Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу слопать тарелку Königsberger Klopse, запить все Берлинером и отдыхать-отдыхать, гулять по Александр платц, пить глинтвейн... Блин, этот чертов город занесло снегом. Сегодня был такой снегопад, что на балконе не было слышно почти никаких звуков, было ощущение, что я нахожусь в закрытом помещении.

Хочу тепла, сериалов на немецком и нормальных, адекватных людей вокруг. Is this too much to ask?

@темы: Мысли вслух

14:04 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просидела с книгой до половины пятого утра. Что-то меня прямо проперло, мысль пошла и все тут, хоть ты тресни. Ужасно не выспалась, дико кружится голова, но зато я сильно продвинулась. Написанный ранее кусок от его имени я, наконец, смогла хронологически соединить с основным повествованием. Появились идеи по поводу концовки. Все больше кажется интересным... Кажется, у меня все получается

@темы: Мое творчество

11:55 

{просто мысль}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Die Name von meinem Buch ist 'Lauf, lauf, ich wird fangen' oder 'Ich hasse dich du verdammtes blödes Arschloch'? Название моей книги "Беги-беги, я догоню" или "Я-ненавижу-тебя-долбаный-чертов-ублюдок"? На этой неделе не видно разницы

09:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что ж, ну поздравляю. ТП победила. Ни ее, ни его я надеюсь не увидеть больше никогда в жизни. Больше всего я не понимаю, как можно быть таким бесчувственным. Точнее нет, как можно так завраться? Вот серьезно? Объясните мне, зачем нужно врать, зная, что придется выпутываться.

Этот мудак еще не знает, с кем связался. Ведь мне уже не 16 лет, я не побегу под стол рыдать. Я буду действовать. Моя работа продвигается. Я надеюсь, что я закончу эту книгу и раскручу ее до такого уровня, что она переведется на нужные мне языки мира, чтобы и этот мудак прочитал наконец, какое он дерьмо. Он все время говорит, как ему в жизни не везет. Но это не невезение. Это гребаная карма. Удачи тебе чувак, карма тебя за меня так отблагодарит, что ты даже не догадываешься.

13:15 

{design update}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По следам прошедшей поездки, сделала себе чуть-чуть Берлина в дневнике. Кстати, пока я готовлю себя к еще одной такой же поездке в столицу Германии и читаю книгу про Берлин, буду периодически неожиданно о нем писать. Здесь стало повеселее, пожалуй.

@темы: Про блог

10:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последнее время у меня появилось много новых читателей, я обычно не приветствую всех по отдельности, поэтому всем сразу просто здрасьте : )
Что вас привело? Устраивайтесь поудобнее, потому что я страшный графоман и ни-о-чем-писальщик : )

@темы: Про блог

23:20 

{в стихах о главном}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Моей лучшей подруге так понравилось придуманное мной название к моей книге, что она вдруг (совершенно неожиданно) написала стихотворение, которое не только обыгрывает это название, но и рассказывает почти всю суть истории. Я расчувствовалась, у меня нет слов, я сижу и пускаю слезу. Лина, ты потрясающая, я тебя обожаю : )

Я не твоя и ты не мой.
Друг-друга знаем много лет.
Играем в странную игру -
«Беги-беги, я догоню».
И в чем же смысл, и в чем же суть?
Люби, опомнись и забудь.
Но сердце шепчет на ходу:
«Беги-беги, я догоню».
Не быть нам вместе никогда.
С тобой лишь слезы, боль, беда.
Зачем же я тебе пишу:
«Беги-беги, я догоню?»
Страсть, ненависть, любовь, запрет…
Все это было, разве нет?
В слезах кричала: «Ухожу!».
В ответ – «Беги-беги, я догоню».
Как разорвать порочный круг?
Ведь я твой друг и ты мой друг.
Как бросить вечную игру
«Беги-беги, я догоню»?
С другими проживем мы век,
С другими создадим семью.
Но все равно кричим мы вслед:
«Беги-беги, я догоню!»
Проходит много-много лет.
Мне говорят, что тебя нет.
В последний путь я прошепчу:
«Ты убежал, не догоню…»

Лина Аваева

03:42 

{беги-беги, я догоню}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я долго думала над названием. В конце концов, RusRuleti было моим названием, названием, которое никого кроме меня не касалось. И пока это был просто рассказ для себя, оно оставалось приемлемым. Однако теперь, мне потребовалось подумать над новым. Не факт, что я его оставлю, но я придумала. И теперь RusRuleti переименована в "Беги-беги, я догоню!"

