Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прекрасная предстоит перспектива весенних путешествий. Через пару недель я еду сопровождать мою сестру на парижский марафон (поддерживать и болеть за нее), пусть и всего выходные, но все же выходные в Париже. В этом городе я не была с младенчества (как и до этого в Берлине), но обычно мои "детские воспоминания" меня не подводят - раньше я не любила этот город, он мне казался вонючим, старым, засранным и тп. Но теперь уже в сознательном возрасте после стольких фильмов о Париже я не могу относиться к нему не предвзято (не предвзято плохо). Поэтому я радуюсь этой возможности и, заодно, готовлюсь вспомнить французский язык (я ведь его классе в пятом учила, потом только забросила, и хотела всегда вернуться к нему). Ну и конечно, французские завтраки, французское вино, французская мода... мм.

А вот на майские праздники мы так вдруг внезапно поедем с Лео на Кипр. Он оказался более или менее божеским по ценам и там будет теплее, чем было на майские в Греции. Заодно у меня уже виза будет открыта (французы, люблю вас, дали мне визу ровно на 2 месяца, до моего дня рождения). На Кипре я тоже была, будучи ребенком (бля, где я только не была?). Три раза причем. Интересно, а Спирос в Ларнаке все еще работает в своем ресторане? Надо бы погуглить. Он был классным. Далековато правда ехать.

И только потом осознала, что впервые буду 1 мая не дома. А я уже 7 лет подряд хожу к бразильскому посольству класть цветы в этот день в честь гибели Айртона Сенны. А бразильское посольство на Кипре только в Никосии. Далековато. Черт(

00:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ебать-копать, только я настроилась на весну, как Москву запорошило снегом. Не хватает слов в русском языке, чтобы выразить все мои эмоции на эту тему. Только я занялась правильным питанием и спортом (а то после реабилитации от операции набрала туеву тучу лишнего веса), как погода вернула меня в зиму, когда только и хочется, что жрать и спать. Хочу летом вернуться в теннис, для этого мне надо похудеть на 20 (!!!) килограмм. Для меня раньше это было почти непосильной задачей. Но я поняла одну простую вещь - со мной не работают краткосрочные диеты. Организм быстро сбрасывает, а потом так же быстро набирает обратно. Поэтому диета должна стать пожизненной. Так что пришлось,мне заняться столь ненавистным правильным питанием. Да, прости Энди, это ты со своим молниеносным метаболизмом можешь жрать читос килограммами и бургеры коробками. А вот я не могу. Черт бы все побрал...

Ладно, я честно стала лучше себя чувствовать благодаря воде и правильному питанию. И тренировкам. Но хочется весны. А то расцветать не очень хочется, когда на улице такой адский шлак...

18:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пипец, эта весна меня доканает. Ненавижу врачей, вот суки, как есть. Мама вчера пошла к врачу с коньюктивитом. Коньюктивит у нее нашли, а в другом глазу поставили подозрение на глаукому (уже новость шок). А сегодня она снова туда ходила (и так на нервах) и при измерении давления ей каким-то образом обожгли глаз спиртом. Весь день теперь плачет, не знает, насколько это заживет. Своей врачихе, которая ей сказала, что все пройдет, не верит. Боится.

14:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я всегда была провокатором. Сейчас еду работать и думаю об этом. Нет, не тем провокатором, который на всех углах кричит и буквально "источает" дух провокации. А тем, кто делает это невольно. Так как в школе я была не самым популярным ребенком, я быстро научилась не зависит от чужого мнения. И, когда я начала пробивать стены ради поставленной цели, меня меньше всего волновало, кто при этом будет пытаться помешать. Я не шла по головам, но, пробивая стену, могла завалить этой стеной тех, кто стоял по ту сторону.

Даже эта книга, казалось бы, ничего особенного (да таких, как я псевдо-писак тысячи!). Но черт, это не самореализация (мне ее хватает во всем остальном, что я в жизни делаю). Это гребанная провокация, и я только сейчас это поняла (а точнее, только сейчас хватило сил в этом признаться). Это провокация ему, ей и всем, кто был в этой истории замешан. Да, пусть этого сторонний читатель и не заметит, но я не изменила имен, не изменила место действия, не изменила ровным счетом ничего. И для стороннего читателя это будет самая обычная (а может даже и слишком обычная и скучная) история. Но когда эта книга дойдет до своего конечного пункта, а я сделаю все, чтобы так и случилось, я буду совершенно точно объявлена главным нарушителем покоя.

