "Санта-Мария" на самом деле просто вариация Жогу ди Дентру. А я упорно слышала, что это Санта Мария и кто-то меня поддержал (в общем, только одни названия запомнила, теперь мозг окончательно взорвался, так как все оказалось совсем по-другому). Короче с названиями немного не разобрались. Но какой же красивой была Иуна. Играла ее без перерыва, с таким огромным удовольствием, что даже боль в пальцах как-то не замечала. И вот когда самба вдруг неожиданно началась мы с беримбау подошли туда и поддержали ритм. Люди, я думала, я там помру. У меня правую руку к середине где-то уже просто свело от скорости, мизинец на левой вообще поначалу думала отвалиться. Но это было так безумно весело, что остановиться было просто невозможно!! Всем вокруг так радостно улыбалось, наверное это можно даже смело назвать бэкграундом всего семинара. Я знаю, слишком много у меня эмоций, но это все потому, что это мой самый-самый первый семинар, эта неделя полностью поменяла мои представления о капоэйре, все перевернулось просто с ног на голову.

А еще ко мне привязалась песня. Как-то так получилось, что я сама ее пела не раз и когда на одном из музыкальных занятий мы решали по очереди, что кто петь будет, я тут же сказала, что хочу вот ее петь, так что теперь всякий раз, когда я выхожу в круг, я слышу свою любимую песенку про кучию. Вдохновляет и все время вызывает улыбку)

Теперь про открытую роду в воскресенье и роду на Живом ТВ в понедельник. Честно говоря, не думала, что мне повезет оба раза играть с Местре, я вообще не думала, что выйду, столько народу было в воскресенье! Но в итоге вышла. Мне, оказывается, невероятно повезло, потому что в воскресенье Местре не стал играть со всеми ввиду определенных обстоятельств. После нескольких игр, он сел обратно за беримбау и больше не выходил в круг. Когда я играла, я старалась сосредоточить свое внимание на том, с чем у меня обычно хуже всего – движением и уклонами от ударов. Поэтому я в основном старалась двигаться без суеты, уходить в нужную сторону от ударов, а вот сама ударов практически не наносила. На это обратил внимание Местре и после каждого своего удара открывался и практически вставал без движения, как бы говоря: «Ну же, контратакуй», а я все ползала где-то по полу, как будто линзу потеряла…)

Ну не все же сразу! Я пытаюсь каждый раз одолеть хотя бы одну проблему, потому что все сразу охватить я просто не могу пока. Наблюдать за игрой Местре с остальными было крайне интересно. Я уже обращала внимание на это когда смотрела видео с ним, но воочию видеть это было просто потрясающе. Он не просто двигается, он перетекает из одного положения в другое, причем делает этот так быстро и так плавно/естественно одновременно, что иногда ты даже задаешь себе вопрос: «А как он оказался здесь?». Он не падает. То есть если кому-то удалось вывести его из равновесия (чего по-моему я практически не видела), когда он стоял на ногах, он переворачивается и встает на руки/на голову и наоборот. Это просто потрясающе. А его удары. Он так точно все рассчитывает, что те удары, которые он «обозначает», останавливаются буквально в сантиметре (не больше!) от тебя. Ну и конечно же те удары, которые рассчитаны в цель, попадают так, как надо (это было заметно по тем людям, которые буквально «улетали в толпу» с некоторых его ударов, а такое тоже было).

В понедельник мы проводили последнюю роду за неделю на Живом ТВ. Система этого интернет-канала подразумевает запись и трансляцию в прямом эфире. Найти их базу было крайне непросто. В 5 часов я была на савеловской и только в 6 мы были на месте. И это притом, что идти там, если знаешь, куда, всего минут 10. Мы плутали с инструментами за плечами (я сносила прохожих чехлом с вергами), спрашивали у прохожих, но разумеется никто ничего не знает. В очередной раз отметила про себя, что найти нужный подвальчик с репбазой в промзоне это вообще нереально. В 7 мы только начали. Я думала, не буду выходить в круг, но в итоге опять вышла. И опять с Местре. На этот раз, несмотря на то, что «напропускала» я даже еще больше, чувствовала я себя гораздо естественнее. Как-то вот спокойнее было. То ли потому что народу меньше было и как-то не так нервно что ли было выходить, то ли потому, что игра в воскресенье стала для меня некоторой «отправной точкой» для дальнейшей работы. В очередной раз под любимую песенку про грызуна изобразила ну хоть что-то, чему я научилась за эти 4 месяца/2 недели)).

Знакомство с Местре было для меня чем-то поистине особенным, пусть я и действительно была в итоге там самой неопытной из всех. Несмотря на то, что я не знаю этого человека и вижу его впервые в жизни, он создавал по-семейному теплую и дружественную атмосферу. В общении с ним не чувствовалось какого-то неудобства – он очень добрый и приветливый. Много было шуток, смеха, улыбок, на этом был построен весь семинар в течение всей недели. Он очень внимательно относился ко всем ученикам – постоянно задавал вопросы: что мы думаем, что мы чувствуем, что мы услышали/увидели, чему мы научились и какие у нас есть вопросы. Было забавно то, что он редко прямо отвечал на вопросы (только если вопрос в итоге оказывался и правда «на засыпку»), когда ему задавали вопросы, он старался сделать так, чтобы мы в итоге сами ответили на свой же вопрос. Иногда на это тратилось больше времени, чем, видимо, планировалось, но он заставлял нас самих искать и находить ответы на свои вопросы. А сам постоянно повторял: «Я здесь, не чтобы облегчить вашу жизнь, а наоборот, чтобы сделать ее сложнее». Он говорил нам множество всяких мудрых вещей, которые иногда даже не относились к капоэйре, но касались всего остального в нашей жизни. Делился просто своим жизненным опытом с нами со всеми. И за это ему спасибо. Я никогда не забуду эту неделю и с нетерпением буду ждать следующего семинара.

@темы: Разноцветный татами, Графомания

16:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Some people you can never please
You might as well just let them be
They mock everything not their own
From their imaginary throne

@темы: Фраза дня

Hadi hodri meydan!

главная