Именно это название откликается во всем повествовании. Это его и ее игра. Я думала назвать чем-то банальным, но все названия азартных игр или игр в догонялки отдавались внутри противными ассоциациями сотней одинаковых детективов с подобными названиями "ни о чем". А эта игра, она не имеет своего названия. Это не "кошки-мышки", как у меня в песне, хотя очень похоже. Это не "русская рулетка", потому что никто никого не убивает в конце (пусть и хотелось бы). Это не покер, потому что к фортуне и математике имеет мало отношения.

Это его и ее игра. Беги-беги, я догоню! Они бегают друг от друга вот уже 7 лет. И ничем это так и не закончилось. Это просто оклик: Беги-беги, я догоню! Он говорит это ей за игрой в нарды. Она говорит это ему, шепотом, по телефону. Он думает об этом, когда она не отвечает на его вопросы, опуская взгляд и меняя тему разговора. Она про себя произносит эти слова, когда он пытается скрыть свои эмоции за маской неприступности. Так они общаются друг с другом. Беги-беги, я догоню!

Лучше не придумаешь. Это оно. Это то, как это все называется. Но это больше, чем название. Это вся история в нескольких словах. Беги-беги, я догоню!

@темы: Мое творчество, ВАЖНО!

02:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще небольшой кусочек из будущей книги. Что-то в этом для меня сейчас есть

"С самого утра день не задался. То ли я была на него так плохо настроена, с самого начала, то ли это он захотел мне плюнуть прямо в лицо. Я чувствовала, что уже успела разболеться и сейчас готова была отдать все за то, чтобы как в предыдущий мой приезд, мой друг взял меня под руку и повел пить мятный чай с медом. Но, разумеется, здесь этого не будет. Поэтому этот дивный напиток я заменила на кофе, чтобы хоть как-то взбодриться после ужасной почти бессонной ночи, когда я, словно главная героиня американской мелодрамы, заливалась слезами и соплями, надеясь, что хоть кто-то услышит мои дикие страдания и приедет на белом коне меня спасать. Принц, однако, не появился даже утром, когда я, едва продрав глаза, в буквальном смысле выкатилась из кровати, попутно влетев головой в прикроватную тумбочку. Все-таки, джин-тоник совершенно не мой напиток, как оказалось. Хоть я его и безумно любила, он творил со мной страшное. Превращал в почти слабоумного ребенка, который не может здраво соображать и не в состоянии заснуть из-за непрекращаемой идиотичной беспричинной истерики."

@темы: Мое творчество

15:04 

{sister power}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня у сестры день рождения. Хочется что-то написать об этом. Она старше меня на 3 с половиной года. В детстве мы с ней вообще не ладили. Дрались до крови за телефон, били друг друга за игрушки (в детстве, оказывается, я отнимала у нее игрушки, угрожая ей бельевой палкой, которая была в два раза меня выше, прости меня, я тогда была слишком жадной до власти)), пихались и доводили друг друга до слез из-за компьютера.

Если в детстве быть младшим ребенком это одно удовольствие, то в подростковом возрасте - сущий кошмар. Мы с ней совершенно разные. Я с детства любила спорт, была почти пацаном, она с детства была домоседкой и маменькиной дочкой, отличницей и тп. А я сорванцом, который сбивал коленки, рвал брендованные (тогда за них сильно влетало) вещи, играя в футбол с одноклассниками и так далее. Странно, но на меня все равно пытались примерить жизнь моей старшей сестры. Меня непременно запихнули в тот же лицей, который сейчас, оказалось, лучший лицей столицы, меня по той же схеме пытались пропихнуть вуз - когда папа искал репетиторов, преподавателей из самого вуза, но со мной это все не сработало. Я не любила учиться. Я - человек-огонь (странно, что у моего знака зодиака воздушная стихия), я живу эмоциями, сегодня я тут, завтра я там. Долго на одном месте мне усидеть сложно.

Поэтому сменив парочку вузов, я решила, что висеть у родителей на шее мне надоело (я даже от любимого тенниса отказалась из-за того, что устала у папы на шее висеть). И пошла по пути наибольшего сопротивления - отказалась от их помощи и сама поступила в музыкальный колледж. Мне кажется, именно в этот момент, когда я выбрала свой путь сама и перестала пытаться, словно ишак, сопротивляться, пока меня родители тащат по тому же жизненному пути, что и моя сестра, мы с ней подружились.

Меня перестали сравнивать с ней и я сама про себя перестала себя сравнивать со своей сестрой. Ведь она потрясающая - успешная, блистательная, целеустремленная. И пусть я не стала идти по тому же пути, я поняла, что я тоже такая же, но по своему. И мы друг друга многому научили. Она научила меня быть более разумной, а я, как мне кажется, научила ее быть более эмоциональной, более увлеченной. Боже, я даже приучила ее наконец к спорту (на это потребовалась чуть больше двух десятков лет, но все же : )), я теперь ей так горжусь, она будет бежать парижский марафон. Это потрясающее спортивное достижение уже даже в задумке.

