Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Срочно надо что-то менять в жизни. В последнее время несобраннее и безалабернее человека, по-моему, нет на свете. Я распиздяйничаю в то время, когда могла бы сделать что-то полезное. У меня даже отдыхать в выходные не получается нормально, потому что даже этого делать лень.

В итоге я купила себе новый тысячный, совершенно мне ненужный ежедневник и пытаюсь расписать свой каждый день по минутам. Проснулась я сегодня в 8 утра. И завтра тоже проснусь в 8 утра свежо предание но верится с трудом. Отныне никаких чипсов за рабочим столом и никаких пироженок и шоколадок. Все, я должна привести этот организм в порядок. С зарплаты я коплю карту в ближайший ворлд класс (благо открыли прямо через дорогу ворлд класс лайт, который я даже со своей зп потяну), начинается весна, надо обновляться.

Сегодня вода - мой друг. Я отожралась вчера так, что мне, кажется, до сих пор плохо. Хотела устроить дойче абенд для мужчин, с пивом, сосиками, картофаном и капусткой (плюс берлинерами, берлинскими печеньками и немецким шоколадом), а в итоге отожралась сама. И пиво выпила сама. Короче, мать, сегодня никакой еды, только водичка и прочищение всей этой гадости, что съела вчера.

Молодец, Энн. Из профессионального спортсмена ты превратилась в человека, который сидит круглые сутки у компа, а на выходных отжирается так, как будто через день впадет в зимнюю спячку. Пока я еще влезаю в свой гардероб, надо последить за собой, благо это у меня неплохо получается. Никакой больше лени, никаких больше стенаний по поводу Риччи, какой вообще Риччи? Это, кажется, всего лишь герой моей книги? Монотонный ритм работы, усидчивости и упорства.

Плюс вчера поговорила, наконец, на тему издания книги. Лешка сказал, что надо попробовать, что тут два варианта - либо они печатают это в своей типографии, либо они отдают это в эксмо. Но, в любом случае, судя по тому, что он сказал, первый этап я выбрала верный - он сказал, что надо прочитать рукопись как можно бОльшему количеству людей, чтобы получить комментарии. А уже потом... В общем, оптимизму теперь больше, я знаю, что если не возьмется крупной издания, у меня всегда остается Леша и мои навыки пиара.

@темы: Заметки о Турции, Мое творчество

11:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера я сходу взяла и дописала все части основного повествования. Вот просто хоп - и одним махом. Остается только окончание, а это значит, я на финишной прямой перед самым тяжким этапом работы - редактурой. Ой как мне хочется все там затереть до дыр и переделать от начала до конца. Самое смешное, что я была уверена, будто больше всего в редактуре нуждается первая часть, так как я ее писала в 16 лет. Но оказалось, что мой язык в 16 лет был настолько приятен и легок, что в наибольшей редактуре в итоге нуждается последняя часть, работу над которой я только что закончила.

В любом случае, я сделала уже очень и очень много и начинаю по-тихоньку радоваться результатам труда.

@темы: Мое творчество, Мысли вслух

01:56 

{о людях?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А знаете, я тут подумала о людях. Какие же они, черт... Люди. Ладно этот интернет дурацкий с его холиварами, тотальными срачами и разведением демагогии ни о чем. Но в реале все примерно так же. Недалеко мы ушли от пещерных людей.

Вспоминаю все время нашу группу по капоэйре. Все были такие дружные, так было весело - каждую субботу мы всей группой осаждали хезбургер и поедали финские бургеры, запивая все это двумя литрами колы. На закуску были шутки, хохот, подколы, просмотры видео с роды, рассказы о личной жизни и невероятное, просто бесконечное количество смеха. Потом эти же люди готовы были глотку перегрызть. И за что? За власть? ХА! Да было бы за что. Ощущение было такое, что делим Европу, не иначе. А получается, что все эти люди были настолько замкнуты в своем мирке, что сообщество той же капоэйры было для них чуть ли не единственным, что было в жизни важно. Правильно мой мч отметил, все эти тролли, которые чморили нас за то, что ответственность грузом упала на нас (они-то думают, это не ответственность и туча-море-ад-израиль работы, а власть-радуга-одуванчики), по жизни одни - у них нет ни семьи, ни работы нормальной, ни-че-го. Так я бы с радостью отдала бы весь этот ад им. Но вот незадача, знаю, что они через месяц переругаются так, что никакой группы не останется.

Вот так и получается. То же самое я встречаю по жизни сплошь и рядом. Сегодня ты подаешь человеку руку, завтра он плюет тебе в спину. Да чтоб ты вилкой подавился, думаю я, но все равно иду на те же грабли. Снова помогаю, сочувствую, снова делю свое пространство и трачу время. Так проверяются даже не друзья. А люди. Человеческий фактор.

