01:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Очень разболелась шея. Мне страшно

04:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отпинали так отпинали меня сегодня xD Я вспомнила, почему всегда так тяжело играть в роде с тренером - вообще перестаешь видеть перспективу какого-либо движения. Как бы я не начала свое движение и что бы ни делала потом, я все равно окажусь на полу. Причем с последующим обязательным "добиванием"). Это забавно, ведь сегодня мне приходилось двигаться чуть ли не в два раза быстрее, чем обычно я могла до травмы и до корсета. В корсете двигаться с такой скоростью практически нереально. Наверное поэтому я не реагировала на его "добивательные" удары, уже когда лежала на полу - с корсетом с пола быстро встать практически невозможно. Поэтому да, это было как всегда "избиение младенца". Будем считать, что галочку поставили, можно теперь с чистой совестью отдыхать еще два месяца.

00:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще можно умудриться ебнуться об бревно так, что синяк на пол предплечья. Это забавно и невероятно поучительно. Держала ровную стойку параллельно земле, когда поняла. что руки уже не держат, хотела плавно опуститься на ноги, но в итоге завалилась на одну руку. Теперь каждый раз, когда держу стойку - как бы тяжело не было, не отпускаю ее, пока не удостоверюсь, что ноги уже на бревне.

Весело это - синяки набивать xD большинство из них так или иначе чему-то нас учат

17:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просто эпик-фейл. Только я могу умудриться сидеть дома с травмой спины и при этом повредить себе связки просто в очередной раз растягиваясь на шпагат. Никогда не было такого странного ощущения - как-будто что-то рвется внутри и вместо привычной уже "границы растяжки" нога вдруг резко опускается еще ниже. И самое забавное, что когда каждый день тянешь себя на шпагат, все так болит, что "новую" боль практически незаметно - ну да, теперь правая нога болит чуть сильнее, чем левая. Но в общем и целом почти так же. Зато звук, а точнее скорее ощущение внутри было необычным - ничего подобного со мной еще ни разу не было.

Продолжаю скучать на физиотерапии и ждать направления на ЛФК, сегодня когда физиотерапевт переписывала мой диагноз себе на бумажку, она меня переспросила: "Автомобильная травма?" - что я даже немного растерялась сначала. И только по дороге домой до меня дошло, что ну да, как еще можно заполучить себе повреждения в связках между позвонками буквально в каждом отделе позвоночника (а где-то и по два)? Спорт или автомобильная авария. Забавно это все.

В какой-то степени я стала спокойнее относиться к этому всему. Конечно смешно было находится на психотерапии, знаете, я впервые попала под шквал этих типичных стереотипных вопросов, как у психотерапевтах во всех фильмах: "Ну и что вы в связи с этим почувствовали?" - "Что вы по этому поводу думаете" и всякое такое. Особенно в ступор меня ставил вопрос: "В какой части тела сосредоточено это чувство". Я-то глупая думала, что все чувства у нас в голове...

Меня заставили мысленно проходить через ту тренировку, на которой я упала - снова и снова смотреть на эти дурацкие скамейки и делать какие-то упражнения (из тех, что я вспомнила), представлять себе, как я их делаю. Забавно, но первые 3 или 4 раза при фразе: "посмотрите на эти скамейки" - я начинала нервно смеяться или просто широко улыбалась. До меня дошло, что вот точно также я делаю всегда на тренировках, когда понимаю, что поставленная передо мной задача гораздо выше моих сил. Это мой защитный рефлекс. Я смеюсь. Потом меня просили мысленно представить это мое "самое нелюбимое движение" - фляк вперед. И я мысленно его представляла. Хотя это было непросто, я никогда толково не умела делать фляк вперед. Я могу делать переворот вперед и даже при этом быстро подниматься на ноги. Но именно фляк вперед - нет. Назад он делается гораздо легче, гораздо естественнее, не знаю почему.