"Ну и пусть. На всех не угодишь. Я не золотой червонец, чтобы всем нравится" (с) как говаривала Каменская. Я не вижу в этом такой большой проблемы. Даже наоборот. Я никогда не боялась лезть в драку, если на меня начинают излишне давить. А здесь терпение мое кончилось. Пусть это будет самая глупая (притом самая масштабная) провокация в моей жизни. По крайней мере еще один человек на этой планете поймет, что напролом идти на танк - бесполезно. А я танк. И я не отступлюсь.

20:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
О боже. Весь день стоять на каблуках оказалось ни чуть не лучше, чем весь день на них ходить. Теперь только теплый массажный тазик, вино, рыба и шоколад спасут меня от паники.

Кстати сказать, мои опасения по поводу моей самооценки из-за конкуренции ходящих по выставке полуголых моделей оказалось напрасным. Хах! Там была девочка-"модель", которую усадили на мотоцикл в нижнем белье. Так вот, она была ужасна - целлюлит на ВСЕХ частях тела, да, она была маленькая, но она была толстая. Это просто шок. Я думала, таких моделей для таких тематических выставок отбирают со всей строгостью. Оказалось нет. Пусть я и не сильно стройнее нее, по крайней мере я не рекламирую продукцию своего магазина своим целлюлитным телом. Короче, хохот и радость, которую правда заглушают отчаяние и печаль от боли в ногах.

А мужики от декольте с нормальными (для разнообразия, учитывая этих плоских моделей-то) сиськами были в восторге. И кожаные куртки, даже за кучу денег, у меня продавались на ура. И кто сказал что пиар это только коммуникации? Иногда, это просто сиськи : )

@темы: Трудо выебудни, Про работу, Ох как отпиарю

07:19 

{6 am I'm drunk again}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Если честно, вставать в 6 утра в уикэнд для меня, заядлой совы, это ни с чем несравнимая, совершенно особая форма мазохизма. Слава богу, что со мной такое происходит от силы пару-тройку раз в год. Сегодня выставка и я встала ради нее.

Но, как ни странно, в этой ночи (язык не поворачивается назвать это утром) есть и свои уникальные плюсы, странные и непонятные остальным плюсы. Во-первых, Лео уехал в Курск, а значит я могу начать утро с чашки кофе и сигареты. Мм... Во-вторых, какое-то неожиданное удовольствие я испытываю, когда сплю на собранной кушетке (сплю крепко, просыпаюсь легко) и одна. Видимо, это старая привычка.

Теперь тащиться в ебеня в крокус.

@темы: Трудо выебудни

11:28 

{good bye Lenin}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Посмотрела наконец "Гуд бай, Ленин". Даже не верится, что я до сих пор его не видела. Я, конечно, не все до конца поняла (особенно тех, кто с акцентом говорил), но фильм потрясающий. А Даниэль Брюль теперь у меня в любимчиках. Даже несмотря на его отталкивающую, по моему мнению, внешность, что-то я в нем на этот раз рассмотрела...

Я еще я поняла, что сын отцу его годы отсутствия простить может. А вот дочь, почему-то, все равно относится к этому по-своему - она ведь в итоге к нему даже не подошла. Но это так, заметила просто в конце...

А Брюля акцент мне нравится. Так, как я люблю...

14:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще после пересмотра с детства любимой каменской, я поняла, что никакие прекрасные каслы с ней даже рядом не стояли. А я думала я из нее "выросла". Но она не надоедает никогда, даже при том, что я наизусть знаю все реплики.
И снимать ее продолжали, оказывается, до последнего. Шестая часть еще более крутая, чем предыдущие.

@темы: Мысли вслух

09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Срочно надо что-то менять в жизни. В последнее время несобраннее и безалабернее человека, по-моему, нет на свете. Я распиздяйничаю в то время, когда могла бы сделать что-то полезное. У меня даже отдыхать в выходные не получается нормально, потому что даже этого делать лень.