Мы стали гораздо ближе друг к другу, чем раньше. Теперь мы лучшие друзья. Теперь я не представляю себе жизнь без нее, не знаю, что бы я вообще делала без нее. В прошлом году мы ездили в Питер после моей неудачной поездки в Турцию. На концерт Simple Plan (и это уже наша вторая вылазка на концерт этой группы, а ведь она их даже не слушала раньше!). И мне кажется, это была лучшая моя поездка в жизни. И хочется еще так же. Чтобы она была рядом, чтобы можно было с ней обо всем поговорить, чтобы можно было разделить с ней самые интересные и самые печальные моменты своей жизни. Ведь она - моя потрясающая, великолепная, блистательная и неповторимая старшая сестра.

@темы: Мысли вслух

10:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Творческий кризис, однако быстро проходит, когда возникают сильные эмоции, я снова не могу есть, но зато могу творить. Я с легкостью прохожу тяжкие повороты, придумываю новые закруты сюжета и вскоре, я думаю уже в конце этого месяца, у меня будет готов черновой вариант моей книги, отредактированный и отформатированный, я напечатаю около 10-20 копий, чтобы раздать его своим лучшим друзьям и сторонним людям, которые захотят его прочесть и оставить свои комментарии.

Мне нужно не рецензирование, мне нужны именно комментарии стороннего читателя. Просто и банально "как оно": интересно, неинтересно, нравятся персонажи, не нравятся персонажи, хороший или скудный язык.

Интереснее всего мне было бы мнение совершенно посторонних людей. Поэтому мне нужна будет помощь интернета. Большинство моих друзей знают эту любовную историю и читать про нее, даже с наличием художественного вымысла, им будет менее интересно и особенно объективного мнения я не услышу. А вот люди, которые со мной не знакомы могли бы дать мне бесценный опыт, поделившись своим мнением от прочтения.

@темы: Мое творчество

00:04 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я чувствую творческий кризис. Хотя в душе понимаю, что он касается не просто творчества. Я не могу писать свой рассказ, я не могу его закончить, потому что внутри все отрицает этот конец. Я понимаю, что это конец всей истории. Всей долгой истории, которую я так старательно выстраивала в течение 6 лет.

Именно поэтому вчера мне было настолько просто писать 2 главу, а не последнюю. Потому что вторая глава означает, что все еще впереди. Все было впереди. А сейчас, я понимаю, что видимо уже никогда ее не допишу.

Может просто стоит ее бросить. Возможно стоило это сделать еще раньше. И тогда у истории был бы счастливый конец. Но теперь. Нет ни конца, ни истории. Хочется все порвать, удалить и выкинуть. Забыть как страшный сон и никогда больше к этому не возвращаться.

Но мне жалко свой труд. Я вложила в нее столько сил и эмоций. Это все равно что вырвать из сердца целый кусок. Как мне это сделать?

@темы: Мое творчество

12:17 

Back here

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я закрыла этот дневник давным давном. И совершенно ничего там не писала. Закрыла его потому, что у меня появился любимый человек и уже даже не оставалось времени на то, чтобы излевать душу здесь.

Но все меняется. Я поняла, что мне не хватает этой отдушины. Да и потом, я пытаюсь все еще дописать свой рассказ, а легкая графомания поможет мне встроиться. Ночное бдение до 4 утра со своим "романом" и я поняла, чего мне не хватает - кофе. Черт, как я люблю кофе.

Но в доме расстворимого не осталось вовсе, а кофе из турки я не люблю. Осталось надеятся на то, что в скором времени мы все-таки купим эту кофеварку с капсулами от якобс (кстати, обожаю якобс) и тогда, я уверена, моя писанина пойдет как по маслу.

Почему я выбрала именно этот дизайн из всех старых? Потому что я по-прежнему все так же занимаюсь акробатикой, точнее, в данный момент я по-прежнему все так же занимаюсь физиотерапией, так как у меня начала болеть шея. Но думаю и там я скоро вернусь в строй. Осталось только взять себя в руки и чуть-чуть долечиться.

Что до капоэйры, тут все сложно. Заниматься мне уже практически не хочется, все потому, что наш тренер ушел и оставил всю эту шайку-лейку на нас. В итоге те, кто были из опытных учеников вылили на нас ведро дерьма, так как всем охота было "рулить" (ага, знали бы они, как это "весело";). Меня назвали неадекватной, а остальных обвинили в идиотизме и узколобости. В итоге всю группу нам пришлось набирать с нуля. И вести занятия. И думать, как рекламироваться. И общаться с мастерами и все прочее.