Но к концу терапии до меня дошло, что мой страх перед самим этим дурацким движением есть ни что иное, как детский страх в школе - когда ты боишься урока, потому что знаешь, что не сделал домашнее задание и не потрудился хорошо выучить тему. Вот тут точно также. Я люблю подобную перекидку через стойку на голове и даже умудряюсь при отпускании рук сразу вставать на ноги. Но так как я знаю, что никогда не чувствовала стойку на руках достаточно хорошо, то и сама перекидка у меня пока получается "постольку поскольку". Я знаю, что не смогу ее затормозить, не смогу ее остановить, а в конечной фазе так и вовсе, я больше "падаю" на ноги, нежели ставлю их на пол. Поэтому страх или неуверенность при выполнении фляка вперед есть ни что иное, как просто "незадроченное" (простите за это жуткое слово) пока движение по переходу из стойки на руках в мостик. Пока я не смогу контролировать все фазы этого движения, о фляке вперед можно даже и не думать.

Кстати, удивительное дело, я и среди профессионалов замечала, что фляк вперед получается как-то уж очень жестко и топорно. Вместо легкого и ловкого фляка назад, когда акробат спокойно прыгает с ног на руки и наоборот, при фляке вперед, спортсмен будто "врубается" ногами в пол. Наверное поэтому движение не самое популярное в акробатической дорожке и делают его все крайне редко.

18:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одна вещь только напрягает на этой работе. Работая пиарщиком, тебе приходится одновременно в зависимости от ситуации работать курьером, клерком, секретарем, копирайтером, рукретером, переводчиком и еще многим другим. Вот и приходится разрываться. А с моим расписанием сейчас и воланданием с поликлиникой и всякими разными терапиями, массажами и лфк, я вообще уже перестала понимать, что у меня где и когда... А еще же и учится приходится

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А было круто на роде :)

17:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Разучила низкое колесо на локтях на бревне. Не знаю с чего вдруг мне вчера это движение в голову пришло... О_о

12:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как только наступит январь, я смогу вернуться обратно к тренировкам. Мне теперь конечно проходить еще через кучу лфк и физиотерапии, но я уже радуюсь тому, что спина почти не болит. Поясничный отдел, который лечили током вообще практически прошел. Теперь только надо найти рецептурную аптеку, где мне смогут сготовить эмульсию лидокаина для дальнейшей физиотерапии с ультразвуком. А то у нас все рецептурные аптеки в последнее время позакрывали к чертям. Вот теперь мучайся - дайте мне машину времени, чтобы я смогла найти это чертово производство аптечное...

А еще сегодня меня ждет психолог. Надо теперь по новой взращивать в себе уверенность и бороться со страхом. Я не хочу, чтобы страх вспыхивал в середине какого-либо акробатического движения. Это опасно и непредсказуемо.

Вчера долго пыталась вдуплить в одно из движений на бревне. Не могла его понять чисто теоретически, хотя видела его сто раз и никогда даже не задумывалась... Суть в том, что когда при заскоке на бревно, ты встаешь в стойку ну руках, при этом максимально согнувшись, ноги разведены углом, затем ты выходишь в полноценную стойку ну руках, сводя ноги вместе через стороны (!). Фактически каждая нога проходит по 180 градусов, это как вообще возможно? Теоретически я понимаю, что траектория выхода в стойку не прямо перпендикулярна земле и этот визуальный эффект достигается засчет одновременного разгиба спину и сведения ног, но со стороны реально кажется, что это анриал. Мне потребовалась 10 раз попробовать это движение, чтобы удостовериться, что это не из ряда вон выходящее движение, хоть оно таким и выглядит. Удивительно надолго зависла, пытаясь понять, как такое вообще...

16:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера вечером посмотрела мультос Рио с португальским дубляжом. Я и до этого в восторге была от сего чуда мультиплекационной мысли, так как его премьера в кино как раз совпала с моим помешательством на капоэйре. Но на португальском языке, надо сказать, он гораздо органичнее. А еще скачала тачек 2, и кунг фу панду 2 и поставила на скачку 2й мадагаскар. Теперь у меня на компе будет полный набор мультиков на иностранных языках. Когда я учила немецкий уже на порядочном уровне, начала смотреть мультики и была поражена насколько по-разному эти мультики воспринимаются. Практически идеально я поняла мадагаскар - наверное потому, что он сплошь состоял из разговорного сленга и очень простых разговорных конструкций. Меньше всего - В поисках немо. Так как этот мультос был расчитан больше на детей, то и язык в нем оказался гораздо более "литературный", а детскую речь было вообще не разобрать.

