Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
3 часа сна. 8 утра. Пока пришла в себя, выпила чаю, стало чуть-чуть полегче. В 9 часов решила провести себе "разминку". Отжалась положенное количество раз, потом поставила на середину комнату табуретку, завязала глаза, включила погромче мештре Маррома и начала играть. Играть с завязанными глазами оказалось весело, хотя с живым человеком это было бы, разумеется, еще тяжелее. Но в целом ощущения примерно такие же, как при игре в темноте - как только перестаешь полагаться только на то, что видишь, все остальное обостряется, а главное пропадают какие-то "логичные" ограничения. Тело становится пластичным, начинает двигаться свободно и плавно, потому что ты перестаешь его сознательно блокировать или останавливать. Движения аккуратные и медленные, менее энергозатратные. Баланс не вызывает проблем как в нормальном, так и (внимание!) в перевернутом положении - вестибюлярный аппарат не реагирует на то, что ты переворачиваешься, потому что ты не видишь, что происходит вокруг и в итоге встать в бананейра это как просто сделать холе. Забавное ощущение, мне понравилось.

Правда равно так же, как не осознает организм перевернутого положения, он не осознает и нормального положения тела и завязанными глазами голова начинает кружиться после 1-2 минут игры. И кружиться очень сильно. Но в целом классно. Будем считать что день начали хорошо.

Потом в уже более спокойном состоянии, нежели вчера начала просматривать каждый милиметр в доме, чтобы найти свою тетрадку. Вчера ночью чуть-чуть поиграла свинг и вроде более или менее выровняла его. Если сделать глубокий вдох и выдох, все должно встать на свои места. Состояние до сих пор немного истерико-образное, но сегодня я уже как минимум взяла себя в руки.

03:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Официально признаю сегодняшний день днем истерики. Давно такого не было. Хочется колотить стену и биться о что-нибудь башкой. Позвонила мама:

- Ой, а ты случайно мимо магазина не пройдешь?
- Случайно нет, я с другой стороны еду - и это после того как 20 минут стояла ждала автобуса. А на улице -18
- Ну может быть все-таки проедешь, надо кошки купить консервов, а я выжатая как лимон. - Думала, что она уже дома. А и еще. Наша кошка, блеать, аристократка. У нее есть корм, у нее есть сливки и творог, мы еще кормим ее всяким мясом, которое едим сами, но вот нет - как только у нас блеать заканчиваются консервы вынь до положь
- Мам, я еду с коломенской, я очень замерзла, я и так болею, хочу домой...
- Ой, а я тебя могу подхватить где-нибудь! - ... а блеать тогда какая разница доехать ей за 30 секунд до магазина самой или подхватить меня, довезти до магазина и потом поехать вместе со мной домой. Она же выжатая как лимон!

Через 5 минут я была на остановке, но она была еще в пути и спросила буду ли я ее дожидаться или пойду сама (до дома 15 минут от остановки), я сказал что ждать не могу, слишком холодно и пойду домой, после чего обиженный голос "ну в магазин ты конечно же не зайдешь". Пошла блеать в магазин. Пока прошла мимо дома и пошла до магазина думала помру. Разболелась голова, дышать было невозможно, как будто носоглотка вот-вот взорвется просто, Пока дошла до магазина разрыдалась. Ну вот что за хуйня, а?! Она выжитая как лимон после работы на тепленькой машине поехала и залегла на диван. А я значит не уставшая и способная спокойно гулять по улице по полчаса когда -18. Ах да и я вовсе не болею. Просто пиздец я этого просто НЕ ПОНИМАЮ! Я так зла, что просто готова все разнести.

Пришла домой, легла сразу в ванну греться, в голове до сих пор отдавалась боль от холода. Пока отогрелась, вышла, села за компьютер дорабатывать верстку. Через какое-то время поняла, что я хотела выспаться, а еще мне завтра на учебу не в 6, а в час дня, а я собиралась сегодня найти потерянную тетрадку и поиграть свинг, который воооооооообще ни хера не получается с ритмическими фигурами. Руки не слушаются. Но работы было еще много и у меня возникло стойкое ощущение, что я опять всю ночь просижу за работой. Сегодня еще дали зарплату... Это конечно только "часть", как мне было сказано, но я прямо возле этой верстки в этот долбанный час ночи и разрыдалась снова. Я заплатила за колледж, чтобы меня только допустили до сессии, завтра я отдам деньги за тренировки и за форму и все, зарплата кончилась. А я опять просижу за работой все дооолбаннннуууууюююю нооооочь. Ну что за гребанная жизнь я все просто ненавижу сейчас.