Знаете, когда на акробатике я повредила позвоночник, я лежала дома и не была в состоянии встать с кровати. Когда об этом узнала одна из женщин, с которой я сотрудничаю по работе (банально, менеджер по рекламе в одном из изданий, а я к ним прихожу со своей компанией рекламу давать), настойчиво мне звонила и предлагала приехать помочь по дому/приготовить мне еду/привезти продуктов, если вдруг у меня нет никого, кто мог бы мне помочь. Это не друг. Но это Человек. С большой буквы Ч. С большими Человеческими Достоинствами.

@темы: Графомания, Нытье\демагогия

09:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот опять мч заставил меня проснуться фиг знает во сколько. Пойти что ли в соседнюю квартиру выпить с мамой кофе? А вообще я решила, что с сегодняшнего дня я стану более организованной. В последнее время я то ложусь в 5 утра, то встаю во столько же. Книга продвигается крайне медленно, потому что я подошла не к самому приятному ее эпизоду, который я пока не знаю как описать.

Эта измена моего персонажа, я даже не знаю, описывать ее или нет. С одной стороны, я не хочу постельных сцен. Не хочу походить на Нору Робертс, которая в своих книгах выглядит крайне сексуально неудовлетворенной женщиной и при любом удобном случае скатывается до статуса порно-рассказа. С другой стороны... хотя черт, нет никакой другой стороны. Я не хочу описывать постельную сцену. Пусть все так и остается. У меня все равно не найдется не похабных слов, чтобы ее описать. А порно-рассказчик из меня все равно плохой.

Короче, сегодня в 9 утра принято несколько "важных" решений:
1. Я становлюсь более организованной
2. Я заставляю себя продолжить писать
3. Постельной сцены в моей книге не будет
4. Я иду пить кофе к маме.

Решено. Ушла

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

17:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати о сладостях. Привезли сегодня кучу сладостей от the lord of chocolate. Орео, всякие разные милки, ванильную колу, вишневую колу. Теперь не могу вообще себя заставить сесть за какую-либо работу. Сижу пожираю это все и смотрю Касла.

А на улице тем временем солнце, уже пахнет весной. А я сижу и готовлюсь к зимней спячке и омномномую шоколадки. Иэх, скорее бы уже истек срок с этого дурацкого аппендицита. Хочется уже пойти на акробатику, я так и не поучаствовала ни разу в соревнованиях по прыжкам на акробатической дорожке. А так хотелось. Обещала себе, что если поучаствую, закажу себе настоящий леотард. Но так и не срослось( Все болячки эти дурацкие - то позвоночник, то потом этот аппендицит.

А еще во Владимир бы съездить с этим семинаром, который мы обещали, по капоэйре. Тот, кого я когда-то обидела этим своим дурацким дневником (и неумением заткнуть свой идиотский рот), приходил опять к нам в группу, на этот раз я его застала. Было неловко, но мы оба справились. Извинилась, ведь уже давно хотела. Черт, так неловко мне давно не было.

13:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В киндере для девочек попалась машинка. Вот оно - истинное равноправие полов...
А я хотела пандика(

13:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот мне опять это снилось. Я была там, но не нашла его. Точнее нет, в этот раз разница была значительная - я была там, но НЕ искала его. Это так странно, так необычно, проснулась в смятении. Я просто веселилась, зная, что он где-то там. Но не искала его.

Seems like u r gone

00:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сижу задрочу в Smite, не могу заставить себя писать. Боже, что же делать.
Вчера кот нассал в постель. Отличный был вечер... My mind is drifting. В голове пустота, думать вообще не хочется.

Если честно, сегодня во мне проснулся, наконец, голос разума. И я кое-что поняла и осознала для себя про этого человека, про которого мне приходится писать. Кажется, теперь я окончательно успокоилась и буйства эмоций больше не будет. А вот именно поэтому я и не могу заставить себя продолжить писать. Впрочем, по-моему нужна всего лишь музыка, горячий шоколад и атмосфера. Если бы я сидела сейчас в комнате одна и на моем диване не похрапывал мой мужчина, с которым мы завтра празднуем годовщину (2 года, неужели меня так надолго хватило?), то я бы спокойно сидела и писала.