Мультики на турецком я поняла практически все, но одной из причин этого было то, что я скачала тогда те мультики, которые неплохо знала на русском и понимать их было проще, когда некоторые реплики известны почти наверняка. Поэтому в этот раз на всякий случай я решила скачать малознакомые мультики, которые я видела один-два раза всего. И знакомые тоже, так как познания мои в португальском пока скудные и если я реплики и понимаю, то чаще всего "в общем и целом", а не дословно. В общем, поглядим. Раньше мне этот способ помогал очень быстро осваивать лексику и грамматику в разговорной речи и прежде всего в восприятии разговорной речи.

16:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда тысячу лет не тренировался и не играл, запала в роде появляется еще больше, чем было. В этом смысле мой перерыв мне даже в какой-то степени полезен: избавиться от того дурацкого ступора, который в игре в какой-то момент появляется. Зацикливаешься на чем-то одном и начинаешь бездумно шарашить (ну, учитывая мой мм "опыт" мне это свойственно). А когда единтсвенной радостью становится там не знаю, потянуться дома на шпагат вечером, то появление на роде и возможность впервые с момента начала реабилитации поиграть капоэйру создает внутри какое-то ну уж очень игривое и задиристое настроение. Если еще вспомнить, что за время реабилитации и сидения на заднице я очень быстро обнаружила у себя шило в заднице и что пытаться усидеть на диване без тренировок все тяжелее и тяжелее с каждым днем, то сегодня я оторвалась по полной программе. С днем рождения, Лен и спасибо за эту роду. Извини, если совсем загоняли ))

PS. Мне показалось или в какой-то момент в привычных словах "dona maria do camboata" я услышала что-то смешное типа "dona cutia do camboata"? xDD

01:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще сегодня я поняла, что отдаляюсь. Эта травма уже так меня выбила из колеи, что я даже уже где-то и отвыкла наверное куда-либо ходить кроме поликлиники. Да, я купила себе новое гимн.трико и два пособия по акробатике и офп к акробатике, но ведь это не там не знаю атабаке и два пандейру, это же совсем другое - другая направленность, другая цель и вообще все совершенно не в ту степь.

Мне кажется, все дело в падении. Во мне теперь столько страха, что больше всего на свете я теперь зациклилась на преодолении этого страха. А так как ни ginga, ни кабесада, ни мейя-луа этот страх вообще не затронут, то по-моему я как-то подсознательно пру туда, где этот страх по идее должен меня пересиливать, чтобы сразу непосредственно над ним начать работать. А еще иногда кажется что я даже не столько хочу страх побороть, сколько взобравшись на снаряд или прыгнув "ну-там-что-нибудь" доказать себе же самой, что его у меня вовсе нет.

Вот только как говорил бывший инструктор (наверное одно из немногих что запомнилось надолго) "если вы боитесь прыгать сальто - не прыгайте сальто. но прыгая - не передумайте посередине."

Моя проблема именно в этом. После падения страх, который я успешно перебарывала без каких-либо осложнений до этого, радостно засиял красным огоньком где-то внутри. Но это не тот страх, который останавливает тебя перед чем-то. А именно такой мерзкий, который вдруг щелкает в самый ответственный момент, когда отступать уже поздно. В середине движения, когда все уже, казалось бы, получается... А это самое опасное... Руки начинают дрожать, ноги начинают сгибаться, стойку "валишь" на землю, а почему - непонятно.

И не хочется, чтобы кто-то советы давал. Не знаю, раньше такого не было... Года три назад, появись у меня похожего характера проблема, я бы точно знала к кому подойти и что сказать. Без стыда, страха или чего бы то ни было еще. Я стала закрытой. А еще не притерлась, не привыкла, не "осела". Я еще присматриваюсь, прислушиваюсь, "принюхиваюсь", с подозрением выглядываю откуда-то из-за угла. Всего 10 месяцев прошло, а если считать разные школы, то и вообще месяцев 6 всего. Это вам не 7 лет бок-о-бок на площадке... Иногда я скучаю по олегу николаевичу. Он всегда знал, что и когда надо сказать, чтобы мы почувствовали себя лучше. Интересно, как у него дела?

00:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что-то вдруг вспомнился мой последний день там. Ты попросил меня остаться у себя, хотя знал, что ничего не будет, просто чтобы помочь мне с утра не проспать самолет. В 9 ты меня разбудил, мы вместе начали собираться. Ты накормил меня завтраком и я ушла дособирать свой чемодан... Не знаю с чего вдруг именно это вспомнилось. Вообще только сейчас поняла, что круто было целых 12 дней жить бок-о-бок. Такого еще не было, это совершенно другой лвл отношений... Я впервые себя чувствовала под твоей защитой и в твоих руках. Это было приятно

@темы: 2643

23:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Огромная афиша Федерации Боевых Искусств, которую повесили у нас в новых черемушках это мне кармический плевок в лицо xD

@темы: Мысли вслух

00:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Скоро я наверное стану суеверной. Вчера мы с мамой застряли в лифте. Причем заподло - мы ехали вниз к такси, чтобы поехать в гости. Застряли капитально. Микрофон в кабине при вызове диспетчера не работает - нас никто не слышит. Телефон почти не ловит. Зато застряли прямо на первом этаже (тоже заподло, кстати). Пока ждали помощь, мама высказала идею, которые обычно сами крутятся у меня в голове:
"Ты заметила, что нас что-то не пускает туда?" - я задумалась.
"Мам, может не поедем?" - сказала я с ужасом в голосе. Со мной часто такое бывало, что ну вот все против меня - как будто что-то останавливает. И когда я вопреки всему это делала, в итоге мне боком выходило... Вот я и подумала. Правда. А вдруг должно случится что-то ужасное?
"Если такси уедет - тогда да... Ну а так. Просто наверное по нашей дороге могло что-то случится, а так мы застряли и переждали этот момент".

Ребят, мы вылезли через 40 минут. Когда отъехали от дома - прямо на нашей маленькой улочке огромнейшая авария - машина в мясо, отброшена на газон, стоит аж 3 или 4 скорых, менты, толпа народу на тротуарах смотрит...

Это могли быть мы. Но мы застряли в лифте... Как будто это должны были быть мы...

12:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Страшное слово корсет и страшное слово физиотерапия. Ну да ладно. Будем хотя бы надеяться, что все - это финиш. Что после этого боли не будет и не надо будет ничего терпеть или вечно что-то перебарывать. До нового года я получила себе досрочные каникулы по крайней мере в области спорта. Все, что мне осталось за этот месяц это работать над растяжкой на шпагат ну и там не знаю, руки качать эспандером. Во всем остальном я теперь бесполезна. Корсет который я на меня мерили полностью "цементирует" поясницу настолько, что ни нагнуться, ни прогнуться я теперь не смогу.

А вы когда-нибудь видели таблетки, у которых инструкция, свернутая в маленький клочок бумажки, разворачивается в формат аж А3 (!!!). Когда я развернула эту е**тень в метро, народ рядом слегка прифигел. А я слегка прифигела от побочных эффектов этого лекарства. Все как по задорнову. Из зафиксированных побочных эффектов гриппоподобный синдром, случайные травмы (вот это меня вообще убила. зачем лечить посттравматический синдром таблетками, которые могут вызвать "случайные травмы"?? и вообще термин странный), заболевания зубов, бессонница, бронхит, фарингит, синусит, анемия, тромбоцитопения, шум в ушах, затуманивание зрения, ишемический инсульт, инфаркт миокарда, язва желудка, изъязвление пищевода, спутанность сознания. Из наблюдений также анафилаксия, галлюцинации, потеря вкусовых ощущений и обоняния, конъюктивит, васкулит, кровоизлияния в головной мозг (нда, всегда "мечтала"), кровотечения, непатит, некроз печени, эмболия легочных артерий. Нефиговые таблеточки надо сказать. Неудивительно, что продаются по рецепту и фармацевт крайне недоверчиво меня дважды переспросила по поводу дозировки.

А вообще в этом что-то есть. Еще только вчера я поняла, что у меня совершенно не осталось времени писать книгу, которую я задумалась делать уже давно и даже уже начала верстать. Последние подсчеты были что я смогу это все доделать к новому году, но я явно не успеваю, а теперь у меня свободного времени выходит ну уж слишком много. Да и с папой наконец встречусь, сто лет его не видела, а выходные всегда забиты.