Вот сижу и истерю уже третий раз за последние 5 часов. Ничего не хочу, хочу убиться об стену... Спать. Когда черт возьми я смогу спать??

И все вокруг с улыбкой мне говорят: "Спать надо" - а мне так и хочется в этот момент нахамить. Да неужели? А то вот я не в курсе, что спать надо. Растяните пожалуйста сутки как минимум на 30 часов, тогда я смогу спать... А пока... Впадаем в истерику в четвертый раз...(

18:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это странное ощущение влюбленности я не ощущала уже давно - спасибо риччи - я научилась блокировать все подобные мысли и эмоции. И забавно, что они вдруг снова проявились у меня где-то глубоко-глубоко в организме. А я-то думала он отнял у меня всякую способность чувствовать что-то подобное.

Оказывается нет. Но он как минимум отучил меня быть дурой и с тех пор, ровно как и сейчас, умилившись этому милому детскому чувству, я снова не придаю ему значения.

02:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наверное, в моих сегодняшних играх с детьми и остальном времени проведенном исключительно в батерии и за песнями, был даже какой-то смысл. Сегодняшняя рода была одним сплошным экзаменом на терпение. И наверное в дальнейшем это примерно то же для меня должно значить.

За последние пару лет я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше. Если сравнивать меня сегодняшнюю и меня раньше, это небо и земля. Но сегодняшний день показал, что даже если эмоции не всегда так откровенно льются наружу, как раньше, они все равно кипят где-то внутри. От этого надо избавляться. И пока у меня успешно это получалось. надо успокоиться.

04:08 

{с capoeira.in}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на тренировке делали очень крутую штуку. Ну, очевидно, что это совершенно не ново, но мне как истинному новичку и положено восхищаться даже самыми очевидными и банальными вещами, чем я сейчас и занимаюсь) А вам придется весь этот восхищенный бред от меня слушать))

Сначала на музыкальном занятии нас заставили закрыть глаза. Сразу вспомнился семинар с Кобра Мансой, когда мы стояли в кругу и играли на инструментах с закрытыми глазами, потом местре ходил по кругу, останавливал какие-то инструменты, вытаскивал кого-то в круг и просил остальных поворачивать голову, если слышали какие-то изменения в шумовой каше от 10 беримбау и 5 пандейру. Тогда это оказалось легко — как только закрываешь глаза, сразу слышишь не просто шум, а каждый-каждый звук отдельно, как он звучит и где находится. Визуально его «видишь» с закрытыми глазами, чего с открытыми, кстати у меня достичь не всегда получается. Сегодня делали примерно то же самое. Менялись ритмы, мы должны были быстро реагировать. Появлялись вариации, должны были повторять. Пелась песня — знакомая или нет — тут же должны были отвечать (повезло мне, были песни Бока Рики, я их очень люблю, а вот только пришедшим в группу было непросто разобрать слова в песне про масарандубу).

На тренировке традицию делать что-либо «наощупь» и «на слух» мы продолжили, хотя получилось не совсем вслепую. В зале выключили свет, но уличные бешено-оранжевые фонари создали довольно странное тусклое освещение. Силуэт партнера в игре все же можно было различить. Поначалу думала, ну все — я и так-то играю пока топорно и невнимательно, а теперь меня и вовсе зашибут. Но реакция моего организма на темноту оказалась прямо противоположная. Игра пошла так, как никогда раньше не шла. Движения были спокойнее, плавнее и без нервозности. Удивительно хорошо сразу пошел баланс на руках, в низких ударах и многом другом, а ведение самой игры вообще кардинально поменялось — по странной причине дико вошла в раж, получилось как-то даже… ээм… игриво, что ли :)))

