• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я не могла не порадоваться своей хорошей продольной растяжке. И почувствовала себя практически как гимнастка. По крайней мере мои способности выручили меня в отработке подсечки в капоэйре. Сегодня мы делали в парах какую-то связку, которая включала в себя определенную подсечку. Когда тренер понял, что в эффективность такой подсечки мы явно не верим, потому что на тренировке не доводим ее до конца, он сказал "заветную" фразу: "А ну-ка давайте друг друга поваляем" - это давало добро на доведение этой подсечки до конца.

Мой друг и товарищ Тоупейра делал подсечку не совсем в ту сторону, в которую делал наш тренер. В итоге раза три или четыре прямо с этой самой подсечки меня резко уложили на пол в шпагат. А когда я попросила делать подсечку больше на себя, то вместе со шпагатом, меня еще и вывернули в бок, чему не обрадовались суставы. Я думала не встану вообще)) Но с другой стороны так даже лучше. Давайте, готовьте меня к сентябрю. А в сентябре я пойду в секцию спортивной акробатики. Это моя мечта последние 2 года. Пора ее наконец осуществить. Ура. Скоро я буду наконец летать :)

P.S. Вроде помирились. Ну то есть как. Я решила включить немножко свой женский разум и взвесить все, что случилось и японяла одно. Я опять забыла, что мужчины и женщины с разных планет. К очень многим вещам мы относимся совершенно по-разному. И получается что я обиделась на него за то, что он эти вещи не воспринимает с моей женской точки зрения. Я не могу требовать от него идеального взаимопонимания особенно в конфликтах после такого короткого периода времени. Но я могу научить его общаться со мной и научиться общаться с ним. Ведь так и делают, наверное, умные люди. А я? Я... мм... ну да, я еще не выросла. И я это понимаю. И рада что он понимает. Сегодня он еще раз извинился. Хотя все уже было вроде как хорошо и не было надобности. И это было приятно. Даже когда я сказала "да что ты извиняешься, я же тебя уже простила". Он повторил: "еще раз извини". В конце концов, порвать всякие отношения всегда проще, чем учиться их строить. А я не умею их строить. Самые долгие и "основательные" мои отношения были с мужчиной, которому 38. Он сам за меня все делал и мне только и оставалось, что капризничать и играться с ним в "сегодня я с тобой не разговариваю, а ты за мной бегаешь. Go!" Но если учесть, что видились мы два раза в год и всего на пару недель, то и отношениями это назвать сложно и конечно кроме как поиграться в смешные игры под названием "давай-потрепем-друг-другу-нервы-это-же-так-весело" это ничем не было. Поэтому да. Мне надо многому учиться. И взрослеть. Да, пора бы уже, детка, взрослеть.

12:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера мы весь вечер разговаривали. Очень жаль, что он приехал со мной мириться, просто потому что ему грустно одному, а не приехал извиниться потому, что он меня задел. И вообще извинения я в итоге чуть ли не выпросила. Когда он уже в конце вечера спросил меня: "ты же услышала основные моменты нашего разговора? что я скучаю, что ты мне нужна и тд и тп", я просто не смогла смолчать: "да, но что-то извинений я не услышала". И только тогда, по моей команде он извинился.

А еще в течение всего разговора я добилась от него того, что те слова, которыми он меня назвал, имеют долю правды. Оказывается я эгоистичная, потому что иногда если мне более комфортно остаться дома, я остаюсь дома (а то, что меня задалбливает мотаться на пражскую, пока он уставший лежит дома и пялится в телевизор, это как бы ничего). Оказывается, я избалованная, потому что я (дословно) "привыкла что мне все само приходит в руки и как только этого не происходит, я начинаю нервничать". Вы знали да, что мне само все приходит в руки? То есть то, что я по жизни ПРОБИВАЮ СТЕНЫ БАШКОЙ это как бы тоже ничего. Ни о чем. Оказывается я все только беру, ничего не даю в замен, а потом еще оказалось, что когда он заболел и я приехала его лечить (примечание: у меня проснулась такая нежность, что надо позаботиться о нем, что он походу вообще не умеет сам лечиться, можно ему помочь), он воспринял это как должное и более того, ему видите ли показалось, что если бы он не заболел, я бы вообще не приехала. Тут же возник вопрос: "А когда я болела?" - он не приехал. А когда я уехала на скорой? Он не приехал. А когда я бегала по больницам? Он не приехал. Вот нахрена мне сдалось это все?