Наконец смогу группой нормально заняться. Гитарист уже как-то подостыл - да оно и понятно, мы сколько не репали уже, это ппц, надо теперь все срочно форсировать. Музыканты на горизонте уже замаячили, сейчас надо будет их всех прослушать. Плюс появилась охренительная возможность дешево сделать демо-записи хорошего проф.качества. Надо этим пользоваться. Пора вспомнить, что кроме спорта в жизни у меня было еще много всего. Пора на секунду закрыть глаза, сделать шаг назад и вспомнить все.

01:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на тренировке был какой-то один сплошной день шуток. Начали с удара, который адово вообще не получается выполнять - я и обычный martelo не люблю, а когда его делаешь изнутри наружу, у меня нога например сама выпрямляется и получается обычная meia-lua вместо martelo. Потом этот переворот на одной руке - я и так-то обычно еле-еле его делаю когда сверху при полной инерции, а тут еще и снизу - вообще похожа была на мм... ну логично, на неуклюжую морскую свинку) я же cutia, надо соответствовать образу.) ну суть не в этом. И так ни у кого ничего не получалось. А закончить и без того бесконечную непростую связку решили движением под названием "relogio" - в переводе это часы, а по сути это ты крутишься на одной руке, упираясь локтем в бок. Параллельно земле... Эмм... Ну тут даже без комментариев.

Это занятие было настолько challenging, что мотивации поприбавилось. Одно дело когда ты делаешь все занятие какие-то несложные связки и что-то надо подкорректировать, что-то дополнить, но когда совсем ничего не выходит, желания работать появляется раз в 100 эдак больше.

На самом деле я поняла, что злость и депрессуха у меня появилась только по причине травмы. Мне так надоело зависеть от чего-либо, ограничивать себя в чем-либо... Это выбивает из колеи. А еще отсутствие возможности заниматься какой-либо акробатикой.

Я планировала заказать домой маты и татами, чтобы можно было делать отработку дома. А еще тренировочное бревно. А в итоге что? В итоге зарплата пойдет на лечение спины. С другой стороны это логично. Пока я не долечу ее, все то, что я перечислила не имеет никакого смысла.

Но я так стремаюсь, что никак не могу себя загнать спать.

01:31 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Надоело чувствовать себя вечно виноватой. Ну почему-почемуууууу родители себя всегда так ведут? Почему мои походы в пивную с друзьями-панками в 18 лет и возвращения домой после 11 в состоянии "вникакашку" никого вообще не интересовались, а мои тренировки и приходы после 11 после капоэйры вдруг начали всех ТАК чертовски волновать?

Мне уже блин гребанные 20 лет. Я не пью алкоголь, я бросила курить, я учусь на отлично, я работаю и оплачиваю свою учебу самостоятельно, я занимаюсь капоэйрой, я занимаюсь акробатикой, ну ГДЕЕЕЕ damn you all guys вы тут видите хоть ОДНУ причину за меня волноваться по сравнению с тем идиотским временем, когда я ужиралась в гавно и тоскала домой всяких "басистов пожить со мной на недельку, пока мамы все равно нет"????!!!

Меня это так бесит, что даже описать нельзя. Хорошо, я перестану ходить на акробатику, я перестану ходить на капоэйру, я перестану работать днем и ночью и начну снова брать у родителей деньги в огромном количестве, так как не в состоянии ни за что заплатить. Я разжирею, начну разводить кошек, стану пялится вечерами в телевизор, как это делает мама после работы. Вы будете довольны?

Только не надо потом спрашивать меня с упреком в голосе: "Ты давно была у Марины (мой психолог - прим.автора)?" - намекая, что настроение у меня опять плохое, я перестала спать, перестала есть и начинаю раздражаться по-любому поводу. Вы отнимаете у меня возможность нормально жить, я перестаю нормально функционировать - это логично.

А лучше всего, я наплюю на это дурацкое поистине отношение к тому, КАК я распоряжаюсь своим ЛИЧНЫМ б@#$ь временем. Я не лезу к тому, как вы проводите свое время, хотя иногда очень хочется оторвать кого-то от телевизора, так отстаньте уже от меня.

09:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Зато в депрессии есть свои плюсы. Она не дает спать. А пока не спишь, успеваешь столько всего переделать. В 6 утра я пошла бегать, с мыслью, что надо занять чем-то свой организм, чтобы он временно отвлек мозг. Удивительно, я никогда еще с такой легкостью не посвящала этому занятию целых 2 часа с утра - я даже не заметила, как прошло время.