Вот и подумала, прежде чем учиться играть с человеком в темноте, можно все то же самое отработать самостоятельно, например, с завязанными глазами жога, там ну не знаю, со стулом xD. потому что в крамешной тьме (помню заставили нас как-то просто закрыть глаза и еще к тому же выключили свет) мне тяжело вообще что-либо сделать и даже бананейра становится вообще чем-то из ряда вон, ощущения, будто ты на пике отвесной скалы вот это все делаешь и вообще не знаешь, куда будешь падать. А так можно лучше понимать, куда и как ты двигаешься, чувствовать буквально на ощупь — движения, расстояния и так далее

А на самом деле весело. Что музыка, что физические занятия — известный факт — стоит убрать у тебя один из органов чувств, все остальные начинают работать в два раза острее. Надо почаще что-то подобное устраивать.

00:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня уже третий день подряд тренируемся, и правильно тренер нас гонял сегодня с самого начала - начали играть только на полу так, чтобы руки всегда были на полу. Это было забавно, после первой игры фантазия, а главное силы кончились вообще. На третью игру попер откровенный бред. Потом один человек оставался внизу, а второй вверху и последний пытался зайти противнику за спину, тот соответственно должен был не дать ему этого сделать. Было физически очч challenging, а это круто.

Но потом было еще круче - нам выключили свет. Я не знаю, что со мной произошло, но я так никогда раньше не играла, я как будто знала наперед 10 своих шагов и шагов противника - спокойно передвигалась, спокойно вставала в бананейру (без света организм не так хорошо сознает, что он кверх ногами), делала и финты и удары про которые обычно забываю, было забавно. Я вообще себя по-другому ощущала в темное, что самое интересное - лучше. Так гораааздо лучше.

Пошутила даже, не зря меня кучией видимо прозвали. Я, сцук, ночное жЫвотнаЙе xDDD

А потом Имах нам дал демонстрацию шамад различного типа и я в который раз поняла: про шамаду (по крайней мере с моей стороны) можно забыть на ближайшие года 2-3. Пока только отвечать...

01:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
До меня только что дошла очередная гениальная мысль. Я уже думала об этом в том году, но почему-то напрочь забыла на этот раз. Я же если приму решение "ЗА", то это вовсе будет не из-за человека. Меня влекут эти сложности. Меня прет от того, что я знаю - в этой ситуации я вообще не буду хозяином положения, к чему я привыкла, а значит я могу в равной степени оказаться и в опасности и, что главное, просто вынуждена буду вести себя не так, как хочу я. Это и тянет...

Я хочу удостоверится, что и на сей раз все выйдет по-моему. Еще раз убедиться, что смогу сделать то, чему я так долго у него же самого и училась - тактично и ненавязчиво манипулировать. Это будет самый жесткий "экзамен" моему новоприобретенному скиллу.

Я знаю, что смогу доказать себе в очередной раз, что я независима, могу управлять ситуацией даже тогда, когда, очевидно, ей управлять по идее должна не я, а главное - делать вид, что человек волен сам решать, тем не менее решение по какой-то странной случайности во всех 100 случаях и 100 будет всегда совпадать с моим...

Одного не могу понять. Сколько еще доказательств и проверок с таким кол-вом адреналина мне нужно, чтобы наконец отказаться от этого всего и жить спокойно? Или он навсегда останется моим "военным лагерем", в который я каждый год играю, ставя жесткие эксперименты собственного характера и силы?

Ведь за 4 года ясным осталось лишь одно: ему от меня ничего не надо, мне от него ничего не надо. У него там свои бабы, своя личная жизнь, свои мечты и планы, у меня тут в общем-то тоже все идет своим чередом. Тогда почему мы оба продолжаем играть в эти странные детские кошки-мышки?

@темы: 2643

04:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще я скучаю, да( Съездила бы... Было бы круто наконец-то не быть скованными правилами субординации и посторонними взглядами

@темы: 2643

01:10 

{feliz ano novo}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Давно не была так довольна прошедшей родой. Все так круто получалось, игра завязывалась, более или менее передвижения были вменяемые, ножки прямые при ударах ну и в целом, было весело, задорно и иногда довольно нагло, что несомненно круто. С годом меня капоэйры. С тех пор, как я пришла в FICA, с каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в мир капоэйры ангола.

