Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Разучила низкое колесо на локтях на бревне. Не знаю с чего вдруг мне вчера это движение в голову пришло... О_о

12:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как только наступит январь, я смогу вернуться обратно к тренировкам. Мне теперь конечно проходить еще через кучу лфк и физиотерапии, но я уже радуюсь тому, что спина почти не болит. Поясничный отдел, который лечили током вообще практически прошел. Теперь только надо найти рецептурную аптеку, где мне смогут сготовить эмульсию лидокаина для дальнейшей физиотерапии с ультразвуком. А то у нас все рецептурные аптеки в последнее время позакрывали к чертям. Вот теперь мучайся - дайте мне машину времени, чтобы я смогла найти это чертово производство аптечное...

А еще сегодня меня ждет психолог. Надо теперь по новой взращивать в себе уверенность и бороться со страхом. Я не хочу, чтобы страх вспыхивал в середине какого-либо акробатического движения. Это опасно и непредсказуемо.

Вчера долго пыталась вдуплить в одно из движений на бревне. Не могла его понять чисто теоретически, хотя видела его сто раз и никогда даже не задумывалась... Суть в том, что когда при заскоке на бревно, ты встаешь в стойку ну руках, при этом максимально согнувшись, ноги разведены углом, затем ты выходишь в полноценную стойку ну руках, сводя ноги вместе через стороны (!). Фактически каждая нога проходит по 180 градусов, это как вообще возможно? Теоретически я понимаю, что траектория выхода в стойку не прямо перпендикулярна земле и этот визуальный эффект достигается засчет одновременного разгиба спину и сведения ног, но со стороны реально кажется, что это анриал. Мне потребовалась 10 раз попробовать это движение, чтобы удостовериться, что это не из ряда вон выходящее движение, хоть оно таким и выглядит. Удивительно надолго зависла, пытаясь понять, как такое вообще...

16:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера вечером посмотрела мультос Рио с португальским дубляжом. Я и до этого в восторге была от сего чуда мультиплекационной мысли, так как его премьера в кино как раз совпала с моим помешательством на капоэйре. Но на португальском языке, надо сказать, он гораздо органичнее. А еще скачала тачек 2, и кунг фу панду 2 и поставила на скачку 2й мадагаскар. Теперь у меня на компе будет полный набор мультиков на иностранных языках. Когда я учила немецкий уже на порядочном уровне, начала смотреть мультики и была поражена насколько по-разному эти мультики воспринимаются. Практически идеально я поняла мадагаскар - наверное потому, что он сплошь состоял из разговорного сленга и очень простых разговорных конструкций. Меньше всего - В поисках немо. Так как этот мультос был расчитан больше на детей, то и язык в нем оказался гораздо более "литературный", а детскую речь было вообще не разобрать.

Мультики на турецком я поняла практически все, но одной из причин этого было то, что я скачала тогда те мультики, которые неплохо знала на русском и понимать их было проще, когда некоторые реплики известны почти наверняка. Поэтому в этот раз на всякий случай я решила скачать малознакомые мультики, которые я видела один-два раза всего. И знакомые тоже, так как познания мои в португальском пока скудные и если я реплики и понимаю, то чаще всего "в общем и целом", а не дословно. В общем, поглядим. Раньше мне этот способ помогал очень быстро осваивать лексику и грамматику в разговорной речи и прежде всего в восприятии разговорной речи.

16:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда тысячу лет не тренировался и не играл, запала в роде появляется еще больше, чем было. В этом смысле мой перерыв мне даже в какой-то степени полезен: избавиться от того дурацкого ступора, который в игре в какой-то момент появляется. Зацикливаешься на чем-то одном и начинаешь бездумно шарашить (ну, учитывая мой мм "опыт" мне это свойственно). А когда единтсвенной радостью становится там не знаю, потянуться дома на шпагат вечером, то появление на роде и возможность впервые с момента начала реабилитации поиграть капоэйру создает внутри какое-то ну уж очень игривое и задиристое настроение. Если еще вспомнить, что за время реабилитации и сидения на заднице я очень быстро обнаружила у себя шило в заднице и что пытаться усидеть на диване без тренировок все тяжелее и тяжелее с каждым днем, то сегодня я оторвалась по полной программе. С днем рождения, Лен и спасибо за эту роду. Извини, если совсем загоняли ))

PS. Мне показалось или в какой-то момент в привычных словах "dona maria do camboata" я услышала что-то смешное типа "dona cutia do camboata"? xDD

01:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще сегодня я поняла, что отдаляюсь. Эта травма уже так меня выбила из колеи, что я даже уже где-то и отвыкла наверное куда-либо ходить кроме поликлиники. Да, я купила себе новое гимн.трико и два пособия по акробатике и офп к акробатике, но ведь это не там не знаю атабаке и два пандейру, это же совсем другое - другая направленность, другая цель и вообще все совершенно не в ту степь.

