00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мы опять поспорили (блин, ну почему нельзя было просто поиграть в нарды? я же предлагаааала, но при счете 2-0 после первого же марса он не отстал от меня, пока я не придумала, на что мы будем спорить). Он должен был бы мне приготовить пиццу. Иэх.

Но вместо этого, мне предстоит разучить вот это:



Но вообще, я могу сказать так. Проспаривать ему на самом деле очень полезно. В прошлый раз, на наше второе свидание я вспомнила вот так в одночасье, что мне когда-то нравилась музыка и что я люблю играть на гитаре. И я в одночасье превратилась из странного непонятного хуйля в саму себя.

А теперь, после того, как вчера я отказалась играть на дарбуке (и это после того, как я уже сыграла на гитаре, укулеле, пандейру, беримбау и малом на бис), он вспомнил именно о ней во время нашего спора. И это прекрасно. То есть нет, я конечно в бешенстве, ведь хуже дарбуки для меня сейчас нет инструмента - пальцы никак не привыкнут к постановке, я не могу держать ее сбоку, я всегда обхватываю ее ногами и начинаю херачить по ней как по джембе. Но я всегда очень хотела научиться, прям мечтала. И всякий раз, когда я слышала хорошую игру на дарбуке, мне хотелось забросить ее еще дальше на шкаф, потому что у меня не получалось от слова совсем.

Но сейчас я понимаю, что мне просто быстро становилось скучно разучивать банальные ритмы типа "дум - тек -тек - дум - тек", это занудно и слишком просто особенно после того, как ты уже познал перкуссию (как играть ритм, как придумывать вариации и тп). Ведь в реале мне нужно просто погрузиться в странность арабских/восточных\турецких музыкальных размеров и ритмов и поставить пальцы. А делать это на самых дурацких ритмах, которые можно уложить и в обычные четыре четверти, это тошниловка.

А теперь есть а) мотивация (я же не могу опозориться!) б) охренительно красивый ритм (одновременно и простой, и замысловатый) в) целая неделя времени. Вот так вот просто мой совершенно ниоткуда взявшийся 2 месяца назад мужчина втягивает меня в музыку все дальше и дальше.

How lucky is that найти человека, рядом с которым ты развиваешься и раскрываешь весь свой потенциал, исполняешь свои желания, а не тухнешь и плесневеешь. И, главное, во всем этом он всегда руководствуется не своими хотелками, а именно моими возможностями, постоянно напоминая мне о том, что у меня много навыков, талантов и при желании я могу далеко пойти. Черт. Я просто сорвала джекпот.

Сегодня мы гуляли, не то чтобы очень, он быстро устал... ему бы спортом позаниматься... запланировали на след.неделе скататься на пароходике типа рэдиссон с рестораном, его очень вдохновила эта идея. Зашли в шоколадницу, чтобы выпить кофе, все выходные в голове мелькало, что обычно с мамой мы красим яйца и лопаем вкусные куличи в пасху. Я не верующая, я даже не христианка, но эта семейная традиция мне всегда нравилась. А тут вдруг как по мановению волшебной палочки, в шоколаднице к нашему кофе нам принесли по кусочку очень вкусного кулича (они вообще редко вкусные попадаются, после Палыча это второй вкусный кулич, который я ем). Так что и традиции соблюли.

А потом весь вечер гуляли по магазинам. Сначала он просто хотел в МедиаМаркт. Черт, это все так неудобно "тебе нужен принтер? так чего ты уходишь, давай купим. давай я тебе куплю, что такое?"; "ооо, увлажнитель воздуха. я себе такой хочу. и тебе тоже давай купим, у вас в Москве это просто необходимость!"; "штатив для фотоаппарата? так давай купим?" - я даже вспомнила маму с ее кавалером. Он конечно предлагал ей купить нечто подороже, но я понимаю теперь, почему она отказалась от посудомойки тогда. Я даже мелкое ничего не хочу принимать. А он обижается. Давай тебе купим, я хочу сделать тебе подарок, а ты отказываешься... Как с ежедневником тогда. В книжном мы выяснили, что мы оба слюни пускаем на всякие органайзеры, ежедневнички, дневнички, тетрадочки... Вот он и предлагал мне купить еще один ежедневник. А я говорю - я их столько купила, у меня дома минимум 5 штук лежит еще даже не открытых! А он говорит - ну и что, тебе же они нравятся, а я хочу тебе подарок сделать. Логика.