Самое смешное, что помимо роды, хорошо шла тренировка. Я сегодня практически весь день была загружена своими проблемами и постоянно про них думала, наверное именно поэтому, когда я пришла на тренировку и поняла, что голова в кой-то веки может сосредоточиться на другом, это отлично получилось. Бананейра получалась, держала баланс, старалась делать все так, как показывали, тренер даже похвалил, хотя он этого обычно не делает, говорит, что делает, как его мастер - если получается, то просто не исправляет, но при этом ничего не говорит. В общем, все было круто.

Но если учесть, что с питанием и нагрузкой, которая была сегодня я по кол-во энергии ушла в 0 ккал вообще, а может даже и в минус, мой организм дальше вообще отказывается функционировать - пришлось после тренировки сожрать аскорбинку с глюкозой, чтобы быть в состоянии хотя бы дойти до дома. Домашние же заказали пиццу и крылышки, которые я с трудом, но все же проигнорировала, все равно нельзя ничего жрать, завтра с утра смогу проглотить полкусочка и ладно.

Тренер подарил кармашек для добрау)

Завтра после роды запланировано совместное кафе, как обычно и просмотр какого-то там видео, где наш мастер играет еще с кем-то, и разбор этого видео. Кстати, теперь в учебных целях запланировали записывать каждую роду. Придумали это с тоупейрой, надеюсь воплощать, вот только теперь нужно много-много памяти на телефоне и на компьютере. Видео с сегодняшней роды мне понравилось - я исправила все из тех недочетов, которые увидела на видео с моими предущими играми. А значит прогрессирую систематически ) Гуд)

00:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вспомнила старые добрые времена. Помнится года два-три назад я страдала бессонницей. Тогда все началось вот с такой же ночи, когда просто не могла заснуть - ворочилась и тд и тп. Тогда почти две недели я спала по 2-3 часа просто потому что не могла заснуть. Я помню, что было ооочень плохо. Сначала была раздражительной, нервной и заводилась с пол-оборота, как сегодня. Потом начались слезы, истерики ни с чего по любым мелким поводам, как это случилось этим вечером. Потом за усталостью и "внешними признаками" пришли более серьезные системные проблемы - расшалились сосуды, начались головные боли, кровь из носа шла периодически, а на место усталости пришло состояние "приведенье-образное" - я делала все на автомате, мышцы практически не работали, а голова постоянно кружилась или болела. Взгляд не фокусировался, я не могла ни на чем сосредоточиться.

Но тогда прошло 2 недели. Теперь всего 1 ночь. Но сегодня я уже была дико раздражительная. Наверное дело в питании. Черт, я даже не знаю, что делать. Я не хочу, не могу, просто не могу себя заставить, но понимаю, что и сон может быть нарушен из-за этого. Постепенно силы уйдут совсем, на тренировках будет тяжело, а затем начнуться проблемы со здоровьем.

Но я просто не могу. Меня уже не остановить.

Меня уже трясет(

00:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хех, он меня понял. Это забавно)

URL
17:05 

{in capoeira for 1 year}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и я дождалась этого дня. Ровно год назад 17 января (блин, даже не верится, целый год прошел!)) я пришла на свою первую тренировку по капоэйре. Кто бы мог подумать тогда, что меня так затянет. Я ведь как поначалу думала - приду заниматься "акробатикой". Это был мой коварный обходной путь к тому, чего мне реально хотелось. Но мозги у меня во время встали на место и цель занятий кардинально поменялась.

Я часто думаю о том, что в итоге все сложилось для меня по цепочке случайностей. И мысли "а что было бы если бы..." приходят в голову с завидным постоянством. Многие разумно мне на это говорят: "Все сложилось так, как должно было сложиться" - и да, они, пожалуй, правы. Более того, я считаю, что каждый мой шаг за этот год все равно в итоге привел меня к тому, что есть сейчас. Я благодарна своей первой школе, в которой прозанималась полгода. Кто бы что ни говорил, у них есть свои плюсы: они формируют хорошую силовую базу и отличную основу для ровных, красивых движений, даже в какой-то степени развивают некоторый перфекционизм к тому, что ты делаешь.