Мне кажется, все дело в падении. Во мне теперь столько страха, что больше всего на свете я теперь зациклилась на преодолении этого страха. А так как ни ginga, ни кабесада, ни мейя-луа этот страх вообще не затронут, то по-моему я как-то подсознательно пру туда, где этот страх по идее должен меня пересиливать, чтобы сразу непосредственно над ним начать работать. А еще иногда кажется что я даже не столько хочу страх побороть, сколько взобравшись на снаряд или прыгнув "ну-там-что-нибудь" доказать себе же самой, что его у меня вовсе нет.

Вот только как говорил бывший инструктор (наверное одно из немногих что запомнилось надолго) "если вы боитесь прыгать сальто - не прыгайте сальто. но прыгая - не передумайте посередине."

Моя проблема именно в этом. После падения страх, который я успешно перебарывала без каких-либо осложнений до этого, радостно засиял красным огоньком где-то внутри. Но это не тот страх, который останавливает тебя перед чем-то. А именно такой мерзкий, который вдруг щелкает в самый ответственный момент, когда отступать уже поздно. В середине движения, когда все уже, казалось бы, получается... А это самое опасное... Руки начинают дрожать, ноги начинают сгибаться, стойку "валишь" на землю, а почему - непонятно.

И не хочется, чтобы кто-то советы давал. Не знаю, раньше такого не было... Года три назад, появись у меня похожего характера проблема, я бы точно знала к кому подойти и что сказать. Без стыда, страха или чего бы то ни было еще. Я стала закрытой. А еще не притерлась, не привыкла, не "осела". Я еще присматриваюсь, прислушиваюсь, "принюхиваюсь", с подозрением выглядываю откуда-то из-за угла. Всего 10 месяцев прошло, а если считать разные школы, то и вообще месяцев 6 всего. Это вам не 7 лет бок-о-бок на площадке... Иногда я скучаю по олегу николаевичу. Он всегда знал, что и когда надо сказать, чтобы мы почувствовали себя лучше. Интересно, как у него дела?

00:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что-то вдруг вспомнился мой последний день там. Ты попросил меня остаться у себя, хотя знал, что ничего не будет, просто чтобы помочь мне с утра не проспать самолет. В 9 ты меня разбудил, мы вместе начали собираться. Ты накормил меня завтраком и я ушла дособирать свой чемодан... Не знаю с чего вдруг именно это вспомнилось. Вообще только сейчас поняла, что круто было целых 12 дней жить бок-о-бок. Такого еще не было, это совершенно другой лвл отношений... Я впервые себя чувствовала под твоей защитой и в твоих руках. Это было приятно

@темы: 2643

23:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Огромная афиша Федерации Боевых Искусств, которую повесили у нас в новых черемушках это мне кармический плевок в лицо xD

@темы: Мысли вслух

00:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Скоро я наверное стану суеверной. Вчера мы с мамой застряли в лифте. Причем заподло - мы ехали вниз к такси, чтобы поехать в гости. Застряли капитально. Микрофон в кабине при вызове диспетчера не работает - нас никто не слышит. Телефон почти не ловит. Зато застряли прямо на первом этаже (тоже заподло, кстати). Пока ждали помощь, мама высказала идею, которые обычно сами крутятся у меня в голове:
"Ты заметила, что нас что-то не пускает туда?" - я задумалась.
"Мам, может не поедем?" - сказала я с ужасом в голосе. Со мной часто такое бывало, что ну вот все против меня - как будто что-то останавливает. И когда я вопреки всему это делала, в итоге мне боком выходило... Вот я и подумала. Правда. А вдруг должно случится что-то ужасное?
"Если такси уедет - тогда да... Ну а так. Просто наверное по нашей дороге могло что-то случится, а так мы застряли и переждали этот момент".

Ребят, мы вылезли через 40 минут. Когда отъехали от дома - прямо на нашей маленькой улочке огромнейшая авария - машина в мясо, отброшена на газон, стоит аж 3 или 4 скорых, менты, толпа народу на тротуарах смотрит...

Это могли быть мы. Но мы застряли в лифте... Как будто это должны были быть мы...

12:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Страшное слово корсет и страшное слово физиотерапия. Ну да ладно. Будем хотя бы надеяться, что все - это финиш. Что после этого боли не будет и не надо будет ничего терпеть или вечно что-то перебарывать. До нового года я получила себе досрочные каникулы по крайней мере в области спорта. Все, что мне осталось за этот месяц это работать над растяжкой на шпагат ну и там не знаю, руки качать эспандером. Во всем остальном я теперь бесполезна. Корсет который я на меня мерили полностью "цементирует" поясницу настолько, что ни нагнуться, ни прогнуться я теперь не смогу.

А вы когда-нибудь видели таблетки, у которых инструкция, свернутая в маленький клочок бумажки, разворачивается в формат аж А3 (!!!). Когда я развернула эту е**тень в метро, народ рядом слегка прифигел. А я слегка прифигела от побочных эффектов этого лекарства. Все как по задорнову. Из зафиксированных побочных эффектов гриппоподобный синдром, случайные травмы (вот это меня вообще убила. зачем лечить посттравматический синдром таблетками, которые могут вызвать "случайные травмы"?? и вообще термин странный), заболевания зубов, бессонница, бронхит, фарингит, синусит, анемия, тромбоцитопения, шум в ушах, затуманивание зрения, ишемический инсульт, инфаркт миокарда, язва желудка, изъязвление пищевода, спутанность сознания. Из наблюдений также анафилаксия, галлюцинации, потеря вкусовых ощущений и обоняния, конъюктивит, васкулит, кровоизлияния в головной мозг (нда, всегда "мечтала"), кровотечения, непатит, некроз печени, эмболия легочных артерий. Нефиговые таблеточки надо сказать. Неудивительно, что продаются по рецепту и фармацевт крайне недоверчиво меня дважды переспросила по поводу дозировки.

А вообще в этом что-то есть. Еще только вчера я поняла, что у меня совершенно не осталось времени писать книгу, которую я задумалась делать уже давно и даже уже начала верстать. Последние подсчеты были что я смогу это все доделать к новому году, но я явно не успеваю, а теперь у меня свободного времени выходит ну уж слишком много. Да и с папой наконец встречусь, сто лет его не видела, а выходные всегда забиты.

Наконец смогу группой нормально заняться. Гитарист уже как-то подостыл - да оно и понятно, мы сколько не репали уже, это ппц, надо теперь все срочно форсировать. Музыканты на горизонте уже замаячили, сейчас надо будет их всех прослушать. Плюс появилась охренительная возможность дешево сделать демо-записи хорошего проф.качества. Надо этим пользоваться. Пора вспомнить, что кроме спорта в жизни у меня было еще много всего. Пора на секунду закрыть глаза, сделать шаг назад и вспомнить все.

01:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на тренировке был какой-то один сплошной день шуток. Начали с удара, который адово вообще не получается выполнять - я и обычный martelo не люблю, а когда его делаешь изнутри наружу, у меня нога например сама выпрямляется и получается обычная meia-lua вместо martelo. Потом этот переворот на одной руке - я и так-то обычно еле-еле его делаю когда сверху при полной инерции, а тут еще и снизу - вообще похожа была на мм... ну логично, на неуклюжую морскую свинку) я же cutia, надо соответствовать образу.) ну суть не в этом. И так ни у кого ничего не получалось. А закончить и без того бесконечную непростую связку решили движением под названием "relogio" - в переводе это часы, а по сути это ты крутишься на одной руке, упираясь локтем в бок. Параллельно земле... Эмм... Ну тут даже без комментариев.

Это занятие было настолько challenging, что мотивации поприбавилось. Одно дело когда ты делаешь все занятие какие-то несложные связки и что-то надо подкорректировать, что-то дополнить, но когда совсем ничего не выходит, желания работать появляется раз в 100 эдак больше.

На самом деле я поняла, что злость и депрессуха у меня появилась только по причине травмы. Мне так надоело зависеть от чего-либо, ограничивать себя в чем-либо... Это выбивает из колеи. А еще отсутствие возможности заниматься какой-либо акробатикой.

Я планировала заказать домой маты и татами, чтобы можно было делать отработку дома. А еще тренировочное бревно. А в итоге что? В итоге зарплата пойдет на лечение спины. С другой стороны это логично. Пока я не долечу ее, все то, что я перечислила не имеет никакого смысла.

Но я так стремаюсь, что никак не могу себя загнать спать.

01:31 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Надоело чувствовать себя вечно виноватой. Ну почему-почемуууууу родители себя всегда так ведут? Почему мои походы в пивную с друзьями-панками в 18 лет и возвращения домой после 11 в состоянии "вникакашку" никого вообще не интересовались, а мои тренировки и приходы после 11 после капоэйры вдруг начали всех ТАК чертовски волновать?