Мне даже пришлось взять академ в колледже, потому что меня буквально разрывают на части.

Работа. Наладилась сама собой. В како-то момент меня к себе обратно взяла Юля, с которой я несколько лет уже работала. Теперь снова мой любимый стиль милитари, фап-фап пуховики параджамперс (один уже себе прикупила, не поверите) и все в таком духе. Каждый день я теперь с улыбкой сажусь за работу. С еще более широкой улыбкой иду к ним в магазин по делам. Отличная команда, веселые ребята, мне все так нравится, что даже описать словами сложно.

Что до отношений? У нас все хорошо. Настал период, когда мы завели котенка, покупаем посуду, шторы, огромные постеры на стену, готовим ужины и сюрпризы друг другу, планируем праздновать новый год в берлине и всякое такое. Я даже не знаю, как этот период называется, но мне кажется он в 100 раз круче конфетно-букетного периода.

Что до наших баранов, то наш единственный баран сейчас общается с девушкой, с которой он даже говорить толком не может, так как она не знает ни одного языка, кроме русского. Кто бы мог подумать. После девушки, которая могла говорить с ним на 3 разных языках (4, включая русский тогда уж), он выбрал ту единственную, для которой им надо вечно звать меня переводить между ними. Это ли не бред? Полнейший.

@темы: Это не лечится, Про учебу, Про спорт, Про работу, Про блог, Графомания

01:44 

{Capoeira Angola Servia}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Свинья везде грязь найдет. Просто не смогла удержаться от этого высказывания про себя в прошедшей поездке в Сербии. Предыстория: собственно, собралась поехать в отпуск в Сербию, но вместо coach-potato-отдыха и тюленинга на пляже, решила, что пора съездить в такое волшебное место, как теннисная академия. То бишь целыми днями тренироваться и всячески изображать из себя профи-теннисиста. Как я провела свои первые дни в теннисной академии в Сербии? На семинаре по капоэйре, разумеется :)))



Когда я только приехала, местный менеджер, с которым я ранее общалась, сообщил мне, что я со своими увлечениями приехала крайне вовремя, потому что в эти дни проходит в городе Нови Сад фестиваль "Дни Бразилии". Самба-шмамба, макулеле, кашаса, девушки в купальниках и тд и тп и конечно же капоэйра. Поэтому забавно, свои первые дни в профессиональной теннисной школе я провела на занятиях по капоэйре :)

Среди ведущих открытых (бесплатных) классов были Mestre Steen, Mestre Pulmão, Mestre Chiquinho и Professor Camarao. На большом классе на пляже было много народу, однако все участники были из группы Сензала Белград. Кроме меня, естественно. Кучку народа разделили на детей, начинающих и продвинутых. Так как группа режиональская, да и я нубло в общем-то априори, поэтому пошла с группой начинающих, которую вел Mestre Steen.



В целом занятие прошло довольно весело, связки были все очень разношерстные: одни состояли только лишь из перемещений вокруг оппонента (что было особенно полезно мне, так как большинство передвижений, которые мастер показывал, непривычны, а на самом деле вполне себе применимы); другие связки содержали круговые удары с наростающей инерцией, что было забавно, так как мы редко это делаем в анголе; некоторые связки содержали прыжковые удары и особенно мне понравились (соскучилась я что ли по таким ударам), а мастер, который вел класс остановился возле меня, и после такого удара удивленно вскинул брови и с сомнением переспросил: "анголейра?! FICA? Ты точно уверена что ты оттуда?")) в конце, когда народ подустал, связки наоборот превратились больше в передвижение и удары внизу. Когда мастер показал связку с кабесадой и хаштейрой, местре Стин повернулся ко мне и улыбнувшись протянул: "Gostei?)aaa eu sei"

Очень познавательный класс получился, жаль только велся он по большей части на сербском. А на португальском переводили в основном только для меня, если я просила. И конечно же некоторые вопросы, которые у меня возникали по связкам, например о каком-то уязвимом положении, упирались в фразу типа "ну попробуй сделать так" - и когда я что-то делала, меня мастер показательно валил на землю и переспрашивал что-то из серии: "ну, еще вопросы". С этим аргументом спорить было трудно, но на вопрос мне так и не ответили))



Ну это касательно моей грандиозной удачи даже в Сербии умудриться попасть на бразильские дни. Перед самой поездкой я исследовала сербские группы в сети и узнала, что ура-ура, в моем городке Нови Сад есть группа капоэйры ангола (филиал группы mestre Joao Grande под руководством сontra mestre Marquinho). Посмотрев по карте их расположение и предварительно списавшись с руководством группы, я забилась обязательно за эти две недели посетить их тренировки (к сожалению, род запланировано на это время не было, так как мало очень народу).

