Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На улице уже совсем осень. Поэтому берлин в моем дневнике тоже окрасился в осенние цвета. Спасибо Korovella за прекрасный фон

@темы: К постоянным читателям

11:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На выходных я так нажралась, что поругалась с сестрой на английском (!). Она конечно начала швыряться стульями, потому что была еще пьянее моего, но радует хотя бы то, что если мы с сестрой ругаемся, это происходит вот так цивильно, со всеми go to hell and shut the fck up. А еще я так нажралась, что у меня опять то ли панкреатит, то ли гастрит, то какая-то хуйня с печенью. Короче тошнит уже третий день, мутит, иногда болит живот, иногда отдает в спину. Для почек слишком высоко (где-то под лопатками или сразу под ребрами), поэтому это что-то вот из этого списка. Сегодня вроде уже почти не тошнит и то ладно.

Зато в воскресенье мы по пути из загорянки заезжали в волшебный магазин Глобус. И знаете что? Я наверное перееду жить в подмосковье. Так не честно, потому что. То есть я мечтала о немецких супермаркетах, а оказывается, люди под москвой уже давно едят всю эту вкуснятину в огромном количестве (например, на прилавке с мясом утячьих лотков разной анатомии лежала примерно столько же, сколько обычно курицы), а люди в москве жрут всякую гадость. Это просто несправедливо.
Ну и к слову, осознала, что пока санкции до нас дойдут, их уже сто раз отменят. Есть все сыры, они вовсе не дорожают, все на своих местах и по своим старым ценам. И чего все такую панику развели тогда непонятно.

Короче, закупились всякой вкуснятиной на неделю вперед. А в следующие выходные я опять захочу туда. Я больше не буду ездить ни в какие ашаны, они меня задрали. Я лучше буду тратить кучу времени на Глобус и закупаться нормальными продуктами, чем этим протухшим дерьмом из ашана.

Вот как-то так. Тэг соответствующий

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

12:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт бы побрал эту дурацкую идею завить волосы. Вчера я помыла голову перед выходом на встречу к моей лучшей подруге обнаружила, что мама забрала фен. И я взяла плойку... Короче, посмотрев на свое отражение в зеркале, а главное на селфи, я обнаружила, что мы с настей одинаковые внешне. Вот абсолютно одно лицо... У нас один разрез глаз, один цвет глаз (примерно). У нас одинаковые губы, улыбка и мы обе очень любим красную помаду. У нас в одинаковый цвет покрашены волосы и даже, судя по корням, одинаковые волосы изначально, только она кудрявая, а я с прямыми волосами, которые начинают виться от влажности. В общем, черт бы побрал эту идею завить волосы... Вчера в зеркале я увидела ее, а не себя. Успокоила меня только одна мысль - я была первой. А значит это она - моя копия, а не наоборот.
Что ж, yesterday I got tired of being myself, so I decided to become nastya...



@темы: Это не лечится, Нытье\демагогия, Мысли вслух

12:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Мне уже начала сниться эта Нашира. Кстати, забавный факт. В прошлом году, когда мы с автобусом проезжали этот отель, по пути к моему убогому Сайленс Бич, я охренела настолько, что постояв и покурив возле входа, сказала себе обязательно, что должна обязательно сюда еще вернуться. А все желания, загаданные на территории Турции, простите уж, у меня всегда сбываются. Еще не было ни одного, которое бы не сбылось. Поэтому, видимо, вы и переехали из кемера в Наширу. Чтобы я смогла там побывать. Черт, как соскучилась по своим друзьям. По всем по ним, Риччи даже не в счет. И по Турции самой. Я надеюсь, мне удастся найти деньги и возможность на второй отпуск подряд и уехать в октябре туда хотя бы на неделю. Там есть озеро, свой аквапарк, огромная зеленая территория, в общем, все должно быть просто супер. Осталось только попасть в Турцию и загадать попасть туда в октябре -_-