И я с одной стороны понимаю, что вот я не хочу принимать подобных подарков, он и так за меня везде платит и мне в этом поучаствовать никогда нет никакой возможности (если только зубами чеки вырывать). Но с другой стороны, когда-то мы с сестрой уговаривали маму и было очень разумно - по сути он так ухаживает. Ну есть у него уже и айфон, и айпад, и макбук, он уже не находит "места", куда приложить свои деньги, зато таким образом поухаживать за мной ему хочется. Ладно, пусть будет увлажнитель воздуха. А с принтером я лучше попрошу у него совета, пускай просветит меня, какой лучше купить - и ему приятно, и мне полезно.

Потом ходили по шмоткам. Купили ему куртку, и я уговорила его на рубашку с жирафами в заре. Он хотел что-то красное к своим сине-красным ботинкам, а тут эта рубашка в синих маленьких жирафах (такая текстура на расстоянии 3 шагов уже и не видно, что это жиравы, просто красивая текстура), каждый 6й жираф красный. По мне так отлично ему подошла. Вот так спустя 2 месяца встреч я уже смогла повлиять на его гардероб. Высказалась немного. Сколько можно ходить в однотипных свитерах. Вот серьезно, у него весь гардероб завален свитерами и кофтами, они все вроде разных цветов, немного разных фасонов, но почему-то все дичайше темные (темно-грязно-бордовый, темно-грязно-зеленый, темный серый, псиво-синий, короче ад), и ощущение такое, что это все один и тот же свитер. После поездки в Истанбул появились красивые пиджаки и рубашки, теперь добавим еще чуть-чуть цвета и он свои 36 перестанет наконец выглядеть как пятидесятилетний дядечка.

Конечно, без "давай купим тебе это, давай купим тебе то" не обошлось. Отказавшись от очков (черт, и почему я отказалась? классные очки были круглые, мне очень шли, доехать купить их самой теперь не вариант, обидится же безумно, придется другие искать), я вообще старалась больше не заходить в женские отделы, ходила только с ним по мужским. Я и так до сих пор не пришла в себя от неожиданного без повода подарка из Истанбула в виде серебряной с камнями подвески с сережками. Ну и да, он не дает под страхом смертной казни мне за что либо платить (мое счастье, если когда он не успевает снять деньги с карты, я могу дать ему несколько сотен на такси, и то, спустя несколько дней он умудрился про это вспомнить и взамен моих нескольких сотен сегодня отдать мне тыщу и не принять никаких отказов или сдачи). Я не могу так, для меня это то, к чему привыкнуть понадобится время. Если бы я была с ним в Истанбуле, это одно. Но он тут, как бы в гостях в моем городе, в моей стране.

Но мне нравится, да. Нравится, что большинство забот он берет на себя, мне не приходится ему напоминать там ну не знаю о покупке контрацепции, например. Или беспокоиться о том, как я доберусь к нему поздно вечером, потому что он просто вызывает мне такси (сегодня поездка на автобусе ему страшно не понравилась и обратно ко мне мы тоже поехали на такси). Я в восторге от того, что он не закидывает меня слащавостями или всякими милостями, а вместо этого просто ставит мои нужды и мой комфорт превыше всего. Будничные повседневные нужды, что очень немаловажно. И тут я вспоминаю, почему мне нравятся такие мужчины. Потому что пока он это делает, мне несложно делать то, что сложно было, например, в моих предыдущих отношениях. Вчера я приготовила ужин, шарлотку, но в магазине также позаботилась о том, чтобы с утра на столе были те продукты, которыми они привыкли завтракать у себя. Сегодня с утра я приготовила завтрак (для меня это huuuuuuge, потому что я сова из всех сов и до обеда от меня что-либо требовать бесполезно. я никогда раньше не готовила завтраки, только если себе в час дня), накрыла стол. Я убираться стала не из-под палки или потому, что так нужно, а потому что хочется.

И да, тут можно закидывать меня сексистскими картинками про неудовлетворенную женщину и удовлетворенную женщину и борщ, но если уж на то пошло, я вам так скажу - дело аще ни разу не в сексе. Ну по крайней мере для меня так. Если человек плюет на меня и мои заботы, мою жизнь, мои интересы, я плюю подсознательно в ответ, я буду жить своей жизнью и даже палец о палец не ударю в заботе о том, кто в ответ делает то же самое. И наоборот, если человек всего себя посвящает мне и моим нуждам, я с радостью начинаю где-то на подсознательном уровне делать то же самое.