После вчерашнего разговора я поняла, что мой дорогой друг Риччи обучил меня некоторым качествам, которые теперь стали неотъемлимыми в моем характере. Я гордая и пожалуй самовлюбленная. Я слишком самовлюбленная, чтобы быть рядом с человеком, для которого я воспринимаюсь как должное. Который не тратит время, чтобы задуматься о том, чем он меня обидел. Который возвращается ко мне после ссоры просто потому что ему плохо, а не потому, что передо мной надо как минимум извиниться за грубость.

Мне нужен человек, для которого я буду смыслом жизни. Я не готова стать декорацией, я не готова восприниматься как предмет мебели. Обо мне надо заботиться. Меня надо оберегать. А не плевать мне в лицо вот так вот, как сделал он. Он думает, что теперь все нормально. Но это не так. Я не готова к таким отношениям. Я не готова к такому общению. Я не буду ничьей тенью. Я слишком гордая для этого.

16:12 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Забрала одежду, оставила его ключи. Наверное впервые я вижу плюс в том, что у него в квартире есть еще и соседка. Получилось сделать всю эту экзекуцию не пересекаясь с ним. Наверное, больше всего в этом конфликте меня смущает тот факт, что он действительно не понимает, кто что сделал и кто в чем виноват. Или не хочет понимать. Проще всего сказать "мы оба сделали друг другу больно". Да, я сорвалась на похабное мерзкое хамство и оскорбила его в ответ. Будем считать, что этим я сделала ему больно. Но неужели уже не канает вопрос обоснованности? Моим обоснованием стало что фраза, которую он сказал, вообще никогда и не за что в таком виде нельзя говорить девушке. Это не только некультурно, но еще и правда очень тошнотно.

А вот его оскорбления мне в след... что ж, основанием к этому стало только одно - он хотел меня задеть в ответ. Причем мне почему-то думается что в тот момент он еще и накатил. И оскорбления в мою сторону в данном конкретном конфликте были настолько глупые и вообще ни о чем, что стало окончательно ясно, что он просто хочет излить на меня свою желчь. Ну и пожалуйста. Сколько влезет. Но только после этого не надо говорить, как я нужна и дорога и как мы оба сделали друг другу больно.

Я же избалованная эгоистка, которая только от жизни все берет и ничего в замен не дает. И всем срать на меня будет. Значит и тебе тоже будет так же срать, ну и удачи тебе с этим.

00:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и закончились те счастливые дни, когда мне радостно было и без этой чудесной странички/дневника/салфетки для записи эмоций и тд и тп. Ну конечно, долго держать все в себе у меня не получилось. А так как такой эгоистичный, избалованный и "берущий-и-не-дающий-ничего-взамен" человек, на которого всем кроме семьи все равно рано или поздно будет насрать обязательно остается так или иначе один, то вот она я.

Совсем не поняла ничего. Но это вполне логично, потому что скорее всего кроме вышеперечисленного я еще и маленькая, глупая и ничего не понимаю в жизни, о чем мне намекали в течение практически всего нашего общения. Прямо или косвенно. Is it so much to ask? Хотя откуда мне знать ваши взрослые правила игры? Вот и играйте в них по-взрослому. А я продолжу жить в своем мирке где меня балуют и где мне по вашему мнению ничего не надо делать, все и так радужно и прекрасно, да. А впрочем, мне с моим детским сознанием не совсем понятно, как можно говорить такие вещи человеку, который тебе "дорог и нужен". Да честно говоря я даже ругаясь с самыми мне ненавистными людьми никогда не произносила фраз "всем будет на тебя насрать, кроме твоей семьи и близкого человека". И подружек моих приплели. А я-то наивная когда сказала, что мы плохо друг друга понимаем и сказала что из людей, которые меня понимают это моя сестра и мои подруги, попыталась тут же оправдаться, чтобы он не подумал не дай бог ничего неправильного, мол, мы друг друга с подружками понимаем лучше просто потому, что мы девочки и к тому же одной возрастной категории. К чему была эта ремарка? Да ни к чему, походу дела.