18:14 

я.ненавижу.эту.страну

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сегодня я была в прекрасном настроении, пока не решила купить себе ягод. Поход за фруктами в нашем районе оказался целым квестом. Палатки с овощами и фруктами гоняют полицейские, поэтому их местоположение - всегда загадка, единственный ближайшие магазин закрылся, есть огромная виктория, в которой, к слову, кроме апельсинов и яблок почти никаких фруктов в принципе не бывает. Итого - я иду домой с 300 гр черешни и 100 гр малины в полной ярости. Я потратила целый час на поиск хотя бы какого-то магазина с фруктами. В нашем районе не осталось почти НИ ОДНОГО! Зато пока я ходила я прошла мимо 7 непонятных магазинов разливного пива, 3 магазина вино-водка. Не удивительно, что возле каждого подъезда у нас сидят компании алкашей и забулдыг. И еще наше правительство хочет бороться с алкоголизмом. Как?? Вы закрываете палатки с овощами и фруктами, закрываете импорт все бОльшего количества фруктов из разных стран, но даете добро всем магазинам алкоголя в округе. Их уже В ИЗБЫТКЕ. Теперь можете со мной сколько угодно холиваров разводить, но я жизнь свою положу на то, чтобы свалить из этого дебильного-предебильного государства, чтобы не обрекать на эту безнадегу своих детей.

@темы: Это не лечится

22:39 

не могу не похвастаться своей обложкой для книги

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

Есессно, рамки с точками не будет. Это из инстаграма

@темы: Мое творчество

23:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И даже не с кем поговорить. У друзей у всех свои дела, а я? Я в полном смятении, у меня лопается голова и путаются мысли.
Что-то обязательно произойдет. Вот только не могу понять, что...

@темы: Это не лечится

11:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему во всех матчах ЧМ по футболу все комментаторы судью называют судьей и арбитром и только блдь (слов других нет) арбитра по имени Риччи комментатор называет ска только по имени. Все блдь гребанные 90 минут моего любимого немецкого футбола были вчера загажены этим дерьмом. ЗА ЧТО??? Они с ним вчера пиво что ли пили, они его что ли лично знают?? ЗА ЧТО мне это, блдь, лучше б спать пошла. Wenn gibt's Deutsch, gibt's immer er. Fuck fucking shit

12:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Если честно, чувствую себя невероятно одиноко. Кажется, я в очередной раз поняла, что у меня в жизни есть одна единственная подруга. Когда я только рассказала всем о том, что пишу книгу - туча народу сразу захотела ее прочитать. А когда после завершения рукописи, мне надо было распространить это дело настолько, насколько возможно, все мои "друзья" куда-то успешно слились. Молодцы. А те, кому я книгу таки дала прочитать, забыли об этом в пользу всех своих прочих забот. Спасибо за помощь в такой важный для меня момент. Спасибо. Спасибо. Спасибо.

Наташа, девочка, с которой мы дружим с детства, была и остается моим самым близким другом. Да, мы с ней общаемся гораздо реже, чем раньше, в детстве, наши дороги немного разошлись. Но она появляется в моей жизни всякий раз, когда мне безумно нужна. Когда я попала в больницу, она отпросилась с пар и прибежала туда почти первая. И сейчас, даже сквозь сессию, она умудрилась буквально за пару дней прочитать мою рукопись.

Я не хочу дергать людей, ведь они делают мне одолжение, но меня раздражает, что прошло уже больше месяца, как я завершила книгу, но я НЕ МОГУ продвинуться, потому что все, кто так сильно вызывался помочь, в итоге просто забили на меня. Даже моя сестра. Да, у нее мало свободного времени, это точно, но в свое свободное время дома, она читает сто пятидесятую по счету книгу про похудение и совершенно не помнит о моей книге. Мальчики, которые обещались взять книгу, потому что хотели ее прочитать, вообще слились. Блядь, спасибо всем.

