23:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За три дня первый раз поела

03:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Два дня ничего не ела.
Однако безумно тяжело сидеть на семинаре и смотреть, как все занимаются. И это всего 2 часа. А завтра будет полдня... И послезавтра... А я все сижу... Ну да, фотографировать всех ходить весело, но в общем и целом, заняться мне вообще нечем. Грустно, скучно, рвусь в бой. Но спина пока не позволяет выполнять даже малейшие упражнения, мне даже с фотоаппаратами тяжело ходить, так как иногда невольно прогибаешься назад.

Планирую грандиозный фуршет на новый год. Начинаю подготовку уже сейчас. Так как в этот раз на моем столе не будет ничего покупного. На этот раз я хочу ВСЕ сделать сама. Закуски и основные блюда понятно, это не сложно, в прошлый раз уже делала. Но теперь я хочу еще к этому добавить сладкое - конфеты, торты, пироженки всякие и тд и тп. Последние два дня занимаюсь обработкой информации, что и как можно будет приготовить. Наверное, я всегда увлекаюсь готовкой, когда перестаю есть...)

03:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
День ничего не ела. Надоело уже сидеть на жопе, хочу тренироваться блин... Надеюсь на след.неделе уже выйти. Врач сказал только 2-3 недели, этот срок уже подходит к концу. Спина еще болит, но не сильно, посмотрим, на что я буду способна после хорошей разминки. Пока поясница болит сильнее, чем шея...

20:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда определенно просыпается ностальгия. А это страшное слово - главный мой враг. Я думаю со мной согласятся те, кто, как и я, постоянно чем-то увлечены. Почему-то многие считают, что если у человека много самых разных, никак между собой не связанных увлечений, то на самом деле он ничем не увлечен и просто не может себя найти. Это очень категоричное и ошибочное мнение. Я полностью погружаюсь во все, чем занимаюсь или занималась. И именно поэтому когда я что-то бросаю, потом так тяжело. Ведь я бросаю не потому, что теряю интерес. Пожалуй, еще ни разу не было такого. Я бросаю определенное занятие, когда минусы уже очевидно переплевывают плюсы, когда возможностей становится меньше, чем амбиций, когда проблем это приносит больше, чем пользы или удовольствия. Я всегда была достаточно амбициозной и упорной, чтобы не терять запала в моменты, когда становилось "слишком трудно", но когда наоборот...
Но суть не в этом. Такой увлеченный человек как я, побыв немного "в дали от...", постепенно забывает все плохое и причины, по которым он ушел, и начинает ностальгически с наслаждением вспоминать хорошие моменты, которые, разумеется, из головы никуда не деваются, пройди полгода, год или даже долгих 5 лет.

А когда такие воспоминания переполняют, появляются отвратительные мысли "а почему бы не..?" даже если прекрасно понимаешь, что опять будет так же и опять уйдешь...

Теперь о хорошем. Сегодня я получила свой чудесный подарок от любимой команды по футболу прямо из рук одного из сотрудников клуба. К сожалению, мой хороший друг приехать вместе с командой не смог, но постарался он на славу, передав для меня подарок через другого человека и всячески позаботившись о том, чтобы мы смогли пересечься)) я даже не думала, что вместо обычной футболки в командных цветах, которую я у него самым наглым образом попросила, он вдруг заморочится и успеет нанести на нее мое имя с любимым всеми трабзонцами номером 61! Это так приятно. И так приятно получить этот чудный подарок и еще два маленьких "корпоративных" сувенира прямо от команды. Держитесь, лужники! Держись, Москва! К вам приехали бордово-голубые!

@темы: 2643

14:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня воскресенье, с этого дня начинается дико адовая неделя. Сегодня приезжает наконец в Москву Трабзонспор, надо будет пересечься с товарищем, чей контакт мне дали, ну это я наверное ближе к вечеру сделаю. Завтра приезжает контра-местре капоэйры ангола Жеже, с чьим семинаром я в итоге пролетаю как фанера над Парижем.