А назвать меня избалованной эгоисткой, ну да, спасибо, я чуяла последние пару месяцев что именно эти слова у него крутились на языке. Да, я такая избалованная. У меня же денег вагон, квартира вон есть, все мне так легко дается и все прекрасно. Все вокруг знают, я всю жизнь питаюсь исключительно деликатесами, хожу в супербрендовой одежде (знали такой бренд, называется "кЕтай"), живу в вилле на канарах и... ой... или это была не я? Какая же я эгоистка, что прошу заботиться о моем здоровье. Какая же я избалованная хорошим к себе отношением, для разнообразия можно меня и в дерьмо мордой мокнуть, чтобы неповадно было. И еще я так видимо обидела его, when I said he was a jerk. Да, я каюсь. Я виновата. Я выбрала неправильную формулировку и очень жалею. Надо было сказать не "ты козел", а "ты ведешь себя как козел". Потому что ну в общем-то это больше к сути дела относится. А получается теперь что это я его тоже оскорбила. После чего и получила положенный ушат дерьма на свою голову. В догонку. А потом еще день спустя оказалось, что это "мы друг друга обидели", а не он меня задел и я обиделась.

Самое смешное что разговор вообще ни о чем. Do I really HAVE to get pregnant to make my point clear, чтобы тогда видимо услышать то же положенное "я был неправ"? Сколько можно объяснять человеку, что я не очень хочу дожидаться того момента, когда это случится? А вместо того, чтобы согласиться и сделать эту маленькую-супер-малюсенькую мелочь (что, не так что ли?), чтобы успокоить свою девушку, проще с ней разосраться из-за этого в пух и прах. А потом еще меня же и обвинить в том, что я не иду на компромиссы, что мне не хочется ничего менять, что я такая вся эгоистка только о себе и думаю. А после крайне-грубого-хамства-которое-даже-повторять-или-вспоминать-вслух-противно да, я обозвала его козлом. Я просто не знала, как еще показать, насколько сильно я в шоке и что у меня челюсть уже от его слов упала на пол и что меня уже все трясет мягко говоря от этого разговора.

Оставалась бы я всегда ребенком не было бы проблем таких. Надоели мне ваши взрослые игры. Мне казалось, все так просто. Но нет. Куда проще приплести чертово медицински обоснованное и вполне разумное предохранение к вопросу о доверии. Я не доверяю.

P.S. Шла с роды в воскресенье, сзади слышала разговор молодой пары подростков. Парень говорил девушке: "Дорогая, ну что ты волнуешься, если бы я сделал все не как надо, у тебя бы уже была задержка". Если честно, хотелось повернуться и прописать с ноги в причинное место. Вот скажите, ну что это за новая мода? А когда читала интернет в поисках какого-то вопроса по гинекологии, в очередной раз увидела, что гинекологические форумы на 80% переполнены вопросами озадаченных девушек после незащищенных п/а: "Какой у меня был шанс залететь", "каков шанс, что я беременна", а 99% ответов врачей прочитавших предысторию был "шанс, что вы уже беременны очень высок". Ну что же вы девушки дорогие не доверяете своим парням?(

23:31 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пиздец. Угробить пол рабочего дня. Быть уверенной, что все вышло ну просто как нельзя лучше, в итоге получить от начальства разнос и узнать, что оказывается, ты вообще завалила нахуй все. И как такое со мной случается? Все, мне надо лечить нервы... Это полнейший пиздец

17:31 

{shitty sheeted under the blanket}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пыталась проспать весь остаток дня, но меня хватило всего на 2 часа(
Как бы теперь найти в себе силы выползти из-под одеяла и куда-нибудь пойти?

02:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Забавно, сколь стремительно время меняет все вокруг. Еще только неделю (а точнее 8-9 дней назад) я ходила по квартире и истерила сама с собой, пытаясь совладать с какими-то новыми эмоциями и чувствами в моей ныне светловолосой башке и судорожно интересовалась у стен вокруг на тему "интересно, а [вырезано автором из вредности]?"