А так приходится не шуметь, не общаться сама с собой и уж тем более не ходить курить на балкон каждый час. Печаль-печаль, что же делать

@темы: Мое творчество, Мысли вслух

02:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я слишком привязываюсь к людям. Вот не знаю почему. С одной стороны, как любой адекватный человек я могу пережить отсутствие кого-либо или чего-либо в моей жизни. Вот, например, когда мой лучший друг Феликс погиб в автокатастрофе, да, было очень тяжело. Но я справилась. Когда через полгода погиб мой парень Кирилл, я чуть не попала в психушку. Но через год оправилась, постепенно начала жить заново.

Но я слишком сильно привязываюсь к людям. Я не могу себе представить некоторые вещи без некоторых людей, с которыми они ассоциируются. Вот скажем, я больше не играю в теннис, хотя играла почти 9 лет. А все почему? Потому что больше не могу играть со своим тренером, он слишком старый для таких активных тренировок. А в теннис играть хочу. Но в отсутствии его у меня все щемит внутри, я просто не могу смотреть на эти чертовы теннисные сумки, разбросанные у меня по всей квартире.

Или вот еще (почему-то тоже связано со спортом), другой мой тренер из другого вида спорта, которым я занималась, ушел совсем недавно. А если бы не он, я бы в этом виде спорта вообще не задержалась бы, он слишком странный и непонятный. Но у нас был такой тренер... это харизма на ножках. И он помогал мне делать совершенно невероятные вещи, которые я от себя никогда бы не ожидала. Ну очень талантливый учитель, я таких никогда не встречала... Но он ушел. Он оставил группу на нас, уже подросших учениках. И сейчас занятия ведет мой молодой человек. А я не могу ходить на тренировки. Я занимаюсь рекламой группы и многое еще делаю для не, но заставить себя ходить туда тренироваться я просто не могу. Сегодня я даже довела себя после того, как там побывала, до слез. Не знаю почему, но меня вдруг просто накрыло. Как избавиться от такой привязанности?

Мне кажется многие вещи я бросила из-за того, что они были связаны у меня с какими-то определенными людьми. Сейчас например я разругалась в пух и прах с еще одним своим другом, с которым мы давно знакомы. И помириться шанса нет, он меня слишком обидел. А нас связывало очень много вещей, очень много разных интересов. И уже сейчас я чувствую, как сильно у меня начинают они вызывать отвращение.

Но суть не в этом. Как избавиться от манеры сильно привязываться к людям? И Как оставить в прошлом их существование, чтобы то, что они когда-то для тебя сделали в прошлом, не отталкивало в настоящем?

19:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу слопать тарелку Königsberger Klopse, запить все Берлинером и отдыхать-отдыхать, гулять по Александр платц, пить глинтвейн... Блин, этот чертов город занесло снегом. Сегодня был такой снегопад, что на балконе не было слышно почти никаких звуков, было ощущение, что я нахожусь в закрытом помещении.

Хочу тепла, сериалов на немецком и нормальных, адекватных людей вокруг. Is this too much to ask?

@темы: Мысли вслух

14:04 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Просидела с книгой до половины пятого утра. Что-то меня прямо проперло, мысль пошла и все тут, хоть ты тресни. Ужасно не выспалась, дико кружится голова, но зато я сильно продвинулась. Написанный ранее кусок от его имени я, наконец, смогла хронологически соединить с основным повествованием. Появились идеи по поводу концовки. Все больше кажется интересным... Кажется, у меня все получается

@темы: Мое творчество

11:55 

{просто мысль}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Die Name von meinem Buch ist 'Lauf, lauf, ich wird fangen' oder 'Ich hasse dich du verdammtes blödes Arschloch'? Название моей книги "Беги-беги, я догоню" или "Я-ненавижу-тебя-долбаный-чертов-ублюдок"? На этой неделе не видно разницы

09:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что ж, ну поздравляю. ТП победила. Ни ее, ни его я надеюсь не увидеть больше никогда в жизни. Больше всего я не понимаю, как можно быть таким бесчувственным. Точнее нет, как можно так завраться? Вот серьезно? Объясните мне, зачем нужно врать, зная, что придется выпутываться.

Этот мудак еще не знает, с кем связался. Ведь мне уже не 16 лет, я не побегу под стол рыдать. Я буду действовать. Моя работа продвигается. Я надеюсь, что я закончу эту книгу и раскручу ее до такого уровня, что она переведется на нужные мне языки мира, чтобы и этот мудак прочитал наконец, какое он дерьмо. Он все время говорит, как ему в жизни не везет. Но это не невезение. Это гребаная карма. Удачи тебе чувак, карма тебя за меня так отблагодарит, что ты даже не догадываешься.