Еще я поразмялась немного. Вот забавно, спортивные площадки с утра, да и наверное вообще в принципе, напоминают модельные подиумы. Пока все вокруг пытаются выпендриться невъебенными по сложности упражнениями на снарядах или супер-закачке и подтягиваниями со скоростью света, Анечка потратила минут 20, поставив себе задачку залезть на мужские параллельные брусья. Смешно это было, да... В итоге кверху ногами, но я это все же сделала... Было даже смешно. А мне на всех вокруг зато было похрен. Хотите подтягиваться? - Подите вон на другие брусья. А тут я работаю...)

Заодно я успела сранья уже в самую рань сесть за компьютер поработать. В итоге когда все только начнут работать, я уже раскочегарюсь и к полудню уже выполню все то, что висело на мне сегодня. А значит за оставшееся время я выполню еще больше.

Красота. Нет сна - нет проблем.

04:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все, теперь и меня накрыло это состояние. И не просите меня улыбнуться, не просите меня помочь советом, я может и буду улыбаться и буду помогать, подбадривать, но знайте - внутри меня пусто. Вот насколько может быть пусто - пусто. Мне не хочется ничего.

Вокруг стойкое ощущение, что я всем перестала быть нужна. Я работаю, а вроде работа сама самой идет. Я вроде вечно что-то делаю-копошусь, а все и без моего волнения выравнивается само. Я вроде лечусь, а оно как-то и не лечится, а само вроде проходит. Я вроде тренируюсь, а не понимаю и не слежу, зачем я это делаю и почему, а главное как. Я вроде и какие-то планы строю, а они либо не реализуются, либо реализуются и я вдруг не понимаю, а что изменилось. Я вроде и не учусь, а все получается даже без подготовки. Вроде кто-то просит помощи, а как только ты человеку помогаешь, вы оба понимаете, что в этом не было необходимости вообще. Вроде и все нормально, а как-то вот совсем никак.

В такие моменты всегда хочется вернуться к тому моменту, когда все было хорошо. И причем обычно кажется, что подобный момент был гораздо раньше, чем он был на самом деле.

Хочется вернуть какие-то вещи, которые возвращать и не стоит. С другой стороны, понимаешь, что ничего на самом деле не хочется и делать это все крайне лень.

В такие моменты хочется помолчать. Я даже перестаю раздражаться на те вещи, которые меня жутко бесят. Потому что просто нет сил отвечать. Жутко хочется покурить.

Мне кажется, если бы у меня была возможность, я бы 42 часа просто проспала. Без перерыва.

Вдруг всем вокруг стало нужно от меня что-то или кто-то, кем я не являюсь. Кем я иногда кажусь, но не являюсь на самом деле. И все почему-то решили, что так будет лучше. То есть без этого я вообще не интересна или самое смешное, что мне говорят "да это не ты совсем". ?!!! Простите, что??!! Вы откуда знаете, кто я. Как вообще кто-либо может такое говорить. Да вы меня не знаете совсем, откуда вам знать? Это полный идиотизм. Хватит вешать на людей ярлыки. Я не такая. Я вообще каждый день по-разному себя веду...

В таких ситуациях начинаешь терять контроль над самосознанием. Когда капля чашу перевешивает, ты начинаешь сомневаться, что ты сама себя хорошо знаешь. И начинаешь задаваться вопросом, а кто же я на самом деле. Я - это мое изображение. То, какой я хочу, чтобы люди меня видели, какой я себя делаю на глазах окружающих. Или я это то - что есть у меня внутри, чего люди могут даже не видеть и не знать, что это во мне есть. Но в таком случае я не характеризуюсь этим вообще никак. Тогда логика пропадает окончательно.

Хотя какая там может быть логика в очередном "предутреннем" бредовом посте?

02:18 

{полуночный или предутренний бред}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мазь Долгит помогает, на удивление быстро. Сегодня у меня уже только определенный дискомфорт в мышцах, но я думаю это быстро пройдет - такая мышечная боль вообще ничему не помеха. А вот шею мне теперь тоже стоит мазать, причем как-нибудь особенно сильно, потому что мне не нравится, как она у меня болит, когда я голову запрокидываю.