Я ведь каждый день пишу книги, чтоб так срать всем было на это. Ненавижу людей. Вот искренне. Даже не просите меня о помощи. Ни о какой. Если вас бросит очередной мужик, а мужиков бросит их очередная баба - справляйтесь со всем сами. Не будет вам от меня ни дружеского плеча, ни бухла.

@темы: Мое творчество, Система млин, Это не лечится

11:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

11:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, сначала я пойду бухать за свой день рождения со своими сослуживцами, которых я безумно-безумно обожаю в последнее время, а потом Fat cat, вкусная еда и "где мое вино?";) Наконец-то я дожила до этого дня. Последнее время казалось, что мрак просто обступил. Но сегодня не время для плохого настроения, поэтому напиваться я начну еще с обеда, а все мрачные мысли я навремя забросила в стирку.

С утра мой молодой человек уже успел меня "поздравить". Так как наш кот пробирается в гостиную, мы наши двойные двери заматываем ремнем, либо снаружи, либо, когда-то кто-то есть внутри, изнутри. Сегодня меня в очередной раз "замотали" снаружи и пришлось потратить 15 минут выламывания рук сквозь маленькую щелку между дверьми, чтобы это открыть. Way to go, man.

Пойду покупать фитнес-карту в world class. Наконец-то. Yeah! Тренажеееры, бассейн, боже, наконец-то я смогу туда ходить, возле дома, все чудесно.

13:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, за 2 месяца я с правильным питанием и тренировками через раз (откровенно) похудела на ВОСЕМЬ килограмм.
Теперь я со своим жежешкой и прочим могу официально говорить - хотите похудеть, спросите меня как : ))

13:30 

{бло. иначе пост не назвать}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, из ближайших планов на будущее. Выпустить книгу (даже не верится, что я таки закончила ее редактирование и раздала, наконец, друзьям на вычитку), донести его до "конечного потребителя". Последняя фраза под своей красотой подразумевает швырнуть ее Риччи в лицо и распрощаться, наконец, с этим театром абсурда.

Заняться немецким языком вновь. Купила книжку с тестами для подготовки к C1, но, похоже, проще будет сейчас сдать уровень попроще. До С1 мне еще надо отзаниматься год как минимум. Хотя процентов 65-70 я уже делаю верно, я хотела бы быть уверена на все 100 процентов. А вот какой-нибудь Б1 или Б2 я думаю, я в силах сдать уже в этом году. Лишним ни один сертификат точно не будет.

Боже, как я хочу в Берлин, как я хочу попасть в Гумбольдский университет и распрощаться с этой чертовой страной. Страной, где считают нормальным в час ночи (!!!) на малельной тихонькой улице возле домов дробить и класть асфальт. Это полный дебилизм.

Отношения не ладятся. Начинаю тосковать по одиночеству. Ненавижу больше всего, когда необоснованно поливают дерьмом. Особенно близкие люди. Не по делу. Вот как вам - услышать от единственного человека, с кем я когда-либо в жизни спала (и он это знает), сравнение со шлюхой. Заебись. На джасте обсуждают, ситуации, когда девушка дает в тарец своему хахалю, а я бы вот в этой ситуации не только в тарец, но еще и сверху бы стулом вломила бы. И пусть меня потом "не женщиной" назовут. Не позволю говорить про себя такие гадости. Особенно, если они не имеют под собой НИКАКИХ оснований. Это бред полнейший.

Единственной радостью в последнее время стала работа. После тренинга по мерчандайзингу, я обнаружила, что мой творческий потенциал в работе заработал почти на все сто процентов. И это дает невероятный прилив сил и желание пахать и пахать без остановки. Спасибо моей прекрасной работе, которую я так сильно люблю, если бы не она, я бы в последние дни загнулась бы.