В итоге я купила себе новый тысячный, совершенно мне ненужный ежедневник и пытаюсь расписать свой каждый день по минутам. Проснулась я сегодня в 8 утра. И завтра тоже проснусь в 8 утра свежо предание но верится с трудом. Отныне никаких чипсов за рабочим столом и никаких пироженок и шоколадок. Все, я должна привести этот организм в порядок. С зарплаты я коплю карту в ближайший ворлд класс (благо открыли прямо через дорогу ворлд класс лайт, который я даже со своей зп потяну), начинается весна, надо обновляться.

Сегодня вода - мой друг. Я отожралась вчера так, что мне, кажется, до сих пор плохо. Хотела устроить дойче абенд для мужчин, с пивом, сосиками, картофаном и капусткой (плюс берлинерами, берлинскими печеньками и немецким шоколадом), а в итоге отожралась сама. И пиво выпила сама. Короче, мать, сегодня никакой еды, только водичка и прочищение всей этой гадости, что съела вчера.

Молодец, Энн. Из профессионального спортсмена ты превратилась в человека, который сидит круглые сутки у компа, а на выходных отжирается так, как будто через день впадет в зимнюю спячку. Пока я еще влезаю в свой гардероб, надо последить за собой, благо это у меня неплохо получается. Никакой больше лени, никаких больше стенаний по поводу Риччи, какой вообще Риччи? Это, кажется, всего лишь герой моей книги? Монотонный ритм работы, усидчивости и упорства.

Плюс вчера поговорила, наконец, на тему издания книги. Лешка сказал, что надо попробовать, что тут два варианта - либо они печатают это в своей типографии, либо они отдают это в эксмо. Но, в любом случае, судя по тому, что он сказал, первый этап я выбрала верный - он сказал, что надо прочитать рукопись как можно бОльшему количеству людей, чтобы получить комментарии. А уже потом... В общем, оптимизму теперь больше, я знаю, что если не возьмется крупной издания, у меня всегда остается Леша и мои навыки пиара.

@темы: Заметки о Турции, Мое творчество

11:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера я сходу взяла и дописала все части основного повествования. Вот просто хоп - и одним махом. Остается только окончание, а это значит, я на финишной прямой перед самым тяжким этапом работы - редактурой. Ой как мне хочется все там затереть до дыр и переделать от начала до конца. Самое смешное, что я была уверена, будто больше всего в редактуре нуждается первая часть, так как я ее писала в 16 лет. Но оказалось, что мой язык в 16 лет был настолько приятен и легок, что в наибольшей редактуре в итоге нуждается последняя часть, работу над которой я только что закончила.

В любом случае, я сделала уже очень и очень много и начинаю по-тихоньку радоваться результатам труда.

@темы: Мое творчество, Мысли вслух

01:56 

{о людях?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А знаете, я тут подумала о людях. Какие же они, черт... Люди. Ладно этот интернет дурацкий с его холиварами, тотальными срачами и разведением демагогии ни о чем. Но в реале все примерно так же. Недалеко мы ушли от пещерных людей.

Вспоминаю все время нашу группу по капоэйре. Все были такие дружные, так было весело - каждую субботу мы всей группой осаждали хезбургер и поедали финские бургеры, запивая все это двумя литрами колы. На закуску были шутки, хохот, подколы, просмотры видео с роды, рассказы о личной жизни и невероятное, просто бесконечное количество смеха. Потом эти же люди готовы были глотку перегрызть. И за что? За власть? ХА! Да было бы за что. Ощущение было такое, что делим Европу, не иначе. А получается, что все эти люди были настолько замкнуты в своем мирке, что сообщество той же капоэйры было для них чуть ли не единственным, что было в жизни важно. Правильно мой мч отметил, все эти тролли, которые чморили нас за то, что ответственность грузом упала на нас (они-то думают, это не ответственность и туча-море-ад-израиль работы, а власть-радуга-одуванчики), по жизни одни - у них нет ни семьи, ни работы нормальной, ни-че-го. Так я бы с радостью отдала бы весь этот ад им. Но вот незадача, знаю, что они через месяц переругаются так, что никакой группы не останется.