Мне уже блин гребанные 20 лет. Я не пью алкоголь, я бросила курить, я учусь на отлично, я работаю и оплачиваю свою учебу самостоятельно, я занимаюсь капоэйрой, я занимаюсь акробатикой, ну ГДЕЕЕЕ damn you all guys вы тут видите хоть ОДНУ причину за меня волноваться по сравнению с тем идиотским временем, когда я ужиралась в гавно и тоскала домой всяких "басистов пожить со мной на недельку, пока мамы все равно нет"????!!!

Меня это так бесит, что даже описать нельзя. Хорошо, я перестану ходить на акробатику, я перестану ходить на капоэйру, я перестану работать днем и ночью и начну снова брать у родителей деньги в огромном количестве, так как не в состоянии ни за что заплатить. Я разжирею, начну разводить кошек, стану пялится вечерами в телевизор, как это делает мама после работы. Вы будете довольны?

Только не надо потом спрашивать меня с упреком в голосе: "Ты давно была у Марины (мой психолог - прим.автора)?" - намекая, что настроение у меня опять плохое, я перестала спать, перестала есть и начинаю раздражаться по-любому поводу. Вы отнимаете у меня возможность нормально жить, я перестаю нормально функционировать - это логично.

А лучше всего, я наплюю на это дурацкое поистине отношение к тому, КАК я распоряжаюсь своим ЛИЧНЫМ б@#$ь временем. Я не лезу к тому, как вы проводите свое время, хотя иногда очень хочется оторвать кого-то от телевизора, так отстаньте уже от меня.

09:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Зато в депрессии есть свои плюсы. Она не дает спать. А пока не спишь, успеваешь столько всего переделать. В 6 утра я пошла бегать, с мыслью, что надо занять чем-то свой организм, чтобы он временно отвлек мозг. Удивительно, я никогда еще с такой легкостью не посвящала этому занятию целых 2 часа с утра - я даже не заметила, как прошло время.

Еще я поразмялась немного. Вот забавно, спортивные площадки с утра, да и наверное вообще в принципе, напоминают модельные подиумы. Пока все вокруг пытаются выпендриться невъебенными по сложности упражнениями на снарядах или супер-закачке и подтягиваниями со скоростью света, Анечка потратила минут 20, поставив себе задачку залезть на мужские параллельные брусья. Смешно это было, да... В итоге кверху ногами, но я это все же сделала... Было даже смешно. А мне на всех вокруг зато было похрен. Хотите подтягиваться? - Подите вон на другие брусья. А тут я работаю...)

Заодно я успела сранья уже в самую рань сесть за компьютер поработать. В итоге когда все только начнут работать, я уже раскочегарюсь и к полудню уже выполню все то, что висело на мне сегодня. А значит за оставшееся время я выполню еще больше.

Красота. Нет сна - нет проблем.

04:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все, теперь и меня накрыло это состояние. И не просите меня улыбнуться, не просите меня помочь советом, я может и буду улыбаться и буду помогать, подбадривать, но знайте - внутри меня пусто. Вот насколько может быть пусто - пусто. Мне не хочется ничего.

Вокруг стойкое ощущение, что я всем перестала быть нужна. Я работаю, а вроде работа сама самой идет. Я вроде вечно что-то делаю-копошусь, а все и без моего волнения выравнивается само. Я вроде лечусь, а оно как-то и не лечится, а само вроде проходит. Я вроде тренируюсь, а не понимаю и не слежу, зачем я это делаю и почему, а главное как. Я вроде и какие-то планы строю, а они либо не реализуются, либо реализуются и я вдруг не понимаю, а что изменилось. Я вроде и не учусь, а все получается даже без подготовки. Вроде кто-то просит помощи, а как только ты человеку помогаешь, вы оба понимаете, что в этом не было необходимости вообще. Вроде и все нормально, а как-то вот совсем никак.

В такие моменты всегда хочется вернуться к тому моменту, когда все было хорошо. И причем обычно кажется, что подобный момент был гораздо раньше, чем он был на самом деле.

Хочется вернуть какие-то вещи, которые возвращать и не стоит. С другой стороны, понимаешь, что ничего на самом деле не хочется и делать это все крайне лень.

В такие моменты хочется помолчать. Я даже перестаю раздражаться на те вещи, которые меня жутко бесят. Потому что просто нет сил отвечать. Жутко хочется покурить.

Мне кажется, если бы у меня была возможность, я бы 42 часа просто проспала. Без перерыва.