Черт бы побрал эту весну. Почему у всех цветы и счастье, а у меня каждую весну дерьмо-дерьмище, от которого удавиться хочется. Уже второй год подряд я подхожу к своему дню рождения с таким настроение, что впору собирать чемодан и лететь, куда глаза глядят. Как турки говорят - из депресси только два выхода: вокзал и аэропорт. Вот к ним бы я и поехала бы. Они приводят мне мозги на место каждый год.

@темы: Мысли вслух, Рассыпанное сознание (лень писать)

22:34 

{а оказывается, их не так мало, этих греющих слух кусочков}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Через какое-то время я еще поняла вот что: я не просто нарушила мамин запрет покидать отель (и это в мою первую самостоятельную поездку в одиночку). Я поехала в час ночи на какой-то машине, с турком, любителем эскимо, и пьяной кретинкой, которая, по-моему, готова была сейчас швыряться стульями, и я даже не знаю, в каких координатах земного шара, коснись что, нас искать. Айхан конечно внушал доверие – он был сильный, мускулистый и ну очень доброжелательный, но стоило мне задуматься о своей участи, как становилось жутко. Как раз в этот момент, когда я уже молила бога, чтобы он нас хотя бы уберег от диких неприятностей, машина замедлилась, чихнула, хрюкнула и заглохла посреди пустынной дороги, без каких-либо зданий в пределе видимости. Черт, все. Вот тут меня и похоронят. Если до этого не съедят собаки. Вот говорила же мама…
- Fuck my head! – прервал мои мысли Айхан. – У нас закончился бензин! – Мы с Олей, не сговариваясь, дружно расхохотались. Это был нервный смех. Мы уже поняли, что эта затея ничем хорошим точно не закончится. Айхан же, как ни в чем не бывало, вышел из машины: - Оля, садись за руль.
- Блин, да она же пьяная! – подумала я, но вслух говорить не стала. И так уже поняла, что где-то здесь быть мне похороненной. Айхан, как будто такое происходит с ним каждый божий день (как потом оказалось, и правда), обошел машину и с легкостью, будто это и не машина вовсе, потолкал ее вперед. Оля тем временем рулила. Так как занятие это ее не очень заинтересовало, она указала мне на зеркало:
- Ооо… посмотри в зеркало, какая картинка! – протянула она, не смотря на дорогу. Картинка и правда была маслом. Мускулистый смуглый красавец в майке с татуировками и такими яркими глазами, что все девушки мира бы позавидовали. А машину толкает с такой легкостью, будто это пушинка. Никогда раньше не замечала, что Айхан такой раскаченный и обаятельный. Отличный у нас друг!
- Оля, блин, ты лучше рули! – вскрикнула я, когда машина одним колесом уже была в канаве. Наша пьяная ревнивица тут же опомнилась, правда и продолжала изредка томно хихикать над нашим красивым и мужественным спутником. Я искренне восхищаюсь этим человеком. Мало того, что он повез нас, пьяных дур, непонятно куда в час ночи, так еще и это… непробиваемая скала. Впрочем, он продолжал спокойно и с вполне будничным выражением лица толкать нашу мазду. В глазах его читалось лишь легкое разочарование, что мы не взяли с собой в дорогу еще одно мороженое.

@темы: Мое творчество

19:50 

{еще один кусок, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Продолжаю спамить свой дневник своей книгой. И, пожалуй, топик, достойный холивара. Кто-то имеет мнение на этот счет?

Женщинам (и мне в том числе) пора перестать ругать таких вуманайзеров, как он, - пора научиться получать от этого удовольствие. Почему, когда человек прочитает тысячу книг, люди восхищаются им и называют его начитанным? Или почему тогда человек, «прочитавший» тысячу женских сердец и раскрыв тысячу женских тайн, не вызывает восхищения и не воспринимается как человек «начитанный», то есть очень опытный? Вместо этого на него вешают клеймо бабника и перестают воспринимать как кого-то, кто мог бы вступить в серьезные отношения. И да, возможно, он никогда не станет тем, с кем ты будешь «счастлива до конца своих дней». Но то время, что ты с ним проведешь, будет самым особенным временем в твоей жизни.