13:15 

{design update}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По следам прошедшей поездки, сделала себе чуть-чуть Берлина в дневнике. Кстати, пока я готовлю себя к еще одной такой же поездке в столицу Германии и читаю книгу про Берлин, буду периодически неожиданно о нем писать. Здесь стало повеселее, пожалуй.

@темы: Про блог

10:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последнее время у меня появилось много новых читателей, я обычно не приветствую всех по отдельности, поэтому всем сразу просто здрасьте : )
Что вас привело? Устраивайтесь поудобнее, потому что я страшный графоман и ни-о-чем-писальщик : )

@темы: Про блог

23:20 

{в стихах о главном}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Моей лучшей подруге так понравилось придуманное мной название к моей книге, что она вдруг (совершенно неожиданно) написала стихотворение, которое не только обыгрывает это название, но и рассказывает почти всю суть истории. Я расчувствовалась, у меня нет слов, я сижу и пускаю слезу. Лина, ты потрясающая, я тебя обожаю : )

Я не твоя и ты не мой.
Друг-друга знаем много лет.
Играем в странную игру -
«Беги-беги, я догоню».
И в чем же смысл, и в чем же суть?
Люби, опомнись и забудь.
Но сердце шепчет на ходу:
«Беги-беги, я догоню».
Не быть нам вместе никогда.
С тобой лишь слезы, боль, беда.
Зачем же я тебе пишу:
«Беги-беги, я догоню?»
Страсть, ненависть, любовь, запрет…
Все это было, разве нет?
В слезах кричала: «Ухожу!».
В ответ – «Беги-беги, я догоню».
Как разорвать порочный круг?
Ведь я твой друг и ты мой друг.
Как бросить вечную игру
«Беги-беги, я догоню»?
С другими проживем мы век,
С другими создадим семью.
Но все равно кричим мы вслед:
«Беги-беги, я догоню!»
Проходит много-много лет.
Мне говорят, что тебя нет.
В последний путь я прошепчу:
«Ты убежал, не догоню…»

Лина Аваева

03:42 

{беги-беги, я догоню}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я долго думала над названием. В конце концов, RusRuleti было моим названием, названием, которое никого кроме меня не касалось. И пока это был просто рассказ для себя, оно оставалось приемлемым. Однако теперь, мне потребовалось подумать над новым. Не факт, что я его оставлю, но я придумала. И теперь RusRuleti переименована в "Беги-беги, я догоню!"

Именно это название откликается во всем повествовании. Это его и ее игра. Я думала назвать чем-то банальным, но все названия азартных игр или игр в догонялки отдавались внутри противными ассоциациями сотней одинаковых детективов с подобными названиями "ни о чем". А эта игра, она не имеет своего названия. Это не "кошки-мышки", как у меня в песне, хотя очень похоже. Это не "русская рулетка", потому что никто никого не убивает в конце (пусть и хотелось бы). Это не покер, потому что к фортуне и математике имеет мало отношения.

Это его и ее игра. Беги-беги, я догоню! Они бегают друг от друга вот уже 7 лет. И ничем это так и не закончилось. Это просто оклик: Беги-беги, я догоню! Он говорит это ей за игрой в нарды. Она говорит это ему, шепотом, по телефону. Он думает об этом, когда она не отвечает на его вопросы, опуская взгляд и меняя тему разговора. Она про себя произносит эти слова, когда он пытается скрыть свои эмоции за маской неприступности. Так они общаются друг с другом. Беги-беги, я догоню!

Лучше не придумаешь. Это оно. Это то, как это все называется. Но это больше, чем название. Это вся история в нескольких словах. Беги-беги, я догоню!

@темы: Мое творчество, ВАЖНО!

02:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще небольшой кусочек из будущей книги. Что-то в этом для меня сейчас есть

"С самого утра день не задался. То ли я была на него так плохо настроена, с самого начала, то ли это он захотел мне плюнуть прямо в лицо. Я чувствовала, что уже успела разболеться и сейчас готова была отдать все за то, чтобы как в предыдущий мой приезд, мой друг взял меня под руку и повел пить мятный чай с медом. Но, разумеется, здесь этого не будет. Поэтому этот дивный напиток я заменила на кофе, чтобы хоть как-то взбодриться после ужасной почти бессонной ночи, когда я, словно главная героиня американской мелодрамы, заливалась слезами и соплями, надеясь, что хоть кто-то услышит мои дикие страдания и приедет на белом коне меня спасать. Принц, однако, не появился даже утром, когда я, едва продрав глаза, в буквальном смысле выкатилась из кровати, попутно влетев головой в прикроватную тумбочку. Все-таки, джин-тоник совершенно не мой напиток, как оказалось. Хоть я его и безумно любила, он творил со мной страшное. Превращал в почти слабоумного ребенка, который не может здраво соображать и не в состоянии заснуть из-за непрекращаемой идиотичной беспричинной истерики."