Впрочем, я думаю, я уже в ближайшее время смогу вернуться на тренировки по акробатике. Думаю, через две недели (могу и на этой, если наш тренер снова пропустит субботнюю тренировку и встреча на тему сайта после тренировки снова накроется. Надо держать запасную форму в сумке на всякий случай). Это не может не радовать. Впрочем, из-за идиотов врачей я не могу сказать точно, что же все-таки с моей спиной не так.

Само противное в данной "подвешенной" ситуации то, что я не могу точно сказать, как поведет себя мой организм, скажем, при частых прогибах или выполнении движений вроде фляка. Пока я могу сказать, что ни одна даже самая тяжелая тренировка, где я то и дело вставала в положение, которое доставляло жуткую боль в пояснице, не сделала спине хуже. Всегда было только наоборот - да, в течение тренировки больно, но после спине становится лучше. Поэтому я буду надеяться, что так и далее будет, а не наоборот и я вдруг не выпаду из тренировочного процесса на еще один месяц после одной единственной тренировки по акробатике.

Сегодня на ужин была пицца. Я попробовала сделать ее еще раз. И в очередной раз убедилась в своей правоте - та моцарелла, которая продается в пакетиках с жидкостью внутри, не годится для пиццы. При плавлении она выделяет сок, который заливает всю пиццу. Нужно поискать в наших краях сухую моцареллу. Зато тесто получилось что надо, вот только раскатывать его надо не в совсе тонкий ломоть, чтобы оно потом превратилось в сухарь, а оставлять где-то сантиметр или пол сантиметра (скорее пол, ибо у меня все же толстовато получилось), чтобы она еще поднялась в духовке. Получается очч вкусно.



Я так соскучилась по теплу, а зима только начинается... Было бы лето, я бы сейчас делала утреннии пробежки, могла бы в течение дня ходить в парк, чтобы попрыгать те прыжки, которые мне не удаются. Дома не разбежишься толком, не удивительно, что я так и не научилась делать вальсет так, чтобы "поймать" прыжок в нужной инерции. В турции на травяной полянке у меня это получалось, потому что разогнаться было куда... Иэх черт... Зимой всегда становится грустно. Слишком грустно, чтобы чувствовать себя нормально.

Новый год приблежается, а я так и не получила от него ответа, приедет он или нет. А стоило бы. Как только я приехала, я погрузилась в рутину всех прочих проблем, спорта, работы, учебы и стало не до того. А пока мне не до того, от меня опять утекает моя личная жизнь. Кажется, я так всегда и буду одна. У меня слишком много увлечений чтобы совмещать мою обычную "рутину", где у меня ни на что не хватает времени и еще кого-то. Похоже, я могу влюбляться и любить только в отрезе от всего остального. Забавное наблюдение. Интересно, а если бы он был здесь, мне было бы до него дело?

Помнится, когда он приехал сюда в позапрошлом году, я вот точно так же отрезала себя от всего мира, потому что понимала - я не могу поделить свое время и на него и на эту всю тонну разных вещей, которые я круглые сутки делаю.

Но я честно не могу понять, что мне важнее. С одной стороны, все это: музыка, спорт, творчество и, господи, даже уже работа, пожалуй, - это не просто то, что я делаю, это есть Я. Без этого всего я перестаю быть собой. Но вот он парадокс - я как раз именно с ним и перестаю быть собой. Я забываю моментом про все свои увлечения, про то, кем я являюсь и кем всю жизнь стремилась быть. И становлюсь... Тем, кем он меня хочет видеть. Может это тот компромисс, про который все говорят? А может это просто бред? Сложно сказать наверняка. Но с другой стороны, я ведь отчетливо понимаю, что я живу не для того, чтобы всю жизнь заниматься музыкой, спортом и там, работать... Лет через 20 мне будет не до спорта. Лет через 40 мне будет уже не до музыки и работы... Значит все-таки это не такая уж и важная часть жизнь? Ведь все равно все приходят рано или поздно к другому.

Ненавижу отношения и людей. Зачем вообще этот бред придумали? По-моему если бы мы были вечными, никто бы вообще не рожал детей. Ну то есть как, осознание того, что мы рано или поздно умрем, но должны же умереть "для чего-то", должны как-то "себя продолжать", появляются дети. Если бы мы были вечными, необходимость в этой формальности бы пропала и все бы делали то, о чем они всю жизнь мечтали...

Hadi hodri meydan!

главная