Вдруг всем вокруг стало нужно от меня что-то или кто-то, кем я не являюсь. Кем я иногда кажусь, но не являюсь на самом деле. И все почему-то решили, что так будет лучше. То есть без этого я вообще не интересна или самое смешное, что мне говорят "да это не ты совсем". ?!!! Простите, что??!! Вы откуда знаете, кто я. Как вообще кто-либо может такое говорить. Да вы меня не знаете совсем, откуда вам знать? Это полный идиотизм. Хватит вешать на людей ярлыки. Я не такая. Я вообще каждый день по-разному себя веду...

В таких ситуациях начинаешь терять контроль над самосознанием. Когда капля чашу перевешивает, ты начинаешь сомневаться, что ты сама себя хорошо знаешь. И начинаешь задаваться вопросом, а кто же я на самом деле. Я - это мое изображение. То, какой я хочу, чтобы люди меня видели, какой я себя делаю на глазах окружающих. Или я это то - что есть у меня внутри, чего люди могут даже не видеть и не знать, что это во мне есть. Но в таком случае я не характеризуюсь этим вообще никак. Тогда логика пропадает окончательно.

Хотя какая там может быть логика в очередном "предутреннем" бредовом посте?

02:18 

{полуночный или предутренний бред}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мазь Долгит помогает, на удивление быстро. Сегодня у меня уже только определенный дискомфорт в мышцах, но я думаю это быстро пройдет - такая мышечная боль вообще ничему не помеха. А вот шею мне теперь тоже стоит мазать, причем как-нибудь особенно сильно, потому что мне не нравится, как она у меня болит, когда я голову запрокидываю.

Впрочем, я думаю, я уже в ближайшее время смогу вернуться на тренировки по акробатике. Думаю, через две недели (могу и на этой, если наш тренер снова пропустит субботнюю тренировку и встреча на тему сайта после тренировки снова накроется. Надо держать запасную форму в сумке на всякий случай). Это не может не радовать. Впрочем, из-за идиотов врачей я не могу сказать точно, что же все-таки с моей спиной не так.

Само противное в данной "подвешенной" ситуации то, что я не могу точно сказать, как поведет себя мой организм, скажем, при частых прогибах или выполнении движений вроде фляка. Пока я могу сказать, что ни одна даже самая тяжелая тренировка, где я то и дело вставала в положение, которое доставляло жуткую боль в пояснице, не сделала спине хуже. Всегда было только наоборот - да, в течение тренировки больно, но после спине становится лучше. Поэтому я буду надеяться, что так и далее будет, а не наоборот и я вдруг не выпаду из тренировочного процесса на еще один месяц после одной единственной тренировки по акробатике.

Сегодня на ужин была пицца. Я попробовала сделать ее еще раз. И в очередной раз убедилась в своей правоте - та моцарелла, которая продается в пакетиках с жидкостью внутри, не годится для пиццы. При плавлении она выделяет сок, который заливает всю пиццу. Нужно поискать в наших краях сухую моцареллу. Зато тесто получилось что надо, вот только раскатывать его надо не в совсе тонкий ломоть, чтобы оно потом превратилось в сухарь, а оставлять где-то сантиметр или пол сантиметра (скорее пол, ибо у меня все же толстовато получилось), чтобы она еще поднялась в духовке. Получается очч вкусно.



Я так соскучилась по теплу, а зима только начинается... Было бы лето, я бы сейчас делала утреннии пробежки, могла бы в течение дня ходить в парк, чтобы попрыгать те прыжки, которые мне не удаются. Дома не разбежишься толком, не удивительно, что я так и не научилась делать вальсет так, чтобы "поймать" прыжок в нужной инерции. В турции на травяной полянке у меня это получалось, потому что разогнаться было куда... Иэх черт... Зимой всегда становится грустно. Слишком грустно, чтобы чувствовать себя нормально.

Новый год приблежается, а я так и не получила от него ответа, приедет он или нет. А стоило бы. Как только я приехала, я погрузилась в рутину всех прочих проблем, спорта, работы, учебы и стало не до того. А пока мне не до того, от меня опять утекает моя личная жизнь. Кажется, я так всегда и буду одна. У меня слишком много увлечений чтобы совмещать мою обычную "рутину", где у меня ни на что не хватает времени и еще кого-то. Похоже, я могу влюбляться и любить только в отрезе от всего остального. Забавное наблюдение. Интересно, а если бы он был здесь, мне было бы до него дело?

Помнится, когда он приехал сюда в позапрошлом году, я вот точно так же отрезала себя от всего мира, потому что понимала - я не могу поделить свое время и на него и на эту всю тонну разных вещей, которые я круглые сутки делаю.