Подумав-подумав и решив, что все-таки скорее всего нет, я, как разумеется девушки и делают обычно в таких ситуациях, плюнула на все остальные аргументы и заистерила снова. На следующий день в воскресенье после двойной (а то и двойной в квадрате!) дозы истерии, настроение было отвратительное, физическое состояние подавленное и ехать ни на какую запланированную в тот день вечеринку анголейрос мне не хотелось. Сказав честно, что настроения у меня нет, я было уже хотела пойти лечь в кровать и проспать весь день.

Кто бы мне тогда сказал, что все сложится так неожиданно. Начиная с того воскресенья мы виделись, ну, получается, каждый день. И пусть часть этого "каждый день" конечно же по-прежнему составляют тренировки (на которых теперь становится все труднее и труднее сосредотачиваться и выбросить из головы посторонние мысли, тем более что эти самые "посторонние мысли" в этот момент обычно стоят где-нибудь в соседнем ряду), это все равно классно. Ощущения, как будто это была не неделя, а целый месяц. Время как будто остановилось. Время для всего остального остановилось. Это волшебное чувство.

Все вопросы, которые терзали голову неделю назад ушли вдруг сами собой, а с чего так неожиданно, я даже не знаю. Совпало. Вот чуть ли не первый раз так быстро все совпало, что без долгих ночей с чашкой чая и месяцев раздумий на тему "что", "как", "почему" и конечно же "ну за что" (даже ни одной песни не написано из серии "Why not me" или "Turn around and notice me", потому что, ну вот просто не успела))). Я хотела написать с чем это еще кармически можно связать, но я не стану. Пора перестать уже 4 года связывать все события моей жизни с этим человеком (как будто он блин один на всей планете!), хотя нельзя не сказать, что все вопросы "а ехать ли в турцию на выходные" и "а куда я поеду в турцию в сентябре" тоже отпали сами собой, а точнее на них нашлись автоматически ответы по умолчанию, которые у меня духу не хватало использовать все эти 4 года. "Не ехать" и "Никуда".

Хочу чтобы все оставалось так же хорошо. Я хотела бы еще добавить детское "хочу, чтобы меня больше никогда не обижали", но ведь я знаю, что такого не бывает. Осталось лишь надеяться, что за предыдущий опыт столкновения о все расставленные в саду грабли я научилась а) оставаться сильной при любом ударе; и самое главное б) жить только сегодня и только сейчас и не загадывать, что будет потом. Сейчас хорошо. Очень хорошо. А остальное не волнует... Так и должно быть.

02:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Даже гора немытой посуды, даже проигранный с позором матч Трабзон-ПСВ, даже тот факт, что я не сумела таки ничего сделать из запланированного и того, что мне дали, даже эти дурацкие журналисты, которые хихикают в трубку и не могут нормально объяснить, что конкретно им нужно, даже странный распорядок дня, даже задержанная часть зарплаты, даже жуткий снегопад, даже эти надоедливые пишущие\названивающие знакомые турки (откуда их вообще взялось-то опять столько), даже неудачно записанная песня, даже полное отсутствие какого-либо представления о том, что вообще вокруг меня сейчас происходит, даже больная рука/колено/спина/шея и все прочее, что у меня болит, даже бешеная кошка с ее очередной течкой и любой другой катаклизм не смогут испортить мне мое волшебное настроение, потому что я черт возьми влюблена! : )

P.S. И вам всем того же желаю!

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Влюбленность всех нас погружает в 13-летний возраст. Всех. Независимо от реального возраста. Мы становимся маленькими и смешными, смущаемся, краснеем и хихикаем, когда нервничаем)

@темы: Фраза дня

12:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Давно так хорошо не было. Давно не было ни с кем такого взаимопонимания... я раньше все время говорила, что если юноша и девушка часто молчат, то это не обязательно плохо и говорила, что мол "если при этом вы не чувствуете неловкости и вам хорошо, то это даже круто". Но вчера я поняла, что это вообще ни разу не так. Просто по-другому никогда не было и надо было как-то подобное оправдать. А тут наверное чуть ли не впервые разговор лился сам собой. Мне конечно как обычно кажется, что я слишком болтливая, но это так...