@темы: Мое творчество

21:23 

{еще один кусок, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За чашкой крепкого турецкого кофе, он сидел, погруженный в свои мысли. Как всегда, с утра его уже загрузили работой. Надо проверить вчерашние жалобы туристов на громкую музыку, просмотреть с десяток присланных резюме и прозвонить всем кандидатам на должность аниматора, еще у двух его аниматоров заканчивается виза, надо снова ехать ее продлевать… даже с утра столько работы, спокойно позавтракать ему так и не удалось.
Но из головы не шел вчерашний вечер. И что на нее вдруг нашло? Она конечно эмоциональная, он это знал, но ее слез он никогда не видел. И даже несмотря на то, что он не подал виду, он готов был провалиться сквозь землю, когда это случилось. Все два часа на шоу он стоял позади, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Слава богу, что она нашла тут компанию, они смогли ее поддержать, когда он не смог. И с чего ей вдруг плакать? Да, он всплылил, но он же не на нее кричал, это просто был нервный срыв, не относящийся к ней. Просто она была рядом. Она видела его в минуту слабости, а он увидел ее в минуту слабости. Но все же до сих пор не понимал, почему она вдруг расплакалась? Он попытался вчера все наладить – он специально дождался пока ее «компания» разойдется по своим делам. И присел с ней поговорить. Но она его проигнорировала. Да еще и так картинно. «Женщины…» - вздохнул он, допивая кофе.
Почему рядом со мной она всегда такая несчастная? Эта девушка, как казалось Орхану, совершенно особенная. Яркие рыжие волосы, улыбающиеся глаза, гордый взгляд и невероятно сильный характер… она пришла, даже нет, она ворвалась в его жизнь шесть лет назад, и пусть тогда он имел удовольствие общаться с ней всего две недели, уже тогда, ему казалось, что эта юная особа еще долго будет его по жизни сопровождать. Тогда несколько лет назад, он хотел предложить ей остаться, но знал, что она была слишком смущена обстоятельствами, и не стал на нее давить. Вместо этого через несколько месяцев он позвал ее к себе, в свой новый дом в Анталии, он хотел, чтобы она забыла этот кошмар, и они попробовали начать все сначала. И она собиралась приехать. Но не приехала. Как и многие другие до нее…
Энн Роддик слишком плохо думала о себе. Каждый раз, когда она вспоминала своих поклонников, она почему-то упускала тот факт, что среди них были и хорошие парни. Более того, она не знала, что такое «несчастная любовь» до недавнего времени. Все, кого Энн хотела видеть рядом с собой, рано или поздно поддавались на ее чары и влюблялись без памяти. Единственный, кто, по мнению Энн, оставался как кремень – это Орхан. Он сам, впрочем, был другого мнения. Взять хотя бы сегодняшнее утро. Через пару часов приедет его девушка. Но все мысли были заняты другим. Другой.
Еще тогда, в шестнадцать лет, она крепко засела у него в памяти. Она пленяла своей детской жизнерадостностью и непосредственностью, очаровывала своей задорной улыбкой, поражала воображение своим умом и бесконечным талантом во всем, за что она бралась, удивляла своим упорством и силой характера. Ее невозможно было забыть. Таких девушек на свете одна на миллион, жаль, что она, по мнению Орхана, этого совершенно не понимала и не ценила. И себя не ценила. Она была достойна самого лучшего на свете спутника жизни, который обеспечит ее комфортом, заботой и возможностями. Того, кто будет посвящать себя только ей, отодвинув на второй план все остальное. С кем она будет счастлива настолько, чтобы ее детский заливистый смех не затихал, а улыбка, греющая, словно летнее солнце, не сходила с лица ни на секунду.
Орхан знал, что не мог ей дать того, чего она по-настоящему заслуживает. Иногда он вспоминал, как хорошо с ней рядом. И как бы он хотел не отпускать ее никогда. В такие редкие моменты в жизни, он даже выпивал рюмку-другую, хотя обычно не пьет. Он никогда не хотел сделать ей больно, но играть плохого парня он был настроен до конца. Когда же она, наконец, обидится на него настолько, что отпустит и станет искать того, кто ей действительно нужен? Черт, еще одни ее отношения сорвались… жаль. До того, как она снова сказала, что приедет, он был уверен, что все у нее в личной жизни было, наконец, впорядке, и она нашла прекрасного мальчика. Но она сказала, что все закончилось. Наверное, она ужасно подавлена. Последние пару лет он старался не давать ей повода снова приезжать. Но каждый раз, когда она говорит, что хочет приехать, он не может себя сдержать, сам уговаривает ее это сделать, хотя прекрасно знает, что не удастся провести вместе время так, как это было раньше. Когда она просыпалась в его постели. Видеть ее, сонную, приходя домой после утреннего совещания, было гораздо приятнее того, что могло бы случиться между ними, преодолей он тот последний барьер.