Но я честно не могу понять, что мне важнее. С одной стороны, все это: музыка, спорт, творчество и, господи, даже уже работа, пожалуй, - это не просто то, что я делаю, это есть Я. Без этого всего я перестаю быть собой. Но вот он парадокс - я как раз именно с ним и перестаю быть собой. Я забываю моментом про все свои увлечения, про то, кем я являюсь и кем всю жизнь стремилась быть. И становлюсь... Тем, кем он меня хочет видеть. Может это тот компромисс, про который все говорят? А может это просто бред? Сложно сказать наверняка. Но с другой стороны, я ведь отчетливо понимаю, что я живу не для того, чтобы всю жизнь заниматься музыкой, спортом и там, работать... Лет через 20 мне будет не до спорта. Лет через 40 мне будет уже не до музыки и работы... Значит все-таки это не такая уж и важная часть жизнь? Ведь все равно все приходят рано или поздно к другому.

Ненавижу отношения и людей. Зачем вообще этот бред придумали? По-моему если бы мы были вечными, никто бы вообще не рожал детей. Ну то есть как, осознание того, что мы рано или поздно умрем, но должны же умереть "для чего-то", должны как-то "себя продолжать", появляются дети. Если бы мы были вечными, необходимость в этой формальности бы пропала и все бы делали то, о чем они всю жизнь мечтали...

03:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Моя подруга предложила мне выбрать новый снаряд для освоения. После почти полугода работы на бревне, разучивания различных движений и связок, которые я могу выполнить даже со своим уровнем скиллов, она предложила мне смену обстановки, тем более что с моей травмой мне пришлось несколько повременить со всеми тренировками, в том числе с акробатическими.

Мой выбор удивил меня саму. Я еще в свое время планировала - как только займусь акробатикой и научусь основным переверотам, то можно вместе с ней приступить к такому веселью, как вольные. В освоении, по ее словам, это будет для меня самым простым, так как - ясен пень, супер-сложные элементы я все равно не смогу выполнять мм... никогда. Но вот простейшую акробатическую дорожку, как только с выполнением фляка я буду уже уверена, можно будет чуть чуть модифицировать и спокойно фигачить ее в разных вариациях (разумеется, крайне простых).

Но мне почему-то вдруг стали интересны брусья - снаряд, который мне вообще никогда особо не нравился, ни визуально, ни с точки зрения разучивания элементов. Но я вдруг почему-то поменяла свое мнение. Теперь мне надо за пару месяцев, пожалуй, поработать над силой своих рук. Для толковой работы на брусьях мне нужно научиться нормально подтягиваться хотя бы 5-10 раз. Вот, замечательный шанс. Я все равно пока не могу ничего нормально тренировать, зато руки я могу качать везде и всегда, независимо от моей спины. Буду закачку делать. Поработаю над руками, грудными мышцами и прессом. Заодно подкорректирую баланс в стойке на руках. А через пару месяцев начнем работать.

Хочу вернуться на акробатику. Не могу больше сидеть дома, мне надоело. Раньше у меня было прикольное ощущение - каждую неделю у меня получалось что-то новое - я впервые прыгала фляк, сальто и прочие всякие штуки и каждый раз чему-то новому я училась, приобретала какой-то новый скилл. Сейчас у меня стойкое ощущение, что с каждой новой неделей я теряю время с этой дурацкой травмой. Я не могу нормально качаться, я не могу нормально тренироваться, я не могу дома растягиваться и не могу повторять простейшие акробатические элементы по 40-50 раз для закрепления. Я не могу нормально заниматься капоэйрой, потому что туплю по 15 минут пытаясь справиться с болью при выполнении половины движений.

Купила долгит. Посмотрим, должен помочь вроде. Завтра после похорон если у меня будет время-таки разобраться с этими тупыми врачами в травмпункте, я это с радостью сделаю. Если нет, придется терпеть еще неделю.

03:31 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По-моему в травмпунктах сидят некомпетентные идиоты. Тот дурак, который выписал мне сраный долобене (да, я в курсе, что нельзя сразу после травмы разгогревающими мазями мазать, а что надо наоборот, охлаждать), но я пришла к нему спустя 5 (!!) дней после падения. Он прописал мне мазь, которая не только не помогала вообще, но и вообще неправильно, судя по всему, поставил мой диагноз.

Пару дней назад я поняла, что моя спина в период "реабилитации" и уже спустя какое-то время тренировок болит настолько (впрочем каждое утро становится полегче), что я готова пройти через "очередное" мучение намазывания на себя разогревающих мазей. И вчера, пожалуй, впервые за всю жизнь, я была рада, что я это сделала. Спину жгло, но ей просто на глазах становилось лучше. Пожалуй теперь я буду делать так, как я хочу. Я большой анти-фанат самолечения, но с нашими врачами по-моему и у меня одной это получится лучше...