Вот так и получается. То же самое я встречаю по жизни сплошь и рядом. Сегодня ты подаешь человеку руку, завтра он плюет тебе в спину. Да чтоб ты вилкой подавился, думаю я, но все равно иду на те же грабли. Снова помогаю, сочувствую, снова делю свое пространство и трачу время. Так проверяются даже не друзья. А люди. Человеческий фактор.

Знаете, когда на акробатике я повредила позвоночник, я лежала дома и не была в состоянии встать с кровати. Когда об этом узнала одна из женщин, с которой я сотрудничаю по работе (банально, менеджер по рекламе в одном из изданий, а я к ним прихожу со своей компанией рекламу давать), настойчиво мне звонила и предлагала приехать помочь по дому/приготовить мне еду/привезти продуктов, если вдруг у меня нет никого, кто мог бы мне помочь. Это не друг. Но это Человек. С большой буквы Ч. С большими Человеческими Достоинствами.

@темы: Графомания, Нытье\демагогия

09:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот опять мч заставил меня проснуться фиг знает во сколько. Пойти что ли в соседнюю квартиру выпить с мамой кофе? А вообще я решила, что с сегодняшнего дня я стану более организованной. В последнее время я то ложусь в 5 утра, то встаю во столько же. Книга продвигается крайне медленно, потому что я подошла не к самому приятному ее эпизоду, который я пока не знаю как описать.

Эта измена моего персонажа, я даже не знаю, описывать ее или нет. С одной стороны, я не хочу постельных сцен. Не хочу походить на Нору Робертс, которая в своих книгах выглядит крайне сексуально неудовлетворенной женщиной и при любом удобном случае скатывается до статуса порно-рассказа. С другой стороны... хотя черт, нет никакой другой стороны. Я не хочу описывать постельную сцену. Пусть все так и остается. У меня все равно не найдется не похабных слов, чтобы ее описать. А порно-рассказчик из меня все равно плохой.

Короче, сегодня в 9 утра принято несколько "важных" решений:
1. Я становлюсь более организованной
2. Я заставляю себя продолжить писать
3. Постельной сцены в моей книге не будет
4. Я иду пить кофе к маме.

Решено. Ушла

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

17:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати о сладостях. Привезли сегодня кучу сладостей от the lord of chocolate. Орео, всякие разные милки, ванильную колу, вишневую колу. Теперь не могу вообще себя заставить сесть за какую-либо работу. Сижу пожираю это все и смотрю Касла.

А на улице тем временем солнце, уже пахнет весной. А я сижу и готовлюсь к зимней спячке и омномномую шоколадки. Иэх, скорее бы уже истек срок с этого дурацкого аппендицита. Хочется уже пойти на акробатику, я так и не поучаствовала ни разу в соревнованиях по прыжкам на акробатической дорожке. А так хотелось. Обещала себе, что если поучаствую, закажу себе настоящий леотард. Но так и не срослось( Все болячки эти дурацкие - то позвоночник, то потом этот аппендицит.

А еще во Владимир бы съездить с этим семинаром, который мы обещали, по капоэйре. Тот, кого я когда-то обидела этим своим дурацким дневником (и неумением заткнуть свой идиотский рот), приходил опять к нам в группу, на этот раз я его застала. Было неловко, но мы оба справились. Извинилась, ведь уже давно хотела. Черт, так неловко мне давно не было.

13:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В киндере для девочек попалась машинка. Вот оно - истинное равноправие полов...
А я хотела пандика(

13:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот мне опять это снилось. Я была там, но не нашла его. Точнее нет, в этот раз разница была значительная - я была там, но НЕ искала его. Это так странно, так необычно, проснулась в смятении. Я просто веселилась, зная, что он где-то там. Но не искала его.

Seems like u r gone

00:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сижу задрочу в Smite, не могу заставить себя писать. Боже, что же делать.
Вчера кот нассал в постель. Отличный был вечер... My mind is drifting. В голове пустота, думать вообще не хочется.