«Сонная принцесса…» - подумал он и невольно улыбнулся, вспомнив, как увидел ее в постели и в два часа дня, когда вернулся с дневной смены. Она так сладко потягивалась, что хотелось к ней присоединиться. В свой выходной тогда он впервые в жизни проспал до обеда, совершенно не просыпаясь, хотя обычно столь крепкий сон ему не дается. Как жаль, что она и тогда все неверно истолковала. Уехала в смятении, почему-то все время извинялась и чувствовала себя крайне неловко после того, что случилось. Сколько он не пытался ей объяснить, что все нормально, она не верила и чувствовала себя виноватой после каждой неудачной попытки заняться любовью. Странная она, ему никогда ее не понять. Никогда не понять, что она реально чувствует. Как вчера.
И что на нее вчера нашло? Черт, эти слезы. Хоть бы на секунда отвлечься и подумать о своей девушке, которая приезжает вот уже… «Уже должна быть на подъезде» - вздохнул он, посмотрев на часы. Да, его девушка. Анастасия. Она была необычной в своей непосредственности. Совсем как Энн. Только ввиду того, что она говорила только по-русски, ему удавалось избежать всех этих неловких ситуаций, когда нужно разговаривать об отношениях и объяснять те или иные свои действия, рассказывать, как все будет дальше. Сталкиваться с непониманием или невольно обижать сказанными словами. Анастасия была всего лишь улыбчивой простой девушкой. Ее смех расслаблял после тяжелого рабочего дня. Глаза светились радостью и добротой, в них не было ничего скрытого или непонятного – она была для него как любимая, зачитанная до дыр старая книга. Он знал каждую ее строчку, каждое слово, знал, что она скажет в следующую секунду и как обернется все через месяц. С его нервной работой это стало настоящим спасением – как массажное кресло в конце дня. Не ожидалось никаких всплесков и неожиданных эмоциональных выпадов, как это сделала вчера Энн. Черт и что вообще с этой девчонкой такое?!
Но все это, правда, имело и обратную сторону. Иногда ему было тоскливо. Да, Анастасия была, совершенно очевидно, очень светлым и солнечным человеком. И от ее счастливого выражения лица на душе становится теплее. Но иногда ему и хотелось бы поделиться с ней своими неприятностями и проблемами, а не получается. В такие моменты он вспоминает с тоской Энн. Она умела отлично слушать. Она любила разговаривать. И этих разговоров ему ой как не хватало, хотелось обсудить все на свете, но было не с кем – любимая очаровательно хлопала глазками, но ни слова не понимала из того, что он ей говорил по-турецки. Она даже накупила себе книг. Постоянно просила его покупать ей журналы на турецком. Но ее знания от этого лучше не стали – она по-прежнему с голливудской улыбкой здоровалась со всеми в округе на турецком, но на большее ее так и не хватало.
Закончив со своим завтраком и кофе, он отправился в сторону офиса. Не оглядываясь по сторонам, он вышел на террасу и пошел по лестнице. Уже на лестнице он увидел, что Энн сидит в углу террасы и завтракает. Сердце екнуло, а на лице появилась улыбка. Она сегодня такая красивая, такая солнечная… вернувшись по лестнице вверх, он подошел к ней и обнял:
- Энни, с днем рождения! – она засмущалась, но была очень рада его видеть, у нее все было написано на лице. От обиды не осталось и следа. – Я желаю тебе исполнения твоих желаний, чтобы все было так, как ты хочешь. Не грусти и почаще улыбайся.
- Спасибо, Орхан, - сердце колотилось как бешеное. Она так редко называла его по имени. Это было так приятно слышать. – Мне так приятно. – Он осмотрел ее столик. На тарелке лежали круассаны, джем, чашка кофе и пустая тарелка, на которой, по-видимому, был омлет. Значит, она, наконец, поела. Он еще больше улыбнулся и протянул:
- Ну что, уже отмечаешь? – Энн показала на кофе и незатушенную сигарету в пепельнице.
- Да, вовсю праздную, что, не видно? – она улыбнулась. Орхан усмехнулся и обнял ее еще раз.