Можно было бы списать все на конфетно-букетный период, но с таким человеком его нет, скорее наоборот. Ты сначала учишься с ним жить и делить быт (не круглую неделю, но все же), готовить борщи, убираться и тп, а потом уже конфеты-букеты и прочие бонусы тебе за это : ) Такая вот турецкая традиция.

Недавно, к слову, мы с ним говорили о сексизме. Он поржал. Да, конечно, когда в твоей стране женщин бьют/насилуют/убивают по полной программе внутри брака, безобидные стереотипы про женщин и борщ уже не кажутся такими ужасными. Но мы пришли к компромиссу, тем более что большинство контроля и подобных вещей направлены на лучшее (что мне, отстаивать с пеной у рта мое право нажираться в хлам что ли?), а то, что меня серьезно напрягает все равно мимо не пройдет. Еще я его уличила в манипуляциях. А он меня. Короче, мы друг друга стоим. И да простят меня все, кто читает сейчас всю эту розовую сопливую блевотину, мне хочется об этом говорить/писать/кричать/петь на всех углах.

Спустя два месяца я сказала ему, что люблю его.

@темы: Нытье\демагогия, розовое-сопле-чтиво

22:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, дизайн поменялся, у кого глючит - f5

12:27 

{ месяц открытий }

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последний месяц официально объявляю месяцем открытий. Я узнала много всего нового. Например, что русский язык - самый бессистемный язык в мире и попытаться объяснить иностранцу разницу между "идти", "пойти", "сходить" (когда в их языке это все один глагол) или "войти" и "зайти" (аналогично) это миссия почти невыполнимая (и беситься начинают оба). Или то, что даже я со своей ненавистью к школьному образованию, могу часами напролет говорить о (не поверите!) классической литературе, просто для этого нужен подходящий человек, с которым об этом говорить хочется. А еще то, что сумасшедшая жизнь сегодняшним днем, когда едва ли все успеваешь и спишь по паре часов в сутки, все равно веселее скучной рутины и построения даже самых прекрасных планов на будущее. Наверное, да. Мне не нужен рядом надежный человек. Мне нужен рядом такой же взбалмошный, сумасшедший и эмоциональный творческий человек, как я. И пусть завтра его рядом не будет. Зато он есть сегодня и сейчас. Кажется, я его нашла. И еще, слушать вечерами от такого человека стихи и потрясающе красивые песни (с поставленным-то голосом, да) это приятно - еще одно открытие за февраль. Ура, товарищи.

@темы: Веселенькая жизнь

11:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блдь. Нахера я вчера так напилась. Олололо

@темы: Система млин

03:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и чтобы хоть как-то сгладить негативные мысли и злобу, которая подкатывает последние пару часов, я все же подумаю о хорошем.

И кину танцующего мурата. Мой мудак Моя восьмилетней давности головная боль меня последнее время не радует, поэтому приходится обходится этим зеленоглазым (ахах, и как мальчик с русыми волосами и зелеными глазками все равно умудряется выглядеть как типичный темпераментный турок??) чудом. На ночь глядя только на него и могу смотреть, а то опять приснится всякое...


@темы: murat boz <3

03:01 

{nefret ediyorum gibi пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Напилась на дне рождении сестры. А от ее дома до нашего ехали с таксистом из Азербайджана. Всю дорогу протрепались с ним на турецком. Это удивительное, конечно, ощущение, когда человек тебе улыбается только потому, что ты вдруг - совершенно неожиданно - можешь говорить на его родном (ну практически) языке. Даже мама, притом что под конец вечеринки мы только и делали, что ругались из-за ее националистских заявлений типа "всех приезжих пинками отсюда", притихла и после поездки радостно воскликнула, что поражается моему свободному турецкому.

Да, в каком-то смысле я чувствую себя приятно. Ну а с чего я должна, подобно многим в Москве, относится к таксистам, продавцам, медсестрам, дворникам, официантам и бариста как к людям второго сорта только потому, что они говорят по-русски с акцентом? Более того, я вообще не считаю, что их акцент это что-то постыдное. Наоборот. Подобно тому, как ко мне относятся в Турции, когда я говорю на их языке, я считаю, что их знание русского языка это повод относится к ним как минимум с уважением. И то, что они оказывают мне услуги за деньги не делает их людьми второго сорта, наоборот, без них моя лично жизнь была бы в 10 раз сложнее.