Увлечение анголой среди всех стилей капоэйры для меня самой стало в итоге большим сюрпризом. Это вообще не похоже на меня. Эти спокойствие, расслабленность и плавность движений, которые свойственны анголейру - то, чему мне, резкому, темпераментному и крайне нервозному человеку, обучиться ну очень сложно. Но возможно именно поэтому ангола привлекла меня что называется in the first place.

И конечно же люди. Своим дружелюбием. Я до сих пор помню свою самую-самую первую роду капоэйры ангола, в которой мне прилетело ногой в пузо еще до начала игры. А главное, сделано это было с улыбкой до самых ушей.)) Нравится ходить в гости на роду к другим группам... Я помню еще в самом начале когда-то кто-то мне говорил: вот полезно ходить к другим группам, играть с незнакомыми людьми, старайся это делать как можно чаще при любой удобной возможности. Наверное уже очень давно это стало практически самым-самым любимым занятием и главным развлечением по выходным.

Стало больше понимания, больше осознания, что и как делать. Все стало куда более естественным, уже не кажется таким сложным и замысловатым, как казалось в самом начале. Знаешь, что все, что нужно делать, это тренироваться и стремиться совершенствоваться по максимуму насколько это возможно, но главное и единственно верное - получать от этого всего удовольствие.

@темы: Разноцветный татами

02:27 

{each step of the way}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Недавно я поняла, что все-все, чем я раньше занималась, привело меня к тому, что я сейчас имею. Подумать только, в детстве я отмучилась 4 года в музыкальной школе, которую тогда просто возненавидела. И где я сейчас? В музыкальном колледже. Правда за другим инструментом, но суть в том, что теперь мне проще всех остальных сдавать сольфеджио - ведь я все это уже учила. Я не подбираю ноты на клавиатуре, я не пытаюсь вспомнить из чего состоит тот или иной аккорд, потому что я их уже знаю и вижу на клавишах сразу - это как знать слова. Мы же когда говорим, не делим слова на буквы - мы говорим сразу словами. Вот аккорды для меня как слова - там сложно что-либо спутать.

Взять мою группу - когда-то давно-давно я начинала писать тексты песен. Суть в том, что тексты эти были глупыми до ужаса и я бы даже сказала невероятно тупыми, я тогда думала, главное подобрать рифму, а смысл-то уже хрен с ним. Хотя уже тогда я писала на английском. Возможно те 2-3 тетрадки, заполненные идиотскими бессмысленными рифмованными текстами стали основой того, что пишу сейчас. Сегодня я люблю свои тексты и они нравятся остальным - некоторые тексты, которым я не смогла найти применение, я уже сумела продать без особых проблем. А значит то, что я когда-то считала полным бредом, пригодилось мне теперь.

Теперь взять тот же спорт. Многие годы футбола и годы тенниса выработали во мне хорошую выносливость или по крайней мере умение противостоять усталости, когда она появляется. Я умею открывать в себе второе, третее и даже двадцать пятое дыхание, когда это необходимо. Меня довольно быстро обучили тому факту, что противостоять усталости, боли и изнемождению это нужно, а когда нужно - очень просто. Благодаря этому я имею преимущество, каким бы спортом не занималась. Если бы я была персонажем из онлайн РПГ, я несомненно была бы танком - персонажем с малым показателем силы, но большим количеством здоровья и выносливости, который может тянуть все только на себе очень долгое время.

Помимо этого, мой тренер по теннису умудрился проработать и мой характер. Года 3-4 назад, я была жутко агрессивной. Я заводилась с пол-оборота, мне было тяжело себя контролировать и это портило все приобретаемые мной скиллы на корте. Пока мой тренер старался подавить во мне злобу и научить контролировать свою агрессию, я упорно с ним спорила и пыталась доказывать ему, что моя злость мне только помогает. В итоге, разумеется, он оказался прав. И за несколько лет с его помощью, я научилась себя контролировать и больше не вскипаю как чайник.

