• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн обновился, жмакайте Ф5

13:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Впрочем, в том, что мой молодой человек не смог въехать в Россию и вернулся обратно в Стамбул, есть свой сакральный смысл. Но я не про знаки и суеверия, а скорее про то, что он был в адском стрессе, потому что его дядя в последнее время адски давит на него на работе и он честно, впервые в Стамбуле сказал, что "здесь хорошо, я не хочу уезжать". Обычно оттуда он всегда писал, что тут скучно, надоел дурацкий пыльный город, надоели Арабы, хочу в Москву. И вот он впервые уже не хотел в Москву. Тем более, что я была рядом с ним. И он впервые не хотел в Москву возвращаться. И не вернулся.

Для меня это тоже имело определенный смысл. В такие моменты, в моменты неприятностей, мы очень сближаемся и вспоминаем, 'what really matters'. Мы очень хотели уехать в июле отмокать на море, даже хотя бы куда-то в Турцию, но теперь финансовые проблемы, связанные с его депортацией, просто не позволят нам заикаться о полноценном отдыхе. И при других обстоятельствах я бы очень расстроилась, потому что сейчас мне это очень нужно, я тоже в последнее время работаю в атмосфере постоянного стресса. Но сейчас это уже неважно. Я приеду в Стамбул, к нему. Мы возьмем машину и отъедем на пляж в соседний город, никаких проблем. Может даже снимем там дом на пару-тройку дней (в Стамбульской квартире все кровати во всех комнатах односпальные и мне очень не хватает просто спать в обнимку рядом с ним) и этого будет достаточно.

Хотелки и претензии сразу куда-то уходят, хочется поддержать, обнять, просто иметь возможность снова сидеть друг рядом с другом и пить чай, разговаривая обо всем на свете. Я в любом случае отправлена по одному предмету на пересдачу, так что в начале июля я полечу туда, а он оттуда еще не улетит к тому моменту (получать новый паспорт, подавать на новую визу).

И оставшись без каждодневной работы, он начал думать о других возможностях, которых у нас навалом, и часть которых мы уже распланировали чуть ли не по дням - что, как делать, откуда финансировать и тп. Короче, я уверена, то, что он споткнулся о российскую границу, даст нам возможность посмотреть на нашу жизнь под другим ракурсом (ведь даже когда ты падаешь, ракурс меняется), остановиться и продохнуть среди ненавистной уже нам обоим работы и наконец заняться воплощением наших идей. И это прекрасно. Так должно было случится, иначе мы бы вернулись к привычному ритму жизни и продолжили бы не видеть многих-многих вещей.

А сейчас я вижу - я хочу и готова идти с этим человек рука об руку дальше еще долгие годы. Мне хочется быть, а если не быть рядом, то все равно делиться всем, общаться, шутить, вспоминать и мечтать.

09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иэх, Утку депортировали из аэропорта. И вроде бы даже въезд не запретили, если я все правильно поняла (цель деловой визы не подтвердилась, организация, которая указана в визе не подтвердила прибывание Утку), но неприятный осадок остался. Он прилетел в 7 и провел в маленькой комнатушке 9 (!!!) часов, без еды и тп. Трындец. Я все ждала, когда же это произойдет. И вот адски бесит меня эта ситуация - легальная фирма, легально работающая на территории РФ, а документы по-нормальному они сделать не могут. А визовые компании, в которые они обращаются, делают вот такое говно, после которого ему приходится подолгу сидеть в комнатушках в аэропорту, а потом вынуждено отправляться обратно домой. Что за жопа.

13:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и стукнуло мне нынче 26. Не люблю это число (и скажу это еще раз, когда мне исполнится 43). И я привыкла к пышным празднованиям своего дня рождения. Но Джим Гэффиген прав. "Have you ever noticed how birthdays were overestimated? I can't believe I have to work on my BIRTHDAY. I can't believe I have to wash the dishes on my BIRTHDAY. I can't believe I have to pay for my birthday party on my BIRTHDAY." Не хочу больше быть драма квин.

К тому же, зачем мне что-то хотеть, когда здесь я уже окружена всем, что приносит мне безумное счастье? Я в своем любимом городе, занимаюсь тем, что я так сильно люблю, мой любимый человек рядом со мной, меня окружают понимающие меня друзья и любящие меня люди. Семья Утку потрясающая, я наслаждаюсь каждым днем, проведенным рядом с ними.

Еще в 12 часов в ночь с 3го на 4ое Озюм (младшая сестра) пришла домой с огромным воздушным шаром в виде сердца. Она первая поздравила меня. Ровно в час, когда я родилась (2.30 ночи) по улице торжественно прошел рамазанный барабанщик. Не в мою честь, а все равно приятно. А я в это время лежала в постели, пила свое любимое банановое молоко (да, девочка в 26 еще не во все аспектах выросла из детства), лопала любимую шоколадку с малиновым муссом внутри и смотрели вышедшую недавно вторую полнометражку Кухни (полное разочарование, но настроение мне это не испортило. Днем мы пошли у средней сестре и ее мужу (сестра тоже младше Утку, но средняя в семье) и двухлетней племяшке. Когда они
услышали про ДР, по-тихому сбегали в магазин и принесли торт, свечки и бенгальские огни. Это было очень мило (и очень сладко).

Вечером мы с Утку пошли поужинали вдвоем, наелись тортеллини (их очент вкусно делают в Турции) и пиццы. А когда пришли домой, там на столе стоял завернутый в праздничную упаковку цветок в горшке - это папин подарок)) Жаль, что я не смогу его привезти в Москву, это оказалось по нашим правилам запрещено. Позднее пришли лучшие друзья Утку, с которыми мы тоже очень подружилась, и они принесли совершенно волшебный торт, покрытый велюром, с огромными клубничинами внутри. С маленькой пятилетней Мави (это их дочка, с которой мы пару дней назад играли до потери сил) мы задували свечки трижды)). Чтобы накопилось побольше желаний, которые должны сбыться.