В такие моменты, однако, я крайне суеверный человек. Я верю, что раз я травмировалась и вышла из строя на несколько недель, раз я пропускаю семинар, не стоит мне на него так рваться - значит, я уберегла себя от чего-то еще более серьезного. Скажем, начни я заниматься сейчас вопреки предписаниям врачей и через боль, то я непременно упаду еще сильнее и расшибусь вообще к чертям. Я уже говорила так кому-то: это как с Титаником. Те люди, что опаздывали, и в итоге побросали все, чтобы на него успеть, должны были поддаться судьбе и остаться в порту. Вот так и тут примерно. У меня всегда так. Когда на пути к осуществлению какого-то задуманного плана попадается не просто слишком много препятствий, а чрезмерно много палок в колесах, стоит остановиться и подумать, а стоит ли оно того. Потому что бывает в итоге - ты не обращаешь внимание на эти палки в колеса, а в итоге весь твой план, который ты таки осуществил выходит тебе боком. У меня так было в прошлом году с отдыхом в Турции...

Суть не в этом. Всю неделю мне все равно надо будет приходить на тренировки, так как я занимаюсь организацией семинара, вместе с другими учениками нашей группы. Так как среди желто-черной команды на каховке осталось не так много опытных, среди тех, кто ходит регулярно, то в итоге практически всю организацию мы разделили на троих: наш дорогой трейнел, Тоупейра и я.

Во вторник же я иду смотреть матч ЦСКА - Трабзон в лужники. Будет весело, я так чувствую) Я так рада, что они приезжают. Думала однажды - вот буду в Турции, обязательно уломаю своего мужчину сходить на футбол на трабзонспор. В итоге я даже ожидать не могла, что так скоро их увижу тут, у себя дома - в Москве. Когда один из моих друзей меня пристыдил и спросил: "Ты идешь на матч?" - я была сначала не в курсе, какой именно. Потом до меня дошло, что пришло время трабзона играть с ЦСКА, а значит один из мачтей по-любому пройдет у нас. Я так обрадовалась, что даже уговоры мамы типа "не ходи на футбол" не слушала - я ей сразу сказала: "Мам, отговаривать бесполезно. Это же не просто какая-то команда, это же мои друзья, я просто не могу такого пропустить". Тут же побежала спрашивать, приедет ли мой друг, который там работает, пообещал передать мне футболку бордово-голубую)) какое счастье, я ведь уже весь интернет русский перерыла, ну нет у нас в Москве атрибутики моего любимого клуба. А пока я была в Турции, я так и не добралась до хоть какого-нибудь магазинчика с футбольной атрибутикой. В общем, крутота. Они уже летят, я жду матча с нетерпение

А еще впереди две адовые недели по работе, так как выставка по вину в конце октября, а еще столько всего надо сделать. У нас аврал за авралом. Зато после окончания октября должно стать чуть попроще. Я надеюсь. А то надоело уже ложиться в 4 утра каждый день, потому что ночью все время надо что-то доделать из того, что за обзвонами, которым конца и края не видно, днем ты просто не успеваешь все это сделать. Но я упорная, фиг ли. Буду работать, пока не сделаю все, что должна сделать, даже если это заполночь и даже если это до утра. Благо работа дома и сидеть в офисе не приходится, можно и пожертвовать сном, поеданием тортиков или просмотром глупых сериалов в районе полуночи и посидеть повкалывать немного.

@темы: Weekend stuff, Веселенькая жизнь, Трудо выебудни

01:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Самый долгий день в моей жизни. Пока я сидела и ждала очереди на рентген или когда я уже лежала на рентгене и ждала эту тетеньку, которая очень заинтересованно рассматривала мои снимки, при этом жучка такая молчала, что у меня там, я уже почти поставила на себе крест. Не знаю, с чего я вообще себе внушила, что там что-то настолько ужасное?