Если честно, сегодня во мне проснулся, наконец, голос разума. И я кое-что поняла и осознала для себя про этого человека, про которого мне приходится писать. Кажется, теперь я окончательно успокоилась и буйства эмоций больше не будет. А вот именно поэтому я и не могу заставить себя продолжить писать. Впрочем, по-моему нужна всего лишь музыка, горячий шоколад и атмосфера. Если бы я сидела сейчас в комнате одна и на моем диване не похрапывал мой мужчина, с которым мы завтра празднуем годовщину (2 года, неужели меня так надолго хватило?), то я бы спокойно сидела и писала.

А так приходится не шуметь, не общаться сама с собой и уж тем более не ходить курить на балкон каждый час. Печаль-печаль, что же делать

@темы: Мое творчество, Мысли вслух

02:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я слишком привязываюсь к людям. Вот не знаю почему. С одной стороны, как любой адекватный человек я могу пережить отсутствие кого-либо или чего-либо в моей жизни. Вот, например, когда мой лучший друг Феликс погиб в автокатастрофе, да, было очень тяжело. Но я справилась. Когда через полгода погиб мой парень Кирилл, я чуть не попала в психушку. Но через год оправилась, постепенно начала жить заново.

Но я слишком сильно привязываюсь к людям. Я не могу себе представить некоторые вещи без некоторых людей, с которыми они ассоциируются. Вот скажем, я больше не играю в теннис, хотя играла почти 9 лет. А все почему? Потому что больше не могу играть со своим тренером, он слишком старый для таких активных тренировок. А в теннис играть хочу. Но в отсутствии его у меня все щемит внутри, я просто не могу смотреть на эти чертовы теннисные сумки, разбросанные у меня по всей квартире.

Или вот еще (почему-то тоже связано со спортом), другой мой тренер из другого вида спорта, которым я занималась, ушел совсем недавно. А если бы не он, я бы в этом виде спорта вообще не задержалась бы, он слишком странный и непонятный. Но у нас был такой тренер... это харизма на ножках. И он помогал мне делать совершенно невероятные вещи, которые я от себя никогда бы не ожидала. Ну очень талантливый учитель, я таких никогда не встречала... Но он ушел. Он оставил группу на нас, уже подросших учениках. И сейчас занятия ведет мой молодой человек. А я не могу ходить на тренировки. Я занимаюсь рекламой группы и многое еще делаю для не, но заставить себя ходить туда тренироваться я просто не могу. Сегодня я даже довела себя после того, как там побывала, до слез. Не знаю почему, но меня вдруг просто накрыло. Как избавиться от такой привязанности?

Мне кажется многие вещи я бросила из-за того, что они были связаны у меня с какими-то определенными людьми. Сейчас например я разругалась в пух и прах с еще одним своим другом, с которым мы давно знакомы. И помириться шанса нет, он меня слишком обидел. А нас связывало очень много вещей, очень много разных интересов. И уже сейчас я чувствую, как сильно у меня начинают они вызывать отвращение.

Но суть не в этом. Как избавиться от манеры сильно привязываться к людям? И Как оставить в прошлом их существование, чтобы то, что они когда-то для тебя сделали в прошлом, не отталкивало в настоящем?

19:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу слопать тарелку Königsberger Klopse, запить все Берлинером и отдыхать-отдыхать, гулять по Александр платц, пить глинтвейн... Блин, этот чертов город занесло снегом. Сегодня был такой снегопад, что на балконе не было слышно почти никаких звуков, было ощущение, что я нахожусь в закрытом помещении.

Хочу тепла, сериалов на немецком и нормальных, адекватных людей вокруг. Is this too much to ask?

@темы: Мысли вслух

14:04 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просидела с книгой до половины пятого утра. Что-то меня прямо проперло, мысль пошла и все тут, хоть ты тресни. Ужасно не выспалась, дико кружится голова, но зато я сильно продвинулась. Написанный ранее кусок от его имени я, наконец, смогла хронологически соединить с основным повествованием. Появились идеи по поводу концовки. Все больше кажется интересным... Кажется, у меня все получается

@темы: Мое творчество

11:55 

{просто мысль}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Die Name von meinem Buch ist 'Lauf, lauf, ich wird fangen' oder 'Ich hasse dich du verdammtes blödes Arschloch'? Название моей книги "Беги-беги, я догоню" или "Я-ненавижу-тебя-долбаный-чертов-ублюдок"? На этой неделе не видно разницы

Hadi hodri meydan!

главная