И мне было так хорошо. Утку весь вечер оправдывался, что мой ДР получился не очень (мы не могли понять, куда так быстро улетели его деньги, поэтому весь вечер обсуждали работу, наше дело и денежный вопрос), а я поняла, что мне все равно - мне здесь хорошо при любых условиях. Раньше, когда я была в Стамбуле, мне уже было прекрасно и не хватало только одного - Утку рядом. А сейчас все идеально. Вокруг цветут роскошные цветастые розы, на деревьях (и на нашем столе по вечерам) наивкуснейшая черешня, абрикосы, клубника, вкусный чай. По улицам гуляют вальяжные и игривые котики, везде пахнет то ли жасмином, то ли миндалем, в воздухе витает приятная морская влажность... черт, как можно быть здесь несчастной?


12:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я, переполненная мимимишным настроением, забыла написать про барабанщика. Я не знаю, надо мной мои турецкие друзья ржут, что я от этой традиции в таком восторге, но во-первых, я очень люблю турецкий давул (большой барабан, по которому с одной стороны бьют тонким прутом, по другом большой колотушкой), во-вторых, да, я нахожу очень милым эту традицию, особенно в большом современном городе, типа Стамбула. Ну и это не тот навязчивый шум, от которого я бы просыпалась по ночам (хотя вообще-то цель у него именно в этом).



В общем, в Турции сейчас пост, люди до вечера ничего не едят и не пьют, а весь рацион сдвигается на ночное время. В районе 9 вечера они едят первый раз, потом ложатся спать, а в 2.30 по району проходит барабанщик, одетый в традиционную одежду, и, наигрывая разные ритмы, будит людей, чтобы они поели еще раз. Потом в 5.30 или в 6 он проходит еще раз, чтобы оповестить о том, что начинается день и, с ним, пост.

Я не пощусь, в семье мч тоже никто пост не соблюдает, но традиция с барабанщиком мне все равно безумно нравится. Как и то, что люди делятся едой, дают барабанщику деньги из окон и так далее. Вообще, наверное, я воспринимаю ночного барабанщика как огромные развалины топкапы посреди огромного современного города или то, что весь мой университетский кампус состоит из крошечных средиземноморских домиков (подробнее в фотографиях одного моего дня выложу). Это странно видеть одетого в шаровары, фуфайку, расшитый золотом жилет и тюбитейку давулджу (барабанщика), посреди вольксвагенов и мерседесов. Но именно этими контрастами Стамбул влюбляет в себя. Без него Стамбул был бы не Стамбул.

А дожидаться барабанщика для меня стало чем-то как в детстве "дождаться деда мороза". Так как тут моя бессонница магическим образом пропадает и в 10-11 часов вечера я уже засыпаю, то сидеть до 2.30 в первую ночь у меня не получилось, даже несмотря на то, что я сидела смотрела сериал (как сидела, так и уснула). Но во вторую ночь получилось - мы долго сидели с Утку на балконе и болтали, поэтому и в какой-то момент нашу беседу прервал румбадарумбадарумбадара)))

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Оказаться с Утку вместе в Стамбуле это невероятно приятно. И может меня осудят борцы за свободу от мужского гнета, но мне искренне захотелось вылизать всю квартиру и приготовить ужин. Во-первых, мне захотелось помочь папе, человек очень пожилой, двигаться и убираться генерально ему тяжело. У них есть приходящая уборщица, но я помню последствия ее уборки в прошлый раз - она убирается очень поверхностно. Во-вторых, по углам скопилось столько пыли, а заляпанные стены и легкий неприятный запах в туалете меня уже просто выводил из себя. Поэтому я отчистила вообще все, включая окна. Это знаете, как бывает "нагнешься, чтобы поднять носок, потом бац - темнота, пелена, и ты очухиваешься, когда уже полируешь мебель и измеряешь степень взбитости подушок на диване". У меня такое бывает. Обычно я вообще очень толерантна к бардаку, но иногда бывает какой-то прям приступ ОКР и хочется все разложить по коробкам, вымыть так, чтобы ни пылинки. Ну а готовить еду я вообще люблю.

Было очень приятно сидеть вчера на балконе до 3 ночи (ооо, я наконец дождалась барабанщика! - но об этом отдельно, чуть ниже) и болтать, пить чай и просто дышать свежим воздухом. А сегодня мы после долгого шоппинга ужинали там же, на балкончике, любуясь чайками и относительно спокойной улицей (и котиками, которые бегали друг за дружкой). А когда я мерила то, что мы сегодня купили, мне сразу вспомнилась серия домохозяек (где Линетт обсуждала с мужем то, что их сын предложил соседке переспать с ним за деньги):
- Ты что, серьезно думаешь, что женщины спят с мужчинами только, если они покупают им всякие подарки?
- Да, конечно, молодые топ-модели встречаются со 80-летними стариканами, потому что им просто нравится слушать истории про то время, когда "хлеб стоил по 5 центов за буханку".
- Конечно, но я не топ-модель, а ты далеко не миллионер, так что мне кажется ты должен передо мной извиниться.
- ...! А мы с тобой пошли в простые забегаловки на наши первые два свидания и я едва ли получал поцелуйчик на ночь. Но на третьем свидании, я потратил 200 баксов во французском ресторане и БАМ - ты наконец-то мне дала... эм.. то есть мы наконец-то занялись любовью.
- ... Послушай, какой же ты дурак! Я "дала тебе" тогда не потому, что ты отвел меня в дорогой ресторан. Я сделала это, потому что ты явился на свидание с лампочкой, чтобы поменять ту, что перегорела в моем подъезде. Помнишь?
- Оу...
- Ты сказал, что я живу не в самом хорошем районе и...
- ...и я беспокоился о тебе.
- Да. Я была готова переспать с тобой прямо там.
- Так это все, что требуется? Показывать тебе, что мне не все равно?..