В общем, позвоночник цел. Я обрадовалась еще когда врач только-только повесил снимки на свет. Я уже и без его слов видела, что там все хорошо - позвоночник был прямо как с картинок учебника. Позвонок к позвонку, все было так четко и ясно видно, ничего кроме ровного и здорового позвоночника... И в шее и в пояснице. Я еще на всякий случай спросила про защемление, но он сказал, раз я ногами-руками двигаю, значит защемление очень маловероятно.

Греть запретил. Разогревающие мази, ванны, грелки - все к чертям. Жаль, сейчас так холодно, что можно было бы убить разом двух зайцев. Но мне, напротив, теперь лед, холод и охлаждающие гели. И всего 2-3 недели отдыха он сказал. Это круто. Это чертовски круто!

Мне повезло, что я оказалась такая гибкая и с такого падения ничего себе не переломала. А еще Имах сказал, спасло то, что была расслаблена в момент падения. Да, это тоже. Но в первую очередь, спасибо моей растянутой спине - я согнулась почти пополам, а у меня все более или менее цело. Это удивительно. И приятно. Теперь только растянутые связки лечить и отдыхать.

22:11 

{just one last time}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А так непривычно, я уже думала об этом и не раз. Хотела бы я оказаться в том мире. Иногда даже кажется, что я бы не смогла просто отказаться, если бы была возможность. Все свои многочисленные увлечения, все свои хобби, да всю свою жизнь я бы отдала только, чтобы оказаться там насовсем.

Если бы он позвонил и сказал - все, приезжай, я бы все бросила и приехала. И это не просто так.

Даже в этом году я всегда спрашивала себя: "А как я могу?" или "Что же я буду..." или еще смешнее "Что я скажу маме?" - это полный идиотизм. Это же моя жизнь, мое счастье, все дела... Я даже недавно вот что поняла... Раньше когда меня спрашивали о нем, я что говорила: "Ой, да нет конечно, да мне все равно". Да, смешно. Все равно... и это после написанного рассказа в 5 частей на 80 страниц, после написанных 126 песен об этом обо всем, после тысячи постов в блогах на всех языках... Да... Я долго пыталась себя убедить в том, что мне это все не нужно. И только в этом году, когда я лежала рядом с ним, или даже скорее когда мы просто гуляли, когда он показывал мне город, я решила: "А с чего это мне забить на это? Все же хорошо, почему бы не... и это смешная мысль... не делать то, что мне делать хочется?"

И в этом году впервые так и получилось. Я осуществила все задуманное... Каким-то неведанным для меня способом. И если у меня будет шанс пойти дальше, меня также ничто не остановит...

И только теперь я могу так честно все это сказать. Нет в этом мире человека, к которому я испытывала бы больше чувств, чем к нему. И спустя 4 года это стало абсолютно очевидно.

@темы: 2643

21:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю что надо идти к врачу и чем раньше, тем лучше. Но я так боюсь услышать что-то страшное... Черт, я так надеюсь, что все просто пройдет...( Но чем дальше, тем меньше мне в это верится.

14:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Болит. Двигаюсь крайне медленно, наклоняться, нагибаться в любую сторону очень больно. Мама успокаивает, что раз не больно сидеть и находится в статичном каком-то положении, то это не защемление, а просто мышцы скорее всего. С другой стороны, страх -то не в этом - кроме защемления есть еще куча разных болячек, которые можно приобрести вот с таким одним "удачным" падением. Ощущения не из приятных, надо сказать. Это не просто боль. В пояснице теперь адская скованность, что меня больше всего пугает, как будто туда воткнули штырь...

Но надеемся на лучшее. На этой неделе я явно не тренируюсь. Возможно семинар я тоже проведу только помогая с организацией, но попросту вылетая из всего тренировочного процесса. Здоровье дороже... Пойду теперь по врачам.

03:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А спина болит все сильнее, эксперимент на "медленный разгиб" как мне в свое время показывали, удается все хуже. Страшно конечно, придется скорее всего наведатся к врачу и видимо на этой неделе я уже ни на что не буду способна... Поглядим, что как... Всю жизнь боялась всяких болячек связанных с позвоночником. Надеемся на лучшее, ожидаем худшего. Как всегда.