На самом деле я все никак не доеду до травмпункта и не выскажу это все в лицо тому очкарику, который меня осматривал. Плюс надо забрать рентген, чтобы снимки на всякий случай были со мной - в этом случае я в любое время смогу сорваться в ЦИТО. Я уже близка к тому, чтобы это сделать. Мне хочется как-то форсировать события, потому что это совершенно непроходящая боль меня уже не просто не устраивает, а начинает поистине раздражать. Я тренируюсь, я привыкла быть на тренировке (на ЛЮБОЙ тренировке) максимально собранной и сосредоточенной на том, что я делаю. А если каждое движение превращается в "10-минутную тупку перед выполнением" на тему "интересно, а насколько это будет больно" и если все мои силы при выполнении связок заняты веселым занятием по избежанию напряжения в мышцах спины, с этим надо что-то делать.

Есть, впрочем, одна проблема, которая явно помешает мне прийти в себя в ближайшее время. Я не умею себя останавливать, когда знаю, что чего-то делать не стоит, как например движение Macaco в конце прошлой тренировки (черт, было адски больно). Вот и выходит, что 4 макаки и я уже согласна втирать в спину мази с ядом, ибо боль не отступает и появляется в разное время в разных местах мышечного столба в спине.

А еще умерла прабабушка. А еще я проспала сегодня роду в Палмаресе (это которая была в 4 часа дня, блин). И музыкантов я никак не найду. И работы тьма тьмущая. И организм уже привык засыпать не раньше 5 утра. И я опять объелась шоколада... И у всех вокруг все плохо... Все хотят помощи, поддержки и всяческих советов, а я сама не знаю, как мне справиться со всем, что накопилось. Уже середина ноября. А я так и не занялась своей операцией. Я даже зубы еще не залечила. А теперь еще и со спиной проблемы. Это какой-то нескончяемый ушат дерьма, который льется на меня последние несколько месяцев.

В сентябре, в начале сентября, я была счастлива. Мне казалось - в течение года я вдруг стала осуществлять все свои мечты, одну за другой. И действительно, я даже записать могла все то, что осуществилось - я действительно умудрялась делать все, о чем так давно мечтала. И теперь в одночасье все просто рухнуло. Вообще все. Сначала я лишилась одного, потом постепенно лишилось второго, третьего и так все-все то, что делало меня такой счастливой, ничего этого теперь нет. Все плохо. Я не знаю, что мне делать.

Все говорят, вот Аня, ты ходячий позитив на ножках... А никто никогда не думал, что это просто защитный рефлекс такой

14:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ужасно, когда то, что ты считаешь общим делом, в итоге в очередной раз нужно только тебе...

02:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тренироваться через боль это весело и есть свои плюсы. Во-первых, я могу наладить технику обычных ОФП-шных упражнений, которые к капоэйре даже не имеют отношение, но зато полезны всем и каждому. Потому что раньше я прекрасно знала - в половине упражнений кроме "нужных" мышц, я еще и включа те, которые работать по идее не должны. А теперь любое такое упражнение превращается в "найди идеальное положение", потому что поясница при любом подобном напряжении начинает болеть, да так, что мама не горюй.

Растяжка теперь становистя в 20 раз веселее. Самое смешное, что все мои самые любимые приемы и движения стали теперь на порядок сложнее. Раньше я была рада, что у меня до жути гибкая спина и что растягивалась она не по дня, а по часам. До падения мостик мой был возможен даже "в пополам", когда руки и ноги стоят рядом. Теперь об этом мне только мечтать. Причем самое смешное, что мечтать даже о самом процессе растягивать спину, потому что все, что я могу пока в мостике это только ее слегка размять. Чем сильнее прогибается поясница, тем больше искр из глаз.

Я с ужасом думаю о движениях вроде фляков вперед или назад. Я едва ли себя заставила недавно прогнуться в стойке на голове. Слава богу, что заставила, буквально на след.день на тренировке мы это делали, а дома, чтобы себя заставить сделать это первый раз, мне потребовалось более 10 попыток и падений. Причем, что самое непривычное для меня - падений не от неумения, а от страха...

Ощущения такие, как будто я учусь теперь заново. Спина практически не гнется, перевороты получаются с 10 раза и ну с очень большим опасением на тему "а насколько это будет сейчас больно?". Врачи сказали терпеть и привыкать. Я упорно именно этим сейчас занимаюсь, но пока получается забавно. Я вернулась в начало, я даже прогибаться назад пока не могу при ударах, а за это меня и так раньше пинали на анголе активно, ибо пришла я из другого стиля и привычки уже кое-какие зародились.