И этот диалог крутится у меня сегодня весь день. Потому что это объяснило для меня то невероятное чувство, которое я чувствую, ходя по магазинам одежды с Утку (независимо от того, кто платит за мою покупку - он или я). Вчера я сетовала, что у меня не осталось денег, а я хотела в Стамбуле купить джинсы (не осталось ни одних, все только деловые брюки), потому что здесь весь текстиль сильно дешевле. Утку тоже упоминал, что у него немного с собой денег и особо кутить он не планирует. Но к вопросу поиска мне штанов он подошел сегодня со всей ответственностью. Более того, с утра он купил себе две пары ботинок, поэтому первое, куда он мне повел - искать и мне новые ботинки (потому что в обновках надо ходить вместе лол), потому что "тебе же все равно нужны". В Манго мы набрали мне штук 20 разных джинс, но когда ни одни мне не понравились, он начал постепенно притаскивать мне в примерочную весь магазин. Он видел, что я расстраивалась, что мне не идет их крой и потом вытащил меня оттуда со словами "ну нафиг этот манго, пошли в другие магазины". И потом мы пошли в аутлет бойнера (это просто ад, заваленный огромным количеством одежды, а в примерочную надо пробираться, пролезая между коробок) и взяли на примерку еще 20 разных брюк, из которых в две пары мы оба просто влюбились с первого раза (одни светлые джинсы из офигенной ткани, который сели прям так, как я всю жизнь мечтала, а вторые зеленые, я бы никогда с вешалки такие не взяла, но они удивительно мне подошли). А когда на кассе нам рассказали, что при покупке 2 вещей еще 2 надо выбрать в подарок, но к женским вещам надо только женские (и только тех марок, которые мы уже выбрали), Утку еще полчаса ответственно искал вместе со мной разные блузки, кофточки и рубашки, из которых мы нашли те нужные две штуки.

И когда дома он попросил снова меня все померить и радовался, что оно все офигенно между собой сочетается, я поняла, что мне нравится не то, что на меня тратят деньги (потому что вы не поверите, на эти 4 вещи мы потратили 1600 рублей в сумме. И еще столько же на ботинки). А как в домохозяйках. Если мне вдруг что-то нужно, он заморачивается этим вопросом до тех пор, пока я не буду удовлетворена. И делает это без моих напоминаний/просьб, просто потому что он очень хочет обо мне позаботиться. Будь то приготовить мне завтрак, когда я не могу раскрыть с утра глаз, найти мне самые потрясающие (и потрясающе дешевые) джинсы всей моей жизни, объяснить мне османскую историю, когда видит, что меня уже легонько блюет от нее, выслушать все мои занудства на тему выполнения всяких гимнастических элементов (он не спортсмен), когда видит, что я не могу после тренировки усидеть на месте, посмотреть со мной чемпионат мира по гимнастике (и не любитель спорта), вытащить с маминого балкона ненужную мебель, быстро поменять смеситель (черт, отпала необходимость вызывать сантехника), когда старый начал течь, полюбить свой нелюбимый стамбул, когда видит, что у меня от него горят глаза.

Короче жить с чуткими и чувствительным человеком, который тебя любит и уважает, это прекрасно. А забота любимого человека, это бесценно. Меня в Стамбуле вот-вот разорвет от чувства счастья. Друзья тут, любимый тут, его семья прекрасна, город волшебный, погода замечательная, еда вкусная и натуральная, учеба и университет любимые, души в них не чаю. Скоро меня переполнит и разорвет от положительных эмоций.

А еще я в воскресенье, в день экзамена сделала еще "один день". Осталось собраться с силами и вылить эти 200 фото и написать собственно сам пост

12:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я фигею, сколько дерьма люди готовы терпеть в свою сторону, лишь бы только не оставаться в одиночестве. Хуевое к себе отношение, оскорбления, безразличие, ненавистные бытовые обязанности без какой-либо помощи, и даже просто "несчастную любовь", когда ты любишь, а тебя нет. И никто не понимает, что несчастная любовь это не просто "вон того прекрасного принца, лучше которого на свете нет". Это только про вас, про то, что вы хотите страдать, про то, что вы не хотите быть счастливым. И про комплексы. Слово комплексы у многих людей вообще вызывает трясучку и жажду отрицать до победного, что они есть. ПОЧЕМУ?

Комплексы это не стыдно, они есть почти у всех, вопрос только в том, чтобы учиться с ними справляться. Либо меняй себя, либо свое отношение к себе. А лучше - и то, и другое. Так я поступила с похудением. Я долго в своей жизни не могла похудеть. И ненависть к себе и своему телу не помогала вообще. За то когда я отпустила эту ненависть к себе и просто себя полюбила - я сама по себе похудела. Потому что относиться с любовью к себе это значит не причинять и не хотеть причинять себе вреда - а значит не голодать, не пичкать себя лекарствами, не блевать, не пожирать слабительные, а еще не есть килограмами фастфуд и пищу, которая постепенно пробуждает уснувший панкреатит, не корить себя за лишнюю шоколадку. Когда себя любишь, это все оказалось гораздо проще.

То же и с отношениями. Причин страдать у человека море. Я сталкивалась с несколькими (и по собственному, и по чужому опыту)

1. Доказать себе, что ты никому ненужное говно. Страдать и заявлять, что тебя никто не любит и что ты не заслуживаешь ничего гораздо проще, чем объяснить себе, что ты уникален, как и любой другой человек. По этой причине я терпела Риччи. Если исключить агрессию и склонность к насилию, то в целом по характеру он был копией моего отца - холодным, не умеющим проявлять чувства. И я не пережила папин уход, а его холодность к проявлению эмоций вызывала во мне желание доказать себе, что это не "просто он такой", а "просто я такая, что меня нельзя любить". На Риччи я доказывала себе это снова и снова. Ты жирная, некрасивая, тупая, замкнутая, неумелая, истеричная и так далее. Я каждый раз оправдывалась за любой свой поступок и за любые свои слова, а когда он отталкивал меня - чувствовала удовлетворенность. Вот, посмотрите. Я же говорила - меня нельзя любить. Я уебище. Это подпитка своих комплексов сродни наркоте, от нее очень тяжело избавиться.