И вообще, все сразу окрашивается в другие тона, в теплые тона. Снегопад с утра уже не вызывает мысли: "Ипать-колотить, опять троллейбусы встанут((", а только заставляет быстро вскочить с постели и побежать гулять, ну как же! Такой же снег!

Ну и улыбка. Как и неделю-две недели назад, когда все эти странные новые мысли заполонили мою голову, ее снова не отодрать с лица) Просто все время хочется улыбаться. Как будто мышцы свело и все - по-другому никак))

Всем желаю такой же радости :)

P.S. ну и как съязвила моя сестра, "все, считай, тебе дан официальный повод полюбить 14 февраля")

01:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я писала большой-большой-пребольшой пост про то, как я отношусь к праздникам в целом и этому странному четырнадцате-февраляшному-няшному празднику, но тут вдруг мне прислали электронную валентинку с пандой и расстроили мой коварный план рассказать всем, что же такое для меня 14 февраля. Ну вот как после этого я могу такое опубликовать? Никак. Поэтому забыли, улыбаемся и отмечаем все вместе. Но помните, что тут был большой-большой пост :)))

11:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Резкая смена настроения это всегда не к добру. Может я просто от чего-то устала, а может меня задрал этот холод, а может меня пугает, что начальница вдруг вообще перестала писать письма. Мы должны были опубликовать текст к 14 февраля, что с 10 по 13 типа у нас акция и тд и тп, но текст до сих пор не утвердили, а значит, публиковать его уже бесполезно.

Вчера на роде происходили странные вещи. Во-первых, я забыла свою подставку под камерку, которую мне так любезно соорудил наш тренер. Пришлось снова городить на коне неведомую конструкцию, чтобы подпереть падающий телефон с камерой. Когда я выходила играть и увидела, с кем выхожу, хотела честно говоря пропустить вперед людей, которые сидели следом, потому что знала, что не потяну игру с обилием захватов и попыток завалить меня на пол. Поэтому с самого начала как-то сразу начала боязливо пинаться, чтобы мол, вообще не пытался даже подойти. Но попытки захватов в итоге были, первые 2-3 раза я еще куда ни шло как-то вывернулась, последний ему все-таки удался, хотя когда он меня схватил я и попыталась было махнуть кулаком в сторону лица, короче все было ни так, как обычно. Более того, пересмотреть это позорище и понять, с чего и как все началось и как мне удавалось не упасть до последнего момента, мне не удастся. Офигевший телефон где-то в самом начале игры вдруг завис (вот вообще не знаю с чего, не было с ним еще такого). Как назло все весь день было против меня.

А еще перерыв который нам обещали длинной в час, оказался и того меньше и все, что я успела, это запихать в рот фрукт и тут же услышать возглас в мою сторону типа "Кучия, надо готовить батерию". Пока все пошли переодеваться и приходить в себя, я занялась инструментами, но завозилась с петельками, которых навязал Тоупейра и так и не смогла надеть новоиспеченные арами на беримбау. Натянула гунгу, проверила зал, распсиховалась и ушла ко всем чертям переодеваться.

Единственной радостью на всей роде стал приход мой подруги из предыдущей моей школы капоэйры. Я так по ней соскучилась и так была рада ее видеть у нас! Еще больше я была рада видеть, что она отлично двигается, не перенимает одеревенелость и топорность большинства движений - двигается свободно, плавно и очень ловко, порой убегая от удара раньше, чем я успеваю это даже понять. А то, что она подпевала с хором все-все-все песни, окончательно и бесповоротно подняло мне настроение. Молодчина, что до нас добралась) Надеемся увидеть тебя еще)

Сегодня на улице опять холод. У нас запланирована совместная тусовка, но вот что-то не знаю я, пойду я или нет. В такой мороз хочется забиться под плед и не показывать и носа на улицу. А я вообще от вчерашнего плохого настроения думала и вовсе не ставить будильник и по возможности проспать весь день.