Это вам уже не выбитое плечо, с которым можно играть и только потом услышать от врачей радостную фразу типа "еще один такой перегруз и ляжете на операцию", это все-таки позвоночник... Надо поспать. Завтра второй день - будет болеть еще хуже. Нда... Нет у меня слов.(

01:37 

{guess who's back?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Некоторые неправильно истолковали причины закрытия моего дневника. Суть на самом деле в том, что после приезда мне надо было выговориться - самой для себя поговорить о каких-то ну ооочень интимных вещах, которые напоказ выставлять не только не хочется, но и бессмысленно. Это мои личные проблемы, которые касаются моего здоровья, моего тела, об этом даже и писать нечего, а уж читать-то и подавно. Но так как я выговорилась, я могу снова продолжить писать обо всем остальном, что со мной происходит. Тем более что возникшие проблемы и терапия того требуют по-любому.

Сегодня ела кашу. Две ложки с утра и две ложки перед тренировкой. Съела грушу. И одну маленькую шоколадку. Галочку поставила, тренировку выдержала и нормально...

Завтра собирают шкаф. Добро пожаловать в нормальную жизнь и долой чертовы коробки! Ну наконец-то. Только из-за этого мне теперь надо капитально разобрать все в комнате, а я дико хочу спать и у меня просто безумно болит поясница. Ладно, поглядим насколько меня хватит.

00:38 

{falling on your face}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Было так страшно падать. Наверное, со стороны тоже было "красиво", кто-то даже сказал, что за меня очень испугался. Но испугаться сильнее, чем испугалась я, невозможно. Вроде бы фигня. Уж как я только не падала - на голову, на спину, на шею, на плечи, плашмя доской и так далее. Но в этот раз это было не просто падение. Это то, чего я всегда боялась, именно таких падений.

Когда я прыгнула на руки, у меня вышибло локти, то есть в стык кости не пошли, руки просто согнулись. Когда я уже поняла, что падаю на лицо (кстати, если бы я НЕ была дурой и НЕ смотрела в пол, когда это делала, как обычно, то не было бы и таких проблем), вместо того, чтобы, как меня и учили на акробатике, подогнуть голову и уйти в кувырок, я (это все самовнушение, это же капоэйра, это же Имах, нельзя падать на жопу и кувыркаться тоже) наоборот выгнула шею и упала на подбородок. А когда я уже лежала на подбородке ноги уже летели назад по инерции и я, с и так прогнутым позвоночником, еще и прогнулась назад, почти в кольцо. Шея не выдержала и я таки сделала этот кувырок, только не так, как следовала, а с выгнутой шеей. Это было больно. В этот момент у меня было стойкое ощущение, что все... все, я ломаю себе шею.

Когда я уже лежала на полу, я понимала, все хорошо, что я жива, что я могу двигать конечностями. Но было очень больно. Поясница отваливается. Я попросила маму прощупать мне позвоночник, вроде ничего не болит, то есть я просто очень сильно потянула спину... С шеей все в порядке.

Но главное тогда было продолжить тренировку. Спина очень болела и я понимала, что делать все тот же фляк вперед будет адово больно, как и любые другие прогибы в спине. Но я знала, если я остановлюсь, вот это падение и ощущения этого падения будут преследовать меня следующие несколько месяцев. На тренировках по капоэйре, на тренировках по акробатике, везде и всегда... И тогда будет по-настоящему отвратительно - я буду той трусихой, которая не может больше ничего сделать, потому что боится. А я кучия :)) Мне нельзя... Поэтому я отдышалась и продолжила. Через боль и через страх. It's just what I do

P.S. А еще теперь болит подбородок. Еще один повод не жрать вообще...)

19:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я давно не играла так удивительно хорошо. Ну по крайней мере хорошо для меня. Сначала я поиграла с учеником Айка, который, как оказалось, из Со Форсы (приятно было поиграть с человеком, который так же быстро заводится, как и я). Попинались конкретно, но удивительно было органично. Имах сначала пытался нас присмирить песней Jogue comigo muito cuidado, я это услышала и стала аккуратненько дальше играть, но это невозможно - когда твой оппонент пинает тебя со всех сторон и я понимаю, что просто защиты в итоге не достаточно и уворачиваться от такого напора не получается, тут уж как получается - лучшая защита это нападение. Поэтому я тоже играла довольно жестко.

Но в итоге пришлось мне выйти играть с Имахом. Я решила снять пирсинг на всякий случай. С Имахом играть опасно в любом случае. Мы поиграли. Я была уверена, что будет как обычно - полное вообще непонимание, что делать. Но даже несмотря на то, что это как обычно было полное избиение младенца, в этот раз я хоть что-то соображала по ходу дела. Самое смешное, он один раз подставил ногу для подсечки, я через 3 секунды сообразила выбить ногу. Он показал пальцами "целых 3 секунды" - но на самом деле это прогресс, раньше я бы вообще в итоге не пришла бы к этому. А так было забавно, я даже заставляла его двигаться иногда, это забавно. Раньше такого у меня вообще не получалось - что бы я не делала, было изначально неверным и ставило меня в итоге в тупик. А в этот раз получилось относительно неплохо. Мне понравилось.

Мама возвращается. Надо срочно убрать всю квартиру и приготовить еду, чтобы показалось, что холодильник всегда был переполнен едой, пока я жила одна.

Решила снять маленький фильмец. Скорее видео-дневник или вроде того. Даже не знаю, зачем...

10:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Похоже я действительно стала терять вес. Вчера я обратила внимание, что у меня похудели руки. Это же просто невероятно - это единственная часть моего тела, которая всегда была такой и никогда не худела вместе со мной. А теперь и правда похудела.

Когда уехала мама, я в первый же день к чертям выкинула все их холодильника, стало так хорошо, что даже описать сложно. Самое отвратительное, что я же прекрасно понимаю, сейчас мама вернется и все встанет на свои места - холодильник будет забит жирными йогуртам, тортиками, в хлебнице вечно будет лежать какие-нибудь булки. Блин, не хочу. Надоело мне. Мне гораздо больше нравится холодильник в таком виде - кола-лайт, бутылка воды и еда, которую я приготовила себе на пару дней, в контейнерах. Упаковка сыра, какие-то овощи и обезжиренный творог. И больше ничего не надо.

До меня только сейчас дошло, что я смогу реально похудеть только когда буду жить одна. А пока предки наседают - ты анорексичка, ты анорексичка, идиоты блин, как может человек с перевесом килограммов в 10 быть анорексиком, вы хоть думаете, о чем говорите??

В итоге, приходится есть. Да и еда, которую мама покупает, я не могу просто ее выкидывать. Могу конечно, но я до этого пока не дошла. Значит просто надо очень серьезно поговорить с мамой. Я не хочу больше возвращаться к тому, что было раньше. Ни за что. Я просто не могу.

22:53 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Раньше я была уверена, что комплексы по фигуре возникают, когда тебя называют толстой. А оказалосась, все совсем наоборот. Когда тебя называют "ну ооочень худой", а ты понимаешь, что это не так. Когда бабушка в субботу приехала к нам домой и наорала на меня, что я анорексичка, как бы грустно это ни звучало, единственное, что я подумала: "ага, вот если бы..."

Я постоянно думаю о своей фигуре. И чем больше я об этом думаю, тем несчастнее я становлюсь. В этом году Р. обратил на меня внимание... именно потому, что я похудела, стала красивой... А раньше такого не было. Но я должна дальше худеть. Я все еще по-прежнему полная. Мне надо срочно прекращать есть. Надо перестать поедать все подряд. Блин, я даже мечтаю еще раз уехать на отдых. На отдыхе я всегда голодаю спокойно - есть даже не хочется. А тут все время что-то хочется пожевать. С этим надо завязывать, меня это раздражает.

Мне кажется я даже курю из-за этого как раз. Курение создает неприятное ощущение внутри и отбивает аппетит.