2. Не понимать, что тебя можно не любить. А это обратная история. Хотя она тоже про низкую самооценку. Вы поддерживаете ее в себе подобно мыльному пузырю на поверхности, на определенном уровне, чтобы она не падала. И признать себе, что конкретный человек по каким-то (главное, своим) причинам вас может не любить - это лопнуть своими же руками этот мыльный пузырь. Хотя тут помимо самооценки надо просто понять, что все люди разные и любят вас или нет, это не меняет вашу ценность, вас. Вы остаетесь на том же уровне, что и были - уникальная личность, как и все мы. Просто кто-то любит баклажаны, кто-то огурцы. Не все всем подходят. Вот вы видите прохожего на улице, вы в него не влюблены, ну просто потому что он не в вашем вкусе. И все. Это не меняет его, не делает его хуже. Просто это персонаж не вашей книги. И все.

3. Лепить из пластилина. Вам кажется, что любовь - такое чувство, которое позволяет меняться и менять. Но не все люди готовы или хотят меняться. Если вы думаете, что сможете перевоспитать и изменить человека рядом с вами, то вы ошибаетесь. Многие люди готовы ради любимых идти на компромиссы, но не все готовы или считают нужным меняться. Например, я взбалмошная и эмоциональная. И эти качества в себе я очень люблю. Я пробовала меняться, но я не вижу причины и не хочу этого делать. Поэтому если партнер возле меня начнет меня менять в этих качествах, я скорее всего поменяю партнера, чем себя. Ну и просто подумайте вот что - вы покупаете в магазине фиолетовый пиджак с золотыми пуговицами, потому что он вам понравился, но потом вы меняете в нем золотые пуговицы на черные, просите перекрасить фиолетовый в желтый, заменить форму плечей, обрезать рукава, вообще врезать молнию, сменить подкладку, сделать вытачки, чтобы сменить крой и посадку. Внимание вопрос. Что именно в фиолетовом пиджаке с золотыми пуговицами вам понравилось и зачем вы его тогда взяли?
То же и с людьми. Я тебя люблю, но только не люблю в тебе то, это, пятое, десятое. Менять характер человека возле вас это просто нечестно и странно. Вы поселились с уникальным человеком, который вам понравился. Целостный, такой, какой он есть. А если вы начинаете вообще все в нем менять - значит конкретный человек вам был не нужен. Вам был нужен ну хоть кто-то возле себя, чтобы потом вылепить из него, как из пластилина, своего принца. Я говорю о характере и качествах, больше чем о бытовых и повседневных или вредных привычках.

4. Любить не человека, а его отношение к себе. Очень часто люди с низкой самооценкой - это люди прежде всего с недостатком внимания или с чувством недостатка внимания. И в отношениях им важно не столько личность, сколько чтобы к ним хорошо относились. Чаще всего осознание приходит тогда, когда самооценка выравнивается на средний приемлемый уровень и тут-то вы вдруг задаетесь вопросом "боже, что я делаю с этим человеком?". Так было у меня с Лео. Мне нужна была тихая гавань, человек, который будет обо мне заботиться. И я такого нашла. С самого первого дня всем своим друзяшкам я говорила одну и ту же фразу "я влюбилась, но я даже не понимаю, во что. он совершенно не в моем вкусе!" - я с самого начала чувствовала, что это не моя история, я не люблю таких мужчин и я в принципе не очень люблю таких людей. Но мне очень нужно было, чтобы меня любили. И он приносил мне вкусняшки, закутывал в одеялко, проявлял внимание, ездил со мной в отпуск, к которому я привыкла. Но мне было мало. Во-первых, потому что я не могла любить человека, который по определению большинством своих качеств меня раздражает. Во-вторых, когда ты тянешь из человека внимание, тебе всегда мало. "Почему ты не даришь цветы?" - "Почему мы не ходим в рестораны?" - "Почемупочемупочему". А отсутствие у человека нужного мне темперамента я объясняла причиной 1. Потому что я уебище. Зато мне нравилось, что у меня есть такой складный и приличный парень, его было классно показывать, знакомить с ним всех - он нравился родителям, друзьям, вообще всем. Не нравился только моей лучшей подруге. Она не могла никогда объяснить, чем. Вроде всем хорош. А сейчас поняла и постоянно говорит об этом "у тебя сейчас каждый день горят глаза. А с Лео... ну... ты была такая никакая как будто. Видно было, что ты ничего не чувствуешь". И тут очень большой соблазн повесить на человека вообще всю ответственность за себя и свою самооценку. Я проходила это на первых парах с Утку и он очень грамотно от меня тогда отдалился, дав мне разобраться с самой собой. Потому что человек рядом не ответственен за ваше счастье и вашу самооценку. Вы сами ответственны за это. И только счастливый изначально человек может быть полноценно счастлив и в отношениях тоже. А иначе вы впадете в зависимость.

5. Пытаться быть кем-то другим. Иногда мы не хотим лепить другого человека, а начинаем лепить себя. Тоже, как из пластилина. В моменты, когда самооценка на нулях и вы начинаете снова задаваться вечными вопросами типа, что я делаю в этом мире, в чем смысл жизни, чем я хочу заниматься, какой я хочу быть. Вы начинаете примерять себе роль. И растворяетесь в человеке напротив. Если ваш мужчина успешный бизнесмен, вы начинаете тоже заниматься бизнесом, пытаться успеть за ним. Если он программер и задрот, вы начинаете играть в его игры и ничего больше вокруг не замечать. Если он ярый вегетарианец, вы тоже с восторгом отказываетесь от мяса, хотя сами идеи вегетарианства не разделяете. Ну и так далее. Только в какой-то момент вы понимаете, что постоянно одевать маску вам надоело и вы по-прежнему не знаете, кто вы. А вот отрицание от того образа, который вы насильно себе навязываете, идет полным ходом. Я помню чтобы почувствовать себя возле мужчины слабой и беззащитной, начала притворяться тупой и вечно нуждающейся в помощи. Меня хватило на 2 недели.