От некоторых, кстати, я до сих пор не могу избавиться, как это ни странно (вроде не так долго прозанималась, а все же, 6 месяцев хватило). Например, я обратила внимание, что я переключаю скорость и врубаю вот все те вертелки и крутилки однотипных ударов один за одним когда чувствую минимальную опасность или что игрок переходит на контактную игру. Ничего с собой поделать не могу, это какой-то странный рефлекс.

Хотя на прошедшей роде в субботу, которая получилась ну очень маленькой и ну очень учебной, я, то ли от того, что перерыв был в 3 недели и я соскучилась, то ли что, сделала все с точностью до наоборот от того, как делаю обычно. Отрубила суету, включила близкую дистанцию (для меня это вообще странно) и даже удары, которые раньше практически не использовала никогда. Итог - по словам товарищей "идеальный тайминг", "очень красиво попала" и что-то вроде "да не парься ты, надо же закрываться, правильно?" - когда угодила с ганшу человеку в лицо. Сделала это случайно. Ну то есть как случайно, целилась именно туда, но была уверена, что последует уход или человек закроется. Не угадала. А так как удар был маленькой амплитуды, остановить не успела, поздно сообразила. Стыдно, а всем понравилось)

А на тренировках я теперь вообще не знаю, как себя вести. Тренер спрашивает, все ли нормально, а я даже не знаю, как ему ответить. Нормально относительно чего? Болит, ну да, раз сказали терпеть, значить нормально.

02:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все против меня. Вчера, когда я решала - пойду сегодня на тренировку или нет, я в конец сказала себе: "ну в конце концов, самым сложным для меня является теперь мостик и подобные движения, мы же не все время мостик делаем..." - и как назло, сегодня вся тренировка была посвящена мостикам и прочим движением на прогиб и напряжение поясницы. Чуть не сдохла, если честно поначалу. Каждые 5 минут тянулась... Думала, после тренировки будет спине хуже, однако я чувствую себя ровно так же, как чувствовала ДО тренировки, значит вполне возможно, я была неправа и это и правда просто растяжение (растяжениЯ) мышечного столба позвоночника. Я насчитала у себя минимум 4 растяжения - по крайней мере 4 очага боли это точно. А что там конкретно мне скажут на след.неделе в ЦИТО.

Радуюсь до невозможности. Я осилила тренировку и даже чувствую себя хорошо. Рада вернуться. Если честно за эти три недели я чуть не спятила без спорта, я уж не говорю о семинаре, который я пропустила... это вообще кошмар, о котором даже не хочется вспоминать(

Зато теперь должно быть круто. Учимся терпеть боль (так было сказано спортивным врачом че).

P.S. А вот на тренировки по акробатике я точно вернусь не скоро... По крайней мере пока спина болит слишком сильно, чтобы даже попытаться прыгнуть тот же фляк (или другой прыжок с прогибом назад). Обидно. Мне там нравилось до усрачки... T_________T

02:31 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Решила, что пора тренироваться. Ну то есть как. Официально, я выждала положенные 2-3 (выждала 3) недели, которые сказал выждать врач. Я принимала лекарства, я делала все, как мне было сказано. Спина не прошла. Стало получше, но не сильно.. Меня напрягает эта боль - она никуда не девается. Но успокаивает то, что теперь по ощущениям осталась только мышечная боль. Когда сижу долго в одном положении, мышцы как будто "после тренировки", начинают ныть.

Вчера попробовала размять спину и сделать маленький мостик (походу этому мне теперь учиться с самого начала, спина вообще не гнется и при прогибе очень болит, я уж не говорю о том, что теперь мостик я могу делать только с пола, ни о каких мостиках с положения стоя даже речи пока быть не может - мышцы напрягать больно). Теперь поняла, что когда я что-то делаю, в спине хоть что-то происходит. За 3 недели сидения дома изменения были редко и очень незаметные, когда я разминаюсь, становится лучше или хотя бы как-то ну по-другому что ли.

В цито поеду на след.неделе, но пока я хочу тренироваться - дома сидеть надоело, а боль я терпеть умею. Размяться мне точно не помешает. И потом, все вокруг уже достали со своими советами: "ой ну тебе наверное качать надо теперь спину" или "ну чего ты не разминаешься" или "ну ты на тренировки бы походила, хоть получше может быть бы стало". Мне конечно все равно, но блин... хватит уже мне так говорить. Я знаю свои пределы и умею терпеть. Если бы я могла тренироваться - я бы тренировалась. Но конечно же все вокруг в сто раз умнее... Заипали, честное слово. Никто не понимает, что сейчас творится в моей голове, кроме меня самой. Так что пожалуйста, отвалите все!

Serseri Mayin

главная