Ну почему, скажите мне, соратники, земляки, почемууууу вы считаете, что если человек оказывает вам услугу, он становится вашим почти личным рабом? И дело тут не совсем в национальности. Почему-то нашему менталитету присуще считать фразу "клиент всегда прав" своим личным поводом к хамству, оскорблениям и ору. Вы свои права доказывать по-другому не умеете или что? Серьезно, многие русские ведут себя хуже, чем торговцы на базаре из стран, к коим они столь ненавистно относятся. То, что продавец ошибся или не удовлетворил в полном размере вашу просьбу, не дает вам право на него орать или оскорблять его. Все то же самое, что вы подразумеваете под "клиент всегда прав" можно высказать вежливо, по-человечески. Про улыбку я вообще молчу, это слово, по-моему многим моим землякам неведомо.

Я уж не говорю о том, что если всё те же люди "сферы услуг" оказываются из ближнего зарубежья, отношение к ним, как к каким-то приматам, не имеющим права ни на что, подскакивает в разы.

Опомнитесь, люди! Вы прежде всего люди. Человек, что довез вас до метро, или продал вам килограмм мандаринов, или подал кофе с утра прежде всего ЧЕЛОВЕК. Это не национальность и уж тем более не клеймо, которые вы на него навесили за его странно звучащее "Щито желаете, дэвушка".

Вот так странно получилось еще со школы, что я люблю вставать на сторону таких людей, когда их начинают необоснованно чморить. Почему наши экспаты в Европе и Америке (я уж молчу про Турцию, половина Турции - русские) не подвергаются такому притеснению, как люди у нас тут в Москве? И почему мама может сколько угодно рассказывать про нагрубивших ей продавцов фруктов, про мерзких дворников или мусорщиков, пока я знаю всех продавцов в нашем районе по имени, получаю от них с утра дружелюбную улыбку и помощь в выборе самых свежих фруктов? Почему водитель маршрутки на моей улице (к сожалению, единственный) знает меня и может подождать минуту, если я не подошла к положенному времени на остановку? Почему те же грубящие маме люди относятся ко мне с уважением и приветливо общаются со мной? Потому что я точно так же отношусь к ним с уважением и приветливо общаюсь с ними.

Почему люди повторяют "Относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе" но ровно до тех пор, пока это не говорится про иммигрантов?

Эта агрессия людей, эта узколобость и презрение ко всем, кто "ниже" москвичей (ах ты боже ж ты мой, я вот тоже москвичка, причем 5 поколений минимум) меня бесит настолько, что я искренне верю, коснись что мной что-то случится, в этом городе никто из местных мне никогда не поможет.

P.S. Я до сих пор вспоминаю мои 18 или 17 лет, когда у меня случилась амнезия на нервной почве и я, после обморока, сидела на остановке где-то в районе каширки и рыдала, не понимая, куда мне идти и где искать мой дом. 2 часа я сидела в истерике. Никто из горожан мне не помог (все проходили, всем было плевать), кроме подошедшего мальчика из Узбекистана, который не прошел мимо и возился со мной последующие два или три часа, помогая мне найти милицию и людей, способных мне помочь. Не бросил меня до тех пор, пока милиционеры не смогли связаться с моими родителями.

Спьяну, конечно, но пост из разряда "заебали". Серьезно. Москвичи, что с вами??

@темы: Мысли вслух, Система млин

18:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда мне все же кажется, что я делаю один шаг вперед и при этом 10 шагов назад. Вот вроде все есть для того, чтобы продвинуться вперед. Чтобы закрыть глаза на прошлое и идти только вперед. Но нет. Меня силками тянет откатить свою жизнь на парочку лет назад. Захрен так делать, если я знаю, что так мне будет только хуевей... ну, наверное, это какая-то особенная форма мазохизма. А может, я просто такая дура. Перекраситься перекрасилась, а вот мозгов не прибавилось.

Neyse, судьба больше не дает мне возможности сделать этих шагов назад. Это как в старых компьютерных играх по Гарри Поттеру - ты заходишь в дверь, а потом понимаешь, что еще не все осмотрел в предыдущей комнате. А она за тобой закрывается и всё. Вот так у меня сейчас в жизни. Блдь, пустите меня обратно, я не закончила. А за спиной стена, непроходимая и, похоже, непробиваемая никакими способами.

Ну и хер с ним. Я все равно в прекрасном настроении. Ничто - или почти ничто - его сейчас не испортит.


@темы: Система млин, Мысли вслух

01:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и разумеется, так как мне надоело социопатить тут у себя дома в уголочке, должен же мне кто-то улыбаться (читай - должна же я на кого-то слюни пускать). Хотя бы тут, хотя бы за компьютером. С моего рабочего стола мне улыбается вот это волшебный мужчина. Засим можно и спать идти



Ну какую тут еще можно тему заебашить?