Есть еще море причин, у каждого они свои. Изложила пока только то, что в голову пришло. А теперь вернусь-ка я к урокам.

08:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Подъем в 6 утра и нервы-нервы-нервы. Точнее нет, это не нервы, это легкий мандраж. Одна из наших учениц выложила в интернет трансляцию с вчерашней тренировки, где все прогоняли программы, и зря я это посмотрела. Моя программа, которую я готовила сама очень сильно отличается от тех программ, которые готовили с тренерами. Причем все программы, подготовленные с тренерами похожи и по хореографии, и по акробатике. И в моей программе нет ни сальто, ни переворота вперед, ведь я решила, что лучше нормально встать простой рондат, чем не встать сальто. Впрочем, судя по программам остальных, я думаю отлично от всех(

У всех в программе есть эти движения, хотя я посчитала, что сделать одно сальто (+0.5 баллов) это по сложности получается проще, чем моя диагональ (рондат + колесо + прыжок на 360: +1 балл). И в итоге либо я что-то неправильно понимаю, и как-то неправильно подготовила программу, либо мои легенькие диагонали будут по сложности больше (хоть и не так круто смотреться). А еще у всех хореография напольная в основном, а я больше прыгаю и скачу, как конь (в некоторых моментах, по-моему, почти буквально). А еще кроме меня никого не будут в костюме, одна я как фрик буду при полном параде и в перьях (нет, на сей раз буквально). Черт. По-моему это будет провал и полное позорище, а наш тренер будет припоминать мне этот цирк с конями с перьями еще очень долго. Но как еще воспринять вот эту фразу в правилах: Оценивается не только техника выполнения упражнений, но и творческий подход к подготовке номера. Я поняла как могла. Костюм и образ это же тоже творческий подход?

Короче, не поминайте лихом. Я пошла устраивать цирк

12:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За последнюю неделю у меня прибавилось ПЧ, буду очень рада если "вновь прибывшие" расскажут немного о себе и о том, что их сюда привело

@темы: Про блог

01:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Скучно про тренировки

Соединять стресс от предстоящих соревнований с подготовкой к сессии и новой целой тучей задач по работе, в том числе ручной раскруткой соцсетей через фейковые аккаунты и лайкинг, это просто ебаный пиздец, который снова пошатнул мое и так не очень-то крутецкое здоровье. Кишечник опять начал шалить, персен уже не очень помогает. Как я не хочу снова ходить по врачам, вы бы знали. Но я чувствую себя настолько не очень, что походу мне все равно придется. Вот только когда? После Турции, очевидно. Это будет очень весело, черт. Особенно, если меня скрутит посреди экзаменов.

Хотя Турция обладает каким-то волшебным действием на меня и мой вечно бурлящий живот. Я прибываю там всегда в таком волшебном расположении духа, что живот проходит, перестает шалить пищеварение, все работает, как часы. А еще я хорошо там сплю...

Но до Турции еще дожить. За эти 2 недели нужно доделать программу, купить наконец шлюшецкую юбку, кружевной чокер и перчаточки, подготовить все 7 предметов снуля (черт, я опять дотянула до последнего) и зарядить всю свою работу на 2 недели вперед, чтобы там я смогла отдыхать. Веселуха.

15:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. Ф5 всем, у кого перекосило или не обновилось
Я также увеличила картинки в предыдущих постах под ширину нового дизайна

00:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Хотела сделать еще один "мой день", но накануне экзамена пришлось возиться с учебой, все утро до экзамена я тоже ехала уткнувшись в уроки, поэтому я сразу поняла, что эта идея в этот раз провалиться. Но, впрочем, я нафоткала достаточно фотографий, пока гуляла после экзамена, так что залью их все сюда. Они не все в хронологическом порядке, ну да ладно. Все фото кликабельны на предмет посмотреть побольше. В мой дизайн пока не вмещается, приеду, сделаю пошире.

читать дальше

00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В Стамбуле чудесная погода. Настолько чудесная, что несмотря на то, что я должна была запереть себя сегодня дома (пусть и на балконе) с учебниками, я все же вышла на улицу и прогулялась пару часиков.



У меня была уважительная причина - я никак не могла пополнить свою симкарту через интернет и я узнала, что тут блокируют симки после всего 3 месяца неиспользования. Поэтому мне надо было дочапать до салона Тюрк Телеком. Мне попались самые мудацкие и наглейшие дядьки, которые разговаривали со мной как со школьницей, но я это пережила, ведь вместо того, чтобы оплачивать по новой 75 лир за открытие номера, мне пришлось заплатить всего 15 лир. Ну а дальше я поняла, что в своих зимних ботах, в которых я приехала я спарюсь, а единственная легкая альтернатива, которую я взяла, это ботильоны на каблуке, которые очень классные, но я не рассчитала, что заебусь ходить по раздолбанной плитке и ухабам (серьезно, кто вообще придумал сраную плитку на тротуарах). Поэтому срочно надо было искать что-то легкое и без каблука.

Дошла до площади, наблюдала любопытнейшую картину. В Турции идет агитационная война. Впрочем, она мне кажется немного странной, потому что такое глобальное решение (поменять политический строй страны) вряд ли можно принять за одно мгновение или после выслушивания тирады от промоутера. Да и агитации и на ту, и на другую сторону одинаково (одинаково слишком много). На площади в Бакыркее можно увидеть очень показательную картину - агитаторы за "нет" люди разных возрастов, аккуратно одетые, явно образованные и очень разговорчивые, девушки есть и в платках и без. Агитаторы за "да" какие-то чумазые рабочие с шапками-набекрень и неправильно одетыми тюбетейками и наглые темнокожие подростки, при ближайшем рассмотрении едва могут два слова связать, зато орут и пристают громче всех. Это так... на посмотреть анонс будущего Турции при обоих исходах.