Написала песню. Как показывает опыт, лучшие мои песни были написаны когда на душе были самые сильные негативные эмоции... Тогда и эта будет не хуже

16:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Будем считать, что все стало нормально. Ну то есть как, работы ворох, высыпаться почти не высыпаюсь, сессия в самом разгаре, а тут еще и семинар по капоэйре начался, а это значит мы тренируемся каждый день. Так к примеру в четверг экзамен, а из-за тренировки мне придется прибежать, сдать первой и убежать бегом на каховку. Хотя это и к лучшему, потому что в противном случае я, даже выучив все, пришла бы на экзамен и часа два бы просидела просто так, холя и лелея свои нервы. Но с улыбкой на лице, будем надеяться, что это все вскоре закончится и придет в норму.

Пообщалась с подругой, пообщалась с сестрой, они все умилились и сказали "Ооо как же это мииило", а я себя чувствую, как будто я снова в 5м классе. Идиотизм, смущение, какие-то странные глупые шуточки... Забавно, да. Ну это я так, даже не знаю, с чего я об этом заговорила.

Постоянно кусаю губы. Не могу остановится, вошло в дурацкую привычку. Когда о чем-то думаю или нервничаю или просто нечем заняться - кусаю губы. В кровь(. В последнее время впадать в истерико-нервозное состояние стало уже привычкой. Но успокаивать себя стало гораздо проще, чем это было года два-три назад. Так к примеру на тренировках, когда хочется убиться об стену от того, что что-то упорно не получается, я в состоянии вдохнуть-выдохнуть и вернуться к нормальному состоянию. Или когда на контрольном уроке по сольфеджио хочется заткнуть глотки всем, кто завывает на весь класс (тяжело услышать хоть какую-то ступень, когда вокруг тебя 20 человек в разнобой фальшиво пытаются ее в голос пропеть), я себя сдерживаю, затыкаю уши и слушаю только фортепиано. А потом все эти же люди, которые мешали сосредоточиться, пытаются в конце урока сверить все результаты с моим. Хотели от меня верные ответы? Хоть бы послушать все нормально дали! Бесят люди, которые жалуются, что на улице холодно и поэтому пешком идти бррр, а на машине лень. Мечтаю я, чтобы у меня была такая альтернатива всякий раз, когда я выхожу в 11 часов на остановку на каховке и понимаю, что троллейбусы встали, на метро мне ехать часа полтора, а на машину денег "предусмотрительно" не взяла. А вы, блин, все жалуетесь, на машине им блин лень... Бесит-бесит-бесит все, но я терплю... И все равно постоянно кусаю губы...

Зато прошедшая суббота и рода говорит о том, что основой всего является настрой. Если выходить с легким настроением, все будет получаться как нельзя лучше. И аналогично наоборот - пятница показала, что если на тренировке думать о неприятностях на работе или приходить тренироваться после всего 2 часов сна за сутки, все будет сыпаться из рук, а кроме всего прочего я еще и накручивать себя буду сверх меры и дойдет до трясущихся от злости рук.

Видимо то, что начал в свое время мой дорогой тренер по теннису Олег Николаевич, по-прежнему продолжается. То есть, он заложил основы, но борьба с моей злостью и агрессией продолжается... Я уже прошла бОльшую часть пути, но мне еще много над этим работать

01:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Come dance with me...)

22:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пусть все будет так как Я захочешь
Пусть уткнусь я лбом в подушку опять
Я буду работать сегодня этой ночью
Ну а впрочем... пойду-ка поспать
xDD

10:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
3 часа сна. 8 утра. Пока пришла в себя, выпила чаю, стало чуть-чуть полегче. В 9 часов решила провести себе "разминку". Отжалась положенное количество раз, потом поставила на середину комнату табуретку, завязала глаза, включила погромче мештре Маррома и начала играть. Играть с завязанными глазами оказалось весело, хотя с живым человеком это было бы, разумеется, еще тяжелее. Но в целом ощущения примерно такие же, как при игре в темноте - как только перестаешь полагаться только на то, что видишь, все остальное обостряется, а главное пропадают какие-то "логичные" ограничения. Тело становится пластичным, начинает двигаться свободно и плавно, потому что ты перестаешь его сознательно блокировать или останавливать. Движения аккуратные и медленные, менее энергозатратные. Баланс не вызывает проблем как в нормальном, так и (внимание!) в перевернутом положении - вестибюлярный аппарат не реагирует на то, что ты переворачиваешься, потому что ты не видишь, что происходит вокруг и в итоге встать в бананейра это как просто сделать холе. Забавное ощущение, мне понравилось.