А еще я хочу тренировки. Когда уже у нас возобновятся нормальные тренировки, это просто невозможно сидеть дома по вечерам, меня это беееесит.

00:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня был мой первый урок по акробатике. Это просто волшебно!! Сначала честно говоря чувствовала себя немного не в своей тарелке: я не делала кувырки класса наверное с 3го школы. Это было так давно и это так непривычно - например уходить со стойки на руках в кувырок, а не в мостик. Но я понимаю, что для акробатики это важнее - уметь уходить в кувырок из стойки на руках или других положений - это спасение от падений и ломаний себе всякого разного. Но поначалу это было очень непривычно. Но уже через пару-тройку кувырков все поперло само собой. Разбег и вальсет я делать уже умею, поэтому в какой-то момент мой кувырок превратился в сальто вперед, правда, разумеется, с приземлением на жопу.

- Еще раз так сделаешь, пойдешь туда! - пошутил тренер и показал на ту сторону зала, где ребята вместо кувырков уже отрабатывали само сальто. Я была в восторге, мне очень понравилось.
Потом делали рондат, только без разбега, вот что называется профессиональный инструктаж. Я фигачила этот дурацкий рондат последние три или четыре месяца и ни на йоту не продвинулась. Но тут всегда за несколько советов, хотя мне сказали примерно то же самое, что я и так все время старалась исправлять, но все само собой стало лучше получатся. С таким прогрессом, к концу года я научусь таки делать рондат-фляк. Очень хочу.

Это вообще в последнее время мне так прет, что пора играть в лотерею уже. Осуществляются мои желания одни за одним. У нас дома котик появился, я свободно говорю по-немецки и уже даже по-турецки, на работе все супер, Р. меня хочет, я похудела, мама купила мне шкаф, пароварку, телевизор, теперь я еще и акробатикой занялась, как мечтала. Черт, я постепенно сделала из своей жизни просто рай.

@темы: Веселенькая жизнь

13:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мне понравилось быть великолепной) Это оказался наркотик покруче всего остального. От этого невозможно отвыкнуть, хочется, чтобы так теперь было всегда. А это требует от меня определенных усилий. Похоже, мне снова нужна терапия. Но чуть позже, когда я еще немного сброшу... Я знаю прекрасно, что не смогу самостоятельно остановиться. Но пока мне останавливаться и не надо вроде как, все нормально... Я хочу достигнуть еще чуть большего и только тогда можно будет обратиться за помощью.

Но меня никто кроме меня самой не может понять. Я впервые в жизни с удовольствием ходила в купальнике. Даже все те замечательные вещи, которые я купила для пляжа - свободные рубашки, парео и все то, что я всегда очень любила носить - они в этот раз неприкаянные валялись в шкафу. Мне было совершенно все равно. Я более чем комфортно чувствовала себя просто в купальнике. Я видела как на меня смотрят, как меня хотят. Этому никому больше не понять. Раньше я никогда не чувствовала себя даже немного привлекательной. А тут вдруг так.

Я хочу еще. Я похудею еще. Я хочу быть красивой. Я хочу чуствовать себя красивой. Я несчастлива пока себе не нравлюсь. А когда это вдруг прошло, все стало совсем по-другому. Я хочу еще.

17:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если перестать истекать желчью, то на самом деле оказалось, что мы просто оба слишком заигрались. Пока я строила из себя недотрогу, чтобы он не дай бог не увидел во мне "заинтересованность", он, как выяснилось, тоже играл "злого". Было забавно услышать от него это, ведь я знала, что делаю все время то же самое. Так смешно. Взрослые люди. А во всем в итоге виноваты дурацкие игры. Когда каждый, боясь услышать отказ или боясь испытать боль, играет чью-то другую роль.