Сгуляла в любимый LC Waikiki, я просто обожаю этот магазин. Он конечно же есть и у нас теперь, но ценыыыы. Цены не идут ни в какое сравнение. Сегодня я примерила блузку и пиджак из новой коллекции, блузка стоила в пересчете на наши деньги около 600 рублей, пиджак около 1500 рублей. В нашем вайкики оно будет стоить в 4 раза дороже. Но так как я, глупая, забыла взять карточку, а наличку решила взять ограниченным количеством (чтобы не потерять или не потратить вообще все), то купила я только блузку (она из офигенно приятной ткани, похожа чем-то на сатин) и тряпочные кроссовки, но за пиджаком я тоже вернусь, я влюбилась)).



Потом покушала риса с нутом и вареной курицой (боже, это мое самое любимое здоровое блюдо здесь, это так очуменно вкусно, что остановится не возможно. они еще приносят в отдельной плошочке бульон, которым можно это дело полить), вернулась домой уже в районе 5, чуть-чуть поучилась, а дальше побежала в зал. Моя однокурсница - вторая русская девочка в нашей группе - преподает зумбу. И в свой прошлый приезд выяснилось, что в ее зале есть гимнастические снаряди, ну, как минимум бревно и мостик. Поэтому я в этот раз напрасилась к ней. Она разрешила прийти в день. когда она ведет занятие, бесплатно. Я не могла упустить такую возможность. Долго делала все элементы, а потом соединила все, что умею (кроме кувырка и колеса, я не делала их, чтобы не убиться накануне сессии), в программу с хореографией. Особенно порадовал мостик - мы редко ставим мостик для наскоков, а я очень люблю запрыгивать на бревно с мостика. Даже не знаю почему. В общем, зарядилась позитивом и энергией перед экзаменами, пришла потом домой и перелопатила целый предмет из 6, завтра останется сделать остальные 3 на субботу и в субботу я буду сидеть с историей и лингвистикой.



В целом я не волнуюсь, у меня прекрасное настроение, даже при том, что я не успела толком подготовиться. Стамбул оказывает на меня терапевтическо-успокаивающее действие. Я превращаюсь в этакого йога в нирване - меня невозможно разозлить, я блаженно улыбаюсь и гуляю, рассматривая цветочки, гладя котиков, попивая кофе и слушая музыку в голове. Мне здесь очень и очень хорошо

11:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Улетаю. Наблюдала такую картину в аэропорту, клянусь, специально понаблюдала за целой толпой людей: наши люди на контроле в аэропорту берут бахилы и... надевают их поверх обуви xDDDD этот народ непобедим. Похохотала перед вылетом.

Не успела нормально подготовиться к экзаменам, но почему-то все равно не переживаю. Может, потому что теперь при любых переживаниях у меня стабильно начинает сводить живот и я всеми способами сохраняю спокойное и размеренное состояние. Да и смысл теперь нервничать. Вместо этого получше подготовлюсь к финальным. А сейчас попробую призвать все свое раздолбайское везение. Я специально взяла билет на среду, чтобы среду-четверг-пятницу спокойно сидеть готовиться без постоянных дерганий по работе и домашних дел.

18:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пересмотрела видео WomenAreNotObjects и на волне дичайшей бомбежки решила что-то написать. Хотя на тему сексизма писать спокойно практически невозможно. Это очень печально, что девушки в нашей стране (и в Турции, кстати, тоже) пока не видят прочие стороны сексизма, да что уж там... судя по обсуждению жертв изнасилования и прочих похожих кейсов, они и самую жуткую с монстрячной рожей сторону сексизма не видят. Зато все считают себя феминистами. А тех, кто не поддерживает гендерной дискриминации в их бытовых проявлениях, к которым все привыкли - повернутыми, долбанутыми феминистками. Или обычно идут еще дальше - "вонючие уродливые никому не нужные тетки, которые ненавидят мужчин". Каждый раз, когда я обсуждаю это со своим молодым человеком, мы оба громко смеемся.

Говорили про феминизм совсем недавно, оказалось, что один из моих однокурсников - феминист. И что он разругался со всей группой накануне 8 марта, потому что мальчики начали транслировать сексистские всякие шуточки в сторону девочек. Ну и потому что мальчики в нашей группе просто регулярно ведут себя, как мудаки, с девочками. Удивительным образом оказалось, что мы оба (и этот парень, и я) имели опыт очень хреновых нездоровых отношений с унижением и манипулированием. Хотя мне кажется, наверное, именно такой опыт обычно сподвигает людей пытаться что-то менять вокруг себя.

И я сама только вчера говорила ему, чтобы он не тратил свои нервы на общение с явными сексистами - эти люди выросли в такой культуре и даже если мы завалим его дерьмом, они не изменятся. Но я понимаю, когда его бомбит. Меня так же бомбит на эту тему чуть чаще, чем регулярно. Но больше всего меня раздражает бытовой сексизм, которого никто не замечает. И вот уже оказывается, что "не мужское это дело мыть полы" это не сексизм (если уж муж все-таки моет пол, но периодически иронично бурчит), что "женщина не должна дарить дорогие подарки" - не сексизм, что не сексизм указывать на различия в ваших гендерах, пока это тебе удобно.

Ну то есть удобно крутить сексизмом в те стороны, в которые тебе удобно. Когда тебе от сексизма польза - это типа не сексизм. А то, что это две стороны одной и той же медали, никого не волнует. От идей, что за женщину надо везде платить (а от этого уже начинается "кто тебя платит, тот тебя и танцует"), надо отказываться. От идей, что домашняя работа это женское (и неважно, работает она или нет, потому что чаще всего даже если работает, мужик приходит и заваливается на диван, а женщина пашет вторую смену по дому), надо отказываться. Потому что такие невинные бытовые гендерные стереотипы поддерживают и подпитывают все тот же сексизм.

Работа, работа по дому, подарки, оплата счетов в ресторанах и кафе - никто не делает эти вещи гениталиями. Поэтому различия полов в этих делах быть не может. Различие только в гендере и социальных стереотипах, которые придумали люди и которые поддерживают люди. И поддерживают их во всем, даже в самых мелких вещах, к сожалению.