Теннис безконтактный вид спорта - у тебя нет шанса избить противника, разве что ракеткой в него запустить и то, если у тебя нет проблем с точностью. Но вот боюсь себе представить, что было бы, останься я точно такой же сейчас, когда теннис я сменила на капоэйру. Здесь даже самые уравновешенные люди могут легко завестись и это может привести к мм... ну неважно. Но то, какой я пришла в капоэйру позволило мне легко в этот вид спорта влиться - я могу долго и упорно тренироваться, а когда я играю на роде, меня тяжело "взбесить" (да, иногда я начинаю взвинчиваться, но обычно это не эмоциональное, а просто так идет игра), даже если сделать мне какую-нибудь гадость.)

Даже моя первая школа капоэйры, куда я пошла с самого начала, стала определенным шагом на пути. Это был последний мост между моими предудыщими видами спорта и капоэйрой как таковой - я ведь долго думала - хочу ли отказаться от "спорта" как системы. То есть от систематических тренировок, соревнований, противостояния между соперниками и даже партнерами по команде, от пьедесталов, медалей и гордых воспоминаний о них. Та школа была для меня последней возможностью даже сменив вид спорта остаться в той среде, в которой я привыкла находиться с самого детства. И как только я оттуда ушла, я смирилась с тем, что все это у меня уже было и мне это больше не нужно и я готова к спорту скорее как к искусству, искусству работы над собой, искусству преодоления своих собственных ожиданий, своих возможностей, исключая ЛЮБОЙ элемент соревновательности. Такой подход важнее и продуктивнее и именно к нему я созрела на данном этапе моей жизни.

А все, даже самые случайные шаги в моей жизни в результате привели меня к тому, что я имею сейчас.

02:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Было так странно вдруг так резко принять решение вернуться к тренировкам. Мысль о том, что из-за шеи я теперь еще месяц буду сидеть без дела меня погрузила в такую беспробудную депрессию, что я решила, это необходимо изменить, иначе я вообще ничем не смогу заниматься. Грудной отдел (то, что я называю "шеей") болит при очень определенном движении и я могу в общем-то почти все сделать, кроме стойки на голове. Стойку на голове делать не буду. Или буду стараться очень осторожно - дома я сегодня попробовала это сделать и если шею не напрягать, то все нормально.

Что касается спины, я неимоверно рада - она не болит. Вообще. Болят мышцы, но их надо качать. Но сама спина не болит, это просто офигенно. Я была так рада потренироваться. И теперь все будет хорошо. Наконец-то...

01:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Очень разболелась шея. Мне страшно

04:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отпинали так отпинали меня сегодня xD Я вспомнила, почему всегда так тяжело играть в роде с тренером - вообще перестаешь видеть перспективу какого-либо движения. Как бы я не начала свое движение и что бы ни делала потом, я все равно окажусь на полу. Причем с последующим обязательным "добиванием"). Это забавно, ведь сегодня мне приходилось двигаться чуть ли не в два раза быстрее, чем обычно я могла до травмы и до корсета. В корсете двигаться с такой скоростью практически нереально. Наверное поэтому я не реагировала на его "добивательные" удары, уже когда лежала на полу - с корсетом с пола быстро встать практически невозможно. Поэтому да, это было как всегда "избиение младенца". Будем считать, что галочку поставили, можно теперь с чистой совестью отдыхать еще два месяца.

00:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще можно умудриться ебнуться об бревно так, что синяк на пол предплечья. Это забавно и невероятно поучительно. Держала ровную стойку параллельно земле, когда поняла. что руки уже не держат, хотела плавно опуститься на ноги, но в итоге завалилась на одну руку. Теперь каждый раз, когда держу стойку - как бы тяжело не было, не отпускаю ее, пока не удостоверюсь, что ноги уже на бревне.