@темы: Мое творчество

15:04 

{sister power}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня у сестры день рождения. Хочется что-то написать об этом. Она старше меня на 3 с половиной года. В детстве мы с ней вообще не ладили. Дрались до крови за телефон, били друг друга за игрушки (в детстве, оказывается, я отнимала у нее игрушки, угрожая ей бельевой палкой, которая была в два раза меня выше, прости меня, я тогда была слишком жадной до власти)), пихались и доводили друг друга до слез из-за компьютера.

Если в детстве быть младшим ребенком это одно удовольствие, то в подростковом возрасте - сущий кошмар. Мы с ней совершенно разные. Я с детства любила спорт, была почти пацаном, она с детства была домоседкой и маменькиной дочкой, отличницей и тп. А я сорванцом, который сбивал коленки, рвал брендованные (тогда за них сильно влетало) вещи, играя в футбол с одноклассниками и так далее. Странно, но на меня все равно пытались примерить жизнь моей старшей сестры. Меня непременно запихнули в тот же лицей, который сейчас, оказалось, лучший лицей столицы, меня по той же схеме пытались пропихнуть вуз - когда папа искал репетиторов, преподавателей из самого вуза, но со мной это все не сработало. Я не любила учиться. Я - человек-огонь (странно, что у моего знака зодиака воздушная стихия), я живу эмоциями, сегодня я тут, завтра я там. Долго на одном месте мне усидеть сложно.

Поэтому сменив парочку вузов, я решила, что висеть у родителей на шее мне надоело (я даже от любимого тенниса отказалась из-за того, что устала у папы на шее висеть). И пошла по пути наибольшего сопротивления - отказалась от их помощи и сама поступила в музыкальный колледж. Мне кажется, именно в этот момент, когда я выбрала свой путь сама и перестала пытаться, словно ишак, сопротивляться, пока меня родители тащат по тому же жизненному пути, что и моя сестра, мы с ней подружились.

Меня перестали сравнивать с ней и я сама про себя перестала себя сравнивать со своей сестрой. Ведь она потрясающая - успешная, блистательная, целеустремленная. И пусть я не стала идти по тому же пути, я поняла, что я тоже такая же, но по своему. И мы друг друга многому научили. Она научила меня быть более разумной, а я, как мне кажется, научила ее быть более эмоциональной, более увлеченной. Боже, я даже приучила ее наконец к спорту (на это потребовалась чуть больше двух десятков лет, но все же : )), я теперь ей так горжусь, она будет бежать парижский марафон. Это потрясающее спортивное достижение уже даже в задумке.

Мы стали гораздо ближе друг к другу, чем раньше. Теперь мы лучшие друзья. Теперь я не представляю себе жизнь без нее, не знаю, что бы я вообще делала без нее. В прошлом году мы ездили в Питер после моей неудачной поездки в Турцию. На концерт Simple Plan (и это уже наша вторая вылазка на концерт этой группы, а ведь она их даже не слушала раньше!). И мне кажется, это была лучшая моя поездка в жизни. И хочется еще так же. Чтобы она была рядом, чтобы можно было с ней обо всем поговорить, чтобы можно было разделить с ней самые интересные и самые печальные моменты своей жизни. Ведь она - моя потрясающая, великолепная, блистательная и неповторимая старшая сестра.

@темы: Мысли вслух

10:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Творческий кризис, однако быстро проходит, когда возникают сильные эмоции, я снова не могу есть, но зато могу творить. Я с легкостью прохожу тяжкие повороты, придумываю новые закруты сюжета и вскоре, я думаю уже в конце этого месяца, у меня будет готов черновой вариант моей книги, отредактированный и отформатированный, я напечатаю около 10-20 копий, чтобы раздать его своим лучшим друзьям и сторонним людям, которые захотят его прочесть и оставить свои комментарии.

Мне нужно не рецензирование, мне нужны именно комментарии стороннего читателя. Просто и банально "как оно": интересно, неинтересно, нравятся персонажи, не нравятся персонажи, хороший или скудный язык.

Интереснее всего мне было бы мнение совершенно посторонних людей. Поэтому мне нужна будет помощь интернета. Большинство моих друзей знают эту любовную историю и читать про нее, даже с наличием художественного вымысла, им будет менее интересно и особенно объективного мнения я не услышу. А вот люди, которые со мной не знакомы могли бы дать мне бесценный опыт, поделившись своим мнением от прочтения.

@темы: Мое творчество

Serseri Mayin

главная