Меня очень приветливо встретили, объяснили как доехать, на какой остановке выходить, довели до зала чуть ли не за ручку. Тренировка прошла на едином дыхании, даже несмотря на то, что на капоэйру вечером я приходила после 4 теннисных/офпшных тренировок на износ. Мне кажется именно в эти дни я в очередной раз прониклась к духу капоэйры и вспомнила, как же тяжело было моему тренеру в свое время мне все это объяснять. На контрасте после тренировок "спортивных" на капроэйру я приходила расслабляться, даже несмотря на то, что физическая нагрузка на капоэйре была сравнительно выше. Расслаблялась психологически. Успокаивалась даже в какой-то мере, приходила в себя.

А вот подруженция моя, тоже теннисистка, посмотрела на занятие Сензалы (терпеливо вытерпела целых 2 часа), потом сказала: "Господи, что это за бред у вас такой? Там же у вас никто не выигрывает, какой-то идиотизм если честно". Вспомнила себя в начале, улыбнулась :)

Ребята из группы Capoeira Angola Servia очень понравились. В Нови Саде их всего четверо, но все четверо явно занимаются давно и необычайно ловко играют. Даже парень, у которого судя по немного "тяжелым" движениям, особенно внизу, опыта меньше, чем у остальных, мозг повернут в нужную сторону и игра получается настоящей игрой, а не пинками и соревнованием, кто кого вотрет в пол, что часто происходит у меня на родине.

Одной из особенностей их тренировок, что мне очень понравилось, стали "непрерывные связки", без жинги и без переходов и передышек, когда ты делаешь несколько движений, выходишь на другую ногу и повторяешь все то же самое. Это не только чисто физическое упражнение, но и очень полезно таким нубам, как я, чтобы вообще забыть в игре такое слово как жинга.



Особенностью их движений, по крайней мере по тому, что видела я, стали удары внизу и игра so no chao. За две тренировки у нас не было ни одного удара в "стоячем положении". Все удары выполнялись в положении кеда ди кватро и кеда де ринь. Это немного перевернуло мое сознание, потому что мы в нашей группе делаем такое редко, несмотря на то, что вроде ангола-ангола все дела. Кроме rabo de arraia через кеда де ринь, щапы и хаштейры из кеда ди кватро, я мало видела подобных ударов от наших ребят. А тут в положении кеда ди кватро все удары - и мейя луа, и щапа, и ганшу и мартело и вообще все-все-все. На ноги практически не поднимались. И еще показали много фишек из положений, в которых я бы даже не подумала никогда атаковать или "шутить". Запомнила, записала, обязательно надо попробовать.



Подарила ребятам добрау, который в Москве попросила нашего трейнела расписать\подписать, так как мне очень хотелось им какой-нибудь сувенир привезти. Они так расчувствовались:). А были они со мной в итоге и правда очень гостепреимны, общительны. Даже денег за тренировки с меня не взяли.

В мой последний день встретились с ними еще раз, просто пообщались на тему групп в Сербии и в Москве, они похихикали над некоторыми нашими "школьными войнами", описанными мной во всех красках, сами тоже рассказали как у них из одной единственной группы Сензала в Белграде наплодилось всевозможных других. Пригласили в конце ноября на семинар с местре Жоао Гранде в Белграде, планирую обязательно туда поехать и снарядить туда чуть ли не всю нашу группу и может кто еще из Москвы захочет. Семинар пройдет с 30 ноября по 2 декабря, информация есть у них на сайте: 2nd International Workshop Capoeira Angola Servia



Вот такие забавные получились "теннисные приключения" в Сербии : ))

15:59 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Как же я люблю тренировки. Наверное это то, что мне нравится больше всего в этом месте. Бег по 7 км. Офпшные тренировки. И даже технические тренировки, которые начинают у меня вполне получаться, если делать все точно так, как показывают тренера. Я даже не понимаю, почему получается, но зато получается. Сегодня вечером, надеюсь что это у меня получится, я еду к группе капоэйра ангола в Нови Саде, собираюсь наконец с ними потренироваться. Ураура. Это то, чего мне так не хватает. Капоэйры. Я понимаю, что даже если у меня получится заняться спортивной акробатикой, я все равно не смогу оставить капоэйрой.

16:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поездка в Сербию началась довольно забавно. В целом здесь очень весело, особенно мне нравится наше расписание. Это то, что доктор прописал - 4 тренировки в день, просто шик. 2 тренировки из этих 4 это чистое ОФП. С утра на ОФП мы бегает, вечером на ОФП мы выполняем всевозможные упражнения.