01:06 

только для постоянных читателей

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я помню мне уже попадалась эта просьба на глаза - многие постоянные читатели сетовали, что моя книжка нигде не выложена полностью, а в дневнике представлены только разрозненные ее отрывки. Если кто-то еще не читал и вдруг (ну вот просто вдруг) ее хочет - отпишитесь. Я обязуюсь при наличии 10+ жаждущих прочитать это человек выложить на открытое скачивание полностью книгу и кусок, который задумывался как продолжение (но не был дописан и, возможно, никогда дописан не будет) и не был издан.

Кто не в курсе, про что это, кратко: история моего помешательства на одном мудаке, история недоотношений, манипуляторства, подростковых переживаний и вообще история моей первой любви, которая спустя несколько лет на многое в себе открыла мне глаза. к сожалению, законченная мной еще до окончания наших с ним отношений, книга, не отражает всей мудацкой сущности этого человека, но я не так давно (а именно в районе нового года) писала про не самое удачное окончание всего этого цирка, впрочем, может и к лучшему, что книга не об этом. в ней, несмотря на всю наивность слога (я начинала это писать еще в 16 лет), сюжета и непритязательность в образах главных героев, еще осталась какая-то детская вера в человечество и шарм (а может, я и ошибаюсь) слащавой любовной истории.

UPD. Да, вижу желающих, подготовлю оба текста, залью и выложу сюда в ближайшие пару дней

@темы: Мое творчество, 2643

14:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда твой МЧ, который не умеет делать вид, что ему не скучно, смотрит с тобой 3-часовую документалку про Айртона Сенну до 3 ночи, зная, что для тебя это очень важно и не отвлекаясь даже на телефон (хотя обычно фильмы смотрятся только так - изредка выглядывая из-за айфона и спрашивая: "а это кто?" "что сейчас происходит?" и тп), это так мило. Причем надо сказать, документалка сделана так, что те, кто не в теме остаются немного в пролете - там очень мало специфичных вещей объясняется, только упоминаются. Короче фильм рассчитан на тех, кто и так в курсе событий. Типа меня. Но он честно просидел со мной, впялившись в экран, до 3 часов ночи, не отвлекаясь, как будто хотел почерпнуть из этого фильма что-то очень важное и неуловимое. Просто потому, что это часть меня (сама тема ему не очень интересна).

Я прониклась новой порцией нежности к Утку после этого. А еще мы гуляли по кладбищу (да, это очень странная фраза), по Новодевичьему кладбищу, сначала в поисках могилы Назыма Хикмета, а потом просто высматривая разных известных людей. Утку был удивлен тем, какими у нас делают могилы (в Турции это просто однотипные белые камни с вырубленным именем). И что ходить по такому месту и рассматривать историю каждого человека через эти камни очень странно и необычно. Больше всего на меня произвела впечатление Агния Барто. Я намеренно искала ее могилу, но когда пришла, поняла, что никогда не читала ее биографии. А увидев могилу, ее страсть к детским стихам, стала очень понятна. Она пережила своего ребенка аж на 40 лет.

Через 2 недели у меня сессия. Я усиленно готовлюсь к экзаменам, а когда по выходным усиленно не очень получается, на помощь приходит Утку, заставляет выключить все отвлекающие факторы и сесть переписать хотя бы одну лекцию. Мне это очень помогает. Например, вчера после долгой прогулки нас так разморило дома, что мы прямо на кухне на кушетке уснули в обнимку. И проспали два часа. Когда я проснулась около 7 часов вечера, поняла, что мне дико лень сейчас учится и "можно же это сделать завтра". Но Утку помог мне вернуться в рабочее настроение и я села и делала сразу 2 лекции разом. На самом деле хорошо, что он постоянно напоминает мне, потому что я по своей природе люблю откладывать все до дедлайна и делать потом все скопом несколько суток подряд без отдыха. И после этого ада почему-то организм забывает, какой это большой стресс, и что гораздо лучше взять и сесть сейчас и постепенно все до дедлайна закончить.

Поэтому хорошо, что есть кто-то, кто напоминает мне, что если я сяду и сделаю сейчас одну лекцию, то ближе к экзаменам мне будет на одну лекцию меньше работы. Я взяла удобные билеты, чтобы 3 дня до экзамена я провела в Стамбуле. Там я спокойно, ни на что не отвлекаясь, могу хоть сутками сидеть за уроками. А если учесть, что погода прекрасная, я уже сейчас вижу, как выхожу с чашкой чая на балкон и сижу там с уроками, пока не сядет солнце. По-моему, прекрасно.

01:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще из общения с собой можно понять, почему на многие вещи мы так остро реагируем. Например, недавно мне пришлось разбираться с собой, почему простая и спокойно высказанная просьба от тренера "не огрызаться" так сильно портит мне настроение. Или почему 4 года назад в капоэйре меня так сильно задевало, что мой тренер - человек, который не хочет вообще ни с кем из учеников идти на контакт (кстати, если кто-то помнит те древние посты, еще со времен капы, и конкретно этого тренера, то он ушел из федерашки, уехал во владимир, сделался очень клевым, позитивным и очень общительным, вижу на фото его в обнимку с учениками, с широченной улыбкой до ушей и так далее).

Для меня с детства (начиная с футбола в 5-6 лет) тренер был самым важным человеком после мамы. В отсутствие отца, можно сказать, я быстро в голове переставила авторитетные фигуры и тренер занял там место именно папы. И долгое время он был именно там. И это был не конкретный человек, это была размытая фигура под названием "Тренер". В разное время моей жизни это были разные тренера - сначала совершеннейший мудак из нашего футбольного клуба, которые недолюбливал меня из-за тенниса (и своих ишьюз с отцом-мс мирового класса по теннису); потом это был тренер по теннису, который был настолько добрым и участливым, что уж точно быстро стал мне родным человеком; потом это стал тренер по капоэйре Имах, который был большим фанатом общения не только на тренровках, но и вне их.