@темы: murat boz <3

19:57 

{сопливых мыслей пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не знаю, как проходит отходняк/отвыкание от таблеток, которые я пила в своей депрессухе, но я могу так сказать - видимо, после поездки в свой маленький оазис , я научилась радоваться маленьким вещам. Ну вот так вот действуют на меня всегда эти поездки.

Да, я по-прежнему ненавижу этого мудака, но теперь я знаю, что дело не только в мудаке и моя необъяснимая любовь к этой стране с 12 лет не так проста, как казалось. Сейчас всего от просмотра любимых турецких передач или фильмов на турецком языке (вчера вот Гарри Поттер был с турецким дубляжом), от прочтения типично "национальных" шуточек в соцсетях, от ощущения, что я начинаю въезжать во всякие языковые тонкости и игры слов, от поедания лукума за чашкой чая, от любимой музыки в наушниках я хожу с туповатой счастливой улыбкой на лице. Как если бы влюбилась.

Нет, я не влюбилась. Я просто вспомнила свою старую любовь. Старую-престарую, самую первую, самую прекрасную и самую сильную. Она никуда не уходила. Просто от ощущения успешно претворяющихся в жизнь желаний и амбиций здесь, дома, я стала ее забывать. Но она всегда была. И никуда не девалась. К этому хитрому полумесяцу, к звездам, которым усыпан небосклон (и которые совсем невидимы тут, в Москве), к пению мечетей, к общению междометиями - экспрессивному, необъяснимому и непереводимому, к этим улыбкам людей, к гостеприимству и бесконечному желанию помочь ближнему, к кошкам, к солнцу, к морю, к этим домикам с белыми стенами и деревянными ставнями, к еде, к вину, к чаю, к нардам и еще много к чему.

Все мои одноклассники в свое время по-доброму хихикали и всякий раз спрашивали меня уже после окончания школы что-то вроде "ну что, ты уже живешь в Турции?". Моя мама была категорически против, но даже она уже не спорит, ничего не говорит, просто понимающе кивает. И ведь правда. Она поняла. Это не мужчина тянет меня туда магнитом (да не было никакого мужчины еще тогда, когда я ездила туда с такой же периодичностью), они меня вообще никогда не интересовали до случайного романа с этим мерзким лысым мудаком. Я наслаждалась не красноречивыми малоправдивыми сладкими словами, а воздухом, атмосферой, душой страны. И общалась я и с женщинами, молодыми и пожилыми и радовалась всякий раз, когда они относились ко мне как к младшей сестре или как к дочке, при этом помогая мне осваивать язык, танцевать вместе с ними традиционные танцы и петь песни.

Мама понимающе кивает и улыбается, потому что знает, как много для меня это все значит. И уже, по-моему не против.

Что до мужчин, то я только сейчас поняла (дадада я тупая блондинка), что пора перестать искать столь желанный и очень специфический турецкий темперамент в российских мужчинах. Это бесполезно. Иголка в стоге сена. Зачем же так тупить и пытаться в очередной раз пробить стену головой, если ты знаешь, где эту иголку (и не одну) можно найти?

@темы: Мысли вслух, Заметки о Турции, Графомания

14:06 

{ну каааак его можно НЕ любить??}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

15:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера после прошедшей словно буря истерики я все-таки пошла спать в районе 4 часов утра. И сегодня я, на удивление, чувствую себя лучше. Видимо, мне действительно нужно было выпустить эмоции и дать себе выплакаться. Голова трещит, если честно. Лимфоузлы болят. Короче, загнала я свой организм конкретно. Надо бы сегодня лечь спать пораньше. Не просто пораньше, а часов эдак в 9 вечера. Чтобы уж наверняка. Выпить таблетку и уснуть.

23:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Простите мне мои бредовые записи с дурацкими вставками из этого дурацкого рассказа. Если честно, меня уже вторую ночь неподеццки штырит. Ощущение такое, будто я либо во сне, либо на спидах. Двое суток я сижу за этим рассказом и вчитываюсь в него так, как будто там есть ответы на все мои вопросы.

Но там ничего нет. Я так верила в эту книгу, я так ее полюбила, она нравилась мне тем, что была совершенно невероятной по своей атмосфере, но я точно знала - это все правда. Это все - моя жизнь. А теперь я читаю и не могу разобрать ни единого слова - в глазах все плывет, строчки сливаются в одну, а вместо реплик главных героев в голове пульсирует "это все ложь", "это все выдумка".