Весело это - синяки набивать xD большинство из них так или иначе чему-то нас учат

17:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просто эпик-фейл. Только я могу умудриться сидеть дома с травмой спины и при этом повредить себе связки просто в очередной раз растягиваясь на шпагат. Никогда не было такого странного ощущения - как-будто что-то рвется внутри и вместо привычной уже "границы растяжки" нога вдруг резко опускается еще ниже. И самое забавное, что когда каждый день тянешь себя на шпагат, все так болит, что "новую" боль практически незаметно - ну да, теперь правая нога болит чуть сильнее, чем левая. Но в общем и целом почти так же. Зато звук, а точнее скорее ощущение внутри было необычным - ничего подобного со мной еще ни разу не было.

Продолжаю скучать на физиотерапии и ждать направления на ЛФК, сегодня когда физиотерапевт переписывала мой диагноз себе на бумажку, она меня переспросила: "Автомобильная травма?" - что я даже немного растерялась сначала. И только по дороге домой до меня дошло, что ну да, как еще можно заполучить себе повреждения в связках между позвонками буквально в каждом отделе позвоночника (а где-то и по два)? Спорт или автомобильная авария. Забавно это все.

В какой-то степени я стала спокойнее относиться к этому всему. Конечно смешно было находится на психотерапии, знаете, я впервые попала под шквал этих типичных стереотипных вопросов, как у психотерапевтах во всех фильмах: "Ну и что вы в связи с этим почувствовали?" - "Что вы по этому поводу думаете" и всякое такое. Особенно в ступор меня ставил вопрос: "В какой части тела сосредоточено это чувство". Я-то глупая думала, что все чувства у нас в голове...

Меня заставили мысленно проходить через ту тренировку, на которой я упала - снова и снова смотреть на эти дурацкие скамейки и делать какие-то упражнения (из тех, что я вспомнила), представлять себе, как я их делаю. Забавно, но первые 3 или 4 раза при фразе: "посмотрите на эти скамейки" - я начинала нервно смеяться или просто широко улыбалась. До меня дошло, что вот точно также я делаю всегда на тренировках, когда понимаю, что поставленная передо мной задача гораздо выше моих сил. Это мой защитный рефлекс. Я смеюсь. Потом меня просили мысленно представить это мое "самое нелюбимое движение" - фляк вперед. И я мысленно его представляла. Хотя это было непросто, я никогда толково не умела делать фляк вперед. Я могу делать переворот вперед и даже при этом быстро подниматься на ноги. Но именно фляк вперед - нет. Назад он делается гораздо легче, гораздо естественнее, не знаю почему.

Но к концу терапии до меня дошло, что мой страх перед самим этим дурацким движением есть ни что иное, как детский страх в школе - когда ты боишься урока, потому что знаешь, что не сделал домашнее задание и не потрудился хорошо выучить тему. Вот тут точно также. Я люблю подобную перекидку через стойку на голове и даже умудряюсь при отпускании рук сразу вставать на ноги. Но так как я знаю, что никогда не чувствовала стойку на руках достаточно хорошо, то и сама перекидка у меня пока получается "постольку поскольку". Я знаю, что не смогу ее затормозить, не смогу ее остановить, а в конечной фазе так и вовсе, я больше "падаю" на ноги, нежели ставлю их на пол. Поэтому страх или неуверенность при выполнении фляка вперед есть ни что иное, как просто "незадроченное" (простите за это жуткое слово) пока движение по переходу из стойки на руках в мостик. Пока я не смогу контролировать все фазы этого движения, о фляке вперед можно даже и не думать.

Кстати, удивительное дело, я и среди профессионалов замечала, что фляк вперед получается как-то уж очень жестко и топорно. Вместо легкого и ловкого фляка назад, когда акробат спокойно прыгает с ног на руки и наоборот, при фляке вперед, спортсмен будто "врубается" ногами в пол. Наверное поэтому движение не самое популярное в акробатической дорожке и делают его все крайне редко.

18:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Одна вещь только напрягает на этой работе. Работая пиарщиком, тебе приходится одновременно в зависимости от ситуации работать курьером, клерком, секретарем, копирайтером, рукретером, переводчиком и еще многим другим. Вот и приходится разрываться. А с моим расписанием сейчас и воланданием с поликлиникой и всякими разными терапиями, массажами и лфк, я вообще уже перестала понимать, что у меня где и когда... А еще же и учится приходится

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А было круто на роде :)

Serseri Mayin

главная