Что интересно, моей физподготовки оказалось достаточно даже для такого крутого места, как теннисная академия. Пробежать 20 кругов вокруг футбольного поля? Фигня вопрос. А уж упражнения? Ну это вам не 200 раз отжаться без перерыва пока над тобой стоит тренер и орет. В общем, меня все устраивает.

А вот с техническими тренировками все сложнее. Да, моя техника ужасна. А первые 10 минут тренировки удар справа у меня такой, как будто я ракетку первый раз в жизни держу. У меня всегда так и как с этим бороться я пока не поняла. Но в целом я стараюсь и работаю на этим. Точнее как, работаю над всем, что не получается. У моей подружки прямопротивоположная история. Техника у нее отточена за 10 лет круче некуда. А вот физическая подготовка хреновая. А уж отношение, тут и говорить нечего.

Сегодня у нас было всего одно ОФП и причину такой поблажки я узнала только на технической тренировке. Оказывается наш тренер попросил тренершу по ОФП не нагружать нас так сильно. То есть вот это называется "так сильно"?? Да вы смеетесь что ли? А в чем же причина, в чем же причина, давайте подумаем. Вчера на технической тренировке наше Высочество сорвалась и разрыдалась ни с чего. От физической нагрузки, которой у нас пока в общем-то и не было. А еще вчера на тренировку после ОФП она пришла шатаясь мол "о боже как же тяжело было бегать-и-бла-бла-бла". А еще сегодня когда утреннего ОФП не было, она умудрилась таки радостно сказать тренеру "как же круто, что сегодня нам не пришлось бегать". Так и хотелось треснуть ей мячом по башке, чтоб заткнулась.

У меня в кровь стерты ноги и от каждой тренировки мозоли только хуже. Но даже я не жалуюсь - заматываю ноги в три слоя пластырем и иду тренироваться, бегать и делать все, что мне говорят тренера. А так как мы тренируемся вместе, то теперь кроме того, что я совершенно не владею техникой, тренер наш уверен, что я еще и не могу справиться с нагрузкой. Да я могу с утра до ночи тренироваться. Просто к сожалению я приехала сюда с ленивым вечно ноющим и рыдающим существом, которое считает, что все всегда должно быть по ее.

Я сейчас так зла, что мне хочется пробить стену.

02:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я не могла не порадоваться своей хорошей продольной растяжке. И почувствовала себя практически как гимнастка. По крайней мере мои способности выручили меня в отработке подсечки в капоэйре. Сегодня мы делали в парах какую-то связку, которая включала в себя определенную подсечку. Когда тренер понял, что в эффективность такой подсечки мы явно не верим, потому что на тренировке не доводим ее до конца, он сказал "заветную" фразу: "А ну-ка давайте друг друга поваляем" - это давало добро на доведение этой подсечки до конца.

Мой друг и товарищ Тоупейра делал подсечку не совсем в ту сторону, в которую делал наш тренер. В итоге раза три или четыре прямо с этой самой подсечки меня резко уложили на пол в шпагат. А когда я попросила делать подсечку больше на себя, то вместе со шпагатом, меня еще и вывернули в бок, чему не обрадовались суставы. Я думала не встану вообще)) Но с другой стороны так даже лучше. Давайте, готовьте меня к сентябрю. А в сентябре я пойду в секцию спортивной акробатики. Это моя мечта последние 2 года. Пора ее наконец осуществить. Ура. Скоро я буду наконец летать :)

P.S. Вроде помирились. Ну то есть как. Я решила включить немножко свой женский разум и взвесить все, что случилось и японяла одно. Я опять забыла, что мужчины и женщины с разных планет. К очень многим вещам мы относимся совершенно по-разному. И получается что я обиделась на него за то, что он эти вещи не воспринимает с моей женской точки зрения. Я не могу требовать от него идеального взаимопонимания особенно в конфликтах после такого короткого периода времени. Но я могу научить его общаться со мной и научиться общаться с ним. Ведь так и делают, наверное, умные люди. А я? Я... мм... ну да, я еще не выросла. И я это понимаю. И рада что он понимает. Сегодня он еще раз извинился. Хотя все уже было вроде как хорошо и не было надобности. И это было приятно. Даже когда я сказала "да что ты извиняешься, я же тебя уже простила". Он повторил: "еще раз извини". В конце концов, порвать всякие отношения всегда проще, чем учиться их строить. А я не умею их строить. Самые долгие и "основательные" мои отношения были с мужчиной, которому 38. Он сам за меня все делал и мне только и оставалось, что капризничать и играться с ним в "сегодня я с тобой не разговариваю, а ты за мной бегаешь. Go!" Но если учесть, что видились мы два раза в год и всего на пару недель, то и отношениями это назвать сложно и конечно кроме как поиграться в смешные игры под названием "давай-потрепем-друг-другу-нервы-это-же-так-весело" это ничем не было. Поэтому да. Мне надо многому учиться. И взрослеть. Да, пора бы уже, детка, взрослеть.

12:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера мы весь вечер разговаривали. Очень жаль, что он приехал со мной мириться, просто потому что ему грустно одному, а не приехал извиниться потому, что он меня задел. И вообще извинения я в итоге чуть ли не выпросила. Когда он уже в конце вечера спросил меня: "ты же услышала основные моменты нашего разговора? что я скучаю, что ты мне нужна и тд и тп", я просто не смогла смолчать: "да, но что-то извинений я не услышала". И только тогда, по моей команде он извинился.

А еще в течение всего разговора я добилась от него того, что те слова, которыми он меня назвал, имеют долю правды. Оказывается я эгоистичная, потому что иногда если мне более комфортно остаться дома, я остаюсь дома (а то, что меня задалбливает мотаться на пражскую, пока он уставший лежит дома и пялится в телевизор, это как бы ничего). Оказывается, я избалованная, потому что я (дословно) "привыкла что мне все само приходит в руки и как только этого не происходит, я начинаю нервничать". Вы знали да, что мне само все приходит в руки? То есть то, что я по жизни ПРОБИВАЮ СТЕНЫ БАШКОЙ это как бы тоже ничего. Ни о чем. Оказывается я все только беру, ничего не даю в замен, а потом еще оказалось, что когда он заболел и я приехала его лечить (примечание: у меня проснулась такая нежность, что надо позаботиться о нем, что он походу вообще не умеет сам лечиться, можно ему помочь), он воспринял это как должное и более того, ему видите ли показалось, что если бы он не заболел, я бы вообще не приехала. Тут же возник вопрос: "А когда я болела?" - он не приехал. А когда я уехала на скорой? Он не приехал. А когда я бегала по больницам? Он не приехал. Вот нахрена мне сдалось это все?

После вчерашнего разговора я поняла, что мой дорогой друг Риччи обучил меня некоторым качествам, которые теперь стали неотъемлимыми в моем характере. Я гордая и пожалуй самовлюбленная. Я слишком самовлюбленная, чтобы быть рядом с человеком, для которого я воспринимаюсь как должное. Который не тратит время, чтобы задуматься о том, чем он меня обидел. Который возвращается ко мне после ссоры просто потому что ему плохо, а не потому, что передо мной надо как минимум извиниться за грубость.

Мне нужен человек, для которого я буду смыслом жизни. Я не готова стать декорацией, я не готова восприниматься как предмет мебели. Обо мне надо заботиться. Меня надо оберегать. А не плевать мне в лицо вот так вот, как сделал он. Он думает, что теперь все нормально. Но это не так. Я не готова к таким отношениям. Я не готова к такому общению. Я не буду ничьей тенью. Я слишком гордая для этого.

16:12 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Забрала одежду, оставила его ключи. Наверное впервые я вижу плюс в том, что у него в квартире есть еще и соседка. Получилось сделать всю эту экзекуцию не пересекаясь с ним. Наверное, больше всего в этом конфликте меня смущает тот факт, что он действительно не понимает, кто что сделал и кто в чем виноват. Или не хочет понимать. Проще всего сказать "мы оба сделали друг другу больно". Да, я сорвалась на похабное мерзкое хамство и оскорбила его в ответ. Будем считать, что этим я сделала ему больно. Но неужели уже не канает вопрос обоснованности? Моим обоснованием стало что фраза, которую он сказал, вообще никогда и не за что в таком виде нельзя говорить девушке. Это не только некультурно, но еще и правда очень тошнотно.

А вот его оскорбления мне в след... что ж, основанием к этому стало только одно - он хотел меня задеть в ответ. Причем мне почему-то думается что в тот момент он еще и накатил. И оскорбления в мою сторону в данном конкретном конфликте были настолько глупые и вообще ни о чем, что стало окончательно ясно, что он просто хочет излить на меня свою желчь. Ну и пожалуйста. Сколько влезет. Но только после этого не надо говорить, как я нужна и дорога и как мы оба сделали друг другу больно.

Я же избалованная эгоистка, которая только от жизни все берет и ничего в замен не дает. И всем срать на меня будет. Значит и тебе тоже будет так же срать, ну и удачи тебе с этим.

00:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот и закончились те счастливые дни, когда мне радостно было и без этой чудесной странички/дневника/салфетки для записи эмоций и тд и тп. Ну конечно, долго держать все в себе у меня не получилось. А так как такой эгоистичный, избалованный и "берущий-и-не-дающий-ничего-взамен" человек, на которого всем кроме семьи все равно рано или поздно будет насрать обязательно остается так или иначе один, то вот она я.

Совсем не поняла ничего. Но это вполне логично, потому что скорее всего кроме вышеперечисленного я еще и маленькая, глупая и ничего не понимаю в жизни, о чем мне намекали в течение практически всего нашего общения. Прямо или косвенно. Is it so much to ask? Хотя откуда мне знать ваши взрослые правила игры? Вот и играйте в них по-взрослому. А я продолжу жить в своем мирке где меня балуют и где мне по вашему мнению ничего не надо делать, все и так радужно и прекрасно, да. А впрочем, мне с моим детским сознанием не совсем понятно, как можно говорить такие вещи человеку, который тебе "дорог и нужен". Да честно говоря я даже ругаясь с самыми мне ненавистными людьми никогда не произносила фраз "всем будет на тебя насрать, кроме твоей семьи и близкого человека". И подружек моих приплели. А я-то наивная когда сказала, что мы плохо друг друга понимаем и сказала что из людей, которые меня понимают это моя сестра и мои подруги, попыталась тут же оправдаться, чтобы он не подумал не дай бог ничего неправильного, мол, мы друг друга с подружками понимаем лучше просто потому, что мы девочки и к тому же одной возрастной категории. К чему была эта ремарка? Да ни к чему, походу дела.

А назвать меня избалованной эгоисткой, ну да, спасибо, я чуяла последние пару месяцев что именно эти слова у него крутились на языке. Да, я такая избалованная. У меня же денег вагон, квартира вон есть, все мне так легко дается и все прекрасно. Все вокруг знают, я всю жизнь питаюсь исключительно деликатесами, хожу в супербрендовой одежде (знали такой бренд, называется "кЕтай"), живу в вилле на канарах и... ой... или это была не я? Какая же я эгоистка, что прошу заботиться о моем здоровье. Какая же я избалованная хорошим к себе отношением, для разнообразия можно меня и в дерьмо мордой мокнуть, чтобы неповадно было. И еще я так видимо обидела его, when I said he was a jerk. Да, я каюсь. Я виновата. Я выбрала неправильную формулировку и очень жалею. Надо было сказать не "ты козел", а "ты ведешь себя как козел". Потому что ну в общем-то это больше к сути дела относится. А получается теперь что это я его тоже оскорбила. После чего и получила положенный ушат дерьма на свою голову. В догонку. А потом еще день спустя оказалось, что это "мы друг друга обидели", а не он меня задел и я обиделась.

Самое смешное что разговор вообще ни о чем. Do I really HAVE to get pregnant to make my point clear, чтобы тогда видимо услышать то же положенное "я был неправ"? Сколько можно объяснять человеку, что я не очень хочу дожидаться того момента, когда это случится? А вместо того, чтобы согласиться и сделать эту маленькую-супер-малюсенькую мелочь (что, не так что ли?), чтобы успокоить свою девушку, проще с ней разосраться из-за этого в пух и прах. А потом еще меня же и обвинить в том, что я не иду на компромиссы, что мне не хочется ничего менять, что я такая вся эгоистка только о себе и думаю. А после крайне-грубого-хамства-которое-даже-повторять-или-вспоминать-вслух-противно да, я обозвала его козлом. Я просто не знала, как еще показать, насколько сильно я в шоке и что у меня челюсть уже от его слов упала на пол и что меня уже все трясет мягко говоря от этого разговора.

Оставалась бы я всегда ребенком не было бы проблем таких. Надоели мне ваши взрослые игры. Мне казалось, все так просто. Но нет. Куда проще приплести чертово медицински обоснованное и вполне разумное предохранение к вопросу о доверии. Я не доверяю.

P.S. Шла с роды в воскресенье, сзади слышала разговор молодой пары подростков. Парень говорил девушке: "Дорогая, ну что ты волнуешься, если бы я сделал все не как надо, у тебя бы уже была задержка". Если честно, хотелось повернуться и прописать с ноги в причинное место. Вот скажите, ну что это за новая мода? А когда читала интернет в поисках какого-то вопроса по гинекологии, в очередной раз увидела, что гинекологические форумы на 80% переполнены вопросами озадаченных девушек после незащищенных п/а: "Какой у меня был шанс залететь", "каков шанс, что я беременна", а 99% ответов врачей прочитавших предысторию был "шанс, что вы уже беременны очень высок". Ну что же вы девушки дорогие не доверяете своим парням?(

Hadi hodri meydan!

главная