Я ощущаю себя почти шизофреником. Ведь я знаю, что это было на самом деле. Но я читаю и мне не кажется, будто это произошло со мной. Мне не кажется, будто это вообще когда-либо произошло. Этого всего просто будто не было. Ничего не было. Его не было, меня не было. И всей это дурацкой истории не было. Вот декабрь 2014. И это все правда. А вот уже январь 2014 и я не верю ни единому написанному слову.

И я понимаю его. Точнее, вот конкретно в данный момент я понимаю, почему так тяжело открыться другому человеку. Почему он отталкивает всех, не желая сблизиться хоть с кем-то. Потому что это ровно вот настолько больно, насколько мне больно сейчас. Нет, это не та боль, которая исписывает страницы в соцсетях постами про "боже, меня ранили в спину олололо". Эта такая странная пустота внутри, которая отрицает все, во что ты когда-либо верил.

Я верила в открытость. Я всегда была открытым человеком. Верила, что если к человеку быть открытым, он последует примеру, а не воспользуется твоей уязвимостью, чтобы пошатнуть веру в человечество. Я всегда верила, что к людям надо относиться с добротой и пониманием. И я понимала. Ровно 8 лет я понимала все эти головоломки, которые он мне выдавал одну за другой. Я всегда верила, что если искренне заботиться о другом человеке, он воспримет это с благодарностью, хотя даже нет, что он просто хотя бы ВОСПРИМЕТ это. Откроется, станет ближе или что-то вроде того.

Я больше не верю.

Я верю в то, что лицемерие помогает выходить всюду сухим из воды. Я верю, что умение держать все в себе поможет защитить самое уязвимое, что во мне есть. Я верю, что открываться людям не стоит. Ведь если не тому, кого ты полжизни знаешь, то никому вообще. Я верю, что честные и искренние разговоры бесполезны, зато манипулирование дает именно тот результат, которого ты добиваешься. Я верю, что заботиться о другом человеке занятие бесполезное и рисковое для жизни, поэтому прежде всего надо безусловно позаботиться о себе. Я верю, что любви не существует. Существует только взаимовыгодное сосуществование до тех пор, пока вы друг другу зачем-то нужны.

Спасибо. Ты преподнес мне последний урок в этой жизни. Я была уверена, что тот панцирь, которым я закрывалась от окружающего мира в 16 мне больше не понадобится никогда. И да, в какой-то степени я оказалась права. Теперь это не панцирь. Теперь это бетонная стена метровой толщины. И я не уверена, что кому-то когда удастся эту стену пробить.

Я знаю, что мне еще далеко до тебя и твоих навыков. И знаю, что мне долгое время было не по себе с мыслью о том, что я могу и готова прожить всю эту жизнь одна. Но я научусь. Как научилась всему остальному у тебя.

Как только научусь останавливать этот чертов ливень из глаз.

@темы: 2643

08:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И сигареты закончились. Сука. И ни одну заначку сигарет в доме не могу найти
И все еще трясет...

@темы: 2643

10:09 

{чтобы снять стресс}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще ну просто невообразимо хочется написать что-нибудь вменяемое. Чтобы не закрывать чертовы записи от всего мира просто потому, что я в расстроенных чувствах.

Вы знаете, что по всей Анталии расставлены домики для котиков? Вальерчики с многоквартирными будками, игрушками, царапалками, лазялками, гамачками, подушками и ведрами с едой и водой для котиков. За котиками так ухаживают так, как нигде не ухаживают. Удивляюсь, что официально кошка является священным животным Египта, а не Турции. С этими котиками в парках возле их домов все играют. Дети, взрослые, все берут их на руки, играют с ними в догонялки и прятки. Котиков ни откуда не гоняют. Им разрешено ходить практически везде. В ресторанах и кафе посетители охотно сразу берут их на руки и чуть ли не кормят с ложечки.

А еще там почти так же любят собак. По крайней мере все собаки чипированы и привиты, а в парках, помимо домиков для котиков каждые 20 метров стоят металлические будки с кормом или водой. На каждом социальная реклама - "Собаки и кошки тоже живые существа". Благодаря легкодоступной еде, собаки не сбиваются в стаи и не свирепеют. Наоборот, они очень любят людей, потому что те их часто подкармливают вкусняшками, играют с ними и гладят их.

А еще я скоро поеду туда в качестве переводчика (устного), что повергает меня в легкий ужас. Наверное, именно поэтому я вчера просидела с турецким до трех часов ночи и до сих пор вместо русских слов в голову лезут лишь турецкие слова-паразиты. Как я со своим уровнем планирую переводить женщине, которая всю жизнь жила в глухой деревне? Да, я могу изъяснятся с современными молодыми людьми, но совершенно не факт, что я вообще смогу понять ее диалект или акцент. И уж тем более вразумительно что-то объяснить.