@темы: Мое творчество

21:53 

{еще один кусок из моей книги, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как сейчас мне становится тоскливо и теряется вдохновение, теряется ощущение, что все хорошо, я решила, что будет важным для себя самой выделять те куски, которые мне очень нравятся:

Уже в этот момент я поняла, что в этой поездке мы больше с ним не поговорим. Дальше день за днем, как обычно, он будет все больше от меня закрываться. Постепенно у него станет еще меньше времени. И дело тут не в работе, ведь когда я только приехала, у него тоже была работа. Просто он быстро привыкает к моему присутствию. Привыкает, что я ношу его трубки, когда ему надо разрулить что-то на дискотеке, привыкает, что со мной можно ни о чем поболтать перед началом шоу, привыкает, что с утра я ему улыбаюсь, пока он проходит на свое утреннее совещание. Привыкает, что я есть, и понимает, что видимо, я ему и вовсе не нужна. Ему начинают надоедать мои постоянные вопросы «все ли в порядке», назойливыми начинают казаться постоянные визиты к нему в офис, уже по-тихоньку бесит то, что я каждый вечер нахожу его в ресторане. Мне казалось, я сама его начинаю безумно бесить. Хотя сколько я не пыталась отдалиться, он всегда уговаривал меня этого не делать и не покидать его офис, не оставлять его одного и так далее. Я была в замешательстве.

17:00 

{кусок из моей рассказа, который мне особенно нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это конечно про мою героиню, но почти 95% и про меня тоже... -_-