Правда равно так же, как не осознает организм перевернутого положения, он не осознает и нормального положения тела и завязанными глазами голова начинает кружиться после 1-2 минут игры. И кружиться очень сильно. Но в целом классно. Будем считать что день начали хорошо.

Потом в уже более спокойном состоянии, нежели вчера начала просматривать каждый милиметр в доме, чтобы найти свою тетрадку. Вчера ночью чуть-чуть поиграла свинг и вроде более или менее выровняла его. Если сделать глубокий вдох и выдох, все должно встать на свои места. Состояние до сих пор немного истерико-образное, но сегодня я уже как минимум взяла себя в руки.

03:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Официально признаю сегодняшний день днем истерики. Давно такого не было. Хочется колотить стену и биться о что-нибудь башкой. Позвонила мама:

- Ой, а ты случайно мимо магазина не пройдешь?
- Случайно нет, я с другой стороны еду - и это после того как 20 минут стояла ждала автобуса. А на улице -18
- Ну может быть все-таки проедешь, надо кошки купить консервов, а я выжатая как лимон. - Думала, что она уже дома. А и еще. Наша кошка, блеать, аристократка. У нее есть корм, у нее есть сливки и творог, мы еще кормим ее всяким мясом, которое едим сами, но вот нет - как только у нас блеать заканчиваются консервы вынь до положь
- Мам, я еду с коломенской, я очень замерзла, я и так болею, хочу домой...
- Ой, а я тебя могу подхватить где-нибудь! - ... а блеать тогда какая разница доехать ей за 30 секунд до магазина самой или подхватить меня, довезти до магазина и потом поехать вместе со мной домой. Она же выжатая как лимон!

Через 5 минут я была на остановке, но она была еще в пути и спросила буду ли я ее дожидаться или пойду сама (до дома 15 минут от остановки), я сказал что ждать не могу, слишком холодно и пойду домой, после чего обиженный голос "ну в магазин ты конечно же не зайдешь". Пошла блеать в магазин. Пока прошла мимо дома и пошла до магазина думала помру. Разболелась голова, дышать было невозможно, как будто носоглотка вот-вот взорвется просто, Пока дошла до магазина разрыдалась. Ну вот что за хуйня, а?! Она выжитая как лимон после работы на тепленькой машине поехала и залегла на диван. А я значит не уставшая и способная спокойно гулять по улице по полчаса когда -18. Ах да и я вовсе не болею. Просто пиздец я этого просто НЕ ПОНИМАЮ! Я так зла, что просто готова все разнести.

Пришла домой, легла сразу в ванну греться, в голове до сих пор отдавалась боль от холода. Пока отогрелась, вышла, села за компьютер дорабатывать верстку. Через какое-то время поняла, что я хотела выспаться, а еще мне завтра на учебу не в 6, а в час дня, а я собиралась сегодня найти потерянную тетрадку и поиграть свинг, который воооооооообще ни хера не получается с ритмическими фигурами. Руки не слушаются. Но работы было еще много и у меня возникло стойкое ощущение, что я опять всю ночь просижу за работой. Сегодня еще дали зарплату... Это конечно только "часть", как мне было сказано, но я прямо возле этой верстки в этот долбанный час ночи и разрыдалась снова. Я заплатила за колледж, чтобы меня только допустили до сессии, завтра я отдам деньги за тренировки и за форму и все, зарплата кончилась. А я опять просижу за работой все дооолбаннннуууууюююю нооооочь. Ну что за гребанная жизнь я все просто ненавижу сейчас.

Вот сижу и истерю уже третий раз за последние 5 часов. Ничего не хочу, хочу убиться об стену... Спать. Когда черт возьми я смогу спать??