Но я пообещала. И поездка лишний раз туда, да еще и без особых затрат, придаст мне сил протянуть еще хоть сколько-нибудь в этой дурацкой стране. И почему мусор у нас вывозят в три утра? Всякий раз, когда я пытаюсь заснуть, меня будет этот шум апокалипсиса. Самое интересное, что основной шум не от высыпающегося мусора или открывающихся ворот мусорки, а именно от самой машины. Неужели страна, которая запускает в космос ракеты не может сделать мусоровозы потише?

Кажется, кроме моих бесконечных мыслей о вселенском зле и карме мне и писать-то особенно не о чем. Я всегда думала, что моя жизнь интересна и похожа на феерверк. Но на самом деле последние полгода it's all about feeling sorry for yourself. Мне надо прекратить себя жалеть. На всех чертовых языках.

И зачем, черт возьми, я ему написала?..

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Заметки о Турции, 2643

14:34 

{kaleiçi}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Среди старого города было приятно бродить. Я знала, что даже после двух часов прогулки я легко могла найти нужный себе выход. Вместо страха перед маленькими пустынными улочками с полуразрушенными домами, я чувствовала невероятное воодушевление. Да, этот мудак попытался в очередной раз испортить мне отдых в любимой стране, но у него это не получилось. Я гуляла по старому городу одна и с другом. Я сидела в "Тайном саду" до самого его закрытия, играла в нарды и пила глинтвейн, грелась у костра и гладила котиков. Я сидела ночью на пляжах Коньяалты, смеясь вместе с моим знакомым над бухими, судя по всему, управляющими баржи, которая последние два часа просто крутилась на месте. Я ела домино-пиццу с типично "турецкой начинкой" (и почему турки любят во все добавлять кукурузу?), после чего сидела в кафе над морем и смотрела футбол.

Я прошагала пешком почти всю Анталию, вдоль и поперек, останавливаясь в редких несетевых кафе, чтобы выпить чаю с яблоком и корицей и насладиться ментоловой сигаретой. Я гуляла вокруг водопада, улыбаясь прохожим и подсказывая туристам дорогу, я радовалась редкому общению местными, счастлива была просто пролистать газету на веранде старбакса за чашечкой карамельного маккиато. Гуляя, я останавливалась, затаив дыхание, когда мечети начинали перекликаться друг с другом. Когда я слышу пение муедзинов, по всему телу бегут мурашки, честное слово.

И да, ты очень сильно старался испортить мне очередные две недели, ты очень старался сделать все, чтобы я чувствовала себя, как дерьмо. Но у тебя не получилось. И не получится никогда. Потому что когда я нахожусь в Турции, я неприкасаемая, буквально, неуязвимая. Меня можно бить до синяков, на мне можно оставить кровоподтеки и болячки. И можно попытаться залезть ко мне в мысли, чтобы их все спутать. Но я все равно буду твердо стоять на ногах.

Я все равно буду счастливо плясать турецкие народные танцы весь новый год, даже на 12-сантиметровом каблуке, я все равно буду смотреть свои любимые шоу на TV-sekiz, я буду смеяться над турецкими шутками и улыбаться прохожим в ответ на их улыбку, я все равно буду полна жизни, я буду радоваться как ребенок, стоя над обрывом и смотря на море. Я буду распевать "Ankara'nın bağları da büklüm, büklüm yolları", потому что мне никогда не надоест.

Ты можешь смешать меня с грязью. Но я все равно буду стоять. И всякий раз, когда ты будешь сильнее втаптывать меня в землю, я буду становиться только сильнее. И чтобы напомнить себе об этом, я окружу себя этой красотой в дневнике. Буду каждый день смотреть и вспоминать, что я не та малолетняя дурочка, за которую ты меня все время принимаешь. Перечитай мою книгу. Чтобы вспомнить, какой же ты мудак. Тебе 40 с лишним лет, ты лысый, носатый и жирный идиот, который останется одним навсегда. Умение отталкивать от себя всех, кто о тебе хоть чуть-чуть заботиться привело тебя туда, где ты сейчас находишься. Ты всегда останешься этим miserable YSOB. А я не хочу тонуть с тобой в этом дерьме. Так что удачного плавания.