Поняв, наконец, о чем он говорит, я понимающе закивала головой. Да, этой уверенности в себе мне крайне не хватало. И в отношениях с мужчинами это было особенно заметно. Все, с кем мне довелось встречаться, были неполноценными молодыми людьми с кучей комплексов и тьмой тьмущей жутких тараканов в голове. Более того, каждый раз, оценивая себя с этими мужчинами, я задавалась одним и тем же вопросом: «Как я вообще с ним оказалась?». Из чувства отвращения я прекращала большинство отношений уже через пару недель, максимум, через месяц. Некоторые продержались чуть дольше. Но в целом, все мои мужчины были похожи – они были настолько непопулярны среди женщин, что я была их чуть ли не последней надеждой. А почему я себя считала достойной именно таких мужчин, я никак не могла взять в толк. Еврейский мальчик, влюбленный в меня с первого класса, и помешанный на компьютерной технике (и видимо, на мне); знакомый из школы, с сальными волосами и фотоаппаратом, размером с мой холодильник, который он всюду носил с собой в походном рюкзаке; еще один одноклассник, который признался мне в любви, а потом рассказывал, как он любит готовить котлеты, вязать и гадать на картах (хотя он, как мне потом думалось, был пожалуй самым нормальным из всего послужного списка); пятидесятилетний американец, с которым мы переписывались в интернете, вдруг проделавший карьерный путь аж до моего родного города (на секунду, через всю планету!), чтобы только увидеться со мной, был настолько внешне несуразен и при этом настолько настойчив в своем желании быть со мной, что мне хватило всего одного свидания, чтобы бросить его на произвол судьбы в чужом городе; нелепый бармен, с которым мы познакомились в отеле Риччи, тогда, в 16 лет, общался со мной в интернете, а потом сказал, что приедет через неделю просить у моих родителей моей руки и уже купил билеты, через три месяца из обиды женился на другой и теперь не знает, как свести концы с концами; пьяный басист, решивший, что слишком влюблен в другую, чтобы оставаться со мной, после недели совместной жизни; однокурсник (еще один с сальными волосами, и почему мужчины не любят мыть голову?), которого я кормила на свои деньги, водила в кино и обеспечивала в течение двух месяцев, зачем, даже не знаю; растаман; наркоман; идиот; алкоголик; трудоголик; бандит; психопат – всех их и многих других мужчин, совершенно не моего уровня, объединяло лишь одно – они притягивались ко мне как скрепки на магнит, а я почему-то была рада радехонька, что хоть кому-то была интересна.

11:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В этот день я обычно делаю какой-нибудь особый дизайн с Айртоном, чтобы смотреть на него весь день, но впервые за 7 лет я провожу первое мая не дома, не в Москве. Как я ни пыталась подстроить свой отпуск под уже сложившуюся традицию ездить с цветами к Бразильскому посольству, у меня это не вышло. И я на Кипре. Переложила важную миссию на свою старшую сестру, она обещала помочь. Но и дизайн я не сделаю, недостаточно ресурсов.

Поэтому просто saudade, Ayrton. Сегодня я буду вспоминать тебя, блистательного и неудержимого.

12:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я горжусь собой. Да-да, этот пост будет о том, какая я невъебенная. На самом деле, на полном серьезе. Последние 5 недель я посвятила себя правильному питанию (вот так вот внезапно), начала пить много воды, перестала пить газировку и жрать жирный фастфуд. Стала умнее выбирать еду и заниматься спортом (наконец-то, прошел срок моей реабилитации после операции). Итог может не столь впечатляющий, как на рекламах всякой дряни (ягод годжи, зеленого кофе и тайских таблеток), но он очень стабильный, а значит правильный. Я худела на килограмм в неделю. Причем именно килограмм жира, так как я ем больше белка. Итого за пять недель вышло ровно пять килограмм. Я не ограничиваю себя в еде, как раньше, не голодаю, ем вполне достаточно и не чувствую особого голода, организм чувствует себя лучше, а главное, что даже в Париже, где я позволяла себе круассаны и немного пасты, я смогла похудеть на кг за неделю благодаря огромному количеству прогулок и подъемов в гору (плюс тренировка по капоэйре, на которую я пошла и там). Еще три недели я буду в своем привычном весе. Затем мне потребуется еще 3 месяца, чтобы прийти к желаемому весу.
Да, это не быстро, но по крайней мере, это здоровое похудение, здоровая диета, которой могу придерживаться всю жизнь. То есть нет таких ограничений благодаря которым я думаю: "Боже, скорее бы закончить диету и слопать пиццу!" - я позволяю себе какие-то очень-очень желанные вещи, но раз в неделю, в небольших порциях. Поэтому не чувствую давления.

Веду отдельный ЖЖ про это, чтобы не докучать читателям на эту тему здесь: Похудей себя сам

Hadi hodri meydan!

главная