И пусть в нашем зале тренеров у нас много, по акробатике и гимнастике, и я не прониклась еще ко всем так сильно, размытая фигурка авторитета тренера у маленькой меня осталась. И это как многие люди, например, не любят, когда на них кричат, потому что это возвращает их в детство, они чувствуют себя маленьким ребенком, на которого кричит родитель. Так и у меня с тренером. И даже просто неприятный комментарий вроде "не огрызайся" вводит меня в ступор, потому что маленькая я осознает, что она только что сказала что-то обидное своему тренеру.

После этого инцидента в среду (вообще меня полезно иногда одергивать, я привыкла к позитивным и вечно улыбающимся тренерам вроде Имаха или Олега Николаевича, которые знали, как улыбаться на любую злобу и агрессию и не воспринимали ее всерьез, из-за этого я иногда забываюсь), в пятницу я шла на тренировку готовая провалиться сквозь землю. Но здешний тренер оказался отходчивым и больше инцидент мы не вспоминали.

А вообще очень многие вещи, которые вызывают у нас самые сильные неприятные чувства, имеют отсылку в детство. Потому что именно из детства мы несем в свою жизнь самые закоренелые страхи, стереотипы, привычки, травмы и переживания.

Я долго комплексовала на тему отсутствия у себя университетского образования. Совершенно глупо и бессмысленно комплексовала, потому что после поступления моей старшей сестры на журфак мгу, мои родители зациклились на моем поступелнии. Я потратила много их денег (на репетиторов) впустую, потому как так и не поступила. И пусть мне напрямую этого никогда не говорили, я знала, что разочаровала их. Сестра уже вовсю училась, а я все ходила с гитарой и писала песни. И даже когда я без образования стала получать больше денег, чем сестра с образованием и работой в крупном новостном агентстве и на радио, я все равно продолжала где-то подсознательно комплексовать. Не потому, что мне это образование вперлось, а потому что надо добиться всего того же, что и сестра (еще чуточку большего), чтобы перестать себя чувствовать ее недоделанной версией.

Мы были всегда совершенно разные... и когда она начала готовиться пробежать марафоны, а я не занималась никаким спортом и отращивала бока (и это Я, со своим спортивным разрядом), я почувствовала, что меня припекло. Я всю жизнь отличалась от нее только тем, что моей стезей был спорт. Я всегда была спортсменкой. А теперь и этим она вроде как меня превзошла. И пришлось искать что-то новое. Например, учеба за границей.

Но я утрирую, на самом деле, конечно же я хочу эту учебу, потому что для меня это не просто галочка, для меня это любимая страна, любимый университет, на самом деле моя большая мечта. Но это просто для примера откуда и куда вытекают некоторые эмоции...

15:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блиииин, я страшно хочу 16 июня в Милан на Симпл Плэн, а еще я страшно хочу купить себе вип билет с афтер-шоу пати с возможностью наконец пообщаться с этими ребятам (и стоит он всего 100 евро ААААААаааааААААА)

13:28 

{повзрослела}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любопытную еще вещь я заметила про себя. Долгое время я была уверена, что свитшоты с микки-маусами и хеллоу китти, откровенная нелюбовь к кожаным сумкам (только холщовые, только хардкор), неоправданная любовь к мультикам и игрушкам из киндер сюрпризов (неоправданная в том плане, что нравились любые мультики, даже неинтересные и придурошные, просто потому что мультики и "ялюблюмультики") это мой стиль и что это никак не связано с возрастом.

Но оказалась права я ровно наполовину. В каком-то возрасте, наверное, в районе 16 лет, я застряла в своем детстве. Застряла из-за проблем с отцом. Точнее, из-за комплексов, которые во мне родились из-за проблем с отцом. И я всеми силами упорно пыталась вернуть себя в детство - одеждой ли, аксессуарами ли, мультиками ли, всякими няшками ли... ну короче. И мне все было интересно, я когда-нибудь изменю себе? Мои вкусы когда-нибудь переменятся? И сколько должно мне стукнуть, чтобы это случилось.

Но с цифрой это оказалось не связано. Только с детскими комплексами и daddy issues. Совсем недавно я через эти проблемы переступила (каким-то неведомым мне опытом и, конечно, при громадной моральной поддержке от Утку). И тут же поменялись вкусы.

Я поняла это недавно в магазине бижутерии. Утку привез мне из Стамбула ювелирную подвеску, а я хотела вечером надеть ее с какими-нибудь подходящими сережками. Но ничего, попадавшего в цвет розового золота у меня не было, поэтому я пошла в Диву искать что-то подходящее - и под подвеску, и под мой бомжацкий бюджет. Я раньше обожала этот магазин, он был самым дешевым из всех бижутерных и там можно было купить много больших, крупных и красивых сережек (наверное, из украшений я больше всего помешана на сережках). Чем больше и чем блестящее, тем лучше. Но в этот раз я поняла, что такие мне больше не нравятся. И я выбрала самые мелкие и аккуратные из всех.

В одежде то же самое, я перестала носить аляпистые вещи, в моем гардеробе появились блузки, вместо спортивных толстовок появились легкие и элегантные свободного покроя кофты, я заметила, что даже вместо пижамок со снупи (которые я все еще люблю) мне стало гораздо приятнее одевать на себя сатиновые комплекты.

Вместо вечно крашенных волос я стала готова к своему натуральному цвету волос, потому что натуральный цвет мне стал нравится больше, чем белая неестественная мочалка. И если в 21-22 года я пыталась "переделать себя", но потом все равно вступала в противоречие сама с собой и говорила "да не нужна мне вся эта ваша элегантность, это мой стиль и он никогда не изменится".

Но тогда я просто была к этому не готова. Во мне говорили два человека - я, желающая быть взрослой, и я, все еще плачущая и слабая "папина дочка". Сейчас же я гармонично слилась воедино в одного человека - стойкого, уверенно стоящего на ногах, не противоречащего самой себе, не врущего себе в собственных желаниях, понимающего и слыщащего свой внутренний голос и свои потребности. И мне больше не надо скрывать себя за маской, если я чего-то хочу, значит так и должно быть.

Hadi hodri meydan!

главная