Забавно, сколько всего можно было избежать, не начни мы играть в эту игру сто лет назад. Если сразу отбросить гордую маску, я бы сэкономила уйму времени и эмоций. Терапия - она тоже бы не понадобилась. Минус курение, алкоголь, сбивание костяшек пальцев о стену в кровь, шрамы на руках ну и еще куча-куча всего. Но нет, мне стоило подрасти, чтобы через все это пройти и понять, какая же я чертовски сильная. И как только я стала счастливой независимо от внешних обстоятельств, то и эти самые внешние обстоятельства тоже взяли и резко наладились.

Кстати, знаете, есть такая традиция с lembrança do Senhor do bomfim? Это ленточки такие из Бразилии. Надо из завязать и загадать желание. И есть такое поверие, что когда она порвется, желание сбудется. Я завязала эту ленточку где-то с пару недель назад... Она цела. А желание сбылось) Хотя оно было настолько нереальным, что я думала, этого никогда не случится...) Теперь надо приходить в себя и возвращаться к будничной жизни. С улыбкой на лице и теплыми воспоминаниями в сердце.

P.S. Сейчас в течение нескольких недель я планирую написать о своих каникулах, не уверена только, что это все будет в открытом доступе. Очень уж личным стала вся эта история, которую теперь надо скорее всего переписать.

@темы: 2643

19:57 

{perfect game}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как-то вышло даже чересчур жестко на мой взгляд. А хотя с другой стороны, все честно. Никогда не надо жалеть... Да и потом, я всего лишь играю. По его правилам, по свои правилам. Раньше я не могла построить подобную "игру" так, как я хотела. Раньше я была уверена, что для этого мне не хватает ну там не знаю длиннющих стройных ног от ушей, густой светлой шевелюры, смазливого-пресмазливого личика со слоем штукатурки, ну и разумеется юбочки, которую по своей длине едва отличишь от пояса.

Для меня стало большим сюрпризом, что даже с имеющимся "материалом" я вполне могу вытворять вот такие веселые штуки. Мне конечно повезло, что мне не попало за это за все. Будь он ну самую чуточку менее порядочным, все бы закончилось совсем по-другому. Я поражаюсь его терпению, его выдержке и его такту. Другой бы на его месте...

И в какой-то момент мне даже немного жаль его стало - уж больно жестко все в итоге вышло - я чуть-чуть потеряла контроль над ситуацией. С другой стороны не случись так, было бы и в половину не так весело, как мне сейчас.

Наверное, я очень злой человек. Я никогда так о себе не думала, но я никогда и не ожидала от себя таких вещей. Я не просто мстительна - я расчитала все до деталей и несмотря ни на что до конца все эти детали соблюла, чтобы сделать ее - эту единственную идеальную игру. Она получилась как нельзя лучше.

Осталось только одно решить для себя: либо я осознаю, что я сделала, и прощаю себя за эту ну просто неимоверную злобу, либо я откровенно считаю подобное соотносимым с обидой и болью, которую в свое время испытала я.

А это уже решение мое собственное о себе как о личности. Будем считать, что пока я за первый вариант. Мне действительно жаль, что все вышло из под контроля и пришлось сделать все так жестко.

Но забудем об этом. Мне все равно невероятно весело. Все теперь получили по заслугам.

@темы: 2643

16:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я - гений. Все произошло так, как я даже себе не могла представить. Я построила большой-пребольшой план (и делала это методично весь год). И план себя оправдал не на 100, а на 200 процентов. Результат от своей работы я увидела так рано, как не ожидала увидеть. Это значит очень много для меня как для человека, скорее еще больше для меня, как для девушки. Я могу больше не волноваться за свою самооценку, теперь с ней не будет никаких проблем. Я знаю, что могу получить все, что хочу, если постараюсь. Я знаю, что все зависит только от меня. И еще you know what? I'm marvelous. :))

P.S. И немного оффтопик, но тоже не менее важный - позавчера я сделала свой первый переворот назад. Дома я два месяца мучала его от дивана и никак даже близко не могла сделать его с пола. Но вот я сделала это. И теперь раз от раза повторяю его чтобы закрепить. Тренируюсь тут 3 раза в день. Расту, однако.

@темы: 2643

Hadi hodri meydan!

главная