И все вокруг с улыбкой мне говорят: "Спать надо" - а мне так и хочется в этот момент нахамить. Да неужели? А то вот я не в курсе, что спать надо. Растяните пожалуйста сутки как минимум на 30 часов, тогда я смогу спать... А пока... Впадаем в истерику в четвертый раз...(

18:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это странное ощущение влюбленности я не ощущала уже давно - спасибо риччи - я научилась блокировать все подобные мысли и эмоции. И забавно, что они вдруг снова проявились у меня где-то глубоко-глубоко в организме. А я-то думала он отнял у меня всякую способность чувствовать что-то подобное.

Оказывается нет. Но он как минимум отучил меня быть дурой и с тех пор, ровно как и сейчас, умилившись этому милому детскому чувству, я снова не придаю ему значения.

02:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наверное, в моих сегодняшних играх с детьми и остальном времени проведенном исключительно в батерии и за песнями, был даже какой-то смысл. Сегодняшняя рода была одним сплошным экзаменом на терпение. И наверное в дальнейшем это примерно то же для меня должно значить.

За последние пару лет я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше. Если сравнивать меня сегодняшнюю и меня раньше, это небо и земля. Но сегодняшний день показал, что даже если эмоции не всегда так откровенно льются наружу, как раньше, они все равно кипят где-то внутри. От этого надо избавляться. И пока у меня успешно это получалось. надо успокоиться.

04:08 

{с capoeira.in}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня на тренировке делали очень крутую штуку. Ну, очевидно, что это совершенно не ново, но мне как истинному новичку и положено восхищаться даже самыми очевидными и банальными вещами, чем я сейчас и занимаюсь) А вам придется весь этот восхищенный бред от меня слушать))

Сначала на музыкальном занятии нас заставили закрыть глаза. Сразу вспомнился семинар с Кобра Мансой, когда мы стояли в кругу и играли на инструментах с закрытыми глазами, потом местре ходил по кругу, останавливал какие-то инструменты, вытаскивал кого-то в круг и просил остальных поворачивать голову, если слышали какие-то изменения в шумовой каше от 10 беримбау и 5 пандейру. Тогда это оказалось легко — как только закрываешь глаза, сразу слышишь не просто шум, а каждый-каждый звук отдельно, как он звучит и где находится. Визуально его «видишь» с закрытыми глазами, чего с открытыми, кстати у меня достичь не всегда получается. Сегодня делали примерно то же самое. Менялись ритмы, мы должны были быстро реагировать. Появлялись вариации, должны были повторять. Пелась песня — знакомая или нет — тут же должны были отвечать (повезло мне, были песни Бока Рики, я их очень люблю, а вот только пришедшим в группу было непросто разобрать слова в песне про масарандубу).

На тренировке традицию делать что-либо «наощупь» и «на слух» мы продолжили, хотя получилось не совсем вслепую. В зале выключили свет, но уличные бешено-оранжевые фонари создали довольно странное тусклое освещение. Силуэт партнера в игре все же можно было различить. Поначалу думала, ну все — я и так-то играю пока топорно и невнимательно, а теперь меня и вовсе зашибут. Но реакция моего организма на темноту оказалась прямо противоположная. Игра пошла так, как никогда раньше не шла. Движения были спокойнее, плавнее и без нервозности. Удивительно хорошо сразу пошел баланс на руках, в низких ударах и многом другом, а ведение самой игры вообще кардинально поменялось — по странной причине дико вошла в раж, получилось как-то даже… ээм… игриво, что ли :)))

Вот и подумала, прежде чем учиться играть с человеком в темноте, можно все то же самое отработать самостоятельно, например, с завязанными глазами жога, там ну не знаю, со стулом xD. потому что в крамешной тьме (помню заставили нас как-то просто закрыть глаза и еще к тому же выключили свет) мне тяжело вообще что-либо сделать и даже бананейра становится вообще чем-то из ряда вон, ощущения, будто ты на пике отвесной скалы вот это все делаешь и вообще не знаешь, куда будешь падать. А так можно лучше понимать, куда и как ты двигаешься, чувствовать буквально на ощупь — движения, расстояния и так далее

А на самом деле весело. Что музыка, что физические занятия — известный факт — стоит убрать у тебя один из органов чувств, все остальные начинают работать в два раза острее. Надо почаще что-то подобное устраивать.

Serseri Mayin

главная