@темы: 2643

16:26 

{вчерашнее}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отпахав весь корпоратив на благо своих коллег, я поняла, а точнее, до меня только сейчас дошло, что я ни чуточку не устала - наоборот. Почувствовала в этом дикую радость. Организовать праздник и смотреть как фырчащие в самом начале бородатые парни-"недодядьки" на самом деле веселятся и радуются придуманным мной играм как дети, выслушивать под конец вечера от них же (и тех, кто в начале сего действа обещал меня прибить за то, что я заставила всех играть в игры), что я на самом деле молодец, всем очень понравилось и это на их памяти лучший корпоратив нашей компании - это ли не бесконечный источник энергии и желания пахать дальше? Я в восторге.

@темы: Трудо выебудни

11:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Антидепрессант, который мне выписали, прекрасен. Да, он стоит тучу денег, но вчера, съев сначала половинку (как прописал врач), вместо целой таблетки вечером меня начало приятно срубать в сон, как и должно нормального человека. Вчера, когда я легла, я почти сразу отрубилась. И проспала до утра. А утром впервые за многое время встала отдохнувшая и выспавшаяся. Крутяк

Да, конечно было бы неплохо перестать волноваться из-за корпоратива и этих чертовых шоколадных фигурок, которые повезут аж из Екатеринбурга. Но по крайней мере я теперь не переживаю из-за Нового Года.

09:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как ввиду моего тяжкого засыпания мне тяжело вставать рано утром, скачала себе будиста. И я в полном восторге. Меня разбудил приятный голос, определенно с чувством юмора, с улыбкой, в общем, пробуждение еще никогда не давалось мне так приятно. И, к слову, разговор по телефону с незнакомым человеком как ни что быстро приводит тебя в рассудок. Да, я ненавижу утро, я совершенно не утренний человек, но сегодня мое утро заряжено позитивом. То, что нужно, после полной напряжения и тревоги ночи

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, блядь, вчера меня посетило мего-открытие. Мне перед моей чудной поездкой стоит наведаться к психиатру. Может, конечно, я как всегда себе все выдумала, но терпеть это "выдуманно" уже невозможно. Я всегда была жутким ипохондриком, но раньше мне это не мешало жить.

У меня периодически пропадал аппетит на месяц, но раньше мне это не мешало жить. Даже низкое давление, головные боли, холодные конечности, то озноб, то будто в жар бросает меня как-то не смущало - думалось, что это просто особенности моего организма.

Однако проблемы с глотанием (представляете, каково это давиться вполне обычной едой по 10 раз на дню?), боль в животе, постоянно напряженные мышцы всего тела (от этого и не могу заснуть), тревожные состояния, навязчивые мысли, вечный стресс и постоянно неотпускающее чувство, как будто тебя придавила плита.

В довесок к скачущему будто на родео настроению, периодическим слезам и истерикам совершенно без причины это повод наведаться к врачу.

Нет, конечно я не сижу и не рыдаю целыми днями, но я постоянно себя отвлекаю. Вместо сна можно поиграть за компьютером, отсутствие еды в квартире и нежелание перекусить можно списать на огромное количество работы, желание убиться об стену вотпрямщас можно заглушить лежанием в горячей ванне с любимой книгой, слезы и абсолютно подавленное настроение можно сбить просмотром всех сезонов Касла параллельно с работой. Но вот проблема - как только я останавливаюсь хоть на секунду и, например, ложусь спать, все это вылезает наружу и бьет наковальней по голове. В такие моменты я чувствую себя вновь 16-летним подростком. Нет, конечно я уже не режу руки и не сбиваю костяшки кулаков о стену, но эти мысли начинают меня все чаще посещать. Вспоминается, как легко я научилась в 16 лет замещать душевную боль физической.

Я боюсь таблеток. Я хочу, чтобы мне помог врач, но я дичайше боюсь таблеток. Всяких антидепрессантов и транквилизаторов (даже легких), мне кажется, что начни я пить что-то из этого, я вообще не смогу больше никогда без них существовать. И моя нервная система расшатается окончательно и я таки превращусь в натурального психа. Черт.

@темы: Это не лечится

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Расстройство сна, расстройство пищевого поведения,, всд, проблемы с глотанием (сегодня трижды подавилась, потому что никак не могла проглотить элементарную пищу, тревожные состояния, постоянно заледеневшие конечности, боль в животе, головная боль, озноб, плаксивость, скачки настроения без причины, навязчивые идеи, что в доме кто-то ходит. Интересно, мне уже идти к психиатру или бегом бежать?

@темы: Это не лечится

Hadi hodri meydan!

главная